ב"ה
רציתי לדעת, יש לי שעון g-shook זה בסדר לבוא עם זה לדייט?
ובאיזה אורך לדעתכם צריכה להיות הפתילה הימנית האחורית של הציצית שלי?
אשמח לשמוע תגובות, גם ממכן, וגם ממכם.
תודה מראש.
מה קורה??
מה שלום הטבעיות???
אולי נבוא עם ספר לדייטים? דף עם משבצות ל v או x,
ואולי בפנים אנחנו כבר באים ככה.
ובכלל, אם אני יעמוד בכל הכללים, ובלי קוקס, אולי תאהבי את מה שאת פוגשת, אבל זה בכלל לא אני.
וכל המסמן איקסים עלול להפוך כימיה, ובהמשך- אהבה לדף.
ולמען השלום, שכל בראש, אבל כזה שמכיר את מקומו.
ויש מאמר אחד בנושא קרוב שאני עוד צריך לקרוא ביתר עיון.
בכל מקרה גם ההתעקשות שלא ללמוד שום דבר מאף אחד אינה טובה בכלל.
אתה יכול למצוא לי מקורות קדמונים (ראשונים, גאונים, אמוראים...) שמדברים בהם כיצד אמור להיראות דייט??
תיכף תרצה לקבל דעת תורה כיצד להזיז את היד או את הרגל. 
אתה מגזים בטירוף! אני מתבייש בשביל הרב שלך שהוא היה צריך לענות לך על זה.
הוא לא רשם שהרמ אמר לו תעשה כך אל תעשה כך וירד לפרטים.. זו הדרכה כללית בגדר המלצה... וזה הכי נורמאלי בעולם..
הבעיה היא בו, שהוא בכלל שואל על דברים כאלה.
זה כמו לדון על דעת תורה, אם צריך לאכול מרק עם מזלג ושניצל עם כף.
מה נסגר עם האנשים היום?
הר"מ שלו יצא בסדר, כשהוא אמר לו להיות טבעי.
הוא מתייעץ עם אדם שיש לו חכמה שבאה מהתורה! בנוסף לזה שהוא דמות חינוכית בעלת ניסיון...
אם היה מקרה ספציפי שקשור לרמה דתית או הלכות מסויימות - הייתי מבין.
אבל הוא שאל איך הוא צריך להתנהג בדייטים,
מה שייך דעת דעת תורה בזה?
שפשוט יושיב את הרב במקומו בדייטים, ושיגיע בעצמו רק לחתונה.
או שלשאול אנשים שלא מכירים ולא ברור עד כמה הם מנוסים זה עדיף?
רוב האנשים מתייעצים לפני שהם יוצאים לדייטים (וגם לפני הרבה החלטות ודברים חדשים). בסה"כ זה דבר חדש, ולרוב לפני הדייטים לא יוצא בציבור התורני לדבר עם בני המין השני שיחות עומק.
כך שטבעי לבקש טיפים מעשיים והדרכה כדי לבוא מוכנים (לרוב זה גם מלחיץ בהתחלה)
ובמקום לשאול חברים שיודעים לענות נקודתית מה היה להם, או לשאול פה בפורום שלא יודעים מי עונה (כמו שהרבה עושים) הוא מעדיף לשאול אדם מבוגר, עם ידע בתחום וגם דעת תורה (וטוב לדעת מה התורה ממליצה)
חבל שכשמגיעים לעצה מרב יש כאלה שמתייחסים בשלילה, למרות שמקבלים התייעצות בצורה שונה..
בתחום הזה (יעוץ לפני ואחרי חתונה) יש כאלה שחושבים שהם יודעים הכי טוב מה טוב להם ולכן צריך לזרום עם ההרגשה, כשזה דבר טוב כשלעצמו, רק לפעמים אדם מסויים עושה טעות בגלל זה והורס לעצמו. גם אדם כזה צריך לדעת שכשיש קושי צריך להתייעץ (יש אנשים שלא מוכנים ללכת ליעוץ אחרי החתונה והורסים לעצמם את הזוגיות בגלל זה)
ויש אנשים שמרגישים שהם לא מוכנים וצריכים יותר יעוץ. גם זה טוב, כי טוב לדעת להתייעץ אם צריך, רק אנשים כאלה צריכים להזהר לא להיות תלותיים ביעוץ, ולחשוב בכוחות עצמם.
(ויש אנשים שעשו טעויות בגלל שלא התייעצו. אני מכירה בחור ששומר ראיה, ולא רצה להסתכל סתם על בחורה שהיא לא אשתו. ולכן הוא נפגש עם בחורה ולא הסתכל עליה מעבר לפעם הראשונה. רק אחרי שהיא פסלה על זה הוא התייעץ עם הרב שלו, ובעקבות התשובה שינה. כך שלפעמים ממש טוב להתייעץ)
שידע שזה לא קשור ל'הדרכת תורה', הוא יכול להתייעץ עם רבו בתור בן-אדם.
ב. לא מתייעצים כאן אם להיות 'אני' בדייט - זה אמור להיות ברור!
פשוט יש כאלה שמתייעצים על כל צעד ושעל, והם פשוט מאבדים את שפיותם לדעת.
נ.ב.
לגבי הסוגריים שכתבת, הרב לבנון יפסוק לך שבמקרה כזה עדיין יהיה אסור לו ליצור קשר עין איתה.
אז גם הייעוץ עם הרב יכול לגרום גם להיפך.
(אני לא פוסק כמותו, אבל אם אתה רוצה מקור תשאל אותו.)
יש לי חברים שהצליחו להתחתן בלי שהם הסתכלו בעיניים אחד של השניה עד החתונה,
אני לא מבין איך הם עשו את זה, ואני חושב שלפחות בשבילי זו לא הדרך הנכונה.
תגובה יפה!!
^^^^חוזרתמרב.
טנגענס
) זה היה מזה כיף!מזה שנהניתי שהוא חתך?
זה באמת היה כיף..
בכלל נסי לראות את שני הסמיילים בהודעה הקודמת משולבים. יותר ככה נראיתי כשקראתי.
לא היה לי כוח מסיבות מסויימות מלחמת ההתשה עם בחורים!
והסיפור כולו הזוי וקורע לא נספר אותו פה
אני מדמיינת אותך ככה ונקרעת מצחוק
חשבתי אותו דבר כשקראתי:
יש את הקטע שמתנהגים הכי טבעי והדייט ממש כייפי (נראה שגם לו) אבל בכל זאת כנראה זה מרתיע כמו שאמרת
תכלס אין לי מושג מה נכון.... 
ובאמת עפת על עצמך ברוך ד' 
וב"ה כבר לא רווקה.
ורוב רובם של מדוייטי זרמו עם חוסר הכללים שלי.
גם היותר מרובעים מבינהם..
נראלי שברתי בערך את כל הכללים האפשריים (התקשרתי לבחור לפני שהוא הספיק לטלפן אלי, שילמתי על עצמי ואפילו שילמתי על הבחור, עשיתי פק"ל קפה בדייט ראשון, הלכתי להגיד שלום עם המדוייט לכל מי שפגשתי, הסתובבנו ביחד באירוע שכולם שם בערך הכירו או אותי או אותו או את שנינו, הלכנו לארוחה אצל חברים בדייט שלישי, עשינו דייטים ארוכים החל מהראשון ככל אשר יכלנו, טלפונים ראשונים ארוכים ככל אשר נתנה לנו הבטריה, לדחות דייט ראשון יותר משבוע מאז הטלפון הראשון, לא להגיע עם רשימת שאלות מוכנה מראש, לבוא עם ג'ינס קצר (הוא) או עם ג'ינס וחצאית קצרה (אני) לבוא עם קקוקס, לבוא עם פזור ולבוא עם צדפים בשיער ועגילים של פריקית\פרחה, ועוד הרבה דברים ששכחתי כרגע..)
ומעולם זה לא היה הדבר שגרם למי מהם לזרוק אותי. (חוץ מאחד, שהיה מרובע נורא, אבל גם ככה- זה לא שבירת הכללים ששברה אותו, אלא זה שאני לא מרובעת בכלל בכלל- וזה לא התאים לו.)
עודדת אותי,
חשבתי שאני המוזרה היחידה בארץ!!
מקווה לכתוב בקרוב אותו דבר-
אם כי כמה שאני מופרעת, אני קצת יותר פחדנית
יש עניין להיות את.
וזה אני. (היום קצת שונה- אבל עדיין אני )
יש הרבה דברים שעשיתי שאנשים פה יזדעזעו מהם
ויש הרבה דברים שקיבלתי בשלוה שאחרות היו חוטפות שבץ..
ואני חושבת שהמשותף לכולם- זה שכולם היו אמיתיים. באו ממקום אמיתי בבנ"א.
להתנהגות אמיתית שבאה ממני..
כל הזמן חשבתי שאצלי זה אולי מגיע מחוסר ביטחון אבל עודדת..
תודה!!
אתה הולך עם מכנס ברמודה, חולצת סוף מסלול "עד מתי אוגוסט 2012" שגזורה בקצוות, עם שרוולים קרועים, כפכפי ים שעדיין מלוכלכים בחול?
לא?
אבל רגע? מה זה משנה, מה לא יצא לך אולי יום אחד להגיע באם תתקבל לעבודה בכפכפים?[וכן, גם במקום עבודה "מכובד" אפשר להחליף כשמגיעים למשהו רשמי..], לא יכול להיות מצב שהבוס יראה אותך אח"כ בים/קניון/טיול עם החתול בלבוש פחות רשמי? אז למה להשקיע לראיון? שיידע מי אני על ההתחלה!
ולהבדיל לבנות- שחושבות איך להתאפר לראיון בצורה שלא תשדר שאין שטחיות אבל גם לא מזניחות, איך להתלבש מכובד וכו'.
עזבו אתכן- לכו ישר עם קוקס ובנטורל. גם ככה אח"כ יראו אתכן מתישהו ככה.... לא?
אז למה לא לכבד אדם שאתה מגיע לפגישה ראשונה איתו? למה לא להשקיע?
למה לא לתת טעם של עוד.... האם זה פוסל את מי שאתה באמת?
אם תשקיע ותחשוב לפני איך אתה נראה, איך מתלבש ואיך מתנהג, זה יפגע בך?
נכון..אם זה ימשיך כנראה אתה תגלה את המשקפיים הפחות מחמיאים שלה, ואת זה שהריסים שלה זה בכלל בגלל מסקרה של מאק, ושאבוי, כשהיא קמה יש לה רעמה מפחידה משל אריה ושבבית היא לא הולכת לפי אופנת אביב-קיץ 2014.
אבל כל הרעיון זה ליצור טעם של עוד, כשמכירים, נהנים בחברה אחד של השני, ואוהבים הדברים האלה מתגמדים.
בדיוק כמו שאחרי שתתקבל לעבודה ותגיע יום אחד כי התעוררת מאוחר בחולצה מקומטת ושיער לא הכי מסודר- כנראה שזה יעבור בסדר, כי כבר מכירים אותך כעובד טוב ולא בגלל זה יפטרו אותך.
בסופו של דבר- רושם ראשוני הוא מפתח להרבה דברים בחיים....וגם לאינטראקציה ראשונית.
אמנם הרחבתי יותר בצד החיצוני,אך זה נכון גם בהתנהגות.
ב"ה
שלום
ברור שצריך להשקיע, וליצור טעם. זה בכלל לא הייתה הנקודה.
אשרי המאושר שמבין את חשיבותו של טעם העוד. ושמרגיש לקראת הדייט שזה זמן שמבקש השקעה יתרה משאר הלו"ז השגרתי שלו.
הנקודה היא, שאנשים כבר מרגישים שהם צריכים לשאול על כל פרט מתוך השלם שהם, לברר על נקודה שיש בהם אם זה מתאים לדייט. הם כבר לא בוטחים במה שבא להם ומה שלא בא להם. יש דיונים שעצם הדיון מלמד על עיוות. תשקיע ברושם ראשוני. אבל איך תשקיע, זו בחירה שלך, ונכון, יש כאלה שלא יודעים איך אז הם שואלים. וזה מבורך. אבל כשיורדים לרמת הדקויות, והכללים של עולם הדייטים מגיעים ליותר מפרטים מחוקים של טאקי, מישהו כנראה שכח שהקב"ה ברא גם את הרגש, את הבא לי ואיך מרגיש לי כיפי, ולא רק את השכל שלי.
וככל שאנסה לפרט יותר, אקטין את הנקודה. מי שהכללים לוקחים לו את מי שהוא, או גורמים לו לא לשאול את עצמו. מרגיש את זה ומבין על מה אני מדבר. מקווה שכך.
נעצור כאן לעת עתה.
שבוע משמח.
ובהרבה מקרים אתה צודק.
אבל יש מקרים שיש כאלה שלא יודעים גם דברים מאוד בסיסיים שנראים לך ברורים מאליהם (פלא' על שקט, להתקלח לפני וכו') שהם ממש לא יודעים אותם.
אז רק בשביל אותם אנשים אולי צריך עדיין את ספר הכללים...
.ניק חדש.ב"ה
לא אפרט, לפי השאלות, תכיפותם ועומקיהן אתה מרגיש אם הכללים גזלו את מקום הלב או לא.
מי שקורא פה בשגרה יודע שהדוג' שלי בתחילת השרשור על השעון בקלות יכולה להיות אמיתית אם נכתוב אותה כמו מישהו שבאמת מתחבט בזה. שאם הוא יבוא עם g-shook אולי זה נחשב לילדותי וצבא מדיי או גברי ופשוט וכו' וכו'.
שבוע טוב.
העובדה היא כזאת - בלי כללים בכלל, אי אפשר - מתכון די ברור לגירושין ו/או לקשרים לא קשורים בעליל.
עם יותר מידי כללים שגם יותר מידי הזויים - "רשימת מכולת" ארוכה מידי - גם, הסיכוי להגיע לקשרים משמעותיים ולחתונה, קטן יותר.
לכן צריך בשום שכל ודעת, להבין אילו כללים הם בגדר "נורמאליים" (למשל, כללי צניעות כמובן, ברמה הרצינית ולא ה"חפרנית", כללי היגיינה בסיסיים, כללי התנהגות הרגילים בציבור, וכו' וכו') - וכללים כאלו לגיטימי לצפות מהצד השני לעמוד בהם.
בנוסף - לכל אחד יש את ה"יציאה" המיוחדת שלו שקריטית לו מאוד. יש אישה שבאמת מאוד מאוד מאוד יפריע לה לצאת עם בחור שמתלבש כל חייו כמו בייניש (חולצה מכופתרת, סנדלים וגרביים, כיפה גדולה וכו'...) - אל תנסה להבין למה, יש כאלו - ולא הגיוני לצפות מבחורה כזאת שתתעלם מהרצונות שלה. וכנ"ל לגבי בנים שקריטי להם מאוד משהו ספציפי...
בעזרת ה', כל אחד ימצא את הרשימה הנורמאלית הטובה לו, וימצא את זיווגו בזמנו במהרה בימינו אמן!!!
ישנם כללים שיש מאחוריהם היגיון בריא- וכמובן שצריך לשמור עליהם, לא כי הם כללים- אלא בגלל אותו היגיון שיש מאחוריהם.
ויש כללים שיש מאחוריהם או הגיון שנובע מחוקות הגויים (כמו זה שגבר צריך להשקיע באשה- כי יש לזה תמורה, כמו לשלם עליה בדייט וכו') או שנובע מחוקים שנכתבו בימי הביניים (תקופה שבה אשה לא הסתובבה לבד, לא היה לה כסף משלה ובכללי עברה מרשות אביה לרשות בעלה) ומשומה נשארו עד ימינו. ואותם צרים להשמיד להרוג ולאבד 
ואלמלא הייתי רואה בני ובנות טובים, צדיקים ונבונים, אוהבי ה' יראי אלוקים שעושים טעויות ומפספסים בגלל הכללים הללו- לא הייתי כ"כ נגדם..
לפני שאתה יוצא לדייט.
בהצלחה.
היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.
לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.
מקווה שאני מדייק
מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד,
ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות.
עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה,
וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו.
אבל בתכלס
זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו.
אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.
היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".
ההשוואה עולה מאליה- אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.
מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.
כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).
מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.
ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.
פשוט המציאות השתנתה
ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך
היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר
הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..
אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..
אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר.
גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).
אחת. שתיים. שלוש.
נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.
שומע ומספק נתונים יבשים.
לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.
סיפורים, סיפורים, סיפורים.
התמונה מתחילה להתבהר.
יש פוטנציאל.
יש היכרות.
אבל אין קשר.
בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.
אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.
ובשביל לדבר צריך להיפתח.
ואני לא יודע לעשות את זה.
שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.
אבל היא מחכה.
ואני מבין אותה.
גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.
לא נעים.
הרי אנחנו לא קשורים.
רק מכירים.
אז מה הלאה?
איך מתקדמים מכאן?
חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?
אבל.
א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.
ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.
הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).
תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר
נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.
השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה.
אין אמת אחת
יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?
אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין
אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ
יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..
זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות
תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח
זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל
הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..
לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד
ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .
אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות
שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה
היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים
בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים
זה גורם לבחורה להיפתח
תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.
בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה
אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.
עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.
לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?
היא גזירת מלך.
ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים
לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו
כי זה מעבר למוסר טבעי
לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.
ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]
למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה
אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲
מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל
אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה
שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.
לא נדלקו אורות מיוחדים.
לא חשבתי שזה זה.
לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.
עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.
משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?
עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.
וזה עדיין לא השתנה.
טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.
כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.
אבל לא רע. אפילו נחמד.
ועוד דייט.
ועוד אחד.
וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.
פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.
עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.
ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.
מה אני באה להגיד לכם?
לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.
כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים.
האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.
מה עוד?
תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.
ובשולי הדברים,
אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.
ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..
מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.
(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).
המון מזל טוב אם הבנתי נכון
ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.
קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.
תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.
מזל טוב🎉🎊
תזרוק אתה את השכל מהחלון
ויהיו כאלה שישתמשו בשכל
מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)
ככה הקב"ה ברא בעולמו
למה?
תזרוק ת'שכל ;)
אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.
השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.
גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.
ובנימה אופטימית זו
וכו'
לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.
תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.
בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)
הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!
מזל טוב גדול
שתזכו להקים בית נאמן בישראל
מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה
מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה
בהערכה גדולה!
התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה
ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..
האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..
אז נשארו רק השטויות.
משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...
משהו שולי × 2
אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)
בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁
מזל טוב ענקי!
שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️
איזה טוב ה' ❤️🏠🩷
תודה על השיתוף הכנה
מלמד דברים חשובים..
שתזכו לבנין עדי עד!
הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..
אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)
ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.
איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.
ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.
ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.
שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.
מזל טוב
נשמע ששניכם מיוחדים.
איזה יופי
יש למה שכתבת רוח נעימה.
של יישוב הדעת.
מסדר את הראש
זה יכול לעזור לך הרבה.
האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,
ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק
הרבה אושר ועושר!
לך מתאים לשאר
כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו
ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .
זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .
אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .
ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך
בלי קשר לתוצאה
תודה על השיתוף
אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר
במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)
על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)
מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?
שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות
למי אתה מכוון את השאלה?
לחרדים?
לחרד"לים?
למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?
למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?
(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)
אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה.
משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.
על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.
משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות).
לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא
זה אחרת וזה מקובל.
גם אחרי החתונה ;)
מממ חיצוניות לקראת אירוסין
פנימיות כשהולך טוב
זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו
חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת
האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?
נשמח אם תשתף
היו לי כמה דייטים בחיי עם אנשים שונים -
רובם היו ב"ה נחמדים וטובים. אבל מידי פעם קרה שמי שנפגשתי איתו - נראה שמשהו התפספס מהפן של המודעות לחיצוניות ולגוף. ולי לא היה נעים להגיד שזה (כמובן תלוי כמה הדבר היה קיצוני) היה סיבה מרכזית בשבילי לא לרצות להמשיך.
ותהיתי לעצמי - מי שלא למד את זה בגיל ההתבגרות (ולא ברור לי מי מלמד שם - משפחה? חברים בפנימייה?), מתי משלים את הפער?
לכן חשוב לי להביא את זה כאן - יש אנשים שמוכנים להקים זוגיות ומשפחה, אבל נראה שהם דילגו על שלב בדרך לשם.
לא כולם, לא הרוב, אבל קיים. בעיני, אם יש לכם חבר כזה - זה חסד גדול להאיר לו ולעזור לו בנדון.
זה הטקסט שהתפרסם היום:
בואו נדבר על הפיל שבחדר, או יותר נכון, על הריח שבחדר:
יש איזה קטע במגזר שלנו, נטייה לחשוב שאם אנחנו בחורים עמוקים, רוחניים ומלאים במידות טובות, אז הצד הפיזי ובפרט ההיגיינה הבסיסית , הוא משהו שולי שאפשר להחליק עליו.
ואל תשאלו אותי אם לומדים את הדברים האלו בכיתה י"ב או כמה לומדים ואם בכלל.
וואלה, לא יודע.
העניין הוא שיש בחורים שבטוחים שאם הם סיימו עכשיו מסכת קידושין, הזיעה שלהם מריחה כמו מי ורדים.
אז זהו, שלא.
אבל ממש ממש לא.
לפני שניגש לפרקטיקה, קחו קצת מדע:
מחקרים כבר מזמן מוכיחים שיש קשר אקוטי וקריטי בין חוש הריח לבין תהליך הבחירה הזוגית בין שני המינים.
מדובר במנגנון ביולוגי טהור:
חוש הריח משדר למוח מסרים שקובעים בתוך שניות אם יש כאן פוטנציאל למשיכה או אינסטינקט של בריחה.
אז עם כל הכבוד ללב הטוב שלך ולכוונות הטהורות, אם המעטפת החיצונית לא משדרת ניקיון, הדרך לחופה מתארכת משמעותית:
כדי לעשות לכם סדר, ריכזתי 10 כללי ברזל פשוטים לגבר, רגע לפני שהוא יוצא לדייט:
1.תסתכל במראה.
צעד ראשון ובסיסי.
רגע לפני שאתה טורק את הדלת ויוצא מהבית, פשוט תעיף מבט.
אז מה אתה אומר?
אתה אוהב את מה שאתה רואה?
פחות?
השיער מסודר?
כי זה בערך הדבר הקרוב ביותר למה שהבחורה שאתה הולך להיפגש איתה הולכת לראות.
כן כן, ברור שהיא תראה קודם את הנשמה שלך.
אבל אתה יודע...בכל זאת יש גם את העניין של ההשתדלות והוא מתחיל ממש כאן.
2. איך הריח שלך?
עזוב אותך עכשיו מהדימוי המצחיק של עולם הכלבים, אבל ברצינות... פשוט תיסגר על הריח שלך.
אל תנחש, תבדוק.
תסתכל אם אין לך כתמי זיעה. אמיתי. זה אחד מהדברים הדוחים ביותר שיש.
כלומר גם אם אתה מתכוון להטביע את הבחורה בכתבי הרב שג"ר ולבזוק עליהם קצת הרב זקס מלמעלה, ברגע שהיא תבחין בכתמי הזיעה האלו, הקשב שלה ישאיר לך פתק:
'הלכתי ותיכף אשוב' וכנראה שבזה הרגע הדייט שלכם נגמר באופן רשמי.
כיף הא? אז פשוט, תדאג להימנע מכתמי זיעה.
ואם כבר אתה מרגיש שמתחילים להיווצר לך כאלו תוך כדי דייט כי אתה נכנס פתאום למתח או ווט אבר, תשמור על הידיים שלך לעצמך.
בכלל, תמיד טוב שכל עוד אתה לא בטוח בקריאת המפה ובכוונות שלה, תשמור על הידיים שלך לעצמך.
3. אם יש ספק – אין ספק.
תמיד טוב להשפריץ לתוך הפה משהו שנותן ריח טוב, כולל מסטיק.
בחיים אל תוותרו על מסטיק בדרך לדייט.
זה לא מעניין עכשיו אם זה הולך להיות בטעם מנטה אוכמניות או אפרסק ביישן.
פשוט תהיה במודעות לריח שיוצא לך מהפה. תמיד.
4.שים דיאודורנט.
חובה. קו אדום. אי אפשר לזוז בלי זה.
כיפה יש לך?
גם ציצית?
אחלה.
תכניס גם את הדיאודורנט לסיפור.
5.תחשוב מראש איך אתה הולך להופיע מול הצד השני.
גלינג גילינג.
אנחנו בישראל.
לא שבדיה.
לא קנדה.
ישראל.
ואם חם עכשיו בחוץ אז תביא חולצה נוספת בתיק.
אם אתם הולכים להיפגש בבית קפה, תדאג להגיע קודם:
תיכנס לשירותים.
תחליף חולצה.
תשטוף את מה שאתה צריך לשטוף ותבוא אליה רענן.
6. אל תיצמד ואל תפלוש למרחב הפרטי של הבחורה.
מעבר לסיבות הברורות שבאמת אין צורך להרחיב בהן מטעמים מובנים, יש גם את עניין הריח.
אם אתה לא סגור במאת האחוזים על איך שהבחורה חווה אותך באותו רגע, פשוט תשמור מרחק.
7. עיקרון ההדדיות.
תחשוב שכמו שאתה רוצה שיהיה לך נעים להסתכל עליה, ככה גם תדאג שיהיה לה נעים להסתכל עליך. מאוד פשוט.
אין שום סיבה הגיונית שבעולם שבחורה תשרוף שעה וחצי על הכנה לדייט וברור יגיע אליה היישר מתפילת מנחה בשטיבעלך של איצקוביץ' כי בעצם הדייט הזה מבחינתו הוא על הדרך ובמקום להשקיע קצת בהופעה שלו הוא עסק בבניין עולם.
'בין אדם לחברו' חשוב לא פחות ואם ביאסת וציערת את הבחורה, טוב, אני לא הדובר של אלוהים אבל, כנראה שיסתכלו על הדברים החשובים שעשית בצורה סקפטית יותר במקום בצורה שקיווית שיסתכלו עליהם.
8.מותר לך גם להשקיע בבגדים.
אתה לא חייב להוציא חצי משכורת על מותגים, אבל אם בא לך לעוף, תדע שיש חנויות שמוכרות את המותגים השווים ביותר ('טומי', 'ראלף לורן', 'גאנט', 'אמריקן איגל' ועוד) ממש בזול יחסית.
לא תאמין איך בחירת בגדים נכונה יכולה לשנות את כל הלוק שלך מבחוץ.
9. המסר שמאחורי הלבוש.
תזכור שמעבר להופעה הנעימה, כשבחור מגיע לדייט מושקע, הוא בעצם משדר אמירה ברורה לבחורה:
'השקעתי עבור הדייט הזה! אני יודע שגם את השקעת ואני מעריך את ההשקעה והזמן שלך ולכן גם אני על זה'.
10.זהירות, 'מביכים'.
כשאתה אוכל כל מיני דברים בדייט, תדאג מראש שלא יישארו לך סימנים של 'מביכים' (מביכים למי שחי בלה-לה-לנד ולא ממש יודע, אלו הדברים האלו שנתקעים לכם בין השיניים והם... פשוט מביכים).
קיצר, בחורים!
הגיע הזמן לצאת מהעולמות של האופנים וחיות הקודש ולנחות בעולם הדיאודורנטים והאפטרשייבים.
או אם תרצו לסכם את הכול במשפט אחד:
"ניחוח טוב הוא שפה ללא מילים, העוטפת את הנוכחות בקסם ומדברת ישירות אל הלב."
כן, גם אל הלב של הבחורה שאמורה לשבת הערב, ממש מולך.
(אבינועם הרש, נראה לי שבעקבות הפרסום הזה)
לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?
ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?
למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?
איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏
בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?
הלוואי הייתי שומע את זה אז
אתם צריכים ללמוד איך להיישיר מבט
בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב?
אני אמנם לא מיישיר מבט
אבל אני שם לב שאני חריג בזה..
שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.
לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..
"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"
זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.
בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..
