נר שישי של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום לקראת נישואין וזוגיות

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
פצלשתת חוששתפצלשתת
היי לכם.
אני מלאת חששות מפני הבאות. לא יודעת אם אני צריכה להתנצל מראש על הנושא, אבל הוא חשוב.
אז.
בעיית הפורנו באמת גדולה כמו שמציירים אותה??
באמת יש הרבה בחורים טובים שנופלים בה??
לפני שנה היה לי קשר רציני עם מישהו.. וכשהגיע השלב שבו מדברים על דברים עדינים, שאלתי אם הוא צפה (לא כי הרגשתי עליו, אלא כי שמעתי שזו תופעה נפוצה, אז רציתי לברר). הוא ענה שכן, כשהיה בן 17 כזה. (....)
אז עזבו את זה שיצאתי בהרגשה שאם לא הייתי שואלת הוא לא היה אומר. נשים את זה בצד רגע. מה עם זה שזה פשוט מזעזע?? זה גם לא עניין של לסלוח על חטאי העבר כ״כ - זה ממש משפיע על התפיסה הזוגית ומעוות אותה ופשוט הרסני לנפש!!!
אז מה עושים עם זה??
הרי אי אפשר לברר את זה מראש. ומגיעים לנושא רק אחרי שכבר קרובים... ואז מה, לחתוך על זה? כשהבנאדם כבר לא במקום ההוא ואוהב...

זה ממש מפחיד אותי. בבקשה תגידו לי שיש רבים וטובים שלא נפלו בזה בתיכון (או אחכ.. מה שיותר גרוע). ומה עושים עם זה.
בין 35% ל40% לא נפלועדן1
מאיפה הנתונים?matan
בשאלון אנונימי בציבור הדתי ענו 90% שנחשפו מרצון לפחות פעם אחת...

השאלה למה בדיוק נחשפו ובאיזה דתיים מדוברעדן1
ברור מאוד למה נחשפוmatan

לצערי הרב בתור מי שלמד חלק מהנושאים הללו- אין הבדל משמעותי בין הציבורים.

 

אני לא מדבר על התמכרות\צפייה קבועה וכו' מדובר על היחשפות מרצון(לא שמישהו אחר הראה לו)... 

הרבה תמונות מסויימות יכולות להכלל בהגדרה הזו כך שתלוי במהעדן1
עסק הסקר.
מלבד זאת, אני מסכים שאין הבדל משמעותי בנושאים הללו בין הציבורים אבל קח בחשבון שאצל חילונים יש מעל 50% שנפלו.
אין לי מושג מאיפה אתה מביא את הנתונים הללוmatan

מדובר על תכנים בעלי תיוג מאוד ספציפי. לא מדובר על משהו שרואים בעולם החילוני באופן ציבורי. אל תמסמס את הדברים.

אני נמנע להשתמש במילים המדוייקות מפאת הצנעה.

 

באופן כללי מדובר על 90% שנחשפו מרצון פעם אחת לפחות. אני לא נכסנס למספרים של התמכרויות והתנהגות כפייתית,
זה כבר משהו שונה לגמרי.

אני גם לא. יש הבדל אם מדובר בתמונה מסווגת או לא.עדן1
אם אין לך מושג מאיפה אתה מביא נתונים אז אל תביא אותם...matan

רק בתמונות מסווגות מדובר.

סקר שנערך במכון הסקרים הארצי שעוסק בדת ומיניותעדן1
אם מדובר בסקר שהבאת בתמונות מסווגות הרי מתאים שהאחוזים יהיו גבוהים יותר
אני מדבר על סקר של ד"ר יניב אפרתיmatan


אז הסקר כנראה עסק בתמונות מסווגות (שזה אומר שהרבה דבריםעדן1
בעצם יכולים להכנס בהגדרה פורנו)
לא מדויק כלל!חדש ימינו

כמו שכבר אמרו לפני, הנתונים העדכניים הם למעלה מ90%...
וזה כולל גם ביינישים! כן!

90% נפלו 10%שיקרולאחדמאלה
..חידוש

 

 

 

כשהוא היה בן 17פה לקצת
ורצית שיספר לך את זה בגיל 23? (או לא יודעת בן כמה הוא היה, בטח לא בן 18)
ואת סיפרת לו על הפעמים שנפלת בצניעות בגיל 15?
אם זה לא היה משהו רציני ונגמר בגיל 17 אני לא רואה סיבה שיספר לך על זה אם את לא שואלת
זה כמו שאני לא אספר בפגישות שבגיל 16 הסתובבתי ברחוב עם חולצות קצרות מאוד ומכנס.

ומה לגבי רבים וטובים אחרים? אני לא יודעת. אני רק יכולה לומר לך שאני בטוחה שחלק מהרבים וטובים האלה יכול להיות היו שם והיום הם כבר לא, והם עדיין טובים
כן, הייתי מספרתפצלשתת
ואני כן מצפה לשמוע ולדעת על עליות ומורדות רוחניות. כדי לדעת עם מי אני הולכת להתחתן ומה עבר עליו בחיים ועם מה הוא התמודד. נראה לי מאוד מהותי.
אני לא צריכה לדעת את הפרטים. הם לא מעניינים (אלה אם כן הייתה התמכרות, ואז כן), אבל בגדול מה עבר עליו? לגמרי. (ולהיפך, כמובן; הייתי רוצה לספר ושידע עליי)
שלום. יש כאלה. מכיר אותם.כי בשמחה תצאו.

ומכיר גם אחרים,

שנפלו עמוק בתיכון.

אה, ואז הם קמו. 

היום הם נשואים באושר,

בלי ציורים מעוותים של זוגיות

(אחרי עבודה ועמל קשה, נכון),

עם בתים של תורה, חסד וקדושה.

 

אז לא באתי להצדיק שום חטא. ממש לא.

זה מגעיל, זה מתועב, זה העוון החמור ביותר.

רק בואו נרגע. יש תשובה בעולם, ב"ה.

וגם אם לא תשובה נמוכה (זוהר), יש תשובה עליונה (ראשית חכמה שער הקדושה יז),

ואנחנו בדיוק הדור שמתאימה לו התשובה הזו.

לא תשובה שכוללת רק את עזיבת החטא,

אלא תשובה שעל ידה מרוממים את האישיות,

עד שהחיים כולם מתמלאים בשאיפות קדושות ועליונות.

 

אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא,

מי בברית קודש ומי בברית הלשון.

השאלה היא האם קמים ועושים תשובה או לא.

 

יש גם צדיקים ששמרו על עצמם.

יש לי המון חברים כאלה

(חלקם נשואים, אבל מה זה משנה...).

בע"ה תתפללי על זה הרבה, תתחזקי בעצמך,

ויתקיים בך 'צנועה לצדיק'

יש גם צד מעוות בתפישת הנישואיםאיש השקים
שאם מישהו נפל הוא פסול לחתונה סיפרת לו כמה פעמים דיברת לשון הרע? (כידוע כת מספרי לשון הרע אין להם חלק לעולם הבא )

אם הוא נפל לפני שנים וחזר בתשובה למה זה רלוונטי עכשיו?
אולי אם הלך עם זה רחוק /התמכרות צריך להבין לעומק את המצב
עם כל הכבודפסידונית

להשוות פורנו ללשון הרע זה מגוחך.

למה מגוחך?זית שמן ודבש

את יודעת איזה עונש יש על מספר או מקבל לשון הרע?

מצחיקפסידונית

בכתיבת התגובה שלי התלבטתי אם להוסיף עוד שורה שבעצם עונה למה שכתבת והחלטתי שזה מיותר. אז לא.

העונש לא מהווה מדד בעניין הזה, כי הבעיה שיש לי עם צפייה בפורנו היא לא עצם העבירה נטו אלא אי המוסריות שבמעשה.

הפן ההלכתי הוא חשוב אבל הוא פחות מעניין אותי בהקשר הזה. 

אדם שצ(ו)פה בפורנו נתפס בעיני באופן שלילי הרבה יותר מאדם שמדבר לשון הרע מהרבה סיבות, שלמען האמת אין לי כוח לפרט (אולי כן אם תתעקש), וכן, זה נראה לי פרט חשוב לקחת בחשבון כשחושבים על נישואין.

צחוק זו גם דרך של התמודדותזית שמן ודבש

מי שמספר לשון הרע (לא באופן חד פעמי) מראה שלא אכפת לו מהזולת.

 

אממ... התמודדות עם מה?פסידונית

יכול להיות, אני באמת לא אסמפט אדם כזה

אני אסמפט הרבה פחות אדם שצופה בפורנו, כי זה אומר עליו דברים נחמדים אפילו פחות.

התמודדות עם האמתזית שמן ודבש


אמת יש רק אחתפסידונית

צחוק זאת אכן דרך נהדרת להתמודד אתה, אני לא בטוחה שזה מה שעשיתי עכשיו

(ה'מצחיק' לא היה על התגובה שלך, זה הגיע כפתיח למשפט הראשון.)

אז צאי מהסרט..מאזין אל הקולות
שצפייה בפורנו נובעת מ'בעיות מוסריות'.
מכירה את המושג "יצר הרע"? יצר המין? נראה לי שלא. יודעת כמה הוא חזק? נראה לי גם שלא.
אז בבקשה, אל תשפטי אנשים על פי זה. כי פשוט אין לכן מושג....(משפט שנאמר פה בפעם ה1000)
לא ראית פה הרבה. ד"ש. בהצלחה רבה!נפש חיה.
את צודקתהולם במיוחד
ולכן אני מצפה שאדם בוגר יותר יבין את חוסר המוסריות שבזה לעומקה.
אבל נער בתיכון לא מבין. וזה הגיוני, גם אני הבנתי עד כמה הסיפור הזה לא מוסרי בשלב מאוחר.
בכל מקרה זה הזוי בעיניי לשאול כזה דבר. זה מיותר ועלול לחטט בפצע כואב.
(עדיף ללמוד על המוסריות ועל התפיסה הזוגית שלו בצורה יותר נעימה)
סבבהפסידונית

דיברתי נטו על ההשוואה

(אם כי כנראה הייתי מרגישה לא בנוח גם אם זה משהו שקרה בתיכון. אבל זה בהחלט מובן יותר.)

מה שלא מוסרי בעיניי הואmatan
להפוך את דעתך למדד המוסר.
תני לרבש"ע את הכבוד להחליט מה מוסרי יותר ומה פחות...
מניחה שהוא יודע יותר טוב ממניפסידונית

יחד עם זה, מוסריות היא לא עניין לוגי אלא אינטואיטיבי, ואין עניין (או אפשרות בכלל, במחשבה שנייה) להתכחש אליו ולהעמיד פנים שמדד המוסריות שלי נקבע על פי חומרת העונש שניתן בתורה. הוא לא.

אבל שזה לא יגרום לך להפחתה בחומרת העבירות האחרות.זית שמן ודבש


לא, עבירה חמורה היא עבירה חמורהפסידונית

לפעמים אני גם מרגישה שהיא חמורה, ולפעמים אני נאלצת להאמין שהיא חמורה כי ככה אמר אלוקים, אבל אין לי באמת מושג למה. (שזה בסדר, מותר לא להבין לפעמים.)

אם תמצאי אחד..לאחדמאלה
אם תמצאי אחד שמצליח לא ליפול על בסיס חודשי,והוא רווק בגילאי חתונה.
משו אצלו לא בסדר בלשון יפה.
וגם אם יש כאלו(וכן כן..יש יחידים.יודע..)
לאן את חושבת שהוא ילך בגילאי 40 50 כשהיחסי אישות לא יהיו ככ וכו..?
זה חלק מהחיים והמציאות שלנו וזה מעווט את התפישה של הדור שלנו,כולו,לשם השם דוחף את המציאות שלנו בדור הזה,ויצא מזה רק טוב..מה הדרישה שלנו צריכה להיות? לא ליפול עכשיו..וזהו
אוי, ה' ירחם!!כי בשמחה תצאו.

(אני משתדל לא להגיב ככה לרוב, אבל זה כבר מוגזם)

 

סליחה,

זה שאדם מוסר את הנפש שלו לא ליפול הופך אותו לנכה?!

אני מכיר מקרוב מאוד אדם עם יצר ב"ה, שלא נופל.

הרבה אחרי גיל חתונה.

שנמצא במקומות שהכי קל לו בעולם ליפול,

שעבר ים של ניסיונות בנושא, ולא נופל על בסיס חודשי.

גם לא שנתי, וגם לא תלת שנתי.

 

אם ה' מצווה משהו, זה הכי טוב לנו.

ואם קשה לנו - נילחם ונתמודד למען שמו הגדול.

זה מזעזע לטהר שרצים ולהתיר איסורים.

זה שקר, וזה עיוות, וזה נורא.

אהממזית שמן ודבש

1. אני מסכים איתך שאדם שמוסר את הנפש שלו אינו נכה.

2. אחוז הנופלים בזה גבוה ולא כדאי להתכחש לעובדה הזאת.

יחד עם זאת אני מציין שישנם לא מעטים שמצליחים לשמור את עצמם.

מכיר...כי בשמחה תצאו.

היו לי מספיק שיחות בנושא.

 

הגעיל אותי שניסו לטהר שרץ,

ואפילו ק"נ טעמים לא היו פה.

 

לא שאין נכים יצרית (הגדרה חדשה..?) שזה קל להם,

אבל ככה לומר על כולם, כי *אתה* נופל ו*לך* קשה?!

מזעזע.

זה לא רק בדבר הזהזית שמן ודבש

בדור שלנו יש חולשות נוספות.

והכי גרוע שלא מתמודדים עם הבעיות.

יש ויש אנשים רוווקים שלא נופליםאיש השקים
לפחות לא בפורנו ודומיו. נכון שלא טוב להתעלם מהמציאות אבל גם לא לעוות אותה...
אם זה נכון זה עצוב להחריד.פסידונית


זאת האמת.זית שמן ודבש


אז תחסכי מאיתנו את השיפוטיותmatan
מוסריות היא לא אינטואיטיבית. היא חיבת להיות מיוסדת על פי תוכן של אמת, אחרת היא לא מוסריות אלא חוסר מוסריות.

אין לך את הזכות לשפוט אחרים ואת המוסריות שלהם על פי מדדים שהמצאת לעצמך
מסכים איתך.זית שמן ודבש

ואם כבר- אז מה מוסר כליות?

אולי נשענת על מוסר של התורהאיש השקים
או שאדם מאד נקי ולכן היא זהה לתורה
מה?פסידונית

מוסריות* היא אינטואיטיבית לגמרי.

אין דרך להסביר אותה מעבר ל'אני חושב שזה דבר טוב/לא טוב'

היא פשוט רגש בסיסי שקיים באדם

*אפשר גם לקרוא לה 'מצפון'.

ודאי שאני מודדת מוסריות לפי המדדים שלי - המדדים שלי הם מה שיש לי ובהם אני מאמינה, זאת הסיבה שהם שלי.

אותה המוסריות שמחייבת אותי לפעול כמו שאני רואה לנכון בתחומים מסוימים, מחייבת אותי להיכנע למה שאומר אלוקים בתחומים אחרים אגב. 

(עוד אגב: אני משתדלת לנהל דיון מכבד, אבל זה קצת קשה כשאני מרגישה מתקפת. עד כמה שידוע לי לא עשיתי שום דבר לאף אחד)

נראה לי שיש פה ערבוב של מושגיםכי בשמחה תצאו.

מוסר זה רגש.

זה לא אומר שהוא לא מוחלט.

כלומר, אדם מוסרי הוא אדם שהמוסריות המוחלטת חדורה ברגשותיו.

מקווה שאני מבטא נכון את מה ש@matan מתכוון.

אלו לפחות התובנות שלי מתוך אורות הקודש ג'.

 

עוד נקודה.

את מדברת מתוך המקום הרגשי שלך, שהוא חשוב.

נדמה שאת מדברת על המידה בה זה מפריע לך.

האחרים מדברים מתוך עולם אידיאולוגי-ערכי מוחלט, לדידם,

שהרי סוף סוף עוסקים בחומרה של עבירה.

זה קצת יצר דו שיח של חרשים.

חוץ מזה, מבין את התחושות שלך. באמת באסה..

 

ו...לדעתי, שמירת הלשון היא א-ב של תפיסה זוגית,

שמירת הלשון מתחילה מהלב, לא מהפה

(שמעתי כמה פעמים מהגאון רבי אשר וייס שליט"א),

ומי שאין לו עין טובה (לראות טוב - נצור לשונך וכו')

- כואב לי לדמיין את הנישואין שלו...

מוסריות לא יכולה להיות אינטואיטיביתmatan
אם זה תלוי רק ברגשות, אז הכל כשר. אני מרגיש שהדברים האלו בסדר אז הם בסדר. אין מקום למערכת המשפט, כי הכל תלוי במה האדם הספציפי מרגיש. יופי של חורבן.

המוסר נבנה רק מתוך ערכים אבסולוטיים, רק מתוך אמת מבוררת וההרגשה הפנימית צריכה להתאים אליהם. אבל זה לא אומר שהיא מתאימה מלכתחילה. זו עבודה להתאים אותה.
בבקשה תזכיר לי לענות לך במוצשפסידונית


כי לדבר לשון הרע לא מעוות את התפיסה של הנישואין, פורנוחסדי הים
כן.
אנחנו מדברים כאן על דברים שגורמים נזק לנפשזית שמן ודבש

ישנם הרבה דברים כאלה.

 

להפוך עבירה אחת לחזות הכל- זאת טעות.

כמו שזאת טעות להתעלם ממנה.

^^פצלשתת
באמת לא בר השוואה
מפורש שלשון הרע יותר גרוע.הדוכס מירוסלב

מובא בראשית חכמה, בין השאר. וגם ההסבר למה.

גם בנות צופות בזה באחוזים גבוהים. אני חושב שהשאלהחסדי הים
היא יותר מהותית, האם תפיסת האדם כלפי הזוגיות השתנתה בעקבות התכנים האלו או לא?
האם האהבה הנפשית הרגשית העמוקה היא הבסיס לקשר או שבעיקר זה משיכה גופנית?
האם מתמקדים ביופי פנימי של מידות, או מתמקדים ביופי החיצוני וצורות שונות של הגוף?
האם העיקר זה התפקוד היומיומי התמידי של בניית בית בריא, או העיקר מה קורה כש...?
ברור שהחיצוניות גם חשובה, אבל בדור הזה הרזולוציות הם פשוט מפחידות וגועליות. בא לי להקיא!

לא צריך לראות פורנו, כדי להיחשף מהם הדרישות החיצוניות היום. היום שומעים על זה בכל מקום.
כשרוצים לראות משהו מצחיק ביוטיוב, אז דרך אגב זה מתגלה. הקיצור, בכל מקום.

אנחנו לא צריכים להינזר מהעולם, אבל מצד שני התפיסות שלנו איך שהתורה וחז"ל תופסים בטהרה את מוסד הנישואין, צריכות להיות נטועות חזק בתוכנו.
נכון.זית שמן ודבש

משום מה נוטים להזכיר רק צפייה של בנים בתכנים אלו, אבל האמת היא שהבנות צופות גם הן ובאחוז דומה לבנים.

ואני ממש מצר על כך שאותי לא לימדו איך זוגיות צריכה להתנהל על פי היהדות.

השאלה המהותית שהעלת מאוד יפה ונכונה.ותן טל
האמת היא שאני לא יודע אם המציאות תרגיע אותך.matan

האם יש כאלו שמעולם לא נפלו בזה? אי אפשר לדעת בוודאות, אבל ככל הנראה כן.
הנתונים מצביעים על כך שבין 10-20% מעידים על עצמם שאין להם עניין בזה. זה לא אומר שהם לא בדקו אם יש להם 

פעם אחת או פעמיים בתור נערים(או בגיל יותר מאוחר בחברות סגורות יותר).
 

כתבתי למעלה שמבחקר אורך בחברה, לא נמצאו הבדלים בין בעלי הזדהות דתית לכאלו שלא, 90% העידו על לפחות היחשפות

אחת מרצון בחייהם.

אני מכיר כמה וכמה אנשי תורה, יראי שמיים, שעובדים כטכנאי מחשבים. חלקם עובדים צמוד עם מחשבים של רבנים ולומדי תורה,
באופן ברור וגורף הם אמרו לי כמה וכמה פעמים שאין דבר כזה מחשב נקי שאין עליו סינון. אבל יש מחשבים עם סינון שהם לא נקיים.
 

אני ארצה לחדד בדברים הבאים כמה נקודות בנושא-

קודם כל- אין שום היתר, הסבר, או "ריכוך" של הנושא הזה. זה דבר נמוך, מזיק, חטא ועוון.

זה מצד כל איש ואישה כלפי עצמם.

 

מהצד של הנפגש\נפגשת.
1. יש נזק גדול מעישון, כולם יודעים את זה. אבל יש גם הבדל בין מישהו שניסה פעם אחת ולא נגע בסיגריה יותר למישהו שעישן עשר ביום והפסיק, למישהו שעישן פאקט ביום והפסיק ומישהו שמעשן כרגע.
לכן כשנכנסים ל"זה פוגע בכל הדימוי הנשי, פוגע בזוגיות" וכו'- צריך להירגע ולנשום עמוק. הוא נפל בזה פעם אחת? לפני כמה וכמה שנים? הסיכוי שהוא ניזוק והנזק נשאר הוא נמוך ביותר. לא מדובר על התמכרות או תופעה כפייתית(שקיימת והיא צריכה להדאיג), אלא על חשיפה מינורית שהשפעתה גם כן מינורית.

 

2. זה לא סיפור חדש. מעבר לעובדה שהיום אפשר למצוא תוכן ויזואלי לבד בבית, הבעיה של שמירת הברית והמחשבה בטהרה מגיעה כבר מלפני הרבה שנים. מספיק לקרוא את הדיונים על תפילין לנערים שחלק מהפוסקים הורו שנערים לא יניחו תפילין כי הם לא מסוגלים לשמור על מחשבה נקיה מספיק לתפילין. 
ואם זה לא מספיק- כבר חז"ל הכירו בזה, כפי שמובא על אלישע, שהאישה השונמית רואה כי "איש אלוקים הוא", וחז"ל מפרשים בגמרא, שלא ראתה קרי במיטתו. כלומר- המציאות של גבר שלא רואה קרי, היא מציאות של איש קדוש. אז צריכים לשאול כל בחורי ישראל "ונחנו מה כי תלינו עלינו"?

3. הבחור שיצאת איתו לצערו ולצערך לא הלך בהדרכה של רב. רוב הרבנים מורים להלכה שאם אין בעיה כפייתית אין לספר על כך בשידוכים ואפילו לא בנישואים. אישה לא מבינה את זה. אישה לא תבין את זה. זו התמודדות של גבר מול עצמו ומול אלוקיו. אין לך את היכולת להבין באמת מה עובר על גבר שנופל בזה, ולכן את מפרשת את הדברים בהכרח בצורה לא מדוייקת, ועושה עוול לאדם הזה. הקב"ה יודע לשפוט את האדם לבד ויודע לקבל תשובה, אנחנו בני אדם ואין לנו את הכוח הזה תמיד. תניחי לגבר להתמודד עם היצר שלו, ואם את רוצה באמת להיות לעזור כאישה תשאלי מה יכול לעזור לו להימנע. יש גישה רבנית היום שמתירה ספקות רבים בהלכות בין איש ואישה להקל על מנת לעזור להימנע מהנפילות הללו.

 

4. לא באמת צריך אינטרנט בשביל ליפול בדברים הללו. מה שמפריע לך לא קשור לאינטרנט בעצם אלא למשהו אחר.

 

5. צריך להחזיר את הדברים לפרופורציות- יש בחור שיש לו קושי עם התמודדות הלכתית מסויימת. זה יכול להיות תפילה במניין, שמירת הלשון, שמירת שבת ושמירת הברית. זו עוד עברה.
הזוהר הקדוש טורח לספר לנו שהמצווה הכי חמורה בתור היא? גם זו וגם זו וגם זו... אז בואו נחזור לפרופורציות. זה לא אומר שהתפיסה שלו נשים פגומה, או שהתפיסה הזוגית שלו פגומה, הוא שהוא סוטה או מגעיל. זה אומר שהוא חוטא. ושהוא באוב המקרים נלחם בחטא.

 

6. לצערנו יש תופעה לא פחות בעייתית שהיא הכיוון ההפוך- ואת זה שמעתי מכמה רבנים, מחנכים וחוקרים בנושא- לא מעט מאלו שלא נחשפו יש להם בעיות עם הנושא הזה. או שיש להם חסימות בנושא הזה וחוסר יכולת לתפקד, או נטיות שונות ומשונות שגורמות להם "לאבד עניין". אני לא אומר שכולם, ככל הנראה גם לא רובם, אבל זו בעיה לא פחות מורכבת.

צודק.זית שמן ודבש

רק אני מדגיש שאין לנו מושג כמה השפעה יש לעבירה אחת עלינו וכנל במצווה.

אני מדבר מהצד הפסיכולוגי לא ההשפעה הסגולית הרוחניתmatan
מבינה, אבל לא ממש מסכימהפצלשתת
אגיב על 3 כי הוא לדעתי הכי רלוונטי:
יכולה להבין למה לא לשאול. זה ניסיון של גברים שלא אצליח להבין.. סבבה. אבל למה הוא שם מלכתחילה?? מדבריך נשמע כאילו כולם נופלים בזה באופן בלתי נמנע, ואני צריכה לקבל את זה. אז לא! אני לא מוכנה לקבל את זה! כמו שאני שמרתי על עצמי - כך אני מצפה שהוא ישמור על עצמו! (בלי קשר לנשים/גברים). פשוט כי ככה. זה כמו שאני מצפה ממנו לא לרצוח או לא לגנוב. וההשוואה שנערכה פה ללשון הרע ממש מגוחכת; לשון הרע זה לא משהו שאת כולם מחנכים אליו מגיל קטן, לא לכולם ברור מה הבעיה בזה, זו תופעה שקורית בפומבי, אז היא מתקבלת יותר (על אף החומרה שלה). אין מה להשוות. בכלל.)

ואני לא מדברת על נפילה חד״פ. לכולנו יש כאלה והיא באמת לא מזיקה. כולנו בוחנים גבולות וסקרנים. הכל טוב.
זה שונה כשאתה מגלה שהיו כמה וכמה צפיות. ואז מספיק שהבנאדם לא שקוע עד הצוואר בתורה, והופ - זה יכול להשפיע על הזוגיות. כי אין לו משהו שיאזן אותו בחזרה, אז הוא נתקע עם העיוות הזה.

ולגבי שורת הכותרת שלך - באמת תהיתי הרבה אם לשאול, כי אני באמת לא ידעתי אם אני רוצה לדעת את האמת. ואולי אף אחד לא יודע את האמת.

התשובה יצאה קצת מבולגנת. שויין.
פן פסיכולוגי חשוב בנושא.?.
אחי עובד במקום שמחנך למיניות בריאה הן במוסדות דתיים והן חילוניים, הוא חשוף לנתונים.
כיום הגיל הממוצע שאדם נפגש עם תכנים פורנוגרפיים הוא בבית הספר היסודי (ולא לקראת החטיבה אלא לפני), ילדים לא מבינים מה ההשלכות הקיצוניות בגיל הזה.
בנוגע לילדי שנות 94+ החשיפה היתה מאוחרת יותר אך אין כמעט אדם שלא נחשף לתכנים פורנוגרפיים בכוונה או בטעות.
מעבר לבעיות המוסריות והרוחניות, פורנוגרפיה ממכרת יותר מקוקאין. לא בהגזמה, ההורמון האחראי על תגמול במח נקרא דופמין, כשאדם לוקח קוקאין הוא גורם למח שלו להפריש דופמין כשאדם רואה פורנוגרפיה הוא מפריש יותר דופמין ומסוגל להפריש דופמין לאורך יותר זמן.
ככל שיותר דופמין משתחרר ככה ההתמכרות גוברת.
מי שיוצא מזה זה כמו מי שנגמל מסמים ממכרים לא סתם ירוק. לרוב האנשים אין כח לצאת בכוחות עצמם וכמה שזה עצוב רוב האנשים מכורים.
החדשות הטובות הן שלאחר 3 חודשים המח מחווט את הקולטנים מחדש וזה כאילו שלא היתה התמכרות מלכתחילה.

אפשר לא לקבל את המעשה אבל זאת המציאות ובהבנה שזה מגפה אני חושב שיש לגשת לאנשים ביותר סלחנות בלי לגרוע כהוא זה מהדרישה לצאת מזה.
היי, זה מענייןפסידונית

יש מקור?

(לגבי החיווט. והאם זה נכון רק להתמכרות המסויימת או באופן כללי? אם כן זה אומר שצריך לשרוד רק את 3 החודשים הראשונים)

יש המון.?.
את מחפשת מחקרים אקדמיים בנושא לשלוח לך? אני יודע לגבי ההתמכרות הזאת שהמח מסוגל להתאושש לגמרי. לגבי דברים אחרים יש דברים שיכול להיווצר נזק בלתי הפיך..
לגבי הנושא הזה כן. לאחר שלושה חודשים אין שמץ להתמכרות אבל במידה והוא יחשף שוב הוא יהיה יותר רגיש ליפול שוב להתמכרות מאשר אדם שלא התמכר מעולם
מגניב, תודה פסידונית


בכיף.?.
אני חושבתכשמש וכירח .
שהדרך שבה את מסתכלת על כל הנושא הזה - לא בריאה ולא נכונה. לא לך וגם לא למי שיהיה איתך.
עדיף בשבילך שתשתפי מישהי שאת סומכת עליה ושהיא מספיק בוגרת בשביל לייעץ לך.
החיים הם לא שחור ולבן, אם בן אדם נפל במשהו (לדוג בת שלא הלכה צנוע או בחור שלא שמר על העיניים) זה לא מסמן אותו ישר בתור משהו אחר.
הוא אותו בן אדם אבל עם התמודדות נוספת. עם עוד ניסיון שה' שלח לו. השאלה היא מה הוא עושה מאותו הרגע. אם נגיד דיברתי לשון הרע ולא התחרטתי - זה משהו אחד. אבל אם התחרטתי ואני מודעת לעצמי ומנסה לשפר את הנק' הזו - זה כבר משהו אחר לגמרי.

וסתם כדרך אגב, יש כל כך הרבה דברים שיכולים להשפיע על זוגיות. למשל מידות שזה משהו שלבן אדם הרבה יותר קשה לשנות.
ואם להיות כנה? לא הייתי רוצה לצאת עם בחור שאין לו ניסיון בזה בכלל. זה גם אומר עליו משהו. וזה כנראה ישפיע על הזוגיות בצורה הרבה יותר משמעותית.
כאב לקרוא את השורה האחרונה...(מקווה שלא הבנתי נכון)חידוש


הבנת לא נכון אם ככהכשמש וכירח .
לא התכוונתי שנפל חלילה. ממש לא.
את לא חייבת להסכים. המציאות לא צריכה הסכמותmatan
לא אמרתי כולם. אמרתי הרב הגדול.
פעם אחת לפחות, מרצון.
רבים וטובים לצערי נלחמים יותר קשה...

השאלה המרכזית צריכה להיות תמיד- האם זה כפייתי. האם זה נפילה או שיעבוד.

זה מצחיק שאת מדברת על תפיסה זוגית כשאת מתעלמת מהא.ב שלה.
יש הבדלים בין נשים לגברים. את לא יכולה לשפוט אותו במקום שאת לא עומדת בו. לא תדון את חברך עד שתגיע למקומו.
אין הבדל גדול בין לשון הרע לבין שמירת הברית. מי שלומד יודע שיש קשר הדוק ביניהם.
את נמצאת בסרט לא בריא שלא קשור למציאות שכל בחור שנופל הוא באותו רגע מזיק לזוגיות שלו לנצח ובאופן בלתי הפיך. הרבה אנשים מתמודדים בעצמה גדולה אבל עם נפילות בנושא ומתחזקים בתים יפים ובריאים והזוגיות שלהם טובה. זה לא מוכרח שאדם שנופל ברשת זה תמיד אומר 'הזוגיות והתפיסה שלו פגומות. זה אומר שהוא חוטא. זה אומר שהוא נלחם. את לא מסוגלת להבין ולכן את משליכה עליו רעיונות שלך מה זה אומר שהוא נופל.

שאלת למה הוא שם מלכתחילה - קודם כל כי הוא נברא עם יצר. זה חלק מלהיות גבר. זה לא משנה באמת אם זה באינטרנט או בדימיון.
כי החברה דוחפת אותו לשם כל הזמן.
כי הוא פגוע בצורה כלשהיא וזה משמש כפורקן ובריחה וכו' וכו' אלף סיבות.
כתבת יפה!סופרמן
אהבתי את התגובה
הוא תמיד כותב יפה וחכםזית שמן ודבש

מרחף

אני גם רוצה לענות לךחרותיק
בני אדם, בניגוד להרבה דברים אחרים בעולם הזה,
לא מתקלקלים באופן סופי.
בנאדם זה יצור שיכול לשנות, יכול לתקן, יכול לבחור כל פעם מחדש.

אז מה, פעם הוא בחר בחירה מסויימת אז על זה תפסלי?
צר לי להגיד לך אבל תהיי בטוחה שיש הרבה בחירות אחרות שאת לא תאהבי, ויש בחירות שאת עשית שהוא כנראה לא יאהב.
אז מה??
זה לא שהבחירה המסוימת הזאת דפקה אותו וזהו אין מה לעשות איתו יותר.
זה מחשבה מסוכנת לדעתי.
תני לבנאדם הזדמנות להיות מי שהוא עכשיו.

(ובסוד אני אגלה לך שיש בנות שבוחרות להתחתן עם מישהו שגם כרגע עוד מתמודד עם הבחירות האלה. והן לא מרגישות שבחרו משהו מקולקל.)
תצטרכי לפסול המון מהבחורים שתצאי איתם.נפש חיה.
אל תיכנסי לסרטים
תאמצי לעצמך עין טובה
זה שלושת רבעי מהפיתרון.

שמירת עיניים לא נפסקת עם הנישואין.
שאלת אותו את זההולם במיוחד
כדי להסיק מסקנות על התפיסה הזוגית שלו?? ברצינות?
לא יכולת לבדוק מה התפיסה הזוגית שלו בדרך יותר נעימה ואמינה?

(ואת לא מאמינה בכוחה של תשובה?)


וואי לדוש בנושא הזה זה מה זה הרסני ומיותר בעיניי.
אם מישהו עשה משהו שהשחית לו את הנפש את תראי שהנפש שלו מושחתת. מה עוזרות לך הסטטיסטיקות? מה עוזר לך לדחוף אצבעות לפצעים של אנשים??
אם את לא מסוגלת להכיל כזה דבר או שתעבדי על זה או שאל תצאי עם בנים. הסטטיסטיקה לגמרי לרעתך.
ברור שהוא לא היה אומר אם לא היית שואלתכשמש וכירח .
בדיוק כמו שלא היית מספרת על פעמים בהן דיברת לשון הרע וכו. קצת מביך וחסר טקט לשאול את זה בפגישה לא? אלא אם כן זאת פגישה ממש מתקדמת כבר..

בדור שלנו הרבה בחורים נופלים בזה עם כמה שכואב לחשוב ככה. צריך להבין שאנחנו בתור בנות - אולי לא נוכל להבין.

אם שאלת, והוא ענה בכנות ובתמימות שב*עבר* זה קרה ושהוא לא במקום הזה - תיהי בטוחה שהוא בעצמו ניסה לעבוד על זה ולתקן את מה שגרם לעצמו. זה לא הופך אותו לבחור פחות טוב. זה הופך אותו לבחור שחי בעולם הזה שמלא בחומריות וביצר. והיצר שמיועד למטרה חיובית - מנותב למרבה הצער למקום שלילי. ושוב יש דברים שבתור בנות כנראה לא נצליח להבין. את גודל הניסיון והקושי. כמו שבחורים לא יבינו את הניסיון שיש בצניעות.
זה לא אומר שהוא יאהב אותך פחות. נכון שזה יכול להכניס חששות ופחדים. שמתוך זה יחשוב על אחרות שהן לא את. ויראה אותך בדרך אחרת.
אבל אני רוצה להאמין שאצל רוב הבחורים זה לא ככה. וזאת יותר התמודדות בינם לבין עצמם. ומול ה'. שלא משנה את הרגש וההסתכלות שיש לאותו בחור כלפייך.
וכל עוד בחור נלחם כדי להתגבר על זה, ומודע לבעייתיות שיש בזה - הוא עדיין אותו בחור טוב שהיה לפני.

אל תעייפי את עצמך במחשבות על זה. לכולם יש ניסיונות. וצריך להיות מודעים לזה שאנחנו גם בשר ודם. תנסי לראות בבחור את הדברים החיוביים והטובים שיש בו ולא לחשוב אם נפל בזה או לא. זה לא מה שמגדיר אותו בסופו של דבר. אם זה משהו שמאוד מטריד אותך אולי תדברי עם מישהי בוגרת שאת סומכת עליה, שתעזור לך להסתכל על הדברים בצורה נכונה
אני אדם חילוני. אינני חשבתי שדתיות יכולות לדבר על פורנו כךרונן ש.
כי הן דתיות..רונן ש.
למה שאלת אותו??מישהי 1
מה ציפית לשמוע??
אני לא רוצה לדעת בכלל על קשיים ונפילות בתחום
זה העסק שלו עם ה' יתברך ולא ענייני
כמו שאמרו לך,אם מדובר בהפרעה הוא יגיד לך-ואם הוא לא יגיד כנראה שתביני מהתנהגויות או שאלות שלו
אני מאמינה שרוב האנשים נורמלים!!!!!
התלבטתי על זה הרבה, על אם להעלות את זה כאן לדיוןפצלשתת
... ועכשיו, אחרי ששאלתי, הבנתי שלא הייתי צריכה לשאול מלכתחילה. מצטערת שפתחתי את זה. תודה לכל העונים.
היית מעדיפה שלא לשמוע. יש דברים שעדיף לא לדעת. בבחינת ״מרבה דעת מרבה מכאוב״.
בא לי לבכות.
את יודעת מה הרבי מקוצק אמר על זהנפש חיה.
כדאי לו לאדם שיוסיף מכאוב
ובלבד שיוסיף דעת....




לבי איתך.
אבל יש תשובה בעולם



למי הוא נושא עוון? - למי שעובר על פשע.



מאמינה שאמונה בתשובה
ובשמחת טהרתה



יכולה לסייע.




הרבה הצלחה
וברכת ה' עלייך (עליכם)
בכל מכל כל!
אני לא מאמין שהבאת את קוצקארצ'יבלד

אולי אני יביא לך ספר שלו.

(הוא קיצוני זה לא פייר)
אם אתה מאמין שיכולים לקלקלנפש חיה.
תביא
אדרבה-
אני אשמח!





נ.ב איזה כיף להפתיע;)
יקירה, הזעזוע שלך מובן בהחלט..רחפת..
המציאות לפעמים קשה ועם זאת צריך להגיע להשלמה איתה, שאיננו מבינות ושלא נבין..
זה תהליך לא פשוט. אבל חשוב ביותר.
לצערנו במוקדם או במאוחר סביר להניח שהיית נחשפת לכך..
תני לעצמך לשאול את השאלות, לכאוב אותן ולהגיע לתשובות שיניחו את דעתך.

הקב''ה ברא עולם שהוא טוב. ויותר מטוב. יש לך כוחות להתמודד מול מציאות באמת מורכבת, תאמיני ותתחזקי יקרה.
טוב שאת מבינה. מאמין שמעכשיו פשוט לא תשאלי בחורים.ותן טל
כי זה לא יעזור לא לך ולא להם.

ב"הצלחה.
צריך להזהר קצת בעבודת השםהדוכס מירוסלב

בעיקר מגבהות הלב בדברים כאלה ואחרים, שלא נבוא לידי נסיון

למה אתה רומז?זית שמן ודבש


שמעתי מקרה של מישהו שדיבר ככה ואז ה' גרר אותו קצת בבוץהדוכס מירוסלב

כדי שילמד ענווה.

הוא בכה על זה שנים רבות...

אז קראתיחלל הפנוי
את כל השרשור ובאמת נתנו פה תגובות מעניינות וחשובות.
הייתי השבוע בסבב קברי צדיקים באוקריינה.
היה צדיק אחד ששמו ר' יחיאל מיכל מזלוטשב הידוע בתור המגיד מזלוטשב שהיה צדיק מאוד גדול (מספרים עליו שלא היה לו יצר בעניין של שמירת הברית). ומספרים שהוא היה דן בבית דין של מעלה וכל מי שנפל בשמירת הברית שלח אותו מיד לדין גהנום (היה ידוע בתור איש עם הרבה דין) ובאמת כל אחד היה שולח לדין גהנום. עד שהגיעו קבוצה של צדיקים(זוכר מערפול קצת) ודרשו לסלק אותו מבית דין של מעלה כי כל אחד! היה דן לדין גיהנום!!!

שרה אמנו שיקרה כשאברהם שאל אותה למה צחקה?
השפת אמת (לא מוצא כרגע בדיוק איפה אבל זכור לי משפת אמת) אומר שלא! אלא מה הסיפור? היא עשתה תשובה אמיתית ושלימה. (הרב קוק מדבר גם על התשובה) שיש 3 דרגות של תשובה ,לא אכנס לכולם אבל הדרגה האחרונה היא התשובה האמיתית של הבנה חרטה וקבלה לעתיד שהופך את החטא למשהו טוב ומוחק לגמרי כלא היה.

אם את שואלת למה הוא לא אמר תקבלי את זה בתור זה שהוא עשה תשובה מלאה. זה שהוא סיפר לך זה ממש לא מובן מאליו במיוחד אם חזר בתשובה מגיל 17.

אני עכשיו כותב משפט שישמע קצת עם דין אבל הוא ישמע ככה רק בגלל שזה בכתב ולא שאני אומר את זה פנים אל פנים.
אם קשה לך עם זה את צריכה לעשות עבודה גדולה על האמונה שלך בתשובה ובאמונה.

יש לי עוד הרבה מה להגיב בעניין אבל אני מחליט כרגע שזה הזמן והמקום ואולי גם לא הדרך הנכונה של להעביר את כל העניין הזה .
אני אסיים בברכה שתזכי להאמין בה' ומשה עבדו ובנביאי האמת ובצדיקים שבדורינו ובשכני עפר ותאמיני בתשובה ושהאמונה שלך תגדל ובעז"ה עוד השנה תמצאי את החצי השני שלו ותאהבי אותו באהבה כל כך גדולה
עדיף לך פשוט לא לשאול את זה.ותן טל
אם זה קרה בעבר אז או שהבחור יהיה כנה ויגיד ויסביר וכו, או שהוא ישקר.
אם זה קרה לפני לא הרבה זמן, ממש לאחרונה, אז או שהוא יהיה כנה ויגיד (נדיר) או שהוא ישקר, או שהוא יפטור אותך באמירה שיש נושאים שלא ראוי לדון בהם ולא שייך.

אין לדיין אלא מה שעיניו רואות ואוזניו שומעות. את מכירה את הבחור כמו שהוא כעת או יותר נכון כמו שהוא מציג את עצמו לפנייך עכשיו. על סמך זה את צריכה לבדוק האם האישיות שלו ורמתו הצורנית מתאימות לך או לא.

מה את מרוויחה מהשאלות האלו? הרי או שאת תצאי נבוכה מאוד או שהוא או ששניכם, והסיכוי שזה יקדם במשהו את הקשר הוא קלוש, ולגבי הסיכוי או הרצון שזה יפסיק את הקשר - אז ברוח מה שכתבו למעלה, תתכונני להיות רווקה כנראה לכל החיים.

אם הבחור מיוזמתו בוחר להעלות את הנושא זה משהו אחר.

ב"הצלחה.
נראה לי כמו תגובה קצת לא פרופורציונלית...הדוכס מירוסלב

וגם הסגנון פחות מתאים.

לעניין, תבררי קצת את אחוז הבנות שנופלות בדברים כאלה, ואז תשליכי מזה על זה

היי,טלחיים

וואו..לבי איתך...

אני מבינה אותך מאוד.

עצתי לך: אל תקראי בפורום תשובות.

התחושות שלך נכונות.

אל תאמיני למי שאומרים לך שכולם נופלים או נפלו כי אף אחד לא בדק את כולם זולת עצמם ואולי מי מסביבתם. בנוסף, יש איסור לחשוד בכשרים , כל אדם בחזקת כשר ואני בטוחה שיש הרבה צדיקים שלא נפלו ברפש הזה , לפחות לא בכוונה תחילה.

אני יכולה לנחש שיש לאנשים אינטרס לייצר תחושה שזה כולם כדי להרגיש קצת טוב עם עצם..זה לא כולם! ושום סקר לא יכול להפריך את זה, אף אחד לא בדק אחד אחד את כולם!

ויותר מזה, בגלל האמירות הבעייתיות האלה אנשים מייצרים בשטח מציאות כי מי שלא נפל /נופל עלול פתאום לחשוב מה דפוק אצלו או לא עובד אצלו לא נכון שהוא עוד לא נפל..

מתוקה, אל תתני לאף אחד להפיל אותך. ואת צדיקה ואת טהורה. את לא הבעייתית כאן כמו שמנסים לגרום לך להרגיש. את הבריאה ואת הצודקת.

בהצלחה!

אההארצ'יבלד
סקר זה מדגם

ככה עובד כל עולם הרפואה.
בדיוק.טלחיים

סקר זה מדגם. רק מדגם.

 

אנשים כאן אומרים כולם וכולם..אז זהו, זה בסה"כ מדגם.

 

את לוקחת תרופה פעם??ארצ'יבלד
גם שם זה מדגם

אף פעם לא הכינו במיוחד בשבילי תרופה.
נו?טלחיים

מדגם מצביע על אווירה כללית .זה הכל.

ולמה נראה לך שמותר לך לחשוד בכולם????

אממארצ'יבלד
את עדיין לוקחת תרופות. אולי כבר תעני על המשפט הזה תשובה לוגית.

אני חושד בגלל המדגם
לא לחשודפה לקצת
אבל להבין שזה קיים אצל הרבה אנשים ולא יעזור להתכחש לזה....
בזה אנחנו מסכימות.טלחיים

ולהבין שאצל הרבה זה לא כולם.

לא ראיתי אף אחד פה שאמר כולםmatan
מדברים על אחוזים גבוהים מאוד. אין ספק. ולעצום עיניים לא יעזור. האחוזים גבוהים בצורה כואבת מאוד.
אניחלל הפנוי
הבאתי את הסיפור עם המגיד מזלוטשב שהיה דיין בבית דין של מעלה ושם מובא שכולם (בסיפור)(כבומןמאפשר להאמין ואפשר לא להאמין כל אחד בוחר במה להאמין)
אם מאמינים בתשובה אמיתית באמת שיש הרבה שלא נפלו
איך אפשר לא להאמין בתשובה?הדוכס מירוסלב

השאלה רק אם הבן/בת אדם באמת עושים תשובה

כיחלל הפנוי
התשובה האמתית היא מחיקה לגמרי של החטא. שלא היה. ושה קשה מאוד מאוד להאמין בשתובה הזאת.
השאלה האמיתית שאתה אומר הוא החוסר אמונה. הרי אנחנו לא בוחן כליות ולב ולכן כשאדם אומר שעשה תשובה מלאה אז הבחירה בידינו האם להאמין או לא
כל תשובה מוחקת את החטא כלא היה, התשובה הקשה היא כזאת שהופכתהדוכס מירוסלב

את החטא למצווה...

ואני נוטה לחשוב ש"כל ישראל בחזקת כשרים" להעיד על עצמם שהם מתחרטים על המעשים שלהם...

לא למצווה, לזכות. ויש הבדל בין תשובה מיראהנפש חיה.
לכזו שנעשית מאהבה.

מקווה שאני לא טועה -

ביראה זה נעשה לשגגה
ובאהבה זה נעשה לזכות.
מצווה היא לא זכות?הדוכס מירוסלב

במאזניים של חובה וזכות, איפה המצוות מונחות?

 

ונכון, שגגה זה לא חטא במזיד (ושגגה עצמה נמחלת).

ותשובה מיראה, לא משנה איזו (פרט לרוממות שהיא אחרי אהבה), לא בלתי אפשרית ולא כל-כך קשה.

תשובה מאהבה היא דבר שלא כל אחד זוכה לו

אולי זה אני בגלל השעה, הצלחתי להבין חלקית....נפש חיה.
בכל מקרה
זה מעניין לדון על זה
באמת.



אחד הדברים שנוגעים לקשר של אדם
עם עצמו
עם ה'

ובכלל...
הלכות תשובה ברמב"םהדוכס מירוסלב


נכון. לשם כיוונתי.נפש חיה.
נראלי שתשובה מיראה פחות מחזיקה....
די בוידוי חרטה וקבלה לעתיד, אמיתיים, לתשובההדוכס מירוסלב

כל השאר זאת תוספת

3 דרגותחלל הפנוי
וידוי - קבלת תשובה אבל לא מוחק אותה
חרטה- מוחקת את החטא
קבלה לעתיד- הפיכה לטובה
לאחלל הפנוי
מדוייק (יש 3 דרגות של תשובה) אבל אין לי כח להיכנס לזה. בכללי אתה צודק.
אז אדרבה אם כל תשןבה לפי מה שאמרת מוחקת אז הדבר לא אמור להפריע כשאדם אומר שעשה תשובה באמת כי זה לא היה.
יש אין סוף מדרגות לתשובההדוכס מירוסלב

וכל אחת יותר גבוהה מהשניה...

ולא הבנתי, אם אדם עשה תשובה, ואמר שעשה תשובה (לפי סדר תשובה), מה הבעיה?

אני אמרתי אחרת?

הבעיה היא באדם שלא עשה תשובה, ובפועל בכלל לא מתחרט על העבירה (וממשיך בה כמומר לתאבון)

אתייחס מהסוף להתחלהחלל הפנוי
השרשור המדובר הוא על אדם שנפל בגיל צעיר ועשה תשובה. ועדיין קשה לה עם זה.

עכשיו לגבי הדרגות תשובה. אמרתי שאין לי כח להיכנס לזה בשעות האלה אבל הבאתי את זה כבר באחת התגובות שלי. בשפת אמת על פרשת וירא יש 3 דרגות ונראה לי גם ברמבם הוא מדבר על הר דרגות האלה. לילה טוב
מעבר ליראה ותשובה, מה עוד יש?הדוכס מירוסלב

לא לקבל שאדם עבר בעבר עבירות וחזר בתשובה, זה לא מציאותי בפועל.

אבל יותר מכל, זה משליך על התשובה האישית של האדם. גם מלמד עליו וגם דן את עצמו בשמים.

(גם את עצמו בשמיים? איך אפשר?)נפש חיה.
דבר ידוע מהבעש"ט, שמופיע בחלקו לפניוהדוכס מירוסלב

שכל דבר שאדם רואה, זה נסיון שמביאים לו בשמים כדי לפתור "ספק" בדין שדנים עליו.

וזאת אחת הסיבות שאנחנו מצווים לדון כל אחד לכף זכות

לא כל כך הבנתי...נפש חיה.
מכירה את הסיפור של דוד המלך עם נתן הנביא?הדוכס מירוסלב

אז ככה עושים לכל אדם, רק שלא תמיד מגלים לו שהוא בעצם דן את עצמו ולא את מי שעומד מולו.

א - הההנפש חיה.
תודה על התגובה שלךפצלשתת
פשוט תודה.
טלחיים - לדעתך, אסור גם להגיד שכל אחד פעם נפל בלשון הרע/אבקותן טל

לשון הרע וכן הלאה? 

יש הבדל בין לחשוד במישהו באופן ספציפי לבין להיות מודע למגמות על. את פחות או יותר מקצינה לכיוון השני מה שיכול לגרום בסוף להלם תרבות ולהלם רוחני שיכניס אותך או כל מישהו/י אחרים שמחזיקים בתפיסה שהצבת כאן, לדיכאון רציני, הרבה יותר גרוע ממה שהגיעה אליו הפותחת בהודעה הראשונה כאן...

 

לא צריך לחיות כל הזמן עם "האשמה" נסתרת בלב כלפי אדם כזה או אחר, אבל צריך להיות ריאליים, ולא, אם את חושבת ש, נניח, 90 אחוז לא נגעו בדברים האלו, לא ראו, לא הסתכלו, אפילו פעם אחת וכן הלאה וכן הלאה - את משלה את עצמך, וחבל. 

 

אף אחד לא מציע לה "להשלים" עם זה ולקבל את זה כ"בסדר", אלא בסך הכל ניסו להאיר את עיניה שתדע שזה קיים ושזה נפוץ, זאת ההתמודדות של הדור. בדיוק כמו שבדורות אחרים היה ידוע שהנסיון הוא עבודה זרה, וכן הלאה וכן הלאה...

 

 

ברגוע
ובנוסף למה שכתבת-
המחשבה הזאת שלא כ"כ הרבה נופלים גורמת אח"כ להורים לתת לילדים שלהם אינטרנט לא מסונן, כי "אני סומכת על הילד הצדיק שלי שלא יגיע למקומות האלה".
רוצה לומרחידוש

שלדעתי חלק גדול מהמגיבים כאן הגיבו קצת בתוקפנות-מה כלפי הפותחת.

 

יש כאן מישהי עם שאיפה טהורה ומובנת, ובהחלט יש מקום לשאלה שהיא מעלה.

היה מן הראוי לגלות יותר אמפתיה והבנה.

לא רוצה עכשיו להיכנס לשאלה פרקטית אם לפסול על זה או להתפשר כי א,ב,ג

אבל היחס הסלחני והפשרני שנשמע פה בחלק מהתגובות היה קצת צורם.

גם אם לה"ר יותר חמור, וגם אם עשה תשובה וגם זה היה מזמן וכו' וכו' - אי אפשר להתעלם מכך שהרושם נשאר בנפש ויכול - אם כי לא מחוייב - שישפיע על היחס לחיי זוגיות

נאמרו פה רבה טענות ומענות לא לעניין לענ"ד

אפשר לומר שהכי הזדהיתי עם התגובה של @טלחיים

 

ו@פצלשתת  תדעי שיש כאלו, וגם אם הם מיעוטא דמיעוטא, לך מספיק אחד.. בע"ה תפללי על זה והקב"ה ימציא לך את מי שהכי טוב בשבילך.

המשפט האחרון, אמת. שתמצא את שלה בע"ההדוכס מירוסלב


המשפט האחרון אמת? תודה על האישורחידוש


🙄 התכוונתי לכתוב שאני מסכים איתךהדוכס מירוסלב

אני לא מרוכז כל-כך, מחילה

לא תקפו אותה על השאלה בפורוםברגוע
תקפו אותה על זה שהיא שאלה את אותו בחור האם הוא נפל בזה.
לשאלה הזאת אין מקום, לדעתי.

ולא יודע מאיפה הבאת את זה שגם למי שעשה תשובה שלמה נשאר רושם בנפש מהעבירה.
לגבי הסוף-חידוש

לא דיברתי במישור הרוחני אלא הנפשי-פסיכולוגי-מציאותי - מה שנקלט בראש ובעיניים - לא כ"כ קל למחוק

זה לא קשור לתשובה

לא קשור יחס סלחני ופשרני.ותן טל

הבחורה דיברה על כך ששאלה אותו את זה. על זה נענתה כמה וכמה פעמים (כולל בתגובה שלי) שאין טעם ולא כדאי ולא ראוי (ואולי אפילו אסור, אם רוצים להקצין) לשאול בחור על זה. זה ממש לא אומר שאלו דברים בסדר. 

הבעיה גדולה כמו שמציירים אותה - כןa-a-a
רבים וטובים נופלים -כן

כולם נופלים? לא. עובדה שאני לא.

מי שלא נופל לא נורמלי / משהו לא בסדר איתו- שטויות והבלים, ואמירה שהתורה מעמידה בניסיון שלא ניתן לעמוד בו.
התורה לא מעמידה בנסיון שא"א לעמוד בו?.?.
לא הייתי ממהר לומר שזה שטויות והבלים.
עיין ברב צדוק (ובכלל בשושלת איזביצא) המבסס דבריו על גמרא מפורשת שיש נסיונות שאדם לא יכול לעמוד בהם. בעת הנסיון האדם לא יכול לדעת אם יש בכוחו לעמוד בכך או לא ולכן צריך להשתדל כמה שניתן לא לחטוא אבל האם אין מציאות כזו? יש
גם אם תיאורטית זה נכוןחידושאחרונה

מבחינה חינוכית (גם של האדם כלפי עצמו) זה עלול להיות הרסני.

ממילא הניסיונות קשים, אז אם בנוסף לכל זה גם יהיה קול בתוך האדם שילחש לו שאולי *זה* ניסיון שהוא לא יכול לעמוד בו...

זה רק יקשה עליו יותר את ההתמודדות

 

ר' צדוק רק אומר שתיאורטית זה יכול להיות, לא בהכרח שזה שייך גם בדורות שלנו ובמדרגות שלנו

(וגם יש מקום לדון לגבי עצם הראיות שהוא מביא שם)

אין רבים וטובים. .. קשה מאוד למצוא.מאזין אל הקולות
ואת יודעת מה? הבחור ההוא לא היה צריך לספר לך. אם זה היה מאחוריו...אין שום סיבה שהיית צריכהלדעת מזה .
מענייןחלל הפנוי
אני מסכים בכללי
אבל אז עלה לי מחשבה שבאמת כנראה בנות לא מבינות בזה ונניח לא מספרים אף פעם. מתחתנים ב"ה מביאים ילדים ב"ה. הבן כבר הגיע לגיל הנעורים.
מתחילים להגיע לדבר על חינוך וכו ומדברים על העניין.
חשוב (בעיניי) שיהיה שפה פתוחה ואמתית וכנה בעניינים האלו (אבל כמובן שכל דבר בזמן הנכון)
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך