פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1108)

1) לרוב יש חוסר בגרות גבוהה.

 

2) לרוב אין מספיק אמצעים ממוניים לניהול בית.

 

אם יש לך תשובות לשתי הבעיות האלה כלומר את עובדת כבר עכשיו בעבודה קבועה ומכניסה כמה אלפי שקלים או שיש לך הורים תומכים או כל הכנסה אחרת וכן אם יש לך בגרות נפשית גבוהה ואת חברותית מאוד וכהנה וכהנה תכונות שמצביעות על בגרות ובשלות לחיי משפחה אז מצאי לך חתן ושיהיה במזל טוב.

ואל תבני מראש על זה שהחתן הוא זה שיפרנס אותך, הוא אומנם מתחייב לכך בכתובה אבל אצל זוגות צעירים מאוד (בסטטוס אברך/ חייל/ סטודנט) זה לרוב לא ממש מתאפשר.

טפו טפו לא חסר שום דבר ממה שציינת
חוץ מזה, אנחנו לא בימי הביניים, ואני לא מצפה בכלל שהגבר יפרנס אותי
אני שווה לו
בכל מקרה זה לא ממש קשור,
אני מניחה שאם בו אדם מוכן להתחתן הוא לוקח בחשבון את כל זה, ושאם כתבתי זאת מההתחלה זה כי אני מודעת למכונות שלי לחיים כאלו
תודה בכל זאת

אני מכיר הרבה זוגות שהתחתנו בגיל צעיר ולכן כתבתי את זה.

וגם בגלל שאת מדברת על קרובייך שמדברים ומראה שיש מידה של צדק בדבריהם.

זה לא קשור לימי הביינים, גם היום גברים רבים הם מפרנסים יחידים.

אל תעסיקי את עצמך בעין הרע וכל מיני דברים שלא תורמים שום דבר לאף אחד. תתרכזי בבנייה עצמית שלך כדי שכשיבוא תהיי מוכנה ומזומנה..
בהצלחה!

גמאני בגיל 15 הייתי סגורה על מישו שזה האחד שלי.. ןעכשיו (שנה אחרי) אני צוחקת על עצמי..
בגיל הזה הכל משתנה ממש מהר

בכל שלב בחיים יש בחירה אחרת

מסתבר שהמציאות לא ממש זרמה איתי וכרגע - אין לי מושג מי הוא

תשבי לדבר עם נשואים וגם עם כאלה שכמעט התחתנו.. ותשמעי מהם על כל הקשיים.. ואז תנסי להבין כמה קשיים יהיה לך בגיל כזה..
זה קצת יוריד את הבלחיות שלך.. (מנסיון)

רציתי שאיזה בת תענה ואני יגיד אותך

אחח יאלה לא נורא ננסה פעם הבאה

ואז היית עונה לך בת נשואה

ולא התחתנתי עם מי שאהבתי והייתי בטוחה שהוא האחד שלי בגיל 15

וכשמצאתי את שאהבה נפשי- 
הבנתי למה זה יותר מדוייק לי מאת ה'
וכמה טוב שגדלנו "בנפרד"
וכל אחד התפתח לפי סגנונו

תשקיעי בלגדל את עצמך, להכין את עצמך למידות טובות, ליכולת נתינה ולהצליח להרים בית.
אם זה הוא- זה יקרה גם בעוד 3 שנים

 

אבל תני לי לתת לך מסר לחיים כמה שאת ועוד הרבה לא יסכימו איתי, אל תהיי בלחץ,את בת 15 למען ה' אין לך למה למהר. כל זאת בהנחה שזה לא טרול/ית משומם\ת. 

הוא ישתנה.
גם את תשתני.
אם זה יהיה עדיין רלוונטי שתתחתנו ועדיין שניכם תחשבו שאתם מתאימים זו לזה אז תוכלו להתחתן עד אז לא לדאוג.
בינתיים אתם יכולים לעשות משהו לקראת הנישואין, למצוא עבודה ולהתחיל לחסוך כסף, כי לרוב אצל אנשים שמתחתנים בגיל צעיר הבעיות הכספיות מעיקות מאוד על הנישואין, אם הוא עבר 10 שנות לימוד הוא יכול למשל להתחיל ללמוד להיות חשמלאי או קורסים מסויימים במחשבים, זה מאוד יעזור לכם וגם את יכולה ללמוד קורסים כאלה ואחרים, זה אולי יפתיע אותך אבל זה חשוב הרבה יותר מכל שיעורי הזוגיות שאת לומדת באולפנה ואת כל זה את במילא יכולה ללמוד תוך כדי הנישואין, ללמוד מקצוע יהיה לך קשה הרבה הרבה יותר והבעיה הממונית עלולה להעיק הרבה יותר מבעיות סמי-פסיכואנתרופלוגיות כאלה או אחרות.

ומי סרגה לו את זה?? חח

כאילו דא

קריקטורה בעלון לשבת (לא זוכר כרגע איזה)

שאשה סורגת לבעלה כיפה עם "תפוס"

*שלחו לי

"וגם היא פנויה".
מהממים שניהם

@בקצרה?

@אן_שרלי תודה על ההפניה שרשור ששווה התייחסות

אתה חייב לעבוד בזה, בנאדם. יש לך את זה.

כל עבודה מכבדת את בעליה

דבר עם אדמין...

אחד הדברים...

נהניתי וצחקתי בקול

תחשוב על המתייבשים למיניהם..

אבל גם צרות של עשירים הן צרות, כל אחד כפי עניינו.

תאמץ לעצמך חיוך שהוא בדיוק למצבים כאלו ותסרב בנימוס. אתה לא חייב לאף אחד כלום!

שמישהו שלא באמת מכיר אותך או את התפיסות והרצונות שלך ומציע לך, זה יכול לגרום לאי-נעימויות אם הוא לוחץ ואתה לא בעניין (כי בסופו של דבר הוא בא עם מחשבה שהוא מנסה לעזור, ואתה מנסה להתחמק). חושב שנכון לנהוג בחוכמה ולא לתת להם סיבה לשאול, וזה תלוי באותה הפרסונה - אם מבין רמזים וקולט שאתה דוחה ב"לך ושוב", מה טוב. אם לא... כדאי להגיב בקלילות ובקור רוח (calm/cool בלע"ז), וכמו ש-dora כתבה - עם חיוך ובנימוס
שנה טובה.

והכי הזויים אלה שמנסים להציע לך את אותה הצעה כל חודש וגם מטיפים לך..
צריך להחזיר את העונש מוות לחוק😵

עונש מוות, 'שיפגעו ויבינו'-מאיזה שרשור לאחרונה..

שם, ברצינות.
למה שיירו על אחותי?
למה שחבריי יהרגו ממטענים?
שילכו אלה שלא איכפת להם

בטוח השנה זה יקרה!! אנחנו מאמינים בני מאמינים

תחשבו שנה אחת קדימה, בראש השנה הבא אנחנו כבר נהיה אחרי כמה וכמה הודעות מניקים ידועים פה שמתחילים בסגנון: "בשמחה ובהודיה גדולה לה' יתברך, ... ואני שמחים להודיע..."

בס"ד

אם הוא מספיק פתוח להכיל את המנטליות שלה ואת המשפחה שלה והיא מספיק פתוחה להכיל את ההפך אז בכיף.

עניין של בן אדם והבדלי מנטליות.
כמו השאלה האם תצאו עם אתיופי/ת? או ספרדי/ה?
עניין שמשתנה מאדם לאדם..

לא הייתי פוסלת.

ומשתנה מאחד/אחת לאחד/אחת

למעשה גם "אמריקאי/ת" ... אבל בגדול חושב שיכול ללכת מצוין. בהצלחה.

אני מכיר זוג כזה שנשואים כבר מעל ל30 שנה באושר ואושר. (ומדובר במרוקאי של פעם עם כל הסימנים )

השאלה היא האם חושבים שחתונה זה חיבור בין 2 חלקים דומים ואז ממילא לא צריך לעבוד  כדי להיות זוג טוב או שמבינים שחתונה זה חיבור של שתי אנשים שיש להם הרבה משותף והרבה יותר לא משותף ואז עובדים על הזוגיות כל החיים. אני חושב שהאפשרות השניה יותר טובה. היא אמנם יותר קשה אבל יותר משלימה אותך! 

 

הרבה בהצלחה בעבודה לאורך כל הדרך

אין שום סיבה שזה יהווה מכשול גדול יותר מהבדלי מנטליות אחרים.

אם יש עבודת המידות ונכונות להשקיע בזוגיות- הדדי- אז בהצלחה...

אתה מוכשר ברמות.

כל זוג שיש אצלו את מידת החסד אחד כלפיי השני יצליח

הגיוני שהרגש יבוא בהמשך

בקשרים קודמים זה בא לפני.
ובכל מקרה, גם בלי ההשוואה, כמה זמן צריך לתת לפני שמרגישים?

באמת, תעשו דברים יותר חוויתיים שיכולים לעורר את הרגש.
מה שבטוח זה לא לחכות יותר מידי זמן, זה קשה לשמוע אחרי 3 חודשים שהצד השני לא פיתח רגש.
לדעתי גם יש שלב ודרך לדבר על זה בניכם.

בכלל,אפעם לא הבנתי את הקטע שחוויות יכולות לגרום לרגש להתפתח...
מה יש בהן,בחוויות האלו,שיכולות לגרום לרגש הזה להופיע?
אצלי בכולופן זה לא קרה בדרך הזאת...

ברור שלא תמיד.
אבל כשעושים דברים ולא רק מדברים זה בונה משהו, כמו החברים הטובים שלי זה לא רק בגלל שדיברנו בפנימיה עד אמצע הלילה אלא גם מה שעשינו ביחד.

הלונה פארק זה בגלל האנדרנלין, אומרים שפותח אנשים

יותר צחוקים, צחוק והומור מקרב בין אנשים.
יותר חוויות לדבר עליהן.
אפשר לראות על בין הזוג איך הוא מתנהג שלא בדייט רגיל. לפעמים תנועה אחת קטנה, חיוך, מבט, אמירה יכולה לקרב ולפתח רגש...

אין עניין וגם לא כדאי להיות בקשר שהוא שכלי בלבד (וגם לא בקשר שהוא רגשי בלבד).

אגב, כשאתה אומר יוצאים כבר חודש, אתה מתכוון ליציאה אינטנסיבית של פעמיים בשבוע לפחות, או שאתה מכוון 2-4 מפגשים שפרוסים על חודש?
כי אם זו האפשרות השנייה, אז מאד לגיטימי שלא יהיה עדיין רגש.

לדעתי, ברירת המחדל היא להמשיך, עד שזה תופס, או מעיק.

אתם מנסים לבנות משהו יחד, לא להנות (אם כי ודאי שחלק גדול מהבניין הוא ההנאה). בניה של משהו רציני לוקחת זמן.

 

ולגבי הקשרים האחרים, הם נגמרו בסוף... אל תמהר להשוות. 

 

תחשוב על זה כך: עדיף לנסות לחזק קשר קיים, מאשר לסיים אותו. ואז לחכות עד בוש להצעה נוספת, ולגלות שזה לא מתאים, ולחכות לעוד אחת, ולנסות לבנות קשר מהתחלה... אתה כבר בפנים! לא חבל?..

האהבה שבודקים במהלך בפגישות היא אותה אחדות משותפת שתופיע במהלך חיים שלמים.אותה נקודה של אהבה שמחפשים את הפוטנציאל שלה היא הרבה יותר עמוקה מהשכל.השכל באיזה שהוא אופן בצורה שמתשמשים בו בדייטים הוא יחסית מאוד חיצוני .הוא בודק נתונים מהכי שטחיים ונצרכים שיש עד כאלו דיי עמוקים. אבל עצם האהבה, עצם האחדות , עצם הרגש והפוטנציאל המשותף הוא הרבה יותר פנימי ועמוק ממה ששכל של דייטים מזהה על פני השטח, בסופו של דבר.
אחרי שהשכל מאשר נתונים צריך לתת לרגש שאיתו מתחתנים לדבר, השכל מוודא שאין פה מניעים נמוכים, ושאין פה הסחפות, אין פה התרגשויות שטחיות על ההתחלה, ויש פה פוטנציאל כלשהוא בכללי. לאחר מכן הרגש העמוק והחי פועל.אם הוא לא מופיע והוא לא נמשך לאדם ורוצה אותו, אין התאמה עמוקה ואיכותית, אלא רק שטחית ונתונים של שכל של דייטים שאפשר להתחתן איתם-אבל זה לא החתונה הפנימית והתוססת שמבקשים בחיי זוגיות טובים

קודם השכל צריך לבדוק התאמה בסיסית- אח"כ אפשר (וכדאי להוסיף) מעט רגש.

בהמשך זה יבוא בטבעיות.

כמובן שאם הרגש אפילו לא מתחיל לחשוב להתעורר בחודש הקרוב אולי כדאי לחשב מהלכים מחדש.

דייטים זה כמו שוק
אתה קודם בודק את הסחורה ואז חוזר לקחת משהו שראית לפני ומגלה שכבר לקחו אותו:/

תלמדי/ תקראי ספרים על הנושא לפני שאת נכנסת אליו.
תדעי מה את מחפשת. מהם הדברים שבהם את לא מתפשרת ולהיפך.
אחרת יקראו לך בררנית (כמו האלה שהופכים תעגבניות 100 פעם ולא לוקחים בסוף)

יכול להיות שתגלי שהוא לא מוצא חן בעינייך,

יכול להיות שתמצאי בו תכונות שאת לא אוהבת,

יכול להיות שתגלי שאין לך מושג מה את רוצה מעצמך,

או שבכלל את לא מוכנה להקריב קרבן גדול כ"כ ( =עצמאות) בשביל קשר רציני...

 

יכולות להיות המון סיבות. את בסך הכל צריכה למצוא אותן בתוכך, והמקסימום שמישהו חיצוני יכול לעשות הוא לכוון אותך אל התשובות, ואז יעיל הרבה יותר להיעזר בחברה טובה שמכירה אותך טוב.

 

אחרי שתמצאי את התשובה הגיע הזמן לבדוק - האם זה יכול להשתנות אתו, בקרוב מאוד? (למשל, אם גילית שזה בגלל תכונה שלו - האם את יכולה להכיל אותה? אם גילית שזה בגלל פחד שלך - האם את יכולה למוסס אותו?)

 

אם כן - מומלץ לדבר אתו על זה (מה שמוביל אותך להיכנס 'פנימה' יותר)

אם לא (למשל, גילית שאת לא רוצה בכלל להתחתן..) - מומלץ לסיים כמה שיותר מהר ולעבוד על זה לבד.

 

מקווה שעזרתי מעט.

בהצלחה.

יש הרבה, רק צריך לפתוח את הראש.
אתרים, חברים, עבודות/התנדבויות במקומות ייעודיים, קידום עצמאי (=להתחיל עם מישהי, בלע"ז...).

זה קשה כקריעת ים סוף.

משימה לא פשוטה.

 

בהצלחה!

תזכור שאתה לא מחפש שדכן, אתה מחפש בת זוג..

זה ברור לך, אבל תזכור ששדכן זה אמצעי לא המטרה..

לגן או שתמצא עוד שדכן או שתנסה דרך אחרת

לכול שדכן\ית יש המון במאגר שלהם וזה קשה מאוד,אני ממליצה לך על אתרי היכרויות.

(גם) בגלל זה קשה לי לפנות לפנות ו/או לשמור אתם על קשר

טוב, קודם כל, איזה טוב ה' שהביא אותי להר הבית

ישתבח שמו על כל מה שהספקתי לסיים השנה

על כל מה שלמדתי על כל מי שהכרתי על ניסיון החיים
וכל מה שרשמת לגבי בריאות =]

בהצלחה לכולנו
שהשנה הבאה תהיה מוצלחת לפחות כמו הקודמת

ושהשנה הצלחתי לעזור לבת ישראל שזכתה להקים בית יהודי ולא נמצאת כרגע בכפר ערבי


שהשנה התחתנתי עם בעלי המקסים שמגדל את הילדים שלי כילדיו.

למרות שאני חולה בסרטן אני רוצה להודות גם על זה בגלל שאני משתדלת לחיות בשמחה ולא לבזבז את החיים על שטויות.

וגם אני רוצה להודות לקב"ה על כל הטוב שהוא נותן לעם ישראל ועל החסד שהוא נוהג כלפינו.

שנה טובה!

זהו.

לק"י

סיכום השנה:
נוספו למשפחה שני נכדים חדשים (אחד מהם הוא בני יקירי..הווי אומר שהשנה הפכנו להורים ב"ה).

קיבלתי המלצה לקביעות.

יש לי עבודה מסודרת. ואני ממשיכה עם תלמידים שאני כבר מכירה.


שנה טובה ומתוקה בעז"ה!!

החיוך היה תמיד על פניי. 

וכן על מי שמסביבי. ב"ה.

מצאתי עבודה בתחום שלי, במקום שכיף לי.. ב"ה.

קבלתי את החיים במתנה. ב"ה.

יש לי משפחה הכי מדהימה בעולם. ב"ה. 

 

וכן כל רגע שאנו נושמים זה נס גלוי ! 

 

 

תודה אבא.. 

אני בצבא הקודש של עם הקודש בארץ הקודש, מגן על ערכי הקודש.
בר"ה הייתי צריך להגן על העם בגופי ממש, הזיעה שנשארה מאז על הציצית עדיין נמצאת על המדים שאלבש מחר.
והקב"ה מזמן לי פורומים שבהם קל לפרוק את כמה שלפעמים קשה לי עם המשימות הכבדות שזכיתי שהוא מאמין בי שאהיה מסוגל לבצע, בעזרתו יתברך (לא כאן... אעפ"י שכמובן גם כאן היה אפשר אם הייתי צריך)

יש משהו שהתחדד לי בזמן האחרון- אין רמות של עומק, יש סוגים...

 

אישית, אני נותנת לזה הרבה מקום כי אני יודעת שזה חשוב לי. יש בנות שזה ירגיז אותם. אוליי תחשבי עם עצמך מה את יותר מחפשת. למשל: כשאת מדברת על דברים טכניים, את מחפשת שהוא יענה לך בקלילות או בעומק? יש בנות שרוצות שרק בזמנים שמדברים על דברים מהותיים הוא יענה בכובד ראש וכל השאר הן רוצות קליל.... זה תלוי.. שלא "יכביד" להם ת'אווירה כל הזמן...

אבל, אני יכולה לתת לך דוגמא מעצמי- שאני אוהבת שהכל בכובד ראש. ואני דווקא לא תמיד כזו אבל ככה אני אוהבת.

מצד שני  ובהקשר לשני המשפטים האחרונים שלך- גם חשוב ממש להפריד בין "דיבור עמוק" לבין באמת עומק. אותי למשל מחרפן מדוייטים שעונים ב"שפה עמוקה" ואין מאחורי זה יותר מידי שלפעמים זה קורה לביינישים לעומת כאלו שדווקא לא מדברים במילים יותר מידי עמוקות אבל מדברים מבפנים ומהאמת שלהם. זה מאוד מבלבל אבל עולים על זה בסוף... קיצור- תחשבי מה את יותר אוהבת.

 

את צודקת שיש באמת בעיה עם איך להצליח לשאול את זה בבירורים בצורה מובנת... מזדהה ממש. אם תצליחי אני אשמח לדעת איך ;) 

                                בהצלחה!

כי זה דבר שמשתנה מאדם לאדם אחר.. 

 

למשל אני הכי קליל שיש בעולם, מצחיק,זרמן.. צוחק מהכל. ב"ה.

ואם יש נושא רציני או חשוב. אני נהיה רציני. 

 

 

 

לענ"ד אין שום סתירה בין אדם עמוק לקליל...

או עם אחותך לבין עם מדוייטת דייט ראשון

לא בטוח שלשדכן יש מידע רלוונטי לדייט במישור הזה

איך את יודעת שהוא לא רוצה אם לא דיברו אתו בכלל עדיין? האם לא דיברו אתו ספציפית עלייך, אבל באופן כללי הוא לא מעוניין כרגע בקשר (עם אף אחת)?

לעיתים (אם לא תמיד), מה שנראה בעינינו כטוב ביותר עבורנו הוא לא כ"כ.

הקב"ה יודע מה טוב עבורנו, ואם הבחור הזה שלך - זה יגיע בע"ה.

בהצלחה!

נ.ב אולי אם יציעו לו אותך הוא יחשוב פעם נוספת ואולי כן ירצה לצאת?

ואני כל הזמן מתפללת שאם זה הוא אז שה׳ יקרב אותו אליי. ואם לא אז שירחיק בעדינות....
שישלח לי את הכי טוב בשבילי. שיאיר לי את העיניים.
אני יודעת שלפעמים מה שאנחנו רואים כטוב- אז זה לא בהכרח... אבל אם יש סיכוי אז לפחות לנסות. להסיר ספק. לכן אני מתפללת, ובוכה, ושוב מתפללת.

ולא ידברו איתו עכשיו. אני יודעת.....

והאם הוא פוסל לחלוטין גם לעתיד... ככה לפחות תרויחי שקט

זה סתם לייסר את עצמך.

כשתכירי מישהו אחר זה יעבור..
להישאר תלויים בספק זה סיוט אמיתי.

קומי תעיפי את כל המחשבות מהראש ותצעדי קדימה..
את צעירה ויש לך המון אהבה בפנים ומי שיזכה בך זה האחד שלך שירצה אותך בלי ספקות.

לא משנה... אין לי כוח להיכנס לזה שוב

שכל הגברים השווים שמסתובבים כאן (גם הגברות השוות, אבל מטבע הדברים, אצלן זה יהיה אפקטיבי יותר מן הכיוון ההפוך) יחשבו האם הם מכירים מישהו שווה במיוחד בשביל הבחורה המתוקה הזאת...
קדימה, מבצע לקראת השנה החדשה! אממ, נראה אותי יוצרת כאן פרופיל אישיותי... אוקיי. לב טוב, ברור. וגם חוש הומור וספונטניות. שיהיה חכם, אבל לא "אינטליגנט" (נו, כולנ"ו מבינים למה הכוונה). מישהו שהתורה חשובה לו, ששואף כל הזמן להתחזק. ואולי אני מפספסת, אבל מה 'כפת לי לזרוק... נראה לי מנטליות קצת ספרדית מתאימה כאן.
שמות וכו' - אפשר אליי, ואפשר גם ישירות אליה.
שנה מבורכת וזה...

[אל תאכלי אותי, את פניך, פליז...]

את פניך אבקש תעשי רשימת דברים בשביל הייזל..‎‎

ושינגן על גיטרה!

כל הכבוד

 

ב"הצלחה

לעשות יומולדת בצאת הצום, ושכל ילד יכין ציור/מכתב, בצירוף מתנה קטנה ממש (2₪ כזה) שקשורה לברכה שהוא רוצה לברך. להוסיף משחקים. למשל: משחק הכתרים, (אם את לא מכירה, תפני באישי וארחיב..), בינגו על דברים שקשורים אליה. לדאוג כמובן לקשט את הבית..
ואם את ממש רוצה להפתיע, תדאגו לכך שהיא תצא לכמה זמן וכשתחזור תפתיעו אותה..ק
בהצלחה!!

קניתי לה דיסק וצירפתי אליו פתק ברכה כזה ובפתק לא כתבתי כלום.
כשהיא שאלה למה לא כתבתי כלום, אז אמרתי לה שאם אני יתחיל לכתוב כמה אני אוהב ומעריך אותה אני אצטרך מיליון פתקים, אז עדיף כבר לא לכתוב כלום.
היא מאוד התרגשה..

בהצלחה רבה!

אבל מה זאת ההקפצה הזאת?

וגם מי שטס שיתפלל עליי.

כל עוד מתפללים לקב"ה (ולא חס ושלום לצדיק כזה או אחר) תתפללו עליי.

דוב ירחמיאל בן ורדה דבורה.

שנינו גרים באותה ארץ ואתה דווקא ייתכן יותר קרוב למקום קודשנו

 

בעזרת ה'...בלי נדר אתפלל

אני אשמח שיתפללו עליי.

באומן

רק תגיד מה אתה צריך

אמרה לו: תתפלל שם על זיווג הגון... 

 

 

 

ואני מתפלל לה' שיזכה אותי גם לעולם לא לצאת ממנה, לזכות במידתו של יצחק אבינו...

יעקב ויוסף לא מספיק טובה בשבילך?

אתה משווה את הירידה לדלות של יעקב ויוסף לנסיעה ליכתחילה מהארץ לשם תפילה על קברי צדיקים?
נשמע מדבריך שאתה גם רוצה לרדת לגלות!

יש צד של אמת באמירה ש"בע"ה ראש השנה בישיבה הקדושה והחדשה שאני נמצא בה אי שם בארץ ישראל, מי שרוצה שיכתוב שמות לתפילה"
שהרי כל הדר בחו"ל דומה כמי שאין לו אלוה וכל הדר בארץ ישראל אפילו עובד עבודה זרה - כמי שיש לו אלוה..
אז לאן בדיוק אתם נוסעים להתפלל?!?
הרמב"ן אף מוסיף שכל המצוות שבתורה (ולא רק מצוות התלויות בארץ!) בחו"ל הן רק רמז וזיכרון, וכיקר קיום המצוות, הקיום האמיתי שלהם הוא רק בארץ ישראל

מעולם לא נסעתי לאומן, אני לא חושב שאני אסע לשם אי פעם, ואני לא מבין את אלה שנוסעים לשם.

בסך הכל צרם לי המשפט אליו הגבתי כי יכולים להיות מקרים שבהם זאת תהיה מצווה לנסוע לחו"ל (שליחות, שגרירות, פעילות לחיזוק הזהות היהודית של יהודי התפוצות, עידוד עלייה לארץ וכו'. לא חסר) וזה היה נשמע לי כמו התעלמות בכל אלה.

אז כל המצווה שיכולה להיות בחול זה רק מעין זיכרון למצוות שמקיימים בארץ, במקרה הזה - לדאוג ליהודים בחול ולשכנע אותם לעלות לארץ זו מצווה בשם ארץ ישראל ולמען ארץ ישראל.
וכן, אני גם מתפלל לזכות במידתומשל יצחק אבינו ושלא אזדקק ליסוע לוחל

אל תערבב דרוש עם הלכה.

אם תפרט קצת ותגיד מה לא נכון ולמה.
ונכון,
הרמבן לא דיבר מבחינה הלכתית שכל המצוות שמקיימים בחול הן זיכרון אלא מבחינה רוחנית.. וזה לא מוריד ממה שאמרתי.

וכל הנביאים לא נתנבאו אלא בארץ או בשביל הארץ, מה זה אומר? זה אומר שכל הדיבוא של הקב"ה אלינו - עיקרו תלוי בארץ.כל הקשר שלנו עם הקב"ה תלוי בארץ.
אמנם יש מצבים של גלות, והם אפשריים באופןזמני, ואכן התורה בגלות מצטמצמת לד' אמות של הלכה

אבל ללכת לחו"ל רק בשביל להתפלל?? לא הייתי עושה את זה.
ולא בשביל החשש שאני לא אזכה למה שמשה ואהרון לא זכו - למות וארץ

לא לצאת זה פשוט הפסד. 

בפרט שאתה עדיין רווק.. 

(: 

מה אתה לא חסיד של אומן? 

אני למשל אין סיכוי בעולם שאפגש דרך אתר - כי אני בת ( בנים פחות צריכים לחשוש לדעתי) ו..כי אני די שמרנית באופי..
לגבי חלק ב-אפשר במקביל..
מה הבעיה? תוכל לפרט יותר?

לגבי אתרי היכרויות, קצת קשה לדעת אם מי שאתה מדבר איתו הוא באמת מה שהוא טוען.
לגבי שדכנים, איך שדכן שלא מכיר אותי ידע מה מתאים לי? אני רציתי שחברים שמכירים אותי יציעו. אבל בשש שנים האחרונות לא קיבלתי שום הצעה מחברים, חוץ מאחת ממשהי שאני מכיר ואני לא בטוח לגבי טיבה ומה המניע (סליחה על הניסוח).
לגבי חלק ב' - אני מרגיש שאם אני לא מצליח בזה, איך אני יצליח בהיכרויות.

א זה הגיוני ואפילו טבעי

ב. החבר הכי טוב שלך בחיים צריכה להיות אישתך- החצי שלך, אז אתה לא צריך להתבאס מזה שאין לך חבר קרוב (למרות שזה כן חשוב) לפעמים עצם זה שאין חבר קרוב גורם לנו לרצות יותר להתחתן- וזה מה שה' רוצה...

אז בהצלחה לנו ;)

אבל כל פעם שאתה מנסה להיות בקשרי חברות טובים עם חברים, וזה לא הולך אתה מתחיל שגם עם הצד השני זה לא ילך. אז אולי לא כדי לנסות. 
היו כמה פעמים שנסתי להיות בקשר עם משהי (אבל בלי להגיד ישירות) ואפילו פעם אחת דבר צד ג'. אבל בכל הפעמים זה אפילו לא התחיל משהו.

חבל לחכות לחברים, המיוחד אם אין לך כאלה

חברים חושבים על טרדות החיים שלהם ולרוב אין להם זמן לחשוב עליך

ואפילו אם כן יכול להיות שאף אחד מהם לא מכיר את אשתך לעתיד, ואז מה, תפספס אותה?

 

שדכן שזו העבודה שלו והוא מקבל כסף על כל שידוך שהצליח גם מנסה יותר, ולכן יש יותר סיכוי להצעות

(וגם לשדכנים צריך לנדנד מדי פעם. מצב שבו אין לך הצעות שש שנים הוא לא תקין! אתה חייב למנוע מצב כזה אם אתה רוצה להתחתן)

כשאני ראיתי שאף אחת מחברותי לא מציעה לי הצעות פניתי לשדכנים מרחבי הארץ, וב"ה שכך, אם הייתי מחכה שחברות יציעו כנראה שלא הייתי נפגשת עם בעלי לעולם, כי אין לנו ממש חברים משותפים

 

אתה פשוט צריך להגיד לשדכן מה קווי האופי שלך בדגש על החיוביים (לתאר את האמת כמובן ולא להמציא כי על פי זה הוא מנסה להתאים מישהו שיתאים לך) ואם יש דברים שחשוב לדעת עליך, ויחד עם זה מה אתה מחפש. הרבה פעמים אתה יודע הרבה יותר טוב מכל חבר שלך מה מתאים לך, כך שאם תגיד את זה לשדכן הסיכוי שהוא יציע מישהי מתאימה יותר גדול מאשר חבר שלא יודע מה אתה מחפש באמת.

 

לפחד מאתרים באינטרנט דווקא מובן, אתה לא יכול לדעת מי נמצא מולך וזו יכולה להיות תרמית.

 

ב. תנסה לחשוב אם היה לך חבר טוב בעבר. חבר טוב זה לא חבר שמבלים איתו, אלא חבר שאתם יכולים לדבר על דברים עמוקים ואחד עוזר לשני. תבדוק גם אם יש לך או שיצרת בעבר קשר אישי עם מישהו (אח, אבא, אמא) ואם באמת השקעת בשביל האדם הזה שהיית בקשר איתו.

אם אתה יודע על משהו מזה זה אומר שאתה מסוגל ליצור קשר עם מישהו רק שלא פגשת עדין את הבחורה המתאימה

אם מעולם לא היה לך שום קשר אמיתי ועמוק עם אף אדם, תבדוק אם זה סתם כי לא פגשת אף אחד שמתאים לך או שבאמת יש לך חסימה מול אנשים

כי אם זה נובע חלילה מחסימה חשוב לפתור אותה כמה שיותר מהר כדי שכשתיפגש עם אישתך תוכל ליצור איתה קשר

(נכון שקשר עם אישה שונה מכל קשר בעברך, אבל עצם העובדה שהיה לך קשר מוכיח שבעז"ה תוכל ליצור קשר גם בעתיד. אבל אם לא היה לך שום קשר כדאי שתבדוק ממה זה נובע ואם לא זה מה שמפריע לך להתחתן)

היו כמה כאלה בשנה האחרונה אבל לא מספיק עמוק.

אצלי גם המצב דומה והבנתי שאם לא אברר למה אני לא מצליח לפתח קשרים עם חברים- אז כנראה שלא אוכל לפתח קשר עם המיועדת.

לאחר טיפול עם סוג של יועצת/ עו"סית הבנתי ממה נובע העניין והתחלתי לעבוד על זה = בתקווה שהקשר הבא שלי יהיה מלווה בחתונה.

אבל אני עדיין לא מרגיש ורואה שיפור

א. בוודאי שזה הגיוני, לא חסר שדכנים שקרנים שרק ירצו את הכסף שלך וישחקו איתך חבילה עוברת מבחינת הצעות העיקר שלא תבכה שהם לא מביאים לך הצעות אני מכירה כמה שכאלה שחושבים שהם יודעים יותר טוב ממך מה הקריטריונים שלך וזה בעיה . לגבי אתרי הכרויות זה גם אותו חשש כי גם שם לא חסר שקרנים.

ב. אני חושבת שכן, אם לא יהיה לך עם מי לבלות אז עם בת זוג זה יהיה לך יותר קשה.

א. בוודאי שזה הגיוני, לא חסר שדכנים שקרנים שרק ירצו את הכסף שלך וישחקו איתך חבילה עוברת מבחינת הצעות העיקר שלא תבכה שהם לא מביאים לך הצעות אני מכירה כמה שכאלה שחושבים שהם יודעים יותר טוב ממך מה הקריטריונים שלך וזה בעיה . לגבי אתרי הכרויות זה גם אותו חשש כי גם שם לא חסר שקרנים.

ב. אני חושבת שכן, אם לא יהיה לך עם מי לבלות אז עם בת זוג זה יהיה לך יותר קשה.

שהכסף הוא רק פרנסה ותמריץ והעיקר בשבילם והם משתדלים לחשוב רק מה שמתאים

צריך פשוט לפנות לשדכנים לפי המלצות ולא לסתם אדם שמציג את עצמו כשדכן

מגיע להם כסף אני מאוד מאמינה בזה, אבל תתפלא שגם על שדכנים שיש עליהם המלצות אני ראיתי את מה שציינתי

אני מקווה שיהיה שיפור. 
אני מרגיש שיש צורך בחבר טוב שאני אשב איתו והוא יקשיב לי ויעץ בהתאם.

את אומרת שקורה לך משהו מוזר עם גברים נשואים או שהם נחמדים מידי והם לא יראי שמים. או שהם שונאים אותך בד"כ אלה היראי שמים. והרווקים הם דווקא נחמדים. 

ואת שואלת מה יכולה להיות הסיבה. 

 

באמת שאלה מסוג השאלות שרוב האנשים יעדיפו לענות מה אכפת לך מה הסיבה. זאת זכות להיות נחמד אלייך מי שבוחר להתייחס לא יפה זה באמת לא נעים אבל בעיה שלו. תתקרבי לאנשים שכיף ונחמד לך להיות לידם. 

 

בגלל שזה כנראה מטריד אותך כי בחרת לכתוב. אז יכול להיות שצריך להכיר קצת יותר את הסגנון של האנשים. לפעמים אנשים שהם יותר דתיים סגורים (את יכולה לקרוא לזה יראי שמים) בד"כ נוטים להיות פחות בקשר עם נשים ועם רווקות בכלל. זה לא אישי נגדך, אולי הם לא נחמדים אבל הם לא שונאים. 

 

מקווה שעניתי...

אולי תוכלי לכתוב למה זה מטריד אותך?

ונוכל לענות יותר.   

 

veze muzar... em lifamim nechmadim vepitom sonhim oti... ani mitlabetet im ze mashu sheani yechola leshaper... ani lo tzricha sheyihiu nechmadim... aval gam lo sonhim

אבל זה כן יכולה סיבה לגברים נשואים לשמור על דיסטנס בשביל לא להמשך אלייך בטעות או בשביל לא לגרום לנשותיהם לקנא.

stam banim nimshachim elay... aval ze meod muzar. velo niraa li shezot asida lifamim ze cvar maaliv oti....a...

לפעמים זה גם קורה לי שאני מדברת עם בנים וצוחקת וזה ואז נופל לי האסימון שזה לא בסדר סתם ככה לדבר ויוצא שאני מתרחקת... אולי זה קורה להם גם ככה? אולי משהו בהתנהגות שלך משדרת פתיחות?
אני מדברת גם על עצמי כן? לא חייבת לענות..

(אני יודעת שזה קשה לקרוא ככה אבל המנהל לא מתקן את זה)
שמתי לב לתופעה מוזרה.קורה לי עם גברים נשואים שני דברים. או שהם נחמדים אליי מידיי (לא יראי שמיים) או שהם שונאים אותי... זה קורה בעיקר כשאני מתארחת או בשיעורים (ככה זה היראי שמיים) הרווקים לרוב נחמדים אליי...
מה יכולה להיות הסיבה???



זה בסדר?

אם זו היתה בעיה הערוץ כן. אבל כשזו בעיה במכשיר הםרטי שלך את צריכה ללכת לטכנאי בצידה וייעוץ של מבינים הדבר לא עוזר. טחרת זה לא יתוקן....

בנוגע לשאלה-לא נתקלתי בכזה דבר. אם זה נשואים אז מה אכפ. לך בעצם?

יש את זה גם לחכחעחילםכ (אני לא יכול לתייג), רק בפורומים אין להם עברית, בש.א. יש (אדמין מודע לעניין).

זה קרה להם אחרי השדרוג בערוץ וזה רק בערוץ, מניח שיש קשר

אם כן שינסו דרך הדפדפן של המכשיר. 

 

וגם לי יש טלפון של שנות ה 80 מאז העדכון, בכלל לא נכנס לי לאפליקציה.

siyoaa bagmila...

 

 

אין פה עינין של אהבה/שנאה. אלא צורת התנהגות מסוימת שמשתנה עם הבדלי הרקע והחינוך השונים.

 

ניכור לצד חביבות.

התעלמות בוטה לעומת יחס נעים.

כל אלה תוצאות של רקע והרגלים (טובים או רעים).

 

אני אישית לא מרגישה חובה לפתוח שיחה עם גבר נשוי כשאישתו לצידו. פשוט לא מתאים. (לדעתי)

תקראי לזה ניכור או חוסר ד"א- אבל זו החלטה אישית שלי.

בלי קשר לאנשים ספיציפיים וסיטואציות מסוימות.

כמובן שתמיד יש דרך טובה ופחות טובה להתנהג בסביבה בעלת הרגלים שונים. (פתוח/סגור).

אבל זה^^^ כבר קשור ל"קומן-סנס" של הבנ"א. (מידות וכו').

 

aval im yotze lishol sheela cmo culam, em mitnacrim. o shehem mamash nechmadim velaacherim em cen nechmadim. velo dati-im o pshrim lo mitnacrim. ani margisha cmo isha machtiaa ze metzik ani lo yodaat ma laasot. camuvan sheani lo tzricha sheyiyu nechmadim. pasut lo mevina...

הם אין להם סיבה באמת לשנוא אותך.
אז הם לא שונאים, הם פשוט לא נחמדים אליך.
מה הבעיה?

ze pashut meod lo nechmadim. lo medubar beadishut... ela masheu me-ever

אז תתרחקי מהם.
זה לא חברות שאפשר לפתוח איתן את הנושא..
ואין עניין פה שהקשר יהפוך להיות נחמד וטוב.

מסכימה עם מה ששירוש כתבה.

ושוב- אין פה עניין של שנאה לדעתי.
הם פשוט לא נחמדים, בקיצוניות.

אולי הם גם מרגישים בדיבור שלך קרבה, ומעדיפים להתרחק..

ve eyn siba sheze yeshader kirva...

אז איך את יודעת שהם שונאים אותך?
איך את מרגישה את זה- במה זה מתבטא?

pitom, az em raaim caele... verak elay bli siba

[שלחתי הסבר במסר]

אחרות שאינן אישתו או קרובות, זה יכןל לנבוע מיראת שמים והתרחקות מן החטא או/ו אופי בישני כלפי המין השני - וזה טוב מאוד! אישית , מעריכה אותם.
ואין לך מה לקחת אישית, את יכולה לקוות שגם בעלך יהיה כזה כלפי נשים אחרות ( במידה וירגיש שנשים אחרות עלולות לעורר אצלו רגשות לא רצויים מבחינתו).
ברור שהיה יותר נעים אם היה יחס ענייני שלא מלווה בתחושות כאלה ואחרות לא נעימות..