רק השלישית היא המשמעותית בעיני

אם לא באלך לצאת אז חבל על הזמן שלה ושלך

לגבי 2 לא הייתי שולל ישר, אבל כן הייתי בודק ושואל עוד קצת על הפן התורני (מאמין שבנות ידעו לתת תשובה יותר טובה)

לגבי התקופה שלא באלך ככ לצאת.. הייתי מברר קצת יותר את הנק', האם צריך להחליק את העניין ובכז לצאת או שזה תקופה שלא מתאימה לך.... 

האם התשובות כאן באמת יעזרו לך להחליט? (כי בעיניי זה כל כך סובייקטיבי). 

אם כן. 

אז קודם כל הייתי ממליצה לשנות את המבט.

הכינוי הלא מחמיא שהדבקת לה רק על סמך השם שלה מעיד על צורת הסתכלות לא חיובית. 

דבר מובן אחרי שכתבת את 3. 

אני הייתי מתחילה מ3. הייתי יוצאת רק אם בא לי. 

לא מגיע לאף בחור ובחורה לצאת עם בנאדם שלא בא לו לצאת איתו. 

אם אתה מחליט שכן יש לך רצון לפגוש את הבחורה תברר עליה ותכתוב לעצמך רשימה של דברים חיוביים שבגללם אתה רוצה לפגוש בה. 

ואולי היא היהלום שלך, מה לא עושים בשביל להשיג אחד כזה? 

שמחה שכתבת יקירה.. לא ידעתי מאיפה להתחיל.. 

ולא ידעתי של'עארסים' יש שמות מיוחדים.. איפה זה כתוב? |הולכת לפשפש בשמי|

אגב, זה ממש המקום הפורום המתאים לצורך העניין,

הרי פה מודיעים אם מישהו התערס, נכון?

בגלל שעוד לא התערסתי אני לא יודעת..

הוא כמעט הוציא ממך מילה שהספקת להחליף 

אם כן,  תברח..

זה אבוד! 

אם זה לא שם מזעזע ממש כמו עוגיפלצת

גם אם זה שם שאתה לא הכי מת עליו, אפשר להתרגל

חבל נראה לי להוריד בחורה רק כי השם שלה לא מתגלגל לך טוב על הלשון

זו תשובה ספציפית לנק' הזאת

שאר הנקודות שהעלת באמת משמעותיות..

רמזתי לך שאני מכירה את אנדרדוס?

האם נצא אם מישהי שקוראים לה פְּרַחַה?

כי זה לא שם של ערסית. זה רק דומה לפְרֶחה..

אבל אני לא אכפה עלייך את דעתי

נ.ב חבל שבנים לא לומדים שיעורי הבית היהודי

יש לי הרבה מה להגיד לך על זה רק אין לי כח סתם לכתוב אם אתה לא מתכוון לקרוא את זה ברצינות, אם אתה רוצה שאני יכתוב תעדכן אותי

דבר ראשון בכלל עדיף לא לראות תמונה קודם כדי לשפוט קודם את האופי של הבן אדם ולא להתמקד בחיצוניות

באופן כללי, מתחתנים עם הבן אדם עצמו והתכונות שלו וזה מה שמשנה לחיי נישואין, היופי זה דבר נחמד אבל חולף עם השנים .

רוב הזוגות שהיו דלוקים אחד על השני בהתחלה היו נתונים לתהליך שנקרא התאהבות, הדבר הזה לא נובע מאהבה אמיתית אלא מהמשיכה שה' ברא בנו אבל אם מסתמכים רק על זה, זה לא מחזיק מעמד, הרבה זמן, בד'כ זה מחזיק בין כמה חודשים לשנתיים או שלוש , ככה שזה לא משמעותי להמשך החיים אלא רק להתחלה

לכן צריך לשים לב לדברים שנשארים למשך כל החיים אחרי שחולפת ההתאהבות כמו אופי ומידות (לא מידות גודל)

מקווה שהבנת משהו ממה שהתכוונתי לומר

ואם קראת אז בטח שמת לב שכתבתי שאני מקווה שהבינו מה רציתי לומר, טוב כנראה לא הבנתם, אם יהיה יום שאני על המחשב לא בשעה מאוחרת ואני יהיה יותר מרוכזת אנסה להסביר עצמי שוב

לילה טוב

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.