כי אני לא יודעת אך זה להרגיש נשואה בשביל להגיד מה קשה לי ברווקות.

כרגע ב"ה טוב לי ברווקות ,שאתחתן אולי אתגעגע לתקופה הזו

אתה כבר מחכה לתשובה?

זה אומר שהתקדמתם הרבה מתחילת השבוע...

איך פספסתי את ההודעה הזו? ואת כל מה שאחריה?

והחלק של הכבוד הפסיק אחרי שפתחתי את השירשור ההוא...

שוכנעתי...

צריך לחשוב על זה...

והשמחה הגדולה, ואז יש תרגע שהחתן מגיע לכיסא כלה, הרגע הזה הוא רגע של. וואי מתי יקרה לי

וכשכל המשפחה נפגשים כולם...

וגם בזמני לבד בערב או בלילה... כשאין אף אחת בדירה.

סליחה על הפלישה..אבל זה עורר בי זכרונות לא מאד רחוקים....

מפיח פה רוח תקווה ועידוד,

לנפשות הרווקות העייפות ויגעות,

כמשב רוח צונן ביום חמסין,

כזרם מים קרים על נפש עייפה,

לראות פה הודעה ממישהי נשואה...

ש'פלשה' לפורום שכבר לא לה

שהתחתנה אחרי תקופת הרווקות הקשה..

ומפריח בלבבות ניצני כוח ותקווה

להתאזר בכוחות, סבלנות ואמונה גדולה

לראות בעיני רוחן את האופק הנפרש

המבטיח עתיד של אושר  

התחשק לי להתפייט קצת ולפרוק פה את רחשי לבבי

ואם זה היה לא מזמן, אז מזל טוב לך,@בתאל1, יה"ר שתזכו לבנות בית נאמן בישראל לשם ולתפארת בשלום ושלווה אושר ושמחה  

זה כל כך הרבה..למרות שנשמע ...

ותודה על התגובה.

פשוט תקופת הרווקות אצלי הרגישה המון זמן.. התחתנתי יחסית אחרונה מהדירה...ומהחברות ללימודים..

בעז"ה בקרוב ממש אצל כולם!!

היה לי קשה לישון לבד 

היה לי קשה שאין לי למי לחיות ולטרוח ולבשל ולספר חויות

היה לי קשה שאין לי המשכיות וילדים

היה לי קשה שאין לי גב ועתיד ברור

היה לי קשה כי הרגשתי לא שווה ולא ממומשת

להמשיך?

נשמח

ובעיקר על השאלה האחרונה......

ניסיתי כן לתרום ולהיות בקשר עם אנשים

ולהתפלל

וללמוד מלא דברים חדשים

ולנצל את הזמן

ולהמשיך לחלום ולקוות

ולרכוש נסיון 

ולפקוח עיניים על זוגיות והורות

ועשיתי קאוצינג

וביקרתי הרבה אצל משפחה

ונפתחתי 

ועבדתי על המידות

והתיאשתי וקמתי

והתחזקתי והתחלשתי

וחיכתי וחיכתי

ובסוף הלא יאומן קרה.

וגם אני זכיתי להקים בית ולשים כיסוי ראש

ולהצטרף לכאבי הראש של החיים ...(והחוסר שינה בלילה והמחלות ילדים ו...)

להמשיך?

לחזק את ציבור הנואשים פה

את כותבת יפה

אני חושבת שזה התמודדות כמו כל התמודדות שלא נגמרת

וכשמתחזקים הגלים מתגלים החזקים

ומה שלא מחסל אותך מחשל אותך.

ככה מתאמנים על שרירי ההישרדות הקיומיים-

ולא הרבה משתנה באופי של האדם אחרי החתונה.

איך חברה נשואה טריה אמרה לי בזמנו:

אני אותה אני באמת!!אפילו הגרביים אותו דבר

אז אל תרגישו חלילה מיותרים או לא קיימים כי יש תכלית וסיבה לכל שניה

וכן האדם לא נולד נשוי ויש לזה סיבות.וגם החיפוש הזה הוא טוב.

נסו להפיק ממנו כמה שאפשר ללמוד להכיר את עצמך לבד ולדעת איך להציג את זה טוב

להכיר את עצמך בקשרים חברתיים להכיר את השני.וואו דייטים זה כיף.

הזדמנות להכיר ככ הרבה אנשים.

ואיך מגיעים לזה?חושבים על זה בביטחון כאילו כל מלאכתך עשויה-כבר יש לי הכל מוכן וקבוע

זה רק סוד מפני כאילו חדר בריחה כזה או כתב חידה.נכון נשמע אחרת?

ועוד דבר שעזר לי לא לחיות בבינוניות כאילו בינתיים לא לעשות כלום כי עוד רגע אתחתן.

ויש גם את היעוד הזה של לבנות את עצמי בינתיים

ואז כשיבוא האביר על הסוס הלבן ללחוש לו :

ידעתי שתבוא חיכיתי לך אבל בינתיים הכנתי לךמתנה- אישה בנויה.יצרתי לך  יצירת מופת אנושית.

איזה הבדל זה הא?

(שאבתי הרבה יצירתיות מרווקות מבוגרות ממש ומאמינות ומרבנים מרצים וגם מהמדרש הזה על האישה שיש לה שם נוסף ותפקיד נוסף על היותה אמא בישראל.יש לה תפקיד גם בהיותה דמות נשית 

(שמבחינתי בעת הזו זה מה שעמלתי לבנות))

אם למישהו יש את המדרש כתוב אשמח..

הכי קשה לי כשאני מוצאת את עצמי בסיוטאציות בהן אני מוקפת בבת אחת בהרבה נשואות ונשים בהריון או אחרי לידה, כמו שקרה לי היום, ואז אני פתאום מרגישה כל כך שונה וחריגה, זאת שעוד לא התחתנה. הדפוקה שאין לה בן זוג וילדים. 

וגם כשחברה טובה מאד מתחתנת ואז במשך חודשים אני מעבדת את האבל, כי הרי הקשר שעובר שינוי כל כך דרסטי הוא אבדן לכל דבר, ומנסה ללמוד את עצמי להוריד ציפיות למינימום ולמצוא חברות חדשות.

וואי כמה שזה מתיש לבנות קשרים חדשים עמוקים ולתחזק קשרים עם חברות נשואות למרות כל הבאגים שבהם.

ומה שעזר לי זה לזהות שמקור קושי מרכזי אצלי הוא שאני עכשיו לא כמו כולם. אני שונה וחריגה בין החברות שלי. ומאז שהבנתי את זה פשוט ניסחתי לי מנטרה "זה בסדר להיות לא כמו הרוב", ואני כל הזמן משננת לי אותה. כשאני אומרת את זה לעצמי אני מאד מאמינה בזה. אין שום בעיה להיות שונה מהרוב. אני ייחודית ויש לי את מסלול חיי הייחודי שטוב עבורי. ואין. עם. זה. שום. בעיה. כלל. ועיקר!!!

ותודה על השאלה המתעניינת

תודה לך על השיתוף!

ובהזדמנות זו אציין את התרשמותי מכל התגובות הארוכות המושקעות והחכמות שחלקת איתנו  כאן בפורומים,

בשבוע האחרון (ברוכה הבאה?)

כיף לשמוע

וכן הצטרפתי לאחרונה לפורום המקסים הזה ואני מאד נהנית בו

אולי בגלל שאני חדשה בפורום עוד יש בתוכי הרבה מילים, או שאני פשוט אשה קלאסית  

כן, באמת פורום מקסים ואנשים מקסימים

אישה קלאסית מדברת הרבה, אבל לא תמיד זה עם כזה תוכן יפה... ומשמעותי ועמוק..

נשמח לקרוא עוד תגובות שלך

זה בערך גם מה שהרגשתי... וגם אני הייתי צריכה לשנן לעצמי שאני בסדר ויש לי מסלול משלי...

בהצלחה רבה רבה!! 

יש בו משהו מאוד עצוב,

ולכן התלבטתי אם לפתוח אותו

כי יש מספיק דברים עצובים כאן בפורום...

אבל בסוף החלטתי שכן (וגם שמו אותו בראשי...)

בעיקר כי זה יכול מאוד לחזק

וליצור תחושה של שותפות והזדהות בין הניקים היקרים שפה

וגם לשתף בדרכי התמודדות

אז יישר כח ותודה רבה לכל המגיבים והמגיבות

בשם כל הקוראים והקוראות

ומוזמנים לכתוב עוד

ואגב צריך גם כלי וגם כוח גברא

@ע מ נהיית בת פתאום?

לא חשבתי על זה  

תבוא בטענות אל גברת @הולם במיוחד,.. אני לא אוהב את הביטויים האלה

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

נשמע די התשה רגילה...

צריך לחרוק שיניים ולהמשיך