פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1259)

 חזזזק אין מה לומר

(את השני לא הבנתי )

זה לא שמדובר בבדיחות עד כדי כך נוראיות הן מעלות חיוך, וזה בסדר בהתאם לתקופת השנה... (ושחלילה לא יובן מדבריי שאני קורא להפקרות בתקופת פורים - חלילה! רק, שכאשר זה לא דבר כזה נורא, רק "מעט" מציק בעין - בפורים זה קצת שונה, כי האווירה כולה מבודחת יותר)

מצחיק

ולמרות שאני פרסיה אהבתי את הבדיחה האחרונה חחח

אני בתמונות עם זקן מדובלל

כיפה מלוכלכת (באפר)

חולצה מזעזעת שגדולה עלי 

ומבט מבולבל

ואנחנו רק צוחקים על זה היום....

אבל אני יכול להבין אותך, בשלב זה זה באמת מעצבן

לק"י

תשתדלי להגיע לערב עם שמלה שגם החלק התחתון שלה לבן ושלם..

איך בדיוק?!

או שהאורך יהיה נורמלי (למרות שבגמ"ח שמלות השמלה נראתה לי באורך בסדר..).

או לא להצטלם במקומות עם אדמה, עפר וכו'.

כבר ראיתי תמונות חתונה גרועות יותר

ואפילו כמה חברים ביקשו ממני עריכה גרפית לתמונות הנ"ל

אבזם נוטה שמאלה,

מי בכלל שם לב לזה?

מהאיפור של אשתו

(כנראה שהמאפרת שמה איפור שיורד בשניות...)

והוא לא שם לב, וכל החתונה רקד כך

וכולם שמו לב ולא היה נעים להם להעיר לו

אני ממלוץ בחום להביא לחדר יחוד עוד חולצה רזרבית, מכיר כמה חתנים שהצלתי אותם כך...

וכי מישהו באמת חושב שהם לוחצים שם ידיים?

לא ידעת?

שמתי לב שזה לא רק בעלי שלא חייך..

ואצלינו בכל התמונות שהצלם צילם אותו לפני החופה הוא לא חייך,

ואח"כ ברוב התמונות הוא כן..

בתמונות עם האבות לא היו מחזיקים אותו היה נראה שהוא עומד ליפול אכן מחזיר אחורה ומצחיק..

חשוב לי להדגיש שאני עדיין לא "נמצא בעסק" (אני לא רואה את עצמי מוכן לנישואין וזה גם לא יהיה באופק הקרוב). אז לקחת מה שאני כותב בתור נקודת מבט של אדם שרואה את הדברים מבחוץ.

אני חושב שהיה לי ניסיון עם מצב מאוד דומה למצב שאת מתארת (זו הסיבה היחידה שאני מגיב).

את מתארת מצב שבו יש לך רגשות, אבל בגלל שזה לא הדדי, השכל אומר לך להפסיק, להתרחק ממנו. אבל גם אם בשכל את מבינה שזה לא רלוונטי, הרגש לא משתכנע מזה. את ממשיכה לאהוב אותו, זה מעיק.

לא תיארת מה כוללת ההתמודדות, אז אני לא יודע עד כמה זה דומה, אם בכלל. אבל מכיוון שאם אני מבין נכון, שמבחינה רגשית את רוצה אותו ומבחינה שכלית לא, ואת מנסה להביא את ההבנות השכליות אל הרגש, אני חושב שזה מאוד דומה למה שהיה אצלי.

אצלי זה היה בצורה אחרת (אני מטשטש פרטים כדי למנוע זיהוי). היו לי רגשות כלפי מישהי, אבל כפי שאמרתי - אני לא רואה חתונה באופק. היו רגשות, אבל נאלצתי "להילחם" בהם, כי הם לא היו רלוונטיים. אבל מכיוון שהיא היתה בגיל שלי פחות או יותר (וקל היה להניח שגם היא לא בעסק), לא ראיתי שום סיבה למה שלא תהיה חתונה בעתיד. האפשרות שאתחתן איתה בעתיד איפשרה לי להרגיש. הדמיון שלי סחף אותי לנסות לתאר לעצמי קשר זוגי איתה, וכמובן כשהיא היתה בסביבה זה התגבר.

אבל מבחינה שכלית זה לא היה רלוונטי. לא הזדהיתי מבחינה שכלית עם הדמיונות, ולא עם הרגש בכלל - אם זה יהיה רלוונטי בעתיד, יהיה. אבל מה אני צריך את זה עכשיו?

אני בטוח שאצלי זה היה קל יותר, כי לא היה לי איתה שום קשר אישי. היה מקום מסוים שאליו הייתי צריך להגיע מדי פעם, והיה לה איזשהו תפקיד במקום הזה. היא הכירה אותי והכרתי אותה, ויצא לנו לדבר - לא באופן אישי בד"כ - אבל לא יותר מזה. אני די בטוח שלא היה לה רגש מיוחד כלפי, ואני די בטוח שלא היה לה שום מושג שיש לי רגש כלפיה.

ב"ה לפני כחצי שנה היא עזבה את התפקיד ההוא, והדברים נהיו קלים יותר.

אני חושב שהדרך הכי טובה להתמודד היא להבין שהרגש הוא לא הכל. אולי אפשר להוסיף (ופה כדאי להזכיר שהמקרה הזה הוא בערך הקשר הכי עמוק שהיה לי עם בת, אם נוציא מהמשוואה קשרים ברשת, אז מה שאני אומר הוא בגדר השערה, אעפ"י שאני אכן חושב כך) - במיוחד אם זה לא רגש שנוצר מתוך קשר מלא, אלא רגש שנוצר מתוך היכרות חיצונית, או אפילו שחנ"שים עמוקים. רגש אהבה אמיתי הוא עניין של חיים שלמים ביחד, בית שמקימים בארבע ידיים. לא רק היכרות של אדם, או אפילו שיתוף מלא בחיים בעזרת שיחות וכדו'. הרגש הזה, זה שיכול להיווצר בלי חיים שלמים ביחד, הוא אמנם חשוב מאוד, משמעותי. הוא מוסיף המון לבניין הבית, מחזק אותו ונותן "דבק" התחלתי, סיבה לחזק את הקשר. אבל הוא לא הכל.

בעצם, אם נכונים דברינו, הרגש הזה הוא אפילו לא העיקר. העיקר הוא רגש מלא, מתוך חיים מלאים יחד. ומכיוון שבמקרה זה החיים המלאים יחד אינם רלוונטיים, אז מה שיש לך ביד כרגע הוא רגש לא-עיקרי.

עכשיו, הניסיון שלי אומר שזה לא מה שמרגישים. ההסברים האלה לא מתאימים במיוחד כדי לענות לרגשות כשהם מתעוררים. רגש האהבה, גם אם הוא חסר, הוא עוצמתי מאוד, ממלא מאוד. היום, כשאין יצר לעבודה זרה, כנראה שרגש האהבה הוא הרגש הכי חזק באדם. אי-אפשר להגיד לעוצמות האלה שהן שקריות, שהן לא נכונות. זה פשוט לא מתאים עם העובדות. כשאדם מרגיש מאוהב, הוא מרגיש את "הדבר האמיתי". הוא מרגיש את הרגש הכי חזק שהוא חווה אי-פעם. ופתאום בא השכל ומנסה לומר לי שזה לא מתאים? מה פתאום לא מתאים? תראה כמה זה חזק, כמה זה עוצמתי, כמה זה אמיתי.

אבל אם נכונים דברינו, אז לא משם את רוצה את הקשר הזה עם בעלך. את רוצה אותו ממקום גבוה יותר, מרגש גבוה יותר. מרגש שכולל חיים שלמים. בעצם, הרגש שמתאר לך מצב כאילו מה שיש לך כרגע (רגש של שחנ"שים) הוא הדבר האמיתי, מנסה לבנות את החיים הזוגיים שלך על משהו חסר. לא משם את רוצה את החיים הזוגיים, אלא ממקום שלם יותר.

המסקנה היא, שהרגש הוא אמנם חזק, ועצמתי, ונכון - אבל לא ממקום של רגש כזה את רוצה קשר זוגי. אז אפשר להניח לרגש הזה, כי אפילו אם הוא נכון לגמרי, כל העוצמה שיש בו היא נכונה - לא דרכו את רוצה לחיות את החיים הזוגיים שלך.

סליחה על האריכות, מקווה שעזרתי.

אבל אומר לך דברים שמן הסתם תוכל גם לשמוע/לראות במקומות אחרים , (אלא שאני אישית מבין ומחובר אליהם יותר)

תרצה להכיר את הבחורה שמולך , לבוא בגישה שמחה ואופטימית , של פגישה של בחורה (מחק את המיותר אם יש...)

חמודה/חכמה/מעניינת/כיפית (ועוד מעלות יפות) , ואם וכאשר תגיע שמח לדייט וברוח טובה , הסיכוי להצלחת הדייט כפול ומכופל , ( ובמידה ולא תתאימו זה לזו , הרי שערב שהועבר בגישה זו מן הסתם היה מהנה לפחות ולא מבוזבז/מרוח)

מאחל לך הנאה והצלחה בחיפוש ובדייטים!

בהצלחה!

כדאי להזכיר לעצמינו מדי פעם.

להיות רגישים לצד השני. לא להעלות נושאים אישיים מדיי בשלב מדיי מוקדם, או אם כן - בזהירות. אם רואים שלא נוח לו\לה לדבר על משהו - לעזוב את זה לעת עתה - לא לחפור. להתנסח בעדינות, ולא בביקורתיות. לא לעקוץ גם אם זה בצחוק.

לא להגיד לא אחרי פגישה ראשונה, אלא אם כן בטעות נפגשת עם חייזר. אם לא לפחות פגישה שניה.

תהיה  גבר, תעלה נושאים מעניינים, תוביל ת'שיחה, תביא כיבוד, תבוא בטוב ובשמחה, 

תפתח נושאים כשכבר התחלתם לדבר עליהם, אל תשאל שאלות בסגנון "איך את רואה את שולחן השבת שלך" וכדו'..

בהצלחה!

העיקר שתבוא בשמחה ותרגיש שיש מולך בנאדם עם אישיות, רגשות ותכונות מדהימות.

הכלה- לעבוד עכשיו על מידת ההכלה. להכיל את האנשים סביבך. בלי סטיגמות ובלי פרשנויות ובלי שפיטה.

אני מאמינה שא"ב בדייטים, ועוד יותר בנישואין אח"כ- זה הכלה. היכולת לקבל את מי שמולך בלי לשפוט אותו אם הוא טוב\רע.

חשיבה- הכלה לא סותרת חשיבה. אבל החשיבה לא צריכה לבוא ממקום של "הוא טוב או רע" אלא ממקום של "זה מתאים לי? אני יכול להתמודד עם זה?" 

זרימה- לא להתחיל לחפש כללים. בטח שלא ממקום של "היא חייבת לי.." כן כדאי לפחות בפגישה הראשונה לבוא אליה ולהציע לשלם. אחרי זה- תזרום איתה, אם היא גם לא בקטע של כללים- אז אין בעיה. אם היא כן- תנסה להתנהג לפי הכללים (יש אנשים שבלי זה הם לא מצליחים להפתח, זה חוסם אותם)

שמחה- להסתכל בעין טובה, לדון לכף זכות, להתיחס למה אני יכול לעשות בשביל שהקשר יצליח ולא מה חייבים לי, מגיע לי, למה היא לא עשתה X.

מעבר לזה- לפתוח את הלב, לתת לרגש לבוא.

שיחה- לדבר. לדבר. לדבר. לדבר. לזכור שיש עובדות ויש את הפרשנות שלי לעובדות, ולא תמיד הפרשנות נכונה. לפתוח דברים בכנות ופתיחות ולראות מה הפרשנות האמיתית.

לדבר על מה שמפריע, ועל מה שמרגישים. 

לשאול על ציפיות (כן, כן, אפשר לשאול את הצד השני "למה אתה מצפה ממי שאתה יוצא איתו?" ולרוב זה גם גורם לצד השני לשאול את אותה שאלה.)

ושוב חשיבה- להתיחס לנורות אדומות, לשים לב לפרטים, להשקיע, לתת, אבל גם לשים לב אם אתה היחיד שנותן (אני לא מדבר על יותר או פחות- אלא על מישהו שקולט שהוא נותן ומשקיע ועושה והצד השני לא עושה כלום- ואז כדאי לפתוח את זה לדיון ולראות מאיפה זה נובע.) לבדוק מה מתאים לי לטווח הארוך ומה לא, מה יכול להפריע לי מאד.

עזרת (גם) לי מאד

דברים יפים כתבת..

תתקלח לפני הדייט

אנשים, מדובר בבן - וזה העצה הראשונית לפני הכל

http://www.kipa.co.il/family/175/40703.html

עצות מבנות - דייט ראשון - לקראת נישואין וזוגיות

רשימה של דברים שחשוב לדעת (או:שידוכים למתחילים) - לקראת נישואין וזוגיות

וניצלתי בנס!

החברה התריעה שההורים שלה (בעלי הבית) באים,

אז יצאנו

והסתכלתי על החניה שלנו לראות אם אבא שלי הגיע, ולא ראיתי את הרכב.

אז סבבה!

יצאנו יחד, אמרנו שלום יפה,

ואז אני קולטת את הרכב שלנו!

יואו! איזה מזלות שהוא לא היה בהפסקת סיגריה! זה היה עלול להיות מביך במיוחד!!!

תודה על העידכון

גם מה שנראה לא, בדיעבד הוא כן, אז הכל טוב ב"ה ולטובה כמובן ואין טעם להגיד שלא הכל טוב!

אני מאמינה בלב שלם,שכל מה שה' עושה זה לטובה,גם כשלא תמיד נראה לנו ככה

יש דברים שאנחנו פשוט לא מבינים וצריכים לסמוך על ה' יתברך שזה הכי טוב עבורנו!

"כשאדם יודע שכל מאורעותיו הם לטובתו זאת הבחינה היא מעין עולם הבא"

במיוחד בכל העניין של השידוכים והדרך שעוברים רואים את זה,ויש אמונה שהדרך

הזאת היא לא סתם ובסוף נגיע רק יותר מוכנים לאחד והיחיד.ישועת ה' כהרף עין.

(אני תמיד חשבתי ככה שהכל לטובה אבל למרות זאת היו לי נפילות בדרך ומחשבות סותרות,שאולי ואולי....ולמה ככה?

אך עם הזמן האמונה שלי התחזקה שבאמת הכל לטובה וה' באמת שומע לתפילתנו..שאין לנו על מי לסמוך רק על אבינו שבשמים.

(סליחה על החפירה.)

על כולן, בלי שמות.

ותרכזי אצלך הצעות - שכוללות גם שמות מוכרים לאימות נתונים, למניעת בעיות.

ואז תתאמי.

ובתור שדכנית שמזכה את הרבים - מן הסתם תזכי ראשונה..

לקנות דבק סטיק לכל הצוות (סורי...זה היה דורש)

להציע אחת לשניה בחורים שיכולים להתאים (אפשר לארגן את זה דרך מייל משותף\וואטצאפ וכו)

לחלק ביניכן ספר תהילים

לעשות ביחד הפרשת חלה

להיות שם אחת בשביל השנייה

שמעתי גם על משו דומה..

אבל באמת במי יכולנו לפגוע. אנחנו משתדלות לעשות רק טוב לעולם

בעיקר על בני זוג או חברות, אבל על מורות עוד לא שמעתי... ה' ישמור

אז ממהה עכשיו אני צריכהה לחשוב על כל המורות והאנשים שפגעתי בהם מגיל 0?

אבוי, זה לא יגמר... 

אני מקווה ולעניות דעתי גם נראה לי שבאמת אף פעם לא פגעתי בצורה מיוחדת במורה שלי. תמיד הייתי מהתלמידים החנונים שלא מפריעים ולא עושים צרות, אלא עובדים יפה ובלי להשתולל, והמורה שמח מכך... |אוף למה זה נראה לי כאילו כעת האדרתי את עצמי הרבה יותר ממה שאני באמת?|

וכן, מחכה - גם אני שמעתי סיפורים כאלו...

לנסות לארגן מפגש פו"פ עם קבוצת בנים מרקע דומה (בהנחה שהבנות בעבודה פחות או יותר אותו רקע ביניהן...) - ואז היתרון הוא שאם בת יוצאת עם מישהו משם והוא לא מתאים לה, היא אוטומטית יכולה לחשוב למי הוא כן מתאים מהאחרות ולהציע לו, והטיפה היכרות מוקדמת שהייתה במפגש יכולה לעזור לחשוב על זה יותר ברצינות...

ב"הצלחה!!! נתפלל על כולכן, גם בלי שמות - ה' יודע לקחת את התפילות למקום הנכון

בכלופן, חכם אחד אמר 'לא ניתנת לך משאלה שאינך יכול להגשימה'

אז הרצון הוא עצמו ההוכחה שזה קרוב

תקשיבי לעצות שחכמי הפורום פרסו כאן לפנייך, לי אין ממש מה להציע, כלומר אני גם צריכה...

אני יודעת שזה נשמע כמו סגולה,

אבל אחרי מה שמצאנו כשבדקנו את התפילין של בעלי התחלתי להמליץ גם לאחרים לבדוק..

וזה שכולן תקועות זה כן משהו חשוד

מה שבטוח שמהקפדה על מצוות מזוזה יכולים לצאת רק דברים טובים.

בס"ד

מעשה שהיה!

בתי היקרה רצתה מאוד להתחתן (אמנם היתה ממש צעירה- בת 22) והיתה מתוסכלת ולחוצה.

נאמר לנו שאם לא ערכנו לה זבד הבת לאחר לידתה כדאי לעשות זאת.

זה היה מביך ומוזר אבל עשינו זאת והיא הזמינה חברות שלה והאבא בירך כנהוג והיה ערב נחמד. וכעבור כמה ימים היא יצאה פעם ראשונה עם הבחור הנפלא ביותר עלי אדמות שהפך כעבור זמן די קצר לבעלה..

זהו,

 מעשה שהיה!

אז שווה לחשוב על כך. וכמובן כמובן לפייס כל אדם שיש חשש שנפגע מכן, החל מגיל בת מצווה. ולא לשכוח- גם הורים ואחים כלולים ברשימה הזו.

הרבה ברכה ובשורות טובות

לעשות זבד הבת בגיל בחרות זה כבר מפדח נורא

ולי לא היה

עשינו בתמצוה נוספת וההורים שלי אמרו שזה במקום.

מקווה שזה תקף..

שהוא במוצהר זבד הבת של כל מי שלא עשו לה

וככה זה יהיה לא מפדח, אלא משמח

אולי ככה תשאר שמחת פורים כל השנה...

|מנסה לשמוח בכח|

וזה נורא הסתדר לי

20 שניות של הלם

עד שנפל לי האסימון שזה לכבוד חודש אדר

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%9B%D7%97_%D7%9C%D7%94%D7%A9%D7%A4%D7%99%D7%A2



"עוצו עצה- ותפר! דברו דבר- ולא יקום!.... "

לק"י

או לשאול אותה מה היא רוצה..

כי מניסיון יש דברים שמקבלים מהם מליונים (ולא עשינו מסיבת אירוסין, רק מפגש משפחות מצומצם.. אבל לחתונה קיבלנו מלא סירים! וגדולים מידי).

אז זה מעלה לי עוד רעיון- אולי סירים קטנים (ליטר וחצי). זה שימושי לזוג צעיר, ונראה לי שבדרך כלל לא מקבלים כאלה.

ואז אפשר למלא בפנים עם שוקולדים וכאלה.

השאלה אם כדאי נגיד משהו אישי בשבילה יותר או פריטים לבית?

זה חינה בכל זאת חח מה את חושבת שצריך? בתור אחת שכבר הייתה במצב הזה?

סירים בכללי?

ואז זה מתאים לרוב הבגדים ומאד שימושי

וכשהמשפחות יגדלו..

גם אנחנו קיבלנו הרבה סירים ובהתחלה התבאסתי מזה, ועכשיו אני מודה על כל סיר כי זה ממש עוזר לי (מה לעשות, יש זמנים שצריך הרבה סירים)

וכשארחנו את המשפחה שלי זה בכלל היה במקום (בסוף כמעט ולא נשארו סירים לפסח, וכנראה נצטרך לקנות עוד..)

נכון שאם קונים עדיף לקנות קטנים, אבל אל תעשו את הטעות של להעביר הלאה. (כנ"ל גם מצעים ומגבות שלא אהבתם- זה יהיה מעולה לאורחים ולילדים בעז"ה)

לק"י

לקחנו במקומו דברים אחרים שאנחנו צריכים..

תודה רבה !

בד"כ חברות שלי מבקשות ספר נחמד...

שעשו עליו כתבה במוצ"ש..

קוראים לו פתקים..משחק נחמד

וזה גם הפעם הראשונה שאני שומעת שאנשים אשכרה עושים את זה..

אבל שיהיה.. 

אבל מה זה "פתאקים"??

https://he-il.facebook.com/pages/%D7%A4%D7%AA%D7%90%D7%A7%D7%99%D7%9D-%D7%9E%D7%A9%D7%97%D7%A7-%D7%A7%D7%95%D7%A4%D7%A1%D7%90-%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%93-%D7%9C%D7%A9%D7%93%D7%A8%D7%95%D7%92-%D7%9B%D7%9C-%D7%9E%D7%A4%D7%92%D7%A9-%D7%97%D7%91%D7%A8%D7%AA%D7%99/279608645414963

ואפשר להשיג בדברי שיר.

ל-י זה היה נשמע מוזר כי אף פעם לא שמעתי על זה לפני...

לא התכוונתי להגיד שזה לא בסדר. 

.

רק שלא יתחילו לפתוח פה שירשור כזה בכל ערב

נו טוב,לכבוד פתיחת אדר נאלץ לאשר זאת 

ומספר הדייט

אל תשכחי להוסיף גם מספר ת"ז+מספר כרטיס אשראי 

גם זה חשוב

לאם 'תה צריך? לשדרות רוטשילד?

חיכיתי לך יותר מדי שנים...

.

ככה את מעיזה להתחיל עם הפיצול שלי??

<צ>

ניק מומצא.מכחיש כל קשר לצורגי המקורי

עם חדו"א 2. חתכתי את חדו"א 1 בסמסטר הקודם

כל לילה בחצות נעשה שרשור 'מי פנוי' - ואז נוכל לקבל החלטות באופן רציני יותר...

תדעי לך שזה מצב מוכר וזה קורה לפעמים שנחמד ביחד,מוצאים נושאי שיחה

אבל עדיין...חסרה קצת אש

אחרי הכל,אף אחד לא רוצה להתחתן מנחמדות.בדר"כ שואפים ליותר מזה

כמה דברים שיכולים לעזור:

להפתיע אותו ולהתקשר מיוזמתך

להיפגש במקום לא שגרתי

ללמוד ביחד מאיזה ספר תורני

לשתף אותו בהתלבטות מחיי היומיום (מה לעשות ליומולדת של אחותי או לא יודעת מה..)

ואת צודקת,לא צריך לעשות משחקים

הכי חשוב:כנות,חיוך וכמה שיותר רוגע

מי שאת ולא מישהי אחרת.

לחץ מלאבד רק יזיק לכן עלייך לראות את כל הטוב  שבך

ולהפנים זאת חזק כל-כך עד שזה גם ישודר לבחוץ באמיתי.

תכיני רשימת חוזקות כלליות וחוזקות הקשורות לזוגיות ותראי לעצמך

כמה טוב יש בך וכמה יזכה האיש שיהיה לצידך.

פרגני לעצמך ושיהיה לך טוב עם עצמך בחיצוניות ובפנימיות.

אין צורך בלעשות הצגות, ברגע שטוב לך עם עצמך ואתה מעריך את הטוב שבך,

הצד השני מתחבר אליך ובהכי אמיתי שיש רוצה בקרבתך.

בהצלחה

מה שעוזר לי בד"כ:

דיבור פתוח עם הצד השני (כנות, כנות, כנות).

פגישה במקומות לא שגרתיים.

לשתף (מה היה לך היום, סיטואציות מעניינות שנתקלת בהן, דברים שמעניינים אותך, שאלות שאת שואלת את עצמך וכו'. לאו דווקא דברים עמוקים).

הכי הכי הכי הכי חשוב - תהיי את. רק את ולא אף אחת אחרת (כי כשאת לא, מרגישים את זה ממרחק).

מה הוא צריך להיות\לעשות\להרגיש..

ועשי זאת כלפי עצמך במקומו! (אפילו בלעדיו)

הוא יבוא אחריך

למשל אם "הוא צריך להתלהב ממני" - תתלהבי מעצמך

לגבי מה כדאי לעשות?

תהיי שמחה. 

שמחה זה מדבק. אנשים נמשכים לחיוביות כמו פרפרים לאור.

אמרת שאת חוששת. חשש זה משהו ששומעים בגוון הקול ורואים בשפת הגוף.

אם תחליטי שטוב לך איתו אבל גם בלעדיו פתאום לא תבואי ממקום הנזקק ותקריני את זה.

אבל אל תעשי את זה בצורה מאולצת כדי "לזכות בו". אל תתבלבלי.

עצרי שניה ותני להבנה הזו לחלחל לתוך.

גם את מן הסתם בחורה נפלאה ובעלת מידות טובות. אני בטוחה!!

פתאום הנוכחות שלו תהיה טובה ונעימה בחייך אבל ל-א הכרחית (הכוונה לשלב הזה שבו אתם נמצאים) ואע"פ שלמתבונן מהצד זה עשוי להיראות כמו ה"להיות אדישה\לא להתייחס\לא לענות וכו" אין הכוונה לאותו הדבר. שימי את דעתך על זה.

עדכני אותנו כמובן!

לק"י

כלום? שום דבר? הוא לא שמח/ רוצה להפגש? הוא אדיש?

יכול להיות שיש לו רגש קל- קל, וזה מאוד נורמלי והגיוני תור התחלה.

ונראה לי ששבועיים זה עוד בסדר שאין רגש יותר מידי..בעיקר אם לא נפגשתם הרבה (כמה פעמים נפגשתם? אתם מדברים גם בטלפון או בהודעות?).

יכול להיות שיקח לו מעט יותר זמן

לא להלחץ

אלא אם כן את חייבת חייבת חייבת שתוך חודשיים תתארסו

שיש לענות בנפרד על כל אחד

קודם כל אני בת.

פשוט_ - אתה הבנת.. תודה

אם לעוד מישהו יש תשובה אני אשמח (או אצטער.. אם זה ימשיך ככה.. אבל לפחות יהיה לי מושג)

ברור שזה לא נעים ולא נחמד.

מצד הבחורה לא צריך להיות נחמדה מדי, שלא יפתח ציפיות שיש מצב למשהו בעתיד

מצד שני - לא להיות קרה ומגעילה.

לא הייתי משקיעה אנרגיות בלנסות להמנע מלפגוש אותו, כי אין מה לעשות.. 

אם כן, תגידי לו שאת לא בעניין כרגע של דייטים, שאת מבקשת שיפסיק לנסות ליצור איתך קשר, ושאם זה יהיה רלוונטי, את תחזרי אליו.

אם לא, תגידי לו פשוט, "לא מתאים!" בלי יותר מדי משחקים.

הוא יהיה קצת במשבר, אבל תוך כמה ימים הוא יתאושש ויוכל להמשיך את החיים שלו הלאה בנורמליות, וגם את.

תראו, לרוב לא משגעים אותי אחרי שאמרתי לא. אני פשוט מנסה להבין את ההרגשה של הצד השני. ומדובר במקרים שונים (לדעתי יש ביניהם הבדל מהותי- אם מתראים אחר כך או לא).

וכן- אני יודעת שזה אומץ וגם מביעה הערכה.. תמשיכו! (אוקיי לא איתי כרגע אבל תמשיכו..)

לי אישית קשה ובעצם ההרגשה הזו היא בגלל מה שאני חושבת על ההרגשה שלהם.. (מקווה ששרדתם את החפירה).

לכן אני שואלת- אולי בכלל אתה לוקח בקלות ופשוט ממשיך הלאה בכיף והכי חשוב- לא מחכה לי!!

אבל נשמע שזה לא כל כך פשוט..

וזה מביא אותי לשאול עוד משהו- זה משנה אם אמרתי שאני לא בקטע ולא שללתי ספציפית אותך? או שעל הסיכוי הקטן שאולי בהמשך, אתה נתקע?

כי חשבתי לתומי שבנות "נתקעות" וצריכות את ה"לא". ושבנים אמנם יכולים להמשיך לחשוב עליה אבל זה לא תוקע אותם..

הלוואי והבנתם והלוואי ותסכימו לשתף כמה שיותר בהרגשה.

מלא תודה

אז אם את רואה שזה שנתת לו תשובה מתחמקת, לא עזרה לו להמשיך הלאה..

אז לא תהיה לך ברירה, אלא לתת לו תשובה נחרצת!

אף אחד כאן לא ביקש ממישהי והיא לא הסכימה?

ברי מזל..

אבל יש עדיפות ל"לא" מפורש.

בכ"מ, לגבי רוב הבנים, שלילי בזנטי!

הם גם צריכים את ה"לא" בצורה מפורשת, כדי להיות שלמים להמשיך הלאה!

להמשיך רגשית, יכול להיות מאד קשה.

בקיצור, עדיף מאד לחתוך בצורה ישירה וברורה.

ולקוצ'ינית, לא דיברתי על מקרים קיצוניים, וגם לא אמרתי שאם היא תגיד בצורה ישירה, אז ב100% הגבר יעזוב אותה.

זה רק מגדיל את הסיכויים...

אולי תמליצי לה לפנות למשטרה, אם הבחור ההוא מטריד אותה.

לצרף 

איך אפשר לא להיות שם בלי הקטע הזה 

אפילו אם אמרת באופן ספציפי עליו שזה לא ילך,

גם אם הוא לא מחכה לך, וממשיך הלאה בהחלטה גמורה, (ורוב הפעמים זה ככה,)

ממש יכול להיות שנשאר לו מטען רגשי כלפייך, גם אם הוא לא רוצה אותו, וזה יכול להתפרץ ולשבור אותו.

(לא הייתי מאמין אם לא היה קורה לי.)

אז צריך להיזהר במפגשים איתו, אמנם לא להיות יותר מדי קרה כלפיו. ובכל מקרה להבהיר ש(בינתיים) לא שייך, ושלא יחכה.

וזאת תכונה טובה, שאכפת לך מההרגשות שאת גורמת לאחרים. אבל זה לא צריך לפגוע בהחלטות שלך.

אמנם זה לא מקל עליי (כל כך קיוויתי שאני מגזימה וזה לא ככה..)

אבל תודה רבה על הכנות והעזרה! כל נקודת מבט נותנת משהו.