פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1107)

אבל עד אז.. אולי כוס עם תמונה? או לוח שהם עם תמונות שלכם?

תלמדו מממנו כל הכבוד, יאלה אם יש עוד מישו שבא לו לשמח אותנו, שיפרגן לעצמו.. 

בהצלחה .. 

(: 

כמה את מעריכה אותו וכו'. תעודדי אותו!

אם את עדיין לא מרגישה בנח להתקשר\ לשלוח SMS וכו'.

גמר חתימה טובה.

חתונה זה באמת עניין משמח, לעם ישראל, למכרים, לחברים, למשפחה, ובוודאי שלחתן ולכלה עצמם!

(יכול להיות שמשהו אחר מביא אותך לידי עצבות?)

היום אני מבין שמה שכתוב "כאילו בנה אחת מחורבות ירושלים" זה לא קלישאה...

אני שמח שמישהו (במקרה הזה זה חבר שלי) קירב את הגאולה

יש את הידיעה שמכניסים לראש ע"י שמיעת שיעורים או קריאה בנושא...

אבל בזמן החתונה.. אתה יודע, זה לא ישר מה שמרגישים... אז פשוט רוקדים בשמחה וחושבים על זה

מתישהו זה נכנס ללב

בית יהודי זה באמת משהו משמח,לעומת חתונות נוצצות מפלסטיק

.

כשרואים חתונה יהודית אני ממש מתרגשת אני מרגישה שה' שם, והוא שמח יחד עם החתן והכלה.

בית יהודי זה דבר מרגש כי זה לפי הכללים של הבורא ואתה מרגיש את השלמות שיש שם.

זה גם חבר שמתחתן וזה חלק מהעם שלך.שעש לפני כמה שנים נערמו במחנות ריכוז וכו'..

זה תחיה 

זה הרה דברים 

זה פשוט משמח עד כלות ריקוד של שמונה שעות (:

כל חתונה והרמה שלה

בעיני זו לא סיסמא ותו לא.. אני באמת מאמינה בזה שכל בית שנבנה מוסיף קדושה לעמ"י ומשמח את השכינה. ודווקא החיוכים שאני רואה נראים לי שמחים "על אמת" ולא מזוייפים.

לא צריך מריבות או ויכוחים כדי שקשר לא יתאים.. זה ממש קיצוני..

אתה יכול לשאול דרך מי שהכיר ביניכם או דרך חבר משותף אם היא רוצה..

אולי היא לא אמרה כדי לא לפגוע? .. סתם שאלה.. יצא לכם לדבר תוך כדי הקשר על הקשר? לפעמים המנגינה שהדברים נאמרים אומרת המוון!! למרות שאחרי חצי שנה זה באמת מוזר..בדכ זה אמור להיות וודאי אחרי חצי שנה.. מלא בהצלחה בהמששך!

בנות אל תנסה בחיים להבין יש כאלו שלא סגורות על עצמן.. 

והבעיה שגם להן אין מושג למה הן כאלו.. 

(:

פשוט מאוד כי לא קיים בחור שהוא בדיוקבדיוק מה שאת מחפשת תתחילי לחשוב מה חשוב לך יותר ומה פחות בבחור

לכן רק כתבתי שאני מסכימה איתו 

אז אולי כדאי שתחפשי איך להיגמל ממנו. אני כותב זאת בשיא הכנות, בלי שמץ של ציניות או לעג.

גם אם הפסקת עם זה לתקופה מסוימת, זה לא אומר שזה לא יחזור.

אם את רוצה לבנות קשר יציב עם בן זוג, תצטרכי לבדוק איך את לא חוזרת לשם.

אבל ברור שלברוח מקשר כזה ולא לחשוב אפילו על צ'אנס!!

וכבר יש לך רגש כלפיו ואת מתגעגעת אליו??

להיות שהוא כמו דמות אב?  

או ממה שהסגרת את עצמך - הוא מסודר. 

אהבה שתלויה בדבר אינה אהבה. 

בזוגות כאלה האישה מחפשת דמות אבא (או כסף- גם אפשרות). יכול להיות שחסרה לך דמות של אבא ?

אם זה דמות אבא בנושא לא הייתה צריכה לרשום זוגיות עם אבא? 

בפרט שהן קטינות 16.17.

ומעט תמימות.. 

גברים זה נובע ממשהו אחר.. 

ולא המקום לפרט.. (: 

80% מתוכם לא כ"כ נכון.. 

כמה שסתם לומדים חומר בפסייכולוגיה.. 

תגידי לו, בצורה נינוחה: תשמע, אני לא מצליחה להוציא מהפה מה שאני מרגישה אליך - 

אבל בעז"ה אחרי החתונה אגיד לך...

יש בזה גם צד חיובי.

באותו רעיון והמלצתי לה בחום. 

שמה שקשה לה לומר בפה. 

יכולה פשוט לרשום אם זה במכתב / סמס / מייל. וכן להוסיף שם שממש היה קשה לה לומר בפה, לכן רשמה. 

ואלה עד היום מברכת אותי .. 

יאללה מחכה לברכה ממך.. 

(: 

יצא לי לפסול הצעות אחרי בירור. יש דברים שהם לא שליליים או חיוביים, אלא עניין של מה אתה מחפש.

למשל, בחורה מחפשת בחור קליל וזורם, והבירור מעלה באופן מאוד חד משמעי שהאדון המוצע כבד ויבש באופן קיצוני. או סגנון דתי שונה מאוד. אפשר לחשוב על עוד דוגמאות.

גם בדברים שהם על סקלה, שעבורם בלי ספק מה שיותר - יותר טוב (חכמה למשל) - לרוב אנשים משתדלים להיות אמיתיים ולא להפריז, ואפשר לקבל תמונה ממש לא רעה.

לפעמים זה חשוב גם לא בשביל להחליט אם להיפגש או לא, אלא לקבל קצת רקע.

היא המפתח.

באמת לגבי סגנונות שונים לא מפריע לי לומר כיוון ש"שקט\ה" או "רועש\ת" וכו' זה לא טוב ולא רע, זה 

פשוט אופי מסויים שלחלק זה טוב ולחלק לא, ולכן מצויין וחשוב לומר בבירורים.

גם לגבי מה ש"צמח בר" אמרה על אורך החצאית- זה לא מרגיש לי בעייתי לספר, כיוון שאלו נתונים יבשים 

בהופעה החיצונית (שאמנם בד''כ מעידים על האדם אך עדיין נתונים חיצוניים) ואם אני יודע שהוא מחפש

חצאית ארוכה ואני לא מספר לו שהיא הולכת עד הברך אני עושה לו עוול.

אני יותר שאלתי על תכונות אופי- ש-וואלה הן לא נעימות. אין לכם איזה חבר\ה שהוא בעיניכם סבבה אבל

היה לכם ברור שעם טיפוס כזה אתם לא רוצים להתחתן (ולכן גם קשה לכם לשמש למענו כמענה לבירורים)?

בין אם מדובר בתכונות שליליות כמו התנשאות או חוסר התחשבות באחר, או סתם התנהגות ודעות שונות משלכם, 

שאתם ממש סולדים מהם ולכן לא יכולים להציג אתזה לאחרים באור חיובי?

לא "בגלל הטעות".

הרבה פעמים חושבים, "אם לא הייתי עושה את הטעות".. דבר מצוי. אבל גם הצד השני מספיק נבון - ויש להניח שאם מבקשים לנסות שוב, הוא מביא בחשבון לא לשפוט לפי אירוע חד פעמי.

אלא שלפעמים לאחד אכן לא נראה מתאים, למרות ש"היה טוב". ואם לאחד לא מתאים - אז לא כדאי גם לשני, למרות הקושי.

בהצלחה.

אפתח בזה -אני כל כך מזדהה איתך!

אל תייסרי את עצמך! נסי לסמן לעצמך מה הדברים המסוימים שאהבת בבחור ותחפשי באחרים, זה מאוד יעזור לך לשכוח אותו בהמשך ויתן לך פתח הלאה.

אני מדברת מניסיון לצערי, להגיד לך שזה משכיח ב100%, עוד לא, אבל אני אחרי שנה מהפרידה, והוא קופץ לי לראש הרבה פחות מבעבר.

אני בטוחה שבע"ה הכל לבסוף יסתדר על הצד הטוב ביותר.

אגב, את כותבת מדהים.

שנה טובה!

בצורה גסה וחסרת פרופורציות?

אז כן. לפעמים הטונים עולים קצת.

זה לא אמור להיות פגיעה אישית נגד אף אחד.

כל זוגיות (חברות) חווה עימותים וויכוחים. זה הבסיס.

אחרי כל עימות שכזה הייתי מצפה מהבחור והבחורה להיפגש כדי לסכם מה קרה ואיך אפשר להתנהל אחרת.

היא הגיעה והתנצלה. פשוט מאוד.

עכשיו מה הקטע של הבחור לא לסלוח?

אכן, זה פגע בו. אבל כל זוגיות טומנת בחובה אתגרים ולפעמים פגיעות. 

לכן יושבים ומדברים על זה. סולחים אחד ולשני וממשיכים הלאה.

חוסת היכולת לעמוד מולה ולקבל את סליחתה מעיד על חוסר בגרות. הוא לא יכול להכיל את השוני של האחר.

מה יקרה כשאישתו תהיה בהריון/אחרי לידה/עם שתי תינוקות, מופצצת בהורמונים עם סף סיבלות נמוך ביותר.

גם אז הוא יאלב כשהיא תתפרץ עליו? הוא לא יוכל להכיל את מורכבות העינין?

יש כאן חוסר התמודדות עם מציאות החיים כמו שהיא. וזו בעיה.

אני חזרתי והדגשתי שמדובר בוויכוחים ועימותים. (כפי שציין @אוריה, בתגובה שלו שיהווה סיבה לפרידה)

לא הפרצויות ספונטניות על בסיס יום-יומי.

כזה^^^ מקרה הוא חריג. אך עלול לקרות. ובשביל זה יש הדברות ותקשורת בריאה ונכונה כשבסופו של דבר- מגיעה הסליחה.

התגובה שלי הייתה על המשפט הזה:  "אני צריך אחת שתריב איתי ותפגע בי?"

בזוגיות יש פגיעות ויש מריבות. מי שחושב שנישואין זה ירח דבש ממשוך חולם בהקיץ.

אם כל מריבה או פגיעה הם סיבה לפירוק החבילה- אז אותה זוגיות נמצאת בבעיה אמיתית.

לא נתתי לגיטימציה לכלום. רק מקום להבנה הדדית ובגרות.

אני הגבתי על משפט פשוט שאמר: "אין לי כוח להתמודד עם מציאות שמורכבת בחלקה מפגיעות ומריבות פה ושם".

זו אשליה.

בקשר להתפרצות הספיציפית- זה נושא אחר.

הרבה בהצלחה!

עמיחי הראה לנו השבת כמה הוא צועק יפה.

ואיך הוא מפרק את התריס של המזגן יפה (פשוט מושך).

ואיך הוא כמעט הפיל על הראש שלו כסא שהיה על השולחן (בגלל הספונג׳ה).

ואיך הוא כמעט הפיל על הראש שלו את הסורק של המחשב.

אחרי הסורק הסברתי לו שזה לא ממש נחמד שהוא מבזבז לה׳ ניסים סתם.

להפיל בשביל לקבל מאבא שלו בדיחה טובה...

היית פשוט אומר לו כבר על הדבר הראשון..

את לא מצפה למישהו שנראה נורמלי אלא מצפה למישהו שנראה יותר טוב מנורמלי. ככה?

אם כך, אז במקרה שרק חלק מהרשימה הזאת מתארת אותי, אני יכול להמשיך בשלי

גם כאן זה אחלה אתר להיכרות. 

ספרי מה את מחפשת, אני בטוח שיהיה הרבה קופצים.

או שזה כבר הייתה כוונת המשוררת?

אבל אולי הגיע הזמן שגם כאן אני אקח ברצינות את ההצעות בניק השני שלי

ברמה העקרונית אין כ"כ הבדל. 

שניהם ברשת. 

שניהם את לא יכולה לדעת מי עומד בצד השני. 

והמליצו כאן על  - שליש גן עדן... (: 

17?

אני לא חושבת שהציפייה שלך ריאלית. גם שם את צריכה למצוא מישהו שיוכל להתאים, וגם שם צריך לברר.

לצאת המון - אבל עם אנשים לא קשורים - לא מאוד יקדם אותך.

שליש נראה לי יותר גדול ומגוון ולכן הייתי ממליצה עליו. יש אנשים שמעדיפים את מתאימים, כי הם מרגישים שהוא יותר ידידותי ופחות מסחרי.

קודם כל,יפה שקיבלת החלטה

דבר שני,לא רוצה לצנן את ההתלהבות שלך אבל

גם באתרי היכרויות-לא בטוח שתצאי כל שבוע כי גם שם צריך לדעת לסנן,

את בטח לא תרצי לצאת עם כל בחור שמתחיל להתכתב איתך

מה שכן..זה בהחלט יכול להגדיל את סל ההצעות ולהפחית קצת את היובש

אני אישית חושבת שמתאימים זה אתר טוב עם אוירה נעימה ואנשים טובים

ושווה לנסות גם את שליש גן עדן כי שם יש מבחר יותר גדול (מצד שני-שם צריך יותר לסנן)

ממליצה להשקיע בכרטיס האישי,לכתוב על עצמך 

זה יכול לעזור לסנן אנשים לא קשורים

וגם לקרב אלייך את אלה שקשורים

המון בהצלחה