זה נראה לי לגיטימי, אבל כדאי קודם לדבר עם הרב שלו או חברים שלו,

גם כדי להיות בטוח שהוא לא רמאי, וגם כדי לברר עליו יותר פרטים.

אפשר גם לשאול אותו אם מישהו פה בפורום (עדיף ניק וותיק) מכיר אותו מהמציאות.

א. לגיטימי לגמרי. למה לא? יותר מזה - בסופו של דבר הוירטואלי מאוד חסר לעומת המפגש פנים אל פנים, וחבל למרוח סתם. אפשר לצ'וטט לילות ארוכים ובפגישה אחת לגלות שזה לא קשור. אחרי שהבנתי את זה סיגלתי מדיניות יותר "תכל'סית". היו בחורים שנפגשתי אתם אחרי החלפה של הודעות ספורות ושיחת טלפון אחת. עם בעלי (שהכרתי דרך אתר הכרויות) נפגשתי אחרי ששוחחנו קצת יותר מהרגיל - שני ערבים בצ'ט, ושיחת טלפון קצרה לקביעת פגישה.

ב. עד רמה מסוימת, אפשר להתרשם מאנשים לא-רע גם בשיחה וירטואלית. בנוסף, אפשר ומומלץ לברר דרך אנשים שאת מכירה שגרים באזור שלו או שיש להם "תחנות חיים" משותפות עם הבחור הנידון (צבא \ ישיבה \ לימודים \ עבודה...). מעבר לכך, וזה חשוב במיוחד אם לא הצלחת לברר: לקבוע להיפגש במקום ציבורי ולהגיע לשם בכוחות עצמך (שלא יבוא לאסוף אותך).

מאוד חשוב- להיזהר.

אם אין לך שום מידע אמין עליו- כלומר, מידע שמגיע ממישהו שמוכר לך בחיים הפרטיים ואת יודעת בוודאות על

הניק הזה מיהו ומהו- אל תעשי צעד אחד כלפי פגישה אמיתית.

יש לא מעט נוכלים, רמאים ושאר מרעין בישין שיושבים בתוך האנונימיות שמאפשרים מקומות כאלו ומחפשים את

מי שאפשר להפיל בפח.

למעשה- עד שלא ביררת את הפרטים הטכניים מול מישהו חיצוני ואמיתי, קחי את כל מה שנאמר לך בעירבון מוגבל,

מאוד. קל מאוד לכתוב דברים ולספר סיפורים.

אם אין לכם אנשים משותפים, זה לא סביר בד"כ, וזו סכנה חמורה מאוד, תמיד יש איך ואת מי לשאול, אלא אם כן

יש מישהו שלא רוצה שיהיו.

חבל להסתכן סתם.

לאחר בירור מעמיק שהאדם המדובר הוא אכן מי שהוא טוען שהוא ובירור עם אדם חיצוני שמכיר אותו, ולא חבר שהוא נותן לך, שיכול להיות במידה רבה הוא עצמו זה שעונה לטלפון.

לאור זה התשובות הן-

א. אם את יודעת לאמת את הנתונים שהוא אמר והם אכן נכונים ובבירור מול אנשים הוא באמת מתאים למה שאת

נפגשת איתו באינטרנט - אז זה יכול להיות סביר אם את נפגשת איתו במקום ציבורי, הומה אדם ונזהרת בכל מקרה.

ב. רמת האמינות שואפת לאפס מלמטה. עד שלא תבדקי את העובדות.

עדיף להיזהר כפול מאשר להצטער פעם אחת על משהו כזה.

להיזהר יותר מידי מאשר להצטער אח"כ על חוסר זהירות.

לפעמים אם נזהרים יותר מידי אז מפספסים הזדמנויות טובות...

נגיד אם מתעקשים למצוא מישהו משותף ששניהם מכירים, ובסוף לא מוצאים וחותכים בגלל זה, אז סתם חבל.

אפשר בהחלט להסתפק בלדבר עם הרב שלו, או חברים.

את הסיכון אתה לא צריך לקחת.
למרות שגם לך הייתי ממליץ את אותו דבר. חבל סתם לסכן את החיים על משהו
שאפילו לא הוכח כאמיתי.

מספיק אדם אחד, לא צריך רוב.

צריך להיזהר.

אני יודע שיש והיו פה מקרי הטרדה. חלקם לא פשוטים כלל.

מי שמכיר ומי ששמע יודע שכבר קרו דברים מעולם.

אין לחץ- יש עמידה אמיתית מול המציאות.

כשיצאתי- יצאתי עם בנות מהפורום. ביררתי עליהן באמת יותר טוב,

ואני בחור, ועדיין הייתי זהיר ולא נפגשתי במקומות מסוכנים.

באמת עדיף להיזהר מאשר להיפגע.

כבדוהו וחשדהו זו הדרכת חז"ל. חשדהו כליסטים אגב. למרות שרוב אינם פושעים.

אבל עד שלא יוכח לך אחרת. עדיף שתיזהר.

ולגבי המשפט הזה: "ולא חבר שהוא נותן לך, שיכול להיות במידה רבה הוא עצמו זה שעונה לטלפון."

אם היא מדברת עם הבחור בעצמו בפל' לפני הפגישה אז הוא לא יכול לרמות ככה (כי היא תזהה את הקול שלו)

ואם יש לו איך לעוות את הקול? ויש כאלו שעושים את זה...
אתה היית מוכן לקחת את הסיכון על עצמך? על הילדה שלך?

המציאות יותר גרועה מהדמיון שלנו.

יש פה בפורום כבר מקרים של הטרדות אנונימיות, גם דרך הרשת.

אין סיבה לחשוב שפה לא יהיו גם אנשים כאלו שעלולים להזיק. דווקא יש

סיבות להאמין שפה יהיו.

אם אין לי איך לברר את הרמה הבסיסית ביותר על האדם- למה שמלכתחילה

יהיה לי אמון בו?
 

מטרידים יודעים לחכות ולחפש את מי שצריך.
בד"כ אנשים לא אמינים מצליחים באינטרנט להציג את עצמם ככאלה.
אני לא יודע מאיפה את כל-כך בטוחה בנתון הזה. אני לא מנהל אבל

אני יודע מה מצב האינטרנט.

לא אמרתי שכל יושבי הפורום הם מטרידים.

אמרתי שמספיק אחד שמטריד בשביל להצריך זהירות.

כן- חז"ל אסרו על האיחוד עם הפנויה בגלל מקרה אמנון ותמר.

אז כל הגברים אנסים- לא. האם שווה להסתכן בגלל זה? גם לא.

את לא לא תעבדי עם גברים בגלל זה.

את גם לא תפסיקי ללכת ברחוב.

ואת גם לא לא תדברי עם גבר ברחוב.

אין קשר בין הדברים הללו למה שאמרתי.

לפי דעתי את כן תמנעי מלהיכנס לחדר מבודד עם גבר זר, שאין לך עליו אף פריט מידע.

אם לא, בעיני זו הפקרה של עצמך. לא כי כל הגברים אנסים, ממש לא. אלא כי את לוקחת

את הסיכון שהאחד מאלף הזה הוא כן.

אני מסכים איתך. את קופצת לפרנויה. אני דיברתי על להיזהר.

אינטרנט הוא מקום מסוכן. בהרבה מובנים ובחינות.

הנתון הבסיסי ביותר זה שהוא מקום נוח מאוד לאנשים בעלי רצונות לא טובים,

יש להם אנונימיות וגישה אל אנשים תמימים וטובים.

יש את המקרים שקורים- מתוכם חלקם נחשפים וחלקם לא.
ועדיין - גם אם מישהו שם לב- זה כבר מאוחר מדי הרבה פעמים.

עדיף להיזהר.

וההלכה הזו ספציפית היא הלכה דרבנן שנגזרה לאחר מעשה אמנון ותמר.

כלומר- אע"פ שאין רוב אנסים, בגלל שיש מציאות של אונס אנחנו מקפידים שלא

להגיע למצב של אולי.

ומכאן לאינטרנט- שגם פה היו מקרים ויותר ממקרה אחד, של אנשים שנפגשו,

שיצרו קשר דרך הפורום, למטרת שידוכים או סתם כקבוצה, ועל הדרך מישהו

ניצל את ההזדמנות לפגוע בבנות. דרך הקשר שנוצר פה.

ואלו רק המקרים שאני מכיר, ויש מספיק שאני מכיר.

בס"ד

להביא את נוסח השולחן ערוך על מה שעשית? אני אוותר אבל אסביר.

לא הגבתי בשרשור כי אני הנדון לדין, אבל באופן עייני יש בעיה אחת מאד גדולה בטענה שלך, והיא שאתה לא חכמים כדי לגזור גזרות ותקנות על האינטרנט.

ואסביר יותר, אף אחד לא אמר פה להיות עיוור, אבל יש דברים פשוטים יותר ויש דרכים לתקן תקנות.

1. "אין מתקנים גזרה על הציבור אלא עם כל הציבור יכולים לעמוד בה" שקלת כמה אנשים אין להם יכולת לקיים "חוק דתיים שלובים" תתפלא אבל לרוב זה לא כזה פשוט כמו שזה נשמע וגם אם יודעים, לא תמיד יהיה רצון לפנות.

הסיבה שאתה לבד במערכה פה נגד הרבה, היא מכיוון שהגזרה שלך מוגזמת.

{זה נקודה לשיקול שאפילו אם היה לך בית דין לא בטוח שהיית יכול לגזור את זה}

2. איך מבררים.

כן צריך גם קצת אמון, לדעתי מספיק מספר של חבר ולהיפגש במקום ציבורי, כי לא קל לזייף קול ברמה כזו, וגם אם הוא גם זייפן בקולו, האם הוא גם יצליח להתחפש כל כך טוב שהבחורה תחשוב אותו לבחור ישיבה נורמלי ותסכים ללכת איתו למקום היחוד{כי אם כל הכבוד לא נראה לי שגם הפושע מספר אחת והשחקן הכי טוב יעשה לעיני כל} ולכן כן כללי הזהירות ממשיכים גם אחרי הרגע שראיתי את הבן אדם, ונשארים ברחוב מסעדה. ואם הוא מבקש או מציע דברים מוזרים זה צריך להוות נורה אדומה.

אביא עוד כמה דברים לבירור.

בשביל החוששים גם לזיוף, אז בצורה הפשוטה, לרוב מקומת עבודה לימוד היום יש מספר שמפורסם באינטרנט, אפשר להתקשר למספר ואכן לוודא שהאדם לומד עובד שם.

זהו הכי פשוט והיגוני{ולא שם דווקא המקום לברר מעבר}

אין בכוחי ואין לאל ידי לעשות זאת.

יש בכוחי לענות לאנשים שואלים שאלות בפורום את דעתי.

לא טענתי שאם היא תצא איתך- היא עברה על דברי חכמים.

לכן כל הדיון על "גזירה שאין הציבור יכול לעמוד בה" היא לא רלוונטית.

ברור שהזהירות מחייבת גם לאחר הבירור האיכותי והטוב על אדם.

אבל באינטרנט- אין אמון. אני יכול להיות מי שאני רוצה. יכול להיות שאני אפילו שוטר

שמומחה לענייני הטרדות ברשת ודרך הרשת. יכול להיות שאני סבתא שגרה באוסטרליה,

משחקת בנדמה לי וחיה חיים כפולים משעמום.

הדרך היחידה לדעת מי אני - היא לדבר עם מישהו שמכיר אותי בחיים האמיתיים.

אתה, לדוגמא, לא יכול לדעת ולא תוכל לדעת אם אני אחד מהשניים למעלה, אני טוען

שאני לא אף אחד מהן, אבל זה לא מבטיח לך שום דבר. אם אתה מכיר אותי באופן אישי,

אתה יודע מי אני, ואם לא- אז לא.

הקושי שלך בלהשיג איש קשר אמיתי שמכיר אותך ומכיר אותה גם הוא לא רלוונטי. אם זה

אכן שידוך שצריך לצאת לפועל, הוא יצא. אם לא, אז לא. אבל האחריות האישית על

התנהגות בטוחה- זה שיקול משמעותי.

אני לא מכיר אותך. אין לי מושג מי אתה. מבחינתי אתה יכול להיות מי שתגיד שאתה,

אני אתייחס אלייך ככזה- כי זה נוח לי. אבל לא יותר מזה.
אני גם אתייחס אלייך כאדם, שיכול להיות מסוכן, מאלף ואחת סיבות.

אגב- דווקא בגלל שאתה קרוב אצל עצמך, אני לא חושב שיש משקל לדבריך,

אבל אני בהחלט מבין שיש לך רצון גדול לפגוש את הגברת הזו.

בס"ד

לכן לא הגבתי, ואמנם לא גזרת גזרה אבל הסמכת שהנה כמו שחז"ל אסרו יחוד למרות שלא כל הגברים אנסים{והמשך הנשמע ולא נאמר גם אני גוזר...}

אז כן צריך להזיהר מיוחד וגם אחרי שידוך משדכן מוסמך ואלף עדים שהאדם הוא כשר צריך להיזהר מיחודף ותקרא לי תמים או טיפש אבל באמת שאני לא חושב שגדול הפושעים יכול להטריד ולפגוע ברשות הרבים כשמקפידים על כללי יחוד.

כי כן יש בושה לאנשים, ויש להם פחד.

את הצעה שלי לברור אפשר לשקול גם בהיגון בלי קשר אלי, ואחזור על זה:

אתה משיג את המספר דרך מה שמקום העבודה לימודים נתן, ומברר מול המקום ההוא האם אני אכן שם, זה אמנם לא בירור על המידות אבל זה בירור פשוט שאני לא יכול להיות נגוע לשנות בו משהו.

אדם יכול לספר שהוא לומד במקום X או Y, יהיה זה ישיבה או מוסד לימודי אחר.

גם אנשים רעים לומדים במקומות מסויימים. וזה לא מצביע על שום דבר מעבר לזה.

אם אפשר לדבר עם רב שמכיר אותו, חבר שמכיר אותו- קצת לאמת יותר פרטים.

למשל גיל(שמוסד לימודי לא יעביר בד"כ).

מכיוון שהאמירה הייתה הרוב לא ולכן אין מה להיזהר, הסמכתי את ההיגיון שבדברי להיגיון

שבדברי חכמים. כלומר- למדתי את ההיגיון מדברי חכמים שאע"פ שהרוב לא מסוכנים יש להיזהר

גם באחד.

בס"ד

א' מקום לימודים או עבודה כן נותן משהו על הבן אדם{במיוחד בישיבה} אבל גם ולא זה פחד מטורף מוגזם לא לתת לו שום אמון.

ואגלה לך סוד לפי הדיבור שלך שהוא יכול לעבוד על הישיבה, אז למה הוא לא יכול לעבוד גם על חבר שלו?!

ארחיב את זה יותר, נרשמתי לשדכן, מה זה כלל? שהתקשרתי אליו וסיפרתי לו קצת על עצמי, הוא לא פגש אותי בחיים.

אז באמת צריך אולי להיזהר גם בשידוכים, ונראה לי שהזהירות של כללי חז"ל על יחוד היא זיהרות מספיקה.

אבל הנקודה הבסיסית ביותר היא אמון כלשהו בסדר, את מתחיל אתה אומר הוא שקרן, אבל אחרי שיש לך כלים לברר שהוא דובר אמת ביחס לאיפה הוא נמצא רוב היום, אתה יכול להאמין לדעתי שהוא אכן דובר אמת טיפה, רק טיפה, לא סותר את האפשרות לברר עם חבר, ובשמחה נתתי, אבל ככה אתה כבר לא אמור לחשוש שמא המספר של חבר זה מספר שלו שהוא עונה ומעוות את קולו, ושהוא שקרן מוחלט.

בנוגע להסמכת ההיגון, יש עוד כמה סוגיות שקשורות ליחוד ונקודה אחת שיש שם שאין פה, היא יצר הרע, שאין מה לעשות כאשר יש אפשרות " "לצאת נקי בידי אדם" "{לא באמת אלא שלא יתפס}, ויש מולו את התאווה,{וכן בוודאי שאין דומה יצירת תאווה ממראה {שאסור אפילו להסתכל על אצבע קטנה של אשה להנאה} לתאווה מדיבור וידיעה שכנראה מי שאני מדבר איתו זה אשה}

ולכן אף על פי שחשש יחוד הוא גם שלא רוב האנשים אנסים, חלק גדול מזה הוא כיוון שיחוד הוא ניסיון, והוא מעורר את היצר הרע, כאשר שיחה טלפון לא מעוררת את היצר הרע.

במילים אחרות ההבדל בין החשש בהגזמה שלך {שלא נצרך} להלכות יחוד שנצרכים, שהחשש שלך הוא באדם כשר, במצב תקין שהולכים אחרי הרוב, כאשר בהלכות יחוד לא הולכים לפי הרוב כי המצב לא תקין המצב הוא מצב בו היצר הרע מתעורר.

{או במילים נוספות ההבדל בין להגיד לאדם שהולך באמצע רחוב להיזהר כי יש אנשים שנפלו מהצוק, או להגיד לאדם שהולך קרוב לצוק להיזהר כי יש אנשים שנפלו מהצוק, בשניהם מעט אנשים נפלו מהצוק רק שבראשון{השיחות פה} האדם רחוק מהצוק, ובשני{יחוד} הוא קרוב לצוק.

מובן?

כשאני מברר עם מקום מסויים אני יכול לברר האם אתה רשום שם, למה כמה שעות אתה שם

ביום, או איפה אתה רוב היום.

לא דיברתי על שיחות טלפון(למרות שהיו כבר הטרדות גם בש"א, אז גם בטלפון אין הבדל גדול).

דיברתי על להיפגש עם מישהו ולתת בו אמון דרך האינטרנט.

בזה צריך זהירות רבה, כי פה יש הליכה ליד צוק.

לא אמרתי אף פעם לא להיפגש, אמרתי להיזהר. אמרתי שבעיני אם אין אף אחד שאני מכיר

שיכול לאשר לי את זה, אני מציע להיזהר.

זה הכל.

אפשר להסכים שאיננו מסכימים, גם בסדר.

בס"ד

יתכן ולא הבנתי אותך כראוי או שלא הבנת אותי.

בכל אופן אנסה להסביר מה אמרתי.

אמרת שמקום לימודים זה דבר כללי מידי, אז אני חושב שזה כללי באותה מידה כמו שהבן שדוד של הבן דוד הכיר את בת דוה שלה{סתם דוגמא}

רק שעל זה שזה נעשה דרך רצף של אנשים אתה אומר שאתה סומך ולא על כך שהבדקת שהאדם רשום במסוד לימודים כלשהי.

כמובן שיש הבדל בין לסמוך לבין לא להיזהר, לסמוך אומר שכאשר אני יודע שהוא לא שיקר על המקום הזה{ורוב האנשים נמצאים במקום לימודים עבודה רוב היום} אז אני יכול להאמין לו ולהסתפק בכללי זיהרות וכללי יחוד לא להיות לבד אלא במקום ציבורי{שאמנם אני לא בקי במושג הטרדות אבל לא נראה לי שזה קורה במקום ציבורי}

לדעתי אפשר לסמוך על בדיקה כזו בדיוק באותה רמה של האדם שמאשר{שהוא גם לרוב לא יודע כמעט כלום אלא הצדדים{אחרת הוא היה מציע לא}}

והבאתי את דרכי השידוך הכללי של שדכנים וזה, שרמת האימנות שלהם, או הבדיקה לפני, היא לרוב אפילו פחות ולמרות זאת שם סומכים על זה לא?

שיצפה מהצד לכל מקרה שלא יקרה!

א. מאוד לגיטימי. בכלל- עדיף כמה שפחות לדבר וירטואלית לפני שמבררים ונפגשים. כי זה יוצר רגש עוד לפני שאת יודעת בכלל מי הבנאדם.

ב. זה תלוי במה שאמרתי בא'- לברר ולהיפגש לפני שמפתחים שיחה ארוכה באינטרנט.

ולגבי רמת האמינות- תבקשי ממנו ממליצים. אם זה נגיד דרך הפורום- תשאלי אם יש ניק שמכיר אותו ותדברי עם אותו ניק. תבקשי ממנו לספר על עצמו ותאמתי את זה עם הממליצים.

בגלל שזה היכרות וירטואלית כדאי לברר כמה שיותר. גם אם את מכירה אנשים מהיישוב שלו\הישיבה שלו וכו'- תשאלי אותם, גם אם הוא לא נתן לך אותם כממליצים.

בהצלחה!!

בטוחה? 

גם אם זה אני? 

תזהרי אני מסוכן !

טוב שלא  מושכים עוד באופן וירטואלי.

אם רוצים להכיר, אז היעד צריך להיות להיפגש ולראות אם מתאים או לא. סחיבה ממושכת של שיח-וירטואלי יכולה ליצור דמיונות שווא ולהזיק.

מצד שני, ראוי להכיר קודם במי מדובר.

את יכולה לבקש את הבחור - כמקובל בשידוכים - שיתן שם של מישהו שמכיר אותו, למשל רב מהישיבה, שתוכלי להתענין לגביו. ממש כמו אם מציעים לך מישהו בע"פ. ומכאן, המשך כמו בכל הצעה.

גם אם יש מישהו/י כאן שאת סומכת עליו/ה ומכיר אישית את האדם - זה די דומה.

אבל בכך צריך להיות יותר זהירים. כי לפעמים גם ה"מכירים" מכירים רק וירטואלית. ואז זה תלוי מאד ברמת הודאות של היכרותם.  ואכן, כבר היו כאן כאלה שנפגשו על סמך המלצת "מכיר" מכאן - ואפילו התחתנו בסוף..  אבל בכ"ז, לוודא שאכן מכירים באמת.

יש, אולי בן דוד שלומד עם בן דוד שלו  או למד עם בן דוד שלו פעם.

כל דבר שיוכל לתת לך ביטחון שהוא האדם שהוא טוען שהוא.

מחוץ לאינטרנט.

אם אין- אני באופן אישית(סליחה קן ציפור) הייתי מוותר.

בס"ד

אבל אתם מתביישים לפנות?{יש משהו כזה אך אני לא רוצה לפרט יותר על מה בדיוק כי זה נתון לשיקולה.}

בין לסכן את עצמך ללהתמודד עם בושה.

מה עדיף?

לי ברור מה אני הייתי בוחר.

סה"כ רב שהבחור לומד אצלו, ולהתענין. זה מקובל גם בהצעות רגילות לגמרי.

אין הרבה מה להסתבך..  על הענין, זה להשתדל לשאול עליו קודם עם מישהו שמכיר. רצוי מישהו שמוכר גם לך. או אישית, או סתם בגלל "תפקידו" (כמו רב שלו).

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש