פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1538)

בעזהי"ת.

תבחרו לאן אתם מעדיפים ללכת... |שורק|

בכיתה אחת כל התלמידים היו משחקים כל השיעור ארץ עיר,והיה להם רב פשוט גאון,הוא הכין לוח ענק ומילא בו את כל הארץ עיר מא' - ת' ותלה את זה מעל הלוח שלו..

מכירים את זה שחבר/חברה מציעים לך, אממה, אתם לא בטוחים עד כמה החבר/ה האלה יודעים מה מתאים לך, על אף שחזרת והשמעת באוזניהם מה אתם מחפשים? ואז מפחיד לקבל את ההצעה? ..

הו כל צמא- קח קולה מזיעה....

ומוכח שהיה שם כיבוד שהרי נאמר "וכל העם רואים את הקולות" - היה קולות- וכנראה זה היה קולה אדומה כי לא כתוב שהםראו את הערסיות או את הפפסיות...

על משקל איפה כתוב בתורה שבמבה זה חרטא?

"זרע יעקב אשר בם בחרת"

"קול ה' על המים.."

כתוב 'לחם צר' - פיתה.

'ומים לחץ'- סודה.

קוסמטיקאיות כמו נהגי מונית יודעים הכל,על כולם.

יש להם נטיה מענינת לדבר איתך כשאתה חסר אונים...

אם אתה במונית-אתה תקוע איתו תרצה או לא תרצה  ואם את אצל הקוסמטיקאית שלך-את לא יכולה לברוח באמצע-כי סתם תפחידי את כולם...

אז הם מנצלים את זה...

=)

מסכימה עם פרקליט מדופלם, ופרמדיק צבאי.. בטח היה לה שם איזה "חוויה" איזה קטע או משו מצחיק,

והיא אמרה שפשוט תזכיר לה לספר לך..

ממש כפשוטו...

בסופו של דבר אנחנו לא עד כדי כך מסובכות..

אתם מוצאים לבנאדם את כל הכיף..

הוא י-ו-ד-ע שהוא יכול לקחת את המשפט כפשוטו..

הוא רק בחר שלא לקחת אותו כי נראה לו מוזר שמביאים ראיה מקוסמטיקאית (כאילו.. בדר''כ מביאים דוגמא או מובאה לדברים מרב או מאיש חכם...)

הוא לקח את הדברים בצורה המשעשעת שלהם זה הכל...

ו-חוויה- ברגע זה לקחתי על עצמי להיות המסבירה הלאומית שלך.

לגבי התשלום נדבר אח''כ..

וגם אם לא התכוונת למה שאמרתי-זה לא משנה,העיקר שהוצאתי אותך טוב..

ותכין לעצמך פופקורן וקולה או נס קפה ועוגיות, לשעת הסיפור.

משהו שקשור גם אליו והיה לקוסמטיקאית משהו משעשע להגיד בנושא..

אז זו רק אני? טוב, אני גם ככה לא מכירה קוסמטיקאיות..

פרמדיק מדופלם,  (נשמע יותר טוב מפרקליט צבאי  )
                        אוי נו באמת
                        עזבו, אין תגובה בשבילכם

כמו צמח בר, 3 נקודות על דוברות מדויקת!
                  כמה אני חייב לך?

כתמר יפרח, התובנה שלך באמת נכונה
                 גם בהודעה הראשונה וגם בשניה!!


ורק אני עוד במתח (חלקי, טוב לא ממש מתח..)

המתח לא טוב לעור הפנים..

קישור למאמר  על פסיכולוגיה של צבעים

http://translate.google.co.il/translate?hl=iw&langpair=en|iw&u=http://www.infoplease.com/spot/colors1.html

חוץ מזה כל מעצב צריך לגרום ללקוח להרגיש שהוא עשה קניה טובה

להתחתן!

ואם ישראל אינם נביאים, בני נביאים הם.

[גם חדשני...]

ומה אתה חושב עליו?

למעט העובדה שאנחנו עוד לא בטוחים.. ושגם אם היינו בטוחים יש עוד עולם שלם מסביבנו, ב"ה.

שהבעיה היא שאתם מרגישים קרוב אבל עוד לא מרגישים בשלים או לא בטוחים שזה זה.

זה באמת אחד ה"פלאים" במצב כזה: שאנשים מרגישים כמו שתיארת - שאולי כל אחד מבחוץ היה אומר ש"זהו זה", אבל הם יודעים שהם עוד לא בטוחים.  כלומר: מתעורר משהו שהוא כאילו תערובת של תחושה נפשית עם צדדים פיזיים, אבל זה עדיין לא אומר שזה זה..

יכול להיות שבזה גם המפתח לפיתרון: להתבונן קודם כל מבפנים, ולראות שבאמת אנחנו עדיין שני אנשים שונים, כאילו "זרים" ביחס למצב של נישואין. להתבונן שחייבים להכיר יותר מבחינה אישיותית ושם גם "להתחבר" יותר, כדי להחליט. לדעת להבחין בין הרגשה הנעימה של הרגע, לבין היכרות אישיותית יותר, ולדחות את עיקר ההרגשה החזקה ל"אחרֵי", אם יבוא בעז"ה.

אח"כ להחליט מבפנים שלא מתחילים בשום אופן מצבים כאלה, שגם מטשטשים את יכולת ההיכרות כרגע.

ואז - לסדר את הפתרונות המעשיים:

לא מתקרבים בשום אופן מעבר לטווח מסוים כשהולכים יחד.

כמו שאמרת - מקומות הומים, רצוי עם אנשים שעל ידם גם יותר "לא נעים" שלא לנהוג כפי שצריך..

אם רוצים ללמוד ביחד - אפשר משני צדדים של שולחן שיושבים לידו.  אולי לא דברים "רומנטיים" מידי..  נניח - בפשטות - מסילת ישרים?.. וכל אחד אומר את סברותיו, הקשורות יותר והקשורות פחות..

להשתדל ככלל, לעצור את היחס ללפני ה"התעוררות". להפנותו ליותר מתון ויותר פנימי. 

ולא לדבר על זה יותר מהמינימום ההכרחי.

ובאמת להשתדל מה שיותר מהר בלי לחץ, להגיע להחלטה.

ה"עולם שלם שמסביבכם" זה לא שיקול לדעתי.  זה בכלל ללא פרופורציה מול בנין בית בטהרה ובשמחה.

ובוודאי גם ה"עולם" הזה רוצה בטובתכם. ומבין ענין.

המקסים ביותר - זה עצם השאלה שלכם "איך בונים בטהרה ובקדושה. איך להעלות את הקשר".  זה משהו מאוד מיוחד שיש לנו דור כזה של אנשים שאינם חסרי הרגשות טבעיות, וברור להם שצריך למצוא את הצד הפנימי יותר, ומתוכו ינבעו בזמנם גם ההרגשות האלו.

תצליחו.

ללמוד יחד, להימנע ממקומות שתהיו בהם לבד,לדבר על הדברים ולהראות נכונות משותפת להילחם בכל מה שקשה עכשיו, וגם..להתחתן! (אבל לא בלחץ כן? )

רק הערה לגבי הלונה פארק- רעיון מעולה! אישית בדקתי מתקן מתקן לראות אם אפשר לשבת בצניעות מבלי לגעת- ויש אישור

ב"הצלחה, אשרייך אחותי!

בעזהי"ת.

לנסות להוריד מינון רגשי [לא לומר יותר מדי ביטויי אהבה, זה משגע, לשני הכיוונים ],

להיפגש בשעות האור ובמקומות עם אנשים,

ללמוד ביחד את המחשבת שעומדת מאחורי איסור נגיעה [אני חושבת שלרב סולובייצ'יק יש מה לומר על זה],

ולא לדחות את החתונה מעבר למה שחייבים.

נראה לי שזהו.

המון ב"הצלחה אחות!

לכולם

פשוט שצריך לגמור את הבירורים ולהתחתן

בלי להכיר אתכם אני לא מאמין שהבירור יוביל למקום אחר, אבל אתם חיבים למצות אותו עד לוודאות.

כמו שאמר דן וכמו שהיה ברור שיאמר

כי כשרואים שמישהו מיעץ תמיד  על פי ההלכה ועל דעת רבותינו הקדושים,

אז כשיודעים מה ההלכה יודעים מה הוא יענה...

לגבי לימוד גם הסכמתי כשדן הציע ללמוד מסל"ש וכדומה כי זה מוסר וה מה שצריך כדי לשמור על מתח רוחני גבוה.

אבל כשקראתי מה שרחלקה כתבה משהו זז..|מתלבט בקול|

מצד אחד זה הדבר הראוי ביותר ללמוד במצבכם החיובי (אפילו יותר ממסל"ש)

מצד שני זו גזירה שלא תוכלו לעמוד בה כי זה  "מדכא" "לא מפרה" ועוד כל מיני... תירוצים למה לא ללמוד על איסורי נגיעה.

לכן  הייתי מציע לשלב את זה עם כל לימוד אחר שתבחרו

בנוסף הצעות ששמעתי שהועילו:

-לפתוח כל פגישה עם 2-3 הלכות בדיני הרחקות ויחוד (רק הלכות לא חפירות)

-להפגש ליד אנשים שמכירים ושלא נעים

-מקומות שיוצרים אווירה יותר מאופקת ופחות משוחררת (חיסרון ללונה פארק)

-ואחרון חביב, אבל ממש חביב

להתחתן ! ! !

- התגובה שלך...

אז מניסיוני..

קודם כל, נשמע שיש לכם קשר מבוסס ובנוי ביסודות שכליים ונכונים והרצון הזה לגעת הוא בעצם השלב הבא הטבעי והמתבקש ביותר. 

עכשיו, בת'כלס אני אומר בשיא הכנות- יש שלב שבו כל הטריקים שבעולם לא יוכלו לעזור יותר. כי זה פשוט טבעי. והשאיפה שלכם היא לכאורה למרוח את הזמן עד שתוכלו להיות בטוחים שאתם אכן מוכנים להקים בית ולהתקדם הלאה לחיים משותפים.

אז מעבר להצעה שהועלתה פה שהיא לזרז את העניינים ולהתחתן, יש עוד כמה טיפים. אבל בראש ובראשונה- אם אכן הקשר מבוסס. אני אישית לא רואה טעם בלמרוח את הזמן. ותחשוב שגם אם תתארסו יהיה עוד חודשיים. ובאירוסין זה הזמן לבניין רוחני שלאחריו מגיע השלב של המגע. והייתי חושבת ברצינות על אופציה של חתונה.

מעבר לכך- להתחיל לנהוג דיני הרחקה. לא לשבת קרוב. לא להעביר דברים מיד ליד. לא לשבת על אותה ספה. להיפגש בפרהסיה כמה שניתן. ללמוד. להבין עם עצמכם כל אחד שאתם אסורים ואת החשיבות בשמירת נגיעה. לא להרבות בדיבור על רצונות של נגיעה. 

מקומות שאפשר ללכת- גבעת התחמושת, מוזאונים למינהם, המקום של החפירות בעיר העתיקה. חנויות ספרים, ספריות גדולות. וכדו'.

שיהיה בהצלחה.

גם אנחנו לפני החתונה בשלב האירוסים נהגנו בדיני הרחקה וזה עזר (בעלי ביקש...)

למה אתם מחכים?

התשוקה הזו, הרצון לאהבה ולמגע,

גם הוא נובע ויונק מתוך קדושה!

זהו רגש ודבר שהוטבע בנו משמים,

תנצלו ותברכו על זה- ותתחתנו.

זו השליה שמתיחת דיטים נוספים מעמיקה את ההכרות.

לאחר שהחלטתם בשעה טובה להתחתן....

יש זמן עד האירוסין נכון?

וכמו שאת אומרת- יש עולם מסביב!

ועד החתונה (שבטח לא תהיה מחר בערב), מה עושים?

מנסיון, וגם אם זה לא הוכח מדעית- רגשית בטוח שהוכח ;) ..........

בנים עובדים עם שכל ובנות עובדות עם רגש

הרבה פעמים כשהגבר מקבל החלטה להתרחק והוא עומד על זה שכלית, יהיה קשה להזיז אותו מההחלטה...

כמובן אלא אם כן האשה תפתה אותו ואז יהיה לו קשה לחשוב עם השכל. אבל אם שניה לפני הפיתוי הוא יעמוד על שלו זה יצליח!

אצל בנות הן גם יכולות לקבל החלטה אבל כאן יש בעייה קטנה, שכל פעם כשמתקרבים אחד לשני הרגש המדהים

הזה שעובר אצל האשה מנתק אותה רגע שכלית וגורם לה לרצות בכל זאת להתקרב.. ונכון שדיברנו על זה וכו'.... אבל הרגש!!!... ואז מגיע רגע הפיתוי שיהיה קשה לשני בני הזוג לגבר ולאשה.

ולכן- הנסיון אומר תני לגבר לקבל את ההחלטה להתרחק ולהתעקש על כך... ואת זאת שצריכה ליישם את זה

בפועל. כלומר אם כל התקרבות הכי קטנה שלך הוא לא ייתן לזה לקרות לממש יקפוץ אחורה ואת בלב כבד תיישמי

כי "הוא ביקש" (מלאכותי אך פועל!), זה יכול להביא אתכם למצב הרבה יותר טוב מאשר שלא תתעקשו על כך.

כל זה יישום שמגיע אחרי לימוד והבנה מעמיקה על הקשר הזוגי הטהור הן לפני החתונה בלא נגיעה והן אחרי החתונה עם נגיעה

עד כמה זה מדהים לא ליפול לפני החתונה

ועד כמה זה מקסים לגעת פעם ראשונה בחדר ייחוד.

חוץ מזה, דברי עם זוגות שנפלו ח"ו וכאלה שלא נפלו ב"ה ותבדקי עד כמה מצטערים על זה  אחרי החתונה\שמחים

הכי בעולם הכי החתונה

(שלחי מסר אישי)

ואין מה לעשות צריך להתייחס לזה כהזדמנות לפתח את הקשר הרוחני ללא הפיזי ולחכות למצב המושלם

אחרי שיש אישור על כך בעזרת טבעת מהממת על האצבע.

בהצלחה!!))

ה"בנים עובדים עם שכל ובנות עם רגש" המפורסם לא מחזיק מים!

אמנם יש כיוון כללי כזה, אבל זה משתנה מאוד בין בני אדם, אל תכפיפי 
את המציאות המורכבת והמשתנה לכללים חותכים שאין להם תמיד שחר.

חבר'ה, עם כל הכבוד זה חודשיים, אני חושבת שתהליך הבירור של כל אחד מהם לחוד וביחד בנקודה הזאת הוא המהותי, האמיתי והעיקרי עכשיו, במיוחד כי זה מה שמוצג בהודעה לעיל. כך שממש קשה לי עם כל הלחץ חתונה הזה עכשיו שלכם עליהם. אני רואה בכלל שבאו להתייעץ על נק' אחרות וקיבלו תשובות אחרות לגמריי..מה קורה?!

[ועכשיו, אחרי שערכתי כמה תרגילי נשימות...] 

אני מסכימה עם זה שצריךלהוריד דווקא עכשיו את מינון הפגישות ולרדת לעומקפ של דברים דווקא מתוך המקום של לקחת ספר טוב ששניכם אוהבים ומתחברים וללמוד ממנו (מסילת ישרים למשל).

כן לדבר על הקושי של שמירת נגיעה והגבולות. זה הכרחי. וגם עוזר להבין אחד את השניה ולהתחשב.

שיהיה המון המון ב"הצלחה

מה הלחץ? כולה חודשיים!!!

מהנסיון שלי, אתה לא באמת "מכיר" יותר טוב,

ככל שעוברות הפגישות- זה דיי שטיות.

וחבל סתם למרוח.

ואז להגיע לגיל מבוגר ולהגיד "חבל שלא סגרתי אז..."

לבדוק כל מה שצריך וחשוב ולהחליט.

וזה מעולה שיש בנייכם גם משיכה גופנית,

זה חלק מהעניין לגמרי.

יש ושבוע שבועיים מספיקים בשביל להתחתן. [אצלי שלושה למשל וזה מחזיק ומתחזק במהלך ה 20 שנים האחרונות...]

ויש שגם שלושה חודשים  ויותר לא מספיקים .

נחמד ביחד וטוב ביחד לא תמיד טובים בשביל חתונה.

תמיד צריך לחשוב למה כן להתחתן איתו/ה ולא לחפש שלילה.

בקיצור אז מה עושים?

אז כך הרבה דברים נכתבו כאן נכונים ללמוד תורה יחד זה מקדש וממילא הקשר ייבנה נכון .

לדבר על העניין בינכם ולא להתבשל בו.

נכון שאסור להיכשל אבל אם קורה זה לא אומר שצריך לבטל את הקשר.

יש בינכם משיכה וזה טבעי וגם טוב אם זה יתמסד בחתונה העניין הוא לשמר את המשיכה הזו לאורך שנים.

בסופו של דבר כמו תמיד צריך להתפלל לה' שיעזור ' מלך עוזר' - לאדם במאמציו. 'ומושיע' - חולצו מצרה. 'ומגן' - שלא יכנס לצרה.

כשמשתדלים ומתפללים באמת, ה' עוזר אין מצב אחר.

הסיפור מדגים בבירור , אף על פי שאתם דוסים.

תודה על השיתוף

אם היה לכם כזה קשר טוב למה נפרדתם?

האם אתם מתאימים אחד לשני? האם הוא מסוגל להיות מי שיתאים להיות בעל טוב וכו'?

אם כן , אין למה לחכות. אם יש דברים שצריך ללבן - אז זה הזמן לעשות את זה, בזהירות ובטוב טעם.

ובעיניי הכי חשוב,

והסביבה הלוחצת לכיוון חתונה או לכיוון לימודים (כל אחד ומה שהוא חי בו) לא תשב במקומכם בגן עדן או בגיהנום, ולא תחיה במקומכם את החיים הפשוטים. לא צריך להתחשב בהם בקבלת החלטות בנושא הזה. לעשות מה שנראה לכם ולקב"ה נכון טוב ויעיל.

(לא כתבתם בני כמה אתם, אבל כנראה שזה לא העניין)

א. קודם כל, ברור שכן להפגש שוב!
    יש לך הזדמנות מדהימה לעשות חסד, פשוט, טהור ורומנטי(?!)
    לעזור ליהודי, זה לא יעשה לך רע בנשמה, אפילו נתת לו ציון: "בחור נחמד", זה די ציוןן גבוהה!
    אם היית אומרת שהיה מזעזע, אז לא, אין לך מצווה לאמלל את עצמך,
    נכון, את לא גמ"ח דייטים למסכנים!!
    אבל סה"כ מה זה בשבילך? ערב אחד (חצי ערב?) 
    ומה זה בשבילו? במיוחד אם אין לו עודף ביטחון עצמי...
    {אולי כדי להזהר ולא ליצור אשליה אצלו, אבל בפרוש הייתי משקיע ביהודי הזה פגישת חיזוק(ית של גברת כבר!) }

ב. אוף

   זו מלכודת! מלכודת של צומת לב חיובית, של יחס, של הקשבה...
   אל תתני לזה לעלות לך לראש
   תכלס, הסיבה היחידה שאת לא אומרת לו "שמע יא גבר, לא קשור, לא אישי, אבל ככה זה.. "
   זה כי הוא מתייחס, מקשיב, מגיע לבקר, מתעניין,  אם הוא היה סתם לא דתי באוטובוס?
   לא נראה לי שצריך לשקר לו, למרות שיש הרבה זוגות "זיג~זג" שאפשר להביא מהם דוגמא "אוביקטיבית"...
   

   יש פה עוד מלכודת, בעיני גבר (וגם אישה ) אם את משתפת אותי בX כנראה שאני לא כזה...

   להגיד "חברה שלי סובלת מהחילוני שלה" מתפרש כ-"אבל אתה? אתה חילוני סבבה "
   נכון, בנים סתומים ולא מבינים רמזים!! זה לא עובד על המוח שלנו...
   מה כן יכול לעבוד? להבהיר שזה לא רלוונטי, איך? טוב... הכי קל זה לייחצן את "החבר המושלללם שלי"...
   ואם אין אחד? אז להמציא, או להתיחס אל מדוייט מזדמן כ"החבר הכל-יכול שלי"...
   זה לא נעים אבל זה תמיד עובד
   מניסיון ומפגש עם סיטואציה זהה, זה רע,
   מוזמנת באישי

התלבטתי.

זה נכון שזה עולה קצת לראש. זה נעים לדעת שיש מישהו כזה, זה כיף כשהוא בא והכל.

זה נהיה מביך רק כשאני מבינה שהוא באמת מחפש אותי, ואני לא אוכל להענות לזה.

אבל אתה טועה, זה שזה נעים לי זו ממש לא הסיבה שבגללה אני לא אומרת לא די.

הסיבה היא זה שעד עכשיו לכאורה לא נעשה שום דבר בוטה מידי. זו היתה יכולה להיות סתם ידידות (וכזו יש לי עם עוד אנשים מהמשרד), אלמלא היא היתה מכוונת רק אלי.

וכששום דבר הוא לא ממש חריג, קשה לבוא ולומר- תשמע- אני רק רוצה להבהיר שמכיווני זה לא יכול לקרות. כי כלום לא קרה. בטח בעיניים חילוניות.

נכון שגם הבנות החילוניות במשרד שלי מבינות שהוא מחפש אותי, אבל זה עדיין לא מצב שאפשר לפתוח על זה שיחה פשוטה בלי להביך אותו ואותי מאוד מאוד.

היה לי הרבה יותר פשוט, אגב, אם הוא היה בא ושואל משהו ישיר ואז יכולתי לומר לו בכנות- תשמע, אתה באמת בחור חמוד ונעים לי לדבר איתך, אבל אין מצב שאני אנשא לחילוני ולכן בצער רב זה לא יקרה.

אבל לפתוח את זה מעצמי זה כמעט בלתי אפשרי בשבילי במצב הנתון.

ולהמציא חבר- זה לא עין הרע?

אני צריכה לחשוב על זה.

הרעיון שלי עם הדייט לא יותר מוצלח?

אל דאגה, גם לליבי הטוב יש נקודות תורפה...

ולגבי 2-

זה בעייתי, כי מערכת היחסים פה עם המאבטחים ידידותית מאוד, עם כולם.

זה לא יהיה אמין מה גם שבאמת לא מפריע לי לקשקש איתו (ואת זה גם בעלי היקר יצטרך לקבל- יש לי כמה ידידים מסתובבים בעולם), אני רק לא רוצה שהוא יפתח ציפיות כי אני כן מחפשת בעל דתי לחלוטין.

הכי הזדהתי עם המשפט:  "ו-אוף. מכל הצרות האלו לא יכול לבוא איזה בחור דוס כמו שאני אוהבת ולהתאהב בי עד כלות?"

בחורות שערות למצב הבחור ויודעות לזהות את הלחץ שהוא מצוי בו.. בטח הוא אוכל את עצמו שהוא יצא טונה מה, רק לבנות מותר להלחץ?

בחורות שמודעות לשכל וחוסמות את "הטרילילי טרללה" במקרה מהסוג שציינת ב2. לא קל. לא תמיד אינסטינקטיבי.

אני הקטנה חושבת שאת צריכה באמת לתת עוד הזדמנות למס' 1.. ככה גם יהיה לך מה לספר למס' 2

ב"הצלחה אחותי

פשוט תבהירי לו שאת לא מעוניינת לדבר או שתהיי עסוקה הרבה,

תעשי את זה בעדינות, תמציאי לך חבר וכל מיני דברים כאלה

או שתהפכי את עצמך לבלתי מושכת בעליל בעיניו ואז הוא ירד מזה.

בהצלחה.

הוא עולה לחדר שלי (אם הדלת סגורה הוא לא נכנס אבל אני לא אשב בגלל זה כל היום סגורה)

ואני עוברת לידו כשאני שם.

אני משתדלת לא להיות אובר נחמדה ולא סתם להתקשקש שעות, אבל יש גבול להתחמקות.

ולגבי להיות פחות מושכת- חוץ מלא להתלבש יפה (ואת זה אני לא מתכוונת לעשות) ניסיתי- להיות נורא דוסית, כשהוא אמר שהוא מנקה את הדירה החדשה שלו הפרזתי בכמה אני לא טורחת להשקיע בדירה שלי... לא יודעת איך עוד אפשר.

שמה שהוא רוצה זה פשוט לעלות ולקשקש איתך לא נראה לי שהוא רוצה יותר מזה וכאת כדוסית רגילה שמי שמקשקש איתך סימן שרוצה מעבר לזה. לא מפריע לך הקשקוש (נשמע שאפילו מחמיא לך קצת, ואת נהנית מזה) לא נראה לי שהוא מפתח ציפיות. בטח לא לקשר ארוך. 

זה שהוא רוצה זו עובדה, לא נראה לי, אני יודעת את זה.

(דברים לא נשארים אצלנו בסוד הרבה זמן. חבר שלו אמר לחברה שלי)

אם הוא בונה על קשר ארוך או מבין שזה לא יתכן? זה אני באמת לא יודעת.

צריך לתת צ'אנס לפגישה שניה (אלא אם זה יהיה ממש סבל כמובן),אפילו מהטעם של ואהבת לרעך כמוך...(למרות

שזה נמר לגברים-להזכירכם-בחורה היא בחור רגיש (הרב אבינר )אני חושב שזה טוב גם במקרה הזה... {1}

לא קראתי את התגובות של כולם. אני מכירה את הגישה שאומרת שצריך לתת הזדמנות שניה ולו רק כדי לא לפגוע אבל

אני חושבת שצריך גם להיזהר מהענין של גניבת דעת.

כלומר, ברגע שאת נותנת עוד פגישה הוא עלול להתחיל לחשוב שיש סיכי ממשי לקשר ואם הוא רוצה בך, הוא יעניק לזה עוד יותר פרשנות. אם את במקום שזה לא נראה לך כקשר אפשרי, הרי שיש כאן ניחוח של גניבת דעת.

כפי שכתבת כאן מישהו שיש בחורים רגישים. הרגישות הזאת גם יכולה להתבטא בזה שברגע שיוצאים איתם לעוד פגישה הם כבר מתכננים את ההזמנות לחתונה (כן יש בנים כאלה מניסיון...)

לגבי מס' 2 אני הייתי הולכת על הענין בצורה יותר חביבה

"תגיד. אני לא יודעת איך זה הולך אצלכם אבל חשבתי אולי לשדך בינך לבין חברה חילונית שלי. הוא כבר יבין שאת לא מעונינת בו. (אלא אם כן הוא ממש לא יודע איך לקרוא בין השורות ואז את בברוך...)

1)אל תשלאי אותו לשווה ופשוט תגנרי את זה!
אני יודע שזה קשה אבל את אמרת שאת לא רואה עתיד..
2)גם את המבטח אל תשלאי אותו ופשוט אל תדברי איתו הוא אמור להבין לבד שאתם לא מתאים אם הוא יזמום משהו 
אז תסבירי לו בצורה יפה!!
בהצלחה

עצם השאלה מראה שיש לבטים..

א. אני חושבת שאולי תגידי לו שאת מתלבטת, ולכן אולי תפגשו עוד פעם,
כי את לא סגורה על עצמך בעניין הקשר,
וכך, הוא יבין שכן יש בו דברים טובים שמונעים ממך לומר מיד לא, אבל גם יכין אותו ל'לא'...

ב. וואלה לא יודעת מה לומר לך, כי אמנם זה היחס שאת נותנת לכולם, אבל אצלו זה לא ככה...
אולי תראי אם זה מתפתח לאנשהו, ואם כן- מיד תחתכי,
אם לא- אז הבעיה מתגמדת..  פשוט בעייה שלו שהוא ביישן ואין לו אומץ לשאול אותך ישירות

בהצלחה!

ואמן על השורה האחרונה

אני הכרתי רק את הסיפור של הגננת...

=)

והוא יותר מתאים לילדים..

באמת יפה..

שכוייך!=]

כל מילה בסלע!!!!!! נתקלתי במלא מקרים כאלה ממש!!!!

היה נחמד אם הבחורים שאני יוצאת איתם היו קוראים את זה אולי הם היו מתנהגים אחרת......

ונחמד עוד יותר היה לראות שכיוונתי ב"ה באחת הפעמים בדיוק לדעת הרב בלי לדעת...

זה שכוייח, עיוות של אשכנזים של המילים יישר כוח\ך.

סתם לפעם הבאה...

אבל...

כמובן שיש אבל...

הפואנטה היא זריקה על דברים מפגרים, ופגיעות.

את הקטע על דברים מפגרים צריך לכתוב גם לצד הנשי ולא פחות חד. הבעיה היא אותה בעיה.

(את הקטע על הפגיעות זה יותר נדיר)

ותעביר את זה לעלמות...

למי שאין לו כח לקרוא הכל אז הסיכום הוא "זכור, בחורה היא יצור עדין!"

 אני חושב שבעז"ה שאתחיל לצאת אני אהיה הרבה יותר חכם בזכות השרשורים מהסוג הזה..

נוגע אליהם |מקווה|

אבל מקרים כאלה בודאי שקורים...

אין בחורים שהכל.. אבל מספיק בחורה אחד שנתקלה בכמה כאלה... מניסיון!!

אגב-כבר אמרתי לכן שרק בפורום אני קוראת קטעים ארוכים?!

בשביל זה פתחו את הפורום "החברתי". מעניין שם. בעיקר בלילות.

מוזמנים

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f394

או שתזמיני לך הביתה מוקיון שישעשע אותך.

ו..אני בשירות ככה שאני צכה להזמין מוקיון וירטואלי..

יש'ך רעיון?

זה לבני 20 ומעלה.. (ולא להיכנס לקטנות.. )

משעמם לך בשירות?!

אגב אנל'א יכולה להיכנס לפורום הזה כי אני קצת פחות מהגיל...

בשביל זה הוספתי לא להיכנס לקטנות...

שנה פחות, חודש פחות... לא נריב על זה..

בואי כבר!

אני בת צ'ירות..

וגמני מתחת ל-20...  כמה עצוב לי...

ואני מבינה דווקא את הרצון לפורום בני 20 +, אולי יש להם יותר ניסיון חיים ממני (אבל רק קצת! ואל תחושו גדולים!)

אגב, אם הוא לא סגור, למה אני לא רואה אותו?

יש כאלה שבדווקא רוצים להתחתן לפני גיל 20 ("בן 20 ולא נשא איזה כלל חייו בהרור עברה")

לפני שזה יהפוך לדיון באיזה גיל להתחתן,נעצור פה.כי אני מניח שדיון זה כבר נעשה בעבר..

ולהודיה(אני יודע קצת אנגלית..)-אף אחד לא יקבע לך,סתם שאלתי.

עדיף שזה היה דיון על איזה גיל להתחתן זה יותר קשור לפורום

אף אחד לא יגיד לך מה לעשות....

פתח לך שרשור חדש (על גיל הנישואין) ובו תמצא את אושרך...

אגב-אין צורך להסתבך עם האנגלית בכינוי שלי זה רשום בצורה ברורה בכרטיס.

ה ו ד י ה ..

שאתה מצטער שחתכת, ושבמחשבה שניה נראה לך שיש לזה סיכוי ואתה מעוניין לנסות שוב.

אם ממש קשה לך- אז לעשות אותו דבר דרך מי שהכיר ביניכם, אבל נראה לי עדיף בהרבה בעצמך.

לא בושה לנסות בשנית.

תפוסה או לא ,אפילו אולי כדאי שתתקשר אליה בעצמך : ככה זו הדרך הכי טובה לדעת וגם כך תוכל להסביר את עצמך , אם היא תשאל למה חתכת..

ככה במידה והיא לא תרצה יהיה לה (יחסית) נח להגיד את זה בלי אי נוחות.

וכמובן להיסגר על עצמך לפני זה שאתה באמת מתחרט .. מכיר יותר מידי מקרים שזה נהיה פינג פונג נפרדים חוזרים וכו'.

בהצלחה רבה!

מסכימה עם כל מילה.

שמתחרטים וחוזרים. לפעמים יותר מפעם אחת.

אפשר להודיע שהירהרת ונראה לך בכל זאת שכדאי להמשיך לנסות.

רק תחליט מראש - שאם כן, אז תשמח; ואם לא - סימן שזה מה' ותרד מזה. כדי שלא תסתבך עם זה בראש שלך..

היא הייתה בקשר הדוק עם חברות חילוניות ופחדתי מזה.

עכשיו נראה לי שסתם הגזמתי...

בעצם עדיין חסר אבל התשובה לא השתנתה

תבדוק אם שייך או דרך צד ג או באופן ישיר - זה תלוי ברמת הקשר וכו...

אם שייך תחזרו לבדוק ואם לא אז תחזור לעצמך

שוב כמה פגישות ?

מה רמת הקשר בשאר המישורים?

הייתי בודק בעינא פקיחא ובלי לחץ מה ואם ההשלכות לחים בהמשך הדרך..

יכול להיות שכל החברות תתנדפנה מיד אחרי החתונה כדרכן של חברויות

יכול להיות שהדעות שלה מושפחות מהן דווקא בנושאים שעקרוני לך שתחשוב אחרת

יכול להיות שהן מתורבתות (חילוניות? כן!) ובעלות טאקט שיודעות לתת מרחב ולכבד

מה זה שונה מכל אחד כמעט שיש לו בני דודים כאלה ואחרים?

יש צדדים לכאן ולכאן

קיצור להכיר אותה כמו שצריך ולא להתרגש מכל חריגה מתכנית הגדילה המסורתית

לך זה לא משנה כי כבר חתכת .. והתחרטת

בהצלחה אחי .

כמו ילדים- כשילד מבקש משהו בשביל ילד אחר,לעתים גוערים ב"שליח" מבלי להבין שהוא נשלח ע"י הילד שלא חושב שיצליח לעמוד לבדו באכזבה במקרה של "לא". 

בנוסף- בשבילה, שעצם השיחה איתך לא תהפוך את עולמה (בנות..כן כן..) והיא תצא מקשר שאולי טוב לה..מבין?

גם בגלל שאתה חושב על זה אחרי חצי שנה- שזה אומר משהו משמעותי לגביך,

וגם בגלל שהסיבה- ובכן... למי שלא גדל בסביבה דוסית זה לא נראה כזה מוגזם. הפחד מובן אבל בעייני לפחות זה ממש לא סיבה לחתוך. אם זה הטריד אותך אולי צריך לראות אם ואיך זה משפיע,

אבל זה כעובדה לא אומר משהו לכאן או לכאן (זה דווקא יכול להיות בעל משמעות חיובית..)

ב"ה תתקשר לבחורה תבקש סליחה ותשאל עם היא מעוניינת לחזור!

ודאי שתנסה לתת לזה עוד צ'אנס.

א-ב-ל

אם אתה לא בקשר איתה חשוב שתברר עם מישהו אם היא פנויה כרגע.

אם היא יוצאת עכשיו, ופתאום תתקשר זה יכול מאוד לבלבל אותה, וזה נראה לי לא הוגן.

רק כשתדע שהיא פנויה-אז אתה יכול:

להתקשר אליה בעצמך, להסביר את עצמך

או

לבקש ממישהו (אולי מי ששידך בזמנו?) לשאול אותה אם היא מעונינת לתת צ'אנס נוסף

אני חושבת שזה מבורך, טוב שידעת להודות לעצמך שהקשר הזה דורש בירור נוסף

בהצלחה!

בערוץ שומעים אתניקס!?

"תהיה גבר- תשפיל את עצמך!" (באחד מהמערכונים)

אבל ברצינות, אני חושבת ששווה לנסות,

אם לא תנסה בטוח תפסיד ואם תנסה יש לך סיכויי

להצליח לחדש ת'קשר, למרות שזה קצת מביך...

מצטערת.. הייתי חייבת

התגובה הזאת הייתה מיועדת להודעה אחרת שנעלמה מכאן!

פשוט, עכשיו זה נראה שיש לי משהו כנגד מה שאביונת כתבה..

ה'אדיר' שלי מכוון להוגעה שנמחקה...בעסה. היא הייתה טובה.

את כל הזבלה שהוצאת מהארון חח

מדוע הם לא מסוגלים גם להכיל אשפה?

מה יש?

למציאויות כאלה אין גם מקום? לגיטימיות?

כאילו, רק מה שנראה טוב, יעיל, חדש - יש לו מקום בבית,

ואת כל מה שלא - זורקים, ככה בלי לחשוב פעמיים?

אני לא מבין... תסבירו לי.

גברים לא יזרקו כלום עד שימצו אותו עד תום... מכל הבחינות... "נשים דעתן קלה" גם בזה... (לא לקפוץ עליי!!)

בעזהי"ת.

מהבנות- על מה שכתבת בהודעה, ומהבנים- על החתימה...

[למה נשים הופכות כל אמירה לשלילית? ]

בעזהי"ת.

להוציא כל דבר מהקשרו! ]

בעזהי"ת.

תן לו להתמודד איתי כמו ילד גדול.

אני לא נושכת, בדרך כלל.

מהבנות... לא... יש רבדים עמוקים....

בעזהי"ת.

אני לא נכנסת לשם מראש...

חשבתי שגברת זה עברית

ובארמית אישה זה איתת או משו דומה (אללט)

לא?

וגברות בד"כ לא יודעות כל כך ארמית

כתוב אימאתאי קאתי מר, ולא אינשא או משהו בסגנון...

בקיצור מר-גברת..... תעשי חשבון...

איש- אישה

גבר- גברת

מר- מרת

זה מעלה שאלה- שעליה באמת אין לי תשובה- האם בדיקדוק הארמי המילה "קאתי" גם צריכה להשתנות בפניה לאישה?

דהיינו, מתי כבודו מגיע?...

מחפש את המקבילה הארמית... (גם לארמי מותר לחפש מקבילה! )

ומעניין לציין שמטרוניתא = גברת, קרוב לmater/matria הלטיני (לא זוכר איזה

מהם הנכון) שמשמעותו גם: אֵם.

צריכה גם בקרוב..

לזרוק כמויות ענק של ציוד ישן שאין לו שימוש, ו/או שהתקלקל (לא כולל ציוד חצי-עובד למטרות מגוונות).

בד"כ זה נגמר בשקית זבל ענקית מלאה, בתלות בכמות הציוד שעברה אצלי באותה שנה.

דווקא כי אנחנו מכירים בכך, שזבל זה לא דבר כזה פשוט...

גם לו יש מקום.

שנאמר: "עתה יזבלני אישי".

מה ההבדל בניקיון בין בנים לבנות!!

רבינו! לתמד לשרשר נכון!!!

כן חיכיתי מי יגיד שזה מצחיק

את הבגדים תתני לחנות/מקום לנזקקים-יד שניה.

חבל לזרוק אם במצב טוב. 

תהני בקנויות שיהיו מתישהו  

עושים סדר מורידים בגדים של חורףף!!! איזה כיף אני פשוט אוהבת לעשות סדר ולהעיף מה שלא צריכים!!!(יותר נכון להעביר)..יאללה מעילים,סוודרים פשמינותתת

התחלתי השבוע ללמוד!! שיא הכיףףף....

הי וגם לי קפוא!!!

בואו נתחמם ביחד..למישו יש רעיון?

המון בהצלחות!!!!!

וזה אחלה מזג אוויר!

היום הזה מתחיל כ"כ טוב ב"ה.. מסתבר שהתחלות יכול להיות דבר נחמד.

ב"הצלחה לך!!

(אבל את לא חייבת...)

נסי שוב.

תראי את אור ה' במהרה!!!!

זה מה שקורה שמתוסכלים, וחייבים לפרוק!!!

הבחורה קיבלה הצעה מחברה שלה,שרצתה להציע את ההצעה הזו מזמן אבל לא יצא לה..מה שאומר שזו על הנייר הצעה טובה..

קרתה איזה תקרית שבגינה כרגע ההצעה לא יצאה לפועל (נראה שמשהו שהוא מצד הבחור-שהוא לא יכול כרגע מסיבה כלשהיא להענות להצעה.. /לצאת) וכמובן שהיא מחכה בסבלנות ש..יקרה משהו שבעקבותיו הם יוכלו להיפגש,אבל זהו-שכרגע זה לא צפוי לקרות בזמן הקרוב...

תוך כדי כל העניין באות הצעות נוספות, אבל היא לא רוצה להיענות להם כי ההצעה של החברה נשמעת טובה(חשבה על זה הרבה זמן וכו' ) וחבל לה לצאת עם ההצעות האחרות ואז בדיוק שהיא תתחיל-ההצעה הטובה הזו תחזור להיות רלוונטית..מן חוק מרפי שכזה..

בהחלט מצב מעצבן... אבל,את ממש יכולה להתנחם בעובדה שיש לך צרות של עשירים! ..

(כל זה בהתחשב שבאמת הבנתי מה הולך פה...לא מתחייב!)

לילה טוב,בעז"ה שיסתדר לטובה!

ולך לאיזה אחד משיעור ו' והוא מסביר לך משו כ"כ אחר..

אפשר אפילו להעלות בעיה שיכולה להיות ולאוו דווקא בעיה של מישו מסויים..

"הוא סבבה והכל. אין בעיות..אתם חושבים שזו בעיה??"

אמשול משל....

אם ניקח מכונית מרוץ של פורמולה אחת שיכולה להגיע סתם ככה לאיזה 300 קמ"ש... ונוסיף לה אפיל%u

שהמשועעמים מפיגים את השיעמום!!!!!

אמשול משל....

אם ניקח מכונית מרוץ של פורמולה אחת שיכולה להגיע סתם ככה לאיזה 300 קמ"ש... ונוסיף לה אפילו מנוע סילון...

אבל מה? נרים אותה מילימטר מהריצפה...

זה קשר בלי בעיות

ורק שם לב איך ניסינו להפיג את השיעמום בשירשור המסכן הזה ותראה מה יצא ממנו..

דיבורים ברומו של עולם..

לא שאני מבינה גדולה בנושא הזה..אבל..

ועמך כווווולם צדיקים!!! אשרכים)

אני לא מצליח להבין - איך זוכים לקניין תורה?...

השאלה הזאת מתסכלת אותי כל כך...

איך עושים את זה!?

כבר שנים שהבעיה הזאת מעניינת את כל-כולי!!

אוף!!!

(יש מצב שזה אפילו קשור לנושא הפורום, שהרי בחז"ל (קידושין

ל ע"ב) יש מי שהבין את הפסוק "ראה חיים עם אשה אשר אהבת"

שהכוונה לתורה.

באותה הזדמנות: במדרש קהלת רבה (ט) מובא: ר' יהושע בן לוי

אומר: אף [האדם השרוי בלא אשה, שרוי -] בלא חיים, שנאמר:

'ראה חיים עם אשה אשר אהבת'".)

בס"ד

אשרייך על השאלה!

ברגע שאדם פותח ספר כדי ללמוד הוא בעצם מתחיל

את עמלו בתורה.

כדי לזכות לקניין התורה צריך ללמוד ולהתעקש ולהתאמץ כדי להבין

וכך תוכל לקנות את התורה הקדושה!

ה' יברך אותך בהצלחה רבה!

ומקובלני ממרן שליט"א, שהחידוש הוא שכן צריך לדבר קצת לפעמים...

מאז אני בפורום. <צ>

כלומר אתה רוצה לזכות לקדושה ע"י הדיבורים פה?

אז כדאי ורצוי לדבר..

עכשיו תלמד אותנו

שלום לכם.

שמי יששכר ששפורטש

ויש לי בעיה קלה בדיקציה: אני אומר ס' במקום ש'

תמיד בפגישות ראשונות כששואלים אותי לשמי

מתגלה הבעייה שלי באפן מיידי וכך בנות לא רואות את התכונות הטובות שבי.

האם כדאי לי לשנות שם בשל כך?

או לחלופין להכיר בחורה ששמה

נתנאלה פרננדס  שאומרת ל' במקום נ'?

נשפכתי מצחוק

(ותעיד על זה אמא לשי שישבה לידי ולא הבינה למה אני פתאום צוחק)

גם יהיו שרשורי קולולו, גם תקבל שליש, ואולי גם כמה רובלים...

נראה, אולי שבוע הבא יבוא לי פתאום.

ההודעה שלך הייתה ממש חסרת רגישות.

שמעת על הביטוי "לזרות מלח על פצעים"?

מכוון לam42

סתם.. סתם.. מותר לבנאדם להתלב מעצמו.. נא להרגע,חברים..

<צ>

ויש מקום ודרך להתלהב.

בקרוב אצל כווווווולם בעזרת ה' המלך..

בשבילך- אני מקווה שבעלך לא שומע..

בכלל, אשמח מאוד אם הוא יבוא ויציג את עצמו בפניי מתישהוא

(אם את תמסרי לשלי..)

אבל הכל בגדר השערות..

ובלי שום רצון להעליב,לפגוע או לזרות מלח על הפצעים.. אז אולי כדי לקחת את הדברים ברוח דומה..ו--

לשמוח בשמחתו!

כולנו כאן באותו מצב.. אז כדאי ורצוי לפרגן לאחרים.. כמו שהייתם רוצים שיפרגנו לכם..

 וואו!!! שנים שלא השתמשתי בזה... זה קצת שנות הטיפשעשרה,לא?

שהשתמשתי ב- XD במקום בסמיילי..

וסליחה אם לא הובנתי נכון..

תדרכי לי על יבלות.. אין בעיה.. <צ>

ח -ל-ק-י-נ-ו עשו פסיכו..

אתם יודעים, הגיל...

אבל הגיוני שניל"ס הייתה אחריו?

אבל רק מדי פעם, לא להתלהב יותר מדי

אבל תודה בכ"ז..

אנשים, למה אתם כבדים? תנו לו לשמוח ולשמח! כל אחד מכיר לפחות מאורס אחד שהוא בעצם א/הרוס, וחיים בבועה...

בקרוב אצל כולם לחיות בבועה שכזו!