"הכל בסדר? יש איזה תובנות"?...

אבל אז הוא יחשוב שהיא אומרת עליו שהוא קורח 

את האירוע שעמ"י עוסק בו בימינו אלה.

חוץ מזה מזכיר את החטופים

לא כל אחד נמצא צמוד לפלאפון, ולא כדאי לקלקל קשר פוטנציאלי בגלל אי הבנה.

הבחור חדש בתחום, וחשב שלגיטימי להתלבט כמה ימים/ הוא חדש בתחום, ולא היה מודע שזה תפקידו להתקשר/ היה לו עיסוק דחוף, וכשהוא סיים אותו השעה היתה מאוחרת מדי/ הוא חולה/ הוא שלח ס.מ.ס והס.מ.ס לא הגיע/ הייתה אי הבנה בפגישה עצמה/הוא איבד את הפלאפון ואין לו את המספר של הבחורה/ הוא איבד את הפלאפון והתקשר מפלאפון אחר, אבל הבחורה לא ענתה לו, (וגם לא יודעת שהוא התקשר כי זה לא המספר שלו)/ שילוב של כמה מהסיבות הנ"ל.

מה שרציתי לומר הוא ש(אם יש לו סיבה חריגה) אפשר להבין את שני הצדדים - גם את מי שמאבד סבלנות אחרי שלושה ימים

ואולי הוא לא זמין בשעה שעתיים האלו???

אופס, כתבתי.

(בהנחה שלא אירעו אונס כזה או אחר).

וברצינות,כמו שאמרו,אסמס 

מן הסתם יש לזה סיבה, לא הייתי מחליטה החלטות על סמך זה.

נראה לי לא פייר לפרשן דברים ולדון לחובה כ"כ מהר.

אז הוא לא עמד בכלל, אז מה? לא מחייב כלום.

נראה לי לא פייר בכלל שאנשים דוחפים לזרוק כ"כ מהר. 

ועוד יותר נראה לי לא פייר- הכלל המטופש הזה לפיו רק הבחור חייב להתקשר.

לא התקשר ואת במתח? ראבק, תרימי טלפון. לא יקרה מזה כלום.

(בתור מי שעשתה את זה כמה וכמה פעמים. ואני עדיין חיה! ואפילו התחתנתי בסוף..)

אחד הבחורים היותר איכותיים שיצאתי איתם- לא התקשר אלי אחרי הדייט הראשון, כשהתקשרתי אליו- היתה לו סיבה טובה.

ויש לו לב זהב ואכפתי, באמת.

אם הייתי זורקת אותו רק על זה- הייתי אדיוטית.

נראה לי פשוט שכל אחד ואחת יעשו מה שבא להם,

לא צריך להיצמד לכללים.

הרגיז אותך שהוא לא התקשר כמה ימים, עד כדי כך שלא בא לך להמשיך לצאת איתו - תשלחי הודעה או תתקשרי שאת מפסיקה.

את רוצה לסנגר עליו - תשלחי הודעה "מה שלומך?"

בא לך להתקשר אליו  - אז תתקשרי.

בא לך לא להתקשר אליו - אז אל תתקשרי.

בקיצור, את צריכה להביא את עצמך לידי ביטוי, אם את פסיבית באופייך תהיי פסיבית, אם את אקטיבית באופייך תהיי אקטיבית.

כל ההיצמדות הזאת לכללים סתם מפריעה להיכרות עצמה, כי מה זה שווה כל הפגישות האלה אם את לא מביאה את עצמך.

מה זה לשלוח הודעה "אני ממשיכה"?

עם מי את ממשיכה? עם הבחור? את רוצה להפסיק ומודיעה לו שאת ממשיכה?

(אולי את מתכוונת "אני מדלגת מעליך וממשיכה הלאה"?)

לא מבין מה הכנסת לכאן את הביטוי "משאית גרר", לא זכור לי שכתבתי דבר שקשור לזה.

כמובן שאני חושב שהוא לא צריך להיות משאית גרר כמו שהוא לא צריך להיות קוף או בית.

את יכולה להגדיר את עצמך כמרובעת (ההיצמדות לכללים), אבל זה לא אומר שכולם צריכים להיות כאלה.

גם אני תמה על בחור שלא מתקשר לאחר שלושה ימים, אבל אני גם תמה על בחורה שלא עושה כלום בעקבות זה.

אני לא דוגל בזה שבחורה חייבת ליזום, אני דוגל בזה שבחורה תביא את עצמה לפגישות.

אם היא פסיבית אז אשריה, אני לא אבקש ממנה ליזום שום דבר.

אבל אם היא אקטיביסטית ובגלל הכללים היא הופכת להיות פסיבית, אז היא יוצאת בעצם לפגישות עם תחפושת - שזה שקר מבחינתי!

ואני גם לא חושב שצריך אחרי כל פגישה לתת משוב, אם ברור הכיוון אז זה סתם מפריע לזרימה.

(אלא אם התכוונת לאחרי הפגישה הראשונה, ואז אנחנו מסכימים)

אני לא מבין מה הקשר משחקי אגו, ואיך בדיוק הבנת שמה שאני כתבתי = מה שאת אומרת, כי זה ממש לא נשמע כך.

ובחורה שמחליטה "להמשיך הלאה" (או במילים אחרות- לזרוק) רק כי הוא לא התקשר, זה לא משחקי אגו??

ציפיות יש רק בכריות- וגם אותן מחליפים מדי פעם...

לדייט באים עם ראש פתוח ומינימום ציפיות.

לא לצפות שישלם עלי ולא לצפות שיתנהג כמו שאני חושבת שהוא צריך להתנהג.

ולא לתת הררי פרשנויות לכל מה שהוא עושה.

קרה משהו? את מוזמנת לשאול מה עמד מאחורי זה לפני שאת מתחילה לפרש ולשפוט.

אבל זה מה שהכללים המטופשים הללו עשו לנו- הם גורמים לבחורים ובחורות טובים- פשוט להחליט החלטות ולשפוט על סמך... כלום!

זה יכול להיות הבחור המושלם- רק שהוא ריחף קצת\איבד את הפלא'\ אנערף מה.

זה לא אומר עליו כלום באמת.

ולהחליט החלטות על סמך זה- זה משחקי אגו. "מה, הוא לא התקשר? נעלבתי.."

משחקי אגו זה דבר הרסני תמיד

וזה עוד יותר הרסני כשמדובר בזוגיות.

במקום פשוט לשים את האגו והכללים בצד- ולהתקשר. ולבדוק מה עומד מאחורי זה..

מעניין...

שלחתי לו הודעה..

הסיפור קצת יותר ארוך ומסובך, אבל הנקודה התחתונה היא שהוא חסר ביטחון בטירוף ולא ככ יודע מה עושים מפה.

נראה איך אוכלים את זה..

תודה לכולם!

לדעתי נהגת ממש בחכמה!! (- המחיר של אגו מנופח כבד יותר כנראה)

מקווה שעכשיו לפחות את רגועה יותר...

המון הצלחה!!! 

או שהוא כבר יצא עם כמה בנות בעבר?

לא ממש חקרתי לעומק, אבל לא נראה לי.
הוא פשוט חסר ביטחון באופן כללי, לא כל כך ברור לי למה. נו שויין, אני רואה את זה בתור אתגר

לראשונה שאני נפגשתי איתה, אמנם לא עשיתי טעויות כאלה, אבל גם לא ידעתי כ"כ למצוא את עצמי בדייט.

היא גם חשבה שהיא לא הראשונה שלי ושאני סתם חסר ביטחון עצמי.

אז פשוט סיפרתי לה בפגישה השנייה, והיא הבינה אותי.

מאז, כבר לא היו לי בעיות כאלה.

אנחנו מכירים כבר תקופה מסויימת.
בסדר, נראה איך אוכלים את זה

ואת מתביישת לשלוח לו הודעה??

ואפילו אם הוא חסר ביטחון עצמי, זה מוזר.

כי אם אתם מכירים, אז מה גורם לו להתנהג כך?

אבל בוא נגיד שאני יודעת בערך מה גורם לו להתנהג ככה.. זה גם לא שאני מתביישת לשלוח לו הודעה, יש פה קטע של 'לא רוצה לסרס אותו' וכל מיני כאלה. לא כזה פשוט, בקיצור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!