אז הרעיון הוא לדחוף בכח אופי שונה ולתת את האתגר לבנות בית יציב ?

אבל כשבנאדם אומר שיש לו אופי *** , סימן שזה משפיע. זה פער נוסף שיש לגשר עליו.

חוצמזה, אני מאד אוהבת את המסורת של העדה שלי. קיים שוני.  

לא בקטע גיזעני כלל וכלל. אלא "הכר את מאפייניך".

עדיין יש 12 שבטים

שבט שמעון חמום מוח

שבטים אחרים יותר רגועים.

אשכנזי שיכנס למפשחה מרוקאית

תימני שיכנס למשפחה רוסית

וכו' וכו' עם מנטליות שונה מאכלים שונים שיח שונה.

לא שיש מקרים שזה מתאים אבל לא צריך בדווקא לעורר בעיות(ע"ע דור ישרים...)

אבל להגיד שזה לעורר בעיות בדווקא? אנחנו כבר בדור אחר אני ממש לא רואה הבדלים משמעותיים מבחינה מנטלית בין עדות שונות. כן רואה הבדלים אבל לא כאלו משמעותיים שיכולים לעורר בעיות. אני באה מבית רוסי מלומד ובעלי בא מבית תימני פשוט לא ראיתי שום קושי בגישור הפערים בנינו בתחום העדתי כי לא היו פערים עם משמעות זוגית. לעומת זאת הקשר עם ההורים הוא כבר באמת עם פערים מנטליים מסוימים אבל שוב זה דור אחר.

ולא הבנתי את ההערה שלך על דור ישרים להפך הסיכוי לבעיות גנטיות בשילוב כזה נמוכות בהרבה.

אותו הדבר עוד פרטים שצריכים לחשוב על התאמה מראש

אני בהחלט בעד בדיקות גנטיות בקופת חולים. אבל אני לא הייתי מבטלת שידוך שיכול להתאים לי בגלל חוסר התאמה גנטית וגם לא הייתי מבררת על זה קודם. 

כנראה שפה שורש המחלוקת.

שזה קיים אצל עוד אנשים את יכולה להגיד שמנטליות מסוימת מפריעה לך אבל ממש לא בטוח שכל האנשים מהעדה הזאת הם עם מנטליות כזאת.

היא הנותנת. מסיבות גנטיות דווקא רצוי מאוד להתחתן עם בני עדות אחרות. נישואין בתוך העדה גורמים לכל מיני מחלות גנטיות. אצל האשכנזים יש טאי זאקס ועוד מחלות נוראות כאלה, שלא מופיעות כשמתחתנים עם מישהו שאיננו מהעדה האשכנזית. אצל העיראקים יש אלרגיה קשה מאוד לפול. וכך בכל עדה. כך שנראה לי שארגון כמו "דור ישרים" דווקא יעודד נישואין בין-עדתיים.

ואם יש - למה לדחוף אותם לתוך המשפחה והזוגיות?

שמי שזה מתאים לו - יעשה את זה. [וכנראה לחלק גדול מהצעירים היום זה מתאים].

מי שזה לא מתאים לו - שלא ינסה להכריח את עצמו, ובוודאי שאסור לחברה לנסות להכריח אותו.

או חרדי וסרוג?

או צפון תל אביבי או באר שבעי?

לכל אחד יש את הנתונים שלו ומנסים למצוא נתונים דומים בשביל שהזוגיות תזרום.

הקמת בית זה לא אתגר או משימה שצריך לא להתחשב בקשיים מלכתחילה...

אלא להוריד כמה שיותר מהם מראש.

או איזור דמוגרפי. חרדי וסרוג זה כבר משהו אחר כי זה הבדל בשאיפות/תפיסות עולם. אפשר לומר שההבדלים המשמעותיים בעניי זה הבדלי תפיסה/חשיבה וההבדלים הלא משמעותיים זה הבדלים של דברים שאדם נולד אליהם ובכלל לא חייבים לייצג אותו.

זה מתבטא בגלל הצורת גדילה וכו'

האם זה קובע ב100%?

אני מאמין שלא ואפילו לא קובע ב50%

אבל צריך לשים לב לזה כי זה יכול להיות מקור לחוסר התאמה 

סיבה לפסול על זה מראש כמובן שראוי לפסול משהו שלא מתאים מבחינת דרך חשיבה אבל כדי לדעת אם משהו לא מתאים לך מהבחינה הזאת צריך לצאת איתו ואז כבר תראו אם יש חוסר התאמה או לא.

במקום להגיד אני לא יוצאת עם מרוקאי בגלל שהם עצבניים אפשר להגיד אני לא יוצאת עם עצבניים יכול להיות שזה יהיה מרוקאי ויכול להיות שזה בכלל היה אשכנזי שאני אפסול על זה אבל לפסול מראש מרוקאי כי הוא בטח עצבני זה טיפשי בעניי במיוחד שאתה בעצמך אומר ש50% שזה לא קובע.

זו הנקודה.

על פי רוב שמדברים על עדתיות  זה מנטליות ומידות

מרוקאים - משפחה חמה,שבטיות,הרבה אוכל.

אשכנזים - קרים, לא דברנים.

תימנים  - עקשנים

וכו וכו

(לאו דווקא שזה אצל כל אחד אבל על פי רוב)

לאו דווקא שמדברים על זה כעדה (אם כן זה באמת גזענות)

רק צרייכים להיות מודעים שמדברים על  "עדה" מתכוונים למנטליות שיכולה להוביל  לאי התאמה.

(יכול להיות בותאה מידה בהבדלי מעמדות רק מגדירים את זה כ"עשיר" "עני" "עובד ציבור" "בת אדמו"ר" :"רב" וכו) 

אולי בעבר היה קשר יותר משמעותי עכשיו קשה לי לראות קשר בין המידות שציינת לעדות עצמם (בעיקר אצל צעירים צברים) ולכן נראה לי טיפשי להחליט לא לצאת עם עדה מסוימת כשזה ממש לא מצביע על מידה שיש או אין לאותו בנאדם ספציפי.

ויש כאלו שלא ולכן לפסול מיד מישהו על זה כשיכול להיות שזה בכלל לא בא לידי ביטוי אצלו לדעתי זה לא חכם.

כולם מסכימים שמבררים לגופו של אדם ומידותיו. נכון?

ואם יש מי שמעדיפה רזה, גבוה ולא תימני - זכותה!! היא לא גזענית, יש לה את העדפות לגיטימיות לגמרי.

ואם יש מי שמעדיף אשכנזיה, בלונדינית שלומדת עיצוב אופנה - זכותו!! כנ"ל.

פעם בקהילת הפורטוגזים באמסטרדם שידכו בחורה צולעת עם אשכנזי כי האשכנזים נחשבו פחות.

להמשיך את ההתנהלות הטיפשית הזו עם כותרות והכרזות זה לתת לפוליטיקה לנצח הקמת בתים בישראל.

שהם יפסלו הצעה כזאת ולא יתנו אפשרות לבדוק את האדם (להיפגש פגישה שתיים) כי למה להיכנס לצרות עדיף מראש להיפגש עם משהו שדומה לך...

ברור שזאת זכותה להחליט לא להיפגש עם תימנים זאת היא שיכולה לפספס בחור שיכול להיות מושלם בשבילה בגלל דעות קדומות. זכותה זה לא אומר שכדאי לה להתנהג ככה.

תתני צא'נס לספרדי אז איך בדיוק זה לבדוק כל אדם לגופו?

דעות קדומות זה בחברה ששם ככה זה מובנה.

כי לפני שהחלטתי להתחיל לחפש בן זוג לחיים ביררתי עם עצמי מה מתאים *לי* ולא לכל עם ישראל.

ולי מתאים יותר מנטליות וסגנון שהוא אשכנזי ולא עדה אחרת, והיו הצעות של בחורים מעולים ומצויינים, אז מה?

למה לסנן על כל דבר אחר זה בסדר ועל עדה לא?? מה ההבדל? 

זה עד שתפגשי איתו. ולדעתי רוב הדור הצעיר כבר אין להם סיגנון מוגדר ולכן לדעתי לא כדי לסנן על דבר כזה. כל אחד יכול לבחור לפי מה לסנן וזה בסדר.

יש כאלו שמנטליות שונה מתאימה להם בול יש כאלו שלא.

ממש לא קשור למידות

חכמים נדיבים אלימים ומושחתים יש בכל עדה

רק שיש כאלו שקוראים למנטליות שונה "עדה" - והם צודקים.

רק שיש כאלו שקוראים למידות שונות  "עדה" - והם טועים.

אותה מילה עם מספר משמעויות.

אני אשכנזיה מכל כיון אפשרי, החברות הכי טובות שלי לגמרי לא ותמיד ידעתי שאתחתן רק עם אשכנזי.

זו לא גזענות, זה להיות מציאותי. לחיות 24/7 עם בן אדם שמראש צריך לגשר על פערים במנטליות זה קשה.

למה להתחיל חיים עם קשיים ידועים מראש? לא מספיקים ההבדלים בין גבר לאישה? בין משפחה למשפחה? בין סוגי חינוך שונים?

את יודעת איזה אתגרים החיים יזמנו לך שא צריכה מראש עוד כמה התמודדויות?

בעיניי לעשות הכללות כמו שכתבת בהודעה הפותחת זה הכי לא נכון כי כל מקרה לגופו ויש זוגות מעורבים מהממים.

ולקרוא למי שמעדיף מנטליות דומה למה שהוא מכיר "גזעני" זה לא הוגן ולא נכון.

כי בעלי "מעורב" ואני אשכנזיה

וברצינות, זה קורה באופן די טבעי מאז קיבוץ הגלויות שבארצנו, ב"ה. חוץ מזה, אין הגיון בלהוסיף עדה כלשהיא כקריטריון, ומספיק קשה למצוא גם כך.

זה די טרי

http://www.kaduri.net/?CategoryID=484&ArticleID=2199

כי אז לא הייתי יכולה להתחתן עם בעלי

(יצאתי עם ספרדים רבים, עם חלקם גם היה קשר טוב. מעולם לא פסלתי על מוצא, אבל בסוף נפלתי על שיכנוז.. )

ברמת העיקרון מעצבן אותי כשפוסלים על מוצא או מבקשים "רק ספרדיות\אשכנזיות" (או הכי גרוע- ספרדי שאומר לי "אני רוצה אשכנזיה" תגיד שאתה רוצה אופי מסויים. או שאני אדחוף לך את האשכנזיות הכי מסופרדות שלי

אני ובעלי שני אשכנזים . ויש שוני (אומנם קל יחסי ) במנהגים והמנטליות .

הם יקים ,שלפני המלחמה ברחו לארצות הברית. ובהמשך המשפחה של בעלי עשוי עליה לארץ.

ואנחנו סוג של צברים (סבא וסבתא מאזור הונגריה ).

יקים זה דייקנות קרים כאלה לפעמים נוקשים קצת .

ואנחנו משפחה קצת יותר חמימה , השעון זה המלצה בלבד ....

(טוב לא כמו בעדות המזרח ... בכל זאת "שעון אשכנזי").

 ולומדים להסתדר .....

זה יחסוך הרבה מחלות בעמ"י =)

תראו קודם כל אם משהו פוסל משהי מראש כי היא לא מהעדה שלו זה לגמרי לגיטימי ואפשר להבין אותו וזה ממש ממש לא קשור לגזענות, העדות המנהגים המאכלים אך יראו הארועים המשפחתיים שיהיו בע"ה ובקיצור הוא רוצה לשמור את המסורת ואת השורש שממנו הוא בא ואת מה שהוא קיבל מאביו וסבו לעביר גם ככה להמשך הדורות לילדיו ולנכדיו ואם הוא אוחז בדעה הזאת אז מה טוב הוא מה נעים אבל אם הסיבה היא אחרת שאני מתכונת לעניין של הגזענות {גם אם זה בקטנה} כדאי שיעשה עבודת המידות....... חוץ מזה זה מממש תלוי באפי האדם אם הוא כול כך "עמוק" ו- "שקוע" בעדה שלו ואין לו הרבה פתיחות לעשות "גם וגם" בבית שלו אז לטובתו שבמקום שכול הזמן יהיו מריבות בביתו {ועוד פעם זה גם בקטנה] שיתחתן אם מישהי שמתאימה לו וזה לגמרי בסדר זה בכלל לא גזענות זכותו להרגיש נוח הוא יכול ליהות חבר של הרבה אנשים מעדות שונות ולהנות מחברתם אבל בבית שלו לנהוג כפי שהוא חונך ופי שהוא רגיל זה ה-כ-ל ....ולעומת זאת יש אנשים שהם חולים על העדה שלהם אבל גם אין להם ממש בעיה להתפשר ושעל שולחנם יהיה שני מאכלים  וזה די נחמד דווקא אם הוא פתוח ואין לא בעיה שהילדים שלו יתחנכו על"פ שני עדות אז למה לא? כול אחד תורם לבית מהמנהגים שלו, בין הילדים נוצרת חינוך תמידי של "שבת אחים גם יחד" ו....................זה די כיף!!! אבל כמו שאמרתי זה תלוי בב-ן   א-ד-ם!!!  יותר חשוב אם יש כימיה ואהבה  וזה העיקר......אני משהאדית {סוג של פרסי]........

ויש לי בן דוד שגם הוא פרסי פרסי {אנחנו עוד גם נינים של הרב שכיהן באותה תקופה כרב ראשי של פרס ושל כול העדה המשהאדית} ולא היתה לו בעיה והוא יתחתן אם מרוקאית ,אז מזה אומר? ושתדעו שהם זוג מקסים מקסים מקסים מקסים פשוט זווג משמיים.................חוץ מזה שהיום כבר כולם בארץ הרבה שנים טובות זה כבר דור של צעירים שממש לא אכפת להם ליתחתן אם משהו שלא מהעדה שלהם ו...........זה כבר לא מה שהיה פעם בקיצור 

בכול מקרה מי שפוסל עדה שלמה הוא גזען, וזה לא משנה אם זה בגלל מנטליות, צבע עור או כל סיבה אחרת. זה לגיטימי כי אף אחד לא יקבע למישהו אחר עם מי להתחתן, אבל לפסול עדה שלמה זה גזענות. מה גם שלא כל התימנים בעלי אותה מנטליות, האשכנזים לא ככה, הספרדים לא ככה וכן הלאה.  

פוסל הכוונה שולל את כל העדה 

כי עדה זה בעצם המוצא הגלותי. ברוך השם שבאופן טבעי יש ערבוב ויש כבר הרבה הרבה ילדים מעורבים והם פשוט יהודים. הודו לד' כי טוב

בלי להכניס שיקול עדתי לענין....

הרעיון מופרך  מעיקרו

(אף על פי  שללא  ספק הוא יכול להיות ביצועי, אין בחור אחד שמתאים לבחורה אחת)

אם אשה מסוימת תהיה אשכנזיה, למה שאני לשם הדוגמא לא אתחתן איתה?

ברוב המקרים הם מעדיפים לזהות את עצמם דווקא עם האשכנזים. למה? כי בכל חברה יש מעמדות, וגם כשאין מעמדות, אז הם הולכים ונוצרים די מהר (כמו ברוסיה הבולשביקית וה"שוויונית" לכאורה). אז האשכנזים יתחתנו עם הספרדים, וחלק מהילדים יקבלו את מנת המשכל של האשכנזים. ואז יש סיכוי גדול שאותם הילדים ירכשו השכלה ויעבדו במקצועות מכובדים ומכניסים. הופה, שוב קיבלנו קבוצה אליטיסטית חדשה.

גם בין האשכנזים עצמם פעם הייתה חלוקה מאוד ברורה ליוצאי גרמניה ה"איכותיים" ול"אוסט יודן" ממזרח אירופה שנחשבו לסוג ב' (וגם בקרבם הייתה חלוקה מאוד ברורה, כאשר הרומנים למשל בכלל נחשבו לסוג ג').

אגב, אותו עיקרון תקף גם כלפי מקום מגורים. יש מודל מתמטי שבודק מה קורה בשכונות מעורבות (לבנים-שחורים, דתיים-חילונים וכיו"ב). המסקנה היא שכל אחד רוצה לגור בסביבה שזהה להשקפתו, לרמת ההשכלה שלו וכו'. ואז כעבור כמה שנים נוצרים "מובלעות" ו"גטאות", לטוב ולרע.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?