פורום נסיונות פעילים (עמוד 7084)

יתחילו לפרוק
ואז הכל יהיה קיים
וזה מפחיד

|מפוחד| |לא נושם|

כואב לי הכל

לילה קודם שוטטתי חצי לילה בחוץ והלוואי שאמא לא תדע.
כלומר ישנתי שעה וחצי בערך, וגם זה היה רק בבוקר.
ועכשיו כבר שלוש וחצי בלילה ואני לא נותנת לעצמי לישון למרות שאני גמורה מעייפות.
מטומטמת.
אני שונאת אותי ברגע זה.

וסליחה אל כל הדגוגים 

@נחמיה17 

@יהיה בסדר.... 

@שוברת גלים

@שדות של אמת

@שִׁירָה

ו@אביגיל~!  סליחה שחפרתי לך ... 

כל מה שהיא היה העיקר להתחיל  מהתחלה 

 

אני באמת מתפלל שלא נעלבו ממני ....

באאלי הביתה

בלי האנשים שמסביבי

ולישוןןןן

מלאאאא

ואוכל טוב

ולהתקלח כמו בנאדם

ולצאת משוויץ הזאת

וליהות עם המשפחה

ולמצוא מקום ללמוד בו

ולדבר עם אנשות שאני מתגעגעת אליהם

ולהבין ת'עצמי

ואני כפוית טובה ממדרגה ראשנה,

וממש לא מכבדת הורים.

ואני מתגעגעת להמוןןן אנשים.

רואים?

ואני באמת רוצה לעשות טוב, אבל יוצא שאני עושה רק רע.

ותעריכו תארץ שלנו,

ותשפה שלנו

|מאוהב|

ואני פשוט שונאת את המ@#$

ואיזה כיף שאפשר לשמוע מוזיקה,

ז ה מרגיע.

ונמאסס לי מהכל ומכולם.

כולל מעצי.

ועד כאן.

לעכשיו.

סתם כי אין לי כח לכתוב.

ומעניין אם מישהו קרא,  כי זה שורות קצרות ומשגע לרדת כל פעם שורה,

ראיתם?

תתעלמו.

אני שוכבת במיטה בבית של רות.
אמא תתפחלץ שתדע שעוד לא קמתי.
וזה לא אשמתי שהייתי צריכה לחנך כמה וכמה אנשים אתמול ולכן הלכנו לישון ב 05:00.
ועכשיו אני כבר לא כלכך עייפה אבל אין לי כח לקום ולהתלבש.
ורות עוד שניה מתה פה ולא באלי להעיר אותה.
באמת באמת שהיה לי כיף איתה. איתה. ואיתם.
אין. אין כמוהה בעולם.
אחח הם באמת מתוקים.
ואוף. כנראה שיום ראשון זה לא יעבוד. באסות
וואי איזה קרציים הם.
שעה הם רוצים לשדך לי אותו. שחררווו. לא רוצה עכשיו כלוםם.
חפרנים

השתנה פה ממש ממש ואני מרגישה איזה ספתא להגיד את זה אבל בסהכ עבר שבוע וקצת

וכיפלי כי לא ככ הפסתי

וגם יש המון שרשורים של הרבה אנשים ביחד ואני אוהבת את זה

וסקרים וכאלו ובכלל לא ראיתי את הכל

והייתי הרבה פחות ממה שפעם

ואיזה טוב ה'

ויש לי ככ הרבה על מה להגיד תודה

וטליה נקווה שתראי אתזה אז שימחת אותי שתדעי לך

מאה עשרים הרוגים באיטליה

איך ה' שומר עלינו

תתעורר תתעורר כי אתה נמצא בחושך גדול~~

 

יושבים פה באמצע הבית שלהם ומנגנים פה ושרים בקולי קולותת
חיים בסרט החברים שלו

איך ככה..... לא שמנו לב...... ופתאום..... הגיע לו.. |מתגנב בשקט| :

י ו ם ח מ י ש י !!!!!!!

| מאושר עד הגג |

אז שיהיה לכם יום חמישי יפה!! (ברור שהוא יהיה יפה, כי הוא יום חמישי)


נ.ב.
מישומה כל הבית שלי רעד לרגע.
הוא הפסיק. אני ממשיכה.
אולי זה רעידת אדמה?

ישלי משפחה מתוקה ממש ומזה צבעונית וזה די מגניב אבל לפעמים אני מעדיפה שהיא תהיה קצת פחות

ותברךךךך!!!! אהההה!! והוא ממשיך לאכול ככה באדישות. קצת חוצפה לא?

כיפות גדולות גדולות מקדימה מקדימה (בית נטוש נטוש נטוש) ואולי גם קצת לצד תלוי למי, זה כזה חמווד! ושובב ויפה. אני אוהבת אתזה.

וראיתי אתמול את אחיה הולך לשחרית בבוקר, ולפני כמה ימים עם המלמד שלו ברחוב

והוא גם מוכר פרחים לשבת לפעמים ואיזה כיפלנו שככה

ואיך ה' אוהב אותי! בקושי בכלל אמרתי לאלון שלום אפילו

אלון זה בנדודה שלי למי ששואל והוא בן תשע וקצת יותר מוחצי

אנשים מתנהגים ממש שונה במעגלים שונים

כי כשאני רואה אותו עם המשפחה שלנו הוא בקושי מדבר או לפחות בקושי מדבר בקול וכשבבית אז.. טוב, הוא גם לא מדבר כזה הרבה אבל יותר וגם אחרת

וזה היה די כואב לשמוע את הדיבורים האלה

בכללי, פוזות כאלה של יודע כל וחכם על וכזה.. אוח לוידעת. קיצור

מתניה החמוד הזה ישלו חיוך מתוק מתוק והוא צוחק המון ורק לפעמים בוכה

ואביגייל לא היתה

ובדיוק היתה לה יומולדת

והלכנו לים אמא וסבתא ושושי וטליה ואני והיה ממש נחמד

ופעם ראשונה איזה שנתיים כבר שנכנסתי כולי

והיה לי ממש כיף

והיה דגל לבן

וראיתי רוסים גויים מגעילים עם שרשראות של צלב ימח שמם ושיחזרו לרוסיה ומה יש להם לחפש פה

ואתם יודעים גם שאמא אמרה ששנה הבאה הולך להיות בגן ממד אחד ילד רוסי גוי?!

ה' יעזור ממש!

לא אוהבת ציניות. ואם באלך לצחוק על מישהו תצחק על עצמך ולא על אשתך.

חוצמזה, תגיד מילים טובות. מילה טובה. תודה אפילו.

היא עמדה וטרחה כל היום כמעט. תגיד שהדג טעים, שהפיתות. משהו.

-ליטול להם ידיים בבוקר

כמה שנים לא הרחתי ריח של סיגריה מקרוב. ישתבח הבורא.

ואנשים אומרים קללות ככה חופשי, בלי סיבה, בשביל הכיף כאילו.

מתנגנים לנו בראש שירים מעצבנים שאנחנו לא רוצים ואנחנו מנסים להתגבר עליהם.

איך מתגברים על מחשבות?

אז מסתבר (במלעיל!) שכדי להעביר מחשבה צריך להכניס במקומה אחת אחרת ובגלל שלא כלומר מכיוון שלא הצלחנו למצוא שום מחשבה אחרת פשוט אמרנו לעצמנו-

לגרש לגרש לגרש

אורות גבוהים מכונית ממול מנמיכים אורות המכונית עברה אפשר להפעיל שוב אור אדום כביש נוח מקשיבים לשיחות טלפון של אנשים כמה היא מדברת! בעצם יש סיבובים זה לא כזה כביש נוח

ואני לא אוהבת את זה שאנשים מתערבים לי בעניינים שלא קשורים אליהם.

מה הקשר שאני יתקשר הביתה שיבואו לקחת אותי מהצומת? פחח נראלכם. תעזבו אותי בשקט וזהו.

מעצבן כשאנשים עושים טובה כדי שידעו שהם עשו לך טובה או סיבה דומה אחרת. אתם רוצים להיות טובים תהיו טובים וזהו. אע התפרצות.

אני מתה על האנשים האלה שלוקחים אותי לכיכר בפנים. כבר אמרתי שעם ישראל מתוקים נכון?

ואוף גם זה, כי הם ככ מתוקים וטובים אבל אני לא תמיד מצליחה לראות בהם את הטוב.

מזה לא מצליחה? בזמן האחרון היצר הרע של העיניים כלומר של המוח רואה בהם יותר ויותר דברים לא טובים ואני מקשיבה לו וככה, עין רעה.

עצוב מאוד, כן, אני יודעת.

המצב בטטה.

זה מקנאה אולי..

למרות שעכשיו התחיל להשתפר. הבוקר זאת אומרת.

אמא שלי החמודה נורא שתרגמה לי חצי אנסין.

ואז גם היו תקועות לי פיצות בגרון ובלי שרציתי.

שצריך לאכול כי לא נעים וכדי שאנשים לא יפגעו וכאלו.

זה היה ערב נורא.

ואז הם עוד התקשרו הביתה לראות אם הגעתי. מי ביקש ממכם לקחת אותי קרוב יואו.

אוקי זהו, עבר עבר. טוב לנו מאוד.

מכפת לי ואז היה לי טרמפ ישר אחרי שתי דקות.

לא צנוע לא צנוע..?

-לשלוח לתחיה בהצלחה

המחנה המצחיק הזה

כל שתי מטר בנות שמכירים

וחניכות שלי לשעבר ניצחו בסיירות טיניניינייניי ניצחו בסיירות

סתם זה לא באמת כ-זה גאווה אבל קצת

והמון המון מים

ים המלח ממש ממש יפה ויש למים צבע כזה תכלת טורכיז איך שלא כותבים טורכיז

והגענו למסקנה שזה כי החול לבן כי הוא מלח

ומצפה יריחו זה רחוק רחוק ועד כאן צריך ליסוע בשביל החתונה

ונחל פרת שהוא יפה ממש וכיפ והמון מים ובריכות וסוף סוף לא היו מלא בנים גדולים בבריכת התמר טינינייניי

והיה ממש כיף וטוב ברוך ה'

וחזרנו

ופיתום כזה לא היה ממש כיף וטוב

והייתי עייפה עייפה עייפה

ואז יעל היו אצל סבתא ונסעו לאמא שלה אז נסעתי איתם

ואיזה טוב ה' ואיזה כיפלי שלא הייתי פה בשבת

ובאלי לעשות את הירידה למזרחית באופניים כי זה נראה ממש שווה

אבל אז לעלות אותה באוטו

או בעצם גם באופניים זה יכול להיות טוב

אוקי בכל מקרה אינלנו אופניים עכשיו אז לא ככ רלוונטי

חח ובכל מקרה אני לא אגיע לשם גם בזמן הקרוב אז עוד יותר לא רלוונטי אבל היה לי ממש כיף ונחמד

ושובי שולמית וציורים של בית המקדש על המקרר

ואנשים שעוצרים בלי שביקשת זה נחמד ממש

ועליונית ליומחול ועליונית לשבת

ואין חצאיות בעולם הזה וגם חולצות בקושי

...

ויום חמישי ואיזה כיפלנו

טיניינייניי

אחח איזה אבא בשמים

 

 

 

 

 

 

וגם כשלפעמים קשה לראות ולהרגיש.
אבל יש אנשים מצחיקים פה שמוסיפים קצת שמחה בלב
ובנות מתוקות ככ
ואח אחד קטן ומצחיק

אין לי חברות, אין לי סיפורים, אין לי תעודת בגרות, נשארו החלומות והתקוות. כמה אפשר לחיות ככה? ימים יגידו.
מי שיכול לעזור, אני כאן.

אני ריקה.

ולא כיפלי שזה לא חשוב לה בכלל

זה מזלזל ואזמה שהיא לא יכולה. זה לא מעניין אותי בכלל

אני יודעת איך לעצבן את שירה

אני רק אומרת לה שאני חושבת שאני לא יפה

אני חברה גרועה

ככ הייתי רוצה לשאול אותך שאלה

אבל אני כבר ברשימה השחורה

באלי הופעה שלי ביני שוב

והיה לי כיף

והוא לא עשה אור בהירות הדרך ואז אני ונחלה באני אליו וצעקנו לו ביני- אור בהירות הדרך

ואז הוא צעק לנו טוב

אויי זה היה מצחיק ושתינו היינו צרודות

ורקדנו עם יד בנימין כי שירה גררה אותי

אבל היה מצחיק

נחלה זה שם נורא יפה

אני רוצה שיספרו לי סיפור

ולהיותקשורהרקקצתכיזהלאכיפלהרגישלאקשורה

וישליבעיהענקיתשאנילאיודעתליצורחברויותעםאנשים

וישקבוצהשמתגבשתואניבחוץוזהלאכיפליבלאינמהלעשותוהאוהבאותיתמיד

 

המון השתנה פה

כולם אומרים אתזה כבר

אני מתגעגעת ליותר מדי אנשים

אפשר רגע להשתגע?

אני. שונאת. שזה. קורה. לי. ברר

אופ, ועכשיו אני צכה לחייך וללכת מפה כבר לארוז.

היה לי המון מה לכתוב.

על כמה שהיא מטורפת.

ושהיא באמת לא הרגישה וזה מטורף.

וזה מטורף מה שעשיתי.

ובעע על עוד המון דברים שברחו לי.

אופ

וואי וואי המצב רגיש היום...
דמעות
טאטעעעעע אוהבת!!!

אז ככה.
קשה לי. מבינים?
בעצם אתם לא אני אז תתעלמו מהשאלה במשפט הקודם.
אני פשוט צריכה שמישהו יאהב אותי באמת.
ואני לא מתכוונת לבן זוג.
מצדי שאלה יהיו אבא ואמא או חברה או לא יודעת מי.
ולא רק שיאהב אלא שיראה את זה מדי פעם. חיבוק. משהו.
*סליחה על המילה הגסה*
לעזאזל!
גם כן כל אלה שבטוחים שבלעדיהם אני אמות. דואגים לי עלק.
מנסים למצוא בעיות רק כדי שיהיה מה לפתור.
סתומים.
אני שונאת אותם, אוקיי?!
אין לי מושג מה האינטרסים שלהם, אבל מה שבטוח זה לא לשחרר אותי. לא מהם ולא מהסיבה שבגללה אני תחת אחריותם.
אוף אוף. אתם לא מבינים על מה אני מדברת בכלל אבל זה לא משנה כי זה רק לפרוק, וחוץ מזה אולי יש פה מישהו שכן יודע על מה אני מדברת ויבין קצת.
בשבועיים האחרונים יצאתי מהבית כדי לברוח. מהם, מהסיבה המטומטמת הזו, מקירות חונקים של הבית.
אמא אמרה לי מקודם שנראה כאילו רע לי בבית.
אבל היא טועה. הבית לא רע לי. רק זה שאני מעזה להיות בו מי שאני באמת.
וזה רע.
ואוף טוב
לפני שאני אכתוב ואתחרט.
מעניין אם מישהו קרא את כל ה*** הזה.

וזה מטומטם כי אני רק מפסידה מזה
יאאלה מעצבנים שהם

הרסת לי את הלילה, מטומטמת.
סתם שתדעי שבכיתי מאוד בגללך.
ואני יודעת שאני אסלח לך.

למה אני ככ דפוקה בלכעוס על אנשים?
אי אפשר לכעוס עלייך ואני שונאת את זה.

אעעעעע
בבקשה בבקשה בבקשה
נמאס לי להגיד את המילה הזאת.

אין פה את האנשים הנורמליים וזה הורג.
בבקשה תעזור לי, אלוהים.
אין לי כוח לשומדבר כבר.

משמחים
|מרוגש|
יומראשוןיומראשון תגיע!
וילדה כיף לי שהתקשרת

של "אני זוכרת"
מדהימה!