ברוך ה' התארסתי.... וכמו כל זוג צעיר ופעור אנחנו מחפשים עכשיו אולם....
אז איפה הבעיה
ההורים של שנינו לא ממש מגיעים מהציבור הדתי ומחפשים אולם ברמה קצת (הרבה?) יותר גבוהה מאשר אנחנו רגילים מחתונות של חברים שלנו
יחד עם זאת - צריך אולם בכשרות טובה ושלא נהיה הדתיים הראשונים שמתחתנים בו (שלא יסתכלו עלינו במבט מבולבל כשנדבר על רחבה נפרדת, כסא כלה וכו')
אההה ודבר נוסף - זה צריך להיות פלוס מינוס באזור המרכז (מה שמצמצם עוד יותר את האופציות)...
יש מושיעים
תתחילו בלעשות יישור קו על התקציב שלכם ומס' המוזמנים, ולפי זה יהיה אפשר לקדם...
נראלי אולי כדאי לשאול בפורום נשואים טריים..
הם בטוח יותר מנוסים מאיתנו...
בהצלחה והמון מזל טוב!!
איזה יופי!ממש משמח שהתארסת!!!!!!
אוהבת..
אין אולם שלא ערוך לדברים האלה. מה שכן, צריך לברר שאפשר לסדר שם כשרות מהדרין, שזה אומר להביא בשר חלק (במידה ואתם מוכנים לאכול בכלים של האולם) והכי טוב להביא משגיח צמוד משלכם.
זה באזור המרכז, זה ברמה גבוהה יחסית והרבה דתים התחתנו שם לפניך...
מקום מהמם!!
מזל"ט!! 
אני בטוחה שבעלי אולמות עובדים מספיק קשה לפרסם את עצמם...
אתה רק צריך ללחוץ בגוגל אולם חתונות- ויעלה לך המון תוצאות...
יש כמה אתרים של דוסים שיש בהם מדורי פירסום של חתונות וכו'- תחפש... (שבע ברכות- בערוץ שבע, בכיפה- מתחתנים, יש עוד הרבה...)
לגבי כשרות- יש אירגון שנקרא "כושרת" (חפש בגוגל...) -הם אירגון של משגיחי כשרות לאולמות אירועים
הם יוכלו ללוות אותכם ולוודא את עיניין האולם והכשרות- ואולי גם להמליץ על אולמות שהם עבדו איתם כבר...
והרבה מזל טוב!!
הצרה היא שהדברים הקבועים שאני מכירה מחברות לא באים בחשבון (איזור או רמה) ובאינטרנט אפשר למצוא מיליון אולמות שלכי בכלל תדעי אם יש להם תעודת כשרות (ובכל זאת אנחנו צריכים יותר מכשרות רגילה) בינתיים לשלב בין השניים יוצא רצת מסובך...
מזל טוב!!
געגועי
זוכרת מחתונות של חברות שהוא היה ממש ברמה, ומתאים לשומרי תו"מ ("דוסים" בלעז
)
לגבי הכשרות- הכי טוב לברר עם ארגון "כושרות" כהצעתה של צדיקה כנ"ל..
אגב, הוא נמצא קרוב לפ"ת, אבל למיקום המדויק- עדיף לברר בגוגלנו..
ושיהיה הרבה מזל טוב, ברכה והצלחה, והכנות טובות ומשמחות!!
נראה לי ממש שאתם מחפשים.
שיהיה במזל טוב(:
אתם עוזרים ממש!
בקרוב אצל כולם...
בעזהי"ת.
יש להם מבחר אולמות מצויין, במחירים טובים לגמרי (מחירים יותר זולים מאשר פנייה ישירה לאולם).
ולגבי כשרות- את יכולה לבקש משגיח צמוד מארגון כושרות, הם תותחים לגמרי.
ממליצה לך באופן אישי על "גן סיטי" ברחובות, אולם יפה ממש, כולל גן לקבלת פנים וחופה (אני לא יודעת עד כמה זה יהיה לך רלוונטי, כי בחורף הגן מקורה), האוכל ברמה גבוהה, כמו גם השירות.
וזו באמת לא פרסומת
גם ויטראז/ בנס ציונה מעולים, הייתי בכמה שמחות אצלם וממש מצויין.
שיהיה בשעה טובה!
לא זוכר כל כך את שמו.....אולי יכול להיות אולם רמדה בגבעתיים?
או שאני מתבלבל בשם ולא זוכר אותו?
לאוכל אתם יכולים לדאוג באמצעות קייטרינג חיצוני...
אולם ברמה וידע גם חתונות דוסים נפרדות לגמרי
תשמעו או יותר נכון תשמעי (כי מבחינת הגבר אפשר גם להתחתן ברבנות - לפחות רובם)
למה לבזבז עשרות אלפי שקלים על טרום התחלת החיים
למה שלא תלכו על אולם בינוני ותבנו לעצמכם תחילת חיים יותר טובים עם שאר הכסף
ואם אין לכם מה לעשות עם הכסף- למה שלא תציעו להורים שלכם לעשות חתונה בינונית ושאר הכסף לתרום לצדקה -ובכך להתחיל את החיים שלכם ברמה רוחנית יותר גבוהה
כמה רבנים יצאו נגד כל החתונות פאר
כמה משפחות תקועים במשכנא (או במה שקנתה-ראה ערך שורה ראשונה) בגלל חתונת פאר שאפילו חצי ממנה לא כיסו הצ'קים
כדאי שתחשבו על נושא הבזבוז שוב................
בסיעתא דשמייא!
גרסה יותר 'מבוגרת' של הד"ת - פה.
"כי תצא למלחמה על אויביך ונתנו ה' אלוקיך בידך ושבית שביו" (כ"א, י')
יש הרבה פרשנים שאומרים שהפסוק הזה מדבר על המלחמה נגד היצר הרע.
אז אם הפסוק באמת מתייחס למלחמה נגד היצר - מה ה' בעצם אומר לנו פה?
מה אפשר ללמוד מהפסוק הזה?!
אז ככה >>
הרב משה אלשייך אומר ש..
בתכל'ס היצר הרע יותר חזק מאיתנו.
אבל רגע! איך זה הגיוני שהיצר יותר חזק מאיתנו אם אנחנו ב"ה מצליחים לקיים מצוות?!
הנה, אני עכשיו לומדת תורה - זאת מצווה. אז איך אני עושה את זה?!
הופה, הנה נכנס לנו פה הפסוק -
"כי תצא למלחמה על אויביך" -
אם רק נצא למלחמה נגד היצר הרע, שהוא האויב הכי הכי גדול שלנו -
"ונתנו ה' אלוקיך בידך".
נכון, היצר הרע יותר חזק מאיתנו, אבל אבאל'ה שבשמים הוא זה שינצח אותו בשבילנו.
זאת אומרת שה' פונה אלינו ואומר לנו - אם רק תתחילו את המאבק,
אם רק תנסו לנצח את היצר -
אני אלך יחד אתכם ואעזור לכם לנצח.
אבל >>
אם לא תנסו בכלל להילחם,
אם לא תנסה בכלל להפסיק לכעוס כי 'ככה אני. יש לי פתיל קצר, מה אתם רוצים ממני?!'
אם לא תנסי לא לדבר לשון הרע כי 'אני לא יכולה לא לדבר לשון הרע, על מה אני אדבר עם חברות שלי?!'
אז תפסידו מראש במלחמה עם האויב הכי גדול שלכם.
רק אם תתחילו במלחמה - ה' יעזור לכם.
אבל מ'זה יעזור לכם? חבל על הזמן.
ממש יעשה בשבילכם את העבודה.
ועכשיו, עוד משהו ממש קטן שאומר הבעש"ט >>
איך המילים "ושבית שביו" מתייחסות למלחמה מול היצר?
צריך ללמוד ממנו את הטכניקות שלו,
צריך לשחק במגרש של היצר הרע.
ממש באותן תחבולות שהוא משתמש - תשתמש גם אתה.
היצר אומר לך שזה לא טוב ולא עוזר לך בחיים לעשות מצוות?! שזה סתם מגביל אותך?
תראה לו את החשיבות של המצוות - כמה כיף יש במצוות, כמה זה נותן לך.
ואפשר גם ללמוד מהיצר את העקשנות.
וואו, כמה חשוב להיות עקשן במאבק איתו..
היצר ניצח אותך היום? לא נורא, תאגור כוחות ומחר בעז"ה תקום.
'אח..' כתב על זה ד"ת ממש חזק, אתם מוזמנים להיכנס לפה ולקרוא.
אחים שלי, אנחנו בחודש א-ל-ו-ל.
בדיוק עכשיו המלך בשדה, מחכה לראות שאנחנו רוצים לשוב אליו..
זה בדיוק הזמן להתחיל את המאבק, להתחיל להילחם מול היצר ממש באותה שיטה כמו שלו.
להראות לה' שהנה, אנחנו רוצים לחזור בתשובה ולשוב אליו -
ואז הוא יעזור לנו להיטהר באמת, להכניע את היצר.
אחח.. אחים שלי!
שנזכה בעז"ה! 
בעז"ה שתהיה שבת שלום ומבורכת, מלאה בקדושה לכל עמ"י!
בס"ד
שלום,
חזק וברוך על דברי התורה.
שנזכה שהקב"ה יעזור לנו תמיד כי בלעדיו
אנו לא יכולים.
בתודה ובברכת
שבת שלום ומבורכת
מתוק מדבשבסיעתא דשמייא!
תודה רבה רבה!!
מי שיכול - להקפיץ!
שבת שלום!
מעריצה של אבאנפשי ישובבבסיעתא דשמייא!
אח, איזה כיף ככה להיכנס לשבת, עם התגובות שלכם..
הן כ"כ מעודדות, כ"כ משמחות..
תודה רבה!!
תמשיכו להקפיץ, אחים שלי!!
אהה, ואגב - הד"ת של הפרשה הקודמת היה על דרך הרמז..
אז שתדעו - זה לא פשט הפסוק.
ותודה רבה לאא"מ שהאירה את עייני!!
שתהיה בעז"ה שבת שלום ומבורכת, מלאה בשמחה ואמונה לכל עמ"י!
שלום חבריי! אין לי מקור מהדבר תורה הזה, הוא יוצא טרי מראשי. תיקונים והערות תתקבלו בברכה!
בס"ד
פרשת כי תצא
כתוב בפרשה: « כי תצא למלחמה על אויביך ונתנו ה´ א-לוקיך בידך ושביתה שביו וראיתה בשביה אשת יפת תואר וחשקתה בה ולקחת לך לאשה.». אני רואה בפרשה זו רמז גדול. רש"י כותב שלא דברה תורה אלא כנגד יצר הרע. המלחמה החזקה ביותר בלי שום הפסקת אש או הסכמי שלום היא המלחמה נגד יצר הרע. אדם רווק שעבר גיל מצויין צריך להתחתן. בן תורה יוצא לשידוכים כדי למצוא את זיווגו, ולהקים בית נאמן בישראל המבוסס על התורה, ובזכות זאת להפעיל לכלל עם ישראל ולהטיב את העולם כולו. בן אדן אחר יכול לחפש רק את היופי, החיצוניות: « אשת יפת תואר...וחשקת בה...ולקחת לך לאשה. ». מכאן מתחילות כל הבעיות: « והבאת אל תוך ביתך... וגילחה את ראשה...ועשתה את ציפורניה. ». היא נכנסת בתוך הבית ומתחילה לא לטפל ביופה. וגילחה את ראשה, ומגדלת את הציפורניה. « והסירה את שמלת שביה. ». רש"י מסביר שהם היו יפים. « ובכתה את אביה ואמה ירח ימים. » היא לא תהיה שמחה, כי הרי אין קשודה בבית, כל הזוג היה מבוסס על תאווה חיצונית. וכל חודש מחדש היא תבכה ותתגעגה אל בית הוריה.
נובע מכאן שהבעל, יתחיל לחפש נשים אחרות, גם אם הוא רק מסתכל על אחרות, זאת תחילת נאיפה. גם אם הוא לא בוגדד ממש, אשתו לא תהיה לא אהובה אלא שנואה. הוא לא יחזור בבית, ולא יחפוץ בילדיו.
ילד הנגדל בבית בלי קדושה, בלי דוגמא של קדושה בתוך הבית, יגדל לבד עם טלוויזיה, אינטרנט, וילדים אחרים הדומים לו. הוא לא ילך ללמוד בישיבה אלא יצא וישתה, ישתכר, וכמו אביו, ילך אחרי תאוות נפשו. יצא לתרבות רע, וכמו בין סורר ומורה שאין תיקונים אלא המוות, לא יהיה לו תיקונים, ולעולם לא ידע לעבוד על מידותיו.
זה מראה לנו עד כמה וכמה חשוב ללכת לפי המידות, שהמידות הן הבסיס של בית כשר, קדוש ועבודת ה´ תמימה!
שבת שלום!
כיוונת לדעת גדולים. הבאת פה את דעת חז"ל אבל מנקודת מבט אחרת.
גם חזל מדברים על כך שהפסוק מדבר על אדם אשר נפל בתאוותיו, ולכן הוא לקח את אותה האשה במלחמה.
וגם הם אומרים שסופו שהוא ישנא אותה, ינסה לקחת אשה אחרת(הפסוקים אח"כ מדברים על אשה אחת אהובה והשניה שנואה), ויקרה שיהיה להם בן סורר ומורה.
הם קישרו את זה לאדם אשר סתם נפל בתאוותיו. ואתה קישרת את זה לדייטים.
אכן יפה מאוד.
בס"ד
שלום,
חזק וברוך על דברי התורה.
שנזכה לעבוד ולשפר את מידותינו תמיד.
בתודה ובברכת
שבת שלום ומבורכת
חלום חלומותיי
). בקיצור להתעלות ולהעלות את כל עם ישראל איתי )). ולשם זה אני גם מחפש אישה עם אותו הרצון! )בהצלחה רבה!
חלום חלומותייחלום חלומותייאחרונה
וכמו שכתוב: "את שאהבה נפשי ביקשתיו ולא מצאתיו". במציאת הזיווג - כמו בכל דבר - יש שני צדדים. הראשון הוא התפילה - בקשה אבל זה לא מספיק צריכים לדעת להתאמץ, לחפש כדי למצוא )))
שזה לא הטלפון של אמא שלה או אבא שלה או אולי סתם של משהי שאתה לא רוצה לפגוש.......
בשיחה תוודא שזאת אותה אחת ולא משהי אחרת (תשאל אותה מה היא לבשה או מה אתה לבשת וכד')
אם אני מכיר מישהי שרוצה להתחתן בגיל צעיר (כמוני) כדאי לנו להיפגש
ונניח נפגש שנה וחצי-שנתיים.
היא ממש חמודה ואני מפחד שיתפסו אותה.
וגם כי אם זה יחזיק שנתים אז זה הוכחה שאפשרי שנעבור את הקשיים של זוג נשוי צעיר
מאמע צאדיקהעכשיו נענה קצת יותר ברצינות-
א. יישר כוח על השאלה. עדיף להתעורר טיפה מוקדם מאשר מאוחר מידי....
ב. אתה באמת קצת צעיר...
נישואין דורשים כמה איכויות של בגרות- שלוקח כמה שנים לקנות אותן....
למשל- יכולת לפרנס משפחה!!!
אתה יודע איזה עול זה להיות חייב-חייב כל חודש להכניס מינימום 6-8 אלף ש"ח?!
זה עול שעוד כמה שנים אתה יכול לעמוד בו בכבוד- אם תלמד ותעבוד ולא תתעצל או תבזבז את החיים...
אבל עכשיו- אתה לא ממש יכול לעמוד בזה...
זה דורש בגרות נפשית ויציבות-
להיות כל החיים כל הזמן חבר שלה, א"א להחליט שיום אחד בא לך לצאת לטיול של שבוע עם חברים- והיא- שתשב בלול....
שתוכל להכיל ולהיות קשוב ווסבלני לכל הקפריזות והשינויים של אישה- זה לא קל, לא סתם חזל אמרו שאישה דמעתה מצויה ואונאתה קרובה....
המון המון עבודת המידות- שחלק ממנה כדאי (לדעתי ומניסיוני) להתחיל לעשות- על חברים... כדי שאשתך לא תסבול את כל השטויות והטעויות של בנאדם שבתחילת עבודה....
זה דורש המון יציבות.
שאתה פה וזה החיים שלך וזה המסלול שלך מכאן ועד עולם- וכל המרץ נעורים שלך לטייל בעולם, במחשבה, להתנסות בכל מיני חוויות (אני מדברת על דברים חיוביים כמובן- כמו ללכת לכותל כל הלילה ולא לישון למחרת... למשל) -אתה לא חופשי לזה- יש לך בית, יש לך אישה.
לימוד תורה-
חשוב ללמוד תורה כנשוי- זה נותן איכות אחרת ומעולה ללימוד. אבל חזל גם מדריכים ללמוד כשאתה רווק- "ריחיים בצווארו ויעסוק בתורה?!?!"
חוצמזה- להתחתן- זה בעז"ה להיות הורה לילדים.
אתה רואה את עצמך עוד שנתיים- אבא?!?!?!
שירות צבאי-
אני לא יודעת אם אתה חייב או פטור או לא מאמין בזה יותר או מה...
אבל לשרת בצבא כשאתה נשוי\אבא- זה סיוט. עדיף לגמור את הצבא לפני שמתחילים משפחה... (אלא אם מישו הולך על קריירה צבאית של קצונה ופיקוד וכו'... אבל זה דיון אחר לגמרי)
מחשבה על הבחורה-
אם היא תתחתן איתך תוך שנה ככה -היא תהיה בת 18, לא הספיקה עוד כלום בחיים מלבד אולפנה...
היא תמצא את עצמה הרה ומקיאה וסוחבת ויולדת ומניקה ומגדלת---
תוך כדי לימודים >>> וזה קשה מאוד!!!!!
יהיו כמה דברים בחיים שהיא תפסיד- חופש של רווקות.
וכמה שטוב להיות נשוי- יש משו ברווקות שכדאי לעבור ולמצות ולא להרגיש-בפינה-של-הלב- החמצתי משו שלא יחזור....
לתכנן להיות חברים שנה-שנתיים-
אני מכירה אנשים שחיו ככה
זה קשה. מאוד.
מבחינה ריגשית, ומבחינה נפשית
ומבחינה הלכתית
לא קל לשמור על כל ההלכות שבין חברים (או כל האיסורים שיש בין חברים...)- למשך תק' זמן ארוכה.
זה אולי ישים- יש מי שעשו את זה- זה ל מומלץ בכלל.
ומה יקרה אם מישו יקדים אותך
סימן שהיא לא שלך.
ואם אתה כן רוצה לצאת איתה
אז תשב בשקט שנה ככה ועוד שנה תדאג לשלוח לה מישו שיציע את השידוך הזה.
ככה זה ייה הצעה רצינית עם סיכוי להתפתח יותר...
אולי אמרתי משו טיפה אכזרי ולא מתחשב- צר לי..
אבל נראה לי שזו האמת ושהשכל שלך יודע את זה..
אני בעד לשנות את כיוון החשיבה:
אם עד עכשיו חשבת ברמה הטכנית של : מה נעשה עם פרנסה ומה נעשה עם צבא וכו' אז הנכון הוא לחשוב על האם יש פה משהו שנכון מצד האמת, ומשם והלאה- ה' יעזור. אין זה אומר שאתם צריכים להתנהג באדישות למצב או לא לעשות עבורו משהו כי "ה' עוזר", אלא שאין זה אמור להיות שיקול ראשוני.
כלומר: אם שניכם מרגישים שאתם רוצים ומוכנים לצאת למשך שנה ולקחתם בחשבון את המשמעויות של כך
אם שניכם מתחברים אחד לשני ומרגישים שמצד האמת יש פה משהו נכון
אז לכו על זה.
אני חושבת שברגע שמקיימים את אשר נכון שנקיים- הקב"ה עוזר לשאר.
בהצלחה לכם
אני חושבת שברגע שמקיימים את אשר הקב"ה דורש מאתנו- הוא עוזר לשאר *
למה להפגש במשך שנה-שנה וחצי
אם אתה רוצה להתחתן עוד שנה וחצי, תפגשו עוד שנה וחצי.
תכנן לעצמך את החיים כפי שאתה רוצה שהם יקרו, כי אם לא החיים יובילו אותך ולא תמיד כפי שרצית.
כלומר, אתה מתכנן להתחתן עוד שנה וחצי? עד אז אין טעם לפגישות.
אם תפגשו כבר מעכשיו, לא בטוח שתתחתן עוד שנה וחצי. אתה עלול להתחתן עוד חצי שנה..
קודם כל - אני לא חושב שזה רע להתחיל לחשוב על החתונה בגיל כזה, למה לא? השאלה מה עושים עם זה... אולי במקום להתחיל להפגש עם בחורה, אתה יכול להכין את עצמך לקראתה, כלומר - להשקיע בדברים שיעזרו לך כשיגיע הזמן. אם זה לימוד תורה שיעזור לך הרבה בעתיד בבניין הבית בצורה נכונה, אם זה בבגרויות שיחסכו לך זמן יקר כאדם נשוי בעז"ה שצריך להתחיל ללמוד מקצוע כדי לפרנס את הבית... ועל זו הדרך. אם להפגש עם בחורה ספציפית או לא זה נתון לשיקול דעתך ,אם אתה חושב שאתם מספיק בוגרים אז למה לא? רק בצורה זהירה.
אתה מרגיש מוכן ובשל לנישואין-
תתחיל להתכונן בדרכים אחרות, שבע"ה תוכלנה להקל עליך בעיתך ובזמנך.
מזל טוב מראש! (:
ההורים שלי יוצאים עוד שנתיים לפנסיה ככה שהם יוכלו לתקופה מסוימת לפרנס אותנו.
והיא לא יודעת שאני מעוניין בה.
רק אם אין ברירה!!
נאמר כבר "בעל המאה הוא בעל הדעה". ברגע שהורים משלמים- הם גם רוצים לדעת על מה כמה ולמה. (וזכותם) והם נכנסים לכלכלה המשפחתית (במיוחד אם מדובר בילדים שקשה לסמוך עליהם שיכלכלו נכון)
אתה באמת רוצה שחמותה של אשתך תיכנס לכם לורידים?!
מעבר לזה- זה יוצר תלות לא בריאה. הדבר הכי חשוב כשמתחתנים, זה ליצור משפחה מנותקת מההורים. שקיימת בפני עצמה ובעלת ייחוד. לכן הרבה ממליצים לא לגור ליד ההורים, וגם אם כן- לשמור על ייחודיות והפרדת רשויות.
ובכלל- זה כ"כ לא בריא להתחתן מוקדם. זה פוגע בהמון דברים.
מה אתה סופר את הכסף של אחרים?!
וכן- גם הכסף של ההורים שלך זה כסף של אחרים- בקטע של לבנות עליהם...
זה כבר מעיד שיש בך משו שאתה לא בשל- מחילה!!-
שאתה לא חושב לקחת אחריות על החיים שלך בעצמך- בלי שיתמכו בך!!
שזה בעיה שלך!! ושלך בלבד לפרנס את אשתך!!
אני שולחת אותך לרמב"ם-
לך תךמד מה הוא אומר על נישואין- על הסדר הנכון של החיים
קודם שיהיה מקצוע
אחרי זה לבנות בית (היום זה פחות אקטואלי כי שוכרים דירה לפי רצון שני בני הזוג... פעם באמת בנוי-בניין של בית!)
ואחרי זה תשא אישה
ולא הפוך.
שכשתהיה לך אישה- תהיה לך היכולת לשכן אותה, ולפרנס אותה, ולמלא את כל ההתחיבויות שלך כלפיה, ושתהיה מספיק בוגר נפשית כדי למלא את כל הצרכים הריגשיים שלה
וטוב מאוד שהבחורה לא יודעת מכלום מזה.
עם כל הכבוד- היא לא צריכה לדעת...
עם צדיקה אחותך!!!! עם כל מילה מההתחלה ועד הסוף!!!
יהיה לך קשה עכשיו אולי להתעלם או להדחיק את רצונותיך/ רגשותיך אבל בסופו של דבר אני מאמינה שזה יהיה רק לטובה. זה באמת מוקדם מידי מכל הבחינות, אפילו אם אתה רוצה להתחתן מוקדם.
הרבה הצלחה!!!
הייתי מוריד קצת מהעוקץ - נכון שזה אידאל לא להיות עם ילדים במכללה/אוניברסיטה
אבל מסתדרים במיוחד עם הורים בפנסיה------כמה שזה עוזר------מנסיון
לגבי בעל המאה וכו'---תלוי בהורים---ההורים שלי אף פעם לא התערבו למרות המאה.............
מה שאני מסכים שאתה צריך באמת לחכות כמה שנים ואם אתה באמת רוצה לעזור לעצמך שב ותעשה בגרויות בשקט בלי הבילבול מוח של .............בנות
אתה לא מבין איך זה מוציא אותך מהריכוז
שב ותלמד אל תדאג יהיה לך ב"ה עוד הרבה זמן בחיים להיות איתם בנתיים תשקיע בלימודים ובמידות יהיה לך יותר קל להתקבל לאוניברסיטה ולא תבזבז עוד שנה על השלמת בגרויות תוך כדי שאתה נשוי
אפשר גם להתחתן בזמן הצבא הכל תלוי מה הכיוון שלך בצבא- עתודאי , או קל"ב (בקריה, תל השומר וכד')
ולסיכום
לדעתי רצוי שתמתין קצת עד שתהיה בגיל רלוונטי להתחתן בנתיים תלמד בצורה רצינית ולא תבזבז את האנרגיות לחינם
רצוי שתחכה אחרי הצבא ועוד יותר אחרי שלפחות תתחיל בלימוד מקצוע
סיוע מההורים מתנה משמים אבל שוב תלוי בהורים (דרך אגב גם אם מבחינתך אין שום בעיה להעזר עם ההורים אשתך יכולה להגיד לא תודה(בלי סיבה ממש חכמה) ולא יהיה לך ברירה אלה לוותר)
ודרך אגב צר לי לאכזב גם אם היא שלך היא יכולה לברוח ולכן לפי ההלכה
מותר לעשות אירוסין גם אחר ראש חודש אב, דחיישינן שמא יקדימנו אחר
אבל לדעתי שווה לחכות גם אם אתה חושב שהיא המלאך הגואל שלך (וביננו יתכן שיום אחד תתפקח ותבין שאף אחת לא מושלמת)
דרך אגב מי שאתה רואה היום עוד שנה תראה אחרת (הן במראה והן באופי) ויתכן שעוד שנתיים אתה בעצמך תגיד -אנחנו בכלל לא קשורים ותצחק על עצמך כי חשבת שאתם מתאימים
בס"ד
אין לי בעיה לחשוף את זה ככה כי אני מתחנן לעזרה מאנשים שאולי יבינו אותי...
זה הולך ככה:
נפגשנו,צחקנו,נהנו,בילנו ואז באוטו עוד המשכנו לדבר והכל היה טוב ויפה נפרדנו לשלום שלחתי לה הודעה שאני רוצה להמשיך והיא אמרה שגם מצידה
אבל מאז...להודעות היא לא מגיבה,לשיחות היא לא עונה,שמתקשרים מס' חסוי היא מסננת ואני מקבל אישור מסירה על זה שהיא רואה את ההודעות אבל בוחרת להתעלם...
מה לעזאזל לעשות במצב הזה?מצד אחד זה זכותה המלאה לנתק קשר מצד שני לעשות את זה בצורה כ"כ מגעילה??
אולי קרה לה משהוא לפלאפון?
ולא קרה כלום לפלא' כי לפעמים תפוס....
אבל באמת מוזר, אם החלטתם להמשיך, אז מה קרה לה פתאום?
אני במקומך הייתי מחכה קצת עם זה. אולי היא לא סגורה על עצמה ורוצה עוד קצת זמן? אולי היא בסוף החליטה שלא ומנסה להעביר את זה בצורה מגעילה שכזו? בכל אופן לא יעזור לך לנג'ז. אתה התקשרת ושלחת הודעות והכדור עכשיו אצלה. אפילו אם יעברו כמה ימים ככה בלי כלום- חכה בסבלנות. מתישהו יגיע הסבר.
ואולי נגנב לה הפלאפון?
או שמשהו נדפק לה במסך? יש הרבה אפשרויות...
מצד אחד ברור שלעזוב את זה וזהו.
מצד שני- אני יודעת שקשה מאד לוותר על מישהו שהיה לנו טוב איתו.
אוף, באמת דילמה...
למרות שת'כלס אין לך הרבה ברירות מלבד להרפות. לחכות בסבלנות. להתפלל הרבה. לקוות. ולקוות.
בהצלחה.
ועוזב.
אני מקווה שאצליח לעשות עם זה משהו מחר..
יצאה קצת ליצנית אבל לא נורא אולי יש כאן כף זכות בכל הסיפור...
לכן הוא כתב את זה פה... כדי לעשות דוסים שלובים אם מישי מכירה אותה
ו
לכן גם לך AM מגיע שכוייח על האומץ!!
אגב- טליה- מה שלומך??? את חיה?? לא ראינו אותך המון זמן פה!!!
אבל אולי פשוט לא נעים לה... היא לא יודעת מה לעשות והיא לא רוצה לפגוע (ברור שבסופו של דבר גם ככה אתה נפגע, אבל היא מנסה) ועד שהיא תחליט אז היא מתעלמת...
בכל מקרה אל תציק לה יותר מידי. תן לה לחשוב. אפילו אם פעם אחת נפגשתם ונהניתם, יש לה עוד חיים. כדאי לך לא לשלוח לה יותר מהודעה אחת ביום... אפילו ביומיים...
בהצלחה
בס"ד
ואולי..
ואולי היא לא יכולה לענות, ואולי קרה משו? , ואולי נדפק לה הטלפון, ואולי היא איבדה אותו???
כן, יודעת שזה נשמע קצת הזוי ואני בטוחה שהחברה פה יצליחו לחשוב על כמה סיבות אפשרויות נוספות.. אולי צריך ללמד קצת זכות.. להפסיק עם ההודעות ליום, יומים ולנסות שוב..
אולי היא צריכה קצת זמן לעצמה ,כדי לחשוב על זה..
פרגן לה אותו..
אם ככה עוד יום יומים אין התקדמות מצדה ( ואם באמת אין צד שלישי שאפשר לערב ולבקש את עזרתו- והצד ה3 לא חייב להיות השדכן.. אם הכרתם באינטרנט תמיד יש צד שלישי באינטרנט..) אז בצער רב וביגון קודר להודות לה' על פגישה נעימה ומסקנותיה ולקחיה ולהמשיך הלאה..
נו שוין.. בשר לנו בשורות טובות
שנזכה לראות בטוב הנראה והנגלה!
^^^ זה כלל לכולם..
ו-am42 אל תדאג, אתה בחור טוב.. הגברת לא קלטה את זה - זבש"ה!! אל תשלח יותר כלום! אפילו לא חצי sms!!
ובהחלט מומלץ לבקש מבנות, אם אתן יודעות שחברות שלכן עושות כזה דבר, גם אם אתן לא מכירות את הבחור-
פשוט תצעקו עליהן!!! אוקיי טוב- אולי יותר בעדינות,תעמידו אותן במקום!
מה זה אמור להביע החוסר רגישות הזה?!?!
ואני מקווה שלא פגעתי באף אחד/ת עם ההודעה הזו, פשוט כ"כ כואב לי לשמוע סיפור כזה!! 
שמכיון שאינך מקבל תשובה, אתה מבין שהיא לא מעונינת, ואם זה המצב - זכותה המלאה, אך מגיע לך לדעת זאת בהודעה מפורשת.
נראה לי שגם אם היא לא תגיב, ההרגשה שלך תשתפר - והיא כבר תלמד להתייחס בפעם הבאה...
בס"ד
ממש יכול להיות שקרה משו...יכול להיות שעובר משו עליה'על הסביבה שלך...כדאי בעדינות לברר עם מי ששידך...במקרים כאלה יכול להיות שמסתתר מאחורי זה סיפור ולא סתם "נסיו נפנוף"..
ב"הצלחה רבה
בלי יותר מדי מחשבות והתקשקשויות.
תמחק אותה מהזכרון וגמרנו.
כאילו הזכרון הוא בשליטה שלנו. כאילו זאת באמת החלטה של האדם- עכשיו אני שוכח.
ברר שיש פה מימד מסויים של בחירה, אבל אדם יכול לעשות הכל כדי לשכוח וזה לא יצליח לו.
רחלקהזה לפעמים הדבר שאני הכי צריכה, אבל אני אף פעם לא מצליחה.
תוכל אולי להגיד לי איך עושים את זה?
א"א לחנך את כל ההעולם, ואם זה הדרך להגיד שהיא לא רוצה להמשיך- שיערב לה.
אבל אם ניסית כמה פעמים גם להתקשר ןגם לכתוב נראה שכדאי שתעזוב את זה....
זה באמת לא יפה מצדה, אבל כדאי שתמשיך הלאה...
הרי יכול להיות שהכל מתאים, אבל הבחורה הכניסה לראש שלה, שהיא נרתעת מהקשר.
והיא מחליטה להתנהג כמו ילדה קטנה, ולסנן.
אם הוא יצליח ליצור איתה קשר, ולהתגבר על הצד הילדותי - האם כדאי להמשיך בקשר?
ליבי אומר לי שכן, אבל שכלי לי ברח, היא ילדה קטנה ואת תשקע בבוץ.
מזל שהלב והשכל הם שלי - תעשה מה שנראה לך לנכון.
כבר אמר הכתוב " מה תעירו ומה תעוררו את אהבה עד שתחפץ"
בכל מקרה מנסיון של העבר פשוט תגמור עם זה ותמשיך הלאה
היא לא מעוניינת והיא מתפדחת להגיד את זה
אל תעיז לשלוח עוד סמס היא לא שלך וזהו
אם היא שלך היא תחזור לבד אבל אל תציק זה רק יכול להזיק (ואיי חרוז)
אנחנו הבנים חושבים שאחרי פגישה אחת מגיעה החתונה אבל מה לעשות יש את הבנות במערכה
שחרר וזהו והבוטח ב-ה' חסד יסובבנהו
אני לא יודע באיזה שלב אתם וכמה זמן אתם כבר יוצאים, כי אם אתם ררק בהתחלה אז צריך גם טיפה להזהר.
אבל בפשטות, תגיד לה כמה נחמד לך איתה, כמה נחמד לך לדבר איתה ולדסקס איתה על עניינים מסוימים. כמה אתה מרגיש שאתם זורמים יחד באותו כיוון, שאתה מרגיש שהקשר שלכם מתקדם טוב וכיפי. ועוד ועוד...
כמובן כדאי גם להביא לה איזה משהו נחמד. פרח, שוקולד, קישוט נחמד לחדר, סכין קצבים. משהו... (האחרון זה בצחוק)
אני מקווה שאני מובן שויהיה לך בהצלחה.
תבדוק כל הזמן אם גם היא משדרת על אותו גל..
זה גם מאד תלוי בבנ"א אבל בכללי- הכי חשוב זה להיות פתוח ואמיתי. תהיה כמה שיותר אתה. אל תשחק משחקים שלא יחזיקו מעמד לאורך זמן.
ואם אתה מחפש להיות "גבר" אז תתרחק מקיטשיות.. (בלי פרחים ולבבות...)
ומתנה זה כבר שייך לשלבים מתקדמים. כשיש יותר ביטחון (אלא אם כן זה משהו ממש קטן וסימלי)
ברוך הבא בצל קורתינו ויה"ר שתעוף במהרה פורום אחד למטה!
ב"הצלחה!
אולי היא דווקא מחפשת גבר רגשן..
אלא אם כן אתה יודע בוודאות אחרת.
בכל אופן נראלי שכשבחור הוא כזה, שלא ינסה להיות אחר!
כי מאוד קשה ללמוד להתנסח בצורה גברית הלא רגשנית..
ניסיתי ללמד כמה בחורים! (לא אלו שיצאתי איתם) אם אין לך את זה אז פשוט אין לך...
סורי על הביאוס, אבל שהבחורה תקבל אותך כמו שאתה!
כי אם היא מאוד רוצה "גבר", היא לא תרצה אותך גם אם אתה מנסה להיות כזה..
ואם היא אוהבת בנים "רגשנים"- אז היא תשמח בך!
ואני מאמינה שאתה רוצה בחורה שתשמח בך!!
תהיה מי שאתה אך בעדינות, הרי בסופו של דבר אתה רוצה שהיא תכיר אותך ולא מישהו שאליו התחפשת...
וגם אלירז צודקת
בכלל לא נעים להתחתן עם מישו שהיה יענו גבר,
ופתאום,לאחר הנישואין, הוא מתגלה כאחד שמתרגש שדודה צילה באה לבקר..
נורא באופנה להגיד תמיד תהיה מי שאתה. נכון - זה מה שמלמדים היום באוניברסטיאות במחלקות הפסיכולוגיה.
עד כמה שאני יודע ביהדות אפשר לשנות מידות. רגע, מה זה מידות בכלל?! מידות זה אופי! הלו. זה שמשתמשים במילה מימי הביניים זה לא מקטין את ההגדרה האמיתית של המילה.
אז אם יש משהו בך שלא מוצא חן בעיניך או שאתה חושב שהוא מעכב אותך - תשנה אותו! ועדיף שתתיעץ עם אנשים שמבינים בזה, כי זה לא משהו כזה פשוט שלומדים בשניה באינטרנט...
אבל אני אתן לך טיפ: זה ה-כ-ל ענין של בטחון עצמי. תדע מה אתה שווה. תדע שאתה שווה. ושזה יקרין בהתנהגות שלך- אדם עם בטחון הוא אדם שלו, שמח, ונותן(באופן טבעי) הרגשת בטחון לבחורה. (כמובן חייבים להזהר לא ליפול לגאווה).
יש הבדל בין עבודת המידות שזה בשבילך [בעיקר]. לבין "תשנה את עצמך כדי שאחרים יאהבו אותך"!!!
שאתה מביע דעה כל כך נחרצת על חומר הלימוד?
במידות- יש עניין של טוב, ורע. ואת הרע צריך לשנות וכו'
אבל בתכונות אופי- אין פה עניין של טוב או רע. לדוג' טיפוס שקט\ חברתי\ רועש וכו' מה תגידי לרועש להתחיל להיות שקט?!
זה לא עובד ככה, ה' נתן לו תכונות כאלה כדי שאיתם הוא יחייה, ויקדם תעולם.
זה סוג של כפירה לנסות לשנות את התוכונות האופי המולדות.
שמידות ותכונות אופי אלו לא 2 דברים נפרדים. ברוב המידות/ התכונות צריך להיות באמצע- לא יותר מידי שקט ולא יותר מידי רועש, לא פזרן ולא קמצן וכו'. אבל ה"אמצע" הוא לא קו, אלא הוא אזור- טווח, ושם כל אחד ונטייתו.
כפירה לשנות תכונות מולדות??? אני לא חושבת כך. בני אדם נקראים "מהלכים"- אנחנו כל הזמן משתנים והסביבה והגיל והנסיבות פועלים עלינו ומטביעים את חותמם. כמובן שהשינוי חייב להיות תמיד לטובה...
נראה לי שזו כפירה לומר- ככה נולדתי. זה מה יש. אני לא אשם.
יש לנו אחריות למעשינו, ולבחירות שאנו עושים בחיינו, ולאופי שאנו מעצבים לעצמינו.
מידות זה קמצן, נדבן, גאוותן, עניו וכו.'..
ואופי זה רועש, שקט וכו'.
בתכונות אופי אין בעיה של מוסריות או משו כזה. זה האדם עצמו, ומי שמנסה להיות מתוחכם ולחשוב שהוא יותר חכם מאיך שה' ברא אותו, הוא כופר.
ומידות רעות זה כן עניין של מוסר, וצריך לתקן, ואדם שאומר "ככה נולדתי" יש איתו בעיה חמורה! מאוד!
קצת הוצאת דברים מהקשרם
בטוח שאתה עושה נכון אז אוכל לעזור יותר. נקודתית ומקצועית. להיות יותר "גבר" זה לא מוגדר מספיק טוב וברור.
יש בנות שמחפשות דווקא את הבנים הרגישים והעדינים, ודווקא ה"גברים" מפחידים אותם.
ואני מסכימה עם קודמי שאסור להתחזות למשהו שאתה לו, כי יקשה עליך להחזיק מעמד לתקופה ארוכה ויש בכך גניבת דעת וכו'.
לדעתי אל תשתנה, אבל תנסה לחשוב עוד שניה לפני שאתה מדבר, כדי שאתה תהיה שלם עם מה שאתה אומר.
ואם אתה לא מתאים לה כי "אתה לא מספיק גברי"- אז לא.
בהצלחה!!!
מה שבד"כ צריך זה לא להיות "יותר גבר" אלא לשדר שאתה יותר גבר, עם יותר סמכותיות ויותר ביטחון עצמי.
איך עושים את זה? נראה לי שזה בדברים קטנים, למשל:
*אל תתלבט מלא זמן איפה ומתי להפגש. תשאל אותה, ואם אין לה העדפה- תקבע אתה.
*תאמר את הדעות שלך בכל מיני נושאים בצורה שמשדרת אמונה בצדקת הדרך, ולא בגמגומי "אה...אני...חושב שצריך, כלומר, אולי... לקיים מצוות..."
*לאורך כל הדרך-תעריך את הזמן שלך, את המחשבות שלך, את מה שאתה עושה...אתה צריך להיות פתוח לכל מיני דעות ושינויים, אבל להיות יציב.
ובנוגע למה שאתה- אל תשתנה... פשוט תשדר שאתה שלם ובטוח בעצמך,.
תגיד לה ששמחת להפגש איתה, תגיד לה לילה טוב, תגיד לה שבא לך לראות אותה שוב.
זה כל הקסם.
מצד אחד אני רוצה להגיד לך- תהיה אתה, תגיד מה שאתה מרגיש או חושב, ואל תנסה לחקות אחרים או להמציא דברים שלא קשורים אליך.
אולם בצורה עמוקה יותר, הרי לא תמיד אנחנו יודעים איך להתבטא, או אפילו נימוסים מינימליים.
לכן הצעתי, תלקט את הדברים הנהדרים שאחרים כתבו פה. ותשתדל להיות ג'נטלמן. להיות נחמד, להגיד דברים טובים. מצד אחד לזרום עם התחושה האישית, ומאידך להחמיא ולהגיד דברים טובים, ולהתנהג בצורה נחמדה יותר מאשר עם חברים.
הוא שאל איך להיות יותר גברי ואתה נתת לו את הנוסחה איך להיות יותר נשי...
אם בנאדם ישאל איך להיות יותר נחמד זה היתה תשובה נכונה - אבל זה לא מה שהוא צריך. רמת הנחמדות אצלו היא כנראה די והותר
אז או שאני לא מאופס, או שאני צריך לגלגל למעלה ולבדוק מה קרה.
אוקי, גילגלתי אני מבין שפיספסתי את הנקודה - נו קורה...
אז כך,
אני לא רוצה להגיד שתעמוד על שלך ותהיה "הגבר", והיא תיגרר אחריך. אומנם יש זוגות שזה טוב בשבילם. ויש גם נושאים לפעמים שהן של האב. אבל אני הרבה יותר מעדיף שחילוק התפקידים הוא טבעי, ושמגיעים לדברים מתוך הבנה והדדיות.
אולם בכל זאת, גבריות...
בוא נגיד, שאתה צריך לבטא ולייצג את עצמך, ולא להיות רכרוכי בהחלטותיך או עמדותיך, אבל כן לעשות את זה בצורה נחמדה ונעימה ולא בצורה של כפייה או עליונות. אני חושב שאני מעדיף את הדגש שכל אחד מושך, ולא כל אחד מחליט בצורה דרסטית.
ואולי כדאי שאחשוב עוד על העניין.
תחפשו איש מקצוע עם ניסיון מהסגנון שלכם (רמה דתית והשקפה) ודרך אנשים, לא דרך ניקים שימליצו על הבתדודה של השכנה שקראה פעם ספר..
דברי איתי באישי..
(כמובן, בלי לפגוע בהצעות של אחרים).
גם ירא שמים, גם עניו גדול, גם פסיכולוג חכם, גם עם חוש הומור.
איש טוב.
| ברלינר משה | ירושלים | 02-6526753 | 050-7298467 |
וכל הכבוד שאתם הולכים לייעוץ. זו לא בושה, זו הדרך שלכם לעזור לעצמכם ולשמוח!
יש גם דר' פרוכט בית וגן י-ם
לקראת נישואין?
אם אפש
ר להעביר את השאלה לפורום נשואים... תודה!
יש כאלה שהולכים ליעוץ לפני החתונה...
לרוב, טיפול עושה טוב לשני הצדדים.
לצערי אין לי המלצות על מישהו מסויים אבל אני שומעת את השיעורים של הר' משה ברלינר והוא נשמע באמת תותח!
בהצלחה!
שלום,אהיה בעז"הבשבת הקרובה בבית של חבר שלי פעם ראשונה לשבת,
מה נות להוריו מתנה?חשבתי על יין ,סט כלי הגשה ,שוקולדים ,יש לכם רעיונות יפים?
בת כמה את? באיזה רמה הקשר?
ב"ה זכינו להפגש כבר 10 פגישות,הקשר מתקדם בצורה מאוד מהירה,ישנה כימיה מצויינת ,כבר פגשתי את אמא שלו פעם אחת הייתי אצלהם והוא היה אצלי פעמיים.
הקשר כרגע ברמה טובה ורצינית שמטרתו חתונה.
זה תלוי מה הסגנון של המשפחה..
אם הם כאלו על סטייל, אז בקבוק יין טוב עם בונבוניירה..זר פרחים?...
אם הם דוסים כאלו ויש להם גם מלא ילדים קטנים, אז אולי איזה משחק קופסא חינוכי לילדים
אם הם רגילים כזה, יין או עוגה יעשו את שלהם..
כל מה שנראה לך מספיק מכובד עבורם..
בהצלחה!!
ובעז"ה שתזכו לבנות בניין עדי עד ולקדש את שם ה' בעולם!!
לדעתי פרחים מושקעים.
כי אם תביאי משהו ש"נשאר" ותפרדו בסוף זה לא יהיה לכם כייף...
אני הבאתי לשבת הראשונה חלה מעשה ידי וזה מאוד שימח..
זה באמת תלוי מי הם ומה סגנונם..
אם יש הרבה ילדים לפעמים חבילת כיפכפים קטנים קונה אותם.. אם יש אנשים גדולים בעיקר לפעמים איזה כלי יפה עושה את העבודה..
אני אישית שונאת להביא ולקבל פרחים.. כ"כ מיותר.. וכ"כ מתכלה..
(למרות שאוכל אני אוהבת לתת למרות שהוא מתכלה.. ;)
בהצלחה רבה
לקחת צלחת עמוקה ויפה, לשים בה שוקולדים ולעטוף בצלופן יפה..(ואם את רוצה להוסיף איזה בקבוק יין).
בהצלחה ומזל טוב!
יום שני כ' אלול שוואקי בהופעה מיוחדת בספורטק-רחובות!!!
בהשתתפות מנדי ג'רופי +להיטים מזרחיים
לתושבי רחובות-45 ש"ח בלבד
לחוצניקים-90 ש"ח בלבד
כרטיסים במיידי-מזומן (עם הנחות מיוחדות!!!) ולפרטים נוספים :
אפרת-0506-747525
עכשיו אני יודע לא להתקרב
וצדיקה שילמו לערוץ על הפרסומת אז תנשמי...
די! נמאס!
כל אחד כותב פה כאילו שהוא לפחות גדול הדור הבא, שלא לומר הקודם.
כל כך הרבה זלזול ברבנים וגדולי עולם.
כלכך הרבה שנאת חינם.
מה כל כך קשה לנעול את זה??
זה היופי של האינטרנט מה הבעיה?!
כל עוד אין בעיות הלכתיות או לא יודע מה, למה לא לתת לאנשים להתבטא? (וזאת אע"פ שלענ"ד השרשור הנ"ל משעמם קדחת וחוזר על עצמו - אז אני פשוט לא קורא אותו.)
וגם אני בעד לנעול את השירשור הזה ולהוריד אותו מהמלצה!!
|רודפת אחרי משה עם מטאטא!!|
-Rעות-בס"ד
טוב נו,באמת לא תיכננתי שזה מה שיצא ממנו ..|תמים|
אבל אם את אומרת אני מאמין...
מודה שלא קראתי אפילו אחוז מתוך מאות אלפי המילים של השרשור הנ"ל
-Rעות-בס"ד
האם בציבור הדתי לאומי יש את היצר הרע של הפאות?!
או שזה ברור לכם שאתם לובשות אחרי החותנה מטפחת
ובנים ברור לכם שהאישה שלכם תיהיה בלי פאה
אשמח לתשובות
עשית לי את העבודה...
אני רק מוסיפה ש: אדרבה, כשאין פאה משלימים את החסר בבגדים פרוצים. (בציבור החרדי. בציבור החרדל"י ממילא מקובל להיראות כמו צוענית).
כלומר, חרדיות שלא חובשות פאה מתלבשות פרוץ (?!?!?!), והחרד"ליות שלא חובשות פאה נראות כמו צועניות. באמת איפה הוצאת שם רע?
בעזהי"ת.
ותלוי מי השותפות האופציונליות שלך.
אני הייתי הולכת על דירת שותפות...
זה הרע במיעוטו.
זול יותר מלשלם שכירות, ואולי יעיל יותר אם תדעי מה לעשות איתו.
מאמע צאדיקהובמקביל לחזק קשרים עם חברים ולמצוא עבודה וכו'
וכך לשהות כמה שפחות בבית
מצד אחד - צאי, תתבגרי, תהיי עצמאית, תבני את עצמך, ותתחילי לחיות בזכות עצמך.
מצד שני - אולי כדאי להישאר בבית, עם מוטיבציה חזקה להתחתן ולצאת.
מצד שלישי - זה ממש לא בריא, ומי יודע איך זה משפיע עליך, על ההורים, ועל הקשר שלכם.
מצד רביעי - אולי מה שאת אומרת זה, שאין לה דברים מעניינים בחיים - חברים, תחביבים, עבודה, לימודים (לפי הסדר הזה...) ואז, הבעיה אינה במקום אלא דווקא בך.
אני מציע לך לחשוב מה את רוצה להשיג לטווח ארוך, ובזמן הארוך עד אותו טווח, לחיות כמו בן אדם, זה אומר, בילויים, תחביבים, חברים, לימודים, עבודה, כל דבר שגורם לך שמחה והנאה, ואפילו דברים שיש בהם ערך מצד עצמם.
בהצלחה!!
אין לי דברים מעניינים בחיים, וגם לא בגרות, או מוטיבציה..
כמעט מדוייק!
סתם, דבריך נכונים במיעוטם, טוב לצאת מהבית, להיות עצמאית, אבל מניסיון יש בזה גם הרבה לא טוב, בנות צריכות בית, משענת, השאלה איזה בית..
ציינתם דברים טריוויאלים לגמרי, חברה, עבודה, לימודים- ברור, אבל זה מבט שטחי, זה לא מחפה על הבדידות, הסכימו נא איתי..
תודה למשיבים/ות
אמרו פה למעלה כבר עם מחשב אף פעם לא משעמם..........את רק צריכה לדעת מה לעשות איתו.........
עכשיו- אם ההורים מציקים ולא נותנים חיים אז את חייבת לעזוב אבל אם לא תשמרי את הכסף חבל שהוא ילך לאיבוד את תצטרכי את זה לחיים האמיתים ב"ה
מהצד השני אני חושב שמה שאת צריכה זה לעשות רשימה של התכונות שבאמת חשובות לך בגבר מתוך הרשימה להשאיר שלושה דברים ממש חשובים ולהתחיל......................"""""""""""""""""להתפשררררררררררררררר"
הזמן עף וככל שהזמן עובר ההצע יורד
ותאמיני לי בסוף..........כמדובר על אנשים רצינים ונורמלים מסתדרים וחיים באושר
המון בצלחה
בס"ד
כמובן שמדובר בסברה שלי, אז מה אכפת לך, אם יש בזה אמת מסוימת- קחי אותה.
אני העליתי נקודות שלדעתי עלולות לתפוס חלק מהמשוואה.
בנות צריכות משענת?
אני לא יודע - אני מוכן להגיד שיש אנשים (בנים ובנות) שצריכים משענת (לפי הגדרתך-בית) ויש כאלו שלא.
מעבר לזה, בעולם האמריקאי למשל - הילדים מתים לעוף מהבית (הכללה) בגיל 18 - לצאת לחיים שלהם, ולחיות את החיים שלהם, זה הגיל שזה עוזבים לאוניברסיטאות - פעמים רבות במדינות אחרות. ושלא כמו בישראל הם לא חוזרים הביתה כל שבת.
מאידך - יכול להיות שניתן להגיד שהעולם המזרחי, דווקא "אוהב" את הבית, ובחינוכו הוא דווקא יוצר קשר חזק לבית, הרבה מעבר לתקופת הזאטוטים. מי לא מכיר "אוכל של אימא" או מושגים מהסוג הזה. ודווקא הדגש הזה מתבטא היטב בצבא - והאמת יצאו כמה מחקרים על העניין.
לענייננו - אם את מתלוננת על בדידות - אז בפשטות אני אומר- תשיגי חיים.
אומנם יש קצת אמת בתחושת הבדידות - וסיכוי סביר שנישואין (על כל מה שזה אומר) יוכלו לפתור את העניין הזה. אבל החיים, ולא פחות הנישואין הרבה יותר מורכבים מזה.
למסקנה:
תעשי מה שביכולתך להתחתן - אם זהו רצונך.
ומאידך - תחיי את החיים בצורתם השלימה והטובה ביותר.
א.כמה את תלויה בהורים שלך מבחינה נפשית וכספית האם את יכולה להגיע למצב של לממן את עצמך ולדאוג לעצמך בכל מה שקשור למגורים ב.אם ההורים מגיעים לרמה כזאת שהם מתערבים בכל דבר כמו שעות יציאה מתי את חוזרת לבוש וכל מיני דברים כאלה שזה מציק אז באמת עדיף ללכת ולגור בדירה עם שותפים
ומה יש לעשות מלבד להרים עיניים לשמיים.
להרים אותן עם הדמעות בתוכן- תראה אותי ה', תראה כמה כואב.
כל כך כואב.
וזה באמת כואב... שבעז"ה מהר תכירי את האחד שלך ושתעברו את זה בקלות! ותזכרי שכל סוף כזה מקרב אותך אליו...
מעולם לא הבנתי את זה....
אבל אמרו לי פעם, אני ממש לא זוכרת מי ועל מה הוא הסתמך, שהקב"ה רוצה להוריד נשמה לעולם וקופצות כמה נשמות תואמות שרוצות אותה. בסוף יש אחת שמתאימה להתחתן איתה, אבל כל השאר זוכים רק להיפגש איתה. כך שככל שאת נפגשת יותר כנראה שיותר נשמות רצו אותך... איזו זכות...
זה נשמע קצת הזוי וקבלי כזה, אבל גם אם תקחי את הפשט שבעסק- אומרים שכל פיפס שעובר על האדם מתוכנן לו מלמעלה. בטח ובטח פגישה, בטח ובטח קשר רציני שעברת- ברור שיש לו מטרה, איזשהו משהו שהוא אמור לקדם אותך בו, משהו שהוא נותן לך... לא רואים את זה בד"כ, אולי רק במבט לאחור בפרספקטיבה של זמן נוכל לראות את זה... אבל צריך לבוא עם המון אמונה שהכל, הכל, הכל מלמעלה...
אלא הוא יגיע מתישהו בע"ה
ולכן ככל שעובר הזמן- ואיתו אלו שאת מכירה ולא מתאימים, כך זה מקדם אותך לקראתו
אבל אף אחד לא הבטיח שזה לא אינסופי.
יש הרבה שחיכו וחיכו ועדיין לבדם...
מוכנה לעשות הכל כדי לא להיות שם, אבל פוחדת, פוחדת, פוחדת 
אבל גם אף אחד לא הבטיח שזה יהיה אינסופי.
ולכן זו בחירה שלך איך לנהוג בפועל: להתייאש או לנסות עוד....
ביטחי בה' !
הרב מרדכי אליהו הרכיב תפילה בהקשר הזה, ואולי זה יעזור:
"ריבונו של עולם - את הטוב תקרב, את הרע תרחיק, והטוב בעיניך עשה" .
תשמחי
מאחלת לך שבע"ה נתבשר בשמחתך
אבל עדיף שתפני למקור... תפתחי את האתר של "אשירה" ותשמעי את השיעור של הרבנית ימימה על ט"ו באב, היא מדברת על ההרגשה הזו ועונה על זה, שווה ומהמם! ובטוח תתעודדי!
נגיד ואת עומדת בתחנה מרכזית..
מחפשת את הרציף של האוטובוס שלך..
ככל שאת עוברת יותר רציפים שהם לא.. את מתקרבת לַאחד שכן!
כדאי להאמין בפנים פנימה, שהרציף שלך קיים! אחרת לא תוכלי לצאת ממנו אל היעד...
(ואולי יש אנשים שאין להם רציפים, בגלל שהם יצאו מאוחר מדי, או כי הייעוד שלהם הוא להישאר בתחנה- אבל הם בודדים, וזה חשבונות שמיים! אסור לנו לחשוב שיקרה לנו ככה גם..)
אני מקווה שהמשל הובן..
[מי שלא הבין, הרציף הוא הבחור המיועד! (האוטובוס זה הדרך שתעשו יחד אח"כ לכל החיים)]
לכן כל רציף שלא מתאים, או כל בחור שלא מתאים, מקדם אותך אל הבחור שלך...
יש מספר מסויים של אנשים שאת צריכה לעבור איתם תקופה מסויימת של היכרות, עד שתגיעי לבחור שלך, בכולם יש פוטנציאל גלום או חיבור כלשהוא לנפש שלך..וצריך לעבור את זה!
תקופה קשה!!
אבל..
כדאי לזכור שסוף זה תמיד התחלה של משהו אחר..
ממש בהצלחה מתוקה! (ולכולנו...)
הכל מאהבתו יתברך!!
(וכמה שזה קלישאה, זה פשוט אמיתי!)
בשבוע שעבר כתבת שאת מבינה אותי כי את באותו המצב אז עכשיו תורי לכתוב לך שאני מבינה אותך כי אני באותו המצב...
הלוואי ויכולתי לנחם אותך אבל אני לא מצליחה לנחם את עצמי....
אני גם יודעת שין בסופו של דבר שום דבר שיכול לנחם במצב כזה.
זה כל כך קשה כל פעם לקוות ולהאמין שאולי הפעם...
ואז לראות שלא
ולפחד כל הזמן.
לפחד שגם את תהיי רווקה
ולפחד שתגיעי למצב שלא תהיי מסוגלת להפתח לבנים יותר
לפחד שתגיעי למצב של שחיקה
זה קשה כל כך.
אבל
מגיע לנו משהו טוב ונפלא
אני חייבת להאמין שזה יגיע מתישהוא
זה פשוט צורך שלי
אז לא הפעם. עדין לא.
אבל אולי עוד רגע
אני לא אאחל לך להיות חזקה.
זה איחול ריק לפי דעתי
אני אגיד לך בפשטות: את חזקה. עכשיו
ובעזרת השם בקרוב תזכי להיות חזקה ביחד עם עוד מישהו.
שנזכה
צריך לדעת ולהבין ולהאמין שהכל תוכנית מתוכנת ומלאה של הקבה
ולהאמין שהכל עובד לפי התוכניות שלו ולא שלנו וכמו שכותבים בעלי המוסר אם אתה מאמין ש-ה' מרגיש בצער בכל פעם שאתה מרגיש בצער אז השכר שלך כפול ומכופל
ואולי זה מה ש-ה' מנסה להגיד לנו גם אני מצטער בגלות גם אני רחוק מהבית תחשבו גם עלי תרגישו איך אני מרגיש וכיודע --ה' מחכה לשמוע את תפילות של נשים צדקניות
ובזכות נשים צדקניות נגאלנו ובזכות נשים צדקניות נזכה להגאל
יהי רצון שתתפללו בשביל עם ישראל וזכות תפילתכם תוושעו אתם וגם עם ישראל
בהצלחה
איזה כיף זה שישי ימים אחרים, תמיד, גם אחרי ימים כאלו.
שכמה שזה קלישאתי השמש באמת זורחת שוב, והצעות חדשות, וחברות, וסליחות, ואלול... הרבה דברים טובים.
עזרתם לי, שנזכה לטוב פשוט, נצחי, במהרה.
אבל אם נסתכל, דוגרי כל שלב בחיים יש בו משברים - כמו שיש בו רגעי הנאה גדולים.כבר כל התאוריות הומצאו מזמן, נרשמו עליהם פטנטים, וגם יש להם שמות מגעילים לפי השם הגרמני\אמריקאי\שבדי\יפני\\\\ שנקרא בעל התאוריה...
תראי- בשנת מדרשה למשל-
את יודעת כמה משברים יש
משבת אלול, ואז משבר אחרי החגים, ואז משבר חורף, ואז משבר חנוכה, ואז משבר טו בשבט, ואז משבר פורים, ואז משבר בין-הזמנים-פסח, ואז משבר עוד-חוד=נגמר, ואז משבר השבוע האחרון,
ואז מהשבר כל החיים שאת לא במדרשה יותר
מה אפשר לעשות עם המשבר הזה -ת'כלס--
א. בתכון- להחישף לכמה שיותר מקצועות ותחומי עיניין בחיים- להכיר שישי עוד מה לעבוד חוץ מהוראה ויעוץ!!
ב. יש משו שנקרא "הכוונה מקצועית" -זה מבוסס על איבחון בפיכולוגי-משו- ואז יושבים עם מומחה שאומר לך איזה כישורים שי לך, איזה תחומים תהיה טוב בהם- נותן הכוונה .
ג. קווצינג- לכל מי שרוצה להפסיק להתברבר על החיים ולהזיז משו
ד. עד שמחליטים מה ללכת ללוד- לצאת לעבוד!! הרוויח כמה שקלים ולחסוך אותם... ולעשות פסיכו או כל מבחני כניסה אחרים שצריך!!
אגב- יש לך אחלה חתימה!!
בס"ד
צדיקים-תודה על התגובות אבל...אני בהחלט לא במשבר גיל ה20, ברוך ה' אני בת 16 צעירה וחיננית אבל עם חברים בני 20 שהם כן כאלה....(טוב, יש לי משברים אחרים אבל זה לא משו שמישו מכאן יכול להמליץ לי מה לעשות:/)
צדיק נסתר-זה לא משמעות, זה שיש אופציה רחבה או שהם לא יודעים מה מתאים להם או שאין שום מבוגר שיכוון אותם.
צדיקה אחותך-בהחלט לא כל התאוריות הומצאו.אולי יש אנשים שחשבו עליהם לפני (בכל זאת העולם קיים כבר די הרבה זמן עם די הרבה אנשים), אבל יש הרבה דברים שלא נמצאים לאנשים במודעות.(בעז"ה כשאהיה יותר גדולה ויותר מפורסמת אני אפוצץ את העולם או אמצא דרך לגרום לאנשים להפעיל תשכל, עד אז אמשיך לפנטז פנטזיות חסרות סיכוי להתממש....)
)מתו"שבס"ד
יש לי תאוריה נוספת שאומרת שאם אדם רוצה להבין אנשים באמת (ולא רק לראות 100 על טופס המבחן בפסיכולוגיה) הוא צריך לתרום את כל הספרים לצדקה ולהתחיל להתבונן ולהקשיב באמת לאנשים...ותכלס לא רק בתחום הזה,לדעתי ספרים מצמצמים את המחשבה ויש לי הרבה מה להרחיב בנושא אז כדאי שאסיים כאן.(צדיקה אחותך-על התאוריה הזאת שמעת?)
את מותק!! מאמע צאדיקהאכזיסטנצאליזם בלעז..
ההגות הקיומית חיה ובועטת בחלק גדול מהמשברים האנושיים. והוגים כמו קירקגור כותבים דברים נפלאים בנושא.
המלצתי - קחו אחריות על החיים שלכם.
בעל ואשתו מתווכחים על מי מביניהם צריך לקום לתינוק בלילה.
אומר הבעל לאשתו, כתוב בתורה שאת צריכה לקום !
שואלת האישה ואיפה זה כתוב
אומר לה הבעל:"רבות מחשבות בלב איש, ועצת ה': היא תקום !"
אולם האישה שהיתה ישיבה מיידלע, לא התרגשה וענתה לו: יש לקרוא את הפסוק כך "רבות מחשבות בלב איש, ועצת ה' היא: תקום !"
נפשי ישובבהכרתי את הבדיחה רק עד המשפט של הבעל בלי התוספת האחרונה...
אהבתי ! יש עוד?
אני12345הייתי מביאה ת'דיחה הזו כסיפתח.
יאללה בלאגן מרים דאחרונהוופל אמריקאישרבובשרבובשרבובמה הקשר לחבר
אני יכולה להסביר לך בש"א מה ה**********אומרים
[לא מאמינה שלא הבנת]
שרבובאחרונהשכבר עברו יומיים רשמית מתחילת ה"זמן" ואף אחד כאן עוד לא התייחס
או שזה בגלל שזו התחלה רק של הבנים, וזה לא מעניין אף אחד.
טוב, נהיה נחמדים, בטח זה כי הם חזרו במלוא המרץ ואין להם כבר זמן לשטויות כמו לאחל:
זמן טוב ומוצלח לכווולנ"ו!!!! 
