נר רביעי של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1677)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
תהילים לשאבעס...שרבוב
כ"א לוקח פקרים שהוא רוצה,
בשאיפה לסיים ספר שלם.

כ"א מכוון של מי שרוצה.
אפשר לקרא מהיום עד שבת [כולל כמובן]


שבת שלום!
א'-ט"ו כול בלנ"דשרבוב
ט"ו-כ' בע"ה כולל..שביב
כ'-מ' בעז"ה בלנ"ד~בת ציון~
שבת - קכ'-קנ'ימבמבם
נשארשרבוב
מ"א-ע"ט
פ"ט-קי"ט
 
אשרייכם!
מ"א- ע"ט בעז"ה מים רבים
ק'- קי"ט בלנדר.. אשרייך..נפשי ישובב
בבשורות טובות לכל עמישראל!!
צ'-ק' בעז"ה. שבת שלוםעדיין בדרך
פט' - צ' כוללקשלש
בלי נדר
חזקו ואמצו!!!שרבובאחרונה
גמרנו ספר


שנזכה לעוד הרבה כאלה בעז"ה...
שבוע טוב לכולם
שאלון-10 שאלות על דייטיםת-ה-י-ל-ה
 

1.האם זה משנה איפה מכירים? (כלומר: האם השידוך פסול אם הוא הגיע משדכן או מאינטרנט? )

2.האם זה משנה אם הבן התחיל עם הבת או להיפך?

3.האם זה מוסרי לצאת עם מספר בנות, בימים אחרים?

4.אם הבחור ביקש לראות תמונה לפני שמסכים לצאת, האם להראות לו? האם הוא פסול עקב כך?

5.מה התכונות החשובות ביותר בבחירת בן זוג לדייט?

6.האם העדה ממנה מגיע בן הזוג מהווה גורם משפיע?

7.האם זה משנה אם הבחור צעיר מהבחורה?

8.האם תסכימו לצאת עם בן זוג שלא נראה טוב?

9.מה תעשו אם אחרי חצי שעה גיליתם שהדייט ממש לא מתאים לכם?

10.איך הייתם מעדיפים להכיר את הדייט שלכם:

א. שדכן (או אתר שידוכים)

ב.לפגוש אותו באקראי

ג. צ'ט באינטרנט

ד.אחר_____?

היי זה קל אני יודע את התשובות לכל המבחן הזהאליסף ט
1. לא
2. לא
3. לא
4. כן. לא.
5. כל אחת ואחד ומה שחשוב לה/ו.
6. לא
7. לא
8. "לא נראה טוב" או "מכוער רצח"?
9. אשתדל לקצר בצורה יפה ומחר להגיד לא...
10 לא משנה.
חסכן אתהת-ה-י-ל-ה
זה פשוט ברור מדיאליסף ט
כנראה שזה לא כ"כ ברור...ננשמה!
ולא,ז זה לא כ"כ ברור!!
אולי לך זה נראה כך כי אתה מהצד השני?!
 
* למחשבה:
אולי מה שברור לך כבן לא ברור לנו כבנות???
אני עונה בתור בת...אלירז
1.האם זה משנה איפה מכירים?
- לא, העיקר שבונים בית לכבוד ה' יתברך
 

2.האם זה משנה אם הבן התחיל עם הבת או להיפך?

- כן! עדיף שהבן יתחיל עם הבת! טבע העולם! ועוד כמה סיבות שחפרו פה..

 

3.האם זה מוסרי לצאת עם מספר בנות, בימים אחרים?

- ללאאאא!!!

 

4.אם הבחור ביקש לראות תמונה לפני שמסכים לצאת, האם להראות לו? האם הוא פסול עקב כך?

- להראות לו, לא פסול.

 

5.מה התכונות החשובות ביותר בבחירת בן זוג לדייט?

- יראת שמיים ועין טובה [זה נראלי המפתח לכל זוגיות דוסית]

 

6.האם העדה ממנה מגיע בן הזוג מהווה גורם משפיע?

-לא!

 

7.האם זה משנה אם הבחור צעיר מהבחורה?

- בד"כ כן (הם פשוט מתבגרים לאט יותר- בנים אל תיעלבו, כשתגדלו תבינו.. סתאאאםם!)

 

8.האם תסכימו לצאת עם בן זוג שלא נראה טוב?

- אצא איתו, תלוי בהמשך, יכול להיות שהמראה כבר בכלל לא ישנה לי.

 

9.מה תעשו אם אחרי חצי שעה גיליתם שהדייט ממש לא מתאים לכם?

- כמו אליסף, אקצר בנימוס ומחר אומר לא.

 

10.איך הייתם מעדיפים להכיר את הדייט שלכם:

- הצעה ממישו שמכיר אותי..

  הפורום/אינטרנט, זו עדיפות אחרונה...

מסכימה איתך אלירז(שם יפה)ת-ה-י-ל-ה
במיוחד עם מספר 7
10 תשובות ל 10 שאלותשמחה ואושר
1) אין שום סיבה שיהיה פסול. אני אישית מעדיפה שדכן כי זה קצת יותר מיהמן מאינטרנט, אבל לעומת זאת אני מכירה לא מעט אנשים שהכירו דרך האינטרנט וחיים היום באושר... אז אני בעמדה ששניהם טובים וכל אחד יבחר במה שהכי מתאים לו.
2) ממש לא משנה! אומנם זה ההרגל ומה שמקובל שבנים מתחילים עם בנות מהרבה סיבות (חיזור אחרי אבידה, לעיתים רבות גם צניעות וכו'), אבל אם יש מישהי שבחור מוצא חן בעיניה, אני אברך אותה אם היא תתחיל איתו. וכמובן שיש דרכים רבות שצנועות וכשרות לעניין.
3) בפירוש לא!!!!!!!!
4) למה לא להראות? יש עניין גדול בזה שלא תהיה דחויה בעיניו. את יכולה לבקש גם את אותו הדבר... תחשבי שאם הוא רואה תמונה של מישהי לפני שהוא נפגש איתה והיא ממש לא נראית לו והוא חושב שהיא מכוערת והיא דוחה אותו, אין סיבה שייפגשו.
5) משתנה מאדם לאדם. לכל אדם חשובים דברים אחרים, את יודעת מה הכי חשוב לך וזה הכי נכון בשבילך!
6) ואוו, זה נשמע קצת גזעני... אבל אם חשוב לך להתחתן עם בחור מעדה מסויימת אז זה בסדר. אני יודעת על עצמי שקשה לי שינויים, אז בחור מהעדה שלי זה מה שחיפשתי יותר לעומק. וגם את, את יודעת מה הכי טוב לך ולכן אם את מעדיפה עדה ספציפית זה בסדר גמור, רק אל תדחי על הסף הצעות על בחורים מעדות אחרות, כי מי יודע אולי זה הזיווג שלך...
7) שוב, תלוי בך. יש לי חברה שגדולה מבעלה ב 3 שנים ועוד אחת שגדולה ממנו ב 5. ואני יודעת על מישהי שלא רצתה להיפגש כי הוא היה צעיר ממנה בשנה וקצת. את צריכה לשאול את עצמך כמה זה משנה לך...
8) "לא נראה טוב", זה ממש משתנה. יכול להיות שמישהו שממש לא מוצא חן בעיני את תחשבי כיפה. ואני מסכימה עם אליסף, הוא רק "לא נראה טוב" או "מכוער רצח"? אם "מכוער רצח" זה לא ישתנה מבחינתך אז הייתי ממליצה שלא. אם לא נראה טוב, לשיקולך האישי האם זה בסדר ואת לא רגילה לקלסתר כזה או שזה לא נבסל... בקיצור הים הוא גדול...
9) גם אני אשתדל לקצר בצורה יפה ומחר להגיד לא...
10) מה שנראה לך טוב
 
תשובון קצר ולענייןהמוזרה

1.האם זה משנה איפה מכירים? לא! 

2.האם זה משנה אם הבן התחיל עם הבת או להיפך? לא!

3.האם זה מוסרי לצאת עם מספר בנות, בימים אחרים?  מממש לא!!

4.אם הבחור ביקש לראות תמונה לפני שמסכים לצאת, האם להראות לו?כל אחד לפי שיקול דעתו,אני מראה. 

האם הוא פסול עקב כך? לא!

5.מה התכונות החשובות ביותר בבחירת בן זוג לדייט? לב טוב , מידות טובת, רגישות והבנה לזולת.

6.האם העדה ממנה מגיע בן הזוג מהווה גורם משפיע? כן!

7.האם זה משנה אם הבחור צעיר מהבחורה? כן אבל תלוי בכמה.

8.האם תסכימו לצאת עם בן זוג שלא נראה טוב? לא (בעונותינו הרבים)

9.מה תעשו אם אחרי חצי שעה גיליתם שהדייט ממש לא מתאים לכם? אמשיך כרגיל לא קרה כלום,אח"כ נחתוך.

10.איך הייתם מעדיפים להכיר את הדייט שלכם: הייתי רוצה לפגוש אותו באזשהו מקם למשל: בעבודה, בישוב, בכל מקום שיכול להיווצר ביננו קשר טבעי אחרי הכרות שיטחית תוך כדי התחכחות זה בזו במקום קבוע.

טוב, נענה..הקולה טובה

1.האם זה משנה איפה מכירים? (כלומר: האם השידוך פסול אם הוא הגיע משדכן או מאינטרנט? ) לא. כל שליח שה' יבחר- טוב בעניי

2.האם זה משנה אם הבן התחיל עם הבת או להיפך? לא. עדיף מטעמי צניעות, אבל היום זה כבר מקובל אז פחות בעיה

3.האם זה מוסרי לצאת עם מספר בנות, בימים אחרים? לא.לא.לא.לא.לא. גם לא להתחיל לברר על בנות אחרות כשאתה באמצע קשר.

4.אם הבחור ביקש לראות תמונה לפני שמסכים לצאת, האם להראות לו? האם הוא פסול עקב כך? לא מסוג הדברים שיעלו לו נקודות אבל לא קריטי

5.מה התכונות החשובות ביותר בבחירת בן זוג לדייט? עובד ה', עובד מידות, לב טוב, שכל רציני, חשיבה ואכפתיות

6.האם העדה ממנה מגיע בן הזוג מהווה גורם משפיע? לא.

7.האם זה משנה אם הבחור צעיר מהבחורה? תלוי מאד בעוד הרבה גורמים.

8.האם תסכימו לצאת עם בן זוג שלא נראה טוב? תלוי עד כמה. בד"כ אני אתן עוד צ'אנס

9.מה תעשו אם אחרי חצי שעה גיליתם שהדייט ממש לא מתאים לכם? תלוי- אם המצב זוועה אז אני אחתוך, אם יש שיחה ונחמד- אני אמרח עוד חצי שעה. 

10.איך הייתם מעדיפים להכיר את הדייט שלכם: כל דרך שהקב"ה יבחר- טובה בעייני. לכל דרך יש יתרונות וחסרונות

הכלטובה, הרגת אותי עם הסמיילים החופריםיאללה בלאגן

1.האם זה משנה איפה מכירים? (כלומר: האם השידוך פסול אם הוא הגיע משדכן או מאינטרנט? ) לא משנה.. אבל ככל שיותר קרוב-יותר טוב

2.האם זה משנה אם הבן התחיל עם הבת או להיפך? אני בחיים שלי לא יתחיל עם בן!! ואם הבת התחילה, אז תלוי באיזה אופן היא עשתה את זה..

3.האם זה מוסרי לצאת עם מספר בנות, בימים אחרים? ממש ממש לא! "כל כלב ביג'י יומו"

4.אם הבחור ביקש לראות תמונה לפני שמסכים לצאת, האם להראות לו? האם הוא פסול עקב כך? לגיטימי ביותר.. תמונה יכולה לחסוך המון עוגמת נפש..

5.מה התכונות החשובות ביותר בבחירת בן זוג לדייט? בן זוג לדייט?? לדעתי צריך לשנות את זה לבן זוג לחיים.. בגדול: רגישות לסביבה!!

6.האם העדה ממנה מגיע בן הזוג מהווה גורם משפיע? דפק שלי-אבל כן!!

7.האם זה משנה אם הבחור צעיר מהבחורה? תלוי בכמה, באיזה שלב בחיים, ובבגרות של שניהם..  אני לא הייתי מוכנה לחשוב על זה אפילו..

8.האם תסכימו לצאת עם בן זוג שלא נראה טוב? אני לא מחפשת חתיך, אבל חשוב לי שישקיע בעצמו!

9.מה תעשו אם אחרי חצי שעה גיליתם שהדייט ממש לא מתאים לכם? אתפלל לאלוקים שגם הוא יגיע למסקנה הזאת...

10.איך הייתם מעדיפים להכיר את הדייט שלכם: ברור שהייתי מתה לפגוש אותו באקראי (כמו בסרטים הקיצ'ים), אבל מאחר שאני חיה במציאות ולא בסרט, אז עדיף דרך חברה.. וכמה שיותר קרובה, יותר טוב!!


הרגת אותי בחזרה.. אנחנו פיטיותהקולה טובהאחרונה
"כל כלב ביג'י יומו" 

ולגבי השאר- אני כבר אשמ"ס אותך יום אחד....
מישו צריך לחנך אותך!! |מתנדב|
תשובותיהודית פוגל
1. לא 2. לא 3. לא רצוי 4. להראות 5. א. האם תהיי גאה להצעיג אותו בפני משפחה וחברים ב. האם השיחות ביניכם זורמות ג. האם המטרות שלכם בחיים תואמות ד. על איזה מישור ריגשי כל אחד מכם חי ה. מה אתם חושבים על כסף. כמובן שלא מבררים את כל זה על ההתחלה, אבל אלו פרמטרים מאוד יעילים כדי לקבל אינדיקציה סבירה על מה שמצפה לכם בהמשך. 6. לא בהכרח, אבל יתכן שיהיו יותר מוקדי התמודדות. 7. עד שנתיים לא, אבל כמובן תלוי מאוד בשאר הפרמטרים. 8. המציאות מוכיחה כי כאשר אדם הוא בעל אישיות מקסימה, אבל באמת מקסימה, נוטים לשכוח את מראהו. אבל בהתחלה כאילו יהיה צורך לשים עליו שלט האומר: אל תסתכלו על איך שהוא נראה, דברו איתו ותראו מה זה קסם!!!!! |(ראו פרמטר מס' 1 ברשימה לעייל) 9. צריך לסכם על כך מראש. הרבה בנים ובנות שמחים היום לקבל אמירה כנה של: כנראה שזה לא זה, אז למה לענות ולהתענות. מצד שני יש כאלו שלא אוהבים את זה. ניתן לסכם על כך בשיחת הטלפון המקדימה. פעם ההורים היו עושים את הסינון הזה. אי הנעימות הזאת היתה נמנעת מהילדים. 10. בכל דרך, העיקר שיהיה משהוא משהוא! בהצלחה לכולם!!
למען איכות הסביבהוופל אמריקאי
במקום לפתוח כל יום שרשור כזה או אחר, להלן מספר עובדות, שימנעו מלכתחילה פתיחת שרשורים מיותרים:
 
1.אנשים כנראה שכחו עובדה הסטורית קדומה, וזה גורם להרבה בעיות..:
   "נשים שונות מגברים, וגברים שונים מנשים"
    זה מסביר הרבה פערים, ובני המין השני - הם לא אוייבים, צריך רק ללמוד הכיל אותם.
 
2. ביגוד לא מראה כלום על הבפנוכו..
 
3. דייט - זה לא זירת קרב
 
4. אין יותר מידי כללים - של מה/מי/איך לנהוג בכל מקרה ומקרה הצץ בתקופת הדייטינג,
   תסמכו על האינטואיציה, ועל שיקוליכם.
 
זהו לבינתיים..
 
 
 
 
 
 
אני מצטרף למאבק!!!כן לציפור
ואני יוצא למאבק נגדיכם!אנונימי (פותח)
בס"ד

איך את מעיזה לפגוע באושיות קיומו של של פורום זה???

האם לא כאן זה בדיוק המקום שבו

1. מבררים למה במין השני הוא אינו אויב על אף השוני והפערים

2. תוהים עד כמה החיצוניות מלמדת על הפנימיות

3. מתמודדים עם הכישלונות/נצחונות מאותה זירה

4. מנסים לעשות משהו שונה ממה שהאינטואיציה הייתה אומרת לנו ממילא מה לעשות?


ונניח שלא היו כותבים על הנושאים האלה מה את מצפה שיכתבו??? מזל טוב?
ואני יוצא נגד המאבק שלך, נגד המאבק שלנו!!כן לציפור
אבל אין לי סיבות... (=
מצטרפת למאבק נגד המאבק שנאבק במאבק..(:יעלי_א
אני חושבת שהסעיפים הנ"ל צריכים להופיע בכל פעם שאדם נכנס לפורום הלז.
(מן חלון קופץ מציק שכזה.. (; )
 
לעיתים יש פה רוח קרבית של מלחמה ולא אוירה של רצון להקים משפחה..
גם אני מצטרפת למאבק!!הקולה טובה
נגד כולכם!
לא מסכים לגמרי.מישהו10
באופן עקרוני כל בחירה של האדם מלמדת עליו, ובפרט לענייננו גם מהביגוד שלו אפשר ללמוד עליו. אלא שהבעיה בהסקת מסקנות בנושא כגון זה היא שהיא לא מוכרחת, ועלולה להיות שגויה לעיתים קרובות. אבל באופן עקרוני, כן אפשר ללמוד מזה, כל עוד עושים זאת בזהירות.
 
האם בחור שחי בחברה דתית-לאומית והולך עם שטריימל וקפוטה זה לא אומר עליו משהו ? (חוץ מזה שזה מכוער)
מצטרפת~א.ל
בוודאי שהביגוד מעיד על הבפנוכו
העניין הוא שלא תמיד זאת נכון
 
 
שלא תמיד אנו מפרשים אותו נכון*~א.ל
גברים ממאדים ונשים מנוגה!!-עצמי-
נכון, מזתומרת שביגוד לא מראה כלום?!?[no name102
אתה יכול להגיד שזה לא מראה הכל, שיש אנשים שבוגדים בבגדים (יצא חמוד) יענו משדרים שמו אחד והם עצמם משו אחר,
אבל להגיד שזה לא מראה כלום על האדם. זה לא נכון!
הויכוח הנצחי שלא יגמר לעולם!המוזרה
|מקפיצה|מאמע צאדיקהאחרונה
אני מוסיפה את כלל 5 -
לנהוג ברגישות ולחשוב על מה שצד שהני חווה מההתנהגות שלנו...
להתחיל להתאמן עם השריר שנקרא "ואהבת לרעך כמוך"
סתם...אפוש
למה סתם?? , הלוואי, אינשאללה שיבוא מהר..וופל אמריקאי
אני היחיד שלא רואה כלום?אליסף ט
גמני לא רואהשרבוב
זו תמונה של שלט המראה מקומות (כמו ערים) עם כיתוב:וופל אמריקאי
"בית המקדש"
גמני לא רואה..no name102
גמני...1hadar1
מה זה...Curious
מתאים לי...
אם כי נראה לי שבמרחק 1000 מטר כבר יראו אותו מרחוק... כיתוב כזה צריך למרחק יותר גדול...
חחח הייתי אתמול עייפה אז העליתי ולא ממשאפוש
בס"ד
שמתי לב למה שכתבתי....
בהחלט לא סתם!!
בע"ה בקרוב!!
 
בציפיה לבניין אריאל במהרה!
אפרת
בצפייהמור גלעד
בס"ד

לבית המקדש שיבנה במהרה בימינו אמן
"כל המתאבל... זוכה ורואה בבניינה"
ווואו ממש יפה!!בן של מלך
(הורדתי...)
מקסים מקסים מקסים!! הלוואי אמן בקרוב!!אלירז
לא יותר הגיוני לעשות את זה על שלט המכווןנקדש את שמך..
לאחת הכניסות של ירושלים?
 
(אפוש - אני לא פונה אלייך בתלונה )
בנוסף,נקדש את שמך..
הכתב לא אמין ובכללי זה לא משתלב בצורה חלקה עם השלט.
 
ובלי כל הניואנסים הקטנים האלו  - שנזכה באמת בקרוב!!
התכוונתי לרשום משהו אחר ובסוף שכחתינקדש את שמך..
ומחקתי חלקית דברים.. כך שהמילה ניואנסים לא במקום...
 
עימכם הסליחה..
נראה רע, שגיאת כתיב באנגליתמשה
והייתי מוסיף מספור של כביש שנמצא באזור, למשל כביש 1 או 9 עירוני, אולי אפילו ציר 60.
אדמין,העיקר הכוונה!ת-ה-י-ל-ה
חחח תכלס...אי''ה
אנשים פה נתפסו על הקטנות...
חח אני לא "יצרתי" ת'תמונה...אפושאחרונה
בס"ד
רק מצאתי אותה בנט...
גינס1245
טוב שאלה שאולי תישמע מוזרה.
יצאתי עם מישהו היה די סבבה אבל מה המראה שלו. לא הוא לא מכוער אלא לובש גינס.... וזה מזה לא הסגנון שלי....
לא יודעת מה... ממש מפריע לי.!!!!! נראה לי שזה מראה על טיפה יותר, לא??!!
אם זה לא גינס משופשף וקרועאוריאללל
אז יכול להיות שזה מה שהוא לובש כי זה מה ששמו לו בארון.
ואין לו כוונות מיוחדות.
 
יפה ששמת לב לעניין הזה,
באמת שווה בדיקה, אם זה מראה על סגנון.
וגם אם כן..
לא בטוח שכדאי לפסול על זה.
מה שבטוח אל תגידי לו: "לא מוצא חן\מתאים בעיני שאתה לובש ג'ינס".
 
אם הוא לבש את זה רק לכבוד הפגישה,
אז לדעתי זה כן משדר אמירה מסוימת.
 
בקיצור - לא הייתי פוסל, את יכולה לברר עליו, האם הוא רק לובש גינ'ס,
או שהוא בסגנון ג'ינס, (מה שאת לא רוצה)
 
נו, באמת! הוא בסך הכל אוהב ג'ינס, אז מה?אחותו
לא אצל כולם זה אומר משהו.
באמת ? אתן מחפשות על מה לפסול או מה?
כיפה? ציצית? שפת דיבור? זה לא יותר חשוב מהבד שממנו תפורים מכנסיו?
 
אוף, לפעמים אתן מעצבנות פה...
XDאליסף ט
אם למישהו היה ספק...עכשיו זה ברור שיש לנו אותם גנים...תפסיקו להתעסק בשטויות בחיאת דייינק
מאמע צאדיקה
חחחחחחחח
יפה
יפה יפה
 
 
לא נותר לי אלא להסכים ולתהות- האם הבחור לא לבש עוד משו????
אהההאליסף ט
אולי הוא גם לבש חולצת ג'ינס
ואז באמת הייתי מתחיל לתהות על קנקנו
באמת!!!כן לציפור
מה נסגר??? תכירי אותו קצת. אם זה מה שהפריע לך אז את ממש לא צריכה לעזוב אותו.
סתם שתדעי, אח שלי הולך עם ג'ינסים והוא צדיק חבל על הזמן. ג'ינס לא אומר כלום!!!
אני חייבת להגיד לכםpm
שכבר ממש לא נעים לשאול שאלות בפורום...
היא שאלה את השאלה על הג'ינס כי זה הפריע לה, יכול להיות שלכם זה לא מפריע ואתם חושבים שהיא לא מבינה מה זה נישואים. אבל לא צריך ישר לענות תשובות לא נעימות!
אפשר להסביר את זה יותר בעדינות..
סליחה שאני ככה מעירה, אבל זה כבר פשוט הפריע לי ממש!
(וזה לא השאלה הראשונה שזוכה לכאלה תגובות...!)
לא נכוןאליסף ט
נהיה כבר ממש לא נעים לכתוב בפורום הזה,
בחודשים האחרונים הוא התמלא בשאלות חסרות טעם וריח.
ספר , ספר להם על בעלי הצדיק עם הג'ינס...אחותו
אבל בלי שמות ופרטים מזהים- ראה הוזהרת!!!
בעלך הצדיק לובש את הבגדים שאני גמרתי איתם...חחאליסף ט
 
מצטרפת לטוענים שהתגובות של החבר'ה פה לא משהו...אורית ה
 
בנאדם שואל משהו כי זה מפריע לו אז זה לא יפה לזלזל,
מניסיון, למי שלא רגיל זה עלול להפריע.
ולשואלת, לדעתי אם זה הדבר היחיד שמפריע אז ממשיכים
ובעז"ה אם הקשר מתקדם, אפשר לדבר על זה.
סבירות גבוהה שלבחור לא יהיה אכפת לשנות את זה בשבילך.
יש כאלה שלובשים ככה כי זה מה שמקובל אצלם ולא מתוך עקרונות...
וכן, יש כאלה שבאים מסביבה שלא לובשים ככה - וזה מפריע להם!!!
 
ב"הצלחה
אז תיקני לו קולקציה שלמה של מכנסים חדשות!!.no name102
ריבונו של עולםאלעד
את הולכת להתחתן עם הבחור או עם המכנסיים שלו??
טוב, סליחה והבהרהאחותו
נכנסתי לכבודך,
ראשית , סליחה אם נפגעת, אני קוראת שוב את תגובתי ולא מוצאת בה מילים כלפיך אלא עניין כללי שבאמת מרגיז אותי אך בכ"ז התנצלותי.
הבהרה לדברי: אכן יש ללבושו של אדם משמעות ובמידה מסוימת זה מעיד על אורחות חייו. למשל: אם יגיע למפגש בחור בחליפה שחורה או אף יוסיף כובע הרי שיש לך מידע לא מועט על העולם ממנו הוא מגיע (ועדין יש מקום להפתעות רבות), אם יגיע ,לעומת זאת, בחור עם כיפה בגודל שקל, ג'ינס משופשף, וג'ל בשיער, אוכל להניח מאיזה עולם חברתי הוא מגיע. אבל המרגיז הוא שגם בתוך הקבוצה שממנה רב כותבי הפורום, אני מניחה, מחפשים את בן/ת זוגם, עדיין מתייחסים להבדלים פעוטים שלאו דוקא משפיעים לכאן או לכאן לעניין האישיות.
הבחור אוהב ג'ינס, נו , קורה. אם במהלך הפגישה תראי שאכן זה מתאים לדברים השליליים שאת מייחסת לג'ינס אז אמרי שלום, אבל תתפלאי כמה הפתעות צפויות לך אם רק תפתחי את עצמך לקבל גוונים שונים. אם ברגע שאת רואה ג'ינס את ננעלת ועושה ספקולציות" מה זה מעיד?" אז לאן זה יוביל אותך? כמעט ברור שמפגש כזה נידון לכשלון. זה שטויות! הרי לא ראית בו פגם אישיותי, נכון?  סגנון לבוש הוא דבר משתנה בהחלט, ואחרי החתונה בעז"ה- אם הסגנון של בעלך יפריע לך היי בטוחה שהוא יחליף אותו  (סיכוי טוב מאד שבכל מקרה את זו שתקני עבורו או איתו, במצב הטוב, את הבגדים...)
מה שבטוחאליסף ט
זה שאני הולך לקנות ג'ינס ואם בחורה תפסול אותי בגלל זה רק הרווחתי פחות שגעונות
2 סיפורונים שאולי יכולים להאיר..נפשי ישובבאחרונה
א. מכירה זוג מקרוב שהכירו, שני דוסים פשוטים זורמים כאלו, והוא ממש צדיק ועדין וכ"ו, אבל מה לעשות- רוב הקולקציה שלו היתה מכנסי גינס.. ולבחורה זה הפריע, קצת, כי זה היה נראה לה באמת מוזר שהוא על גינס והוא כזה דוס.. אחרי שהם התחתנו- יצא להם לדבר על זה והתברר שהוא בכלל לא חשב על כך, סתם זה מה שהיה בארון מאז הישיבה התיכונית.. עכשו הוא בכלל בלי גינסים, הם הפכו למכנסי עבודה (מה שנשאר)..
 
מסקנה א'- זה לא אומר כלום על האדם, מסתבר, ובמיוחד בנים, לובשים מה שבארון..
 
 
ב. חברה שלי הכירה מישו, שלאחת הפגישות הגיע עם סוודר שסמל "פוקס" מתנוסס עליו בגאון.. גם לה כנראה זה היה מוזר, לא רק לנו.. וכמובן- הסוף הטוב- אחרי שהם התחתנו והעלו את הנושא "הבוער", התברר שאמא שלו שתח' קנתה לו סוודר לחורף הקר, והוא בכלל לא התייחס לכיתוב, רק נהנה להתחמם בו..
 
מסקנה ב'- כנ"ל, פשטות, כבר אמרנו?
 
אז קחי בנחת, חברה, ותתבונני מבפנים, יותר חשוב..
לקראת טו באב - כמה המלצות למקומות לא שגרתיים לדייטmenachem27
למי שמחפש מקומות חדשים ולא שיגרתיים לדייט - הקישור הבא וודאי יעזור:
למה את רווקהרוני88

למה את רווקה?

מאמר זה נכתב כחלק מעבודה פסיכולוגית-חברתית(לא מקצועית) אותה ערכתי עם כמה חברים וחברות על רווקים ורווקות בציבור שלנו, יכול להיות שהיא לא תפטור את כל בעיית הרווקות, אולם בטוחני שהיא תוכל לעזור להרבה אנשים בעיקר לבנות.

אני רוצה להציע לך תשובה, את יודעת למה את עדיין רווקה? כי נתת לבחור לשלם עליך.
-מה זאת אומרת, ככה מקובל, הבחור משלם.
-נכון ככה מקובל, אבל גם מקובל שהרבה בנות איכותיות נשארות רווקות הרבה זמן....

התחברות נוצרת מתוך נתינה, ככל שאת נותנת יותר את מחוברת יותר, נשמע לך מוכר? נכון אמרו לך את זה אינסוף פעמים במדרשה, באורייתא ובכל הזדמנות אפשרית, שאלת את עצמך פעם מה את משקיעה בפגישה הראשונה-שנייה? המחקר שלנו הראה שקרוב ל80% מהקשרים נגמרים אחרי הפגישה הראשונה או השנייה. רוב הקשרים נגמרים מחוסר חיבור(אם כסיבה היחידה או כסיבה מרכזית המתווספת לסיבות אחרות), ברוב המקרים בהם צד אחד רצה לחתוך והשני העדיף להמשיך הבת היא הייתה היוזמת של הניתוק. התחלנו לחקור את הרגלי הפגישה הראשונה-שנייה וגילינו משהו מדהים, הבת ע"פ המקובל אינה צריכה להשקיע בשום דבר בפגישות הראשונות, על השאלה "מה מצופה שהבת תשקיע בפגישה ראשונה-שנייה?" שום נשאל לא הציע השקעה כלשהיא שהבן אינו משקיע, כל התשובות דיברו על זה שהיא צריכה להתלבש יפה לא לאחר ולא להסריח. המשמעות הפסיכולוגית היוצאת מזה מדהימה, הבנות לא משקיעות ולכן לא מתחברות. זה נכון שבשלב יותר מאוחר מקובל לתת מתנות קטנות אבל לשלב הזה 80% מהקשרים לא מגיעים בכלל. הבן מצידו הזמין, הגיע (ברוב המקרים) עד לאזור הבת הוא עשה השקעה הוא מרגיש חיבור. הבת לא. את רוצה להתחבר? רוצה להתחתן? תתני, תשקיעי! לא בפגישה החמישית, לא אחרי החתונה, בפגישה הראשונה. מה תתני? מה תשקיעי? את יכולה להכין עוגיות, את יכולה להביא בקבוק שתייה, את יכולה להגיע לאזור שלו, תהיי יצירתית תחשבי לבד על משהו.... זה לא בשבילו זה בשבילך.
בברכת אז אני יביא עוגיות ואתה תביא שתייה?
קיץ שמח ונתראה בשמחות

 

 

(מה אתם אומרים אפשר לפרסם את זה?)

כמה דברים..no name102
א. גם מלא בנות איכותיות נשואות, למרות שהן לא שילמו על הקפה.
ב. אז מה אתה מציע שהקשר ימשך רק בגלל בקבוק שתיה?!??
א"כ ניראה לי שחיי הנישואין שלהם גם יראו ככה.
 
ועוד דבר, מי קבע שהבנות הן אלו שאומרות רוב הפעמים את ה"לא"??,
וגם אם כן חשוב שתדע שלנשים יש יותר טביעת עין, ככה שזה לא מחייב שזה קשור לשתיה..
קיצור "מחקר" לא הייתי קוראת לזה.
אוף, לאאאאא! אסור שיעבור שוב בלי כלום!...אח..
מכירים את זה שעוברים את שלושת השבועות, ט' באב ו - נאדה. כלום.
לא מרגישים שתפסנו משהו ביד, וגם המילים 'אהבת חינם' דיי היו מאוד מרחפות באויר...
בואו ננסה עכשיו לקחת משהו אחד מכל התקופה הזו  בין המצרים תש"ע - שילווה אותנו לכל החיים.
אבל אחד בקרקע, בשטח, פשוט, שאפשר ליישם אותו ממש ת'כלס שנסיים לקרוא פה.
 
כף זכות. מכירה ת'מושג?
אחד המושגים הכי הזויים בעולם. זה הולך משהו כזה - יענו ראיתי אחד שעושה כך ובלה בלה, דברים נוראים, והנה אני צריך להגיד אכשהו להמציא (!) איזה סיבה ש - "לא, זה היה בסדר".
נשמע מוזר, פועל מוזר ו --- די, חייבים קצת להבין מה הולך שם.
יודעת, בכף זכות הזו לא באמת אכפת לי מה האמת - האם מה שהוא עשה זה באמת מותר - כמו שהמצאתי סיבה - או שזה אסור ומה שאמרתי זו אשכרה סתם המצאה. אלא, מה שכן מעניין אותי הוא - שדנתי אותו לכף זכות. זה כמין מבחן אישי ש-א-נ-י נבחן בו. ראיתי ת'הוא עובר עבירה, גם אם זו בסופו של דבר כן עבירה,
אני - כשלא ידעתי בברור ממש ממש שזו עבירה בטוח בלי שום ספק, הייתי חייב לדון אותו לכף זכות.
 
מכירה את זה שלפעמים רואים חברה ש - 'משחקת' אותה צדיקה פתאום, ואז עולים לנו המחשבה ש:
"מה היא משחקת אותה, עוד כמה זמן היא שוב תחזור לאיפה שהיא הייתה. איכס, שחקנית צבועה"...
אז ככה - החברה שלך, ה-י-א, וואלה מזה לא מעניינת אותך עכשיו. ת'כלס - זה המבחן האישי שלך,
תזכרי - שלך. את צריכה לדון אותה אנעארף לאיזה כף זכות, אבל העיקר כף זכות. אם תדוני - לא אכפת מה החברה ההיא עשתה, את פשוט ניצחת. ואם לא דנת לכף זכות - לא באמת 'דפקת' אותה.
אלא רק את,  את נכשלת. במבחן. האישי ש-ל-ך.

יופי, ילד גדול! איך לעזאזל אתה רוצה שאצליח לדון מישהי שאני שונאת לכף זכות ומה אתה רוצה להגיד לי במה שאמרת עד עכשיו?...
אז ככה - שאת חושבת על המצב, ורואה ש-א-ת בעצם במבחן מול ה', ו-ר-ק את והוא בעסק, וההיא זה רק 'סתם' כאיזה תרגיל שאת צריכה לפתור אותו ולהגיש למורה בלי לאהוב ת'תרגיל - זה הרבה יותר קל גם אם שונאים את התרגיל, פשוט - בלי מחשבות מיותרות להרגיש שאת במבחן, וזהו, את פותרת ת'תרגיל ומגישה. רק את בחדר. את ואבאל'ה. ממילא, החברה הזו? עזבי אותה (!) אבל תפתרי ת'תרגיל שה' נתן לך - שבמקרה היא התרגיל. ה' רוצה כף זכות? אז פשוט תתני פה איזה המצאה ככה טובה של כף זכות, וזהו, סיימנו ת'תרגיל. הביתה חופשייה.
 
 
אגב, בואי נגיד שעוד כמה חודשים נפתח התיק שלך בשמיים.
"וואו", אומרים המלאכים לה', "הבחורה הזו, משהו משהו, תראה אדוני, תראה איך היא מתפללת באיזה דבקות, מה אתה אומר שנביא לך וואחד משלים, ככה איזה בחור חתיך ושיא הנשמה"....
"מגיע לבחור ההוא לקבל אחד כזו?!" שואל ה'.
"הרי היא עוד שנייה תסתובב ותשתנה, זה מצב של משחק כזה"...
היית רוצה שה' היה ככה מדקדק איתך על כל פיפס קטן? שגם את שעות הדבקות שלך הוא היה תולה באיזה נסיון שאת הולכת להכשל בו בעתיד ולכן זה הדבקות עכשיו בעצם כלום? שהיה מסתכל קדימה ומראה לך את הדברים הלא טובים שאת עתידה לעשות? או שאולי, אולי היית רוצה שה' יקבל את שעת הרצון הזו? את הבקשה הזו שנובעת מכל הלב ואף אחד חוץ ממך ואלוקים לא יודע כמה היא אמיתית ממש עכשיו? שלא יסתכל על העתיד ויתן לך סיכוי להשתנות מהקצה אל הקצה? שיאמין שאם את ככה, אז יש מצב גדול שאת תשארי ככה לעולם, היית רוצה שזה מה שהוא יראה? שגם אם התפללת שחרית מכל הלב, ואז עשית עבירות, אבל אח"כ תפילת מנחה שלך הייתה באמת מהלב, היית רוצה שימחוק לך ת'תפילת שחרית? או שאולי יתייחס כמה שיותר לצדדים הטובים שאת עושה כי בכל זאת, אנחנו בני אדם וקשה לנו גם על החברה הזו שלוחצת אותנו ודורשת מאיתנו דברים שלכן אנחנו צריכים לעשות דברים לא טובים, ולכן את מבקשת שיסתכל על הטוב כי הוא באמת היה מכל הלב, היית רוצה?
אז תזכרי שבמידה שאדם מודד, מודדים לו. ו - אנחנו לא מושלמים, והרבה גם חוטאים. אבל הזמנים המדהימים שאנחנו באמת משתדלים, אותם נשמור לעצמינו, וגם כמובן לאחרים. לכולם מאוד קשה להסתדר בלי לעשות דברים לא טובים, אבל עכשיו הבחור מתפללל בדבקות, נשמר. אז גם אם עוד דקה הוא יעבור עבירה, את הרגע קרבה ההוא שהיה לו, בואי נשמור בשבילו בתוך כספת, בדיוק כמו שאנחנו רוצים שה' ישמור לנו את רגעי הקרבה, למרות שגם לפניהם וגם לאחריהם היינו ואנחנו ממשיכים להתנהג עם ירידות רבות בחיים...
 
 
 
מסקנא אחת קבלנו ת'כלס מ - 'בין המצרים תש"ע' >>
לדון את השני לכף זכות, זה מבחן אישי ש-ל-נ-ו.
בדיוק כמו שבמתמטיקה שאנחנו לא אוהבים ת'תרגיל, אבל מה לעשות,
יש מבחן אז לומדים כמה שיותר ומשתדלים להצליח, ככה גם ב - 'מקצוע כף זכות'.
א-נ-ח-נ-ו במבחן אישי שלנו. נצליח בו או לא, הכל תלוי בנו. אנחנו מול ה', בלבד.
אגב, זה המפתח שפותח את 'דלת' אהבת חינם, שדרכה תכנס הגאולה.
שיהיה בעז"ה, רק בהצלחה.
מה עם "מכיר"?אור77
טוב... אני אדון לכף זכות... אולי אתה בעצם בת ואתה כותב לעצמך ולחברות שלך....
חח כף זכות נחמדה... אח..
התשובה לשאלה שלך פה:
 
 
 
בקצרה - זה 'שיפוץ' של הודעה שכתבתי פעם בפורום.
השואלת הייתה בת, אז התשובה בלשון נקבה.
 
 
עכשיו יש כף זכות אחרת?
 
 
אשרייכם ישראל.
שנזכה בעז"ה לאור בעולם כמה שיותר!
 
 
תוספת קטנהכן לציפור
אני כותב בלשון זכר כי זה פשוט יותר נוח לי...
 
לא נאמר בשום מקום שאתה צריך להמציא איך המעשה שהבנאדם עשה נראה כמו מעשה טוב, לא צריך לשקר לעצמך.
למשל... אם אתה רואה מישהו רוצח אז אתה צריך לקרוא למשטרה ולא לחשוב, "אולי הוא שליח של בית דין שחייב את הבחור הזה מיתה, אבל הוא ברח ורק עכשיו הוא הצליח לתפוס אותו..." ואז לבוא ולהגיד לו שכוייח.
 
נאמר: "והוי דן את כל האדם לכף זכות"  ולא כל אדם לכף זכות.
זתומרת, אתה רואה מישהו גונב או עושה כל מעשה אחר שאתה בטוח שהוא רע, אתה לא צריך להנפיץ איזה משהו שיוציא אותו טוב. אלא לחשוב "נכון, הוא עשה עכשיו משהו לא טוב, אבל אני מכיר אותו, הוא גם עושה הרבה חסד, הוא מכבד מאוד את ההורים שלו" וכו'...
פה זאת המשימה!! למצוא במה הבנאדם הזה כן טוב. לבחון את כל האדם, את כולו. לא רק את הרגע הנתון שאותו אתה רואה.
 
ואם זה מישהו שאתה לא מכיר, אז הדבר הכי פשוט זה לחשוב, "הוא יהודי, הוא משתדל לקיים את המצוות, נכון שעכשיו הוא נפל אבל הוא עוד יקום. ואם הוא לא יקום לבד אז יעזרו לו."
 
בהצלחה לכולנו.
 
צדיק,אח..
יש מצב שהדברים שכתבתי היו קצר נסתרים...
 
"אלא, מה שכן מעניין אותי הוא - שדנתי אותו לכף זכות. זה כמין מבחן אישי ש-א-נ-י נבחן בו. ראיתי ת'הוא עובר עבירה, גם אם זו בסופו של דבר כן עבירה,
אני - כשלא ידעתי בברור ממש ממש שזו עבירה בטוח בלי שום ספק, הייתי חייב לדון אותו לכף זכות".
 
 
 
ברור שנקרא למשטרה וכדו', אבל מדובר פה במקרה אחר.
גם מי שלא מכיר יש חובה לדון לכף זכות. לחפש כמה שיותר.
 
 
מקוה שהובנתי.
שבעז"ה נזכה לגאולה השלימה במהרה, אמן!
 
 
זו תורה רפ"ב בליקוטי מוהר"ן..אלירזאחרונה
יש כאלו שמכירים אותה בשם "תורת אזמרה" [היא ותורת "איה הם שתי תורות מרכזיות מאוד בחסידות ברסלב]
 
למצוא את הנקודות הטובות בכל אחד-
[וקודם כל בעצמינו... הרבה פעמים אנחנו שופטים את עצמינו לחובה ומתוך כך לא מצליחים לחזור בתשובה..]
בעצם במציאת הנקודות הטובות והעלאתן, אנחנו מוסיפים זכויות לכף הזכות משנים את המשקל במאזניים..
 
זה מה שנקרא לדון לכף זכות-
שהכף של הזכויות במאזניים תהיה כבדה יותר מכף החובות...וכך יוכרע הדין!
זכאי!
 
בעזרת ה' - שנזכה למצוא בנו ובאחרים רק נקודות טובות!
אהבתי מאוד! ממש במקום..יעלי_א
אפשר גם להגיד שזה בעצם לא ענייני מה אדם אחר עושה.
אם זה מזיק לסביבה, אז כמובן ללכת ולדווח.
אבל אם לא, מה זה מדגדג לי שהוא עושה משהו שלא מוצא חן בעיניי? מה זה ענייני?
 
לכל אדם יש את היעוד שלו, והקב"ה מצפה מכל אדם להגיע למדרגה מסויימת, שמהאחר הוא לא יצפה..
 
אם ההסתכלות על מעשי האחר באה ע"מ לעזור לו, סבבה.. תתערב..תתעניין..
אבל אם לא, תסתכל על מעשיך בלבד.
 
הרבה פעמים, כשאדם רואה אדם אחר בקלקלתו וזה מפריע לו, הסיבה שזה מפריע היא כי זה משהו שאיך שהוא מקולקל גם באדם השני..
יש משפט למה שסיבכת בסוף...כן לציפור
"כל הפוסל, במומו פוסל" זה בפשטות
תודה! (:יעלי_א
אהבתי מאוד! ממש במקום..יעלי_א
אפשר גם לומר שזה בעצם לא ענייני מה אדם אחר עושה.
מה זה בעצם מדגדג לי? מה אכפת לי?
אם זה שמפריע לי מה אדם אחר עושה בא כי אכפת לי ממנו (ולא מהמעשה שלו) וכי אני רוצה לעזור לו,
זה כבר עניין אחר.. ואז כן חשוב שתערב.. שתתעניין..
אבל אם לא, מה אכפת לי?
 
לכל אדם יש את היעוד שלו בעולם ואת המדרגה שהוא צריך להגיע אליה. מה שהקב"ה מצפה ממני, זה לא מה שהוא מצפה מהאדם השני, ההוא שעכשיו חוטא..
ואפשר גם להגיד שאמנם בעניין הזה אותו אדם חוטא, אבל יכול להיות שבעניין אחר, שאני חוטאת בו, אותו אדם מאוד מקפיד. (:
 
ועוד משהו, הרבה פעמים כשלאדם מפריע מעשה מסויים שאחר עושה, זה מראה שהחטא גם נמצא איפשהוא אצל אותו אדם.
מקפיצהמאמע צאדיקה
למעלה- למעלה
 
תגביה קרננו למעלה...אח..
בדיוק בזמן.
10 עובדות על חיי נישואין.  חוו דעתכם.אנונימי (פותח)
1. נסו כמה שתרצו, אך לעולם לא תצליחו לשנות את בני הזוג שלכם. למרות זאת, אם תשנו משהו בעצמכם, יתכן שבני הזוג ישתנו בעקבותיכם.
2. אנשים אינם מתחתנים עם בני אדם; הם מתחתנים עם האשליות והפנטזיות שלהם. (כמה גדולה היא ההפתעה, כאשר אתם מגלים שבני הזוג שלכם הם אנושיים בדיוק כמוכם!).
3. מערכת זוגית אמיתית מתחילה במקום שבו נגמרות האשליות. האתגר האמיתי של חיי הנישואין, הוא לגלות עם מי באמת התחתנת.
4. אינכם יכולים לגרום לאף אדם לאהוב אתכם, ואף אחד בעולם אינו מסוגל להפוך אתכם למאושרים.
5. האהבה היא רק אחת הסיבות שגורמת לנו לבחור בבני הזוג שלנו. (לפעמים, היא אפילו איננה הסיבה החשובה ביותר).
6. התכונות שמשגעות אתכם אצל בני הזוג שלכם, הן בדרך כלל בדיוק אותן התכונות שגרמו לכם להתאהב בהם מלכתחילה.
7. אין כל אפשרות להיות מעורבים במערכת יחסים, מבלי לעבור בה תקופות של כאב ושל בדידות.
8. המתנה הגדולה ביותר שתוכלו להעניק לילדכם, היא מערכת נישואין מלאה בהרמוניה ואהבה.
9. מערכת הנישואין תוכל להחזיק מעמד ולהצליח, רק כאשר כל אחד מאתנו יבין שצרכיו/ה של בן/בת הזוג שלנו הם חשובים לפחות כמו הצרכים שלנו.
10.חיי הנישואין הם ההזדמנות הטובה ביותר להגיע לצמיחה אישית, להתגבר על האנוכיות הבסיסית שלנו וללמוד לאהוב את הזולת.
 
 
מתוך האתר של אש התורה.
נכון כפול 10!אלירז
וחברה שלי יושבת כאן איתי וקוראת - מוסרת שזה מהמם ונכון!
לייייייקקק;-]יאללה בלאגן
לא יודעת למה אבל אני שונאת את כל עשרות הדברותno name102
על כל דבר שרק קיים..
חביב,חוץ מדיברה 4איילת 20
". אינכם יכולים לגרום לאף אדם לאהוב אתכם, ואף אחד בעולם אינו מסוגל להפוך אתכם למאושרים."
??????
שמישהו אחד! יאמר שהוא לא התחתן מאהבה, ולא היה מאושר מבן/בת זוגו. לא נראה לי שיש אחד כזה.
גם אני לא מסכימה עם 4בין השמשות
^ נכוןשרבוב
הגבתי לNO NAME...^שרבוב
לא אוהבת הכללותvereddאחרונה
ברור שהסכמתי פה ושם עם כמה דברים, אבל סיסמאות לא ממש מתארות נישואים מי יודע מה...
היי..הלוואי היה אפשר עזרה ממישו..קצת מיואשת..אנונימי (פותח)

אני קצת חדשה כאן..

אבל התרשמתי שאנשים באמת כותבים דברים מהלב,ועם ניסיון קצת..

לאחרונה אני יוצאת עם בחור ממש נחמד..

ממש כיף לי איתו,והכל זורם טוב..

אבל,כשהתחילו להיות לו רגשות כלפי,ואני ראיתי את זה..

פתאום כזה אינלי חשק,ןלא מרגיש לי בנוח שזה הדדי..

זה נשמע מפגר,אבל לי כן יש רגשות כלפיו..

ואני לא מבינה למה אני מתקפלת כשאני מבינה שזה הדדי..

ואולי זה לא דווקא בעיה בו..

אולי זה בי..וגם אם אני יפרד,עם הבחור הבא יהיה אותו סרט..לא?!

הלוואי ותעזרו לי..כבר קצת מיואשת,ומתוסכלת..

תודות..

נשמע שיש לך קושי גם עם עצמך בהבעת/קבלת רגשות.קרנלהאור
העיסוק ברגשות בכלל, אולי מביך אותך, ולאו דוקא עם בן זוג.
אם את מרגישה שנגעתי בנקודה אמיתית, אולי יעזור לך למצוא מישהי, כמו למשל מאמנת COACH, שתעזור לך לגעת ברגשות בלי לחוש מבוכה.
אם זו באמת הנקודה, אז זה משהו שיכול ללוות אותך ולהגביל גם בהמשך החיים בחינוך ילדים ובכל אינטראקציה עם אנשים.
טוב שפתחת את הנושא הזה כאן.
הלוואי שתמצאי כאן בפורום את החיזוק האמיתי לו את זקוקה!!!
 
ואולי אני בכלל לא הבנתי אותך.... אז סליחה.
פנייה לגבעון ולגבעוניתאנונימי (פותח)
האם תסכים לצאת עם בחורה שלא נראית כמו אחת מהגבעות ונראית כמו אולפניסטית ממוצעת אבל פעילה למען הארץ וגם באידאולוגיה שלך?כמה המדדים החיצונים קריטים לך?
(כמובן הכל בגדר ההלכה)

ושאלה אליכם בנות(גם זה חשוב...) האם תסכימו לצאת עם בן שהוא לא נראה כמו אחד הגבעונים אבל הוא פעיל למען ארץ ישראל וגם באידאולוגיה שלך?מה הגבול למדד החיצוניות?
(אני לא מתכוונת שהוא נראה עם כיפה קטנה ושיער קצוץ ובלי פיאות אלא מראה סביר ולא סטייל גבעוני)
אני אסכים.אנונימי (פותח)
בעיניי האידיאלוגיה והמעשים חשובים יותר מן המדדים החיצוניים וערכם בעיניי רב יותר.
 
אני הייתי מעדיףעדיאל
ושאלות לרווקים הבוגרים-אני12345
האם היית מוכנה בחור מאפיר -סבא עם רוח ישראל נער?
ואתה- האם היית מוכן לקשישה עם חצאית ג'ינס וסנדלי שורש או לצעירה עם נעלי סבתא ובגדי שנות ה-20?
 
חחחחחח~א.ל
ולגבי שואלת השאלה- ברור שנסכים!
אני לא מבינה למה לא
אפשר להביןט'
למה אף אחד עוד לא תפס אותה^^^ ???
נראה ל שכן..אבל-מים רבים
בס"ד
 
בדרך כלל הלבוש משייך את האדם לקבוצה מסויימת ולכן נראה לי שכמה שהחיצוניות לא צריכה להשפיע, מבחינת הלבוש היא אולי כן.
 
אבל יש מצב.....
ת'אמת שאפילו הייתי מעדיפה...ננשמה!
גבעוניסטית חמודה...אלירז
קודם כל - ברור שאסכים!
הפעילות למען א"י היא מה שהופך את הבחור או הבחורה ל"גבעוניסטים"..ולא הלוק החיצוני!
אני יגיד גם שהרבה פעמים נתקלים באנשים בעלי חיצוניות של נערי גבעות וצדיקים, כשלמעשה הם ממש לא כאלה!
תמיד צריך לנהוג בזהירות עם השפיטה החיצונית.
 
ואחרי כן ולמרות הכל - אני אשמח שיהיה לבחור שלי בכל זאת את מראה ה"פאנאט" - כי זה פשוט יפה בעיני!
אני לא אוהב את השם הזה "גבעוניסטים"מישהו10
"והגבעונים לא מבני ישראל המה..."
מישו 10- אמרת בדיוק מה שהתכוונתי להגיד!!!!מאמע צאדיקה
השירושרו הזה מצטרף למתקפת השירשורים על בחורים במכנסי ג'ינס או חולצה משובצת....
אוי! מה עובר על הפורום שלנ"ו |אנחה|
הוא כבר לא שלנ"ו!שרבובאחרונה
^^מסכימה עם כל מילה!^^עשית לי סדר במה שאני כתבתימים רבים
אהלן חברה! קרה לכם?-אנונימי (פותח)
הציעו לי מישו שכל מה ששמעתי עליו- מדהים!! באמת נשמע משו מיוחד ומהרבה בחינות מתאים לי, לאופי ולשאיפות שלי.. ועוד לפני שאני נפגשת איתו בא לי להתחתן איתו... זה נקרא התאהבות??

לא.אלעד
זה נקרא שדכן מעולה..
אלעד תודה על העידוד(:אנונימי (פותח)
באמת ב"ה השדכנים מכירים את שנינו טוב..
אלעד- לא!מאמע צאדיקה
זה נקרא בחורה חולמת באספמיה שלא מבינה את הז'רגון של שדכנים...
 
חומד- בחור הוא רק בנאדם, לא חלום...
אל תתאכזבי אם הוא לא אהביר על השס הלבן..... כי אין אחד כזה
 
 
אה- ויכול להיות גם שהוא לא בעלך. אבל את זה תדעי רק אחרי שתתני לו פייר-צ'אנס
 
ותהני בדייט!!
צר לי,לפעמים
אבל זה נקרא אשליות...
 
אני מאחלת לך מכל הלב שמה שאת מדיינת עכשיו יהיה המציאות. אבל בבקשה, תכיני את עצמך לאפשרות אחרת, כי מה לעשות וגם היא יכולה להיות, ואז זה יהיה הרבה יותר כואב.
 
צריך אמונה. צריך אופטימיות. אבל עם כל זה צריך גם אמונה לכיוון השני. לכיוון שאולי זה לא ילך, למרות כל מה ששמעת, ולמרות שהלב שלך מתלהב עכשיו מאד.
 
דבר נוסף- כדאי לך להזהר מההתלהבות העיוורת הזאת. את יכולה לרצות מראש ולהמשיך ולהמשיך לרצות רק כי מההתחלה הסתנוורת.
 
מקווה שלא ביאסתי.
 
הצלחה טובה ורבה.
וזו גם התחלה טובהאחותו
זה נקרא "לאכול סרטים"מישהו10
קרה לי עם בעלי עטרה12
כן. קרה לי עם כל אלו ששמעתי שהתחתנו.אני12345
כככחחח. קורעת שכמוני..
גם לי עם בעלי. כשראיתי אותו,לפני שהציעו לי אפילואחותו
הבעיה בהתאהבות היאנמרוד
שאתה לא יודע מה זה עד שזה קורה לך.
ואין לזה שום קשר לשאיפות
קרה לי עם אשתי...אודי4
ויקרה בד"כ לכל אלו שיתחתנו.. כי זה אומר שהם רוצים.. הם ביררו על הקשר. ובאים חיובי.

וזה גם עובד הפוך! אם את באה כמו הרבה מהמקרים שמובאים פה בפורום, בלי הרבה חשק (השקעה?), (כי יש קצת שחיקה...) אז כמעט בכל המקרים הקשר מסתיים. ומוזמן לומר לי מי שמכיר את זה אחרת.

ובכל זאת - לגנוז או לפחות "לשמור את הדבר הזה" ולתת לשכל גם להתבטא.. ובשלב מאוחר יותר לראות אם אפשר להוציא.

ודבר אחרון - גם אם בסוף זה לא יצא לפועל, תזכרי שהרגשה כזו, או משהו בסגנון כדאי שתהיה, עם כל הקושי, לכל מי שתצאי איתו בהמשך. לפחות המחשבה  - שאני רוצה אותו ויש סיכוי מאוד גדול שהוא יהיה בעלי! הרי את לא באה סתם (מקווה שלא). את ביררת, את סומכת קצת על השדכן.

בהצלחה לך ותמשיכי לחייך.
^^^אודי4
מה שהתכוונתי - לא חייב ממש רצון להתחתן, אבל אינטואיציה רצינית. 
תודה לכל המגיבים.אנונימי (פותח)אחרונה
אני יזרום נראה לאן הקשר יוביל.
אודי- תודה על העידוד! באמת צריך אמונה ורצון שזה יצליח ולא לחפש למה לא אבל אני מרגישה קצת משוחדת...
ובאמת יש פה הרבה אמון בשדכנים היקרים(:
מתלבטת...להמשיך או לא להמשיך זאת השאלה!!!EINAV17
בס"ד
 
שלווווווווווום לכולם....
 
אני כבר מתלבטת במשך שבועיים.....
אני בקשר עם בחור...נפגשנו כמה וכמה פעמים....
ואני כל פעם מתלבטת מחדש...אחרי כל פגישה... אם להמשיך או לא!!
מבחינת האופי..תוכונות והמידות..הוא בחור מעולה!!..מבחינת רמה דתית זה מה שאני מחפשת... 
הוא פחות או יותר מה שאני מחפשת...
אך מישום מה... אני לא שלמה עם ההחלטה הזאת....אני ממשיכה איתו כי אני מפחדת לפספס..
בד"כ... הבחורים שהמשכתי איתם לכמה פגישות ..היתי שלמה...עם ההחלטה... ידעתי בוודאות שזה מה שאני רוצה...
 
וכאן! אני ממש מבולבלת.... מצד אחד אני רוצה לסיים את זה.... מצד שני ממש  לא....
 
מצד אחד...זה התכונות שאני מחפשת...האופי...המידות...הוא בחור טוב!!
 מצד שני.... יש משהו שמפריע לי... קשה לי להגדיר מה... אבל משהו מפריע לי....  אולי קצת המראה...אולי קצת הדיבור שלו... אולי.... אך יש דבר...שאני לא יודעת להסביר...אולי נקרא לזה הרגשה....משהו שאומר לי לא......
 
אני לא יודעת למה זה ככה??
הרי זה התכונות..האופי..המידות....שאני מחפשת...
 
אני לא יודעת מה לעשות!!
כי אם אחתוך...אולי אתחרט... מצד שני....לא יודעת עד כמה אני באמת מעוננינת בו!!!!
 
צריכה עזרה!!!!
מה אתם אומרים? חושבים??
 
אשמח לשמוע ...עצות..מחשבות... וכו....
כל דבר יעזור!!
 
כל טוב!! ובשורות טובות בקרוב!!!
 
 
 
 
מוכרשמחה ואושר
אני גם הייתי כמוך, בדיוק.
 
היו כאלה שממש ידעתי שזה לא הסגנון שלי והייתי שלימה.
והיו שניים שממש התלבטתי האם להמשיך או לא. בדיוק מאותן סיבות שאת ציינת כאן.
 
הבחור הראשון, היה בדיוק מה שחיפשתי אבל הרגשתי איזה חוש שאומר לי לא... אבל מצד שני רגש שבא מנגד... בסופו של דבר אמרתי לו שאני לא רוצה להמשיך ואמרנו יפה שלום, והיתה לי תחושה לא כ"כ טובה (בלשון המעטה) אולי זה לא היה חכם ועשיתי טעות ועוד... לאט לאט ועם הרבה אמונה (ועזרה מסבתא שאמרה שאם זה מה שבסופו של דבר החלטתי אז זה הכי טוב בשבילי והוא לא היה המתאים. היא תמיד אמרה לי שבדברים האלה של מציאת בן זוג אני חייבת להתחשב מאוד ברגש ואולי גם יותר מהשכל כי הרגש רואה בדברים האלה את מה שהשכל לא מוכן לקבל. ותמיד תמיד תמיד היא צדקה)
 
הבחור השני, גם היה אותו סגנון שרציתי וגם איתו היו התלבטויות. והמון. אבל כאן המשכתי איתו את הקשר והוא התעמק מאוד וב"ה היום הוא בעלי...
 
הדבר היחיד, ואני ממש מדגישה את המילה יחיד, שהבדיל בין שני הסיפורים הוא הרגש. הרגש הוא שהנחה אותי לומר לו לבחור הראשון, שעל פניו ובאופן שכלי לא היתה לי סיבה לדחות אותו, פשוט לומר לא נראה לי. בלי סיבה שכביכול נראית הגיונית לעין, הרגש שלי דחה אותו. הרגש ידע את מה שהשכל ניסה לקבל ופשוט אמר זה לא זה. עם הבחור השני (בעלי שיחי') הרגש לא דחה והשכל לא ניסה לחפות ולומר למה לא, בת'כלס ההתלבטויות היו כמעט אותו דבר. אבל באמת שאצל בעלי ההתלבטויות האלה נבעו מתוך ההכרה של שניהם יחד שיש פה משהו ומישהו אחר, מיוחד. ואת הידיעה שהיה הבדל ברגש ובשכל עם שני הבחורים האלה, גיליתי רק אחרי הרבה זמן וחקר עמוק, פנימי ואמיתי עם עצמי לגלות מה היה ההבדל.
 
נכון, צריך לשים את השכל לפני הרגש, כי בפועל בחיים, לא טוב לשים את הרגש קודם. לתת לו תשומת לב ולהתחשב, אך לא לשפוט על פיו.
אבל, דווקא כאשר מחפשים בן זוג, את החצי השני שלי, כאן הרגש יודע הרבה יותר טוב מהשכל וכאן זה המקום שלו להיות יותר דומיננטי וחזק. וכן, גם השולט. הרגש יודע כשהוא מצא את ההשלמה שלו...
 
בקיצור, שיהיה המון בהצלחה ואל תפחדי ללכת לפי הרגשות שלך כאן. אני ממליצה לך לנסות עוד קצת ותראי מה הרגש אומר, כמובן תתחשבי בשכל, אבל הרגש שלך (או יותר נכון לומר, התת-מודע) ידע בדיוק את האמת.
 
בהצלחה רבה ושנשמע בשורות טובות
 
הרגש שאת מדברת עליו - הכוונה יותר לאינטואיציה..וופל אמריקאי
בשביל רק אופי ומידותאנונימי (פותח)
 
היית מתחתנת כבר עם הרב שלך באולפנא.
 
בקשר זוגי , צריך שיהיה משהו מעבר.
 
אנחנו לא מתחתנים עם "מסילת ישרים" מהלך, אלא עם אדם שאנחנו רוצים להתעורר לידו כל בוקר למשך שבעים השנים הבאות.
 
 
 
ייתכן שבמה שמפריע לך...Curious
אכן יש משהו (לפעמים תת המודע רואה דברים שאיננו מודעים להם)
כמובן יכול להיות שעל מה שמפריע אפשר להתגבר.
היה עוזר לדעת מה מפריע...
עצתי: נסי לשנות את אופי הפגישות, צאו לטייל ביחד, בדקי אם את יכולה להכין לו ארוחה, או כל רעיון אחר בו תוכלי לראות אותו במצבים בו לא ראית אותו עד עכשיו.
בתקוה שקצת עזרתי...  
אז זהו......שאין משהו ספציפי..שאפשר להצביע עליו...EINAV17
אין משהו שבעקבות זה אני יכולה להגיד שאני לא רוצה...שמפריע לי...שלא מעוניינת....
אין לי סיבה או משהו...שאני יכולה להגיד שבגלל זה או שזה מפריע לי ולכן אני לא רוצה!
פשוט תחושה...הרגשה...אני לא יודעת אפילו איך להגדיר את זה.....
יש משהו בי....משהו בפנים.... שמהסס...שאומר לי שאולי לא.....לכן אני מתלבטת!!
 
לכן אני בסימני שאלה מאווד גדולים!!!
זה 50 50... ממש כך אני מרגישה.....
לכן אני שואלת... מה אתם מייעצים....חושבים.... אומרים..... 
 
 
ד"א שמחה ואושר... איך הרגשת שזה כן וזה לא... אם בשניהם היה כל כך התלבטויות...
איזה תחושה היתה לך בהתלבטויות שזה היה כן!! או לא אשמח לדעת יותר...
 
זה משהו שבא מבפניםשמחה ואושר
זה ממש משהו שבא מבפנים ברגע האמת.
עם הבחור הראשון, נפגשנו עוד קצת עד שפתאום אמרתי את זה. וואו זה נשמע מגעיל.. דיברנו על העתיד, הוא שאל אם אני רוצה להמשיך הלאה.
שתקתי (עם פה סגור) איזה כמה דקות, שבהן היו לי סערות נפש ובמשחבה מוזרה שעלתה לי, תהיתי מה יקרה אם אני אפתח את הפה.. אז פתחתי ומה שיצא היה "אני לא חושבת שזה יצליח בנינו". בלי מחשבה ובלי כלום. פשוט זה מה שקרה. אפשר לומר שלא שלטתי בפי, כמו הבחור ששמע ממני באותו רגע את מה שהלב מרגיש גם אני שמעתי את זה. זה היה כמו שני אנשים ששומעים משהו בפעם ראשונה מאדם שלישי. ברגע שהתת-מודע/רגש שמע את השאלה הוא פשוט הוציא את מה שהיה נכון, את האמת מול הבחור הזה.
 
עם הבחור השני, כשהוא שאל את אותה שאלה בדיוק, זכרתי את המצב הזה שכבר הייתי בו ושוב שתקתי (עם פה סגור) וכאשר פתחתי אותו, הלב אמר כן.
 
נשמע הזוי? מוזר? גם לי. גם עכשיו כשאני כותבת את זה זה נשמע לי מוזר אבל זו המציאות וזה מה שהיה.
אני יודעת שאצלי, ברגע האמת מול הבחור מי שענה לו, היה החלק החסר שהיה בי החלק שמחפש ואומר סליחה אבל לא, או שהוא אומר ברוך הבא.
ואני בהחלט מאמינה שברגע האמת, גם אם לא תדעי את התשובה כמו שלי היה, פשוט תלכי עם הרגש, עם הלב, עם החלק שבך שמחפש את ההשלמה שלו.
כי כאשר הרגע הזה יגיע, ותצטרכי להתמודד פנים אל פנים מול ההתלבטויות ומול האדם השני, התשובה שתתני היא תהיה האמת לפי הלב שלך ובסופו של דבר גם השכל יראה כמה שהלב בעניין הזה צדק. בין אם זה לא, ואז השכל יראה במושגים שלו כמה זה באמת לא התאים.
 
אתן לך כמה שאלות שחברה שלי שאלה אותי כדי לכוון, לי זה עזר, אני מקווה שגם לך:
1) טוב לך איתו?
2) נחמד לך לפגוש אותו, לראות אותו?
3) הוא מעניין אותך?
4) היית רוצה לראות אותו כל יום?
5) היית רוצה לקום ליד האיש הזה בבוקר וללכת לישון לידו בלילה?
6) את רוצה להיות האמא של הילדים שלו?
7) את רוצה שהוא יהיה האבא של הילדים שלך?
 
את יכולה להוסיף עוד שאלות בסגנון הזה ואולי תעזרי בחברה טובה..
בהצלחה רבה
ואשמח לענות עוד, זה באמת מורכב ורגיש.
 
 
מצטרפת בפה מלא ופתוח... לדעתה של שמחה ואושר.אור77
בעזה"י את גם תרגישי את ההרגשה הזאת אם כי קשה מאוד להסביר... וגם תמיד יש התלבטויות... מניסיון!
בנוסף למה שכתבו, הייתי מנסה לבדוק...Curious
1. אם הוא אחד שהיה רוצה לדעת בכל עת ובכל שעה מה עשית
2. אם אינך חוששת להביע את דעתך בפניו שמא יכעס
3. אם הוא מקשיב לך כשאת מדברת, או שרק מאזין לעצמו.
 
לו הייתי במצב שלך (בלוגיקה הכל בסדר, אבל הלב אומר לא) אלה הדברים שהיו מפריעים לי (ולדעתי הם כן משמעותיים)
מה שבטוח זהאליסף ט
שאת אוהבת להשתמש בשלוש נקודות...
זה רק מוכיח עד כמה היא באמת מהססת............אור77
ברצינות.
אולי זה מראה שהיא הססנית מטיבעה, ולא רק במקרה הזה.no name102
וברצינות.(...)
שלום רב לך,יהודית פוגל
לדעתי עליך לשוחח איתו על האפשרות שעוד מישהוא/היא יראה אותו ויעזור לך לגבש דיעה. כלומר, הזמיני אותו לשתות קפה אצל חברים טובים שלך, אח או אחות נשואים, אפילו שכנה טובה שאת מעריכה את חוות דעתה כדי שעוד זוג עינים ועוד זוג אזנים יתרשמו ממנו. ואם הם יתרשמו לטובה הם יתנו לך כח להחליט. לא פעם בסיטואציה ממש כזו כאשר עוד מישהוא התרשם מהמועמד/ת הם הביעו התלהבות  והפעלות רבה וזה מאוד השפיע לטובה על ההיסוסים. כי מה שקורה הוא שאת רואה אותו רק דרך המשקפיים שלך וזה לא תמיד אמיתי.   בדוק ומנוסה! בהצלחה.
אני חושבת שאולי כדי לך לחשוב לעשות הפסקה של כמהאנונימי (פותח)
ימים לחשוב עם עצמך ואחרי שתחזרי תראה איך הרגשות שלך כלפיו עם הם השתנו ?...
או שלא ואז ברורה לך כבר התשובה שזה לא מתאים.
בהצלחה!
אשמח לעזור בשיחה אישית לעצה או כל דבר אחר.
נ.ב. אני גם הייתי במצב שלך כך שאני מבינה מאוד את ההתלבטות.
מה שהכי חשוב בסיטואציה הזאת אל תתני לדעות ועצות של אנשים הסובבים אותך לבלבל אותך באיך שאת מרגישה בקשר כי אחרי הכל את זאת שהולכת לחיות עם האדם הזה.
ורק את תדעי אם הוא האדם המתאים לך.
המון המון בהצלחה !
 
שבגלל שזה כ"כ טוב את חוששת~א.ל
ניסיתי לקרוא את ההודעה שלך כמה פעמים ולא הבנתי מה מפריע. (ברמת הרגש והשכל)
ההודעה שלך פשוט נשמעת מבולבלת, ולפעמים- מפתיע לראות כמה אנחנו "מחפשים" על מה לפסול
 
יש 2 גישות לאיך להגיע לפגישות:
רק כשטוב לי- אני נשאר.  שזו גישה ילדותית ודי שיטחית אם נודה על האמת
וגישה אחת היא: כל עוד לא רע לי- אני נשאר. שזו גישה שמכירה במציאות הזו שאין אדם מושלם ובמקביל- מרגישה נינוח עם הקשר.
 
אני חושבת שברמה העכשווית - את מחזיקה בתפיסה הראשונה
נסי לשנות גישה, שוחחי עם אדם קרוב לליבך שיאיר את עינייך, שוחחי עם הקב"ה, ביטחי בו אני בטוחה שתראי דברים באור אחר. לי נשמע שאת מפספסת
וואו.. איזה פסימיות. נשמע נורא עצוב...nick
פסימיות?! להפך, אני מנסה לעודד אותה להשאר~א.ל
ברור.. התכוונתי למשהו אחר בדברייךnick
להשאר עם מישהו רק כי לא רע לך - זה ממש לא סיבה טובה.

זה דבר אחד לומר שלא חייבים להתעקש על פרפורי הפרפרים - וזה דבר אחר לומר שרק לא צריך להיות רע. ודאי שצריך להיות טוב.  איזה טוב? זו כבר שאלה אחרת. אבל ברור (לי) שצריך להיות לה הרגשה טובה כשהיא איתו.

לא בטוחה שהבנת את כוונתי~א.ל
קודם כל, כתבתי: כל עוד לא רע לי
ולא- רק כי לא רע לי.
 
והמציאות של כל עוד לא רע לי, לא אומרת שאין טוב. בוודאי שיש כזה ואני האחרונה שלא אתן לזה ביטוי..לא רע לה אלא נחמד לה איתו, כיף לה בחברתו וכו'
  
"רק כשטוב לי" זו מציאות לא נכונה כי אי אפשר שהכל יהיה טוב ברמה טוטאלית. אין מושלמות, ישנה מורכבות, ישנה התמודדות ברמה של ליצור "ביחד" לשני אנשים שעל פניו מאוד שונים
אתה יודע מה מסוכן באמת? לעשות שני אנטרים כל שורה!nick
^ וואוו אולי די לרדת עליו??!!ננשמה!
אני מביןאודי4אחרונה
שהרצון שלך לעזוב אותו
והמחשבה שלך - אולי תפספסי את הזיווג ואולי תתחרטי על כך.

חשוב מאוד - שתשימי לב מה את מרגישה.
חשוב להתפלל ולבקש סייעתא דשמיא להחליט החלטות טובות.

אני לא לוקח אחריות כי אני לא מספיק מכיר את המקרה אבל ממש נשמע שאת לא רוצה אותו, ואולי אפילו לא נעים לך לומר מה בדיוק? ("אולי קצת המראה...אולי קצת הדיבור שלו..."). אם צריך - קחי אומץ, ותגדי לעצמך שזה לא זה והקב"ה מזווג הזיווגים ימצא לך.
אני פשוט לא יודע מה לעשות-אני מיואשאנונימי (פותח)
יצאתי עם בחורה והיא החליטה שזה לא זה, היה לי קשה, ואז לאחר כמה שיגעו לי את השכל שאני עדיין יוצא עם אותה אחת, אח"כ כל הזמן שגעו אותי שאני יוצא, אוף הלוואי וזה היה נכון והייתי מוצא את בת זוגי.


רבש"ע  אנא עזור לי למצוא את בת זוגי, למרות שאינני צדיק ואני עושה מלא עבירות, אבל עזור לי בגלל שאני יהודי בגלל שאני הבן שלך,אבאאאאאאאאאאאאאאאאאא
"אל תדאג חבר זה הכל עובר...-גוטי-
וגם אני עברתי את אותו משבר, אני יודע איך זה להיות לבד..."(שם,שם)
בסוף תמצא אותה, אתה לא מאמין בזה???
היא בטוח קיימת ומחכה רק לך..
שזה יהיה במקום הנכון ובזמן הנכון בעז"ה או כמו שנאמר:"בעיתו ובזמנו"!
תתפלל הרבה! בהצלחה..
יש סדר נכון לתהליכים בחיינואנונימי (פותח)
 
קודם מתבגרים, ואז בונים בית.
 
לתשומת ליבך.
 
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^אלטנוילנד
ומה איתך, פיטר?אני12345
יש לך הצעה?אנונימי (פותח)
אולי כדאי כבר לעבור מארץ לעולם לאאני12345אחרונה
 
אוי, טאטא!!!מאמע צאדיקה
לא הבנתי כלום מכל התיאור- מצב שלך...
אתה צריך או לסדר יור את המחשבות- או להתבטא במילים בקו לוגי יותר...
 
 
בכל אופן- אם אתה פונה לרבש"ע- זה סימן שאתה בכיוון הנכון!!
בהחלט לא מובן מה היה הסיפור?..אלירז
נשמח להסבר ברור עם מילים שמתחברות אחת לשניה ויוצרות משפט..
אח"כ בעז"ה אפשר יהיה לעזור..
הצעותmor_1116
אם כבר עלו פה נושאים רבים על הדייטים אכזבות ציפיות וכו, יש דבר שאני ממש נתקלת בו לאחרונה
אנשים שאומרים " יש לי מישהי בשבילך" ומציעים ואחרי זה כאילו כלום..
קשה לי להבין את זה, אם כבר מוציאים מילה מפה, למה לא ללכת איתה עד הסוף?
אני בטוחה שיש פה עוד כמה שנתקלו בזה...
נו שבע"ה כל אחד מאיתנו נמצא את זיווגנו,אבל רק בשמחה!
 
בלי להתייחס לעצם הענין - כי ענו לך פה...Curious
הרבה יותר טוב ממה שאני יכולה- לפחות אתה מסכים שפתח מילוט במסוה של הומור ממש לא שייך...
שאלה.. חדר יחודאנונימי (פותח)
למישהו יש רעיון מה לתת לארוסתי מתנה בחדר ייחוד (שזה לא תכשיט או סידור)?
אם יש הבדל המנהגים ביניכם אזפלפלתי
תדאג לתת לה בנוסף למשהו חמוד אחר לחלוטין גם סט של כל המחזורים. שיהיה ר"ה יוה"כ וכו'...
אם לא עושים את זה אז - זה לא קורה.....
 
הרהורים חוזרים על שרשור שהיהאיילת 20
היה פה לפני כמה זמן שרשור של מישהי שמרגישה שמנה ומפחדת שזה "יתקע" אותה בדייטים. המסקנה של חברי הפורום הייתה שהיא צריכה לעשות מה שהיא מרגישה טוב איתו. כלומר, שאם היא שמנה ומבואסת מזה, בחור לא ירצה אותה בגלל שהיא מבואסת, ולא בגלל שהיא שמנה, ולכן היא צריכה לרזות רק בשביל להרגיש טוב עם עצמה. (משהו כזה, אל תתפסו אותי במילה).
תרשו לי להרהר אחר הדברים:
 
ניקח בחורה ממוצעת, שהיא מלאה, יענו לא שמנה מאוד, אבל עם "משקל עודף", דבר שהרבה בנות סובלות ממנו. הדבר הזה נמצא אצלה באיזשהו מקום ביום-יום, אבל היא לא מבוואסת מזה לגמרי, ולא מסתובבת כל היום עם פרצוף תשעה באב.היא בדר"כ בחורה שמחה וחביבה, מדי פעם היא קצת מתעצבת שהיא לא רזה יותר, מנסה לעשות דיאטה, לפעמים מצליחה, לפעמים לא (מצב מוכר לרוב הבנות לדעתי).
 
א-ב-ל : האם בחור ירצה  בחורה כזו? הרי ידוע שרוב הבחורים (לא רוצה להכליל) רוצים בחורה רזה. ואם הם שומעים שהיא לא, אז לא מעוניינים להיפגש.
 
מה דעתכם?
 
[בנים...]שרבוב
מכירה רזה דחליל שנחשבת כבר קשישה בת 200.אני12345
ויש מלאות ממנה (כמעט כל שאר העולם ואישתו) שהתחתנו...
מה שאומר ש.........
 
את רוצה תגובה של גבר כאילו?אליסף ט
או שזה דיון עקרוני בבעיה?
כל דבר מתקבל...אני12345
אופס. פתאום הבנתי ששלחת את זה כתגובה לאיילת.אני12345
כדברי אני... כל תגובה תתקבל בברכה!גברים כנשים...איילת 20
אוקיי אז אני אגיב לך שזה לא נכוןאליסף ט
ולא כולם מחפשים בחורה שחיפית עם צלעות בולטות... אם הבחורה נאה ,זה מה שישנה לבחורים (רובנו) ולא כמה קילו לפה או לשם,כל עוד זה לא חריג. ככה אני חושב.
אל תעשו מאיתנו מפגרים...אנונימי (פותח)
אם בחורה נראת נורמלי כלומר שמחה ומלאת בטחון עצמי ולבושה טוב, אין שום בעיה שהיא תראה טוב בעיני גברים.
דעו לכם שיופי זה לא רק חיצוניות אלא מתחבר גם עם מידות מעשים טובים לב זהב והרבה הרבה שמחה.
אני מכיר אישית מלא בנות שהם לא שחיפיות אבל נראות טוב ושמחות והן בהחלט מצליחות.
זה באמת בסדר, רק צריך להתלבש בהתאם... ללכת עם חולצות צמודות שאת מלאה זה לא מוסיף לך.
אני דווקא מכירה כאלו שיש להן ביטחון עצמי שמגרד ת'אני12345
תיקרה.
ולא ממש אוהבים אותן.
 
 
אולי בגלל זה....הביצה שהתחפשה
בס"ד

אני הכרתי כבר כמה אנשים שהם ברגע הראשון לא היו נראים לי ראויים לתואר "מלך היופי האירופאי".
אבל אחרי שמכירים את האישיות זה משנה את הבנאדם!!!
האישיות פשוט קורנת החוצה.

וזה לא קרה לי פעם אחת ולא פעמיים...
אני חושב שאת מגזימה בקביעה שלךמישהו10
לי אישית, מציאת חן זה בעיקר בפנים.
לי זה לא מפריענועמיק
ונראה לי שככה צריך להיות.

לכל הגברים המתחנחנים הפסיקו!אחותו
סליחה על הקיצוניות, בדרך כלל איני כזו . אבל רב הבחורים מחפשים מישהי ש"נראית טוב" ( האמינו לי, אני מכירה לא מעט רווקים שהיו בני בית אצלנו וניסינו או הצלחנו לשדך להם...) ומה לעשות שתחת ההגדרה הנ"ל נכנס גם משקל... לא מדברת על "שחיפות " אבל רזות- בהחלט כן. נכון שיש רזות מכשפות וטפשות שהמראה החיצוני עלה להן יותר מדי לראש ולפעמים מנסים להבהיר את זה לבחור... אבל יש גם כאלה שהן נהדרות.... עכשיו לכי ותסבירי לבחור שיש גם הפוך!!! יש מלאות חמודות, נפלאות ואפילו נראות נהדר בזכות טיפוח עצמי, חן פנימי , וביגוד מתאים ושגם בפנים יש להן לב חם. נו , מה לעשות? זו האמת! 
וסליחה שאכזבתי.
זה לא אומר שכל מלאה צריכה לעבור עכשיו תקופת אנורקסיה, אבל זוהי בהחלט בקורת חמורה לחברה ( גם גברית וגם נשית) שלנו, שהמראה החיצוני עלה להן קצת יותר מדי לראש.  מצד שני, טוב תעשה בחורה מלאה מדי שתטפל בעצמה. לא צריכה להפוך לדחליל חלילה אבל כן להוריד מעט קילוגרמים מיותרים. וזה אפשרי. יש סבירות גבוהה להניח שגם היא תהנה מהתוצאות באופן אישי. ומי שלא מרגישה שזה חשוב לה , פשוט תמצא יום אחד את הבחור שזה לא חשוב לו, ויש גם כאלה( ב"ה!!!)  אגב, חז"ל כן מעודדים אשה להראות יפה בעיני בעלה, אז אם לא להיות שמנה זה צו השעה וזה מה שחשוב לבעל- אפשר לפחות לעשות קצת השתדלות (ושוב - אני לא אומרת להפוך לדחליל!!!, רק קצת לשים יותר לב )
לא חושב שהייתי פוסל על הרקע הזהמשה
לפחות לא במודע. יצאתי עם כל מיני סוגים של בנות ולא זכור לי שפסלתי מי מהן על רקע משקל או מבנה גוף.
 
יש כאלה שעושים את זה - זה נכון, אבל לא כולם.
 
אגב, בימי הסבתא שלי ז"ל זה היה הפוך - הרזות היו נחשבות לא בריאות והשמנות היו הנחשקות.
כי רזים מידי זה לא בריא. הם בד"כפלפלתיאחרונה
לא מחזיקים מעמד בזמני מצוקה.
כך טוען החכם שבבית שלנו.
 
בחורה שמשכילה/חכמה.... מפחיד בחורים...!?!?EINAV17
בס"ד
 
 
שלווווווווווום לכולם...
 
בזמן האחרון.. אני נתקלת... בבחורים... שרק שומעים מה אני לומדת... ונבהלים...
אפילו אני יודעת על כמה שרק שמעו...וכבר אמרו שהם לא מעוניינים...(רק בגלל שאני לומדת משהו קשה...)
וגם קראתי בכמה ספרים...(למשל..של הרב מלמד..)שיש בנים שקצת מפחדים.. או חושבים פעמיים אם לצאת עם בחורה שהיא יותר משכילה מהם... או חכמה....
זה באמת מלחיץ אותכם?מפחיד אותכם?
אשמח לשמוע מה אתם חושבים...
אם גם אתם ככה....
אם אתם חוששים...או מהססים לצאת עם בחורה כזאת....
וגם....          אז.... מה עושים?!?!..
 
 
 
איך את מציגה את עצמך?אמא ל-5
כשמציגים אותך, לא חייבים להגיד מה את לומדת, ישר קופצת הסטיגמה של מישהי חכמה מידי, מתעניינת בנושא שבחיים לא אוכל לדבר איתה עליו, ישר מכניסים אותך למגירה מסויימת.
דיברו על זה לפניי,
איזה אדם את? אם את אדם בעל מידות טובות ללא גאווה, תוכלי להסתדר עם אדם שלמד פחות ממך- כמובן עם ביטחון עצמי משלו, והוא אף ירצה בחברתך ולימודייך והשכלתך רק יוסיפו לו.
 
גם אני למדתי לימודים אקדמאים ובעלי לא, מיותר לציין , אני מעריצה אותו, יש לי כל-כך הרבה מה ללמוד ממנו ושיניתי הרבה בעצמי בזכותו.
הוא מנהל את הכספים- סומכת עליו בעיניים עצומות, הוא בקיא בטיולים בארץ- אני לא יוצאת מהעיר הקרובה, יש לו יותר חכמת חיים ממני ואני באמת מאמינה שהזיווג הזה משמיים ב"ה, לי ולו.
 
לא נראה לי שהיה לי טוב יותר עם אדם שלמד יותר ממני, שהמנהיגות לא תעלה לו לראש.
"ומחכה ומצפה למי למי..."אנונימי (פותח)

אני ממש מתוסכלת, אני כבר במשך שנה מרגישה שאני רוצה ומוכנה להתחיל קשר רציני לחתונה, אבל יש רק בעיה אחת- 

ש (כמעט כמעט) אין לי הצעות!!!

זה ככ מבאס שאני כאילו יושבת ומחכה שמישהו פתאום יציע..וחברות שלי כן חושבות עלי (כך לפחות אומרות...) ולהורים שלי מגיעות לפעמים הצעות שלרוב לא מתאימות.. אבל עדיין לא זז..

מה עושים??..

עשה זאת בעצמךאנונימי (פותח)
 
 
יש כיום, שפע של אפשרויות ליצור קשרים.
 
חבל "לבזבז" את הזמן על ישיבה של חודשים בבית.
 
 
תבקשי.נועמיק
אי אפשר לצפות שאנשים פתאום ישימו לב שאת רוצה בלי שתתני להם שום סימן.
תגידי להורים שלך שיחפשו,לחברות שלך,לאחים/בני דודים.
וכמובן שתחפשי גם בעצמך.
אולי באיזור שלך יש פעילויות לחברה צעירים?אני12345
פשוט תציקי לחברות שלך, זאת הדרך היחידה.כן לציפור
שדכנית מדופלמתאנונימי (פותח)
דפנה לייזרוביץ', שדכנית מדופלמת עם ניסיון עשיר (של 50 זוגות מתוכם 40 גרושים) טלפון לבירורים:0546765432479655
תירשמי לשדכנים ואירגוני שידוכים!!!!מאמע צאדיקה
תעשי את זה מקצועי- כמו שצריך
אל תתני לזמן לעבור בלי שתעשי כלום...
גם החברות שלך וגם ההורים שלך לא יותר מידי יוכלו לעזור- כמות מוגבלת של אנשים שמכירים (במיוחד בחברה נפרדת...)
לכי למי שמבין ומכיר ויכול לעזור ולתת הצעות
 
למשל-
יש כמה שדכניות מוכרות בציבור שלנו (והחבר'ה פה מוזמנים לתת שמות וטלפונים...)
יש כמה אירגונים של שידוכים (ישפה, למשל... "חברים למען" למשל... ויש עוד ב"ה!)
יש אתרי שידוכים (כמו: שושבינים, כולנו שדכנים, וכו') >> כאן צריך טיפה יותר זהירות על לברר מי מה מו- כי זה אינטרנט- עדיין, עם כל הכבוד
 
או את יכולה להסתובב פה בפורום- ולשבות בקסמייך איזה עלם-חן, ולהיות הזוג-פורום הבא ברשימה!!!
שדכנית מדופלמתאנונימי (פותח)
דפנה לייזרוביץ', שדכנית מדופלמת עם נסיון עשיר ( של 50 זוגות מתוכם 40 גרושים).. טלפון לברורים: 054673456738574689565
שדכנית מדופלמתאנונימי (פותח)
דפנה לייזרוביץ', שדכנית מדופלמת עם נסיון עשיר (של 50 זוגות מתוכם 40 גרושים) טלפון לברורים:05467876543456786
|מקפיצה| ^^זה הדגמה חיה- לטרול (3 פעמים!!)מאמע צאדיקה
כמה עצות- בניגוד לכל מציעי השדכניות...אלירז
תראי אין תרופת קסם בדברים האלה, אבל תמיד יש עוד מה להשתדל..
 
1. קודם כל ולפני הכל- המון תפילות! לא פשוט למצוא בנזוג גם אם יש אלפי הצעות..וצריך להתפלל על כל שלב בפירוט!
 
2. בנות דתיות שמחליטות בשלב מסויים שהן פנויות להצעות ומסוגלות להתחיל לחפש חתן,
עושות טעות אחת קטנה-
הן מרגישות רע להגיד את זה לכל העולם! ובטוחות שכולם יודעים שהם עברו לשלב הזה..
אפילו כששואלים- אנחנו מתביישות להגיד "כן אני מחפשת".
לא אמרתי שתצאי למרפסת ותצעקי "אני פנויהההה שמישו יציע לי בחור!!!
פשוט תיידעי אנשים, גם מעבר לחברות..
- אמהות של בנים מהשכבה הן כתובת מצויינת! (בד"כ זה שייך אם את גרה בישוב או קהילה קטנה)
- אולי גם בנים מהשכבה אם אתם בקשר [גם מינימלי- שלום ברחוב].. ונראה לך שהחברים שלהם מהישיבות וכו' יכולים להתאים לך.
- אבא יודע, תפני אליו ותגידי לו שאם הוא רואה בחור מתאים לך [ותגדירי את הבחור כי לפעמים הורים לא מצליחים לקבל שהבת שלהם רוצה משו שונה ממה שהם רואים בה או רוצים בשבילה, ולכן מציעים הצעות לא מתאימות] שידבר איתו!
- דודים דודות.. מורים מורות..כל אדם אכפתי שקיים בחייך.
לדבר על זה עם כולם- כל אחד בפרטיות, בצורה אמיתית, דיסקרטית ומכובדת, לא צעקנית ונואשת..
 
3. לדעת לשדר רווקות..
בדיוק שוחחנו על זה בשבת כמה חברות, שיש בנות שמקבלות הצעות מכאן ומשם, 
ויש את אלו שכולם בטוחים שיש להם טריליון הצעות -  אבל המצב בשטח יבש כמו הנגב!
כיוון שהן משדרות מצב של "אני בחורה טובה אין מצב שאני פנויה" ואנשים בכלל לא ניגשים אליהן.
ולא מדובר בבנות שחצניות - מדובר באמת בבנות טובות! שפשוט חוסמות את עצמן מהמחשבה שיש משהו שהן זקוקות לו. 
אדם לא אוהב להיות נצרך - מצד יצר הכבוד הבסיסי!
וזה לא אומר שצריך לשדר מסכנות נזקקת..
כל אחת יודעת לעצמה אם היא באמת משדרת את זה או לא...
 
מקווה שעזרתי.. וסורי על האריכות..
שדכניות?בתאל1
תפילה דורון ומלחמה...אנונימי (פותח)
תפילה שתהיה סיעתא דשמיא למציאת בן הזוג
מלחמה לעשות את המאמצים הכי גדולים שאפשר כדי למצוא בן זוג ולא להתקבע לסטיגמות
דורון למי שימצא את בן זוגך בעז"ה...
ב"הצלחה!
יש עוד משהו..אנונימי (פותח)
אם יש לך חברים מהשבט או מהיישוב, כאלה באמת אם לב זהב ואומץ
לפנות אליהם אפילו דרך שליח ולהגיד להם שאם הם מכירים חברים מהישיבות או משהו כזה אז שיכירו לך.
אם זה אנשים שאת מכירה הם ישמחו לעזור לך.
להתפלל לריבונו של עולםמור גלעדאחרונה
בס"ד

תפילה תמיד עוזרת. תמיד!!!
עוד מעט היא מגיעה.....אני12345
הלחמנייה!
עוד מעט היא מגיעה!שרבוב
הפשטידה...
 
רק בגלל שהיא טעימה,
אני לא כ"כ רעבה
עוד מעט הוא מגיע..הקולה טובה
הנס!
מצוקות!!בעזרת ה'!!
הנה, הם כבר כאן...ננשמה!
ועכשיו הכאב בטן גם הצטרףרות014
הגאולה!!הביצה שהתחפשהאחרונה
כ"כ לא נעים להגיד לא...**אושר**
באמת בנ"א "איכותי" - טוב, נחמד, היה כיף.
אבל... פשוט לא מתאים.
כמה לא נעים לי...
 
צום קל לכולם!!
מסכימהשמחה ואושר
זה באמת לא נעים, אבל את צריכה להיות שלמה עם עצמך, וחלק מזה זה אומר לא להרגיש ככה.
אם זה לא מתאים, אז לא. אלה החיים...
תאחלי לו בליבך המון הצלחה ותעברי הלאה.
מנסיון (ולא רק שלי), אם תשארי בתחושה הזו, יקשה עלייך להתקדם ולהיפגש עוד. או מחשש של אם אני אפגש עם עוד בחור מה יהיה אם אני אצטרך לומר "לא" שוב, או שאם בפועל תצטרכי לומר "לא שוב יהיה לך קשה.
 
בהצחלה
לגמרי.. בגלל זה צריך להשתדל לעשות את זהנפשי ישובב
כמה שיותר נעים, ובעדינות, עם כל הנחרצות הברורה שלך בדבר... וממש להשתדל ולהתכוון ולהתפלל שלא להשאיר משקעים...
 
תזכרי רק שבסופו של דבר זה טוב לשניכם, כי אין שמחה כהתרת הספקות ואפשר לראות את הרבה בכך..
 
 
בהצלחה רבה ובבשורות טובות!!
אם כל כך לא נעיםאבא שמואל
אז פשוט תדאגי שיהיה מתאים ותאמרי כן!
הלוואי^^מאמע צאדיקה
מה לעשות שגם אחרי כל הבירורים שבעולם- יש עדיין איזה "משו" שאפשר לדעת רק עפ"י פגישה ישירה?!
 
הלוואי על כל עמ"י שתמציא איזה רובוט כדי למנוע מאנשים מפח נפש מיותר...
בדיוק בבשבע האחרון היה ראיון עם פרופ'נפשי ישובבאחרונה
שממציא רובוטים, אפשר לפנות אליו בענין..