גישת שפר. בעד נגד ולמה?kit
גם מתעניינת
התמסרות
היה לפני זמן קצר שרשור בענין אדלר.ד.
זה על אותו בסיס.
רק יותר קיצונישירה דרמון
אז אדלר זה אותו רעיון בפחות קיצוני בעצם?kit
הפוךבת 30
נראה לי כל אחד מהם אומר שהשני יותר קיצוני...פאז
למה להתרחק?אמא ל6 מקסימים
כי זו שיטה בעייתית בעיניפאז
ופחות במתן כלים אמיתיים לפיתוח הילד
גורמת להתעלמות מרגשות והתעסקות בהתנהגות חיצונית במקום לרדת לעומק ההתנהגות של הילד
זה על קצה המזלג
אולי יהיה לי זמן לפרט בהמשך
אשמח אם תוכלי לפרט כשיהיה לך זמןkit
לא אומרת דברים מוחלטים (למרות שיש לי מה) אלא את החוויה שלימדי פעם פה
כאמא צעירה הייתי פחות או יותר בגישה של שפר.
וזה פשוט נוגד את כל התחושות הפנימיות, כל הרוך שאדם מרגיש כלפי ילדיו, משתיק יסורי מצפון - שהם חשובים אם מתעלים אותם לתיקון - , את הגמישות, את ההקשבה, את המענה לצרכים.
הייתי מרגישה ממש רע עם עצמי.
עם השנים נפתחתי יותר לעצמי... ברוך ה. אני כמובן טועה הרבה עדיין, אבל מרגישה מאושרת עם הכיוון של האמהות הטבעית, העוטפת, הקשובה לילד ולעצמי.
זו החוויה שלי.
^^^ דומה מאוד לחויה שליוזחטי
אכן, כל שמעתי פעם ממלמד שניסו אצלם בת"ת ללכת לפי זה.ד.
שהרגיש איך הוא הופך להיות אכזר, בגישה הפנימית, כלפי הילדים.. ר"ל.
בעבר כתבתי בפירוט ואני לא מצליחה למצוא... 
44444
למי שפר לא מומלצת, לדעתי, במקרה שבו יש בעיה של חוסר תקשורת ע"י התנתקות, לא "מלחמת שליטה" אלא פשוט התנתקות.
בגדול שפר, לדעתי יותר מומלצת לקטנים ופחות למתבגרים (אין לי עוד מתבגרים).
בגדול אני מאד התחברתי בשפר להנחות יסוד הבסיסיות ביותר לגבי הפרקטיקה, תלוי יש דברים שיותר, יש שפחות והרבה במידה......
אני מאד אהבתי בשפר שזו הורות אידיאולוגית. ז"א שההסתכלות על ההורים כאנשים שתפקידם לחנך ולהורות את הדרך. מה שעומד במרכז זו אידיאולוגיה ולא מטרה. ההסתכלות על הילד כעל ילד שיש לו מטרה ותפקיד.
השיטה מבוססת על אמון. אני חושבת שאמון הוא בהחלט חשוב אבל שפר קיצונית מידי. מבחינתה אין גבול לאמון. הילד יגיע עד לאיפה שהאמון מגיע.
בכללי זה משהו שיטתי בשפר. הרעיון ונקודת המחשבה נכונה אבל הם מקצינים.
מבחינת הפרקטיקה, הפרקטיקה מבוססת על כך שכל ילד מטבעו רוצה להקשר להוריו אבל הרבה פעמים הוא לא מתיבר, מתקשר נכון. יש 2 סוגי ילדים: ילד שדורש תשומת לב וילד מפגין כח.
ההתמודדות עם ילד שדורש תשומת לב צריך להתעלם מההתנהגות. לא מהילד אלא מההתנהגות.
לגבי מפגין כח, ההתמודגות היא שזה לא משנה כ"כ מה אתה עושה אלא מה אתה חושב ומרגיש. חשוב שלא תרגיש חנוק, שלא תרגיש נשלט אלא זה ששולט במצב.
בגדול שפר עוסקת המון התחושות, ברגשות ובמחשבות של ההורה.
זו נקודה שמאד אהבתי בשפר.
שפר די מתנגדת לעידוד. זו נקודה שמאד לא אהבתי.
שפר מסתכלת בצורה מאד שלילית על מאבחנים ואבחונים למיניהם. לדעתי היא מעלה נקודה למחשבה מאד נכונה והמצב הקיים באמת הזוי. הבעיה שהיא קצת מקצינה בגישתה אבל לדעתי יש המון אמת.
נקודות נוספות ששפר מעלה שלא יודעת כמה מקבלות התייחסות בגישות אחרות זה הנושא של כיבוד הורים וההתמודדות מולם וכן מול בי"ס.
גם אם לא מסכימים עם הכל העלאת הנקודות האלה חשובה מאד. גם פה לדעתי חסרה המורכבות והגישה קצת קיצונית אבל מעלה נקוגות חשובות מאד ומשמעותיות מאד.
נושא חשוב נוסף זו העין טובה. בזה אני מאד מאד מסכימה עם הגישה. העין טובה משמעותית וחשובה מאד.
בנוסף, היא לא מומלמת בעיני לבעלי לקות וקושי מובהקים44444
בעיקר לא לבעלי קושי בהבנת מצבים חברתיים.
עם הבקורת שלה על המצב הקיים היום אני מסכימה לגמרי: התייחסות לילד כעלה נידף ומסכן שכל דבר יהרוס לו את החיים, יותר מידי עיטוף וותרנות ובעיקר הסתובבות סביב צרכי הילד והשמתם במרכז כשחלקם לא ממש צרכים שלו.
^^^ תגובה יפה, מפורטת ומאוזנתrivki
אמון, זה כמובן דבר מצוין.ד.
להגיד: יש שני סוגיילדים - ילד שדורש תשומת לב וילד שמפגין כח, זה דבר איום בעיני.
ילדים זה עולם מלא. כל אחד עם אישיותו. וכלילד גם צריך תשומת לב - טוב מאד. ה"נוסחתיות" הזו היא הרסנית. ואדרבה, לילדים קטנים היא יכולה להרוס דברים הכי בסיסיים שהם צריכים אותם.
ילד לפעמים מאד צריך תשומת לב. אז "להתעלם", זה בערך כמו להתעלם מילד שצריך אוכל, שירותים, חום..
הורה נורמלי, עם חוש מינימלי וקצת נסיון שמתפתח עם הזמן - אם לא מקלקלים ע"י "שיטות" - יכול להבחין מתי הילד סתם "מנדנד" וכדאי להתעלם שלא יתרגל שזו השיטה; ומתי באמת צריך תשומת לב, שטוב מאד שהוא יודע לבטא את זה - ואין כל סיבה לגרום לו ל"אילמות" בכך.
מאבחנים ואבחונים, לפעמים טוב לפעמים לא. צריך שכל ישר.
עין טובה, זה כמובן מעולה. אבל בשביל זה לא צריך דווקא "שיטה"..
בגלל הרישא שלך לדעתי שפר באמת מתאימה לילדים מאד אסרטביים44444
כי לדעתי שפר רואה את כל הילדים ככאלה וזה לא נכון. מי שבאמת כאלה לגעתי שפר נותנת דרכי התמודדות טובות איך לא להכנס למאבק.
שכל ישר טוב תמיד ובכל שיטה.
עין טובה היא ילק ממכלול השיטה ועוד נקודה חשובה שצריך לשים אליה לב. זה חלק ממה שלדעתי טוב בשפר בכל מקרה וזה נתינת משקל ומחשבה לתחושות, הרגשות והמחשבות של ההורים. זה באמת חלק נכבד מהחינוך אפילו יותר מהמעשים.
האידיאל בעיני זה ללמוד את כל השיטות. בסופו של דבר לכל ילד מתאים משהו אחר.....
יש הבדל בין להציע איך לא להיכנס למאבק,ד.
לתת אמון בילד -
לבין להגדיר שיש כאלה ויש כאלה.
גם ילד אסרטיבי יכול מאד לרצות תשומת לב. ובכלל, הגדרה חדה מידי לא טובה.
נתינת משקל למה שההורים חושבים ומרגישים, זה כמובן טוב מאד - בלי לאבד ענוה ויכולת להקשיב. אבל כשהורים "הולכים לפי שיטה", ומחלקים בין סוגי ילדים, ולא "שמים לב" למי שמבקש את זה, כי השיטה אומרת... - אז קצת קשה לשמור על העצמאות של התחושות והמחשבות..
[אני חושב שמי שילמד "את כל השיטות", יצא מבולבל לגמרי. לדעתי אולי ההיפך: להתבונן בשכל ישר, לא לאבד הרגשות טבעיות, קצת לשמוע מבעלי נסיון שסומכים עליהם, קצת לקרוא - ועם הזמן הנסיון עושה את שלו. לפעמים השתעבדות ל"שיטה", מזיקה יותר מאשר בלי שום שיטה...]
קודם כלמשפר זה לא רק שיטת חינוך אלא השקפה על החיים.44444
אפשר להסכים יוצר ופחות אבל זו השקפה.
אני כתבתי נקודות שזכורות לי מהקורס.
זה לא שאני מסכיימה עם הכל או לא מסכימה עם כלום.
פשוט נקודות שזכורות לי. אם זה מתאים לפותח השרדור שילך וקורס, לא מתאים שלא ילך.
בקשר לסוגריים, מי שמגיע לקורס הנחעית הורים, לא משנה איזה זה לרב אחרי שכבר התבונן בשכל הישר וניסה לפעול בצורה טבעית ולא הולך לו.
אם הכל היה מסתדר לו טהעי הוא לא היה הולך לקורס.
לגבי ה"שיטות" האחרות אני פחות מכירה אבל מאמינה וממה ששמעתי הן לא רק "שיטות" חינוך אלא השקפה על החיים והחינוך נגזר מזה.
אני אישית כן חושבת שכדאי ללמוד את כולם כי בסופו של דבר האמת לא נמצאת במקום אחד ומה שטוב לילד אחד לא יהיה טוב לאחר. אגב אפשר לשלב בין דברים.
אפשר מצד אחד להשתמש בכלים משפר וגם משיטות אחרות.
אני למדל אהבתי את כלי השיקוף שיש מצבים שהוא מתאים להם וזה כלי משיטת ההקשרות/ לייף סנטר אני אישית קיבלתי אותו לא ממנה אלא מאימאגו (לזוגות נשואים) שהייתי בו אבל זה די אותו דבר ואותה גישה. לדעתי הוא מאד מתאים לילד שלא כ"כ מבין מצבים חברתיים.
הגדרת ממש מסודר ויפה. תודה!kit
לא רוצה להבהיל.בת 30
זה אופייני-- חוסר הבנה של קודים חברתיים יחד עם גאונות קוגניטיבית.
באמת לא רוצה להבהיל- אבל אולי יתן כיוון.
שפר זוז גישה מבורכת מאוד!!זהר1
הבסיס של שפר זה אמון בילד ומסבירים איך רוכשים את האמון הזה ומעצימים את הילד שזה דבר מדהים!! בעיקרון כל הגישה מבוססת על עבודת המידות- מסבירים איך ניתן לראות את הכל מתוך מבט של עין טובה באמת!! איך להצליח להתמודד עם רגשות כמו כעס ועוד.
גדלתי כך, וכך אני מחנכת את ילדיי! חינוך מלא בחום ואהבה!!!! ילדים מודעים לכוחותיהם בענוה ונעימות, שמחים ואוהבים! ב"ה מה צריך יותר?
למה את מגיבה לי?בת 30
קצת הקצנת.... יש מלא ילדים חכמים עם תופעה דומה.ד.
לא קבעתי ולא אבחנתיבת 30
אני מכירה ילדה שבכיתות הנמוכות היתה כזו ובתיכון אובחנה.
מכירה גם אישה כזו, מאובחנת.
הלוואי שאני טועה.
אבל בטח שלא קבעתי שזה הענין.
נכון. כתבתי לצורך הפרופורציות אצלה. שלא תיבהל... סביר שזה לאד.
אני מכיר לא מעט "כאלה", שאכן סתם היו חכמים, כבדים חברתית, ועם הזמן - מעולים גם בזה, ודוקא בגלל חוכמתם...
לא חשבתי בכיוון הזה אפילוkit
ילד מחונן לא צריך אספרגר בשביל קשיים חברתייםשירה דרמון
אם נחמד להיות עם הילד, ככל הנראה הוא לא על הרצף.
כמעט כל לקויות הלמידה וכן מחוננים - בא עם לקויות חברתיות.
ממליצה מאוד על הספר - קשה כל כך להתיידד איתך של ריצ'רד לאבוי.
הוא מסביר איך שיקוף ותיווך - בדיוק זה - יכולים לעזור מאוד בכל קושי חברתי,
ומפרק את זה לאט לאט.
אני חושבת שלמי שבא מבית בריא פרפקט יש אינסטיקטים מעולים פרפקט.
רובנו לא.
ולכן צריך קצת לקרוא ולהבין את מה שמעבר כדי לחזור אל החוש הבריא.
יש ילדים חכמים מאד,ד.
שהם פשוט מרוכזים בתוך חשיבתם ותפיסתם, והצד החברתי עדיין פחות מפותח אצלם. קצת "מגלומנים" בנושא הזה. כשהם גדלים, וגם בחברה מה שנחשב זה יותר האישיות והכישרון, מאשר מי שעושה רושם חיצוני, הם לפעמים הופכים להיות הכי חברתיים, במובן הנעים והאיכותי.
זה לא קשור ל"כי ככה הוא משתייך".. זה כמו להגיד על קצר ראיה שלא רואה מה כתוב על הלוח, את הסיבה הזאת..
אלא שלא פעם הם סובלים בשלב הזה. צריך לראות גם איך לשלב בעדינות, גם למנוע היפגעות חברתית בינתיים, וגם לחזק מה שטוב.
איך בדיוק? אני לא יודעת לאיזהkit
את צודקת..ד.
זה באמת סיפור.
צריך יותר לדעת מה הדברים הספציפיים שבהם זה מורגש.
וטוב שיש לו חברים (רואה שכתבת כעת).
הענין העיקרי הוא, שלא ירגיש דחוי חברתית.
שחברים לא מציקים לו, לא מרחיקים אותו.
השאר יכול להסתדר עם הזמן (שוב, קשה לומר "מרחוק".. גם מקרוב לפעמים)
נמשיך לחפש. תודה לך!kit
זו הנחיית הורים פרטנית?44444
זו הנקודה שהכי קשה לי בשיטהדבורית
לילדים יכולים להיות אינסוף סיבות להתנהגויות שלהם, לייחס הכל לקשר שלהם עם ההורה זו הסתכלות צרה ושגויה , אם לא לומר אף אגוצנטרית
לגבי מי שהולך לקורס,ד.
לצערנו לא פעם אלו אימהות ששמעו מחברות משהו -
ואין להן שמץ תפיסה עצמית. ולכן גם לא יכולת מספיקה של ביקורת.
נכון שאפשר לקחת כלים מכל מיני מקומות. אדם שומע רעיונות, שוקל מה מתאים לו ומה לא.
אבל להיזהר מלהשתעבד ל"שיטה". עובר זמן, השיטה נופלת ואיתה כל הענין.. וגם איבד את השיקול והחוש העצמי. כשהכלים נספחים לשכל הישר ולרגש הישר ולערכים שמתוך תורה - אז יכולים לעזור. לכל היותר, טעה ב"פרט"..
[ואת צודקת, שלא פעם "שיטות" זה מהשקפה כללית על החיים. אם כי לא תמיד. דווקא בגלל זה, צריך יותר שימת לב. האם זו תפיסת החיים שמתאימה לךָ?..]
לא כ"כ הבנתי... מה אתה רוצה שיעשו הורים שחשים שהם לא יודעים44444
ברור שהם ניסו להפעיל שיקול דעת ושכל ישר אבל הם מרגישים שחסר להם כיוון.
ימשיכו לחכות שיבוא טבעי, לא כדאי לברר דברים? שהולכים לקורס לא חייבים להשתעבד לשיטה, אפשר לקחת חלק ועדיין להפעיל שכל ישר.
לא עדיף קורס מסודר ומובנה מאשר עצות פה ושם?
לגמרי בעד שיתייעצו.ד.
אבל קורס של "הנחיית הורים", בד"כ נוסח אדלר, זה לא פרווה, דווקא אצל כאלה. עלול לעקר את היכולת לשיקול דעת.
ו"קורס מסודר ומובנה" בנושא ששייך לזרימת החיים והתפתחותם - לא בטוח שזה יותר טוב מעצות. יש בכך צד של שקר, כאילו אפשר להכניס הכל ב"קופסה".
אבל אכן, יתכן קורס, או שיעורים, או קריאה, שנותנים כלים ורעיונות איך לשכלל את חינוך הילדים, את הגישה.
אלא שאם זה בשיטה מאד קונקרטית, שרבים חולקים עליה, אז יתכן שהנזק רב על התועלת.
שילכו להנחיות הורים שלא מתמקדת בשיטה אחתאורי8
אי אפשר לחנך את כל הילדים בעולם לפי אותה שיטה ואותו קו חשיבה, הורה צריך לשמע כל מיני דרכים ולבחור את מה שמתאים לו, לאסוף מכל הדרכים .
גם בטיפול/ יעוץ מטפל שעובד רק בשיטה אחת זו כבר סיבה לא ללכת אליו. כי צריך להתאים את השיטה לאדם , לא את האדם לשיטה. למדתי בעבר אצל מנחה ידועה בשיטת שפר, בהתחלה התלהבתי, בהמשך הפריע לי מאוד שהיא תמיד צודקת, וכל שאלה קיבלה תשובה ברוח השיטה גם כשהיה צריך לעקם את המציאות / השיטה בשבילה. וכל נסיון לחשב אחרת או לראות את הדברים בצורה אחרת קיבל תשובה ברוח השיטה ושהראיה האחרת שלי בעצם נובעת מבעיה אצלי .
לגבי ייעוץ פרטני אני לא יודעת אבל לגבי הנחיית הורים קבוצתית44444
שמעתי וראיתי רק על קורסים של שפר, אדלר וההקשרות/ לייף סנטר.
יש קורסים של הורות בתקשורת מקרבת. השפה, בדרך הלב..פלספנית
לא ראיתי ושמעתי עליהם במקום מגורי ובכלל...44444אחרונה
בדיוק בדיוקשירה דרמון
פירטת מדויק את הטוב ואת החסר בשפר.
כתבתי ששפר יותר קיצונית מאדלר, כי אדלר זה בדיוק הדברים הטובים שבשפר רק פחות מאוזנים.
וגם אדלר היא רק היבט אחד של ההורות.
אם ההורות תתמקד רק בהתנהגות של הילד ולא מספיק בצרכים הרגשיים של הילד - לילד זה מאוד בריא להיות תלותי, תינוקי, וגם לא תמיד להיות 'ילד טוב' - היא לא תהיה מספקת.
אני חושבת שבמשפחות פטריארכליות ובעבר היה איזון בריא בין אבא ואמא בתכונות ובהבטים האלו,
וצריך למצוא דרך לשמור על איזון כזה גם היום.
לא בעדדבורית
כמו כל דבר יכול להיות שהוא מתאים במקרים ספציפיים מאוד לצורך מסויים אך לא כ"שיטת חינוך " גורפת (גם לא מאמינה שיש כזו )
חינוך זו עבודת המידות. בעיקר של ההורה עצמו. ואין שום מרשמי קסם בעניין.
אגב, בלהה שפר, שפיתחה את השיטה בעקבות אדלר, לא זכתה מעולם לפרי בטן.
נקודה למחשבה.
היא גידלה כמה ילדים מאומציםוזחטי
אני מתנגדת לשיטה מאוד, אבל ההערה האחרונה לא במקום בעיניי.
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה
הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ
בשביל הבת שלנו
היא בדיכאון
ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה
היא לומדת בכיתת לקויות למידה
והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.
היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר
ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....
לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה
תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.
גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת
לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.
כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?
לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.
בהצלחה!
מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון
על ידי @מתואמת .
כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?
זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה
אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.
בס"ד
אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!
אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט
לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.
אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה
ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים
ועם תרופות .
הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה
אחרי התייעצויות
אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים
גם בגלל שזה כיתה ח
וזה אמצע שנה .
זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה
אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.
ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי
הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.
וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים
לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין
אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.
ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.
בהצלחה לכם משפחה יקרה.
מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון
לאיזה סוג מסגרת ממליצים?
קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora
קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏
מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant
בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.
תיכון גלvery emportantאחרונה
הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora
הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏
עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת
תודה להקב"ה.
משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕
ואואוריןאחרונה
מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו
שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.
רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -
איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?
השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..
תודה מראש!
בטוח נשתמש ברעיונותיכם
תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות
הפורום הזה לא פעיל
(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)
תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה
מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר
איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה
ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך
שלום לכם.
יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה
והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.
יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.
אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית
אם יש לה נפש רגישהמשה
תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.
פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7
(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).
תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה
רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754
שלום
מקווה שזו במה מתאימה..
אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב
)
לבית..
דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'
ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.
תודה רבה לכולם
לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255
שלום לכולם\ן
אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים
יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)
ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי
תודה לעונים ושבת שלום
ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל
גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.
אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.
ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
הוא יותר פעיל.
בהצלחה!!
לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.
יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.
כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.
אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.
לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.
אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...