בשאלון אנונימי בציבור הדתי ענו 90% שנחשפו מרצון לפחות פעם אחת...

לצערי הרב בתור מי שלמד חלק מהנושאים הללו- אין הבדל משמעותי בין הציבורים.

 

אני לא מדבר על התמכרות\צפייה קבועה וכו' מדובר על היחשפות מרצון(לא שמישהו אחר הראה לו)... 

עסק הסקר.
מלבד זאת, אני מסכים שאין הבדל משמעותי בנושאים הללו בין הציבורים אבל קח בחשבון שאצל חילונים יש מעל 50% שנפלו.

מדובר על תכנים בעלי תיוג מאוד ספציפי. לא מדובר על משהו שרואים בעולם החילוני באופן ציבורי. אל תמסמס את הדברים.

אני נמנע להשתמש במילים המדוייקות מפאת הצנעה.

 

באופן כללי מדובר על 90% שנחשפו מרצון פעם אחת לפחות. אני לא נכסנס למספרים של התמכרויות והתנהגות כפייתית,
זה כבר משהו שונה לגמרי.

רק בתמונות מסווגות מדובר.

אם מדובר בסקר שהבאת בתמונות מסווגות הרי מתאים שהאחוזים יהיו גבוהים יותר

בעצם יכולים להכנס בהגדרה פורנו)

כמו שכבר אמרו לפני, הנתונים העדכניים הם למעלה מ90%...
וזה כולל גם ביינישים! כן!

 

 

 

ורצית שיספר לך את זה בגיל 23? (או לא יודעת בן כמה הוא היה, בטח לא בן 18)
ואת סיפרת לו על הפעמים שנפלת בצניעות בגיל 15?
אם זה לא היה משהו רציני ונגמר בגיל 17 אני לא רואה סיבה שיספר לך על זה אם את לא שואלת
זה כמו שאני לא אספר בפגישות שבגיל 16 הסתובבתי ברחוב עם חולצות קצרות מאוד ומכנס.

ומה לגבי רבים וטובים אחרים? אני לא יודעת. אני רק יכולה לומר לך שאני בטוחה שחלק מהרבים וטובים האלה יכול להיות היו שם והיום הם כבר לא, והם עדיין טובים

ואני כן מצפה לשמוע ולדעת על עליות ומורדות רוחניות. כדי לדעת עם מי אני הולכת להתחתן ומה עבר עליו בחיים ועם מה הוא התמודד. נראה לי מאוד מהותי.
אני לא צריכה לדעת את הפרטים. הם לא מעניינים (אלה אם כן הייתה התמכרות, ואז כן), אבל בגדול מה עבר עליו? לגמרי. (ולהיפך, כמובן; הייתי רוצה לספר ושידע עליי)

ומכיר גם אחרים,

שנפלו עמוק בתיכון.

אה, ואז הם קמו. 

היום הם נשואים באושר,

בלי ציורים מעוותים של זוגיות

(אחרי עבודה ועמל קשה, נכון),

עם בתים של תורה, חסד וקדושה.

 

אז לא באתי להצדיק שום חטא. ממש לא.

זה מגעיל, זה מתועב, זה העוון החמור ביותר.

רק בואו נרגע. יש תשובה בעולם, ב"ה.

וגם אם לא תשובה נמוכה (זוהר), יש תשובה עליונה (ראשית חכמה שער הקדושה יז),

ואנחנו בדיוק הדור שמתאימה לו התשובה הזו.

לא תשובה שכוללת רק את עזיבת החטא,

אלא תשובה שעל ידה מרוממים את האישיות,

עד שהחיים כולם מתמלאים בשאיפות קדושות ועליונות.

 

אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא,

מי בברית קודש ומי בברית הלשון.

השאלה היא האם קמים ועושים תשובה או לא.

 

יש גם צדיקים ששמרו על עצמם.

יש לי המון חברים כאלה

(חלקם נשואים, אבל מה זה משנה...).

בע"ה תתפללי על זה הרבה, תתחזקי בעצמך,

ויתקיים בך 'צנועה לצדיק'

שאם מישהו נפל הוא פסול לחתונה סיפרת לו כמה פעמים דיברת לשון הרע? (כידוע כת מספרי לשון הרע אין להם חלק לעולם הבא )

אם הוא נפל לפני שנים וחזר בתשובה למה זה רלוונטי עכשיו?
אולי אם הלך עם זה רחוק /התמכרות צריך להבין לעומק את המצב

להשוות פורנו ללשון הרע זה מגוחך.

את יודעת איזה עונש יש על מספר או מקבל לשון הרע?

בכתיבת התגובה שלי התלבטתי אם להוסיף עוד שורה שבעצם עונה למה שכתבת והחלטתי שזה מיותר. אז לא.

העונש לא מהווה מדד בעניין הזה, כי הבעיה שיש לי עם צפייה בפורנו היא לא עצם העבירה נטו אלא אי המוסריות שבמעשה.

הפן ההלכתי הוא חשוב אבל הוא פחות מעניין אותי בהקשר הזה. 

אדם שצ(ו)פה בפורנו נתפס בעיני באופן שלילי הרבה יותר מאדם שמדבר לשון הרע מהרבה סיבות, שלמען האמת אין לי כוח לפרט (אולי כן אם תתעקש), וכן, זה נראה לי פרט חשוב לקחת בחשבון כשחושבים על נישואין.

מי שמספר לשון הרע (לא באופן חד פעמי) מראה שלא אכפת לו מהזולת.

 

יכול להיות, אני באמת לא אסמפט אדם כזה

אני אסמפט הרבה פחות אדם שצופה בפורנו, כי זה אומר עליו דברים נחמדים אפילו פחות.

צחוק זאת אכן דרך נהדרת להתמודד אתה, אני לא בטוחה שזה מה שעשיתי עכשיו

(ה'מצחיק' לא היה על התגובה שלך, זה הגיע כפתיח למשפט הראשון.)

שצפייה בפורנו נובעת מ'בעיות מוסריות'.
מכירה את המושג "יצר הרע"? יצר המין? נראה לי שלא. יודעת כמה הוא חזק? נראה לי גם שלא.
אז בבקשה, אל תשפטי אנשים על פי זה. כי פשוט אין לכן מושג....(משפט שנאמר פה בפעם ה1000)

ולכן אני מצפה שאדם בוגר יותר יבין את חוסר המוסריות שבזה לעומקה.
אבל נער בתיכון לא מבין. וזה הגיוני, גם אני הבנתי עד כמה הסיפור הזה לא מוסרי בשלב מאוחר.
בכל מקרה זה הזוי בעיניי לשאול כזה דבר. זה מיותר ועלול לחטט בפצע כואב.
(עדיף ללמוד על המוסריות ועל התפיסה הזוגית שלו בצורה יותר נעימה)

דיברתי נטו על ההשוואה

(אם כי כנראה הייתי מרגישה לא בנוח גם אם זה משהו שקרה בתיכון. אבל זה בהחלט מובן יותר.)

להפוך את דעתך למדד המוסר.
תני לרבש"ע את הכבוד להחליט מה מוסרי יותר ומה פחות...

יחד עם זה, מוסריות היא לא עניין לוגי אלא אינטואיטיבי, ואין עניין (או אפשרות בכלל, במחשבה שנייה) להתכחש אליו ולהעמיד פנים שמדד המוסריות שלי נקבע על פי חומרת העונש שניתן בתורה. הוא לא.

לפעמים אני גם מרגישה שהיא חמורה, ולפעמים אני נאלצת להאמין שהיא חמורה כי ככה אמר אלוקים, אבל אין לי באמת מושג למה. (שזה בסדר, מותר לא להבין לפעמים.)

אם תמצאי אחד שמצליח לא ליפול על בסיס חודשי,והוא רווק בגילאי חתונה.
משו אצלו לא בסדר בלשון יפה.
וגם אם יש כאלו(וכן כן..יש יחידים.יודע..)
לאן את חושבת שהוא ילך בגילאי 40 50 כשהיחסי אישות לא יהיו ככ וכו..?
זה חלק מהחיים והמציאות שלנו וזה מעווט את התפישה של הדור שלנו,כולו,לשם השם דוחף את המציאות שלנו בדור הזה,ויצא מזה רק טוב..מה הדרישה שלנו צריכה להיות? לא ליפול עכשיו..וזהו

(אני משתדל לא להגיב ככה לרוב, אבל זה כבר מוגזם)

 

סליחה,

זה שאדם מוסר את הנפש שלו לא ליפול הופך אותו לנכה?!

אני מכיר מקרוב מאוד אדם עם יצר ב"ה, שלא נופל.

הרבה אחרי גיל חתונה.

שנמצא במקומות שהכי קל לו בעולם ליפול,

שעבר ים של ניסיונות בנושא, ולא נופל על בסיס חודשי.

גם לא שנתי, וגם לא תלת שנתי.

 

אם ה' מצווה משהו, זה הכי טוב לנו.

ואם קשה לנו - נילחם ונתמודד למען שמו הגדול.

זה מזעזע לטהר שרצים ולהתיר איסורים.

זה שקר, וזה עיוות, וזה נורא.

1. אני מסכים איתך שאדם שמוסר את הנפש שלו אינו נכה.

2. אחוז הנופלים בזה גבוה ולא כדאי להתכחש לעובדה הזאת.

יחד עם זאת אני מציין שישנם לא מעטים שמצליחים לשמור את עצמם.

היו לי מספיק שיחות בנושא.

 

הגעיל אותי שניסו לטהר שרץ,

ואפילו ק"נ טעמים לא היו פה.

 

לא שאין נכים יצרית (הגדרה חדשה..?) שזה קל להם,

אבל ככה לומר על כולם, כי *אתה* נופל ו*לך* קשה?!

מזעזע.

בדור שלנו יש חולשות נוספות.

והכי גרוע שלא מתמודדים עם הבעיות.

לפחות לא בפורנו ודומיו. נכון שלא טוב להתעלם מהמציאות אבל גם לא לעוות אותה...

מוסריות היא לא אינטואיטיבית. היא חיבת להיות מיוסדת על פי תוכן של אמת, אחרת היא לא מוסריות אלא חוסר מוסריות.

אין לך את הזכות לשפוט אחרים ואת המוסריות שלהם על פי מדדים שהמצאת לעצמך

ואם כבר- אז מה מוסר כליות?

או שאדם מאד נקי ולכן היא זהה לתורה

מוסריות* היא אינטואיטיבית לגמרי.

אין דרך להסביר אותה מעבר ל'אני חושב שזה דבר טוב/לא טוב'

היא פשוט רגש בסיסי שקיים באדם

*אפשר גם לקרוא לה 'מצפון'.

ודאי שאני מודדת מוסריות לפי המדדים שלי - המדדים שלי הם מה שיש לי ובהם אני מאמינה, זאת הסיבה שהם שלי.

אותה המוסריות שמחייבת אותי לפעול כמו שאני רואה לנכון בתחומים מסוימים, מחייבת אותי להיכנע למה שאומר אלוקים בתחומים אחרים אגב. 

(עוד אגב: אני משתדלת לנהל דיון מכבד, אבל זה קצת קשה כשאני מרגישה מתקפת. עד כמה שידוע לי לא עשיתי שום דבר לאף אחד)

מוסר זה רגש.

זה לא אומר שהוא לא מוחלט.

כלומר, אדם מוסרי הוא אדם שהמוסריות המוחלטת חדורה ברגשותיו.

מקווה שאני מבטא נכון את מה ש@matan מתכוון.

אלו לפחות התובנות שלי מתוך אורות הקודש ג'.

 

עוד נקודה.

את מדברת מתוך המקום הרגשי שלך, שהוא חשוב.

נדמה שאת מדברת על המידה בה זה מפריע לך.

האחרים מדברים מתוך עולם אידיאולוגי-ערכי מוחלט, לדידם,

שהרי סוף סוף עוסקים בחומרה של עבירה.

זה קצת יצר דו שיח של חרשים.

חוץ מזה, מבין את התחושות שלך. באמת באסה..

 

ו...לדעתי, שמירת הלשון היא א-ב של תפיסה זוגית,

שמירת הלשון מתחילה מהלב, לא מהפה

(שמעתי כמה פעמים מהגאון רבי אשר וייס שליט"א),

ומי שאין לו עין טובה (לראות טוב - נצור לשונך וכו')

- כואב לי לדמיין את הנישואין שלו...

אם זה תלוי רק ברגשות, אז הכל כשר. אני מרגיש שהדברים האלו בסדר אז הם בסדר. אין מקום למערכת המשפט, כי הכל תלוי במה האדם הספציפי מרגיש. יופי של חורבן.

המוסר נבנה רק מתוך ערכים אבסולוטיים, רק מתוך אמת מבוררת וההרגשה הפנימית צריכה להתאים אליהם. אבל זה לא אומר שהיא מתאימה מלכתחילה. זו עבודה להתאים אותה.

כן.

ישנם הרבה דברים כאלה.

 

להפוך עבירה אחת לחזות הכל- זאת טעות.

כמו שזאת טעות להתעלם ממנה.

באמת לא בר השוואה

מובא בראשית חכמה, בין השאר. וגם ההסבר למה.

היא יותר מהותית, האם תפיסת האדם כלפי הזוגיות השתנתה בעקבות התכנים האלו או לא?
האם האהבה הנפשית הרגשית העמוקה היא הבסיס לקשר או שבעיקר זה משיכה גופנית?
האם מתמקדים ביופי פנימי של מידות, או מתמקדים ביופי החיצוני וצורות שונות של הגוף?
האם העיקר זה התפקוד היומיומי התמידי של בניית בית בריא, או העיקר מה קורה כש...?
ברור שהחיצוניות גם חשובה, אבל בדור הזה הרזולוציות הם פשוט מפחידות וגועליות. בא לי להקיא!

לא צריך לראות פורנו, כדי להיחשף מהם הדרישות החיצוניות היום. היום שומעים על זה בכל מקום.
כשרוצים לראות משהו מצחיק ביוטיוב, אז דרך אגב זה מתגלה. הקיצור, בכל מקום.

אנחנו לא צריכים להינזר מהעולם, אבל מצד שני התפיסות שלנו איך שהתורה וחז"ל תופסים בטהרה את מוסד הנישואין, צריכות להיות נטועות חזק בתוכנו.

משום מה נוטים להזכיר רק צפייה של בנים בתכנים אלו, אבל האמת היא שהבנות צופות גם הן ובאחוז דומה לבנים.

ואני ממש מצר על כך שאותי לא לימדו איך זוגיות צריכה להתנהל על פי היהדות.

האם יש כאלו שמעולם לא נפלו בזה? אי אפשר לדעת בוודאות, אבל ככל הנראה כן.
הנתונים מצביעים על כך שבין 10-20% מעידים על עצמם שאין להם עניין בזה. זה לא אומר שהם לא בדקו אם יש להם 

פעם אחת או פעמיים בתור נערים(או בגיל יותר מאוחר בחברות סגורות יותר).
 

כתבתי למעלה שמבחקר אורך בחברה, לא נמצאו הבדלים בין בעלי הזדהות דתית לכאלו שלא, 90% העידו על לפחות היחשפות

אחת מרצון בחייהם.

אני מכיר כמה וכמה אנשי תורה, יראי שמיים, שעובדים כטכנאי מחשבים. חלקם עובדים צמוד עם מחשבים של רבנים ולומדי תורה,
באופן ברור וגורף הם אמרו לי כמה וכמה פעמים שאין דבר כזה מחשב נקי שאין עליו סינון. אבל יש מחשבים עם סינון שהם לא נקיים.
 

אני ארצה לחדד בדברים הבאים כמה נקודות בנושא-

קודם כל- אין שום היתר, הסבר, או "ריכוך" של הנושא הזה. זה דבר נמוך, מזיק, חטא ועוון.

זה מצד כל איש ואישה כלפי עצמם.

 

מהצד של הנפגש\נפגשת.
1. יש נזק גדול מעישון, כולם יודעים את זה. אבל יש גם הבדל בין מישהו שניסה פעם אחת ולא נגע בסיגריה יותר למישהו שעישן עשר ביום והפסיק, למישהו שעישן פאקט ביום והפסיק ומישהו שמעשן כרגע.
לכן כשנכנסים ל"זה פוגע בכל הדימוי הנשי, פוגע בזוגיות" וכו'- צריך להירגע ולנשום עמוק. הוא נפל בזה פעם אחת? לפני כמה וכמה שנים? הסיכוי שהוא ניזוק והנזק נשאר הוא נמוך ביותר. לא מדובר על התמכרות או תופעה כפייתית(שקיימת והיא צריכה להדאיג), אלא על חשיפה מינורית שהשפעתה גם כן מינורית.

 

2. זה לא סיפור חדש. מעבר לעובדה שהיום אפשר למצוא תוכן ויזואלי לבד בבית, הבעיה של שמירת הברית והמחשבה בטהרה מגיעה כבר מלפני הרבה שנים. מספיק לקרוא את הדיונים על תפילין לנערים שחלק מהפוסקים הורו שנערים לא יניחו תפילין כי הם לא מסוגלים לשמור על מחשבה נקיה מספיק לתפילין. 
ואם זה לא מספיק- כבר חז"ל הכירו בזה, כפי שמובא על אלישע, שהאישה השונמית רואה כי "איש אלוקים הוא", וחז"ל מפרשים בגמרא, שלא ראתה קרי במיטתו. כלומר- המציאות של גבר שלא רואה קרי, היא מציאות של איש קדוש. אז צריכים לשאול כל בחורי ישראל "ונחנו מה כי תלינו עלינו"?

3. הבחור שיצאת איתו לצערו ולצערך לא הלך בהדרכה של רב. רוב הרבנים מורים להלכה שאם אין בעיה כפייתית אין לספר על כך בשידוכים ואפילו לא בנישואים. אישה לא מבינה את זה. אישה לא תבין את זה. זו התמודדות של גבר מול עצמו ומול אלוקיו. אין לך את היכולת להבין באמת מה עובר על גבר שנופל בזה, ולכן את מפרשת את הדברים בהכרח בצורה לא מדוייקת, ועושה עוול לאדם הזה. הקב"ה יודע לשפוט את האדם לבד ויודע לקבל תשובה, אנחנו בני אדם ואין לנו את הכוח הזה תמיד. תניחי לגבר להתמודד עם היצר שלו, ואם את רוצה באמת להיות לעזור כאישה תשאלי מה יכול לעזור לו להימנע. יש גישה רבנית היום שמתירה ספקות רבים בהלכות בין איש ואישה להקל על מנת לעזור להימנע מהנפילות הללו.

 

4. לא באמת צריך אינטרנט בשביל ליפול בדברים הללו. מה שמפריע לך לא קשור לאינטרנט בעצם אלא למשהו אחר.

 

5. צריך להחזיר את הדברים לפרופורציות- יש בחור שיש לו קושי עם התמודדות הלכתית מסויימת. זה יכול להיות תפילה במניין, שמירת הלשון, שמירת שבת ושמירת הברית. זו עוד עברה.
הזוהר הקדוש טורח לספר לנו שהמצווה הכי חמורה בתור היא? גם זו וגם זו וגם זו... אז בואו נחזור לפרופורציות. זה לא אומר שהתפיסה שלו נשים פגומה, או שהתפיסה הזוגית שלו פגומה, הוא שהוא סוטה או מגעיל. זה אומר שהוא חוטא. ושהוא באוב המקרים נלחם בחטא.

 

6. לצערנו יש תופעה לא פחות בעייתית שהיא הכיוון ההפוך- ואת זה שמעתי מכמה רבנים, מחנכים וחוקרים בנושא- לא מעט מאלו שלא נחשפו יש להם בעיות עם הנושא הזה. או שיש להם חסימות בנושא הזה וחוסר יכולת לתפקד, או נטיות שונות ומשונות שגורמות להם "לאבד עניין". אני לא אומר שכולם, ככל הנראה גם לא רובם, אבל זו בעיה לא פחות מורכבת.

רק אני מדגיש שאין לנו מושג כמה השפעה יש לעבירה אחת עלינו וכנל במצווה.

אגיב על 3 כי הוא לדעתי הכי רלוונטי:
יכולה להבין למה לא לשאול. זה ניסיון של גברים שלא אצליח להבין.. סבבה. אבל למה הוא שם מלכתחילה?? מדבריך נשמע כאילו כולם נופלים בזה באופן בלתי נמנע, ואני צריכה לקבל את זה. אז לא! אני לא מוכנה לקבל את זה! כמו שאני שמרתי על עצמי - כך אני מצפה שהוא ישמור על עצמו! (בלי קשר לנשים/גברים). פשוט כי ככה. זה כמו שאני מצפה ממנו לא לרצוח או לא לגנוב. וההשוואה שנערכה פה ללשון הרע ממש מגוחכת; לשון הרע זה לא משהו שאת כולם מחנכים אליו מגיל קטן, לא לכולם ברור מה הבעיה בזה, זו תופעה שקורית בפומבי, אז היא מתקבלת יותר (על אף החומרה שלה). אין מה להשוות. בכלל.)

ואני לא מדברת על נפילה חד״פ. לכולנו יש כאלה והיא באמת לא מזיקה. כולנו בוחנים גבולות וסקרנים. הכל טוב.
זה שונה כשאתה מגלה שהיו כמה וכמה צפיות. ואז מספיק שהבנאדם לא שקוע עד הצוואר בתורה, והופ - זה יכול להשפיע על הזוגיות. כי אין לו משהו שיאזן אותו בחזרה, אז הוא נתקע עם העיוות הזה.

ולגבי שורת הכותרת שלך - באמת תהיתי הרבה אם לשאול, כי אני באמת לא ידעתי אם אני רוצה לדעת את האמת. ואולי אף אחד לא יודע את האמת.

התשובה יצאה קצת מבולגנת. שויין.

אחי עובד במקום שמחנך למיניות בריאה הן במוסדות דתיים והן חילוניים, הוא חשוף לנתונים.
כיום הגיל הממוצע שאדם נפגש עם תכנים פורנוגרפיים הוא בבית הספר היסודי (ולא לקראת החטיבה אלא לפני), ילדים לא מבינים מה ההשלכות הקיצוניות בגיל הזה.
בנוגע לילדי שנות 94+ החשיפה היתה מאוחרת יותר אך אין כמעט אדם שלא נחשף לתכנים פורנוגרפיים בכוונה או בטעות.
מעבר לבעיות המוסריות והרוחניות, פורנוגרפיה ממכרת יותר מקוקאין. לא בהגזמה, ההורמון האחראי על תגמול במח נקרא דופמין, כשאדם לוקח קוקאין הוא גורם למח שלו להפריש דופמין כשאדם רואה פורנוגרפיה הוא מפריש יותר דופמין ומסוגל להפריש דופמין לאורך יותר זמן.
ככל שיותר דופמין משתחרר ככה ההתמכרות גוברת.
מי שיוצא מזה זה כמו מי שנגמל מסמים ממכרים לא סתם ירוק. לרוב האנשים אין כח לצאת בכוחות עצמם וכמה שזה עצוב רוב האנשים מכורים.
החדשות הטובות הן שלאחר 3 חודשים המח מחווט את הקולטנים מחדש וזה כאילו שלא היתה התמכרות מלכתחילה.

אפשר לא לקבל את המעשה אבל זאת המציאות ובהבנה שזה מגפה אני חושב שיש לגשת לאנשים ביותר סלחנות בלי לגרוע כהוא זה מהדרישה לצאת מזה.

יש מקור?

(לגבי החיווט. והאם זה נכון רק להתמכרות המסויימת או באופן כללי? אם כן זה אומר שצריך לשרוד רק את 3 החודשים הראשונים)

את מחפשת מחקרים אקדמיים בנושא לשלוח לך? אני יודע לגבי ההתמכרות הזאת שהמח מסוגל להתאושש לגמרי. לגבי דברים אחרים יש דברים שיכול להיווצר נזק בלתי הפיך..
לגבי הנושא הזה כן. לאחר שלושה חודשים אין שמץ להתמכרות אבל במידה והוא יחשף שוב הוא יהיה יותר רגיש ליפול שוב להתמכרות מאשר אדם שלא התמכר מעולם

שהדרך שבה את מסתכלת על כל הנושא הזה - לא בריאה ולא נכונה. לא לך וגם לא למי שיהיה איתך.
עדיף בשבילך שתשתפי מישהי שאת סומכת עליה ושהיא מספיק בוגרת בשביל לייעץ לך.
החיים הם לא שחור ולבן, אם בן אדם נפל במשהו (לדוג בת שלא הלכה צנוע או בחור שלא שמר על העיניים) זה לא מסמן אותו ישר בתור משהו אחר.
הוא אותו בן אדם אבל עם התמודדות נוספת. עם עוד ניסיון שה' שלח לו. השאלה היא מה הוא עושה מאותו הרגע. אם נגיד דיברתי לשון הרע ולא התחרטתי - זה משהו אחד. אבל אם התחרטתי ואני מודעת לעצמי ומנסה לשפר את הנק' הזו - זה כבר משהו אחר לגמרי.

וסתם כדרך אגב, יש כל כך הרבה דברים שיכולים להשפיע על זוגיות. למשל מידות שזה משהו שלבן אדם הרבה יותר קשה לשנות.
ואם להיות כנה? לא הייתי רוצה לצאת עם בחור שאין לו ניסיון בזה בכלל. זה גם אומר עליו משהו. וזה כנראה ישפיע על הזוגיות בצורה הרבה יותר משמעותית.

לא התכוונתי שנפל חלילה. ממש לא.

לא אמרתי כולם. אמרתי הרב הגדול.
פעם אחת לפחות, מרצון.
רבים וטובים לצערי נלחמים יותר קשה...

השאלה המרכזית צריכה להיות תמיד- האם זה כפייתי. האם זה נפילה או שיעבוד.

זה מצחיק שאת מדברת על תפיסה זוגית כשאת מתעלמת מהא.ב שלה.
יש הבדלים בין נשים לגברים. את לא יכולה לשפוט אותו במקום שאת לא עומדת בו. לא תדון את חברך עד שתגיע למקומו.
אין הבדל גדול בין לשון הרע לבין שמירת הברית. מי שלומד יודע שיש קשר הדוק ביניהם.
את נמצאת בסרט לא בריא שלא קשור למציאות שכל בחור שנופל הוא באותו רגע מזיק לזוגיות שלו לנצח ובאופן בלתי הפיך. הרבה אנשים מתמודדים בעצמה גדולה אבל עם נפילות בנושא ומתחזקים בתים יפים ובריאים והזוגיות שלהם טובה. זה לא מוכרח שאדם שנופל ברשת זה תמיד אומר 'הזוגיות והתפיסה שלו פגומות. זה אומר שהוא חוטא. זה אומר שהוא נלחם. את לא מסוגלת להבין ולכן את משליכה עליו רעיונות שלך מה זה אומר שהוא נופל.

שאלת למה הוא שם מלכתחילה - קודם כל כי הוא נברא עם יצר. זה חלק מלהיות גבר. זה לא משנה באמת אם זה באינטרנט או בדימיון.
כי החברה דוחפת אותו לשם כל הזמן.
כי הוא פגוע בצורה כלשהיא וזה משמש כפורקן ובריחה וכו' וכו' אלף סיבות.

אהבתי את התגובה

בני אדם, בניגוד להרבה דברים אחרים בעולם הזה,
לא מתקלקלים באופן סופי.
בנאדם זה יצור שיכול לשנות, יכול לתקן, יכול לבחור כל פעם מחדש.

אז מה, פעם הוא בחר בחירה מסויימת אז על זה תפסלי?
צר לי להגיד לך אבל תהיי בטוחה שיש הרבה בחירות אחרות שאת לא תאהבי, ויש בחירות שאת עשית שהוא כנראה לא יאהב.
אז מה??
זה לא שהבחירה המסוימת הזאת דפקה אותו וזהו אין מה לעשות איתו יותר.
זה מחשבה מסוכנת לדעתי.
תני לבנאדם הזדמנות להיות מי שהוא עכשיו.

(ובסוד אני אגלה לך שיש בנות שבוחרות להתחתן עם מישהו שגם כרגע עוד מתמודד עם הבחירות האלה. והן לא מרגישות שבחרו משהו מקולקל.)

אל תיכנסי לסרטים
תאמצי לעצמך עין טובה
זה שלושת רבעי מהפיתרון.

שמירת עיניים לא נפסקת עם הנישואין.

כדי להסיק מסקנות על התפיסה הזוגית שלו?? ברצינות?
לא יכולת לבדוק מה התפיסה הזוגית שלו בדרך יותר נעימה ואמינה?

(ואת לא מאמינה בכוחה של תשובה?)


וואי לדוש בנושא הזה זה מה זה הרסני ומיותר בעיניי.
אם מישהו עשה משהו שהשחית לו את הנפש את תראי שהנפש שלו מושחתת. מה עוזרות לך הסטטיסטיקות? מה עוזר לך לדחוף אצבעות לפצעים של אנשים??
אם את לא מסוגלת להכיל כזה דבר או שתעבדי על זה או שאל תצאי עם בנים. הסטטיסטיקה לגמרי לרעתך.

בדיוק כמו שלא היית מספרת על פעמים בהן דיברת לשון הרע וכו. קצת מביך וחסר טקט לשאול את זה בפגישה לא? אלא אם כן זאת פגישה ממש מתקדמת כבר..

בדור שלנו הרבה בחורים נופלים בזה עם כמה שכואב לחשוב ככה. צריך להבין שאנחנו בתור בנות - אולי לא נוכל להבין.

אם שאלת, והוא ענה בכנות ובתמימות שב*עבר* זה קרה ושהוא לא במקום הזה - תיהי בטוחה שהוא בעצמו ניסה לעבוד על זה ולתקן את מה שגרם לעצמו. זה לא הופך אותו לבחור פחות טוב. זה הופך אותו לבחור שחי בעולם הזה שמלא בחומריות וביצר. והיצר שמיועד למטרה חיובית - מנותב למרבה הצער למקום שלילי. ושוב יש דברים שבתור בנות כנראה לא נצליח להבין. את גודל הניסיון והקושי. כמו שבחורים לא יבינו את הניסיון שיש בצניעות.
זה לא אומר שהוא יאהב אותך פחות. נכון שזה יכול להכניס חששות ופחדים. שמתוך זה יחשוב על אחרות שהן לא את. ויראה אותך בדרך אחרת.
אבל אני רוצה להאמין שאצל רוב הבחורים זה לא ככה. וזאת יותר התמודדות בינם לבין עצמם. ומול ה'. שלא משנה את הרגש וההסתכלות שיש לאותו בחור כלפייך.
וכל עוד בחור נלחם כדי להתגבר על זה, ומודע לבעייתיות שיש בזה - הוא עדיין אותו בחור טוב שהיה לפני.

אל תעייפי את עצמך במחשבות על זה. לכולם יש ניסיונות. וצריך להיות מודעים לזה שאנחנו גם בשר ודם. תנסי לראות בבחור את הדברים החיוביים והטובים שיש בו ולא לחשוב אם נפל בזה או לא. זה לא מה שמגדיר אותו בסופו של דבר. אם זה משהו שמאוד מטריד אותך אולי תדברי עם מישהי בוגרת שאת סומכת עליה, שתעזור לך להסתכל על הדברים בצורה נכונה

מה ציפית לשמוע??
אני לא רוצה לדעת בכלל על קשיים ונפילות בתחום
זה העסק שלו עם ה' יתברך ולא ענייני
כמו שאמרו לך,אם מדובר בהפרעה הוא יגיד לך-ואם הוא לא יגיד כנראה שתביני מהתנהגויות או שאלות שלו
אני מאמינה שרוב האנשים נורמלים!!!!!

... ועכשיו, אחרי ששאלתי, הבנתי שלא הייתי צריכה לשאול מלכתחילה. מצטערת שפתחתי את זה. תודה לכל העונים.
היית מעדיפה שלא לשמוע. יש דברים שעדיף לא לדעת. בבחינת ״מרבה דעת מרבה מכאוב״.
בא לי לבכות.

כדאי לו לאדם שיוסיף מכאוב
ובלבד שיוסיף דעת....




לבי איתך.
אבל יש תשובה בעולם



למי הוא נושא עוון? - למי שעובר על פשע.



מאמינה שאמונה בתשובה
ובשמחת טהרתה



יכולה לסייע.




הרבה הצלחה
וברכת ה' עלייך (עליכם)
בכל מכל כל!

אולי אני יביא לך ספר שלו.

(הוא קיצוני זה לא פייר)

תביא
אדרבה-
אני אשמח!





נ.ב איזה כיף להפתיע;)

המציאות לפעמים קשה ועם זאת צריך להגיע להשלמה איתה, שאיננו מבינות ושלא נבין..
זה תהליך לא פשוט. אבל חשוב ביותר.
לצערנו במוקדם או במאוחר סביר להניח שהיית נחשפת לכך..
תני לעצמך לשאול את השאלות, לכאוב אותן ולהגיע לתשובות שיניחו את דעתך.

הקב''ה ברא עולם שהוא טוב. ויותר מטוב. יש לך כוחות להתמודד מול מציאות באמת מורכבת, תאמיני ותתחזקי יקרה.

כי זה לא יעזור לא לך ולא להם.

ב"הצלחה.

בעיקר מגבהות הלב בדברים כאלה ואחרים, שלא נבוא לידי נסיון

כדי שילמד ענווה.

הוא בכה על זה שנים רבות...

את כל השרשור ובאמת נתנו פה תגובות מעניינות וחשובות.
הייתי השבוע בסבב קברי צדיקים באוקריינה.
היה צדיק אחד ששמו ר' יחיאל מיכל מזלוטשב הידוע בתור המגיד מזלוטשב שהיה צדיק מאוד גדול (מספרים עליו שלא היה לו יצר בעניין של שמירת הברית). ומספרים שהוא היה דן בבית דין של מעלה וכל מי שנפל בשמירת הברית שלח אותו מיד לדין גהנום (היה ידוע בתור איש עם הרבה דין) ובאמת כל אחד היה שולח לדין גהנום. עד שהגיעו קבוצה של צדיקים(זוכר מערפול קצת) ודרשו לסלק אותו מבית דין של מעלה כי כל אחד! היה דן לדין גיהנום!!!

שרה אמנו שיקרה כשאברהם שאל אותה למה צחקה?
השפת אמת (לא מוצא כרגע בדיוק איפה אבל זכור לי משפת אמת) אומר שלא! אלא מה הסיפור? היא עשתה תשובה אמיתית ושלימה. (הרב קוק מדבר גם על התשובה) שיש 3 דרגות של תשובה ,לא אכנס לכולם אבל הדרגה האחרונה היא התשובה האמיתית של הבנה חרטה וקבלה לעתיד שהופך את החטא למשהו טוב ומוחק לגמרי כלא היה.

אם את שואלת למה הוא לא אמר תקבלי את זה בתור זה שהוא עשה תשובה מלאה. זה שהוא סיפר לך זה ממש לא מובן מאליו במיוחד אם חזר בתשובה מגיל 17.

אני עכשיו כותב משפט שישמע קצת עם דין אבל הוא ישמע ככה רק בגלל שזה בכתב ולא שאני אומר את זה פנים אל פנים.
אם קשה לך עם זה את צריכה לעשות עבודה גדולה על האמונה שלך בתשובה ובאמונה.

יש לי עוד הרבה מה להגיב בעניין אבל אני מחליט כרגע שזה הזמן והמקום ואולי גם לא הדרך הנכונה של להעביר את כל העניין הזה .
אני אסיים בברכה שתזכי להאמין בה' ומשה עבדו ובנביאי האמת ובצדיקים שבדורינו ובשכני עפר ותאמיני בתשובה ושהאמונה שלך תגדל ובעז"ה עוד השנה תמצאי את החצי השני שלו ותאהבי אותו באהבה כל כך גדולה

אם זה קרה בעבר אז או שהבחור יהיה כנה ויגיד ויסביר וכו, או שהוא ישקר.
אם זה קרה לפני לא הרבה זמן, ממש לאחרונה, אז או שהוא יהיה כנה ויגיד (נדיר) או שהוא ישקר, או שהוא יפטור אותך באמירה שיש נושאים שלא ראוי לדון בהם ולא שייך.

אין לדיין אלא מה שעיניו רואות ואוזניו שומעות. את מכירה את הבחור כמו שהוא כעת או יותר נכון כמו שהוא מציג את עצמו לפנייך עכשיו. על סמך זה את צריכה לבדוק האם האישיות שלו ורמתו הצורנית מתאימות לך או לא.

מה את מרוויחה מהשאלות האלו? הרי או שאת תצאי נבוכה מאוד או שהוא או ששניכם, והסיכוי שזה יקדם במשהו את הקשר הוא קלוש, ולגבי הסיכוי או הרצון שזה יפסיק את הקשר - אז ברוח מה שכתבו למעלה, תתכונני להיות רווקה כנראה לכל החיים.

אם הבחור מיוזמתו בוחר להעלות את הנושא זה משהו אחר.

ב"הצלחה.

וגם הסגנון פחות מתאים.

לעניין, תבררי קצת את אחוז הבנות שנופלות בדברים כאלה, ואז תשליכי מזה על זה

וואו..לבי איתך...

אני מבינה אותך מאוד.

עצתי לך: אל תקראי בפורום תשובות.

התחושות שלך נכונות.

אל תאמיני למי שאומרים לך שכולם נופלים או נפלו כי אף אחד לא בדק את כולם זולת עצמם ואולי מי מסביבתם. בנוסף, יש איסור לחשוד בכשרים , כל אדם בחזקת כשר ואני בטוחה שיש הרבה צדיקים שלא נפלו ברפש הזה , לפחות לא בכוונה תחילה.

אני יכולה לנחש שיש לאנשים אינטרס לייצר תחושה שזה כולם כדי להרגיש קצת טוב עם עצם..זה לא כולם! ושום סקר לא יכול להפריך את זה, אף אחד לא בדק אחד אחד את כולם!

ויותר מזה, בגלל האמירות הבעייתיות האלה אנשים מייצרים בשטח מציאות כי מי שלא נפל /נופל עלול פתאום לחשוב מה דפוק אצלו או לא עובד אצלו לא נכון שהוא עוד לא נפל..

מתוקה, אל תתני לאף אחד להפיל אותך. ואת צדיקה ואת טהורה. את לא הבעייתית כאן כמו שמנסים לגרום לך להרגיש. את הבריאה ואת הצודקת.

בהצלחה!

סקר זה מדגם

ככה עובד כל עולם הרפואה.

סקר זה מדגם. רק מדגם.

 

אנשים כאן אומרים כולם וכולם..אז זהו, זה בסה"כ מדגם.

 

גם שם זה מדגם

אף פעם לא הכינו במיוחד בשבילי תרופה.

מדגם מצביע על אווירה כללית .זה הכל.

ולמה נראה לך שמותר לך לחשוד בכולם????

את עדיין לוקחת תרופות. אולי כבר תעני על המשפט הזה תשובה לוגית.

אני חושד בגלל המדגם

אבל להבין שזה קיים אצל הרבה אנשים ולא יעזור להתכחש לזה....

ולהבין שאצל הרבה זה לא כולם.

מדברים על אחוזים גבוהים מאוד. אין ספק. ולעצום עיניים לא יעזור. האחוזים גבוהים בצורה כואבת מאוד.

הבאתי את הסיפור עם המגיד מזלוטשב שהיה דיין בבית דין של מעלה ושם מובא שכולם (בסיפור)(כבומןמאפשר להאמין ואפשר לא להאמין כל אחד בוחר במה להאמין)
אם מאמינים בתשובה אמיתית באמת שיש הרבה שלא נפלו

השאלה רק אם הבן/בת אדם באמת עושים תשובה

התשובה האמתית היא מחיקה לגמרי של החטא. שלא היה. ושה קשה מאוד מאוד להאמין בשתובה הזאת.
השאלה האמיתית שאתה אומר הוא החוסר אמונה. הרי אנחנו לא בוחן כליות ולב ולכן כשאדם אומר שעשה תשובה מלאה אז הבחירה בידינו האם להאמין או לא

את החטא למצווה...

ואני נוטה לחשוב ש"כל ישראל בחזקת כשרים" להעיד על עצמם שהם מתחרטים על המעשים שלהם...

לכזו שנעשית מאהבה.

מקווה שאני לא טועה -

ביראה זה נעשה לשגגה
ובאהבה זה נעשה לזכות.

במאזניים של חובה וזכות, איפה המצוות מונחות?

 

ונכון, שגגה זה לא חטא במזיד (ושגגה עצמה נמחלת).

ותשובה מיראה, לא משנה איזו (פרט לרוממות שהיא אחרי אהבה), לא בלתי אפשרית ולא כל-כך קשה.

תשובה מאהבה היא דבר שלא כל אחד זוכה לו

בכל מקרה
זה מעניין לדון על זה
באמת.



אחד הדברים שנוגעים לקשר של אדם
עם עצמו
עם ה'

ובכלל...

נראלי שתשובה מיראה פחות מחזיקה....

כל השאר זאת תוספת

וידוי - קבלת תשובה אבל לא מוחק אותה
חרטה- מוחקת את החטא
קבלה לעתיד- הפיכה לטובה

מדוייק (יש 3 דרגות של תשובה) אבל אין לי כח להיכנס לזה. בכללי אתה צודק.
אז אדרבה אם כל תשןבה לפי מה שאמרת מוחקת אז הדבר לא אמור להפריע כשאדם אומר שעשה תשובה באמת כי זה לא היה.

וכל אחת יותר גבוהה מהשניה...

ולא הבנתי, אם אדם עשה תשובה, ואמר שעשה תשובה (לפי סדר תשובה), מה הבעיה?

אני אמרתי אחרת?

הבעיה היא באדם שלא עשה תשובה, ובפועל בכלל לא מתחרט על העבירה (וממשיך בה כמומר לתאבון)

השרשור המדובר הוא על אדם שנפל בגיל צעיר ועשה תשובה. ועדיין קשה לה עם זה.

עכשיו לגבי הדרגות תשובה. אמרתי שאין לי כח להיכנס לזה בשעות האלה אבל הבאתי את זה כבר באחת התגובות שלי. בשפת אמת על פרשת וירא יש 3 דרגות ונראה לי גם ברמבם הוא מדבר על הר דרגות האלה. לילה טוב

לא לקבל שאדם עבר בעבר עבירות וחזר בתשובה, זה לא מציאותי בפועל.

אבל יותר מכל, זה משליך על התשובה האישית של האדם. גם מלמד עליו וגם דן את עצמו בשמים.

שכל דבר שאדם רואה, זה נסיון שמביאים לו בשמים כדי לפתור "ספק" בדין שדנים עליו.

וזאת אחת הסיבות שאנחנו מצווים לדון כל אחד לכף זכות

אז ככה עושים לכל אדם, רק שלא תמיד מגלים לו שהוא בעצם דן את עצמו ולא את מי שעומד מולו.

פשוט תודה.

לשון הרע וכן הלאה? 

יש הבדל בין לחשוד במישהו באופן ספציפי לבין להיות מודע למגמות על. את פחות או יותר מקצינה לכיוון השני מה שיכול לגרום בסוף להלם תרבות ולהלם רוחני שיכניס אותך או כל מישהו/י אחרים שמחזיקים בתפיסה שהצבת כאן, לדיכאון רציני, הרבה יותר גרוע ממה שהגיעה אליו הפותחת בהודעה הראשונה כאן...

 

לא צריך לחיות כל הזמן עם "האשמה" נסתרת בלב כלפי אדם כזה או אחר, אבל צריך להיות ריאליים, ולא, אם את חושבת ש, נניח, 90 אחוז לא נגעו בדברים האלו, לא ראו, לא הסתכלו, אפילו פעם אחת וכן הלאה וכן הלאה - את משלה את עצמך, וחבל. 

 

אף אחד לא מציע לה "להשלים" עם זה ולקבל את זה כ"בסדר", אלא בסך הכל ניסו להאיר את עיניה שתדע שזה קיים ושזה נפוץ, זאת ההתמודדות של הדור. בדיוק כמו שבדורות אחרים היה ידוע שהנסיון הוא עבודה זרה, וכן הלאה וכן הלאה...

 

 

ובנוסף למה שכתבת-
המחשבה הזאת שלא כ"כ הרבה נופלים גורמת אח"כ להורים לתת לילדים שלהם אינטרנט לא מסונן, כי "אני סומכת על הילד הצדיק שלי שלא יגיע למקומות האלה".

שלדעתי חלק גדול מהמגיבים כאן הגיבו קצת בתוקפנות-מה כלפי הפותחת.

 

יש כאן מישהי עם שאיפה טהורה ומובנת, ובהחלט יש מקום לשאלה שהיא מעלה.

היה מן הראוי לגלות יותר אמפתיה והבנה.

לא רוצה עכשיו להיכנס לשאלה פרקטית אם לפסול על זה או להתפשר כי א,ב,ג

אבל היחס הסלחני והפשרני שנשמע פה בחלק מהתגובות היה קצת צורם.

גם אם לה"ר יותר חמור, וגם אם עשה תשובה וגם זה היה מזמן וכו' וכו' - אי אפשר להתעלם מכך שהרושם נשאר בנפש ויכול - אם כי לא מחוייב - שישפיע על היחס לחיי זוגיות

נאמרו פה רבה טענות ומענות לא לעניין לענ"ד

אפשר לומר שהכי הזדהיתי עם התגובה של @טלחיים

 

ו@פצלשתת  תדעי שיש כאלו, וגם אם הם מיעוטא דמיעוטא, לך מספיק אחד.. בע"ה תפללי על זה והקב"ה ימציא לך את מי שהכי טוב בשבילך.

אני לא מרוכז כל-כך, מחילה

תקפו אותה על זה שהיא שאלה את אותו בחור האם הוא נפל בזה.
לשאלה הזאת אין מקום, לדעתי.

ולא יודע מאיפה הבאת את זה שגם למי שעשה תשובה שלמה נשאר רושם בנפש מהעבירה.

לא דיברתי במישור הרוחני אלא הנפשי-פסיכולוגי-מציאותי - מה שנקלט בראש ובעיניים - לא כ"כ קל למחוק

זה לא קשור לתשובה

הבחורה דיברה על כך ששאלה אותו את זה. על זה נענתה כמה וכמה פעמים (כולל בתגובה שלי) שאין טעם ולא כדאי ולא ראוי (ואולי אפילו אסור, אם רוצים להקצין) לשאול בחור על זה. זה ממש לא אומר שאלו דברים בסדר. 

רבים וטובים נופלים -כן

כולם נופלים? לא. עובדה שאני לא.

מי שלא נופל לא נורמלי / משהו לא בסדר איתו- שטויות והבלים, ואמירה שהתורה מעמידה בניסיון שלא ניתן לעמוד בו.

לא הייתי ממהר לומר שזה שטויות והבלים.
עיין ברב צדוק (ובכלל בשושלת איזביצא) המבסס דבריו על גמרא מפורשת שיש נסיונות שאדם לא יכול לעמוד בהם. בעת הנסיון האדם לא יכול לדעת אם יש בכוחו לעמוד בכך או לא ולכן צריך להשתדל כמה שניתן לא לחטוא אבל האם אין מציאות כזו? יש

מבחינה חינוכית (גם של האדם כלפי עצמו) זה עלול להיות הרסני.

ממילא הניסיונות קשים, אז אם בנוסף לכל זה גם יהיה קול בתוך האדם שילחש לו שאולי *זה* ניסיון שהוא לא יכול לעמוד בו...

זה רק יקשה עליו יותר את ההתמודדות

 

ר' צדוק רק אומר שתיאורטית זה יכול להיות, לא בהכרח שזה שייך גם בדורות שלנו ובמדרגות שלנו

(וגם יש מקום לדון לגבי עצם הראיות שהוא מביא שם)

ואת יודעת מה? הבחור ההוא לא היה צריך לספר לך. אם זה היה מאחוריו...אין שום סיבה שהיית צריכהלדעת מזה .

אני מסכים בכללי
אבל אז עלה לי מחשבה שבאמת כנראה בנות לא מבינות בזה ונניח לא מספרים אף פעם. מתחתנים ב"ה מביאים ילדים ב"ה. הבן כבר הגיע לגיל הנעורים.
מתחילים להגיע לדבר על חינוך וכו ומדברים על העניין.
חשוב (בעיניי) שיהיה שפה פתוחה ואמתית וכנה בעניינים האלו (אבל כמובן שכל דבר בזמן הנכון)