אם אני זוכרת נכון, אותו אדם מבולבל שדיברת עליו שהעלה את הנקודה בשירשור לא מזמן, זה לא היה רק המראה החיצוני שחזר להפריע לו, זה גם היה נקודות באישיות בכימיה שהוא חשב שזה יסתדר וזה לא כל כך. (נדמה לי שהוא דיבר על כך שהיא סגורה או משהו כזה)

זה לא מחזק את מה שהגולש האחרון (פותח השירשור הנוכחי) מנסה להגיד? שהרבה פעמים המראה החיצוני מושפע מנקודות באישיות?

חוצמזה, מכירים את זה שמישהו או מישהי מאוד יפים חיצונית, אבל האישיות שלהם קרה ומעצבנת? והם נראים קצת יותר מכוערים פתאום?...

קנית לנצח מקום של כבוד, אהבה והערכה עמוקה בלבבותיהן הנלבבים של יושבות פורום זה.

אין לי בעיה לשטוף כלים בבית

יש מצב שרק אני לא קוראת חתימות...

להתעלם לגמרי מהחיצוניות, א"א.

אבל את צודקת שגבר צריך להמשך, ואישה לפעמים מספיק לה שלא להרתע.

תפיסה מוטעית. לפעמים אפילו, ההיפך הוא הנכון.

כי לגבר הרבה יותר קל שלא "להיתקע" על משהו, אצלו הדברים מתחילים בשכל. ולשכל הרבה יותר קל להשתנות לפי החלטה.

לי עצמי, קרה לפחות 3 פעמים, שהתרגלתי למראה שבהתחלה לא מצא חן בעיני.

ולא רק התרגלתי, אלא מצא חן בעיני.

זה ממש לא 'לא אפשרי'

בשיעורי ד"ר אבולעפיה האחרונים.

תראה ישועות. יפות.

אם אתה רוצה להיות שמח לכל החיים, אל תתחתן עם אשה יפה.

והנא קישור לשיר:

היו פה כבר כמה שרשורים בנושא

ברור שלא ממשיכים אם המראה החיצוני מפריע

אבל הלו?? מפה ועד לבקש תמונות ועל פיהן להחליט הדרך ארוכה!

אני ממש ממש מתנגדת לזה, היו כמה פעמים שמי שהציע שאל אותי אם בא לי לראות תמונה 

אני לא רציתי אף פעם.

רוב האנשים לא יוצאים בתמונות כמו שהם במציאות לטוב ולרע!

אני כן חושבת שכדאי לשאול באופן כללי לדוגמא-מבנה גוף,עם זקן/בלי כדי כן לקבל תמונה כללית של הבנאדם שהולכים לפגוש
ואז בפגישה כשרואים פעם ראשונה את הבנאדם,זה כבר אחרי שקיבלת תיאור כללי, ככה מתרשמים מכל המכלול, מראה ואישיות זה הרבה יותר בריא!
קחו בחשבון שלרוב מי שמציע יודע איך אתם נראים..
יש לי חברות מהממותתת (וגם אני כמובן) שבתמונות שלהן הן לא יצאו משהו וגם להיפך..באמת!!

כל קבוצות הווצאפ והאתרים הפכו את הבקשת תמונה ללגיטימית לצערי
 

תגלי לי?

אגב, את עדיין פה? אני זוכר אותך ממזמן!

אהבתי ממש.

אבל אני לגמרי מסכים עם כל מה שכתבת,

לא נראלי שכתבתי משהו שסותר את דבריך, אלא להיפך.

לא באתי לתת אישור ליופי, באתי להסביר מה הוא מקומו והיחס הנכון אליו בנישואים

ראיתי הרבה פעמים שבפגישה הראשונה המראה החיצוני נראה מוזר ואח"כ זה נעלם.

זה ממש נכון!!

אני כזה פדחן?
ו @אן_שרלי,אני בעד אאוטינג למי שהוא לא אני;)

והדמות הזאת היא ילדה עם נמשים ומפה הדמיון לתמונה ששמו כאן להודעה

אבל יש איזה עניין עם היופי שלה. זה מחנך ילדות לא לרדוף אחר חיצוניות בעיניי.

זה המסר שאני קלטתי לפחות בתור ילדה.

מעניין אם מישהו חשב על זה כששם אותה..

האם בגלל שהיא נחשבת יפה? או דווקא בגלל שהיא לא יפה?

ומה דעתכם עליה בכללי? חח סתאם

כמו גם העובדה שבכל כתבה העוסקת באשת ציבור כזו או אחרת בד"כ תפורסם תמונת תקריב גדולה במיוחד.

משום מה באתרים חרדים אין אפילו הוא אמינא לשבץ תמונות כאלה, וכי השו"ע שלנו, הציבור הדת"ל-תורני, שונה משלהם?

יש לנו את אותו 'שולחן ערוך', 

אבל היכן כתוב בו שיש איסור לראות אשה

דרך העברה בעלמא, ללא כוונה ליהנות מיופיה? 

לא חקרתי את הנושא, אבל אני מניח שעורכי האתר אינם עוברים על דברי השולחן ערוך. 

(כמובן לא פוסקים הלכה ע"פ מנהג של עורכי אתר אינטרנט!)

אם כבר, יש לשאול על ביטוי שכתבת שיש בו סתירה פנימית - 'אתרים חרדים'. 

אולי כוונתך לאתר המופעל ע"י אנשים חרדיים. 

ושוב יש לשאול, 

מה זה 'חרדים'? 

רשות הדיבור ל'ויקיפדיה':

היהדות החרדית היא חטיבת זרמים ביהדות האורתודוקסית המתאפיינת בהקפדה רבה יחסית על שמירת מצוות וקיום ההלכה, ושמרנות מבחינת תרבותה ואורח חייה.

(ע"כ, עיי"ש באורך) 

כמובן שישנם כאלה בעלי רגישות גבוהה למראות מסוימים, 

אשריהם ואשרי חלקם. 

אבל לענ"ד, רוב הציבור שגולש באתרנו אינו בדרגה זו, 

ומשום כך אין עורכי האתר רואים פסול בשילוב תמונות של נשים (בלבוש צנוע, כמובן).

יש לתמוה על כך 

שהמכנים עצמם 'חרדים'

עסוקים בעריכת אתרי אינטרנט 

במקום לעסוק בתורה. 

נראה ליישב

שהם מבינים שאי אפשר להתעלם מהתפתחות הטכנולוגיה,

וכדי למזער נזקים

מגישים לציבור אתר ללא חשש פריצות (לשון הרע?) וכו'. 

נראה שהם קבעו כלל מוחלט שלא להכניס תמונות של נשים, 

כדי שלא להסתבך עם 'נתת דבריך לשיעורין'. 

כמו כן, נמנעים מכל אזכור או העלאת נושא 

שעלול לגרום הרהורים רעים לאי-מי מהגולשים, וד"ל. 

ול@הגולש האחרון, יישר כח על דבריך. 

במסגרת ההלכה ניתן למצוא היתר כמעט לכל דבר.

איפה כתוב שצריך ללמוד תורה? והגית בו יומם ולילה-אדם יוצא יד"ח בקריאת שמע שחרית וערבית.

איפה כתוב שאסור ללכת לראות סרטים? רק תוריד ת'ראש בקטעים הלא צנועים והכל מותר (דברי הרב סתיו)

איפה כתוב שאסור לשים תמונת ענק של אישה ברחוב? אל תכוון להנאה מיופייה.

איפה כתוב שאסור לרוץ מרתון מעורב אם כולם לבושים בצניעות?

איפה כתוב שאסור שירת נשים? (עיין תחומין לו)

איפה כתוב שאסור לשמוע פאר טסי?

השאלה היא איפה הראש שלנו, האם אנחנו תופסים את התורה כדבר חיצוני לחיים ומעיק עליהם, דהיינו יש תורה-ויש חיים ומטרתנו היא למצוא את הנוסחא שתצמצם את המועקה הזאת למינימום. האם אנחנו בעצם חילונים עם כיפה?

ומתוך התפיסה הזאת שתופסת אותנו יוצאת כל העקמומיות בתורה, מתוך התפיסה הזאת בעצם שכחנו מה זה הדבר שנקרא רוח ההלכה, זה לא מדבר אלינו, אנחנו לא שם. אנחנו חיים את המינימום.

אפשר להסכים עם הטענה שבמקרה דנן זה עוד יותר לא ראוי.

אבל גם בנושא הכתבות, אז מה אם הנושא זה אשה? זה מצדיק לשים תמונת תקריב שגדולה יותר מכל תוכן הכתבה? 

משמח לשמוע שיש רחבי דעת

אני ממש לא משקר לעצמי, כ"כ לא.
אני מעולם לא אמרתי להתעלם מהמראה החיצוני, אני רק באתי להסביר מה היא הדרך הנכונה להתייחס אליו.

נכון שנטיתי טיפה לכיוון שנראה כאילו המראה לא חשוב, אבל אם תשים לב בשום מקום לא אמרתי משהו נגד,

רק הבאתי את הפרופורציות הנכונות שבהם יש להסתכל.

בקשר להבדל בין ימינו לבין פעם- אני לא חושב שפעם היה פחות משקל ליופי, אתה בעצמך הבאת מספר התיחסויות של הגמרא ליופי, והדוגמאות שהבאת על תנאים שלא התייחסו ליופי-זה בגלל שהם תנאים,

ולא בגלל שהם חיו 'פעם'.

אני כן מסכים איתך שהיום בגלל כל מה שמקיף אותנו אז כושר השיפוט שלנו נהרס והתרבות הקלוקלת גורמת לנו להסתכל ולהימשך הרבה אחרי היופי החיצוני, זאת בעיה קשה אחרת שראוי לתת עליה את הדעת, אבל כל דבריי נכונים במידה זו או אחרת גם לאלה מתוכינו שמושפעים מי יותר ומי פחות מהתרבות הקלוקלת..

אולי לא הדגשתי את זה מספיק, אבל אני לגמרי מסכים שממש אסור להתעלם מהמראה החיצוני, ואם גם אחרי שניסית היא עדיין לא יפה בעיניך- אין ספק שצריך לחתוך

אז כך בדור הקודם החיים כנראה היו קצת יותר פשוטים . לא יכולתי לבקש שיראו לי תמונה של רעייתי [ועוד כל מיני בחורות] ז"א יכולתי אבל דבר ראשון זה לא היה מקובל ודבר שני זה היה אומר שמשהו היה צריך לגשת לאלבום שלה ולהוציא תמונה ולהביא לי ...

לכן נפגשנו "על עיוור" וזה יצר סיטואציות מעניינות ואולי מפדחות [זו היא שמחכה שם או לא ? וכד']

אבל לעצם העניין מי שלא מסוגל לצאת עם בחורה שהיא רגילה לא איזה סופר מודל - שלא יעז לצאת!!!

לא אמרתי שנניח היא ממש דוחה אותי במראה ,נניח דחלילה כזו,  גם אז לצאת - זה לא , בכל זאת רוצים להקים משפחה. אבל בחורה נורמאלית מה זה משנה איך היא נראית חיצוני [מתולתלת נמשים אף - ממש לא משנה].

זה לא קריטריון להחליט אם לצאת עם בחורה!!!

במהלך השנים הרי זה משתנה [ותמיד בסוף לרעה לא יעזור..] אם הדבק הוא מתחיל במשהו חיצוני כזה מה יהיה?

מה כן?

מה הרקע המשפחתי והלימודי שלה ?

מה היא עושה ? מה שלב החיים בו היא עומדת ? [זה חשוב כדי לדעת אם היא יודעת בכלל מה היא רוצה.

אהבה אחווה שלום ורעות אלו השלבים של הבניין

אהבה - עדיין חיצוני, את האחר

אחווה - קשר דם , יש ילדים שמחברים

שלום - השלמות האמיתית

רעות- רצון משותף  - זה כבר שניים שהם ממש אחד יותר מהשלמות .

בקיצור קצת מלאה או קצת רזה [או בכלל לא קצת ...] שלא יטריד אותך [אפשר לעשות דיאטה להשמנה גם כן....

לשלבים מתקדמים לקראת החלטה.

לפסול על תמונה זה טעות עצובה ממש. גם אם משהו לא נראה טוב בתמונה, במציאות זה תמיד נראה אחרת.

אחרי שצולחים פגישה אחת לפחות, עדיף שתיים, אפשר וצריך לתת לזה יותר משקל, ולבדוק את ההרגשה, האם יש התלהבות והפגמים הופכים לשוליים באמת. לבדוק את המשיכה!!! כן משיכה מינית. אם אין אז לעזוב וללכת הלאה. עצוב לראות אחכ זוגות שמרגישים שעשו טעות כי זה מפריע להם מאוד ביחסים אינטימיים.

בשלב הבא אפשר להתקדם אם יש דברים חיצוניים שעדיין מפריעים, דברים קטנים, לזכור שהחיצוניות משתנה מאוד בהמשך החיים, לצערנו אף אחת לא נשארת בת עשרים הרבה זמן. ההריונות והלידות מהר מאוד משנים המון דברים בגוף, וגם הגברים לא חסינים לפגעי הזמן ומגדלים כרס, וקרחת...חלקם די מהר. אז להכנס לפרופורציות.

ברוכים הבאים בשם הפורום, הקול השפוי! חיכינו לך.

נכון מאד. אם אתה דוס X לא באמת מתחבר למראה שלה, ואתה מדחיק את זה עם כל מיני תירוצי שקר ושווא - אתה עושה שני דברים רעים. אתה קודם כל משקר לעצמך, וחמור מכך -אתה פוגע בה.

נשים לא רוצות להיות עם מישהו שלא באמת ובתמים מתחבר ואוהב את המראה שלהן. זה לא משנה איך הן נראות, זה משנה מה אתה חושב ומרגיש כלפי כל המכלול שמרכיב אותה.

העיסוקים האובססיבים והקטנוניים האלה גורמים להרבה תופעות מטרידות. יש לא מעט סיפורים על זוגות לא מתאימים שהרגישו וידעו זאת אבל הם הכניסו לעצמם כל מיני הבלים לראש ומעכו את הקול הפנימי שלהם ובסוף הם בוכים על השברים. אני לא מתייחס רק לעניינים של מראה וכו', לכל ההתלבטויות האלה שיש למדויטים.

אמת, כנות, איזון. 3 הדברים האלה, הדובק באלו לא ימוט לעולם. אנשים הולכים באופן עיוור אחר כל מיני רעיונות יפים ומעכלים הבלים, ועל ידי כך הם משחיתים ומסאבים את הקול הפנימי שלהם. וגם על רעיונות מלוקקים ויפים נאמר 'שקר החן והבל היופי', כי אם תלך שבי אחריהם, סוף דבר זה יתנפץ בפנייך.

קיצר, לא רק לעניין הזה, לכל העניינים הלעוסים והנדושים שבחושים בהם תדיר  - אל תהיו צדיקים הרבה, כדי שלא תהיו רשעים הרבה - כלפי עצמכם. לא שווה להפסיד את החיים ואת הזמן עבור מה שנדמה לכם כמצווה או מידה טובה. לפעמים היצר הרע מתחפש למצוות ולמידות טובות ומפיל את האדם.

אני כתבתי את אפילו מודגש, אז אני לא יודע איך פספסת את זה,

זה לגיטימי לפסול על מראה חיצוני,

אם הבחורה לא מוצאת חן בעיניך, אז אכן, תחתוך, תברח, על תעשה עוול לך ולה.

אבל צריך לקחת הכל בפרופורציה, כי מראה זה חלק אחד מתוך מכלול גדול שמרכיב אישיות,

וכמו שאם אני יספר לך שהיא 'קצת ביישנית' או שהיא 'עם פתיל קצר' או כל מיני דוגמאות אבל כל השאר אחלה,

אתה לא תפסול ישר אלא תלך תפגש ותראה אם זה באמת מפריע לך או שזה נעלם בתוך האישיות שלה.

ככה גם לגבי יופי, גם אם במבט הראשון שראית אותה היא לא נראית הכי יפה בעולם,

תלך תפגש תראה, אם האישיות שלה תמצא חן בעיניך היא גם תהיה יפה בעיניך,

ואם לא- אם היא עדיין לא נראית טוב בעיניך-אז באמת תחתוך.

מעולם לא אמרתי להתעלם או להדחיק,

לא אמרתי להיות צדיק מידי ולהגיד 'היופי לא חשוב, אז אני מתעלם ממנו',

סה"כ אמרתי 'בואו ניתן ליופי את המקום הראוי לו, אבל גם בואו לא נגזים במקום שאנחנו נותנים לו'.

התייחסתי לכל הדברים האלה שהופכים לשרשורים מעיקים וחסרי טעם. אתה לא אומר שום דבר חדש או מעניין, אני חושב שזה קצת ברור מאליו שיופי זה לא חזות הכל ובלה בלה בלה.

יש דברים שמרוב שמתעסקים בהם, הם מולידים רעות חולות. למשל היום, יש תופעה רחבה מאד במגזר החרדי של נשים שמתעסקות בצורה אובססיבית ומוגזמת במראה החיצוני שלהן. אפשר לראות את זה ברחובות בבני ברק ובאשדוד וכו'. חנויות קוסמטיקה מהלכות. משקיעות פי כמה וכמה מהאישה החילונית הממוצעת בבגדים ובאיפור וכן הלאה. זו תולדה ישירה של ההדרה והצנזורה החרדית.

בעיות מיניות אצל רווקים ונשואים, אותו הסיפור. תוצאה ישירה של הטפות מוסר דתיות מטמטמות ועיסוקים חולניים ואובססיביים בשטויות. דתיות ופאנטיות גורמות רע. מה הפתרון? לא להיות דתיים. להיות אנשים פשוטים וטבעיים, וממילא תדע לעשות את הדבר הנכון.

הדוגמה המובהקת לבעיה של הדת היא אצל בעלי תשובה. לפעמים יש כאלה שנכנסים למאניה דתית ולטריפ של חיפוש דתי ונופלים בהזיות ובמרות שחורות אדירות. המאמצים והחיפוש שלהם יוצרים אצלם אגו, האגו מרחיק אותם מהאמת, והם מבזבזים את חייהם על דמיונות ועל הבל וריק. כל השאלות הקיומיות והחיפוש הופכים לחרדה קיומית, החרדה מעוותת את התודעה, וככל שמושקעים יותר מאמצים בלצאת, המרחק בינך לבין הפתחים רק הולך וגדל.

הם מעולם לא איבדו כלום. כמו שאמר רבי נחמן לרבי נתן 'ה' איתך ואצלך'. בסוף יש כאלה שמתעוררים וצוחקים על הטמטום שלהם ועל החמדנות הרוחנית שלהם. ברגע שמפסיקים לנסות להתפתח ולצמוח, להבין, להרשים, להיות 'אמיתי' ו'רוחני' וכו' זוכים בחופש. לכן יש רב אחד של בעלי תשובה, קוראים לו הרב סבג, ומה שהוא אומר לכל בעלי התשובה שמציקים לו בשאלות מפגרות כמו 'איך שוברים תאוות אכילה???' זה - 'פשוט תחזרו להיות כמו שהייתם, רק בלי עבירות'. הראייה הטבעית היא ראייה זכה וצלולה, והיא קיימת אצל כל אחד. הבעיה היא כל מה שמעמיסים על האדם אחר כך, ובפרט בדתות למיניהם.

זה הכל עבודה של היצר הרע, כל העיסוקים המפגרים והקטנוניים והאובססיביים שיש בדת, בכל מכל כל, הכל מעשה ידיו. כי מה היצר רוצה? שתבזבז את הזמן ואת החיים שלך על הזיות ועל דמיונות ושתתרחק מן האמת. בשפת המקובלים קוראים לזה 'היכלי התמורות'. היכלי התמורות רוצים להפך את העיקר לתפל, ואת התפל לעיקר. את האמת לשקר, ואת השקר לאמת. את הטוב לרע, ואת הרע לטוב.

האמת היא אתה, הטבע האמיתי של האדם. נאמנות לעצמך, זו אמת. תפסיקו להיות דתיים, תקומו ותתנערו, ותראו פלאים. ניסיתי ונושעתי.

אם את רוצה תגובה עניינית תסתכלי בתגובתי ל 'תקוות עולמים'

אם את רוצה משהו בנימה אישית (ואני חושב שיש לי מה להגיד לך) תפני באישי..

שכוייח 

באמת כתבת יפה מאד! רק בתור בת אני רוצה לשאול...-

גברים באמת מסתכלים על הפנימיות והאישיות...? לי תמיד זה נראה שמה שחשוב להם זה מראה חיצוני ואולי ההתנהגות. תשאל גבר מה אתה אוהב באשה שלך ( לפחות בהתחלה) הוא יענה שהיא יפה, נחמדה, היא יודעת לבשל , לנקות וכו'.. אבל אם תשאל את האשה היא תתן תכונות יותר עמוקות של שותף לחיים, אז הגברים לא שטחיים? אני באמת לא יודעת...אשמח שתתקן אותי אם טעיתי

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!