כי אני לא יודעת אך זה להרגיש נשואה בשביל להגיד מה קשה לי ברווקות.

כרגע ב"ה טוב לי ברווקות ,שאתחתן אולי אתגעגע לתקופה הזו

אתה כבר מחכה לתשובה?

זה אומר שהתקדמתם הרבה מתחילת השבוע...

איך פספסתי את ההודעה הזו? ואת כל מה שאחריה?

והחלק של הכבוד הפסיק אחרי שפתחתי את השירשור ההוא...

שוכנעתי...

צריך לחשוב על זה...

והשמחה הגדולה, ואז יש תרגע שהחתן מגיע לכיסא כלה, הרגע הזה הוא רגע של. וואי מתי יקרה לי

וכשכל המשפחה נפגשים כולם...

וגם בזמני לבד בערב או בלילה... כשאין אף אחת בדירה.

סליחה על הפלישה..אבל זה עורר בי זכרונות לא מאד רחוקים....

מפיח פה רוח תקווה ועידוד,

לנפשות הרווקות העייפות ויגעות,

כמשב רוח צונן ביום חמסין,

כזרם מים קרים על נפש עייפה,

לראות פה הודעה ממישהי נשואה...

ש'פלשה' לפורום שכבר לא לה

שהתחתנה אחרי תקופת הרווקות הקשה..

ומפריח בלבבות ניצני כוח ותקווה

להתאזר בכוחות, סבלנות ואמונה גדולה

לראות בעיני רוחן את האופק הנפרש

המבטיח עתיד של אושר  

התחשק לי להתפייט קצת ולפרוק פה את רחשי לבבי

ואם זה היה לא מזמן, אז מזל טוב לך,@בתאל1, יה"ר שתזכו לבנות בית נאמן בישראל לשם ולתפארת בשלום ושלווה אושר ושמחה  

זה כל כך הרבה..למרות שנשמע ...

ותודה על התגובה.

פשוט תקופת הרווקות אצלי הרגישה המון זמן.. התחתנתי יחסית אחרונה מהדירה...ומהחברות ללימודים..

בעז"ה בקרוב ממש אצל כולם!!

היה לי קשה לישון לבד 

היה לי קשה שאין לי למי לחיות ולטרוח ולבשל ולספר חויות

היה לי קשה שאין לי המשכיות וילדים

היה לי קשה שאין לי גב ועתיד ברור

היה לי קשה כי הרגשתי לא שווה ולא ממומשת

להמשיך?

נשמח

ובעיקר על השאלה האחרונה......

ניסיתי כן לתרום ולהיות בקשר עם אנשים

ולהתפלל

וללמוד מלא דברים חדשים

ולנצל את הזמן

ולהמשיך לחלום ולקוות

ולרכוש נסיון 

ולפקוח עיניים על זוגיות והורות

ועשיתי קאוצינג

וביקרתי הרבה אצל משפחה

ונפתחתי 

ועבדתי על המידות

והתיאשתי וקמתי

והתחזקתי והתחלשתי

וחיכתי וחיכתי

ובסוף הלא יאומן קרה.

וגם אני זכיתי להקים בית ולשים כיסוי ראש

ולהצטרף לכאבי הראש של החיים ...(והחוסר שינה בלילה והמחלות ילדים ו...)

להמשיך?

לחזק את ציבור הנואשים פה

את כותבת יפה

אני חושבת שזה התמודדות כמו כל התמודדות שלא נגמרת

וכשמתחזקים הגלים מתגלים החזקים

ומה שלא מחסל אותך מחשל אותך.

ככה מתאמנים על שרירי ההישרדות הקיומיים-

ולא הרבה משתנה באופי של האדם אחרי החתונה.

איך חברה נשואה טריה אמרה לי בזמנו:

אני אותה אני באמת!!אפילו הגרביים אותו דבר

אז אל תרגישו חלילה מיותרים או לא קיימים כי יש תכלית וסיבה לכל שניה

וכן האדם לא נולד נשוי ויש לזה סיבות.וגם החיפוש הזה הוא טוב.

נסו להפיק ממנו כמה שאפשר ללמוד להכיר את עצמך לבד ולדעת איך להציג את זה טוב

להכיר את עצמך בקשרים חברתיים להכיר את השני.וואו דייטים זה כיף.

הזדמנות להכיר ככ הרבה אנשים.

ואיך מגיעים לזה?חושבים על זה בביטחון כאילו כל מלאכתך עשויה-כבר יש לי הכל מוכן וקבוע

זה רק סוד מפני כאילו חדר בריחה כזה או כתב חידה.נכון נשמע אחרת?

ועוד דבר שעזר לי לא לחיות בבינוניות כאילו בינתיים לא לעשות כלום כי עוד רגע אתחתן.

ויש גם את היעוד הזה של לבנות את עצמי בינתיים

ואז כשיבוא האביר על הסוס הלבן ללחוש לו :

ידעתי שתבוא חיכיתי לך אבל בינתיים הכנתי לךמתנה- אישה בנויה.יצרתי לך  יצירת מופת אנושית.

איזה הבדל זה הא?

(שאבתי הרבה יצירתיות מרווקות מבוגרות ממש ומאמינות ומרבנים מרצים וגם מהמדרש הזה על האישה שיש לה שם נוסף ותפקיד נוסף על היותה אמא בישראל.יש לה תפקיד גם בהיותה דמות נשית 

(שמבחינתי בעת הזו זה מה שעמלתי לבנות))

אם למישהו יש את המדרש כתוב אשמח..

הכי קשה לי כשאני מוצאת את עצמי בסיוטאציות בהן אני מוקפת בבת אחת בהרבה נשואות ונשים בהריון או אחרי לידה, כמו שקרה לי היום, ואז אני פתאום מרגישה כל כך שונה וחריגה, זאת שעוד לא התחתנה. הדפוקה שאין לה בן זוג וילדים. 

וגם כשחברה טובה מאד מתחתנת ואז במשך חודשים אני מעבדת את האבל, כי הרי הקשר שעובר שינוי כל כך דרסטי הוא אבדן לכל דבר, ומנסה ללמוד את עצמי להוריד ציפיות למינימום ולמצוא חברות חדשות.

וואי כמה שזה מתיש לבנות קשרים חדשים עמוקים ולתחזק קשרים עם חברות נשואות למרות כל הבאגים שבהם.

ומה שעזר לי זה לזהות שמקור קושי מרכזי אצלי הוא שאני עכשיו לא כמו כולם. אני שונה וחריגה בין החברות שלי. ומאז שהבנתי את זה פשוט ניסחתי לי מנטרה "זה בסדר להיות לא כמו הרוב", ואני כל הזמן משננת לי אותה. כשאני אומרת את זה לעצמי אני מאד מאמינה בזה. אין שום בעיה להיות שונה מהרוב. אני ייחודית ויש לי את מסלול חיי הייחודי שטוב עבורי. ואין. עם. זה. שום. בעיה. כלל. ועיקר!!!

ותודה על השאלה המתעניינת

תודה לך על השיתוף!

ובהזדמנות זו אציין את התרשמותי מכל התגובות הארוכות המושקעות והחכמות שחלקת איתנו  כאן בפורומים,

בשבוע האחרון (ברוכה הבאה?)

כיף לשמוע

וכן הצטרפתי לאחרונה לפורום המקסים הזה ואני מאד נהנית בו

אולי בגלל שאני חדשה בפורום עוד יש בתוכי הרבה מילים, או שאני פשוט אשה קלאסית  

כן, באמת פורום מקסים ואנשים מקסימים

אישה קלאסית מדברת הרבה, אבל לא תמיד זה עם כזה תוכן יפה... ומשמעותי ועמוק..

נשמח לקרוא עוד תגובות שלך

זה בערך גם מה שהרגשתי... וגם אני הייתי צריכה לשנן לעצמי שאני בסדר ויש לי מסלול משלי...

בהצלחה רבה רבה!! 

יש בו משהו מאוד עצוב,

ולכן התלבטתי אם לפתוח אותו

כי יש מספיק דברים עצובים כאן בפורום...

אבל בסוף החלטתי שכן (וגם שמו אותו בראשי...)

בעיקר כי זה יכול מאוד לחזק

וליצור תחושה של שותפות והזדהות בין הניקים היקרים שפה

וגם לשתף בדרכי התמודדות

אז יישר כח ותודה רבה לכל המגיבים והמגיבות

בשם כל הקוראים והקוראות

ומוזמנים לכתוב עוד

ואגב צריך גם כלי וגם כוח גברא

@ע מ נהיית בת פתאום?

לא חשבתי על זה  

תבוא בטענות אל גברת @הולם במיוחד,.. אני לא אוהב את הביטויים האלה

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.