שרשור חדש
שבת חתן ושמחות בעזרת השם  אנונימי (פותח)
 שלום אני בעלים של בית כנסת בנתניה הנמצא ברחוב שטמפפר 14 קומה א´ בנתניה אני מוכן לעמיד את בית הכנסת ללא תשלום(ניתן לערוך שבת חתן ברית וכדומה) חוץ מזה אפשר לבוא ולהתפלל איתנו בבית כנסת הקמנו אותו למטרה אחת לשם שמים לבוא ולהתרשם תבורכו  
אנחנו קוראים בבית כנסת כל יום משעה 18.20 עד מנחה תהילים מחולק להצלת עם ישראל ולהצלחתם של חיילי צה"ל אשמח לראותכם 
שכוייחמרים*
אני לא באיזור....אבל שכוייח... 
אנשים טובים באמצע הדרך. צריך לפרסם את זה בראש.אני12345
מחמם את הלב! - מקפיצה!אלירז
כל הכבוד!!!!!!!!!!!!!!Nעליאחרונה

אבל אנ לא מהאזור..=] באמת שזה מרגש!!

מכירים את המצבens62

כשאתם יוצאים עם מישהו וזה לא מתקדם בצורה טובה אבל עדין מנסים כדי להרגיש שלא סתם זרקנו לפח משהו שיכול להסתדר.

ואז יש את הרגע שמבינים "אני לא רוצה לצאת איתו יותר" ושוב יש את המחשבה "אולי אני פשוט צריכה יותר להתאמץ".

 

הוא זה שהחליט לא להמשיך ואני אמורה להיות מרוצה מזה כי ככה לפחות זה לא אחריותי. לא תהיה לי התלבטות עוד כמה שנים שאולי טעיתי כי הוא זה שחתך ולא אני.

רציתי לסיים אבל לא רציתי לחתוך. כביכול הבעיה נפתרה לי. הקשר הסתיים בלי שחתכתי...

 

חשבתי שאני אהיה שמחה.

אבל אני לא.

מכירה ועוד איך-יעלי_א

היה לי קשר מאוד רציני. (תלוי מאיזו נק' מסתכלים..)

ולאורך כל הקשר היו טקלים ובעיות משמעותיות שניסיתי להתעלם מהם

ואמרתי "לא נורא, זה נסיון שממנו רק נצא ביחד זוג מחוזק".

 

בסוף, הוא החליט לסיים את הקשר (באסמס..).

ולאחר חודש וחצי של דכאון ובכי התאוששתי, והודתי לקב"ה שהקשר לא המשיך ושהוא הפסיק אותו ולא אני.

הידיעה שאני לא יכולה לשנות את המצב (כי לא אני יצרתי אותו) עשתה לי רק טוב ויכולתי לקום ולהמשיך הלאה.

 

אני כ"כ מבינה אותך. את לא יודעת כמה.

 

אין לקב"ה פאשלות, חברה. אם הוא ניסה אותך בכזה נסיון- זה אומר שיש בך את הכוחות להתמודד ובע"ה זה רק יחזק אותך. וזה לא רק משפט יפה לפעולות.

בע"ה כשתמצאי את האחד שלך תביני עד כמה היה טוב שהקב"ה מנע ממכם להתחתן ותודי לה'.

 

תרשי לעצמך להיות קצת עצובה, לבכות, להתבודד.. מה שאת צריכה עכשיו..

אבל תציבי לעצמך גבול של זמן, שממנו את קמה וממשיכה בחיים.

מסכים בהחלט עם הגישה.כן לציפוראחרונה
הוא ממש נחמד, את די אוהבת אותו, אבל זה עדיין מפריעמרים ד
הוא ממש נחמד, את די אוהבת אותו, אבל זה עדיין מפריע לך. 
 
מהפעם הראשונה שראית אותו, הרגשת שיש כאן משו. קליק. אהבה ממבט ראשון. כל שם יתאים. יצאתם כבר כמה פעמים, ואת מגלה שלא רק שהוא מהמם, ויש לו מבט כזה חביב, של בנאדם טוב לב, הוא מושלם בכל שאר הדברים. בדיוק  כמו שתמיד חלמת.
 
כבר הזכרתי את העובדה שהוא חתיך. הוא עוזר לכולם, גם לסתם אנשים ברחוב. הוא שם לב. הוא גם ג'נטלמן... ברמות לא אנושיות. הוא עושה את כל הדברים הקטנים האלה ששובים את הלב.... פותח לך את הדלת של המכונית, זוכר תאריכים של מבחנים, מקשיב לסיפורים שלך.. .ומבחינה דתית, הוא בדיוק כמו שרצית, והמשפחה שלו פשוט מתוקה, והוא חכם, ומקסים, ורגיש... קיצור, האביר על הסוס הלבן, החתיך באלפא רומיאו השחורה, מה שתרצי.
 
ואת יוצאת איתו כבר די הרבה זמן. את חושבת שאת מחבבת אותו, ולשניכם כבר עולים בראש ציורים של חופה.. ורדים... טבעת.. וכל העסק הרומנטי הזה.
 
אבל יש בעיה אחת קטנה: הפה שלו מסריח. תמיד. אמנם את לא חושבת להתנשק איתו עדיין, את דתיה וגם הוא. אבל זה מגעיל, זה דוחה אותך. כשאת לידו זה בלתי נסבל. במכונית... בעעע! את מוכנה לדבר איתו שעות בטלפון רק שלא יתקרב... את לא יודעת מה בדיוק הבעיה, אם זה שהוא לא מצחצח שיניים או שיש לו שם איזה מום תורשתי. אבל זה מגעיל ברמות לא הגיוניות.
 
מה תעשי?
 
 
 
בטח לא לוותר...תאנה.

לפנות ללמשהו שלישי, שיגיד לו בעדינות ובלי קשר אלייך.
יש בנים שפשוט לא שמים לב לזה, וחבל לפספס או ליצור תחושה לא טובה
בגלל משהו שכ"כ קל לתקן.
 
בגלל זה תחתכי? !?שושנהא
זה באמת קל לפתור.... בהצלחה
אם אתם בכזו התקדמות אז מה הבעיה להעלות את הנושא ואחותו
 בעדינות להציע לו לגשת לברור הבעיה אצל רופא שיניים ולטפל לעומק העניין?
אני הייתי מציעה לו מסטיק,no name102
אם זה לא עוזר, אז הבעיה כניראה תורשתית . ואז כבר הייתי מחכה לשלב יותר מאוחר שיותר נעים לדבר איתו על זה..
בעיה קשהנמרוד
ואם היא לא נפתרת אז יש לך שתי אפשרויות קשות:
1. להפרד
2. לסבול כל החיים
 
מאחר ואת לא רוצה להפרד ממנו אז אני מציע לך לפעול כאילו שפתאום זה התחיל אצלו (כלומר שקודם זה לא היה) ולשאול אותו אם קרה לו לאחרונה משהו בשיניים ולייעץ לו לפנות לרופא שיניים.
במקביל, תעשי חיפוש ברשת על הבעיה הזו, למיטב ידיעתי יש רופאים שמתמחים בעניין. אם הוא ילך לרופא שיניים וזה לא יפתור כלום אז יתכן והוא יצטרך פתרונות אחרים.
ריח בפה זה לא תורשתי. תגלגלו בגוגל, יש מלא סיבות.**אושר**
 אני הייתי מעלה את הנושא בעדינות (כשזה בשלב שאת מדברת עליו, זה שלב שאמור להיות הכי פתוח בעולם, אבל כידוע, אמור זה שם של דג )
לא שווה בגלל זה לחתוך.
הסיבה העיקרית דלקת חניכייםאנונימי (פותח)
טיפול טוב אצל רופא שיניים וזה עובר
שמתם לב?אפוש
בס"ד
כשבחור כותב על סיבה שטותית להפרד מבחורה ישר אומרים לו :"תחתוך"..
אבל כשזה ההפך (כמו במקרה הנ"ל) אתם אומרים לה:"תנסי..תבדקי.."...
אולי זה אומר עלינו משו? שאנחנו מאמינים שהאישה יותר תתפשר??
אויש!!!מרים ד
זה היה צריך להיות שאלה מגוחכת כמו הזאת עם הקוביות!!! לגמרי לא התכוונתי!!
 
כל האלה שאמרו לחתוך, בשני המקרים, האמת: אם את היית מוצאת כזה בחור, באמת היית נפרדת ממנו? בגלל זה? נו באמת... לכל אחד יש את הבעיה שלו... גם את לא מושלמת! גם בך יש דברים שמפריעים! אני חושבת שתרבות המערב, עם כל הסרטים, גורמת לפרפקציוניזם מטורף שלא מוביל לשום מקום...
 
חבר'ה!!! תתעוררו!!! אתם מבינים מה אתם פוסלים?! בגלל דברים חיצוניים, (שגם משתנים)?
 
זאת אהבה? זאת זוגיות?
 
וואוו.
אני לא יודעת אם ריח רע מהפה זה לפסול...אנונימי (פותח)
אבל יש המון דרכים להתגבר על זה...
בהצלחה!!!!
תגובה למריםens62
 אני מבינה למה התכוונת אבל קוביות על השיניים וריח רע מהפה זה ממש לא אותו הדבר!
על ענין כמו קוביות באמת לא הגיוני לחתוך כי קוביות זה משהו שמורידים וזה משהו קטן שמפריע.
אבל את כתבת על ריח רע מהפה ו(למרות שזה לא סיפור אמיתי כמסתבר) ציינת שזה דוחה. יש הבדל בין משהו שמפריע לבין משהו שדוחה.
ואם הבחור לא מטפל בבעיה של הריח מהפה זה מאד ישפיע אחר כם בחיי הנישואין שלא כמו קוביות שלא ישפיעו.
 
אגב, בלי לשים לב,נגעת בנקודה שהיא קצת כאובה בציבור שלנו. אני אישית מכירה זוג שהתגרשו אחרי קצת זמן כי הם לא לקחו בחשבון כשהם יצאו לדיטיים שבחיי נישואין עושים גם דברים אחרים חוץ מלדבר וצריך לקחת בחשבון דברים פיזיים שגורמים לדחיה...
אני באמת חושבת שזה כן חשוב...א.א.ק

אני יודעת על עצמי, שזה יכול היה מאוד להפריע לי...

זה באמת לא נעים.

את באמת חושבת שתוכלי ללכת לישון עם מישו שיש לו ריח לא נעים

לא רק ריח מהפה, גם סתם ריח גוף שאת לא אוהבת..

זה דברים שצריך לבדוק קודם.

או שזה נעים, או שלא.

ואם לא, אז לבדוק מה לעשות בשביל לפתור את זה..

 

ואם אין דרך לפתור את זה,

אז...

סתם לידע כללי...כן לציפור

בגמרא מביאים שיש כמה דברים שעליהם האשה יכולה להגיד שאלו הם קידושי טעות. אחד מהם אם אני לא טועה זה ריח רע.

אז אל תצאי פה על אנשים שהם פוסלים על סתם דברים.

אני אנסה למצוא את המקור...

המקור הוא תלמוד בבלי מסכת כתובות דף עז עמוד אכן לציפוראחרונה

 אני מביא את הסוגיה ממש בכלליות.

במשנה מובא מהם הדברים שאם יש לבעל, האשה יכולה להגיד שהיא רוצה להתגרש, וכופים את הבעל לגרש אותה.(יש שם יותר משלוש, כנראה התבלבלתי עם משהו אחר) אחד מהם נקרא בעל פוליפוס. ושואלים מה זה פוליפוס. דעה אחת אומרת שזהו ריח מהאף ודעה אחרת אומרת שזה ריח הפה.

 

וזה מה שהרמב"ם פסק בהלכות אישות פרק כ"ה הלכה י"א:

האיש שנולדו בו מומין אחר שנשא, אפילו נקטעה ידו או רגלו או נסמית עינו ולא רצתה אשתו לישב עמו. אין כופין אותו להוציא וליתן כתובה אלא אם רצתה תשב ואם לא רצתה תצא בלא כתובה כדין כל אשה מורדת. אבל אם נולד לו ריח הפה או ריח החוטם או שחזר ללקט צואת כלבים או לחצוב נחשת מעיקרו או לעבד עורות כופין אותו להוציא וליתן כתובה, ואם רצתה תשב עם בעלה.

 

 

אז לעניניינו. אם כופים את הבעל אחרי שהוא כבר נשוי לגרש את אשתו,כי היא לא יכולה להיות עם הריח הזה. אז בטח שאפשר לפסול על זה מישהו שהציעו לך.

אני לא אומר שאי אפשר לטפל בזה, אני רק אומר שהיציאה שלך פה על אנשים היא לא ממש במקום כי המקרה הזה ספציפית הוא עילה לגירושין, אז קל וחומר שזה עילה לפסול מישהו אחרי כמה דייטים.

 

בהצלחה לכולם!!!

החלטתי להרפותימבמבם
 
קיבלתי קבלה לחודש אלול,
להרפות-
מהלחץ (מתי הוא יבוא..) 
מהפחד (מה יקרה אם...)
מהעצב (אם הייתי עכשיו נשואה אז...)
מהבדידות (אם מי אני אעשה את...)
מהדאגה (מה אני צריכה לעשות כדי...)
 
ולהתחבר,
לשמחה, לשלווה
למה שיש כרגע.
 
להעביר את האחריות על מה שיקרה - לרצון שלי,
לקב"ה.
 
הלוואי ואצליח.
יאללה לכי על זה!!כן לציפור
כל הכבוד*שלי*
 
כל הכבוד לכי על זה, ובהצלחה חיוך
בע"האיזה טוב^
שיהיה ב"הצלחה
יפה לך!!אנונימי (פותח)
 אהבתי את הגישה..נאמץ אותה......!!בהצלחה ימבמבם
ב"הצלחה!! שנשמע בשורות טובות!!**אושר**
איזה כיף לשמוע. ב"הצלחה!!אילה שלוחה
 
ו..אם את מוכנה לומר.
 
בת כמה את?
 
 
 
(הלוואי עלי...
חזקת, והלוואי ונתחזק..נפשי ישובבאחרונה
 זו ה-עבודה, תתנחמי בזה שאת לא לבד...קורץ
 
מתפללת להצלחתך, ולהצלחתנו.. בעזרתו יתברך, לעשיית רצונו באהבה ביראה ובשמחה...
 
 
ובבשורות טובות!
שבוע טוב לכולם!!!!מאמע צאדיקה
שאלה שכבר הרבה זמן אני חושבת עליה--- אני
קווה שלא תאשימו אותי ברדידות מחשבתית...
 
 
 
גובה
 
 
הוא 180 היא 150
הוא 165 היא 170
הוא 172 היא 162
הוא 178 היא 163
הוא 190 היא 149.5
הוא 153 היא 161
 
 
הייתם משדכים ביניהם?
הייתם מסכימים לשמוע הצעה כזו?
מה הקריטריון שלכם- אם יש בכלל?
כמה אתם מתייחסים לגובה?
כמה גובה פיזי- תופס מקום בחיי נישואין של בני אדם?
אם מחר הייתי "קופצת לגובה" ומותרה את בעלי שני ראשים מתחתי- זה היה עילה ל"שלום בית"?
 
 
תענו בכנות. אולי
 לחלק מכם זה דיון רדוד לא פחות מג'ינס וסנדלי שורש --אבל לחלק זה ממש דבר עקרוני
פתחת משרד שידוכים?איזה טוב ה'!!!!
חיוך
 
וברצינות- ככל שהפרש הגובה יותר משמעותי זה יפריע ליותר אנשים.
 
בדרך כלל הגבר הוא הגבוה יותר ויש הרבה בחורות שהיה מפריע להן אם זה היה הפוך אבל אני אישית מכיר כמה שזה הפוך אצלם והם חיים באושר.
 
ולדעתי אין משמעות אמיתית לגובה בחיי הנישואין. 
כאחד שגובהו 1.90+...אלטנוילנד
לא מוכן לצאת עם פחות מ1.70...
הצוואר נתפס בדייטים ואתה מת...
ממתי גוליית כותב בפורום שלנו?אליסף ט
מלפני שדוד זרק על ת'חלוק נחל...וופל אמריקאי
אליסף אתה לא תתחמק ממני!!מאמע צאדיקה
אם אתה לא כותב את דעתך פה- אני אכתוב אותה!!! |מאיימת|
 
 
 
|זורקת דלי מים על וופל|
|בורחת|
התשובה הרגילה שלי....אילה שלוחה
 
כמו בכל דבר -
כעיקרון אם נשמע שהכל טוב ומתאים, לא הייתי אומרת לא
אם היה קורה שהייתי יוצאת עם כמה וכמה בחורים גבוהים ממני בהרבה \ נמוכים ממני, והייתי רואה שזה מאוד מציק לי גם לפגישות הבאות, הייתי אומרת שאני מעדיפה שהבחור יהיה בגובה... (לפי מה שיראה לי - למשל לפחות בגובה שלי וכו')
אבל סתם כך מראש אין סיבה לענ"ד... 
הוא 1.84 והיא 1.70 וזה מה שחשוב!(((:ת-ה-י-ל-ה
מישהו פה בעננים..אוריאללל
תשובה מסודרת:nick
א. כן
ב. כן
ג. כן
ד. כן 
ה. כן
ו.כן - אבל בודק איתה קודם 
ב-רור שכן!~א.לאחרונה
 פעם יצאתי עם מישהו נמוך ממני ודווקא היה קשר מוצלח!
 
אני לא בעד לפסול. לא רואה איך זה משפיע על חיי הנישואין
אם יוצאים וזה ממש מפריע- זה משהו אחר, אבל לכתחילה אני לא רואה סיבה
שאלה לבנים..שירה22
אם היו מציעים לכם מהיא והכל היה נשמע ממש טוב אבל אמרו לכם שיש לה קוביות, גשר וכו...(כמובן בשיניים..) זה היה מפריע לכם??
ממש לא דווקא ההיפך!!!!גריזלי
קוביות זה ממש מושך בעיני!
סבב בר המצווה של שמירת הלשון יוצא לדרך עדיאל

הנה זה מתחיל!!

 אי"ה ביום שבת טז טבת 

אנו זוכים להתחיל את סבב שמירת הלשון ה-13!!!!!

 

 

ח"ח וישר כח עצום לכל האנשים המדהימים פה על ההיענות המדהימה והמהירה שהיתה מצידכם ועל הרצון המדהים להשתתך ולקחת חלק בדבר כ"כ חשוב ומקודש. פשוט חבורה של צדיקים וצדיקות נסתרים ונסתרות!!!!!

 

יהי רצון שנזכה להרבות באור וטוב בפורום היקר שלנ"ו שנזכה להרבות באהבת חינם. מחמאות ,המלצות,חיוכים וללא חיכוכים.

שנזכה בעז"ה להיות חלק מעוד סבבים מדהימים ומבורכים כמו הסבב הזה, עם אנשים מעולים כמוכם!

 

שיזכו כל רווקי הפורום הזה למצוא את זיווגם ההגון והראוי בזמן הכי הכי מתאים וטוב לכל אחד ואחת

וכל אחד לישועתו במהרה.

אמן.

  ~~~~~~~~ היה לנו עונג וכבוד גדול לעבוד עם כל אחד ואחת מכם, מאוד נהנינו!!! אתם מדהימים!~~~~~~~~

 

שמחים להיות חלק מכם!

 

תודה רבה על הזכות והנפלאה

 

סבב שמירת הלשון 13

 

רחלי ועדיאל!!!

"נרשמתי", ולא קיבלתי שום מסר.ייש מצב לקבל אות**אושר**
שתזכו למצוות
שבוע טוב!! 
<<<<תהילים לשבת>>>>שרבוב
שוב השבוע עוד רגע תם..
[פשוט לא יאומן]
 
ולענינייינו
כ"א לוקח מס' פרקי תהילים,
וקרוא אותם עד מוצ"ש.
אפשר לכוון על מי שרוצים.
 
 
ובעז"ה נזכה לסיים שוב ספר שלם..
בעזרתכם
 
כל הכבוד לכל המשתתפים הקבועים!
 
שבת שלום ומבורכת!! 
כ'-מ' כולל בלנ"דשרבוב
קי"ט לקחתי בע"ה'ערבות הדדית'
א'-כ' בעז"ה בלנ"דמעריצה של אבא
ק"כ- ק"נ בלנ"ד, אשריכם ישראל, שבת שלום!נפשי ישובב
מ- נ כולל בלי נדרקשלש
יישר כח
ק- קי"ח בעז"האנונימי (פותח)אחרונה
חזרתי עכשיו מהטיול, ואני חייב לציין שהופתעתי!!אוריאללל
שניה אחת אי - אפשר להשאיר אתכם לבד?
שבת שלום כולם!שבת ישיבה אני מגיעעעע...am42
תהנה! ושבת שלום לכל הבינישים שחוזרים לאלול...אלירזאחרונה
שאלה-בעיקר לבנים:אנונימי (פותח)
הייתם יוצאים עם קומונריות/קומונרית בעברה?
ואם יציעו לכם אחת כזו,זה ייחשב כפלוס או חיסרון? 
מצטרפת...יהודית פוגל
הייתם יוצאים עם מישהוא בעל שתי רגליים, שתי ידיים וכו'... 
תלויאליסף ט
אם זה בני עקיבא אז לא כי בניעקיבא זה עבודה זרה וכל מדריך יש לו חברה אין שם אפילו מחיצה 
רק אריאל זו תנועה קדושה!no name102
די כבר דייייייייייי אפשר להגיב בצורה יותר סבירה!!!אליסף ט
אוקיי הבנתי.רק-אנונימי (פותח)
פעם הבאה-אל תשפטו מישהו שכותב הודעה כי אין לכם מושג למה הוא כתב.
ולפני שאתם מגיבים,"סייג לחכמה שתיקה",את זה כנראה לא לימדו אתכם.
לא,אני לא מטומטמת,אני בן אדם.
תודה על הפתיחות...
אנחנו לא שופטיםאליסף ט
השאלה היא מצחיקה ולכן הגבנו בציניות,מה זה אמור לשנות למישהו עם בחורה היתה קומונרית או כל דבר אחר בשירות לאומי שלה? אני מניח שאת שואלת כי נכווית בנושא,לכן אם תכתבי יותר בפירוט נוכל להגיב ברצינות ולא ככה... 
זה לא משנהאליסף ט
ההודעה אכן לא הגיונית,אז אפשר להגיב בצחוק, אבל כשאתה כותב ישר כזאת תגובה זה גועל נפש.דוחה. 
הפורום נהיה מטומטם ופסיחי ברמות שקשה לתאר.מעשיה נאה
וגם פסיחי.
ומפגר.  
אההמ אההמ פסיכי כותבים ב-כ' שים לב שמא יחשבואחותו
 שאתה פסיחי ...
( פסיכולוגי, פסיכוטי, פסיכיאטרי, פסיכומטרי, פסיכוטכני... פסיכי...)
לענין השרשור מה בעצם גורם לך לשאול שאלה תמוהה ככ?אחותו
  מי שלא רוצה קומונרית- לא צריך. בעיה שלו, לא? מה? הוא חושב על זה משהו שלילי?שיחשוב! מה זה אמור לומר לגבי בחורות בכלל? אם היית שואלת באופן כללי על ש"ל, ניחא . אבל איזה תחום בשירות? מה גם על זה כבר יש בררנות? אוי...
זה יכול להיות פלוס למי שמחפש בחורה פעילה.יעלי_א
אבל מינוס? לא מוצאת משהו הגיוני..
 
קומונרית היא בת לכל דבר. גם לעניין השידוכים. (:
^^^^**אושר**
 היום אני בעניין הסימון הזה, אין לי כח לכתוב הרבה
חבר'ה, רוצים להתחיל להתנהג כמו בני אדם?הקולה טובה
כבר בנוג"ה החבר'ה מתנהגים בצורה יותר בוגרת..
הילדה החביבה שאלה שאלה, לא חושבים שזו שאלה ראויה\טובה? אל תגיבו ותנו לה להעלם בתחתית ההיסטוריה.
אבל לפגוע להעליב ולזלזל?
ת-ת-ב-ג-ר-ו-! 
סגולה לזיווג הגון- תהיה בנ"א הגון.
 
וכן. יש כאלו שקומונריות מרתיעות אותם. יש כאלו שמחשיבים את זה כמינוס.
ויש כאלו (קצת לא חכם לדעתי, אבל שוין) שלא יסכימו לצאת עם מישהי כזאת.
 
בעזרתו! יקרה, בד"כ מי שקומונרית, זה מעיד על אישיות שרוצה לתרום ולפעול. מישהי כזאת בד"כ שואפת להקים בית שפועל ועושה בעמ"י. ולכן כדאי לה לחפש מישהו שגם שותף לשאיפה הזו.
אז גם אם מישהו פוסל על קומונה- זה פשוט בגלל שהוא לא מתאים לבית כזה.
 
אשרייך שזכית! ושיהיה ב"הצלחה בהכל
ושתעופי מהרה פורום אחד למטה!
כן אבל רק בתנאינמרוד
שיש לה שפם וריבועים על השיניים למשך שלש השנים הבאות.
אלוווווווווווול!!!!!דידי
 לא היה נעים לקרוא את כל ההתלהמות!!! חבל...
אני מסכימה עם הכלטובה. בחירה של שירות לאומי מעידה על אופי ועל סגנון ולפעמים על כיוון בהמשך החיים (עבודה, מקום מגורים וכו'). כמו שלא לכל בחורה מתאים להיות קומונרית, כך גם לא לכל אחד יתאים לצאת ו/או להתחתן עם קומונרית. אבל השאלה בעייתית משהו מכיוון שלכל אחד מתאימה מישהי אחרת..כל אחד נמשך לסוג אחר של בנות, וטוב שכך!!!!
בהצלחה בכל מקרה!!!
חברה....אנונימי (פותח)
 ממש הגזמתם עם התגובות שלכם!!!תנו לחיות לחיות....חיוך גדול
בעזרתו..אנונימי (פותח)
בכל אופן אני מאחלת לך בהצלחה......חיוך
 
יש פה כמה אנשים שמרגישים את עצמםמאמע צאדיקה
הרבה יותר מידי.
 
זה שאתם וותיקים בפורום- ושייכים לחבר'ה המקובלים יעני- זה נותן לכם זכות לרדת על כל שאלה שלא נראית לכם?
על כל שאלה של אנשים עם חחשות ראשוניים?
על כל שאלה של מתייחסת לחפירה עמוקה לפי הטעם שלכם?
 
הגזמתם.
ממז הגזמתם עם הקטילות והציניות.
 
 
 
 
ולשואלת---  
הרבנית של המדרשה שלמדתי- היתה פותחת כל שבוע בהודעות על השבוע- היא קראה לזה- הכובע של הקומונארית.
פעם קומונארית- תמיד קומונארית
(ואני אומרת) אם היא לא היתה כזו- היא לא היתה ראש מדרשה- לא משנה כמה רבית צדיקה היא...
ככה שזה תמיד יתרון לבחורה
 
או אולי עדיף לצטט את בעלי- " דברים שאצלך- שהם חסרונות בעיני"
באמת לא ראויעדיאל
איך הייתם מרגישים אם ככה היו עונים לכם?
אני חוזר בי.מעשיה נאהאחרונה
מה אתם אומרים, הצעה במקום רומנטי או ערכי???אנונימי (פותח)
בס"ד
 
הצעת נישואין, במקום רומנטי(למשל פסגת ההברסט עם שקיעה ברקע)
או ערכי - למשל, כותל, מערת המכפלה, וכו'
זה ממש תלוי בזוג...שירה22
וכל אחד ואחת מרגש אותם דברים אחרים...אבל ניראלי שרוב הבנות היו רוצות שילוב של נוף ירושלמי עם משו רומנטי...
בהצלחה והמון המון מזל טוב
מי שאומר ערכי, זה הרומנטי שלו...אנונימי (פותח)
או במילים אחרות, מה ששירה כתבה..
מקום שמדבר ללב ומשמעותי לשניהםיהודית פוגל
אפשר גם וגם....שושנהא
בהצלחה! בקרוב אצלי  
^^^יש הרבה מקומות רומנטים שהם ערכיים. יווו אתה כבראחותו
  ממש מרגש אותי. תודיע לנו אחרי !!!תופים
זו אותה אחת מהסעודה בלי מלח???
ל"אחותו", כן זה אותה אחת מה"סעודה"אנונימי (פותח)
ויקח קצת זמן, אני רק עכשיו מתחיל לארגן את זה...
איזה מרגש!!!!!!!!!שושנהא
אנחנו מזה בנות.....  צוחק
בקרוב ממשליצנית לרגע
תלוי מה "יעשה את זה" לבחורהאודי4
לא מה אתה חושב.
(מה שנקרא "לחשוב בשניים", ואם אין לך את זה אז - תשים לב לכך לפני שאתה הולך להתחתן!)
אניאנונימי (פותח)אחרונה
הייתי מציעה לך ללכת על משהו רומנטי!!!מזל טוב לך....
איך מגיעים לקשר עם בחורה, שקטה וביישנית.?אוריאללל
שאוהבת שיגרה, ולא אוהבת לבלות.
(היא לא תרצה אפילו להכנס למסעדה,
כי לא נעים לה שכולם רואים)
למרות שמי בכלל מסתכל עלינו?
ופגישות קצרות, 
והיא נראה לי אפילו מתביישת להסתכל על הבחור שהיא יוצאת איתו (אין לכם מושג מי זה..)
ולהסתיר, שאף אחד לא ידע שהיא יוצאת..
וכו'
 
 
לא קראתי את שאר התגובות, אבלאנונימי (פותח)
 
בתור בחורה שקטה יחסית, אני יכולה לנסות להסביר איך אני רואה את הדברים..
השקט בד"כ בא ממבוכה, וחוסר ביטחון, לפחות אצלי, אבל אני מכירה עוד כאלו.
 
אבל הדברים מאוד תלויים בצד השני, אם הצד השני משדר- אני אקבל אותך כמו שאת, זה לא מפריע לי, אז אני אזרום ואדבר.. ואם לאו, זה קצת חסר סיכוי.
 
לכן, יש לך עבודה רבה בעניין, זה פשוט מוטל עליך..
 
תנסה לברר דרכה איך היא בחיים בחוץ, היא שקטה תמיד?  איך היא עם חברות, משפחה?
אם אתה מחפש מישהי כזאת, אז מעולה, ולאט לאט הדברים יסתדרו, שוב עם הרבה מעשים מצידך.
 
ואם היא לא כזאת שקטה בחייה, זה יכול להצביע על 2 דברים:
 
או שהיא ביישנית, וזה עובר, או שלא נוח לה לידך, וזה יכול להיות עניין של זמן, אבל גם לא.
 
ואולי היא חסרת ניסיון בדייטים? ואתה תהיה ההתנסות שלה
 
*כתבת שהיא אוהבת שגרה, ולא אוהבת לבלות, זה משהו רע? או שזאת תכונה טובה מבחינתך?
תחשוב על זה, כי זה לא דבר שהוא בר שינוי כ"כ..
 
שיהיה מלאא בהצלחה! והתרת כל הספקות בקרוב!!!
שאלה שמופנית בעיקר לבנים-אשמח לתשובותens62
אני נפגשת כרגע עם בחור מאד מופנם, ביישן ושקט.
לוקח לו זמן כל פגישה להיפתח אלי (נפגשנו כבר 4 פעמים) כך שתמיד בתחילת הפגישה הפנים שלו די חתומות הוא נראה ממש חמור סבר ולוקח זמן עד שהוא מתחיל לחייך ולזרום. כל פגישה זה ככה.
אני גם ממש מרגישה והוא גם אמר לי היום שהוא מרגיש קצת לחוץ בפגישות-מרגיש לא בנח ואני ממש רוצה לעזור לו כדי שירגיש בנח ויזרום יותר.
ברגע שהוא מצליח להיפתח, הפגישות ממש נעימות אבל עד שהוא מגיע לזה יש חלק מהפגישה שקשה לי כי ברגע שאני מרגישה כמה הוא סגור ומופנם, גם אני נסגרת.
זה משהו שישתנה עם הזמן? יש משהו שאני יכולה לעשות כדי לעזור לו או לגרום לו להרגיש יותר טוב? 
אם נפגשתם כבר 4 פעמים אז את יכולה לשאול אותויהודית פוגל
אם אפשר לדבר איתו על משהוא, ואז אם ישיב בחיוב, העלי את נושא המופנמות שלו. בקשי ממנו להגדיר לך בדיוק למה הוא זקוק כדי להיות יותר זורם ומשוחרר. יתכן שהוא לא מעונין בקשר ולא יודע או לא מעיז לסיים אותו ולכן הוא לא נותן לעצמו לזרום וליהנות. כ"ט 
תני לו זמן להפתחאלעד
האנשים האלו מתגלים כאיכותיים ביותר..
תעשו טיול ביחד או סתם איזה מעין.זה הכי פותח אנשים!אנונימי (פותח)
מסכימה עם יומני ואלעדאנונימי (פותח)
אנשים אלו מתגליים איכותיים ביותר אבל לפעמים צריך לעזור להם וכאן נכנס הקטע של הטיול..ללכת למקום יפה ולטייל שם בשקט רק עם קצת אנשים מסביב לדבר על דברים משמעותיים!
בהצלחה!
תלוי.אני12345
 נראה לי שיש ויש.
לפעמים זה לא אומר שהוא מעוניין ולא מצליח לו, אולי פשוט הוא כזה שכשלא נראה לו, הוא לא משקיע מאמצים גם.
אני מסכימה עם יהודית.
נראה לי שזה כבר משתנה בזכותך ...גבריאל97
לפיי דברייך הוא מצליח להיפתח אלייך ואחרי שהוא נפתח את מגלה אדם מיוחד לטובה .....
בדרך כלל האנשים המופנמים , אלו שצריך "לקלף " אותם לאט , עם כל קילוף מתגלים כאיכותיים יותר.
אם אחרי שהוא נפתח ובזמן שהפגישה נעימה את מרגישה שהקושי הזה (כמעט) לא קיים  מבחינתך
אז נראה לי שזה סימן בשבילך שאת אכן מעונינת להמשיך למרות הקושי ...
נראה לי שאכן עם הזמן זה ישתנה ולפי דעתי השינוי יבוא ברגע שהבחור המופנם יפנים
שאת אכן מעוניינת בו והקשר רציני מבחינת שניכם
אז הוא יתייחס אלייך כאחת שהקשר איתה שווה את פתיחותו אלייך וירגיש בנוח עם זה
אני לא חושב שיש משהו ספציפי שאת יכולה לעשות מלבד לא להתייאש ממנו ולהתפלל שאי"ה שזה יצליח !
 
אוליאודי4אחרונה
אולי ישתנה עם הזמן ואולי לא - ימים יגידו.
בינתיים הייתי ממליץ לך שלפחות את תרגישי בנוח עם עצמך. ואל תנסי לעזור לו. זה עוד יותר יגרום לו להיות לא בנוח. פשוט תאפשרי לו להפתח. 
עזרתכם, חשובה ויקרה עד מאוד..אנונימי (פותח)
רציתי להתייעץ בכמה נקודות קטנות..
כשמרגיש שקשר נעצר, סוג של עומד במקום, זאת סיבה מספיק טובה כדי לסיים אותו, את הקשר?
ויותר מזה, חושבים שזה משהו שאפשר לקום ממנו..מאותו מקום? אם כן, יש לכם רעיונות בעניין,איך?
הפסקה-כזאת שכל אחד הולך למקומו..ולא מדברים/נפגשים, ואחריי תקופה מסויימת חוזרים ונפגשים..זה דבר בריא? או שזה לא באמת משנה יותר מדיי..?
דעתכם, חשובה..
תודה רבה!
rr1 יקר/ה!בעיתה אחישנה
מה הכוונה נעצר? נתקע באותו מקום?אין התקדמות?
למה התכוון המשורר?

אני (ואני מדגישה שכך זה בעיני עם מעט הניסיון שלי ב"ה.. ;) השתדלתי לרראות בנק' עצירה האלו מעין "השקט שלפני.." זה כמו כשעולים מדרגות ובהתחלה אתה מתאמץ להרגיל את עצמך למדרגה החדשה ומתישהוא התרגלת למדרגה עד שזה נהיה משעמם כבכיול המקום הזה אך מטרתו היא לאזור כוחות כדי לטפס לשלב הבא..
מה שאני מנסה להגיד הוא שזה לא בהכרח סימן שהקשר עומד להסתיים או משו מהנל..ולא בהכרח שיש פה מה לקום כי לא נפלת.. (כך לפי מה שאני הבנתי ממה שכתבת..) אולי זה הרגע שלפני והגיע הזמן להעלות את הקשר מדרגה כלומר-
אם עד היום רק הלכתם למסעדה/גינות אולי להציע טיול?
אם עד היום עשיתם מסעדות/גינות + טיולים/סרטים אולי להציע ללכת להפגש עם חברים?
עם עד היום עשיתם  מסעדות/גינות + טיולים/סרטים +חברים אולי להציע להכיר את ההורים?

וכן כמובן בצד הנפשי-
אם עד היום דברתם על מזג האויר אולי לדבר קצת על חברים,עיסוקים, משפחה, דברים אישים יותר.. אולי אם זה מתאים לדבר קצת על מה שנקרא"פני הקיבוץ לאן..." כלומר רגשותינו, לאן פני הקשר וכיוב'..

כמובן שיש משמשעות אם זה את/אתה לכמה צריך לעשות ובכמה עדינות ובכל זאת זו הנק'..

בנוגע להפסקה אם יש תחושה של עצירה שכל הנ"ל לא יכולו לעזור בה אולי זה יכול להועיל.. היתה לי פעם הפסקה יזומה כזו בקשר.. לקשר היא הועילה , לי - לא!! סבלתי ממנה שנאתי אותו.. וחוץ מלרזות איזה 5 קילו ולאבד 5 שנות בריאות היא לא הועילה לי ולהפך.. לבחור לעומתי היא עזרה כי היא חידדה את - " אין סיכוי שאני מוותר על זה.." כך שאוי זה מועיל אך לדעתי רק במצבי קצה וכן רק כשהיא לזמן מוגבל ומתוך מטרה ברורה ( אם המטרה היא -"אני מתפדח להגיד שנמאס לי ושאני רוצה לנתק אז ככה זה בעדינות " זה שקר גס.. עדיף להגיד עכשיו שנמאס ולתת  זמן להרפא מאשר למרוח עוד יומים/שבועים/שבועים/חודשיים בסימני שאלות מיותרת..)..

סליחה על האירוך..
בהצלחה רבה ושנשמע בשורות טובות ישועות ונחמות וגשמים בעיתם!!!
חודש טופ!
מנסה לענותהביצה שהתחפשה
בס"ד

כשקשר נעצר- זו סיבה מצויינת להתחיל לקחת את הקשר למקומות אחרים.
אם עד עכשיו הפגישות היו בגן\ פארק- אפשר לעשות איזה טיול משותף, גן חיות, כל מיני כאלה (אנחנו ממש חברים של הגן חיות לדוגמא )
הפסקה- יכולה להוות נקודת זינוק. או פרידה.
תלוי בקשר..
אבל הפסקה לא משאירה את הקשר במצב סטטי.

*כל מה שאמרתי פה הוא לענ"ד הקטנה בלבד.
תודה רבה, על מילים יקרות..העניין הוא-אנונימי (פותח)
[אשתדל לא להכביד עליכן..]
העניין מגיע מאיזשהי טענה (שלו..), (כן, אני בת (: ) שהדברים עומדים במקום..לא ממש מתקדמים..מבחינת נושאי שיחה..שזה סוג של הפך לדיבורים 'רגילים' כאלה ולא תמיד של "פניי הקיבוץ לאן.."
אז בגלל אותו עניין נוצרה מציאות בה כל אחד הלך לדרכו..זה התחיל בסוג של פרידה והמשיך לסוג של הפסקה לא מוגדרת..כרגע, לא הוחלט לכמה זמן.. (עד כמה זה רע/טוב/לא משנה? עניין הזמן..)
הידיעה שזו סוג של הפסקה מפחיתה מעט מהכאב..כי יש איזשהי תקווה שם בפנים..אני פשוט חוששת להיתלות בזה ובסוף..להתאכזב ולמצוא את עצמי בלי הקשר וכל מה שזה אומר והרבה יותר נמוך, מבחינת הרגשה ודמעות..
בעיתה אחישנה-מה היום, את עם אותו אחד שהיית איתו בהפסקה? (רק סקרנות..את לא חייבת לענות..)
שוב, אשמח למילותיכן..לשם מעט הסדר והעלאת ההרגשה פנימה..
תודה..
בהנחה שהבנתי נכון....Curious
אני חושבת שיש פה טעות (שלו, נראה לי...) שהוא בא אלייך בטענות שהקשר נתקע.
(מה פתאום לחפש אשמים?)
במקום הוא היה צריך לדבר איתך על מה עושים שהקשר יזרום.
האם שווה לך לנסות לדבר איתו ולראות:
1. אם אתם בהפסקה - לקבוע זמן מסוים.
2. אם לא  - אז\ תחתכו לגמרי כדי לשחרר את שניכם.
3. אם הוא קצת מגמגם ומתפתל, לומר לו שאם יש סיכוי לקשר, זה רק אם תשבו ביחד ותחשבו מה לעשות שהקשר יזרום.
בעיתה אחישנה
(מסקנותי מכל השרשור.. מופיעות פה בגלל ההערה אלי.. ;)
 
אז כך..נדמה לי רצוי כמו שהציעו כבר לפני לנהל שיחה רצינית.. משמעותה של שיחה רצינית לא בהכרח חיבת לומר לשבת עם חליפות ועניבות בבית קפה.. אפשר לקבוע מפגש קצת משודרג (עין ערך טיול/גן חיות/לונה פארק/שיט/או כל הפתעה אחרת) ובסופה לנהל שיחה ולהציף את הדברים.
 
להסביר שחיים במצב של אי ודאות הם לא נעימים ולא מועילים ולכוון אותו להציע פתרון כלומר להגיע להחלטה ממשיך/לא ממשיך , אם ממשיך ורוצה הפסקה תאריך יעד שעד אליו נופלת החלטה!אם כש..לכש... וכיוב'ש הוא לא משיב תשובה לקחת בעצמך את המושכות בידים ולהחליט..החוסר וודאות הזה פשוט יזיק בסופו של דבר לך ולו, וחבל..
 
אולי זה קצת שקר לעצמינו שהפסדקה מפחיתה את הכאב כי היא בעצם מכניסה אותנו למצב שבו אנחנו כבולים אך משוחררים.. לא באמת חופשים כי לא תתחילי קשר חדש כל עוד את ב'הפסקה' אך את גם לא מתקדמת איתו וחבל.. אז אם יש מטרה מוגדרת וזמן קצוב- שוין!יתכן ששוה את ההשקעה של הזמן וכוות הנפש אך אם אין מטרה - מה עשינו?
 
בנוגע לסקרנות - אין בעיה..
לקחנו הפסקה לשבוע..
האמת קצת יותר מורכבת לקחנו את ההפסדקה ביום רביעי כשתכננו וורט ליום חמישי..
כך שאני הייתי בדאון משמעותי והיתה לי סיבה מוצדקת .. ;)
בכולופן להגיד 'לקחנו' זה הסחפות דרמטית זה היתה בחלט החלטה שלו וביצוע שלו..
אז לקחנו הפסדקה לשבוע,
ואני (או יותר נכון אמא שלי וחברה מאוד טובה שלי שלחצו עליי..) החזקתי חזק שלא להתקשר אליו כבר למחרת ולהגיד שאני לא רוצה לראות אותו שוב ( מתוך עצבים וחשש להפגע.. הרבה יותר קל להיות אתה זה שאומר שאתה לא רוצה מלהשאר פגיע)..
קיצר החזקתי חזק.. יום שישי ברבע לשבת הילד שלח הודעה אם אפשר להתקשר..
זה היה אחרי שבוע שלם בלי אוכל ושינה (עוד מלפני ההפסקה היתה תק' מורכבת) ולוידעתי אם לענות כי אמרתי - מה הוא יזרוק אותי בדקה לשב ואני אהיה מבואסת כל השבת?? לא מתאים לי..
קיצר, שוב בעידודה של החברה שתחיי שלחתי לו הודעה שאפשר והילד התקשר כולו בוכה שהוא רוצה להמשיך וכיו' ( דמיני ככל העולה על רוחך.. בטוח שהוא אמר את זה.. ;)
במבט מאוחר יותר התברר שהוא החליט כבר בחמישי בבוקר אך לא רצה לצאת לא טוב אז חיכה בסבלנות עוד יום..
 
מה קרה בסוף?
ב"ה אנחנו מאורסים.. חתונה בעז"ה ובהשתדלותנו באופק הקרוב!
 
שיהיה בעז"ה רק בשורות טובות וגשמים בעיתם..
שנזכה להמון דברים כגון...
חודש טוב
 
זה לא נשמע שאתם צריכים הפסקה~א.ל
לא כ"כ פירטת: כמה זמן את יחד? למה לדעתך זה נתקע והאם זה משהו שברמת השיחה אפשר לפתור?
לדעתי שיחה הרבה יותר משיגה את הדבר הנכון מאשר הפסקה. ככלל- אני לא בעד כאלה, אלא במקרים באמת יוצאי דופן. לדעתי זה יותר הורס מאשר בונה
 
תצליחו
 
 
אז אפרט מעט..אנונימי (פותח)
אנחנו כמעט חודשיים יחד..
 אין לי ממש מושג מוגדר למה זה נתקע.. (אולי כי עצם הפתיחות הביאה איתה גם מילים ודברים פחות נעימים..שאולי הקרינווקיבלו מקום..)
רוצה להאמין כמוך, ליטל, ששיחה יותר משיגה את הדבר מאשר הפסקה..אבל-מה לעשות אם הצד השני דבק בה ממש? באותה הפסקה..
תודה..
אם הצד השני דבק בהפסקה...Curious
 יתכן שהוא רוצה חופש מצד אחד, ולשמור אותך על אש קטנה מצד שני - זה לא הוגן כלפייך.
אם הוא  מתעקש על הפסקה  - שיאמר עד מתי, ואחרי תום הזמן תיפגשו ותדברו.
לא יכול לומר  עד מתי - לדעתי את צריכה להכריז (גם לעצמך) שאם כך הקשר נגמר, ולעבור הלאה.
אני חושבת..א.א.ק
שכשעושים הפסקה, חייבים חייבים חייבים לקבוע לה זמן קצוב מראש.
וכמו שהרב ליאור אנגלמן אומר "שזה לא יהפוך לשבוע, שמתמשך לשבועיים, שמתמשך לחודש וחודשיים..."
זה מקשה על הנפש!
חייבים לראות מה קורה עם זה!
אני אישית, לפני שהתארסנו (כבר היה לי ברור שזה הוא, אבל הלב לא היה שם..) אמרתי שאני חייבת הפסקה של חודש,
וההפסקה הזאת כל כך עזרה!!!!!! היא גורמת לדברים להיות יותר חדים... אם יש משהו, הוא יתעצם. אם אין, פשוט תראי שאין...
שיהיה המון בהצלחה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
כל אחד חווה את הדברים אחרת...עטרה12
בארבע פגישות הראשונות עם בעלי חזרתי כל פעם באורות, איך הוא בדיוק מה שרציתי, אותם  אידיאלים אותם חלומות וכו'. בפגישה החמישית חזרתי בדאון, ושאלתי את עצמי מה קרה??? המסקנה שלי הייתה שבסדר, דיברנו על האידיאלים הגדולים, שאיפות עמ"י לאן וכו' ועכשיו זה יותר להכיר, להכנס לשגרה של חיים... כשאחרי שבועיים בעלי אמר לי שהוא חושב שזה נתקע אז באמת הצעתי כמו שהציעו כבר לפני לגוון את הדייטים וגם מעבר לזה, להפגש עם חברים/ות שלך/ו אחים נשואים שלכם, הורים דודים כדי באמת לקלוט משהו יותר רחב, לא בהכרח בהחלטה של זהו אלא מתוך בחינה של הדברים מכיוונים נוספים.
יש כאלה פה שלא ילכו להורים לפני ההחלטה של הזוג להינשא, אבל אולי לחברים כן??? זה כבר תלוי לשיקולך עם מי להפגש כמה ואיך....
לגבי הפסקה, מזדהה עם מה שאמרו לפני. זה צריך להיות מוגדר, וכן, מותר קצת ללחוץ, עם כן אז כן, ואם לא אז לא.
אין מצווה להתקע בקשר...
בהצלחה!
עושים רשימה של מה זורם טוביהודית פוגלאחרונה
ומה ואיפה תקוע ופועלים בהתאם. מתי השיחה נעצרת, כאשר מדברים במישור הרגש? השכל? המשפחה? השאיפות והמטרות לעתיד?  אם יודעים מה ואיפה תקוע ומחליטים לעבוד על זה, אין שום מניעה לחזור ולהפגש אחרי הפסקה. ההיפך הוא הנכון, יש לכם כבר יותר נסיון והכירות זא"ז, ואולי יותר בטחון לעבוד על מה שצריך. כ"ט
בא לי לשתף אתכם בשיראני12345
מקדישה לכם ולי...
 
רחל שפירא.
 
 
למדני את השיר הפשוט של הלחם
ופרוס לי חלק משלומך.
קחני עם אבק היומיום על השכם
כשתראני לפניך.

אני שהנחתי לרגש יחף
לרחף,
כבר אני יודעת כי
התפתלה דרכי
ומגובה רב ראשי עכשיו
נרכן -
כבר יודעת כי
התפתלה דרכי
ובאה עד כאן.

למדני את השיר הפשוט של הלחם...

חיי וחייך אורות וצללים
מכילים
בעיני שבת,
בעיני חולין.
לו מחר שלך ייגש אל אתמולי
בעיני שבת,
בעיני חולין,
שלך ושלי.

למדני את השיר הפשוט של הלחם...

 
תודה קינמון
באמת שיר יפה...
מקדישה לך נשיקה בחזרהנשיקה
מי המחברת? זה שיר של נורית גלרון, לא?אנונימי (פותח)
רחל שפיראהקולה טובה
(היא כתבה את אתזה בהודעה.) 
אכן, נורית גלרון שרה אותו.אני12345אחרונה
דייטיםמרים*
שלום!אני בת 21..ואני לא יודעתעל מה מדברים בדייטים???זה פשוט לא זורם לי...!!זה מגיע לשאלות של כן לא...וזה ממש מביך...יש לי הרבה מה לדבר בדייטים..אבל אני לא יודעת על מה אמורים לדבר בפעם הראשונה..מה סתם יהיה "תקוע" להגיד..אז זורמים??.הצילו!!!מישהו יכול לעזור???
על מה שבא לךnick
תדברי על דברים שמעניינים אותך. נראה לי שאם תלכי על פי שבלונות מסוימות זה יהיה נורררא נשעמם.
את גם תראי שמסתם שיחות לומדים הרבה גם על נושאים עקרוניים בעניני השקפה, זוגיות וראיית בן הזוג את הבית.
בכל מקרה - כל שיחה נורמלית נתנת להסחה לנושאים הללו. בכל מקרה זה לשלב יותר מאוחר קצת.
"דייטים" זה כמו שיחה רגילה.אני12345
 
על מה את מדברת עם חברה?
פשוט מדברים לצורה אחרת עם שפם או שיערות במקומות מוזרים.
סליחה בנים.  
עוד משהו..מרים*
תודה למגיבים..רציתי להוסיף שעם חברות..או אפילו סתם אנשים..אני מסתדרת מעולה...זורמת....ועוד משהו...בשלב מסויים התחזקתי ב"ה..אבל לפני שהתחזקתי..היו לי...קשרים עם בנים ואיתם כן זרמתי...לקה אכסוף-מה שכתבת שמדברים על דברים כמו מה עושים בחיים..על המשפחה.וכו'..כבר לפני זה מדברים בפלא',אז על מה כן מדברים בפגישה??איזה נקודות חשובות?.?עיזרו לי!! 
המשך..מרים*
סליחה שאני משגעת פה אנשים..!אבל נראה לי שזה מלחיץ בנים שבפגישה ראשונה  מדברים על בית..זוגיות..אולי אני טועה??..אז על מה כן????
דוגמא:אני12345
"שלום, נעים מאוד". חיוך ומבט חייכני ועדין.
"אז הנה נפגשנו. ספר לי קצת מי מה אתה . מה את עושה ככה סתם בחיים? "
הוא:"עחעימבעגכהבעיגכהמ".
את:" ממ. מעניין. בחיים לא ניפגשתי בכזה דבר. מה עושים שם?"
 
 
*****
חוץ מזה..את לא חייבת להוביל ת'שיחה כל הזמן. לשאול ולהקשיב ולפי זה לדעת מה מעניין אותך עוד לדעת. איזה דברים היית רוצה לדעת על בחור שאת ניפגשת איתו? נסי לכתוב.
רק בנים זה מלחיץ?? זה מלחיץ מאד גם בנות!!!!!!**אושר**
זה יכול "להבריח" את המדוייט/ת...
 
הכל בעדינות, בהתחלה, אם נהנים, ממשיכים, לא חושבים על חתונה כל הזמן ברקע, זה סתם מלחיץ.
 
כמובן, עם יד על הדופק, גם אם כיף לך עם בחור אבל ברור לך שלא תתחתני איתו כי xyz... אז חבל על הזמן שלכם...
זו העצה שלי , בכל אופן 
חחחח ^^מאמע צאדיקה
(המחשב שלי לא שתה קפה הבוקר.... יצור!)
(אלו היו שתי שניות של תלונה...)
דברי על מה שמעניין אותך. כלל: אם לך משעמם אז כךיהודית פוגל
גם לצד השני. אז נסי לגרום לעצמך לא להשתעמם, השאר כבר יבוא. נושאים לדוגמה: מי האישיות שהכי השפיעה על החיים שלך? היה או ישנו מישהוא שאתה ממש לא סובל ולמה? מה אתה עושה כשמרגיזים אותך? איך אתה חושב שצריך להעיר לבן אדם, גם אם הוא קרוב מאוד? פחות קרוב? מה היית מעיף מהחיים שלך? מה היית עושה אחרת לו יכולת ללכת אחורה?  וכשהקשר מעמיק קצת אפשר לדבר על פחדים, על אכזבות ועוד. בהצלחה. 
צאי איתי לדייט, אני כבר אסביר לךmenachem27
אפשר פשוט לדבר על מה שהיה בימים האחרונים...אילה שלוחה
 
 
לכל אחד קורים כל יום כל מיני דברים, ויש בהחלט מה לספר
וגם לומדים מזה ה-מ-ו-ן על אנשים. שומעים במה השני נתקל, איך הוא מתייחס לזה ואפשר בהחלט להגיע גם לנושאים של השקפה...
ואם כבר - לדבר על שבת זה אפילו יותר מיוחד....
 
 
שיהיה ב"הצלחה!! 
דיטיים...........................................לטובה
אפשרויות:
 
-אחים- כמה? מה עושים? וכו'...
-הורים- עבודות שלהם..
-עבודה/ישיבה- מה עושה בחייו? שיספר... (אם נהנה מ-* מסויים שם וכו'...)
- תחביבים- שעות פנאי -מה אתה אוהב לעשות? ספר,חברים, נגינה וכו'...
- תוכנית טלויזיה ששניכם רואים / רדיו - אם רואים /שומעים?
"-אני מכירה אותם/אותו/את אישתו כ/אז אתה בטח מכיר את..."...- אם נגיד מישיבה שבלומד בעלה של ידידה מהש"ל/אולפנא.
-ש"ל/ צבא - מה את עשית ומה הוא עשה?  
- ועכשיו אפשר גם לשאול: איפה טייל/ת בחופש (אם יש לך כזה- אם לא - אם לקחת כמה ימים או בשעות הפנאי) ?
- מזג האוויר (שאין מה לדבר או שבאמת יש משהו קיצוני (שלג או חום מציק (ורוצים לברוח הביתה למזגן...
 
 ולפעמים פשוט שותקים (השאלה כמה).................................. ונפרדות הדרכים או שלא ...
אבל לרוב זה לוקח זמן (עד שמוצאים מישהו לצעוד איתו יחדיו!!!!!!!!!!!!!!!
 
ב"הצלחה וחודש טוב!!!
סליחה על כמות הסמיילים...לטובהאחרונה
מישהו היה השבוע בעין לבן?בנדא מצוי!!
אני צריך לדעת דחוף מה מצב המים שם!

מישהו אמר לי שאין שם מים זה נכון או בילבול מוח? 
* עין לובן, ולא הייתי הרבה זמן'ערבות הדדית'אחרונה
ערב משחקים ומוסיקה לרווקיםנחשונית

-------- Original Message --------
Subject: [efrat] ערב משחקים ומוסיקה לרווקים
Date: Tue, 27 Jul 2010 20:45:35 +0200
From: Batya Yaniger <batya.yaniger@gmail.com>
To: Efrat List <efrat-chat@yahoogroups.com>




ערב משחקים ומוסיקה לרווקים בגילאי 20-30
אצל משפחת יניגר, רחוב חגי 2, שכונת הדקל, אפרת.
מוצ"ש פרשת שופטים, אור לה' באלול, 14 לאוגוסט
נתחיל כחצי שעה לאחר צאת השבת.

אתם/ן מוזמנים/ות להביא נשנושים, משחקים, כלי נגינה וחברים/ות (גם מירושלים/ בית שמש וכו')

לא תהיה תוכנית רשמית, פשוט לפגוש אנשים חדשים ולהנות ...

אין צורך להרשם מראש, רק לבוא

בתיה

054-4541481     batya.yaniger@gmail.com
__._,_.___
אין על הד"ת הזה, פשוט א-י-ן. מדהים... אח..

חשבתי אתמול ש - זהו. מהיום אני כבר לא אכנס לפה יותר,

אבל הנה אני פה. פשוט לא הייתי מסוגל שלא להביא את זה, לא הייתי מסוגל.

אהה, מה גם ש - 'לא יפטר אדם מחברו אלא מתוך דבר הלכה, שמתוך כך זוכרו'.

חח יש! עכשיו יש לי 'ביטוח' שתזכרו אותי...

 

 

כל יום בחודש הזה, אתם הולכים - לחייך, חיוך מתוק - אחרי התפילה.

עם כל "קורי העכביש" בעיניים, לפחות משו אחד יהיה נורמלי בנו...

 

את הד"ת הבא שמעתי (גם מעצמי) לא פחות מ - 15 פעם,

וכל פעם מחדש, אני מתהלב - אין, זה מדהים.

היום, בתפילה, אחרי תקיעת שופר העיניים היו קצת רטובות...

 

 

אוקי, נתחיל: 

נכנסים ממש עוד מעט ל - חודש הרחמים והסליחות

(תמיד צועקים לנו "א-ל-ו-ל". וואו, צדיקים אלו - אבל, עכשיו זה משו שונה, בלי צעקות. באמת...)
בתקופה הזו, כל יום אנחנו אומרים את  מזמור "לדוד ה' אורי וישעי" לאחר התפילה.

 


"אחת שאלתי מאת ה'אותה אבקש שבתי בבית יהוה כל ימי חיי לחזות בנעם יהוה ולבקר בהיכלו"


סתירה. לא הבנתי. 
מצד אחד - דוד המלך מבקש להיות בבית ה' כל ימיו חייו.  
ובאותה נשימה - מצד שני - הוא מבקש רק להיות תייר בבית ה', פעם ב...
להיות שם, לבוא, רק לבקר בבית ה'.

 

וואו - תחליט, אתה רוצה להיות בבית מדרש בקביעות או רק לעשות שם ביקורים??

 

והתשובה נפלאה. יסוד ענק מכניס לנו דוד המלך בעבודת ה' -

דוד מבקש מה' להיות בביתו - תמיד! כל ימי חייו. אבל דוד המלך לא רוצה 'סתם' להיות שם, הוא רוצה להיות שם בהרגשה של תייר, "ולבקר בהיכלו".

מה מיוחד בהרגשה של תייר?

חח לא צריך לספר על זה. מספיק רואים את האלה מחו"ל שבאים לפה ו - מצלמים פאלפל. כאילו - "ראבק, מה אתם מתלהבים מפאלפל?!" - אבל, זה "מגניב". זו ההרגשה של תייר. בגלל שהוא לא ראה את הדבר הזה - בגלל שהוא לא התרגל אליו, הוא מתלהב מזה. מתרגש... 

כך גם דוד מבקש מה' - 'שאני יהיה שם תמיד, בביתך' - אומר דוד לה' - 
"אבל - הקב"ה, תן לי כל פעם מחדש הרגשה של תייר, של התפעלות מהתורה,
של התחדשות הכוחות, כמו שתייר מתלהב מדבר החדש לו, כך אני תמיד אתפעל, אתרגש, אתלהב ואחדש בשמחה את הכוחות שלי לתורה". זוהי בקשת דוד.

ממילא, מחר שנקרא את הפסוק אחרי התפילה, זה יהיה ככה -

'ושבתי בבית ה' כל ימי חיי ('פיזית'. מחשבתית. ת'כלס. אבל, גם -) לחזות בנועם ה' ולבקר בהכלו (בהתלהבות של ביקור. עם כל הרגש בעבודת ה'. להרגיש 'חי' ו - 'נושם' בעבודת ה')".

 

 

אז מחר, לא לשכוח להביא חיוך קטן אחרי המשפט הזה, וואו. אור...

 

ת'אמת, זה אחד הד"ת שאהבתי ממש. באמת. נכנס לי במוח. חזק.

הוא קצר, מתוק ו - אשכרה - קולע.

 

הקרדיט ל...
וואלה, לא זוכר. פעם שמעתי את זה, ו - מאז, זה ח-ר-ו-ט לי בזכרון...

בכל מקרה, תמיד מותר ורצוי להודות לאבאל'ה על הדברים הנפלאים שהוא נותן לנו!

ו - פססט, מי שנהנה אז שידע שגם אחרים רוצים להנות.
אההמ אההמ בבקשה - להקפיץ. (באמת. )

קיצור, אל תתנו לו לפול "מטה מטה". (את וגם אתה, בבקשה תשתדלו להקפיץ גם בהמשך החודש.)
שיהיה תמיד למעלה!

 

 

 

אז, חבר'ה -

בעז"ה שנזכה כולנו להיות בבית ה' כל ימי חיינו, בהרגשה נפלאה, חדשה, מתוקה

ובהתלהבות אמיתית מהתורה.

יאלה, חודש טוב ומבורך לכוווול עם ישראל!
א-מ-ן!!
 

אמן...ליצנית לרגע
 בס"ד
 
שנזכה להרגיש תמיד את תחושת ההתחדשות
שהשירשור יהיה לראש ולא לזנב, אמון.כן לציפור
אחלה ד"ת מומלץ בחום!!*^שלמה-בת-ים^*
ואוו אני זוכר אותו עוד משנה שעברה, אח.. בע"ה שתצליח בכל שתעשה ותצליח להפיק את המירב מכוחך.
לא הספקתי לומר לך להתראות, אז שיהיה לך באמת מכל הלב הצלחה (בכל מקום שתהיה) ונברך אותך בברכת זמן מוצלח  
יישר כח ענק~!
 
שלמה.
גרסת הביינישי"ם -מתוק מדבש
בסיתא דשמייא!
 
ישר כח! חודש טוב!בתאל1אחרונה
תגידו, שאלה שלחלקכם די תאורותית..no name102
כשתתחתנו.
אתם חושבים שאם יהיה וויכוחים בין אישתך\ בעלך- למשפחה שלה\ו.
תתערבו או לא?
 
אגב, וויכוח זה כל וויכוח שיש בין אחים, החל מלמה לקחת תחולצה שלי.. ותמשיכו לגלוש עם הדימיון שלכם..
 
תלויט'
בד"כ אני לא מתערבת ולא אתערב אא"כ זה משהו שנוגע לזוגיות שלנו ועלול לפגוע בו או בנו.
לא אתערב אלא אם כן הוא מעוניין או צריך את תמיכתי.אלירז
ברור שתיאורתית, כדאי מאד לא להתערב.**אושר**
 
כמו שאמרה ט'...כן לציפור
תלוי כמה זה קשור לזוגיות שלנו. אם זה למה אחותה לקחה לה את החולצה, אז אני מקווה שאשתי תוכל להסתדר לבד עם המצב הרגיש הזה.
 
אבל כמובן שבכול מצב שהיא תרצה שאני אתערב אני אהיה לטובתה, כי ברור שאשתי תמיד צודקת!! 
במקרים שבהם יש פגיעה בבן או בת הזוגנמרוד
חובה להתערב.
אם אחד מבני הזוג נפגע מהתנהגות משפחתו וזה גורם לו לצער, חובתו של בן הזוג להתערב ולהגן על בן זוגו כאילו שזה סכסוך עם אנשים זרים.
זה כולל מצבים שבהם בן הזוג נפגע ממשפחתך שלך (נגיד שאמא שלך מעירה הערות לאשתך וכו')

נראה לי - לגבי מצבים בן הזוג נפגע ממשפחתך שלך - ..אדם כל שהוא
יש יותר מקום להתערב- 
ממשפחתו כמעט תמיד עדיף לתת להם להסתדר לבד.
אני מתכוון למצבים שבהם יש פגיעה של ממשנמרוד
לא לויכוחים או מקרים שגרתיים.
יש לפעמים מקרים לא פשוטים שלאדם קשה לעמוד בהם לבדו ובן הזוג חייב לתמוך בו.
בשביל זה מתחתנים, שיהיה על מי לסמוך כשצריך.
צריך מאוד מאוד מאוד להזהר עם זה...א.א.ק
אני נשואה היום (ב"ה באושר), ויודעת שלגבי דברים שבתוך המשפחה של בעלי, וויכוחים שלו עם ההורים או האחים, אין לי דריסת רגל.
אני לא מדברת על ויכוחים עקרוניים על נושאים פוליטיים או דתיים, אלא על ויכוחים שגוררים דברים נפשיים.
 
מה שכן,
חובה על בן הזוג להתערב במקרה של פגיעה מצד ההורים שלו על בן הזוג (למקרה שמישו לא הבין, החם והחמות פוגעים בכלה או בחתן. כלומר לא בתוך אותה המשפחה הגרעינית).
 
עדיף שהוא יתערב ויגיד שהיא נפגעה (או שהיא תתערב ותגיד שהוא נפגע), והויכוח יתנהל - כל אחד - עם ההורים שלו. כלומר שתהיה איזה שהיא אמירה אחידה מול ההורים. במילים אחרות, שכל אחד ידבר ויתווכח עם ההורים שלו, אפילו אם זו פגיעה לא בו, אלא בבן/ת הזוג.
 
מקווה שזה הובן...
הכלל שלימדה אתי אישה חכמהמאמע צאדיקה
כל אחד עובד מול המשפחה שלו
כשבן רב עם הוריו- הם עדיין אוהבים אותו ביסוד הכל
כשחתן רב (או מתערב אקטיבית במריבה של אישתו)  עם חמיו- זה רק בלגן... אין יסוד עמוק של אהבה כמו לילד
(הניסוח בלשון זכר מטעמי נוחות- והכוונה לשני המינים...)
 
לפעמים בווכוחים בין אחים- אפקט הזרות יכול דווקא להועיל...
זה תלוי ממש
 
ותמיד תמיד- איש ואישה מצדדים אחד בשני מול כל העולם
גם אם דעתך הפרטית היא שאשתך\ בעלך לא צודק- תן לה\ו את כל הגיבוי בעולם!!
 
אבל הקטע..no name102
 
שמיצד אחד את/ה רוצה להגן על אישתך/בעלך, אבל לא תמיד, זה מביא תועלת.
אפילו יותר נכון להביא שרוב הפעמים תועלת, זה לא מביא.. 
לא הבנתי? ^^^מאמע צאדיקה
בדר"כno name102
 
אתה רוצה להגן על אישתך, או הפוך- כדי שזה יביא תועלת.
אבל הרבה פעמים זה לא מביא אותה.
ולכן זה דילמה...
אז זה בדיוק הקטעמאמע צאדיקה
לתת למוח לשלוט על התגובות
להבין שלהיות בצד של אשתך- זה אומר לתת לה תמיכה שקטה כדי שהיא תוכל לדבר עם מי שמציק לה
ולא יעיל להתערב בעצמך בפועל  
תלמידי חכמים מרבים שלום בעולםיהודית פוגל
אם ההתערבות מכוונת מטרה - להרבות שלום בעולם, אז אין שאלה בכלל. 
תלוי*שלי*אחרונה
 
אם זה ויכוח רציני אז כן , אם זה ויכוח חסר שחר אז לא.