עד היום לא שכחתי לה את זה

אבל האמת היא שיש אנשים שפשוט נוטים לבהות באנשים אחרים בחוסר טאקט משווע. זה לא בהכרח מעיד על משהו...

ככה היא כתבה:

"באותו רגע החלטתי שמוטב שיעוף לי מהחיים. 
השתרר שקט בינינו- לא ידעתי מה לומר. הייתי צריכה לומר משהו בכלל?..
לא יודעת. אבל הלב נסגר.
אח"כ הוא שיתף בקושי שיש בשמירת נגיעה"

שגם היא הייתה בקטע. דבר כזה לא היה קורה עם סתם מישהי מהרחוב.

ודאי שמאחורי החילופי מבטים השקטים האלה טמון סיפור שאת לא יודעת עליו.

תשאלי אותו מי זאת הבחורה ההיא מאתמול בדייט? ספרי לו שקיבלת רושם שזו מישהי שהוא מכיר ותנסי לדובב אותו לספר לך הכל.

לא תרצי לחתוך ממנו רק בגלל זה ולהישאר מסופקת האם היית פזיזה מידי.... 

@ענבל

בד"כ זה מעיד על עניינים שנמצאים ברקע אצל ה"נפגע", מנסיון.

פשוט מבינה מה שענבל אמרה..

קרה לי משהו כזה בקשר ארוך בהרבה יותר, טראומה ענקית - לקראת נישואין וזוגיות

לדעתי זה מעיד המון, אבל אין טעם להכנס לזה

מהתנהגות חסרת טאקט של אותה אחת. ועד היום צורם לי אפילו להזכר בזה.

גם אם הצד הנפגע הוא טראומטי ומעצים את הרגשות, זה בוודאי לא משהו שצריך לקרות בקשר.

אני לא אומר שצריך לחתוך על זה. אבל כדאי לדבר על זה (גם אם מחליטים לחתוך, לפעמים סגירת המעגל מרפאה!).

זה לא ממש עבר כי היא טענה שהיא לא זוכרת על מה מדובר (הייתה בוהה דרך קבע באנשים נשים וטף, אבל זה היה יוצא דופן). גם ככה היה קשה להעלות את זה.

נשארתי עם טראומה איומה ונוראית שאין לי איך לפתור 

וקחי בחשבון שיש כאלה שכשהם נפגעים הם נסגרים מיד, וקשה להם בכלל להעלות נושא כזה.

וההקשה מב ש"קורה לה מלא" שהיא סתם בוה באחרים - חוששני שאתם טועים מאד בהיקש..

כי אני מכיר מציאות של בחורים כנראה יותר ממך, מכל מיני סוגים;

וה"בהיה" שאת דיברת עליה שקורה לך הרבה (ויש להניח שזה לא בהיה בבחורים יותר מאשר בבנות),

זה לא מה שתואר פה לדעתי. וגם הנושא שהעלה בסמוך לכך, מצביע בכיוון.

אני מאד בעד ללמד זכות - אבל כשמדובר על דבר שיש לו ממש השלכה מעשית לטווח ארוך, אז להקיש אלייך ולכתוב "זה לא מעיד על כלום" ושלכל היותר "היה בה משהו שקפץ לו לעין".. כאילו זו בת שתכשיט/תסרוקת שלה עניינה אותה, זה לדעתי ניתוח שיש בו נאיביות מסויימת.

[את "דיברת עם הבחור"? את "בוחנת כליות ולב"?... ה"חוששני" שלי, לכיוון שכתבתי, הוא הרבה פחות פסקני ממה שאת אמרת די בפסקנות מה זה "אומר": "זה אומר שהיה בה משהו שקפץ לו לעין".

וגם לכתוב, "שיהיה לה בהנאה, היא זאת שהפסידה את הקשר הזה, לא אנחנו", לבחורה שמרגישה באופן מובן נעלבת ממשהו - לא הכי מעודן.

הכל, זו בחירה שלה. אבל להשלות כאילו בערך ברור שמה שתפס אותו זה לא שום ענין של בין בחור לבחורה, יכול לגרום להפסד לא פחות.

אלא צריכה לדעת שסביר שאכן "נתפס" למראה, לנחמדות, או לא יודע מה, ולא "בהה" כמו שהיה בוהה באיזה איש שהיה רואה - ואח"כ, כמו שכתבתי, שתשקול מה היא רוצה לעשות עם זה]

עיין על מה בדיוק הגבתי.

[ולא אמרתי שאין מקום לברר, אלא ש"חוששני", לפי התיאור, שזו אשליה. מה לעשות עם זה - בין אם המציאות ברורה לה ובין אם אחרי בירור - זו כבר החלטה שלה. אבל חשוב שתהיה מודעת למציאות]

בוודאי שקשור (אני דווקא ראיתי שבכללי, בנים שהגיבו נוטים להניח שיש בכך צד של יצר, באופן כזה או אחר).

ולמה ש"אתפלא".. ב"ה, אני מכיר את העולם לא רע. לא אמרתי שאין כאלה שבוהים..

בכללי, המבט של בנים אל בנות לרוב אינו סתם "בהיה" באדם בדיוק כמו שהיו מסתכלים על איש. ובאופן שהיא תיארה, נראה עוד יותר כך... תתפלאי..

בדברייך, לפחות כמו שנכתבו, לא היתה רק "עוד דרך להסתכלות" אלא כמעט הכרעה שכך זה, "קפץ לו לעין". 

גם אני לא הייתי פוסל אפשרות לברר איתו, כמו שהציע ינון. למרות שממה שהבחור דיבר אח"כ, ההקשר נראה די ברור, ואני מניח שזה גם מה שהיה עולה בבירור כזה. ואז היה מגיע השלב הבא, להחליט על סמך הנתונים. מתאים לה דבר כזה. לא מתאים לה.

[להגיד, אני חושבת שאם כל השאר טוב אז היא הפסידה אם אינה בודקת לפני שחותכת - זה ענין אחד; ועל זה לא הערתי בנקודה הזו, אלא על ה"שיהיה לה בהנאה" וכו'. בחורה שנעלבה, ויש רגליים לדבר, לא הכי מעודן כך. כמו שכתבת כעת, יצא לא פחות טוב ובהיר]

על כן, אם כל ה"נקודה" שלך זה, שלפני שברור לה שזה הסיפור, תבדוק טרם החלטה "לחתוך", גם אני לא נגד מסקנה כזו.. אם כי אתפלא מאד אם תוצאות בירור כזה יאמרו שסתם "בהה".. (בלי להיכנס מה אמורה להיות מסקנתה בכל מקרה. זו החלטה שלה).

לגבי ה"לדון לכף זכות" - במציאות שבודקים אופציה של נישואין, הנקודה אינה לדון לכ"ז, אלא לברר מציאות. אם יש ספק כלשהו, בוודאי שנכון לברר. כנ"ל.

ומה שכתבתי נושא בעל השפעה לטווח ארוך, לא מובן לי מה לא מובן בזה. אם זו מישהי שבמקרה הכיר מקודם, ובמקרה בהה בה לרגע, אז באמת אין לכך השלכה כזו. אבל מי אומר שזה כך?

אם מדובר בבחור שכאשר הוא מסתובב איתה, מפנה את מבטו לזמן לא קצר להתבונן סתם במישהי אחרת - כלומר, גם עצם הענין וגם הנקודה של הדרך ארץ כלפי מי שהולך איתה - אז בוודאי שזה נושא שיש לו "השלכה מעשית לטווח ארוך". כלומר, שיתכן שיתנהג כך גם אחרי שיתחתן וכו'.

לא כתבתי דווקא מה היא אמורה להחליט עם זה, גם לא שאין מקום לוודא מה הענין.

אבל "לנפנף" את הענין באמירה ש"לכל היותר קפץ לו משהו בעין", זה לא  נכון.

[אגב, היא כתבה שהיא יודעת שבבירור שאין ולא היה ביניהם קשר. לא מה שקראת "אקסית"..]

והוספתי שזה משנה את הסיטואציה לגמרי

גם אני קיבלתי תגובה כזאת

כתבת שבמשך יותר מכמה שניות, הוא מביט בה והיא עליו..  היה נראה באמת כאילו היא אותו "טיפוס" - גם כן מצא חן בעיניה.. - זה גם מה שאני הבנתי מההודעה, ושזה חלק מהפגיעה.

אז הוא השתתף במה שהיה נראה כחלק מעלבונך המובן.

חתן..

תמשיך כך - תהיה בעל מצוין..

בס"ד

תיארת מצב שאכן ממש לא קל..

מקווה בשבילך שהדברים יסתדרו הכי טוב בשבילך ותרגישי שלמה עם עצמך ועם החלטותיך!

"אלוקים"...

כנראה סוג של השגחה.

שתוכלי להבין במי ובמה מדובר, כולל מה שהסביר על הקושי שלו;

ותוכלי לשקול את ההמשך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳