שרשור חדש
סיפור מוזרקפה וניל
(קוראת פה לפעמים, כותבת כמעט ולא...)

הציעו לי בחור (אח של חברה של אחותי), והיום אחר הצהריים (בערך ב6) דיברנו וקבענו שניפגש, בערב (10 בערך) חברה של אחותי התקשרה אליה ואמרה לה שאח שלה היה עד עכשיו בהפסקה והוא החליט הוא רוצה להמשיך אותה עד אחרי 9 באב, ואז אולי ניפגש (הוא אמר שזה לא בגללי)...
הזוי קצת, לא? 
אני מרגישה זלזול וחוסר אכפתיות, כאילו, תוך 4 שעות פתאום שינת את דעתך??? (אולי הוא חולה נפש?? והוא לא סגור על עצמו??)
מה לעשות????
בסדר להמשיך הלאה....רוני88
זה בהחלט לא מראה על יציבות והחלטיות ברמה גבוהה אצל הבחור, אבל לא צריך להגזים זה בסדר....
יש דברים יותר מעצבים בחיים

אולי דווקאאבא שמואל
משום שהוא רציני, הוא מעדיף לדחות לאחרי ימי פורענות..
ננסה להבין אותו.
מצטרפת^^^הקולה טובה
ומוסיפה
בד"כ אם יוצאים להפסקה, יש לזה סיבה. וכן. לפעמים יכול להיות שחושבים שאפשר כבר להמשיך, ואז רואים שעדיין לא.
וכן. 4 שעות זה הרבה זמן. יכול להיות שקרה משהו שגרם לו לשנות את דעתו...

לא קשור לחולה נפש או משו כזה. 
נו באמת....Curious
דוקא על דבר כזה יש הלכה שלא דוחים "שמא יקדימנו אחר..."
תחשבי טוב, תמשיכי הלאה..*שלי*
יקרה,שושנהא
יכול להיות שהבחור חשב שהו אמוכן אבל הוא לא.... ולא רצה להתחיל משהו לא ברצינות.... ואם יורשה לי להגיד בתור מי שמטפלת באנשים עם בעיות נפשיות, נא להזהר עם הגדרות....
שב ואל תעשה עדיף,יהודית פוגל
לדעתי אל תעשי כלום עד שיתבהרו הענינים. יותר טוב מאשר לפתח ציפיות ולהפגע.
תודה לכולם!קפה וניל
אני אזרום עם מה שיהיה...
מה שאני הייתי עושה...Curious
מתקשרת לבחור, אומרת לו שקודם כל אם כבר קבעתם להיפגש והוא נתקל בקושי,  יש לך הזכות המלאה לשמוע את זה ממנו ולא דרך אחותך.
חוץ מזה, להבהיר לו שאם הוא לא מעונין להיפגש כעת - לגיטימי, אבל את רואה את עצמך פנויה כרגע להצעות כך שאם ירצה להיפגש אחרי ט' באב שיברר קודם אם את פנויה.
ואם זה מה שיקרה (אחרי ט' באב הוא ירצה להיפגש...) - תחליטי מה שטוב לך אז...
וביינתיים כמובן את פתוחה להצעות אחרות
 
מסכים^ברוךש
אולם, אני לא רואה הכרח שדווקא הוא יודיע. 
אבל בהחלט שתראה את עצמה פנויה לגמרי.
ברגע שהם קבעו אישית להיפגש...Curious
זה די מעליב לשמוע דחיה דרך צד שלישי....
אלא אם כן הדבר שגרם לו להחליט לדחות מספיק קשההרועה
בשביל שהוא לא ירצה לדבר איתה עכשיו בעצמו.
זה לא מה...Curious
שתואר בתחילת השרשור...
לא לחכותmor_1116
בס"ד
 
אל תשארי מחוייבת לו, אם יכירו לך עוד בחורים אז תצאי...
ואם תראי לנכון אחרי ט' באב, להתחיל הכל מהתחלה ולנסות להיפגש אז בסדר...
ואם בכלל יציעו אותו שוב...
רק תמשיכי בחייך ואם יציעו לך בחורים אחרים, אל תהססי בגללו.
בהצלחה
ה' יתברך ישלח לך ברכה ובע"ה שנזכה לשמוע בשורות טובות ממך, שתמצאי את אשר תאהב נפשך!!.
 
זה לא נעים ולא מתאיםmor_1116
ועם כל הכבוד
אני חושבת שהוא היה צריך לחשוב על כך לפני שהוא לא רוצה, לא עושים את זה ככה פתאום..
וכמו שרבים וטובים רשמו ועוד מצד שלישי...
ותבדקי שבסוף לא יתברר שאת יותר בוגרת ממנו בהרבה.
כי זה בהחלט לא בוגר
למה ישר לתקוף?הרועה
למה לא לשאול אם קרה משהו? להבין שיכול להיות שבארבע שעות האלה קרה משהו מספיק רציני בשביל שהוא ידחה את זה בשלוש שבועות.

זה לא אומר שצריך לחכות אבל קצת הבנה לא תזיק..
גם אם קרה משהו...Curious
(וזה שייך גם לתגובה השניה שלי אליך)
עדיין אפשר לומר לבת שקרה משהו - בלי לפרש מה.
וכמובן במקרה זה שיהיה ברור לשני הצדדים שהיא פתוחה להצעות...
אחד הדבריםקפה וניל
שבאמת הפריעו לי שהוא לא הודיע לי, אלא דרך אחותו שתודיע לאחותי,זה לא שעוד לא דיברנו והוא בירר עלי וזה לא היה נראה לו, כבר ידברנו וקבענו ובסוף הוא מבטל
אז תתקשר תתנצל (אל תסביר) אבל אל תעשה דרך צד שלישי.

האמת שכבר שהוא התקשר הוא היה נשמע מהוסס (אבל אני לא יודעת אולי הוא תמיד מדבר ככה)

ברור שאני לא ישב ויחכה עד אחרי ט באב, אם יסתדר ויתאים לי ולו אז ניפגש.

אבל כל הסיפור הזה עדיין מלחיץ אותי..
קפה וניל יקירתיmor_1116אחרונה
תמשיכי בחייך, אין לך יותר מידיי מה להתעסק ולהתעמק בנושא..
כי זה לא יצא לאור, תשאירי לך כוחות להחלטות שבאות עם פגישות אחרות..
אל תבזבזי אנרגיות על זה.. את לא מכירה את הבחור והוא החליט שלא מתאים לו,בצורה דיי מוזרה!!!
אבל את תמשיכי בחייך!
ה' יתברך איתך יקירתי יהיה בסדר בע"ה!
נשמע בשורות טובות
ושילך בקלות הרבה תפילות
אני רוצה לשמוע את דעתכם - זה ממש יעזוראנונימי (פותח)
אז ככה, יצא לי ממש בטעות לראות תמונה של מישהי, והיא מצאה חן בעיניי. 
אני לא מדבר רק על מראה, אלא לפעמים גם יוצרים רושם של סוג האישיות מהתמונה. 
בכל מקרה, הרגשתי שהייתי רוצה להכיר אותה.

אממה, שגוועלד בציבור שלנו, ואין לי מושג איך לפנות לעניין.
הרי ראיתי את התמונה אצל אדם שאין לי קשר איתו. ואני חושב שזה יהיה מוזר שאפנה אליו ואגיד לו- תקשיב, ראיתי תמונה של מישהי אצלך, איך קוראים לה? ואולי תשדך בינינו. 

יש כאן תחושה של "לא מקובל", ותחושה של "הזוי" ועוד קצת תחושה של "לא שייך".
הרבה תחושות בשביל אדם אחד. 

אולם מאידך, אני בהחלט הייתי רוצה ליצור איתה קשר. 

מה דעתכם?
שווה ללכת אחר הרגשת פנימית?
ואם כן, איך כדאי להתמודד עם העניין?


זה לא הכי שגרתי, ובכל זאת הצעתי תמצה את ההזדמנותברוךש
כדאי לשקול את המילים, 

ומי יודע אולי הקב"ה הקרה את זה בדרכך לצורך.
ובעוד שנים תספר את הסיפור לנכדים.
יש אנשים נחמדיםרוני88
"הפאדיחה תישאר לכמה שעות מקסימום כמה ימים, האישה תישאר איתך לכל החיים" 

שיהיה לך בהצלחה!
לדעתי - תתגבר.nick
אל תמכור לעצמך את השטויות האלה של "רושם של סוג האישיות מהתמונה" 
או "הרגשתי שהייתי רוצה להכיר אותה" . תכל'ס - גם אתה וגם אנחנו יודעים שזה שטויות במיץ.

כן עם ההרגשה שלך שזה הזוי ולא שייך - כי זה הזוי ולא שייך.



בכלל באופן כללי אנשים היום נותנים יותר מדי מקום ל"תחושות" עלומות או ל"הרגשה פנימית". מה עם טיפ-טיפונת שכל?!






תלך על זהשושנהא
מה הבושה? שאתה רוצה להתחתן וראית מישהי שמצאה חן בעינך?
ואם לא ילך אז תמשיך הלאה, אל תתקע שם
בהצלחה!
מצטרפת לשושנהא...Curious
בהצלחה
 
לך על זה בע"הmor_1116
בס"ד
 
זה בסדר מנסיון אישי...
אולי זה הגורל ואין מקרויות בעולם גם מקרה במשחקי מילה יוצא רק-מה'.
ואני מכירה מכירה מכירה {לא סתם מסיפורי אלף לילה ויום מימי נחום תקום}
מכירה זוג, שהוא פשוט בחר אותי מתמונה והיית לו הרגשה עליה, והיום הם נשואים עם שני בנות הכי בונובונת בעולם ב"ה..!!
לך על זה אאין מה לפחד..
אולי יש לך חבר שהוא יותר בקשר איתך, והוא מכיר אותה, או שתברר יותר פרטים עליה תנסה ותברר דרך אנשים שגרים באזור שלה ובע"ה ה' יתברך ינתב את דרכייך עד אלה בדרך נכונה וקדושה!!!
אל תפחד תאמין בה' יתברך ויאללה צא לדרך!
כולם יהיו שמחים לפנות להם מקום בגן עדן {שידוכים זה טוב} חח
הרבה תפילות
הצלחות רבות שנשמע בשורות טובות ממך!
סיפור שליens62
פעם בחור ניגש אלי אחרי שיעור תורה איפשהוא וממש ניסה לשכנע אותי לצאת איתו. לא רציתי כי לא אהבתי את המראה החיצוני שלו אבל הסכמתי כי הרגשתי קצת לא נעים.
הוא עוד אמר שהייתה לו תחושה פנימית כלשהיא בפעם הראשונה שהוא ראה אותי שאני מתאימה לו.
והיום...
אנחנו לא יוצאים! נפרדנו אחרי 3 פגישות. אחד הדברים שהפריעו לי זה שהוא פנה אלי בצורה "הזויה" "לא שיגרתית" וכו.
אני מאד מתחברת למה שnick אמר. אם זה מרגיש לא שייך לפנות למישהוא לגבי בחורה, זה באמת לא שייך. למה סתם להיכנס למצב שעלול לגרום למישהוא אי נעימות.
לגבי תחושות, אם הייתה לך תחושת בטן כזאת כמה פעמים וצדקת,לך על זה אבל אם זאת פעם ראשונה שאתה חש ככה, יכול להיות שאתה סתם אוהב את איך שהבחורה נראית (כמו שהיה איתי עם אותו הבחור)  וזה לא מספיק.
הרי מלכתחילה הוא לא מצא חן בעיניךנמרוד
ועל כן שאר הסיפור הוא ממש לא לעניין.
אילו כן היה מוצא חן בעיניך יתכן והכל היה נראה אחרת.
ens62 י יקרהmor_1116
טעותmor_1116
ויש כאלו שעשו כך והיום נשואים כי אני מכירה זוג כזה! אי אפשר לחשוב שלילי ולהגיד אם לי קרה ככה אז גם לאחרים,לא סתם קיים המשפט,כל מקרה לגופו, את צודקת ושאת מנסה להכניס אותו לאיזה פרופורציה מסויימת,ואין ספק שהוא לא צריך להיות כולו תקווה ומלא ציפיה,יכול להיות שדברים לא יסתדרו כמו כל החיים.
מה שנשאר לנו זה רק לשאת תפילה שבעזרת ה' יצליח למצוא את אשר אהבה נפשו!
ברכת ה' יתברך תהיה עליך ותצליח בכל מעשיי ידייך.
והכי חשוב להישען על שני הצדדים הכל יכול לקראות לטוב ול....{פחות טוב}
הצלחה
כמובן שעליך לדבר אתו ולשאול אותונמרוד
ולעשות כל מאמץ לפגוש אותה.
מה שחשוב הוא למצא את האדם הנכון ואין שום פסול בכך שתפנה ותשאל.
אני ממש לא חושבת שאתה צודק נמרודens62
חלק גדול מההסתייגות שלי ממנו נבע מהעובדה שהוא יצר קשר איתי בצורה שלא נראתה לי מתאימה וגם בגלל שהוא יצר קשר איתי על סמך דמות כלשהיא שהוא בנה לעצמו בראש כשהוא ראה אותי.
מו שהבחור כאן עושה אחרי הסתכלות בתמונה של מישהיא. כבחורה שהרבה בנים מתחילים איתה רק בגלל המראה החצוני שלה אני יכולה להגיד לך שלרוב זה לא נעים.
אני גם יודעת על עוד חברות שלי שזה גם קורה להן והן לא אוהבות את זה.
ראית את התמונה בפייסבוק?ואני הקטנה...
זה מזכיר לי שמישהו פעם שלח לי הודעה בפייסבוק וכתב לי שהוא דוס בחור ישיבה ועוד כמה פרטים ושאני נראת בחורה טובה והיה רוצה להכיר למרות שזה היה נראה לי הזוי דרך הפייס ועוד על תמונה אחת וכו'...ואת האמת זה לא היה כזה נורא ודווקא חשבתי כל הכבוד לו על האומץ.וחוץ מזה אם אתה שואל את הבחור עליה אז זה בסדר  ,לדעתי תנסה, ..אם לא אז לא קרה כלום!
למה לא להיות גלוי וישיר/ישריהודית פוגל
ולאמר לו שבתור זה שצריך לחזר ולמצוא את אבידתו אתה לא יכול להיות רגיש ומפונק, וע"כ אתה באומץ נוקט בכל דרך שעשויה לגרום לך שתמצא את אבידתך כולל בקשה אליו להכיר לך את זו שבתמונה,  בהצלחה!
שלום וברוך הבא!אבא שמואל
דעתי, אם ראית משהו שלא היית אמור לראות (ממש בטעות), הטוב ביותר שתשכח מזה..
אם הקב"ה רוצה דוקא שתפגש איתה, הוא ימצא את דרך המלך לכך.

מעבר לזה, אנחנו האנשים הפשוטים, לא ממש יכולים לעמוד על אישיות אדם דרך תמונתו. כך שאין לך הרבה מה להפסיד אם אתה מתעלם ממה שראית.

אבל כמובן אם אתה מושלם במידותך ודאי שכדאי ללכת לפי ההרגשה הפנימית. וכן אם אתה לא איש רגיל אלא בעל ראיה רחוקה (משהו כמו רוח הקודש) אתה יכול לסמוך על מה שאתה מסיק מהתמונה שראית.
רק תברר שהתמונה היא לא של אישתו , במקרה...אנונימי (פותח)
רוני88אחרונה
שלום,אנונימי (פותח)
כתבתי כאן לפני בערך שבוע וחצי, לגבי זה שעברתי איזה שהיא פגיעה מינית ואני מתלבטת מה לעשות.
השבוע הציעו לי מישהו שלפי הנתונים הוא מתאים. בעזרת ד' אני אצא איתו! (וזה הרבה בזכות הפורום ובזכות כמה אנשים שכתבו לי באישי...)
בעקובת כך יש לי כמה שאלות/ בעיות..:
1. מתי לספר לו על מה שעברתי וכמה לפרט, זאת אומרת האם רק להגיד "שתדע שפעם..." או לספר לו ה-כ-ל!?
ב. השאלה השניה אולי עדיים לא ממש ראלית אבל אני שואלת כי זה עלה לי לראש כשחשבתי ל זה שאני מתחילה לצאת לצורכי חתונה. בעיה היא הלילה הראשון. אני פשוט מפחדת! כל הטרומות כל מה שעברתי יחזור ויעלה שוב, כש...
3. דבר אחרון ולא קשור אלי ספציפית, תנו טיפים לדייט ראשון. (פעם ראשונה...)
תודה רבה! ותמשיכו לעשות חייל!
...
תראי, במקומך, אני לא הייתידני-יהונתן
שואל שאלות כאלו בפורום, עם כל הכבוד הרב לחברי הפורום. השאלות יותר מדי חשובות בכדי להימנע להפנות אותן לבעל מקצוע. הייתי מפנה אותך למשל למטפלת מצוינת בשם שרית אביגד (אין לי קשר משפחתי אליה), שגרה בבית אל, מספר הטלפון שלה הוא: 02-9975047. בהצלחה.
פרה פרהרוני88
1. מתי לספר וכמה זה לא שאלה לדייט הראשון, אחרי שתצאי כמה זמן ותרגישי בנוח איתו, תשאלי את עצמך את השאלה הזו שוב, אני בטוח שיהיה לך הרבה יותר קל לענות עליה כשאת יוצאת איתו חודש-חודשיים ואת מרגישה בנוח איתו.....
2. שלחתי לך בפרטי, אני לא חושב שזה צנוע להתחיל לתפלפל על הנושא הזה בפורום, לכן למי שיש רעיונות/תשובות/הגיגים אני מציע שיפנה אלייך במסר אישי ולא בבמה הציבורית של הפורום
3. טיפים......
יש את השרשור של העשה לא תעשה, זה בעיקר בדיחות אבל כדאי לך לעבור עליו. באופן כללי תגיעי שמחה ואופטימית, וגם אם תיהי לחוצה וכנראה שתיהי לחוצה תזכרי שאת צריכה להיות שמחה ואופטימית.
בהצלחה רבה!
טוב מאוד!!מאמע צאדיקה
1. לא לספר או לרמוז עכשיו כלום מזה!!
זה לא דבר שמספרים לכל בחור חולף!
מתי כן לספר?
כשהקשר יהיה רציני ויותר קבוע.
מה לספר? לא הכל לפרטים. תמיד חשוב לא להציף בנאדם במידע שהוא לא מסוגל לעכל.
ותתיעצי עם ת"ח שמכיר אותך.
 
2. תשאלי את המדריכת כלות שתהיה לך.
אם היא תענה "כבר תסתדרו"- אז היא טיפשה, ותקחי את עצמך לייעוץ!! (מביניין שלם- למשל- שיש להם יועצות...)
אל תחיי בסרטים מזה- באמת שאין לך ממה לפחד!!
3. דייט ראשון- לזכור שהכל זמני.... לא לתת תהתרגשות יותר מידי מקום...
 
גם אני חושבת שתתנהלי בשלביםיהודית פוגל
בנחת ובלי לחץ, וכל פעם שתגיעי לגשר אז, ורק אז תעברי אותו. בהצלחה
קודם כל--אפושאחרונה
בס"ד
תודה לך!
 אני בטוחה שהשאלה ששאלת והתשובות עזרו לבנות שאינן מעזות..
דבר שני..חכי תפגשי תראי מה קורה...לאט לאט כשתרגישי שהקשר כבר ממש רציני..(וזה לא אומר הפגישה הראשונה שניה חמישית..אלא יותר ...)
ב"הצלחה רבה!
שמחים להיות לצידך...
הייי-בבקשה כנסוNעלי
אני ממש לא נמצאת הרבה בפורום הזה..רק מידי פעם מציצה..
אבל יש דבר שממש מטריד אותי לאחרונה-ואין לי את מי לשתף..
 
אני עושה שנת שרות שניה..ואני ממש בלחץ שאני לא יכיר בן זג לחיים..
זה קשה להגיד את זה-אבל לא יודעת אני "נחשבת לאדם יוצר,עושה,יוזם-מנהיג.."
וכולם אומרים לי מי שימצא אותך יזכה-אבל אני ממש לא מרגישה כאחת כזו..
אני באמת מרגישה אדם רגיל- ולא חושבת שאפחד ירצה אותי..
 
בנוסף לזה-אין לי מושג גם איך להכיר אנשים..אני לא רוצה דרך שדכנית או משהו כזה..
אני רוצה להכיר ת'בן אדם..-ואני עושה שרות בי"ס..
מה אומר שאני פשוט לא בקשר עם אף בן...
 
ואווףף קשה לי!!
לפעמים אני חושבת שלעולם לא אתחתן...=[
תראי, (יצא ארוך...)**אושר**
זה ישמע נורא לא מבין, אבל אולי זה יאפס אותך:
את כולה בשנת שרות שניה!!! אני מאחלת לך שתתחתני מהר ושיהיה לך טוב, אבל בנחת, את לא בת 60...
אני יודעת, זה קל לדבר,אני לא במקומך- זה באמת מפחיד להשאר בלי בן זוג , שה' ישמור. אבל את עוד תכירי בעז"ה.
איך?
זה כבר סיפור אחר.
למה לא שדכנית? בגלל הסטיגמות? כמו שבהצגות בבי"ס השדכנית היא....??
אז דרך איפה תכירי? המון מתחתנים ככה, בציבור "שלנו", יש פחות דרכים אחרות להכיר.
אולי חברות שלך יתחילו להציע לך אם תגידי להן שאת מעונינת.
ודבר נוסף- המשפחה שלך יודעת שאת כבר רוצה? מה היא עושה עם זה?
והעיקר--תפילה- תתפללי המון המון...
 
ואחרון חביב- רוב העולם מתחתן , ברוך ה'... אין סיבה שתשארי לבד.
אז תתחילי לקחת את הרצון העז הזה ותתפללי- תדברי עם האנשים הנכונים...
 
בקרוב אצל כולנו בעז"ה
בהנחה שאת לא מיוחדת בכלל, אם יש כזה מין דבראלעד
למה את חושבת שרק אנשים מיוחדים מתחתנים? ולמה את חושבת שבגלל עוד שנת שירות תישארי גלמודה עד 120?
ממש לא ברור לי..
תידעי את חברותיך...רוני88
פעם הבאה שמישהי אומרת לך שמי שימצא אותך יזכה, את יכולה לשאול אותה אם היא במקרה מכירה אותו... 
אם את לא מכירה בנים אולי החברות שאיתך בדירה מכירות בנים, אולי מורות מהבית ספר שיש לך קשר טוב איתם.
אני מסכים איתך שיש סלידה מהמאכריות שיש אצל שדכניות, גם לי יש סלידה כזאת וזה הסיבה שאני לא פונה אליהם....
את אמרת שאת נחשבת לאדם יוזם את יכולה ליזום קשר, תראי מישהו שנראה טוב בענייך ותתחילי לדבר איתו....
"לכל סיר יש מכסה"מאמע צאדיקה
אל תלחצי- אבל אל תחיי בסרטים, חלומות או סטיגמות
חמודה, התחושה הזו ידועה ומוכרתיהודית פוגלאחרונה
וכמעט אין בחור או בחורה שלא מרגישים כך בזמן זה או אחר, אבל היי בטוחה, זה בעז"ה יגיע גם אליך. מאחלת לך שמהר. כ"ט
אני מסיימת את שנה"ל ו...**אושר**
אין לי חשק ללמוד ולהבחן....
כמה אפשר?!?! כל יום מבחן..
 
עידוד יתקבל בברכה...
אני יכולה להגיד לך מה מעודד אותי. מה שמעודד אותיw.w.m.n
הוא שאם עברנו את פרעה - נעבור גם את זה!!!!
 
 
תסתכלי על בנות שעברו את התהליך שבו את נמצאת, ותשאבי מהם עידוד וכוח.
[מזכיר לי שפעם מאוד פחדתי לעלות על באנג'י. בסופו של דבר, אמרתי לעצמי: "אם כ-100 איש עולים עליו בכל יום ולא קורה להם כלום - למה לפחד?". עליתי פעם אחת, נהנתי, ואני עושה את זה הרבה מאז...].
 
לפעמים, מעודדת אותי גם הידיעה שזה יעבור מתישהו (בעזרת ה').
ככה אני מצד אחד נותנת את כל מה שיש לי כדי להצליח, ומצד שני - לא מתייאשת!!! יודעת שזה יעבור.. (גם אז אני לא לוקחת כ"כ קשה את הלימודים.. מקבלת קצת פרופורציות.. יש חיים מעבר ללימודים).
 
תשתדלי לתת את כל מה שיש לך (רק לא להשתגע יותר מדיי.. תשני קצת ותאכלי  ), והכי חשוב: תזכרי את סדרי העדיפויות שלך בחיים!!!.
 
תזכרי גם למה את עוברת את מה שאת עוברת.
 
אם תסתכלי על התועלת של הלימודים ולאיזו מטרה הם מקרבים אותך - תתפלאי, אבל את גם תהני מהם!!!.  
את מותק את!!!**אושר**
תודה!!!
חישבי על כמה תהיי גאהיהודית פוגלאחרונה
בזה שעשית את זה ועמדת בכל המשימות בגבורה!!
שאלה ל"פמניסטיות" האם הייתן יוצאות עם בחור שמam42
האם הייתן יוצאות עם בחור שמבשל?am42
בטח!!!!!!!!!!!!אחותו
אבל אני כבר תפוסה... וחזק
הוא שאל פמיניסטיותאליסף ט
ואת שוביניסטית מוצהרת
וגם נשואה למישהו שלא ממש מבשל...אחותו
חוץ מזה- פמניסטיות במרכאות מה זה אומר?אחותו
להבנתי- אם שוביניסטית מסכימה...אחותו
אז על אחת כמה וכמה שפמיניסטית תשמח!
 
חוץ מזה אשתו של אבא שלך היא לדעתי שובינסטית מוצהרת ואבא...מבשל מדהים!!!
וברצינות- נראה לך שמישהי תאמר לא?~א.ל
בוודאי.Curious
מה רע?
ברור!!!!שבלול
מה הכי מגניב שהוא מבשל... חוצמיזה כל השפים הטובים הם גברים..
מעולה.. נותן לו נקודות זכותרות014
למה רק פמיניסטיות?!?! כ-ל אישה תשמח לבעלמאמע צאדיקה
שמבשל=מפנק
 
לא משנה מה הדעות המיגדריות שלה- משנה מה הדעות הקולינאריות שלה..
ברוררררררררר!לירזושש
בהתחשב בעובדה שאני לא מבינה בבישול אחד שיודע לבשל בשבילי זה חלום..
לפי איך שאני מבשלת, הייתי מעדיפה שהבחוראני12345
לא יבין בבישול כהוא זה.
בכל פעם שאגיש לו תבשיל שרוף הוא יביט בי בעיניים נוצצות.
אם ידע לבשל, מה נותר לי בחיי?
אני מעדיפה שהוא יהיה תתרן ויוכל להחליף לילד את הטיטול.
ממ. מצד שני הוא יבין איזה ריח גן עדן יש לפרחים שיקנה לי. והוא לא יתחבר רגשית.
טוב, אבל עדיף שיאהב לחתל מאשר לבשל. רות סוף.
ברור שכן.... יש סיבה שלא??**אושר**
יש בנות שנפגעות מזה...בגלל זה שאלתיam42
ממה יש להפגע?**אושר**
נפגעות?! פחחח.. מוזר...שבלול
יותר ניראה לי פוגע אם היא תעמוד כל הזמן במטבח..no name102
קרעת אותי!! אבל בכל זאת ניראה ליno name102
שאני מעדיפה להביט בו בעניים נוצצות...
ושיהיה על מה..=]
נראה לי אני נרשם לקורס בישול בעקבות השרשור הזהאליסף ט
חחחח... קדימה!!**אושר**
אולי נשפר את השאלה: השאלה לבנות דוסיות שובניסטיות:עיצה

 

מה הייתן מעדיפות

קפץ...  שהבחור שלכן יהיה בשלן או לא?עיצה

 

 

מקרא מפה לב המתלבטת: אם הגבת לזה ככה -    - את

 

 

בת שובינסטית:    

בת פמינסטית:     

 

 

חחחחח~א.ל
זה לא רק בדיחה... ברצינות - תענו!עיצה
ברור!! ושוטף כלים אחר כך.בת שמש
^^^^אורית ה
למה לא?....
שבוע טוב!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ חחחח תכלס, אם כל הצרותברוךש
לבשל ולהכין אוכל זה דבר מרתק וכיף, לצד טעים.
אבל שטיפת הכלים אח"כ, זה כבר סיפור אחר לגמרי.

הדרך היחידה היא מה שאמרו בצבא, למצוא דרך "להעביר את הבאסה בסבבה".
בקטנה.רחלקה
בעזהי"ת.
 
יש בזה משהו נשי, אבל גם משהו יפה
לרוב זה מעיד על עדינות.
לידיעתכםאבא שמואל
רב המטבחים המקצועיים מחזיקים טבחים ממין זכר!

כמובן שהוא לא חייב להפגין את כשרונותיו בתחומים "שלה" בפניה, אם זה יכול להפריע את שלום ביתם..
שימו לב, השפים לא שוטפים כלים, וזה לב הענייןברוךש
נכון, בשביל זה יש ערבים |גזען|רחלקה
בעזהי"ת.
 
יעבדוך עמים וישתחו לך לאומים
ועמדו זרים ורעו צאנכםברוךש
בזמן שישראל עושין רצונו של מקום (ברכות לה ב).

מה זה משנה? לבשל זה כיף, זה מאתגר, זה מרתק, זה טעים. 
במיוחד כאשר לא מדובר בבישול כמותי או בישול של "דברים רגילים" כל ערב. 

סביר להניח שאילו היה לי משרת אישי שהיה מכין לי את האוכל, הייתי מתערב לו בחיים עד הצוואר... 

אני לא פמיניסטית אבל בכ"ז אני עונהאנונימי (פותח)
קפץ-- המשך פהאנונימי (פותח)
לי אישית זה לא מפריע... אבל יש כאלה שזה מפריע להן, במיוחד אם הבעל מתערב יותר מידי וזה כביכול "מאיים" על האישה.
לכן הכי טוב זה חלוקת עבודה.
כמו למשל אצלנו בבית, אמא שלי סיפרה שבשנה הראשונה אחרי החתונה אמא שלי התחילה ללמוד לבשל- אז אבא שלי שהיה קצת יותר בקיא ממנה (!) בתחום הבישול- בישל, ואמא שלי הייתה אחראית על האפייה...
וגם אחר כך, כשאמא שלי כבר ידעה לבשל- הם שמרו על איזושהי חלוקה מסוימת כדי לא להפריע זה לזו.
אם ככה אז גם שהגבר שוטף תבית זה יכול "לאיים"no name102אחרונה
ואז אין לזה סוף..
כל אחד עושה מה שהוא יכול ויודע לעשות. וזהו.
מי אני, מה אני....אנונימי (פותח)
שלום לכולם , אלה שיצא לי להכיר ואלה שפחות.
 
אני צופה מהצד כאן כבר כמה חודשים.
 
אני עוד בחור פשוט מבית טוב מהציבור "שלנו" חובשי הכיפות הסרוגות ..
שרוצה לבנות בית יהודי וקדוש.. אך חסרה איזו מישהי בשביל לבנות כזה בית ..
לא שלא ניסיתי.. יצאתי , נפגשתי אבל בכל פעם מחדש זה לא מתאים ,לא מסתדר...לא יצא לי להפגש עם אחת מהזרם שלי בדעות שלי או קצת דומות אפילו... לא שאני מחפש את המושלמות והשווה בכל דבר.
מה בסך הכל ביקשתי? בחורה טובה ,עם יראת שמים ומידות טובות. למה זה כל כך קשה?
אני בטוח שיש גם בנות בגיל שלי שמחפשות את אותו הדבר, איך גורמים למפגש המיוחל להתקיים?
 
סתם פרקתי, מקווה להבנה, ושיהיה גם נקודה למחשבה שבת שלום!!!
אכן, מה סה"כ כולנו מבקשיםאני12345
יעודד אותך לדעת שאתה לא לבד בכל הסיפור הזה???מושבניקית
גם אני אומרת לעצמי לפעמים מה בסך הכל ביקשתי? בחור טוב, מקשיב, סבלן,מידות טובות..הדרישות לא ממש גבוהות, הרי בסך אני רוצה לקיים עוד אחת מהמצוות שהקב"ה ציווה אותנו, להקים בית כשר בית של תורה,להביא ילדים ולחנך אותם לדרך של תורה ומצוות..
ולמה? למה זה לא קורה???? למה זה צריך להיות כל כך קשה ומסובך?
 
כנראה שלמישהו שם למעלה יש תיכנונים אחרים בשבילנו, כנראה אנחנו לא מספיק מוכנים כמו שאנחנו חושבים, כנראה שהוא עדיין לא מצא את ה"מושלם/ת" בשבילנו ואולי זה עוד נסיון, לראות עד כמה אנחנו בוטחים ומאמינים בו...
מה שבטוח, שהוא לא שכח!!! וזה יקרה, זה יקרה בקרוב מאוד....
 
זה מצחיק, גם אני בדיוק כמוך צופה פה מהצד לא מגיבה, לא כותבת, רק קוראת ולומדת ממה שאנשים כותבים פה. בחרתי הפעם להגיב כי אני ממש מזדהה עם מה שכתבת פה.. אני מאחלת לך שתמצא אותה בקרוב מאוד!! אל יאוש!!!
המון בהצלחה!
 
לילה פשוט נהדר...ברוךש
האמת שזה מעצבן שכולנו יושבים על ברזלי החיים ומחכים לבת זוג (ובן) שתבוא.
ניחא אם היה איזה משהו מעשי שיכולנו לעשות, אבל סתם לחכות ולצפות בימים חולפים ובחודשים מצטברים, ודבר לא משתנה. אומנם כן, מידי פעם יוצאים, וישר חותכים, וגם מזה לומדים.
אבל יש לי תחושה חזקה, שיש יותר שיכולנו לעשות, מעבר לתיקון העצמי, בדגש על הרמה המעשית. 

רעיונות?


^ רעיונות מעשיים פה:נפש חיה
קודם כל יפה שאתה רוצה לעשות משו ולא מצטרף ל"חבורת יושבי גדרות הברזלים" לקיטורים "נו, למה לא זז פה כלום".
דבר שני- יש דרך לצאת מהביצה. השאלה היא אם רוצים באמת. מי שרוצה- צריך להתאמץ להשתחרר ולא לבכות "נו, אני מחכה פה שעה ואין אף אחד שיוציא אותי מכאן".
ישנה בדיחה ידועה על אדם שבכה לפני רבוש"ע "הוי טאטע, למה אני אף פעם לא זוכה בלוטו?" הוא קיבל תשובה מהבורא "כי אתה לא קונה כרטיס". וזה מה שלענ"ד קורה פה. יש אנשים שרוצים ועשויים לעזור ברמה הבאמת מעשית להוציא את החפצים בכך [ואני מניחה שיש הרבה כאלה] מהתברברות . יש דרך רגילה משהו-של שדכנים, חברים וכו'. מי שזה מתאים לו-סבבה! יש טיולים-סיורים שהם כיפיים מצד עצמם ולומדים מהם לפסוע באר"י, לאהוב אותה ואת בוראה, ו-כן, יש שם גם אופציה לחיפוש-בתקווה למצוא. אני חושבת שמי שלא מתאימה לו הדרך הרגילה של השדכ"ן [-....] יכול בכיף להגיע לסיור המוצע כאן באחד השרשורים. מנסיון-זה סבבה של דבר ומותק של סיור!
והכי חשוב-זה צעד שהוא לגמרי מעשי לקראת יציאה מהביצה!!
 
לפי עניות דעתי [הלא קובעת] זו אחת הדרכים היותר נחמדות לנסות ולהכיר. בינינו, אני לא חושבת שיש אנשים שמיוזמתם ילכו לשדכן/ית לו יוצע להם לעשות צעד כזה- "מה? הוא/היא לא מכירה אותי בכלל! מאיפה היא יודע/ת מה אני רוצה"? -אלא אם כן ידחפו אותם בכח לכך.
 
בסיור או טיול- לא זו בלבד שאת/ה לא מגיעים במטרה מוצהרת להכיר [נו טוב, יש כאלה ] אלא- נהנים- יושבים בראש פתוח-משתדלים לחבב את אופן הסיור-המדריך ומה שמסביב ו-אם רוצים [ומי שכתב זאת בוודאי רוצה] יש דרך להכיר בחורים/ות איכותים/ות -ואפילו בעזרת מתווכים חמודים שרוצים ושמחים לעזור!!! [לא שדכנים קלוצקרים....]. ולא הייתה פה שום כוונה להוכיח או לתת שמו"ס כל שהוא לאף אחד.
ונסיים בברכה הידועה פה -שנזכה "לעוף מהר לפורום 1 למטה"...... בהצלחה רבה רבה בע"ה!!!
אף אחד לא יושב על הברזלים ומחכה..רחלקה
לא יושב, רק מנדנד רגליים בחוסר מעש...........נפש חיהאחרונה
ככה לפחות זה נראה.
 
לפעמים צריך להראות לה' שאני מתאמץ כי  זו ההשתדלות שלי ואז הוא רואה את הרצון שמתבטא במעשה- ושולח סיעתא דשמיא. 
 
אחרת, מה עשינו?????
כנראה שהקב"ה חפץ בתפילותיךיהודית פוגל
וקרובה ישועתך לבוא.
תתחתן עם מושבניקיתאנונימי (פותח)
מצוקה.אנונימי (פותח)
בס"ד
 
אני בחורה דתיה,היה לי חבר תקופה ארוכה ולצערי הרב נפלנו בנגיעה בקטעים של להשען אחד על השני לחבק ללטף לנשק וכו'.
 
כנראה אני לא יודעת מה יהיה אבל לא איתו נקים את הבית.איך מספרים למיועד לי שבעצם כבר אני משומשמת.
 
כבר בן אחר שמע ממני שאני אוהבת אותו.
 
כבר בן אחד זכה לחיבוק ממני..
 
אני לא מסוגלת לספר את זה..
 
 
 
אין שום סיבה לספר, בטח שלא לספר סתםנמרוד
אם תמצאי מישהו ואם תהיה ביניכם אהבה, זה לא יהיה אכפת לו כלל ועיקר.
אבל קודם כל עליך להיות בטוחה ברגש שביניכם, 
ואגב, את יכולה להיות בטוחה למדי שאתם לא היחידים ש"נפלו"...
..אנונימי (פותח)
בס"ד
 
זה לא מחובתי לספר דבר כזה?!
 
באמת,איך מרפאים את הנפש מקשר כ"כ עמוק ועוצמתי שהייתי שרויה בו?!
 
בכלל איך אני אדע לאהוב שוב?
זה קורה הרבה..רות014
את לא צריכה לספר את זה על ההתחלה.. זה יבוא נראה לי לבד..
תאמיני שיש אופציה לחזרה בתשובה !
זה יכול לעזור לך !
יקרה,שושנהא
בע"ה כשתבוא האהבה, בה' הידיעה תדעי, תרגישי וזה יהיה הכי אמיתי
וזה לא משנה מה אמרת ומה עשית,  חשוב עכשיו מה את עושה עם מ ה שהיה ולאן את מתקדמת!!!
 
 
בהצלחה!!!
 
מחובתךאליסף ט
חושב שהייתי מעריך הרבה יותר בחורה שהיתה אומרת לי דבר כזה בדייט ראשון / שני מאשר בשלב מאוחר.
לא נראה לי חשוב להגידשושנהא
לי נראה שכןאליסף ט
לא אמרתי לפרט .לספר זה חשוב,חבל לגלות את זה מאוחר ולפגוע באמון.
רק שתדענמרוד
כשתתאהב באמת אז תהיה מוכן לסלוח כמעט על הכל...
זה פשוט עוד לא קרה לך
זה שבנאדם מוכן לסלוחאליסף ט
זה לא אומר שצריך לנצל את זה.
 
אדם צריך לדעת לאן ולקראת מה הוא הולך. לענ"ד בחורה שתהיה גלויה ותספר זאת אחרי פגישה ראשונה או שנייה תהיה רבה יותר מוערכת, אני מוכן להגיד שככה זה יהיה אצלי ואני מאמין שאצל עוד הרבה אחרים. אם זה יספור אחרי אירוסין לדוגמא זאת תהיה פגיעה באמון בצורה חריפה מאוד. קצת מזכיר לי גילוי של בעיות בריאותיות אחרי חתונה.
מעילה באמון היא דבר רע וחמורנמרוד
אבל כשיש אהבה אז יש אמון ומספרים ומדברים והדברים מתגלים. 
אבל הגילוי מגיע בשלב שבו בני הזוג מקבלים זה את זה ורוצים זה בזה.
זו משמעות האהבה - גילוי, פתיחות, אמון וקבלה הדדית.
אם מתחתנים או מתארסים רק מתוך התחשבנות ושיקול שכלי רציונלי (בתקווה שבעתיד הכל יהיה בסדר) אז אולי יש מקום לתחושה שאתה מבטא, אבל אם אוהבים אז זה נראה אחרת לחלוטין.
לא מסכיםאליסף ט
עובדה שזוגות אוהבים ע"פ הגדרתך יכעסו מאוד לגלות בגידה ויפרדו.
אני כנראה לא מסביר את עצמי כהלכהנמרוד
אני צריך לחשוב אם יש לי הסבר ברור יותר.

מי שתגיד את זה בפגישה ראשונה או שנייה..רותי7
הבחור ינפנף אותה-ולא ירצה להתחתן איתה..
זה מה שאני חושבת לפחות..ולכן רק כשאת מרגישה שאת רוצה לבנות עם מישהו את ביתך אז תספרי לו על זה..
ראשונה אולי לאאליסף ט
שניה או שלישית לדעתי זה הזמן היותר נכון.
ממש לא!!בתאל1
אין שום חובה להתנהג בפזיזותנמרוד
ולכל דבר יש את הזמן המתאים לו. כשיהיה זמן מתאים תוכלי לספר
אבל השאלה שלך הרבה יותר חשובה - איך להתרפא מהכאב שבפרידה ממישהו אהוב.
כשהלב נתון למישהו אז קשה מאד להתקשר עם מישהו אחר, זהו מצב קשה והתשובה הבטוחה ביותר היא זמן, הזמן עוזר להתרפא.
.
אל תרוצי לחפש קשר חדש, תני לעצמך זמן, דברי על זה עם חברות ועם אנשים שיש לך אתם קשר טוב. 
תבלי, תטיילי, תצחקי, תקראי וכשממש תרגישי שנחוץ לך כבר קשר חדש אז תתחילי שוב להפגש.

יקירתי.עטרה12
דבר ראשון כואבת את כאבך.
אבל מה לעשות, אנחנו בני אדם וזה קורה. רק צריך להזהר להבא... וזה את כבר צריכה למצוא את הדרך איך....
 
אני יודעת שזה קשה עצם המחשבה שהייתי ואהבתי מישהו אחר והוא, מה לעשות לא האחד, אבל צריך להמשיך הלאה ולהתגבר.
 
שמעתי לא רב אחד שאמר שאסור לספר לבן זוג על חטאי העבר, כי יש דבר בעולם הנקרא תשובה. וברגע שאת חזרת בתשובה החטא כלא היה.
 
את לא חייבת לספר בפרוטרוט עם מי היית כמה ומתי. מספיק לומר לחבר/ בן זוג/ ארוס/ מדויט, שהיה לך קשר, נפלת, וחזרת בתשובה ב"ה ואת רוצה להקים בית נאמן וירא שמיים על בסיס טהור. זה הכל. אין צורך לפרט.
 
הפירוט יכול להזיק ולמלא גם את המחשבות של הבן זוג כמה איך ולמה היית ועם מי...
 
בהצלחה!!!
אז למה להגיד שנפלה? זה מתבקש שישאלשושנהא
^^^ מה שהיא אמרה.נקדש את שמך..
גם אני בדיעה שאין צורך לספר, ובהחלט מספיק לומר "שהיה לך קשר, נפלת, וחזרת בתשובה ב"ה וכו'.."
 
 
"מה מקווה מטהר את הטמאים, אף הקב"ה מטהר את ישראל"
 
אם חזרת בתשובה שלימה מלפניו ית', הינך נקייה וטהורה לחלוטין!
 
להבא - להחמיר יותר בדיני הרחקה וייחוד...
ממש לא צריכה לספר. הוא לא כותל ואף אחד לא צריךאחותו
קפץ לי- אף אחד לר צריך למסור רשימת חטאים בהם נפלאחותו
לפני החתונה. אולי נפרט גם מאכלות אסורים? בנים יפרטו הרהורים אסורים או קשיים אחרים שיש להם בענייני צניעות וטוהר ( ודי לחכימא...) ??? מה זה שייך? חזרת בתשובה כלפי הקב"ה? אשרייך! אם תראי שבן זוגך יכול להכיל- תספרי ואם לאו - אל תספרי.
מה שאחותו (הצדיקה) אמרה^^מאמע צאדיקה
אני אוסיף שני דברים-
א. את הספר של הרב יהושע שפירא "תשוב תחייני" (זה המהדורה לבנות. לבנים יש את "אשיב ממצולות")
כלומר- ללמוד להאמין בתשובה באמת
ב. כשתהיי בקשר רציני- לפנות לרב שמכיר אותך וייעץ לך מה כן ולא לספר לבחור- כדי שיוכל להכיל את מה שאת מספרת לו...
 
ואיך להתגבר על כאב לך של פירדה? תעסיקי את עצמך במליון דברים אחרים...
הזמן עושה נפלאות
 
 
היימיכליוסף
את בכלל לא צריכה לספר
הדבר היחיד שאת צריכה לעשות זה ללמוד לקשר הבא ולהתקדם הלאה...
ובעז"ה תמצאי את שלך...
אף אחד לא מושלם!
 
את צריכה באמת להרגיש שזה מאחורייך.shimi11
אם את מרגישה שזה מממש מאחורייך, את לא מתגעגעת אליו, התקדמת רוחנית ואת מבינה כמה זה היה רע, ואת מרגישה באמת שאת אחרי כל זה וזה מאחורייך, זה הכי טוב ואת זה תוכלי להעיבר למי שתצאי איתו בעז"ה.
כל אחד מגיע עם התיק שלו, החכמה להשאיר כמה שיותר חלקים ממנו בפח הזבל של ההיסטוריה.
אני גם חושבת כמו נמרוד לגמרי!!!פז
 
למה לספר??יהודית פוגל
ביום החתונה נמחלים כל העוונות, וזה מתחיל כבר עם האירוסין, לצורך הענין את כמו דף חדש נקי וצח, ובמחשבות כאלה תצאי לדרך בעז"ה.
אין צורך לספר בהתחלה...--אפוש
בס"S
מה זאת אומרת "משומשת"? אני משתגעת! לדעתי את ברמה אחת הרבה יותר מכולנו!--
את מתחרטת על זה ..את עצרת את זה .. זה פשוט דבר מדהים מה שעשית! ומגיע לך מישהו מעולה!ואם הוא לא יבין את זה כשתספרי --כנראה שהוא לא ראוי לך!
וכמו שאמרה יהודית---נמחלים לך כל העוונות..ובע"ה תזכי להגיע לאהבה האמיתית והשלמה בפעם הראשונה עם החתן!
 
אני חושבת ממש כמו אחותו..אורה...
לדעתי זה הדרך הכי ראויה ונכונה לעשות זאת.
חשוב לספר-הרי חייב להיות אמון בין זוג השאלה מתיdan_land
בגלל שזה משהו משתנה-הרי הרבה חילונים שחזרו בתשובה ועשו דברים יותר חמורים מתחתנים,
אז לא חובה לספר לכל דייט,רק אם זה בשלבינם מאוד מתקדמים.
זה מאוד יעזור לבן הזוג להבין אותך יותר טוב.
אבל הכי חשוב-לא ליפול שוב!!!
שוב המלצה על הספר תשוב תחייני יכול לעזור להביןחילא דמשכנא
על גדולתה של התשובה.
(ניתן לקנות אותו בדוכן של דברי שיר בתחנה המרכזית)
למה לספר? כי לאיש זה יכול להיותד.
מאד חשוב לדעת. ואם הוא רוצה להסתמך בכך על כח התשובה - זו החלטתו.  בעל תשובה גמור נקרא גם אדם שחטא ועדיין אוהב את אותה אשה ובכל זאת מתגבר - וזה כמובן אינו מכריח שמישהי תרצה במצב כזה להינשא לו..
אם היא חוזרת בתשובה גמורה (לא רק כי "אינה אוהבת אותו עכשיו"..) זה מעולה והיא צדיקה וברה כלפי שמיא.  ובכל זאת לענ"ד, לא כל אדם ירצה להתחתן עם מישהי שאחר נגע בה; יש בכך גם צד פשוט אפילו אם מבחינה רוחנית ומציאותית היא נקראת נקיה מזה. להבדיל, גרושה זו לא עבירה. לגיטימי שמישהו יאמר שרוצה אשה שעוד לא היתה נשואה? בוודאי.
הגרוע ביותר, אם מישהו כזה יגלה זאת אחרי הנישואין. הוא יכול "לפוצץ" את הענין גם אם יהיו ילדים, כשלעצם הענין יתווסף חוסר האמון.
על כן, לענ"ד: א. תשובה גמורה, בלי חכמות, מאהבת ה' ושנאת החטא והסלידה ממנו.
ב. נקיות מקשר נפשי לנ"ל.
ג. אפשר למצוא בחור שג"כ חזר בתשובה מדבר כזה, או מישהו שאחרי שנפגשים פעם ראשונה מספרים - בהקדמה: אינני יודעת אם תקפיד על כך מאד, או לא, אני חזרתי בתשובה גמורה מזה - ולספר. ולא באופן שיגרום לו להגיב בפזיזות בגלל "רחמנות, או בגלל "פוזה" של "מקבלת את הדין". אלא בנחת, בשיקול דעת.
 הערה אחרונה: לבנות היקרות שכאן - דומני שאינכן מסוגלות כלל להבין את המשמעות שיכולה לעיתים להיות לדברים כאלה ודומיהם לגבר. זה אחרת לגמרי מלאשה.  כבר כתב פעם דיין אחד באיזה ספר, שלנשים לא איכפת מה עשה האיש לפני החתונה, אך לאיש איכפת מאד...
כמובן,  זה לא כלל גמור - גם לנשים איכפת מהרבה דברים, ויש גם גברים מסוגים שונים. אך בכל זאת, נותן כיוון כשבאים להביע דעה.
שתצליחי בתשובה שלמה ומתוך כך בגאולה שלמה - גם פרטית.
לא כל כך רלוונטירוני88
אם את עדיין מחוברת אליו רגשית אז אל תצאי עם אחרים, אף אחד לא רוצה לצאת עם מישהי שעדיין רגל אחת בקשר הקודם שלה וזה לא משנה מה הם עשו ביחד. גם בשבילך זה לא בריא לחשוב על שתי בנים במקביל.
נכון זה לוקח זמן אבל צריך לקחת אותו, את לא רוצה להגיע לחופה ולחשוב על מישהו אחר.

אם את כבר התנתקת ממנו וחזרת בתשובה אז זה כבר עבר ונמחק ואין לך מה להסתיר או להבליט את זה, כי זה כבר לא רלוונטי לקשר, זה משהו שהיה נגמר. עברת הלאה בחיים. זהו.
עצוב..-עצמי-
אין לי אלא לאחל לך הרבה בהצלחה!

לא נראלי שחשוב לספר את זהשירו למלך
עשית את זה, לא נורא, עשית תשובה ,
לא צריך לספר כל דבר שעשית ושחטאת בו..
 
שיהיה בהצלחה!
 
 
אני יותר ויותר שומע על מקרים כאלה.זית שמן ודבש
לא ידעתי שהמצב במדינה כ"כ חמור.
לדעתי תלוי מה הרמהקשלש
אם זה ממש "עד הסוף"
חשבו לספר - זה חלק מהאמון שנותנים בבן זוג

אם זה סתם בנגיעות וכד' - יצאתי עם משיהו תקופה רצינית
וזהו בלי לפרט יותר מידי - רק אם את מרגישה צורך לומר
ללא זה אני לא רואה צורך לספר בכלל
לדעתי ה"כלל" הואו כזה-אביעד הנחמדאחרונה
אם זה דבר שסביר שיתגלה- לספר (לא בפגישה ראשונה).
כי אז תהיה, כמו שאמרו קודמיי פגיעה באמון וסביר מאוד ש"בעיטה" אז עדיף שזה לא יהיה אחרי שכבר נקשרים.
 
אם זה דבר שלא סביר שיתגלה- לעשות תשובה, לא לספר  ולהמשיך לחיות כאילו כלום לא היה.
כמו שאמרה אחותו, אין צורך לפרט (ואף לא להזכיר) חטאים. בשביל זה יש תשובה.
תהילים שבת בלקקשלש
אפחד אני לא פתח

אז יאלה להתחיל לשרשר

התהילים מוקדשים בעז"ה:
לזיווג הגון לכל הרווקים והרווקות
פרי בטן לכל חשוכי הבנים
הצלחה לכל עמ"י
רפו"ש לכל החולים

וגאולה שלימה בעז"ה..

שבת שלום !
א-י- כוללקשלש
אני בלי נדר
י"א-ל' בעז"ה בלנ"ד~בת ציון~
קמ-קנ ב"נשושנהא
יב-כהנפש חיה
ל"א-מ' בעז"ה בלי נדראורית ה
שבת שלום!
גאולה שלמה במהרה אמן!
איפה שרבוב ?קשלשאחרונה
לא הסתיים ספר |עצוב|
אולי זה קצת חופר  אבל בכל זאת...**אושר**
מה אתם אומרים על נישואים כשכל אחד מעדה אחרת??
 
חלק אומרים שמשלימים אחד את השני, חלק אומרים שהכל כ"כ שונה וזה קשה...
קיצר- מה דעתכם?
דווקא דור ההורים - זה דור המעברברוךש
אלו שהגיעו כילדים מהעדה, ופגשו תרבות וסביבה שונה לחלוטין.

ויש לשאול כמה העדה נשארה אצלם עקרונית ובכלל קיימת- ותשובתי כל מקרה לגופו.

תלוי לאן הוא הגיע בארץ
ותלוי בהורים שלו
ותלוי בו- שהרי כל אדם מגיב אחרת 
ותלוי בסביבה שאליה הוא נכנס

וכו וכו וכו

ולכן, אם אצל ההורים תלוי.
אז קל וחומר שאצל הילדים, והם בכלל גדלו במקום שהשפעת העדה עוד קטנה "כסברה" מהשפעת ההורים לעדה.

הרי ילד יכול לגדול ביישוב בשומרון- חבריו אשכנזים וספרדים, בבית ספר זה די מיין סטרים. וההבדלים מינוריים. כולם צופים באותם תוכניות טלוויזיה, כולם באותה כיתה, כולם עם אותם חברים, כולם משחקים באותם המשחקים - ויוצא שברוב הזמן וההשפעה של הילד- הוא ביחד עם שאר ילדי היישוב.



שלום לכולם...אנונימי (פותח)
היי, אני חדשה כאן בפורומים.. מידי פעם נכנסתי והצצתי אבל לא מעבר, אז עכשיו החלטתי להצטרף אליכם
 
קצת עליי- קוראים לי קליק (ע"ע שוקולד) עוד מעט בת 19 ועוד שניה מסיימת שנת ש"ל, מחפשת את החצי כמו רבים מהפורום...
אז אולי תעשו לי הכרות קטנטנה עם הפורום (?)
 
סופשבוע נעים
ברוכה הבאה וברוכה הנמצאתmor_1116
ברוכה הבאה!!!!שושנהא
שלום לך ברוכה הבאהאלעזר נאור123
ברוכה הבאה איזה כיף!!**אושר**
אני מניח שלא לזה התכוונתרוני88
אבל אני יענה כמו כולם ברוכה הבאה,
לגופה של השאלה(אם הבנתי נכון)
אנשים בפורום ממעטים בפרטים על עצמם אז אל תעלבי שאנשים לא מציגים את עצמם בפנייך, אם הזמן תנחשי פרטים על אנשים מתוך מה שהם כותבים (למשל אני רוני 88 אז כנראה שנולדתי בשנת 1988 אני בן 21-22) 
אם יש לך הגיגים/רעיונות/שאלות/התלבטויות את מוזמנת להעלות.
כמו כן נשמח שתשתתפי בפורום ותגיבי להגיגים/רעיונות/שאלות/התלבטויות של החברים האחרים
זה לא המטרה המוצהרת של הפורום אבל את יכולה לפנות בהודעות פרטיות למי שאת רוצה להכיר ואולי יצא מזה בע"ה עוד זוג מהפורום....
בברכת "שלא נדע עוד גן סאקר"

שבת שלום
אהבתי את הברכה.... הצחקת אותי)**אושר**
ולא, לא הכרתי... (פאדיחה כאילו?)
welcome---אין על קליק קורנפלקסס!אפוש
אנונימי (פותח)
ברוכה הבאה*שלי*
עוד מעט בת 19 וכבר מחפשת את החצי?-עצמי-
זה לא קצת.. הרבה יותר מידי מוקדם?


כאלו..עכשיו בטח תתחילי ללמוד..
וצריך לשלם לך על לימודים..
והוא בטח בצבא\ישיבה
ולא ניראלי שיש לו יותר מידי כסף

תחיו בקראוון באיזה חור

למה לעשות את זה לעצמך?

|תוהה|
ברוכה הבאה..רות014
העלת נק' חשובות, אבל...**אושר**
כל אחד עושה את שיקול הדעת שלו.
יש כאלה שחושבים כמוך, יש כאלה שיחכו לסיום התואר/קבלת עבודה מספיק טובה... וזה לא נגמר.
 
אבל- למה לעשות לעצמה את זה? ?????
 
תוהה.
כמה דברים ל"-עצמי-"אנונימי (פותח)
א.תיקון טעות- אני מסיימת שנת ש"ל אחת מתוך שתיים, כך ששנה הבאה אני לא מתחילה ללמוד
ב.אני מרגישה שאני מוכנה לכך ולכן חשוב לי להתחיל לחפש, אני לא חושבת שמסיבות כלכליות או וואטאבר צריך לסגת, אלא אם כן מדובר במצב כלכלי נוראי (וב"ה ההורים שלי יכולים לתמוך בי מבחינה כלכלית...) או במקרים מיוחדים... אבל ב"ה אני לא בנאדם עם בעיות כלשהן.
חוץ מזה שאין הבדל אם אני אתחתן השנה או שנה הבאה או עוד שנתיים, בכל מקרה אני לא אהיה עם תואר ביד+עבודה... אז מה האפקט?? לחכות שאני אסיים ללמוד, שאני אוציא תואר, שאני אמצא עבודה ואז להתחיל לחפש?? טעות ע נ ק י ת, לא יודעת מה איתך אבל אני לא מוכנה לחכות כל כך הרבה זמן מה גם שלדעתי חשוב מאוד להתחתן בגיל צעיר ולא לדחות יותר מידי!
ובקשר למה שאמרתי בהתחלה- יש המון זוגות שעשו זאת ועושים זאת, וב"ה עד כמה שידוע לי הם שורדים ואפילו יותר מזה! אז ב"ה אף אחד לא מת מזה. וצריך ללמוד שהחיים זה לא מגש של כסף... וכן, יש קשיים.
ודבר אחרון- אני לא מתחתנת מחר... אז קח בחשבון שעד שאני אתחתן יעבור קצת זמן, ואני מעדיפה שהוא יעבור כשאני בת 19 ולא כשאני בת 20-21 או יותר.
 
זהו, שבת שלום
מאחלת לך שתמצאי מתי שאת רוצה וטוב לך...**אושר**
נישואים ולימודים זה קשה. אם כי זה אפשרי!!
אני בדעה איתך, ובכל זאת אני חושבת שיותר "קל" להתחתן אם שנה אחת של לימודים כבר עברת, מעטות (נראה לי- לא בטוחה!!) שנשאות בשנה א' וממשיכות ללמוד...
אבל אני ממש לא בטוחה, ולא רוצה לשנע אותך לדחות את נישואייך חס ושלום (גם לא נראה לי שהיית שמה עלי , אבל בכל זאת...) אבל קחי נק' זו בחשבון...
הערה: השילוב של נישואין ולימודים...**אושר**
שבת שלום
אוווו ההורים תומכים זה תמיד טוב -עצמי-
חח טוב 
שיהיה לך הרבה בהצלחה

אני מתחתן עם הצבא..אז אני לא רוצה לבגוד
ואני גם חושב שאני מוכן ובלה בלה בלה

אבל לא כדאי עכשיו

עד כאן עניות דעתי
ברוכה הבאהמאמע צאדיקה
קיליק- פורום
פורום- קליק
 
עכשיו עשינו הכירות רישמית!
יה"ר שתעברי מהר לפורום אחד למטה...
למה לעבור פורום אחד למטה..?אנונימי (פותח)אחרונה
בזמן שאת עדיין פה???? לכולם יש רשות...? אני צודקת? חחחחח
1 מתוך 2 חובה. דקה של נחת... אח..
מי שרוצה גרסה של הד"ת יותר "בראש צעיר", שילחץ כאן.
 
 
יאלה, מתחילים בקצרה ---->
 
"מי מנה עפר יעקב ומספר את רבע ישראל" (פרשת בלק)

וואלה, תחשבו רגע - למה ממשילים את עמ"י לעפר = לחול?
כאילו, אם רוצים להעביר את המסר שאי אפשר לספור את עמ"י,
אפשר גם להשתמש בדוגמא של כוכבים, טיפות מים - יותר יפה, יותר מכובד..
למה דווקא ממשילים את עמ"י לחול?...


נכון תמיד שחופרים (לא חפירות בשכל, אלא חפירות אמיתיות) אפשר למצוא אוצרות ענקיים?
ואפילו - יש מכרות זהב מתחת לאדמה, שאפשר למצוא אבנים טובות, כסף וזהב בתוך האדמה, נכון?

אז, כמו שכאשר משקיעים וחופרים הרבה, אפשר למצוא בתוך האדמה אוצרות גדולים,
כך בדיוק בכל יהודי יש בתוך תוכו - איפשהו, אוצרות ענקיים של עבודת ה' - אהבת ה', אהבת תורה, יראת שמים וכו'
שאם קצת נחפור בתוכו, קצת נתאמץ לגלות אותם, כל אחד יוכל לגלות את אותם האוצרות.

 
אז חופרים אל הנשמה. אבל רגע. בואנה, איך?
איך מגלים את האוצרות בנשמה, שהעפר - הבילבולים בעולם הזה כ"כ מכסות אותן?
 
כשעושים דבר שה' רוצה, מתקרבים אליו. בדיוק כמו שבחים השתדלות מקפיצהאותך למעלה,
כך בדיוק אנחנו -  נאהב את ה' - "לאהבה את ה' אלהיכם ללכת בכל דרכיו ולדבקה בו" - אבל גם לא נשכחת'כלס
לעשות את מה שהוא מבקש מאיתנו - את קיום המצוות.
כך, ע"י המצוות - נוכל הכי קרוב להתחבר לנשמה שלנו ולגלות את האוצרות שבתוכינו...

 
 
 
 
בומבה של שאלה. בומבה של שאלה. בומבה של שאלה. בומבה של שאלה בומבה של שאלה. בומבה של שאלה. בומבה של שאלה. בומבה של שאלה.
 
 
 
לא זכור לי ששמעתי שאלה יותר טובה מהשאלה הזו --->    
 
 
1) "ויאמר אלוהים אל בלעם לא תלך עמהם"
 
2) "ויאמר לו אם לקרוא לך באו האנשים קום לך איתם"
 
3) "ויקם בלעם בבוקר ויחבוש את אתונו וילך עם שרי מאוב"
 
4) "ויחר אף אלוהים כי הולך הוא"
 
 
--------------------------
 
 
ה' אומר לא ללכת. כמה פסוקים אחרי ה' אומר - לך איתם.
בלעם הולך. ו - ה' כועס עליו על זה שהלך.
 
 
מה זה? מה קורה פה?...
 
אם נשים לב בפסוקים שהבאנו יש שני מטבעות לשון שהוזכרו:
א) איתם.
ב) עמהם.
 
מה ההבדל בניהם?
 
אני הולך איתם = אני הולך אחריהם. הם לכיוון שם - אני לכיוון שם. אבל לא באותה הדעה כמו שלהם.
אני הולך עימהם = אני הולך אחריהם [איתם] באותה הדעה! עמהם. ממש כמותם.
 
 
יוווווווו. עכשיו תראו משהו מתוק -
 
ה' אומר לבלעם - "לא תלך עמהם" - אל תלך עמהם = באותו העיצה שלהם, לקלל את עם ישראל - "כי ברוך הוא".
אני לא מסכים לך ללכת איתם באותה העיצה שלהם.
לאחר מכן - אומר בלעם לה' - אבל אני כן רוצה ללכת עם זקני בלק.
אומר לו ה' - יודע מה? "קום לך איתם". איתם = לא באותה עיצה. לכיוון שלהם, אבל לא לקלל את עם ישראל.
מה עושה בלעם? "וילך עם שרי מואב". עם = באותה העיצה. ללכת לקלל את עמ"י.
אומר ה' - מה?! אתה לא מבין?! אתה עובר על דבריי?! 
הרי אמרתי לך שלא תלך "עמהם" אלא "איתם", אז למה אתה הולך "עימהם" - באותה העיצה?!
 
לכן > "ויחר אף ה' כי הולך הוא" = ה' כעס על בלעם שהרי הולך עימהם.
 
 
 
 
רק בואו נסגור ת'מעגל בשלימות --->
אחרי זה כתוב - 'ויאמר מלאך ה' אל בלעם לך עם האנשים'.
יודע מה, אומר ה' - רוצה לאבד לעצמך את החיים?!
הנה, לך עמם. באותה העיצה.
 
(הגר"א)
 
 
 
"בדרך שאדם רוצה לילך בה מוליכין אותו"
 
 
 
 
בבקשה מי שיכול שיקפיץ לטובת האחרים.
אגב, זו הקבוצה שלנו בפייסבוק, מוזמנים - פה.
 
 
 
שנזכה. גם לגלות את האבנים הטובות שבתוכינו וגם ללכת בדרך האמת.
שתהיה בעז"ה שבת שלום ומבורכת, מלאה שמחה ורק כל טוב בעז"ה.
א-מ-ן-!
יפה ממש!! שבת שלום ומבורך!! יישר כחנפש חיה
חזק וברוךעם אחד
בס"ד
 
שלום,
חזק וברוך על דברי התורה.
 
 
                               בתודה ובברכת
                            שבת שלום ומבורכת
א-מ-ן-! אח..
שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל!
ישר כח! ממש נהנתי  Be Happy
טרמפולינה לכבוד שב"ק!  קפיצה מהנה לעונג שבת..נפש חיה
ואוו, רעיון טוב... אח..
יאלה, מי הבא/ה לקפוץ?...
 
 
פססט, שמרו עליו למעלה. הוא כזה מתוק.
שבת שלום ומבורכת!
האויר נגמר בטרמפולינה הראשונה...... השנייה מגיעה!נפש חיה
כן, היא התפנצרה... אח..
שכוייח על ההקפצה!
 
 
 
תודה רבה.
שבת שלום לכל עם ישראל!
יפה מאד!אשריך שבת שלום!~בת ציון~
שכויח ושב"שאנונימי (פותח)
יפה מאוד!!*^שלמה-בת-ים^*
יישר כח!! ;)
 
אני מאוד נהנה המד"ת שאתה מפנק אותנו כל שבוע..
 
 
שבת שלום
תודה רבה! שבת שלוםעדיין בדרךאחרונה
שיהיה לכולנ"ו תמוז שמח!אבא שמואל
שבת שלום.
חודש טוב ומבורך!!הקולה טובה
חודש טוב ומבורך לעם ישראל!!~~~חסויה~~~
ובעזרת ה' שתגיע הגאולה ולא נצטרך להיזכר עוד בחורבן ירושלים !! 
חודש טוב!!!=]מעריצה של אבא
שנה טובה!מסכת יומה
אני מתחילה כאן שנה שנייה...
- לנוכחותי בפורום .
לכבוד יום הולדתךאבא שמואל
נדליק נר
אפשר שניים?מסכת יומה
ואחד לשנה הבאה...!!@
את מחשיבה את השמש?אבא שמואלאחרונה
זהו,אני פה לרגילה לפני שחרור...am42
אז אתה בא לסיור?פלפלתי
יש בעיה עם התאריךam42
בס"ד
 
אני בשמחה יבוא אבל אני חוזר לצבא יום חמישי בבוקר לסגור שבועיים ואז להשתחרר[אם לא יהיו שינויים..]
תעשו את זה אחרי תשעה באב כי:
א,שלושת השבועות לא נוהגים לעשות דברים כאלה
ב,אני אשתחרר כבר בעז"ה
ג,בנייש"ים יוכלו לבוא כי זה יהיה בין הזמנים
ד,יותר מתאים
ה,ארבע סיבות לא מספיק?
ו,והיא שעמדה...חח סתם
וואי איזה שכונה!!!שבלולאחרונה
ב"ה..... תהנה בחפש"ש
חברים יקרים! הבטחנו סיור? אז הנה הצעתנו הבאה:פלפלתי
בגלל שעוד שניה וחצי שלושת השבועות, וסיור רגיל הומוריסטי לא נוכל לעשות - כי זה לא שייך, אז הנה הצעתנו לסיור הבא של הפורום:
 

מתי? יום חמישי - כ"ו בתמוז
משך הסיור: 18:30  -21:00

 

תחילת הדרכה בשעה 18:30  בכניסה לתיאטרון החאן.

אם יהיה ביקוש, תהיה עוד תחנה מפגש ב 18:00 בתחנה מרכזית ומשם נצא יחד באוטובוס למקום תחילת ההדרכה - תיאטרון החאן.

 

מחזקיהו ועד צדקיהו

 

נצא לסיור בירושלים של בית ראשון. נפתח בתצפית מפתיעה, ונבקר בתחנה האחרונה של חלק מתושבי ירושלים. נמשיך ונצעד בעקבות שקיעת שמשה של ממלכת יהודה. נלווה את חזקיה מלך יהודה ברגעים קריטיים של מלכותו, ונסיים עם סיפור חורבן המקדש וירושלים.

 

חברים  יקרים - אם יש קבוצה אנחנו מוציאים סיור!

אז קדימה להרשמה!

 

 

[ומי שמציע הצעות גם צריך לבוא.... אין לדבר ואז להבריז....]

ישר כח; שיהיה בהצלחה !משה
יישר כוח!!מאמע צאדיקה
זה פתוח רק לזוגות או גם לרווקים?
 
(עכשיו כל הרווקים יקפצו...)
פתוח גם לזוגות. כמו פעם קודמת... פתוח לכל הפורום.פלפלתי
כדאי לכולם להגיע! שכוייח עוצום!בנדא מצוי!!
נשמע אחלה רעיון...אפוש
מי שמגיע מוזמן להרשם אצל פלפלתי או אצליעדיאל
כל הכבוד*שלי*
תמשיכו כך!
נחמד שכל מיני אנשים מגיבים כך:בנדא מצוי!!
תמשיכו כך, כן כדאי לבוא או כל מיני דברים בסגנון והם בכלל לא חושבים על לבוא!

תסלחו לי שאני בוטה אבל או שלא תגיבו או שתגיבו ותגיעו!
סליחהאלעד
מותר לאנשים להביע את דעתם למרות שהם לא מתכוונים להגיע, או לפחות לא בטוחים שיוכלו להגיע
לא בטוחים סבבה אבל אם אתה בכלל לא מתכווןבנדא מצוי!!
להגיע אז עדיף שאל תגיב!
מסכימה עם אלעד!!פז
מותר לאנשים לומר מה שבאלהם עם כל הכבוד...!!!!
נשמע שמישהו פה ממש מתוסכל אהה..?!^^אנונימי (פותח)
לא משנה בנתיים אין נרשמים!בנדא מצוי!!
אז קדימה!
מי מגיע?
מי שלא בא מרובע!
מאיפה אתה יודע שהם לא רוצים להגיע?*שלי*
קפיץפלפלתי
יש לנו נרשמת ראשונה ועוד כמה בסימן שאלה...פלפלתי
"זה סוד ועל כן לא ארחיב הדיבור"... פלפלתי
אני נרשמת!איילת 20אחרונה
וזה לא סוד..
מכל הבירבורים כאן לא יצא הרבה, אז אנשים! תירשמו!  
קטע מהלכות אבלות רוני88
כשאני לומד אני משתדל לדמיין את הסיטואציות לפרטי פרטים, לפעמים יוצא דברים מצחיקים....

שיחה טלפונית דמיונית 1 
בחור- אז מתי את רוצה להיפגש?
בחורה- נראה לי מחר ב18 זה בסדר.
בחור- ב18 זה קצת לחוץ לי יש את ההלוויה של אבא שלי אני לא בטוח שזה יגמר עד אז, אל ב19 זה בסדר גמור....
בחורה- אוקיי נלך לקפה הדקל יש שם ספסלים נמוכים לאבלים...

שיחה טלפונית דמיונית 2
בחור- הלו הילה?
בחורה- כן
בחור- תקשיבי אני יאחר קצת היום, אבא שלי מת ואני חושב שלא נגמור את ההלוויה עד 19 אפשר לדחות ל20?


השולחן ערוך ביורה דעה סימן שצב דן בסוגיה של ארוסים ונישואים לאבלים הש"ך בסעיף קטן א מוסיף ואני מביא ציטוט מדויק "מיהו לקשר עצמו בשידוכין בלא אירוסין ודאי שרי אפילו ביום המיטה" משמע לפי הש"ך השיחה הזאת יכולה להתקיים...

שבת שלום
בתור מישושנהא
שקברה את אבא שלה.... לא ממש נראה לי שאנחנו מבינים את פשט הדברים.....
 
שולחת מלאנטה חיבוקים....**אושר**
אין לי מילים.
שתתבשרו מעכשיו והלאה ר-ק בשורות טובות בעז"ה.
הבדלי הדורותרוני88
את האמת הכוונה של הש"ך היא למה שאנחנו קוראים היום אירוסים או וורט שזה מותר אפילו ביום המיתה עצמו.

אם את רוצה להבין מה הכוונה צריך להיות מודע לכך שהיום הרגש מאוד מפותח ביחס למה שהיה פעם, וכן הקשר בין בני זוג באיכות אחרת לגמרי ממה שהיה פעם. מה שמסביר פערים מסוימים בכל מיני הלכות....

מי שרוצה יכול לקרוא את הסימן הנ"ל בטור ובבית יוסף, ויראה מאיזה סיבות התחתנו פעם ומה היה טיב הקשר בין בני זוג באותה תקופה, דבר שמעניין לכשעצמו.
לפני קבירת המת אתה לא מחוייב במצוות בכללשושנהאאחרונה
אז כנראה שיש משהו במקום הרגשי....
בכל אופן כמו שאתה אומר
טעון ברור
כמה יופי יש בלנ"ו, אני מאושרת!!וופל אמריקאי
כןאהה...בסוף עוד נחשוב שכולם פה דוגמנים ;)אפוש
איזה יופי!רחלקה
מה זה בלנ"ורוני88
סליחה על הבורות...
ראשי תיבותהקולה טובה
לקראת נישואין וזוגיות (השם של הפורום)
לנ"ו=לקראת נישואין וזוגיות...רק פחות מלחיץ ;)אפוש
ראשי תיבותאבא שמואל
ב-לקראת נשואין וזוגיות.
ר"ת -וופל אמריקאי
ב - לקראת נישואין וזוגיות...
 
לחזור שוב??
זה בסדר, תודה רוני88אחרונה
תוהה לעצמי...**אושר**
כשמתקשרים לחבר/ה נשואים, הבעל/האשה עונה, שואלים מה לשלומם? (כדי להיות קצת מנומסים??)
קרה לי עכשיו- ואני חושבת מה מתאים... לא נעים לי להגיד אבל אף פעם לא חשבתי על זה..
 
לילה טוב אנשים!!
אצל בנות זה קל יותראביעד הנחמד
שואלים מתוך נימוס.
אצל בנים זה הרבה יותר מסובך כי אסור לשאול לשלום אשה..
אני משתדל לשאול "מה נשמע" וכד'.
אבל לצערי לפעמים מתוך הרגל יוצא "מה שלומך".
תלוי ברמת הדוסיות של הזוגאליסף ט
חושב שמכובד לשאול...
^^^פז
לשאול ברבים.אמא קטנה
"מה שלומכם"
איך מרגישים"
וכו על זה הדרך.

אני בעד לשאול כזה מה קורה מה נשמע ולא מה שלומך שזהרעותיי
קפץ- מה שלומך זה כבר חחודר יותר....ככה הרגשתירעותיי
מה הבעיה?no name102
אתה לא מתחיל לשאול אותה איך היה לה היום בעבודה, ואם בעלה עיצבן אותה..
כולה "מה נשמע?." כזה נימוסי.. אתה יודע..
אני גם חשבתי את זה לפני איזה חצי שנה,פלפלתי
וזה ממש תלוי.
אם אני מרגישה פדיחה לשאול ברבים (כי זה מצב מביך) אז אני שואלת רק עליה וממשיכה לשאלה הבאה... לא תוהה שנה מה תהיה  התשובה... מה שנקרא - זורמים.
ואם אני שואלת "מה שלומכם?" אז בד"כ זה בקטעים של חבר'ה שלא מתפדחים איתם... לא כל זוג חייבים לשאול את האשה שבמשפחה הזאת "מה שלומכם" אפשר לשאול "מה שלומך" וזה עדיין יהיה בסדר...  (במידה והבעל לא עומד בצד ומסתכל...)
 
אם זזורמים - זה יותר קל. מבטיחה!
מה? זה כללי נימוס בסיסיםאי''ה
נגיד כשאני באה לחברה שלי אז לפעמים גם הבעל יושב איתנו [טוב, האמת שזאת חברה ספציפית אחת וממש לא כולם...]
אין הלכות דרך ארץ בין איש לאשה (שלא קשורים, כמובן)נפשי ישובב
תשאלי את הבינישי"ם פה על המקור המדוייק כי אני לא ממש זוכרת- אבל יודעת בוודאות שזה נכון (גם אם לא תמיד באופן מעשי אצלי..) אנחנו המצאנו את כללי הנימוס, אבל כמו שנאמר (אושפיזין, שם, שם) "יש הלכה, בן אדם"..
 
ולעצם השאלה- הכי קל זה לשאול ברבים- "מה שלומכם?" ולא לפתח את זה מעבר..
בכלל לא בטוח שההלכה אומרת ככה.no name102
 
ההלכה אומרת להמעיט בדיבור עם האישה.
וזה סוג של -תהיה נימוסי.
 
אחרי הכל הקב"ה לא ברא שני כדורי ארץ- אחד לנשים, והשני לגברים...
חובה לשאול אנשים לשלומםנמרוד
איך אפשר בכלל בלי לשאול?
גם מבחינת הנימוס וגם מבחינת הרצון האמיתי לדעת מה קורה עם חברים ומשפחתם.
מי שלא רוצה שלא יענה
שואל לשלומה, ומצפה לתגובה מתאימהמשה
(כלומר, בהתאם לכללים הרלוונטיים בין אנשים נשואים).
איו צורך לשאול. אם ברי לך שיעלב -תשאלי .אחותו
רב שומרי המצוות שביננו לא נעלבים גם אם הם עצמם לא "דוסים" הם יודעים שיש כאלה שכן
הי, מה עיניינים? (לא מחכה לתשובה)אפשר את X? פנויה?עטרה12
הערה לנשואים!!אנונימי (פותח)
לא יודעת אם חוויתם את זה בעבר, אבל אנחנו הרווקים (סורי על ההכללה- פשוט שמעתי את זה מפוווול אנשים..), שונאייייים שבני הזוג של החברות שלנו עונים לנו לטלפון!!! במיוחד כשהזוג טרי.. זה סתם נותן הרגשה כאילו אנחנו מפריעים.. לא נעים..
 
ולכל הבעלים המודאגים- אם אשתכם לא יכולה לענות, אפשר פשוט לתת לטלפון להמשיך לצלצל... אנחנו נבין לבד שהיא לא יכולה לענות עכשיו.. הסתדרנו עם העניין הזה יפה עוד לפני שהתחתנתם..
 
קחו זאת לתשומת לבכן!!
 
 
 
אמנם 9 קבין של דיבור נטלתןאבא שמואל
אבל לפעמים, משהו כמו חמישה אחוז מחפשים את האיש.

בטח התכוונת למכשיר הנייד, קוראים אותו פלאפון
^^ט'אחרונה
שואלים ככה-המפוזר מכפר אז"ר
מה המצב?
מה קורה?
מה שלומכם?
 
כך שהשאלה כללית יותר, ולא שואלים ממש בשלום הבעל / האישה של החברה / החבר.
מכתב שקיבלתי במייל - אז תזהרו בימי החופשה !!!פלפלתי

שלום לכולם!

אני מפנה את המייל הזה בעיקר לבנות שביננו אך כמובן שהוא מיועד לכולם.
רציתי לשתף אתכם באירוע לא נעים אשר ארע לי בשבוע שעבר( כך כותבת  הילה לוקסנבורג ) .
בשעה ארבע אחה"צ בערך עליתי במעלות בני מרשק (מי שלא מכיר או לא זוכר זוהי העלייה המפותלת להולכי רגל שמגיעה מהכביש בסמוך לבריכת השולטן  עד לחומות העיר העתיקה- לשער ציון ).
באמצע העלייה, ממש באור יום, תקף אותי ערבי, על רקע מיני, והתנהל ביננו מאבק פיזי ממושך. לבסוף, עם הרבה מזל, הצלחתי לברוח  חזרה לכייון הכביש מבלי שארע לי דבר.
לאחר יום שלם במשטרה  ושיחה עם מביני דבר התברר לי כי כל האזור הזה, כולל משכנות שאננים, בריכת השולטן , גן  גן הפעמון וכו', הינו אזור מועד לפורענות מהבחינה הזו,  ותלונות רבות מגיעות למשטרה בגין תקיפה מינית כזו או אחרת

התלבטתי כמה ימים אם לשתף את כולם באירוע הנ"ל ולבסוף החלטתי שהדבר בעל חשיבות!
אנו, מדריכי הטיולים, מרגישים בסמטאות ירושלים כמו בבית, וכך גם צריך להיות, אך אנו צריכים להיות הרבה יותר זהירים ופחות שאננים.
אם אירוע כזה קרה לי בשעה ארבע אחה"צ, באור יום מוחלט, ממש מעל כביש סואן, זה יכול לקרות לכל אחת, בכל מקום, לצערי הרב...
בנות- תשתדלו לא להלך לבד ולהיצמד למישהו, ואם אתן הולכות לבד, ואין מה לעשות, זה קורה ויקרה, אז שימו לב -  תהיו ערניות, הצטיידו בגז מדמיע או בכל אמצעי הגנה אחר העולה על רוחכן ובעיקר- תפקחו עיניים
אל תתנו לשאננות לפגוע בכן.
הכוונה היא ממש לא להלחיץ אתכן, אלא להעלות את הנושא למודעות.
זהו, אני אשמח אם תעבירו לכל מי שאתם חושבים שהדבר רלוונטי לגביו, כי אני באמת רואה את החשיבות שבעניין.
תודה   הילה לוקסנבורג

 

כל הכבוד לה על המאבק.אליסף ט
אמאל'ה.אני12345
זה לא רק בימי החופשה..no name102אחרונה
יופי, או יופי +עיצה
בעיה. 
בטח תגידו שזה צרות של עשירים. אולי זה נכון. אני ממש לא חושב ככה.

אני חייב להקדים שאני בחור ישיבה והכל וממש ממש דוס אבל אני חייב לשאול את השאלה הזאת ולנסח אותה באופן קצת בוטה:
אז ככה: מה אם הייתם יוצאים עם בחורה יפה. אבל לא סתם יפה. כאילו - יפה שזה מהמם. משהו לא נורמלי. באמת נדיר ממש ממש (ממש!). (אני פשוט מנסה להמחיש את חומרת הענין)

ואז אחרי כמה דייטים (ממש ספורים) - בשלב לא מאוד מתקדם - כמו תמיד מתחילים לשקול שיקולים - כל מיני פלוסים ומינוסים. ואתה יודע שאתה משוחד! אתה מרגיש את זה. אבל מה אפשר לעשות נגד זה? 
ואז זה מתחיל לעבוד הפוך - שכל פגם אתה אומר לעצמך - אה - אם היא לא הייתה נראית ככה היית פוסל מזמן...
בעצם כל המערכת שיקולים מתערבבת - ודווקא בתור בנאדם שתופס מעצמו כחזק פה, זה פועל בכיוון ההפוך - של הדגשת החסרונות מתוך חשד עצמי. כאילו ממש בא לך לפעמים לגמור את זה רק כדי לא להסתכן ככה. 

הערה: אני חייב לציין שזה היה יכול להיות הרבה יותר קל אם היא סתם הייתה נראית בסדר לטעמי - וממש אין לי דרישות גבוהות בתחום. אני לא פוסל על זה - ובטח לא דורש תמונה (עקיצה לשרשור אחר). א-ב-ל זה מה יש, הרי אני לא אפסול אותה בגלל שהיא יפה מדי נכון?!

מה לעשות?!?! 
עיצות יתקבלו בברכה
מוסיפה..למרות שאולי נאמר כבר.. ניתוח מפורט.. ~א.ל
כרגע אתה לא במצב של התאהבות, אלא של חשש.
 
 
לגבי החשש- אין מה לחשוש... כי אתה מודע למצב, אז למה שיקרה את מה ש"החשש מנבא"?
 
גם אם היית מגיע למצב של התאהבות, אז  גם אדם שמתאהב לא שלא רואה את המציאות הקיימת, אלא פשוט מתכחש אליה. ובמקרה שלך: למה שתתכחש אליה אם אתה נמצא במצב של מודעות?
 
 
ואם בכ"ז שום דבר ממה שתיארתי לא יעמוד במבחן המציאות- תמיד יש את מי שיכוון ויאיר את עינייך.
 
בהצלחה גדולה.
 
 
 
 
 
 
מועד המועדים...חשבשבת
היום יומולדת וחג הגאולה של אדמו"ר הריי"ץ, שאמר על יום זה:
 
"לא אותי בלבד גאל ה' ביום זה אלא את כל חובבי תורה שומרי מצווה וכל מי שבשם ישראל יכונה"
 
לסיפור חג הגאולה
יום סגולה לבקשת בקשות
 
אז לחיים לחיים!
 
שנזכה לגאולה שלימה.נאו!
.........חשבשבת
מזל טוב! יום הולדת שמח!בתאל1אחרונה