על הצד ההלכתי שבזה כי אין לי שמץ...

אז:

@מבסוטטט

@עמירם

@נגרינסקי

@נער גבעות מצוי

@עברי אנכי

ועוד כמה שבטח שכחתי...

@שה אובד. בהחלט יועיל כאן!

אז ככה, קודם כל אשרייך, שהצניעות חשובה לך,

זה בכללי דבר לא פשוט כי מצד אחד יש את הקטע של שמירת העניים ושמירת נגיעה, ומצד שני אתה לא רוצה לפגוע,

אני גם עומדת במצבים כאלו, וזה בהחלט לא פשוט.

אני חושבת שאתה צריך להגיד משהו כמו למשל: אממ... קיבלתי על עצמי לשמור נגיעה, אל תפגעו, אנחנו עדיין בני דודים ואפשר לדבר בכיף, ותאמר את זה בנחמדות עם  חיוך,שזה לא ירגיש קשוח ומלמעלה...

 מקווה שזה יעזור, בהצלחהה!! 

יפה... הם יבינו שאתה לא נגדם..

מהנסיון שלי מכבדים את זה מאוד, גם אם עושים מזה קצת בדיחה

א. אני לא כ"כ חושבת שזה תלוי בגיל- לפי מה שיגוע לי הלכתית מעל גיל 9 אסור/ מעל בת / בר מצווה, לא סגורה על זה...

אבל חוץ מההלכה שהיא העיקרית והקובעת- זה לא בריא לנפש שלך. כי ברגע שאתה מתחבק עם בנות גם אם הם קטנות- אתה מתרגל למעשים אהלה, וגם אם אתה לא רואה את זה עכשו- אז זה יצוץ לך עוד כמה חודשים/ שנים. כי זה דבר שמשפיע על הנפש.... 

וגם כשהם לבושות צנוע אסור לך לגעת בהם

ב.יש גם בעיה לראות אותם כשהם לא צנועות... ובמיוחד להיות איתם בברכה...

ג. ההגדרה הזאת של- שומר נגיע / לא שומרת נגיע היא לא כ"כ רלוונטית ונכונה. כיוון שזה מצווה מהתורה! וזה כמו ( סליחה  על הדוגמא הבוטה) שתהיה במשעדה ומישו ישאל אותך- " אחי אתה שומר חזיר"... 

עצתי לך- זה פשוט לא להתקרב אליהם כשהם בברכה, לא לגרום לכך שתצטרך להיות בקרבתם בזמן הזה, וכשהם לא לבושות צנוע במיוחד...

ופשוט פעם אחת כשאתה פוגש אותם, ואתם מדברים בסבבה וכו' אז תאמר להם- תשמעו, אני שומר תורה ומצוות ב"ה, והתורה אוסרת עלי לגעת בבנות (במיוד בנגיע של חיבה וכו'...) אם אתה רואה שהם בענין- תפרט להם, תסביר, ותנמק. אם לא אז תסיים בזה שמהיום לא תחבק אותם יותר- מתוך כבוד הדדי.

בהצלחה רבה צדיק!!!!!!!! סליחה אם הייתי קצת בוטה/ לא מובנת. ואם רוצים מקורות למה שאמרתי- אז אני אשתדל לכתוב...

א. עפ מה שאני מכיר - צריך לחנך ילד/ה מגיל 9 לא לגעת במין השני מאז גיל 6. (הלוואי וככה היו מחנכים אותי :-/ )

ג. למה דוגמא בוטה? חזיר זו דוגמא בוטה? ממש לא. ואפילו להפך - כל הקטע הזה של הצניעות (כולל כל החבילה) זה חלק בלתי נפרד מהחיים שלנו... ו..לאכול חזיר זה לא משו בהישג יד שלנו ככ...

ובקשר לעצה שלך.. סליחה שאני ככה.. אבל היא ממש לא רלוונטית.

ואסביר:

עצם זה שהוא שואל אתזה כאן, עצם זה שזה מפריע לו זו עובדה קיימת. ואם הוא היה יכול להגיד להן - אני דתי, שמירת נגיעה זה ערך עליון וכו וכו הבעיה הייתה כבר נפתרת ממזמן. אבל בתור אחד שנמצא במצבים דומים למה שקורה לו... זה די לא רלוונטי.

בתדודה שלך באה לתת לך כיף ואתה תכלס מייבש אותה. והיא לאמבינה גם אם תגיד לה שאתה גדול הדור.. כי הם לא דתיים!!

ואם הוא היה יכול לא להיכנס לבריכה בלי לבייש את המשפחה המארחת ובלי שיחפרו לו בשכל - תיכנס כבר למים... הוא היה לא נכנס.

הסבר נימוק ופירוט לא יעזרו.. ולפעמים זה עלול לגרום להן לצחוק לו בפרצוף "מה זאת התורה המוזרה הזאת?!" או "אוו אתם הדתיים" או "מה אתה חרדי?? נו.. כנס למים" וכו וכו וכו

מה שכן - הוא בטוח מנסה להימנע מלהיכנס למים כשהוא יכול. הוא בטוח ימנע מלתת להן חיבוק, ובוודאי כשהן לבושות בבגד הכי מינמלי שיש להן בארון.

ו..סליחה ממך, כי די שללתי כל מה שאמרת בערך.. אני מצטער. אם נפגעת - זו לא היית כוונתי.

ב. באמת שאני קוראת את זה שוב- אני רואה שלא כ"כ הגבתי לו- אלה בכללי אמרתי את מה שיש לי, כי זה נושא שכואב לי... כי גם אני בבעיה כזאת, מול סבא שלי- אדם דתי לחלוטין. פשוט הוא עבר את גיל התשעים, ויחד עם זה הגיעו בעיות זיכרון, בלבולים, וכו'... אני שאלתי את הרב שמואל אליהו שליט"א מה אני אמורה לעשות מבצב כזה- והוא אמר שצרקיך לומר בעדינות שזה לא נעים לי, ולהמשיך הלאה. 

אבל נשמע שהסיטואציה שלכם יותר קשה משלי לצערי, ולכן באמת שאן לי כ"כ מה לומר.

אולי כדי לכם להתייעץ עם מישו גדול שעבר את זה/ עם רב ( אני לא מבינה בזה!!!!!!)

רק אציין- שככול שאתם משתדלים לקיים את המצווה כנגד כל הקשיים, השכר שלכם עולה.

אז באמת אשריכם שאלו הנושאים שמעסיקים אותכם.

הלוואי וירבו כמוכם!!!

שאסור שאח ואחות יתחבקו כזה סתם בקטע שטותי, משום מושב ליצים...

דקה- 44, ודקה 25 וחצי. תאמת שעכשו אני שומעתששאלנו לגבי נשיקה. אבל זה נראלי באותה הסירה...

הרמב"ם אומר שזה אסור דאורייתא.

...

עד כמה שאני יודע בסבא מותר מצד הדין - נוער וגיל ההתבגרות

סביר להניח שהרב שמואל חשב שאת שואלת כי מפריע לך, לא כי את חושבת שאסור

אבל עדיין, אם את מרגישה שאת רוצה להיות במדרגה יותר גבוהה, בקטע של מידת חסידות, ודאי שאפשר לבקש מהסבא.

נסי לשלוח שוב שאלה לרב שמואל והפעם תשאלי אם יש בעיה הלכתית בזה, לא איך לדבר עם הסבא על זה. ככה תראי מה דעת הרב על העניין כשהוא מבין שהשאלה שלך היא הלכתית...

נכדה גדולה...

וברגע שיש בעיה הלכתית- אני כבר לא מרגישה נעים...

לא יודע מה שמעת שהרב שמואל אומר ומה הבנת, אבל בעיה הלכתית אין.

יש עניין להחמיר בזה, כן. מכמה סיבות. אבל איסור אין.

ובמקום לנסות לפסוק מדרשה, שלחי לרב שאלה בהודעה. זה היתרון של הדור שלנו

אבל הסתדרתי...

תודה.

אלא שיש מחמירים משום מידת חסידות

חיבוק ונישוק בסבא או סבתא - הלכה

מותר לאדם לנשק ביתו ונכדתו, וה”ה אשה מותרת לנשק בנה ונכדה, אלא שהסבא בבת בנו אע”פ שמותר מדינא, ראוי לבעל נפש להחמיר אם אפשר, ואין למחות במקילין.

האם מותר לנשק נכדה

מותר לסבא לחבק ולנשק את בת ביתו לכל הדעות. וביחס לבת בנו יש אומרים שראוי לבעל נפש להחמיר ולא לנשק ולחבק, אבל אין למחות ביד המקילים גם בחיבוק ונישוק של בת בנו. ויש מתירים אפילו לבעל נפש, ואינם מחלקים בין בת בתו לבת בנו.

ייחוד עם סבתא | שאלות ותשובות

לגבי סבא וסבתא מוזכר שדינם כמו אב ואם, ומותר לסבתא לחבק נכד וה"ה להתיחד עמו, וכן לסבא להתיחד עם בתו או בת בתו.

לא ראיתי חילוק כזה אף פעם.

ויותר מזה, בתשובות שהבאתי למעלה כתבו במפורש שגם לנישוק, כמו לחיבוק, דין אחד להם.

הבאתי תשובות למעלה שכתוב בהן מפורש:

"מותר לאדם לנשק ביתו ונכדתו, וה”ה אשה מותרת לנשק בנה ונכדה, אלא שהסבא בבת בנו אע”פ שמותר מדינא, ראוי לבעל נפש להחמיר אם אפשר, ואין למחות במקילין."

"מותר לסבא לחבק ולנשק את בת ביתו לכל הדעות"

תקרא בבקשה

שאלו את הרב והוא ענה שמין הראוי שסבא לא ינשק את נכדתו!!!

אני לא זה שפסקתי אם אתה חולק תשלח שאלה לרב

"מן הראוי" זה מידת חסידות, לא חיוב הלכתי.

זה לשון השולחן ערוך בדיוק.

פחות או יותר, בעברית של ימינו: אין שום איסור, אבל עדיף להמנע.

הרי כתבת שמצד עצמו זה לא מפריע לך, אלא רק הלכתית.

נתחיל בזה - אשריך י'צדיק. לא כל אחד היה שואל בפורום איך משנים דבר כזה..

אממ.. בקטע ההלכתי - לעניין שמירת נגיעה בנות דודות זה כמו מישי מהרחוב. צריך לשמור נגיעה.

אבל.. גם אני באותה סירה. כל המשפחה שלי מכל הצדדים חילונים. וגם המשפחה שלי 'לפי דעתי' כזה.. והם צוחקים (כן, פשוט צוחקים. ולפעמים זה גם כועסים) עלי שאני דוס מידי וכל זה.. אז שאלתי רב מה לעשות כבר... הוא אמר לי שיש דעה בודדת אחת (שאף אחד לא פוסק לפיה כיום) שבנות דודות לעניין נגיעה מותר.

אני משתדל להמנע מחיבוקים עם בנות דודות בצורה לאנורמלית - כשהולכים לאירוע, אז ישר שכרואים את כולם אני הולך לשירותים, מתנהג כאילו לא ראיתי את הדודה הזאת וכו וכו. אז כשצריך..צריך

אבל אם זה מפריע לך, זה אסור לגמרי (כאילו.. אין ספק, משום חיבה)

עד כאן הקטע ההלכתי.

אבל אני מניח שזה לא עוזר לך... ו..אני גם לאיודע איך לעזור לך, מה שכן. אני בטוח שאחת ההערות כאם תעזור לך (אולי דווקא של הבנות, כי הן אולי יצא להן איכשו פעם לשמוע על חברה שקיבלה ביקורת והן יודעת איך היא הגיבה)

ושוב - חבר, אשריך.

ודרך אגב אני לא נכנס לבריכה שלהם אני גם בכלל לא יודע מתי הם כן בבריכה ומתי לא

ואם אני אלך לשירותים אז כשאני אצא הם יחבקו וינשקו אותי

באירועים אני הולך לשירותים.. ואז כאילו את החיבוק למשפחה שלי כבר סימנו וי..

אבל אולי לנסות להימנע ומתישהו כזה לומר שאני  מהדוסים האלה שרגישים לעניין?

במין צחוקים אבל לעמוד מאחורי זה שזה ישמע רציני...

גם לי יש בני דודים חילוניים ככה שאני קצת מכירה את המצב הזה... אמנם בן לא ככ גדול (12) אבל עדיין... לפני כמה ימים יצא לנו לנהל שיחה מאוד מעניינת בקטע הזה והוא ניסה להבין למה אני שומרת נגיעה... אני חושבת שזה ממש תלוי באופי של בנות דודות שלך. אם הם ממש יפגעו מזה ויתחילו לרדת עליך או לזלזל בדת והכל- יכול להיות שעדיף שלא תגיד להם מפורש את זה, אלא פשוט תנסה להימנע והכל ואז אחרי כמה פעמים הם יקלטו שאתה מעדיף שלא...

ואם אתה חושב שהם יסכימו לשמוע- אל תגיד להם רק שאתה לאיכול לגעת בהן. עדיף שתסביר להם גם קצת מה המשמעות של האיסור, או המצוה הזאת, וזה בהחלט יכול לעזור. ככה ניסיתי להסביר לבן דוד שלי, והוא קיבל את זה והבין את ההיגיון של מה שאני עושה...

בקיצור, בטוח יש דרך, אתה רק צריך למצוא אותה

זו גם דרך.

כדאי רק לשרשר לפותח...

זה לא באירועים אני רק נכנב לבית הם יצאות מהברכה ומחבקות ומנשקות אותי 

והם יותר מד רגישים

אם תפגין שזה לא נעים לך ואולי תשאל את ההורים שלך שבטח מכירים את אחים שלהם יותר ממך אז תשאל אותם איזה דרך הכי פחות תפגע בהם

אם הם בני שש עשרה אז אתה יכול להסביר להם מה הקטע של הדת ולמה אתה לא נוהג לגעת.

בהצלחה אחי

צריך לחשוב על פתרון....

יש אפשרות שהתדירות שאתה מגיע אליהם תפחת קצת?

ככה זה יקרה פחות...

האמת שלא עולה לי עכשיו רעיון אחר...

אתה צריך לענות לעמך קודם למה אתה לא רוצה שהן תגענה בך.

אחרי זה להסביר ת'אמת שלך בצורה רכה.

המ "היי. תצ'מעו וזה. חשבתי קצת. א' ב' ג' תוכלו לא לגעת בי? אוהב אתכן!"

קודם כל, זה ברור שהלכתית הדבר הזה אסור בשום אופן.

דבר שני, אין דרך יותר טובה מלדבר. לנסות להסביר בנועם ובחיוך שאתה אדם דתי וזה אסור לך. או אולי כמו שהציעו פה למעלה- לומר להורים שלהן שיסבירו להן. אתה גם יכול בכל פעם שאתה מגיע לשדר להן בצורה מסוימת שהן לא נוגעות בך.

אם הן יחליטו לא לקבל זאת ולהפגע- לענ"ד הקב"ה יותר חשוב מהן. אז עם כל הכבוד וההערכה, שיפגעו. התורה אוסרת אז אסור. זה איסור חמור מאוד(לרמב"ם זה מדאורייתא וקרוב ליהרג ואל יעבור) ואין לעבור עליו בשום אופן, גם בשביל כבוד הבנות דודות.

מחילה על התקיפות שאולי נשמעה מצידי, אך זו דעתי בעניין

בתור דוסית יוצא לי מלא מצבים לא נעימים כאלו - מצד המשפחה..

כעיקרון יש את השלב של לא נעים להגיד וזה -

ואת התקופה שמתחמקים מהם וכו .. - וזה רק יוצר אי נעימות ובהירות , ותחושת ריחוק!

ברגע שאנחנו באים עם קווים אדומים וגבולות ברורים- אז מכבדים אותנו ואת הדעות שלנו.

צריך באמת להסביר להם על הכי פשוט, כי להם זה לא מוכר וברור..

ולהסביר להם כמה זה חשוב לך ושאתם באים מעולמות קצת שונים..

אך אם זאת להבהיר שזה לא אישי. ולהסביר להם בפשטות בלי התנשאות

אך אם הסבר גבולות ברורים.(אפשר על הדרך להסביר להם על הנושא של מגע - של קירבה וכו..)

תמיד תזכור שאתה עושה את רצון ה! ותתפלל עליהם שיזכו להתחזק...

בהצלחה רבה ! מקווה שעזרתי...

גם אותי היו מנשקים ומחבקים במשפחה המורחבת,

אבל אתה משדר שאתה לא רוצה והם מקבלים את השדר.

עושה שלום מרחוק במקום להתקרב, ידיים בכיסים,

מגדיל את הכיפה, ציציות ארוכות... הדיבורים בע"פ נשארו

אותו דבר.

אפשר גם למצוא איך להגיד ישירות.

זה יותר מורכב וצריך למצוא את המילים הנכונות ואת הזמן המתאים.

אבל אתם משפחה ואם הן אוהבות אותך ותמשיך להיות נחמד

ורק לא יצרכו לגעת בך, יהיה בסדר.

הרבה בהצלחה.

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.

כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?

האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?

העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)

אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

עכשיו מבינים קצת יותר??

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

בקיצור מורכב ביותר...