לבהמות אין חטאים...

אתם ממש יצירתיים

הצלחתם לפרש את השאלה הזו כבר בארבע דרכים 

גם לא שאלתי אם הייתם רוצים לחיות עם אדם כמוכם, אלא רק לצאת עם עצמכם לדייט.

(כיף לצאת איתכם? מצחיק/מעניין/מחכים...? כל אחד שיקח את זה לכיוון שלו..)

פדיחות אין  דברים כאלה... אני ממש מתביישת לאכול במקומות ציבוריים (לא משנה לבד או עם אנשים..). אפילו בעבודה לא הייתי אוכלת במטבח אלא הולכת לחדר צדדי... שיוו זה מגעיל אותי לשבת מול בן אדם שאוכל ואין לי קשר טוב איתו... מצד שני אדם נמדד בכוסו.. סביר להניח שהייתי פוסלת 70% על המדד הזה....  

לכתוב, את יודעת אוכל עם רעש/פה לא סגור/ נתקע בשיניים לא  יודעת מה... אני חושבת שבגלל שאין לי ריח רוב הזמן (בגלל בעיה מתמשכת כלשהי..) אז גם אין לי טעם ולכן אני לא נהנית מאוכל, זאת אומרת שבשבילי אוכל זה לשבוע ולא הנאה גדולה מידי... מבחינתי אוכל זה דבר שולי, כשאני נפגשת עם חברות אני מעדיפה לדבר ולצחוק ולנשנש משהו קטן במקום ללכת למסעדה.. (אם כבר דיברתי על ריח... ממש עכשיו נזכרתי ששכחתי אוכל על הסיר ולא הרחתי שהוא נשרף לגמרי.. אחחח אין לי כוח להכין עוד פעם...)

 אהבתי...

- לקראת נישואין וזוגיות

ראי תגובתי אליו

ועכשיו תעני שוב

לא בטוח שעצמי היתה רוצה אותי, כי עצמי נורא בררנית 

יש בי הרבה מעלות טובות כך שהחסרונות שלי בטלים בשישים...

לא יודע אני חמוד כזה ומבין 

לא הייתי יכולה לסיים משפט בלי שההיא תשלים אותי

בכיף הייתי יוצא עם גרסה נשית שלי

מישהי כיפית וקצת דוסה עם חוש הומור

שלא יהיה משעמם איתה

אבל אפשר להמיר את אומנויות הלחימה בסושי 

כלומר לא הייתי רוצה לצאת עם סומואית ..

משעממים למוות

כמובן בצניעות חח

אחרי ההצהרה הזאת, עוגי מחפש לך אישה שובניסטית ובורה כדי לסדר לעצמו חברותא

אני אשת שיחה ממש מעניינת,

ויש כמה שאפילו נקרעות מצחוק כשאני מדברת.

מתאים לי דייט עצמי מעניין ואם הוא יהיה גם מצחיק זה בכלל בונוס.

מצד אחד אני מעניין מכיר הרבה דברים מצחיק וחכם  אבל מצד שני אני גם כעסן וחסר סבלנות... בא נומר שהייתי מסתדר עם עצמי... וחוץ מזה אני מאוד אוהב לדבר עם עצמי אז אין לי בעיה...

באסה.

זה כיף ומשחרר

אני ככה לפעמים ולא מרגישה פאדיחה

לפני שהוא יוצא,

לפני שאתה מציע את עצמך למישהי- תשאל את עצמך האם אתה היית מוכן לקבל אותך?

אם התשובה היא לא- איך אתה מציע משהו שאתה בעצמך לא היית לוקח?

איך אתה יכול להיות 'סוכן מכירות' של מוצר שאתה לא מאמין בו?

אז או שאני לא אוהב אותם - אז תפקידי לתקן אותם,

או שאני מקבל את החסרונות שלי ואוהב את עצמי גם ככה

(בכללי זה נכון שיש דברים שמצריכים שינוי, ויש דברים שככה הם וכדאי שתאהב את עצמך\את האחר כמו שזה)

גם מי שלא אוהב את עצמו/ מתחבר אל עצמו, מגיע לו שיאהבו אותו. גם מי שלא במצב אידיאלי מבחינת עצמו יכול לנהל קשר זוגי בריא ולהועיל לו ולזוגתו. 

וגם אנשים שבכלל לא מוכנים לחתונה-מתחתנים, אבל זה לא המצב האידיאלי הזוגי..

אז א. אני מסכים שלכל אחד יש זכות להיות נאהב (למרות שלא בשביל זה מתחתנים)

ב. כל איש 'רגיל' שלא היה מסכים לצאת עם עצמו צריך לעשות חשבון נפש, למה זה, ולתקן את זה,

זה שלא כולם עושים את זה, וזה שלא כולם מחפשים לתקן את עצמם וזה שלא כולם מתחתנים כשהם מוכנים- זאת לא הוכחה לזה שזה לא נצרך...

אתה לא 'משווק' את עצמך בהצעות. אתה בודק האם אתה מתאים לזו שאתה יוצא אתה.

יכול להיות שלעצמך אוסף התכונות שנקרא 'אתה' לא מתאים, אבל למישהי אחרת כן

זה יהיה משעמם וחסר תועלת.

אבל את מדברת על התאמה, ברור שאני לא מתאים לעצמי,

אני מתכוון יותר בכיוון של 'אם אני הייתי מישו אחר, הייתי יוצא עם עצמי'?

אתה יותר צודק עכשיו () ועדיין - יכול להיות שגם אם אתה אישית לא מחבב את תכונות האופי שלך (בהיותך עדיין אתה עצמך, עם אותו הטעם ואותן העדפות), מישהי אחרת דווקא תאהב אותן.

(למשל: טיפוס שקט ומפנם שלא מעריך את החלק הזה באישיות שלו, יכול למצוא בחורה שדווקא תראה בזה מעלה.) 

אני צריך לאהוב את עצמי ואת כל האישיות שלי לפני שאני מציע את עצמי למישהו אחר...

בא נגיד- אם אני חושב שלהיות שקט זה רע- אז כדאי שאני ישנה את זה,

ואם אני חושב שזה סבבה וזה חלק מהאישיות שלי- אז כדאי שאני יאהב את החלק הזה שבי,

אם אני חושב שזה רע ואני לא משנה את זה, או אם אני חושב שזה חלק ממני אבל לא מקבל את זה- זה יהיה קצת לא יפה להציע את עצמי ככה למישהי..

אתה בן אדם עם העדפות, ויש לך תכונות אופי, שלא בהכרח תואמות להעדפות האלו. (להפוך את עצמך משקט לדברן זה בעיני לעשות שקר בנפשך, כי זה לא יהיה אתה)

בעז"ה תפגוש בחורה עם העדפות שונות משלך, שיתאמו לתכונות האופי שיש לך.

לא רואה בעיה בשיווק.

(אם לדוגמא אתה עוסק בשיווק במבה נוגט, ואתה במקרה לא סובל במבה נוגט כי יש לך טעם גרוע, אתה מרמה את הצרכנים? לא, כי הם דווקא אוהבים את זה.)

ולגמרי לא סותר את מה שכתבתי.

ונוכל להתקדם

(למרות שנדמה לי שכן הבנת.)

והבנת נכון.

דיוק: לא אמרתי ש'אין בעיה' עם זה שאדם לא אוהב את התכונות שלו. זאת בעיה וזה באסה, ואני אתך בעניין הזה, אבל כן התנגדתי למה ש@הגולש האחרון טען, שזה לא הוגן להציע את עצמך למישהו אחר, אם אתה לא היית לוקח את מכלול התכונות שיש בך.

אז שוב (אני חוזרת על עצמי, אבל אולי זה יסביר את העמדה שלי יותר טוב): יכול להיות שאתה לא אוהב את התכונות של עצמך וזאת בעיה (אם כי לא תמיד יש מה לעשות נגד זה), אבל אתה בכל זאת יכול להציע את עצמך לאחרות, שאולי כן יאהבו את אותן.

יותר מובן?

אז הסכמנו להסכים.

מוזמן לשמש גם כדובר שלי

אתה בורח בקטע הכי מעניין

יותר לקטע עם המכות שדיברת עליו 

ציטוט

'ובוא נברח לפני שירביצו לנו על נצלשנות סדרתית.'

סופציטוט

אבלאבל.................


קיצור.


השרשור הזה בא עם הרבה נשמה.

ע"ע משל הבמבה נוגט.

יכול להיות שאתה אישית לא מחבב במבמה נוגט. אבל הרבה אנשים אחרים כן.

הם טועים? לא. זה פשוט עניין אינדיבידואלי. אין פה נכון או לא נכון, יש פה טעם אישי.

ומדיונים כאלה בכלל

אלא אם כן הוא לא עבד על עצמו...

אני לא מקבלת את הטענה הזו.

אם בן אדם לא יוצא עם עצמו זה לא מחייב שהוא לא מאמין בעצמו. 

כיוון שהומור זה הנושא הכי חשוב בנישואים אתן דוגמא ממנו.

אם יש לידי מישהו עם חוש הומור מפותח, אני מבינה את ההומור וזורמת ומוסיפה משלי. ואז יש הרבה צחוק ונחמד.

אם האדם לידי לא כל כך בעל הומור, אני לא תמיד יודעת ליצור לבד אווירה של הומור.

אז לא ארצה לצאת עם עצמי כי לא יהיה את ההומור הקריטי לנישואים.

זה אומר שאני לא יכולה למכור את עצמי לבעל הומור? הרי יהיה הומור בשילוב של שנינו.

אם העצמי שייפגש עם עצמי הוא בדיוק כמוני, אז הוא לא מתאים לי.

אבל אם הייתי מישהו אחר שלא כמוני, איך אדע אם הייתי מתאימה לי? הרי הייתי יכולה להיות כל סוג של אישיות. אולי אדם הכי מצחיק שיוציא מעצמי את הטוב.

אולי אדם משעמם שנשתעמם ביחד.

אולי אפילו אישיות רעה שרוצה להפגש עם עצמי כדי לנצל אותה כי היא מכירה את החולשות 

אם אפשרות ראשונה זה נתונים חיצוניים - אז ברור, מי לא... אבל אולי יש כאלה שהם מודעים לפגמים חיצוניים ואני לא יודעת אם זה מעיד על חוסר בטחון עצמי או סתם מודעות..(נגיד לי יש שיער תלתלים אפרו ואני עם החלקות יפניות ומחליקים.. מצד אחד אני יותר מתחברת לחלק ומצד שני אפשר לראות שזה לא טבעי או שהשורשים מתולתלים וזה מוציא אותי מדעתייייייי ... הייתי מעדיפה מישהו עם שיער חלק טבעי...) 

האפשרות השנייה- אופי, שזה החלק הפנימי. אבל אחרי שכותב/ת השאלה ציינ/ה שהכוונה לאפשרות הראשונה הי/וא הוסיפו עניין של התנהגות (זורם/כיף לצאת איתכם...) לאיזה איפשרות זה שייך??

 סתם.. פשוט "אמת המים" זה לשון נקבה

אוי ואבוי לבחורה שהיא כמוני

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.