זה נראה לי לגיטימי, אבל כדאי קודם לדבר עם הרב שלו או חברים שלו,

גם כדי להיות בטוח שהוא לא רמאי, וגם כדי לברר עליו יותר פרטים.

אפשר גם לשאול אותו אם מישהו פה בפורום (עדיף ניק וותיק) מכיר אותו מהמציאות.

א. לגיטימי לגמרי. למה לא? יותר מזה - בסופו של דבר הוירטואלי מאוד חסר לעומת המפגש פנים אל פנים, וחבל למרוח סתם. אפשר לצ'וטט לילות ארוכים ובפגישה אחת לגלות שזה לא קשור. אחרי שהבנתי את זה סיגלתי מדיניות יותר "תכל'סית". היו בחורים שנפגשתי אתם אחרי החלפה של הודעות ספורות ושיחת טלפון אחת. עם בעלי (שהכרתי דרך אתר הכרויות) נפגשתי אחרי ששוחחנו קצת יותר מהרגיל - שני ערבים בצ'ט, ושיחת טלפון קצרה לקביעת פגישה.

ב. עד רמה מסוימת, אפשר להתרשם מאנשים לא-רע גם בשיחה וירטואלית. בנוסף, אפשר ומומלץ לברר דרך אנשים שאת מכירה שגרים באזור שלו או שיש להם "תחנות חיים" משותפות עם הבחור הנידון (צבא \ ישיבה \ לימודים \ עבודה...). מעבר לכך, וזה חשוב במיוחד אם לא הצלחת לברר: לקבוע להיפגש במקום ציבורי ולהגיע לשם בכוחות עצמך (שלא יבוא לאסוף אותך).

מאוד חשוב- להיזהר.

אם אין לך שום מידע אמין עליו- כלומר, מידע שמגיע ממישהו שמוכר לך בחיים הפרטיים ואת יודעת בוודאות על

הניק הזה מיהו ומהו- אל תעשי צעד אחד כלפי פגישה אמיתית.

יש לא מעט נוכלים, רמאים ושאר מרעין בישין שיושבים בתוך האנונימיות שמאפשרים מקומות כאלו ומחפשים את

מי שאפשר להפיל בפח.

למעשה- עד שלא ביררת את הפרטים הטכניים מול מישהו חיצוני ואמיתי, קחי את כל מה שנאמר לך בעירבון מוגבל,

מאוד. קל מאוד לכתוב דברים ולספר סיפורים.

אם אין לכם אנשים משותפים, זה לא סביר בד"כ, וזו סכנה חמורה מאוד, תמיד יש איך ואת מי לשאול, אלא אם כן

יש מישהו שלא רוצה שיהיו.

חבל להסתכן סתם.

לאחר בירור מעמיק שהאדם המדובר הוא אכן מי שהוא טוען שהוא ובירור עם אדם חיצוני שמכיר אותו, ולא חבר שהוא נותן לך, שיכול להיות במידה רבה הוא עצמו זה שעונה לטלפון.

לאור זה התשובות הן-

א. אם את יודעת לאמת את הנתונים שהוא אמר והם אכן נכונים ובבירור מול אנשים הוא באמת מתאים למה שאת

נפגשת איתו באינטרנט - אז זה יכול להיות סביר אם את נפגשת איתו במקום ציבורי, הומה אדם ונזהרת בכל מקרה.

ב. רמת האמינות שואפת לאפס מלמטה. עד שלא תבדקי את העובדות.

עדיף להיזהר כפול מאשר להצטער פעם אחת על משהו כזה.

להיזהר יותר מידי מאשר להצטער אח"כ על חוסר זהירות.

לפעמים אם נזהרים יותר מידי אז מפספסים הזדמנויות טובות...

נגיד אם מתעקשים למצוא מישהו משותף ששניהם מכירים, ובסוף לא מוצאים וחותכים בגלל זה, אז סתם חבל.

אפשר בהחלט להסתפק בלדבר עם הרב שלו, או חברים.

את הסיכון אתה לא צריך לקחת.
למרות שגם לך הייתי ממליץ את אותו דבר. חבל סתם לסכן את החיים על משהו
שאפילו לא הוכח כאמיתי.

מספיק אדם אחד, לא צריך רוב.

צריך להיזהר.

אני יודע שיש והיו פה מקרי הטרדה. חלקם לא פשוטים כלל.

מי שמכיר ומי ששמע יודע שכבר קרו דברים מעולם.

אין לחץ- יש עמידה אמיתית מול המציאות.

כשיצאתי- יצאתי עם בנות מהפורום. ביררתי עליהן באמת יותר טוב,

ואני בחור, ועדיין הייתי זהיר ולא נפגשתי במקומות מסוכנים.

באמת עדיף להיזהר מאשר להיפגע.

כבדוהו וחשדהו זו הדרכת חז"ל. חשדהו כליסטים אגב. למרות שרוב אינם פושעים.

אבל עד שלא יוכח לך אחרת. עדיף שתיזהר.

ולגבי המשפט הזה: "ולא חבר שהוא נותן לך, שיכול להיות במידה רבה הוא עצמו זה שעונה לטלפון."

אם היא מדברת עם הבחור בעצמו בפל' לפני הפגישה אז הוא לא יכול לרמות ככה (כי היא תזהה את הקול שלו)

ואם יש לו איך לעוות את הקול? ויש כאלו שעושים את זה...
אתה היית מוכן לקחת את הסיכון על עצמך? על הילדה שלך?

המציאות יותר גרועה מהדמיון שלנו.

יש פה בפורום כבר מקרים של הטרדות אנונימיות, גם דרך הרשת.

אין סיבה לחשוב שפה לא יהיו גם אנשים כאלו שעלולים להזיק. דווקא יש

סיבות להאמין שפה יהיו.

אם אין לי איך לברר את הרמה הבסיסית ביותר על האדם- למה שמלכתחילה

יהיה לי אמון בו?
 

מטרידים יודעים לחכות ולחפש את מי שצריך.
בד"כ אנשים לא אמינים מצליחים באינטרנט להציג את עצמם ככאלה.
אני לא יודע מאיפה את כל-כך בטוחה בנתון הזה. אני לא מנהל אבל

אני יודע מה מצב האינטרנט.

לא אמרתי שכל יושבי הפורום הם מטרידים.

אמרתי שמספיק אחד שמטריד בשביל להצריך זהירות.

כן- חז"ל אסרו על האיחוד עם הפנויה בגלל מקרה אמנון ותמר.

אז כל הגברים אנסים- לא. האם שווה להסתכן בגלל זה? גם לא.

את לא לא תעבדי עם גברים בגלל זה.

את גם לא תפסיקי ללכת ברחוב.

ואת גם לא לא תדברי עם גבר ברחוב.

אין קשר בין הדברים הללו למה שאמרתי.

לפי דעתי את כן תמנעי מלהיכנס לחדר מבודד עם גבר זר, שאין לך עליו אף פריט מידע.

אם לא, בעיני זו הפקרה של עצמך. לא כי כל הגברים אנסים, ממש לא. אלא כי את לוקחת

את הסיכון שהאחד מאלף הזה הוא כן.

אני מסכים איתך. את קופצת לפרנויה. אני דיברתי על להיזהר.

אינטרנט הוא מקום מסוכן. בהרבה מובנים ובחינות.

הנתון הבסיסי ביותר זה שהוא מקום נוח מאוד לאנשים בעלי רצונות לא טובים,

יש להם אנונימיות וגישה אל אנשים תמימים וטובים.

יש את המקרים שקורים- מתוכם חלקם נחשפים וחלקם לא.
ועדיין - גם אם מישהו שם לב- זה כבר מאוחר מדי הרבה פעמים.

עדיף להיזהר.

וההלכה הזו ספציפית היא הלכה דרבנן שנגזרה לאחר מעשה אמנון ותמר.

כלומר- אע"פ שאין רוב אנסים, בגלל שיש מציאות של אונס אנחנו מקפידים שלא

להגיע למצב של אולי.

ומכאן לאינטרנט- שגם פה היו מקרים ויותר ממקרה אחד, של אנשים שנפגשו,

שיצרו קשר דרך הפורום, למטרת שידוכים או סתם כקבוצה, ועל הדרך מישהו

ניצל את ההזדמנות לפגוע בבנות. דרך הקשר שנוצר פה.

ואלו רק המקרים שאני מכיר, ויש מספיק שאני מכיר.

בס"ד

להביא את נוסח השולחן ערוך על מה שעשית? אני אוותר אבל אסביר.

לא הגבתי בשרשור כי אני הנדון לדין, אבל באופן עייני יש בעיה אחת מאד גדולה בטענה שלך, והיא שאתה לא חכמים כדי לגזור גזרות ותקנות על האינטרנט.

ואסביר יותר, אף אחד לא אמר פה להיות עיוור, אבל יש דברים פשוטים יותר ויש דרכים לתקן תקנות.

1. "אין מתקנים גזרה על הציבור אלא עם כל הציבור יכולים לעמוד בה" שקלת כמה אנשים אין להם יכולת לקיים "חוק דתיים שלובים" תתפלא אבל לרוב זה לא כזה פשוט כמו שזה נשמע וגם אם יודעים, לא תמיד יהיה רצון לפנות.

הסיבה שאתה לבד במערכה פה נגד הרבה, היא מכיוון שהגזרה שלך מוגזמת.

{זה נקודה לשיקול שאפילו אם היה לך בית דין לא בטוח שהיית יכול לגזור את זה}

2. איך מבררים.

כן צריך גם קצת אמון, לדעתי מספיק מספר של חבר ולהיפגש במקום ציבורי, כי לא קל לזייף קול ברמה כזו, וגם אם הוא גם זייפן בקולו, האם הוא גם יצליח להתחפש כל כך טוב שהבחורה תחשוב אותו לבחור ישיבה נורמלי ותסכים ללכת איתו למקום היחוד{כי אם כל הכבוד לא נראה לי שגם הפושע מספר אחת והשחקן הכי טוב יעשה לעיני כל} ולכן כן כללי הזהירות ממשיכים גם אחרי הרגע שראיתי את הבן אדם, ונשארים ברחוב מסעדה. ואם הוא מבקש או מציע דברים מוזרים זה צריך להוות נורה אדומה.

אביא עוד כמה דברים לבירור.

בשביל החוששים גם לזיוף, אז בצורה הפשוטה, לרוב מקומת עבודה לימוד היום יש מספר שמפורסם באינטרנט, אפשר להתקשר למספר ואכן לוודא שהאדם לומד עובד שם.

זהו הכי פשוט והיגוני{ולא שם דווקא המקום לברר מעבר}

אין בכוחי ואין לאל ידי לעשות זאת.

יש בכוחי לענות לאנשים שואלים שאלות בפורום את דעתי.

לא טענתי שאם היא תצא איתך- היא עברה על דברי חכמים.

לכן כל הדיון על "גזירה שאין הציבור יכול לעמוד בה" היא לא רלוונטית.

ברור שהזהירות מחייבת גם לאחר הבירור האיכותי והטוב על אדם.

אבל באינטרנט- אין אמון. אני יכול להיות מי שאני רוצה. יכול להיות שאני אפילו שוטר

שמומחה לענייני הטרדות ברשת ודרך הרשת. יכול להיות שאני סבתא שגרה באוסטרליה,

משחקת בנדמה לי וחיה חיים כפולים משעמום.

הדרך היחידה לדעת מי אני - היא לדבר עם מישהו שמכיר אותי בחיים האמיתיים.

אתה, לדוגמא, לא יכול לדעת ולא תוכל לדעת אם אני אחד מהשניים למעלה, אני טוען

שאני לא אף אחד מהן, אבל זה לא מבטיח לך שום דבר. אם אתה מכיר אותי באופן אישי,

אתה יודע מי אני, ואם לא- אז לא.

הקושי שלך בלהשיג איש קשר אמיתי שמכיר אותך ומכיר אותה גם הוא לא רלוונטי. אם זה

אכן שידוך שצריך לצאת לפועל, הוא יצא. אם לא, אז לא. אבל האחריות האישית על

התנהגות בטוחה- זה שיקול משמעותי.

אני לא מכיר אותך. אין לי מושג מי אתה. מבחינתי אתה יכול להיות מי שתגיד שאתה,

אני אתייחס אלייך ככזה- כי זה נוח לי. אבל לא יותר מזה.
אני גם אתייחס אלייך כאדם, שיכול להיות מסוכן, מאלף ואחת סיבות.

אגב- דווקא בגלל שאתה קרוב אצל עצמך, אני לא חושב שיש משקל לדבריך,

אבל אני בהחלט מבין שיש לך רצון גדול לפגוש את הגברת הזו.

בס"ד

לכן לא הגבתי, ואמנם לא גזרת גזרה אבל הסמכת שהנה כמו שחז"ל אסרו יחוד למרות שלא כל הגברים אנסים{והמשך הנשמע ולא נאמר גם אני גוזר...}

אז כן צריך להזיהר מיוחד וגם אחרי שידוך משדכן מוסמך ואלף עדים שהאדם הוא כשר צריך להיזהר מיחודף ותקרא לי תמים או טיפש אבל באמת שאני לא חושב שגדול הפושעים יכול להטריד ולפגוע ברשות הרבים כשמקפידים על כללי יחוד.

כי כן יש בושה לאנשים, ויש להם פחד.

את הצעה שלי לברור אפשר לשקול גם בהיגון בלי קשר אלי, ואחזור על זה:

אתה משיג את המספר דרך מה שמקום העבודה לימודים נתן, ומברר מול המקום ההוא האם אני אכן שם, זה אמנם לא בירור על המידות אבל זה בירור פשוט שאני לא יכול להיות נגוע לשנות בו משהו.

אדם יכול לספר שהוא לומד במקום X או Y, יהיה זה ישיבה או מוסד לימודי אחר.

גם אנשים רעים לומדים במקומות מסויימים. וזה לא מצביע על שום דבר מעבר לזה.

אם אפשר לדבר עם רב שמכיר אותו, חבר שמכיר אותו- קצת לאמת יותר פרטים.

למשל גיל(שמוסד לימודי לא יעביר בד"כ).

מכיוון שהאמירה הייתה הרוב לא ולכן אין מה להיזהר, הסמכתי את ההיגיון שבדברי להיגיון

שבדברי חכמים. כלומר- למדתי את ההיגיון מדברי חכמים שאע"פ שהרוב לא מסוכנים יש להיזהר

גם באחד.

בס"ד

א' מקום לימודים או עבודה כן נותן משהו על הבן אדם{במיוחד בישיבה} אבל גם ולא זה פחד מטורף מוגזם לא לתת לו שום אמון.

ואגלה לך סוד לפי הדיבור שלך שהוא יכול לעבוד על הישיבה, אז למה הוא לא יכול לעבוד גם על חבר שלו?!

ארחיב את זה יותר, נרשמתי לשדכן, מה זה כלל? שהתקשרתי אליו וסיפרתי לו קצת על עצמי, הוא לא פגש אותי בחיים.

אז באמת צריך אולי להיזהר גם בשידוכים, ונראה לי שהזהירות של כללי חז"ל על יחוד היא זיהרות מספיקה.

אבל הנקודה הבסיסית ביותר היא אמון כלשהו בסדר, את מתחיל אתה אומר הוא שקרן, אבל אחרי שיש לך כלים לברר שהוא דובר אמת ביחס לאיפה הוא נמצא רוב היום, אתה יכול להאמין לדעתי שהוא אכן דובר אמת טיפה, רק טיפה, לא סותר את האפשרות לברר עם חבר, ובשמחה נתתי, אבל ככה אתה כבר לא אמור לחשוש שמא המספר של חבר זה מספר שלו שהוא עונה ומעוות את קולו, ושהוא שקרן מוחלט.

בנוגע להסמכת ההיגון, יש עוד כמה סוגיות שקשורות ליחוד ונקודה אחת שיש שם שאין פה, היא יצר הרע, שאין מה לעשות כאשר יש אפשרות " "לצאת נקי בידי אדם" "{לא באמת אלא שלא יתפס}, ויש מולו את התאווה,{וכן בוודאי שאין דומה יצירת תאווה ממראה {שאסור אפילו להסתכל על אצבע קטנה של אשה להנאה} לתאווה מדיבור וידיעה שכנראה מי שאני מדבר איתו זה אשה}

ולכן אף על פי שחשש יחוד הוא גם שלא רוב האנשים אנסים, חלק גדול מזה הוא כיוון שיחוד הוא ניסיון, והוא מעורר את היצר הרע, כאשר שיחה טלפון לא מעוררת את היצר הרע.

במילים אחרות ההבדל בין החשש בהגזמה שלך {שלא נצרך} להלכות יחוד שנצרכים, שהחשש שלך הוא באדם כשר, במצב תקין שהולכים אחרי הרוב, כאשר בהלכות יחוד לא הולכים לפי הרוב כי המצב לא תקין המצב הוא מצב בו היצר הרע מתעורר.

{או במילים נוספות ההבדל בין להגיד לאדם שהולך באמצע רחוב להיזהר כי יש אנשים שנפלו מהצוק, או להגיד לאדם שהולך קרוב לצוק להיזהר כי יש אנשים שנפלו מהצוק, בשניהם מעט אנשים נפלו מהצוק רק שבראשון{השיחות פה} האדם רחוק מהצוק, ובשני{יחוד} הוא קרוב לצוק.

מובן?

כשאני מברר עם מקום מסויים אני יכול לברר האם אתה רשום שם, למה כמה שעות אתה שם

ביום, או איפה אתה רוב היום.

לא דיברתי על שיחות טלפון(למרות שהיו כבר הטרדות גם בש"א, אז גם בטלפון אין הבדל גדול).

דיברתי על להיפגש עם מישהו ולתת בו אמון דרך האינטרנט.

בזה צריך זהירות רבה, כי פה יש הליכה ליד צוק.

לא אמרתי אף פעם לא להיפגש, אמרתי להיזהר. אמרתי שבעיני אם אין אף אחד שאני מכיר

שיכול לאשר לי את זה, אני מציע להיזהר.

זה הכל.

אפשר להסכים שאיננו מסכימים, גם בסדר.

בס"ד

יתכן ולא הבנתי אותך כראוי או שלא הבנת אותי.

בכל אופן אנסה להסביר מה אמרתי.

אמרת שמקום לימודים זה דבר כללי מידי, אז אני חושב שזה כללי באותה מידה כמו שהבן שדוד של הבן דוד הכיר את בת דוה שלה{סתם דוגמא}

רק שעל זה שזה נעשה דרך רצף של אנשים אתה אומר שאתה סומך ולא על כך שהבדקת שהאדם רשום במסוד לימודים כלשהי.

כמובן שיש הבדל בין לסמוך לבין לא להיזהר, לסמוך אומר שכאשר אני יודע שהוא לא שיקר על המקום הזה{ורוב האנשים נמצאים במקום לימודים עבודה רוב היום} אז אני יכול להאמין לו ולהסתפק בכללי זיהרות וכללי יחוד לא להיות לבד אלא במקום ציבורי{שאמנם אני לא בקי במושג הטרדות אבל לא נראה לי שזה קורה במקום ציבורי}

לדעתי אפשר לסמוך על בדיקה כזו בדיוק באותה רמה של האדם שמאשר{שהוא גם לרוב לא יודע כמעט כלום אלא הצדדים{אחרת הוא היה מציע לא}}

והבאתי את דרכי השידוך הכללי של שדכנים וזה, שרמת האימנות שלהם, או הבדיקה לפני, היא לרוב אפילו פחות ולמרות זאת שם סומכים על זה לא?

שיצפה מהצד לכל מקרה שלא יקרה!

א. מאוד לגיטימי. בכלל- עדיף כמה שפחות לדבר וירטואלית לפני שמבררים ונפגשים. כי זה יוצר רגש עוד לפני שאת יודעת בכלל מי הבנאדם.

ב. זה תלוי במה שאמרתי בא'- לברר ולהיפגש לפני שמפתחים שיחה ארוכה באינטרנט.

ולגבי רמת האמינות- תבקשי ממנו ממליצים. אם זה נגיד דרך הפורום- תשאלי אם יש ניק שמכיר אותו ותדברי עם אותו ניק. תבקשי ממנו לספר על עצמו ותאמתי את זה עם הממליצים.

בגלל שזה היכרות וירטואלית כדאי לברר כמה שיותר. גם אם את מכירה אנשים מהיישוב שלו\הישיבה שלו וכו'- תשאלי אותם, גם אם הוא לא נתן לך אותם כממליצים.

בהצלחה!!

בטוחה? 

גם אם זה אני? 

תזהרי אני מסוכן !

טוב שלא  מושכים עוד באופן וירטואלי.

אם רוצים להכיר, אז היעד צריך להיות להיפגש ולראות אם מתאים או לא. סחיבה ממושכת של שיח-וירטואלי יכולה ליצור דמיונות שווא ולהזיק.

מצד שני, ראוי להכיר קודם במי מדובר.

את יכולה לבקש את הבחור - כמקובל בשידוכים - שיתן שם של מישהו שמכיר אותו, למשל רב מהישיבה, שתוכלי להתענין לגביו. ממש כמו אם מציעים לך מישהו בע"פ. ומכאן, המשך כמו בכל הצעה.

גם אם יש מישהו/י כאן שאת סומכת עליו/ה ומכיר אישית את האדם - זה די דומה.

אבל בכך צריך להיות יותר זהירים. כי לפעמים גם ה"מכירים" מכירים רק וירטואלית. ואז זה תלוי מאד ברמת הודאות של היכרותם.  ואכן, כבר היו כאן כאלה שנפגשו על סמך המלצת "מכיר" מכאן - ואפילו התחתנו בסוף..  אבל בכ"ז, לוודא שאכן מכירים באמת.

יש, אולי בן דוד שלומד עם בן דוד שלו  או למד עם בן דוד שלו פעם.

כל דבר שיוכל לתת לך ביטחון שהוא האדם שהוא טוען שהוא.

מחוץ לאינטרנט.

אם אין- אני באופן אישית(סליחה קן ציפור) הייתי מוותר.

בס"ד

אבל אתם מתביישים לפנות?{יש משהו כזה אך אני לא רוצה לפרט יותר על מה בדיוק כי זה נתון לשיקולה.}

בין לסכן את עצמך ללהתמודד עם בושה.

מה עדיף?

לי ברור מה אני הייתי בוחר.

סה"כ רב שהבחור לומד אצלו, ולהתענין. זה מקובל גם בהצעות רגילות לגמרי.

אין הרבה מה להסתבך..  על הענין, זה להשתדל לשאול עליו קודם עם מישהו שמכיר. רצוי מישהו שמוכר גם לך. או אישית, או סתם בגלל "תפקידו" (כמו רב שלו).

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.