אז הם מתנהגים כמו שהם חושבים שהם צריכים להתנהג, כדי למצוא חן בעיני האישה. כן, הם נגררים אחר הפרספציות המעוותות שהם ספגו.

אצל החילונים יש דבר שנקרא "תסביך המלאך המושיע". זה בא ביחד עם כמיהה לריגושי סכנה , וזה הנרטיב המוביל את כל סרטי הנעורים שנוצרו החל משנות ה-50 שחידדו את התפיסה המזהה התנהלות מרדנית ובועטת במוסכמות עם משיכה, וכך, מסכנות, הוליווד הרסה להרבה נערות ונשים את נפשן. תסריטים נכתבים, שירים מופקים, מעורבבים יחד, משווקים ונשלחים לאנשים הצעירים, דברים לא נבדקים, נוצר ניתוק אמיתי, מילים נהפכות למעשים, החברה מצביעה עם האצבע, היוצרים סופרים את הרווחים, וזהו. יש לך גברים שמתנהגים בצורה לא מיושבת, כמו נקבות.

הכל שקרים. אהבת אמת היא בעיקר עבודה שחורה ואפורה, עם כמה רגעי אושר.

באירופה הקלאסית, בכל עיר בירה תמיד היו נשות של הסגל הדיפלומטי של כל ארץ שבילו את זמנן במשחקי ברידג', בהזמנות הדדיות לתה, ארגון באזארים ונפשי ריקודים עם הגרלות למטרות צדקה, הן בזבזו שעות אצל ספרים ובמדידות אצל התופרות, עברו טיפול פסיכואנליטי וכו'. בזמן שבעליהן נאלצו לעבוד שעות רבות, יום אחר יום, ולעתים אפילו לעבוד קשה, כדי לשכנע את ממשלת המדינה שאליה נשלח לייצג את ארצו שבעניין כזה או אחר צודקת איטליה או צרפת או וואטאבר.

רבות היו מודעות מאד לסיבה של השעמום שלהן והבינו אותו בצורה ברורה. הן שנאו את העובדה שהילדים היו רחוקים והיה צריך לנהל אמהות בשלט רחוק, הבעלים שלהם גם אם בעבר הייתה להם גזרה נאה כבר מזמן איבדו אותה, ולמרות כל המשחות והקרמים השער שלהם התדלל והם נצרכו להסתרק בצורה שתסתיר את הקרחת שהולכת ומתרחבת. השעמום הזה, בסופו של דבר הפיל אותן לזרועותיו של הדון ז'ואנים שעבדו בשירות הדיפלומטי, לרוב הצעירים שעבדו כמזכירים וכו'.

לרוב פרשיות האוהבים האלה היו מתגלות והיו מתפתחות שערוריות. כל ההתרוצצות ממסיבת קוקטייל אחת לאחרת, כל התחרות שהתנהלה בארוחות הערב הרשמיות, החלפת הבגדים הנצחית, משמלה לא נוחה אחת לאחרת, ושוב המירוץ אחר מעצב בגדים מפורסם יותר משל האחרות, אחר מחשוף נועז יותר וכו' היה מתיש ומשעמם, בסופו של דבר. הכי טוב זה כשיש גם תוכן אמיתי חי ותוסס בזוגיות, והתחדשות תמידית, וריגושים ריגושים ריגושים, וגם כסף. אבל לא כל אחד זוכה לשני שולחנות.

בקיצור, אין חיבור אמיתי, אין איזון אמיתי. אנשים רוצים הכל בגדול ובטוטאליות. הבשורה הטובה שזו אפיזודה ופאזה שלרוב חולפת, מתגברים, ונשארים רק רגעים מביכים שמזכירים לך כמה חשוב הוא יישוב הדעת.

בס"ד

רק שבניגוד לגבר שאצלו זה שקוף,

אצל האישה צריך חוש וניסיון לקלוט את זה...

(גם אני זוכרת את עצמי מסתובבת בעולם עם לבבות בעיניים,

באוזניים, ולבבות שיוצאים לי מהשוונצים במטפחת..

אבל מראה מאוהב של אישה הוא שונה ממראה של גבר.)

סתם...

לא בא לי לפתוח חזית

מה אתה חושב שעושים אנשים שמגדירים את עצמם כ'רגשניים' כל היום... מתמקדים בהמצאת טישו שינגב את הדמעות שלהם טוב יותר? 

ההגדרה של אדם כשכלתן או כרגשן, להבנתי, איננה קשורה לשאלה מה הוא עושה בשיגרה; אלא לשאלה כיצד הוא מתמודד עם אירועים לא-שגרתיים. רגשן גם לא בהכרח ינסה להתמודד ולפתח אותם. עצם הרעיון שיש עם מה לההתמודד (4-3 פעמים בשבוע כעדותך!) מעידה על רגשנות. שכלתן פשוט יגיד ש'אלה החיים' וימשיך הלאה (או ייכנע ויישבר, ויחליף מקום-מגורים וכדו'. אבל בלי לעשות יותר מדי טררם ריגשי סביב זה). 

לא הובנתי כהלכה. הסיפור על נשות אירופה בא בכדי להבהיר נקודה. נוחות מביאה לידי שעמום, גם אם יש הכל. קדמוני הזן בודהיזם זכר קדושים לברכה, היו נוהגים לומר 'הייתכן שאלוהים שכח את הרשעים?' כשלא היו מוטרדים ולא היו להם צרות. רק קדושים נקיים מצרות חיצוניות ופנימיות, ואם אתה לא קדוש, אז כדאי מאד שתהיה חרד, כי יכול מאד שנמחקת מספר חיים.

אנשים חכמים יודעים שאין מה להתחמק מצרות ובעיות, צריך להניח להכל לקרות, צריך להתכונן לקראתן. איך מתכוננים? עוברים ומתנסים, סופגים למח וללב תנועות ורעיונות ואם יש לאדם בינה יפתחו בפניו השערים. לכן, לפורום הזה יש יתרונות.

כשאני אומר עבודה שחורה, אני לא מתכוון לסבל ולמרמור. אני מתכוון לכך שהקשיים והמניעות יעוררו את החשק, ויעזרו לנו לגלגל את הסלע למעלה בכל פעם מחדש. זוגיות מורכבת מימי חושך, מימי אור, מעליות, מירידות, מימים טובים, ומימים פחות טובים. אך תמיד צריכים להיות בתנועה, לקמץ ולקבץ יחד תנועות והעתקות עד שמגיעים לרגע הזה של חיבור אמיתי. בהתחלה, הרגעים האלה של החיבור האמיתי לא נמשכים הרבה זמן, קשה מאד לשמור על ההלך הנפשי הזה, התודעה לא מסוגלת להכיל זאת. אין כלים.

החדשות הטובות הן, שככל שמתקדמים ועובדים, בסוף זה נהיה תדיר יותר. אין מה לעשות, זוגיות זו עבודה קשה שמצריכה את כל מה שצריך לעבודת השם. רוב האנשים לא באמת יודעים מה זו עבודת השם, אז הם גם לא יודעים מה זו אהבה, מטבע הדברים. זה דבר ידוע ומקובל עד מימי הבודהיזם, וזה ידוע גם ביהדות, שכל מה שאדם רגיל בו, זו לא עבודת השם. גם אם הוא לומד ומתפלל כל היום, אם הוא רגיל בכך, זה לא ממש נחשב אצל אלוהים. כן, גם רבנים גדולים נמצאים במצב שרוב החיים שלהם הם בכלל לא עובדים את השם באמת. והחרדלון התורן שרוצה לצעוק שזה שטויות, ובכן, כפי שאמרתי, זה דבר ידוע אצל קדמוני הזן והרב אברהם יוורוביטש זצ"ל כתב על כך.

לעניינו. לא הייתי ממליץ לקחת עצות רומנטיות מנשים. למה? כי הן לא יודעות מה הן רוצות. הן חושבות שהן יודעות, אבל לפעמים ההפך הגמור הוא זה שמשפיע עליהן באמת.

הרחמנים חייהם אינם חיים, ולצערנו הרבה נשים הן פשוט טובות מדי לעולם הזה, שלפעמים נראה כאילו הוא הגיהנום. כמה פעמים יצא לי לשמוע על נשים שמכרו להם ממבו ג'מבו מיסטי וניצלו אותן מינית? המון. הרב מהצפון, דניאל אמבש, כל מיני רבנים וכתות אחרות, דתיות יותר ופחות. יש הרבה דוגמאות בארץ ובעולם.

מה שמביא אותנו לנושא המעניין הבא.

מרבית הנשים הלא נשואות,  ושעברו את גיל 27-28 (בערך כמובן...) חוו אירועים של ניצול או השפלה חמורה בתחום הרומנטי או המיני. [ואם לא, לרוב זו נגזרת של תקופת רווקות קצרה] מה שמדהים הוא שרובן צעדו למלכודת תוך התעלמות מכמה וכמה תמרורי אזהרה: לפעמים אפילו ממש בזמן אמת כשעל הקו/צ'אט יושב אדם שהן סומכות עליו ומזהיר אותן. לנשים יש יכולת גבוה בהרבה מזו של גבר להדחיק זכרונות רעים של אירועים כאלה.

אחת הטקטיקות הנפוצות של 'טורפים' זה לנצל את העובדה שהמון נשים מוכנות להסתכן בנפילה למלכודת, ובלבד שהחוויה תשאר בינן ובין עצמן, ורק לא להראות בחברה כסוג של  'פגרת'. אני מניח שזה קורה גם להמון גברים, בצורות שונות ומשונות. תופעה מדהימה שאחרי שאתה רואה כמה קורבנות סידרתיים שלה אתה מתחיל לגלות שאתה מתעניין בתרופות סבתא שאמורות להביא רק בנים זכרים. כן, זה נפוץ בעיקר אצל החילונים, אני לא מייחס את זה לחרדלונים ולדוסים.

זוגיות זה כמו הפסוק : וַיֵּצֵא יַעֲקֹב מִבְּאֵר שָׁבַע וַיֵּלֶךְ חָרָנָה, וַיִּפְגַּע בַּמָּקוֹם וַיָּלֶן שָׁם כִּי בָא הַשֶּׁמֶשׁ וַיִּקַּח מֵאַבְנֵי הַמָּקוֹם וַיָּשֶׂם מְרַאֲשֹׁתָיו וַיִּשְׁכַּב בַּמָּקוֹם הַהוּא, וַיַּחֲלֹם וְהִנֵּה סֻלָּם מֻצָּב אַרְצָה וְרֹאשׁוֹ מַגִּיעַ הַשָּׁמָיְמָה וְהִנֵּה מַלְאֲכֵי אֱלֹהִים עֹלִים וְיֹרְדִים בּוֹ

זה לא אמור להיות קל, זה לא אמור להיות נח, עולים, יורדים, משיגים, מאבדים, בוכים, צוחקים, אוהבים, העיקר לא להתייאש.

צריך להיות אכפת לנו. מהדרך שלנו, מהבן זוג שלנו. אם לא יהיה לנו אכפת, זה יקשה על מוחנו ונפשנו להשאר נאמנים לאורך זמן. ונאמנות היא לא רק מבחינה מינית. אלא בעיקר, מבחינה נפשית. שלווה ושקט והכל זה נחמד, אבל גם יותר מדי מזה, זה לא בריא, ככה אין לנו נחישות דעת גדולה מספיק. ולכן אמרו חז"ל אשרי אדם מפחד תמיד, ושמותר וצריך לפחד על דברי תורה. אייל גולן והערסים שרים מי שמאמין לא מפחד את האמונה לאבד, כל מי שיש לו קדקד בראשו מפחד פחד מוות להפסיד את האמונה. מאד לפחד להפסיד את האהבה, את בן הזוג שלנו, את הקשר, אסור להאמין שעשינו מספיק, אסור להאמין שהגענו למשהו, אסור להאמין שאי אפשר לאהוב עד. ועל זה אמר הלל הזקן, אל תאמין בעצמך אף פעם.

בקיצר, חשבתי שאת מתייחסת לתופעה מטרידה אחרת.  למה ומדוע את שואלת? יש תשובה ביולוגית. במיוחד בקשרים ראשוניים, המח מוצף בכימיקלים והורמונים שגורמים לאובססיה, הנאה, ותחושה עמוקה של קשר. זה לחלוטין כמו סמים. כן, כשאת רואה מישהו מאוהב, תחשבי שהוא על חומרים פסיכואקטיביים. קיבלת את התשובה שלך. בהמשך המח מתרגל, בדרך כלל, ולרוב מתייצבים.

...בינאריים

אבל לא נראה לי שזה קשור לגברים / נשים. זה ממש עניין של אופי.

כל כך גדול בין בחורה מאוהבת לבחורה לא מאוהבת - אצל שניהן ממילא יש המון רגשות נוספים שמאוד מפותחים ומוצגים, אז לא שמים לב דווקא לרגשנות הזוגית.

לעומת זאת בנים באופן כללי הם ממש סגורים, לא מחצינים רגשות..מאצ'ואיסטיים כאלו, ולכן כאשר הם כ-ן מאוהבים ורמת הטסטוסטרון שלהם עולה פלאים, זה בין הדברים הבודדים שמחצינים אצלם את הרגשות בצורה מאוד בולטת - ואז ניתן להבחין בזה בצורה חזקה, בטח לעומת המין הנשי. (להבדיל אלף אלפי הבדלות - יש עוד דברים בודדים שיכולים לגרום לגברים להחצין רגשות ברמה יותר גבוהה מהרגיל - נניח, חובבי הספורט, כאשר הם צופים במשחקים של הקבוצה האהודה, וכו'...).

שימי לב אם את מכירה גבר יותר רגשן מהרגיל, שגם ביום יום מחצין רגשות שונים, לאו דווקא בזוגיות - שהוא בקטע הזוגי יראה לך פחות או יותר כמו הנשים כנראה, את לא תשימי לב במיוחד להחצנת הרגשות שלו בקטע הזוגי.

זוהי דעתי הקטנה והממש לא מלומדת מדעית.

על ידי הביטוי החיצוני של זה. אין לך דרך אחרת כי מעולם לא היית בתוך המוח או הלב שלהם...

גם כשהם מדברים על זה, איתך או עם מישהו אחר - זה ביטוי חיצוני.

יש הבדלים בין אישה מאוהבת ללא מאוהבת, אבל ההבדלים לדעתי חדים הרבה פחות מההבדל בין גבר מאוהב לגבר לא מאוהב - טיפה דומה למה שמישהו אחר אמר כאן שגבר הוא או 100 או 0, לעומת הנשים שלא ככה.. אני אומנם נותן לנשים יותר רגש ממה שהוא כנראה נתן, אבל העקרון של שנינו זהה לדעתי.

בס"ד

פשוט לוקח לה יותר זמן להגיע לזה,

או לחלופין עדיין לא הרגשת את זה...

אבל בע"ה כשיגיע האחד שלך-

גם את תרצי להיות עם אהובך 24 שעות ביממה,

(לפחות בשלב מסויים של הקשר)

ובהחלט את כל התופעות המיוחדות שמנית...

רק שאישה הרבה פעמים כן משקיעה מאמץ להסתיר את זה

עד אז אני לא חושב שאת יכולה לקבוע מסמרות 

החזק במשפחה, שהוא צריך "להרים" את כולם ולדאוג לצדדים הטכניים וכו'... - ובנוסף, אפשר להגיד שיש "פחות לגיטימציה" להתפרצות רגשית, במוות, מאשר בהתאהבות.

הרי אהבה זה הדבר הכי גדול שקיים בערך - המצווה הראשונה בתורה קשורה לזה (פרו ורבו) וגם ההדרכה הכמעט ראשונה לבני האדם (על כן יעזוב איש את אבי את אמו ודבק באשתו) - אהבה זה דבר שנתפס לדעתי יותר לגיטימי שבן יחצין בו את רגשותיו ויתמלא בכלל ברגשות, מאשר במוות של קרוב.

וגם אמרתי כבר - כאשר הגבר מאוהב רמות הטסטוסטרון שלו קופצות פלאים, את לא מבינה בכלל כמה - וממילא יש לגבר רמות טסטוסטרון גבוהות כל הזמן מהבנות, אז קל וחומר בזמן התאהבות, שהזינוק בהורמון הזה גורם להם להתפרצות רגשית חזקה מאוד.

נשים רגשניות מטבען, החברויות שלהן בינן לבן עצמן נורא חזקות. לכן הן רגילות לזה.

כשגבר פתאום חווה חוויות כאלה (שגם הבת חווה), הוא מייחס להן הרבה יותר חשיבות, כי הוא לא רגיל לזה. מבחינתו "קורה כאן משהו" הרבה יותר. מכיוון שהוא מייחס לזה יותר חשיבות הוא חווה יותר התרגשות, וכדור השלג גדל וגדל.

נשמעים נכונים ומתקבלים על הלב

טענות יצריות לא נשמעות ומתקבלות משום שמדובר במשהו חיצוני ואני לא אוהב את כל ה"עליהום" הכללי על ענייני צניעות... 

גם נראה לי מהיכרות עם חברים (ויש לי הרבה חברים) שהתחתנו שמדובר במשהו אמיתי ולא חיצוני.

בגוף הגבר?

את מתכוונת לשאול מה המטרה של ה' כשהוא בנה את הגברים ככה?

או שאולי את מתכוונת לשאול למה הגברים בוחרים להתנהג ככה (בהנחה שזו בחירה)?

או שאולי את עושה סקר לדעת האם אנחנו מכירים את התופעה?

בנות לא מתרגשות מבנים כי הם סתם רגילים ופשוטים

בנים מתרגשים ומתלהבים מבנות כי הן משהו מיוחד

עולם ישר ראית

מה חמוד בגבר שרק מדבר על כדורגל כל היום

 יש לו הבעות פנים רגילות אין לו צחוק חמוד הוא לא מתלהב שאומרים לו מחמאות וכמה שהוא ינסה להיות חתיך הבנות תמיד ינצחו אותו ...עדינות ..רכות..מאשר גבר מחוספס שמכוון חזק בברוך שלא עשני אישה רק בגלל שהוא חושב שבנות זה עם מדהים...כובש..ושונה כל כך ...כמו מימד אחר  ..

אה והן נורא עמוקות מאשר בנים שהם שטחיים כל כך ..

@רב מג של מילים , הינה הוצאתי את זה בכל מקרה 

למרות שקשה לי לקרוא לזה כדורגל...אבל אם את אומרת... 

לי יש אהבה לברצלונה 

הכל התחיל לפני כמה שנים שראיתי משחק תמים של בארסה ומאז הכל היסטוריה

התאהבתי בסגנון ומאז אני מאוהב בקבוצה הזאת

היו רגעים יפים ורגעים שממש בא לך לבכות

בחצי גמר האלופות מול באיירן שפיקה דפק את הגול העצמי שגרם לי כמעט לשבור את המסך

אבל ידעתי שאכלנו אותה בכל מקרה...אמרתי אני ממשיך לצפות למרות שהושפלנו

והרגעים היפים שהיינו צריכים 4-0 מול מילאן באלופות ואשכרה עשינו את זה 4-0 מושלם ויקר אני זוכר את השדרן צועק "ברצלונה עושה את זה ברצלונה חוזרת מהקבר!" ...זו בארסה...אף פעם לא מוותרת וזה מה שאני אוהב בקבוצה הזאת היכולת להשיג את התוצאה שהיא צריכה גם היא זה נראה בלתי אפשרי 

בס"ד

וגם זה ברוב המקרים שלב ההתאהבות...

אהבת האיש לישה ואהבת האישה לאיש באות לידי ביטוי בצורות שונות.

אצל האיש זו אהבה כמים, הענקה, השפעה (במובן של נתינת שפע),
האיש אמור להיות זה שנותן את האור,

והאישה מבטאת את אהבתה בכך שהיא מאפשרת לבעל להעניק לה,

ומקבלת באהבה אותו, ואת מה שהוא מביא אתו.

אמנם שני בני הזוג מעניקים זה לזו- אך עומק הנתינה הנשית זה להעניק לבעל את התענוג לתת לה.

(אישה זו ספירת המלכות, הכלי, הגבר זה זעיר אנפין- האור)

דרך האיש לכבוש ואין רך האישה לכבוש.

מטבע בריאתנו האיש יוזם ופועל ומבטא,

והאישה מצניעה, מפנימה וכ'.

בכללי האישה צנועה יותר מהאיש,

בלבוש בדיבור וכ'.
ביטוי רגש פנימי ועמוק זו חשיפה,

ולאישה פחות טבעי לחשוף את עומק הרגש שלה.

זה בא לידי ביטוי בהרבה מאד דברים,

שהאישה רומזת והגבר ישיר. 
(וכן היום מלמדים את הנשים להיות ישירות כמו גברים,

אבל כאשר גבר מכיר את אשתו, הוא בהחלט יכול להבין את הרמזים שלה..)

בקיצור מה שאני מנסה לומר זה

שהגבר מתוקף תפקידו הטבעי במערכת היחסים

מבטא את רגשותיו באופן גלוי.

לעומת זאת האישה יותר מפנימה. 

וכמה שנשים אוהבות את הבעל שלהן הן לא תמיד יהיו מסוגלות לחשוף הכל בדיבור,

ובכל אופן לרוב זה ייקח יותר זמן.

זה לא אומר שנשים אוהבות פחות,

זה רק אומר שביטויי האהבה שלהן שונים.

זה לענ"ד.

בס"ד

ובכלל איך את מגדירה עומק באהבה? התרגשות וכ' זה לא עומק,

זה סממנים חיצוניים ראשוניים.

העומק נבנה אחר כך. 

עם החיים המשותפים ההתמודדויות הקשר האישי שמתפתח.

חושבת על עצמי כשהייתי נשואה-

הייתה אהבה עמוקה כנה והדדית.

(היו דברים אחרים שאהבה לא יכולה להתגבר עליהם)

כשאת אומרת להתגבר על זה בזמן פרידה-

גם היום 7 שנים אחרי הגירושין  זה עדיין כואב.

באמת לא מצליחה להבין על מה את מדברת-

כי כל ההבדלים שאני יכולה לראות הם רק בחיצוניות הביטוי של האהבה,

וממש לא בחוויה וברגש.

"עזוב אחי הכל שטויות למה אתה חושב שיש דבר כזה אהבה הכל הורמונים הכל זה תעתוע של המוח אחי החיים באירופה יצרו את כל הקטע של האהבה והסרטים של הווליוד ופיצוצים וזיקוקים ומטענים בקיצור אחי אל תקשיב להם אין דבר כזה אהבה עזוב את זה שאין לי מושג על מה הם מדברים אבל אני אומר לך הכל זה זיקוקים אחי פרפרים עטלפים איןאין דבר כזה הכל זה עבודה אתה בחיים לא יכול להרגיש למישהי כלום מה למה שתרגיש משהו? אתה רובוט אחי אין אין דבר כזה אהבה זה לא הגיוני ..אגב , ידעת שהשמש זורחת במערב ?"

בס"ד

"ראה חיים עם האישה אשר אהבת".

(וכן אני יודעת שכתבת בציניות...)

מבחינתם אין אהבה רומנטית

ומה שמצחיק הוא שהם בכלל לא מבינים על מה מדובר

לא מדברים פה על אהבה שנוצרת מכלום רק בגלל משיכה פיזית אין לזה שום שייכות

העניין הוא שזה נדיר וזה בידיוק ההפך ממה שהם טוענים , הם אומרים שהכל קל וקורה מהר ולכן זה זול

ואני אומר הפוך זה נדיר , ולא רק שזה נדיר (ההתאהבות) זה גם מצריך זמן מסויים אם בכלל זה יקרה..כלומר

לפחות תקופה של חודשיים לפחות (זמן של הכרות איתה/איתו)

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

הרי אומרים שעם המן ירדו גם אמצעי טיפוח לנשים.

החיצוניות כן חשובה. במידת מה. זה מאוד נורמלי וטבעי - ההרגשה שלך. לא מדברים כאן על קיצוניות, שאגב, גם

זה לגיטימי לרצות, אתה צריך להכיר את עצמך.

יש נשים שמאוד מטפחות את עצמן, יש פחות ויש, בכלל לא. אולי מושבניקיות...? אבל אלו שלא, חושבת שהן במיעוט.

אולי אם הקשר יתהדק יותר ויותר ותרגישו יותר קרבה וכנות זה עם זו, יהיה מקום לתת מקום לכך שהיית רוצה (קצת?) אחרת.

איך לעשות זאת, איני יודעת באמת. אם התשובות כאן אינן מספקות אותך, אולי תתייעץ עם איש/אשה מקצועים יותר?

מאוד אגב ייתכן שאם הקשר מאוד יהיה טוב וקרוב, זה פחות יפריע לך. אבל בכל זאת, לא לדלג על זה, כי לפעמים,

בשעת מריבה (שלא תקרה חלילה אבל תמיד יש איזו מחלוקת קטנה...), אולי זה עלול לחזור ולהפריע.

במיוחד (סליחה סליחה סליחה), השיער בפנים. נראה לי.

כן.

לפעמים ויתור שכלי על משהו 'לא חשוב' גורר מחירים לאחר שנים.

שקורים הרבה פעמים בקשר, כי הרי אין  מישהו מושלם...

טיפ שנתנה יועצת נישואין.

הכותרת היתה: מן הזהירות, לא להיזהר יותר מדי.

כדאי לקרוא. בתחילה יש שם מודעות אירושין אחדות ואחר כך הטיפ שלה והמקרה שטיפלה בו

עם בחורה מקסימה שראתה יותר מדי...

המסר שלה שצריך ללמוד לעגל פינות. לא תמיד . היא אומרת שזו עבודה מאוד עדינה, אבל

חשובה.  ממליצה לקרוא את זה.

אגב, אין לי שום נגיעות בעניין. פשוט יש לפעמים טיפים טובים שמעניין וחשוב לקרוא

אותם. גם אני נתקלת בעין חדה מדי אצלי וגם אצל אחד הילדים שכבר למעלה מ30.

קשה.

לרגע לא חשבתי שיש לך נגיעות אישיות 💖

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

בחורה שחברותיה "הלבישו" אותה לפני הפגישה כי לדעתן היא הולכת ספורטיבית מידי ולא אלגנטי.

הבחור ה"מופגש" התלונן שהיא אלגנטית מדי. הוא לא אוהב את הסגנון הזה..... הוא מעדיף ספורטיבי....

לק"י

בשביל אנשים אחרים

בטח כשמדובר בכמה וכמה דברים. לא במשהו נקודתי ספציפי.

1.

נראה לי שהרצון לסגנון/מראה מסויים 'איך אני רוצה להיראות' מגיע משני צדדים.

א. רצון להרגיש מטופח/חפשי.

ב. רצון להראות XYZ בעיני אחרים.

מה קורה בהתנגשות?

תלוי מה חזק יותר. תלוי בטאקט, תלוי באישיות.

2.

גם הרצון להרגיש XYZ נבנה ברמה מסויימת ממה שהסביבה קובעת, זה בונה 'דימוי יופי/XYZ' מסויים.

3.

אני מכיר אנשים שהיו הולכים 'זרוק', עד שהם פגשו את האחת, וזה השתנה, וזה לא שהם 'מקריבים'. הם היו 'זרוקים' לא מסיבה עקרונית, אלא כי לא ראו בזה חשיבות, אבל אם זה חשוב לה אז זה בהחלט חשוב להם.

4.

כנראה שהיא מתארגנת לפני פגישה. גם אם לא 'שישה חדשים בשמן המור וכו'', ולא רק כדי להרשים, אלא מתוך רצון לכבד ולהרגיש רצויה. היא כנראה תשמח לשמוע הכוונה, במה היית שמח אם היא היתה משקיעה יותר, כי זה באמת חשוב לה.

איך אומרים את זה?

אולי לנצל 'הזדמנות' (מי היה מאמין שזו יכולה להיות הזדמנות) שיש לה הרבה שיער בפנים ולשאול אותה כבדרך אגב אם השיער לא מפריע לה, למה היא לא מעבירה אותו אחורה, ומשם להתגלגל.

הוא התכוון, עד כמה שהבנתי, לשיער הצומח ע  ל   הפנים...רק תאר לעצמך שהוא ישאל אותה למה היא לא מסיטה אותו אחורה.......

ויצאתי קצת גבר...
ייתכן שה בגלל שנפגשתי לא מזמן עם מישהישעפו לה שערות על הפנים כל הזמן ולא הבנתי איך זה לא מפריע לה.

בכל מקרה, אני לא נכד שלך.

סליחה על הפנייה אליך כאילו היית ילד - פגעתי בך. סליחה.

אבל אני דווקא מתפעלת מהנקיות, מהנפש הלא מקולקלת שלכם,

מזה שאינכם מעורים בכל מיני דברים לא נקיים (בלשון המעטה) מההצטדקויות

הרגישות המלוות שאלות או הרגשות והדרך העדינה והמהוססת להעלות אותן...

אבל באמת, לכנות בחור "מתוק" זה לא באמת לעניין. סליחה!

ולא יעזור אם אתנצל ואומר שבמידה מסויימת אתם בעיני

ילדים (ביחס אלי, בוודאי!) ולו בגלל שאתם בהתחלת

החיים, ושמורים, ודתיים - אני בגילכם הייתי במקום

אחר לגמרי. לדאבוני.

אז סליחה. באמת. אני אעשה תשובה על זה, בלי נדר.

אישה תיפגע מאוד אם יעירו לה על כך.

מלבד זאת - לרוב אישה שלא "מטפחת" את עצמה עושה זאת מבחירה, כך שלא יועיל לומר לה להשתנות. 

מחוסר מודעות, חינוך מסויים, וחושבת שכן אפשר להשתנות כשיש סיבה מספקת.

להסיר שיער מיותר, למרוח קצת מייקאפ, שפתון, וכו' - לא סוף העולם. (כשחוזרים

הביתה, מסירים באנחת רווחה את המסיכה  ושבים להיות עם פנים נקיות.

הרי לא הולכים לישון עם איפור. והבעל לא נמצא, יש לשער, כל היום

בבית, אז לקראת בואו...... לא נורא בכלל. אפשרי.

אז לא מתפקידו של הבחור שהיא יוצאת איתו לחנך אותה בעניין... זו צריכה להיות חברה או אישה בוגרת כלשהי שהיא בקשר איתה, לא שום גבר מכל סוג שהוא (גם לא בעל עתידי).

אבל לדעתי רוב הסיכויים שזה מבחירה מודעת, ואם לא מתאים לו הסגנון הזה - אז זה הזמן לחתוך, אם כל הצער...

לו מותר לרצות את זה, ולה מותר "להגיד" (גם אם זה רק בהתנהגות) שזה לא מתאים.

יש בנות שלא אוהבות את ההתעסקות הזאת וזה לא מתאים להן.

יש מקומות שבהם ניתוח פלסטי או בוטוקס זה בסיסי. מסכימה עם זה?

מה נחשב התעסקות מוגזמת ומה נחשב בסיסי תלויה בחברה, סדר עדיפויות בחיים ושלל גורמים כאלו, אין תשובה נכונה או נכונה. ולגיטימי לחלוטין לא לכסות את הפנים בשכבה עבה של צבע כל הזמן.

הפריעה לי ההנחה של התגובה שלך כאילו בחורה שלא מתחברת לדברים האלו צריכה לעשות את זה בכוח בשביל הבעל ולזלזל בהסתייגות שלה כ"לא סוף העולם" ו"לא נורא בכלל". ("כמה זריקות של בוטוקס זה לא נורא בכלל"?)

גם יש הבדל גדול בין בעל, לבחור שהיא יוצאת איתו חודש. דווקא עם הבעל בבית הפרטי שלהם היא לא חייבת להיות מוכנה לצילומי דוגמנות כל הזמן.

במיוחד שלא כל הגברים אוהבים דווקא את המראה המאופר, בחורה שזה לא מתאים  לה יכולה למצוא בחור שזה גם הסגנון שלו, ובא לציון גואל. בלי שום התחפשות מיותרת לשני הצדדים.

אחר כך, איך מגשרים את זה הלאה, זה נושא אחר.

איך אני חולה על בנות שלא שמות קצוץ על איך שהן נראות. בדרכ הן הכי יפות גם

וההכי חשוב- הבפנוכו שלהן צנוע ןיפה

בלי כל האגו והשיט

לפני שנים רבות מאוד, חי מלך ב...

לא לא. סליחה. 

אני מתחילה שוב:

לפני שנים הרבה, היתה לי חברה אמריקאית, ממוצא יווני.

דקה, קטנה, עם עור בצבע זית ושיער חלק ארוך ושחור וגם עיניים כהות.

היה לה חוש הומור ושמחת חיים..משהו.

בכל אופן, יום אחד שוחחנו והיא סיפרה לי שמישהו

הטיח בה:

"יש לך שפם!"

"נכון מאוד", ענתה, "אבל אני יכולה להוריד אותו, אבל אתה לא יכול לגדל שפם על הפנים החלקות שלך!"

בחורה בריאת נפש. 

ולכל אלה ואלו שיש וגם לאלה ואלו שאין,

שבוע טוב וחודש טוב!

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?