זה נראה לי לגיטימי, אבל כדאי קודם לדבר עם הרב שלו או חברים שלו,

גם כדי להיות בטוח שהוא לא רמאי, וגם כדי לברר עליו יותר פרטים.

אפשר גם לשאול אותו אם מישהו פה בפורום (עדיף ניק וותיק) מכיר אותו מהמציאות.

א. לגיטימי לגמרי. למה לא? יותר מזה - בסופו של דבר הוירטואלי מאוד חסר לעומת המפגש פנים אל פנים, וחבל למרוח סתם. אפשר לצ'וטט לילות ארוכים ובפגישה אחת לגלות שזה לא קשור. אחרי שהבנתי את זה סיגלתי מדיניות יותר "תכל'סית". היו בחורים שנפגשתי אתם אחרי החלפה של הודעות ספורות ושיחת טלפון אחת. עם בעלי (שהכרתי דרך אתר הכרויות) נפגשתי אחרי ששוחחנו קצת יותר מהרגיל - שני ערבים בצ'ט, ושיחת טלפון קצרה לקביעת פגישה.

ב. עד רמה מסוימת, אפשר להתרשם מאנשים לא-רע גם בשיחה וירטואלית. בנוסף, אפשר ומומלץ לברר דרך אנשים שאת מכירה שגרים באזור שלו או שיש להם "תחנות חיים" משותפות עם הבחור הנידון (צבא \ ישיבה \ לימודים \ עבודה...). מעבר לכך, וזה חשוב במיוחד אם לא הצלחת לברר: לקבוע להיפגש במקום ציבורי ולהגיע לשם בכוחות עצמך (שלא יבוא לאסוף אותך).

מאוד חשוב- להיזהר.

אם אין לך שום מידע אמין עליו- כלומר, מידע שמגיע ממישהו שמוכר לך בחיים הפרטיים ואת יודעת בוודאות על

הניק הזה מיהו ומהו- אל תעשי צעד אחד כלפי פגישה אמיתית.

יש לא מעט נוכלים, רמאים ושאר מרעין בישין שיושבים בתוך האנונימיות שמאפשרים מקומות כאלו ומחפשים את

מי שאפשר להפיל בפח.

למעשה- עד שלא ביררת את הפרטים הטכניים מול מישהו חיצוני ואמיתי, קחי את כל מה שנאמר לך בעירבון מוגבל,

מאוד. קל מאוד לכתוב דברים ולספר סיפורים.

אם אין לכם אנשים משותפים, זה לא סביר בד"כ, וזו סכנה חמורה מאוד, תמיד יש איך ואת מי לשאול, אלא אם כן

יש מישהו שלא רוצה שיהיו.

חבל להסתכן סתם.

לאחר בירור מעמיק שהאדם המדובר הוא אכן מי שהוא טוען שהוא ובירור עם אדם חיצוני שמכיר אותו, ולא חבר שהוא נותן לך, שיכול להיות במידה רבה הוא עצמו זה שעונה לטלפון.

לאור זה התשובות הן-

א. אם את יודעת לאמת את הנתונים שהוא אמר והם אכן נכונים ובבירור מול אנשים הוא באמת מתאים למה שאת

נפגשת איתו באינטרנט - אז זה יכול להיות סביר אם את נפגשת איתו במקום ציבורי, הומה אדם ונזהרת בכל מקרה.

ב. רמת האמינות שואפת לאפס מלמטה. עד שלא תבדקי את העובדות.

עדיף להיזהר כפול מאשר להצטער פעם אחת על משהו כזה.

להיזהר יותר מידי מאשר להצטער אח"כ על חוסר זהירות.

לפעמים אם נזהרים יותר מידי אז מפספסים הזדמנויות טובות...

נגיד אם מתעקשים למצוא מישהו משותף ששניהם מכירים, ובסוף לא מוצאים וחותכים בגלל זה, אז סתם חבל.

אפשר בהחלט להסתפק בלדבר עם הרב שלו, או חברים.

את הסיכון אתה לא צריך לקחת.
למרות שגם לך הייתי ממליץ את אותו דבר. חבל סתם לסכן את החיים על משהו
שאפילו לא הוכח כאמיתי.

מספיק אדם אחד, לא צריך רוב.

צריך להיזהר.

אני יודע שיש והיו פה מקרי הטרדה. חלקם לא פשוטים כלל.

מי שמכיר ומי ששמע יודע שכבר קרו דברים מעולם.

אין לחץ- יש עמידה אמיתית מול המציאות.

כשיצאתי- יצאתי עם בנות מהפורום. ביררתי עליהן באמת יותר טוב,

ואני בחור, ועדיין הייתי זהיר ולא נפגשתי במקומות מסוכנים.

באמת עדיף להיזהר מאשר להיפגע.

כבדוהו וחשדהו זו הדרכת חז"ל. חשדהו כליסטים אגב. למרות שרוב אינם פושעים.

אבל עד שלא יוכח לך אחרת. עדיף שתיזהר.

ולגבי המשפט הזה: "ולא חבר שהוא נותן לך, שיכול להיות במידה רבה הוא עצמו זה שעונה לטלפון."

אם היא מדברת עם הבחור בעצמו בפל' לפני הפגישה אז הוא לא יכול לרמות ככה (כי היא תזהה את הקול שלו)

ואם יש לו איך לעוות את הקול? ויש כאלו שעושים את זה...
אתה היית מוכן לקחת את הסיכון על עצמך? על הילדה שלך?

המציאות יותר גרועה מהדמיון שלנו.

יש פה בפורום כבר מקרים של הטרדות אנונימיות, גם דרך הרשת.

אין סיבה לחשוב שפה לא יהיו גם אנשים כאלו שעלולים להזיק. דווקא יש

סיבות להאמין שפה יהיו.

אם אין לי איך לברר את הרמה הבסיסית ביותר על האדם- למה שמלכתחילה

יהיה לי אמון בו?
 

מטרידים יודעים לחכות ולחפש את מי שצריך.
בד"כ אנשים לא אמינים מצליחים באינטרנט להציג את עצמם ככאלה.
אני לא יודע מאיפה את כל-כך בטוחה בנתון הזה. אני לא מנהל אבל

אני יודע מה מצב האינטרנט.

לא אמרתי שכל יושבי הפורום הם מטרידים.

אמרתי שמספיק אחד שמטריד בשביל להצריך זהירות.

כן- חז"ל אסרו על האיחוד עם הפנויה בגלל מקרה אמנון ותמר.

אז כל הגברים אנסים- לא. האם שווה להסתכן בגלל זה? גם לא.

את לא לא תעבדי עם גברים בגלל זה.

את גם לא תפסיקי ללכת ברחוב.

ואת גם לא לא תדברי עם גבר ברחוב.

אין קשר בין הדברים הללו למה שאמרתי.

לפי דעתי את כן תמנעי מלהיכנס לחדר מבודד עם גבר זר, שאין לך עליו אף פריט מידע.

אם לא, בעיני זו הפקרה של עצמך. לא כי כל הגברים אנסים, ממש לא. אלא כי את לוקחת

את הסיכון שהאחד מאלף הזה הוא כן.

אני מסכים איתך. את קופצת לפרנויה. אני דיברתי על להיזהר.

אינטרנט הוא מקום מסוכן. בהרבה מובנים ובחינות.

הנתון הבסיסי ביותר זה שהוא מקום נוח מאוד לאנשים בעלי רצונות לא טובים,

יש להם אנונימיות וגישה אל אנשים תמימים וטובים.

יש את המקרים שקורים- מתוכם חלקם נחשפים וחלקם לא.
ועדיין - גם אם מישהו שם לב- זה כבר מאוחר מדי הרבה פעמים.

עדיף להיזהר.

וההלכה הזו ספציפית היא הלכה דרבנן שנגזרה לאחר מעשה אמנון ותמר.

כלומר- אע"פ שאין רוב אנסים, בגלל שיש מציאות של אונס אנחנו מקפידים שלא

להגיע למצב של אולי.

ומכאן לאינטרנט- שגם פה היו מקרים ויותר ממקרה אחד, של אנשים שנפגשו,

שיצרו קשר דרך הפורום, למטרת שידוכים או סתם כקבוצה, ועל הדרך מישהו

ניצל את ההזדמנות לפגוע בבנות. דרך הקשר שנוצר פה.

ואלו רק המקרים שאני מכיר, ויש מספיק שאני מכיר.

בס"ד

להביא את נוסח השולחן ערוך על מה שעשית? אני אוותר אבל אסביר.

לא הגבתי בשרשור כי אני הנדון לדין, אבל באופן עייני יש בעיה אחת מאד גדולה בטענה שלך, והיא שאתה לא חכמים כדי לגזור גזרות ותקנות על האינטרנט.

ואסביר יותר, אף אחד לא אמר פה להיות עיוור, אבל יש דברים פשוטים יותר ויש דרכים לתקן תקנות.

1. "אין מתקנים גזרה על הציבור אלא עם כל הציבור יכולים לעמוד בה" שקלת כמה אנשים אין להם יכולת לקיים "חוק דתיים שלובים" תתפלא אבל לרוב זה לא כזה פשוט כמו שזה נשמע וגם אם יודעים, לא תמיד יהיה רצון לפנות.

הסיבה שאתה לבד במערכה פה נגד הרבה, היא מכיוון שהגזרה שלך מוגזמת.

{זה נקודה לשיקול שאפילו אם היה לך בית דין לא בטוח שהיית יכול לגזור את זה}

2. איך מבררים.

כן צריך גם קצת אמון, לדעתי מספיק מספר של חבר ולהיפגש במקום ציבורי, כי לא קל לזייף קול ברמה כזו, וגם אם הוא גם זייפן בקולו, האם הוא גם יצליח להתחפש כל כך טוב שהבחורה תחשוב אותו לבחור ישיבה נורמלי ותסכים ללכת איתו למקום היחוד{כי אם כל הכבוד לא נראה לי שגם הפושע מספר אחת והשחקן הכי טוב יעשה לעיני כל} ולכן כן כללי הזהירות ממשיכים גם אחרי הרגע שראיתי את הבן אדם, ונשארים ברחוב מסעדה. ואם הוא מבקש או מציע דברים מוזרים זה צריך להוות נורה אדומה.

אביא עוד כמה דברים לבירור.

בשביל החוששים גם לזיוף, אז בצורה הפשוטה, לרוב מקומת עבודה לימוד היום יש מספר שמפורסם באינטרנט, אפשר להתקשר למספר ואכן לוודא שהאדם לומד עובד שם.

זהו הכי פשוט והיגוני{ולא שם דווקא המקום לברר מעבר}

אין בכוחי ואין לאל ידי לעשות זאת.

יש בכוחי לענות לאנשים שואלים שאלות בפורום את דעתי.

לא טענתי שאם היא תצא איתך- היא עברה על דברי חכמים.

לכן כל הדיון על "גזירה שאין הציבור יכול לעמוד בה" היא לא רלוונטית.

ברור שהזהירות מחייבת גם לאחר הבירור האיכותי והטוב על אדם.

אבל באינטרנט- אין אמון. אני יכול להיות מי שאני רוצה. יכול להיות שאני אפילו שוטר

שמומחה לענייני הטרדות ברשת ודרך הרשת. יכול להיות שאני סבתא שגרה באוסטרליה,

משחקת בנדמה לי וחיה חיים כפולים משעמום.

הדרך היחידה לדעת מי אני - היא לדבר עם מישהו שמכיר אותי בחיים האמיתיים.

אתה, לדוגמא, לא יכול לדעת ולא תוכל לדעת אם אני אחד מהשניים למעלה, אני טוען

שאני לא אף אחד מהן, אבל זה לא מבטיח לך שום דבר. אם אתה מכיר אותי באופן אישי,

אתה יודע מי אני, ואם לא- אז לא.

הקושי שלך בלהשיג איש קשר אמיתי שמכיר אותך ומכיר אותה גם הוא לא רלוונטי. אם זה

אכן שידוך שצריך לצאת לפועל, הוא יצא. אם לא, אז לא. אבל האחריות האישית על

התנהגות בטוחה- זה שיקול משמעותי.

אני לא מכיר אותך. אין לי מושג מי אתה. מבחינתי אתה יכול להיות מי שתגיד שאתה,

אני אתייחס אלייך ככזה- כי זה נוח לי. אבל לא יותר מזה.
אני גם אתייחס אלייך כאדם, שיכול להיות מסוכן, מאלף ואחת סיבות.

אגב- דווקא בגלל שאתה קרוב אצל עצמך, אני לא חושב שיש משקל לדבריך,

אבל אני בהחלט מבין שיש לך רצון גדול לפגוש את הגברת הזו.

בס"ד

לכן לא הגבתי, ואמנם לא גזרת גזרה אבל הסמכת שהנה כמו שחז"ל אסרו יחוד למרות שלא כל הגברים אנסים{והמשך הנשמע ולא נאמר גם אני גוזר...}

אז כן צריך להזיהר מיוחד וגם אחרי שידוך משדכן מוסמך ואלף עדים שהאדם הוא כשר צריך להיזהר מיחודף ותקרא לי תמים או טיפש אבל באמת שאני לא חושב שגדול הפושעים יכול להטריד ולפגוע ברשות הרבים כשמקפידים על כללי יחוד.

כי כן יש בושה לאנשים, ויש להם פחד.

את הצעה שלי לברור אפשר לשקול גם בהיגון בלי קשר אלי, ואחזור על זה:

אתה משיג את המספר דרך מה שמקום העבודה לימודים נתן, ומברר מול המקום ההוא האם אני אכן שם, זה אמנם לא בירור על המידות אבל זה בירור פשוט שאני לא יכול להיות נגוע לשנות בו משהו.

אדם יכול לספר שהוא לומד במקום X או Y, יהיה זה ישיבה או מוסד לימודי אחר.

גם אנשים רעים לומדים במקומות מסויימים. וזה לא מצביע על שום דבר מעבר לזה.

אם אפשר לדבר עם רב שמכיר אותו, חבר שמכיר אותו- קצת לאמת יותר פרטים.

למשל גיל(שמוסד לימודי לא יעביר בד"כ).

מכיוון שהאמירה הייתה הרוב לא ולכן אין מה להיזהר, הסמכתי את ההיגיון שבדברי להיגיון

שבדברי חכמים. כלומר- למדתי את ההיגיון מדברי חכמים שאע"פ שהרוב לא מסוכנים יש להיזהר

גם באחד.

בס"ד

א' מקום לימודים או עבודה כן נותן משהו על הבן אדם{במיוחד בישיבה} אבל גם ולא זה פחד מטורף מוגזם לא לתת לו שום אמון.

ואגלה לך סוד לפי הדיבור שלך שהוא יכול לעבוד על הישיבה, אז למה הוא לא יכול לעבוד גם על חבר שלו?!

ארחיב את זה יותר, נרשמתי לשדכן, מה זה כלל? שהתקשרתי אליו וסיפרתי לו קצת על עצמי, הוא לא פגש אותי בחיים.

אז באמת צריך אולי להיזהר גם בשידוכים, ונראה לי שהזהירות של כללי חז"ל על יחוד היא זיהרות מספיקה.

אבל הנקודה הבסיסית ביותר היא אמון כלשהו בסדר, את מתחיל אתה אומר הוא שקרן, אבל אחרי שיש לך כלים לברר שהוא דובר אמת ביחס לאיפה הוא נמצא רוב היום, אתה יכול להאמין לדעתי שהוא אכן דובר אמת טיפה, רק טיפה, לא סותר את האפשרות לברר עם חבר, ובשמחה נתתי, אבל ככה אתה כבר לא אמור לחשוש שמא המספר של חבר זה מספר שלו שהוא עונה ומעוות את קולו, ושהוא שקרן מוחלט.

בנוגע להסמכת ההיגון, יש עוד כמה סוגיות שקשורות ליחוד ונקודה אחת שיש שם שאין פה, היא יצר הרע, שאין מה לעשות כאשר יש אפשרות " "לצאת נקי בידי אדם" "{לא באמת אלא שלא יתפס}, ויש מולו את התאווה,{וכן בוודאי שאין דומה יצירת תאווה ממראה {שאסור אפילו להסתכל על אצבע קטנה של אשה להנאה} לתאווה מדיבור וידיעה שכנראה מי שאני מדבר איתו זה אשה}

ולכן אף על פי שחשש יחוד הוא גם שלא רוב האנשים אנסים, חלק גדול מזה הוא כיוון שיחוד הוא ניסיון, והוא מעורר את היצר הרע, כאשר שיחה טלפון לא מעוררת את היצר הרע.

במילים אחרות ההבדל בין החשש בהגזמה שלך {שלא נצרך} להלכות יחוד שנצרכים, שהחשש שלך הוא באדם כשר, במצב תקין שהולכים אחרי הרוב, כאשר בהלכות יחוד לא הולכים לפי הרוב כי המצב לא תקין המצב הוא מצב בו היצר הרע מתעורר.

{או במילים נוספות ההבדל בין להגיד לאדם שהולך באמצע רחוב להיזהר כי יש אנשים שנפלו מהצוק, או להגיד לאדם שהולך קרוב לצוק להיזהר כי יש אנשים שנפלו מהצוק, בשניהם מעט אנשים נפלו מהצוק רק שבראשון{השיחות פה} האדם רחוק מהצוק, ובשני{יחוד} הוא קרוב לצוק.

מובן?

כשאני מברר עם מקום מסויים אני יכול לברר האם אתה רשום שם, למה כמה שעות אתה שם

ביום, או איפה אתה רוב היום.

לא דיברתי על שיחות טלפון(למרות שהיו כבר הטרדות גם בש"א, אז גם בטלפון אין הבדל גדול).

דיברתי על להיפגש עם מישהו ולתת בו אמון דרך האינטרנט.

בזה צריך זהירות רבה, כי פה יש הליכה ליד צוק.

לא אמרתי אף פעם לא להיפגש, אמרתי להיזהר. אמרתי שבעיני אם אין אף אחד שאני מכיר

שיכול לאשר לי את זה, אני מציע להיזהר.

זה הכל.

אפשר להסכים שאיננו מסכימים, גם בסדר.

בס"ד

יתכן ולא הבנתי אותך כראוי או שלא הבנת אותי.

בכל אופן אנסה להסביר מה אמרתי.

אמרת שמקום לימודים זה דבר כללי מידי, אז אני חושב שזה כללי באותה מידה כמו שהבן שדוד של הבן דוד הכיר את בת דוה שלה{סתם דוגמא}

רק שעל זה שזה נעשה דרך רצף של אנשים אתה אומר שאתה סומך ולא על כך שהבדקת שהאדם רשום במסוד לימודים כלשהי.

כמובן שיש הבדל בין לסמוך לבין לא להיזהר, לסמוך אומר שכאשר אני יודע שהוא לא שיקר על המקום הזה{ורוב האנשים נמצאים במקום לימודים עבודה רוב היום} אז אני יכול להאמין לו ולהסתפק בכללי זיהרות וכללי יחוד לא להיות לבד אלא במקום ציבורי{שאמנם אני לא בקי במושג הטרדות אבל לא נראה לי שזה קורה במקום ציבורי}

לדעתי אפשר לסמוך על בדיקה כזו בדיוק באותה רמה של האדם שמאשר{שהוא גם לרוב לא יודע כמעט כלום אלא הצדדים{אחרת הוא היה מציע לא}}

והבאתי את דרכי השידוך הכללי של שדכנים וזה, שרמת האימנות שלהם, או הבדיקה לפני, היא לרוב אפילו פחות ולמרות זאת שם סומכים על זה לא?

שיצפה מהצד לכל מקרה שלא יקרה!

א. מאוד לגיטימי. בכלל- עדיף כמה שפחות לדבר וירטואלית לפני שמבררים ונפגשים. כי זה יוצר רגש עוד לפני שאת יודעת בכלל מי הבנאדם.

ב. זה תלוי במה שאמרתי בא'- לברר ולהיפגש לפני שמפתחים שיחה ארוכה באינטרנט.

ולגבי רמת האמינות- תבקשי ממנו ממליצים. אם זה נגיד דרך הפורום- תשאלי אם יש ניק שמכיר אותו ותדברי עם אותו ניק. תבקשי ממנו לספר על עצמו ותאמתי את זה עם הממליצים.

בגלל שזה היכרות וירטואלית כדאי לברר כמה שיותר. גם אם את מכירה אנשים מהיישוב שלו\הישיבה שלו וכו'- תשאלי אותם, גם אם הוא לא נתן לך אותם כממליצים.

בהצלחה!!

בטוחה? 

גם אם זה אני? 

תזהרי אני מסוכן !

טוב שלא  מושכים עוד באופן וירטואלי.

אם רוצים להכיר, אז היעד צריך להיות להיפגש ולראות אם מתאים או לא. סחיבה ממושכת של שיח-וירטואלי יכולה ליצור דמיונות שווא ולהזיק.

מצד שני, ראוי להכיר קודם במי מדובר.

את יכולה לבקש את הבחור - כמקובל בשידוכים - שיתן שם של מישהו שמכיר אותו, למשל רב מהישיבה, שתוכלי להתענין לגביו. ממש כמו אם מציעים לך מישהו בע"פ. ומכאן, המשך כמו בכל הצעה.

גם אם יש מישהו/י כאן שאת סומכת עליו/ה ומכיר אישית את האדם - זה די דומה.

אבל בכך צריך להיות יותר זהירים. כי לפעמים גם ה"מכירים" מכירים רק וירטואלית. ואז זה תלוי מאד ברמת הודאות של היכרותם.  ואכן, כבר היו כאן כאלה שנפגשו על סמך המלצת "מכיר" מכאן - ואפילו התחתנו בסוף..  אבל בכ"ז, לוודא שאכן מכירים באמת.

יש, אולי בן דוד שלומד עם בן דוד שלו  או למד עם בן דוד שלו פעם.

כל דבר שיוכל לתת לך ביטחון שהוא האדם שהוא טוען שהוא.

מחוץ לאינטרנט.

אם אין- אני באופן אישית(סליחה קן ציפור) הייתי מוותר.

בס"ד

אבל אתם מתביישים לפנות?{יש משהו כזה אך אני לא רוצה לפרט יותר על מה בדיוק כי זה נתון לשיקולה.}

בין לסכן את עצמך ללהתמודד עם בושה.

מה עדיף?

לי ברור מה אני הייתי בוחר.

סה"כ רב שהבחור לומד אצלו, ולהתענין. זה מקובל גם בהצעות רגילות לגמרי.

אין הרבה מה להסתבך..  על הענין, זה להשתדל לשאול עליו קודם עם מישהו שמכיר. רצוי מישהו שמוכר גם לך. או אישית, או סתם בגלל "תפקידו" (כמו רב שלו).

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.