למרות שבד"כ אני עושה את זה בחפץ לב

לא דן לכף חובה... הסיפורים הנ"ל מצחיקים לדעתיי... - לקראת נישואין וזוגיות

הגיוני שמישהו שדוחים אותו עלול להפגע ולהגיב בצורה רגשית.

אבל נניח שאת מדברת עם בחור ורומזת לו בלשון הכי יפה ועדינה שהצלחת לגייס שזה לא זה, והוא עונה לך בתוקפנות או בקול מורם - חשוד, לא?

מסכנים, בכל זאת..

פשוט כשדיברתי על זה עם מישהי, היא טענה שזה הגיוני ובסדר, מה שהיה נראה לי מוזר.

מבין שדחיה זה דבר לא נעים. אבל כשצועקים עליך בטלפון זה קצת פחות, לא?

אבל כן, אם היה קורה בהחלט ניראה לי שזה היה מחזק אותי ונותן לי יותר נחת על זה שאני חותכת...

כנראה נגעת בבעיה של הערכה ודימוי עצמי לא גבוה במיוחד.

מאמין ששוק השידוכים היום פשוט מלא באנשים עם עומס רגשי.

המצב כואב. לגמרי... רק הבחורה שהצדיקה אותם/ן התעקשה שאני טועה, תהיתי אם אני מפספס משהו פה.

מישהו אמר לי שהוא אמר פעם למישהי שהתקשרה להציע את עצמה שוב לאחר שסירב בפעם הראשונה משפט כמו:

את לא מבינה שאני לא רוצה אותך,יש לגבר דברים שמפריעים...

הייתי אומרת שהוא לא היה עדין יתר על המידה איתה.

גם כשאומרים לא-יש דרך איך.

רחמים על הבחורה. אני לא מדבר על מקרים כאלה, כמובן... מדבר על מקרים שפויים יותר

היה מוזר מאוד אם הבחורה הייתה מגיבה בצעקות...

(ואני לרגע לא חושבת שזה צורה יפה להגיד-לא.)

עד שהוא פחד שכל הסיפור יגיע אלי

ואז הוא נקט פעולות כדי למזער נזקים..חחח

מסכנה.

והקטע שהוא הרגיש מסכן..

היא המסכנה האמיתית בסיפור.

היא הטרידה אותו, הוא הגיב לא יפה. זה לא פחות ראוי להבנה מבחורה שמקימה מהומה. נראה לי שאם היא לא קולטת רמזים וגם עושה מהומות, יש פה בעיה רצינית...

נגרמה לו עוגמת נפש.

אבל המסכנה האמיתית זאת הבחורה, לה יש בעיה שורשית חמורה.

זה היה המצב, וזו הייתה הדרך היחידה לסיים אז טוב שככה הוא סיים אתזה.

ה' מרחם עליה, זה לא התפקיד שלו.

לרחם עליה וללמד עליה זכות הוא עושה טובה רק לעצמו.

וכל הכבוד לו שהצליח להתאפק, באמת לא קל.

על הלרחם התכוונתי שהרחמים מביאים אותו ל-לא לעשות מה שצריך לעשות... לא ללימוד זכות...

על מה?

למה אתם מניחים שזאת בחורה דווקא? 🤔

הזויים יש בעולם השידוכים...

בחורה אחת שיזמה קשר עם בחור הכירה אותו, הוא אמר לה שכנראה יש פער דתי מאוד גדול (מסורתית בערך והוא אברך-רווק), היא התעקשה שאפשר אולי להצליח, הוא אמר לה שלא נראה לו אבל הוא מוכן לברר איתה אם זה יעשה לה טוב.

בהמשך הם דיברו והבהירו את הנקודה הדתית, הפער היה ניכר, והבחור ניסה לרמוז בעדינות שכנראה שזה לא רלוונטי ואולי יש לו מישהו להכיר לה. הבחורה התחילה לצעוק עליו, בלי לשים לב. התוכן עצמו היה בסדר לגמרי, ניסיונות שכנוע, אבל הטון היה צעקות ממש. הבחור אמר לה בעדינות, "את מרימה עלי את הקול" (לא זוכר את הניסוח, אבל היא לא נעלבה), היא שמה לב שהיא צעקה והנמיכה את הקול (העניין הזה חזר כמה פעמים בשיחה). הוא לא כעס, קיבל בהבנה וסיימו את השיחה בנחמדות.

פשוט כשסיפרתי את הסיפור (אחד מכמה) לבחורה הנ"ל היא טענה שאין בזה שום דבר מוזר שפתאום נפלטות לה צעקות בלי שום קשר לתוכן השיחה. אני חשבתי שזה ממש, ממש מוזר.

@תפוח יונתן @בילביל

כשמישהו מרשה לעצמו להרים קול על אדם זר בסיטואציה שרוב האנשים מתאפקים לכל הפחות בשביל הרושם הראשוני - זאת נורה אדומה x 10

@אניוהוא רואה למה השרשור ההוא נצרך?

כשמישהי מרשה לעצמה להרים עליך את הקול בסיטואציה כזאת, במיוחד אישה שאמורה לכבד את עצמה, אני מקווה מאוד שתחשוב 10 פעמים לפני שאתה מתקדם בקשר כזה.

אין שום דבר שמצדיק התנהגות כזאת...

אין מה להשוות בין מצב שאחרי נישואים לבין שיחה טלפונית עוד לפני שאפילו חשבתם דייט ראשון!

יש אנשים שהטון דיבור שלהם גבוה ולפעמים לאחרים נשמע צעקות

זה מלחיץ כשמישהו מתחיל לצעוק פתאום. ועוד בטלפון, זה ממש לתוך עור התוף!

זה פשוט או הרגל של חוסר מודעות של ניהול דיון בצורה נעימה.

 או פשוט טון דיבור גבוה.

וזה לא כזה מלחיץ, מי שנלחץ גם מדליק נורות אדומות...

הרעיון הוא שזה היה טון דיבור של צעקות, נזיפה. לא סתם הרמת קול של בן אדם קולני.

זה שונה...

ואני לא בטוח שאדם שלא מודע לעובדה שהטון שלו לא תואם את התוכן של הדברים זה עדיף על מישהו שיש לו עצבים

תחשבי על בעל שאומר לאשתו "כמה אני אוהב אותך" תוך כדי שהוא צורח עם ורידים בולטים ושובר צלחת. זה מוזר ממש.

לא נזיפה...

בדיוק כמו "אוהב אותך" בצרחות ושבירת כלים חח

קראתי תתוספת... תתפלא אבל יש מאחינו הספרדים שככה המנטליות שלהם.. 

כן יש דבר כזה להתרגש תוך כדי, אבל ממש לשבור חפצים?

האמת ששמעתי סיפור כזה על אחד האדמו"רים, שהיה בשיעור של אדמו"ר אחר.

לא זוכר את השמות. סיפור חמוד כזה.

שרבי לוי יצחק ניראה לי התארח בשבת אצל אחד מגדולי החסידות שהעבודה שלו הייתה ממש של יראה(שכחתי מי זה היה)

והמלצר שאל אותו איזה דג הוא אוהב, הוא העיף את כל המגש עם הדגים עם הרוטב האדום על אותו רבי וצעק"אתה שואל איזה דג אני אוהב? את ה' אני אוהב"....

היה אדמו"ר אחד שהיה ידוע בהתרשגויות יתר (זה היה בשלב שהוא היה תלמיד אצל אדמו"ר אחר).

כל פעם בהתוועדויות/שלוש סעודות הוא היה שובר כלים ומשתולל.

יום אחד האדמו"ר שהיה הרב שם, ביקש ממנו להשתדל הפעם לא לעשות את זה, והתלמיד הסכים.

הוא התחיל לדרוש וכמובן שכלים עפו ונשברו שם.

אז האדמו"ר שאל אותו, למה לא עמדת במילה שלך? אז הוא אמר לו שהיו שם מלא מלאכים שהתקנאו בדברי התורה של הרב מרוב העומק שלהם, אז הוא היה חייב לסלק אותם (משהו כזה).

זה מזכיר לי שפעם מישהו סיפר לי שבישיבה שלמד היה בחור שהיה אומר

"הריני מקבל עלי מצוות עשה של ואהבת לרעך כמוך", ומרוב הכוונה היה מעיף

תוך כדי בוקסים לכל הכיוונים(ואוי למי שעמד שם באותו זמן...)

בתור אדם שמגיע לריתחא די בקלות, בתאוריה, אני מתקשה להתחבר ללהעיף בוקסים לאנשים תוך כדי ואהבת לרעך כמוך (לבוקסים עצמם עוד אפשר להתחבר)

חח. אז כניראה שזה לא אתה

אני לא מקיים ואהבת לרעך כמוך (:

לא מרים את הטון על בחורות בטלפון

משתדל לא להרים את הקול בכללי

תודה!

(במיוחד אם מדובר באשכנזי ומרוקאית...)  <צ> לא באמת גזענית.

אם כל מי שמרוקאית צועקת, וכל מי שצועקת אלימה אז כן...

נראה לי שההבדל בין צעקות להרמת קול לא בורר כראוי בשרשור.

אולי כדאי לפתוח שרשור כזה: "עד כמה דציבלים מותר להרים את הקול על מדוייט/ת? על אשתך/בעלך?".

יש באמת אנשים שמתרגשים בקלות אז הקול שלהם עולה, אולי להם צריך להוציא רישיון להרמת קול.

יכול להיות מוגזם

יש מושג RS

רגישות לדחיה

מי שיש לו את זה, יש לו חיים קשים...

אולי גם חרדה חברתית

אין תחליף לעבודת המידות

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.