למרות שבד"כ אני עושה את זה בחפץ לב

לא דן לכף חובה... הסיפורים הנ"ל מצחיקים לדעתיי... - לקראת נישואין וזוגיות

הגיוני שמישהו שדוחים אותו עלול להפגע ולהגיב בצורה רגשית.

אבל נניח שאת מדברת עם בחור ורומזת לו בלשון הכי יפה ועדינה שהצלחת לגייס שזה לא זה, והוא עונה לך בתוקפנות או בקול מורם - חשוד, לא?

מסכנים, בכל זאת..

פשוט כשדיברתי על זה עם מישהי, היא טענה שזה הגיוני ובסדר, מה שהיה נראה לי מוזר.

מבין שדחיה זה דבר לא נעים. אבל כשצועקים עליך בטלפון זה קצת פחות, לא?

אבל כן, אם היה קורה בהחלט ניראה לי שזה היה מחזק אותי ונותן לי יותר נחת על זה שאני חותכת...

כנראה נגעת בבעיה של הערכה ודימוי עצמי לא גבוה במיוחד.

מאמין ששוק השידוכים היום פשוט מלא באנשים עם עומס רגשי.

המצב כואב. לגמרי... רק הבחורה שהצדיקה אותם/ן התעקשה שאני טועה, תהיתי אם אני מפספס משהו פה.

מישהו אמר לי שהוא אמר פעם למישהי שהתקשרה להציע את עצמה שוב לאחר שסירב בפעם הראשונה משפט כמו:

את לא מבינה שאני לא רוצה אותך,יש לגבר דברים שמפריעים...

הייתי אומרת שהוא לא היה עדין יתר על המידה איתה.

גם כשאומרים לא-יש דרך איך.

רחמים על הבחורה. אני לא מדבר על מקרים כאלה, כמובן... מדבר על מקרים שפויים יותר

היה מוזר מאוד אם הבחורה הייתה מגיבה בצעקות...

(ואני לרגע לא חושבת שזה צורה יפה להגיד-לא.)

עד שהוא פחד שכל הסיפור יגיע אלי

ואז הוא נקט פעולות כדי למזער נזקים..חחח

מסכנה.

והקטע שהוא הרגיש מסכן..

היא המסכנה האמיתית בסיפור.

היא הטרידה אותו, הוא הגיב לא יפה. זה לא פחות ראוי להבנה מבחורה שמקימה מהומה. נראה לי שאם היא לא קולטת רמזים וגם עושה מהומות, יש פה בעיה רצינית...

נגרמה לו עוגמת נפש.

אבל המסכנה האמיתית זאת הבחורה, לה יש בעיה שורשית חמורה.

זה היה המצב, וזו הייתה הדרך היחידה לסיים אז טוב שככה הוא סיים אתזה.

ה' מרחם עליה, זה לא התפקיד שלו.

לרחם עליה וללמד עליה זכות הוא עושה טובה רק לעצמו.

וכל הכבוד לו שהצליח להתאפק, באמת לא קל.

על הלרחם התכוונתי שהרחמים מביאים אותו ל-לא לעשות מה שצריך לעשות... לא ללימוד זכות...

על מה?

למה אתם מניחים שזאת בחורה דווקא? 🤔

הזויים יש בעולם השידוכים...

בחורה אחת שיזמה קשר עם בחור הכירה אותו, הוא אמר לה שכנראה יש פער דתי מאוד גדול (מסורתית בערך והוא אברך-רווק), היא התעקשה שאפשר אולי להצליח, הוא אמר לה שלא נראה לו אבל הוא מוכן לברר איתה אם זה יעשה לה טוב.

בהמשך הם דיברו והבהירו את הנקודה הדתית, הפער היה ניכר, והבחור ניסה לרמוז בעדינות שכנראה שזה לא רלוונטי ואולי יש לו מישהו להכיר לה. הבחורה התחילה לצעוק עליו, בלי לשים לב. התוכן עצמו היה בסדר לגמרי, ניסיונות שכנוע, אבל הטון היה צעקות ממש. הבחור אמר לה בעדינות, "את מרימה עלי את הקול" (לא זוכר את הניסוח, אבל היא לא נעלבה), היא שמה לב שהיא צעקה והנמיכה את הקול (העניין הזה חזר כמה פעמים בשיחה). הוא לא כעס, קיבל בהבנה וסיימו את השיחה בנחמדות.

פשוט כשסיפרתי את הסיפור (אחד מכמה) לבחורה הנ"ל היא טענה שאין בזה שום דבר מוזר שפתאום נפלטות לה צעקות בלי שום קשר לתוכן השיחה. אני חשבתי שזה ממש, ממש מוזר.

@תפוח יונתן @בילביל

כשמישהו מרשה לעצמו להרים קול על אדם זר בסיטואציה שרוב האנשים מתאפקים לכל הפחות בשביל הרושם הראשוני - זאת נורה אדומה x 10

@אניוהוא רואה למה השרשור ההוא נצרך?

כשמישהי מרשה לעצמה להרים עליך את הקול בסיטואציה כזאת, במיוחד אישה שאמורה לכבד את עצמה, אני מקווה מאוד שתחשוב 10 פעמים לפני שאתה מתקדם בקשר כזה.

אין שום דבר שמצדיק התנהגות כזאת...

אין מה להשוות בין מצב שאחרי נישואים לבין שיחה טלפונית עוד לפני שאפילו חשבתם דייט ראשון!

יש אנשים שהטון דיבור שלהם גבוה ולפעמים לאחרים נשמע צעקות

זה מלחיץ כשמישהו מתחיל לצעוק פתאום. ועוד בטלפון, זה ממש לתוך עור התוף!

זה פשוט או הרגל של חוסר מודעות של ניהול דיון בצורה נעימה.

 או פשוט טון דיבור גבוה.

וזה לא כזה מלחיץ, מי שנלחץ גם מדליק נורות אדומות...

הרעיון הוא שזה היה טון דיבור של צעקות, נזיפה. לא סתם הרמת קול של בן אדם קולני.

זה שונה...

ואני לא בטוח שאדם שלא מודע לעובדה שהטון שלו לא תואם את התוכן של הדברים זה עדיף על מישהו שיש לו עצבים

תחשבי על בעל שאומר לאשתו "כמה אני אוהב אותך" תוך כדי שהוא צורח עם ורידים בולטים ושובר צלחת. זה מוזר ממש.

לא נזיפה...

בדיוק כמו "אוהב אותך" בצרחות ושבירת כלים חח

קראתי תתוספת... תתפלא אבל יש מאחינו הספרדים שככה המנטליות שלהם.. 

כן יש דבר כזה להתרגש תוך כדי, אבל ממש לשבור חפצים?

האמת ששמעתי סיפור כזה על אחד האדמו"רים, שהיה בשיעור של אדמו"ר אחר.

לא זוכר את השמות. סיפור חמוד כזה.

שרבי לוי יצחק ניראה לי התארח בשבת אצל אחד מגדולי החסידות שהעבודה שלו הייתה ממש של יראה(שכחתי מי זה היה)

והמלצר שאל אותו איזה דג הוא אוהב, הוא העיף את כל המגש עם הדגים עם הרוטב האדום על אותו רבי וצעק"אתה שואל איזה דג אני אוהב? את ה' אני אוהב"....

היה אדמו"ר אחד שהיה ידוע בהתרשגויות יתר (זה היה בשלב שהוא היה תלמיד אצל אדמו"ר אחר).

כל פעם בהתוועדויות/שלוש סעודות הוא היה שובר כלים ומשתולל.

יום אחד האדמו"ר שהיה הרב שם, ביקש ממנו להשתדל הפעם לא לעשות את זה, והתלמיד הסכים.

הוא התחיל לדרוש וכמובן שכלים עפו ונשברו שם.

אז האדמו"ר שאל אותו, למה לא עמדת במילה שלך? אז הוא אמר לו שהיו שם מלא מלאכים שהתקנאו בדברי התורה של הרב מרוב העומק שלהם, אז הוא היה חייב לסלק אותם (משהו כזה).

זה מזכיר לי שפעם מישהו סיפר לי שבישיבה שלמד היה בחור שהיה אומר

"הריני מקבל עלי מצוות עשה של ואהבת לרעך כמוך", ומרוב הכוונה היה מעיף

תוך כדי בוקסים לכל הכיוונים(ואוי למי שעמד שם באותו זמן...)

בתור אדם שמגיע לריתחא די בקלות, בתאוריה, אני מתקשה להתחבר ללהעיף בוקסים לאנשים תוך כדי ואהבת לרעך כמוך (לבוקסים עצמם עוד אפשר להתחבר)

חח. אז כניראה שזה לא אתה

אני לא מקיים ואהבת לרעך כמוך (:

לא מרים את הטון על בחורות בטלפון

משתדל לא להרים את הקול בכללי

תודה!

(במיוחד אם מדובר באשכנזי ומרוקאית...)  <צ> לא באמת גזענית.

אם כל מי שמרוקאית צועקת, וכל מי שצועקת אלימה אז כן...

נראה לי שההבדל בין צעקות להרמת קול לא בורר כראוי בשרשור.

אולי כדאי לפתוח שרשור כזה: "עד כמה דציבלים מותר להרים את הקול על מדוייט/ת? על אשתך/בעלך?".

יש באמת אנשים שמתרגשים בקלות אז הקול שלהם עולה, אולי להם צריך להוציא רישיון להרמת קול.

יכול להיות מוגזם

יש מושג RS

רגישות לדחיה

מי שיש לו את זה, יש לו חיים קשים...

אולי גם חרדה חברתית

אין תחליף לעבודת המידות

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.