אז... איך את רוצה אותו? - לקראת נישואין וזוגיות

יצאתי עם כמה בנות עם מאפיינים חסידיים מובהקים,

ולא רק כאלה שלמדו במעלה לבונה...

אבל אין ספק שהוא גבר, ומהמקום הזה הוא שאל.

בהצלחה!

מקסימום ביקשתי פירוט כשאמרו אופי חסידי.

אבל סיכוי סביר מאוד שבת שאלה אותי על זה.

מה שבטוח, היו פגישות שזו נקודה שעלתה כנושא.

אה, אבל כן שאלתי על עבודת השם שלה,

יותר תורה, יותר חסד, יותר תפילה וכו'.

אפשר לנסח את השאלה הזו כחסידית או ליטאית,

איך שהוא..

עוד שאלה שטותית של אלה שלא יודעים מה זו אהבה

למה ככה?

יש אנשים שחשוב להם סגנון מסויים בעבודת ה'.

אחד קצת יותר שכלי והשני קצת יותר רגש.. סו וואט?  זהו אי אפשר להסתדר?

זה לא שאחד נוצרי והשני מוסלמי 

לפעמים יש הבדלים הרבה יותר גדולים מקצת יותר רגש/שכל.

לדוג'- הוא ירצה בשולחן שבת לשיר המון שירים ולומר ד"ת מהנתיבות שלום

והיא לא תבין מה הוא רוצה ממנה ותחשוב שזה ביטול תורה בשבילו.

הוא ירצה חינוך חסידי לילדים

והיא פחות..

וכו'..

אם היא תראה שהוא אוהב לשיר,

מן הסתם היא תתן לו קצת להסחף ,ואח"כ גם הוא ילמד איתה משהו.

חינוך גם אפשר למזג, אחרי הכל כולם לומדים תורה...

קצת יותר ריקודים או קצת יותר פלפולים בישיבה לא על זה יפול עתידו של עם ישראל.

או שהם לא יודעים לקבל מישהו שחושב קצת אחרת... וזו הבעיה כמו שאמרתי

אם הם חושבים קצת אחרת- הכל טוב.

לפעמים יש הבדלים גדולים.

לך אין הבדל גדול בין חינוך חסידי לליטאי, יש כאלה שכן.

לי אין הבדל ויש כאלה שכן..   מה הם חיים בעולם אחר?

מסתבר שהכל בעיני המתבונן...  

יש אחד שמסוגל לסבול שחושבים אחרת ממנו ויש אחד שלא.

אבל בכל זאת, תן דוגמא להבדל כל כך משמעותי.. אולי אחזור בי מי יודע

וזה לא קשור ללחשוב אחרת אלא להרבה חיכוחים שיכולים להיות.

עוד פעם הדוג' שנתתי- יש אנשים שיתעקשו על חינוך חסידי כי הם חושבים שככה הכי טוב לילדים שלהם,

הם צריכים להתפשר על זה כי האשה שלהם תחשוב אחרת? לא עדיף לברר כבר מראש מה הכיוון שלה?

אתה באמת לא יודע מה ההבדלים בין הישיבות?

זה ישיבות דפוקות (סליחה על הביטוי) שאין מקום בכלל להפעיל את המוח או לפתח כשרונות...

פס ייצור לחרדים.    זה ליטאי?

אני מאמין שאף אחד לא אוהב את זה..

שימצאו מקום שמשלב שמחה ותורה וכו' 

אף אחד לא אוהב את זה

אבל לומדים שם מאות בחורים..

ברור שליטאי יגדיר אחרת את הישיבות שלו ממך.

הבנת את הנקודה.

(למרות שבציבור הדת"ל ההבדלים פחות גדולים, אבל עדיין)

יש מקומות שמשלבים, וכמו שאתה אומר ההבדלים בד"ל פחות מורגשים.

אז מה הבעיה??  

(וסתם שתדע סוד, לרוב הבחורה מתיישרת אחרי הגבר כי נשים דעתן קלה ששש )

לסיכום- להרבה זה לא חשוב בכלל

חלק יבררו אבל לא בטוח שיפסלו רק על זה

ולמעט אנשים זה מאוד עקרוני והם לא יהיו מוכנים להתפשר.

זהו.

לא אמרתי שאין הבדלים... רציתי להוכיח שאפשר להתפשר

ומי שלא מצליח הבעיה היא אצלו

אוף

על כל דבר אפשר להתפשר

אבל

יש אנשים שהם מאוד חסידיים וזה מאוד עקרוני אצלם

ואין סיבה בעולם שהם יתפשרו על משהו כ"כ מרכזי בחיים שלהם.

זה לא שאחד מוסלמי ואחד נוצרי (כמו שמתייחסים לזה היום לצערי)

ולכן לא נהרוג אחד את השני..

אבל הגיוני לדעתי לברר על זה כדי לדעת יותר על הבן אדם,

לאו דווקא לפסול על זה.

אני חושב שמיצינו..

החסידים אצלנו לא דומים לחסידים שלהם, וכנ"ל הליטאים.

ההבדלים הם לא עד כדי כך מובחנים.

קצת סטיגמטי,

אבל נעים להכיר:

זהו עולם השקר שלנו

ניקח למשל דוגמא את בדיקת חמץ:

אחד יקיים מצווה מתוך שימת לב לכל דקדוקי ההלכות,

מיד בתחילת זמן החיוב שלה (זריזים מקדימים),

והלב - אין גדר כזה בשולחן ערוך

(ומצוות צריכות כוונה לא קשור לכאן).

תוך עשרים דקות הוא מצא עשרה פירורים,

אמר 'כל חמירא' - וסיים עניין.

חוזר ללמוד.

השני, יתחיל עם לשם ייחוד, בנעימות, בשמחה,

יעשה על פי ההלכה, אבל ממש לא בלחץ

(זה החסידים הד"ל, לא אלה בבני-ברק מאה שערים),

יטבול במקווה במיוחד לפני כן,

יבדוק עם הנר והנוצה במשך שעות וכו'.

הבנת את העיקרון.

מישהו חסידי לרוב יקיים בכל מקרה,

אבל ישים דגש על הכוונה ולא על המעשה.

למה ליטאים כאלה - תשאלי אותם..

בגדול, כי התורה מעל הכל,

וצריך להקדיש בשבילה את כל הזמן האפשרי, במסגרת ההלכה.

איפה הגבולות - לדעתי, בשולחן ערוך ושאר הפוסקים שמקובלים בעם ישראל.

יש ששים ריבוא ישראל, שפרצופיהם שונים ודעותיהם שונות,

אלה רגשנים ואלה למדנים, אלה חסידים ואלה אנשי מעשה,

ומתוך המגוון הגדול תצמח הרמוניה גדולה. בע"ה

"יסוד המחלוקת שהקים הגר"א ז"ל נגד החסידים, בעיקרה, הוא: שהרים ראש החסידים הכוונה על המעשה, והיתרון ליחידי סגולה להתנהג לפעמים במעשה על פי ראות עינם לצאת מדרכה של תורה -

היא בנויה על שלמות היחיד,

אבל ההשלמה הלאומית צריכה שתעשה עיקר המעשה,

והיחיד - אפילו יהיה גדול מאוד -

צריך שיגרר אחרי הציבור בכל דבר שנחתם במניין,

כמו פסוקות של דברי חז"ל במשנה וגמרא".

קבצים מכתבי יד קדשו א', בהתחלה

היו רבי נחמן מברסלב, תורת חב"ד (קאפוסט מבית אמא אאל"ט) ותורת איזבצא... הייתי אומר שזה היופי ברב קוק, שגם אם אתה חוסיד וגם אם אתה ליטווק כל אחד מצליח להתחבר אליו

יש שם לא מעט קרובים לחסידות,

ואפילו חסידים (בעיקר בעזרת נשים).

בישיבות הקו זה פחות נפוץ,

ובבית אל יש יותר חסידים.

עוד ישיבות...?

מודה שגם אני צריך לעניין בזה עוד.

תראי פה עוד קצת בעניין היחס של הרב קוק לחסידות-

הרב קוק והחסידות | אתר ישיבה

חסיד זאת מדרגה שחלום של כולם בדור להגיע אליה.

זה שיש אנשים שהולכים בדרכי החסידות ומידמים להם זה נחמד, אבל הם לא חסידים.

עם הזמן הושאלה המילה חסידים לכאלה שהולכים בדרך של החסידים (והם לא חסידים!!).

לכן פשוט שיכול להיות גם חסיד ליטאי וגם חסיד רמב"מיסט

מניעה להקרא חסיד וללמוד הרב קוק.

או שלא למדתם ספרי יסוד בחסידות

אני חולק גם על הנקודה "יסודות בחסידות שכתובים כבר ברב קוק" רק בצורה שונה.

זה חסרון בידיעה מה היא חסידות לענ"ד

חסידית או ליטאית בכלל לא קשור לשכלית או רגשית. 

זה כן קשור לבנות- כי גם לנשים יש עבודת ה' שלהן, ויש גישה ותפיסה בסיסית שמעצבת את העבודה הזאת. 

אבל יש פה קצת סלט.

חסידות זו תפיסה שלמה עם הרבה השלכות. ויש בחסידות הרבה מקום- גם לרגשיים וגם לשכליים...

ומעבר לכל זה- נראה לי שאלה מוזרה.

הייתי יותר מבינה שאלה כמו "היא בקטע של חסידות?" 

הרי בסופו של דבר רק האדם יודע מהי עבודת ה' שלו.

רק על עצמי לספר ידעתי.

אני אחד האנשים השכליים יותר שפגשתי בחיי.

ובעלי טס כל שנה לאומן...

גם אני הייתי שם...

נרות לצדיקים דלוקים אצלנו בבית כמעט קבוע...

בקיצור, ברסלברים.

משתדלת מאוד להקשיב לעצותיו של ר' נחמן. 

אצל הליטאי העיקר בעבודת ה' זה השכל.

אצל החסיד העיקר זה הרגש, נכון שיש גם הרבה שכל בחסידות

אבל זה בשביל לעורר את הרגש.

אבל אנסה לומר בקטנה כי יש פה ערבוב מושגים רציני בשרשור,

הייתי אומרת שזו תפיסת עולם, נק' הסתכלות אחרת על המציאות.

לי לדוג' היה מאוד חשוב להכיר מישהו חסידי ויותר מזה גם סוג מסוים של חסידי (ולא נכנס לזה כאן) כי זו בעיני צורת ההסתכלות על כל העולם.

ההבדל בין ליטאים לחסידים הוא איך מסתכלים ומפרשים את כל מציאות ה' בעולם ואת קיום התורה והמצוות ולכן זה לא משהו שהייתי רוצה להתפשר עליו וגם ההגדרה של שכל או רגש נראית לי לא מספיקה בכלל, מכירה הרבה 'ליטאים' מלאי עבודה רגשית ו'חסידים' מלאי עבודה שכלית.

האמת שבציבור שלנו אין ליטאים.

יש אנשים שקרובים יותר לחסידות ויש שפחות.

רוב הציבור הדת"ל הוא ליטאי בצורה יותר קיצונית מהחרדים מנסיוני... אני מדבר על הישיבות כמובן

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

אני בן 40+ גרוש+
וסליחה מכל מיני נשים שפגשתי בשלוש השנים האחרונות, ועם כל הכבוד, הן מעידות על עצמן (30+) שהן לא בשלות.

אז אני מאמין שזה לא שאלה של גיל, ולדעתי גם הגיל לא פועל בהכרח לטובה.

והרבה פעמים גיל משמעותי. נכון שגם אני מכירה בחורים בני 21 שבוגרים ממש, ובחורים בני 28 שמתנהגים כמו ילדים בני 5, אבל באופן כללי זה משהו שקשור.

וגם בדרך כלל אם מישהו יוצא עם כמה בחורות, שכולן טוענות שהן לא בשלות, ונניח שזו באמת הסיבה- סיכוי סביר שמדובר על גיל גבולי מבחינת בשלות. 

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי