אבל מותר לי? כי ממש לא הבנתי מה הקשר בין הדברים, שווים? אולי, אבל שונים, והבעל אמור להיות הדמות הסמכותית בבית, ו...גובה, למשל, נותן סמכותיות.

כולנו מושפעים ברמה זו או אחרת ממראה חיצוני, ויש מאיתנו שברמה גבוהה מאד.

ולכן זה חשוב,

אולי לא הבנתי מה רצית בכלל

לק"י

אלא סביר להניח, שלי יהיו את התחומים החזקים שלי ולו את התחומים החזקים שלו.

ומבחינה דתית- אני ממש לא רוצה מישו שיהיה יותר דתי ממני, אלא שיהיה כמוני פחות או יותר.

למרות שאני אשמח שהוא ידע ויתמצא לפחות בהלכות השימושיות (כי אני לא זוכרת וכל פעם מחדש אני צריכה לשאול), אבל אני לא רוצה שהוא יעיר לי כל פעם בענייני מצוות וכדומה..

אולי אני לא כמו כל הבנות, לפחות לא כמו הסטיגמה שלהן.. אבל מאחר ואני מחפשת בן זוג ולא אבא- אין לי שום עניין שהוא יהיה הדמות הקובעת והמחליטה בבית. אלא אני רוצה מישו שנחיה ביחד מתוך שיתוף פעולה.

לק"י

הרבה פעמים- האשה היא זאת שמקבלת את ההחלטות, מנהלת את העניינים..

ובכל מקרה- אני חושבת שהזוגיות צריכה להיות הדדית: גם מבחינת לקיחת האחריות, וגם מבחינת הנתינה.

וכדי שיוכלו יחד להגיע לשלימות צריכות להיות נקודות התחלה דומות

הדרת נשים –

 מעמד האשה ביהדות? האם התורה מקפחת נשים? "שלא עשני אשה"? "ברוך שעשני כרצונו"? אפשר להגיד את הרב נוגרישל- שמסביר את הברכה שלא עשני אשה שבאמת האשה לא פחות מהגבר אבל בתפקיד שונה ואם זאת הגבר בא לשבח את ה' שעשה אותו גבר ונתן לו מצוות אבל האשה לא יכולה להתבטאות שלא עשני גבר כי משמע מזה שמצוות זה לא טוב לכן יוצא שהגבר אומר שלא עשני אשה ואילו האשה לא אומרת שלא עשני גבר, ויש שפירשו שעשני כרצונו - רצונו קרוב לרצונה ואדרבה יש צד שאשה מעלתה יותר מהגבר שבטביעות שלה היא קרובה לרצון ה', אני חושב שהאמת היא שלאיש יש תפקיד משלו ולהאשה תפיקיד משלה– גלוי הפסכוליגים לפני לא הרבה זמן את תגלית המאה שלאשה יש תכונות שונות מלגבר חידוש עצום, כן והאמת היא שיש לה גם תפקיד אחר– "10 קבין של דיבור ירדו לעולם 9 נטלו נשים אחד נטלו הגברים" אפשר להגיד שזה בדיחה על הנשים אבל אמת נשים מדברות יותר– זה אחת מהתוכנות של האשה שעוזרת לה לשמור על קשר אם הילדים שלה, בזכות זה הילדים לומדים לדבר, כלומר אני תופס שעיקר תפקיד האשה הוא לגדל את הילדים ולחנכם לתורה ומצוות ולהיות אחרית על כך שבבית יהיה נעים וכיף לחיות, יש הטוענים שחל איזה שנוי והנה נשים עושות טוב מאוד את המשימות החיצוניות – התשובה היא למרות שהיא יכולה להופיע את כוחותיה גם בחוץ היא צריכה לזכור שעיקר התפקיד שלה להמשיך את הדור הבא וזה תפקיד יותר גדול מכל דבר אחר עלי אדמות שאפשר לחשוב עליו – והיא תעשה את התפקיד בבית בצורה הטובה ביותר כי זה הכי טבעי לה, אני רוצה לסייג דברי שבנוסף לתפקידה בבית חשוב שיהיה לה גם עיסוקים חיצוניים זה דבר שמקנה לה כבוד בפני הציבור הרחב, ועוד תחושת סיפוק עצמי ולא משעמם לה שהרי אין עבודת הבית ממלאים את כל היום וגם אם כן זה מטיש מאוד, על כן ראוי לאשה למצוא לה עבודה כזאת שתשיר לה זמן פיזי וכוח רוחני לעבודת הבית- בדרך כלל מקצועות יותר הומניים לוקחים פחות כוח נפשי ולכן אולי אשה יכולה למצוא דוקא עבודה כזאת.            

וכי בעלה עושה לה מסז'!!!

מכונת כביסה ומדיח כלים והרבה יותר קל לנקות ולהכין אוכל ואפשר גם לקנות

אז גם האישה יכולה להתפנות לשלמות נפשה

והגבר שהרבה יותר קל כיום להתפרנס ובמיוחד אם גם האישה עובדת לפרנסתם יכול להושיט יד ולעזור בצורכי הבית ובחיים המשותפים שלו ושל אישתו

כתיבה לא בהירה עם הרבה טעויות כתיב (או הקלדה).

חייב עריכה לשונית. אתה מזכיר כל שני משפטים  - 'אני', סבבה, הבנו שזה מה שאתה חושב...

וובעיקר, מה'אני' הזה, שאתה כל הזמן מזכיר - אפשר להבין שיש פה איזה תובנה חדשה, חידוש במושג האשה ביהדות.

אבל לא, זה רעיונות פשוטים שנכתבו כ"כ הרבה פעמים בזמן האחרון ובצורה הרבה יותר בהירה ומובנת, עם מקורות.

ככה שזה די מיותר.

יש דבר נחמד בבלוג שאתה יכול לכתוב את דעתך האמונית על כל דבר שזז, זה מפתח הרבה את המעמד האמוני שלך - תמשיך כך. רק תשים לב להתחיל לכתוב בצורה שנוחה לקריאה - אנטרים, פיסוק, עריכה לשונית וכו'. זה לא קריא.

קיבלתי חלקית, לגבי הלא קריא די מסכים,

לגבי זה שאין פה כל חידוש מסכים חלקית- שהנה נכון לא אני המצאתי את זה, וזה שיטה ידועה ומפורסמת ואין ממש חידוש בדברי, אבל יצא לי לשמוע הרבה שלא חושבים ככה תודות לתפיסת עולמם הפמניסטית, ועניין אותי עד כמה נפוצה השיטה שתחלק על התפיסה הנל,( לבנתים אין תגובות נגד)    

שוב תודה !        

אני לא פמניסטית, אבל משהו בתפיסה של ''אשה במטבח'' די מעצבן אותי...

ולא משנה כמה ינסו להסביר לי את זה ולהראות כמה זה נכון וכ'ו, אני תמיד מרגישה כעס כשזה מגיע לשובניזם....

ומה שהכי מעצבן, זה שאני יודעת שלא משנה מה אני מרגישה בקשר לזה, ככה זה יהיה גם בבית שלי..

-היתה שבת כיפית ורגועה 

-היה ר"ח בשבת וגם מחר,ואני אוהבת ראש חודשים(מין קטע כזה שיש לי)

-ביום שני החתונה שלה(ראו ערך ההודעה של עקיבא)

-וחוצמיזה ב"ה יש לי טיפטיפה כיוון במחשבות(מי שזוכר,זוכר ומבין למה אני מתכוונת..)

חודש טוב לכולם!!!!

אפשר לעשות מפגש פורום 

חבר טוב טוב מתחתן עוד שלושה שבועות, ושלח לי הזמנה הביתה! מגניב!!!

אחרי שבת כיפית עם כ-ל המשפחה!!!! בהתחלה לא היה לי כ"כ מצב רוח לשבת עם כולם אבל כששבת נגמרה די התבאסתי...

ובשעה טובה יוצאת לחופש השבוע!!!!!!

לק"י

ביום חמישי היה לי אוטו לכל היום..

ביליתי השבוע עם קרובת משפחה בג'ימבורי, והיה לנו כיף.

גמרתי עם המבחנים של התואר הראשון!!

יש לך רק מה להרוויח

אם אתה מרגיש שחל בך שינוי אמיתי ובאמת שעכשיו יש לך מוכנות ובשלות לפתח איתה קשר אמיתי ויציב-

אז תפנה לגורם שלישי ותבהיר עד כמה אתה רציני! כזה רציני שהגורם השלישי יוכל להעביר את זה לבחורה...

הרצינות והבגרות מאוד מכריעים בשלב הזה, אז תיהיה כזה!

בהצלחה....

רק קח בחשבון

שיכול להיות שהגברת נמצאת בקשר.

שלא ח"ו תגרום לה לבלבול.

אם יצאת איתה במשך חודש וחצי, כנראה כבר הספקת להכיר איזה גורם שלישי שיכול לקשר בניכם (אולי איפה השדכן המקורי)

תתקשר אליו, תסביר לו את המצב בקצרה

תקבש ממנו לבדוק איתה האם היא מעוניינת לקבל כרגע הצעות.

משם, כבר תדבר איתה

אם יצאתם במשך חודש וחצי אתם מסוגלים לתקשר לבד ולא דרך גורם שלישי.

ואם כל הרצון שלך לחזור,

אתה צריך להבין שיש סיכוי טוב שתקבל ממנה לא

א. בד"כ שחותכים, זה לא על סמך משהו קטן, אלא על משהו רציני.

ב. זה שהיא אמרה שהיא מרגישה שזה לא מתקדם, כוונתה כנראה, שהיה לה קשה להתחבר אליך.

ג. לצערנו, קשה להשיב אמון, אם היא הסיקה עליך איזו מסקנה, יהיה קשה לך לשנות את הסטיגמה.

אם כל זה, אל יאוש.

שווה לך לנסות, כי אם זה יצליח, תזכה בגדול.

בהצלחה

אני עשיתי את זה כמה פעמים (פעם אחת מישהי סימסה לי חזרה שהיא כבר נשואה...)

שולחים SMS מושקע שמסביר מה אתה מרגיש וכל זה ואם היא תרצה סבבה אם לא לא נורא.

גם אין כאן מה להתבייש, אתה לא צריך לדבר איתה ואם היא תסרב זה לא שתפגוש אותה בעתיד ותתפדח.

מה יש להפסיד?

בייחוד שיש לי בראש קשר עם תאור דומה ואני לא מעיזה לחדש מכמה וכמה סיבות...

ואילו הבחור היה פונה- זה היה כ"כ מקל עליי, מוערך ומשמח!

אפילו רק למען התרת ספקות.

אממ.. אולי בעצם זה אתה???

בתור הבחור שבסיפור זה  מורכב עבר הרבה זמן ואולי הבחורה תפוסה אולי זה סתם יבלבל אותה? אולי היא כבר התקדמה הלאה ולא רוצה לפתוח דברים מהעבר שוב?

וסתם שאלה שיכולה לעזור לי אם את באמת רוצה לחזור למה את לא עושה את זה? זה משהו איש לך או שזה דפוס התנהגותי של בנות?

יש 2 אפשרויות:

או שאתה כל היום ממשיך לחשוב על כל הספקות והאפשרויות,

וממשיך לא לדעת, ואולי בתת מודע זה ייתקע אותך מלהפגש עם מישהי אחרת..

או שאתה שולח לה הודעה או מוצא אדם שלישי שיעשה את זה ומתיר את כל הספקות והבילבולים.

מסכימה לחדש-מה טוב. לא מעוניינת- אז אתה לפחות עשית השתדלות, ניסית ועכשיו זה נתן לך אות להתקדם הלאה, למרות הקושי שמסביב..

לי באופן אישי לא היה מפריע אם בחור היה פונה אליי ושואל אם אני רוצה לחזור(כמובן עדיף בSMS),

אפילו אם אני זאת שבפועל חתכתי..

כי אם סיימתי וזה היה סופי (כמו שnogoshka כתבה)-

אז מה החשש? למה שזה יפתח משהו מחדש מהעבר? סופי זה סופי.

ופשוט אכתוב לו שאני לא מעוניינת וכל אחד ימשיך בדרכו, בלי ספקות ותהיות...

וכנ"ל אם לא אהיה פנויה באותם רגעים.

ואם זה יבלבל- כנראה שזה לא סופי, ויש בפנים רצון מסוים לחדש..

ולשאלתך-

למה אני לא עושה את זה??

אמממ.. קצת מורכב לי לפתוח את זה בפורום.

אולי יש כמה בנות שנוהגות כמוני,

אבל זה ממש לא דפוס התנהגות של בנות- כי אני מכירה כמה וכמה בנות שחידשו וגם אני ניסיתי פעם אחת..

לדעתי שווה לך לנסות לשאול אותה..

בהצלוחיי!!

כאשר אני מנתקת קשר עם מישהו זה סופי אצלי..

ממש אבל ממש לא הייתי רוצה לראות אותו פתאום על צג הטלפון בלי התראה מוקדמת..

(בעיקר נניח בזמנים שאין לי מישהו והפלא' לא כ"כ בשמירה צמודה..)

ובכלל מבחינה ריגשית... זה לא כ"כ נעים..

מנסים להמשיך ופ-ת-א-ו-ם הודעה שיכולה להפיל הכל..

אם אתה רציני ביותר..

גש לגורם שלישי.. !

בבקשה!!

ב"הצלחה רבה רבה

נראה לי די מוזר בסמס..מה לכתוב ממצב? אפ' לדבר? זה די פשטני לא כן?

אשמח להבהרה מז זה סמס מושקע? הרי אולי היא תפוסה?

הסמס הראשון יכול להיות,, היי רציתי לשאול אותך משו אם זה אפשרי מבחינתך אני אשמח..

ואז אם היא נותנת אישור- אז תפרוט את דברך,, בשיחה או בהודעה מפורטת..

 אנ ילא כלכך בעד גורם שלישי,,

א כבר יצאתם חודש וחצי!

ב. גורם שלישי לא תמיד מעביר את הדברים בצורה שאתה רוצה...

חוצמיזה,, המון המון מחזירים קשר שנפסק,, לא תמיד זה מוביל בסוף לנישואים. אך פעמים רבות כן!
 

ועצם העובדה שאתה עדיין חושב עליה,, מראה שהיה בינכם משו מיחד!

אז בהצלחה!!

אה.. אני בת.. וככה אני ממליצה...

אהוד בנאי בתיאטרון ירושלים

וב13.9 עמיר בניון במוזיאון ישראל.

ואם אתה מחפש דברים קלילים יותר- http://www.menora8.org/viewpage.php?page_id=20

בהצלחה.

בעזהי"ת.

ומנורה8 מומלץ מאוד!!

בעזהי"ת.

מלמד איך לומר לא (לחבר שרוצה לנהוג שתוי).

לעניינינו- לדעתי עיקר הבעיה מתמקד בזה שאת לא בטוחה האם לחתוך. לכן, נסי לחשוב עם עצמך- מי הבנאדם שהכרת? מה את אוהבת בו? מה מבאס אותך? ומתוך זה- עם איזה חסרונות שלו את יכולה להתמודד ועם אילו לא?

תהיי כנה עם עצמך, והתשובה תצא מתוכך.

ב"הצלחה!

אני רוצה לחתוך אבל מתלבטת אם להמשיך להיפגש כדי לתת לו להבין שאני בדרך לחתוך - או לחתוך בשיחת טלפון הקרובה בלי להיפגש קודם. ואולי בכלל לתת לו להבין גם כן שזה לא זה.

גם לי יש אותו סיפור עם ההורים שלי .

לכולנ"ו

ותודה לon,
שסייעה לי כשלא הייתי  

שינוי חיצוני יביא לשינוי פנימי.

בהצלחה.

אולי לעזרה של פסיכולוג טוב, ירא שמיים וחיובי, שיעזור לך לעשות סדר בדברים, לרומם לך את הביטחון העצמי ולהעמידך על רגלייך...

אבל רק כיוון, קצת "לתת לך על הראש" - בכיוון החיובי:

תסלחי לי, מה השטויות האלה "חסרת אופי וכישרון" - כשיש לך "לב טוב ורחמן"?..

את יודעת שיש אנשים, מוכשרים מאד כביכול, שעובדים כל החיים שלהם בשביל לרכוש משהו טבעי מהאופי הנפלא הזה, "לב טוב ורחמן"?..

מה פירוש "זה לא עוזר בכלום"? זה עוזר המון! קודם כל, בזה שאת כך. שאת טובה. תשמחי בזה. הטוב שיש לאדם בליבו - זה הכי חשוב. לפני כל "מה עושים עם זה". ואם מנצלים אותך - אז צריך להיות קצת יותר עירנית.

אני בטוח ב100% שאת לא "טיפשה ברמות של ילד בכיתה ב'"..  קודם כל, אני מכיר ילדים בגילאים האלה, והרבה למעלה מזה - ואף אחד מהם לא יכול לכתוב משהו שמתקרב אפילו, לכתיבה שלך: גם מבחינת התוכן, גם התחביר, גם המודעות העצמית (יותר מידי..), גם הרגישות, העומק..

אני חושב שאולי פשוט בגלל הרגישות שלך שקשורה ללב הטוב - שהיא דבר טוב, רק צריך קצת ניווט - את שכנעת את עצמך במשך הזמן שאת "כזאת"... אולי גם קיבלת קצת פידבקים לא נכונים ממי שסביבך - או שחשבת שקיבלת.

את עוד צעירה: טפלי בזה עכשיו. אני אישית מזהה מתוך ההודעה שלך תכונות נפלאות וכחות נפלאים - תפסיקי לחפש בעצמך את החסרונות! לכל אחד יש..  תסתכלי על הטוב שבך.

אבל בגלל שכנראה התרגלת בזה יותר מידי זמן - אז אולי צריך קצת עזרה להתרגל בכיוון השני. אכן, אין דבר העומד בפני הרצון - גם הרצון שלך. ומה זה משנה בכלל מספרים? את מתכננת קריירה של מחשבון?... (הרי יש לך הומור - גם נפלא. כמה היו מקנאים בך על זה - הומור במצב שמרגיש "על הפנים"..)

את רגישה ובוכה - תכווני באופן הנכון, ואז הרגישות שלך לא תשבור אותך אלא תעזור לך לעזור לאחרים. להתחיל לחשוב איך לעזור לאחרים, דווקא מתוך הרגישות שלך - ולקבל יעוץ ותרגול איך לא להיפגע יתר על המידה. ותבכי על צער השכינה...

"חפרת לעצמך בור"? זה בדימיון. עכשיו תהפכי את אותם דברים ליתרונות - כלומר, תגלי את היתרונות שבהם.

קחי את עצמך בידיים - גשי לטיפול טוב, שעניינו לעזור לך לראות את עצמך בעין טובה וחיובית, לנקות את הסתכלות-העבר המוטעית, ותחליטי חזק שאת הולכת על דרך חדשה. את לא צריכה בשביל זה להיות אדם אחר. את פשוט צריכה להאמין מה שאפשר לעשות עם מה שיש בך.

ואל תאמיני לאף אחד - לאף אחד, כולל עצמך - שאומר לך משהו רע על עצמך, "מאוכזב" ממך, וכד'; הכל שטויות. לכל אחד יש את שליחותו עם כחותיו המיוחדים. גם לך.

גשי למי שיעזור לך באמת, תאמיני באפשרות - ותצאי "מחודשת" לגמרי תוך כמה חודשים בעז"ה.

אח"כ כבר יהיה לך קל להחליט גם לגבי שידוכים, בלי לחשוש יותר מידי...  יהיה לך יותר ביטחון.

בהצלחה ובשמחה.

לכולנו יש רגעים/תקופות של קריסת מערכות, את אנושית כמו כולנו

בוא נגיד, ביטחון עצמי זה דבר שעולה ויורד, בטח אצל בנות רגישות- אפילו פי כמה.

קחי נשימה בריאה וספרי לעצמך כמה את טובה, כמה הכוונות שלך טובות- בלי קשר למה שאחרים חושבים עליך- עם כל הכבוד, רק את והקב"ה יודעים מי את באמת, מה הנקודת פתיחה שלך בעולם הזה- הכשרונות, החסרונות.

תיכנתו אותך ככה, לא בחרת בזה! הבחירה שלך ברגע הזה היא לראות שזה לא בשליטתך, שהקב"ה הולך איתך ובאמת אוהב אותך! אני מאמינה שהאהבה שלו אלינו לא תלויה במעשים שלנו, הוא יודע שניפול- ברא אותנו אנושיים בכוונה!

כמו שאנחנו מסוגלים לאהוב את עצמנו כשאנחנו יודעים שאנחנו טובים בבסיס שלנו, הקב"ה אוהב אותנו תמיד- כי תמיד הוא מוצא בנו את הבסיס הטוב הזה. (הבחירה החופשית שלנו מקרבת או מרחיקה אותנו ממנו אבל לא עוצרת את האהבה שלו).

זהו בערך.. (אומרת לך את מה שהייתי רוצה שתזכירי לי כשאני בבאסה..)

נ.ב מס' 1:

טיפול נפשי זה סבבה והכל, אבל- אני מכירה מספיק אנשים שזה מאד עזר להם (מאד-מאד!) ומספיק אנשים שפחות. לא מזלזלת בכלל, אבל רוב האנשים עוברים את התקופות הקשות בחייהם בזכות האנשים הטובים שמכירים ואוהבים אותם, אלה שנמצאים לידם, ולא עם עזרה חיצונית. אישית, קצת נראה לי שמרוב שלכל בעיה יש איש מקצוע שכחנו איך עוזרים אחד לשני..

אבל אם את מרגישה שאין בסביבה שלך (במציאות- לא הסביבה הוירטואלית) אנשים שיכולים לספר לך כמה את טובה כשאת כבר לא זוכרת או כאלה שיכולים להבין אותך ולהקשיב ברצינות או אם את מרגישה שזה לא מספיק לך כרגע- הייתי ממליצה לחפש איזה פסיכולוג/ קאוצ'ר. אחרי הכל אלה שליחים של הקב"ה בעולם ועושים עבודת קודש! (ואם זה נראה לך יקר- אל תשכחי- כסף זה מהשמים! הקב"ה כבר יעזור, תסמכי עליו )

נ.ב מס' 2:

לא סיפרת איפה ואיך הכרת את האדם שאת אוהבת, ולא הבנתי- יש ביניכם קשר ? את יודעת אם גם הוא אוהב אותך? ההורים שלך כבר יודעים מזה?

בהצלחה!

דבר שאומרים לי (שלילי כמובן) ואני מנסה לחשוב שזה יעבור או לשכנע את עצ שזה לא פוגע עד שאחתי אומרת לי שאול יבאמ תעזרה מקצועי תתועיל לי שלא להיו תכה פגיעה (קשה לי לתפקד אחרי ששכנה ,למשל עירה לי או אמרה לי משהו פוגע אפילו בלי כונה ממש ,אני מיד מרגישה ש"אם היא אמרה דווקא לי, כנראה זה משהו  ב--י שמשדר.. ולא עוזר השכל המחשבה הזו צצה או ליתר דיוק, תופעת "הלואי "של המחשבה, זה בתת מודע, קשה להשתחרר, אול יכדאי באמת לגשת לייעוץ? אני כ"כ מבינה אותך..

סתאאאאם!!!

שלא תתעלפי לי, אני מאמין שזה מצב רוח, לי יש מיליון חסרונות אחרים ולפעמים אני מרגיש עמוק עמוווווק בזבאאאל,

אבל לפעמים לא, אין לי מה לומר לך, רק לתמוך

לי אישית יש בעית ביטחון עצמי, וחבר ייעץ לי ללכת לקאוצ'ינג, לסדר את הראש,

אני אומר לך... זה מדהים, אני לא יודע אם לכולם זה עוזר, אבל את חייבת לנסות,

בהצלחה

אם גם הוא אוהב אותך אז אתם בכוון הנכון ואל תדאגי, ההורים שלך לא יהרגו אותך ולא אף אחד אחר.

למרות שזה נראה לך הרבה, גיל 22 זה בקושי התחלת החיים, יש לך עוד הרבה לאן ללכת והרבה הזדמנויות ליהנות ולחיות בכיף.

זה מאוד מקובל בימינו וזה יכול לעזור לסדר דברים, להבין מאיפה דברים באים ולמה, ובעצם לעשות שינוי בתודעה ובהתנהגות.

הרבה אנשים יכולים להפיק תועלת מטיפול פסיכולוגי וזה כבר מזמן לא סימן ל"בעיה" כמו שאנשים חושבים. 

לדעתי ככל שתלכי מוקדם יותר ייטב לך, בטח לפני קבלת החלטות חשובות כמו חתונה. כי להתחתן מהסיבות הלא נכונות ואז להתגרש יכול להיות הרבה יותר כואב יקר ומיותר.

גיל 22 זה תחילת החיים. זו השקעה שסביר להניח שמאוד מהר תחזיר את עצמה. היא יכולה גם לפתוח לך אפיקים חדשים בחיים כמו מקומות עבודה נוספים, חברים נוספים וכן הלאה.

חבל להישאר תקועים בעיקר כשמרגישים שזה לא טוב.

בהצלחה.

מישהו שעשה קורס של חודשיים על פני מישהו שלמד עשר שנים...

ולא מי שלמד 10 שנים שטיות.

לק"י

צריך לבדוק טוב למי הולכים, וזה לא משנה אם הוא קאוצ'ר או פסיכולוג (גמני לא "מתחברת" לפסיכולוגים, אבל אני שמעתי על פסיכולוגים טובים שבאמת עזרו לאנשים).

ולכן- חשוב להתייעץ, אבל כדאי לבקש ממישו שנעזר כבר המלצות על מי שעזר לו באמת.

רק שמצבו של מי שמבזבז חודשיים על שטויות, טוב יותר ממי שבזבז על זה 6 שנים... 

מערוץ 7:

/Forum/Forum.aspx/t83707

/Forum/Forum.aspx/t414635

מסרוג:

http://www.saroog.co.il/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=27695

מכיפה:

http://www.kipa.co.il/community/show/6481215

ועוד כמה אתרים:

http://www.wguide.co.il/more/date.htm

http://www.vider.co/date.asp?region=2

דרך אגב, לכל אלה הגעתי בעזרת גוגל

בהצלחה

ועוד כתבה שלמה ממאקו,

אני מצטט אותה כי יש כאלה שרימון חוסם להם

בעיקר משום שמנהל הפורום ביקש שלא לשלוח קישורים לשם.

דייטים נוסח "סרוגים"

כמו שראינו בסדרה "סרוגים", גם דוסים יוצאים לדייטים. העיתון "מקור ראשון" מגיש 10 מקומות שכדאי לפקוד – לאן לצאת לטיול ערב, איפה יש בתי קפה כשרים ולאן לא כדאי ללכת אם אתם לא רוצים שיידעו שאתם בדייט. רק לא לשכוח לשמור נגיעה

 

נבוכים, מבולבלים וחביבים. קנולר וויסמן ב"סרוגים"

 

בין בחינה אחת לחברתה, בין עבודה סמינריונית לעבודה במלצרות - בכל ערב גודשים את בתי הקפה, הגינות והספסלים העירוניים עשרות צעירות וצעירים, סרוגות וסרוגים, נבוכים ומבולבלים הנמצאים בעיצומו של דייט. ולכן הגיע הזמן לדרג את עשרת המקומות הראויים לדייטים כשרים: חמישה באזור המרכז וחמישה באזור ירושלים. כן, אנחנו יודעים שיש דתיים ודייטים גם באזור הדרום (מישהו אמר אגם ירוחם?) וגם בצפון (מישהו אמר עין טינה?), אבל בחרנו להתמקד באיזורים המרכזיים של ביצותינו הדביקות והמבעבעות. ברוכים הבאים לדייטלנד.

 

דייטים סרוגים באזור ירושלים

ימין משה והסביבה. אמרתם דייט בירושלים – אמרתם ימין-משה/ רובע/ כותל. טיול נעים, ירושלמי, בעל גוון מסורתי, רוחני ומתחבר. אמנם בנאלי ומוכר; אמנם כל פינה שם נחרשה ונטחנה בידי מדוייטים מאז 1967, ובכל זאת – המקום לא נס לחו. הבתים הציוריים של ימין-משה, קפה ג'ו מעבר לפינה, המסעדה השווה במשכנות שאננים, מגדל דוד המבצבץ לו מעל, ההליכה על החומות, הכותל שפותח לבבות והשכינה שלא זזה ממנו. ניתן לסיים את הבילוי במתחם ממילא בכורסאות של קפה רימון או בשולחנות של רולדין.
למה כן? ירושלים, מכל הסיבות שבעולם, וגם קצת סיעתא דשמיא לא תזיק אף פעם.
למה לא? כי רק אם שניכם לא ירושלמים זה באמת מרגש.
למי זה מתאים? לכולם. העיר שחוברה לה יחדיו: דוסים, לייטים, מתנחלים ועירוניים.
מומלץ להצטייד ב: משהו חם ללבוש - ערבי ירושליים קרירים אפילו בלילות הקיץ.

 

ירושלים של רומנטיקה

צילום׃  רויטרס

עין כרם. פנינת נוף ירושלמית, בעיקר בשעות בין הערביים, המבטיחה בילוי נעים, מהנה ורגוע באווירה פסטורלית. גם חניה תמצאו בשפע וסביר להניח שלא תתקלו בפרצופים מוכרים.
כבר הדרך המתפתלת במורד הכביש תכניס אתכם ל'זון' אחר ומשוחרר. מומלץ לטייל קצת ברגל בשכונה ולאחר מכן להתיישב באחת משתי המסעדות הכשרות היחידות במקום – "קפה ענבל" או "המעיין", אם רוצים משהו יותר פנסי.
למה כן? כי הפריפריאליות מקנה שלווה.
למה לא? באמת למה לא.
למי זה מתאים? לעירוניסטים בורגנים בעיקר, בעלי רכב ומביני עניין. אבל גם רוחניים, טבעיים ומחוברים ייהנו.
למי לא? למחזיקי הכרטיסיות ומקפצי הגבעות.
מומלץ להצטייד ב: תצ"א עדכני.

 

קבר שמואל הנביא. ידוע בכינויו נבי-סמואל, ואם עוד לא הייתם שם - זה הזמן, לפני שהמקום כבר לא יהיה שלנו. מדובר באחת התצפיות המרהיבות על ירושלים, הנמצא צפונית לשכונת רמות. המשיכו עם הכביש המוביל לגבעת זאב ובדרך תתקלו בשלט המורה ימינה לקברו של הנביא הדגול, בוצינא קדישא. דממת אלחוט שוררת כשמגיעים לגובה ההר וקשה שלא להתפעל; תחושת התרחבות תמלא אתכם מיד, והנביא ואמו שקבורה לידו ודאי כבר יעשו את שלהם.
במידה וכוחות הביטחון לא מאפשרים גישה לקבר עם האוטו, היכונו לעלייה תלולה ומפרכת ברגל שתארוך רבע שעה, אבל בסיומה העיר במלוא הדרה תהיה שלכם.

- פרסומת -

למה כן? כי אם לא בדייט, מתי תגיעו לשם.
למה לא? כי זה מצריך את המוזה הנכונה.
למי זה מתאים? לאנשים זורמים, פתוחים להצעות ולא קונבנציונליים. גודל הכיפה לא משנה כאן: כשתגיעו לשם תרגישו איך שהקארמה שלכם משתנה.
למי לא? למי שכבר אין זמן להרפתקאות ובילויים של צעירים מתלהבים.
מומלץ להצטייד ב: נר נשמה, ספר תהילים וכסף לצדקה.

ארמון הנציב. גם הספורטיביים, חובבי הטבע והסולדים מניאונים ימצאו מענה ופתרון בעיר הבירה. כאן הבילוי המתנחלי עתיק היומין נמצא כמתאים גם לפורום הזוגי: פק"ל קפה או לחילופין פונדו שוקולד על האמגזית, וגם פיקניק יכול להיות נהדר בשעות האור. עד שהחלב ירתח כבר תספיקו לדבר על הא ודא, לצחוק בחינניות ולהרגיש ששניכם, בעצם, מאותו הכפר.
למה כן? הנוף, האוויר, השקט.
למה לא? כי לא תהיו שם אף פעם לבד.
למי כן? לבוגרי בני עקיבא, עזרא, יישובים, שביל ישראל או לאלו ששירתו עם בדואים בצבא.
למי לא? לכל מי שלא נכלל בקטגוריה הנ"ל.
מומלץ להצטייד ב: אמגזית, שמיכה, כיבוד קל וקצין מחומש.

 

 

קלאסיקה שכל אחד ימצא בה נישה נעימה וחמימה. תמול שלשום

צילום׃  איל שפירא

תמול שלשום. אי אפשר לנהל רשימה שכזו בלי תמול שלשום, קלאסיקה שכל אחד ימצא בה נישה נעימה וחמימה. מדובר, למי שלא מכיר, בבית קפה שנמצא בתוך ספרייה, ברח' יואל משה סלומון שבנחלת שבעה. יודעי ח"ן מוסרים שהמקום וקסמו משפיעים על הזוגיות. יעיד על כך הספר שנמצא במקום, המאגד בתוכו את כל עשרות (!) הזוגות שחיים היום יחד, באושר, ופגישתם הראשונה התקיימה על אותן הכורסאות ממש.
למה כן? כדי להיכנס לספר.
למה לא? כי אגדות יש רק בספרים.
למי זה מתאים? למבוגרים וצעירים שמחפשים פינה שקטה, טעם של בית ואוכל טוב, בלי עיצוב מודרני מכני ומנוכר.
למי לא? היזהרו לא לצבור שם פז"ם ארוך עם יותר מידי דייטים; תחלופת המלצרים לא גבוהה במיוחד.
מומלץ להצטייד ב: ידע ספרותי נרחב.

 

דייטים סרוגים באזור המרכז

יפו. אם חשקה נפשכם במעט אותנטיות, ייחודיות וכמובן רומנטיקה, הרי שיפו היא המקום עבורכם. השיטוט בטיילת, ריח הים, המזח, השחפים, הרוח החמה, את כל אלו לא תמצאו בירושלים.
למה כן? כי כל מי שהיה נהנה.
למה לא? כי אם נתקעת עם חולה כדורגל, הוא יחפור לך כל הדייט על אצטדיון בלומפילד הסמוך.
למי זה מתאים? לתל אביבים שרוצים להקסים ירושלמיות, ולמתעתדים לגור בגרעין התורני החדש בעיר המשתמשים בטיילת כאמתלה לשכנוע בת הזוג.
מומלץ להצטייד ב: מדריך טיולים עם ידע נרחב בהיסטורית המקום.
 

יפה גם בימים. יפו

צילום׃  עודד קרני

בריכת הנופרים. זהו חלק מפארק מקורות הירקון ליד פתח-תקווה, ונסיון של תושבי המרכז לאמץ את תרבות המעיינות המתנחלית-ירושלמית-גולנצ'יקית. גאון מי שהכתיר את מאגר המים הזה כמעיין, כשלמעשה מדובר במאגר של חברת מקורות. רציתם קצת טבע? שקט? אלטרנטיביות? מקווה לשבת? הרי לכם פנינה חמודה ושקטה, קרובה לבית, בלי הסתבכויות. אפשר גם לקחת אופניים ולצאת לשיטוט משותף בין שבילי הפארק.
למה כן? כי כמה אפשר לשבת בקפה נטו? (ע"ע)
למה לא? כי יותר מדי אנשים שמעו על הפינה הזו.
למי זה מתאים? לחיספינאים בנשמה.
למי לא? לשפלתיים בנשמה.
מומלץ להצטייד ב: בגד-ים (צנוע).

 

מבצר אנטיפטרוס. גם המבצר בראש העין הוא חלק מפארק מקורות הירקון, ויש ממנו תצפית נהדרת על כל אזור המרכז. במתחם מערה, אויר טוב, נוף ופרטיות, והוא צבר פז"ם לא מבוטל של הצעות נישואים, מחוות רומנטיות ורגעים יפים.
למה כן? כי ביום טוב ניתן לראות משם את החרמון.
למה לא? כי אף פעם אין יום טוב.
למי זה מתאים? לרומנטיקנים.
למי לא? למי שלא מוכן ללכת למקומות שהוזכרו בברית החדשה.
מומלץ להצטייד ב: טבעת.

קפה נטו בצומת סגולה (או לחלופין ב"יכין סנטר" בפתח תקווה). אם אתם רוצים לראות ולהראות, להרגיש בנוח בסביבה המגוננת אפופת הדייטים או ליד החבר'ה מהשכונה, זה המקום: שישיסטים עד טווח של 15 שנה צפונה גודשים את המתחם בכל ערב. רעש, ציחקוקים ומוזיקה.
למה כן? כי מחר כל החבר'ה ידעו.
למה לא? כי מחר כל החברה ידעו!
למי זה מתאים? לאנשים שאין להם חברים, מכרים או משפחה מחדרה ועד גדרה.
למי לא? לאנשים שכל קשר בינם לבין אורבניות הוא מקרי בהחלט.
מומלץ להצטייד ב: משקפי שמש כהות, גדולות ופאה נוכרית.

הפארק החדש בהרצליה. לזוגות בקשר מתקדם או לתפרנים מוצע הפארק החדש בהרצליה, הממוקם 7 דקות הליכה מתחנת הרכבת, מול קניון שבעת הכוכבים. במקום תמצאו גינה עם נדנדות ומתקנים מושקעים נוסח הרצליה.
למה כן? כי צריך לצאת מהריבוע, וכל האמצעים כשרים.
למה לא? כי אם תתעייפו ותחפשו בית קפה כשר, ייקח לכם זמן למצוא.
למי זה מתאים? לחבר'ה זורמים, צעירים ברוחם המחפשים לשבור שגרה וליהנות.
למי לא? למי שכבר נכנסו לעשור השלישי בחייהם ולא מעוניינים להפגין ביצועים לקויים בלוליינות.
מומלץ להצטייד ב: נעליים נוחות, בגדים משוחררים ואנרגיות.

יש טיילת שעכשיו בבניה מול בר-אילן (ממש בירידה מגשר גהה אבל היא עדיין לא מוכנה).

גן דוד במרום נווה ברמת גן גבול ב"ב, כאילו תכננו אותה בשביל דייטים (החלק שיותר קרוב לב"ב).

עוד שרשור בערוץ.

ויש גם את הפארק הלאומי ברמת גן - אחלה מקום!

ליד רכבת ת"א אוניבסיטה ביציאה של מרכז הירידים....

יש מצב שיש באזור עוד מקומות...

פארק גבעתיים ( סוף רחוב בן גוריון מי שמכיר).

פארק כפר סבא (תחילת רחוב ויצמן)

גן יד לבנים בר"ג ( מומלץ בעיקר בלילה, יש שם תצפית מדהימה על כל האזור)

יש גם בר"ג מלא מלא פינות חמד קטנות כאלה שממש מומלץ, גם יש את פארק הקופיים וגן שרת, מקומות מאוד יפים.

פארק דרום בת"א ( בשכונת התקוה, מקום מצויין!!)

פארק רייספלד בקרית אונו (אחלה מקום, וגם יש קניון קרוב אם צריך שירותים\רוצים לאכול משהו).

החלק המערבי של גני יהושע (ליד הנמל, מה שנקרא גן הבנים).

באמת, רק לפתוח מפה ולראות, יש מלא מקומות מאוד נגישים ומאוד יפים. רק לזרום על זה קצת. חבל מאוד להיתקע בפארק ליד הקניון בפ"ת ולפגוש שם את כל העולם.

מומלץ

בעזהי"ת.

המחאה החברתית הורסת כל חלקה טובה

שימו לב שהפארק ליד רכבת סבידור מרכז מלא באוהלים, וממש לא נעים להיות שם בדייט..

נתת לי נקודה למחשבה..

ז"א, מה כבר התשובות שלנו משנות להרגשה שלך?

בסופו של דבר את תיחיי עם הגובה של בעלך, לא אנחנו...

נו, ובשביל הפרוטוקול- אני מעדיפה לפחות בגובה שלי והלאה...

בתור מישי יחסית גבוהה אני רוצה מישו בגובה שלי לפחות...

123 ס"מ זה לא ממש גבוה...

ובטח עוד רגע היא תגיד שזה 12.3 מטר.

מספיק גבוה לדרישה כזו?!?!?

זה כן קצת מפריע..

מכל מיני סיבות..

ואחת הסיבות העקרוניות לי זה שמי שיותר נמוך ממני זה גורם לי להרגיש "מעליו", ואני ממש לא רוצה את זה עם בן הזוג שלי..

וגם אני אוהבת גבוהים (פטיש רציני.. אני יודעת..)..

אם מתחברים לאופי של האדם אז זה כבר פחות מפריע כי כשיש חיבור מהותי יותר דברים חיצוניים הופכים שוליים

יותר. אבל בכנות, אעדיף שבעלי יהיה או בגובה שלי או יותר גבוה ממני.

בהצלחה

אבל אין הרבה סיכויים שזה יקרה.

|מסתכל במשקפת על האותיות של המחשב כדי לא להתכופף|

אבל כל פעם יש חבר'ה חדשים

ואף פעם איננו אוכל.

אז למי אכפת הגובה?

הרי כל הדילמה היא כי אולי יש פה איזה חשש ספק ספיקא של התנשאות על הבעל...

אז אם היא טובת לב אין שום סיבה לפסול...

יותר גבוה

בחורה גבוהה ממני? מזעזע, איזו מן הרגשה זו?

מוזר לגמרי...

זה כמו שתעשה סקר מי רוצה בחור הסדרניק. מי שמתאים לה לבריאות ומי שלא... לבריאות.

(לא נוהגת לכתוב בפורום, אבל השאלה שיעשעה אותי )

סבא שלי היה נמוך מסבתא שלי בחתונה בכמעט ראש. הצלם הניח ערימת ספרים מתחת לשטיח שעליו עמד סבא שלי כדי שיגיע לגובה של סבתא בתמונה הרישמית 

בטו באב האחרון חגגנו להם יום נישואים 50. הם חיו חיים מאושרים ב"ה, בריאים, שמחים, אוהבים בלי עין הרע.

- עד ששמעתי את הסיפור הזה אפילו לא שמתי לב שסבתא גבוהה יותר.

אז יאללה, תתחילו להתעסק במה שחשוב באמת. 

אם האף שלו ארוך יותר משלה?!?!?

אפשרות שנייה, זה לא חשוב לזוג, אבל חשוב לצלם...

הפרשי הגובה לא משנים!

לצלם זה מאוד הפריע שבתיק העבודות שלו תהיה כזו תמונה מביכה לא עלינו, עם חתן נמוך.

בפועל, סבא שלי לא הלך על ערימות ספרים כל השנים האלה כדי להיות בגובה של אשתו, והם חיו באושר ועושר ב"ה למרות זאת.

יש אנשים שמראה חיצוני משפיע עליהם,

וגובה לעיתים נותן סמכות, הגבר רוצה סמכות  ונראה לי שלרוב גם האשה, (גם הגבר זה לרוב),

אגב הרבה אנשים לא מתחתנים בגלל אף

לק"י

אני מכירה מישהי (גבוהה), שכמובן רצתה שבעלה לא יהיה יותר נמוך ממנה.

אבל לקב"ה כפי הנראה היו תוכניות אחרות, וכשהיא יצאה עם מי שהוא בעלה כיום היא לא שמה לב שהוא נמוך ממנה בקצת..

היום הם ב"ה נשואים באושר.

לא חבל אם היא הייתה פוסלת אותו רק בגלל שטות של כמה סנטימטרים?!

אבל תכלס לא נראה לי שיציעו לי מישהי מעל 1.90

היא זאת שבתונה תצטרך לעמוד על כיסא 

(הבעיה היא הסינג'ורים במטבח- בא תוריד לי את זה ובא תוריד לי את זה)

כי בפעם האחרונה שאמרתי שלא משנה לי הגובה אז הציעו לי את הבחור הכי נמוך ממרכז

וב"ה עדיין לא משנה, זה יכול להיות משעשע...