פורום נסיונות פעילים (עמוד 4739)

לאיזה מהאולפנות?

יש לי כבר יותר מדי סבטוחות בראש

שמעת ש-ת. ברעיה היום? 

וגם אני ניראלי אלך

דוח סיור

ערבית

מחר

להתקשר ל

להתקשר ל

להתקשר

פפפפפ וואי

 

 

או יושבת בשיעור איך שבא לה ואז אומרים לה משהו בסגנון- מה נראלך, את סטודנטית?

אז לא. סטודנטים בכלל לא באים עם תיקים קטנים

ולא יושבים איך שבא להם ואפילו רוב הכסאות ברוב המקומות שסטודנטים לומדים בהם לא נוחים לשינה

שזה תלוי פשוט

אה כאילו מאיפה את כותבת את זה זה מה שתלוי?

דרך אגב. כאן תמיד בשבילך

טאטע איך עושים את זה עכשיו?

אנחנו נצליח הידד

בעזרת ה'

 

חח סתם

זה ממש לא יפה<צ>

מרגרינה בכוס במטבע אחד

גם אצלי זה ככה

אין על נתן!!!

במצבים הפחות טובים שלי.. הוא פשוט "מבין" ומתאר לי בדיוק את ההרגשה שלי! מה שכיף בשירים שלו זה שהוא משאיר אותם פתוחים ואז זה מתקשר טוב עם המון סיטואציות ומצבים..

לחבר שלי 

והוא עושה לי כזה דייייייי תביא איזה שיר אופטימי שלו משהו טוב..

אז עברתי על כל השירים...ופשוט לא מצאתי...

הוא בנאדם דכאוני רצחח

זה מה שטוב בו!!
ובגלל זה אני מתחברת אליו

דיי! לאופטימיות!

די לאופטימיות.

פסיזם לשלטווןן!!

סגור. אז אני קבעתי שלהיות נורמאלי זה להיות מי שאני.. שזה אומר לא נורמאלי??!!

גם אין עניין להיות נורמאלי

אהבתי!

דמעות מחלישות את עיניי😔

(נערך)
אין לי כח לזה, ואני יודעת שזה אכזרי מצידי.

באותו יום אברח! זה ברור לי.
הלוואי שתיהיה אפשרות מיד. אני אהיה חייבת אותה.
כי לאנשים לא יהיה לי כח! במיוחד לא להן..       

        

אולי חוץ ממנה. אברח אליה.

 

אלוקים תתן לי כח!

אני יודעת שזה לא מה שאני בדיוק רוצה

אני יודעת שאתאכזב. מקווה שלא הרבה.

אני יודעת שאני כלום שם.

אני יודעת.. ובכל מקרה ממשיכה.

כיף לי לעסוק בזה.

אני רואה את הפוטנציאל שהוא אדיר ויכול להגיע למקומות מטורפים ויש לי דוגמא..

אני רואה.

ואמן שיהיה טוב והכי מושלם שיכול להיות!

אמן שארגיש שזה באמת מספק אותי! ושיהיה מה שאני רוצה.

 

ואמן.. שיהיה רק טוב!

וזה מחמיא ממש.אם לא היא הייתי במצב אחר..
דכאוני יותר, מופנם יותר ופחות שלם עם עצמו.
כנראה שיש דברים שההתעסקות בהם היא עושה לי טוב ממש!

וכנראה אני צריכה צומי.

הייתה שבת אחת השבתות!!!! היה לי פשוט כיף!

היה קטע כזה בבוקר שהזכירו לי משהו אז הייתי יותר מופנמת ולא כל כך בעניינים, אבל הם העיפו אותי מהמצב הזה די מהר. ופשוט התרגלתי..

אז נכון.. השתנת בקטע הזה עם עצמך ממש לטובה. ומגיע לך כל הכבוד באמת. הגעת למצב בלי רע כמעט.

צריך עוד לעבוד כי זה לא מושלם ונולדנו לעבודה, אבל בכללי את ממש השתנת בקטע הזה לטובה. ויואו. עכשיו עולה לי שזה בזכותה.

אבל מה עם הקטע ההוא??? למה איתו את עדיין נעולה?? אולי תתני לעצמך להשתחרר? לנשום עמוק. לקבל. לתת לעצמך הרבה יותר ממה שאת עושה. ופשוט.. פשוט לחיות ברוגע. לאהוב.  את גורמת לעצמך לחץ סתם. בלי משהו אמיתי.

ומשם מפחיד אותי.

דיברתי איתה ויכול להיות שהיא תביא לי.

הלוואי שיתאפשר!

 

 

רק באסה שככה

מדיי הרבה.

וכשנסגרת דלת אלוקים פותח חלון.

אז השתנתי בקטע חברות, משפחה, בקשר עם מורות, הורים, שם ובעוד דברים. חלק טוב אפילו ממש וחלק לא נראה טוב. אפילו ממש.

אני עכשיו יותר במצב של וודאות ברוחניות ויהדות, ויותר אי וודאות בקטע של המשפחה. אפילו גם חברות.

אני לא אוהבת כל כך את איך שהחיים שלי הולכים היום. הם ממש לא מאוזנים ולא בריאים.

ועם ההורים.

פףף.. זה חתיכת סיפור.

אני בכלל לא רוצה להזכר ביום ההוא. זה היה כל כך נורא שה' ישמור!

ויואו. באמת לא הכרתי את עצמי.. זוועה.

 

חוץ מזה יש אותה. חשבתי שהיא יותר תדבר איתי אבל זה פשוט לא קורה.. כמה חלמתי על זה והנה היא אני חושבת שהיא מספיק טובה ומתאימה לתפקיד. אבל.. ממ.. ה' יעזור! נכון, היא עסוקה וזה אבל לאידעת.. כבר עבר הרבה זמן מאז.

 

אלוקים. אני אוהבת אותך. תתן לי כח.

זה מה שאני צריכה לעשות. בדוק.

 

השאלה אם אני גיבורה. לא נראה לי.. אולי חלקית.

נראה לי בהתחלה אהיה חלשה ואז גיבורה

 

 

 

 

 

 

 

 

ואנשים שמכירים אותי פה ובמציאות. מילה לא יוצאת מהשרשור הזה. בבקשה. זה חשוב לי

ויש מצב שאעשה משהו מהיום. עוד כמה דק אחליט

החלטתי. אני צריכה בהצלחה..

לא פה. בשרשור אחר מי שרוצה

 

זה כיף שמשהו שאני מחליטה שאני רוצה לעשות עובד לי.

אני מחכה להתקדם בזה ושזה יעלם.

 

לביינתים יש לי רצון להיות עם זה. אם זה יצא יהיה נחמד ממש.

פתחתי שם את הקבוצה הזו. זה היה גדול איך שהיא נפתחה ואיך שנכנסו בנות. בהתחלה היה לי ממש נחמד והרגשתי ממש טוב עם עצמי, אבל אתמול זה כבר העיק.. מדי טחנו שם את הנושאים וכבר לא היה לי כח לזה וגם לא יכלתי לצאת. היא מדי מעיקה עלי הקבוצה. נראלי נמשיך ונראה איך זורם ואם ימשיך לי לא טוב נראה כבר..

זה מקום ממש טוב שם! אני שמחה שנכנסתי.. אמרתי להן, והן עזרו לי. התפתח על זה דיון ארוך וחופר אבל מעניין ועמוק ממש!

אני צריכה כח לעשות את זה. אני צריכה השגחה פרטית פלוס ביטחון וכח. והכי הרבה התגברות של הנפה"א.

וואו כמה כח צריך בשביל זה! כמה כח רצון ורצון להקריב את עצמי צריך..

דוגרי, אם אהיה ישרה: אני לא רוצה, אבל צריך. ובתאכלס.. זה בדיוק מה שנקרא מסירות נפש של היום. להקריב את הרצון. הנפה"ב שלי רוצה כך, אבל מה שצריך זה אחרת.

ואימלה.. מסירות נפש זה נשמע ענק מדיי בשבילי! לא שהדבר השני הוא לא ענק אבל עדיין..

יש לי כח לזה? היא אומרת שכן. גם אני מאמינה שכן אבל זה קשה וכבד.. במילים אחרות זה סוג של ***** ועברתי מדי הרבה כאלה לאחרונה.

 

 

 

 

**אין קשר**

השעה שאני שולחת פה הודעות זה אזור 3.. רוב ההודעות. עכשיו שמתי לב;)

אבל מובן לי גם למה זה ככה..

 

 

 

אופ.. זה הרתיח אותי רצחחחחחחח

ואני מחזיקה את עצמי.

כמעט כן- ובסוף עוצרת.

כמעט נופלת- ובסוף קמה

יורדת ועולה

מנסה להתגבר ומצליחה!

כי כשיש לי כח רצון גדול- אני עוברת את הכל.

למרות שלפני שבוע לא חשבתי שכך יהיה

זה בסוף קורה

ויואו אני גאה בעצמי. זה כי אני מצליחה!

ואפילו שבעבר נכשלתי, אני קמה ועולה.

 

 

לא תכננתי חרוזים אבל סוגשל ככה יצא.

שיש אנשים שחושדים בי..

פףף.. מה זה משנה לי? אני חיה את החיים שלי וטוב לי.

אגב זה משהו שהשתנתי ממש. הייתה תקופה שלא קיבלתי את עצמי באמת, שלא יכלתי לסבול את עצם קיומי.

אבל טוב.. זה עבר. ב"ה כמובן.

ועכשיו אני פחות עובדת על מצב של להפחיד את עצמי, אלה יותר להמריץ. לאהוב. להאמין.

כן. להאמין זו המילה.

ובאמת.. זה עובד פצצה!

אני מרגישה באמת יותר משוחררת ושמחה. החיים שלי עכשיו עובדים בזורם יותר. רגוע. פחות לחץ מעצמי.

ואפילו עם הפון.. הוא לביינתים בערבון מוגבל. כן.. הפון קשור ללחץ בפירוש.

אז זהו..

ברוכשם וטוב שכך. אלוקים רוצה בטובתינו ובטובתי וזה פשוט כיף לראות את זה. כיף להגיד תודה לאלוקים על כל יום שעובר..

 

יואו אמרתי אלוקים אז נזכרתי.. היום המורה אמרה לי משהו שלא ידעתי.  גם על אלוקים אחרים משתדלים לא להגיד עם ה'. נראה לי כדי לא להתרגל להגיד את שם ה'.

 

מצחיק אותי שאני כותבת לא מסודר

מה שאומר שאני לא כזה ילדה טובה של אמא ואבא

דיברתי איתה והיא הסכימה אז ראשון בעה.

ומגיע לי כל הכבוד כי אני רוצה! וזה כיף!! יואוווו איזה כיף לנו ולי
והחלטתי שאני גיבורה! בצורה שהיא אמרה.. נרדנואז נעלה! פצצה בשבילי

זה תסריט שאני יודעת מה הוא.
זה תסריט שאין לי כח אליו.
צומי צומי צומי
ואין לי כחח
במיוחד לא אליה, אם היא חזרה לארץ בכלל. אני אעשה הכל כדי לא לראות אותה בזמן הקרוב

ולכן היא לא תכתוב שם. היא תכתוב כאן..

אני אוהבת אותך!! איזה נס!

הבוקר הזה הגיע..
היא לא יודעת מה לעשות. לא שומקום..
היא לא רוצה כיתה, לא רוצה בית, לא רוצה להסתובב, ולא רוצה כלום.
היא רוצה לישון. אבל אבא בבית ואין כח אליו.
היא מסננת כמעט את כולם. זה כמעט.. כי יש כאלה שאי אפשר.

לא נכון להגיד שלא.. היא מאושרת!
אבל לא עם האנשים. עם התגובות והניחומים.
היא רוצה רק לשמוח. אבל איתה ועם השירים. לא הודעות ולא מציאות עם חברות וסתם אנשים

טוב.. היא החליטה מה היא עושה.
וההודעות פה גודלות ממש וזה בטח מעיק על אנשים.

היא עכשיו התקשרה, התלבטתי אבל עניתי. ברוכשם . היא חמודה ממשש. דווקא אליה סוגשל כן היה לי כח

הייתי שונה. לא הייתי במצב רוח לאנשים, ואני לא אוהבת שאני ככה.

כולן אמרו לי שאני עצובה.. אמרתי להן שזה לא נכון!! אבל.. קצת הן צודקות.

לא.. אני לא רציתי להיות ככה! בכלל לא.

ואני לא רוצה כלום. רק לישון ולישון.

להעלם בתוך חלום וזהו.. לא לראות עולם.

לראות עולם חדש וטהור. עולם יפה..

 

ואני צריכה בכלל להכיר אותה.. עם כל מה שהיא עשתה בשבילי, אנחנו בכלל לא מכירות.

טוהר נמצא שם. בעינים האלה..

האף והפה שאי אפשר להתבלבל.

השמחה מטורפת, וגם ההתרגשות.

אהבה.. לראות ולאהוב.

זה היה כל כך מוזר מצידי..

בכלל לא ציפתי לכלום. באמת שלא..

וזה הפתיע. בגדול.

למרות שידעתי..

אני עם דמעות כאן. בוכה ממש.

זה היה שוק טוטאלייי לגמריי

היא עבדה עלי ממש!!! מה?? היא לא חשבה שיש אפלקצית מי??????

דייי אלוקייםםםםםם לאאאאאאאאאאאאא!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ה' למההה????????

כמו כל דבר ברוכשם.

והבנתי אותה..

היום ראיתיה בבצפר וברחתי, מביך. שלא תראה

 

והיום הלכתי אליה. ועצרתי בחנות שם.. למה לא מייצרים בגדים מתחת לברך?? למה סנטימטר מעל??

אני לא יכולה לסבול את מה שהולך איתי ואת המציאות שלי. אני אשכרה לא עושה כלום בשום מקום.

ו.. ******* לא משנה*********

 

בטח גם אפחד לא מאמין לזה.. לא צריכה שיאמינו.

ובכלל לא ברחתי.. כאילו קצת.

ממש לא מה שחשבתי שיהיה 

 

 

 

 

 

עכשיו אני חייבת לברוח למיטה. בייי

איזה מקום מושלם זה.. ואני צריכה המון המון לכתוב שם.

איך הן תמיד מקבלות. אלוקים אני אוהבת.

כתבתי משהו ארוך

וצריך יותר. אבל כשיהיה זמן.. לביינתים הוא על הידים וצריך עזרה