פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1604)

קודם כל, לאחותך אין כוונות זדוניות.

דבר שני, אל תתני לשטיות כאלה לערער לך את הביטחון העצמי.

דבר שלישי, מצבי רוח משתנים, זה לא דבר רע, בטח שלא בעיני, מי רוצה להתחתן עם גופה? (סליחה על הבוטות)

מה לעשות?

להעמיד אותה על מקומה, לא צריך לתת לאף אחד לדרוך עלייך או להטיף לך מוסר. כמובן צריך לעשות את זה מתוך מחשבה מעמיקה, ולא סתם בהתפרצות של זעם בלתי נשלט.

תשבי ותחשבי, איך את יכולה לגרום לה להבין שזה מפריע לך.

אבל זה ממש קשה כי היא יודעת לרדת זה לא סתם ירידות("מפגר מטומטם" וכו' וכו'...) זה ירידות כאלה שזה אמתי...

כלומר היא יודעת לרדת היא נוגעת במקומות אמתיים שאני ממש חסרה בהם...

היא מכירה אותי... טוב זו אחותי... 

זה לא קושי פשוט ואני לא יכולה לדבר איתה כי היא לא מוכנה לשמוע או לא מסוגלת לשמוע...

ניסיתי כמה פעמים לדבר איתה... הדבר היחידי שאולי אני יכולה לעשות זה לכתוב לה מכתב אבל כול פעם שאני מנסה לכתוב לה לא יוצא לי כלום....

היא רואה בך את מה שהיא חושבת שאצלה לא טוב....

תמיד זה ככה.... לדעתי, את לא צריכה להתנצל- (אלא אם כן זה אמיתי...)

תעמדי על שלך! הרי את מכירה את עצמך יותר טוב ממה שהיא מכירה אותך...

אני חושבת שזה ממש נורמלי שיש מצבי רוח.. אדם לא נמצא תמיד באותו מקום!

בע"ה את תמצאי את האביר שלך בעיתו ובזמנו...

אל תהי מדוכאת מזה! והכי חשוב! תתפללי לקב"ה.. מניסיון-כשמבקשים ממש מכל הלב, זה קורה....

לא נראה לי שאת צריכה לכתוב לה מכתב!

מה, בכל פעם שמישהו יכניס לך "מכות מתחת לחגורה" (אפילו שהם הכי כואבות וחזקות) תכתבי לו מכתב?

אחותך לא בסדר.

והיא צריכה להבין ממך בדפוס וצורת התנהגות ומהיחס שלך אליה- שהיא לא בסדר.

את רוצה דרכים פרקטיות איך עושים זאת?

יש הרבה דרכים, ניסית להשתמש בטקטיקת "את צודקת בכל מילה"?

נכון, אני באמת לא שווה כלום.. מי באמת ירצה אותי וכו'

מה זה שיטת "את צודקת בכל מילה"?! לא, אני באמת שואלת, כי אם זה כפשוטו, אז ממש ממש לא לדעתי!

כשאדם, במיוחד כזה שמכיר אותך, נותן לך ביקורת, זה באמת מכוונה טובה בד"כ, אבל לצערנו גם אלה שמכירים ואוהבים אותנו לא בהכרח יודעים תמיד איך לעשות את זה.

אדם שמבקרים אותו בצורה כזו, גם אם אלה דברי אמת, לא אמור להוריד את עצמו עד עפר! ממש לא! היא נגעה במקומות אמיתיים וכואבים אמרת? אז אולי אפשר לשאול אותה מה היא חושבת שאפשר לעשות (אם היא אחותך, יש מצב שהיו לה מקרים דומים, ככה זה אחים... ואולי עדיין יש לה , ולכן את משקפת לה את אותם הדברים).

ההבדל בין ביקורת לביקורת בונה הוא האם היא מביאה לך גם מוצא משם, דרך למעלה, ולא רק הערות.

לגבי המכתב, לפעמים זה עוזר ממש לתת את המכתב, ולפעמים זה עוזר רק לכתוב אותו, לעצמך (או שיש מצב שמה שכתבת פה נחשב מבחינתך, רק את יודעת), להוציא קצת עצבים על הדף ולנסח את מה שאת רוצה להגיד לה, בקור רוח יותר, ואחרי שנרגעת. תראי עם עצמך מה נכון לגבי שתיכן (מניסיון אישי- פעם כתבתי מכתב ממש כועס למישהי שהייתה אחראית עליי וחשבתי שאין סיכוי לדבר איתה. בסוף כתבתי, אבל דיברנו בע"פ, וזה היה עדיף כי היא לא מסתדרת כ"כ עם מכתבים...)

בכל מקרה לדעתי האישית צריך להגיד לה משהו בעניין. לא להשאיר את זה ככה! זה רק יכנס יותר עמוק, וכמו שאמרת "עולה עד למעלה"- זה לא צריך להגיע למצב כזה. ק"ו שזו אחותך!

שיהיה המון ב"הצלחה וסליחה אם אמרתי או כתבתי משהו לא במקום.

חג שמייח!

שיטת 'את צודקת בכל מילה' (לפחות זאת שאני מכירה) היא שיטה מעולה להוציא לאנשים את הרוח מהמפרשים...

כשמישהו בא לצעוק עליך/לתת לך ביקורת/לתת הרצאת 'מה את אמורה לעשות לפי דעתי הצודקת' אין עניין להתווכח איתו כי הוא לא מקשיב. הוא הצודק הוא היודע ואת צריכה לשתוק ולהקשיב. אז מה שעושים זה להגיד לו כן, אתה צודק, כן נכון... וכו אבל הפואנטה זה להגיד את זה בצורה שתשתיק אותו כי הנה היא הבינה את המסר, אבל שתבהיר לו גם שאני לא ממש מקשיבה לך. זה שילוב של זילזול-שיעמום-הכנעה מעושה. וצריך לדעת איזה אחוזים לשלב מול כל אדם- מול מישהו שבתפקיד מעליך- רכזת/מורה/בוס צריך אחוז גבוה של הכנעה מעושה, מול אחות אני הייתי שמה 90% זילזול... כי מי היא שתגיד לי מה לעשות??

ועכשיו כל הצדיקים יגידו לי שמה פתאום ואיך את מתנהגת ושכשמישהו נותן לך ביקורת צריך להקשיב לו ובלה בלה בלה.

א ב ל צריך לדעת איך להעביר ביקורת ובןאדם שבא ממקום מתנשא אני לא הייתי מקשיבה לו אפילו אם זו אחותי ואפילו אם היא אומרת דברים נכונים. (ופה זה אפילו עוד יותר נצרך- אם אני מודעת למה שהיא אומרת אז הדבר הבא שצריך לעשות זה להשתיק אותה ושתפסיק לפגוע) ובשביל לעשות את זה- וואלה זו אחת השיטות הטובות

שרון- אין לי שום דבר נגד אחותך  (אם זה היה נשמע ככה...)

ובהצלחה!

חג שמח

ביקורת בונה - in

ביקורת אחרת - out

כל ביקורת שלא באה ממקום טוב, מרצון לעזור (אפילו אם היא נכונה, "את שמנה תעשי משהו!")

היא ביקורת שלילית ששמה את המבקר במרכז ואותך בצד...

אין עניין להקשיב או לקחת חלק בדיון כזה וכל שיטות ה'את צודקת בכל מילה' עוזרות...

חג שמח!!

שמי על הכרית שלה ולפני שתלך לישון (יש סיכוי) שתקרא (מסקרנות)... ככה תחשוב על זה טוב גם בחלום! 

חג שמח ובה"הצלחה! 

מכתב לא יעזור... עלי לפחות זה לא היה עובד.

בתכלס, תתעלמי. זה הדבר היחיד שעוזר... זה מה שגם אני עושה כשהיא מציקה לי בחזרה..

ואומרת לי ביקורת... אבל בזמן האחרון זה אחרת....

אבל אני אנסה את העצות שנתת לי נראה איך זה עובד

אני מקווה מאוד שבעלך לא יהיה מעצבן כמוה,

אבל גם בזוגיות יש אי הסכמות, ומתעצבנים, ואומרים דברים שלא צריך לומר- וצריך ללמוד איך לדבר על מה שמפריע, איך לעבוד על זה.

ואם תצליחי לעבוד על זה עם אחותך- אני חושבת שתתקדמי שלב רציני בעבודה שתהיה לך מול בעלך.

רק שאצלי זאת אחותי הקטנה.. ואנחנו באמת בחיים לא רבות!!!

אני מקווה שזה עניין חולף ומנסה להתנהג כרגיל, כמו פעם, לפני שהיינו מתעצבנות על כל מילה וחושבות לפני מה שמוציאים מהפה אם זה מתאים, ואיך אני יוצאת טוב על כל מילה. אני מקווה שזה סתם מהשגעונות של השבועות העמוסים לפני פסח.

בהצלחה! אין דבר יותר מעצבן מזה! שיעבור מהר.

לדעתי זה נשמע כאילו אחותך מאויימת ממך ממשו...

ואם היא נוגעת הרבה בעניין חתונה זה כנראה קשור לזה...

לפחות ככה זה עובד אצלי...

בהצלחה

אה ומכתב לא עובד. אם אחותך ממש כועסת עליך זה לא יעזור מכתב זה רק מלבה את הכעס כי היא תרצה לענות לך על דברים שכתבת במכתב, ואת לא תהיי שם בשביל זה רק מעצבן יותר.

לא אחרי איזה ריב..

תלכו לאיזה מקום כיפי (איזה דשא מטורפפ או מסעדה משו ששתיכן אוהבות..) ותדברי איתה באמת מהלב!

תסבירי לה מה את מרגישה, בטוח גם לה לא כיף כל המצב הזה של הרבים.. ואני בטוחה שיש לה לב (.....) ושהיא תבין אותך.. בהצלחה!!!!!! (:

רק רציתי להודיע שדיברתי איתה והייתה לנו שיחה מדהימה אני מקווה שזה עזר לה כמו שזה עזר לי לצמוח מזה ולהתקדם בעבודת ה'!!!!!!!!!

כמובן שאחרי שיחה כזאת אני צריכה לעשות את המאמצים שלי אחרת זה ישאר סתם באויור...

הדש ש ממש צדקת !!! זה באמת ככה!! ואני חושבת שכאשר המדברים בנחת זה אחרת....

יאללה שלוש ארבע לעבודת ה' בשמחה ובאהבה!!!!!!!

ב"ה.... שיהיה רק בשורות טובות!!

ולחוויה -

לא מכירה את התחושה..

אבל זה נראה לי הגיוני וקביל.

לא נראה לי צריך להלחם בזה

כל עוד זה לא נשאר איתך..

הרגש שלנו לפעמים מציף תחושות שלא הגיוניות בשכל!

וזה בסדר!

אתה מקסים במה שאתה.

.

(בסוף לא נסעתי כל הדרך ללויה של בנדוד שלי (אווצ' איזה אווטינג עשיתי לעצמי עכשיו...) כי חישבתי שלא יהיה לי מן לחזור לפני החג.. דוסים פה וזה...)

(זה^ קשור לפורום כי הוא היה  יהודי צדיק- בעל- ואבא ל4 ילדים)

|כל סמיילי אפשרי|

קראתי פעמיים את מה שחוויה כתב

האמת שלא הבנתי מה הוא רוצה

אני יכולה לפרש את המבט שלה בפשטות רבה- היא נבהלה לראות >אותו<

הרבה פעמים יש משו רגיש בלראות אקס שלך... זה לא אחד הדברים שאת מצפה לראות בא מולך באמצע החיים....

אולי ואלי אפשר לומר שהוא עבר לה מול העיניים בדיוק כשהיא יצאה עם חברות שלה- כי היא רבה עם בעלה או משו... וה בלבל אותה לראות אותו שם בנק' הרגישה שלה... זה כ"כ לא מסתבר סטטיסטית שזה מופרך מבחינתי

אני אתרום סיפור שכבר סיפרתי פעם

הלכתי לתומי עם בעלי ברחוב אגריפס בירושלים

פתאום בזרם האנשים ההולכים מולנו- זיהיתי פרצוף

תוך כדי להיכה- ניענענו בראשינו לשלום, חצי חיוך- והמשכנו

הרגשתי שהמדוייט-לשעבר הזה- שמח לראות אולי עם בעלי.. נשואה באושר

המשכנו ללכת- כל אחד לדרכו- בעלי לא חש בכלום.. הרי עוד נאישם עוברים ברחוב...

עצרתי אותו "ישל יצמרמורת בעל הראש! אתה לא יודע את מי ראיתי עכשיו!"

מה זה אומר? כלום.

השם יברך את היהודי ההוא בכל מקום שהוא נמצא בו.

חוויה- אולי חלק מהחשש שלך הוא בגלל שהבחורה הזו היא אשת איש-- יש על המבט שלה  טאבו...

כלום. פשוט תמשיך הלאה

איזה טוב שהוא נתן לנו את התורה !

והתורה שלנו הטובה מלמדת אותנו דרכי חיים וחוקי אמת מוחלטים

יה"ר שתמצא את זיווגך האמיתי בקרוב ממש !

נשמע משפט נדוש, אך בע"ה כשתמצא את אשתך, אותה שכנה כבר לא תעניין אותך.

זה רגש-יצר המופיע ברגעי בדידות או עצב.

רק טוב.

בשורות טובות.

לק"י

מה זה אומר "עד לרגע שהיא דפקה לי כזה מבט, עם עיינים גדולות, שואלות, צועקות!!!"

מבט שלדעתך מה הוא מבטא?

תקף אותך לרגע הדימיון.

ועכשיו הפחד יתלבש לך בדימיון ויתן לו נפש.

אל תתן לו מקום!!!!!

זה שום דבר, תמשיך הלאה רגיל ותראה שזה יעבור לך.

אל תנסה לחשוב להעביר את זה אלא פשוט התעלמות

תוך כדי הרצת מחשבות אחרות, לא בלחץ אלא בנחת.

כי זה באמת שום דבר. 

בהצלחה!!

חג פסח כשר ושמח!!

ב"ה קמתי בבוקר והכל היה יותר טוב!

תודה לכל מי שהגיב וניסה להבין,

אני מקווה שזה באמת היה דימיונות...

היא לא עלתה במחשבה לפני מאז הארוסין שלה,

אז אין שום סיבה שהיא תעלה עכשיו.

עוד חוויה לאוסף

חג שמח!

זה השירשור הקודם- http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t356338

(בעריכה ניסיתי להעיף את הסימני שאלה... לא עזר. אדמיננו יתקן את זה בעז"ה)

עליו אתה מסתמך.פסקה אחת,שתיים,שיתירו לך את זה.הרי הרב זצ"ל כתב את זה אינספור פעמים...

את מעשי הרב (אם בכלל נעשו) אי אפשר להבין כפשוטם.לא כל מה שנכון לרב קוק יהיה נכון גם לך.

הגר"א דיבר על השכלה כללית ולא על היתר לצרוך תרבות גוית,חילונית וכו'.

ליצרים תמיד יהיה איך להפיל אותך למטה,ובמיוחד בקטע הזה כי כאן עיקר המלחמה.

בכל אופן, תמיד יש איפה להשתפר, ותמיד כדאי לשאוף להיות יותר ויותר טוב בפגישות.

ולמרות כל הדיבורים על זרימה וטבעיות, אני עדיין חושב שגם הטקטיקה חשובה.

ושם תמיד אפשר להיות יותר טובים, אפילו אחר החתונה...

"יום אחד זה יקרה..

בלי שנרגיש משהו ישתנה....

(הקישור לעידן רייכל ולא לריטה - מפאת הצניעות )

מוקדש לכל מי שצריך קצת תקווה עכשיו..

.

והלב השומר לא להיפגע יפעם בקצב רגיל"

זה יבוא רק לא להתייאש!!!

זה לא קל אבל זה אפשרי להתפלל מתוך שמחה גם אם זה נשמע כמו סיסמא!!!!!

ב"הצלחה בהמשך!!!

בס"ד

שלום אחים יקרים,

חזק וברוך על דברי התורה המחכימים.

אחים ואחיות יקרות בואו נתכונן להיפגש עם מלך

מלכי המלכים, שהוא כל הטוב, יציב, אינו משתנה,

ודואג שיהיה לנו רק טוב.

בואו נתכונן בתורה, המצוות, נאהב אחד את השני

באמת ובלי משחקים.

תודה לקב"ה שיש לנו אותו.

                         בתודה ובברכה

                      שבת שלום ומבורכת

                  שיבנה בית המקדש במהרה

אמנם שמעתי כבר את הוורט הזה,

אבל כתבת אותו בצורה יפה ומחכימה! יישר כח!!

שבת שלום

בס"ד

שלום לכולם,

חזק וברוך על דברי התורה.

             בתודה ובברכה

         שבת שלום ומבורכת

יישר כח לכולם ותזכו למצוות!!

שבת שלום!

 .

ארץ מולדת

לקראת נישואין וזוגיות

בישול

איפור וטיפוח

[בנות בוגרות ועוד כמה סגורים...]

ב"ה

לימוד נהיגה

וקטעים פריקים שלי בספונטאניות.

לנ"ו וארץ מולדת...

לפעמים כשמשעמם אז ספרים וסופרים

איפור וטיפוח

בנות בוגרות פעם ב... סתם אני חולה על הפורום הזה אבל אני שוכחת אותו כי הוא בסוף

 אותו וכמובן את כל שאר המועדפים,

וככה לא תצטרכי אפילו להכנס לעמוד של הפורומים,

כי זה יהיה לך מצד שמאל בעמוד הראדשי [מעל החברים שלך... =]

כי כרונולוגית זה בא ראשון (אז כן יש כמה נושאים לפני- אבל הם נפיצים מדי ולא כדאי להתחיל איתם..)

אז מה כמה למה מבררים?

אצל מי?

וכמה זמן?

ומה הכי מעצבן לשמוע?

וגם מהצד השני- מה מותר לומר ומה אסור? ואיך להיות דיפלומטים בלי לעשות צרות?

מוזמנים לומר את דברכם לאומה!!

1. להשתדל לדבר רק עם הטלפונים שקיבלת, הרבה פעמים אנשים שלא מכירים טוב את המשדוכ\ת עלולים- פשוט לקשקש. כמו כן הם עלולים לתת חוות דעת נכונה, רק שזה בדיוק לא מה שמאפיין את הבן אדם!

תראי אני לא כ"כ מכיר אותו, אבל הוא אוהב לשיר במקלחות בישיבה. זהו, תיארת אותו נפלא כל הכבוד!

2. להשתדל לא למרוח את הבירורים, גם בירור טוב לא צריך לקחת יותר מדי זמן, זה מעצבן, מתסכל, ויכול אפילו לפגום בקשר אח"כ.

למה מבררים כדי להכיר את הסגנון של הבחור כי יש כול מיני ויכול להיות שמה שיגידו כבר מראש תגידי חבל על המאמץ זה לא קשור...

אצל מי? בדרך כלל חברים טובים + איזה רב או משהו... מעצבן שמדברים עם משהו  לא קשור ואין לו מושג על מי ומה הוא מדבר מצד שני מעצבן שזה הופך להיות קישקושידה... כלומר צריך לדעת ידע כללי לא לחפור על הבנ"א!!!

אסור אסור להגיד דברים שיכולים להישמע גם רע וגם טוב... למשל: "הוא אוהב לדבר" "הוא ביישן" הבנתם... זה יכול להישמע ככה ויכול להישמע אחרת...

מצד שני אני חושבת שלא צריך להתלהב יותר מידי (לא משנה עם זה בחור או בחורה והחבר הכי טוב...) וגם לא צריך להיות מבואס על הבחור לדבר כמה שיותר באוביקטיביות הרי כולנו יודעים שאנחנו לא מושלמים ואין עניין להלהיב את הבחור/ה על ההצעה זה מה שנראה לי לפחות!!

דבר ראשון- תעשי לנו טובה. תתפנקי על האנטר..

חוצמזה- אני לא מסכימה איתך לגבי דברים דו משמעיים.

ההפך- לא לתת חוות-דעת. להיצמד לעובדות..

בדיוק לא מזמן דיברתי על זה עם אחותי- שיש המון תכונות שבשבילי הן מעולות וטובות- אבל בשבילה הן ממש לא!

לכן להגיד תכונות כאלו- ושיחליטו אם זה מתאים להם או לא! 

אם אני מחפשת דווקא דברן- מה טוב! ואם לא- שאני אדע מראש..

וכמה משלי:

- באם יש לו לאדם (או לעלמה) דברים שחשובים לט ביותר, והוא אינו מוכן לוותר עליהם- אנא בררו בררו בררו! אחרת נסחבים לפגישות מיותרות ונגרמת שחיקה לשני הצדדים.

-ישתדל האדם למהר בבירוריו, שכן אין הוא תמיד יודע אם העלמה יודעת או לא (וכבר היו דברים מעולם..) וכמובן שבצד השני יש להזדרז, שכן עלם חמודות ממתין על הקו!

- אין לחפור יתר על המידה, שכן ישנם דברים רבים שבדיעבד היה מוותר עליהם, וסתם חבל..

- לא יתקשר לברר מאוחר, או בזמנים מעצבנים, וישאל בתחילת השיחה אם זה נוח..

- ומאידך, אותם חבר\ה יזהרו בלשונם, ויצמדו לעובדות, וימנעו מן הדעות הסובייקטיביות ויזכרו שאין כאן מטרה ששני אנשים ייפגשו- אלא שיידעו כמה שיותר אמיתות כדי שיחלטיו אם זה מתאים.

אחרת נוצרות פגישות מיותרות וחבל..

לא הצלחת הפעם...

(שרון- )נשיקה) )

(וואי איזה אפליות רצות פה!!)

חוצמזה רק עכשיו הבנתי- קולה- את משמעות המושג "ספסל" ולמה זה בא....

שני וורטאל'ך בנושא הנדון- בירורים

א. "נמצא חן ושכל טוב בעיני אלוקים- ואדם"

אומרים על זה- מי שמצא חן בעיני אדם--

סימן- שהוא מוצא חן גם בעיני אלוקים

ב. אני בד"כ כשדכנית משתדלת להגביל אנשים בזמן מבחינת בירורים

"הנה לך המידע- טל' לבירורים- מתי את\ה חוזר\ת אלי עם תשובה? ...... בוא נגיד- עוד שלושה ימים? אוקי אני אשמח לשמוע ממך לפני שבת.... "

חוצמזה אני מצטרפת שלא כדאי לברר אצל כל מיני אנשים אלא אצל מי שהמשודך נותן- כי רק הוא יודע מי בני אדם קשורים לחיים שלו ולמי יש ררק רושם חיצוני עליו

לדעתי כדאי לברר אצל חבר טוב/רב שלו..

למרות שאצל רב לא ביררתי אצל אף אחד.

כמה זמן? מה הכוונה?

הכי מעצבן לשמוע- שהוא בחור מיוחד.. ומדהים.. (כאילו, זה לא ממש אומר לי משהו כן?)

ועוד מעצבן- שבד"כ המושגים שלהם זה לא המושגים שלך... מה שאומר שאם הוא אומר לי שהוא פתוח... אין לי שמץ מה הכוונה.. וכד'..

אבל חברה שלי אמרה שמנסיון כדאי לברר טוב טוב...אל תשאלו אותי מה זה אומר.

הם אחרי שכבר יוצאים.

לפני זה קשה מאוד לדעת אם מה שאני מגדירה דוס זו גם ההגדרה של מי שאני מבררת איתו, או כמה באמת הוא מכיר אותו וכו'.

אין טוב ממראה עיניים, ואחרי שמכירים קצת ויודעים במי מדובר קל בהרבה לברר באופן ממוקד את הנקודות החשובות או המטרידות.

אני מניחה שהחברה שלך נפגעה מבחור שיכלה לברר עליו ולא עשתה את זה- ולכן אני חושבת שאם יש נורות אדומות אסור להתעלם מהן וצריך לברר, אבל גם לא צריך להכנס להיסטריה.

מדהים בעל מידות וכו' וכו'= בלה בלה בלה.

איך באמת מבררים אם כך?

להכין לעצמך רשימה של דברים ספציפיים שמאוד חשובים לך.

ולבקש (בצורה מכובדת) אם אפשר לתת לך דוגמאות, אמרת לי שהוא בעל חסד- יש לך דוגמא לזה?

נגיד, חשוב לך שהוא אדם שיודע לתפוס סמכות...

לרוב יענו לך, ממ.. כן ולא שחור לבן ולא תביני כלום.

אבל אם תבקשי דוגמא, יכולים להגיד לך, הוא היה אחראי פנימייה בישיבה, פרט שמאוד יכול לתת לך תמונת אופי שלו, רק שלרוב החבר פשוט לא יזכור או יחשוב שזה חשוב לומר לך זאת.

וגם מי שמבררים אצלו דיי הרבה על חברים, "תכין לך הדרך", תחשוב על דוגמאות ומידע ואל תשלוף מהכובע.

כי כמה שבררתי הרגשתי שלא עזר כלום

בחורים ששמעתי עליהם שהם מעולים התגלו כחסרי מידות בסיסיות כלפי בכל קנה מידה...

ובתור זו שכבר יצא לה ששאלו אותה על חברה שלה - זה מאוד קשה לענות, ולא משנה עד כמה מכירים את הבחורה..

הוא פשוט נהיה יותר עמוק, אז מפלס המים קצת ירד..

אבל כשהחבר'ה יושבים לכתוב פתאום מתגלים לנו אמנים צעירים!

בכולופן-

בין דגים לשקשוקה לעוגת בראוניז [שתתפשל עם אני לא יוציא אותה בעוד 25 שניות בדיוק!]

אני לא אצליח לשבת לענות לך ברצינות ל'יופי שרשור שפתחת'

אז מתישהוא- תזכירו לי חברים!!

נשיקות לכולן!! (נשיקות)

והבנים- תנו בוסה לחבר שלידכם!

חג ששהההממממייייאאאחחח!!! 

שם הספר- ענייני דיומא - תפוס!!!!!!!!

אני הייתי קודם!!   ככה? -כמה חודשים אני לא כאן וכבר לשכוח??

מילא לפתוח שרשור נושאים והגיגים, מילא שאין מחשב ואין לי הרבה איך להגיע אליו.

אבל ככה להתעלם משנה של שרשורים בענייני דיומא??

טוב, נו, בסדר-

זה לא היה קבוע, ולא כל שבוע, ואפילו היו הפסקות ארוכות והתעלמות של חודשים...

רק שאם הייתי יודעת להעלות כאן קישורים (-כן, ניסו ללמד אותי כבר יותר מדי פעמים...)  

אז הייתי יכולה לפחות לתת לך פתיח לתוכנית .

כי נדמה לי שכבר כתבתי פעם מגילה בנושא בירורים.

ואין לי זמן לכתוב עכשיו יותר מזה, אז קבלי ח"ח, וד"ש ממני.  בהצלחה!!

פסחכשר ושמח!!!

חלילה לי מלהתחרות בך..

ההפך- תעלי קישורים שלך ותוסיפי לדיון!

הרעיון הוא לפתוח דיון חביב, לראות מה אנשים חושבים וכו'

ולא שכחנו ולא סלחנו להיעלמותיך, והעלמות מסכתותייך!!

|געגוע|

סתם כי הקודם בקושי זז..

אז בואו ניקח משהו שאולי יהיה פה ליותר אנשים מה להגיד בנידון..

הורים

-עד כמה מערבים\ממדרים

-עד כמה מתייעצים

-וכמובן, השאלה החשובה מכולן- מתי מפגישים בין היצור העוזר לך לבדוק ולמפות את שלל ספסלי הארץ לבין אותם יצורים שעוקבים אחריכם..

אנשים, חפשו את חוש ההומור שלכם וגם את זה הרציני יותר- והתחילו לשפך חמתכם..

מועדים לשמחה ולששון שיהיה לכולם פה!

בעצם לא שלי..

זה בשם רב אחד שאמר בנושא הזה: התרחקו מנשמות טובות.

תרגום: כשאת/ה מברר/ת על הבנאדם ולאחר אין שום דבר טוב להגיד על עליו (וממילא יש הרבה דברים לא טובים להגיד עליו) אז יגידו לך: הוא נשמה טובה. (משפט שאפשר לומר גם על עבריין שבכלא...)

לגבי הנושא הזה (של הורים) התשובה תהיה בדיוק אותה תשובה שאפשר לענות על כל שאלה בעולם:

תלוי...

עד כמה מערבים ומתייעצים -

א. עד כמה שההורים שלך מכירים אותך טוב באמת. אחרת הם יוכלו לייעץ לך רק באופן המילולי ולא באופן הפרקטי (קרי: מה שהם יגידו לא יהיה נוגע אליך).

ב. עד כמה שנוח לך להתייעץ איתם. לפעמים שעת התייעצות עם הרב שלך תכיל פי מאה משעת התייעצות עם ההורים שלך. בכולופן גם אם לא נוח לך להתייעץ איתם ולערב אותם בעניונים כדאי מאוד ש"תזרוק להם עצם" אחת לכמה זמן ותשאל אותם  מה דעתם בעניין זה או אחר שירגישו שהם מעורבים בעניינים.

מתי מפגישים - וואו...אוקי. דעתי היא שזה אמור להיות בשלב מאוד מאוחר. אחרי שהקשר שלכם עומד בעינו ולשניכם יש דעות די מוצקות לגבי ההמשך אתכם תוכלו להכניס לתמונה בצורה פיזית גם את ההורים. בכולופן כשאתם לא יודעים אם בכלל תהיה עוד פגישה או אם יש לכם ספיקות בעניין - אין טעם להכניס את ההורים בצורה פיזית לתמונה כשאתם בעצמכם עוד לא נסגרתם. (אגב, קיים גם סוג של שחיקה אצל ההורים. ההתרגשות וההתלהבות שלהם מהבחור הראשון שתביאו הביתה לא תהיה כמו הבחור העשרים שתביאו הביתה.)  

לא לספר להורים דברים שליליים על הבחור/ה, גם בתור התייעצות.

כי אם תחליטו להתחתן, יהיה עליו/ה רושם רע מצד ההורים.

ובכלל- התייעצות עם ההורים זה עניין קצת בעייתי. לא תמיד הם אובייקטיביים.

מצד שני, אל תסתירו מההורים שאתם נפגשים. עשו להם הרגשה טובה, שאתם משתפים אותם בדברים אישיים..

מתי מביאים אותו/ה הביתה?

כשאתם מרגישים מספיק בנח בחברתו ע"מ להכניסו/ה לחיים שלכם.

כל הנאמר פה בגדר המלצה, כמובן.

רק טוב.

http://www.inn.co.il/News/Flash.aspx/323717
 (אני מקווה! שזה- זה ושזה יעבוד...)

זה התרגום הסימולטני ממרוקאית..

ולא ראיתי שום שירשור בנושא...

אבל לא עולה לי כרגע התרגום שלה.

"בלבש **"

בת דודה שלי התחתנה לא מזמן ופעם ראשונה שהיא לא נמצאת בליל הסדר אצל סבתא אז כל הסדר שומעים "או, בלבש נריה..!"

לזה התכוונתי..

בלבש מיז'יק-שלא תחסרי..

לזה התכוונתי,תודה הרהור עמוק על הרענון.

התכוונתי להגיד למירב, שזה מה שאמרתי... לא סתרת את דברי...

בלבש זו מילה במרוקאית שפירושה הוא:

בלא=בלי בש=דברים רעים

כך אומרים אבי ואימי המרוקאים...

אני נוטה להאמין להם....

כמו שכשמסבירים בדיחות זה הורס את זה

ככה כשמסבירים-מתרגמים ביטויים עדתיים (במיוחד של ספרדים )

מי אמר שערוץ 7 לא דוס אש?

מי?

להכשיר !!!!!!!!

עין הקורא חרט על דגלו איכות ומצויינות!

מוצר זה יצא את מפעלנו כשהוא טרי וטוב.

אם נפגעת ממוצרנו באיזושהיא צורה -

אנא שלח אותו לכרטיס האישי שלי בצרוף האריזה המקורית,

על מנת שיהיה נוח להשליך אותו לפח.

ולמה אתה כל כך מחבב את החתימה שלך?? היא קשורה עליך איך שהוא??

ב"ה

מאחלת לך שתימצאי את השידוך שלך כמה שיותר מהר!! (ואל תשכחי לספר לנו כשזה יקרה).

צריך תמיד לזכור שהזיווג שלך נמצא שם, גם אם את עדיין לא יודעת בדיוק מי-הוא.

ואם הוא שם- מה הדאגה? אם לא היום אז מחר. אם לא מחר וכו' אבל זה יבוא!

בקטע הזה יש צורך בהרבה אמונה! ה' דואג לך,לה, לי לכולנו!

וכשיש אמונה יש גם שמחה!! אסור להעביר את ימי ה"רווקות" בצורה שלא נכללת בגדר שמחה. פשוט אסור כי זה פשוט חבל.

אז בקיצור:

אמונה!!-שמחה-אין אשמים-שוברים צלחת!!

פסח כשר ושמח! שנזכה לגאולה האמיתי והשלמה!

ומתעכב בגלל זה...

מ"מ, זו לא סיבה להישבר!

משתדלים לעבוד על עצמנו בקצב שלנו-ומשאירים גם לזה שמאז בריאת העולם יושב ומזווג זיווגים לעשות משהו...

נותר רק להאמין ולבטוח בה' ,להשתדל לא לחשוב יותר מדיי מה חסר בך .ושבגלל זה את לא מתחתנת,אלא להאמין שבאמת ה' רוצה אך ורק לטובתך כי הכל לטובה !בעז"ה שתזכי מהרה מהרה!חג שמח!

אני חושבת שעלו פה כמה נקודות.

דבר ראשון, כמובן שתמיד צריך לעשות השתדלות ולבדוק שההתנהגות שלנו היא הכי טובה שאפשר, והמודעות שלך לתיקון עצמי היא מעולה! אבל, היא מעולה כשהיא מקדמת אותנו. כשהיא גורמת לנו להרגיש רע, יש בעיה, וצריך לבדוק היכן היא בדיוק. יכול להיות שהלהגיד עוד פעם לא מערער את הביטחון ולכן את מרגישה שאת לא טובה. ויכול להיות שיש כאן משהו קצת מעבר.
אז קודם כל, מה ז''א תיקון המידות? כיצד את עושה את זה? איך זה נכנס לך בחיים? איך את יכולה לתקן את המידות ולא להרגיש שאת נשברת? מה לכתחילה גורם לך להישבר? בלי לחץ! עבודת המידות זה דבר נפלא כ''כ. 

שבי עם עצמך, תחשבי באמת מה הנקודות שאת צריכה לקדם- ולא סתם כל מיני דברים קטנים שהיצר מנסה לדכא אותך. ומשם תתקדמי לאט לאט. איך לתקן כל נקודה, לחשוב מבחינה מעשית גם. לפעמים אנחנו נכנסים ללחץ כי אנחנו רואים שאיפה מול העיניים אבל אין לנו מושג איך ליישם אותה בפועל. אז נסי לחשוב איך את יכולה להתקדם גם בהיבטים מעשיים. 
אני חושבת שזה שאת לא מתחתנת זה טריגר שלוחץ על הצורך שיש לך להשתפר, אבל זה בכל מקרה יהיה שם, גם אחרי שתתחתני. כמו שאמרת- ב''ה תמיד יש דברים שצריך לשפר, וב''ה שאת רואה אותם. 

דבר שני, צריך להבין שגם אם קשר לא מצליח, זה לא אומר שאת לא בסדר! זה אומר שהוא אדם טוב ואת אדמה טובה, אבל שיחד לא תצמיחו. 

דבר שלישי, נסי להרגיע את עצמך, קחי לך את החופש כדי להנות, לנשום, לדשן את בטנך, ולחזור מרועננת. לפעמים יש תקופות שאת כ''כ עסוקה בחשיבה שזה מרחיק אותך מהמעשה, ואז את מרגישה שאת לא מתקדמת ואז את מרגיש רע, וכו' וכו' ונכנסת לאיזשהו מעגל קסמים שלא מקדם לשום מקום. אז הפסקה, לנשום קצת, להתחדש בכוחות.

ובעז''ה את תמצאי את הזיוו שלך במהרה! וכמו שLiki אמר/ה המון שמחה, המון נחת, נסי כמה שיותר לא להיות בלחץ. זאת תקופה מקדמת, ולזכור שמכל מפגש שלך עם אדם שלא יצא ממנו כלום- לא רק שאת מתקרבת לאחד, אלא את גם לומדת על עצמך הרבה! וכל הכבוד לך שאת מודעת ללימוד ולהשתפרות.

ב''הצלחה רבה!

שאי אפשר להרגיש מלאים לגמרי לפני כן.

הקטע הוא שאת מרגישה את החסר.. אותו!

אז.. לכן את מרגישה לא שלמה. וזה שיא הטבעי.!

דוקא אלה שבאות 'מלאות' הן סובלות אח"כ.. תאמיני לי שאת בסדר גמור.

אל תלחצי מיזה. אמרה לי מישהי "הבנות האלה כולה בגיל 21 מה הן כ"כ לחוצות להתחתן?"

מה הקטע לומר לחוצות? כל אחת וההרגשה שלה בנוע לחתונה.

גיל 21 זה גיל מעולה להיות בו לחוצה. (לא בקטע ה.. לחוץ פשוט לדאוג יותר)

אני לא מדברת פה מניסיון רק מביאה לכאן מה שאני יודעת, שמעתי, למדתי ב"ה.

והלוואי שעזרתי!

תהי בטוחה בעצמך.. ד' אוהב אותך כמו שאת. וכל התקדמות שתהיה בצעדים קטנים ונבונים. זה הכי חשוב!

ווואווו זה חיזק גם אותי!!!!!איזה כיף יש לי עוד עול על מה לומר תודה יש יש יש!!!!!

זה ממש נכון אנחנו צריכים לחשוב חיובי גם על עצמנו כי עם כול החסרונות שלנו יש גם המון יתרונות שהרבה פעמים אנחנו לא רואים אותם... יש הרבה על מה לומר תודה בחיים שלנו... ניתן דוג' לא ממש לא ברור שאנחנו נושמים רגיל יש הרבה ילדים ומבוגרים שהם לא יכולים לנשום לבד... או שאנחנו הולכים ב"ה זה לא ברור לכולם... 

ואני בטוחה שלכול אחד מאיתנו יש את המתנות האישיות שה' נתן לנו ואנחנו צריכים להתמלא ענווה ולהודות עליהן כן זו לא גאווה כי אנחנו יודעים שזה לא מאיתנו...

אז למי שקשה לזכור את הטובות שה' עשה עמו יש דבר כזה דף ועט (אולי עכשיו זה קצת קשה כי עוד שניה פסח...) וישב עם עצמו 20 ד' ויכתוב לפחות 10 דברים טובים על עצמו... אני אומרת לכם בהתחלה זה ממש קשה ואני הייתי ממליצה על 30 ד' כי בהתחלה לא יוצא כלום רק דברים לא טובים... אבל אח"כ פתאום רואים שיש אפי' 30 דברים טובים עם לא יותר... אני חושבת שהרבה פעמים אנחנו מחמירים על עצמנו וזה לא טוב.... כי מה שקורה (לפחות לי... ) זה שאם משהו אומר לי ביקורת אני לא מסוגלת לקבלת ואני יוצרת מגננה במקום לומר "וואלה צודק" כי אין לי ביטחון עצמי... אבל כאשר אני מודעת גם ליתרונות וגם לחסרונות אין מי שיפיל אותי ואני גם חושבת בהגיון אולי מי שאמר את מה שאמר רוצה לטובתי??

אז לטובה 12 אני באותו הגיל שלך ואולי אין לי ניסיון יותר מידי אבל בתור חברה אני חושבת שכידי לך פחות להחמיר עם עצמך פחות להאשים את עצמך זה לא נותן הרבה... לי לפחות זה נותן רק בור שחור שקשה לצאת ממנו... אם תחשבי על עצמך כמה שיותר בצורה אמתית זה יעזור לך גם בהמשך זה לא קל אבל זו האמת לכול אחד יש נקודות של טוב ואור.. וגם מה שנראה לנו קצת חשוך אם תבדקי טוב טוב תראי שגם את הרע אפשר להפוך לטוב

שיהיה חג כשר ושמח ושנה טובה!!!! 

שכדאי לאהוב מישהו, אתה חייב קודם כל לאהוב את עצמך.

חייבים להגיע לפגישות עם בטחון עצמי.

ואין אף אחד מושלם, אבל אני אוהב את עצמי איך שאני. יש לאן להשתפר ולהתקדם אבל זה אני.

קודם כל את לא בודדה, יש לך צרת רבים- מהצד שלי את יכולה לחשוב על נחמת שוטים...

בכל אופן זה יכול להיות מאוד הרסני, אם תגיעי לפגישות במצב הזה, עבודת המידות תמיד חשובה, אבל ללא ביטחון עצמי חבל"ז.

אם תבואי לפגישה ותתחילי לשדר שאת כ"כ חסרה ובעלת מגרעות וצריכה לשפר את מידותייך...

ממ... הסיכויים רק יפחתו.

חג שמח- צאי מעבדות, אחרי אולי תהייה גם חירות.

יש איזה סף מסויים של מידות שצריך להגיע איתן לקשר הנישואין,

שאם טרם רכשת מידות אלו- אתה לא בשל, בעצם?

(לדוגמ': היכולת להכיל אדם אחר, הקשבה, סבלנות, שלווה פנימית..)

למעשה, בכל שנה ושנה שעוברת, בדרך כלל אצל רובא דעלמא אתה נהייה יותר בוגר, בגרות מביאה איתה אחיזה יותר חזקה במציאות, יכולת להבין מה מקומך בעולם בחיים ובכלל.

בדרך כלל הגיל עושה את שלו- מי שמגיע לגיל המתאים והנפוץ, לרוב באמת שייך שהוא יתחיל להיפגש.

תמיד הוא יוכל לעבוד וגם תמיד צריך לעבוד ולשפר את המידות, ללא קשר.

לצערי, יש דבר שהוא יותר מסוכן, אם אדם שהגיע לגיל המתאים לא יתחיל להיפגש, והוא יתחיל לעבוד על כל מידה ומידה שלו- יש סיכוי רב שהוא יצליח בכך!

אך שיפור המידות והתכונות שיווצרו לו יכולות להיות תכונות הרסניות של רווק.

ואז כבר מאוד קשה להשלים ולקבל עוד נטע זר לא משוכלל כמוך.

לא לחכות יותר מדי! צריכים לגדול ביחד ולעבוד על המידות ביחד!

לא חשבתי על הפסקה השניה..

זה היופי ברווקות, שאתה עדיין לא מושלם במידות, מה שנותן לך את היכולת להתחבר עם אחר שישלים אותך וביחד תבנו. (:

ב. אך מצד שני, לא ענית לי על השאלה.

הבנתי שטוב שאדם יבנה וישכלל את מידותיו ביחד ולא יתקבע לבדו ברווקותו.

אך השאלה שלי האם גם המידות שציינתי לעיל, גם הן נחשבות בגדר מידות שאפשר לתקן ביחד

או שהן מידות שצריכות להיות טבועות וחזקות בך עוד לפני שאתה מתחיל להפגש?

(כי איך אדם יכול להפגש אם הוא לא מסוגל להכיל אדם אחר?/ לבנות בית אם אין לו סבלנות והוא לא שליו בפנים?)

הובנתי?

לא הבנתי אז איזה מידות צריך ואיזה אפשר "להשאיר גם לאח"כ" - כלומר לא חייבים להיות איתן אחרי החתונה...

וזה שאין יכולת הכלה או שיש אבל לא ברמה גבוהה זה לא משהו שנרכש גם אחרי החתונה??כלומר אחרי שאתה גר עם משהו לא מקבלים אותו אח"כ??? 

כלומר זה שלבנ"א יש רצון להשתנות ולהיות יותר טוב באמת והוא מאמין בעצמו מאמין באחר זה לא מספיק??(אני באמת שואלת...)

מבלי להאריך, אני לא חושב שיש פה או בציבור הדתי לאומי בכלל (ואני מכליל בצורה אמיתית) מישהו רע.

גדלנו על אידיאליזם על מסירות נפש לתורה מדינה עם ישראל וכו'

לכן העניין הזה של "עבודת מידות" צריך הרבה פחות להדאיג אותנו.

השאלה המרכזית שאני רואה כאן היא:

האם את\ה באמת רוצים להתחתן?

וזו לא קלישאה ריקה מתוכן- "אם תרצו אין זו אגדה", אם את באמת רוצה ומבינה מה זה להתחתן להיות רעיה ואמא, רוב הסיכויים שאת תצליחי, גם מבלי "לעבוד על המידות", גם בל לשבת ולחשוב מה יש עוד לשבר בי.

מאידך, חייבים לבדוק טוב טוב את הרצון וגם את מידת ההקרבה, לפני שרצים ומתחילים להיפגש- בגלל שכל החברות כבר התחילו.

כך אני סבור, בהצלחה!

לדעתי- עבודת המידות לקראת נישואין- פירושה- ללמוד להיות חבר טוב

ללמד את עצמך לעבודת צוות טובה,

למגורים משותפים נחמדים ונעימים

להיות חבר מקשיב מבין מכיל מעודד מסייע

לדעת לשים כל דבר בחיים בפרופורציות שלו א

ני אתן לדוג משפט שמשעתי לעיתים מכמה כיוונים- של אנשים עם מידות ומודעות מדהימה

"אני פגוע אבל אני לא אומר מה שיש לי בלשון- כי אני אוהב אותה ולא רוצה לפגוע בה"

היכולת הנפשית לעשות את מה שנאמר פה^^- זה עבודת מידות!

איפה זה מתבטא ? מתי בחיים אפשר להתאמן על השריר הזה?

אני אתן כמה דוג' לדעתי-

אמא אומרת "בואי, תזדרזי להסתרק, עוד חמש דקות הדלקת נרות!" האם אני מתעלמת ממנה? אומרת לה" טוב אמא די!" או אומרת לה- תודה על התזכורת- אני באה!

יש כלים בכיור. אני שטפתי אתמול היום תור השותף שלי לחדר\דירה\קרוואן\ לעשות. אבל הוא עמוס עד אימה במבחנים. האם אני אומר- שיעשה בכל זאת? או שניא אומר- יש לי שתי דק' -יש לי פחות לחץ- סבבה אני עוש

כשחבר\חברה (בהתאמה) מתקשר\ת- ואני אין לי כוח- זה למרוח לסנן או איך בדיוק אני מגיבה לזה?

ועוד אלף הזדמנויות

אך נראה לי שכאן אין בינינו חילוקי דעות.

אני מסכים עם כל מה שאמרת, בעניין הפרקטי של אימונים על עזרה והתחשבות בזולת.

מאידך, אני חושב שזה מסוכן לשקוע בבולמוס של, "איך אני יכול\ה לשפר את עצמי?

בעיקר שאת\ה לא רואה בעיה ספציפית בעצמך ורק מנסה להיות יותר טוב.

במידה ויש רצון כנה ולפעמים אפילו אהבה, לרוב הדברים האלו יבואו מאילהם...

לא תמיד זו את... לפעמים הבחור לא רוצה..פתאום הוא חוטף רגלים קרות...או כל מיני סיבות אחרות...

המדריך שלי שבועיים לפני ביטל חתונה!!!! קרי 14 יום לפני...

אך ברוך ה' שנה אחרי זה מצא את אשר אהבה נפשו והתחתן וב"ה חובק 2 ילדים, כן ירבו!!!

בס"ד לק"י

כשאדם מרגיש ש'נוח' לו במקום מסוים, שיש אמת יחד איתו, הוא ירגיש שלמות. רוגע.

אין לו כביכול יותר מה לחפש, הוא מצא אותה, את האמת.

ולכן גם אנשים שכ"כ מאמינים באמת שלהם מעולם לא יצאו ויעזקו לרחוב את דעותיהם,

אלא להיפך. הם יגידו אותם בנועם, ברכות. 

הם לא מפחדים שיתפרצו עליהם, או יתנגדו ואולי גם יכפרו,

הם מאמינים באמת שלהם.

כשאתה שלם עם דבר מסוים - אתה תלך איתו עד הסוף.

בשלווה, ברוגע ובשלמות.

רק טוב ואור!

רק אושר ושמחה!

בניין עדי עד!

תודה לכולם על הברכות!

מי יתן ואזכה לשוב ולברך גם אתכם כאן על גבי הפורום עוד השנה!!!

חג שמח

בס"ד

שבוע טוב,

חזק וברוך על דברי התורה המחכימים.

                        בתודה ובברכה

                  שיבנה בית המקדש במהרה

אחותי- את החמץ כבר שרפת- נכון?

אז זהו

אפשר להרגיע... שומדבר לא בורח...

אני חושבת שאת קצת לא מקבלת את האופי של הבנאדם

יש לך ציפיות מקשר שאת "מנחיתה" אותם על בנאדם--

לא מודעת שיש סיגנון אחר לבני אדם

לא כולם אוהבים לדבר בטלפון

בטח שלא לדבר כל יום

תנסי להסתכל- יש דרכים אחרות שהוא מביע קשר? שהוא רוצה להמשיך?

(למשל- אמירה נחמדית- היה לי כיף אתמול -גם זה נחשב...)

אם יש עוד דברים שמביאים אותך להרגה של "די כמה אני יכולה" --תנסי לפרוט אותם?

נדמה לי שיש כאן כמה כיוונים למחשבה.

1. את בסערת רגשות. חסרת כל סבלנות והרגש חוגג, אם הוא לא יציע לך נישואין בפגישה הבאה, סביר להניח שתכי אותו למוות. זה מצב נפשי, וקשה להציע פיתרון. אולי שיחה טובה עם אימא או חברה טובה, או התבודדות או דבר דומה יעזרו לך להרגיע את הרגשות, ולחזור לשיקול הדעת ולרוגע, ולתת לקשר ולבחור את המקום המתאים בשבילם לגדול ולפרוח. 

2. אסרטיביות. אני לא יודע אם את כך בחיים או רק בקשר בגלל נסיבות כאלו או אחרות. אבל נדמה שאת כופה התנהגויות ודרישות מהבחור. אני מזכיר שכל חוט שמושכים סופו להיקרע, שלא לדבר על זה, שהבחור עצמו יירתע באופן טבעי מזה.  

3. צד שלישי. אומנם זו הכללה, אבל רוב האנשים (אולי במיוחד הבחורים) לא אוהבים התערבויות חיצוניות בקשר, במיוחד לא בשלב טרום נישואי. במיוחד לא התערבות שבאה מבחוץ ושלא ביוזמתם או רצונם, ואולי כל בני האדם הם כאלו.

בצבא יש לזה את השם "עקיפת סמכות", לאו מפורש בקוד התנהגות של אדם תרבותי.

ובכל מקרה, לי נדמה שזהו נושא שראוי וכדאי לבני הזוג להעלות ולדון בו, זה הקשר שלכם, ודברים כאלו רק יחזקו או יצילו את הקשר. ואילו שמירה בפנים או פתרונות אחרים, יביאו לפיצוץ.

זה לא אומר שבחורה מוכה לא צריכה לפנות לעזרה מקצועית, אבל זה כן אומר, שזוג צריכים לדון ביניהם על הבעיות שלהם, ולהפוך את זה למנוף שרק יעלה ויקדם אותם.

4. לדבר כל יום. לגבי הנושא הספציפי של דיבור כל יום. תחילה אקבע שאתם לא זוג נשוי. נכון שיצאתם כמה פעמים, ואיני יודע מהו טיב הקשר שלכם, אבל בכל מקרה, מדובר בשלב ראשוני לפי הנורמה המוכרת, ואין שום סיבה שתדברו כל יום. לנורמות החברתיות, יש לצרף את האישיות והעדפות של כל אדם. יש כאלו שאוהבים לדבר, ויש כאלו שלא. יש כאלו שאוהבים לדבר בטלפון ויש כאלו שלא. יש כאלו שצריכים קשר מאוד אינטנסיבי ובכל יום לקבל 50 סמס "אני חושב עליך", ויש כאלו שמעדיפים קצת פחות.

בהתחשב בנורמות, מומלץ גם לראות מה מתאים לשניכם, ולא רק לך או לו.

אני יכול להבין איך ניתן להיעלב מהדברים שכתבתי פה. איך אפשר להתעצבן ולמחות ולצעוק ובסופו של דבר גם לא לקבל. וכמובן שאיני מצפה ממך לקבל את הדברים שכתבתי פה, אולם אני בהחליט ממליץ לך לנסות לחשוב עליהם בלי גאווה או רגש, ואז להחליט מה המקום המתאים בשבילם. ונדמה לי שזה חשוב בשבילך, משום שאני מתרשם שאת לא רחוקה מפיצוץ.  

ובכל מקרה, ברור לך שכל מה שנכתב כאן, נכתב כתוצאה מהרושם האישי שלי מהתגובה שלך, והגיוני מאוד שטעיתי ולא קראתי את העניין נכון בכלל, וכל שכן שאין כוונתי לפגוע או להרע.

חג חירות שמח   

נכון שזה רק תחילת הקשר ואין לאן לרוץ אבל כמישהי שעברה סיטואציה דומה..אבל היא רוצה להרגיש שהיא חשובה מעבר לפגישות עצמן...היא רוצה אות חיים...(אם הבנתי נכון)

זה לא שקובעים בפגישה הבאה חתונה אבל אם הוא לא מדבר איתה מחוץ לתחום הזמן של הפגישה עצמה זה נשמע קצת מוזר...לא נראה לי שהיא התכוונה לשיחות נפש שימשכו עד אמצע הלילה מה שהיא רוצה זה קצת יחס וזה לא מוגזם לדעתי לבקש את זה...

אפשר להבין..

כל ההסתכלות שלי על קשר היא בתור ---קשר!!!!!!!! (כמה מפתיע!!) 

ולא בתור רצף של פגישות שבאים להעביר את הזמן.

באים להכיר אחד את השני, להתעניין באמת אחד בשני!! מנסים לבנות קשר אמיתי של חיים!!!! ואת זה אי אפשר לעשות רק בפגישות צריך מעבר!!!!!!

נכון שבפגישות הראשונות זה לא אמור להיות, אבל אני מרגישה שכבר עברנו את השלב הראשוני, ועכשיו זה מה שתוקע (אותי לפחות)!! מלהתחבר אליו ולרצות להמשיך את הקשר....

ולצדיקה- כן הוא שולח לי הודעות שהיה לו טוב בפגישה וכו' אבל מצד שני יכול אח"כ שלושה ימים לא לדבר איתי..... כאילו אתה רוצה או לא?. בעייני זה סותר, לא?

בנוסף לדברים הקצרים של ברוך, ייתכן שהבחור לא רוצה להטריד אותך?

יש בחורים שעברו טחינה רצינית של התחשבות והתחשבות עוד פעם בבחורה, עד שהם כבר לא יודעים מה מעיק ומה לא.

למה שלא תתקשרי אליו? ותנסי לראות איך השיחות מתקדמות.

מה שבטוח, אסור לך להילחץ מזה, ולפי דעתי לערב גורם שלישי, ניתן רק אם זה גורם שיודע איך לעשות זאת.

והרוב לא יודעים.

אצלי כבר כשר- עכשיו צריך לדאוג שיהיה שמח! בהצלחה

אני מתקשרת!!! אבל הרגשתי שיזמתי מעבר למה שמקובל שבחורה יוזמת, ועכשיו- תורו!!!

הגורם השלישי הוא גורם שיודע טוב מאוד איך לעשות את זה!!!!! ויש לו ניסיון בעניין....

בס"ד

בקשר יש שניים ולכן אל תרגישי שאת יוזמת יותר. אולי לבחור קשה ליזום כמו שכתבו למעלה - מקשרים קודמים.

והכי חשוב אתם בקשר - תדברי איתו על כך, תסבירי לו מה את מרגישה - ללא דיבור בעניין הוא לא ידע לעולם.

אחד היסודות לקשר בריא וטוב הוא פתיחות - לדעת לדבר על כל דבר - כמובן בעדינות הראויה וכמה שיותר לא לפגוע.

דבר אחרון - אף פעם לא כדאי לקבל החלטות כשנמצאים במצב טעון רגשית - צריך ראשית להרגע ולקבל החלטות עם השכל ולא עם הרגש (השכל מנתח את הדברים ואחד הכלים שהוא כבר בלאוו הכי משתמש זה הרגש)

בכל קשר צריך ללכת על החוט הדק שבין להשקיע בקשר- ולתת לשני להשקיע בקשר

לבין להכנס >בטעות <למשחקי כוח של הוא- אני- אני - הוא

זה לא עושה טוב... לא אנרגיות טובות לא תוצאות טובות-

ולא מאפשר לך לראות איפה הוא כן!!! משקיע בקשר גם אם זה לא בתחום שנראה נחוץ לך...

בס"ד

שלום לכולם,

חזק וברוך על דברי התורה.

             בתודה ובברכה

     שיבנה בית המקדש במהרה