פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1550)

אז, כמו שאומרים, עזוב שטויות, ותוסיף את זה לחן שלה/ו.

לק"י

לבנות כמובן..

בנים זה קצת יותר מסובך...

זה זה או שזו סתם דוגמא? כי יש מצב שיש עוד דברים שנשארים ולא יכולים לזוז וזה הרבה יותר רציני..

אחותי..אני חושבת שגם אם אני אשים על עצמי 4 טון מייק-אפ עדיין יראו לי את הנמשים..

ונמשים זה יפה!! לחיי הג'ינג'ים!

מעניין שגם בביס קיל ביס שומעים את הרב אבינר

ולסמפט אותה - ממילא הדברים האלה נעשים שוליים עד לא חשובים.

במילים אחרות: ממש לא נושא לזרוק עליו...

אשריך שזכית!

לק"י

לא כל מי שיש לו חצקונים זה מתפשט אצלו באותה מידה.
זה גם שונה לגבי כל אחד/ת אם זה גורם לה לרתיע ולחסור משיכה.

בכללי אם זה לא חריג ובולט אז לא היה מפגיע לי.

אני יכולה לספר שבזמנו.. בקומונה, פתחתי את הסנטר (לא אספר לכם איך..) וזה נגמר בתפרים שהשאירו צלקת בולטת מעט.
אך ב"ה זכיתי להכיר מישהי מתוקה שספרה לי על משכה שמרפאה צלקות וב"ה היום לא מרגישים וכמעט בכלל לא רואים בעין רגילה.
אז יש דברים שאם האדם עצמו לא מרגיש איתם נוח כן שיתפל בהם.
סיפור נוסף: כשהייתי חמשושית פתחתי את הרגל-מתחת לברך. וגם התפרים השאירו צלקת. אבל זה לא הזיז לי.. (אני נוטה להשתזף מהר) זה מקום יחסית מסוי בגוף.

סליחה על החפירות..

גם כשהיית עם הצלקת זה בכלל לא היה נורא...

ומי שמכיר את הבנאדם ורואה עד כמה הוא מקסים, זה הופך לזוטות..

והעיקר זה הסיפור שעמד מאחוריה

האמת שאני ראיתי את זה קורה בשידור חי..

אהמ..אהמ..

לק"י

אתן לא יודעות שאתן מכירות??

סליחה על הניצלו"ש.

את חושבת שאין על כל אחד איזה דפק או שניים? יש אפילו שלושה וארבעה לפעמים.

את בסדר גמור,הסירי דאגה מליבך.

וקחי לך את זה כאינדיקציה- אם מישהו,אי פעם, יפסול אותך בגלל זה, ניצלת בנס.

ב"הצלחה אחותי

'להיות ראשון זה מחייב'

וזה לא פרסומת..

בעזהי"ת.

כמאמר השיר: "אל תקנאו בנו לא קל להיות מושלם כמונו..."

לפסול על צלקות או נמשים או נקודות חן.. וזה לא שלא אכפת לי איך הבחור נראה- פשוט לא צריך להיסחף..

ראסמי יש חבר'ה שפוסלים על זה?

התכוונתי צלקות או נמשים(אני אוהבת נמשים והלוואי והיו לי)
אבל לא היה לי דוגמאות אחרות
זה יותר כמו אגזמה בעור, הפרעה בעור
שלא ממש שמים לב לזה- אבל זה לא פתיר.
 

גם גובה זה לא תמיד פתיר, צורת פנים,קול,דיבור,התקרחות,שיניים, ועוד הרבה דברים חיצוניים. הסירי דאגה

מקרה שנתקלתי בו אצל מישהי ועורר בי את השאלה:

הייתם רואים את זה כהונאה, אם למישהי יש בעיה בעור פנים, והיא מסתירה את זה בעזרת מיני חומרים (כגון מייק אפ)?

כלומר, ייתכן מאוד והמראה שלה לא היה מוצא חן בעיניכם כלל, באם הייתם רואים אותה בלי כלום.

גם אני לא מושלם ואני לא מסתיר זאת

[האמת שאני מושלם אבל אני לא יכול להגיד לאלה שפחות מושלמים להגיד שהם פחות או להראות זאת.. לכן אני אומר על עצמי שגם אני לא מושלםואז אני כן מרשה לעצמי להגיד וגו'...]

כשהיא לא מתאפרת היא מוזנחת, כשהיא מתאפרת אזי היא מסתירה פגמים וגורמת לכם לקנות "חתול בשק",

ואני בכלל לא ידעתי שיש מצב שאיפור יסתיר עד-כדי-כך את הפרצוף האמיתי של הבחורה..(שנון..)

עם איפור ובלי איפור---המראה שונה לחלוטין.............

מה אצלי?  לא מתאפרת

פתחתי שרשור חדש בעניין. תודה.

מה הבעיה עם נמשים???????

בס"ד

ולא אין לי

התפוסה מלאה.

ואני לא משאילה יותר בגדי לבן, אחרי שלכלכו לי את הקודמים.

איי הנערות של ימינו..

|משער השערות מלומדות|

תשאל את משה...

כתוב שכשאנחנו אומרים יג' מידות,אז כשפונים אל ה',אתה רחום,חנון,ארך אפיים...

צריכים אנחנו גם להיות כאלה!

לא אומר שזה קל ופשוט,זה ממש קשה,אבל זה מה שצריך..

אבל לא בכל מקרה חייבים למחול!

הצליח להרתיח. לא שימח ולא חיזק (אם זאת הייתה מטרתו).

אין ספק שיוצריו הם נשואים ששכחו לצאת מנעליהם.

אחח.. טעטע!

הקטע עם ה',

שהא אוהב ללא תנאי מאוד יפה,

אבל מסכימה עם מחפשתותו-המסר שלו בעייתי,

ומייצג חלק מהבעיה בציבור,

שהרווקות תלויה ברווקים-

זה הרבה מאוד פעמים לא נכון.

יש כאלו שבמשך שנים יוצאים עם אנשים שלא מתאימים להם בכלל,

וזה בגלל שהחברים שלהם לא ממש מקשיבים למה שהם רוצים,

אלא הם בתור נשואים יודעים מה טוב עבורם,

יש כאלו שלא היה להם קשר ארוך, ולא בגללם דווקא,

יש בנות שכל הבחורים חתכו להם, ואומרים להם שהן בררניות,

קיצור,

לא,

זה לא תלוי רק ברצון להתחתן.

בלעדיו לא מתחתנים בד"כ,

אבל זה לא שכשהוא מגיע, אז הבן זוג מגיע איתו.

גמר חתימה טובה!

זה כ"כ כ"כ הרבה יותר גדול מאיך שזה נשמע בדו שיח מעין זה.

ולמה תמיד זה נכתב לבת?

(מי שמתחבר, בכיף.. אין בעיה. זו דעתי, נא לא לקחת קשה..)

בדרך כלל

ידוע שלבנות יותר מציקים נושאים מסויימים, ואנחנו נוטות לבנות בניינים על אדמת טרשים טרם חרישתה..

סבלנות וסובלנות

בכלל..

אני באמת לא מבינה למה את טורחת לצאת עם יצורים מבחילים שכאלו..

*ציני-ציני-ציני*

(זה כנגד עינה בישה שיתחילו לעלות עליי בעקבות ההכרזה...)

הצטרפו אליי לעצומת- "גם לי מותר להתחרפן לפעמים..."

כשאת נותנת טלפון למי שהציע - תבקשי שיסביר לבחור שבנות נלחצות אם הן צריכות לחכות יותר מכך וכך זמן (כמה שנראה לך) לטלפון שלו, אז בבקשה להתחשב.

מה הכוונה לא זריזות?

למה תפקידי להתקשר?!?!!

סיוט

בעזהי"ת.

כאחד..

' ההודעה מנוסח בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד, ומיועדת לגברים ונשים כאחד'

ולפעמים מציעים לנו קודם,

אז אנחנו יודעות איך זה לחכות לתשובה....

אני חושבת שרצוי מאוד להסביר לבנים שאנחנו הרבה יותר רגישות (בד"כ)

בחורה ממוצעת יכולה לנתח שעות למה הבחור אמר כך ולא כך ("אם הוא אמר שהוא מאוד נהנה זה אומר שהוא מאוד מתלהב או שהוא תמיד אומר את זה?")

בחורה שמחכה לתשובה אחרי פגישה יכולה ממש לצאת מדעתה, במיוחד אם יש לבחור שעה מסויימת שהוא רגיל להתקשר והיא כבר עברה

בחורה יכולה לבכות בלי סוף בגלל בחור שחתך...

בחורה יכולה לא לישון בלילה בגלל הבחור כבר אחרי פגישה שניה-שלישית (לא בהכרח בהקשר לטיב הקשר שהיה)

בחורה יכולה להפסיק לאכול, להפסיק לישון, ולהפסיק לחיות (כמעט) בגלל הבחור שהיא יוצאת איתו

בחורה יכולה לחוות כאב פיזי... במקרים קיצוניים

בחורה יכולה להפסיק להתעניין בלימודים\עבודה\חיים ולחשוב רק על הבחור שהיא יוצאת איתו

ה-כ-ל יכול להיות!!

כל הרשימה הזו ^^^ ממש לא יוצאת דופן (טוב, כמעט כולה)

ממה שראיתי ושמעתי (וחוויתי) זה מאוד מאפיין בנות...

בנות יכולות לבנות סרט שלם ממשהו שבכלל לא קרה ולהיות נסערות רק בגלל זה. אני בטוחה שהבנות יבינו למה אני מתכוונת.

כי לאכול סרטים זה משביע..

וכשאני אומר "בנים" אני מתכוון גם לאנשים מבוגרים יחסית

שאני מכיר, ובכלל - בלי קשר לבנות ולנושא השידוכים...

ואני חוזר בי ממנו. כמה טוב שיש עריכה...

חבל שאין את זה בחיים האמיתיים...

בעצם, אם היתה אפשרות כזאת, עבודת המידות מה יהא עליה?

בבין אדם לחבירו יותר קשה, אבל בבין אדם למקום - בהחלט!

וזה מהווה דווקא שיא של עבודת המידות!

מי יודע?

ובכל זאת, העריכה פה לא משאירה זכר של פיקסלים לא רצויים על צג המחשב.

ואילו במציאות, דברים נכנסים לנפשו של האחר, וגם לאחר "עריכה" נותר איזה משהו בנפש.
לעיתים הוא משתחרר עם הזמן ולעיתים נותר לעד.

ממש בתחילת ההודעה, עם תאריך מדויק...

את צודקת. לכן אמרתי שזה פחות נכון בבין אדם לחבירו...

ששנייה אחרי שאמרנו אותם התחרטנו-אך הם שינו את חיינו.

לא לעריכה של המציאות!

שעונים לקריטריונים שהצבת.

שוב-נא לא להכליל

כל הזמן דנים פה על הנקודה הזאת - עד כמה הבחור מעסיק את הרגש של

הבחורה. וזה מפרנס אשכולים שלמים - חבל על הזמן...

אני חושב שצריך לומר: נכון! כנראה בנות רגשניות מדי ובנים לא מספיק רגישים.

אבל מה עושים למעשה?...

כשהרמות של הרגש כל כך גבוהות - נדמה לי שלא יספיק רק להגביר את המודעות

אצל בנים...

צריך גם בצד השני: להגביר את המודעות אצל הבנות לכך ש - מה לעשות? לבנים

עובדתית קשה להיות מספיק רגישים...

כל זאת בלי לזלזל חלילה בכל הקשיים שהוזכרו לעיל.

את הדיברות הנ"ל,

"בנות רגשניות,בוכות,חושבות,בונות גורדי שחקים,לחוצות,מוזרות,מחוררות"

"בנים לא מתקשרים,מתקמצנים,מקובעים,לא מבינים,מהססים," ..

ואידך זיל גמור..

על מנת להגביר את המודעות ולחשוב איך לפעול לפיה בצורה המיטבית...

אבל מצד שני - להיות מודע גם לחולשותיו [= יתרונותיו אליבא דאמת] של

האחר, ולא להיפגע מהן...

אם כי יש משהו מאוד משמעותי ועמוק בקשר שיש לו ביטויים רגשיים כאלה -

מי רוצה שיהודיים/ות כשרים/ות יסבלו?...

במדרשה באולפנה וכו וכו,

ונדמה לפעמים שבנים לא עוברים כמעט שום הכנה.

(או שאני טועה....?)

- אלא אם כן הם חברים בפורום לנ"ו

בכל אופן באמת כל צד צריך מצד אחד להיות מודע לחסרים של השני ומצד שני לעבוד על הרגישויות שלו.. וכמובן לעבוד על החסרים שלו.

זה לא רק בנים. למשל-בחורה שלוקח לה שבועיים!

לענות להצעה.

אז- נא לא להאשים מגדר מסוים,

יש אנשים נחמדים ויש שלא.

וגם הנחמדים נוטים לא להיות מודעים לדברים

בסיטואציות הבעייתיות האלו

בחור בירר עלי חודש...:d

אבל דיכאת אותי עוד יותר!

לבקש חיזוק?

אז..חיזוק!

(נ.ב-לא הקשבתי לשיר, אך יש שירים שגורמים להרגיש הרבה יותר בודדים ממה שאנחנו באמת)

דרך אגב, זאת לא בקשה לחיזוק, פשוט מאוד אהבתי את השיר, ועניין אותי אם הוא מדבר לעוד אנשים.

כמו ארז יחיאל

ההתעסקות עם הכאב עוזרת (גם) ללמוד להכיר את הרגש יותר טוב ולהשתמש בו יותר טוב. וחוץ מזה אדם צריך לפרוק, זה משחרר, זה תהליך בריא. במצבים קיצוניים כשאדם מתעלם ממה שעובר עליו הגוף עלול להגיב בכאבים וכו'. זה לא פשוט.

אם מכירים את הכאב אפשר להפנות אותו למקום יותר גבוה גם לחרטה ותשובה ולעבודת ד'.. ברור שזו מדרגה אבל זה לא כ"כ נכון להדחיק ולהעביר הלאה..

איך אפשר לכתוב כך. ההפך - דווקא הייסורים של הבדידות מעידים על עומק

ועוצמתיות של שייכות לאותה תקווה.

אדם שיש לו ייסורי בדידות וחיסרון עמוק שמסרב להתמלא שנים ע"ג שנים. ניסיון ועוד ניסיון ועוד ניסיון.

והאדם נוחל רק אכזבות.

אז הוא לא חושב לעצמו "זה שכל כך כואב לי עכשיו מעיד על כך שהאור יהיה גדול והשפע יפתח בקרוב".

להפך,הוא תוהה האם יכול להיות ורצון ה' הוא לא להביא לו את הישועה הזאת,ובאמת לא "כתוב" לו להתחתן,ואין לו זיווג.

מתסכל שאדם מגיע למעמקים שכאלה.

(אחננו באמת מנהלים דיון על שיר של שירי מימון?! הערת סוגריים...)

ולראיה:

בכל מקום שבו אפסע,
אמצא לי את הדרך
שאיתה אוכל לבחור

בכל סיום יש התחלה
שבה בכל כוחי אצליח
ואתה נלחם באור

לא יודע מי אשם
ואיך השמש לא זורחת
לא יודע מי צודק,
איך הירח שוב קרוב
ומי יודע את הנפש
של אדם בבדידותו
שבשמיים לא נכתב לו
שאהבה היא יעודו

בכל תקווה יש קצת ספק
ועתיד יכול לבגוד בה
אתה כל כך שלוו

בכל מבוך יש יציאה
אך אם אנחנו שם ביחד
זה אומר שזה הסוף

לא יודעת מי אשם
ואיך השמש לא זורחת
לא יודעת מי צודק
איך הירח שוב קרוב
ומי יודע את הנפש
של אדם בבדידותו
שמשמיים לא נכתב לו
שאהבה היא יעודו

לא יודעת מי אשם
ואיך השמש לא זורחת
לא יודעת מי צודק
איך הירח שוב קרוב
ומי יודע את הנפש
של אדם בבדידותו
שמשמיים לא נכתב לו
שאהבה היא יעודו

בכל מקום שבו אפסע,
אמצא לי את הדרך
שאיתה אוכל לבחור

השיר הוא במקורו של שלומי שבת.

מי שלא יהיה. לכן הוא כתב אותן. זה מספיק כדי להתייחס... לא?

ובעל נפש מיוסרת ופיוטית,ממש לא.

מה שכן,אם אדם הביע הזדהות עם המילים שלו כן יש עניין לברר מאיפה זה נובע אצל האדם עצמו,לא אצל המשורר.

למה לזלזל? אולי הוא כן - ופשוט בוחר לבטא את זה בצורה "המונית"

יחסית. זה לגיטימי, זה קיים.

וגם אם לא - מה שנכתב מבטא משהו שקיים אצלו, וכנראה אצל עוד

בני אדם, כי כל משורר מצליח באשר הוא - יודע להזדהות עם רגש 

שקיים אצל אחרים, ולבטא אותו.

הסיפא שלך נכונה בכל מקרה.

שיר די דיכאוני...

היא משדכת רק דתיים תורניים. 02-5386218

בהצלחה

מרכז הרב 
הודיה דרמון 02-6522976 
שרית יורב 02-5023534 

מכללת אורות 
הרבנית נעמי שחור 02-9941499, 052-5665596 

מדרשת הרובע 
עידית אטלני 02-5820915 

הר המור 
רחל בר אור 02-6410963 
אודיה מורלי 02-6766913 

עטרת כהנים 
מירי ויזל 02-6264246 

מצפה רמון 
מרים ספז 08-6595260 

מכון לב 
ורד שריקי 02-6520482 
בשעות הערב 

ישיבת רמת גן 
הדר ארציאל 03-5745282 
אחינועם ששון 03-6746677 

כללי 
הרבנית בת אל גרינשפן 02-5386218 

כללי, מצפה יריחו 
חיים קורץ 
02-5909847, 0506743539

חוץ מהרבניות ספז ובתאל גרינשפן.. אבל נסי...

פשוט הביאו לי פעם רשימה ענקית של שדכנים..(אבל עדיין לא הגעתי לכולם...ב"ה!!! אז בהצלחה

אני צריכה לדעת את מהימנות הפרטים לפני שאני מכניסה למדריך-לפורום-לנו

יאיר קרוב 0525802817

בקשר לשתיקות- אני ממליץ לצאת למקום עם אוכל / להביא משהו אכיל לפגישה. פעם שמעתי מחברותא שלי שזה מילא לו הרבה רגעי שתיקה מביכים...

ובקשר לנושאי שיחה, תנסי לשים לב כשקורים מסביבך סיפורים שמעלים לך נקדות למחשבה ונשל"דים ופשוט לספר את זה בדייט, בהקשר מתאים.

נראה אם מישהו יהיה מוכן לדוג לך אותו מתהומות הנשייה...

שולל גם בתי קפה שיש כמו מים במרכז.

אפשר לאזור הטיילת, הים ידוע כמרחיב את הנפש..

הייתי ממליצה לך על מוזיאון האצ"ל וכו', אבל לא בפגישה שנייה..

תעשו פיקניק תשבו מול הים ותדברו תטיילו על החופים

מרווח

למשקיעים: חפשו חומר על הסטוריית המקום..

יכול להוסיף מאוד!

 יש שם תמונות מגניבות בכניסה

בעזהי"ת.

בעצם, אפילו לא לראות.

שימותו וייקברו ת'צמם לבד...

<צ>

תנסי לא להילחץ מזה יותר מיד קודם כל!

יכול להיות שהוא מתבייש.

שהוא לא יכול מטעמים שונים. (צבא וכד' אני לא יודעת איפה הוא כי לא פירטת...)

ותלוי גם באיזה שלב אתם בקשר.

אםאת מרגישה פתוחה איתו, תגידי לו את זה בצורה עדינה...

בהצלחה!!

לאן בעצם רצים?...

נכון.. רוצים להתחתן. אבל מתוך לחץ זה לא יהיה בריא לשניכם..

אולי פשוט תנסי להינות מהמצב הנתון ולתת לעניינים לזרום בקצב שה' מכתיב..

ב"ה

את יכולה לקחת אותו למוקומות שיהיה לו יותר קל ליהפת בפנייך ויש בנים שבכללי לוקח להם חודשים עד שהם נפתחים!

אני מקווה שזה לא כמו הנסיון שלי,

שהיא פשוט לא כ"כ רצתה...

אבל לא הצליחה להגדיר לעצמה למה.

לדעת להסתדר ולהכיל אחד את השני. לראות את נקודות האור שבו ולהעצימן. ולהפוך את ה"עברות" ל"זכויות".

וזכרי, הנפש היא כמו בניין. תערערי בה משהו אחד שנראה לך "רע" - משהו טוב אחר יתערער.

הכל בעדינות לאט ולאט. ולא בצורה של תנאים.

אם אחרי כל זה לא מתאים לך - תחתכי.

סתם, גם זו לטובה. וכל זה הכנה לטוב הגדול שבע"ה יגיע בנסיעה דחופה אלייך

וטוב שהיה מהיר.. ונחתך כבר אחרי המפגש הראשון..

בהצלחה יקירה..

ו -

הזוי לשאול -

אבל...

מה כן למדת ממנו?

הרי לא סתם ה' גרם לך לבזבז איתו ערב..

כמובן את עצמו..

האחד, יאמר לזכותו שהוא יודע לדבר טוב על עצמו, נראה די מרוצה מעצמו/מהחיים.

השני, לא לימוד יותר החלטה, שמעכשיו בלנ"ד אני לא יוצאת עם אנשים כשהצד המתווך לא מכיר את 2 הצדדים ממש טוב. דווקא אחד הרבנים שאני יותר מתחברת לדרך שלהם אומר את זה הרבה, הגיע הזמן גם להקשיב, במיוחד שיותר מידי אנשים נוטים לטעות בי.

את הניסים נוסח "לפי הזווית של העניים שלך והזווית של החיוך שלו, זה היה נראה מתאים" ושזה באמת יצליח- אני משאירה לאחרים. (זה לא מה שהיה במקרה הזה ממש, אבל לא רחוק בהרבה).

תודה על השאלה, לא הזוי בכלל, אפילו חשוב.

אני יכולה להבין אותך..

רק מהצד השני-

רוב הזוגות שהצלחתי לשדך (3 מתוך 4)

כמעט ולא הכרתי אותם...

או שההיכרות הייתה ממש שטחית.

אז אולי חבל להפסיד..?

נראה לי פשוט כדאי  -לא לפחד לעשות בירור לעומק ולרוחב על המוצע. וגם לחתוך כשצריך!

לא לפסול מראש את ההצעה בגלל רמת ההיכרות של המציע..

|שדכנית מפוחדת|

מה שאותו רב עונה כשאומרים לו  "אבל יש כאלה שזה הצליח להם"- "ולכמה זה לא הצליח?" כמה בזבזו זמן ואנרגיה בגלל  שלא היה שום בסיס אמיתי לקשר?

נכון, בדיעבד כל פגישה היא לטובה ואפשר ללמוד ממנה, אבל לכתחילה צריך לחשוב בהגיון, יש סיכוי סביר יותר שתהיה התאמה כשהצד המתווך מכיר טוב את 2 הצדדים. יש גם מקרים (נדירים) שבהם הצליח גם כשלא ממש הכירו, אבל רוב ההכרויות מהסוג הזה נגמרות בעודף תסכולים ועייפות.

אולי אם הייתי יודעת לעשות בירורים לעומק ולרוחב, הגישה שלך אולי הייתה נכונה לי, אבל כרגע זה לא המצב, ואני מאמינה שאם הפסילה מראש נובעת ממקום טוב, לא יהיה מזה הפסד.

ובכלל, להכניס את הפחד של ה"אולי תפסידי", לא יודעת כמה זה נכון.

שאני מכירה הרבה יותר לעומק -

אני לא מצליחה לשדך..

כיוון שאני רואה בהן הרבה הרבה יותר עומק ומורכבות וקסם מכל אחת אחרת..

ואני מרגישה שבמקרה הטוב כשאמצא מישהו ראוי להן

אני אבדוק אותו שעות.. והפרט הכי קטן שלא מתאים/ לא מוצא חן בעיני.. אז נהה זה בטח לא זה.

היכרות בעיקרון היא משהו שנבנה חיים שלמים..

גם בעל ואישה כשהם מתים, לרוב לא הכירו את בן הזוג שלהם עד הסוף..

לא סתם אומרים שאדם הוא עולם!

זה משהו עצום ורחב ואינסופי..

מה הסיכוי שמישהו יכיר את כל נבכי נשמתך וישדך לך מישהו שהוא מכיר את כל נבכי נשמתו?

אין סיכוי כזה..

יש היכרות מינימלית ויש באמצע..

תנסי למצוא לעצמך את האדם שאת סומכת עליו בהצעות..

ואפילו אם חברה שידכה לך משהו הכי לא קשור... תסבירי לה את הפערים..

אולי ההצעה הבאה שלה - תהיה בעלך..

שרק אם אם הוא מכיר את 2 הצדדים באופן טוב, ברמת האמצע. 

עכשיו נותר רק לעבוד על זה שיהיו כאלה.

אני שמחה שלמדת משהו,לפחות..

ושהגעת להחלטה שאת שלמה איתה!!

בהצלחה ענקית-ענקית!!

לפני כמה זמן בן דוד שלי החליט לשדך לי מישהו והוא שאל את ההורים שלי איך אני מבחינה דתית, והם אמרו שאני דתיה עם ראש פתוח..

הוא נתן לבחור את המספר, הבחור התקשר וכן גם הוא "דתי" עם ראש פתוח הדתי שלו פשוט זה "חרדי" והראש הפתוח זה שהוא מוכן לצאת לעבוד ולא ללמוד כל הזמן..

תשמחי, יש דברים הזויים בחיים אז צוחקים

להוציא מלקסיקון השידוכים את ההגדרה "דתי/ה עם ראש פתוח" אין מאחוריה שום דבר, חוץ מאשר העובדה שאין דתי שלא מגדיר בה את עצמו ואת מה שהוא מחפש בבן/ת זוג.

כמס' האשנים שמשתמשים בה מס' הפרשנויות שלה.