לבהמות אין חטאים...

אתם ממש יצירתיים

הצלחתם לפרש את השאלה הזו כבר בארבע דרכים 

גם לא שאלתי אם הייתם רוצים לחיות עם אדם כמוכם, אלא רק לצאת עם עצמכם לדייט.

(כיף לצאת איתכם? מצחיק/מעניין/מחכים...? כל אחד שיקח את זה לכיוון שלו..)

פדיחות אין  דברים כאלה... אני ממש מתביישת לאכול במקומות ציבוריים (לא משנה לבד או עם אנשים..). אפילו בעבודה לא הייתי אוכלת במטבח אלא הולכת לחדר צדדי... שיוו זה מגעיל אותי לשבת מול בן אדם שאוכל ואין לי קשר טוב איתו... מצד שני אדם נמדד בכוסו.. סביר להניח שהייתי פוסלת 70% על המדד הזה....  

לכתוב, את יודעת אוכל עם רעש/פה לא סגור/ נתקע בשיניים לא  יודעת מה... אני חושבת שבגלל שאין לי ריח רוב הזמן (בגלל בעיה מתמשכת כלשהי..) אז גם אין לי טעם ולכן אני לא נהנית מאוכל, זאת אומרת שבשבילי אוכל זה לשבוע ולא הנאה גדולה מידי... מבחינתי אוכל זה דבר שולי, כשאני נפגשת עם חברות אני מעדיפה לדבר ולצחוק ולנשנש משהו קטן במקום ללכת למסעדה.. (אם כבר דיברתי על ריח... ממש עכשיו נזכרתי ששכחתי אוכל על הסיר ולא הרחתי שהוא נשרף לגמרי.. אחחח אין לי כוח להכין עוד פעם...)

 אהבתי...

- לקראת נישואין וזוגיות

ראי תגובתי אליו

ועכשיו תעני שוב

לא בטוח שעצמי היתה רוצה אותי, כי עצמי נורא בררנית 

יש בי הרבה מעלות טובות כך שהחסרונות שלי בטלים בשישים...

לא יודע אני חמוד כזה ומבין 

לא הייתי יכולה לסיים משפט בלי שההיא תשלים אותי

בכיף הייתי יוצא עם גרסה נשית שלי

מישהי כיפית וקצת דוסה עם חוש הומור

שלא יהיה משעמם איתה

אבל אפשר להמיר את אומנויות הלחימה בסושי 

כלומר לא הייתי רוצה לצאת עם סומואית ..

משעממים למוות

כמובן בצניעות חח

אחרי ההצהרה הזאת, עוגי מחפש לך אישה שובניסטית ובורה כדי לסדר לעצמו חברותא

אני אשת שיחה ממש מעניינת,

ויש כמה שאפילו נקרעות מצחוק כשאני מדברת.

מתאים לי דייט עצמי מעניין ואם הוא יהיה גם מצחיק זה בכלל בונוס.

מצד אחד אני מעניין מכיר הרבה דברים מצחיק וחכם  אבל מצד שני אני גם כעסן וחסר סבלנות... בא נומר שהייתי מסתדר עם עצמי... וחוץ מזה אני מאוד אוהב לדבר עם עצמי אז אין לי בעיה...

באסה.

זה כיף ומשחרר

אני ככה לפעמים ולא מרגישה פאדיחה

לפני שהוא יוצא,

לפני שאתה מציע את עצמך למישהי- תשאל את עצמך האם אתה היית מוכן לקבל אותך?

אם התשובה היא לא- איך אתה מציע משהו שאתה בעצמך לא היית לוקח?

איך אתה יכול להיות 'סוכן מכירות' של מוצר שאתה לא מאמין בו?

אז או שאני לא אוהב אותם - אז תפקידי לתקן אותם,

או שאני מקבל את החסרונות שלי ואוהב את עצמי גם ככה

(בכללי זה נכון שיש דברים שמצריכים שינוי, ויש דברים שככה הם וכדאי שתאהב את עצמך\את האחר כמו שזה)

גם מי שלא אוהב את עצמו/ מתחבר אל עצמו, מגיע לו שיאהבו אותו. גם מי שלא במצב אידיאלי מבחינת עצמו יכול לנהל קשר זוגי בריא ולהועיל לו ולזוגתו. 

וגם אנשים שבכלל לא מוכנים לחתונה-מתחתנים, אבל זה לא המצב האידיאלי הזוגי..

אז א. אני מסכים שלכל אחד יש זכות להיות נאהב (למרות שלא בשביל זה מתחתנים)

ב. כל איש 'רגיל' שלא היה מסכים לצאת עם עצמו צריך לעשות חשבון נפש, למה זה, ולתקן את זה,

זה שלא כולם עושים את זה, וזה שלא כולם מחפשים לתקן את עצמם וזה שלא כולם מתחתנים כשהם מוכנים- זאת לא הוכחה לזה שזה לא נצרך...

אתה לא 'משווק' את עצמך בהצעות. אתה בודק האם אתה מתאים לזו שאתה יוצא אתה.

יכול להיות שלעצמך אוסף התכונות שנקרא 'אתה' לא מתאים, אבל למישהי אחרת כן

זה יהיה משעמם וחסר תועלת.

אבל את מדברת על התאמה, ברור שאני לא מתאים לעצמי,

אני מתכוון יותר בכיוון של 'אם אני הייתי מישו אחר, הייתי יוצא עם עצמי'?

אתה יותר צודק עכשיו () ועדיין - יכול להיות שגם אם אתה אישית לא מחבב את תכונות האופי שלך (בהיותך עדיין אתה עצמך, עם אותו הטעם ואותן העדפות), מישהי אחרת דווקא תאהב אותן.

(למשל: טיפוס שקט ומפנם שלא מעריך את החלק הזה באישיות שלו, יכול למצוא בחורה שדווקא תראה בזה מעלה.) 

אני צריך לאהוב את עצמי ואת כל האישיות שלי לפני שאני מציע את עצמי למישהו אחר...

בא נגיד- אם אני חושב שלהיות שקט זה רע- אז כדאי שאני ישנה את זה,

ואם אני חושב שזה סבבה וזה חלק מהאישיות שלי- אז כדאי שאני יאהב את החלק הזה שבי,

אם אני חושב שזה רע ואני לא משנה את זה, או אם אני חושב שזה חלק ממני אבל לא מקבל את זה- זה יהיה קצת לא יפה להציע את עצמי ככה למישהי..

אתה בן אדם עם העדפות, ויש לך תכונות אופי, שלא בהכרח תואמות להעדפות האלו. (להפוך את עצמך משקט לדברן זה בעיני לעשות שקר בנפשך, כי זה לא יהיה אתה)

בעז"ה תפגוש בחורה עם העדפות שונות משלך, שיתאמו לתכונות האופי שיש לך.

לא רואה בעיה בשיווק.

(אם לדוגמא אתה עוסק בשיווק במבה נוגט, ואתה במקרה לא סובל במבה נוגט כי יש לך טעם גרוע, אתה מרמה את הצרכנים? לא, כי הם דווקא אוהבים את זה.)

ולגמרי לא סותר את מה שכתבתי.

ונוכל להתקדם

(למרות שנדמה לי שכן הבנת.)

והבנת נכון.

דיוק: לא אמרתי ש'אין בעיה' עם זה שאדם לא אוהב את התכונות שלו. זאת בעיה וזה באסה, ואני אתך בעניין הזה, אבל כן התנגדתי למה ש@הגולש האחרון טען, שזה לא הוגן להציע את עצמך למישהו אחר, אם אתה לא היית לוקח את מכלול התכונות שיש בך.

אז שוב (אני חוזרת על עצמי, אבל אולי זה יסביר את העמדה שלי יותר טוב): יכול להיות שאתה לא אוהב את התכונות של עצמך וזאת בעיה (אם כי לא תמיד יש מה לעשות נגד זה), אבל אתה בכל זאת יכול להציע את עצמך לאחרות, שאולי כן יאהבו את אותן.

יותר מובן?

אז הסכמנו להסכים.

מוזמן לשמש גם כדובר שלי

אתה בורח בקטע הכי מעניין

יותר לקטע עם המכות שדיברת עליו 

ציטוט

'ובוא נברח לפני שירביצו לנו על נצלשנות סדרתית.'

סופציטוט

אבלאבל.................


קיצור.


השרשור הזה בא עם הרבה נשמה.

ע"ע משל הבמבה נוגט.

יכול להיות שאתה אישית לא מחבב במבמה נוגט. אבל הרבה אנשים אחרים כן.

הם טועים? לא. זה פשוט עניין אינדיבידואלי. אין פה נכון או לא נכון, יש פה טעם אישי.

ומדיונים כאלה בכלל

אלא אם כן הוא לא עבד על עצמו...

אני לא מקבלת את הטענה הזו.

אם בן אדם לא יוצא עם עצמו זה לא מחייב שהוא לא מאמין בעצמו. 

כיוון שהומור זה הנושא הכי חשוב בנישואים אתן דוגמא ממנו.

אם יש לידי מישהו עם חוש הומור מפותח, אני מבינה את ההומור וזורמת ומוסיפה משלי. ואז יש הרבה צחוק ונחמד.

אם האדם לידי לא כל כך בעל הומור, אני לא תמיד יודעת ליצור לבד אווירה של הומור.

אז לא ארצה לצאת עם עצמי כי לא יהיה את ההומור הקריטי לנישואים.

זה אומר שאני לא יכולה למכור את עצמי לבעל הומור? הרי יהיה הומור בשילוב של שנינו.

אם העצמי שייפגש עם עצמי הוא בדיוק כמוני, אז הוא לא מתאים לי.

אבל אם הייתי מישהו אחר שלא כמוני, איך אדע אם הייתי מתאימה לי? הרי הייתי יכולה להיות כל סוג של אישיות. אולי אדם הכי מצחיק שיוציא מעצמי את הטוב.

אולי אדם משעמם שנשתעמם ביחד.

אולי אפילו אישיות רעה שרוצה להפגש עם עצמי כדי לנצל אותה כי היא מכירה את החולשות 

אם אפשרות ראשונה זה נתונים חיצוניים - אז ברור, מי לא... אבל אולי יש כאלה שהם מודעים לפגמים חיצוניים ואני לא יודעת אם זה מעיד על חוסר בטחון עצמי או סתם מודעות..(נגיד לי יש שיער תלתלים אפרו ואני עם החלקות יפניות ומחליקים.. מצד אחד אני יותר מתחברת לחלק ומצד שני אפשר לראות שזה לא טבעי או שהשורשים מתולתלים וזה מוציא אותי מדעתייייייי ... הייתי מעדיפה מישהו עם שיער חלק טבעי...) 

האפשרות השנייה- אופי, שזה החלק הפנימי. אבל אחרי שכותב/ת השאלה ציינ/ה שהכוונה לאפשרות הראשונה הי/וא הוסיפו עניין של התנהגות (זורם/כיף לצאת איתכם...) לאיזה איפשרות זה שייך??

 סתם.. פשוט "אמת המים" זה לשון נקבה

אוי ואבוי לבחורה שהיא כמוני

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳