אז הרעיון הוא לדחוף בכח אופי שונה ולתת את האתגר לבנות בית יציב ?

אבל כשבנאדם אומר שיש לו אופי *** , סימן שזה משפיע. זה פער נוסף שיש לגשר עליו.

חוצמזה, אני מאד אוהבת את המסורת של העדה שלי. קיים שוני.  

לא בקטע גיזעני כלל וכלל. אלא "הכר את מאפייניך".

עדיין יש 12 שבטים

שבט שמעון חמום מוח

שבטים אחרים יותר רגועים.

אשכנזי שיכנס למפשחה מרוקאית

תימני שיכנס למשפחה רוסית

וכו' וכו' עם מנטליות שונה מאכלים שונים שיח שונה.

לא שיש מקרים שזה מתאים אבל לא צריך בדווקא לעורר בעיות(ע"ע דור ישרים...)

אבל להגיד שזה לעורר בעיות בדווקא? אנחנו כבר בדור אחר אני ממש לא רואה הבדלים משמעותיים מבחינה מנטלית בין עדות שונות. כן רואה הבדלים אבל לא כאלו משמעותיים שיכולים לעורר בעיות. אני באה מבית רוסי מלומד ובעלי בא מבית תימני פשוט לא ראיתי שום קושי בגישור הפערים בנינו בתחום העדתי כי לא היו פערים עם משמעות זוגית. לעומת זאת הקשר עם ההורים הוא כבר באמת עם פערים מנטליים מסוימים אבל שוב זה דור אחר.

ולא הבנתי את ההערה שלך על דור ישרים להפך הסיכוי לבעיות גנטיות בשילוב כזה נמוכות בהרבה.

אותו הדבר עוד פרטים שצריכים לחשוב על התאמה מראש

אני בהחלט בעד בדיקות גנטיות בקופת חולים. אבל אני לא הייתי מבטלת שידוך שיכול להתאים לי בגלל חוסר התאמה גנטית וגם לא הייתי מבררת על זה קודם. 

כנראה שפה שורש המחלוקת.

שזה קיים אצל עוד אנשים את יכולה להגיד שמנטליות מסוימת מפריעה לך אבל ממש לא בטוח שכל האנשים מהעדה הזאת הם עם מנטליות כזאת.

היא הנותנת. מסיבות גנטיות דווקא רצוי מאוד להתחתן עם בני עדות אחרות. נישואין בתוך העדה גורמים לכל מיני מחלות גנטיות. אצל האשכנזים יש טאי זאקס ועוד מחלות נוראות כאלה, שלא מופיעות כשמתחתנים עם מישהו שאיננו מהעדה האשכנזית. אצל העיראקים יש אלרגיה קשה מאוד לפול. וכך בכל עדה. כך שנראה לי שארגון כמו "דור ישרים" דווקא יעודד נישואין בין-עדתיים.

ואם יש - למה לדחוף אותם לתוך המשפחה והזוגיות?

שמי שזה מתאים לו - יעשה את זה. [וכנראה לחלק גדול מהצעירים היום זה מתאים].

מי שזה לא מתאים לו - שלא ינסה להכריח את עצמו, ובוודאי שאסור לחברה לנסות להכריח אותו.

או חרדי וסרוג?

או צפון תל אביבי או באר שבעי?

לכל אחד יש את הנתונים שלו ומנסים למצוא נתונים דומים בשביל שהזוגיות תזרום.

הקמת בית זה לא אתגר או משימה שצריך לא להתחשב בקשיים מלכתחילה...

אלא להוריד כמה שיותר מהם מראש.

או איזור דמוגרפי. חרדי וסרוג זה כבר משהו אחר כי זה הבדל בשאיפות/תפיסות עולם. אפשר לומר שההבדלים המשמעותיים בעניי זה הבדלי תפיסה/חשיבה וההבדלים הלא משמעותיים זה הבדלים של דברים שאדם נולד אליהם ובכלל לא חייבים לייצג אותו.

זה מתבטא בגלל הצורת גדילה וכו'

האם זה קובע ב100%?

אני מאמין שלא ואפילו לא קובע ב50%

אבל צריך לשים לב לזה כי זה יכול להיות מקור לחוסר התאמה 

סיבה לפסול על זה מראש כמובן שראוי לפסול משהו שלא מתאים מבחינת דרך חשיבה אבל כדי לדעת אם משהו לא מתאים לך מהבחינה הזאת צריך לצאת איתו ואז כבר תראו אם יש חוסר התאמה או לא.

במקום להגיד אני לא יוצאת עם מרוקאי בגלל שהם עצבניים אפשר להגיד אני לא יוצאת עם עצבניים יכול להיות שזה יהיה מרוקאי ויכול להיות שזה בכלל היה אשכנזי שאני אפסול על זה אבל לפסול מראש מרוקאי כי הוא בטח עצבני זה טיפשי בעניי במיוחד שאתה בעצמך אומר ש50% שזה לא קובע.

זו הנקודה.

על פי רוב שמדברים על עדתיות  זה מנטליות ומידות

מרוקאים - משפחה חמה,שבטיות,הרבה אוכל.

אשכנזים - קרים, לא דברנים.

תימנים  - עקשנים

וכו וכו

(לאו דווקא שזה אצל כל אחד אבל על פי רוב)

לאו דווקא שמדברים על זה כעדה (אם כן זה באמת גזענות)

רק צרייכים להיות מודעים שמדברים על  "עדה" מתכוונים למנטליות שיכולה להוביל  לאי התאמה.

(יכול להיות בותאה מידה בהבדלי מעמדות רק מגדירים את זה כ"עשיר" "עני" "עובד ציבור" "בת אדמו"ר" :"רב" וכו) 

אולי בעבר היה קשר יותר משמעותי עכשיו קשה לי לראות קשר בין המידות שציינת לעדות עצמם (בעיקר אצל צעירים צברים) ולכן נראה לי טיפשי להחליט לא לצאת עם עדה מסוימת כשזה ממש לא מצביע על מידה שיש או אין לאותו בנאדם ספציפי.

ויש כאלו שלא ולכן לפסול מיד מישהו על זה כשיכול להיות שזה בכלל לא בא לידי ביטוי אצלו לדעתי זה לא חכם.

כולם מסכימים שמבררים לגופו של אדם ומידותיו. נכון?

ואם יש מי שמעדיפה רזה, גבוה ולא תימני - זכותה!! היא לא גזענית, יש לה את העדפות לגיטימיות לגמרי.

ואם יש מי שמעדיף אשכנזיה, בלונדינית שלומדת עיצוב אופנה - זכותו!! כנ"ל.

פעם בקהילת הפורטוגזים באמסטרדם שידכו בחורה צולעת עם אשכנזי כי האשכנזים נחשבו פחות.

להמשיך את ההתנהלות הטיפשית הזו עם כותרות והכרזות זה לתת לפוליטיקה לנצח הקמת בתים בישראל.

שהם יפסלו הצעה כזאת ולא יתנו אפשרות לבדוק את האדם (להיפגש פגישה שתיים) כי למה להיכנס לצרות עדיף מראש להיפגש עם משהו שדומה לך...

ברור שזאת זכותה להחליט לא להיפגש עם תימנים זאת היא שיכולה לפספס בחור שיכול להיות מושלם בשבילה בגלל דעות קדומות. זכותה זה לא אומר שכדאי לה להתנהג ככה.

תתני צא'נס לספרדי אז איך בדיוק זה לבדוק כל אדם לגופו?

דעות קדומות זה בחברה ששם ככה זה מובנה.

כי לפני שהחלטתי להתחיל לחפש בן זוג לחיים ביררתי עם עצמי מה מתאים *לי* ולא לכל עם ישראל.

ולי מתאים יותר מנטליות וסגנון שהוא אשכנזי ולא עדה אחרת, והיו הצעות של בחורים מעולים ומצויינים, אז מה?

למה לסנן על כל דבר אחר זה בסדר ועל עדה לא?? מה ההבדל? 

זה עד שתפגשי איתו. ולדעתי רוב הדור הצעיר כבר אין להם סיגנון מוגדר ולכן לדעתי לא כדי לסנן על דבר כזה. כל אחד יכול לבחור לפי מה לסנן וזה בסדר.

יש כאלו שמנטליות שונה מתאימה להם בול יש כאלו שלא.

ממש לא קשור למידות

חכמים נדיבים אלימים ומושחתים יש בכל עדה

רק שיש כאלו שקוראים למנטליות שונה "עדה" - והם צודקים.

רק שיש כאלו שקוראים למידות שונות  "עדה" - והם טועים.

אותה מילה עם מספר משמעויות.

אני אשכנזיה מכל כיון אפשרי, החברות הכי טובות שלי לגמרי לא ותמיד ידעתי שאתחתן רק עם אשכנזי.

זו לא גזענות, זה להיות מציאותי. לחיות 24/7 עם בן אדם שמראש צריך לגשר על פערים במנטליות זה קשה.

למה להתחיל חיים עם קשיים ידועים מראש? לא מספיקים ההבדלים בין גבר לאישה? בין משפחה למשפחה? בין סוגי חינוך שונים?

את יודעת איזה אתגרים החיים יזמנו לך שא צריכה מראש עוד כמה התמודדויות?

בעיניי לעשות הכללות כמו שכתבת בהודעה הפותחת זה הכי לא נכון כי כל מקרה לגופו ויש זוגות מעורבים מהממים.

ולקרוא למי שמעדיף מנטליות דומה למה שהוא מכיר "גזעני" זה לא הוגן ולא נכון.

כי בעלי "מעורב" ואני אשכנזיה

וברצינות, זה קורה באופן די טבעי מאז קיבוץ הגלויות שבארצנו, ב"ה. חוץ מזה, אין הגיון בלהוסיף עדה כלשהיא כקריטריון, ומספיק קשה למצוא גם כך.

זה די טרי

http://www.kaduri.net/?CategoryID=484&ArticleID=2199

כי אז לא הייתי יכולה להתחתן עם בעלי

(יצאתי עם ספרדים רבים, עם חלקם גם היה קשר טוב. מעולם לא פסלתי על מוצא, אבל בסוף נפלתי על שיכנוז.. )

ברמת העיקרון מעצבן אותי כשפוסלים על מוצא או מבקשים "רק ספרדיות\אשכנזיות" (או הכי גרוע- ספרדי שאומר לי "אני רוצה אשכנזיה" תגיד שאתה רוצה אופי מסויים. או שאני אדחוף לך את האשכנזיות הכי מסופרדות שלי

אני ובעלי שני אשכנזים . ויש שוני (אומנם קל יחסי ) במנהגים והמנטליות .

הם יקים ,שלפני המלחמה ברחו לארצות הברית. ובהמשך המשפחה של בעלי עשוי עליה לארץ.

ואנחנו סוג של צברים (סבא וסבתא מאזור הונגריה ).

יקים זה דייקנות קרים כאלה לפעמים נוקשים קצת .

ואנחנו משפחה קצת יותר חמימה , השעון זה המלצה בלבד ....

(טוב לא כמו בעדות המזרח ... בכל זאת "שעון אשכנזי").

 ולומדים להסתדר .....

זה יחסוך הרבה מחלות בעמ"י =)

תראו קודם כל אם משהו פוסל משהי מראש כי היא לא מהעדה שלו זה לגמרי לגיטימי ואפשר להבין אותו וזה ממש ממש לא קשור לגזענות, העדות המנהגים המאכלים אך יראו הארועים המשפחתיים שיהיו בע"ה ובקיצור הוא רוצה לשמור את המסורת ואת השורש שממנו הוא בא ואת מה שהוא קיבל מאביו וסבו לעביר גם ככה להמשך הדורות לילדיו ולנכדיו ואם הוא אוחז בדעה הזאת אז מה טוב הוא מה נעים אבל אם הסיבה היא אחרת שאני מתכונת לעניין של הגזענות {גם אם זה בקטנה} כדאי שיעשה עבודת המידות....... חוץ מזה זה מממש תלוי באפי האדם אם הוא כול כך "עמוק" ו- "שקוע" בעדה שלו ואין לו הרבה פתיחות לעשות "גם וגם" בבית שלו אז לטובתו שבמקום שכול הזמן יהיו מריבות בביתו {ועוד פעם זה גם בקטנה] שיתחתן אם מישהי שמתאימה לו וזה לגמרי בסדר זה בכלל לא גזענות זכותו להרגיש נוח הוא יכול ליהות חבר של הרבה אנשים מעדות שונות ולהנות מחברתם אבל בבית שלו לנהוג כפי שהוא חונך ופי שהוא רגיל זה ה-כ-ל ....ולעומת זאת יש אנשים שהם חולים על העדה שלהם אבל גם אין להם ממש בעיה להתפשר ושעל שולחנם יהיה שני מאכלים  וזה די נחמד דווקא אם הוא פתוח ואין לא בעיה שהילדים שלו יתחנכו על"פ שני עדות אז למה לא? כול אחד תורם לבית מהמנהגים שלו, בין הילדים נוצרת חינוך תמידי של "שבת אחים גם יחד" ו....................זה די כיף!!! אבל כמו שאמרתי זה תלוי בב-ן   א-ד-ם!!!  יותר חשוב אם יש כימיה ואהבה  וזה העיקר......אני משהאדית {סוג של פרסי]........

ויש לי בן דוד שגם הוא פרסי פרסי {אנחנו עוד גם נינים של הרב שכיהן באותה תקופה כרב ראשי של פרס ושל כול העדה המשהאדית} ולא היתה לו בעיה והוא יתחתן אם מרוקאית ,אז מזה אומר? ושתדעו שהם זוג מקסים מקסים מקסים מקסים פשוט זווג משמיים.................חוץ מזה שהיום כבר כולם בארץ הרבה שנים טובות זה כבר דור של צעירים שממש לא אכפת להם ליתחתן אם משהו שלא מהעדה שלהם ו...........זה כבר לא מה שהיה פעם בקיצור 

בכול מקרה מי שפוסל עדה שלמה הוא גזען, וזה לא משנה אם זה בגלל מנטליות, צבע עור או כל סיבה אחרת. זה לגיטימי כי אף אחד לא יקבע למישהו אחר עם מי להתחתן, אבל לפסול עדה שלמה זה גזענות. מה גם שלא כל התימנים בעלי אותה מנטליות, האשכנזים לא ככה, הספרדים לא ככה וכן הלאה.  

פוסל הכוונה שולל את כל העדה 

כי עדה זה בעצם המוצא הגלותי. ברוך השם שבאופן טבעי יש ערבוב ויש כבר הרבה הרבה ילדים מעורבים והם פשוט יהודים. הודו לד' כי טוב

בלי להכניס שיקול עדתי לענין....

הרעיון מופרך  מעיקרו

(אף על פי  שללא  ספק הוא יכול להיות ביצועי, אין בחור אחד שמתאים לבחורה אחת)

אם אשה מסוימת תהיה אשכנזיה, למה שאני לשם הדוגמא לא אתחתן איתה?

ברוב המקרים הם מעדיפים לזהות את עצמם דווקא עם האשכנזים. למה? כי בכל חברה יש מעמדות, וגם כשאין מעמדות, אז הם הולכים ונוצרים די מהר (כמו ברוסיה הבולשביקית וה"שוויונית" לכאורה). אז האשכנזים יתחתנו עם הספרדים, וחלק מהילדים יקבלו את מנת המשכל של האשכנזים. ואז יש סיכוי גדול שאותם הילדים ירכשו השכלה ויעבדו במקצועות מכובדים ומכניסים. הופה, שוב קיבלנו קבוצה אליטיסטית חדשה.

גם בין האשכנזים עצמם פעם הייתה חלוקה מאוד ברורה ליוצאי גרמניה ה"איכותיים" ול"אוסט יודן" ממזרח אירופה שנחשבו לסוג ב' (וגם בקרבם הייתה חלוקה מאוד ברורה, כאשר הרומנים למשל בכלל נחשבו לסוג ג').

אגב, אותו עיקרון תקף גם כלפי מקום מגורים. יש מודל מתמטי שבודק מה קורה בשכונות מעורבות (לבנים-שחורים, דתיים-חילונים וכיו"ב). המסקנה היא שכל אחד רוצה לגור בסביבה שזהה להשקפתו, לרמת ההשכלה שלו וכו'. ואז כעבור כמה שנים נוצרים "מובלעות" ו"גטאות", לטוב ולרע.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.