נראה לי שאם את מרגישה שאת מספיק בוגרת אז למה לא

קשה לי עם ספרים

לדבר אולי עם חברות שיצאו.. לשאול אותם איך זה..

על מה מדברים וכו'

מאוד להתחתן בגיל צעיר. ה-אידאל.

רק צריך להזהר מלהכנס למשהו שלא מוכנים אליו כי זה יכול להרחיק את הכל בסופו של דבר.

ממש צעיר הם טראומה לא קלה בכלל. מה שעלול להרחיק בסופו של דבר את בניית הבית.

נראה לי די פשוט...

בית, החתונה היא אסור בהתהוות.

המשפט השני לא נכון. מה עם בחירה חופשית?

לגבי המוכנות הערתי שכדאי לשאול מישהו אובייקטיבי כזה שמבין עניין ועדיף דעת תורה, כדי לדעת אם באמת הולכים בדרך הנכונה לזוגיות

לשאת אישה זאת מצווה, שחז"ל נתנו בה שיעור זמן. כל השאר הוא פרטים של המצווה, כדי לקיימה בשלמותה, שלום בית הוא פרט של חתונה.

פרו ורבו זאת מצווה בפני עצמה, שצריכה את הנ"ל. ואין היא גורעת ממעלת נשיאת אישה והקמת בית בישראל.

להתעכב. בטח לא אחרי "בן 20 לרדוף"...

כמו שכבר כתבתי בתחילה, כל אחד ישאל את הרב/נית שלו וידע מה הוא צריך לעשות.

התורה לא משתנה, המצווה היא להתחתן לפני שיצר הרע מתחיל לבעור. אם האדם לא ראוי, זה כבר עניין של דעת תורה ולא אנשים נחמדים ככל שיהיו בפורום.

רב או רבנית, יופי.

אם אתה מסכים שהאידאל הוא קיום התורה כפי שקיבלו דור אחרי דור (בן 18 לחופה), מעולה.

אני מתקשה להבין מה החילוק שאתה מנסה להציג בין הדברים שלנו.

אם הדור לא ראוי, זה לא אומר שדברי חז"ל לא נכונים.

על זה אנחנו מסכימים?

הבעיה היא, לטענתך, שרוב הדור לא יכולים להתחתן בגיל 18.

אני אמרתי שהאידאל הוא שהדור ישתנה וכן יהיה ראוי לחתונה בגיל מוקדם.

זה האידאל שדיברתי עליו מתחילה.

אידאל זה שלמות.

אם יש חסרון בדור, צריך לתקן אותו, ולהתחתן מוקדם.

מה גם שיש מספיק אנשים שהיו ראויים והתחתנו והצליחו בגיל הזה, בדורנו.

מחילה, לא יודע מה הקשר בין כביסה לבין חתונה.

האחת היא עובדין דחול, השני זאת מצווה דאורייתא.

כל מי שמתחתן מאוחר עובר בכמה וכמה מדורי גיהנם בדרך לגיהנם עצמה וד"ל.

למה אתה חושב שגזרו להתחתן מוקדם..?

בוא לא נפתח את זה כאן.

ואם מכינים אותו לזה מגיל צעיר, הוא יהיה מוכן.

להקים בית זה לא מדע גרעיני, כולם צריכים לעשות את זה.

זה הרבה יותר נורא ממה שאתה חושב,

אתה מוזמן לפתוח את השרשור בנ"ל אם אתה מעוניין.

בס"ד

כפי שכבר הביאו בכמה מקרים יש אנשים שיוצאים ותוך כדי מבינים שאולי הם לא מוכנים מספיק..

לי אישית אומנם זה לא קשה כל כך אבל אכן יש מי שזה מפריע לו יותר מסתם פרידה כי לא מתאים.{מכיוון שהאמירה אני לא מוכנ/ה אומרת שכל לצאתאבל לא יצא מזה לפועל אז יש מי שישמח שהנה הוא ראה בערך יותר קרבה לזה ויש מי שזה יפריע לו..}

בכל אופן לעינינו השאלה היא איך להגדיר מוכנות??

1. סדר עדיפיות.

הסבר: האמירה בעניין חתונה לרוב האנשים, זה אם ראה לך שמתאים לא דוחים לא מושכים קשר לאחר שאמרנו שבע"ה נתחתן יותר מהזמן של מציאת אולם וכדומה.

הסיבה, שנקודה שחייבת להיות בנישואין היא וויתור כלשהו שלפעמים כרווקים, אז אנחנו לא מוכנים לתת ולוותר אבל כשיש את החיוב כן נוכל.{יש יכולת אבל צריך משהו קידוש כלשהו שמגלה את היכולת להתמודד עם קשיים מסוימים.}

מתוך כך נובע שאכן הנישואין צריך להיות במקום דיי גבוהה בסדר העדיפיות, כשאשל את עצמי מה אני רוצה, אגיד להתחתן להקים בית וכו'.

2. להבין את השוני, להיפגש עם עולם.

כידוע גבר ואשה הם עולמות שונים, לרוב הנקודה הזו קשה לעיכול, במיוחד בתחילת הדרך.

אז כמובן שלא אמורים לדבר סתם כדי להכיר את בני המין השני שיהיה נוח.

אבל לדעתי חשוב מאד לקראת המוכות, לנסות לגלות עולם.

להכיר במחשבה שיש כיוון חשיבה שונים דרכי חשיבה אידאות וכו'..

לשם הדוגמה וההסבר יש לי היכרות עם ילדים עם צרכים מיוחדים, ילד כזה מי שנפגש בהתחלה לא יודע לא מבין מה הוא אומר ולא מבין בעצם איך לחנך אותו, וכפי ששמעתי בהרצאה בנושא החינוך "בחינוך מיוחד המשימה האמתית זה לחנך את מי שאין לו קשי למידה"

מתוך הניסיון הזה הרבה יותר קל לי להתמודד גם עם עולמות חדשות גם עם לקחת טיפה זמן, להקשיב.{אפשר גם לנסות להכיר חבר/ה יותר לעמוק ולנסות לחשוב מהו העולם שלו כיצד הייתי מגדיר עולם אחר ממני ואולי מי היה יכול להתאים לו.}

3. מי אני.

אנחנו נפגשים עם העולם האחר, אבל חשוב שנדע להציג גם את העולם הפנימי שלנו, מי אנחנו, ולמה?

נכון יש "חליפות בגדים" וחליפה זה מלשון חילוף, {ובעניין הפרשה יוסף נתן לבנימין חמש חליפות ללמד שמרדכי יצא ממנו עם חמש חליפות{בגדי מלכות}

אבל כמו שלומד השפת אמת בנושא החליפות אצלנו, צריך לדעת להחליף חליפה ובגדים, בלי להחליף את הפנימיות שלי.

בשביל זה כדאי גם שנכיר את אותה פנימיות.

אלו דברים שלדעתי הם חשבים, מוזמנים להוסיף לשאול לחלוק וכו'.

שבוע טוב ובהצלחה.

אבל זה עדיין לא שיקול מספיק רציני, אני מכירה בנות שגדולות ממני בהרבה שנים שאני יותר בוגרת מהן וגם הפוך אבל זה תלוי בבן אדם, באופי, בדברים שעברו עליו ואיך הוא התמודד איתם וגם עוד כל מיני דברים

עדין לומדת בבית ספר\ אולפנה (אני  מודעת שיש הבדל גדול אני באולפנה)

המלצה שלי על תחליטי יותר מדיי לפני שאת יוצאת לחיים, כי ההבדל הוא משמעותי ואין לך דרך לדעת למה לצפות.

בהצלחה

בפרק ב' או ה', לא זוכרת בדיוק

למרות שכתבו את המשנה לפני המון שנים כתבו את זה גם לדור שלנו, ולכן גם עכשיו זה תקף

בכל זאת לדעתי בנים מתבגרים יותר מאוחר מבנות ולבנות זה בסדר להתחתן בגיל 18 , בנים זה הכי מוקדם עשרים אבל גם 18 לבנות זה די חריג ואני  חושבת לעשות את זה כי אני מרגישה מוכנה, 

אם אתה מרגיש שזה יכול לדרדר אותך אם לא תתחתן בגיל 18 אין כל ספק שעדיף שתתחתן מוקדם - גיל 18

אבל אני חושבת שכדאי שתשאל את הרבה שלך, תפרט לו את הסיבות ותראה מה הוא יגיד

מזוגיות ומישהו לאהוב. אז כנראה שהחתונה באמת היא הפתרון

כדאי שלא להזניח את זה, זה דבר שרק מחמיר עם הזמן אם לא מטפלים.

יש לי המלצות תורניות, אם תרצה:

מצא לך תחום בעולם התורה שאתה נהנה ממנו ולך איתו בכל הכח.

מצא מקום עם חברה טובה שיקשיבו לך. כדאי למצוא בית מדרש טוב באיזור המגורים שלך, או ללכת לישיבה.

חברה תורנית מלאה באנשים עם יכולת הקשבה.

וכדאי למצוא רב שתרגיש אליו כאילו הוא אבא שני לך, גם זה אפשר למצוא בבית מדרש או ישיבה.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.