חזרתי לפני כמה שבועות מ770, אחרי שנת הקבוצה ועוד חצי שנת לימוד (מקוה שיודעים כאן מה זה)
ולאחר כמה שבועות של בירורים, מחר יש לי פגישת שידוכים ראשונה..
אבל.. בחיים שלי לא דיברתי עם בחורה.. האחות הכי בוגרת שלי היא 7 שנים מתחתי, ובתור בחור חבדני"ק דוס לא שוחחתי אף פעם עם בחורה.. (לא מדבר כמובן על דיבור סתמי של כמה מילים כמו עם המוכרת בסופר..)
יש למישהו כאן רעיונות או עצות, עם מה להתחיל. מה לדבר? איזה טיפ או משהו כזה? כמה זמן הפגישה אמורה להיות?
מקוה שהגעתי למקום הנכון.. תודה מראש ולילה טוב...
מבוסס על סיפור אמיתי? (:
תמיד מנסה לדלות מאנשים סיפורים על כל תגובה שהם כותבים
הרבה המליצו לי ללמוד תקשורת... 
תדעי מה ילד יום..
בנתיים זה לא הכיוון.. (:
בחסדי שמיים טוב לי איפה שאני עכשיו.
שפתחת ניק במיוחד בשביל להגיב לי.. 
ותכל'ס סיפורים כולם אוהבים...
(:
סתם, זה היה בשביל משהו אחר אבל אני בעיקר קוראת סמויה
ולגבי סיפורים ברור שזה ממש מעניין אבל זה מרגיש שאתה דולה אותם בכח מאחרים...
אולי פשוט תפתח שרשור על סיפורי דייטים וכך תדלה מהאנשים פה בצורה יותר אלגנטית
משום מה אני מרגיש שאת קרואת סמויה של כל ההודעות שלי.. 
וכן כבר עשיתי שרשור כזה בקטע של פאדיחות בדייטים.
וזה קרה באיזה יום שלי הייתה אחלה פאדיחה חח...
וסתם, אני גם ככה די חדשה פה וגם לא נכנסת כל הזמן....
אני אחד שמתלהב תמיד. את צריכה לזכותלהיות הסמויה שלי... 
נ.ב. ברוכה הבאה..
(:
ויותר מיפה-מקווה שהיא ככה. ותמיד אהיה אליה ככה.איתה.
doraבנות- האם יצא לכם להרגיש/ לראות הבדלים בין דייטים עם חייל שהשתחרר עכשיו לבחור שנמצא בישיבה (אחרי השחרור)?
בנים- האם אתם מרגישים את ההבדל בדייטים שלכם מיד אחרי השחרור לדייטים שהם תקופה אחרי?
אשמח לפירוט
תודה לעונים
כל הפגישות נגמרות בפעם הראשונה
תקופה ארוכה שנפגשים עם כל מיני בנות הפגישה זורמת וכייפית ולכאורה הכל נחמד וטוב בה אבל כשזה מגיע לטלפון שאחרי תמיד שומעים אתה נחמד וטוב והכל אבל.. זה לא מתאים.
משהו פה לא הגיוני למתסכל מאד.
dora
אורחת רק לרגע פשוט חשבתי ששם ידעו יותר לעזור לי...אורחת רק לרגעלא מתנגדת לתגובות גם מפה...
תפוח יונתןתפוח יונתןוואי הפי
את מפתחת היום מתיחויות עם כל הגברים בפורום
מה שמפריע לי זה ההרגשה הזאת שהוא לא מספיק מקפיד ולא מספיק אכפת לו כאילו...
לפי ההלכה נטו אין שום בעיה
ואיך הוא כל השנה? עד כמה אכפת לו? (בלי שום קשר לפסח)
מיליון דולרלך,
אנחנו נפגשים רק מעט זמן, שלוש פגישות.
בפגישה הראשונה לא היית מדי אתה, לא קרצת לי, רק בגלל הנימוס נשארתי לפגישה שניה וגם בגלל ששכנעת אותי.. בפגישה השנייה גם לא היה נראה לי שזה זה, אבל לקראת סופה, הבנתי שאתה בחור זהב. שמאחורי הבדיחות שאתה כל הזמן מריץ, והסיפורים והרצונות, קיים בחור עם אהבה גדולה לחיים, עם שאיפות, עם עמקות משולבת בהומור ובחיוך.
שבוע הבא יש לנו פגישה, תדע, אם זה לא היה כזה מוקדם, הייתי כבר אומרת לך שאני שמחה ברגעים איתך, שאתה מוצא חן בעיני, ואולי היינו מתחילים לדבר כבר על העתיד המשותף שלנו יחד. הייתי אומרת לך שאמנם אתה ממש לא מה שחלמתי, לא מה שחשבתי שארצה, אבל אתה טוב. ולי, כרגע זה מספיק.
אז אם אתה נמצא בפורום פה, (וזה יכול להתאים לכל מיני בחורים בשלב דומה לשלנו,) תקרא מה שאני אומרת, ותבוא לפגישה בידיעה שחיכיתי לה! שבהתחלה לא רציתי אותך, ואני יודעת שאתה רצית בי, ומודה לך ששכנעת אותי להמשיך, כי למה להפסיק? אם נחמד וסבבה, אז בואי נמשוך פגישה או שתיים.. אז אני מחכה לפגוש אותך, להמשיך את הקשר איתך, חולמת על העתיד המשותף. ואם זה לא יהיה אתה, יהיה לי חבל מאד, ואם זה יהיה אתה, אוכל לספר לך בהמשך כמה חיכיתי לפגישה איתך בשלב כזה מוקדם של הקשר אבל לא יכלתי לספר לך..
אז... מחכה לך!
אושר תמידי הצלחות...doraאהבה בתענוגים
הוא צריך להביא גם מנחת תודה לפגישה הבאה?
ענק.
זה התאים למצבי די טוב..
רק לא נראה לי שזה היא.
הכל הולך חלק, הכל מסתדר בהשגחה מטורפת..
הרגשה כאילו ארון הקודש הולך מלפנים... מיישר את כל המכשולים. מעיף את כל המפריעים.
ואז... כשמגיעים לנקודת הסיום. נשאר עוד צעד קטן וזהו הכל סגור...
פתאום... בווווווווווום הכל מתפוצץ.
למהה???
אם זה אמור להתפוצץ, למה כל כך התאמצו לעזור לי...??
ואם זה שלי... למה זה התפוצץ??
לא מובן... 
שלום חברים,
אני מכירה בחור מילדות
אפשר להגיד ידידים טובים(בכל זאת הוא קצת דוס חח)
הבנתי מאנשים שהוא חושב שאפשר ללכת בינינו אבל לא עכשיו כי הוא לא מוכן.
הוא בחור מאוד בוגר והחלטי.
אני חושבת שאם אני אדבר איתו זה יכול לשנות את דעתו ..(לא בקטע לוחץ בקטע של שיתוף!)
כי אחרי הכל אם בחורה שיכולה למצוא חן בעינייך מציעה זה אחרת מאנשים.
זה שונה לחלוטין בין שמישהי מציעה לבחור ששומע מאנשים ..
השאלה מתחילה בלמה אנשים בכלל ביררו מה הוא אומר עליך? הוא מודע לזה שאת בעניין גם?..
כי אם לא זה משנה את המצב לגמרי ..
אם הוא מודע לזה שאת שלחת את האנשים לברר עליו ..והוא דחה בינתיים אין סיבה ללחוץ עליו
אני ידעתי בדיעבד ששאלו אותו ..לא שלחתי אנשים.
פשוט שאלו ואז שרציתי לברר גיליתי שהוא לא פוסל אבל לא עכשיו.
אם הוא בעלך - הוא שווה את ההמתנה.
תעשי את החשבון שלך...
בהצלחה רבה רבה!!
לברר ע"י אותם אנשים כמה זמן הוא צריך, לשיקולך אם יידע שאת שואלת או לא.
רוצה רק להוסיף נקודה, שאם זה מוקדם לו מדי - יש לחשוש ברצינות שמא זה עצמו ישבש את בניית הקשר.
גם קשר שהיה טוב מאוד ובמשך זמן ארוך, אם הוא עולה רמה מוקדם מדי - זה עלול ח"ו לבלבל את הכל...
23
תגיד מקודם את התנאים הכי בסיסיים שלך, למי שאתה מבקש שישאל קודם את הבחורה, שלא יווצר מצב שהיא תגיד כן, ואתה מיידית תפסול.
מעורר שאלות - אולי באמת צריך לחפש מה הסיבה לפסילות.
אני חושבת שזה יקטין את הסיכויים שלך.
שישאלו את שניכם יחד. למה צריך תור?
יש כ"כ הרבה נשואים שיאמרו שלקח להם זמן להיפתח אחד לשני,
ויש המון רווקים שכבר עברו בפגישות,
והרבה יותר קל להם להיפתח, בלי קשר לכמה זה מתאים...
זה לא בהכרח מועיל ויועיל
עיין מיכה ז' ה'
ו"אל תרבה שיחה עם האשה" (אבות)
אם רוצים חיים קדושים
הנ"ל שכתבת חברים משפחה רבנים..
קירבה עם אשה היא לפעמים במניעת הדיבור, בשתיקה, בדממה
הרי שיתופים, הם "מה עובר עלי\עליך" וזוגיות היא הויה חדשה מאוחדת.
שיתופים עוסקים בעיקר ב"עבר" ו"עתיד" והחיים והחוויה הם בהווה..
זו מציאות שלא מכירים כ"כ בעולם הדייטים שעיקרם דיבורים
התלבטתי גם איפה לכתוב "בעיקר לגברים"
זו בחירה איך לחלק את הזמן.
אשה רואה את השיתוף יותר כביחד מאשר הגבר, שבנוי יותר לדממה והקשבה.
ובכללי - רווקים\ות לא מכירים את המציאות המשותפת אז ממילא מחשיבים יותר את מה שכתבת, אך בחיים המשותפים זה אחרת
אני לא חושב שיש לי בעיה כללית לשתף דברים, ב"ה
תודה, בכל אופן.
תרחיב לבימסכים עם יטבתה, בגדול.
תירגע, תנשום עמוק, שתה כוס מים, תחייך.
הכל בסדר איתך, וגם אם פתאום אין לך רגש -
תבדוק אם כלפי אמא שלך יש לך, זה פשוט לחץ.
רד מהשוואות - היא (אשתך) היחידה בעולם. השאר קופות.
[ע' בזוהר הק' בראשית מט:
תָּא חֲזֵי, מַה כְּתִיב הָכָא וַיֹּאמֶר הָאָדָם זֹאת הַפַּעַם וְגו'. הָא בְּסִימוּ דְּמִלִּין לְאַמְשְׁכָא עִמָּהּ חֲבִיבוּתָא, וּלְאַמְשָׁכָא לָהּ (עמה) לִרְעוּתֵיהּ לְאַתְעָרָא עִמָּהּ רְחִימוּתָא. חָמֵי כַּמָּה בְּסִימִין אִנּוּן מִלִּין, כַּמָּה מִלֵּי דִרְחִימוּתָא אִנּוּן, עֶצֶם מֵעֲצָמַי וּבָשָׂר מִבְּשָׂרִי, בְּגִין לְאַחֲזָאָה לָהּ דְּאִנּוּן חַד וְלָא אִית פִּירוּדָא בֵּינַיְיהוּ בְּכֹלָּא.
הַשְׁתָּא שָׁרֵי לְשַׁבָּחָא לָהּ. לְזֹאת יִקָּרֵא אִשָּׁה דָּא הִיא דְּלָא יִשְׁתַּכַּח כַּוָּותָהּ. דָּא הִיא יְקָרָא דְּבֵיתָא כֻּלְּהוֹן נָשִׁין גַּבָּהּ כְּקוֹפָא בִּפְנֵי בְּנִי נָשָׁא. אֲבָל לְזֹאת יִקָּרֵא אִשָּׁה שְׁלִימוּ דְּכֹלָּא לְזֹאת וְלָא לְאַחֲרָא. כֹּלָּא הוּא מָלֵי רְחִימוּתָא כְּמָא דְאַתְּ אָמֵר, (משלי לא) רַבּוֹת בָּנוֹת עָשׂוּ חָיִל וְאַתְּ עָלִית עַל כֻּלָּנָה]
רק עצה, ממי שנכווה קצת:
אתה יכול לקבל אותה לגמרי?
אתה מרגיש מקובל על ידה לגמרי?
מרגיש שאתה יכול להיות הכי עצמך בלי להתנצל?
מרגיש שאתה רוצה לראות אותה לידך כל בוקר?
מרגיש שהיא תהיה האמא הכי טובה לילדים שלך?
אם כן - נפלא, מזל טוב (בהנחה שהכיוון משותף וכו'),
אם לא - יש לכם עוד מה לעבור בקשר...
בהצלחה צדיק! בשורות טובות!
או שלא, לפי זוהר ויקרא י', שהיו בני אדם נוספים. היה דיון כאן לאחרונה..
חוץ מזה, אני לא בטוח שאני רוצה להתחתן עם ג'ירף דו-צדדי
..
הולם במיוחד
מסופר על רב כלשהו (נראה לי שזה הרב ליכטנשטיין, אבל אני לא בטוח; סביר להניח שבכל ישיבה זה מסופר על רב אחר...) שפעם היה סנדק בברית של בן של תלמיד, וכשהגיעו לשם של התינוק האב הטרי לחש לאזנו 'רעי', ואותו רב השתתק למשך כמה שניות בתדהמה גמורה... "אתה בטוח?!".
בכל אופן - גם עם רוזן דו-צדדי אני לא בטוח שאני מעוניין להתחתן...
חייב להסביר אותו עם דוגמאות
בעיקרון זאת שיטה ממש דבילית.הולם במיוחד
עוגי פלצתשם של קבוצה ריקה...
לא המקסימום זיווג
הולם במיוחדלא נורא, יש מצות בפסח כדי לאזן...
אם כי לא נראה לי שזה מסייע לשרידות.
אבל אני מהסבורים שעל חבילת מצות צריכה להופיע אזהרה של משרד הבריאות ("מצות מזיקות לבריאות"), בכל מצב צבירה שהוא (גם אחרי ששורפים אותן בביעור כשל"פ לאחר הפסח).
החיים שלך עצובים.הולם במיוחדאת אוהבת מצות והחיים שלי עצובים?
זה - כל עוד יש מסלול שיפור ברשת השיורית. והוכחת הנכונות לא קצרה עד-כדי-כך.
תרחיב לביבס"ד
ובוחנים את הדברים..
ב"הצלחה.
בס"ד
אז אמרתי אמירה מאוד כללית.
אבל עקרונית אני מאמינה שהיא מתאימה לרוב הדברים..
הרבה מהדברים המסובכים הם כאלה רק כי אנחנו מסבכים אותם
אבל מחר אני לא עובדת בסוף, אז זה מעולה.מוטיבציהשבת! אור! שמחה!
עוד שבוע פסח!
שלום רב,
אני חדשה ואובדת עצות,הייתי רוצה שמישהו יאיר את פניי.
הסיפור קצת ומורכב,ולכן מראש אני מודה מאוד לכל מי שקורא.
אני היום בחורה בת 26,גדלתי בבית עם אימא חד הורית ועוד 4 אחים,הייתה לי אימא מדהימה שגידלה אותנו לבד,ונתנה לנו כל מה שאפשר וכל מה שיכלה כדי שלא יחסר לנו כלום,אבא שלי שהיה מכור לסמים והיה נכנס לכלא כל כמה זמן עשה אווירה מאוד לא נעימה בבית, הרביץ לנו ולאימא שלי עד שאימא שלי החליטה להתגרש ממנו,לפני יותר מ 15 שנה,ומאז אותו רגע אנחנו לא בקשר עם אבא שלי.
כשהייתי בת 18,הכרתי בחור מדהים,התאהבנו,הוא בי ואני בו,ונרקמה לאורך 8 שנים ביננו סיפור אהבה מהסרטים,ובאמת יש לנו עד היום קשר מאוד חזק ואיתן,עם בסיס מאוד יציב שלא ניתן לעירעור.
במהלך 6 שנים הקשר שלנו היה סודי,אני לא סיפרתי למשפחה שלי,והוא לא סיפר למשפחה שלו,מכיוון שהמשפחות שלנו דתיות ואינן מקבלות קשר מסוג. ומכיוון ששנינו היינו סטודנטים במהלך תקופה זו,החלטנו לשמור לעצמנו על סוד זה,וכשנחליט להתקדם צעד קדימה נספר להורים והמשפחות שלנו.
לפני שנתיים,בן זוג שלי סיים את הלימודים שלו,והחליט לספר להורים שלו על הקשר שלנו כדי שנוכל להתחחתן ולבנות חיים משותפים,אך באותו רגע נחת עליי אסון שבחיים לא ציפיתי שיקרה לי,ההורים שלו התנגדו נחרצות לקשר ביננו,ואינם מוכנים בשום פנים ואופן לקבל אותי אל המשפחה שלהם,והסיבה היא אבא שלי,אותו אבא שלא ראיתי מעל 15 שנה,הם מפחדים ששאבא שלי השפיע עליי באיזה שהיא דרך,והם לא מוכנים להכניס לכלוך אל תוך הבית שלהם.
אך כמובן בן זוג שלי לא ויתר עליי,איך שאמרתי מקודם הוא מאוהב בי מאוד,והוא גבר מאוד חזק ואיננו וותרן,הוא נקלע לריבים איתם,הוא הסביר להם בכל דרך אפשרית שהם טועים,הוא ביקש מהם להכיר אותי לפני שישפטו אותי אך הם לא הסכימו בשום פנים ואופן להיפגש איתי,בן זוג שלי שלח דודים שלו לדבר איתם כדי שיוכלו לשכנע אותם לרדת מההחלטה שלהם,אך ללא הצלחה.הם עדיין מאוד מקובעים בהחלטה שלהם,ונראה כי כלום לא מזיז להם,הם פשוט אינם מוכנים לקבל אותי בשום צורה.
במשך שנתיים,בן זוגי שלי היה בריבים עם משפחתו,לא דיבר איתם כמעט,לא אכל בבית בכלל,יצא בבוקר לעבודה וחזר הביתה מאוד מאוחר רק כדי שלא יצטרך לראות אותם,כי הוא מאוד פגוע מהצורה שבה הם מתנהגים כי לא מגיע לנו יחס כזה מהם.
לפני שלושה ימים,בן זוג שלי עזב את הבית של ההורים שלו ורוצה לנתק קשר,כי הוא לא מוכן לוותר עליי ועל האהבה שלנו בגלל סיבה כלכך מגוחכת זאת,ואנחנו נתחתן ונבנה משפחה משלנו בלי העזרה של ההורים שלו.
אני מאוד אוהבת את בן זוג שלי,ולא מוכנה לוותר עליו בשום פנים ואופן,אך האם הצעד שהוא עושה יכול להשפיע על העתיד שלנו ביחד?האם יכול להיות שהוא יאשים אותי במשהו בעתיד?
למרות שאני חייבת לציין שבעיניו אני בעדיפות ראשונה מעל כולם ומעל הכל,ואיננו מוכן לוותר על הקשר שלנו משום סיבה.
אך אני מאוד פגועה מההורים שלו,ונורא כואב לי,שהם שופטים אותי ללא שירצו להכיר אותי בכלל.
מה לעשות?
תודה רבה
אם יש למשפחה שלו איזה רב שהם מחזיקים ממנו וסומכים עליו אולי יעזור שתלכו יחד לרב הזה ותסבירו לו את המצב, יכול להיות שאם הוא ידבר אתם אז זה ישפיע יותר...
בכל מקרה בהצלחה ואשרייך שזכית בכזה חבר נאמן
אני ממש חדש בתחום - השבוע יצאתי פעם ראשונה והיה דייט דווקא די טוב והבחורה חתכה למחרת.
אח"כ בדקתי עוד הצעה והתברר שהיא תפוסה, ולמחרת הציעו לי עוד הצעה שהיתה נשמעת טוב מאוד ולפני שנתתי אישור התברר שגם היא תפוסה...
אני די בבאסה, ואם ככה זה בהתחלה מה יהיה אח"כ
כמעין הנובעאתה צריך להאמין שהבחורה הבאה יכולה להיות אשתך. לא להסתכל על הענין כאילו עומדת לפניך תקופה ארוכה וממושכת של דייטים, ולך תדע איך יהיה.
בע"ה תיפגש איתה, ויהיה טוב.
וגם אם יקח זמן- מה שקורה עכשיו הוא לא מדד למה שיקרה מחר.
מצד שני להיות אופטימי יותר מדי עלול לגרום אם זה לא קורה לעוד יותר באסה...
אתה צריך להגיע לכל פגישה ראשונה במחשבה שיש מצב שאתה עכשיו פוגש את אשתך. אם תברר כמו שצריך לפני כן, ותחשוב ככה- אז אחרי הפגישה הכיוון יהיה להמשיך ותצטרך סיבה טובה למה להפסיק.
אם תגיע לפגישה ראשונה במחשבה ש"עוד אחת, נראה..." אז סביר שלא תמשיך ותצטרך למצוא סיבה טובה מאוד ללמה כן.
תחשוב אתה באיזו גישה יש לך יותר סיכוי למצוא את האחת...
אגב, אלו דברים ששמעתי מהרבנית נעמי שפירא.
מצד שני אם אני מגיע בגישה כזו האכזבה במקרה שהיא חותכת הרבה יותר גדולה!
מסובך מה צריך לרצות לחשוב, ק"ו להצליח לחשוב את זה, וק"ו להצליח לחיות את זה...
כמעין הנובעהמלצה:
תעשה לעמצך רשימה של כל הדברים שהיית רוצה בבת הזוג שלך.
אח"כ תצמצמם אותה לרשימה של 10 דברים
ובסוף- תצמצם לרשימה של 5 דברים, שמבחינתך הם "יהרג ובל יעבור" יעני אם אין בבחורה את ה5 האלה- אתה מראש לא יוצא איתה. ואם יש לה- אז יש סיכוי סביר לקשר רציני.
(חמשת הקריטריונים האלה- שיהיו מהותיים. לא "מתולתלת עם ריסים ארוכים" ולא "לומדת לתואר ראשון". אלא תכונות מהותיות)
שלב שני- לברר היטב על כל בחורה לפי הקריטריונים הנ"ל. אל תצא עם בחורה שמראש אתה יודע שלא ילך כי חסרים לה אחד או שניים מהקריטריונים האלה. זה סתם בזבוז אנרגיה. (יצאתי עם 15 כאלה בערך...אם לא יותר. זה ממש בזבוז אנרגיה)
אם בררת, והבחורה עונה על הקריטריונים- אז מעצמך כבר תצפה לפגישה, וכבר יתעורר מבפנים הרצון לפגוש, להכיר, להיפתח.
והכל- מתוך אמונה, בנחת.
גילוי נאות: אני בתור רווקה עשיתי בדיוק הפוך ממה שכתבתי לך. רק כששמעתי את הדברים האלה מהרבנית שפירא קיבלתי שכל והפסקתי לצאת עם כל הצעה הזויה.
ובסוף התחתנתי עם מי שבאמת הגעתי לפגישה בידיעה שהוא נשמע ממש מתאים ויש סיכוי טוב לקשר הזה.
בררתי הרבה לפני שיצאתי עם זו שיצאתי איתה [השבוע-פעם ראשונה], והיה נראה מאוד מתאים, ונראה לי היה דייט טוב, ודוקא בגלל זה לפני שהתקשרתי למחרת כבר חשבתי על איפה להציע לעשות את הפגישה הבאה, ואז כשהיא אמרה שזה נראה לה לא מתאים, אז זה היה הרבה יותר מבאס...
אח"כ תתחתן...
אם היו לך 3 הצעות בשבוע - מצבך מצוין. הסטטיסטיקה משחקת ממש לטובתך.
יהיה בסדר.
וזה שהבחורה הראשונה חתכה אחרי פעם אחת - זה לא בלתי סביר.
בהצלחה!
"כל ההתחלות קשות?.. "
ככה זה אצלך. תהיה חזק אחינו.
אתה עוד תראה שבסוף אתה תקבל בעז"ה את הכי טובה בשבילך.
וטיפ ממש מהלב -
כל אחת שאתה רואה / רוצה לפני שאתה יוצא, בודק , מברר וכ'ו..
ממליץ שלא יהיו צפיות בכלל. זה מגדיל את איכות החיים פי כמה.
בהצלחה אח יקר..
מקווה שהועלתי..
תמיד!!! הקב"ה ינהל את זה, באופן הכי טוב לך!!!
אח יקר!
ההתחלה קשה,
ואח"כ קשר רציני ראשון שלא הולך קשה,
ואח"כ כשהיא מתארסת קשה...
יש המון קשיים.
אבל העבודה שלנו היא להתחזק בביטחון בקב"ה!
הקב"ה מכוון הכל במיוחד בשבילנו,
ובסוף אתה, ואני, וכולנו נמצא, זיווג הגון משורש הנשמה,
שיגיע בזמן ובמקום הכי מדויקים שהקב"ה יזמן, בחסדו הגדול!
השלך על ד' יהבך, והוא יכלכלך!
באמת שיהיה טוב!
[ואני ממש לא דוס תמים וחייכן שלא ראה כלום בחיים שלו,
אם תרצה קצת פרטים, אפשר באישי...]
בהצלחה רבה בהמשך!
תהיה חזק!
אבל:
א. זה שהיו הצעות עכשיו לא אומר שום דבר לגבי ההמשך...
ב. דוקא בגלל שההצעות היו נראות מאוד מתאימות וטובות זה מבאס שהן תפוסות!
אתה בעצמך מודה שמה שקרה עכשיו הוא לא ערובה לשום דבר לגבי מה שיהיה בהמשך... אז הכל בסדר זה אומר שבהמשך תהיה גם מי שתתחתן איתך...
