שרשור חדש
פ"ש בשיא הפ"שטות. סיפור ומסר מהפ"ש...אח..
משהו לשולחן שבת, או אפילו סתם ככה לנשמה...
 
חומש חדש - 'במדבר'. בהפטרה השבת:
 
"והיה מספר בני ישראל כחול הים אשר לא ימד ולא יספר" (הושע ב', א')
בתרגום חופשי = בזמן שעמ"י לא הולכים בדרך ה' - הם קצת במספראבל בזמן שבנ"י עושים את רצון ה' - בזמן שהם חוזרים בתשובה - מספרם פשוט ע-נ-ק ואי אפשר לספור אותם...

טוב, הזוי כל הקטע הזה. פתאום מקצת ל - לא סתם הרבה, אלא - שיא ההרבה. מה קורה? רק עם ישראל יחזור בתשובה ופתאום כל הנשים עם 20 ילדים בבטן אחת?!..
ז'תומרת - שיגדלו בכמה אלפים, סבבה. אפילו בעשרות אלפים - 'נחליק את זה'... 
אבל שהמספר יגדל פתאום בכמות עד שאי אפשר אפילו לספור את עמ"י?! הא??

אלא ש - אולי בכמות עמ"י לא יגדל בצורה כ"כ משמעותית, אבל - מבחינת האיכות עמ"י יגדל!
כמו שמשה רבנו נחשב כנגד כל ישראל = כך כל אדם מישראל יכול להיות שקול כנגד רבים.
יכול - אם רק ירצה ויחליט שהוא נדבק לאבאל'ה בשיא האמונה והתורה.
 
ו - מכאן יסוד אדיר לחיים ת'כלס -
דברנו שבוע שעבר על שהאדם 'שווה משהו', אז השבוע אנחנו רואים ת'המשך לתמונה =
אם את, כן - את תחליטי שמעכשיו את מפסיקה לדבר לשון הרע במשך שעה אחת (!) ביום, ואחי - אם אנחנו נחליט שאנחנו משתדלים להוסיף עוד רק 15 דקות (!) ביום תורה - בשיא הלשמה - אז יודעים מה יקרה לנו? משהו מדהים, שימו לב -
נהפך להיות מבחינת איכות, גדולים מהחיים. שיא השווים באמת. 
עזבו אתכם רגע דברים גדולים, בואו נתחיל מה - 'קטנות'.
שעה לשון הרע, עוד קצת צניעות, עוד אהבה לעמ"י, עוד טיפה של תורה ו...
פססט, קידמנו את כל עם ישראל לקראת הגאולה.
 
 
 
ומכאן אני רוצה לסיים בסיפור ממש קצרצר על ----
פעם פרצה שריפה בסביבת מגוריו של הילד 'מנחם מנדל' מקוצק.
בתים, בתי עץ כמו של פעם - נשרפו ונאכלו במהירות באש המשתוללת.
אמו של 'מנחם מנדל' שהצליחה ממש ברגעים האחרונים להציל את ילדיה נעמדה מול השריפה
והתחילה לבכות. "אמא, מדוע את בוכה?" שאל מנחם. על בתי עץ ראוי שיבכו עליהם?!...
- לא, ענתה האמא, אני בוכה על 'מגילת היוחסין' שלנו. במגילה רשומים שמותיהם של כל אבות משפחתינו הקדושים והטהורים...
- אל תבכי אמא, ענה מנחם מנדל', אני מבטיח לך שבעז"ה, כאשר אגדל, אתחיל במגילת יוחסין חדשה אשר תתחיל ממני...
 
"איש ראש לבית אבותיו הוא", מוזכר בפרשתינו.
יעיז עכשיו מישהו להגיד שלזה מסוגלים רק גדולי עולם. יעיז. כל אחד ואחת מאיתנו - שוב, כל אחד ואחת מאיתנו - מסוגל להיות 'ראש'. להעלות את הערך שלו ושל כל עמ"י באמת באיכות.
עוד מצוה קטנה, עוד זהירות בכבוד החבר, עוד אהבת תורה ו...
חברים, גאולה. זה לא אני, זה המשך הפרק בנביא.
 
 
"וְאֵרַשְׂתִּיךְ לִי לְעוֹלָם וְאֵרַשְׂתִּיךְ לִי בְּצֶדֶק וּבְמִשְׁפָּט וּבְחֶסֶד וּבְרַחֲמִים".
 
 
 
'מתוק מדבש'. מי שיכול להקפיץ ת'שרשור, תודה רבה.
 
חברים וחברות, בואו נזכור, זה מתחיל מה - 'בקטנה'. בקטנה + בקטנה = ...
שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל - א-מ-ן-!
חזק וברוך!שושנהא
זה צריך להיות בתחילת העמוד! לא בסופו כמעט! נפש חיה
פש................... פ"ש פ"שושי ממש! יישר כח! תזכה להגדיל תורה ולהאדירה!
יאפ! אח..
איזה ד"ת מתוק מדבש...
 
 
שבת שלום וחודש מבורך!
נחמד מאוד...~א.ל
אנחנו כנראה שווים יותר ממה שאנחנו חושבים
 
שנזכה להפנים זאת באמת ולהטיב כל אחד בתחומו הוא
שבת שלום!
אמן!אח..
שבת שלום ומבורכת!
יפה מאוד. אהבתיmeitafish
יפה מאוד אנונימי (פותח)
איזה יופי!!!תודה שב"ש!~בת ציון~
שכוייח!!מאמע צאדיקה
וואי יפה ממש! שכוייח!בתאל1אחרונה
ממש תודה על הדברי תורה המעוררים...
תהילים לשבתשרבוב
לישועת כל עמ"י,
(וכל מי שתזכירו..)
 
 
שבת שלום!!
 
א'-י"א כולל בלנ"דשרבוב
י"ב-ל' בלנ"ד שב"ש=]~בת ציון~
ל"א- מ' בל"נ בעז"האוהבתותך
מ'"א-נ' בל"נ (:הקולה טובה
שבת שלום לכולם!
נא'- ס' כוללקשלש
בלי נדר
יישר כח
תהלים של שבת- ק"כ-ק"ננפשי ישובב
יישר כח ושבת שלום!
בלנ"ד, כמובן..נפשי ישובב
את שבת לקחו?אם לא אז לקחתי.קראתיך
נפשי ישובב כבר לקחחשבשבת
לקחה.. קראתיך, אנחנו צריכות לעשות תורנות...נפשי ישובב
שבת שלום!
קי"א- קי"ח בעז"ה.מחוברת
אי אי...טוב..נגיד בכולופן..יש לי כבר מסורת!קראתיך
שבת-שלום צדיקים!
נשאר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!שרבוב
ס"א-פ"ט (כולל)
ק"א-ק"י (כולל)
קי"ט
 
שבת שלום
לקחתי קי"ט..קראתיך
ק"א-ק"י (כולל) נלקח. שבת שלום ויישר כח!!נפש חיה
לקחתי את ס"א-פ"ט בלנ"ד~בת ציון~
אלא אם יש מישהו שרוצה ולא לקח שיכתוב.שבת שלום
כל הכבוד!!!שרבוב
צדיקים וצדיקות
אני לוקח את ס"א-פ"ט!! בע"ה יתברך'ערבות הדדית'
מה נשאר לסיום הספר?חגיתוש18אחרונה
הנה זה מגיע- סבב שמירת הלשון ה14רחלי3

 ביום חמישי  כ"ט אייר ונסיים אי"ה ביום שלישי י' תמוז

אנו זוכים להתחיל את סבב שמירת הלשון ה-14!!!!!

 

אנשים יקרים מכל!

אני מבקשת סליחה שזה הגיע מעט באיחור, ממש תודה רבה לכל מי שנדנד ודרבן! זה ממש חשוב! במיוחד במקרה שלי ... שבעז"ה נזכה לקיים עוד המון מצוות ביחד!

ויש לי עוד בקשה קטנה להקדיש את הסבב היקר הזה (כמובן לכל השמות שמסרתם במסר"ש )אבל במיוחד לרפואת יעל בת אסתר 

 

שיהיה לכולנו מלא בהצלחה! וכל מי שיש לו שאלות טענות הערות וכו' מוזמן בכיף!

 

ח"ח וישר כח עצום לכל האנשים המדהימים פה על ההיענות המדהימה והמהירה שהיתה מצידכם ועל הרצון המדהים להשתתך ולקחת חלק בדבר כ"כ חשוב ומקודש. פשוט חבורה של צדיקים וצדיקות נסתרים ונסתרות!!!!!

 

יהי רצון שנזכה להרבות באור וטוב בפורום היקר שלנ"ו שנזכה להרבות באהבת חינם. מחמאות ,המלצות,חיוכים וללא חיכוכים.

שנזכה בעז"ה להיות חלק מעוד סבבים מדהימים ומבורכים כמו הסבב הזה, עם אנשים מעולים כמוכם!

 

שיזכו כל רווקי הפורום הזה למצוא את זיווגם ההגון והראוי בזמן הכי הכי מתאים וטוב לכל אחד ואחת

וכל אחד לישועתו במהרה.

אמן.

  ~~~~~~~~ היה לי כיף וכבוד גדול לעבוד עם כל אחד ואחת מכם, מאוד נהנתי!!! אתם מדהימים!~~~~~~~~

 

שמחים להיות חלק מכם!

 

תודה רבה על הזכות והנפלאה

 

סבב שמירת הלשון 14

 

שכוייח!! שכוייח!! צדיקה!מאמע צאדיקה
ההיסטוריה אומרת שיש סגולה מיוחדת בלארגן את הסבב...
יה"ר שזה יפעל גם עלייך...
 
 
מקפיצהשרבוב
למעלהחשבשבת
הכי גבוה שאפשרוופל אמריקאי
נשלח עדכון בקשר לשעות?וופל אמריקאי
אכן כןמתקשה
הופרחלי3
מחר זה קורה!!!!משה4
מתחיל הסבב ה-14 בשעטומ"צ.
 
וכפי שכתבה "צדיקה אחותך" יש סגולה מיוחדת בסבב ולא רק למארגנים אלא גם עבור המשתתפים. (העובדות מדברות בעד עצמן)
 
יה"ר שתפילותינו תתקבלנה לרצון.
 
 
ועוד משהו...משה4
יישר כח גדול לרחלי3 על כל ההשקעה ולכל מי שסייע לה.
 
תבורכו מפי עליון.
נשלח מסר"ש?חשבשבת
עוד דרך להקפיץ..
אפשר בבקשה לנעוץ תהודעהההרחלי3אחרונה
הבחור מזה מתלהב כבר בפגישה הראשונהאנונימי (פותח)
ואני -  בכלל לא!!!
 
מה עושים?
 
רציתי לחתוך כבר אחרי הפגישה הראשונה. אבל הוא התקשר, כולו מתלהב...
פשוט לא יכולתי להגיד לו שאני לא מעוניינת להפגש שוב.
פשוט לא יכולתי...לא יצא לי מהפה
 
לא יודעת איך, קבענו פגישה שניה.
ועכשיו זה עוד יותר קשה...
אוי.........
אני יודעת שזה לא יפה מצידי כלפיו, אז תחסכו מראש את הביקורת כלפי .
 
קרה לכן פעם מקרה כזה?
 
 
אני מכירה את ההרגשה הזו....אנונימי (פותח)
מוכר, אולם את חייבת להיות חזקה וכנה עם עצמךברוךש
בטח קרה Curious
תנסי לחשוב: אם הוא לא היה מתלהב, כן היה נראה לך להמשיך לנסות?
אם כן, דברי איתו בפגישה השניה, שאת עדיין לא יודעת, את בודקת, ובבקשה שלא יילך מהר מדי.
אם לא - קחי את כל כוחות הנפש, התקשרי אליו, ואמרי לו שחשבת עוד הפעם, הגעת למסקנה שזה לא יכול ללכת ביניכם, ואת תהיי לא הוגנת כלפיו אם תיפגשו.
ובהצלחה (אני יודעת שזה לא קל בלשון המעטה...)
אם הוא לא היה מתלהב היה לי יותר קל לסיים מידאנונימי (פותח)
 
ככל שאת דשה בזה יותר , את תקשי על עצמך יותרשושנהא
אז נראה...Curious
שאת חייבת להתקשר ולסיים....
כן,הביצה שהתחפשה
בס"ד

זה מוכר.
ותעשי את זה כמה שיותר מהר. זה כואב, זו שיחה לא ניעמה בכלל, ואת מגמגמת, ואת חושבת עליה אח"כ שעות, אבל את יודעת שעשית את הצעד הנכון (במידה ו...)
אם את מרגישה שזה לא זהפז
אז מהר לגמור עם זה!
 
פשוט חבל...
ואם הוא משכנע להמשיך בכל זאת? הוא טועןאנונימי (פותח)
שרגש מתפתח עם הזמן...
ולכן צריך לתת עוד זמן
 
???
לענ"דאליסף ט
אם זה לא היה ממש לא, אז נסי פגישה שניה. פגישה ראשונה היא איננה מדד לכלום.
תלוי ..אנונימי (פותח)
לה'ו
 
האם את לא מרגישה את זה כי אין קליק מידי? זה שטויות..כי רגש באמת בא אחרי כמה זמן..
 
השאלה כמה זמן..ובכלל בגלל מה החלטת לפסול.?
 
בגלל המראה? בגלל האופי? בגלל המידות?
 
אם בגלל המראה והוא דוחה אותך אין על מה לדבר..
אבל אם זה בגלל סתם כי לא בא לך טוב בעין או כי דמיינת את בעלך קצת אחרת..תתני לזה עוד צאנס ותראי
או שפשוט הרגשת שזה לא אותו קו מחשבה...
האם הבעיה שלך היא...Curious
שאין לך רגש? או שיש משהו שמאד לא נראה לך...
 
גם אם נגררת לפגישה שניהיהודית פוגל
אימרי לו פשוט את האמת כמו שאמרת אותה כאן. שמלכתחילה זה לא היה נראה לך, אבל נגררת, וכעת את מסיימת את הענין בכל הכבוד הראוי. האמת תמיד תמיד עובדת בכיוון הנכון ויש לה תמיד את האפקט המבוקש.
האמת תמיד תמיד עובדת בכיוון הנכון ויש לה תמיד את המאמע צאדיקה
...האפקט המבוקש.
תמיד?!
ומה עם אמיתות כמו-
את מכוערת בעיני?
את שמנה מידי לטעמי?
אני לא יודע מי ניסה לשדך בינינו-  אבל חבל על הזמן שלי הערב...?
יוו!! את גבוהה!!! ?
יש לך שיניים עקומות-?
"סתם נגררתי לדייט הזה הערב, בכלל לא מתאים לי להפגש איתך. אז אני חותכת עכשיו וסורי שביזבזתי לך ערב וזמן ונסיעות ותקווה"-??????
 
מה שנקרא- משנים מפני השלום
לשנותאליסף ט
לא בהכרח אומר לא להגיד את האמת
צריך לדעת לדבר.
צדיקה היקרהיהודית פוגל
וי, איזו התקפה...לא חשבתי שצריך להדגיש שלא אומרים לאדם בפנים השיניים שלך עקומות בשם האמת הקדושה. לתומי חשבתי שכל אחד עם אינטליגנציה מינימלית יודע מתי לאמר אמת ומתי לשתוק. במקרה הנדון אני חושבת שלהגיד את האמת - לא נראה לי מתאים, וסליחה שנגררתי לעוד פגישה וגרמתי לך לציפיות שווא, היא דרך נאה ומכובדת לסיים ענין כזה.
מתנצלת! לא תכוונתי שתצא מתקפה עלייך!מאמע צאדיקה
אני עדיין חושבת שהביטוי "נגררתי לעוד פגישה" -כלומר- בכלל לא רציתי, סתם מרחתי אותך- זה אמירה מעליבה מאוד!!
עדיף פשוט לומר- לא מתאים לי, כל טוב, שלום -גם אם זה יראה כאילו כן נתת לו עוד צ'אנס בפגישה שניה...
 
והאמת והשלום אהבו
קרה לי...רצון הרצונות
בדיוק מה שאת מתארת!
 
בגלל שידעתי שזה ממש לא מתאים, התקשרתי (לקח לי זמן לאזור אומץ אחרי כל ההתלהבות שלו) ואמרתי שזה לא נראה לי מתאים... בד"כ הם מנסים להתווכח, אבל את יכולה לומר שכבר החלטת ואת מאחלת לו מכל הלב שימצא את הזווג האמיתי וכו' וכו'...
 
תהיי קשובה לעצמך,
את באמת באמת לא מעוניינת?
אם התשובה ברורה לך, לכי בעקבותיה!
 
בהצלחה
אני התעללתי במישהו שנתייםmeitafish
עד שהצלחתי להגיד לו. בגדול היה לי נחמד איתו אבל זאת ממש לא היתה אהבה. הבעיה שלא תפסתי את זה מיד כי כולם אמרו לי שלא מתאהבים מיד ולוקח זמן להתאהב עד שמכירים את הבן אדם ועוד שטויות כאלו ואחרות, וזה גרם לי להשלות את עצמי שהכל יהייה בסדר ובסוף אוהב אותו לנצח נצחים, אבל עבורו להן שנתיים במהירות והאסימון נפל והחלטתי לחתוך.
 
מצחיק שכל השנתיים קראתי לו "מפתח מעבר" ולא הבנתי עם עצמי למה אני קוראת לו ככה, אבל היום הבנתי שהוא היה אמור להיות משהו זמני בשביל הזוגיות שלי לכל החיים. דרכו למדתי את כל השגיאות האפשריות בקשר והיום אני לא חוזרת עליהן.
 
אז בקיצר יכול להיות שהכל מלמעלה שאת לא מצליחה להגיד לו כלום, כמו שאני לא הצלחתי אבל אם בכל זאת את כאן וקוראת מה שאני כותבת אז מה שאת אמורה לעשות זה להגיד לו: סורי, אתה מלאך אבל אני השטן. בייי.
 
זה יהיה קשה במשך חצי יום הבא ולאחר מכן תחזרי לתפקוד מלא.
 
בהצלחה.
כן קרה לי מקרה כזה.אנונימי (פותח)
כן קרה לי מקרה.אנונימי (פותח)
כן קרה לי ...אנונימי (פותח)
כן קרהפלונית.אלמונית
חח מה נסגר?!
גם לי זה קרה, כמה פעמים...נפשי ישובב
והיה לי ממש קשה להגיד לא, אבל אמרתי בסוף, בעדינות אך בצורה ברורה, כדי שלא לטפח ציפיות שאולי יש מצב בעתיד... תתפללי על זה חזק, חזק!...
 
אבל באמת, עדיף להגיד את ה"לא" כמה שיותר מוקדם, בעדינות של "נראה לי שזה לא מה שאני מחפשת" "זה לא מתאים לי" ובמיוחד שכבר עברתם שתי פגישות כך שכבר כביכול היה מרווח זמן מספיק לחשוב על זה...
 
השאלה העיקרית כאן, לענד"י, היא: האם באמת בטוח לך שזה לא שווה בדיקה נוספת? שאת לא רוצה?
אם התשובה היא "כן", אז תצטרכי גם להגיד את ה"לא"..
 
 
בהצלחה רבה!!
עצה קטנהאומן ר''ה
לפעמים מאחורי גוף יש לב זה נכון
שאישה רוצה יותר נחת ויותר לזרם וגבר רוצה
לסגר אז צריך להתחשב בשתיהם זה קשה וזה
אפשרי  
אם ממש לא נראה לך מתאיםנוכחת
אז עדיף לסיים.
זה יותר לא נעים ולא נכון לצאת מתוך רחמים..
בהצלחה!
ממש מבינה אותךנח"תיסטית
לי זה גם קרה שלא רציתי לצאת עם משהו עוד מהטלפון ואיכשהו מצאתי את עצמי נפגשת איתו 4 פעמים
 
פשוט אספתי את כל כוחות האומץ ואמרתי לו שזה לא נראה לי...
 
בהצלחה
תני לו צ'אנס(:פלונית.אלמונית
נכוןאומן ר''ה
ראיתי באיזה ספר שלפעמים יש אנשים שמבטלים לפני
הפגישה וזה זה דבר נורא כי מה אדם שני לבו מפרפר
שים לב גם אליו גם ככה פה
נסי שוב...יכול לההיות שנכונו לך הפתץעותאפוש
חוזר ביאביעד הנחמד
כשקראתי את הודעת הפתיחה, גם אני חשבתי כמו (נראה לי) כל המגיבים.
אבל השבוע קרה לי מקרה די דומה - מישהי שהייתה ממש שמחה כשדיברנו.
לא נתקלתי בעבר בכזו שמחה..
בהמשך החלטתי שזה לא מתאים ואני, כמו הכותבים כאן, סברתי שעדיף להיפרד כמה שיותר מהר.
התקשרתי וכשהבינה שאני הולך לסיים את הקשר, הקול שלה היה שונה, קצב הדיבור..
בקיצור, בביטחון רב אני יכול לשער שהיא הורידה כמה דמעות לאחר השיחה.
ואני- אני נשארתי כבר כמה ימים עם צער שגרמתי למישהי לבכות..
במבט לאחור הייתי,משוחח איתה עוד, נפגש איתה, מוריד ציפיות ולא חותך בהקדם כפי שסברתי בהתחלה.
 
לכן עצתי היא להמשיך עוד קצת- יום יומיים, אולי פגישה, אפשר לעשות דברים שאולי יצננו את ההתלהבות- למשל שיחות ממש קצרות וענייניות.
 
הצער בפרידה מיידית יכול לגרום לשני הצדדים הפסד אנרגיות גדול יותר מאשר "למשוך" עוד קצת. לשיקול דעתך.
ב"הצלחה.
יפה אביעד בכללי מסכים, למרות שהגיוני שאתה רק מרחםברוךשאחרונה
תזכו להרבה שנים טובות ונעימותאבא שמואל
איזה יופי לראות את הברכות מתגשמות..

"שלא יהיו לכם מחשב בבית.. " - מחשבים זה בסדר
לא הבנתי למה היית חייבתאסופית
עברה שנה לפני חודש (אור לר"ח אייר לא?) אז למה עכשיו?
 
סתם כי ראיתי את זה- אז הייתי חייבת..מאמע צאדיקה
יפה לכם, מזל טוב!!+mp8
איזה יופיפרח532אחרונה
פסגת האושר או איום??וופל אמריקאי
האם בחורה בעלת אמצעים/מוכשרת במיוחד/ מיוחסת/מצליחנית/כל תכונה אחרת שנחשבת (לא בהכרח שהיא כזאת) כמוצלחת,
 
נתפשת דווקא כמאיימת על הצד הגברי במקום כפסגת החלומות שלו????
תלויאודי4
אם היא מקבלת את הגבר ומרגישה שהוא יוביל את המשפחהונותנת לו את ההרגשה הזו, וגם יש תחומים שבו  מעליה - הגיוני שזה פחות יאיים.
אם היא מתנשאת, מרגישה שוויון ודעתנית, זה בעיה כי "אין שני מלכים משמשים בכתר אחד".
אין באמור לפגוע במעמד הנשי, אבל לדעתי אין שוויון. לא מצב של יותר או פחות אלא תפקידים שונים. ו- הגבר צריך להוביל את המשפחה- ברוב המקרים. 
יש מקום שכןאליסף ט
אז א. הוא צריך לפתוח את הראש ולהפסיק להיות פחדן.
ב. היא צריכה ענווה ולדעת שגם אם היא יותר חכמה/מוכשרת/מרוויחה יותר וכו' לתת לו את המקום ה"גברי" שלו.
 
(כך לפחות הגעתי למסקנה עם הר"מ שלי כשהתלבטתי במקרה כזה)
כאישהראו כי טוב
נראה שדוקא גברים התייחסו לשרשור הזה,
כאשה ומתוך הניסיון שלי, אני רק יכולה לומר שבסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים,
וגם אם נראה לך שהתחתנת עם אישה יותר/פחות...  אתה מגלה הפתעות אחרי החתונה, ורואה שהקב"ה נתן לך בדיוק את בן הזוג כדי לעבוד על המידות שלך.
אז תזרום עם הרגש הכללי, ותבחן את המידות של הבחורה - איזו אישה היא תהיה, ואיזו אמא היא תהיה,
ותהיה מוכן לעבודה קשה - כי להתחתן זו אחריות ולא רק להחליט עם מי להתחתן.
מקווה שזה לא היה מפולסף מידי.
שיהיה בהצלחה!
אם התכוונת אלי, אני בת....וופל אמריקאי
כשרון זה לא ערובה לקשר טוב...נפשי ישובב
בעיקרון גם לי נראה שבנים צריכים לענות על כך, ובכל זאת..
 
מה שתלוי בה- עד כמה היא בעלת ענווה להבין מאיפה לה הכחות/ הכשרונות/ העושר וכ"ו ולזכור מה כ"כ מיוחד באיש שלה שבשל כך היא בחרה אותו ואיתו לחיות את החיים, החיים.. ואחד מהדברים החשובים בקשר זה להעריך את הצד השני, הערכה אמיתית של מה שהוא ואיך הוא בא לידי ביטוי בעולם... ואז ממילא היא מבינה את המקום שלה עימו ואיך הם משלימים ביחד, וכ"כ מתאימים כמו שרק מזווג הזיווגים יודע להשלים.. ומה אתם חושבים, שמי שיש לו כישרון לא צריך השלמה בדברים אחרים, והוא מוווושלם?  אז זהו, שכל כך לא.. ולעיתים הוא צריך את זה יותר מהאנשים הרגילים כביכול, "הממוצעים"....
 
וגם הוא צריך להבין את זה- מהצד שלו- לדעת ששניים משלימים אחד את השני, מעצם הוויתם, ואם הוא יבוא עם מיטב הכחות שלו והכשרונות הפשוטים שלו לקשר, בלי חשש ופחד מהמיוחדות של הצד השני- יהיה מקום לשניהם, זה בטוח, כי הרי הקשר הזה הוא בחסדי ה', השניים שהכי מתאימים, לא? אז מה יש לפחד??...
זה נכון שיש הרגשה כזו היום בעקבות ההתקדמות המהירה של הבנות בכל מיני תחומים (תורה ומדרשה, תואר וכ"ו) בנוסף לבינה היתרה שנתברכו בה ולכשרונות הטבעיים שלהן, ובכל זאת- אין מה לפחד, כשכל אחד יודע את מקומו ומעריך את כחותיו ואת השני...
 
 
 
בבשורות טובות!
 
גבר חכם- מחפש אישה חכמההקולה טובה
אם הוא טיפש, הוא מפחד ממנה...
ככה זה בעולמנו, וכמו בכל עניין זה משתנה מאדם לאדם, בד"כ בנ"א עם ביטחון עצמי יציב, לא יפחד מאישה מצליחה.
לי ניראה שאישה חכמה- תחפש גבר חכם...no name102
כי זה טבע גברי לחפש ולהיות יותר מאישתו.
וכן, גם בחוכמה..
תראי, באמת יש גברים שחשוב להם שבת זוגם תהיהיהודית פוגל
פחות מהם בכל המובנים, אפילו בגובה |(!),  יש להם צורך להיות יותר חכמים, יותר יודעים,ומסתדרים טוב עם אישה תלותית ולא יודעת להחליט כלום בלעדיו. אכן צריך גבר שיהיה עם אישיות בנויה, בטחון עצמי רב כדי להכיל אישה מוצלחת ועשירה היודעת מה היא רוצה ובעלת בטחון. אישה כזו מחפשת שותף אמת, חזק שלא ירגיש מאויים ממנה אלא ביחד יצעדו למטרות שלהם ולא יאשים אותה כל הזמן שהיא מחפשת להשתלט עליו. בד"כ זה לא נכון, היא לא מחפשת שליטה, אבל גם לא מוכנה לטשטש ולהקטין את עצמה. והדברים עוד ארוכים.
הגמרא אומרת:אודי4
הגמ' אומרת: (יבמות סג.) "נחית דרגא ונסיב איתתא"- רש"י - לא תקח אשה חשובה ממך שמא לא תתקבל עליה.
לכן, מה שבעיקר הגבר צריך לבדוק זה אם היא מקבלת אותו, ומה שהאישה צריכה לבדוק זה אם הוא אכן מתקבל עליה, לא רק נחמד ובחור טוב ואוהבת אותו, אלא - מעריכה ומקבלת אותו עליה כמנהיג המשפחה.
וכל זה בלי שום הקטנה של האישה ויכולותיה, שזה יכול להגיע ממקום של פחד וחוסר ביטחון.
 ואז - הזוגיות בריאה יציבה ואיתנה וכל צד מביא איתו את הכוחות ויכולה להיות בניה משותפת אבל כשאין את ה"קבלה" הזו, זה מתכון טוב למריבות וחוסר הסכמות.
 
שיעור מאלףראו כי טובאחרונה
כ"כ הכרחי לחיי זוגיות טובים - ההערכה של האישה את האיש.
שיעור מאלף של הרבנית טובה בזק (דווקא לנשים) הראה לי שזה טבעי מאוד שדווקא אחרי הנישואין אישה מרגישה לפעמים שבן הזוג שהיא כ"כ העריכה לפני החתונה, נהיה פחות ופחות מוערך בעיניה. ואין זה אומר שערכו באמת ירד, אלא שזו אחת מהעבודות שהאישה כאישה צריכה לעבוד על עצמה בחינת "ואל אישך תשוקתך".
לכן, עם הסכמה לדברי "אודי 4", ובו זמנית עם הסתייגות קטנטונת, אני רוצה לומר שחשוב להעריך ולקבל את הבחור כמנהיג המשפחה, אך לא לחפש את ההערצה העיוורת לפני החתונה, אלא להרגיש ולמצוא את הנקודות שאת מעריכה בו ולראות איך הן הכרחיות עבורך להקמת המשפחה.
ועוד יותר חשוב - אחרי החתונה, לקבל הדרכה איך לבנות את הזוגיות ואת ההערכה ההדדית.
משהו קצר לנשמה מהשבת הבאה...אח..
זהו חברים, בסיום ספר ויקרא - הגענו לפרשת 'בחוקותי'. (השבוע פרשיות בהר-בחוקותי)
קללות, קללות ו - עוד קללות. 98 קללות סה"כ.
 
עד כאן - הכל (בערך) סבבה, נכון?
יענו: אחרי שה' אומר לנו מה צריך לקיים - הוא מזהיר אותנו מפני העונש שיבוא על מי שלא יקיים.
אבל - יודעים מה כתוב בתורה אחרי כל הקללות האלה?!
'פרשת ערכין' = כאשר אדם רוצה לנדור את ערכו לה'. אז התורה אומרת מה עושים...
 
וואו, אני מזה לא מבין את זה! אם אני הייתי כותב ת'תורה (וטוב שלא ) אז אחרי הקללות - או שהייתי מסיים ת'ספר או שהייתי משאיר דף ריק, אתם יודעים - שתיקה או משהו כזה...
אבל פתאום 'ערך האדם'  אחרי הקללות?! כאילו - בואנה, סליחה - אבל זה לא קצת תקוע ולא קשור?!

אלא - ושימו לב למסר האדיר שיוצא מכאן - 
'פרשת ערכין', כשמה כן היא = מדברת על ערך האדם!
כשהאדם קורא את הקללות שמופיעות בסוף ספר ויקרא, הוא ישר מרגיש שהוא לא שווה, הוא כלום, אפס. 
התוצאה מהמחשבות האלו > ליפול לעצבות ולייאוש = לספק ליצר הרע ת'משכורת שלו. בום, אני לא שווה כלום...
לכן - דוקא אחרי הקללות בא ה' ומזכיר לכל אחד ואחד מאיתנו -
'פרשת ערכין' - פססט, אתה בנאדם! אתה ש-ו-ו-ה! יש לך ערך
נכון, אמנם יש קללות למי שהולך בדרך הרעה, אבל - אתה יכול לבחור מה לעשות עם החיים שלך!
את יכולה לבחור ללכת בדרך רעה - ואז יבואו עלייך הקללות, אבל מצד שני - את, כן, אל תסתכלי אחורה כי זו את -
יכול להיות רחוקה מהקללות! יכולה להיות רק ברוכה! יש לך ערך! את שווה! את לא סתם אחת בלי בחירה...
הכל תלוי באיך את תבחרי לחיות = כך גם תהי מוערכת...
אהה, ו - גם אם חטאת, תמיד תוכלי לתקן - "במקום שבו בעלי תשובה עומדים, צדיקים גמורים אינם יכולים לעמוד".
אם חזרת בתשובה הערך שלך - שתמיד היה, אבל ריק מתוכן - עכשיו רק יתמלא ויעלה!
 
 
פססט, קיצור - 
יש, יש הרבה תקווה לעתיד...

 
 
*                                *                                *                                   *                                  *                                                                                                                       
 
'וְלא תוֹנוּ אִישׁ אֶת עֲמִיתו' (זה רק כי א"א לוותר על משהו מהקוצקר... )
 
הקוצקר לקח ת'פסוק וקצת 'שיבש' אותו ואמר -
'ולא תונו איש את אמיתו', כלומר = אל תשקרו את עצמיכם, את האמת שלכם.
 
בראש ובראשונה עכשיו אני מזכיר לעצמי, לפעמים קורה שאני אומר לעצמי -
'הוו זה קידוש השם, ברו-ר', 'בלי שום ספק שאני עושה את זה באהבת ישראל',
'זה לא כי אני רוצה אלא כי זה האמת', 'זה לא דבר רע, זה הרי מצווה גדולה'...
 
פססט, וואו, בואו לא נעבוד על עצמינו. לא נסבן לנו ת'נשמה שלנו...
על המורים, הורים, חברים, מחנכים, מרצים, חיות, חפצים, שומנים -
על כולם אפשר 'לעבוד', הוווופ ו - מי יודע מה עשיתי?! זהו, 'עבדתי' עליו בסיבוב...
אבל על עצמך - לפחות אל 'תעבוד' על עצמך. כי אם 'תעבוד', אז הכל אבוד. אבוד.
נבחון כל דבר ת'כלס, ונוציא רגע ת'נגיעות האישיות שיש לנו, כי הם יכולות לתת לשכל שלנו דרך חשיבה עקום מהאמת, שאנו - כנוגעים בדבר - נראה ת'חשיבה כשיא הישרה...
 
חברים, דוגמאות, יש מכאן ועד באר שבע. בואו רק נזכור ת'שבוש הזה שיעשה לנו סדר בראש -
ולא תונו איש את אמיתו = היי, אל 'תעבוד' על עצמך, אל תשקר את עצמך...
 
 
 
ו - לסיום, מי שרוצה לדעת מה ענה הרב קוק למי שאמר לו,
'בא"י עוברים עבירות ולכן אני עובר לחו"ל', מי רוצה לדעת ת'סיפור -
שיגיד שרוצה, ובשמחה...
 
 
פססט, מי שיכול להקפיץ ת'שרשור, יבורך.
 
 
ו - נברך את כולנו שבעז"ה נזכה להוציא את הערך שתמיד טמון בנו - מהכח, אל הפועל.
שתהיה שבת שלום ומבורכת עם מלא מלא שמחה לכל עמ"י!!
מדהים!חיזקתני!שבת שלום!מעריצה של אבא
יפה מאוד! רוצים את הסיפור בבקשה, טוב??. תודה רבהנפש חיה
ושבת שלום ומבורך!! יישר כח גדול...
בשמחה רבה. הסיפור על הרב קוק זצ"ל >>אח..
אני לא זוכר את זה במדויק ממש, אבל זה עיקר התוכן.
 
 
פעם הגיע אדם אל הרב קוק זצ"ל ואמר לו שהוא עובר לחו"ל ולא רוצה להמשיך לגור בא"י.
מדוע? שאל אותו הרב.
בא"י יש הרבה עוברי עבירות! לא לא"י שכזו אני בא! - ענה אותו האיש - לכן אני מעדיף לעבור לחו"ל.
הרב המשיך לדבר עם האיש ולא ענה לו תשובה.
אתה מכיר את העיר פלוני בחו"ל? שאל הרב את האיש.
כן - ענה האיש, זו עיר שהאויר שלה מאוד בריא לכן הרבה אנשים הולכים לשם להתרפא.
מה? שאל הרב - הרי אני הייתי שם והיו שם הרבה חולים, אז למה אתה אומר שזו עיר עם אויר בריא?
מה השאלה?! בדיוק כך! לכן, בגלל שזו עיר עם אויר בריא - דוקא בגלל זה אנשים חולים באים לשם להתרפא.
בדיוק כך גם א"י - אמר הרב לאיש. 'אוירא דא"י מחכים'. לכן, בגלל שהארץ הזו יש לה אויר מבריא, יש לה סגולות, לכן יש בה הרבה עוברי עבירה...
 
 
אבל האנשים לא ישארו חולים. א"י הקדושה,
האויר המחכים שלה יעשה אותם בעז"ה בריאים במהרה...
 
 
 
חזק.
 
שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל!
 
 
-יפה כמו תמיד- שכוייחשרבוב
/שכוייח!! שכוייח!!מאמע צאדיקה
ואצלי זה מעלה את השאלה על "ערכין" -
איך אפשר בכלל לקבוע ערך כספי נקוב- לבנאדם?
 
זה לא קצת כמו למדוד שכל של מישו במטר? (אחי שלי כשהיה ממש קטן ניסה לעשות את זה... לא הלך לו)
פשש, שאלה טובה...אח..
ו - ת'אמת, מאוד מתבקשת שקוראים ת'פרשה הזו. ערך כספי לאדם?
לא נשמע כזה בכל העולם...
 
 
טוב, אז -
"רבי ברכיה בשם רבי חיא בר בא:
לא ניתנו שבתות וימים טובים אלא לעסוק בהם בדברי תורה".
 
 
גם אני מחכה לתשובה.
מעניין באמת מה היא תהיה.
בעז"ה אשתדל [ומוזמנים להצטרף כל מי שרוצה] לחפש בשבת אחת כזו.
שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל!
 
 
 
רק בשביל לא להשאיר בלי תשובה -אח..אחרונה
הסתכלתי בספר החינוך, והוא מתייחס לזה.
כדאי להסתכל שם.
 
 
אני לא בטוח, אבל יש מצב שזה מה שהוא אומר:
האדם מתקשר לה' ונבדל מהבהמות בעיקר בכוח הדיבור.
לכן האדם צריך לדעת שיש ערך לדיבור שלו. אמרת? תשלם.
[תשאלי למה דוקא 50? וכדו'? יש מצב שזה לאו דוקא הסכום הזה -
כמובן שאחרי שהתורה אמרה זה כן - אבל אולי זה בכלל 'טעמי פרטי (!)
המצוות' שהרמב"ם סובר שאין להם טעם, כי הרי המציאות חייבת להקיים אכשהו...]
 
 
לא בטוח בכלל שזה מה שהוא אומר כי לא הספקתי לעיין שם.
בכל מקרה, זה נשמע גם תירוץ נחמד. וחוץ מזה, מומלץ לעיין במפרשים בעז"ה.
סליחה על ההקפצה, הייתי חייב...
שבוע מבורך וכל טוב לכל עם ישראל!
 
 
 
 
 
איזה יופי!! תודה רבה רבה ! יישר כח ושבת שלום !!!נפש חיה
הופ, לכבוד שבת קודש...אח..
עוד הופ? אז עוד הופ...אח..
היי(:tilaXtequila
גילו לאח היקר שלי גידול במח
אשמח אם תגידו תהילים לרפואתו
עושים לו ניתוח עוד כמה ימים
 
תודה (:
אופס..tilaXtequila
אילן מנחם בן חנה
יו שיהייה בריא. מחזיקה לכם אצבעותmeitafish
רפואה שלמה!! |מקפיצה|מאמע צאדיקה
רפו"ש במהרה בתוך שאר חולי ישראליהודית פוגל
רפואה שלמה!!!עוד כינוי
רפו"ש רפו"ש!!!פרח532אחרונה
המילון ה(חצי) שלם למדוייט/ת:וופל אמריקאי
התרגום המילולי למשפטים "יפים" שאומרים בדייטים (וגם אחרי הדייט):
 
"מה שלומך?" - תגידי "ב"ה בסדר" וזהו, אני לא באמת מתכוון לשמוע את כל מה שעובר עלייך..
 
"אז, איך הגעת לכאן?" - זה סתם בשביל הנימוס, בבקשה קצצר..
 
"תזמיני חופשי, מה שבא לך" - חסר לך אם הסכום יעלה על 4.60 ש"ח, (החשבונית בדרך אלייך).
 
"ספר לי קצת על עצמך" - בדגש על קצת!!.
 
"באיזה שעה יש לך אוטובוס?" - אני פשוט משועממת איתך פחחחחדדד, ואתה מזה לא הטיפוס שלי.
 
"תראה, זה לא אתה זה אני" - ברור שזה אתה, זה לגמריייי אתה!!
 
"אני לא פנוי כל כך לקשר.." - איתך לא!!  אך עם מישהי אחרת דווקא נראה לי שכן..
 
 
מוזמנים להוסיף.....................
 
אהבתי!!!רבקה למפרט
 
ואני לא טובה בלהמציא כאלו...
לי יש אחדאליסף ט
"אז מה נראה לך...?"  -  לי פשוט אין מושג מה אני רוצה מעצמי...
וגם לי...אלטנוילנד
"אני מתלבט אם להמשיך" - נו כבר! תזרקי אותי... אין לי איך לומר לך שזה לא זה...
^^ חזק..רחלקה
ומהצד השני...נפשי ישובב
"אני מתלבט אם להמשיך"- תגיד כבר את הלא, בבקשה.. אני לא יודעת איך להגיד את זה.. נו!! (בבקשה, ה'..!)
זה היה ברור... לא?אלטנוילנד
מה, ה"לא" שלו? ממש לא ברור...נפשי ישובב
לא הבנתי -וופל אמריקאי
איך בחור מתלבט ורוצה שהוא יגיד לא.....??????
 
נפשי ישובב - עייני בהודעתך.....
וואי וואי, זה מה שנקרא לחפור..נפשי ישובבאחרונה
וופל, צודקת..אופס.. אבל העיקר שהכוונה הובנה, הלא כן??
ברור שיש גם צד שני למטבע...אלטנוילנד
כמו שכתוב תמיד במודעות דרושים ''מנוסח בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד'' אני בן אז ככה כתבתי את זה...
אמממאי''ה
"בואי נעשה הפסקה"  - לכל החיים....
חיחיחיtilaXtequila
"וואיי תראה איזה יפה זה!" --- תקנה לי כבר משו יקמצןןןןןןן
משפט חובה:מסכת יומה
(בכל התירגומים המילוליים הקיימים)
 
* "אני כבר אתקשר" - עד שבוע הבא.
 
* "אני כבר אתקשר" - אל תתקשרי בעצמך.
 
* " אני כבר אתקשר" - עד אז תחליטי מה נראה לך.
 
* " אני כבר אתקשר" - כשאחליט איך להגיב.
 
* "אני כבר אתקשר" - לתת לך את פסק הדין.
 
* "אני כבר אתקשר" - לא יכול להגיד לך את זה ככה.
 
* " אני כבר אתקשר" - לצרוח על השדכנית.
 
.......................................................
 
גם אני רוצה להוסיףens62
"היה ממש מענין"- כבר מלא זמן לא היה לי דייט כל כך משעמם כמו היום.
 
"את ממש בחורה מיוחדת"- את ממש בחורה מוזרה.
"אתה ממש בחור מיוחד"-אתה ממש לא מה שאני מחפשת בבעל
נשמע שהיו פה טראומות רציניות לאנשים...נפשי ישובב
וואלה... גם אני חשבתי על זה...=]no name102
תוספת/תיקוןרצון הרצונות
"זה לא אתה זה אני" - "זה לא אני, זה אתה"
שיעור של הרב יואב מלכאשושנהא
היום- חמישי
19:15
בית כנסת של הרב שרקי- רחוב השושנה(לא זוכרת מספר...)    קמ"ש
השתתפות 10 ש"ח
 
אוי...הרב יואב מלכא..איזה נוסטלגיהאנונימי (פותח)אחרונה
הגעתי למסקנה שנראה לי שאין סיכוי שאתחתן.אני12345
השאלה הבאה היא:
איך חיים מעכשיו?
סליחה ,טעות. נכתב באתר לא נכון.אני12345
 
למה שלא תתחתני? ת-ה-י-ל-ה
אין ייאוש בעוללם כלל........חשבשבת
תאמיני וזה ייקרה.........
 
קבלי חיבוק
תארגני לך חבורהאליסף ט
שתהיו ביחד לעת זקנה
אוי, לאאני12345
 
קונקרטי משהו...נקדש את שמך..
איך חיים מעכשיו?אלעד
כרגיל
למה?ראו כי טוב
למה?
עוברים לדיור מוגן..וופל אמריקאי
ביחד עם הבעל!!!
 
(כן כן.. את תראי שזה יבוא!!)
את בכלל רוצה להתחתן?נמרוד
לאיזה צורך הגעת למסקנה הזאת??יהודית פוגל
קבלי |חיבוק|מאמע צאדיקה
פשוט חיים .
עושים כל מה שבא לך לעשות ושיעשה אותך מאושרת
 
ולא אומרים לאנשים הצהרות "החלטתי לא להתחתן" (במיוחד לא אבאמא!!) זה סתם יגרום להם לחטט לך ולהפעיל עלייך המון לחץ
 
ותשארי פתוחה לרוחות הנושבות
אם יום אחד יופיע לו בדהרה אביר על סוס לבן- אל תדחי אותו רק בגלל הצהרות מפעם...
 
 
אני שולח את הרגשות שלי דרך צדיקה (זה בסדר?)ברוךש
מה שכן, דבר לא צריך להשתנות בחיים שלך. אני לא אומר שזה בהכרח קל.
אבל את צריכה לחיות את החיים שלך, כפי שאת חושבת שנכון וטוב לחיות. ובעז"ה תזכי גם להשלים את הצד של הנישואין כמה שיותר מהר. 
את אוצר בפני עצמך, והקב"ה שם אותך כאן בעולם כי הוא יודע מה מעלתך וייחודך. תחיי, היי את ותחיי.
איננו מכירים את חשבונות שמיא, אבל אנו בוטחים בצורה שלימה בנעשה, רק על ההשתדלות זה החלק שלנו. תפילה מעשה וביטחון בה'.  

קבלי את כל החיזוק והברכות 
קיבלתיאני12345
סבבה מבחינתי |עוד חיבוק חזק|מאמע צאדיקה
מצטרפת לצדיקה.....שרבוב
נראה לך?פלונית.אלמונית
זה עדיין לא מוחלט מספיק בשביל לשנות אורח חיים.
 
*חיבוק*(:
הסיכוי שתתחתני זה בערך כמו הסיכוי שמישהו יזכה בפיסמעשיה נאה
שזה הרבה כי הרי מישהו הרי מוכרח לזכות.
לא, סיכוי יותר גדולמאמע צאדיקה
כי לכל הגרלת פיס רשומים המון אנשים- ורק אחד זוכה
אבל לכל בחור "רשומה" רק בחורה אחת לזכות בו- אז יש סיכוי ק-צ-ת יותר גדול שהיא תזכה בו בסוף...
חייבים להרוס.... יותר אנשים מתחתנים או זוכים בפיס?ברוךש
חחחחחח הייתי חייב- להלן סטטיסטיקה:ברוךש
לקוח מויקי:

משחק לוטו טיפוסי שבו, כדי לזכות בפרס הראשון יש לנחש בהצלחה 6 מספרים מתוך 49, ללא חזרות (כלומר כל מספר מבין 49 המספרים עולה בגורל לכל היותר פעם אחת), ללא חשיבות לסדר שבו המספרים עולים בגורל, ההסתברות לזכות בפרס הראשון היא בקירוב 1 ל-14 מיליון (13,983,816 ליתר דיוק) (לאופן החישוב ראוקומבינטוריקה).

כדי להבין עד כמה הסיכויים קלושים, נניח שאדם קונה כרטיס לוטו פעם בשבוע. 13,983,816 שבועות הם בערך 269,000 שנים. ברבע מיליון שנים של השתתפות במשחק, האדם צפוי לזכות בפרס הראשון פעם אחת בלבד.


אוקי, ועכשיו ללמ"ס

קצת מסובך למצוא שם נתונים, הם ממש לא מסודרים (ח"ו שהבעיה בי). 

הם טוענים שיותר מ80% של רווקות זה בגילאי העשרים 20-30.

ויתר על כן, הם טוענים ש46 אלף זוגות מתחתנים בשנה. כמה רווקים יש? (הם מונים רווקות מגיל 15, שזה לא הכי עוזר לנו) 


אז ככה, בלוטו זכו ב6 שנים האחרונות- 237 אנשים.

ואילו התחתנו בערך כרבע מליון חתונות. מה שכן, ניתן לשער שכמות החתונות גדול יותר בציבור הדתי וחרדי, כך שאני משער שהאחוזים גדלים.


אולם מבחינה סטטיסטית, זה יכול לדלג על כל אדם...


ואני.. סליחה על הניצלו"ש- זה הילד שבתוכי...




המילה "סיכוי"Curious
היא ממש לא רלוונטית בהקשר הזה.
ברור לשתינו שהסיכוי אינו אפס, סיכויים אף פעם אינם אפס.
מן הסתם את חושבת שהסיכוי קטן - אבל זה ממש לא רלוונטי. כי ברגע שמשהו קורה למישהו - לא חשוב מה היה הסיכוי - חשוב שזה קורה לו.
לכן, את חייבת להאמין שבע"ה את כן תתחתני.
וביינתיים, עד שיגיע ההוא שלא מעלה על דעתו כמה הוא מפסיד - תשתדלי לקחת מהחיים את מה שאת יכולה.
טיפ ממני (שבאותו מצב, רק יותר מבוגרת ממך, וסיכויים והסתברויות ממש לא מענינים אותי) אם אני מחפשת מה אפשר לעשות חסד (לאו דוקא עזרה כספית ) זה מעלה לעצמי את מצב הרוח, ונותן לי כח להמשיך הלאה.
וקחי חיבוק עננננננננננק!!!!!
רוב הבני אדם בעולם אין להם סיכוי להתחתןמעשיה נאה
מהסיבה הפשוטה שהם כבר התחתנו, ההבדל היחיד שאת למרות שלא התחתנת עדיין אין לך סיכוי להתחתן בעתיד הקרוב - שזה אומר מחר, אבל החיים לא בנויים בשביל מחר, אז נכון שאין סיוכי שתתחתני מחר מה שבלאו הכי אסור בגלל ספירת העומר,
כדאאי להשקיע את התקוה בחדשים הקרובים שאז באמת הסיכויים גדולים מאוד (משהו כמו 99 אחוז) שזה הרבה לפי כמעט כל קנה מידה אפשרי.
כך שאני לא רואה מקום ליאוש מה שנכון נכון,
 
למה את אלוקים שאת יכולה לקבוע כזאת מסקנה מטופשת.אליהועיני
מה אנחנו יודעים בכלל.
ואיך חיים מעכשיו?
פשוט להבין שאנחנו ממש לא מסכנים ויש אנשים שהם נשואים עם ילדים והם הרבה יותר מסכנים מאיתנו
ועלינו לראות רק את הטוב שבנו ואת הטוב שיש לנו עכשיו.
נכון מצד אחד באמת אין לנו ממש כלום אנחנו ממש עניים בלי בית אשה ילדים מצקוע פרנסה אין אין לנו ממש כלום
אבל מצד שני יש לנו הכל ממש הכל מה שאין לאף אחד אחר וגם לא יהיה מדות טובות המון אכפתיות מסירות נפש שאין לאף אחד אחר לזולת רצון לתת מעצמך את הכל לאחר בלי לקבל תמורה    
עוד דבר.חשוב מאוד שתעשי את מה שאת אוהבתאליהועיני
זה יתן לך המון שמחה בחיים ולא לשקוע בזה שעדיין לא התחתנת.
 
 
שיהיה המון בהצלחההההההההההההה
 
וממש לנסות לא להכניס לראש שלנו דאגות, אפי' שזה ממש ממש ממש ועוד אלף ממש - קשה,
אבל תכלס מה זה יתן לנו אם נתחיל לדאוג שום דבר טוב לא יצא לנו מזה.
רק לנסות לעשות דברים שאנחנו אוהבים וממלאים אותנו שמחה
ולבטוח בה'. 
 
 
כן אני יודע בת כמה את, והכל, אבל ממש אין מה לעשות מוכרחים להחזיק מעמד ולהיות שמחים במקום שלנו עכשיו, כי יש מקומות הרבה יותר גרועים וחשוכים ורעים ועוד הרבה מילים לא טובות כאלה מהמקום שלנו.
 
יש שיר שאני ממש אוהב והוא מחזק אותי מידי פעם.
 
 
אל תחשוב לא הכל שחור
יכול להיות טוב
מה זה יעזור להסגר בין קירות
תצא תראה אור יום
בחוץ הציפורים שרות ויפות
הכל משחקים שלו
רק אני עם עצמי
ומה זה שווה אם אין עם מי
את כל זה לחוות

אל תדאג, גם אתה תקבל פרח
גם באופק שלך יש ספינה
אל תדאג, גם אתה תקבל פרח
כמה נפלא שגם באופק שלך יש ספינה
גם אני יודעת...Curious
בת כמה היא, ולא חסר סיפורים על כאלה שהקימו משפחות בגיל הרבה יותר מבוגר!!!
ראש מתמטי?? נצל אותו...וופל אמריקאיאחרונה
האם זה נורמלי להגיד שהכרנו דרך?אנונימי (פותח)
האם זה נורמלי להגיד שהכרנו דרך הפייסבוק?
 לי ב"ה אין ואין גם בתכנון,אבל זה נראה לי קצת מוזר להגיד לילדים שלך אני ואמא הכרנו דרך הפייסבוק.
מה עוד ששמעתי שהרבה אנשים מנסים והמקום הזה  לפעמים גורם יותר נזק.


יש עכשיו סיפור של בת של רב חשוב בציונות הדתית שאחד התחיל איתה בפייסבוק ודיברו ונדלקו על העניין שהכל היה דרך הפייסבוק ובמקרה וקייצר הוא שבה את ליבה בפייסבוק ובמהרה הם התארסו
והכול היה נראה טוב ויפה,פתאום הם הלכו ביחד לקניון והארוס שלה דיבר עם בת אחת חצי שעה בפלאפון!
קייצר ההיא לא הבינה חשבה קצת ורק בקטנה סיפרה לאחותה שהיא דתלשית מלא זמן....קייצר אחותה פתחה ניק בפייסבוק התחילה לצוטט עם הארוס שלה ובסוף היא עושה לו שלח לי תמונה,הוא שלח וראו אותו עם בת בים,אז היא הייתה בהלם עושה לו ממתי התמונה? הוא עושה לה משבוע שעבר!יום אחרי האירוסין!קייצר הרב התקשר אליו וביטלו......

קייצר אין סוף סיפורים יש על "נפלאות הפייסבוק" ושליש מהבריטים שנפרדו בשנה האחרונה אמרו שהפייסבוק היה הסיבה העיקרית......

קייצר מה אתם אומרים?
רבי מאיר רימון מצא. תוכו אכל - קליפתו זרקמשה
מה הקשר בין הפייסבוק (כלי רדוד ואידיוטי לכשעצמו, אבל גם רב עוצמה ויעיל באותה המידה) לבין הסיפור הזה?
אולי משה..אלעד
אבל אני לא הייתי מנסה לאכול חלקים זעירים וטובים מרימון שרובו רקוב
אלעד, צל"ש לתשובתך!!!+mp8
חח אלא אם זה היה הרימון היחיד שברשותךמאמע צאדיקה
(וזה לא)
קצר וקולע.. אהבתי!נפשי ישובב
חשבתי שרימון לא מקרב אותך לפייסבוק...עלות השחר
כי הסיפור מראה איך אנשים לא משתמשים בשכל שלהםמאמע צאדיקה
על הצעה רגילה- מבררים- נכון?1
אם בחור מתחיל איתך- את תבר!י עליו- נכון?1
אז למה אם הוא מתחיל איתך\ מוצא לך בפייסבוק או להבדיל בפורום של ערוץ7- הבחורה לא טורחת לברר?!?!
ואם היא לא- למה אבא שלה לא הלך לברר אצל אנשים מי הבחור?
 
האם כולנו רבי מאיר?אנונימי (פותח)
האם כולנו רבי מאיר והרמב"ם שידעו לקרוא את כל הספרים בעולם ולאכול את התוכן ולזרוק את הקליפה?!
האם הגמרא לא מגדירה את המונח איזהו  רב ?"מלאך ה' צבאות"......לא כל אחד זה רבי מאיר והרמב"ם ומי אמר שזה לא סיפור על רבי מאיר וזה חייב להיות גם על כלל הציבור.....
 
והרי אנחנו לא מתפללים כל בוקר "ואל תביאני לא לידי ניסיון" מי אמר שהניסיונות האלה של לאכול התוכן קיימת בתור הגדרה......עוד שנייה תגיד לי שכתוב שמבין החכמים שבאותו דור היה רבי יוחנן בן זכאי היה הכי קטן בימיו והוא היה נשיא וידע בצורה שלמה ,מקרא,משנה,גמרא,נסתר ושיחות מלאכים וכו'....האם בהכרח שגם זה המינימום שלנו בשביל להיות גדולים? לא כל דוגמא מחז"ל היא טובה!
 
 
"השואל" סליחה, אבל לא הבנת כלום!!!מאמע צאדיקה
למה בכלל עמ"י טורח לספר סיפורי צדיקים?
כדי להראות כמה צדיקים הם היו וכדי שנחשוב עליהם בתור סוג-של מלאכים שחייבים לעשות את מה שהם פסקו?
לא!!
דיבורים על חכמים וצדיקים נועדו כדי לחנך אותנו איך לתקן את עצמנו להיות יותר הולכים במידותיו של מקום
זה לא מחייב אותנו להיות גדולים כמוהם- זה מחייב אותנו ללמוד ולעבוד ולהתקדם
 
לגבי "מלאך ה' צבקות"- מה ההמשך??? "יבקשו תורה מפיהו"! זה אומר- זה קריטריון לבחון מי הב שלך- לא איזה תלמיד אתה צריך להיות...
 
איך אנחנו יכולים להיות תלמידים של התנא הגדול והקדוש רבי מאיר?
אנחנו יכולים ללמוד מההנהגות שלו
ר' מאיר ידע איך להיות תלמיד גם של ר' עקיבא- וגם ידע לברור את דבריו והנהגותיות של "אחר" וללמוד ממנו תורה גם אחרי שהתפקר.
אנחנו ציריכים ללמוד גם איך ללמוד מהרבנים לנו וללכת אחריהם בלב שלם- וגם לדעת איפה ואיך למצוא תועלת וחכמה ותורה גם במקומות אחרים, וכמובן לדעת איך להזהר ולא להתבלבל ולא לטשטש גבולות של חול וקודש.
(בקבלה קוראים לזה : להעלות ניצוצות, וד"ל)
אנחנו לא צריכים להיות גדולים
אנחנו לא צריכים להתמודד מול האתגרים הכי קשים של הדור (למשל- לא כל אחד צריך להכניס אליו הביתה את ספריו של פרופ' ליבוביץ- כדי ללמוד מהם מה תורה ומה כפירה...)
אבל כן אנחנו צריכים ללמוד להתמודד עם הדברים שיש לכולנו בחיים הפשוטים- אם זה אינטרנט, פייסבוק, ספריות עירוניות, קורסים באוניברסיטה, מפגשי חילונים-דתיים\ חרדים- דתיים, וכו' וכו'
 
וכן, כל דוג' מחז"לנו היא טובה!
 
ואכמ"ל
 
 
 
רוצה תשובה?אנונימי (פותח)
יש הלכה בשו"ע שאסור ללמוד הלכה אם ראית תלמיד חכם עושה מעשה!!!כן כן!!יש דברים שהם עושים ומנהיגים לציבור הפוך ולהפך.יש לי אין סוף דוגמאות בנושא,הרב עובדיה פסק לגבי היתר מכירה והחמיר על עצמו.רב אברום אסר לעלות להר הבית ולא עלה ויש בודדים שהתיר להם לעלות וכו' וכו'....

במרבית הסיפורים באמת את צודקת אבל היהודי הפשוט לא צריך ללמוד מכל סיפור!!!

אולי סיפור שסופר בבראשית רבה בכלל סופר כדי שרק גדולי הדור יקראו ויפנימו לעצמם?!
אוי, כבר הסתבכתי מרוב חפירותמאמע צאדיקה
אני באמת כבר לא יודעת מה לענות לך...
אבל שכויייח! על התשובה... קראתי העיון
אולי הכוונה לאינטרנט רימון- שרבי מאיר מצא..נפשי ישובב
שאז זה בכלל חוסם פייסבוק...
זוועה להכיר דרך הפייסבוק...לדעתי...אפוש
וחוזרת על השאלה של בצדיקה-הביצה שהתחפשה
בס"ד

מה בין להכיר בערוץ 7 ללהכיר בפייסבוק?

בשני המקרים צריך לברר, ולברר טוב.
אולי המזל נמצא שם...

וכן יש אנשים שמצאו שם את מזלם. אבל צריך להיזהר מאוד.
נורמלי לחלוטיןןןן ה' כמה סטיגמותת-ה-י-ל-ה
שבפייס יש תמונות וסרטונים...קיצר למה שהוא לא יכיראפוש
בס"ד
אותי כמו שאני ולא דרך הפייסבוק..זה בעסה!
מזדהה עם ההרגשהמישהו10
אבל מצד שני, תחשוב שזה עדיף על מצב שאין לך ילדים כדי לספר להם איך הכרת...
 
 
מצטער, אבל (ב"ה) אני לא מבין מה רע כ"כ בפייסבאביעד הנחמד
אני מסכים לחלוטין עם מה ש"צדיקה אחותך" אמרה- כמו בכל דרך אחרת ,צריך לברר.
כמו כל דבר- אפשר להשתמש בו לתועלת ואפשר להיפך..
לי אישית יש פייסבוק ואני נכנס אליו לעיתים רחוקות כי אין לי כ"כ מה לעשות שם. כשאני משאיר שם הודעות אז זה לדברים חיוביים.
אמנם נכון - כמעט כל ההודעות המפורסמות שם הן דברים בטלים במקרה הטוב, אבל לא חייבים לרשום הודעות כאלה .
לדוג': אחת מה"חברים" שרשומים אצלי היא ממש ממש ממש צדיקה (בת של רב, לא נופלת בידיעות תורניות מבנים רבים שאני מכיר ועוד..) . היא מדריכה שם של קבוצת נערים ודרך הפייסבוק מעבירה הודעות למפגשים,פעילויות וכד'.
אני לא בא לשכנע להירשם לשם ,אבל לא צריך להיבהל מזה כ"כ.
לסיכום -
פייסבוק משמש כיום בעיקר לא לדברים חיוביים אבל את/ה בתור אדם יחיד יכול להשתמש/ה בזה לטובה.
ולכן, אני לא רואה בעיה להכיר דרך שם למרות שמעולם לא ניסיתי (וגם אין בכוונתי כרגע לנסות).
שואל, תקשיב ותקשיב טוב...ברוךש
האמת, כל מי שנמצא בסביבת המתארסים\מתחתנים\נשואים\מגורשים... זוכה לשמוע את הסיפורים הכי הזויים, אבל נו מה חשוב באיזה דרכים פועל הקב"ה?

וכי יש אנשים שמתביישים לספר איך נעשה להם נס? רק אם זה נס איכותי, מודרני, ותואם את הסכמת החברה, אז זה נס שווה, ואילו אם זה נס "רגיל" או "משעמם" או בנאלי, אז זה סתם שטות, ולא צריך לספר.

אני דווקא הייתי חושב, שככל שהנס יותר הזוי ומשוגע, מעבר להיותו משעשע, הרי הוא גדול יותר עבורי. 
דמיינו שלא חבר שלכם הציל אתכם (שממנו ציפיתם) אלא דווקא האויב שלכם...

בקיצור- אילו היה ספר של סיפורי נישואים, היית מרגיש בבית, אולי אפילו קצת שפוי לעומת השאר.
מגורשים או גרושים? רחלקה
מביך.... ברוךש
---אנונימי (פותח)
בס"ד
 
ערב טוב.
 
האמת שאני הכרתי בחורה מעולה דרך הפייסבוק וזה היה ממש במקרה אנחנו חברים כבר 5 חודשים והיא בדקה אותי המון לפני וגם אני אותה,יש בנינו אהבה גדולה ובע"ה אין לנו ספק שנתחתן.
אני לא חושב שאני יכול לגלות עליה דברים שהיא הסתירה ממני,כי אני כבר יודע עליה הכל.
 
דנו בעיניין וחשבתי באמת איך אפשר להגיד שאנחנו הכרנו דרך הפייסבוק זה נשמע מזעזע.[ההורים גם לא יודעים שהכרנו שם אלה דרך חבר שלי]
אבל בעיקרון
אני לא חושב שדרך מקום אחר אי פעם היינו מכירים.
 
כמו שיוצאים זוגות מפה אפשר שיצאו גם זוגות דרך הפיסבוק.
שתינו דוסים ממש,לא היה לנו כוונה להכיר דנו דרך האינבוקס בעיניין טכני בסוף ראינו שיש בנינו כמיה נפלאה.
 
ומשם זה רק זרם.
 
הלחצתם אותי.
 
בחור או בחורה שאי אפשר לתת בהם אימוןיהודית פוגל
לא זקוקים לפייסבוק בשביל לעשות דברים לא ראויים. לא ניתן לשלול הכירויות בפייסבוק, אבל צריך משנה זהירות ולבדוק מאוד מאוד עם מי יוצרים קשר.
^^^פז
מה שהיא אמרה*שלי*
אחותה לא ידעה מי הארוס של אחותה? משהו פה מוזר..meitafish
ברור שהיא ידעה!אי''האחרונה
מה מוזר פה?
שלום,אנונימי (פותח)
אני רוצה לפתוח פורום של נפגעי תאונות דרכים ורציתי לדעת אם יהיה ביקוש לפורום כזה.
 
(אפשר גם בש"א)
אני בעדאלעד
אני באופן אישי נפגע כמעט כל יום בדרכים.
טוב, באזור שלך זאת בעיה...אנונימי (פותח)
נכוןאלעד
קללות, גידופים, עקיפות ועשן מיותר שיוצא מהאגזוז- כל אלה מאוד פוגעים בי.
אלעד...חשבשבת
לאן נעלמה היו"ד.??????????????
אני צאצא ישיר של שרי אימנואלעד
אבל במקרה דאז הוחלפה אות.. וחוץ מזה-נפשי ישובב
זה היה ממש משמים...
מעכשיו, כל הקורא לאלעד - אלעדי עובר בעשה ?מישהו10אחרונה
חשוב מאוד!ראו כי טוב
ה' יציילנו מן הגזירה הקשה הזו, שבידי כולנו למנוע ככל שניתן.
יישר כח על הרצון והיוזמה.
נקודה למחשבהאומן ר''ה
אתמול דיברתי עם חבר רווק ''זקן' ואמר לי שבעיה אצלנו שאנחנו
משפועים מערביות בעולם נישואים איך ולמה? אני יסביר
אצל עולם מערבי חתונה זה שיא אדם יש לו חברה כמה
שנים ואז בסוף מחליטים להתחתן כי המ חשובים שהם מתיאמים
וזה נקודת שיא משם והלאה זה יורד ואצל יהודת אמור להיות נקודת
התחלה חתונה לא אמורה להיות שיא רק התחלה של בית ומשם הלאה
לכנון את חייו ואז גם אנחנו מושפעים מאד ואצלנו זה גם נקודת וזה פודע
בנו איך? אם אדם יודע שזה התחלה ולא נקודת שיא זה השקפה על בית שלו תראה
אחרת כל מערך נישואים ישתנו וכל עולם שידכו ישתנו
אדם לא ילחץ להתחתן  כי בחינתו יש עבודה אחר כך
 
מעניין...meitafish
לסוג החושב, כדאי שיחשבו על זהברוךש
יש סוג שחושב וסוג שלא?tilaXtequila
דייי
מצאת לי הגדרה!
חשבתי וחשבתי והגעתי למסקנהנמרוד
שהתבטאות בכתב היא לא הצד החזק שלך
לא יודע מה איתך, אצלי חתונה זה שיאאודי4
גם אצלנו - חתונה היא שיא, וממנו ממשיכים להעפיל למעלה עוד ועוד
(כמו בצבא... קודם רצים הכי מהר ואז משפרים)

הבעיה העיקרית בתרבות המערבית היא שאצלם אין חינוך לזוגיות, לבניה משותפת והשקעה שיש אחרי החתונה 
ובעיקר, אין א-ה-ב-ה!!! יש ת-א-ו-ה!!! ע"ע כל הפרסומות, וכו'...
אבל הם חושבים שזו אהבה! אבל טעות היא בידם!
יש משפט יפה של הרב דסלר, לא זוכר במדויק, שאנשים חושבים שכשאוהבים מישהו - נותנים לו, ואני אומר הפוך, אדם שאתה נותן לו גורם לך לאהוב אותו.

אגב, אז למה החבר הרווק הזקן לא מתחתן, אם הוא יודע מה הבעיה...?
(חוצמיזה, קול דודי דופק, לא דפוק) אם אתה כותב לפורום, בעיקר בפתיחת שרשור, מומלץ לעבור על מה שכתבת, לראות שאין תאויוט (טעויות)!
הערונת קטנה...nick
אמרת - ואני מצטט - "הבעיה העיקרית בתרבות המערבית היא שאצלם אין חינוך לזוגיות"

ואני שואל - הא???!! מה?! אצלם אין ואצלנו יש???
כל הטרנד של עיסוק בזוגיות הגיע מהעולם המערבי. אכן יש דברים חיוביים שאמצנו.
הבעיות שלהם הם אחרות ולענ"ד נובעות ממקום של ערכים בעיתיים ולא ממקום של חוסר עיסוק בזוגיות.
איך אני אוהב לשמוע דתיים מדברים על תרבות המערב..ברוךשאחרונה
בעיה בעייתית=(אנונימי (פותח)
היי, אני בת 20 וחצי, אני כבר המון זמן נכנסת לפורום ונהנית לקרוא את מה שכולם כותבים. אף פעם לא האמנתי שאני אצטרך לכתוב כאן- הבעיות פה היו נראות לי כ"כ רחוקות ממני.. אבל הנה- זה מגיע גם אליי..
 
מאז שאני זוכרת את עצמי אנחנו ביחד! המשפחות שלנו חברות. היינו ביחד בכל הגנים, עלינו ביחד לכיתה א', עברנו ביחד דירה למקום אחר.., למדנו באותה אולפנא. בלי להתכוון- עשינו שרות לאומי קרוב מאוד אחת לשניה. רק השנה התפצלנו- כל אחת הלכה ללמוד במקום אחר, אבל זה עדיין לא השפיע לנו על הקשר! היינו, ואנחנו עדיין החברות הכי טובות! היא הבנאדם הראשון שיודע על כל מה שקורה לי-אנחנו עוברות הכל יחד, השמחה, הכאבים, האהבות והאכזבות.. אין לי סודות ממנה- היא מסוגלת להתקשר אליי ב3 בלילה ולבכות לי-ואני אהיה שם בשבילה עד הסוף-וגם היא בשבילי. כולם מכירים אותנו כצמד חמד (יש לנו גם שמות דומים ככה שזה מצטלצל לא רע )
 חשוב לי להדגיש שזה קשר בריא ולא תלותי- לכל אחת יש את המקום שלה, חברות נפרדות וכו'...
 
אני תמיד רציתי קשר, רק שלא כ"כ היה עם מי. תמיד הייתי בטוחה בעצמי שאני מוכנה ורוצה את זה באמת. היא הייתה ההיפך הגמור ממני-כל העניין הזה רק הלחיץ אותה- המחוייבות, השינוי הגדול הזה בחיים.. תמיד אמרנו שנתחתן נגור אחת ליד השניה ונעשה שבתות ביחד.. (פנטזיות של בנות...) אבל שתינו אף פעם לא יצאנו- הכל היה בתיאוריה...
 
לפני חודשיים, חברה הכירה לה מישו. ב"ה היה חיבור!! בחור זהב טהור, 24 קראט- בדיוק כמו שמגיע לחברה שלי! הכל מושלם- הוא בדיוק מה שהיא חיפשה, עונה לכל הדרישות והקריטריונים שהיינו דנות בהם עד 2 בלילה...
מדהים איך גם את התהליך שלה- אנחנו עוברות ביחד.. היא מספרת לי מה שקורה ותמיד שואלת לדעתי, ואנחנו לא מפסיקות לדבר על זה!! אני מפרגנת לה ומייעצת לה את הכי טוב, ושמחה בשבילה באמת! אבל כ"כ קשה לי...
 
זה לדעת שאחרי יום לימודים אנחנו תמיד מדברות ופתאום זה כבר לא כ"כ מסתדר כי 3 פעמים בשבוע היא איתו מ5 אחה"צ עד 12 בלילה, ואז היא כבר גמורה ואין לה כח לטלפונים.. אז אוטומטית אנחנו מדברות פחות, וגם השיחות שלנו הופכות להית כל היום רק עליה ועליו. ברגע שאנחנו גומרות לדבר בטלפון אני מתחילה לבכות, אבל לא בכי בקטנה- בכי בכי!! אני לא מצליחה להתרכז בשום דבר, אני כל לילה בוכה לכרית ומדברת עם הקב"ה..
 
זה כ"כ אבסורד כי מאז היא רק מנסה לדחוף אותי לצאת (מה שהיה הפוך כל הזמן..) ופתאום באורח פלא, כבר אין לי חשק לזה..למזלי היא בחורה מאוד רגישה וכל הזמן שואלת אם אני בסדר בכל העניין הזה, אז אני אומרת לה שכן (עם דמעות בעיניים.), למרות שאני ממש לא! אני מנסה להתחזק באמונה ולהבין שהכל ממנו-מה שצריך לקרות קורה ויום יבוא וגם אני יקבל את שלי. אבל איכשהוא הרגש מתגבר על הכל..
קשה לי עם זה, אבל יותר מהכל קשה לי כי תמיד אני הייתי "הפסיכולוגית" של כולם, תמיד היו לי תשובות לכל השאלות, פתרונות לכל הבעיות- ופתאום הכל נעלם!!
אין לי כבר כח לשמור הכל בפנים, להעמיד פנים שהכל בסדר, לפרגן, כשאני נרקבת מבפנים..
איך לעזאזל אני יוצאת מהמצב הזה???
מקווה שלא חפרתי יותר מידי
תודה=)
 
 
קודם כל-נשימה עמוקה!D.E
עכשיו ככה:
אני חושב שבתור חברה טובה שלה את יכולה לומר לה את זה,אתם הרי הייתם מדברות על הכל..אני לא חושב שיש בעיה לומר לה את מה שאת מרגישה ולהיפך-היא תתמוך בך כמה שיותר.אני לא חושב שהיא תרגיש שהיא "עשתה" לך משהו רע..היא תבין את המצב ותנסה לעזור לך כמה שיותר..
שיהיה בהצלחה!
האמת היא ש..אנונימי (פותח)
אני כן מספרת לה את החששות שלי- שהקשר שלנו יתנתק.. אבל בכוונה אני לא רוצה לספר לה על זה שזה ממש מבאס אותי, מה זה יעזור??? היא צריכה להתמקד בקשר שלה עכשיו ולבסס אותו, ואם אני יגיד לה את זה, זה סתם יעשה לה לא טוב. את החששות שלי דאגתי להבהיר לה יפה מאוד, מעבר לזה אני לא רוצה לומר לה כלום, כי סה"כ היא ממש בסדר בכל המצב הזה, וזה שאני ככה זה לא בגללה, אלה מהמציאות החדשה.. מקווה שהייתי מובנת..
אז עכשיו היא איתו עד 12 בלילה אבלmeitafish
אחרי כמה זמן היא תרצה גם לצאת איתך והקשר בינכן יתאזן מחדש. כרגע היא פשוט עוד בהתחלת הקשר אז הכל חדש לה כ"כ ולכן היא מתמסרת לקשר באופן מוחלט. כשהדברים יהיו יותר שיגרתיים ורגועים את תצליחי לדבר איתה. תיהי סבלנית תעסיקי את עצמך בינתיים בדברים אחרים, תצרי קשרים נוספים כי אין דבר שנשאר לעד באופן סופי ותפרגני לחברה שלך כמו שהיא תפרגן גם לך כשתמצאי חבר. אולי הקשר ביניכן לא יהייה הכי הדוק כמו בעבר, אבל לפחות העצב שבתוכך יהייה מזערי ולא גדול כ"כ כמו עכשיו. 
~א.ל
לגבי החברה- מאוד תלוי באופי שלה, אבל כן.. קחי בחשבון שהקשר שלכם לא יהיה כמו פעם אם היא תתחתן, וזה טבעי ובסדר. זה עדיין לא אומר שהקשר יעלם. זה תלוי בשתיכן.
לגבייך- שזו נראית לי הבעיה העיקרית, כך לפחות משתמע מהכתוב (בעייני)-  תפילה והשתדלות ובע"ה מקווה שנתבשר בשמחתך עוד השנה !
 
בהצלחה.
לי היה מצב דומהנח"תיסטית
רק עם בנות דודות שלי.
 
אחת התחתנה ומאז הקשר שלנו די ניתק (ואני אישית חושבת שזה המון בגלל בעלה)
 
לאומת זאת בת דודה אחרת שהקשר שלנו אפילו יותר התחזק מאז (וגם פה אני חושבת שזה בגלל בעלה)...
 
לכן ברוב המקרים זה מתאזן בסוף.. אבל הרבה מהקשר שלכן יהיה תלוי לצערך או לשמחתך בחבר/בעל של החרבה שלך עם הוא יקבל את עצם היותך ואפילו יפרגן (כמו בת דודה השניה שלי) או לא ואז חבל...
 
אבל מבחינתך כדאי שתדעי שלפחות בזמן הקרוב לא להכנס יותר מידי בניהם לדבר איתה על הכל סבבה אבל שלא תיהיה כמו גלגל 5 בעגלה
 
בהצלחה
אויש, תמיד אומרים על דברים כאלו , אלו החיים...ברוךש
זה מה שקורה כאשר מתבגרים...
אבל אל תשעי להם!!!! קבלי חיזוק עצום מכולנו, ושלחי ידך לכוחות הנפש הטהורים יותר שלך. 
חברה שלך עוברת תהליך גדול, תהליך מייגע, והיא צריכה אותך שם איתה. אומנם אין לה את הזמן, והיא חוזרת עייפה, אבל היא אוהבת אותך, והיא צריכה אותך במרווחים הקטנים. 

אין זה זמן לחשוב על עצמך, ולבכות על אובדן חברתך. לא איבדת אותה, להיפך, את משלחת אותה לשמחה גדולה יותר עבורה, היא ממשיכה אל עבר טוב יותר,  ואת, אל תחשבי רק על עצמך, אל תקחי את חברה שלך רק לעצמך, ומה לאחרים? שמחי במתנה הנהדרת שזכית בה, בשנים הנהדרות שביליתם יחד- עליהם עליהם תודי. ובעולם של היום, היי שם בשבילה, ובעיקר היי שם בשביל עצמך, תמצאי את הכוחות לעמוד, ותקיפי את עצמך באוהבים ומשפחה, ולכי תצעדי באותה הדרך, ומצאי לך בעל שאוהב.   

כי לישועתך קיויתי ה'
גאד..tilaXtequila
כתבת כ"כ הרבה..
את לא מכירה את המשפט אחרי שמתחתנים אין חברים?
או שהמצאתי את זה עכשיו?
לא משנה,תמצאי מישהו והכל יסתדר(:
זה ממש טבעי--אפוש
בס"ד
גם לא בחברויות כאלו מיוחדות...תמיד כשיש בחור בעניין זה מרחיק טבעי את השאר..
תנסי להבין אותה..
נשמע כאילו גם את בקטעים..אז אולי כדאי שתתחילי לצאת גם..
 
לפחות בהתחלה (כשהם יוצאים וכמה חודשים אחרי החתונה) תהי חייבת להרפות ממנה...אח"F היא כבר נכנסת לשגרה ואז אני בטוחה שהכל יסתדר ביניכן שוב..(לא לאותו מצב-ריחוק כלשהו יהיה כן?!?).
ב"הצלחה רבה!
תודה לכולם..אנונימי (פותח)אחרונה
אני אקח לתשומת ליבי את מה שאמרתם... מדהים איך לפעמים פשוט צריך להעסיק את עצמי בכוח כדי לתת למחשבות לעבור.. וכן, ברוב המקרים זה עובר!! יהיה טוב בעז"ה !
מה עושים כשבנדוד רוצה~~~חסויה~~~
שאני יסדר לחברים שלו את חברות שלי.. ???
 
אני מאוד רוצה לשדך לחברות שלי אבל מצד שני , איך אני יכולה לשדך להן בחורים שאני לא מכירה .. ?
 
 
 
 
---ובנים .. כששואלים אתכם על חברים שלכם , תעשו טובה.. תפרטו !!! לא להמעיט בתיאורים ולומר "הוא דתי, שומר שבת  והוא רוצה מישהי דתיה " , אתם יודעים כמה סיגנונות יש אצל הדתיים , בעצם כל בחורה ובחור זה סיגנון בפני עצמו ..
חחח הוא בטח אמר את זה בחיוך....אפוש
בס"S
גם בנדודי אומר כך הרבה..
אולי זה יבוא בהמשך אבל...אם לא בא לך אז לא
ב"הצלחה!
אני מאוד רוצה לעשות את זה ..~~~חסויה~~~
אבל זה קשה .. איך אני אמורה לדעת אם הם מתאימים שאני מכירה רק את הבחורה ועל הבחור אין לי מספיק פרטים..
פשוט מאוד- תשברי את הראשברוךש
אם החלטת לקחת את הפרויקט הזה על עצמך, כל הכבוד!!!!! כולנו הערכה וגאווה ( החסויה שלנו- כבוד לפורום)

מה שכן, את צודקת זה לא פשוט, וככל שתשכילי לעשות עבודת תיאום טובה יותר, כן ייטב. 
אין לך מה לפחד לעשות מעשים, כיהודים אנחנו חיים במשוואה מאוד פשוטה, אנחנו עושים את המירב והמיטב שלנו, ומה שיצא מזה בפועל, זה כבר בתחום של הקב"ה..
ובמיוחד כאשר מדובר בדבר כל כך עצום ונהדר, והרי מטרה שכזו היא חסד של אמת. 

בכל מקרה, תשיגי את הפרטים מהבחורים, תנצלי את בן דוד שלך (זה אשמתו שנכנסת לעסק- תזכרי את זה)
תשיגי כמה שיותר פרטיים עקרוניים, ותעשו הצלבה של הנתונים, ותתנו להם לברר, או להתקשר, ולפעול כפי שנוח להם. אתם יכולים גם לתת להם לשאול דרככם שאלות עקרוניות, ולהוות גוף שלישי בהתחלה.

אני מציע שתפני לבחורים קודם, ורק לאחר אישור מהם, תפני לחברות.



 


מה הבעיה אחותי!!tilaXtequila
זה מאד פשוט
תעני לו כך
תקשיב בנדודי אחרי שתשדך לי את האחד,אני מוכנה לשבת חבר חבר עד שכולם נשואים
אבל בעצם בזמן הזה את כבר נשואה עם השידוך שלו,
בהריון עם תאומים ובמשרה מלאה
אז את עסוקה מידי בשביל השטויות שלו.
...tilaXte --הרגת אותי עכשיו חחחח וברוך..~~~חסויה~~~
ברוך--תודה רבה.. ממש עזרת לי !..
להרוג אנשים זה המומחיותtilaXtequilaאחרונה
הרהורים נוגים...אנונימי (פותח)
*ע"מ להקל על שטף הקריאה, נכתבו הדברים בלשון זכר - אך הם ממוענים לכולנו...
 
לפני מספר שבועות, עלו הרהורים בלבי...עלעלתי להנאתי באחד מעיתוני מחננו... והנה כתבת ענק בנושא שידוכין. כמובן, לא באספקט האופטימי שלהם, אלא בזה הכואב... בקשי במציאת אותה מיועדת... עם כניסת השבת מצאתי עצמי מעיין בעלוני השבת החביבים עלי...והנה, הפלא ופלא - בשניים מתוכם מצאתי נגיעה באותו נושא ! מקריות ?
אלא שאז זה הכה בי... מה שכבר ידעתי מזמן, ומה שודאי איננו חדש לכם... המגמה ההולכת ומתחדדת של קשי בלתי נסבל במציאת בת זוג. אינני בא לדון בשורשי הבעיה דיון עקר שלא יוביל לדבר מלבד אנחות מוכרות...
 
אך הנה עוד אני שט במחשבתי, עלתה מחשבה בלבי... 
 
בחיי היומיומים אני נתקל רבות בציבור החרדי... אפשר אפילו לומר שאני קרוב אליהם מרחק נגיעה, ומכיר ויודע כל ניואנס שרק קיים בסביבתם ובאורח חייהם... הדברים הביאו אותי לחשוב...אולי שיטת השידוכין האמנם שמרנית ומוקדמת (כרונולוגית) שלהם תוכל להביא מזור לציבור שלנו ? מדוע אנו בוחרים גשת לנושא הזוגיות בגיל מאוחר כ"כ ? ואם כן - כמה בירורים אנו עורכים... אחת למאה לא עולה בחכתנו... אולי, בגיל צעיר יותר, כאשר אני בררנים פחות ופתוחים יותר... יקל עלינו למצוא את מבוקשנו ? את שינוי המגמה לא יוכלו להוליך ציבור הרוקים והרוקות... הצעירים שבהם... צעירים הם... המבוגרים שבהם - איחרו את המועד... דברי הם קול קורא לשכבה המחנכת שתבוא ותתמוך בגישת שידוכין אחרת... צעירה יותר, מחושבת פחות ( בגבולות הטעם )... או אז אולי נמנע מאחרים את אותה התבוססות בביצת הרוקות שהפכה להיות מיתולגית... 
 
הדברים נכתבו בבחינת תן לחכם ויחכם עוד... אשמח לשמוע תובנותיכם בנושא...
אוי מה בשיטה שלהם טוב?~א.ל
אני באמת לא מכירה.
 
אם זה הקטע שההורים מבררים על הצד השני, אני דווקא אשמח לשינוי
העניין הוא אחר......שלא תמיד ההורים מחפשים את מה שהילדים שלהם רוצים
לגבי מעט פגישות- אני בעד הרעיון שמסתתר מאחורי זה: שאם זה זה- אז לא דוחים
 
שנתבשר בשורות טובות
מה שטוב בשיטה-+mp8
שיודעים שמציאת זיווג היא פרויקט, ולכן עמלים בעניין, ולא מחכים לפגיעת הברק- שיגיע או שלא.
ולכן, הורים חרדיים כשהילד שלהם מגיע לגיל המתאים (ומתאים בכל זרם במגזר החרדי זה משהו אחר, מ-17 /18 אצל הנטורי קרתא עד 20 + אצל חב"ד והליטאים, למשל) מתחילים לעסוק בחיפושים אחר המתאים, עורכים את כל הבירורים המתאימים- מה שיחסוך לחץ ומתח של דייטים מיותרים, וכך, באמת, רובם הגדול של הצעירים החרדיים לא מגיעים לגילאים המבוגרים כשהם עדיין רווקים.
עם זאת, אין להתעלם שבחלק מהציבור החרדי- הזוג כלל לא נפגש פגישות משמעותיות, וזה, כמובן, יכול להוות חסרון גדול.
בהצלחה לכל מחצית שתמצא את חציה השני!!!
ומה שלא הכי טוב...אוהבתותך
בס"ד בר"ה

זה שהמטרה בבחירת הבן-זוג היא סימון 'ווים'.
אם הוא למדן, גאון, חברותי, בעל אמצעים וייחוס טוב- מצויין. יאלה לסגור ווראט.

ורגע רגע!!! מה עם ההרגש? מה עם החיבור הנשמתי? מה עם הכימיה?...
לענ"ד- שוכחים את המרכיב הזה, שהוא כ"כ קריטי בחיי הנישואים...

(ולא, אני ממש לא אומרת שזה המרכיב היחיד, אני פשוט אומרת שזה אחד ממרכיבי היסוד. יותר מזה, אני ממש בעד בירורים טובים לפני.. אבל לא בעד השיטה..)
וויים?? בורות!כהן א.
כל הבירורים של ההורים על הבחור/ה המוצע/ת זה רק כדי להקל על הילד/ה שלהם!
לדוג': שואלים את הבחורה מה הכיון שלה, על איזה בחור היא חולמת להקים חיים, איזה מידות ושאיפות היא מחפשת וכד' ולפי זה ההורים מבררים על בחור המתאים לביתם. ואם כל ה"וויים" מסומנים על הדברים העקרוניים לבחורה וגם לבחור אז קובעים ויוצאים לפגישה שיבררו ביניהם אם יש תקשורת ו'קליק', אם יש מציאת חן וכו'.
ואולי בכלל הם שניהם חבר'ה מעולים ותואמים ברשימת הרצונות והשאיפות וכו' וכו' ותכל'ס אין את הקליק?
אז נפרדים יפה ולא ממשיכים בפגישות-דייטים או איך שתקראו לזה.
ואם כן נוצר קשר רגשי וכימיה הדדית ממשיכים הלאה בפגישות וסוגרים ווארט במזל טוב.
 
אף אחד לא שוכח את המרכיב הקריטי כלשונך - הרגש. וההוכחה לזה היא כ"כ הרבה זוגות חרדים (רחמנא ליצלן) שאוהבים וקשורים אחד לשניה ומקימים משפחות שמחות ומאושרות.
 
ואלו שלא? בכל מגזר יש אותם.
הלוואי בורות..): "בתוך עמי אנוכי יושבת"...אוהבתותך
בס"ד בר"ה

באמת אבל באמת שאין לי עניין להאדיר דרך כזו או אחרת.
אבל מה שכן- אני כ"כ מכירה טוב את העולם החרדי בכלל ואת עולם השידוכים החרדי בפרט- שפשוט חבל שיהודים חמודים יצטערו על עיכוב זיווגם וישליכו זאת על דרכם שלהם.

(אוף.. (:  אבל אני חייבת..- ה'וויים' לא הייתה הלצה או מטאפורה. זו אמת לאמיתה.
רק שלשום ישבתי עם חברה טובה מאד מאד חרדית, שממש ביכתה (!) על חיי נישואיה. והנה מילותיה: 'אז סימנתי וי על המשפחה, סימנתי וי על הישיבה שלו, סימנתי וי על המידות שלו, סימנתי וי על החיצוניות שלו, סימנתי וי על כל שאר הדברים האחרים שביררתי וחפרתי אצל השכנים, המשפחה, החברים והרבנים..
אבל מה???
לא הרגשתי אליו קשר מיוחד. הוא היה נראה חמוד. אבל לא היה לי סיבה לפסול, כי באמת כל הבירורים הוכיחו את עצמם.. וכך התארסנו.

כיום, אני כ"כ כ"כ מצטערת, כואבת ומתסוכלת- כי כל הרגש שכ-ו-ל-ם הבטיחו שיגיע אחרי הבחירה השכלית המצויינת- בכלל לא הגיעה..
והיום? אני המסכנה להתמודד"

|לא נגעתי|.)

אני עד גיל 22 לא ידעתי איזה בחור אני רוצה.meitafish
איך בגיל מוקדם כ"כ אפשר כבר לחדעת עם מי רוצים לחיות כל החיים? בקושי הכרתי את עצמי.
כשאת מגבשת כבר את הדמות שאיתה תרצי לחיות~א.ל
את במידה מסוימת לא מוכנה לפשרות.
 
ובנישואין פשרות זה חלק מהעניין. אחרת איך אפשר לחיות יחד אם לא באים אחד לקראת השני?
שקראליסף ט
כולנו יודעים שבישיבות מודדים בחור לפי כמה הוא שווה (יותר נכון,איזה דירה הוא שווה ואיפה).
שקר?כהן א.
על איזה ישיבות אתה מדבר?
אנחנו לא קיבלנו דירה ובדקו כמה בעלי "שווה" רק לפי מה שאני ביקשתי שיבדקו! וכנ"ל אצלו!
ולא ענין לא אותו ולא אותי שום שטויות כאלו של כסף ומעמד.
אתה לא מסמן וי על דברים שאתה רוצה אצל בנות שאתה נפגש איתן? ברור שכן.
 
ואגב - אם להיות כנה, ראש הישיבה שלו מאוד מעריך אותו. ויעידו התפקידים שנתנו לו ועדיין שם בישיבה!
ולא בגלל זה הוא לא קיבל או כן קיבל.
 
ועוד אגב - גם אם לא מסכימים עם דרך מסוימת של מגזר/ אדם זה או אחר, תכבד את הרצון שלהם לחיות איך שמתאים להם.
לא מתאים לך? סבבה ונחמד ותחיה איך שבא לך.
מה פתאום אתם כ"כ דואגים למצב הנישואין אצל החרדים?
 
שמעתי באוזניי מצעירה חסידת גור, ששם הזוג נפגש לחצי שעה כשבעצם זה אחרי שההורים סגרו כבר ביניהם את השידוך ועד החתונה שבד"כ היא למעלה מחצי שנה אחרי לא נפגשים... שאפילו שהשידוך שלה התנהל ככה היא שמחה ומאושרת היום וגאה מאוד בבעלה שאוהב אותה מאוד. ולא רק היא ככה. זו עובדה.
 
להם זה מתאים. לך לא. לבריאות.
 
ובינתיים, ביננו, מי שתקוע ומתלונן על מצב השידוכים זה המגזר הדת"ל. עוד עובדה.
ישיבות כמואליסף ט
חברון,עטרת,ודומיהן. לא אני המצאתי את זה,בחורים מהציבור החרדי (אחים חורגים,בני דודים,וכדו' מספרים לי בדיוק מה הולך אצלכם).
 
המגזר הדת"ל לא תקוע ומתלונן יותר מאשר המגזר הרחדי,גם אצלם דברים מתחילים להסדק (הגיע הזמן). יש את הטיפשים שממשיכים להיות אברכים,לקנות לבנות דירות,למות מהתקפי לב,ולרוץ לוועד הרבנים כדי לפרסם על עלונים שעולים אלפי שקלים כי הם על נייר יקר ומלא צבע. אבל יש הרבה מאוד שמחליטים לצאת ממעגל הטמטום וגם מצליחים.
 
אני לא חושבת שגם אצלנו מחכים לפגיעת הברק~א.ל
עושים השתדלות תמיד.. ומכל סוג שהיא.
 
ולגבי הבירורים- גם אם ההורים יערכו את כל הבירורים המתאימים, כשזה לא מתאים- זה לא מתאים, ותמיד יכולים "ליפול" על דייט לא קשור,למרות הכל... זה לא שבירורי הורים הם ערבון להצלחה
מה שכן נכון במה שאת אומרת שזה חוסך הרבה מבחינות אחרות. 
השיטה החרדית עובדת בעיקר לפי סטיגמותמשה
לעודד הצערה שלגיל הנישואין תוך סידור הוגן של כל העניינים מסביב (צבא, ישיבה, שרות לאומי, אוניברסיטה ומה לא), זה צעד נכון.
 
לאמץ את השיטה החרדית על מגבלותיה ובעייתיה - זה רע.
יש יתרונות בהורים- אבל בפועל זה בד"כ לא מעשיברוךש
1. בפועל, אנחנו לא ילדים של ההורים. אנחנו נוטים להיות עצמאיים ורחוקים מהבית. אני לא מכיר בחור בישיבה, שהוריו היו יכולים, אפילו אם רצו לשדך לילדם בחורה. יכול להיות שזה קצת שונה יותר אצל בנות. אבל בפועל המציאות היום לא מאפשרת את העניין. 
2. אמנם נראה שבציבור החרדי, מבחינה סטטיסטית הרבה מתחתנים בגיל צעיר, אולם יש לקחת כמה נקודות לתמיהה:
א. חתונה פירושה זוגיות? (ולא אכפת לי שלא מתגרשים, גם זה לא מעיד בהכרח על משהו טוב)
ב. בציבור הדתי, אנחנו לא נוטים לרצות להתחתן בגיל צעיר. אומנם אצל בנות זה קצת שונה, אבל בהרבה ישיבות לפני שיעור ד', אין חלק גדול שנשוי. ואלו רק בחורי הישיבות, הדתיים שמחוץ לכתלי הישיבה, לא נוטים לדבר יותר.
3. יש לי הרגשה רעה, שהשידוכים לפעמים הם חצי כפויים. במילים אחרות, דמיינו מצב של אדם שלא מוצא שידוך. אבל מה? הוא חייב להתחתן, פשוט חייב להתחתן!!!! אז מתאימים אותו עם משיהי כמו חתיכת פאזל לא קשור , דופקים עם פטיש עד שמתאים (ואז יש עץ בשמיים)
4. בנוסף, אנחנו הציבור הדתי, אינו נוהג מנהג יצחק, אנחנו לא מסוגלים להתחתן, ואח"כ להתעסק באהבה. אתם יכולים לקרוא לזה העולם המודרני- או פשוט מנהג יעקב ואולי אף אברהם. זו תיאור מציאות, לא דרך. 
5. אולם את צודקת צדק גדול מאוד, בכך שהציבור החרדי מבין שהוא הפריד את הבנים והבנות, ואת ההשלכות של זה, ולכן כאשר הגיע הזמן לאחד את הבן עם הבת, הוא מצא לעצמו נוסחה. ואילו הציבור הדתי, הפריד כמו החרדים, אך לא נקף אצבע בכדי להחזיר את הבן והבת לקראת הנישואין. בעיה. אז היום נסמכים על חצי מליון אימהות, 50 אלף ארגוני שידוכין. חוק הדתיים השלובים, חברים וחברות, ואפילו על פגישה אקראית באוטובוס  רחמנא ליצלן..


אוי, הפופוליזםמאמע צאדיקהאחרונה
לפעמים אני באמת מוצאת את עצמי תמהה-
בכמה אחוז  קושי אמיתי ואובייקטיבי
ובכמה אחוז שעורכי העלונים חייבים למצוא נושא "חם" להתבכבש ולדון בו כל פעם מחדש.
 
 
ולגבי ההצעה שלך-
להתחתן יותר צעיר זה רק מתכון ליותר חיי נישואין בסבל, בבלגן, בלי אושר- ויותר גירושין של צעירים
מה לעשות- חוץ מללמוד בתיכון צריך לעשות עוד כמה דברים בחיים כדי להיות בשל לעמוד ברשות עצמך\ לעמוד באחריות הזודיות-
למשל- ללמוד בישיבה\ מדרשה, לעשות שירות צבאי\ לאומי, ללמוד לתואר\ למקצוע, לחיות מחוץ לבית ההורים בשותפות עם חברים\ות (לא הכרחי לכולם, אבל לרוב כן).
וזה לוקח קצת זמן בחיים
 
ואם קשה למצוא בן\ת זוג- צריך לשכלל את מנגנון החיפושים
לא להכניס עלוד כל מיני בלח"ים לבלגן
 
ואם אתה פונה למחנכי הדור ולאנשים צעירים שעדיין לא בקלחת הזו- מה זה קשור לפורום הזה?! |לא מבינה|
 
תהילים לשבת...שרבוב
כ"א יכון על מי שרוצה.
 
שכוייח מראש לכולם!
זה ממש יפה לראות כל ספר שמתמלא מחדש
א'-י' כוללשרבוב
יא'-ל בלנ"ד~בת ציון~
נא-סMatanman
בע"ה בלנ"ד... שכוייח!
ק- קכ בלי נדראנונימי (פותח)
 
tehillllllllllllimtilaXtequila
shem:ilan menachem ben chana
dahuf!
לוקח את 'שבת'.. בל"נ. בע"ה.'ערבות הדדית'
ס"א-ע' בעז"ה..אוהבתותך
נשארשרבוב
ע"א-ע"ט כולל
 
פשוט כל הכבוד!!!
 
וד"א, בשבת יש לי יומולדת...
 
 
לקחתי בלי נדר - מזל טוב !!!!!קשלש
שבת שלום
להצלחת כל עמ"י ואנחנו בתוכם וכל אחד שיתגשמו משאלות ליבו לטובה
שרבוב מזל טוב!~בת ציון~אחרונה
חייבת לשתף, נראה לי שזה מקום מספיק טוב...פשוטת העם
טוב, לרוב אני פשוט קוראת פה ומדי פעם מגיב, אבל נראה לי שעכשיו אני בצד ה"נקרא"...

בזמן האחרון אני שומעת על יותר מדי [ב"ה!] חברות שלי שיש להן חבר רציני ויוצאות, אחת אפילו מאורסת..  אז עזבו את זה שאני יודעת הכל באיחור אופנתי של שבועיים ואפילו כמה חודשים, אבל מילא... 
גם אני רוצה.
הרי זה מצחיק, שכשלפני שנה ויותר הכרזתי קבל עם ועדה שחבר שלי ואני נתארס בערך בתקופה הזאת-החברות האלה צחקו ואמרו: "מה? אבל אנחנו עדיין קטנות! איך את יכולה לחשוב בראש של חתונה?! זה עושה לי בחילה לחשוב על זה!", ואחרי כמה חודשים-הו, כמה אירוני, הקשר הארוך הזה [כמה שנים טובות..] נגמר, חשבתי לעצמי שבסדר, כנראה התבגרתי קצת ואני עכשיו משדרת על אותו גל של חברות שלי-גל שפוי, סוף סוף.
אז מה קרה פתאום שעכשיו, דווקא עכשיו, הן מתחילות לדבר במושגים של חתונה?! אנחנו לא קטנות מדי?! אמרו לי תמיד שאני אהיה הראשונה מהשכבה שתתארס, שתתחתן... תכלס-זה כבר לא יקרה, כבר עקפו אותי. בזמן שהתקדמתי קדימה ואמרתי להן שהן מדברות שטויות-ובאמת חשבתי כך! זה חלחל לי עמוק פנימה. ואז עצרתי. והן המשיכו.

קשה לי, באמת שקשה לי. עברתי את שלב הגעגועים [שהיה די קצר למען האמת, כי אני יזמתי את הפרידה הזאת כי הייתי חייבת אותה], אני יודעת שגם אם יחזור-הוא לא יהיה האחד שלי... אבל אני רוצה בן זוג!
השבת מישהו מהשבט שלי אמר לי: "את יודעת? השתנית... את כבר רצינית כזאת, את אישה...", ומישהו שהיה לידנו, גם מהשבט, אמר: "שתדעי לך שאם הוא אומר לך את זה, זאת מחמאה רצינית!"
אז זהו, אפילו מבחינת הסביבה שלי, שגדלתי בה, אני מוכנה. עברתי הרבה שיחות בנושא הזה עם חברות, שאמרו לי ללכת על זה, להתחיל, כי ברור שאני מוכנה לזה. ההורים קצת לא בכיוון, לדעתם אני צריכה להתחיל עוד שנה לצאת, אבל יכול להיות שזו תסמונת בת הזקונים, אני לא יודעת...

חפרתי מתחת לאדמה, אבל זה משהו שהתבשל אצלי ממש ממש רק בכמה שבועות האחרונים [למרות שכל הזמן אומרים לי שאני בל"חית. ] וקשה לי לשתף את התחושות העמוקות האלה עם אנשים שמכירים אותי שתי וערב.
בכל מקרה, מה אני עושה? אמרתי לכל מי שרלוונטי שאני מוכנה, אבל שום דבר לא באמת זז [חוץ מאחד שבעיקרון לא אמר לא, אבל הוא מוכן להתחיל לצאת לפחות עוד 4 חודשים...]. מה הלאה? :/
גם אני הייתי ככה זה שיא הבלחיותאנונימי (פותח)
ואני חושב שצריך להתחתן משמחה ואהבה ולא מקינאה מאחרים גם אותי עקפו כולם אחרי שכולם היו בטוחים שאני הראשון (אחד אפילו אם ילד!!) מה שאני עשיתי זה לקחת חופש ואז לחזור לא מתוך לחץ אלא מתוך הבנה שאני מוכן וזה הזמן ועכשיו אני ימצא את האחת ואם לא לונורא אני כולה בן 19 יש לי שנה למצוא אותה
ואל תתחילי לקנא כי זה לא מה שיקרב את החתונה זה רק יגרום למלא לילות אם בכי...
זו לא הקנאה שמדברתפשוטת העם
זה באמת הרצון שלי, אבל הקנאה גם קיימת... :/
ברור שיש את הרצון והצורךאנונימי (פותח)
אבל כשזה מגיע ביחד אם קינאה או בל"ח אם את רוצה זה יכול לגרום שבסוף תיהי אם מישו שלא מתאים לך רק כי הוא היה הראשון שהציעו.. כדאי לנקות תראש להיות באמת רק מתוך אהבה ואמונה ולא לחץ אולי מישי תעקוף אותי..
לא זה הדבר שמניע אותי!פשוטת העם
זה היה רק בשביל להמחיש עד כמה המצב אבסורדי, שלפני שנה הבנות האלה בכלל לא היו בראש הזה ועכשיו הן כן..
ולא, אני לא אתחתן עם הראשון שיציעו לי אם הוא לא יתאים לי.
מה זה בל"חית?אביוס
ומה שיש לך לעשות זה להתפלל על זה, לדאוג שאנשים יודעים שאת מחפשת, אם את רואה מישהו שמעניין אותך-אל תתביישי, תיזמי.
 
בהצלחה.
בחורה לחוצת חתונה.פשוטת העם
תודה אביוס
בשמחה! פשוטת העם
אומרים בלחצ"ית. לא?!no name102
נשמע כאילו חסר פה הרבה---אפוש
בס"ד
עצם זה שאת קובעת את הקשרים שלך עפ"י מה שהחברה אומרת ..
יותר מידי השפע של הסביבה על ההרגשות הפנימיות שלך..
לדעתי -חכי!.
אני לא מכירה אותך וחס וחלילה לא רוצה לגרום לנזקים...אך לפי מה שקראתי חסרה לך הרבה בגרות הבשלה-ובעיקר עמוד שידרה.
דבר שתוכלי לקבל עם הזמן (בשירות/לימודים וכו..)
ב"הצלחה רבה!
אפרת
עם הזמן...מסכת יומה
נסיון לא ממש בא צמוד לזמן, כמו ריבית- ככל שעובר הזמן הנסיון מצטבר.
נסיון צריך לצבור, אם לא מנסים- אין נסיון!
אומנם יש תמיד אפשרות ללמוד מנסיון של אחרים, אך- אין חכם כבעל הנסיון.
ומכיוון שלאף אחד לא ידוע כמה פעמים בדיוק הוא צריך לנסות עד שהנסיון יספיק,
צריכים לנסות עד שמצליחים. ובדרך אגב, בינתיים נעשים - מנוסים, יש יותר, יש פחות,
כל אחד והנסיון שלו... ומי שלא מנסה, גם לא מצליח! 
 
* ולכל המנסים וגם המנוסים: בהצלחה!!
שוב-זה לא מה שמניע אותיפשוטת העם
זה פשוט צובט לי בלב... לא משהו שבגללו אני מונעת, זה כבר הרבה זמן יושב לי, העניין של החברה הגיע רק עכשיו.
אבל תודה בכל מקרה על העצה!
זה נשמע כאילו את בתחרות איתןת-ה-י-ל-ה
את לא
הוא יגיע שהוא יגיע
את לא צריכה לדאוג את צעירה מידי לדאגות כאלו
את מחשבה שליאומן ר''ה
גם לי זה מפריע אבל שאני אומר לעצמי
איפה היו חברים שלי בזמן פחות טובים או
בזמן לא נעמים כי לכול מטבע יש צד שני
אנו רואים רק את טוב ויש גם זמנים קשים
וגם טובים ואנו שכוחים מרעים ומתחייסים
רק לטובים במיוחד בחיי נישואין אז הגיע
זמן לשים את חברים בצד ולהתחייס לעצמנו
ואתן משל נחמד לסיום
יום אחד חברינו ידוע ר' הרשל'ה הלך לעיר
 ביאלסטוק ושם ראה מסעדת ''וורשה'' נכנס
בעל מסעדה זיהה את ר' הרשל'ה כי הוא
מוורשה שמח נורא כי לא כול יום רואים 
יהודי מוורשה מתוך כבוד  הכניסו לחדר
מכובדים והביא לו את האוכל הכי משובח
ואז תוך כדי אוכל שאל בעל מסעדה את
ר' הרשל'ה מה שלומם תשובי וורשה
מה שלום רב עיר ושאר תשובים תמיד
היתה מתו לבסוף אמר בעל המסעדה
מה היתה מגפה מה קרה שכולם מתו
ענה ר הרשלה שאני אוכל כול עולם מת
ונמשל הוא שאדם עושה מעשה לפעמים
עליו לשים את עצמו במרכז וששיקוליו
רק להטבת עצמו כי אם הוא יפגע
הוא היה יחיד שיפגע
 
 
אי אפשר להגיד שזה לא צובט בלבהסהר האיתן
מזדהה איתך בקטעים האלה,
שהייתי רואה את החברות שלי עם החברים שלהם הייתי מתחילה לבכות
ורק 2 מהם באמת עכשיו מאורסות עם החבר שלהם.
 
אני יודעת שאני עדיין צעירה כולה כמעט בת 19
ואני פשוט מניחה לזה,
אני יודעת שכשאני לא אחפש זה יבוא,
ובכלל את רוב החברות שלי זה לא מעסיק
כי הן עסוקות בשירות לאומי שלהם
אז אני לא צריכה לדבר על זה בכלל.
 
תניחי לזה ותני לעצמך להנות מהחיים ולהירגע בינתיים,
זה יבוא אלייך כשהייתי מוכנה לזה.
 
בהצלחה!!
תודה לכולכם. פשוטת העם
הי לפני שאת בורחת, אני גם רוצה להגיבברוךש
תשבי עם עצמך, ותחליטי אם את גם רוצה. 
כל עוד זה נמצא אצל אחרים ולא אצלך, אבל לך לא אכפת, אז זה לא רלוונטי.
אולם אם את בעצמך רוצה, אז הגיע הזמן להתחיל לעבוד עבור זה!!

בהצלחה רבה!
לא ברחתי. תודה. פשוטת העם
שמח לשמועברוךש
מסכימה עם אפרת...וופל אמריקאי
נראה שאת מסתכלת על עצמך דרך עיניה של החברה,
ואת קובעת על עצמך דברים לפי מה שאומרים לך/עלייך...
זה לא ממש מראה על יציבות..
 
עבדי על הנושא, פתחי את אישיותך ואת בטחונך העצמי, בלי קשר למה שאומרים עלייך
 
ואל תדאגי - האחד יגיע אלייך בזמן הכי נכון לך!!!
 
המון אושר והצלחה!
הדברים האלה הם במידה רבה מאוד בידי שמיםיהודית פוגל
תפילות וסבלנות, וזה יקרה בעז"ה. אי אפשר להחיש את הקץ.
את תתחתני כשה' יביא לך את בעלך דאץ
נראה לי שאם את מתחילה להרגיש לחוצהאנונימי (פותח)
אז סימן שאת מעוניינת והגיע זמנך, אל תפני לבחורים אלא לזוגות נשואים שיש מצב שיתאים להם להכיר לך או תפני לשדכנים טובים, אין מוקדם מידי, אם כבר עברת את גיל 18... והכי חשוב, תרבי בתפילות ובתחנונים לפני ה' שירחם עלייך שלא תצטרכי להיפגש עם הרבה מיותרים בדרך, שלא תגרמי צער לאחרים ושאחרים לא יצערו אותך. ה' הטוב חפץ בהקמת בתים כשרים בישראל, חפץ לראות בשמחת ביתו האהובה, תתמלאי בתחושת שליחות של הקמת בית יהודי וה' ישלח לך אותו במהרה!
הוא מוכן לצאת עוד 4 חודשים? למה? מה הוא טס לחו"ל?meitafishאחרונה
גן אירועים במרכז וירושליםליהי=]
שלום לכולם,
מישהו מכיר גם אירועים מוצלח ,באזור המרכז (נתניה-אחרי ת"א)או באזור ירושלים,
שמחיר מנה לא עולה על 200 ש"ח לחתונה בחודש סמפטמבר או אוקטובר.
תודה
חזרתי מהצבא מצפה לעידכונים...am42
תעיף מבט במיבזקונים של הערוץ...---חחחאפוש
 
בואו נתחבר כולנו לביפר שיתריע על חתונות וכד'...חחחam42
אהה..סבבה..שיודיע גם על רווקים מבוקשים ;)אפוש
 
מהקורה גבר? אולי תעדכן אתה אותנו?מאמע צאדיקה
עידכון חם!!עוד חודשיים לשחרור ולישיבה...am42אחרונה