פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1044)

וזה בדיוק מה שקרה

השיקול שלך להמשיך הוא שהמצב עשוי להשתנות. אני לא חושבת שכדאי לשקול שיקולים על פי מה שעשוי או עלול להיות בעתיד. אם היא טובה לך כפי שהיא - נפלא. אם לא - נראה שעדיף לשקול את הקשר שוב.

(לגבי השאלה העקרונית נראה לי שכמענה כללי - לא כדאי, אבל זה כל-כך תלוי בפרטים שקשה לומר.)

באופן כללי- מאוד מאוד לא כדאי להתחתן עם מישהי שאתה עומד לשנות אותה. אתה צריך לאהוב אותה כמו שהיא, ואתם תשתנו ביחד בע"ה. אבל לא לבנות על זה. (אני לא עם ניסיון של נשואה, אבל זה מה שאומרים לי כל הזמן...) והרמה הדתית היא מאוד עקרונית לדעתי. כמובן שזה משתנה, ותלוי מה אתה מגדיר שהיא פחות ממך, אבל אם המטרות שלכם בחיים (מבחינת בית של תורה וכו') לא משותפות, אני חושבת שזה בעייתי במקצת.

בהצלחה!!

לפעמים צריך כמה פגישות

כדי לקלוט את הבנאדם

על אף שבמצבי קיצון,כשמדובר בפערים גדולים-

אפשר להבחין בכך מהר יותר

שתקימו בית גדול בישראל, ותקדשו שם שמים בשלמות.

(אותו אחד ששאלת לגביו, עם הרגש שהיה ופתאום ירד? ושהרגשת שהוא "עוקף" אותך?)

איזה כיף לשמוע!! 

מאחל לכם חיים נפלאים, מאושרים ביחד...

עד 120 עם ילדים בריאים, מדהימים.. 

(: 

אני חושבת שזה לא נכון

היום מאוד מקובל שאתה מגדיר את עצמך בתוך סקלה מסויימת וכך גם יודעים מה להציע לך.

אני הייתי סבורה בעבר שזה שטויות וכו והיו לי הצעות על ספק הזויות ספק הגיוניות

אז עצרתי וראיתי מהן מכלול ההגדרות הדתיות ומה אומרת כל סקלה.

ולפי מה שאני רואה את עולמי הכנסתי עצמי תחת הקטגוריה הזו גם אם לא בהכל זה מתאים לי.  

בוודאי שאין ענין "להגדיר את עצמך"...

תשתדלי, כמו שצריכים כולם, לנהוג כן ממש לפי השו"ע.. ויופי שיש לך מידות טובות, וזה שיש לך שאלות לה', זה לא נורא. תתפללי שישלח לך תשובות. כל מה שלמעלה מאיתנו יש לנו שאלות אליו, כי אנחנו לא בגודל שלו, ק"ו אל ה'... - אז מאמינים בו ועם הזמן גם יותר מקבלים תשובות ממנו.

"ללכת לקניון", לא בדיוק הבנתי מה העבירה.. תלוי מה עושים שם.

ב. הזדמנות מצויינת לברר לעצמך את שאיפותייך (למרות שגם בכך לא צריך "להתקבע". אפשר לעלות עם הזמן יותר).

ג. אם זה בשביל שדכנים - כשאפשר לדבר, תגידי מה שכתבת כאן, או מה שאת מרגישה. אולי יעזור לדייק. כשצריך לרשום "הגדרה", תחשבי מה הכי קרוב אלייך - ואת זה תכתבי. ואכן, מתוך פגישות יקרֶה מה שכתבת... לפי המצב שתהיי בו.

נראה לי חשוב שפשוט שתבררי עם עצמך מי את ולא בשביל הגדרה מסוימת..

אבל..די קשה לצאת עם מישהי שפעם לבושה חצאית ארוכה (ואין מה לעשות הלבוש משנה..)

ושבוע אחר כך באה עם חצאית קצרה כי זה "תקופות"-קצת מבלבל.

למרות שמבינה אותך לגמרי! ברור שיש תקופות ועליות וירידות..תסברי את זה למי שתיצאי איתו..בהצלחה!

לכל אדם יש עליות וירידות. צריך עם הזמן להגיע לאיזון כלשהו אבל זה נורמלי- כולנו בנ"א.

וגם לבחורים "דוסים בישיבות גבוהות" יש תקופות..  

פשוט תסבירי מה שהסברת לנו, וגם מה את מחפשת בבן-זוג וחושבת שיוכל להתאים לך. שדכן אמור להבין שהפירוט חשוב. באתרי הכרויות תוכלי גם לפרט על עצמך קצת בכרטיס ולהרחיב כשנוצרת שיחה ראשונית.

ברור שבשבילך זה כן חשוב שתדעי באיזשהו מקום מה ההגדרה שלך, אבל בהקשר הזה של שדכנים וכו, הם לא מקבלים מידע ככ ככ מפורט לא ממך ולא ממנו. הבעיה שנוצרת היא שעד שלא באמת מכירים את הבנאדם לעניו"ד לא יכולים לדעת את הרמה הדתית שלו באמת.

נכון שקווים כלליים עוזרים ממש לסנן בראשוניות, אבל עם כל זה יכולה להגיד לך שמנסיון אישי מה שחשבתי שאני רוצה מבחינת הפנימיות היה אמור מצד ההגיון להשתקף מבחינת החיצוניות וכך פסלתי הרבה בהינד עפעף. בסופו של דבר החמוד שלי- בתחילת דרכנו- ממש לא היה נראה כמו שציפיתי, אבל יד ה' כיוונה ולא הסתכלתי על זה. והפנים שלו קרן החוצה וזה מה שעשה הכל!  (היום אנחנו חיים באושר ואושר ובלה בלה בלה

לכן לדעתי כן שווה משהו כללי, אבל שלא ינחה אותך בצורה של שחור לבן. ומזה נובע שאת לא באמת חייבת להגדיר את עצמך לגמרי. רק מעט כמו שכתבת לנו פה בהודעה

היה אחלה חג וכיף של שבת!

זכינו לזכות כמה יהודים, בחסדי ד'!

שיהיה קיץ בריא וטוב!

ושהים ייבקע לכולנ"ו...

טיול מדהים עם חבר.

מפגש נפלא עם חברים.

יום פשוט - טוב.

תודה!

את יודעת כמה אנשים קוראים ומתעניינים בפורום הזה?? על כל מקרה שיכתבו פה וממש נראה לך שמתכוונים ספציפית למקרה שלך יש עוד לא יודע כמה שנמצאים בדיוק באותו מצב ממש.

לגוף השאלה, הייתי מגיב כמו בכל שרשור אחר. מה שבטוח- לא נראה לי חכם לשתף את הפרטנר, אולי את באמת טועה וסתם חשדת בו? 

אם זה בזמן קשר וזה הבחור, אז קודם לוודא בפרטי שזה באמת הוא.
ואז נשמע שכדאי לדבר. ולא דווקא מהמקום של הכעס, כמו שמהמקום של לברר למה זה ככה בעיניו.

כלומר לתת לפותח השרשור דרך הסתכלות שונה מהמבט שלך:

"לפי דעתי אפשר לראות את הדברים מזווית קצת שונה..."

"מה אתה חושב לגבי זה שהצד השני עשה את זה בגלל ש..."

"אולי יכול להיות שהצד השני הרגיש... ובגלל זה נהג כך?"

כמו כן, לפי דעתי, בשום פנים ואופן לא לתת עצות או הצעות כי את סובייקטיבית והמטרה של פותח השרשור היא לקבל עצות מאנשים אובייקטיביים.

באופן אישי, לא הייתי מספרת למדוייט ש"עליתי עליו" בפורום. הייתי מחליקה את זה ומשחקת כאילו איני יודעת על זה. יש מצב שהייתי זורקת לו שאני מידי פעם "מבקרת" בפורום, כדי שידע להיזהר אם הוא לא מעונין שאדע על מה הוא מתלבט בקשר ועל מה הוא מתייעץ.

האקסית שלי העלתה שיתוף בדיוק אחרי שגילינו מכר משותף בתור "קטע"...

לא, לא אמרתי לה עד היום ש"עליתי" עליה... והאמת, זה די מפדח לבוא לומר לה "איזה קטע, בדיוק קראתי מה כתבת בפורום..."

דרך אגב, אנשים - אינטרנט זה מקום פומבי - כמו שיש לכם גישה לפורום - גם לצד השני יש!!!

ובדרך כלל הוא לא טיפש והוא מבין שהתכוונתם אליו... (כמובן אם הוא משועמם מספיק להיות בפורום )

בדיוק בגלל זה אני גם לא מצפה מהצד השני שיבא ויאמר לי שהוא זיהה אותי...

ובקשר לאיך שהוא הציג אותך, אולי זה מה שהוא באמת הרגיש והוא היה צריך לפרוק את זה (ומי יודע אם הוא זה שצריך לעשות חשבון נפש... לפעמים אנחנו לא מרגישים עד כמה פגענו בצד השני למרות הכוונות הטובות ו"ההבנה ההדדית". יכול להיות שהוא ציפה למשהו והכל התנפץ לו ברגע, תביני גם אותו...)

זה עלול אח"כ לגרור הקפדות, כעסים, ותסכולים.... (יש סיפורים על בעיות אח"כ אצל הצד שהקפידו עליו בזיווג, פוריות, שלום בית ועוד. ה' ירחם...)

תחשבו אלף פעמים לפני שאתם/ן פוסלים/ות מישהו/י!!!

יש אנשים שסוחבים שנים תחושת החמצה על סתם... לא חבל?!

בס"ד

להבין את דעתו יותר,

למה הוא חושב כך? האם זה האופן הבלעדי שאפשר לתאר את ההתנהגות שפגעה בו?
להציע פרשנות אחרת (תואמת יותר את כוונתך) מבירור כזה אפשר להבחין האם אכן זה המקרה שלך, ואם כן יש מה ללמוד באופן שההתנהגות שלנו מתפרשת...

וגם מן הסתם כדי לאשש או להפריך הייתי מסתכלת בכרטיס אישי ובהודעות נוספות של הכותב בפורום.

בכל אופן בהצלחה

(הטעם שלו יותר) בלבוש האלגנטי. וזה ממש לא רק חוצניקים. גם חליפה מראה על סדר במובן מסוים, רצון לסדר (גם עם חליפה אפשר להיראות זוועה). גם תלוי בסוג החליפה (יש יותר 'אופנתיות' לדוג'). 

ואם הזכרת חרדים אז אצלם מגיל קטן שמים חליפה (מתחת ל-10).

ב"הצלחה

הרוב אולי לא הולכים עם חליפה אבל בהחלט יש כאלה

אין ישיבות שכולם שמה בסגנון הזה (אולי, אולי, כרם ביבנה וישיבת הכותל ככה, בגלל המצאות החוצניקים שמה) הרבה ישיבות מעורבבות

ברוב הקשרים שהיו לי, הבנות הלכו ונראו טוב יותר ככל שהקשר התקדם.

גם כאלה שבהתחלה ממש לא אהבתי את המראה.

חודש זה לא יותר מדי, ואני ממש לא יודע לשים גבולות ולתת שיעורים,

אבל תמשיך, תהנו יחד, תעשו דברים כיפיים, ובעיקר - תשחרר...

משיכה יש? אתה רואה מצב שתהיה? אז זה סימן טוב.

חוץ מזה, היא גם צריכה להיראות טוב בעיניך, שיהיה לך טוב לראות אותה לידך בבוקר.

לדעתי, ואשמח אם יחלקו ויאירו את עיני, אלו שני דברים נפרדים,

והראיה - שאני יכול להימשך לאשה שנראית לא משהו בגלל טוב לב...

שאם מדובר במישהי שאתה מתפדח\ מתבייש להסתובב איתה בחוץ עם אנשים אז זה קצת בעיה..ואני אישית חושבת שיש בזה משהו..

תסתכל אחרי חופש ממנה.

אל תתפשר. בני אדם אינם מלאכים.

תתפלל..

"רוב מי שאני רואה ברחוב, לאו דווקא בהתבוננות נראות טוב יותר ממנה"

אם זה כ''כ מציק אז בטח תרגיש שלא בא לך לפגוש אותה
-ובמקרה כזה כבר אין ברירה אלא לחתוך

בס"ד

מה הסיבות למנוע ממך לעשות את הצעד זה?

אם את מספיק מוכנה אז זה שלא הגעת עדיין לתחילת לימודים לא צריך למנוע ממך את זה. למה זה משנה? אם את מוכנה זה לא משנה אם את לפני לימודים או אחרי.... העיקר שיש לך מוכנות...

השיקולים הטכניים שהעלית כאן הם חשובים (שנה שנייה שמאפשרת לך מסלול מקוצר וכו')

חשוב שתלמדי ותרכשי השכלה/ מקצוע שיאפשר לך לפרנס ותוכלי להגשים את עצמך ולתרום לעם ישראל, להתחיל לצאת עכשיו (ובעז"ה שיגיע בקלות!) עלולה לסכל תכנית זאת ובכל אופן מעט להקשות. (אם אני מבינה נכון החלופה היא ישר להתחיל ללמוד- מה שיאריך את הלימודים ובנוסף יש דאגות של בית שצריך להחזיק מבחינה כלכלית- זה גם חלק מהעניין) 

השנה השניה תיתן לך ניסיון בתחום, עוד זמן להבשיל ולהתבגר, זכויות כספיות שונות (שאם אפשר לקבל- אז למה לא?) וכמובן התרומה לכשלעצמה.

נצלי את הרצון הגדול ונהדר ללימוד (מספרים, משיעורים) על מה הם נישואים ומהי משפחה ואל תדאגי- לחכות שנה שנתיים זה בסדר ובכל אופן הקב"ה תמיד איתך

טוב זה גם תלוי איך ייראה השירות שלך בשנה הנשואה