במחקר אקדמי צריך מעבר ללהראות שיש תופעה מסויימת גם להצביע על הקשר בין גורם לתוצאה.

ככלל, נשים שהן "דוסיות" יותר גם מתחתנות מוקדם יותר.

נתון זה משנה את כל המסקנות מהמחקר. אותן 49% שמעל גיל 29 שלא שומרות נגיעה כנראה שלא שמרו נגיעה גם לפני גיל 29 וזה לא שהם פתאום בגיל 29 הפסיקו לשמור נגיעה.

הבנות שכן שומרות נגיעה פשוט מתחתנות ומורידות את אחוז שומרות הנגיעה בקרב הרווקות.

מעבר לכך, כבכל מחקר חברתי ישנה בעיה להגדיר מיהו דתי וייתכן שבקבוצות גיל מסויימות אנשים מגדירים את עצמם אחרת מאשר בקבוצות גיל אחרות.

השאלה היא אם אותן רווקות (או גם רווקים לפי המחקר של אלירז),

אם היו מתחתנים מוקדם יותר, לא היו נשארות יותר דוסיות, ז"א שומרות נגיעה?

או בעצם שאלת המחקר היא (לפחות מה שהיא אמורה להיות לדעתי...),

האם המערכת הזוגית שומרת מפני שחיקה ברמת הדת, ולאו דוקא בנושא צניעות,

או לא...

צריך קודם כל הרבה כסף

להגדיר רמה דתית ע"פ שאלון ומידרוג של התשובות.

לקחת מדגם מייצג מכלל האוכלוסיה (כולל חילוניים בשל העובדה שקיימת תופעה של חזרה בתשובה / התחזקות) בגיל 15

לחלק שאלונים.

לחכות 3 שנים, לחלק שוב שאלונים דומים (אולי לעשות מס' שינויים קלים בשל השינויים ההתנהגותיים בגילאים השונים)

כנ"ל אחרי 3 שנים וכו' וכו' וכו' עד גיל 50 (שימו לב, המחקר מתפרס על פני 35 שנה...)

בכל שאלון כזה להכניס פרמטרים שינטרלו השפעות אחרות מעבר לחיי הנישואין. (שכול, סילוק מבית הספר, טראומות אחרות...)

לעשות רגרסיה לוגיסטית של התוצאות ולקבוע את מסקנות המחקר.

בהצלחה...

יש לפנות לעקיבא,

להשגת שאלון המחקר מגיל 9 - 99 (אנא ציין את גילך)

יש לפנות לענת=)

לסדרי מנהל תקין ומניעת תשובות כפולות

יש לפנות לצדיקה אחותך.

בסיום המחקר יש להגיש לי את התוצאות

ע"מ שאקבע אם זה מוצא חן בעיני או לא.

במקרה שלא נאלץ להתחיל הכל מחדש וחבל.

אנא עמדו בתנאים ומלאו אחר הציפיות.

בברכת תודה למי שהביאני עד הלום

עין הקורא

אתה פה הדיקטטור!! אתה צריך להיות אחראי ל"סדרי מנהל תקין"

אני רוצה את התוצאות של השאלון!!

|כובע של שדכנית|

|פולניה|

אוקי, לתשלומי פיצויי הוצאת דיבה יש לפנות....

טוב נו, לא'משנה.

שמה המצב חמור יותר לפי מיטב ידיעתי.

ול"מחשב נייד", לא הגעתי למקום של נרווקה בת 30

זה בהחלט עצוב אם המצב כזה

אבל אל תדון את האדם עד שתגיע למקומו.

ושה' יעזור לכולם!!

מהסיבה הפשוטה שמי שלא מקפיד על זה,

בהכרח לא יהיה מה שיעצור אותו מלהכשל בזה.

בגדול - בגלל זה צריך להשתדל כמה שיותר, ולהינשא בגיל צעיר [לא שהכל תלוי בנו, אני גם כמוכם, אבל להשתדל], כי הרווקות גורמת להרבה מכשולים [לא באופן שלילי, אלא כעובדה].

אוי למי שיתחתן רק בגלל זה.

לא נראה לי.

אני בטוחה!!

לפעמים דווקא ה"לחפש את המילה המתאימה", גורם למשפט תמים להישמע בצורה יותר רעה ממשמעותו.

כבר נערכה לי כאן הודעה, רק בגלל שמילה מסויימת שאמרתי, היא סקסיטית במשמעותה בקונוטציה אחרת לגמרי שכלל לא הייתה בשירשור.

תפסיקו לחפש את היצר בכל אות/מילה/משפט/שירשור.

יש פעמים, שמותר להשתמש לצורך הדיון במילים מסויימות שאין להם תחליף, ואם אי אפשר, אז שלא יפתחו דיונים בכלל על צניעות ועל שמירת נגיעה.

כמעט יצאתי דיקטטורית חסרת תקנה

אהוד

אני לא יודעת מה לומר

כי אין פה צורת דיבור אסורה או לא מקובלת

אבל יש פה רגישות של חלק מחברי הפורום

ולא הבנתי -תחבירית- מה הקשר של המשפט שלך- למאמר

מה התכוונת להגיב פה?

האם מבחינת עושי הסקר, אם מישהי בת 30+ מחבקת לשלום בן 30+ בדייט 3, זה אותו דבר כמו בת 30+ שלוחצת יד לבן 30+ בדייט ראשון ואותו דבר כמו בת 30+ שהחליטה שנמאס לה וכשיש לה בן זוג יציב אבל עדיין לא מתחתנים היא מחליטה להתקדם איתו?

זה פשוט אווילי מבחינתי.

נכון שמבחינה אופטימלית לשומרי הלכה, יש איסור נגיעה גורף, כולל סייגים למנוע מצב של מעבר מנגיעה רגילה לנגיעת חיבה, אבל כשיש כמה "סוגי תת" של דתיים כיום, איך הם יכולים לעשות סקר כזה, ולפסול את רוב הנשים בנות ה30+ שעדיין רווקות? ולמה לא הלכו לעשות את הסקר לגברים שאצלם היצר הוא יותר מבעבע ולהם יש עוד איסורים שהם עוברים עליהם מעבר לנגיעה?

זה סקר שנועד להשמיץ ולפגוע.

ולגופו של עניין,

בחורה שלפני גיל 29 לא היתה לוחצת יד ואחרי גיל 29 כן,

יורדת ברמת הדת כמו בחורה שלפני גיל 29 כן לחצה יד

ואחריו עושה יותר מזה.

על כן נראה לי שאין טעם לחלק בין המעשים הספציפיים,

אלא רק לבדוק אם היתה ירידה ביחס לאיפה שהיית קודם.

כל האמור לעיל כתוב בלשון נקבה, אולם מתייחס לשני המינים בשווה.

כתבת יפה

תודה על ההסבר-תגובה ודעה

חוק 12 תווים באמת לא מיועד אלייך....

אני בעד לצרף אותך לצוות מחקר של עקיבא!

אני אוותר.

ואתה מדבר על איזה מבחן סוף סמסטר מסכן?!?!

אגב, חבר'ה, יש כבר 30 תגובות בשרשור הזה ועוד לא ראיתי שקל שנכנס לחשבון הבנק שלי לצורך המחקר!!

אם עד סוף הלילה לא ייצטבר סכום שמספיק להעסיק את כל הצוות שלי ל35 שנה (אהוד אתה בפנים?) אני פורש מהעסק.

אינני כהן, ולא לוי.

מעדיף לעבוד ולא לקבל תרומות.

יש בזה משו.

גם תלוי מי ביצעה את הסקר, האם היא עצמה דתי'ה, באיזו רמה וכו'?

כמו שעקיבא אמר, יש כ"כ הרבה משתנים כדי לקיים סקר אמיתי כזה, כך שזו באמת הוצאת לשון הרע, על אוכלוסייה שמבחירה או לא, היא סינגלס בשנים מבוגרות יחסית.

ועוד המנהלת מצדיקה את זה.

ממש נהיה לי רע.

התדרדרתם..

אני לא מרגיש קשור לזה.

לא הצלחתי להבין מה שירשרת למה פה- ועל מה אתה מזועזע...

אנא פנה באישי לבירור בנושא.

יש הרבה תסכול וקושי ברווקות מאוחרת (לא מנסיוני כמובן).

וברור שזה פוגע בקיום מצוות הקשורות לצניעות ומצוות בכלל.

זה פשוט מצב לא טבעי...

אם כי, כמו בכל סקר - יש הבדל בין תאוריה לפרקטיקה.

מחקר שטרם נעשה למיטב דיעתי באופן אקדמ אבל משום מה נדמה לרבים כך הוא שרמת התורניות גורמת לגיל נישואין מוקדם

לפי ההשקפה ההמונית שתולה את הדברים ב"גורל" "מזל" וסיעתא דשמיא

ההסבר שיש לתופעה זו הוא יכול להיות שה' עוזר בבחינת קרוב ד' לכל קוראיו 

אבל לדעתי ההסבר הוא היחס הפנימי לזוגיות

בחברה תורנית ערך המשפחה הוא תופס מקום משמעותי יותר משאר דברים

בחברה פחות ורנית לעתים המשפחה נתפסת כמחיר שיש לשלם ולא כטבע הבריא של אדם 

והתוצאות מגיעות...

הדבר החשוב כאן הוא שלא רמה דתית קובעת אלא יחס פנימי לזוגיות קובע, וממילא כל אוחד יכול... 

וממילא מי שלא מצליוח/ה זה לא אומר שהוא לא מספיק צדיק/ה כמו שלעצרי יש מאשמימים

אבל לצערי הרב המציאות שאני רואה מול עיניי בהחלט נראית כזו.

בהחלט נראה לי שיש הדרדרות ברמה הדתית אצל הרווקות המבוגרות

אני מסכימה עם מי שאמר\ה שלא צריך להתחתן רק בגלל זה

אבל אוי ואבוי למי שלא חושב על זה....

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי