פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1224)

וזה נראה שזה הולך לכיוון חיובי זה סבבה.
אפשר לשאול בעדינות-מה את אומרת על פקל קפה?

עניין של מנטליות...

 

ב"הצלחה יא שפיץ

יצא לי גם לשבת על פקל בדייט ראשון. זורם לגמרי לדעתי..

לדייט הראשון הבאתי עוגיות שאפיתי ומהדייט השני ועד האחרון עשינו פק"ל קפה (מרק בשקית ).

פק"ל קפה זה אחלה לדייט

אפשר גם בפגישה שניה

אבל לעניות דעתי,עדיף להיות אופטימי

ולשמור את זה לפגישה רביעית

(בינתיים אפשר לכרסם ביסקויטים)

אבל באמת,תזרום

איך שמתאים לכם...

אני עשיתי גם בראשון

(הבחור מגיע עם ושואל- "פק"ל בחוץ באויר הצח או בית קפה?" מיותר לנחש מה עניתי )

 

 

די כבר עם הכללים האלו- מה שזורם לכם- תעשו.

מה שלא זורם לכם- אל תעשו.

אישית קפה זה כמו תרופה (אומרים שזה מנמיך) בשבילי אז למה לקחת לדייט, אבל ככלל למה לא?

 

מומלץ++.

 

אם רק המבחנים לא היו מתחילים עוד רגע...

 

http://he.lightinjerusalem.org.il/2014/

 

(חוץ מזה - אל תשאל אותנו. איפה יהיה *לכם* כיף?).

 

ימין משה, טחנת הרוח, עמק המצלבה, עיר דוד, בית הכרם, תצפית גגות בעיר העתיקה, המדרחוב (אם זה לא המוני מדי עבורכם)

 

ועוד מקומות קסומים וסודיים (או שזה רק נראה לי ).

 

 

אני הייתי שמחה למשהו כזה אבל זה לא יותר מידי???

נראה לי:

יכולת להתמודד מול קשיים נורמליים שהחיים מזמנים בנחת (בלי להתמוטט \ להילחץ מדיי).

וזה כולל יכולות התנהלות שקולה עם אנשים אחרים, יכולת להתמיד בעבודה \ לימודים באורח משביע רצון.

יציבות: אישיות, דעות ואורח חיים במגמה פחות-או-יותר קבועה, וללא תנודות חזקות.

מבחינתי זה אדם שיודע שלא הכל בשליטה שלו, שיודע את מקומו ומבין שלא כל דבר הוא מסוגל להבין .. נראלי...

בסוף יצא מסובך משהו ( פתאום היתי צריכה לתת הגדרה למשהו שאני אומרת הרבה- היה מאתגר תודה!!)

התבטאויות:
אדם שמסוגל לקחת אחריות על עצמו ועל ההחלטות שלו
אדם שיחסית נרגע מהתנודתיות של גיל ההתבגרות (למשל יודע מה הוא, מי הוא, מה רוצה לעשות, ולא משנה את זה כל רגע) (זה לא סותר גמישות)
מסוגל להיות מחוייב למשהו בלי לברוח מכל קושי
הכל-כללי מאוד, ובמידה.

יכולת ליצור שיחת עומק,

בן אדם אחראי

ראש על הכתפיים

יכולת התמודדות עם מצבים וקשיים

אדם עם רגליים על הקרקע...

 

זה בכללי

 

שיהיה בהצלחה

מחוייבים דווקא לאותו תאריך בדיוק או שניתן לשנות אותו?

שהאולם עלול להפסיד את יום הארוע הזה.

אז זה חייב להיות לאותו תאריך בדיוק.

אם הבנתי נכון-
את לא חייבת להתגעגע ועוד יותר לא להכריח את עצמך... להפך.

את נהנת איתו?- אחלה תמשיכי.
לא נהנת?- תפסיקי.
לא מודדים קשר לפי רמת הגעגוע, אם ממשיכים, ממילא מתישהו זה קורה...

הם בקשר רציני.
לכן שאלתי...

אלא ציפייה לפגישה הבאה.

שזה גם דבר מצוין שיכול להתפתח לגעגוע ממש.

 

תהיי רגועה כדי שתדעי באמת מה את מרגישה, זה הכי חשוב.

כוונתי היא לקשר שהסתיים...

יש לך אפשרות לחזור ואת מתלבטת אם את באמת מתגעגעת או לא?

האמת שלא כל הזמן הם שם, אבל הם עלולים להיות שם..

ואם יש יותר מידי חיילים אז אפשר את אחד הגנים הציבוריים בצד השני של בר לב.

עד כמה שאני זוכר (וזה היה מזמן) יש שם פינות חמד שממש מתאימות לדייטים

פתחתי את הלינק ממש היום

אז איני יודעת כ"כ איך משתמשים.

תצרי איתי קשר..

 

אתם אחלה של פורום..עוקבת כבר הרבה זמן!!

איזה אופי מבחינה חברתית (תוסס\ שקט\ רגוע\ מסמר הערב\\) 

איזה מידות הן הכי חשובות לה (צייני 3 נגיד) ? 

 

לא בוער לה שיהיה מסמר הערב (היא לא כזו) אבל שלא יהיה מופנם מדי-את יודעת, כל הספקטרום שבאמצע תופס..

מבחינת מידות-אין לי מושג..אני יכולה לנסות לברר...

פזמון:
רציתי אותך בטירוף! עבר לי.
כי בכנות פשוט התגלית כדבר הכי טוב שלא היה לי.
ואני תמיד אהיה הדבר הכי טוב שלא היה לך.
אני מתערבת שבטח דפוק להיות אתה כרגע..

אני יודעת שאתה רוצה אותי בחזרה,
הגיע הזמן להתמודד עם העובדה
שאני זאת שעזבתי.

*******
אני יודעת שזה קשה. אבל פתאום שמעתי את השיר והרגשתי עוצמת רגשות מטורפת. רציתי לשתף אתכם. אולי מישהו יזדהה..

והמסר האמיתי שלי, הוא:
אם זה לא קרה, כנראה זה לטובה!
שבת שלום.
רוני.

נראה לי שאין לי הרבה מה להוסיף.

בכל מקרה,

תודה ששתפת. זה נותן תחושה טובה.

ולו רק בכך שמסתכלים על דברים כואבים, בעיניים.

 

שבוע טוב.

ברור הרעיון לכתוב שיר זה כאן..

 

האם המטרה היא לפרוק או לפגוע באותו בחור?

בין כך ובין כך זהו אינו המקום לענ"ד.

אולי הכוונה תובהר יותר.
וכן, לבטל אירוסין זאת חוויה נוראית ומאוד מטלטלת. השיר הזה נתן מענה לתחושות שלי, אולי למישהו נוסף.

לפני החג דיברתי עם מישהי שגם הייתה מאורסת והבחור ביטל. והתחושות האלה התעצמו. שתינו הסכמנו יחד שהכל לטובה. וזה מחזק.

המצדדות בצד אחד ומציגות את הצד השני כ -

אחד ש"הראה את פרצופו האמיתי",

הייתי חושד שהמטרה היא לא רק לומר - מה' יצא הדבר..

 

אלא אולי לנסות ולומר לאותו הבחור (שאני מבין כי משוטט פה בפורום)

"אתה לא שווה אותי" או משהו בסגנון.

 

לצורך העניין יש שירים פוגעניים פחות

ולא משנה מה סיבה לביטול אירוסין, זו דרך התמודדות מאוד מאוד נורמאלית...

נראה לפי התגובה שלא חווית את זה....

זה אחד הדברים הקשים....

 

ורוני- חיזקת... ממש ממש!!!! אני יודעת שממש לא אותו מצב... אבל חיזקת....

א. אני מסכימה עם מילות השיר, אלו התחושות. וזקוקים להן כדי לא להרגיש סמרטוט שנזרק לאחר שימוש.

ב. למיטב ידיעתי הוא לא משוטט פה והמטרה היא לא לפגןע בו. אם אני ממש רוצה אני יכולה לשלוח את זה ישירות אליו, לא תודה.

ג. נכון שהשיר מצדד רק בצד אחד. אבל נראה לי מאוד הגיוני שאני אייצג את הצד שלי, לא? אישית אני מאמינה שזכותי להאמין שאני טובה וצודקת ושניצלתי. גם אם זה נאמר באופן בוטה.

אבל לענ"ד לא ראוי. לא שייך בכלל.

באמת שאני לא שופטת אותך- לא יודעת מה היה שם, ובכל זאת לא נראה לי שכדאי להפוך את הפורום לכזה..

תרגישי טוב..

הרבה הצלחה ושמחה!

בעיקרון כשמבטלים אירוסין משתדלים מאד שלא ישאר משקע בלב

ואפילו מבקשים סליחה בכתב

 

ממש מסוכן לו שאת כועסת עליו כך. את מודעת לזה?

 

אני במקומך הייתי מנסה לרחם עליו

נראה לי לא שייך הזעם הזה,

אא"כ הוא אכן היה כזה נוכל ומושחת שאז בוודאי מוצדק לומר זאת.

 

לטובתך, מנסיון, תנסי לא להשליך עליו את זעמך אלא, תקחי

פרק זמן להתחבר לפנימיות שלך, לנשמה שלך, לקב"ה,

ותשתדלי להאמין שכל מה שהקב"ה עושה הכל לטובה,

והקב"ה יזמין לך מישהו יותר טוב בעז"ה בקרוב,

 

ביהדות אסור לעצור להרבה זמן, עצירה פירושה טומאה

אף כשיהודי מתאבל הוא קם משם בכוחות מחודשים,

 

תחזיקי חזק אין יאוש בעולם כלל!!!!

היא לא כתבה את השיר הזה.

היא הניחה פה שיר שהיא שמעה, עשתה טובה לכולנו, תרגמה אותו לעברית...

ואני חושבת שעכשיו להוכיח אותה שהיא צריכה לסלוח- זה ממש לא נכון, לפי מה שמובן עליה- היא לא אחת שמנסה לשנוא אנשים בכח, עכשיו היא בתקופה שכנראה יותר קשה לה... זה לא אומר שהיא לא תסלח לו אף פעם.

 

וסליחה, פשוט קצת קומם אותי התגובות שהיא אכזרית/שתסלח וכו

צריך לסלוח

אבל צריך גם לתת זמן....

זה על זה שרוב יושבי הפורום יודעים במי מדובר.
לא על משהו אחר.

חלקית כן... אבל ברמה הזו...
דוקא בגלל שמכירים אותו בפורום אני אומרת את זה.
היא לא כתבה עליו שיר ופרסמה. היא שמה פה שיר שבהחלט יש חלק מתושבי הפורום שיזדהו איתו, ובטעות הוא מתקשר לעניין
ולדעתי דוקא בגלל שמכירים אותו, ויודעים בערך לפני כמה זמן הם נפרדו (שזה לא היה הרבה) יותר בעייתי לשפוט אותה, לא כי הבחור צדיק או רשע, אני בכלל לא מתייחסת אליו בסיפור הזה, רק בגלל שלא עבר הרבה זמן מהפרידה, וזה עדיין כואב, מאוד מאוד (מנסיון )

ב. ממבט אובייקטיבי לגמרי אני אומרת - זה לא שייך!

מאותה סיבה שאת לא היית רוצה לעמוד במקום שאת כרגע כאילו לא מתייחסת אליו. (לא הייתי מיתממת עכשיו...)

תמיד יש שני צדדים למטבע, וצריך להתחשב בשניהם. עם כל האהבה והאמפתיה.

 

ושוב, אני בהחלט לא יודעת מה היה שם, ויש מצב גדול שבמקומה גם אני הייתי מתה לעשות את זה. (בנאדם לא עושה דברים כאלו סתם כי מתחשק לו, אני מניחה שממש ממש כואב לה)

 

ובכל זאת, טוב שלא אני המצאתי את "מה ששנוי עליך, אל תעשה לחברך".

ואת זה כל אחד אומר על עצמו כמובן.

 

ולא התכוונתי לנהל פה דיונים על מישהו בפומבי... לא הקטע שלי. גם לא בפרטי.

ולכן אני מסיימת בזה.

 

 

 

יום טוב עמ"י

ב. אני לא מיתממת, לגמרי לא, אני מדברת פה על מקום שבאמת לא משנה מי האדם, זה יכול להיות האדם הכי צדיק והאדם הכי רשע, אני לא מכירה את הסיפור, אני מתייחסת פה לא לסיפור הזה ספציפית אלא למקום הכללי, שכשאדם נמצא בכזה מצב- א"א לומר לו כן למחול-לא למחול, כן נכון-לא נכון.

גם לי אין סיבה להמשיך דיון.

ערב טוב

היא תעשה מה שהיא רוצה.

דיברנו על עניין אחר.

 

לילה טוב

על אף אי השלמת מאוויו שכל כך רצה. מדהים, איך ה' נותן כוח לראות שהכל היה לטובה!

שמעתי בתוך הרצאה ב-TED, על שמדדו רמת שמחה של שני אנשים, שנה אחרי שאחד זכה בלוטו ואחד נקטעו לו שני הרגליים, ורמת שמחתם כמעט היתה שווה.

ה' ימשיך לתת לך כוח לשמוח בחלקך ולהשפיע אהבה ושמחה על סביבותייך!

לא אותו ועוד יותר מכך לא אותה...

מאיזה ניק אתה עכשיו?

מצליחים להמשיך בחיים שמחים למרות הכל.

אח שלי לומד שם ויש שדכנית של הרובע שקצת מתעסקת, אבל אין שדכנית רשמית.

אבל אם את רוצה עזרה, את מוזנת לפנות אלי באישי ואשמח לנסות לעזור..

תבורך..
לילה טוב

לטעות זה אנושי.
לשאוף לשלמות זה כן גם אנושי.
אז הלוואי שנתקדם ונשאף
ונדע גם להתייחס נכון ובאופן בריא לטעויות שלנו שבטוח יהיו, להכיל אותם, לא להלחץ מהן. זה כולה אומר שאנחנו אנושיים.

בדיוק ביום שישי חשבתי על זה, שאם באמת נפנים את זה שכל בני האנוש הם אנושיים (עם כל המוגבלויות והמינוסים שלהם), לעולם לא נתאכזב. "אל תבטחו בנדיבים בבן אדם שאין לו תשועה..." . "אשרי שאל יעקב בעזרו" "ברוך הגבר אשר יבטח בה'"-
לצורך העניין, אנחנו צריכים לדעת שגם אנחנו נאכזב את עצמינו (ולא רק) , בגלל היותנו בניאדם, - נראלי שזה מרגיע לדעת שהעולם לא עומד על הכתפיים הצרות שלנו, כי אם על "שאל יעקב בעזרו...".

יאללה חפירות..

הלוואי ותצליח ותמשיך בחיים... חח

כי רק ככה נלמד.

ואנחנו מחושלים
וכבר למדנו מהטעויות?

לא תמיד צריך ללכת לקראת בידיעה שנעשה טעויות וזה בסדר.
כמובן שאם עושים טעויות בסופו של דבר זה בסדר.. (תלוי כמה הטעות חמורה)

לפעמים ה׳ גורם לך לטעות כדי שתלמדי מהטעות.
מה שלא הורג מחשל

השבת ב"נעם אלימלך" שגם הנפילות שיש לנו בחיים הם מהבורא.. כי לכאורה אם הבורא היה רוצא שנעבוד אותו בשלמות היה יכול לדאוג לזה.. אלה שעבודת ה' לא שלימה בלי טעויות כי מטרתם לעורר אותנו לתפילה שמתוכה תבוא התקרבות אמיתית ולא "מצוות אנשים מלומדה"

שבעיננו נראות כטעות.

שתטעה לטובה בלבד.

התכוונתי לטעויות שפוגעות בנו.
ונכון שהכל לטובה, אבל מגלגלין זכות על ידי זכאי ואת השאר על מי שלא.
אני מעדיף שהתיקון שלי יהיה להנות ו'לחיות' על קידוש ה' מהחיים ולא להתייסר ו'למות' על קידוש ה'.
שוב תודה. תבורכו בטוב!

 

ולמרות שקרה לי פעם כנראה שזה לא אומר כלום- בכל זאת בחירה

עד עכשיו כל מי שהיא לא הרגישה שזה זה היא לא התחתנה איתו וכל מי שהיא כן הרגישה שזה זה היא כן התחתנה איתו?...

לא נראה לי שיש קו אחיד במובן הזה של הרגשה בתחילת קשר, ונראה לי שאחרי דייט ראשון נכון להמשיך אם אין משהו משמעותי לפסול עליו.

כל הדברים שמתארים את התחושות היפות בדייט הראשון זה בדיעבד. באותו רגע, מרגישים טוב וכיף. אבל זו לא נבואה! לא מרגישים באותו רגע שזהו זה זה, כי הרגשתי ממש טוב.

רוצים שזה יהיה זה, אבל זה לא מבטיח כלום.

נשואים שאומרים שהם ידעו מהתחלה שזה הזיווג שלהם אומרים את זה בדיעבד. אין שום ניצוצות ופרפרים, או בת קול שעומדת מולך ומודיעה לך שהנה, זה הזיווג שלך. (בלי הכללה כמובן, אולי באמת יש כאלה אך בודדים להערכתי) 

אני חושבת שהידיעה הזאת נוצרת מה"בדיעבד" ולא מה"לכתחילה".

 

בכל אופן, כמו ששיר כתבה, לפסול על דייט ראשון זה לא נכון לע"ד אם אין משהו חריג ומהותי לפסול עליו.

 

ב"הצלחה רבה!

ברוב המקרים זה אומר שהרגש גובר על השכל ואז אני אקבל החלטות בצורה שגויה.
דייט ראשון זה כדי לראות אם יש התאמה בערכים ובמה שרוצים בעתיד (וכן, ברור שזה גם לראות שלא נגעלים מהאדם)
אם הוא עובר בשלום אז בדייטים האחרים תתחיל התחושה הזאת (לא מבינה איך לפני הדייט הלפחות שלישי אבל כל אחד והקשר שלו)

בדייט הראשון שלי עם בעלי היה פושר למדי.לא רע,לא משהו שהיתי חותכת בגללו,אבל סביר ותו לא. כמובן שהפרפרים הגיעו, אבל מאוחר יותר:+
בכלל,לדעתי- דייט ראשון ככ לא אומר שומדבר על המשך הקשר.אני תמיד נתתי צ'אנס לעוד דייט,גם אם היה מעפן בדייט הראשון.

יש פעמים בודדות שזה קורה. .. יחידי סגולה( אם בכלל )

קשר נבנה בהדרגה לא בבום,

נכון החברה שלך אמוציונלית מאוד?
נכון היא מחליטה הרבה החלטות לפיההרגשה?
נכון ההרגשות שלה חזקות וברורות?

יש אנשים שמחוברים לעצמם מאוד.

אין מה להשוות- כל אחד והאופי שלו.


אבלל

צריך להיזהר
הרבה פעמים מה שבא בקלות הולך בקלות

עם בעלי זה לא עבד..

פגישה ראשונה הייתי בטוחה שזה לא קשור ופגישה שנייה רק התחיל להיות 'נחמד'.

 

אף אחד לא יודע איך ה' מסדר עניינים.

וצריך לתת הזדמנות לפחות פעם שנייה לצד השני ( ולה' =) )

 

לעניות דעתי...

לק"י

פה בפורום יש שרשור תהילים שנפתח לכבוד שבת.

ואחרי זה נואמים על כך שבגיל 40 זה יהיה מחמאה.

כי  זה גם אומר שנראית טוב וכנראה שמח...

 

אחרת לא היית נראה לו ככה...

 

וזה שיצאת בחיוף - בכלל מעולה. "גדל המלבין שיני חברו יותר מהמשקהו חלב"...

 

שתזכה לחייך עד החתונה, בחתונה, אחרי החתונה (כבר ביחד עם אשתך..) - ועד בלי די....

 

היה לי משמעותי בעבר בבחורה דקדוק פרטני במצוות.

היום יותר משמעותי בשבילי שהיא מחוברת בדעתה ולבה בצורה חזקה לעקרונות התורה שבכתב והתורה שבעל פה, ופחות אני בודק מה מצבה בדקדוק פרטני של מצוות, העיקר שיהיה לה שאיפה לזה.

פעם רציתי יותר שיהיה בפועל דברים מסויימים, היום אני כבר מבינה שיותר חשוב הרצון וההשתדלות לדברים האלה, ולאו דווקא המציאות שלהם בפועל כיום. (עד גבול מסוים, יש דברים שכן חשוב לי שיהיו)

אחרי שנפגשתי עם אחד מהישיבה הזו שממש לא היה כמו הסטיגמה בנושא שהפריע לי- נפתחתי בנושא

והיום הרבה יותר רציניים, יציבים ופנימיים.
תכלס. .כנראה שהתבגרתי. .כי בגיל17 לא באמת חיפשתי לבנות בית


ולא התכוונתי שזה סותר. בשום אופן.

בעבר היה לי מראה מאוד ספציפי שרציתי שיהיה לבן זוג שלי. 
ואז לאט לאט הבנתי שזה שמישהו נראה באופן מסויים ממש לא אומר שהוא שאר הדברים שרציתי ועדיף להבין שהגוף שלנו מזדקן ומתכער והנשמה רוב הפעמים לא

לדעתי- לספר 'כאילו בלי קשר' שהתחזקת יותר (או איך שתגדירי את זה)

להעלות את הנקודה ששינית (או שלא?) את מה שאת מחפשת בהגדרה של הבחור

ואם את חוששת שיסחפו- תחפשי סגנון שתוכלי להצביע עליו כבערך רמה תורנית

(זו דעתי.... לפי מה שראיתי מהסביבה שלי... הגיוני שאצלך זה שונה)

 

 

הרבה הצלחה!!

לא הבנתי כ"כ...

את לא יכולה לומר להם שאת רוצה משהו חזק יותר?

אולי תמקדי מה בדיוק את רוצה "יותר תורני" זה כללי מידי...
אז תפרטי..

חוץ מזה אפשר לדבר ולהגיד שב"ה את עוברת תהליך וחשוב לך חיים יותר תורניים, ולכן את מחפשת בחור בהתאם... (נכון שלפעמים התהליך הוא יותר פנימי, אז תסבירי...)
יבינו אותך... אל תתביישי.
(את יכולה לדבר איתי באישי, אולי אדע להתאים לך מישהו...)

לא נראה שאת מסובכת

גמלי יש חברות כאלה שחושבות שנשארתי בערך אותה בחורה מאז שאני בחמישית...
אני פשוט אומאת להן מראש שקצת השתנתי ושומעת את ההצעה... לא קרה שזה התאים באמת..

פשוט תשמעי הצעות ממי שכן מכיר אותך או שכמו שאמרתי למעלה לענד...

גם אני בתקופה המעצבנת הזאת (אם יורשה לי) עובר אי אילו שינויים בעצמי ובעקבות כך באותה אישה שאני מחפש.. וכל פעם אני מקבל הצעות מחברים קודמים שאני לא חושב שמודעים לשינוי שעברתי, כך שאני לא יודע עד כמה להתייחס להצעות האלה.. כמובן ניסיתי כמה- אבל התברר כמו שחשבתי, שזה היה מתאים לאותו האופי שלי מהתקופה שהם הכירו אותי ולא למי שאני כיום.

 

רק רציתי להראות שכולנו באותה הסירה (מי בספינת דייג ומי בסירת משוטים..),,

 

ואין כ"כ מה לעשות- הפער בין מה שאת רוצה למה שאת מצליחה להסביר במילים, למה שהצד השני מבין ולבין מה שהוא בחר לראות לנכון להציע = הוא רחוק לעין ערוך על גבול הבלתי אפשרי, ועל כן לא באתי לייאש ח"ו אלא להזכיר ושוב להזכיר ושוב להזכיר (עד שגם אני איכשהו יפנים את זה) שבעניין הזה במיוחד צריך הרבה תפילות וסייעתא דשמיא,, והקב"ה הוא היחיד שדואג לכל אחד ואחד מאיתנו בצורה ייחודית ופרטנית- ומכאן תשובתי שעלינו לנסות להסביר לאחרים מה בדיוק אנו רוצים אבל עיקר עבודתנו זה במידת הביטחון שלנו בה' ובעבודת התפילה שלנו. 

 

 

והשקר יפול מאליו.

אם את מרגישה שיש שינוי משמעותי ויציב, כדאי מאוד להגיד לשדכנ/ית ולהדגיש את מידת השינוי.

תסבירי להם שהשתנת 

ותנסי לחפש אנשים שבכיוון שלך 

(שדכנים כאלה, ללכת לאירועים כאלה וכד')

זה נכון תמיד אבל עוד יותר במקרה שלך.....

במיוחד שאני בצד המגדרי המשפיע יותר.

חשוב לי שזה יהיה אחד מהבתים בתוך עמישראל. ולא איזה בית שמתגדר לעצמו בתוך עצמו.

 

לשם ההבהרה, אני מאוד מכילה ומבינה את אלו שקשה להם עם זה. הגיוני מאוד.

אך לעצמי.. "מתי אעשה גם אנכי לביתי".

 

למרות ששני הצדדים צודקים.
ברור שלא תיתן את ביתך למישהו שאתה לגמרי לא מכיר.
אבל, מישהו קרוב שאתה מרגיש בנוח לסמוך עליו ולהכניס אותו לבית שלך. כן אפשר.
אני לא רואה בזה בעיה.

תלוי למי מביאים...


בדרכ למכרים וחברים טובים אין בעיה.

אורחים של חברים שיש להם אירוע לדוגמא וצריכים דירה להתארח בה או אישיות שמגיעה להתארח בשבת..
אין היכרות באופן ישיר עם המתארחים, אבל לא מדובר על אנשים זרים.

הנקודה שצריך לשים עליה את האצבע לדעתי אינה החשש מפני גניבה או נזק שייגרם לבית אלא הבנה שאני נותן את הבית שלי, המקום האינטימי שלי הקירות האלו שמגינות עליי, ובעצם מסתובבים בו אנשים אחרים, במיטה שלי, בסלון ובמטבח.בעצם הוא לא 100% שלי...

אין לי מושג איך ההתנהלות בישובים הומוגנים , יש אנשים שממש לא נעים להם , לתת את הבית שלהם , ישנם דברים אישיים , חפצים חשובים , והמון אפשרויות לאי נעימויות , אני מבין לגמרי את השוללים זאת.

ואפרופו פרקי אבות:

האומר שלי שלי ושלך שלך זו מידת..
והאומר שלי שלך ושלך שלך..

ואולי יש הבדל עצום בין אמירה לבין לחיות את זה

יכול להיות שכסף לדג הוא נותן בשפע אבל את הבית והחדר קשה לו לתת כי זה אישי.

כמו שלחלק אין בעיה לתת פרטי לבוש ולחלק יש

יותר מאשר על המידות שלה.
כל אחת מרגישה משהו אחר לגבי הבית שחיה ולכן לכל אחת זה שונה אם היא מסוגלת לתת את הבית.

ואם מתעסקים במקורות , היהדות לא קיצונית בתחום , הנצרות הגזימה עם הנושא של חסד.. אתה תתן גם את הלחי השנייה ? בדירה יש את כל האישיות של הבן אדם ...

אגב, יש גם 'פיתרון ביניים' מקובל: רבים מהאנשים לא נותנים להשתמש בחדר השינה, אלא רק בחדרים אחרים.

 

לי למשל אין שום בעיה לתת דירה בכל מצב, אבל אשתי היקרה עובדת לפחות שעה על הבית לפני שאנו נותנים אותו. ולכן כאשר אין לנו כוח להכין אותו ל'רף' הזה - אנו לא ניתן את הדירה (זה נדיר).

 

אבל ברור שזה לגיטימי לא לתת דירה. רק שביישובים קהילתיים אני חושב שמבחינה מוסרית מי שלא נותן - כאשר הוא צריך דירות לאורחיו ישכור חדרים וכד' תמורת תשלום.

לא יפה רק להיעזר באחרים ולא לתת .

 

 

אני קצת לא הצלחתי להבין איך אפשר להרגיש בנוח עם זה.

 

 

אלה המושגים שגדלתי עליהם, ויש עוד כמוני מנהסתם.

אתה עדיין לא *שם* אבל בהחלט יש בחינה של מקדש פרטי
לא רוצה לישון על מיטות של אחרים ולא רוצה זוגות ישנים על המיטה שלי

ברוך השם שזכינו ויש שמחות בישראל , אם אני נותנת את הדירה לשבת לשמחה של שכנים אני צריכה לעשות זאת מכל הלב וכן גם את החדר שינה קודש הקודשים, אם אני לא בבית ויבואו להתארח בביתי זוג מבוגרים האם זה נאה להשכין אטותם בחדר הילדים? היכן מידת הכנסת האורחים? למדתי מהוריי שגם את חדר השינה נותנים ואפילו מצעים ומגבות וב"ה בשמחה שלך תזכו גם לקבל מאחרים צריך לפתוח את הלב גם כשזה קשה.

סבא וסבתא רבה שלי עלו מאירופה ב- 36.

אחרי המלחמה, עם הגעת הפליטים, הם נתנו את חדר השינה שלהם לתקופות משמעותיות לזוגות שלא היה להם איפה לכונן חיים פרטיים ביחד.

נכון, יש בחינה של מקדש פרטי וכל זה, אבל יש גם בחינה של הכנסת אורחים.

הכרעה?

אין לי.

נקודה למחשבה.

והלוואי וימשיך להיות לי מובן הצורך בפרטיות ואזכה לשמור על הצרכים שלנו, ושל כולם.

 

זה ממש עניין פרטי של כל אחד ואחד. זו באמת תחושה לא נעימה. אגב, אצלנו יש חלקים בבית שלא נכנסים אלי'הם, במיוחד לא חדר שינה. ואין על מה לדבר.

 

התארחנו לפני זמן מה באחד היישובים, לרגל שמחה משפחתית. 

המארחים השאירו לנו מכתב, שממש חימם את לבנו. 

(הוא שמור אצלי, כדוגמא וסמל להכנסת אורחים אמתית מכל הלב!)

אני רוצה להביאו כאן לפניכם ככתבו וכלשונו. 

[ותודה רבה להם!]

 

אורחים יקרים מזל-טוב!
אתם מוזמנים לקחת מכל מה שיש במקרר ומהעוגיות בארון. 
תכוונו לעצמכם שעון שבת - האורות בחדר לא נכבים!
בנוסף תכוונו שעון שבת למזגן ולמאוורר בחדר. 
אתם מוזמנים להשתמש במשחקים ובספרים. 
[המקרר זקוק לבעיטה קלה כדי להסגר כמו שצריך].

שבת שלום
משפחת ...

 

{שינוי כתב היד - כנראה, למעלה של בעלת הבית, ומכאן ואילך של הגבר}
נ.ב. מצט[ע]רים אך לא הספקנו לחתוך נייר לשבת. יש כאן גליל לטובת העניין. שיהיה בהצלחה!
באופן כללי תרגישו בבית אתם יכולים להשתמש בכל מה שאתם רוצים כבשלכם. 

 

===

 

הרי דוגמה נפלאה של תמימות דעים זוגית,

לגבי מידת הכנסת אורחים חמה ולבבית!

 

 

שבת שלום. 

לדוג'

המשפחה שלי מעולם לא מסרה את הדירה שלה לזרים (אולי אפילו גם למכרים)

וגם לא התארחה בכזאת

חבל להסיק מסקנות ולחתוך בגלל חילוקי דעות, שבטוח יהיה, אם לא בזה, בנושאים אחרים.

אני מכירה זוג שהם הפוכים לגמרי בנושא הזה, היא לא מסוגלת לחשוב על להביא, והוא ממש רואה בזה חשיבות,

והם חיים באושר ואושר..

בס"ד

 

ב"ה היה חג מוצלח מאוד עם הספקים נאים בלימוד (ב"ה 2 סיומי מסכתות שאחת מהן התחלתי וסיימתי בלילה)

חג מעולה!

והיו דברים כיפיים השבוע, ברוך ה'

גם, הצלחתי לספור את ספירת העומר

 

פעמיים מפגש עם אנשים שלא ראיתי הרבה זמן

(אגב, מתי מפגש פורום?)

 

מצאתי שיר שחיפשתי

 

ועוד הרבה דברים טובים

 

זה אחד השרשורים האהובים של השבוע

 

הבנתי השבוע כמה דברים חשובים
שיחה ארוכה עם חברה
יומולדת לבנדוד מתוק בשבת הוא כבר בן שנה!
עוד כמה דברים שמחים ב"ה ‎‎
ומסכימה עם ונסי על השורה האחרונה

א. חג שבועות מרומם, טעים, מרתק, מחזק וכיף עם המדרשה השאווה!

ב. שבת כיפית בסה"כ ב"ה- כולם היו [כולל ה(י)צורי החמוד.. ].

 

 

שיהיה שבוע טוב ובריא בע"ה!

סוף שבוע שמח ומושלם..