פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1106)

שיהיה לך שבוע טוב עם בשורות טובות

 

לא רציתי להרוס את הרצף אתם יודעים ...

איתי תחטפי דיכי שאת ממש לא רוצה אותו,תאמיני לי!

נוכל רק לפתוח שולחן ולבכות יחד.

עדיף מישו אחר...

לא מסתדרים לנו כמו שאנחנו מקווים ומצפים...

ואז זה גורם לנו לעצב,כאב,צער,בכי...

כנראה שהעולם הזה ותוכניותיו זה לא תוכנית כבקשתך

בהחלט לא תמיד.

ולפעמים אין כוחות נפש מספיק גדולים כדי להחליט לשנות.

מורידים את הראש עד שעוברים הגלים.
יש דברים שעדיף לא להתמודד מולם. להמתין שיחלפו ולא לבזבז אנרגיה.

ועד שהיא תעבור,בתקווה שהיא תעבור,אנחנו בנתיים שבר כלי,

מרגישים מרוקנים מאוד,עצובים מאוד,ולא תמיד מצליחים להתנהל בצורה נורמלית.

בס"ד

 

 

 

 

כמובן לשים לב שהשמחה תלך למחשבה של שמחה ואמונה שה' משגיח והכל לטובה כי הכל מאיתו יתברך לגמרי וכל מה שעבר עלינו עד היום באמת לטובה ורק צריך להבין איך!

ולא לקחת את זה לליצנות חלילה.

 

 

עכשיו חודש אלול ואבא שהוא המלך, בשדה.

תתבודדי עימו ותדברי עימו ותשתפי אותו כבת שברור לה שאבא שלה אוהבה ללא גבול וללא תנאי, בתחנונים ובפיוס תתפללי , ובעזרתו תראי התקדמות.

יש לך את מי לשתף?
חברה טובה/ מישהי שיודעת להקשיב?
אל תשקעי עם המחשבות.. לא בריא

בשמחה..

זה לא מעודד שיש עוד כמוני...רק יכולה לומר לך שמזדהה עם כל כאב שלך...

למה להתעסק בזה בכלל? מזה נותן לך?

חוץ מזה-דרוש וקבל שכר;)

אני רגילה להיות מוטרדת יותר ממה שקורה בעולם הזה,

 

אבל ניחא.

 

תהנו עם זה

או כל מיני דברים כאלו?
לא הפחיד?גן עדן,גהנם?

זה לא תמיד יומיומי, אבל יש רגעים או תקופות שמתעסקים בזה.

נראה לי הרב עדס..

צריך לשאול אנשים אמינים שמאד בקיאים בספרותנו הרוחנית האמיתית - האם כתוב משהו.

 

 

אבל - צריך לדעת שהחיים לא מתנהלים על פי זה, אלא לפי השו"ע.

 

ואם אדם נשא אשה - היא אשתו והוא בעלה, ולא אף אחד אחר מ"שורש נשמתו".  בהלכה, שזה דבר ה' ורצונו למעשה, אין שום מעמד ל"משורש נשמתו". כשהאשה אשת-איש, שום "שורש נשמה" לא ישנה את הבלעדיות שלה לבעלה.

 

והרמח"ל כותב, שגם אם היה מיועד לאדם מישהי אחרת - אם יתאמצו מאד, ה' בונה להם "בית חדש".

 

לגבֵּי אם יהיו ביחד למעלה; אם היא תהיה "לבד" למעלה..  יש כאן העברה של מושגים מכאן, למציאות שאינה כאן.

כאן, "לבד", נראה לך מן הסתם נורא ואיום...  מי אומר מה למעלה? אולי כל אחד שלמות בפני עצמו? אולי כולם קשורים ביחד, וזה בכלל לא שייך למה שנמצא כאן? 

 

אז אם זה מאד מענין - אפשר כנ"ל לשאול מי שמאד יודע (ואין הרבה כאלו, אמינים), האם יש לכך מקור.

 

אבל את החיים כאן, חבל לנהל לפי זה. לא לפחד, לא לחשוש. למצוא מי שמתאים, לא לחשוש שמא "פיספסו" אותו. לבנות בית ובכלל את החיים בשמחה ובאמונה בה' שאם עושים רצונו, "שומר מצוה לא ידע דבר רע". תמים תהיה עם ה' אלוקיך.

 

 

 

ומי שטוען שיודע - משקר

אני שמעתי בפירוש מאחד הרבנים המקובלים, כנראה הרב יעקב עדס.. יכול להיות שאני טועה בשםשל הרב..

מי שחי - נמצא כאן.

מי שמת - שם.

אדם חי - גם צדיק וגדול בתורה - אם הוא טוען שיודע מה קורה בשמים- הייתי נזהר בתורתו

הוא או רב אחר..נתן שיעור שלם ובתןך השיעור אמר הרבה גברים, בין היתר, גם את זה. קחו מה שאני אומרת בעירבון מוגבל, תמיד אפשר לטעות גם בהבנה...

ויש להניח שת"ח גדול אכן לוקח ממקורות כאלה.

 

לחכמינו היה מידע גם מעבר לעוה"ז. מתוך תורה.

איך את יודעת שמי שמת מגיע לשם?

 

הרי לא היית שם בעצמך.

רבותי לימדוני שהעולם הבא זה בעצם העולם הזה בשיאו ובהוד קדושתו... ולגבי שאר השאלות - צריך לשאול אנשים שהיו שם, קצת בעייתי משו..

מפורש בגמרא, ולא רק.

הכי טוב זה עם הבעל.

א. קל ובלתי מחייב לומר "פספסנו" - אבל אם היתה אופציה להתחתן איתו, לא הייתי עושָה את זה, כלומר, כבר לא מתאים.. אז זה  לא "פספסנו", אלא שעם הזמן מתברר שלא זה מה שמתאים לך. גם על ילד מהגן, להבדיל, אפשר לומר שהיה פספוס.. אבל אז זה לא שלב של קשר בשל לנישואין.

 

ב. אין כל השוואה בין היחס בנישואין למישהו שהכירו פעם. צריך להשתחרר מהאופציות ה"תיאורטיות" שלא הגיעו לכלל נישואין.

 

ג. באמת מסופקני, אם יש דבר כזה בראש, אם אפשר להתחתן כך. זה לא נראה הוגן כלפי מי שמכירים. למה הוא צריך שלאשתו יהיה בראש שיש מישהו שהיא "אהבה יותר", ושבעצם פספסה אותו?...

 

ד. אפשר לראות מזה, שוב, כמה גדול הנזק של "קשרים" שאינם ממש ממוקדי בירור-נישואין.

אני מבין את פותחת השרשור. זה יכול להיות מישהי שהיתה איתי בסניף או משהי מהעבודה. אז מה לעשות, לא לצאת עכשיו עד שזה יעבור? עד שאשנא את אותה אחת? א'-ב' נכונים בשכל מסכים. אבל ההרגשה לא תמיד מתיישרת עם השכל בין רגע. מה אתה מציע?

אתה מן הסתם מבין שאת "ד", לא כתבתי בשבילה - אלא לטובת אחרים. הרי אין ענין לזרות מלח על הפצעים..

אבל באמת צריך ללמוד מזה גם לגבי מישהו ש"פוגשים בסניף". כי לא מדובר כאן רק על "התאהבות" חד כיוונית במישהו שראתה, אלא שהיה ביניהם קשר. ועל זה אמרתי, שעל אף שלצורך בירור-התאמה בשלב של גיל-נישואין, צריך להכיר אדם, אבל כדאי מאד להיזהר לזכור שזה "ממוקד מטרה", לא סתם "קשרים", וגם לא לסחוב אם אין צורך. 

 

לגבי "ג", זה באמת כאוב ובעייתי. אבל יש גם הצד השני - איך אפשר להתחתן עם מישהו כשבראש יש "החלטה" כזו שתמיד ההוא יהיה יותר.. ח"ו. אז אפשר לעבוד על הענין, להתבונן. וזה קשור למה שכתבתי לפני כן, שבאמת יש בכך אשליה. הרי אינה רוצה בו כיום, לא הית הנשואה לו מעולם - זה לא "ממשי" (ולכן לפעמים גם יותר קל "להזות" על זה..).  אני לא אומר שבהכרח היא לא תנסה. יתכן שאם תכיר מישהו מתאים כיום, היא תראה שבעצם זה לא כמו שחשבה.. אבל צריכה לדעת שהמגמה היא, שלא תישאר תודעה/תחושה כזו. לעבוד גם על פתיחת-התודעה, לא כאילו זו "גזירה", וגם על פתיחת הלב להיכרות חדשה בנתינת סיכוי שהיא טובה יותר ודווקא היא המתאימה.

 

לגבי א-ב, נכון. אני חושב שאם מתבוננים, גם בנקודות "אי ההתאמה", כלומר - שזה באמת משהו ילדותי יותר, בוסרי יותר, ולא באמת מתאים למכלול האישיות כיום - וגם במשמעות של קשר נישואין - שאז אפשר לחוש שבאמת לא היה ממש "קשר" אז, בכל העומק של האישיות - אז קל יותר גם להרגיש ולצאת מזה.

 

ו.. הצלחה רבה לכל מי ש"הסתבך" - וזהירות רבה למי שלא, להבא...

אני לא מאמין שיש אחת ויחידה ואני רק צריך לגלות מי היא.
יש הרבה פוטנצילאיות ומה דיות את "האחת" ל"האחת" זה הבחירה שלנו אחד בשני.
אז מי שאני אבחר בה והיא תבחר בי היא תהיה האחת הכי טובה.

ואפשר לפספס ..אבל זאת לא הנקודה..ואל תחשבי על זה
האחת או האחד שלי אין דבר כזה !! 
כל החיים שלנו , ובמיוחד היהדות ששואפת לכך..שהכל נובע מהבחירה.
מה שתבחרי מבלי תחושה שפיספת , שם המקום שלך...
את בוחרת מי יהיה האחד שלך..רק את..וה' ילך איתך ויעזור לכם בהתחשב שבחרת נכון ומה שטוב לך
ותשדלי לא לעשות השוואות..את לא תצאי מיזה,זה לא עושה לנו טוב להשוות,יש הרבה שיתאימו לך ..לא אחד..
וחוצמיזה לכי תדעי מה היה קורה אם הייתם נשארים ביחד..יכול להיות שהיה יכול להיות מדהים אבל קושי בהבאת ילדים סתם לדוגמא..וזה במילא מצער..השוואות זה לא דבר טוב כי אין לך אפשרות לחיות פעמים במקביל עם 2 אנשים שונים ולהשאוות..אז משווים לעבר , אבל את במילא לא יודעת מה צופן העתיד ..
אל תחשבי על מה היה או יכול לקרות,את בחרת עכשיו תאמיני בבחירה שלך ולכי איתה..לעולם יש דרך להסתדר מעצמו אבל את את הבחירות שלך עושה לבד, תאמיני בעצמך..

ההרגשה שכמה שהכירו אותי,בוכות עד עכשיו שפיספסו.

גם ביחס לאותו בחור

ובהחלט יכול להיות שתגיעי אליו

זה המצב הנורמלי והבריא כשאוהבים מאוד.
ואני משתדל לשכנע את עצמי בזה.שאם מישהי יותר יפה או חכמה היא פחות טובה.

אם כן מתחתנים, זה באמת נכון
בטח ככל שצוברים פזמ בחיי נישואין יחד

אם תהיה מישהי שאני ארגיש שהיה לי איתה יותר טוב, אני אתחתן איתה...

כי לא הכרת אותי..

...

אדם שחי באמונה ונושם אמונה לא אומר פיספסתי ‏,‏ אין דבר כזה פיספוס.‏ הכל זה מאיתו יתברך.
נסטייפלער היה אומר שאדם יכול לפספס את השידוך שלו אם הוא מוריד על שטויות,‏ אבל רק אם זה באמת שטויות..
בהצלחה.‏ לחשוב טוב כי הכל הכי טוב "בשבילי"‏..‏ (גם אם אני לא חושב כך) ‏
‏"אמונה"‏..
בהצלחה רבה שנה טובה.

כנראה מרגיש לך שזה טו מאצ' להתחיל ספונטני באוטובוס

 

סה"כ די בסדר...

לשאול אותו שאלות על הקו שאתם נוסעים בו. 
אם את/הוא לומדים תשאלי אותו איך עושים משהו מסוים (לא חייב להיות קשור ללימודים עצמם).
לפי איך שהוא עונה, תחליטי אם לנסות לגשש בשביל לבדוק.
בהצלחה

להבא..

 

אם זה קורה שוב..

 

נסי למצוא צד ג' שאולי יוכל לברר..

 

וכמאמר הפתגם: "ובאין ציפור שיר - גם חזרזיר הוא זמיר.."

 

ז"א נסי למצוא דרך צנועה ויצירתית..

 

למשל: לכתוב פתק קטן, ולהביא לו לפני 

שאת יורדת מהאוטובוס..

תמיד קראתי פה כאלה ואף פעם לא ייחסתי מספיק חשיבות...

במקרה הכי נורא הוא יתפדח וגם את ואז ישכח את זה עד סוף היום... את בטח תכתבי על איזה פוסט בפורום תצחקי וגם תשכחי..

במקרה הכי טוב אתם תחיו באושר ועושר בטירה קסומה בארץ האגדות...

הרווח מול ההפסד נראה לי משתלם...

( חוץ מזה שבעיני להתחיל ספונטנית באוטובוס זה רדוד אבל זה לא הדיון)

תחשוב טוב-טוב למה נפרדתם. אם יש שינוי במה שגרם לך להוריד, אז יש מקום לחזור. אבל אם המצב נשאר כמו שהוא- מה יגרום לך לא לחתוך על זה גם הפעם?

ואם היא חתכה- אז תנסה להבין מדוע והאם יש מצב להתגבר על זה.

אז תן לזה צ'אנס אחרון

ותהיה פתוח מראש ובכנות לאפשרות של "לא".

בצורה שלא יבין שאני היוזמת..

אני מכיר כמה זוגות שהתחתנו סיבוב שני בהצלחה

ואז מנסים לגשש אם היא בעניין.

אני ממש בעד!

זמן יכול לשנות המון דברים במחשבה,בראיה,בתחושות.

 

בהצלחה!

או מתקשרים להתחנן אליה שנחזור

סתם לא
קודם מבררים דרך צד שלישי טם היא פנויה
ואחר כך הולכים לשיר סירנדה

רק תזהרו מאגרטלים שנופלים
זה כואב

חבר סיפר לי : E

האגרטלים על זיופים ממש כואבים

כי לקבל שיחת טלפון מהבחור בכבודו ובעצמו לא נעים.מניסיון...

אני כן בעד לנסות שוב אם אתה מרגיש שכדאי

 

קיצור שמעי רגע

מז"א לא לאסוף אותך?

אני הייתי בא עד אליך פותח לך את הדלת ושם לך לשתות ונותן לך לאכול בתוך האוטו

ואת יכולה חופשי ללכלך

 

מתי לאסוף אותך ?

סתאם חחח

 

מי לא תרצה להיות כזו מפונקת?
ב"הצלחה... רק שנראה שיוצא מהפורום הזה משהו חוץ מדיבורים.

(ואני חשבתי שלמשיח יש חמור.. חחחח סתם)

נחשוב עליו

אני מעדיפה שיאסוף אותי מאשר ישלם עלי בארוחה..זה סיוט אוטובוסים למי שגר בחור!
בנות בואו נמציא מעין מוסכמה שלפני הדייט לבחורה תיהיה אפשרות לבחור בין טרמפ לתשלום בארוחה ואז נהפוך את זה למשו קונבנציונלי .;)

ואם לא יהיה נעים בפגישה, אז הוא ישלח אותך חזרה באוטובוס?

וחוצמזה, צריך וצריך... מה קורה עם כל הציפיות האלה?! הבחור הציע לך טרמפ? תעני בנימוס לחיוב או לשלילה. הציע לשלם לך על ההזמנה? תעני בנימוס לחיוב או לשלילה. אבל אל תצפי!

כאילו באמת, למה שמישהו זר ישלם לך על ההזמנה? אם זה קשר בר קיום אז זה מאוד לגיטימי, אבל אם זה משהו ראשוני, באיזה קטע את מצפה שהוא יוציא מכספו עליך? וזה ממש לא עניין של נימוס, זה נימוס מעוות. וכנ"ל על הרכב. נורמות שמנסים לייצר, ואם הוא לא עומד בסטנדרט המדומיין אז פחות...

לא, את (לא דווקא את, כל אחת אחרת) לא סינדרלה.

אתה צודק, לא צריך לצפות יותר מידי, ולא ללכת לפי חוקים מוכתבים ויותר לזרום וראש פתוח.
אבל גם מצד שני, יש דברים שכן הייתי מצפה מבעלי לעתיד. ואם לאותו בחור שאני יוצאת איתו עם הפוטנציאל הזה להיות בעלי יש לו אוטו וקובעים באיזור שלי אז למה שהוא לא יעבור דרכי ויעזור לי... לא רואה בזה טרחה אפילו.
כשאני אתחתן בע״ה ארצה לשמוע מבעלי שאם הוא יצא לפני זה עם עוד בנות אז שהוא התייחס אליהן הכי טוב בעולם. זה דברים בסיסיים אפילו. גם לשלם אם זה סכום זול.
וכן אפילו בהתחלה היא צריכה להיות סינדרלה בעינייך, עד שמוכח אחרת והיא חוזרת להיות לכלוכית ואז אתה לא חייב לה כלום. אבל כל עוד יוצאים, והפוטנציאל קיים, אז תתייחס יפה.

שאם זו לא טרחה הגיוני שיאסוף אותך.
לא מסכים שבזה נמדד אם הוא התייחס יפה לכל הבחורות שיצא איתן לפניך.
יחס מכבד לא נמדד בכמה "הוצאתי" עליך (שזה אחלה).

אהבתי את "הסינדרלה עד שלא מוכח אחרת", בכ"א המסקנה של "תתייחס יפה" נכונה גם לדעתי, אבל אני לא מסכים עם ההגדרה.

אני מאמין, שאם תתחילי לנשק את הידיים להורים.
הבחור הבא לא רק יבוא באוטו.
אלא יבוא בטנדר לאסוף אותך !
(;

אנשק להם את היד ואז הנסיך יגיע?
מה ושלא לשמה יבוא לשמה? אחר כך אתחיל לכבד אותם כמו שצריך ואשמור על טון דיבור הולם חחחח
אתה מוזמן לתת לי טיפים, בשני הנושאים

ובלי קשר לנסיך.
הורים זה כמעט מעל הכל.
בחיים לא נדע להעריך אותם,
עד שיהיה לנו ילדים.
ועוד טיפ שיש לי עכשיו- זה שהמיטה כבר רבע שעה מחכה לי. אז אזוז לשינת היופי,(משפטי סנוביות.) שלי.
גוד נייט !
(:

נשמה אני מאוד מקווה שאת מתבדחת כי לא מספיק שהוא נוסע עד אליך,משלם עליך (גם על זה אני לא מסכימה),הוא גם צריך לאסוף אותך? מה השלב הבא?

חחחחחחח סתם אבל מה כזה קשה בזה?
את מגזימה קצת, לקחת את זה בקטע רע.
תקשיבי, עם בחורים שבאו מרחוק הייתי נפגשת באמצע הדרך, אפילו באתי עד אליהם בכיף! אבל אם כבר קובעים באיזור שלי והוא לא בא מרחוק ויש לו אווטווו אז למה לא? עוד 3-4 דק נסיעה.
שמעי לא בקשתי מטוס. אבל בסדר כל אחת וההסתכלות שלה על הדברים.
אה וכשאוספים עם האוטו אפשר לקבוע בפארק ואז אין מה לשלם כלכך

בד"כ הבנות לא מוכנות להיפגש באמצע לפחות מה שאני מכירה, ולכמה בחורים כבר יש אוטו משלהם?

היא בחוסר הגמישות של הבנות לבוא לקראת הבן.
לא בעיתי בכך שהבחורה מבקשת טרמפ ;)
ויש דיי הרבה בחורים, ממה שיצא לי להכיר...

יש בחורות שמתפדחות שיראו אותם ליד הבית עם הבחור לפני שמגיעים לשלב רציני בקשר

אני מבין שהבחורים לא מציעים לקחת בגלל שבדר"כ הבנות לא מעונינות בטרמפ 

אם הם רק היו יודעים שאת מעוניינת אז באמת למה לא?

שזה רק בגלל שלא ביקשתי, ולא מתוך עצלות או חוסר חשק.

בכל מקרה- זה באמת לא כזה נורא חחח סתם שרשור פריקה

איך את מצפה שהוא ידע שאת רוצה?
הגיוני מאוד שהוא יחשוב שאת תתפדחי (אני די בטוח שדיברו על זה פעם כאן והיו בנות שאמרו שזה יפריע להם)
בכללי, אסור לצפות שמישהו אחר יתנהג לפי הנורמות שלך, עדיף לעשות תאום ציפיות ואם לא אז לפחות להבין שיש הבדלים

אבל זה לא שאני אגיד לו תשמע אולי תבוא לאסוף אותי, אמרתי שאני תלויה באוטובוסים וזה לא כזה נוח כי גם האוטובוס לא ליד הבית שלי ועוד כאלה והוא לא הבין את הרמז. וכשזה באמת היה לי קשה לקחת אוטובוס אז ביקשתי ישירות, אבל זה לא היה דייט ראשון חח לא נעים על ההתחלה לבקש ככה

חחח אני לא באה להתווכח עם אף אחד פה.... מעלה נושא שכן צריך לשים לב אליו.

כן יצא לי להפגש עם בנים ששאלו אותי אם אני צריכה טרמפ, ובאו לאסוף אותי. אולי מתוך זה צמחה לי הציפייה הזאת מבחורים. וחוצמזה זה לא שלבחורים אין ציפיות מהבנות. אתם סתם פחות חופרים על זה מאיתנו.

אבל עכשיו הבנתי, בזכות כמה תגובות פה גם, שפשוט צריך לתת לכל אחד להיות הוא עצמו בלי לצפות כלום.

אבל אם כבר אפשר לכתוב פה מה שרוצים, אז שתדעו שתמיד עדיף להציע לבחורה לעבור דרכה ולתת לה את האפשרות לסרב  אבל בלי ציפיות אמרנו 

אני תמיד מציע.
וגם אם אומרת לא.
כי לא נעים וכ'ו אני ממשיך לשאול - בטוחה?
100 אחוז?

בעניין אחר -
ממליץ בחום לצאת עם משיח,
לא רק שיבוא לך עד הבית, גם ינקה לפני זה את הכיסא.

זה לא נכון כי משיח סתם פלרטטן לא רציני

בכל צחוק יש קצת אמת. 

 

אצלו הכל אמת. בפרט שאומר - סתאאאםםם!!! 

 

אגב, יש חדש עם הידיים של אבא/אמא? 

 

בס"ד
ניראה לי שזאת די תפיסה של תרבות המערב.
האישה תכבס תגהץ תנקה את הבית תבשל והבעל יאסוף אותה עם הרכב בדייט ויפתח לה את הדלת...
חוץ מזה זה ניראה לי קרוב מדי ולא נעים לדייטים הראשונים..
האישה מכבסת = לא מובן מאליו = תודה רבה!
הגבר אוסף בדייט אותך עם הרכב(אע"פ שאני די נגד זה רעיונית לפחות בהתחלה) = לא מובן מאליו = תודה רבה!

שזה לא מובן מאליו פתאום

אז תודה לכל הבחורים שם בחוץ שאוספים את הבחורה

אבל אני אישית לא חושבת שזה קשור לתרבות המערב, זה יכול להיות קשור גם לרצון הנחמד שלו.

אבל למדתי שאי אפשר לשפוט ככה מישהו חח

בקיצור, פשוט חם בחוץ, ובחורף יורד גשם.......

שהבחור יאסוף עם האוטו?

בתנאים מסןיימים יש בעיה שי יחוד.

בדקתי גם.
בדרך כלל אין והנסיעות הרגילות לא נחשבות ייחוד, אלא אם כן נוסעים לאיזה מקום חשוך ומסתורי שאין בכלל בכלל אנשים שם כמו מעיין בלילה.

יש לך שבוע וחצי לבדוק אם זה מתאים בכלל.
(מלכתחילה לדעתי לא הייתי מנסה אם אני יודעת שההייתי צריכה לטוס.)
דבר שני זה רק שלושה שבועות.
דבר שלישי, אתה לא צריך להקפיא. ראה ׳קודם כל׳.
דבר רביעי, אל תפסיק עכשיו.... חכה עוד קצת....

ותמסור לה שתהנה..

לימוד זכות- היא סגרה את זה סופית, אחרי הדייט.

לא יופי שנגמר אלא שככה נגמר..... המון הצלחה בהמשך

ואם ילך טוב תמשיכו בקשר טלפוני.

קרה לחברה שלי שהבחור טס לשבועיים וכך עשו.

(לפני כחודשיים התחתנו.)

 

וד''א. מה קשור שחגים עכשיו?

 

 

אני הייתי ממשיך

זה לא סיבה להפסיק

בשבוע וחצי אפשר להיפגש לפחות שלוש פעמים, ולהבין שעומדת מולך בחורה שווה ביותר וששלושה שבועות זה כלום, ברור שתדברו המון ויהיה בסדר...

היא סגרה סופית שהיא טסה רק אחרי הדייט שלהם.

שפתותינו, אני טועה?..

נחכה ונראה

וואו, אני ממש מופתע מהדעה החד משמעית שהושמעה פה.
ליבי אמר לי בדיוק הפוך.
מרתק.

ובהחלט זה הכי נכון לעשות... לחכות... בשבוע וחצי אתה ממש יכול לבדוק אם שי מקום להמשיך או לא..

ואם היא לא כמו הסובבים אותה
מעיד על הרבה אופי

(גם על התוכן)
נראה לי שזה הכי טבעי לדבר איתה על זה

חזקים שיוצרים משם. לגבי הבחורה, תבדוק שהיא אחת עם עמוד שדרה.

[אני אישית חייב הכרת טובה גדולה לקיבוץ לביא, כי כשהיינו מתארחים במלון, הייתי לומד בבית המדרש של הקיבוץ, וזה זכור לי לטובה. גם אמא שלי באה מחו"ל לשנה בארץ, והיא עבדה בקיבוץ יבנה, וזה היה חלק חשוב בהחלטתה אחרי זה, להעלות אותנו לא"י , אז נכון שה'מכללה' תרמה יותר לצד התורני באמא שלי, אבל עדיין אנחנו חייבים הכרת טובה לקיבוץ.]

מה שראית הוא פחות או יותר נכון לגבי כל הקיבוצים הדתיים. ומה שחבר שלך אמר על הפנימיות, זה סוג של ניסיון ליפות את המציאות.

בדרך כלל "הדוסים המשוגעים" שגדלו בקיבוצים, הם באמת דוסים מבפנים, וגם נשארים דוסים לאורך כל הדרך. בתכלס, זה דבר שהוא תלוי אופי.

זה פשוט השתרש אצלם כחלק מהתרבות, יש הרבה פחות מודעות לנושאים כמו שמירת נגיעה, לבוש צנוע וכדומה.
דווקה כן ראיתי שהפנימיות מאוד מועצמת ויש הרבה לימוד תורה ודיבור רוחני, רק שלהם זה נראה הגיוני שזה קטע פנימי ואין בעיה להיראות חילוני בחיצוניות.

אבל אל תביט בקיבוץ. יש אנשים שגדלו בסביבות שונות ומשונות. שא עיניך אל המשפחה, הם עצמם מקפידים? שא עיניך אל הבחורה - היא מקפידה?

אני גם ממליצה לפתוח איתה את הנושא ולהעיר ששמת לב לנקודה הזאת במקום בו היא גרה (בלי דוגמאות ספציפיות כדי לא להפוך את זה לעניין רגשי) ותשאל אותה מה יש לה לומר בעניין - האם זה סותר את התורה ללכת בחוסר צניעות? האם היא מתכננת ללכת ככה לפעמים? בזכות מה היא כן צנועה לעומת הסביבה שלה? ברר איתה את הנושא מתוך דיון הלכתי ענייני, ללא האשמות או עניינים רגשיים אחרים וכך תגיע לסוף דעתה ותוכל להבין מי היא.

אם הוא בעניין של חוזרת בתשובה או לא.

לכל דבר - מבחינת המבט על החברה בה היא גדלה, ומבחינת השינוי שעברה.

אבל אל תכליל. דווקא בגלל שהיא מכירה את זה וגדלה ככה, ונולדה ככה
לא חדש לה שבנות הולכות עם מכנס ובלי כיסוי ראש - והיא עדיין בוחרת ללכת עם בגדים יותר צנועים

קח נשימה, הכרת עולם חדש, יקח לך זמן להתרגל ולעכל את זה

ואם היא דוסית כלבבך אז מה שיזהר אמר

מצווה שכל כך קל לעשות אותה - ובאמת שאין שום בעיה ללבוש ציצית

בס"ד

נכון שהסביבה בה היא גדלה מעט שונה, ובכלל סיטואציה של קיבוץ זה דבר מעט לא שיגרתי, אבל בסופו של דבר זה לא צריך להפריע וזה גם לא יפריע.

אשמח לדבר איתך באישי ולהרחיב יותר.

בנות שמןת חצאית מעל הברך.
הכיסוי ראש שלהם זה סרט...וכו'

שגר במושב ליד יבנה שאת שמו אני לא אזכיר והייתי בהתחלה בהלם מזה שיש שם המון נשים בלי כיסוי ראש,חצאיות מיני,מכנסיים,חולצות בלי שרוולים אצל נשים וכו', אין ספק שבמקום שאדם גר זה משפיע גם אם אתה חריג אבל אני מניחה שאדם בוגר לא משנה פתאום את אורח חייו,אז אין לך מה לדאוג.

בס"ד

היא כבר התחזקה בייחס לשאר, היא לא כמו כולם, אז זה לא פוסל אותה, אלא פשוט כשמתחתנים צריכים לבחור קהילה חזקה שהיא תשפיע עוד יותר. למרות שבד"כ הקיבוצים יציעו הטבות מאוד מפתות שבני הקיבוץ ימשיכו לגור בו, אין שום חיוב כזה. ואם מבקרים את ההורים פעם ב... לא משנה כמה זמן, וגרים בסביבה חזקה, אז אין ממה לחשוש.

חוץ מזה שכמו שהסביבה משפיעה גם הבעל משפיע. ואם הבעל יראה בהתנהגות שלו שחשובה לו צניעות וקדושה, אישתו תלך אחריו!

עדיף לבדוק איך העניינים אצלה כרגע, כי אי אפשר לדעת על אף אחד מה באמת יהיה. 

ומה אם מגיעים למשבר גיל הארבעים ומחליטים שהרבנים מקשקשים שטויות, ואתה צריך לחפש את עצמך? יש כאלה, גם אם הגיעו ממשפחות נורא תורניות, והיו יראי שמים. אף פעם אי אפשר לדעת, והכיוון לאו דווקא יהיה אותו כיוון שהיה בבית. 

הכרתי מישהי שהתחתנה כמסורתיה מינוס, שבעלה פתאום החליט יום בהיר אחד שהוא יהודי למען ישו. היא התגרשה ממנו בעקבות זה, ואז הבנאדם (המאוד יציב....) חזר בתשובה והתחתן בשנית. 

מה שאני מנסה להגיד זה שאי אפשר לדעת לאיזה כיוון הבחורה תשתנה, אם היא בכלל תשתנה, אז עדיף לשאול אותה מה דעתה עכשיו בנוגע למה שמפריע לך.  

בס"ד

רק חשוב לזכור שבכל מקום יש את היוצא מהכלל שלו ולא לפסול מישהי/ו על סמך הסביבה בה הם גדלו, במיוחד כאשר הם שונים ממנה.

מניחה שגם הבנים,

הייתי במקומך שמחה שהיא משם...

אז לעבור לחיפוש אחר שחקן כדורסל מקיבוץ דתי

בתור אישה בוגרת חינוך קיבוצי מהפעוטון ועד סוף היסודי, מבינה מאד את ה"שוק" שלך ואת  חששותיך.

אבל, מהיכרות הנושא וכמי שעברה את ילדותה בחינוך הקיבוצי, ותמיד שונה וחריגה בנוף - תדע שאם הבחורה מתנהגת בדרך שונה, בחרה בנתיב של התעלות והתחזקות - יש לכם כבר בסיס נפלא לעבודה לקשר יחד.

לעיתים יותר ממי שצעדה כמו כולם, ובתוך תוכה הדברים לא בנויים וברורים.

כמובן, כדאי להתמקד בפגישות איתה בעניין, לשוחח על כך ולראות לאן היא ואתה חותרים.

כיום, אני הדוסה לשעבר, נפגשת עם חברה מהקיבוץ ומקבלת רק הערכה ופרגון מהם.

סה"כ לצערנו המצומצמות הקיבוצית צימצמה גם את המרחב שלהם להתפתח תורנית ואישית, ואפילו אין לקרוא לזה חפיפניקות.

 ביחד - תצעדו למטרה הנכונה. בהצלחה!

נניח שתתחתנו ולאחר מכן בעזרת השם יהיו לכם מספר ילדים, האם תוותרו על ביקורים אצל הוריה בשבתות (אפשר להזמין אותם אליכם אבל זה תלוי גם במידת הניידות שלהם), או שתקחו את הילדים לשבתות שבהם כל הסביבה חפיפניקית?

כדאי לבדוק גם את המראה החיצוני של הוריה , אחיה , אחיותיה והגיסים/גיסות אם כבר יש, האם גם אצלם ניכרת החפיפניקיות שאתה מתאר או שהם דומים יותר לבחורה שאתה יוצא איתה.

עוד נקודה שצריך לבדוק זה האם רמת הכשרות ביית הוריה מתאימה לרמת הכשרות שאתה מקפיד עליה. אם בקיבוץ הנ"ל מקובל עדיין לאכול את ארוחות השבת בחדר האוכל הקיבוצי, אז צריך לבדוק גם את רמת הכשרות בחדר  האוכל.

 

יכול להיות שהיא לא שמחה מאיך שמתלבשים סביבה והיא לא רוצה בית כזה ולכן היא בוחרת לצאת עם דוס כמוך  ולא עם מישהו בסגנון של הסובבים אותה. אולי היא רוצה לצאת מהמעגל הזה ויחד איתך תבנו בית כמו ששניכם רוצים.

כמו שרבים כאן כתבו, פשוט תפתח את הנושא לשיחה, בעדינות כמובן.

ולדעתי זה באמת מעיד על אופי חזק. אני מכירה מישהי שגדלה בקיבוץ והרוב סביבה היו חפיפניקים והיא נשארה דוסית, התחתנה עם דוס ועכשיו הם גרים בקיבוץ שבו היא גדלה. היא סיפרה לי שאצלה בשכבה הבנים היו בעיקר החפיפניקים והיום חצי מהם נהיו דוסים מאוד, ברמה שהם לא מוכנים לחשוב על לגור בקיבוץ.

אז לא כדאי להכליל.

אם יש ביניכם קשר טוב ושפה משותפת, והבנה ושאיפות דומות, אל תתן לדמיונות לקלקל.

 

אגב, הלם תרבות יכול להיות גם בין עדות וכד'.

עוברים את ההלם ולומדים לקבל את הסביבה החדשה.

זה גם לא נראה לי נכון לא לבוא להורים כמו שמישהו כתב. להיפך, הילדים צריכים להכיר עוד סוגים של אנשים ויחד עם זה לדעת מה הדרך שאתם ההורים מתווים להם.

למשל, אמא שלי לא הולכת עם כיסוי ראש, ועד שהתחתנתי היא הלכה עם מכנסים.

אז היום הבן שלי שואל אותי למה סבתא לא הולכת עם כיסוי ואני מסבירה לו שהיא הולכת עם כיסוי רק בשבת, וככה סבתא בוחרת לעשות. לא נכנסת איתו לדיונים אם זה בסדר או לא. זו המציאות. כנ"ל כשהוא רואה באזור שלי הוריי שנוסעים בשבת ואצלנו באזור אין מכוניות בשבת. 

אי אפשר לוגם לא נכון לגדל ילד הואקום, כי יש הרבה סוגי אנשים בתוך המגזר.

 

סליחה על האריכות... שיהיה בהצלחה!

גם כשיש פערים מול המשפחה לומדים להסתדר. אחים אנחנו!!

מכבדים אותם ולא בודקים בציציותיהם.אם הם דתיים והאוכל כשר כמובן. די להתנשא!

-הערה- הכותבת ובעלה מקפידים בביתם על מהדרין אך אצל ההורים מספיק כשרות רגילה. חוץ מירקות החשודים בתולעים.

 

ומה- לא לתת לסבא סבתא לבקר?? מה נסגר איתכם?? מרוב דוסיות איבדתם את המשפחתיות הטבעית, שגם היא רצון ה'!!

 

הערה נוספת- הכותבת ובעלה "דוסים" והוריהם- חלקם ללא כיסוי ראש, טלויזיה לא עלינו, וכו', אז מה??? אז סבא סבתא יודעים שככה הנכדים מתלבשים ואף קונים להם בגדים צנועים מספיק, לא יקחו אותם לעולם לבריכה מעורבת, וכו'.

 

הכל מתוך כבוד להורינו, ושימת גבולות איפה שממש מוכרחים.

נישואים זה אמון הדדי
אין לאף אחד אינטרס לשקר או להראות שהוא משהו שהוא לא
תישבו ביניכם על "תיאום ציפיות" ונגמר הסיפור.
זה יכול להיפתר בקלות..

שהן במקור מקיבוצים, ולמדו במדרשת הרובע, במכללה בירושלים ונישאו לבחורי ישיבות, אז תתבגר קצת, היא עכשיו דוסית והיא בנתה את עצמה. למה שפתאום היא תרצה להיות כמוהם?? תשמח על מה שיד, אל תתנשא על אנשי הקיבוץ אלא דאג ליראת השמיים שלך ולהקמת בית של תורה שלך.

בס"ד

הוא שאל שאלה לגיטימית והגיונית וטוב שהוא עושה את הברור הזה. אדם שמגיע למקום עם חיים שונים ואווירה שונה, טוב שהוא שואל את השאלות האלו.

עכשיו צריך להסביר את מה שלא נראה מהסתכלות חיצונית ראשונית.

לק"י

אפשר לתת עיצות בלי נזיפות.
הוא בא להתייעץ כדי לא לטעות....

גם רבקה אמנו לא באה ממשפחה דוסית.. 

אני מישוב דוסי כולם עם כיסוי ראש והמשפחה שלי נחשבת לדוסית מאד בישוב. כשיצאתי עם בעלי הוא שאל אותי אם אלך עם כיסוי ראש. זה היה הזוי בעיני השאלה. ברור שאלך. אבל הוא רצה לדעת חד משמעית את המטרות שלי. וזה גם סוג של הבטחה

יש לך את ה...שרשור הכרות למעלה ..שם כולם נכנסים ורואים אם יש מישהו שמתאים להם ..

ויש אפשרות לכל אחד גם להעלות שרשור בנפרד עם הצעה משל עצמו ו..לא מוחקים לו בעיקרון...

זה יענו מותר...ואז אם יש מישהי זורמת ...אז זה מתגלגל עד החופה

 

לפי מה שהבנתי יש מלא זוגות מהפורום שהתחתנו מהכרות כאן...

שווה לנסות מי יודע?? אולי תמצא פה אחת חסודה עם חולצת כפתורים ומשקפיים ...הכל יכול להיות אחי

בעיקרון צד שלישי

אתה נגיד חושב על מישהי שמתאימה לך

אתה מדבר פה נדמה לי עם אחד המנהלים והם מנסים לגשר בניכם או שאפשר פשוט לשלוח הודעה צנועה

שאומרת שאתה בכיוון ולשאול אם היא גם בכיוון וזהו....

אני מבין שיש פה קהילה שמכירים אחד את השני עד כדי כך שמנסים להכיר יותר לעומק
תודה רבה
חחח נראה כבר מה בדיוק היא תלבש

הפורום נועד בשביל דיונים, פריקות ודברים בסגנון, לא בשביל לשדך.
זה נחמד שיוצאים מכאן שידוכים, אבל זאת לא המטרה של הפורום ולא התפקיד של המנהלים...

לא נוסד למטרה הזאת? יתכן

אבל בהחלט אפשרי..

אני בטוחה שהמנהלים יעזרו לקשר בשמחה (יש פה מנהלים מצויינים ששמחים לעזור)

הגיע הזמן...

ניצל"שת סופית...

.