שרשור חדש
הי, בהמשך לשרשור 'שאלה'dora
אם הבחור שאתן רוצות לצאת איתו הוא משתעשע עם ילדים, נגיד האחיינים שלו..
והוא מרכיב אותם על הגב.., משתטה איתם ומתנהג איתם כמו תינוק(מה שגם ככה כל הגברים)....
הייתן רואות את זה בצורה יפה? הייתן רוצות שהבעל שלכן ישחק עם הילדים ויהנה איתם או שיהיה רציני ושהם 'יפחדו' ממנו ¿
בנים יכולים גם לענות על מה שרוצים.
השאלה היא במקור של @מבקש אמונה אבל הוא התעצל לפתוח את הדיון.
מה, ברור שעדיף שישחק אתםריבוזום

מה שלא סותר סמכותיות ורצינות. לכל זמן ועת לכל חפץ.

(לא קראתי את השרשור שבעקבותיו השאלה.)

יש הבדל גדול בין אבא לדוד או בן דודמ.מ
אני מכחיש כל קשר!! לא לזה התכוונתימבקש אמונה


יראה ופחד זה אותו דברdora
(עד שפתחתי הרסת..)
נראה לי שכל אחד מבין את זה באופן שונה..מבקש אמונה

פעם הבאה תתייעצי איתי פטיש

* האם כשהאבא מרכיב את ילדו על הגב,dora
זה הורס את החינוך? ופוגע בכבוד שהוא צריך לתת למבוגרים? האם זה יוצר זלזול כלפי האבא?
זו השאלה המדויקת..
לדעתיammyy admin

על הגב זה משחק ואין בזה שום בעיה.

הבעיה מתחילה שמשחקים בקטע שהוא נותן מכות לאבא אם זה סתירות / בעיטות.. 

 

ויש מלא כאלו.. 

 

(: 

השאלה היתה על משחק כמובן ולא מכות..dora
כן כן כן כן כן כןןןןן (לעניות דעתי..חח)מבקש אמונה


ממש לאאהבה בתענוגים
הגישה הזאת מתאימה לכמה דורות לפני סבא שלי... אולי בתקופת הסבוראים זה היה תקף.
סתם, אבל אני לא חושבת שהחינוך היום הוא אותו חינוך של אז (כל הדיסטנס הזה), ונראה לי לומר שלענ"ד החינוך של היום גאולי יותר ושמח הרבה יותר. (פה כתבתי משהו וצינזרתי)

אבא שלי מספר שסבתא שלו היתה מנשקת לאמא שלה את היד אחרי שהיתה חוטפת ממנה מכות.

ברוך שעשה לי כל צרכי...
אפילו שאני גבר,ammyy admin

מה שבטוח אני רואה את עצמי תמיד בצורה יפה.. .;) 

 

ילדים חולים עליי טפו טפו.. 

 

 

(: 

אני לא אתייחס לתאורים והגדרות שלך בהכרח.אהבה בתענוגים
בסדר?
אישית, אני ארצה שבעלי (אישי), ידע להשתעשע עם הילדים שלי.
אין דבר ממיס יותר מלראות אבא שמשתעשע עם הילדים שלו...
ובעיקר כזה שהם יושבים לו על הברכיים והוא שואל אותם שאלות בפרשת שבוע
אני בכלל חושבת שהסמכות תלויה בכבוד שאישה נותנת לבעלה, וכן להפך. ילדים קולטים את זה, ולא צריך לעשות יותר מידי הצגות סמכות מאולצות.
אבא אמר... אמא אמרה.
ואבא גם צוחק ובוכה (בתפילה) ולומד ואפילו משחק איתכם...
אבא טבעי בסה"כ.
^^^אלעזר300

לו רק מלראות חברים שלי כך עם הילדים שלהם, ואת השמחה של הילדים, אני רוצה להיות כך בעצמי.

נכון שכרגע לא פשוט לי להשתטות אבל אני משוכנע שכשיגיעו הילדים שלי בעזרת ה' זה יתעורר יותר. באופן טבעי.

נשמע מעולה!אלטלנה
אבא שילדיו מפחדים ממנו הוא אבא גרוע לדעתי. צריך כבוד, מורא, סמכות וזה לא מבטל חביבות ויכולת להשתובב איתם.
כרחם אב על בניושפתותנו שבח

בס"ד

 

זה נראה הרבה יותר בריא היכולת להשתעשע כשצריך.
 

כמובן צריך גם להיות מסוגל לשים גבול. ולהרצין.

וזו אומנות ההכלה
 

ריצת הרצוא ושוב.

 

 

כן.וחושבתציף
שבכלל בכל החיים ובמיוחד בחינוך ילדים צריך תמיד ללכת בין חסד לגבורה.
ילד צריך גבולות וילד צריך לדעת שצריך לכבד אדם ומבוגר.
כאשר יש גבולות יציבים,כאשר ידוע לילד מה הקוים האדומים של הבית (למשל-לא נותנים מכות להורים,לא אומרים מילים לא מתאימות) אז יש הרבה הרבה מקום למידת החסד.
אז אבא צ ר י ך לרדת לגובה של הילד ולשחק עם הילד שלו ולהראות לו שהוא פתוח אליו ונותן לו מקום ורואה את הילד שבו.אז אבא מחבק וחם ולא רק דמות של סמכות. השדר הזה נותן ביטחון לילד להיות מה שהוא ולא מה שמצפים ממנו.הילד מרגיש בטוח ואהוב בידים של אבא.
אדם שכל הזמן מפעיל את מידת הגבורה בלי יכולת להתגמש הוא בעצם רוצה לשלוט על המצב ואז נוצר שילד מפחד מאבא ומרוחק. ובגיל ההתבגרות הוא ירגיש חנוק כי לא סומכים עליו והתוצאות בנפש של הילד כואבות מידי.
זה לא כבוד אמיתי לאבא,רק זמני.

(מרגישה שכתבתי קצת מידי,יש הרבה מה להרחיב)
יש גמרא על זה שהיה אבא עשיר שנפטר ואמר שהבן יקבל את הירושהרק אמונה

כשישתגע .ולא ידעו החכמים מה הכוונה

הלכו ושאלו את הרב היותר גדול 

וראו אותו זוחל על הרצפה עם בניו עליו וגומי נתון בפיו 

אמר להם חייכם שמה שראיתם אותי זה התשובה .

האב העשיר היה חכם ולא רצה ללת לבנו כשהוא רווק את כל הכסף

כי יבזבז אותו .אלא כשיתחתן ויוליד ילדים ןישתגע איתם..אז יקבל את הכסף 

ואז לא יבזבז אותו כי יהיה יותר רציני וידע מה משעות החיים

(צריך כסף לאוכל וטיטולים)....צוחק

דעתי האישית-בתור רווקה כן רציתי כזה בעל -רק אמונה

ובעלי כזה ואני נהנית מאוד.

זה קשה באמת הגבולות והוא עובד על זה.

הוא משתולל עם התינוקת ולוקחת לו את המשקפיים

הוא רוצה לתת לה אבל היא תשבור אז אומר לה אני אביא משהו אחר..

גם גבולות וגם השתוללות.

מה רע?

ילדים בדור הזה צריכים אבא מבין וזורם ולא כבד..

ולמבקש אמונה טוב מאוד מה שאתה חושב רק צריך איזון..

תלוי איזה טיפוס אתה ...רך או תקיף...

 

גרמתם לי לשקול שוב את העניין... תשובות בהמשךמבקש אמונה

אני אשאל רב או אבדוק בספרים.. בעזרת ה'

dora
ו-ואוו כל מי שהגיב כאן. כתבתם יפה!
זה שהוא נחמד לאחיינים לא מעיד בהככרח על חוסר בסמכותיותהיום הוא היום
המסקנה לא נכונה בהכרח
השאלה היא מצד הילדים...מבקש אמונה

יכול להיות שיש לו אחלה סמכותיות... 

אבל השאלה היא,  אחרי שהילדים מרשים לעצמם לרכוב לאבא על הגב וכגון זה...

האם זה פוגע ברגש הכבוד הראוי.

 

אני מדגיש - הראוי...   כמו שהקב"ה רוצה שנכבד את ההורים. 

עונהבת 30

תראה, היחס בין אב לילדיו הוא לא רק יחס של כבוד.

בודאי שאמור להיות כבוד.

אבל אמורה להיות גם אהבה פשוטה וכיף פשוט

אמור להיות קשר פתוח ושמח

וגם כבוד.

אז כל צד במערכת היחסים הזו בא לידי ביטוי בזמן אחר.

בזמן של משחק וכיף- בא לידי ביטוי הקשר השמח והפתוח

בזמן שאבא עושה קידוש וכל הילדים מתבקשים להיות בשקט

או כשאבא אומר לעשות משהו והילדים צריכים להקשיב לו- בא לידי ביטוי הצד של הכבוד.

 

מה שכן- אבא שללא רצונו מאפשר לילדים להשתולל עליו, כלומר- שבעצם הם מכריחים אותו לעשות משהו שהוא לא רוצה עכשיו לעשות, והוא לא מצליח להגיד חאלאס, לא מתאים לי, אז כאן יש בעיה. לא כ"כ של כבוד אלא של סמכות הורית- ובהחלט יש קשר בין קבלת הסמכות לבין כבוד הסמכות.

^^^^^^אביגיל.
אבא שיודע להנות ולהפגין אהבה בכזו טבעיות וכיף - כשהזמן מתאים - זה מקסים בעיני
אני משחק ומשתולל עם האחיינים שלי, כי זה עושהחסדי הים
להם טוב, וכיף לי.
"ונקלותי עוד מזאת והייתי שפל בעיניי"

אם בחורה לא רואה זאת בעין יפה, היא לא מתאימה לי.
נכון...כל אחד והצורה שבה הוא חושב ...אבל אסור להטיל אימהרק אמונהאחרונה

יתרה-זה מצד האבא.

מצד הילדים -האבא מעורר מורא וכבוד בעצם זה שהוא גדול וגבוה מהם

הילדים יודעים שיש משחקים אבל יש גבולות-אבא יודע גם לעשות גבולות -

מספיק שהוא אומר עכשיו לישון -וכך יהיה.

(זה ידוע שהאבא אומר פעם אחת וזהו והאמא כמה פעמים ופחות שומעים לה כי היא רכה כזו)

אבא שלי היה שם אותנו על הבטן שלו ומתגלגל איתנו מספר סיפורים 

וזה לא הוריד מהסמכות שלו כהוא זה ויותר מכך .הוא רק אמר משהו ועשינו.

אחים שלי הציקו לי מלא ואמר להם אני לא מרשה לכם ככה לדבר אליה -ונגמר הסיפור.

(לא יודעת למה לא סיפרתי לו קודם)

בקיצור זה שתי תחומים שונים .

השאלה למה אתה מתלבט בזה

כי ראית ילדים שמזלזים באבא שלהם ועשו אותו חלשלוש כזה?

או סתם אתה עובד על כיבוד הורים עכשיו..

לחכותה-מיוחד

לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות לחכות

לצפותאורה2x
לצפות לצפות?
עצבים של ברזלשפתותנו שבח

וסבלנות של טיטניום.

ונשימה רחבה כגלי הים.

ותנועה מקיפה כצמח השדה

המתנועע ברוחות האביב.

ואולי מרוב חכות
 

בסוף נדוג משהו.

 

"וזה יבוא, אתה הרי יודע...הייזל
ומה שייפתח לנו מחכה".
(עידן רייכל)

וואי.. מכירה את הרגעים האלו...השאלה.אחרונה
סקר 1,000,380אורה2x

בנות!

האם הייתן מעדיפות לצאת עם בחור חילוני או דתל"ש? 

פרטנה, נמקנה והסברנה בבקשה

חיוך

אם זה עניין של סוגיםאורח כלשהו

כנראה אפשר למצוא משהי מתאימה נפשית ולמצוא את הדרך ביחד. תאורטית.
מעשית: אם זה רק שתי בונת שנשארו באופציות וכל העולם מתנהל אפשר להמנע משתיהן, כי אחרת למה שזה יהיה חובה?
הסיבה היחידה היא למנוע/לבטל פיקוח נפש כלשהו של הנשאל, ואז זה ענין של חיבור בין אישי.

כל כמה זמן יוצא לכם לצאת לדייט?adar
וקרה לכם שבטלפון הרגשתם שזה לא זה ובכל זאת נפגשתם?
תצאammyy admin

ותראה אם צדקתי או לא. 

 

 

(: 

מישו יודע כמה איילת השחר לוקחים לחתונה?okey


הם מעולים! היו בחתונה שלנו,ואנחנו מרוצים ממש!ווטר מלון
אבל לא זוכרת כמה הם לוקחים...
אל תתפוס אותי במילה אבל כמה אלפים (4-5 בערך).

מזל טוב!
4-5 נחשב יחסית זול היום...ותן טל
הלהקות הנחשבות ממש והמבוקשות מאוד לוקחות בדרך כלל בין 6 ל10... (תלוי גם במקום האירוע, כמובן...)
בכסף הזה אני מביא זמר קטלנימשיח בן דודאחרונה


בנים - מה זה בדיוק אומרלפנות בוקר

גושניק?

מפ לרוב יהיה צהובחפש
ומי ששירת ב8200 ועתודה לא קשור.
למרות שהם נמצאים בצהל שונה מהלוחמים (יש להם דברים מוזרים שקוראים להם "זכויות" "חוקי מטכל" ו"תנאי שירות")
שאלהאולפניסטית גאה
מה ירתיע אתכם שכותבים על בחור/בחורה ?,איזה תכונה מסויימת?ואם מישהו/מישהי כותבים ששואפת לחיות חיים משמעותיים , זה ירתיע?
כסף לא מעלה ביטחון עצמיkly3

הוא מעלה ביטחון כלכלי.

 

מי שעף על עצמו, יעוף על עצמו בכל מקרה לאו דווקא עם כסף, אלא גם במבחנים באוניברסיטה למשל כשהוא מוציא איזה ציון טוב או משהו.

או בכושר קרבי בצבא אם הצליח לרוץ איזה בר-אור. או שהא מחצין מאוד כל מיני התנדבויות שהוא עושה.

 

לא צריך כסף בשביל להיות עם ביטחון עצמי מופרז ומתנשא. 

 

לכן, להרתע מלכתחילה מבחור/ה שיש לו/ה כסף לוילה זו טעות.

אני רוצה להבין אחת ולתמידאהבה בתענוגים

את מאמר חז"ל "אין אישה, אלא ליופי".

 

זה מאוד מעליב ומקומם ולא משנה איך מסתכלים על זה.

אני בטוחה שלא הייתה להם כוונה להעליב, ושזה לא כמו שאנחנו מבינים את זה...

אז אני רוצה הסבר אמיתי מחכמי ובוגרי (מלשון בוגרים - שהם לא בקטע של לעצבן) הפורום.

 

מה זה "אין אישה, אלא ליופי"? - למה ובאיזה הקשר זה נאמר, ומה התכוון המשורר ר' חייא?

האמנם אנחנו חפצי נוי שנועדו לקשט את עולמם של הגברים?

ומה מהותן של הנשים הלא יפות, - אין להן זכות קיום?

או שאולי הכוונה היא שאישה משתוקקת ליופי ולבנים.. ואם כך, איך זה מסתדר עם המציאות?

 

 

אני באמת מנסה להבין את זה, ומכל צד שאני מסתכלת על זה, זה לא ממש נשמע טוב...

יש לכם רעיון?

 

תודה.

 

 

 

..חלושששש
עבר עריכה על ידי חלושששש בתאריך ה' בניסן תשע"ו 23:23

הייתם פוסלים על דרך התבטאות?ארץ_אהבתי
יש לבחורה סיגנון דיבור מסויים.. לא ממש אוהב אותו אבל הוא לא יוצא דופן ממש. השאלה אם זה דבר מהותי או שלנסות להתרגל לזה? אנחנו אחרי כמה דייטים והיה ממש נחמד עד עכשיו ועדיין זה מפריע......
איזה סגנון דיבור בדיוק?תפוח יונתן


תמשיךחפש
גם אם לא תתרגל לזה לא שווה לחתוך רק על זה.
מקווה בשבילך שזה החיסרון היחיד שיהיה לאישתך
זה נשמע שאתה מחפש על מה לפסולdora
ואגב, סגנון דיבור משתנה בהתאם לסביבה.. אז זה בר-שינוי. אפשר להמשיך...
אני חושב שסגנון דיבור זה דבר שממש מתרגלים אליו עם הזמן.arixon
אלא אם כן היא מקללת או משהו כזה, אבל לא נראה לי

תהיה דוגרי עם עצמך, אם הסגנון דיבור ממש דוחה אותך, תחתוך.
אתה היחיד שיצטרך לחיות איתה כל החיים, תחשוב מה בדיוק הנקודה שמציקה לך?
אני מבינה אותך..יכול להציק..תן עוד צ'אנס..חלוששששאחרונה
כמה קשה לראות,פלצור
חיילות דתיות בצבא,
עם חצאיות,
שבנים,
לאו דווקא דתיים..
מצטחקקים איתן,
והן זורמות..
ונשרטות..


איי. כואב לי. אבא תרחם.
*עיקר הדיון התחיל למי יש כוח יותר להתגברחסדי הים
על היצר.
בהקשר הזה חז"ל אומרים בבבלי קידושין ש"נשים דעתן קלה", ונוחים להתפתות יותר מגברים לקיים יחסים אסורים, זה חז"ל אומרים לא אני!
הוספתי עוד את תלמוד בבלי יומא עא. "אלו תלמידי חכמים שדומין לנשים (ענותנין ותשושי כוח-רש"י), ועושין גבורה כאנשים (לכבוש את יצרם-מהרש"א)."
יש פה הוכחות ברורות לדבריי.

*לגבי המעלה הרוחנית: הרמב"ם בפירוש המשנה בהוריות אומר שגברים קדושים יותר מנשים. המהר"ל בעשרות מקומות כותב שגברים מצד הרוח ונשים מצד החומר.

*כנראה יש בנות דוסיות, שמשום מה חושבים על דברים פשוטים אלו אחרת. נגיד הדוגמה הזאת של הלידה והגידול, שרצו לקשר להתגברות על יצר. מה הקשר בכלל? תשאלי גויה מאפריקה שלא שמעה על 'התגברות על יצר' או שתשאלי אתאיסטית שלא מאמינה ב'התגברות על יצר', אם הן נורמליות הן יענו לך: "שאני מולידה ילדים ומגדלת אותם מאותה סיבה שאני חיה. כמו שאני רוצה לחיות, אני רוצה להמשיך חיות לילדים שלי. גם אם אין עולם הבא, זה חלק הכי חשוב מחיי העולם הזה בשבילי."!
[יש בנות דוסיות, אולי מרוב המשמעות הרוחנית שלימדו אותן סביב זה לא מבינות את הדבר הפשוט הזה, והאמת זה קצת מפחיד אותי.]
יוצאת עם משהו שתי פגישות...עלח
היה בסדר. היו רגעים שהבנתי שזה ממש לא! אבל היו כן רגעים שחשבתי שיש פוטנציאל ולכן המשכתי. מה אמורים להרגיש אחרי שתי פגישות? לחתוך? זה לא' מעיף' אותי ויש בו דברים שונים מאד ממה שתמיד חלמתי עליו.
ואם כן ארצה לחתוך, איך חותכים? בטלפון?
אחרי שתי פגישות אמורים להיות רגועים... תמשיכיתרחיב לבי

לא מתחתנים אחרי שתי פגישות (לא את, לפחות, לא בקשר הזה).

 

רדי מפנטזיות וחלומות,

ותנסי לראות אם אתם יכולים לבנות משהו יחד.

כל השאר לא מעניין.

[כמובן, לגיטימי שלא יתאים לך, אבל זה סיפור אחר...]

 

איך מסיימים (לא חותכים, מסיימים)?

בכבוד, בטלפון, ברוגע, מתוך רצון להטיב לשניכם.

לשדר המון אמפתיה וטוּב, ולאחל הצלחה בהמשך.

עם זאת - שיהיה חותך, מוחלט, מנוי וגמור.

 

בהצלחה!!

תודה...עלח
אבל הוא ממש אחר ממני! (לא כ"כ לטובה ) . אני גם מרגישה הוא קצת פחות בוגר ממני... יוצא לי לחשוב שאני רוצה לחתוך ולהפגש עם בחור אחר!
תלויפינגו0

אם סה"כ את מרגישה שנעים לך להיות בחברתו - אז נסי עוד..

אם לא כ"כ נעים לך להיות בחברתו - תחתכי כמה שיותר מהר

אם את מסופקת - נסי עוד פגישה או שתיים

 

אם גם אחרי פגישה שלישית-רביעית את עדיין מסופקת - כנראה שזה יישאר כך, אז עדיף להפסיק.

 

חותכים בטלפון,

אומרים בוקר/צהריים/ערב טוב!

אני חושבת שזה לא כ"כ מתאים.. (אם הוא מבקש סיבה, תגידי לו שאת מעדיפה לשמור את הסיבה לעצמך.)

ומאחלים זה לזה בהצלחה בהמשך!!

(השיחה לא אמורה לקחת יותר מ2-3 דקות)

תודה רבה! יש לנו היום פגישה. נראה לאן זה יזרום...עלח
מה צריך להרגיש כדי להמשיך? כי יש בי רצון להמשיך אבל מבינה הרבה פעמים שזה פשוט לא זה. כמובן שזה אולי בגלל שנפגשנו רק שתי פגישות. אמרו לי עליו דברים ממש טובים ואני כן רוצה לגלות את הדברים האלה שבגללם אמרתי כן.
אם נחמד לך איתו תמשיכיתרחיב לביאחרונה

אם לא - תבדקי מה קורה.

יכול להיות שהנקודה היא אצלך ולא אצלו

[דוג' דבילית - הוצאת ציון גרוע במבחן].

 

העיקר - בנחת, באמונה, בשמחה,

ובהקשבה לעצמך ואמון בתחושות שלך.

אם היו רגעים שהבנת שזה ממש לא...אהבה בתענוגים
למה את עוד מתלבטת?
(תשאלי את עצמך למה חשבת שזה ממש לא. כי זה ממש בלתי נסבל בשבילך, או כי הוא לא עונה לחלומות שלך?)
לא אמורים להרגיש משהו ספציפי אחרי 2 פגישות.
אין בזה כללים, כל אחד מרגיש משהו אחר אחרי 2 פגישות. מבינה?

בכלל נראה לי שכדאי לא לחלום יותר מידי חלומות ספציפיים נקודתיים. ככה באים עם ראש יותר פתוח ובלי שטויות...
אלא אם כן את מדברת על עניינים של התאמה, (רמה דתית... השקפה ואופי לא מתנגש...) ואז זה לא סתם "חלום"...

ואם את רוצה לחתוך, אז נראה לי שכדאי בטלפון (בערך יממה אח"כ) מכמה סיבות.
בעדינות וברגישות ובהחלטיות... בלי להשאיר אותו בתקוות שווא...
שלום - מבררת בשביל חברה טובה (:Avi92
מחפשות סטודיו מומלץ לשמלות כלה באזור המרכז בלבד. (הרצליה והסביבה)

תודה (:
בנים & בנות -ammyy admin

בנים -

מה הכי עושה לכם את זה בבת הזוג? 

שישר אתם רואים זאת בעין יפה? 

בנות - 

מה הכי מדליק אתכן בבן הזוג ? 

 

פרטו , נמקו , הסבירו.. 

 

(: 

חחחammyy admin

היום אני שואב את כולם עם שואב כשר לפסח..  

 

(: 

הפכים באישיות....מחכה לגאולה
אם הייתן יוצאות עם מישהו שיש בו תכונות סותרות לדוגמא, מצד אחד קלילות ומצד שני רצינות תהומית או מצד אחד שומע מטאל וגם מוזיקה חסידית, זה היהמרתיע אתכן?
השרשור מופנה לזכרים ולנקבות.
להפךאהבה בתענוגים
אני לא רואה את זה כסתירה, אני רואה את זה כגיוון באישיות, ולפעמים גם כאיזון. וזה נחמד מאוד.
באשר למטאל, אחשוב על זה...
למה שירתיע?טהר ליבנו

זה יכול להעיד על מורכבות

נשמע לי כלבבי מה שאני חושבת


זה לא מה שנשים רוצות ?ה-מיוחד
דתי אבל פתוח
רציני שיודע לצחוק
מתעצבן אבל רגוע
....
הבנת הכל. מה שאני חושבת

מתעצבן אבל רגוע צוחק

גבוה אבל נמוךתפוח יונתן
אויש זה כזה נכון...מה שאני חושבת


חחחח אהבתי, יש בזה משהוtz1994
למה זה תכונות סותרות? ומה הבעיה בשילובים כאלה?בן של מלך


לא מרתיעים...

ולהפך אם הוא היה קיצוני רק לצד אחד תמיד היה יכול להיות בעייתי

אני צריך אחת כזו, כי גם אני כזה.חסדי הים
יש ״אחדות ההפכים״ ויש פיצול אישיות״.נקדש את שמך..
שני הפכים בנפש אחת זה דבר יפה מאוד ומעיד על רחבות נפשית-אישיותית-תפיסתית.
ויש שני הפכים שמעידים על נפש שלא סגורה על עצמה. איזו פלורליסטיות מיותרת.

(אל תתפסו לכותרת.)
דווקא הקרע הזה נהדרעוגי פלצת
בן אדם מחפש אמיתי שתמיד פתוח לעולמות חדשים.


איך אפשר בעולם כזה גדול ומגוון להיות סגור על עצמך.
בזבוז של חיים...
נשמע אחלה. כי גם אני כזאת.רחפת..

ועדיין, לא בקטע הפכפך קריזיונרי. אלא כשיש שליטה על המידות.

היא נשואהמשיח בן דוד


זה לא מה שהכרטיס שלה טועןלשם שבו ואחלמה


הוא שקרן אל תקשיב לומשיח בן דוד


חלוששששאחרונה
לא מבינה מה אתה רוצה זה נשמע לי מושלםהפי
אני בידיוק כזה ..משיח בן דוד
עבר עריכה על ידי משיח בן דוד בתאריך ד' בניסן תשע"ו 19:29

 

יש לי טעם מאוד מגוון בהכל

אני אוהב חסידי ומצד שני יכול לאהוב מאוד שירים באנגלית שבכלל לא קשורים לדת ..

מצד אחד אני מאוד מחמיר על הכל ומצד שני אני נראה כלפי חוץ יותר פתוח ..

לא משייך את עצמי לשום מקום ומרגיש קצת מכל זרם ..

 

קיצור הכל כלול חצי חיוך

השאלה אם החסידי שאתה אוהבאהבה בתענוגים
לא מושפע בעצמו מהלועזי שאתה אוהב לשמוע. ואז זה כבר לא באמת גיוון בנקודה הזאת...
איך הוא יהיה מושפע ממנו?..משיח בן דוד

 

מניח שזה קשור לשירים שפעם אהבתי ועכשיו זה אחרת

משהו מהעבר נשאר..

 

היתה תקופה שלא שמעתי לועזי בכלל ..הרגשתי רע כששמעתי את זה

היום ..שומע לא מרגיש רע..אבל כועס על עצמי קצת באיזה מקום כלשהו

הוא יכול להיות מושפע ממנואהבה בתענוגים
במיוחד החסידי המודרני, ברובו אם לא כולו, מושפע ממנו לגמרי...
רציתי לומר משהו חריף בקשר לזה, אבל אין לי זמן לעגבניות כרגע.

הרגשת רע כי זה לא בסדר מבחינתך? או שהבנת שזה לא בסדר כי הרגשת רע?
הכותרת נערכהמשיח בן דוד

 

תגידי תגידי נו אף אחד לא שומע אנחנו לבד כאן..בעצם זה יחוד...נשאיר את השרשור פתוח .. בוכה/צוחק

חחח

 

יאלה נעבור לרציני שלי ..(רואה? אפילו בזה אני גם וגם)

 

הרגשתי רע כי..פעם בכלל הייתי שונה לגמרי..המידות שלי של פעם ושל היום שמים וארץ..

פה ושם יש לי הברקות כאלה של התעלות..לא יותר מזה..ואחד מהדברים שהקפדתי עליהם זה היה לשמוע רק מוזיקה יהודית חסידית או מזרח חסידי..לא כי אסרתי על עצמי את זה..פשוט הנפש שלי נגעלה מזה..היום היא לא נגעלת..לכן אני כועס על עצמי בקטע הזה..ירידת הדורות הפרטית שלי ..

אני חושבת שהרבה אנשים הם ככהאלטלנה
נניח אני יכולה לדבר שעות ברצף ומצד שני גם לא להוציא מילה..תלוי בסביבה
אותי לא היה מרתיע במיוחד. אם נניח אין קשר בין הסיטואציה להתנהגות זה מרתיע
למה?יטבתה
בנאדם מגוון
זה מצויין
רובנו כאלהלבב
לכל אחד יש איזשהו ציר של תכונות שהוא זז בתוכם.. לפעמים בנ"א שתגדיר אותו ביישן יהיה קצת פחות כזה (לדוג' בבית שלו, עם אנשים שהוא מכיר) אבל תמיד הוא נמצא בטווח שלו. הגיוני שבנא משתנה לפי סיטואציה/ מקום/ אנשים וכו'
אבל פשוט צריך לבדוק שזה לא בהגזמה..
יש כאן מישהי שמכירה את בנות מדרשת שיל"ת שנת תשע"ב?אש לבנה

מאוד אשמח לעזרה קטנטנה באישי!

תודה הענין נסגראש לבנהאחרונה


מה לצרעת ולחיי הזוגיות? הזדמנות שנייה!ייעוץ זוגי

מבט זוגי לפרשת מצורע ושבת הגדול.

מקובל בעונה זו של השנה לחלק את הציבור לשנים, קיימים אלו שהתחילו וכבר גמרו את ניקיון הבית לפסח ואלו שעדין רחוקים מעניין הניקיונות.

השבוע התארחתי אצל מכר לאחר שעבר לבית חדש, כשקפצנו אליו לביקור אשתי ואני, הוא עשה לנו סיור הכירות עם ביתו החדש.

לאחר הסיור חשבתי לעצמי כמה הבית מבטא אותו, את חברי ואשתו, מכל קיר ומכל פינה היה ניכר האופי המיוחד של הזוג המיוחד.

המחשבה על הזוג ועל התקופה לפני פסח  התחברו אצלי לפרשת מצורע, בפרשות תזריע ומצורע מסתבר שיש קשר מדהים בין האדם לרכושו.

חכמינו הסבירו שנגע הצרעת מגיע לאדם עקב לשון הרע, כאשר האדם בתוכיותו רואה רע על אחרים זה מתפרץ גם בגופו, הציפיה היא שאדם קיבל צרעת יבין את הרמז ויחזור בו, אך לצערנו לאדם המנוגע תמיד יש תירוץ מדוע הבעיה היא לא שלו.

האדם מרשה לעצמו לדבר לשון הרע כי צריך להזהיר את העולם מהרע של חברו, לכן לדעתו מותר ופעמים חייבים להפיץ את הלשון הרע, תירוצים אלו חוסמים בפני האדם את היכולת להשתנות.

התורה מלאה חסד ולא מתייאשת מהאדם.

אם צרעת האדם לא פעלה את פעולתה יש את צרעת הבגד, אם הבושה ממה שנראה בבגד לא מניע את האדם לשינוי מגיע צרעת הכלים.

אם זה לא משפיע על האדם לבסוף מגיעים לאדם נגעי הבית.

התהליך הזה מלמד על החסד הגדול של ה', ה' לא מוותר על הסיכוי שאדם יבין את טעותו ויחזור בו, אדם הוא בר שינוי.

במבט נוסף, ניתן לראות עד כמה יש לאדם השפעה אפילו על רכושו אפילו על ביתו –"הראה את כליך וביתך ונאמר לך מי אתה".

האדם משפיע ומתגלה לחיוב, אך לצערנו לעיתים גם לשלילה דרך הסביבה.

כשחשבתי על רעיון זה פתאום התחוור לי עד כמה יש לאדם אחריות, לא רק על עצמו אלא אף על ביתו.

לפני פסח ישנה הזדמנות להתבונן על החיים שלנו, להחליט מה יזדקר מקירות ביתו ומבגדיו של אדם.

יש אפשרות לא רק לעשות ניקיון אביב וניקיון חמץ במובן ההלכתי אלא ניקיון עמוק יותר.

על מה אדם רוצה לקחת אחריות דרך ביתו בגדיו וכליו? איזה אדם הוא רוצה שיראו כשיפגשו את רכושו?

רעיונות אלו מציבים אתגר אחר לכל ניקיונות פסח - לא רק מרדף אחר הלכלוך, אלא בירור ממה אדם מוכן להרפות ולעזוב.

מה כבר לא שייך אצל האדם? אלו ערכים האדם רוצה לאמץ לפני לידת חג החירות?

הבירור הזה הוא בירור לפרט אך גם שייך למשפחה ומעין טיפול וייעוץ זוגי.

הבירור אינו רק בירור טכני פרקטי הוא בירור מהותי, מהי האווירה שזוג רוצה להשרות מתוך קירות ביתם?

איך נותנים מקום לשני בני הזוג בנתינת האווירה של הבית?

מי מוכן לתת מקום לשני?

בהצלחה בבירור ובניקיון ובקביעת הצביון.

שבת שלום

לקריאה נוספת

 

 

 

 

 

 

איפה אפשר לקנות בגוש דן צלחות לשבירה באירוסין,כאלו שניתן לעטהלוחש
חנויות סטייל מקס סטוק והכל בדולראלטלנה
חנויות כלי בית- נעמן, איקאה וכד'בת 30אחרונה


תראו, זוג יוצרים זה דבר מקסים!נפתלי הדג

תשאלו את זלדה או את רחל או אמ.. את טשרניחובסקי!

לעוד פרטים - הציצו כאן

 

"וניצור בגבולות" אמנים סמולניםםםםםעוגי פלצת
😘😘😘
בגבולות 67, כמובןנפתלי הדגאחרונה
😘
בטח נשאלה פה פעם השאלה..פלצור
בנות,
תצאו עם מישהו תוך כדי שירות צבאי?
ואם היציאות שלו לא על בסיס שבועי?
ובנים, יוצאים תוך כדי הצבא?
אם לא יומיות/לקראת סוף שירות - לא יוצאים!!אמבא
למה לך לגרום סתם עוגמת נפש לבחורה?
פגישה פעם בשבועיים שלוש על בסיס קבוע=3/4 דייטים בחודשיים, שזה סתם למשוך קשר ללא תועלת..

וגם בזמן שתםגשו הראש שלך יהיה על עצם העובדה שיצאת מהבסיס ופחות בבן אדם שיושב מולך..

כמובן, שיש חריגים אבל זה דעתי האישית, וזה אפילו לא בסדר מצד הבחור להתחיל מערכת יחסים שאתה לא יכול לתת את מלוא צומת הלב אליה..
תלוי בבחורה ובבחורהמטיילת בארץ

אם הבחור מתכוון להמשיך בצבא מספר שנים אז נראלי שכן כדאי שיצא. 

יש בנות שמחפשות אנשי צבא וקבע כן להן ממש לא יפריע כן היא נכנסות לזה מראש ובהסכמה.

בכל מקרה מכירה מספר זוגות שהבחורים לא רצו לצאת במהלך הצבא ובסוף שכנעו אותם להפגש עם בחורה או שפגשו אחת ובסוף התחתנו איתה במהלך הצבא למרות שאף חשבו לדחות את החתונה לאחרי סיום השרות.

בסוף של דבר זה משתנה בין אדם לאדם ותלוי רק בו. 

לאיטבתה
כי הוא תשב"ר בשבילי

סתם, הקפצתי לך
??פלצור
סליחה על הבורות, מה זה תשב”ר??
תודה..
תינוקות של בית רבןעוד סתם אחד

נראה לי שהיא מנסה להתפז"ם על חיילים בשירות סדיר... 

לקראת סיום, כן.אנונימית1111
כןבתשירות בדימוס
אחת לשבוע גם מעולה מבחינתי
וכשהבת היא תוך כדי שירות לאומי?פנונו...
כבר כמה פעמים סירבו להיפגש איתי מכיוון שאני עדיין תוך כדי שירות...
באמת? איזו השוואה יש כאן בכלל?כמעין הנובע
חחח.. עובדהפנונו...
לא חושבת שהכוונה להשוואה,נפשי חמדה
אלא פשווט לצאת עם בת שירות זו גם שאלה בפני עצמה.
נראה לי שזה בעיקר על רקע הגילחפש
כן. וכן. כמובן תלוי באיזה שלב בצבא..ענבל
לא ממליצהמחדשת כוחות
יצאתי עם בחור שיוצא הביתה פעם בשבועיים,
ואז קרה שאנחנו מתקדמים בזמן אבל לא מתקדמים במספר הפגישות. וזה מרגיש כיאלו יש התקדמות בקשר, אבל בעצם אין,
ואז מצאתי את עצמי פוגשת את ההורים שלו בפגישה רביעית כי עבר כבר חודש בערך, אבל מבחינת הקשר שלנו אם היינו עוצרים להסתכל על זה אז לא באמת היינו במקום כזה מתקדם.
בקיצור זה דיי מסובך לצאת ככה ולבנות קשר שמבוסס על יסודות בריאים.
אם כן יוצאים, אז שזה יהיה בחכמה.
פגישות ארוכות, הרבה פתיחות וכנות, לא לדבר הרבה בטלפון, לנצל כל פגישה, לבדוק שהוא לא עייף....
תודה לכל העונים!פלצור
כן!זוהרת בטורקיזאחרונה
יצאתי עם חיילים ,אחד מהם היה חתום לכמה שנים טובות בקבע,זה קשה נכון,אבל אפשרי.
ולומדים לקחת דברים מיוחדים מקשר מהסוג הזה.
ב"הצלחה!
סקר לבנות המין היפה. האם הייתם יוצאים עם לוחם?חפש
זה משנה תחילת שירות או סוף שירות?
תלוי מה היציאות שלו או כל דבר אחר?
תשובה מהשכל: תלוי בעוד כמה זמן הוא משתחרר ואיך היציאות שלו.הייזל
תשובה מהרגש: תלוי כמה הוא שווה בעיניי... (אבל ייתכן שבשביל התשובה השנייה אני צריכה לפגוש אותו לפחות באופן כלשהו. [קרי: אם יש מישהי שאתה רוצה להתחיל אתה - לך על זה. יהיה בסדר!])
אז אם זה היה שידוך בצורה מסורתית אז לא?חפש
שוב, תלוי. הוא משתחרר בעוד חודש וחצי?הייזל
הוא משתחרר בעוד חצי שנה אבל חוזר בכל סופ"ש?

שמע, כל אחת היא אחרת. מה זה משנה מה אני? העיקר מה שהיא. זה נפלא שאתה לוחם. זה דבר גדול. שלרגע לא יהיה לך פקפוק בכך. (אחוס על החבר'ה ולא אגלוש, רק אומר שרוב הבנות שאני מכירה מקשרות אוטומטית בין קרבי לתכונות גבריות "חיצוניות".)
לגבי הגלישה שלך,פלצור
טעות חמורה שניחשתי שישנה בעולם..
ניחשת? היא קיימת במלוא הדרה. קשה לפספסכמעין הנובע
כן עדן,פלצור
מניין לי לדעת מה בנות חושבות??

האפשרות היחידה שלי זה לנחש.. ואני שמח לשמוע שאני צודק.
בעצםםםם.. אני לא שמח..
שמח? זה עצוב וכלל לא נכון.כמעין הנובע
לדעתן, מי שלא בקרבי הוא לא "גבר" (במובן הסטיגמתי של המילה), חסר תכונות גבריות ושות'.
והפוך?פלצור
מישהו שהוא קרבי מחייב שהוא *גבר* במובן הסיגמטי של המילה?

וכמובן שאני לא שמח, הכוונה הייתה שאני שמח לשמוע שניחשתי טוב. התוכן עצמו בעסה שהוא נכון- שכך בנות חושבות. וברור שזו טעות חמורה וכלל לא נכון לחשוב כך.

כמובן שאני מבין מאיפה הבנות מכלילות כך.
לשאלתך הראשונה- כן. בעיקרון.כמעין הנובע
אבל שלא יהיה פה אי הבנות.. זה לא כל הבנות. כתבתי, מי שחושבות כך, כך הן מאמינות.

למרות שבזמן האחרון, לפחות מי שסביבי וממי ויצא לי אישית להכיר, אם הוא עשה משהו לכאורה מפצץ בצבא אפילו שלא קרבי הוא גם מוערך בעיניהן. למרות שיש על חלקם סטיגמות אחרות אבל נעזוב את זה.
אך לא יודעת אם היו יוצאות איתם.. חלק חלק.


(סליחה על הניסוח המבולגן. בעיה של מצב נתון).
לי בתור בןתפוח יונתן

הייתה תמיד סטיגמה (מכלילה כמובן) שמי שהולך לקרבי לא מספיק מוכשר/חכם בשביל להיות עתודאי.

אני היחידי שהשתרשה לו דעה קדומה כזאת?

כחושבני כמעין הנובע
אכן פעם ראשונה שאני שומעת חשיבה מעין זו
חשיבה מקורית..פלצור
לא חשבתי על זה..

וזה תלוי גם איזה קרבי.....
לא יודע בחיר צריך לזכור מלא דבריםחפש
כמובן שאפשר להסתדר בלי לזכור או להבין לפעמים אבל את הפחות חכמים שולחים בדכ למטבח וכדו
נכון,פלצור
תלוי גם איזה חיר..

גולני גבעתי צנחנים יחידות..
חשיבה של אנשים שעשו עתודהלבב
יש בזה משהו. מענייןכמעין הנובע
באופן אישי כןLevona
ברור שמשנה סוף או תחילת שירות..

יש לי כמה חברות שיצאו עם לוחמים, כשראו שהם בעניין אבל לא רואים את עצמם מתחתנים כשהוא בשירות רוב הזמן ויוצא פעם בשבועיים שלוש החליטו להשהות את הקשר עד שיסיים צבא ואז התחתנו ואחת גם התחתנה בחודשים האחרונים של השירות שלו.

הייתי יוצאת עם לוחם אם היה בעניין של נישואים.

באופן אישי אורח החיים של חייל בקרבי רק יישתלב בצורה טובה באורח החיים שלי כסטודנטית שאין לה יום ואין לה לילה ועם זאת רוצה להתחתן תוך כדי.. לעומת רוב הבנות שמתחתנות תוך כדי פסיכומטרי, שירות או מדרשה וברגע שמתחתנות עם לוחם והוא שם הן מוצאות את עצמן בודדות מאי פעם לעומת הציפיות שלהן להיות כל הזמן ביחד וזה קשה, מאוד! לכן גם תלוי בכל בחורה.. למה מצפה אחרי הנישואין ומה מתאים לה.
חד משמעי לאחופשיה לנפשי
הראשון שהצלחתי להתעניין בו בנושא הזה התגייס לא הרבה אחרי שבררו לי עליו ומבחינת שנינו זה היה לא מוחלט.
גנבת לי תסקר..פלצור
ממש תכננתי מתי שהוא איכשהו לשאול תשאלה הזו..
סוריחפש
אבל לפי כמות התגובות כאן אתה יכול לשאול שוב ואף אחד לא ידע😆
כן!!בתשירות בדימוס
אני גם אוהבת שלא ניפגשים כל יום. פעם בשבוע הכי כיף .(למרות הגעגוע)
את מבינה שעם לוחם זה יכול להגיע לפגישה פעם ב3 שבועות?ותן טל


עם לחדד טיפה את המשמעות, אתם חודש וחצי ביחדאמבא
שתכל'ס זה רק פגישה שנייה..

(כמובן שיש הקצנות לכאן ולכאן, יש קרביים שיוצאים בתדירות גבוה (פעם בשבועיים) ויש כאלה שמקבלים ריתוקים ואז זה בכלל מתארך..)
פלצור
קרעת אותי עם הריתוקים....
מבינה מבינהבתשירות בדימוסאחרונה
אבל זה עדיין לא יגרום לי לוותר על זה.
אבללל הוא צריך להיות ממש מיוחד!!
שנה אחרונה ופחות מכך כן.חלושששש
הייתי יוצאת רק עם אחד לקראת סוף השירותאלטלנה
נניח חצי שנה
אני מרגישה שיהיה לי ממש קשה להיות כל הזמן לבד בביתו לדאוג לו- נוסף לזה שזה עלול לפגוע בקשר
אני חושבת שכןזהר
אני גם יפה!די"מ
תלוי במי היא נלחמת.
הממ בא נרחיב את השאלהשמש אא
ואם זה לוחם שעוש שלושה וחצי חודשים משתחרר ויוצא כל שבועיים אבל המפקדים שלו אוהבים לפנק אותו בשבתות וריתוקים עד צאת הנשמה - הייתן יוצאות?
כןזהר
נראלי שאני אזרום
אישית כן.לא משנה כמה זמן נשאר..מה יעשו הבחורים שיצאוזוהרת בטורקיז

לקצונה?..לא יצאו?..

כמובן שלא מתאים לכל אחת,וחשוב להבין ולהכיר את המערכת הצבאית וכ'ו.

אבל כן זה מאתגר אין ספק,אבל גם לוחמים שמעוניינים להקים בית צריכים לצאת.

אישית כן. ודווקא מחפשת כזה ועוד בקבע או בדרך לשם.המטיילת בארץ


באיזה פגישהמחודשת.

הייתם משתפים את המדויט/ת על חויה רצינית שעברתם בחיים?

 

אני רוצה לשתף אותו רק בשביל להרגיש שהצד השני מקבל אותי כמו שאני!

וכדי להרגיש שהוא אדם רגיש כזה..

אדם חכם שיודע מה ואיך להגיב..

 

אני תוהה לעצמי אם בדייטים מתקדמים זה לא מאוחר מידי.. בקטע של "למה את אומרת לי את זה רק עכשיו?!"

ובשלב מוקדם זה.. למה אני צריכה לספר לכל אחד שאני יוצאת איתו את כל קורות חיי...

3 והלאה. תלוי עד כמה מרגישים נח אחד עם השנייה..חלושששש
את מקבלת את עצמך כמו שאת?אהבה בתענוגים

("קשוט עצמך תחילה" )

 

תשאלי את עצמך מה יקרה במידה שתראי שהוא לא מקבל אותך כמו שאת,

מה זה יעשה לך, ולמה את רוצה לבדוק את זה...

 

הבדיקה שלך (אותו) היא בדיקה חשובה, אבל קודם כל חשוב שאת תקבלי את עצמך כמו שאת, ולא תהי תלויה בקבלה שלו גם אם היא חשובה ונעימה.

 

(אני לא יודעת מה מצבך, רק זרקתי כלל שלדעתי הוא חשוב מגיל 0 - 120 ושהוא תמיד נחוץ ולא נגמר (ולכולם)).

 

תספרי את זה רק כשממש יתחשק לך, ולא משנה מה יהיו המניעים שלך, אבל תהי שלמה עם זה.

את באמת לא צריכה לספר לכל אחד את כל קורות חייך, במיוחד אם הם לא בדיוק פשוטים, ודורשים הכלה.

כשתרגישי שנח לך לספר, תספרי.

כנראה שאם תהי ערנית ונוחה עם עצמך, את תעשי את זה בדיוק בזמן הנכון.

אם תביני את עצמך ב"למה רק עכשיו?!" ולא תשפטי את עצמך, גם הוא יבין... אל תדאגי מזה.

 

 

 

תשתפי ברגע שאת מרגישה שאת רוצה לשתףכל הישועות

ולא מטעמי לחץ של 'אח"כ יהיה מאוחר ויהיה לא נעים למה רק עכשיו". אם תרגישי ביטחון לעשות את זה רק בדייט מתקדם- זה מה שטוב וזה מה שצריך. אין בזה חוקים. תהיי עצמך ותעשי מה שטוב ומה שבריא לך.
ואם הוא באמת אדם רגיש הוא גם לא יבקר אותך על "למה את אומרת לי את זה רק עכשיו".

אני מבינה את הצורך לחזק וכו..חלושששש
אבל יש דברים שצריך לספר תוך זמו סביר מתחילת קשר..
יש עוד מישהו בסיפור..שכחנו?
כמובן אם העניין עשוי להפריע ברמה שעלול לגרום לפרידה מבחינת הצד השני.
העוד מישהו שבסיפור יודע שהוא לאט אט מכיר בן אדםכל הישועות

הוא יודע שלא את הכל הוא יודע עליה מההתחלה ושבהדרגה הוא מגלה עוד ועוד.

אם הקשר לא מתקדם- הוא מודע לזה שהקשר לא כ"כ מתקדם, וגם יודע שבדרך הטבע ההכרות שלו אותה היא לא מאד מתקדמת.

אם הקשר הוא כבר מתקדם- אז גם היא כבר תרגיש בנוח לספר באיזשהו שלב שם.

 

וקשר מתקדם לא נמדד באורך תקופה, אלא באיכות. ולכן אין "זמן סביר" שלפיו צריך לספר.

 

 

לא מסכימה..חלושששש
יש כל מיני עניינים: מחלה, סטטוס, עבר טראומתי שממשיך לנהל את האדם ועוד ועוד...

א"א למשוך עד "שמרגישים" כי זה יכול לקחת המון זמן...ץ
יש שסוגרים עניינים תוך חודשיים- שלושה..

אפשר אולי להמשיך נגיד עד פגישה3-4-5 ואז כבר לספר. .
לא כל דבר אפשר להגיד בכל שלבאהבה בתענוגים

עם כל הרצון וההתחשבות בצד השני.

אני כמובן לא מדברת על סטטוס (גרוש, אלמן וכו') אבל דברים שאין להם באמת נ"מ משמעותית, לדעתי, לא חייבים.

מי שמרגישה שהיא חייבת, שתספר.

אני חושבת כשאת מספיק בטוחה בקשר עצמובטעות נכנסתיאחרונה

אם זה משהו מאוד אישי אבל לא איזו בעיה רפואית (שעליה צריך לספר באיזור פגישה 4)

ואין לך חשק שכל העולם ידע אז הייתי אומרת לספר כשאת מספיק בטוחה בקשר עצמו ולא כבר בפגישה שלישית לדוג' שאז גם אם מאוד כיף לכם ביחד זה עוד לא אומר כלום והרבה דברים נגמרים אחרי יותר ממס' הפגישות הזה...

לא יודעת בדיוק מתי... אבל כשתהיי יותר בטוחה בקשר עצמו.

ושוב, אם את רוצה לבחון רגישות וזה דבר מאוד אישי, אפשר לבחון גם ע"י דברים קטנים יותר ועם זה לחכות

אלא אם כן, לא אכפת לך לספר כי אם ממש רוצה לבדוק אז את יכולה לספר גם יותר מוקדם.

 

אבל סתם כטיפ, אם יש לך דברים אישיים שלא נעים לך שידעו, עדיף לחכות יותר מאוחר (לא שמעתי על בחורים שיגידו "למה את אומרת לי את זה רק עכשיו?!" ואם כן זה מראה חוסר רגישות!!) 

מאשר שתספרי לו ואז זה ירד ותתבאסי שעכשו סתם הוא יודע וכו'...

 

בהצלחה!!