שרשור חדש
תחושות מורכבות.אנונימי (פותח)
בס"ד
 
אני ובחור שאני יוצאת איתו בקשר מתקדם כבר כמה חודשים טובים,
בטיפשותי הרבה לא אמרתי את האמת בנושא מסויים ועכשיו שראיתי שזה מתקדם ברצינות ובמהירות נשברתי התנצלתי בכיתי
וחשבתי שזהו הוא יזרוק אותי עכשיו מכל המדרגות..
הכנתי את עצמי נפשית לכך שכנראה ניפרד.
 
והבחור פשוט קיבל את זה בצורה בוגרת מאוד,אמר שהוא סולח והצדיק אותי.
 
אני עוד המומה מעניין,חסמתי קצת בתקופה האחרונה את הרגשות שלא יפרצו כי היה לי בראש זהו,ברגע שהוא ידע את זה הלך,וניסתי להקשר כמה שפחות.
 
עכשיו שאבן הזאת ירדה לי אני מרגישה כ"כ אוהבת פתאום,
 
התחושות שלי,הגישה שלו..
 
נורמאלי?
שיא הטוב נשמה!אנונימי (פותח)
לי זה נשמע ממש ממש טוב- בחור צדיק שמבין שלפעמים אנשים טועים ובמיוחד בדברים כאלה..
גם לי קרה שבחור אמר משו ואח"כ כשהקשר נהיה רציני הוא הודה שקצת שינה וסילף..בסדר -קורה, כולנו בני אדם ומזה אנחנו רק למדים שצריך לומר את האמת פשוטו ויש הקב"ה בשמיים והוא מכוון כל דבר לאן שהוא צריך להגיע!!!
ב"ה צלחה רבה!!
מדהים אותי הסיפור הזה..נפשי ישובב
וזה נראה לי לענד"י הכי אמיתי בעולם, מפני שקשר טוב ואמיתי מגיע ברגע שהאדם שממול רואה את כל המכלול שבך, ומסוגל גם לראות את החסרונות, את הטעויות, ולסלוח עליהם, כמו שהוא מתבונן על המעלות, ועם כל זה- הוא עדיין בוחר בך! הוא יודע שזה שלו, ולכן גם מסוגל לסלוח ולקבל אותך כמו שאת מתגלה, על כל רבדי אישיותך, ו"שריטותיך".. 
לפעמים אנחנו שבויים כ"כ במבט שלנו על עצמנו, ואיך שאנו מתגלים, שקשה לנו לראות שבעצם הצד השני בכלל לא מתבונן כך על הדברים, ומבטו שונה לגמרי, לעיתים הרבה יותר חומל ופנימי מאיתנו, המכירים את עצמנו הכי טוב כביכול..
 
אז למרות שאין לי מושג מי הנפשות הפועלות כאן ואיך מתנהל הקשר מלבד מה שסיפרת, עדיין מרשה לעצמי לומר שאשרייך, נשמע שהקשר שלכם חזק ואמיתי, ויש לך על מה לעבוד עכשו- מבחינת עצמך כנ"ל..
 
(נכתב בלשון נקבה מפאת כותבת הסיפור אך מתייחס לגברים ונשים כאחד..)
 
בהצלחה רבה, ובבשורות טובות!
 
 
נפשי- מילים כדורבנות!!! באמת כתבת ממש יפהרחלי3
הכי טוב שיש!מאמע צאדיקה
תראי- זה טבעי שלא נרצה להפקיד את הסודות שלנו אצל כל בנאדם שעובר... ולכן לפעמים קצת נשנה מפני השלום=השלום של האישיות שלנו
 
אם הקשר שלכם הגיע למצב שיש לך אומץ לתת ביטחון בו ולהפקיד אצלו את הסוד שלך-
ועוד זה שיש לו את היכולת להכיל ולהבין ולקבל- גם את הסוד שלך- וגם את הצורך שלך לגונן על האישיות שלך...
 
זה אומר שזה אחלה בחור ואחלה קשר
לאט-לאט אתם ממש בכיוון הנכון
נפלא, ושימשיך ככה, להכיל אותך באמתיהודית פוגל
..אנונימי (פותח)אחרונה
בס"ד
 
ב"ה,אני כ"כ שמחה מתהגובות שלכם,כי שינתם לי את ההסתכלות בצורה יותר בוגרת.
ובאמת ב"ה הוא בעל מידות מעל הטבע בלע"ר.
 
יופי,תודה על התגובות..
 
 
 
 
 
[מאוד שמחתי שזה מראה על קשר בריא,אגב כבר שיחה אח"כ הוא כ"כ הבין ולמרות שאני חושבת שאני הייתי לפחות אומרת משו בעיניין הוא פשוט החליק את זה והמשיך כאלו זה לא היה בחיים....דיבר רגיל אין עליו..]
 
תודה על התגובות
אולי זה יעזור?אני12345
-"כאן א'. רח' החי"ש פינת מחלקי המים. שומע עבור".
-"בכיכר. עצור שם. כבר תראה".
 
**
-"את צריכה עזרה? מחכה למישהו?"
אין תגובה.
-"למה את יושבת בתוך המעגל הזה?"
שקט.
-"בת כמה את? איפה ההורים שלך?"
שתיקה.
 
**
-"סליחה, בואי איתי בבקשה. את מפריעה לתנועה".
-"אני לא. אני יושבת בכיכר והתנועה זורמת. הנח לי להישאר כאן. כך נדרתי."
-"?"
-"כל עוד הוא לא יגיע אני כאן."
-"מי צריך להגיע..?"
-"זה שנקבע".
-"טוב, חמודה, אין לי זמן. אני צריך לטפל בעוד כמה דברים בתחנה. בואי איתי בבקשה."
נשארת יושבת.
 
**
-"שומע? עבור. יש פה איזו אחת נראית לי תמהונית. יושבת במעגל ולא זזה . כן, כן, בכיכר. תזמין לפה איזה אחד מבריאות הנפש. אני צריך לפנות אותה מכאן והיא לא זזה. ממלמלת משהו על אחד שנקבע לה ולא בא."
 
 
את רצינית???????????????*שלי*
תרגיעי. זה רק סיפור שדמייניתי מרוב יאוש.אני12345
עכשיו אני רגועה*שלי*
"לא אל תדאגי ילדה..הכל יהיה בסדר..."|חיבוק|אפוש
תיקון קל: 'ני לא ילדה. 'ני כבר אישה.אני12345
אבל למה שירד גשם בקיץ? |תוהה| (ה)מאמע צאדיקה
יפה מאוד, משקף מציאות שהרבה מתמודדים איתהיהודית פוגלאחרונה
חיזקי ואימצי, בכ"ז...
פעם היה פה סרטון נחמד ששמו..תכלת דומה לים
על בחורה שמחכה לטלפון מהבחור.
מישי מהישנים פה זוכר? יכול להביא לי קשור אולי?
סרט אנימציה כזה, מצוייר....
מי זוכר?
תודה!
זה!תודה ה'
סרטון אנימציה ברמה גבוהה!
בהנאה!
תודה רבה!!תכלת דומה ליםאחרונה
איך קוראים לבת של אהרון קרוב?אנונימי (פותח)
הודיהרחלקה
יאא! זה השם שעלה לי לראש כשאמרו שנולדה להם בת!נקדש את שמך..
כן.. זה מה שכולם חשבו או נסיה בכל מיני וריאציותרחלקה
חח נסיה- אחלה שם! איך לא חשבו על זה..no name102
סליחה על הבוטות...אלטנוילנד
לא הגבתי פה כבר מלא זמן...
יש עסקים חשובים בגולה...
אבל השרשור הזה נראה לי ממש מגעיל...
מה אכפת לכם איך קוראים לה, ואיך חשבתם על איך שיקראו לה, ואיך לא קראו לה בשם אחר?
תנו לבנאדם הזה את השקט שהוא צריך....
אל תדונו על כל דבר שקורה לו מעכשיו ועד עולם...

עושים פה שמירות של 40 יום לשון הרע וכל מיני כאלה...
אבל גם את השרשור הזה אסור לעשות..
תחשבו קצת, נראה לי שאני צודק..
ואם לא אשמח שתתקנו אותי..



נ.ב אני אומר את זה כי אני מכיר את הסיטואציה האישית מהצד שלו... 
המשפחה שלי גם הייתה בתקשורת לשבוע, ותוך כדי זה הדבר שהכי הכי רצינו זה לחזור לאלמוניות [מי שיודע יודע, מי שלא, לא משנה...] ואני חותם לכם שגם הוא אותו דבר...

אולי זה לא נחמד לדבר על השם של בתוnick
אבל זה בטח לא לשון הרע.

הנה, תקנתי.
איתךאנונימי (פותח)
צודק! צודק...
ב"ה אלו הסיבות, ולא אחרות, אבל זה עדין לא יפה...
בכל מקרה אנשים לא רעים... סתם סקרנות, שנובעת משמחה והודאה.
אבל צודק...
אני לא בטוח שאתה צודקאליסף ט
קודם כל כוונת השרשור היא אך ורק לטובה,מתוך כבוד והערכה לאנשים מסוגו של אהרון קרוב. השם הודיה בא להודות לבורא עולם וזה שעוד אנשים ידעו את השם רק גורם לקידוש ה' גדול שכל מי ששומע את השם הזה מתמלא שמחה ונותן תודה לקב"ה. ככה אני הרגשתי כששמעתי שנולדה לו בת,במיוחד שימים ספורים לפני זה ראיתי אותו מדבר מול קהל גדול בטקס החלפת רבצ"ר, וכמה שהשם הזה היה דיי צפוי הוא גורם לקידוש ה' לענ"ד.
גם אם כן...אלטנוילנד
לא צריך תמיד לדבר...
פשוט לעזוב אותו בשקט...
תאמין לי שזה יותר ישמח אותו...
ה'תאמין לי' הזה לא לענייןנקדש את שמך..
זוהי דעתך האישית, ואתה כול לראות פה בשרשור שיש דעות לכאן ולכאן.
אמת. גם אתה היית במקום דומה לשלו, שהתקשורת יושבת לכם על הראש וכל דבר יש מתפרסם ומקבל פרשנות אנונימית.
ובכל זאת, אני חושבת שאדם כמו אהרון מבין את היחס הזה מהתקשורת, ולמרות שמעורב בזה עניין של רייטינג, הוא זוכר שיש בידו את היכולת לעשות קידוש ד' כזה גדול שחבל לפספס.
 
זכור לי שקראתי כתבה עליהם כשנה לאחר הפציעה וזה מה שצביה אמרה:
 
"הסיבה העיקרית שבגללה רצינו לדבר עכשיו, זה עם ישראל. אי אפשר לתאר כמה אנשים הגיעו, ודאגו, והתפללו בשבילו. מהיום הראשון פוצצנו את הטיפול נמרץ. אני ממש מאמינה שהקטע של התפילות זה מה שעזר. אחדות התפילה והדאגה. זו גם ההזדמנות שלנו להגיד תודה".
 
(לקח לי קצת זמן לחפש את הכתבה )
 
מקובל עליך?
 
נכוןאליסף ט
עובדה שהם מתראיינים ומדברים,לדעתי גם באירועים.למרות שקצת קשה לו.
*וכל דבר ישר מתפרסם ומקבל פרשנות מאיזה כתב לא מוכרנקדש את שמך..
כנראה שלא הבנת מה אני אומר....אלטנוילנד
אם הוא רוצה הוא ידבר...
אבל אל תתעסקו בו...
אם הוא רוצה הוא יצא לתקשורת ויגיד שקוראים לבת שלו _________  כי 1,2,3, וכו'...
לא אתן צריכות לדוש בנושא... [עד שהתערבתי כולכן בנות משום מה...]
מקובל עליך?
תראה,נקדש את שמך..אחרונה
אם נחפש את שורשה של השאלה, אז נמצא כי היא באמת נובעת ממקום לא טוב, וודאי שלכל אחד מאיתנו יש מה להשתפר בנושא.
בכל אופן, ה(א)נשים פה לא באו במטרה רעה. הם פשוט שמחים בשמחתם של המשפחה הצעירה.
כמו כשנולד אצלכם תינוק במשפחה והסביבה מתעניינת בשמו, ככה גם פה.
מצטרפת לאלטנוילנד.הקולה טובה
עושה לי רע הדברים האלו..
חטטנות.
פססט, מי רוצה להיות ידידה שלי?... אח..
נראה לכם שבטעות לחצתם על פרסומת של "love me" במקום ד"ת?...
לא. תרגעו, פה זה הד"ת.
תנשמעו עמוק, ממשיכים...
 
 
---
 
טוב, אז אהלן לכולם!
 
מי שרוצה גרסה יותר "בראש צעיר", יש ממש פה.
 
"ויקח קורח וכו' ודתן ואבירם וכו' ואון בן פלת בני ראובן"
 
 
טוב, כולנו מכירים את הסיפור עם קורח. הוא מחליט להתלונן על משה,
יש מחלוקת, ואז בהמשך האדמה פותחת את פיה...
 
אבל - און בן פלת, מי מכיר? הוא זה שהיה בהתחלה עם קורח במחלוקת.
אבל וואלה, הבן אדם נעלם מהמחלוקת. מספרים חז"ל מה היה שם:
"חכמת נשים בנתה ביתה", זו אשתו של און. למה? מה עשתה?
אמרה לו: אם משה יהיה לראש, אתה תהיה תלמידואם קורח יהיה הראש,
אתה תהיה תלמידו = אתה תמיד תשאר תלמיד, אז למה לך לריב? מה תרוויח?!...
קיצור, הצליחה לשכנע שלא ימשיך במחלוקת. בזכותה, הוא וואחד ניצל.
 
 
אבל יודעים מה הכי מוזר פה? מז"א שהיא אומרת לו -"מה תרוויח מזה"...?!
סליחה?! את היית צריכה להגיד לו - "אסור (!) לך לחלוק על משה", שהרי אחד מיג' עיקרים זה
שנבואת משה היא אמת. ו - היא? היא באה ואומרת לו ממניעים אישיים "לא כדאי לך"...
בואנה, מה זה פה?! את צריכה להגיד לו שההלכה אומרת - אסור, אז זה אסור.
אבל יודעים מה הכי מוזר? שחז"ל (?!) עצמם - שיא הדוסים בעולם - משבחים אותה על זה.
"חכמת נשים", הם אומרים עליה. ובא לנו לצעוק - חז"ל, וואו, מה קורה פה?
על זה שהיא מציעה לו שלא כדאי לו ממניעים אישיים לצאת נגד משה, על זה אתם משבחים?...
 
 
אהה, תנו לי רגע לנשום, צריך הכנה לפני היסוד הבא.
טוב, נמשיך. אז ככה:
 
און ידע שאסור לחלוק על משה. אבל מה? יצר הרע אמר לו שהוא רוצה.
אז מה אנחנו רוצים שאשתו תצעק עליו  - "שייג'צ, אסור", אבל מה יעזור?!
מי לא יודע שה' מנה את משה ושהוא אדון הנביאים? הוא יודע שאסור לחלוק על משה.
שתמשיך לחפור לו בשכל שזה אסור? לא יעזור. כי הוא רוצה (!) לחלוק, אז לא מעניין
עכשיו ת'כלס מה האמת. אני רוצה = אז זה מה שאני עושה, זה מה שמבחינתי אמת.
באה עכשיו האשה החכמה הזו ואומרת את הדבר הכי מועיל בזמן הכי מתאים.
"עזוב, אתה רוצה הנאה, אבל אתה לא תקבל. לא מכאן. אם משה יהיה אדון -
אתה תהיה מנקה רחובות שלו. אם קורח - אז תהיה מנקה רחובות שלו, בשניהם,
אתה לא תרויח כלום. אז עזוב אותך"...
 
שימו לב איזה יסוד קנינו פה:
יצר הרע נלחם איתנו? בואו נשחק במגרש שלו. כן מלך טמבל, ספר לי מה אתה רוצה?...
האא, שאעשה את העבירה ההיא? טמבל, אבל אם אני אעשה אותה, אני אפסיד!
אפסיד כבר בעולם הזה הנאות, זה לא יתן לי שום דבר בחיים! אוך, אתה פשוט אדיוט מושלם,
הנאה אתה מוכר? ישקרן, אפשר להנות יותר טוב, אבל אתה רוצה שאפסיד!...
(הרב אביגדור נבנצל שליט"א)
 
יצר הרע רוצה גם שנפסיד את העולם הזה. לא נכנס עכשיו למה, אבל זו ת'כלס המציאות
שאומרים לנו חז"ל. מי שיקשיב לו, פשוט יפסיד, הנאות וכיף הכי טובות בעולם הזה.
 
 
דוגמאות מהחיים?
 
1) פעם ישבתי עם חבר. פתאום הוא מתחיל להגיד לי - אתה רואה ת'רב שם? אני מזה שונא אותו. אני אפוצץ אותו. הוא מעצבן אותי. אני אשתגע עליו....!
"אחי, אקדח יש? לא. אז מה יעזור לך עכשיו לצעוק? אתה יודע שכעס = להעניש את עצמך על שטויות של אחרים. אז מה קורה? רוצה לבוא איתי עכשיו ולהביא לו בעיטה? בא אחי, אני בא איתך. אבל כל עוד שאתה סתם מתעבן בדיבורים, וואלה אחי, בשביל מה לך להעניש את עצמך. עזוב, תראה כמה הוא רחוק ממנו עכשיו - 5 מטר. די, הוא שם. שחרר אחי, שחרר"...
 
 
2) חברה. בנינו, יש משהו יותר כיף לשחנ"ש עם בת שהיא רק שלך עד השעות הקטנות של הלילה?! לא, שיא הכיף שיש לך חברה. אבל יודעים, יצר הרע אומר באמת, קח לך נערה חמודה בגיל שלך, תראה לה את הלב והנשמה, שיא הכיף שבעולם.
אבל אז, אז אני חושב לרגע על אשתי בעתיד. מדמיין אותה ופשוט זורק לעצמי ת'משפט -
"אהבה לאשתי בעתיד, מתחילה מעכשיו = אני מוותר על ההנאות בשביל ה-הנאה עוד כמה שנים". הרי ת'כלס לכל מי שיש עכשיו חברה או לכל אחת שיש לה חבר או ידיד, בנינו - שוחקת לעצמה את סף הרגש. עיור יכול להסתכל על השמש? לא. ככה גם היא לא תתרגש מדיבור "פשוט" עם בעלה בעתיד. כי הרי היא כבר דיברה שחנ"שים טוב טוב עם בחורים מהשמינית...
קיצור - "סף הרגש" נאכל ע"י החברות. לכן אני עוצם עיניים ברגעים הקשים ואומר לאשתי - שאני אפילו לא יודע מי זו תהיה, שוואלה, אני כזה אוהב אותך, שמוכן בשבילך, להשקיע כמה מעכשיו. לשמור את עצמי בשבילך, שתזכי ביד ראשונה, שאת הראשונה שנוגעת ומקבלת את הלב שלי לעולם...זו, זו המתנה שאתן לאשתי אחרי החופה. את הלב שלי שלא נגעה בו אף אחת, במתנה. ו - יודעים מה? שם זה שיא ההנאה בעולם, אם שמרת על עצמך, אז עם בעלך, את תהני הכי בעולם. הנאה ת'כלס פה בעולם הזה...
 
 
אז תגידו,
היצר לא שקרן וטמבל ומחפש להרוס ת'כיף בחיים?...
 
אגב, מי שכבר נפגעה ומכרה את הלב שלה לבחור אחר, ומתחרטת כי הלב שלה כבר נשבר ובעלה יקבל שברים,
פססט, את מוזמנת ללחוץ ממש פה.
 
 
 
קיצור חברים, בואו נשמור ת'נשק הזה בזמן המתאים.
נדע לדבר עם היצר הרע בשפה שלו. זה אחד הנשקים הכי עוצמתיים שיש.
אנחנו רוצים הכי הנאה בעולם - יש ליצר הרע להציע ת'כלס ת'הנאה הכי מקסימלית?
לא. לא? אז שיחפש ת'חברים שלו...
 
 
 
 
ת'כלס - הכיף הפיזי, בעולם הזה, בשמירת המצוות.
שנזכה. שבת שלום ומבורכת מלאה התחדשות ורק ברכות בעז"ה.
א-מ-ן-!
 
חזק וברוךעם אחד
בס"ד
שלום
חזק וברוך על דברי התורה.
 
                    בתודה ובברכת
                שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל
יפה ומחזק!אנונימי (פותח)
העתק הדבק על לוחות ליבי.
ממש ממש יפה.....שבלול
כל פעם מחדש אתה ממש עושה חשק לקרוא אותם....
האממ... אח..
"לכבוד שבת קודש"...
 
 
שבת שלום ומבורכת!
מה הכותרת הזאת?!דאץ
יא מסטול XDDD
הא?... ;)אח..
מקוה שקראת ת'ד"ת,
למה אחרת אני בצרות...
 
 
 
כל טוב.
שבת שלום ומבורכת!
הוא בן.צחקןאחרונה
תודה, נהנתי.שומשום אחר2
יישר כוחמאמע צאדיקה
למרות שלפעמים זה לא לגמרי מרגיש נכון...
נראה שהדרך של לשמור הלכה זה הדרך הכי קשה, שרק יוצאים מפסידים -גם בטווח קצר וגם בטווח ארוך (חוץ מעוה"ב שזה מעבר להשגה אנושית- אבל גם זה אמריה שיש בה עירבוב של יצה"ר)
וכאן -היצר הרע חוגג
 
(אני כותבת את זה יותר בנימת-מצוקה מאשר כל נימה אחרת...)
לכן -אח..
צריך בזמן המתאים לשחק במגרש שלו.
לפעמים, פשוט צריך להזכיר לעצמינו שיש מלך שם למעלה שמחליט.
 
שני כרטיסים צריך לשמור בתוך הכיס -
"יראה", "אהבה".
לשלוף כל אחד בזמן המתאים. ו...
לפעמים אפשר אפילו לחיות עם שניהם בו ברגע.
 
 
 
שנזכה בעז"ה כולם עמך ישראל.
שבת שלום ומבורכת, מלאה שמחה!
 
 
 
ספור ממש הזוי-בנות במיוחד להיכנסens62
ספור ממש מוזר שקרה לי היום.
הלכתי במקום כלשהו בירושלים קרוב לשתי ישיבות מוכרות ואני רואה בחור שמסמן לי לגשת אליו.
חשבתי שהוא מן הסתם רוצה לדעת מה השעה אז בדקתי וניגשתי אליו והוא באמת שאל מה השעה ועניתי לו.
החור נראה ממש דוס. הוא לובש חולצה לבנה ומכנסיים שחורים,יש לו כיפה שחורה גדולה וזקן-מאפינים של דוס כבד.
ואז הוא שאל אותי אם הוא מכיר אותי מאיפשהוא ואמר שאני מוכרת לו.
חשבתי לעצמי "אה! הוא מנסה להתחיל איתי. טוב נראה לאן זה יוביל"
אמרתי שהוא לא מוכר לי. הוא שאל אם אני מירושלים ועניתי שכן.
ואז הוא שאל אם אני רוצה לשבת איתו כמה דקות ואמרתי שאני בדרך לאן שהוא והתלבטתי ביני לבין עצמי מה לעשות.
ואז פתאום הוא מציג את עצמי (ואני מציגה את עצמי) והוא מושיט יד כדי ללחוץ לי את היד!
(ואני חושבת לעצמי "מה קורה כאן. בחור דוס שנראה חרדי רוצה ללחוץ לי את היד?! מה נסגר איתו?)
סימנתי בראש באופן חד משמעי שאני לא מוכנה ללחוץ לו את היד והוא אמר "אה.בכלל לא?" (פרשנות שלי:את בכלל לא נוגעת בבנים?)
ואמרתי בהדגשה "ממש לא!" ואני עם מבט מבולבל מנסה להבין מה קורה פה
והוא ממשיך "מה. בכלל לא?"
ושוב חזרתי על מה שאמרתי.
ואז הוא אמר "טוב. יום טוב" (פרשנות שלי: אם את שומרת נגיעה את ממש לא מתאימה לי).
 
טעיתי בפרשנות שלי? זה ממש מוזר לי. למה שבחור כל כך דוס ירצה ללחוץ יד לבחורה דוסית ואז יאבד ענין כשהיא לא תסכים?
אגב, כדי לא להתיר צל של ספק,אני ממש נראית דוסית. לבשתי חצאית עד לרצפה וטוניקה רחבה עם שרוול ארוך. אין כאן הרבה מקום לטעות.
בכל אופן,נראה לי שכדאי להיזהר ממנו...
טחח איזה קטע...פרח532
ראיתי היום בחדשות שיש איזה אדם שמטריד נשים בק. משהאנונימי (פותח)
אולי יש קשר ?
יש הרבה כאלהאליסף ט
לא כל אחד עם כיפה שחורה הוא צדיק.
לא זו  בלבד - אולי הכיפה היא רק בשביל זה?...ד.
ווואיי וואיאיזה טוב^
אף דוס לא מתחיל עם בחורה ברחוב ! 
יאבלה מלחיץ ביותר..מעריצה של אבא
נראהלי שהוא לא באמת דוס..מתקשה
נדיר שדוסים יתחילו עם מישהי ברחוב..
מגעיל למדי. ומה שחביב -ד.
אם לא קצת מסוכן - זו התמימות שלך, שאת עוד שואלת, בצדקותך כי רבה, אם "טעיתי בפרשנות שלי"?...   צדיקה. ה' יעזור לך למצוא מישהו שבאמת מתאים לך. ההורים כבר ילחצו ידיים במקומך...
חמודה התמימות שלך...מאמע צאדיקה
אז אני נאלצת להרוס לך את התמימות- יש סוטים ומטרידים שלבושים בתחפושת דתית
יש אפילו דתיים מבטן שהם סוטים ומטרידנים
 
הכל הוא- כל מי שלא מתנהג לפי הנורמות התנהגות הפחות-או-יותר מקובלות-
תברחי ממנו
(כלומר- אם סטודנט בבר-אילן מבקש ממך "סיכומים"- תתני לו... כי ככה מקובל "להתחיל",אבל  אם בחור דוס-שחור מירושלים מתחיל לדבר איתך ברחוב- תגידי לו- אני לא בטוחה שחבר שלי ישמח שאני מאחרת לו... או אולי- אני בטוחה שחבר שלי ישמח להוריד לך מכות.... )
 
 
 
 
ממש נכון מה שאת אומרתnick
תחשבי - אם הוא היה כזה בחור טוב הוא היה מפחד שישמעו על זה שהוא מתחיל עם דת"ליות ברחוב כמו איזה חילוני (או ח"ו דת"ל) פוחח... ואז זה היה הורס לו את השידוך.

מסקנה: הוא לא מפחד שמשהו יהרוס לו את השידוך - הוא שבבניק שמחפש משהו אחר לגמרי...
לא ממש מסכיםאביעד הנחמד
למשל, לא מקובל להכיר מישהי/ו באוטובוס אבל ציינו לא מזמן באחד השרשורים שקרו מקרים כאלה.
(אגב, אני מכיר אח של כלה כזו. הם דוסים למהדרין)
 
נכון שברחוב זה לא מקובל וכנראה עוד פחות מאוטובוס , אבל מי יודע..
 
"התמזל מזלך" ונפלת על חולה נפש.
 
(למען הסר ספק , אני לא ממליץ על היכרות ברחוב. רק אומר לא לדון לכף חובה מיד)
כמו שצדיקה אחותך אמרה הדגש הוא מאיזה חברה מי שעושהnickאחרונה
את זה.
למשל אני לא עשיתי את זה אף פעם אבל אם אני אעשה זה לא ייחשב נורא.
אבל הוא - ברגע שעשה זאת מסתכן בכך שהוא יהיה נחשב לפגום לעניני שידוכין. ואם לא אכפת לו להסתכן...
פשוט לא לענות לבחורים כאלו...אפוש
בס"ד
אם מישהו רוצה להתחיל איתי שיעשה את זה בצורה מכובדת...
לומר למישהי לגשת אליו ואז לשאול מה השעה...וכו...
אני לא הייתי נגשת...מלחתחילה..
 
נשמע לי כמו איזה סוטה+mp8
לא חרדי, גם לא דתי ולא נעליים, חולה נפש שנפלת לו בעין.....
לא קשור לדוסיות- כשאת רואה מישהו מתנהג בצורה כ"כ לא מקובלת, זה לא מראה על נורמליות יתרה, בלשון המעטה..
בעיניens62
זה לא כזה נורא להתחיל עם מישהו ברחוב כמו שיש מקרים שמתחילים באוטובוס עם בחורה.
קורה שלפעמים רואים מישהו והוא (או היא) נראים נחמד ורוצים לברר אם הוא\היא פנויה. זה דווקא נראה לי לגטימי.
לכן אגב כשהוא שאל אותי אם אני רוצה לשבת כמה דקות לדבר עניתי שלא אבל התלבטתי לגבי זה כמה שניות כי למה לא בעצם? אם הוא לומד בישיבה אפשר לברר עליו ואם לא,נגמר הסיפור. חוץ מזה שזה היה בשעות הצהריים וזה היה באזור גלוי. אני חושבת שהיה לו קצת קשה לעשות משהו נורא.
אבל הקטע עם לחיצת הידיים הסגיר אותו...איזה טיפש...שלפחות ילמד שבנות דתיות לא לוחצות ידיים...
צודקת!אנונימי (פותח)
יש כאלה עושים ת'עצמם...וכן זה היה ברור שהוא רוצה סטוץ...לפי דעתי...מסכנים מה אנחנו יכולות לעשות היצר שלהם חזק יותר!!!!
שאלה לבנות פה..אנונימי (פותח)
הייתן יוצאות עם גבר שמעשן סיגריות/ נריגלה?
לא!!!!! "ונשמרתם מאוד לנפשותיכם"!!אנונימי (פותח)
צהורים טובים- די דחוף.1245
אז ככה: נפגשתי עם מישהו לפני שנה, נפגשנו פעמיים, אחרי הפעם הראשונה היה בא לי לחתוך, בעיקר בגלל במראה שלו אבל לא חתכתי והמשכתי עוד פעם. אחרי הפעם השניה הוא חתך...
עכשיו כמעט שנה אחרי הוא רצה לחזור, הסכמתי. נפגשנו פעמיים. אבל שוב המראה שלו לא יודעת אני לא רואה שזה מי שאני מחפשת.....
מה גם שהשיחה לא זרמה מי יודע מה... =- לשנינו קשה להיפתח.
 מצד שני אני מרגישה זוועה לחתוך בגלל מראה??? (מה גם שאני נחשבת דוסית כזאת שאחת מראה לא משנה לה....)
מה אתם אומרים???
הישושנהא
תראי, מראה זה כן חשוב, ומי שאומר שלא אז....    אבל זכרי שזה לא הכי חשוב,
לכן, אאכ הוא דוחה אותך ממש ובמיוחד שלשניכם קשה להפתח הייתי נותנת לזה עוד הזדמנות
בהצלחה!
שזה לא קשור לדוסית!no name102
את יכולה להגיד שזה לא הדבר העיקרי שיכריע את הקשר בינכם.
אבל עדיין מה הקשר בין הדברים??
למה?!?!?? דוסית צריכה לחיות עם מכוער??
אגיד לך משהומיכליוסף
לא קשור לדוסיות או לא דוסיות
את צריכה להיות עם מישהו שנעים לך להסתכל עליו ולהיות במחיצתו
ולא להתבייש להיות איתו ברחוב....
לא צריך לחפש דוגמן אבל מישהו שנעים לך איתו..
אני חושבת שאת צריכה להגדירpmאחרונה
יותר במדוייק מה מפריע לך במראה...
אם זה בגלל שהוא פשוט לא נראה לטעמך ואת לא רוצה שיראו אתכם ביחד ברחוב.
או שהוא נראה בסדר ופשוט לא ככה דמיינת את בעלך..
 
דבר שני לעניין הפתיחות-
תני קצת זמן ותשקעי מעצמך לקשר ולאט לאט זה יגיע..
 
אגב, אני יוצאת עכשיו אם מישהו שממש לא ככה אני מדמיינת את בעלי (מבחינת מראה),
ובהתחלה גם היה לי ממש קשה להיפתח, אבל ברגע שנתתי לקשר לזרום וקצת להתפתח זה הגיע.. (הפתיחות)
 
שיהיה בהצלחה רבה!
שלום.אנונימי (פותח)
אנחנו זוג חברים מסורתי שמעוניינים להכיר יותר את השבת. מחפשים דירה בצפת בעוד שבועיים (25-26 ביוני) יג'-יד' תמוז אצל משפחה דתית וחמה.
אשמח להמלצות.
תודה.
וואי אני ובעלי גם מחפשים..ciris
לאוו דווקא בצפת. מישהי מכירה?
ב"ה,איזה יויפ!אליסף ט
ממליץ לכם לפנות לארגון ראש יהודי,או מעייני הישועה,מאמין ששניהם הארגונים יוכלו לעזור לכם.
את המספרים וודאי אפשר למצוא באינטרנט...
אשריכם אחים יקרים.. יש לי רעיון, מוזמנתנפשי ישובבאחרונה
לפנות באישי ואנסה לעזור, בלנ"ד.. בהצלחה!
אבד בחור בערך בן 30אנונימי (פותח)
צדיק יראה שמים ,בוגר ישיבת הסדר
לא זוכרת ראיתי אותו מלפני הרבה מאוד זמן
אני זוכרת שהוא היה ממש נחמד וצנוע והוא אמר לי שבעתיד ניפגש
ובעז"ה נתחתן ונהיה ביחד
רציתי לשאול אותו אך קוראים לו אבל בדיוק היה קול ברמקול שקרא
בן פלוני לפלונית ואז הוא פשוט נעלם.
כל היודע דבר על מקום הימצאו מוזמן להשאיר פרטים
פרס כספי יקר ינתן למוצא/ת (+כסא בגן עדן)
מי אמר לך שהוא לא התחתן עם מישהי אחרת?אלעד
מה אתה מייבשן?!?!מאמע צאדיקה
אני לא הבנתי עד כמה הפרטים פה הם אמיתיים ועד כמה יש פה תיאור מדרשי\סיפרותי
 
אם זה בחור אמיתי שפגשת פעם- תני יותר פרטים של המפגש- שנתחיל לעשות דוסים שלובים...
אם זה בחור אמיתי שהנשמה שלך פגשה אבל העולם עדיין לא- תני עוד סימנים מזההים עליו....
 
 
וברוכה הבאה! מומלץ למלא פרטים בכרטיס אישי...
אז לכל אלה שרוצים לעזור במציאת אבדתיאנונימי (פותח)
אני מקוה שעוד לא פגשתי את האבידה
ועדיין אפגוש .
הוא יכול להיות כמעט כל אחד .
מה שחשוב זה מידות טובות דרך ארץ חסד אהבת בורא עולם והבריות.
מישהו ראה ?
 
אולי תראי בסיור. מאחורי המילים אני בספק אם תראי...פלפלתי
לפלפית, אני צופה לך עתיד מזהיר בתור יחצנ"ית מישהו10
ואני צופה לך^^ עתיד מזהיר בשדכנות...מאמע צאדיקה
אז מה- מישו 10- זה אומר משו?1 לא
 
אז די לייבשן
כל עוד אנשים פה מייבשים ת'צורה על היוזמה הזו- היא תמשיך לנג'ס עד שאנשים יצאו מהריבוע שלהם...
אמן כן יהי רצון !מישהו10
וזה נאמר ברוח טובה, לא התכוונתי לייבש את גברת לפלפית, אדרבא, אני מעריך את המאמצים שלה.
גברת פ-ל-פ-ל-ת. תלמד לאיית ואל תזלזל!!!מאמע צאדיקה
אל תהיי קטנה...וופל אמריקאי
למה, מה היא עשתה לך? Curious
היא התכוונה למדרש...ב"הצלחה!אפוש
בטוחה בפרטים?פלונים אלמונים
אולי לא זיהית נכון את פרטיו?

אומנם ודאי שזה הבחור שלך, אבל הסימנים אינם ודאיים, הרי לא ודאי שהוא בוגר ישיבת הסדר, או בערך בגיל 30.

עוד הערה, אולי תנסי לתאר את עצמך כך שהבחור שאבד יוכל לזהות? (אומנם אולי הוא יזהה לפי החיפוש, אבל אפשר לעזור לו עוד)

בהצלחה בחיפושים!


והערה קטנונית: ההכרזה הינה: "בת פלוני לפלוני"
עוד הערה קטנונית..אבא שמואל
הוא לא "אבידה" שלה. אלא היא אבידתו, ולכן הוא מחזר אחריה.




לא לחינם ההכרזה שם היא "בת פלוני לפלוני".
הכרזה של "בן פלוני" לא עולה בקנה אחד עם היכולת לשאת יותר מאישה אחת.וד"ל
.
לתשומת לבכם, אם מישהו מכיר^מישהו10
שאלה - את מודעת לזה שבוגרי ישיבות הסדר בגיל הזה קצת קשה למצוא ?
 
הצעתי פעם למישהי בחורה בת 30+, בחור תורני - לאומי דא עקא שבמקורו הוא חוזר בתשובה ל"ע ולא בוגר ישיבת הסדר. היא פסלה אותו על הפרט הזה. כמה חבל.
הבחור הזה עדיין רווק?אפוש
בס"ד
אני מחפשת לבחורה בת 30 מישהו בן 30 +....
זה מזכיר לי,וופל אמריקאי
את השדכניות של פעם.. (בעצם גם של היום..)
 
"אהה, את בת??
 
יש לי בן להציע לך..."
 
ומזל שאני קיימת כדי להתריא~א.ל
אויש..~א.ל
נכון שוופל מסכימה איתי??
אני חושב / מקווה שהוא תפוס...מישהו10
 
מזל טוב לו...בעסה לי.. ;)אפוש
מכיון שאת מחפשת מישהו באיזור ה-30...Curious
לא כל כך מבינה מדוע הוא חייב להיות בוגר הסדר - ואם כן - מדוע זה בהכרח טוב.
הרי עברו ב-7 שנים מאז הוא סיים את הישיבה. איך את יודעת מה עבר עליו באותן שנים ואיך הוא היום?
ויכול להיות גם ההיפך, שהוא אינו בוגר הסדר, אך רמתו הדתית מעולה?
האם לא שווה לשנות את הדרישה "בוגר הסדר" ל"דתי ברמתו כפי שבוגר הסדר אמור להיות"?
ובכל מקרה, מאחלת לך שתמצאי את אבידתך במהרה  
כי יש הבדל*שלי*
בין אחד שהוא בוגר הסדר ולבין אחד שלא , כמובן שאין להכליל
זהו, שבאיזור גיל 30...Curious
כבר לא בהכרח.
נתקלתי בבחורים שלמרות היותם בוגרי הסדר, בגיל 27-28 זה לא היה ניכר עליהם.
ונתקלתי בבחורים שהלכו לצבא רגיל ואח"כ נכנסו ללמוד בישיבה (מלא או חלקי), וגם בעתודאים כנ"ל, ורמתם הדתית (כולל המנטליות מי שזה מטריד אותו) משתווה לבוגרי הסדר ואף יותר מזה.
ואני מדברת על אחוזים די גבוהים ולא חריגים....
מסכימה עם curious!אפוש
בס"ד
בגיל כזה...הם גם כבר הרבה פחות מושפעים מעניין ההסדר/צבא/ישיבה...זה כבר ליגה אחרת לגמרי..
גם אני מסכים. אפילו שאני הסדרניק.nick
אני מכיר עתודאים שהם הרבה יותר מכל מיני בוגרי הסדר שאני מכיר.

כל אדם לגופו
שליש מהכיסא בגן עדן....אמור לחכמה
או מהערך הכספי שלו או למשל את הרגליים של הכיסא או המושב או שליש מהכל ביחד...

אם את מוצאת אחד כזה*שלי*
תודיעי לי איפה!
להשאיר פרטים,מסכת יומה
שלו, או שלי? .
 
אני יודעת דבר כלשהו על מקומו: הוא היכנשהו בעולם, על כדור הארץ, כנראה בסביבה,
אולי אפילו הקרובה. נמצא בעשור השלישי לחייו, וככל הנראה, הוא כרגע לומד, שם.
 
טוב, זה כל מה שידוע לי. תנסי אולי להגיד: "אמר רבי בנימין..." - מועיל במציאת אבידות.
בסוף תהיה איזו מסכת היום..אבא שמואל
אחרי
למה לא?
ולא?

קבל^מסכת יומה
עייפות....(שם,שם)
 
*סליחה על הניצל"וש.
היתה לי חברה שהתחתנה מאוחר,יהודית פוגל
אחרונה בכל המחזור, וכששאלו אותה חנה, למה את לא מתארסת? ענתה ולמה הוא לא מתארס? ובסוף זה קרה והם חיים בעושר ואושר עד עצם היום הזה...
שלום לכולםאנונימי (פותח)
האבידה שלי עדין לא נמצאה
בע"ה שתמצא בקרוב -אצל כולם
הוא לא חייב להיות בוגר ישיבת הסדר
רק צדיק זה יהיה מספיק .( בחור דתי שומר מצוות ולא חפיפניק ) עונה לשאלות לפני שמגיעות
שבת שלום וחודש טוב
 
את עדיין כאן ?מישהו10אחרונה
שלחתי לך הודעה, קיבלת אותה ?
לא פה..אני בנופש גדודי ואז בית בעז"ה!!am42
התמכרתי!מסכת יומה
-שלום, קוראים לי מסכת יומה, ואני מכורה!!!
כן, אני מודעת לגמרי, יודעת שזה לא בריא, ואפילו מסוכן,
מכירה סיפורים שנגמרו רע, רואה מה שזה עושה לאנשים סביבי.
מרגישה עד כמה זה פוגע, בי ובאחרים.
ופשוט לא מסוגלת להפסיק, להגיד די ולגמור עניין.
נכנעת בכל פעם מחדש. מנסה שוב ושוב, וחוזרת לסורי.
לא יודעת לאן לפנות, ולא עוזר לשתף. אנשים לא מבינים עד כמה זה קשה,
לא רואים עד כמה אני עמוק בפנים וממש לא יודעים מה לעשות...
 
                         
 
 שלום, קוראים לי מסכת יומה, ואני מכורה - לדייטים!!!!
כן, כן, קראתם נכון, מ-כ-ו-ר-ה ל-ד-י-י-ט-י-ם!!
פשוט נהנית. לצאת, להכיר אנשים חדשים, מקומות מעניינים, את עצמי, את הסביבה,
את הארץ, לנסות להבין, לחפש חידושים, לגוון בפגישות, בנושאים, בדיונים...
כל פעם שנגמרת ב"לא", עוד לפני שאני מתחילה להתבאס, אני כבר מחכה לטלפון הבא בסקרנות.
כבר פחות מחפשת התאמה, אלא יותר עניין, אוספת סיפורים ומסקנות, מנהלת סקרים ומשווה תוצאות.
אולי אני צריכה לצאת להפסקה ולהתאפס, אבל בכל פעם שאני מחליטה להגיד לא לכל ההצעות,
מישהו/י מגיע/ה עם ההצעה ש"תהיה בעלי", הכי הכי מתאימה שאי אפשר לסרב לה...
ההורים מבררים, שומעים כי טוב וממליצים בכלזאת. ואז בדרך כלל מגיעות עוד איזה שתי הצעות
שלא ילכו לשומקום עד שאני אתייחס, או אהיה תפוסה. ומול השפע המסקרן, 
והעובדה שאני בהחלט רוצה להתחתן בקרוב (בכלזאת) אני פשוט נכנעת לפיתוי ויוצאת שוב.
הרבה אומרים שלצאת המון ועם "כל אחד" זה פוגע,  
ומצד שני גם אף אחד לא יכול לדעת מה טוב באמת, ו"מאין יבוא עזרי".
כשמציעים מישהו בדרך כלל, אם אין סיבה טובה לדחות, זאת סיבה טובה לנסות. 
בעיקר שרוב המציעים יודעים על מה הם מדברים, מכירים, פחות או יותר, ושום דבר הוא לא על "עיוור". 
אבל אני כבר באמת לא יודעת מה אני מחפשת, או מה בדיוק אני רוצה.
בכל פעם יש בו משהו שרציתי, וחלק שאפשר לוותר, בכל אחד משהו אחר,
הרשימה של: אם הוא יהיה כזה, אז אפשר לוותר על זה, ואם ככה, אז זה בסדר, כבר לא נכנסת בשומקום.
כל אחד הוא עולם מלא... ואין האחד דומה לחברו, וכשם שפרצופיהם שונים... 
ואני כבר לא ממש מחפשת, אלא מחכה שימצאו אותי ודי!
בקיצור: זהו להיום, פרקתי. ותודה שהגעתם עד הלום...
 
 
*לפרטים בדבר קבוצתמיכה/ גמילה:
         - אל תפנו אלי, אני (עוד) לא מכירה אחת כזאת!!
 
כתוב מעולה!! בהחלט מעורר מחשבה....וופל אמריקאי
"אבל אני כבר באמת לא יודעת מה אני מחפשת"אמרתאודי4
רוצה לספר לי על זה........?menachem27
מכור.......
^אני כבר מוציאה ספר .מסכת יומה
LIIKE =אפוש
מה לייק ? זה מצב בריא ונכוןמישהו10
*** זה לא***מישהו10
למה לא?  מסכת יומה
 
התמכרתי!!אבא שמואל
...
עוד מסכת! עוד!מאמע צאדיקה
פתחתי קבוצת תמיכה!הקולה טובה
(אני המנחה)
ובכן, ילדים וילדות יקרים!
ברוכים הבאים לפגושים-אנונימים-רווקים-אנונימים.
שניכם שם! הגעתם לכדי להיגמל! לא כדי להחליף מספרי טלפונים.. |מסמנים שימשיכו אח"כ|
ובכן, אנחנו נעבוד בשיטת 4 השלבים-
1. תכירו בזה שאתם מכורים |הנהוני ראש מכל עבר|
2. תכירו בכוח עליון שיכול להוציא אתכם מזה |מילמולי "השדכנית"|
3. תתפללו לאותו כח עליון טמיר ונעלם |מוציאים פלאפונים ולוחצים על הקיצור של השדכנית|
4. עזבו, פשוט תתחתנו.. זה הדבר היחיד שיכול להוציא אתכם מזה...
 
תודה רבה לכל מי שהגיע
פרטים ניתן להחליף בחוץ.
יומטוב!
 
הגעתי!מסכת יומה
רק, אני צריכה לצאת מוקדם, קבעתי בחמש בגן סאקר...
ואם כבר, יש כאן למישהו רעיון למקום מעניין חדש?
אה, וגם אשמח אם תמצאו מילה טובה יותר מ- לא,
נמאס להגיד את זה ככה: לא! וגם: נראה שלא. או: לא מתאים.
ואפילו: זה לא זה. / פשוט לא הגיוני/ לא הולך.
נו באמת, מה עם קצת גיוון?
יאללה, רוצים מילה חדשה!!
 
* אה רגע, כולם כאן בגמילה? אז מה אני עושה כאן?
  חשבתי שלתמוך זה - לעודד את העניין, להעלות רעיונות, ולהתלונן ביחד.
מילה חדשה-ישנה:אלעד
זה לא אתה זה אני
בטח שזו את!!!!ברוךש
רק שזה לא ברמה של טוב או רע, פגם או מושלם
אלא ברמה של מתאים למה שאני מחפש.
עוד פעם -לא? זה לא זה!מסכת יומה
* וזה אפילו לא אני, זו בדרך כלל הפיצול.
שלום מסכת, כולנו אוהבות אתך |במקהלת בנות|הקולה טובה
את מכירה בכך שאת מכורה?
או כמו שאומר מיודענו ד"ר האוס "אמרתי שאני מכור, לא אמרתי שיש לי בעיה עם זה" (אם כבר מדברים על התמכרויות,  התמכרתי לויקיציטוט..)
יופי!
עכשיו אפשר להמשיך הלאה.
מה? לאן זה? דייט?! אבל...... 
טוב ילדים יקרים, מי הבא בתור?

חחח... אני לא סובלת משיגעון,מסכת יומה
- אני נהנית מזה!!
^כמו שאומרים.
 
והלו, קול באישה... להוריד שם את הסולו בבקשה .
גם את רואה האוס??? אחלה ציטוט...רחלקה
הלו פורום דתי!!!ברוךש
אוקי אוקי הודאה!!!!
כולם להקשיב, אני מוציא שם רע על עצמי, ובונה על בבא מציעא שאין אדם משים עצמו רשע. 

אז חבר שלי נתן לי את עונה 5-6 של האוס (כמובן שראיתי את 1-4) 
אז קבעתי את התנאי הבא:
1. אם לא אראה- אכבוש את יצרי, אהיה אדם חזק יותר, טוב יותר, וכו...
2. אם אראה- ממש אהנה.

רבותי בצורה לא מפתיעה... אני מודיע שנכשלתי וסיימתי את הסדרה, וממש ממש נהניתי.

יש כאן מתעניינים ברפואה שרוצים לדון על כל המצבים הרפואיים שעלו? הייתי דן עליהם עם רופאים, אבל כרגע יש לי תחושה שהם מתחמקים ממני...

הסכיתו, הלכתי לרופא לפני כמה חודשים גלל שיש לי בעיה עם הברכיים (ריצות כל החיים, וצבא), בכל מקרה, אז היו שם מתלמדים ביישנים. אז הרופא שואל אותם, נו מגיע בחור ומתלונן כל כאבי ברכיים וכו.. איך אתם בודקים ומה אתם מחפשים?
אז הם כאלו נעים באי נעימות, ביישנים כולם..
אז אני ישר עונה ממה שאני זוכר בעיקר מ....האוס!!!
אני אומר בטון בוטח, אתה צריך לבדוק א' ב' וג', ואפשר גם ד', אבל זה לא נראה לי בגלל...
הרופא מסתכל עליי (זה בסדר הוא מכיר אותי) ואומר "ברוך שתוק, תן להם!!!
טוב אני חוזר לסורי
ואז הוא עושה את אותה רשימה בערך, ואז שואל אותם, טוב אז איך בודקים. ושוב אלו ביישנים, כפרה עליהם. 
אז אני מתחיל להסביר ולהדגים...
ושוב: "ברוך שתוק, ותן להם".

פשוט חוצפה, איך שמתייחסים לבן ישיבה, לחייל משוחרר, למגורש מגוש קטיף, לישראלי, ליהודי, לאדם, לבחור, לי...



היי, אני לא באמת רואה האוס..רחלקה
בעזהי"ת.
 
ראיתי עם חברה שלי פרקים ספורים בלבד.
וחצי מהדברים שם לא הבנתי. מה לעשות, התמימות..
 
 
ד"א, אתה מוציא שם רע על עצמך, או מספר לשה"ר על עצמך?
הנפקא מינה זה -האם מה שהתוודת לעיל שקר או לא
עכ"פ, שני המקרים אסורים.. עיין ח"ח.
אמרתי לך מישהו10
"אני חושב שיש לי אולקומנגסבנטרן"אפוש
בס"ד
"אואווו הבחנה מדוייקת"...
חחח סדרה מעולה!
אכן סדרה לחיים...
 
(האוס --אחד הפרים הראשונים..)*אפוש
אחלה משפט!!!מאמע צאדיקה
"כולם להקשיב, אני מוציא שם רע על עצמי, ובונה על בבא מציעא שאין אדם משים עצמו רשע. "
 
 
לא ראיתי את הסידרה, ואין לי עיניין לראות
 
יש עוד אחלה משפט שאומר "ולא תתורו אלחי לבבכם ואחרי עיניכם"
 
נכון חשוב להבין מה מי מו בטיפול רפואי- אבל אפשר לקרוא מידע רלוונטי
ומתלמדים לרפואה- זה עם.
יש לי חבר, בדיוק כמוך...אהוד
אנחנו כבר לא עוקבים אחרי כל הדייטים שלו, ובכל זאת מחזיקים לו אצבעות כל פעם.
קצת צורם לי "להחזיק אצבעות" בגלל הקונוטציה הנברוךש
*בגלל הקונוטציה הנוצריתברוךש
אויש, זה הורס את הקטע!מסכת יומהאחרונה
הרעיון הוא שלא יודעים מראש למה ההתמכרות.
טוב, אבל נחמד שזה מופיע בעמוד הפורום....
שאלה....חשובה!!!אנונימי (פותח)
אהלן!
אני סתם רוצה לעשות סקר:
יש פה אנשים מעל גיל 25?
מעל גיל 30?
מעל גיל 35?
40??
כאילו זה רק פורום לצעירים או לגם כאלה בני 25-30 או אפילו יותר מבוגרים??
אשמח אם תגיבו!
חשוב!!!!!
שבת שלום!
 
 
אני בת 25ens62
נראה לי שיש חברה מכל הגילאים מתיכוניסטים ועד לחברה ממש בתחילתשנות ה30
אני בת 17...בעזרת ה'!!
המשמשים הקונוונציונליים צעירים יחסית,ד.
לפעמים יש גם מבוגרים וצעירים ברוחם, שיש להם ענין לעזור לאנשים צעירים מהם עם פחות נסיון בחיים.. 
המשתמשיםד.
מקפיצהבעזרת ה'!!
אני מעדיף של לומר..אנונימי (פותח)
*שלאאנונימי (פותח)אחרונה
נו חבר'ה רשמים מהסיור.....!בנדא מצוי!!
את תחילתו קצת פיספתי כי הייתי בביתו של מרן הרב אליהו בניחום אבלים.....אבל מהרגע שהגעתי היה סך הכל סיור שווה....ולמה אמרתי רק סך הכל? כי לצערי לא הספקנו הרבה דברים טובים!
היה אחלה באמת נהנתי מכל רגע בתור אחד שלא פעם ולא פעמים שמע הדרכות של מדריכינו שמעון......ולא רק הדרכות גם בארוחות ערב בישיבה(בזמן שהוא היה מדריך שלי) היינו מידי פעם מדברים על הסטוריה.....אבל לדעתי היה צריך לעשות את הסיור בכל העיר העתיקה כולה ולא רק ברובע.....מבחינת אנשים היו ככה:
המדריך שמעון ואשת(פלפלתי),
משה ואשתו(צדיקה אחותך),
אלעד ואשתו(בת מלך) הגיעו בסוף,
שלום בית,
תמיד שמח,
גון דו,
עדיאל,
מישהו 10,
ישי ויזנר,
אודי-ה,
איילת20(תיקי לשעבר),
אחות של פלפלתי,
חברה של מישהי לא זוכר של מי...,
נפשי ישובב,
ליצנית לרגע.....כשמה כן היא....ליצנית שהגיעה רק לרגע.

בתור סיכום אני מוכרח לציין שהיה נחמד מאד נהנתי וכדאי שיהיה עוד סיורים כאלו עם הרבה יותר חבר'ה!
תאחדו את שני השרשורים.שרבוב
סיכום-סיור!!מאמע צאדיקה
היה אחלה-בחלה לגמרי!!
 
היו כל מיני אנשים ואנשות מעניינים שבעולם!
אפילו הצלחתי לדעת ולזכור את השמות של כולם...
היו שתי בנות שאינו מהפורום- אלא חברות מהחיים בעולם הזה.... בנות שיא החמודות!
(אל תדאגו- הן הוזמנו גם הוזמנו להצטרף לפה...)
קטע יפה-
שמעון עומד ומרצה לנו ליד "בתי מחסה", עומד מאחורה יהודי עם זקן ואפוד צהוב ומקשיב
ואז שמעון אומר- טוב, עכשיו נעבור לנק' הבאה....
והאיש הצהוב- מתפרץ ואומר- תסלח לי שאני מפריע!! אני פשוט מרותק להסברים שלך! נורא משעמם לי לשמור פה ואם אתה תלך- אני אלך אחריך כדי להמשיך לשמוע את הסיור שלך....
אחרי הצעה נדיבה של בנדא (יש לך שם... אני יודעת... אבל אני לא עושה לך אווטינג פה) -להחליף אותו בשמירה לקצת זמן...
שמעון נעתר והוסיף עוד כמה מילים בעינייני האיזור וכו'
אשרינו שיש לנו מדריך כזה
 
שאלת השירשור-
אם פייגא התחתנה בגיל 11 -בן כמה היה החתן?
13? 14? 16? 18? 75?
(ומי שלא יודע מי זו פייגא- א. הפסיד סיור. ב. שישאל את ההוא...)
 
תמונת הסיור-
תועלה בהמשך...
(תירגעו!)
 
אתם מוזמנים לספר כמה מגניב היה, לא לספר איזה דייטים נראה שמתחילים להירקם פה...., כמה הלכתם לאיבוד השוק או לא, איך בנים לא מגיבים לשם שלהם ("פינוקיו!! חכה לי!!!!!!!!!" -זה עבד!!), וכמה וופלים צריך לאכול בשביל ברכה אחרונה.
 
בברכת "בואו שוב"
 
14, לא ?מישהו10
מי שלא בא הפסיד מי שלא בא הפסיד מי שלא בא הפסידעדיאל
טוב אחרי שעצבנו אתכם..
 
 הכרנו אנשים חדשים ופגשנו חברים ישנים
 
היה ממש נחמד
 
נכון?
 
 
 
 
היה שיא הכיף!!!איילת 20
האמת שקצת התלבטתי אם לבוא, כי שמעתי שיהיו אנשים יותר קטנים ממני, ואני לא מכירה אף אחד, וכל השאר הם מעין "חבורה". אז החלטתי להביא חברה, מקסימום אני אהיה רק איתה...
ו....
כל חששותי התבדו לחלוטין!!!!!!!!!
למרות שהתחלתי להגיב רק לפני שבוע, כמעט כולם הכירו את השם, והכי חשוב: קיבלו אותי בשמחה וצהלה, כאילו שאני כבר מהותיקים... וגם את החברה שלי שלא קשורה לפורום, קיבלו בשמחה.... אשרינו שיש לנו* פורום כזה!!!! (*לנ"ו...)
 
ממש שמחתי להכיר את כולם, ולראות את הפרצופים שמאחורי השמות והכינויים.
 
אח"כ הלכנו לחפש אוטובוס לתחנה מרכזית, ולא מצאנו עד כיכר ציון! (ככה זה,יש אנשים שמוכשרים בלא למצוא...)
 
בקיצור, תודה רבה למארגנים, מחכים למפגש הבא...
ותודה לכל המשתתפים! שניפגש תמיד בשמחות! אמן!
שבת שלום
תזכה למצוות ולכלה מהגבעותמישהו10
יופי לכם.תולתול
אתם סיירתם, בזמן שאני עבדתי קשה...
אבל ככה העבודה מתחלקת: יש מי שמטייל ויש מי שעובד.
המבין יבין.
יופי לכם! אפוש
בס"ד
בזמן שאתם טיילתם אני עשיתי בגרות וקיבלתי בה 100 |מוציא לשון| חחח
תארגנו עוד אחד....ישמצב שאני עוד אבוא |מאיים|!
מתולתלת...המפוזר מכפר אז"ר
אמנם העבודה מתחלקת ל-2, אבל-
המרגש (מלשון להרגיש) שלי דווקא בסדר, בגלל הידיעה שגם מי שעובד מסייר כל שבוע... 
אוה,אבל אלו סיורים אחרים ל-ג-מ-ר-י-!!!תולתול
. איך אפשר להשוות בין סיור פורום לסיור מהאוני'?! אה?!
בשניהם...אנונימי (פותח)
יש רווקים... (:
סתם...
פחחח...תולתול
אם כבר רווקות...
י
היה טוב..נפשי ישובב
היה סיור מעניין, התנהל ברוגע, באוירה טובה ונעימה, ושמחתי להכיר את הנפשות הפועלות מאחורי הכינויים.. גיליתי ב"ה שהאנשים ממש דומים לעצמם- לא היה קשה לנחש למי היה שייך כל כינוי, המציאות והדימיון התחברו לי יפה, השבח לאל..
 
המדריכם היקרים ממש השקיעו, עד הפרטים הקטנים,  ועל כך- רוב תודות!! אשריכם ישראל, שיזמתם ופעלתם למען מטרה כ"כ חשובה שכזו, ויהי רצון שכל ההשתדלות וההשקעה יעשו את שלהם ויזכו לסיעתא דשמיא..
 
וזה הזמן להפעיל את ראשכם היצירתי ולחשוב עוד רעיונות מבורכים לא פורמליים שכאלה.. ולמי שיש- מוזמן למסר"ש!!
 
בהצלחה, בבשורות טובות, ושבת שלום ושמחה!!
 
כןן תארגנו עוד סיור!ת-ה-י-ל-ה
 
מן הראוי לומר תודהמישהו10
מעריך את המאמצים, שכוייעח פלפלתי ועדיאל !
 
וגם לך, בנדא מצוי על ההדרכה המסוימת
איזה כיף שהיה לכם כיף וטוב!פלפלתי
ואיזה כיף שבאמת יצא נחמד וקליל כמו שהבטחנו ועם זה עם תוכן ומשמעות.
 
חברים! אנחנו מחלקים כאן את עיטור העוז לכל החברים בעלי  התעוזה שהגיעו לסיור כשחברים אחרים הקפיאו את רגליהם בגיגיות באמבטיה.. ! |מדליה|
 
נכון שלא אכלנו אתכם? ואפילו הבאנו בד"ץ, (תשאלו את עדיאל....)
 
חברים, שמעתי כאן צעקות רמות של בקשה לסיור נוסף, לחשוב על זה? תהיו רציניים או שנצטרך לשבת על הזנבות שוב? |איייייייי זה כואב!!|   
נו, אבל מה לא עושים למען החברים היקרים והפורום הנכבד אשר שוכן במרומי פורומי ערוץ 7?
אז מידע על הסיור הבא יפורסם בהמשך, אנא עקבו אחרי השירשורים והודעות המערכת. 
ד"א - כניסה למערות באה בחשבון? 
 
יישר כח לכל מי שהגיע!
מבצע איסוף אומץ לסיור הבא מתחיל ברגע זה, וכל המוסיף מוסיפים לו... !  בהצלחה!!
 
שבוע טוב! בשורות טובות!
 
[ותודה לכל הכינויים היקרים שהביאונו עד הלום!]
גמילות חסדיםnick
איזה באסה שלא באתי
נשמע שהיה לכם מזה כיף!
וואי איזה כיף לכם.



(נכון שנהניתם מזה?)
חחח.... 
^ ואני יכולה להוסיף שאני מסכימהנפש חיהאחרונה
עם כל מי שרשם את תחושותיו/ הגיגיו. היה באמת נחמד וטוב ! "מאחורי המסיכה" של חיים ולדר קטן עליכם....... והיה באמת חביב לראות / להכיר קצת את האנשים האמיתיים שמאחורי הכינויים.........
 
מי שלא היה- באמת הפסיד! וכדאי לו לבוא לפעם הבאה [אם תהייה בע"ה......] ו....זהו .
[ולמי שתהה- אני בתפקיד "הקורא הסמוי" של הפורום והגיגי חבריו, שזו חוויה מעניינת לכשעצמה....]
אהלן!!**אושר**
מקבלים חדשים, כן?
אני קוראת פה מידי פעם, אשמח להצטרף...
תצטרכי לעמוד במבחנים שלנואליסף ט
עדיף שתשבי, זה לא פשוט..נפשי ישובב
 ברוכה הבאה, באיחולי הצלחה שתפיקי מכאן רק דברים טובים.. 
ברוכה הבאה!! תהני!!וופל אמריקאי
welcome אפוש
ברוכה הבאה!רחלקהאחרונה
לאנונימי (פותח)
טט'
שלום כיתה ארות014
אני אוהב שירשורי שטות (-:כן לציפור
בשביל המצברוח.מסכת יומה
ובשביל הבגרות באזרחות.מתקשה
לחיי העם הזה.רחלקה
ט!!!ט'
אני יוסיף י',מתקשה
ואז יוצא ביחד- טיפש ! ;)
8!פרח532אחרונה
חחח משועממים..
מה עושים?אנונימי (פותח)
אז ככה,
הייתי בקשר עם מישהו איזו תקופה,  וזה היה קשר טוב, אבל כששנינו עוד היינו בתחילת דרכינו ה"רוחנית", אחרי זמן מה החלטנו שעדיף שניקח הפסקה כדי לבנות את עצמנו, וכל אחד מאיתנו פנה לכיוון אחר בדת, מבחינה השקפתית..
 
ניסינו לחדש את הקשר אבל עדיין הפער ההשקפתי ניכר מאוד, וזה הפריע..
אבל מאידך גיסא הקשר עצמו נותר באותה רמה, וזרם ממש,
ורציתי לשמוע את דעתכם, האם שוני גדול בהשקפה הוא כה משמעותי?
 
אני עדיין מתלבטת אם כדאי לתת לזה צ'אנס ובמהלכו לנסות לשכנע אותו בדרך החיים הנכונה..
האם זה ראוי ורצוי?
 
ברוכה הבאהאבא שמואל
לא כדאי לבנות על שינוי כזה.
אמנם אם הדרך שלו רק שונה משלך, אבל לגיטימית, זה לא נורא.
העיקר המידות!
בהצלחה!
אין לי מושג מה לכתוב בתור כותרת....כן לציפור
לפי דעתי הבלתי קובעת מאום, אני חושב שתלוי מה ההבדל בהשקפה, אם את מוכנה אז זה יעזור אם תפרטי קצת יותר.
 
בעקרון כמו שכבר אמר אבא שמואל, העיקר זה המידות ואני רוצה להוסיף יראת שמים, וכן, גם מראה חיצוני שמוצא חן בענייך. אם הוא מוצא חן בעינייך בשלושת הקריטריונים האלה אז אני לא חושב שצריכה להיות סיבה שזה לא ילך, אלא אם כן תגלי שהוא עובד בתור רוצח שכיר או מרגל אירני. (-:
סתם, ברצינות. זה תלוי מה ההבדל בהשקפות עולם, זה לא שעם כולם אפשר לחיות, וזה שונה מאדם לאדם, יש אולי דברים שאת יכולה לחיות איתם אבל אדם אחר לא יכול, את צריכה לחשוב על זה עם עצמך ורצוי גם איתו(אם הקשר שלכם טוב וחזק מספיק בשביל שיחה כזאת).
למשל אני לא יכול להתחתן עם ברסלבית, אין לי משהו נגד הגישה הזאת ואני בטוח שיש אנשים שזאת דרך מאוד טובה בשבילם בדת, אבל לא בשבילי. מה לעשות, ככה החיים. אנשים שונים אחד מהשני, וזה כל היופי בעולם.
כל דבר שונה בבן/בת זוג שלנו אפשר או לקבל או לנסות לשנות, אבל ממש לא רצוי לבנות על האפשרות השניה, כי רוב הסיכויים שזה לא יקרה וגם אם היא תשתנה אז מי אמר שהיא תהיה שמחה עם השינו ושהמצב הקודם לא יחזור.
 
אני מקווה שכתבתי מובן ושהצלחת להבין מה אני רוצהל הגיד פה.
בהצלחה.
זה מאד תלוישושנהא
מה הפער בהשקפות שלכם, איך זה יבוא לידי ביטוי בבית שתבנו , חינוך ילדים וכו....
אבל האמת שלדעתי את לא אמורה לבא לקשר בנסיון לשנות את דרכו, "לנסות לשכנע אותו בדרך החיים הנכונה.". הבדיקה צריכה להיות אם דרכו ודרכך יכולים ללכת יחד....
 בהצלחה!
לענ"דnick
אם גישתך היא לשכנע אותו בדרך החיים הנכונה (לדעתך) אז לא כדאי.

אם את מקבלת את זה שכנראה הוא יישאר בהשקפתו - אז בטח שכן! (כמו שאמרו תלוי מה בדיוק ההבדלים)
תודה לכםאנונימי (פותח)
כולכם אמרתם דברים נכונים שאכן עברו במוחי, סתם רציתי לשמוע עוד אנשים אומרים את מה שחשבתי
 
אני בהחלט חושבת שלצאת כדי לשכנע זה בעייתי למדיי, וגם אם לבסוף בן אדם מוכן להשתכנע אולי זה מעיד על גמישות יתר.. ?
 
בכל אופן, שוב תודה ובהצלחה לכולם!
יש כלל שאומר...חשבשבת
שלא מתחתנים ע"מ לחנך ולשנות...
שימו לב טובאליסף ט
אם ה"פער ההשקפתי" הזה שאת מדברת עליו הוא לא נקודה קטנה מאוד בהשקפה שלכם שנראית גדולה ומשמעותית,כלומר ייתכן מאוד שעל 95% מהדברים אתם מסכימים אבל על 5% לא ובגלל שהן הנקודות שבשיח הציבורי זה נראה שכל ההשקפה שונה. זה קורה הרבה בציבור.
אתה צודק בהרבה ממה שאמרת..אנונימי (פותח)אחרונה
בגדול זה באמת ככה בציבורנו, הרבה מאיתנו פוסלים על שינויים שהם לא ממש משמעותיים (לדעתי הבלתי נחשבת..), כמו ראש חסידי, ממלכתיות וכד', וחבל...
 
אבל לא בזה מדובר, יש בינינו הבדלים קיצוניים למשל  בנושא כמו חינוך ילדים, ואני לא חושבת שכדאי לקחת את הסיכון, זה מתכון בטוח לכוויה...
עד כמה שזה נשמע מוזר, גם לגברים יש רגשות.כן לציפור
אני פונה לכל הבנות אשר הם שם, אם המדויט שלכן לא מוצא חן בעינכם אז תגידו!!!!
הסיפור שהיה, כך היה...
 
יצאתי עם מישהי דייט ראשון היה מאוד נחמד ולפחות אני יצאתי עם הרגשה שאנחנו נצא לפחות עוד כמה פעמים.
למחרת אני חשבתי מתי להתקשר כדי לבדוק מה המצב, וחיכיתי עד 1 בצהרים.(זאת סתם נראית לי שעה נחמדה)
קיצור... היא ענתה לי ושאלתי אותה ממצב וכו', אז היא אומרת לי בטון חסר אכפתיות בעליל. "אהה... טוב שהתקשרת, לא כל כך חשבתי על זה אבל נראה לי שזה לא מתאים"
יעני, אם לא חשבת, אז למה את שולפת סתם ככה שזה לא מתאים? כנראה שכן חשבת על זה, אין טעם להסתיר.
ודבר שני, למה אני צריך להתקשר כדי לשמוע ממך שזה לא נראה לך, את לא יכלת להתקשר ולהגיד משהו? במיוחד אחרי שנפרדנו בהרגשה טובה ואמרת שמאוד נהנת ונשאר בקשר, ושבאמצע הדייט חשבתי לחזור כי כבר היה 10 בלילה והיתה לי נסיעה חזור, (לא הליכה ברגל עד הבית שלך שנמצא כמה רחובות ליד) ואמרת שאני מוזמן להשאר עוד קצת ולא למהר ללכת. סיימנו את הדיט באיזה 11 בלילה בגלל זה.
ואני חשבתי שבנות אמורות להיות רגישות.
 
אשמח לתגובות.
תודה.
צודק.זה לא יפהתמר!!
אבל גם לא עד כדי כך חסר רגישות..
זה באמת לא נעיםשרבוב
וכמו שיש בנים רגישים יותר מבנות כך יש בנות קרירות יותר מבנים.
 
ואולי היא ענתה לך ככה כי היא לא ידעה איך להגיד את זה
(כמו שאמרת, אתה מבין כבר לבד שהיא חשבה על זה ולא אמרה סתם)
 
ב"הצלחה בהמשך!
אז ככהשושנהא
נכון גם אנחנו לא תמיד בסדר וצר לי שנפגעת,
אבל
להגיד לך את האמת, אני חשבתי שאני עושה את הדבר הנכון כשהתקשרתי לבחור למחרת ואמרתי לו שלא.... כדי שלא למרוח את זה עד הערב. ואמרו לי שזה יותר יפה להגיד לבחור בערב כשהוא מתקשר, פחות מביך ומעליב....
טיש בזה משהו.
לכן קשה לדעת בדברים האלה מה לעשות ומה להגיד כי תמיד אפשר לעשות מה שלא נראה נכון בעיני השני
נראה לי שחשוב לזכור שהצד השני לא מתכוון לפגוע!
 
אבל בהחלט חשוב שגם הבנים וגם הבנות ינסו להיות מודעים יותר למה הם אומרים ואיך הם אומרים אתזה ואנחנו להשתדל לדון לכף זכות
שבוע מקסים
בתקווה שהחודש הקרוב יזמן לך את האחת ויחידה שלך!
 
זה דווקא לא נשמע מוזר.רחלקה
בעזהי"ת.
 
בעזהי"ת.
 
בוא אני אספר לך איך זה נראה מהצד השני, אוקי?
נעבור שלב שלב- כרונולוגית:
השעה 22:00. אתה רוצה לחזור (יש לך נסיעה..). היא מבקשת ממך להישאר.
כאן היא עלולה להרגיש ממך זילזול (תלוי בכל הנסיבות, כן? כמו למשל- באיזה שעה התחלתם, עד כמה רחוק אתה גר, וכו').
23:00. אתם מסיימים בסבבה.
יכול להיות מאוד שהיא מרגישה טוב עם הפגישה/ שהיא מבולבלת (ישמצב שהיא טירונית?), ולכן אמרה שהיה לה נחמד.. ויכולהיות גם שהיה לה פשוט לא נעים לומר שלא היה טוב (וזה לא מוצדק בעיני בכלל..)
13:00. אתה מתקשר לשאול מה הולך.
לפי דעתי, ולפי מה ששמעתי מחברות, זה יחסית מוקדם.. מה בוער לך? תחכה לערב.. תן ת'24 שעות לחשוב על זה, להרגיש ולעכל את מה שהלך אתמול..
וזה שהיא ענתה לך בטון שמשדר חוסר אכפתיות- זה באמת לא בסדר.
אבל- תשקלל את זה מול מה שאתה עשית..
 
לא נורא, תלמד לפעם הבאה (והאחרונה) בע"ה
תודה לכולםכן לציפור
תודה במיוחד לרחלקה, פשוט אני יודע על עצמי שאחרי הפגישה הראשונה אני מתקשר כמה מוקדם שאני יכול (ושעה נורמלית כן, לא 4 לפנות בוקר) גם אם היה טוב וגם אם לא, פשוט זה תמיד לחוץ לדעת מה הצד השני מרגיש לפחות בפגישה הראשונה, אז חשוב לי לידע את הצד השני מה הסטטוס שלי לגבי הפגישה.
 
תודה גם לכל השאר כמובן (-:
מבינה אותך,Curious
אבל האם לא ייתכן שהיא חשבה להתקשר רק שהיא תכננה את זה לערב כשאתה נינוח ולא באמצע עבודה/לימודים?
זה מה שאני הייתי עושה אם הייתי נפגשת עם מישהו שלא נראה לי.
(כך שהשיחה באמצע היום דחקה אותה לפינה ואז היא שברה את הראש איך לומר לך שזה לא זה, ומהלחץ שלה זה מה שיצא...)
לגבי זה שהיא אמרה בפגישה שאתה מוזמן להישאר - זה באמת מוזר לי. מה שהייתי מציעה לך (כמובן אחרי שמחקת אותה חזק חזק מהראש) לעשות זה להרים לה טלפון, להבהיר לה מיד שאתה בהחלט מכבד את החלטתה ואין לך כוונה לנסות לחדש את הקשר, אך אתה מאד מבקש שהיא תסביר לך מדוע הזמינה אותך להישאר אם היא לא חשבה שזה מתאים.
לדעתי אין לך מה להפסיד...
בהצלחה!
אני מבין אותך שאת מבינה אותי...כן לציפור
אבל לא נראה לי שאני אעשה את זה, לא שאני ביישן או משהו פשוט זה נראה לי מיותר. יש בערך 998 סיבות למה היא אמרה לי את זה, והפנמתי את הענין שאולי פעם הבאה באמת עדיף להתקשר בערב, למרות שאז אני מסתכן בזה שהבחורה תחשוב "למה הוא מתקשר מאוחר ולא אומר כמה שיותר מהר מה המצב של הדיט?" אבל זה בסדר.
בעז"ה יהיה טוב יותר בדיט הבא.
ודאי שגם לגברים יש רגשותאומרת שירה
בס"ד
 
אף אחד לא אמר שלא. הייתי ממליצה לנסות לדון לכף זכות.
אינני אומרת זאת מתוך רצון לקנטר או לבקר, חלילה, רק באמת... אולי ה"טון חסר אכפתיות בעליל" היה טון של חוסר עייפות וחוסר שינה? וכן בשאר הפרטים, כדאי למצוא נקודות זכות. אני בטוחה שזה לא היה בכוונה ובמטרה לפגוע. מה שכן, טוב שהעלית נק' חשובה זו למודעות הציבור. באמת חשוב לנהוג ברגישות בעניינים הללו.
 
רבקה.
לפעמיםens62אחרונה
קורה שנשים אומרות על מיני דברים כדי לא לפגוע. כמו למשל: "כן גם אני ממש נהניתי" או "כן היה סבבה.ניהיה בקשר"?
ולי היו מקרה בעבר שבחור אמר לי שהוא לא מבין למה אני לא רוצה להמשיך כי היה נראה שאני נהנית בפגישות איתו. אני ממש לא נהניתי אבל לא ראיתי טעם בלגרום לו להרגיש רע אז זרמתי עם הפגישה ואחר כך אמרתי שלא מתאים.
אגב, אני לא יודעת איך התנהלה הפגישה בינך לבין הבחורה אבל תמיד, בכל שיחה שמנהלים עם מישהו כדאי לשלאול קודם אם עכשיו זה זמן טוב לדבר או שאולי עדיף להתקשר מאוחר יותר ואז זה נותן לצד השני אופציה להחליט אם מדברים עכשיו או אחר כך.
עייפות (ה+):מסכת יומה
תופעה ידועה ומוכרת, הנובעת כתוצאה ישירה מ-חוסר שינה, מאמץ, עומס יתר וכדומה.
נפוצה בעיקר באוכלוסיה המתבגרת והבוגרת, לרוב אינה מצויה בילדים וזקנים.
גוררת תופעות לוואי רבות ומגוונות, כגון: פיהוקים, מצמוצים, ניקורים, והליכה בלתי יציבה,
והיא הסיבה העיקרית, לרוב מצבי ה-חוסר עניין/ סבלנות/ מצברוח, ונמנומי הביניים.
ישנן כמה דרגות: * עייפות קלה, המגיעה לאחר כל מאמץ קטן, איחור בשעת השינה, או מבחן.
תופעות הלוואי פשוטות למדי, ומספיקה שנת צהריים קלילה להשלמתה.
* עייפות מתקדמת: בעקבות לילה לבן, תוספת נכבדה בשעות העבודה, ותקופות מבחנים.
תופעות הלוואי מופיעות לסירוגין- לפי מספר שעות השינה וזמנן וחולפות עם החזרה לשיגרה. 
* עייפות כבדה: מתבטאת בעיקר בחוסר יכולת תנועה/ חשיבה חופשית, הרגשת כבדות, מלאות ורצון עז לישון.
מופיעה כאשר ישנו שילוב בין חוסר שינה, מאמץ ועומס יתר, ואחראית לרוב הבעיות הרציניות.
ניתנת לאיבחון מהיר ומדויק, ע"י שאילת שאלות, וקבלת תשובות שלא לעניין,
הכוללות בעיקר את מגוון ההטיות של המילים: כן ,לא, שחור, לבן.
גם חוסר היציבות הבולט הינו סימן מחשיד, המתווסף לפיהוקים חוצי אוקינוס, ועצבנות מרקיעה שחקים.
נדרשת שינה יסודית וארוכה במיוחד בכדי לחזור לתפקוד מלא ויציב.
אם כי הסימנים השחורים מסביב לעיניים, חולפים לאחר כמה לילות של שינה רגועה ומלאה.
* עייפות בלתי נשלטת: משבר מתמשך, הכולל רגעי שינה בלתי מתוכננים, במצבים ומקומות חסרי כל הגיון,
ונידמים לעיתים כחוסר הכרה. ייתכנו חורים שחורים ברצף הזיכרונות והימים, והמראה הסהרורי מופיע כחלק בלתי נפרד.
הפיתרון היחיד הידוע הינו- שינוי אורח החיים מיסודו,
וקביעת כלל היסוד: שינה בשבת תענוג, אבל צריך לישון גם בימי החול, לפעמים...!
 
אז שיהיה לכולנ"ו חלומות טובים. -מתוך שינה, ולא על שינה.
 
 
חמוד ממש ונכון...=]1hadar1
אחלה בחלה!!מאמע צאדיקה
|נהנה מכל רגע|שרבוב
אני מחכהלספר שלך
likeתולתול
חחח...אין עלייך מסכת!!!
את גדולה!! צחקקתי כ"כ...
פירגנת לה רק בלייק? הרבה יותר מזה!מתקשה
לא! גם הגבתי!תולתול
הרגשה כל כך מוכרתרות014אחרונה
טוב, שאלה לי..pm
אני יוצאת עם מישהו, יצאנו איזה 4 פעמים והשיחות זורמות סבבה.
ועכשיו לשאלה-
איך מקדמים את הקשר?
אני רוצה להעלות את הקשר רמה, לשלב הבא..
איך עושים את זה?
מביאים עוגה ביתיתשרבוב
כך שמעתי בשיעור אחד,
וזה עבד לאלו שעשו זאת.
 
תשאלי את הבחוראבא שמואל
בהצלחה!
אשכרה אתה הכי צודקאלעד
אם כי זה עלול להרתיע אותו.. תלוי מי ומה הוא
אני הייתי מציע טיול או חויה שונה אחרת
בד"כ זה עובד
אשכרה אתה הכי צודקאלעד
אם כי זה עלול להרתיע אותו.. תלוי מי ומה הוא
אני הייתי מציע טיול או חויה שונה אחרת
בד"כ זה עובד
תקחי אותו לחנות תכשיטים / כובעי נשיםמישהו10
ותהנהני נמרצות.
XDXDXDאליסף ט
אתה איש מצחיק!
מישהו10, זה עוד ממש לא במקום הזה...pm
אבל תודה על ההמלצה, אני אקח את זה כטיפ לשלב יותר מתקדם..
שמחתי לעזור מישהו10
אני איש פשוט מישהו10
תני לואודי4
תני לו להוביל את הקשר ותסמכי עליו.
את גם יכולה להפתיע אותו מידי פעם (תלוי כמה התקדם הקשר) וזה יהיה מאוד נחמד.
בנוסף על כל קודמימאמע צאדיקה
פשוט- אל תעבדי קשה מידי
תני לקשר לזרום!! אל "תזרימי" את הקשר בדחיפות (בחולם)
 
אני לא עשיתי את זה (עדיין.... גם עם בעל יש דייטים)
אבל המליצו לי שגן חיות זה סבבה של מקום (וזה לא פרסומת!!)
תודה רבה לכולם על התגובות!pm
שתהיה שבת שלום!!
שבוע טוב לך, נסי להעביר את הפגישותיהודית פוגלאחרונה
לעולם הריגשי שלכם, כמו מה החלומות שלנו, מה אנחנו צריכים בשביל להיות מרוצים, מה היינו משנים באופי שלנו, של הורינו, שלשה שדברים שאנחנו עושים כשאנחנו כועסים, שלשה דברים שהיינו לוקחים לאי בודד, האם קל/קשה לי לסלוח, מה מרגיז אותי ביותר, על מה קשה או קל לי לוותר וכו' השמים הם הגבול. גם מאוד ממליצה להביא משהוא טעים וביתי לנשנש. בהצלחה.
...אנונימי (פותח)

לה"ו

 

עצוב לי L

אנחנו בקשר אדוק כבר 7 חודשים ,קשר שהמטרה שלו חתונה ומדברים על זה תמיד ,רק שאנחנו רוצים לחכות עם זה שנה.

יש בנינו אהבה גדולה והיא מתבטא גם מילולית בצורה ברורה ביותר.

לא כ"כ יוצא לנו להיפגש אנחנו כל אחד בקצה אחד של הארץ אבל משתדלים לצאת ביחד לפחות פעמיים שלוש ולפעמים גם ארבע פעמים ,בחודש שעות פשוט שעות נמצאים אחד עם השני בלי להרגיש איך הזמן טס.

[נפגשים ב9 בבוקר ויכולים להיות עד 12 ,אחת בלילה אם הפסקות של תפילה,בלי אוכל, בלי לזוז]

אנחנו מסכימים בהכל,מחזקים ומתחזקים ביחד, בקיצור הקשר הזה מחייה אותי ומסתבר שגם אותו .

אני לא יודעת מה קורה לי בתקופה האחרונה אולי זה הגעגועים שגומרים אותי,אולי הקושי מלהיות בקשר כ"כ הרבה זמן בידיעה שהחתונה הכי קרוב זה עוד שנה לא יודעת איך לבטא את זה אבל הקשר נכנס למין מסלול של אדישות,שהוא אומר לי שהוא אוהב אותי זה כבר לא עושה לי את זה.

אני מרגישה שאני זאת שכל היום אומרת לו שאני אוהבת אותו והוא עונה לי שגם הוא.

אני מתחילה להתבלבל,ניסנו לעשות הפסקה,אין לא לעניין בכלל,אני לא יודעת איך לבטא אבל מין תחושת בטן כזאת מציקה ומטרידה שמשהו שם מתחיל להתפורר.

ורע לי.

כי אני אוהבת אותו כ"כ,ואני מרגישה שאני רוצה איתו להקים את הבית שלי,הוא משדר לי כל הזמן שהוא אוהב אותי אבל כבר אני לא מאמינה ואין שום סיבה שזה יקרה

אני מתחילה להתבלבל מעוד בנים שמציעים לי לצאת ואני רוצה להרוג אותי על זה.

כי יש לי אחד!והוא שומר על עצמו כ"כ בשבילי..

שאני נמצאת איתו הכי טוב לי בעולם אני פשוט מתמכרת להיות לצידו ,ואני מגיעה הביתה באלי לצרוח לאלוקים שקשה לי שמבולבל לי שאני בחוסר אונים ! אני פשוט במצוקה! L

הוא נשמה,הוא הכל בשבילי ואני? אני כ"כ גרועה..

 

אני כבר לא יודעת מה לעשות

לא יודעת

 

 

[אגב-ההורים רוצים חתונה עוד שנה,אנחנו מצידנו עכשיו]

 

שתי אפשרויות---סופיות!אפוש
בס"ד
שמעי לי...
ואו..קודם כל פשוט כל הכבוד על הכנות ! ועל האומץ!
ובכלל שאת מחזיקה כאלו רגשות!
אז ככה--שתי האפשרויות הם-
1.להתחתן---וכמה שיותר מהר..! א-ל תחכו שנה!-מלא אחוזים שתפלו! וזה יהיה רעע!
2.להפרד--
נשמע הכי כואב והכי אבסורדי אבל-אלו היא שאמת נשי האפשרויות ומי שיגיד לך אחרת--פשוט משקר!
ב"הצלחה רבה רבה רבה!
נ"ב-הייתי ממליצה גם לדבר איתו...ז"א בקשר לעניין שאת מרגישה שזה רק מהצד שלך אמיתי...ענינים שכאלו צריכים להיות ברורים..
אל תשכחי להתפלל!
בקיצור..בהצלחה רבה! ואם את צריכה..
אני באישי
אני לא יודעתens62
אם אתם מחויבים בתחום הזה להקשיב לרצונות של ההורים שלכם.
שווה לכם לשאול רב.
יכול להיות שמבחינה הלכתית מותר ואף רצוי שתתחתנו כרגע במקום לחכות שנה.
אני יודעת שכשיש מקרים שההורים מתנגדים לחתונה עם אדם מסוים,על פי רוב הרב פוסק שכן מתור להתחתן למרות ההתנגדות של ההורים ולכן נראה לי שגם במקרה הזה רב יפסוק לכם שמותר ורצוי שתתחתנו עכשיו על אף התנגדות ההורים.
אם אתם מרגישים בשלים ומוכנים לזה,אולי זה בידיוק מה שאתם צריכים לעשות.
אני חושבת שהרבנית דנה סליי אמרה שאחת הבעיות אצל רווקים היום זה שהם יוצאים כל כך הרבה זמן עד שהם מגיעים לשלב של השגרה אחרי הנישואין-לפני שהם מתחתנים בכלל ולכן קשה להתחתן. זה יוצר בלבול.
"הקשר נכנס למין מסלול של אדישות,שהוא אומר לי שהוא אוהב אותי זה כבר לא עושה לי את זה.

אני מרגישה שאני זאת שכל היום אומרת לו שאני אוהבת אותו והוא עונה לי שגם הוא"

זה מבלבל אותך כי פתאום את לא מרגישה כלום. הגעת לשגרה של אחרי הנישואין בלי שהתחתנת.

למה כל כך עקרוני להם שתתחתנו רק עוד שנה?

 

 
מסכימה לגמרי!!!+mp8
אם יש משיכה הדדית, הסכמה והתאמה- למה להמתין שנה?? זה רק יכול לפגוע בקשר.
כי קשר כזה שנמשך כל הזמן באותה מתכונת- מה מזין אותו?? או שיגיע מצב כמו שאת מרגישה עכשיו- או שחלילה תיכשלו במה שאינכם רוצים.
לדעתי צריכים להסביר את זה להורים- ולא להמתין!!
שלום, וברוכה הבאה!אבא שמואל
דברי על כך עם ההורים שלך. ואולי גם עם שלו..

אוי אוי אוינמרוד
האם דברת אתו על זה?
במקרים רבים (אבל לא בכולם) התחושות של בני הזוג הן הדדיות, אם גם הוא מרגיש ממש ממש כמוך אז יש כאן בעיית אמת וכלל לא ברור שנשואין יפתרו אותה
אם בשיחה יעלה שאתם באמת באמת רוצים להנשא, תפעילו לחץ על ההורים, הן בעקיפין והן באופן ישיר, על מנת לזרז את החתונה.


אני לא רואה שכתבת...Curious
בני כמה אתם, אבל אם שניכם מעל 18, נראה לי שאתם צריכים לערב דמות תורנית קרובה שתעזור לשכנע את ההורים שאתם צריכים להתחתן.
מצד האמת וההלכה, בכלל אין דבר כזה קשר לפניד.
הנישואין כאילו בעל זכות עמידה בפני עצמו. רק בדיקה, עם מתינות, אם מתאים לנישואין. לפעמים לוקח קצת זמן עד הבשלת ההחלטה, לפעמים מתאים ומוחלט  אך יש איזו מניעה מלהתחתן אז - פנימית או חיצונית - ואז אין ברירה אלא לשמור על אש ממש קטנה, כדי שלא להשירף ולהישחק בה עצמה, ובידיעה ברורה שזהו, נגמרו החיפושים; אני כעת בהכנות לחתונה.
לדעתי, במקרה שלכם, אם אתם לא ממש צעירים שאז יש מקום לבדיקה פנימית, לוודא שזה לא בוסרי (למשל, יציב גם לא סמוך ממש לפגישה. לא רק "רגש" אלא גם קשר פנימי מתון, הערכה) - ובכן, במקרה כזה, שהדברים יציבים, ברורים, חלילה מלחכות שנה, אם שניכם רוצים כעת. 
בוודאי ההורים רוצים טובתכם - אך בראש וראשונה זו בחירה שלכם, וחייבים למצוא דרך לדבר איתם (אולי לזהות מי מבין המשפחות פחות תקיפים בזה), או ישירות או בהתערבות של רבנים שלכם וכד'.  לפחות להביא את הענין לדיון.
את צריכה להתיישב בינך לבין עצמך בנחת ולהחליט: אם ברור לך שזה הוא - אז אין קבלת כל הצעה אחרת. דחיה על הסף. וגם אם הדברים יימשכו, ואפילו אם בסוף הייתם מגיעים למסקנה שבעצם לא מתאים - היית יכולה במקרה כזה להתחיל להתעניין בהצעות אחרות.   אך כל זמן שמוחלט שזהו  זה, אין אחרים.  ו...להתחתן. 
..אנונימי (פותח)
בס"ד
 
אני בת כמעט 19 והוא בן 19 וחצי.
בקשר לנושא החתונה ההורים שלו חיתנו פחות משנה 2 ילדים וההורים שלי חיתנו בת.
 
מיכוון שאנחנו עוד צעירים ההורים יצתרכו לעזור הרבה כלכלית  וזה לא כ"כ מתאפשר להם במצב היום.
 
לכן הם רוצים שנחכה שנה הוא הסדרניק ונראה לאן העינינים מתפתחים.
 
 
 
דיברתי איתו על זה,והוא אמר שח"ו בשום פנים ואופן הוא לא מרגיש כך והוא אוהב אותי ובלה בלה בלה.
ומאוד מציק לו שאמרתי לו אתזה,והוא מנסה כל הזמן להוכיח שזה לא נכון.
 
 
 
 
אני לא יודעת אם אני כבר אוהבת,אבל אני כ"כ אוהבת גם.
עדיף להפסיד שנה בחיים ולצאת לעבודאנונימי (פותח)
מאשר להפסיד חיים עם בן זוג שמתאים לך בגלל שנה שתחכו ובסוף יתכן שתפרדו כי האהבה תדעך במשך תקופה כ"כ ארוכה כשא"א ואסור לפתח קשר קרוב יותר , או לחילופין שתכשלו בעוונות חמורים ושגם אם תתחתנו אחרי עוונות אלו זה עלול לפגוע בחיי הנישואים שלכם ככפרה על מה שעשיתם באיסור לפני. ואיך ההורים שלכם ירגישו אם בגלל כסף ילדיהם האהובים ישארו רווקים עד גיל 35, עם מלא כסף אבל חור בלב? לא שזה הכרחי שיקרה אבל בהחלט אפשרי, לא נכון לדעתי לדחות חתונה בגלל כסף, צאי לעבוד שנה , תממני אתכם כדי שימשיך במסלול ההסדר ולאחר מכן כשהוריכם יוכלו לתמוך בכם , אם את רוצה לכי ללמוד, ואם גם זה לא יתאפשר אז אולי תלמדי במקום שמאפשר עבודה במקביל כגון- באוניברסיטה הפתוחה , דבר נוסף כשמתחתנים צעירים צריך להתכונן נפשית לזה שהולכים להצתמצם כלכלית בהתחלה אבל זה עובר ואח"כ אפשר לחיות ברווח אבל ביחד לכל החיים, אז מה אם בהתחלה קשה , יש סדר עדיפיות , אפשר להסתדר עם פחות בגדים , עם ריהוט יד שניה , עם מגורים בדירה קטנה , זה אפילו טוב לתיקון המידות, לשים את החומר במקומו הראוי ולא להרגיש שאני חיייבת
בכל אופן קבלי חיבוק ענק ואל תתייאשי, תדברו עם ההורים , אולי לכו להתייעץ עם רב שמקובל עליהם
וגם תקחי על עצמך לעבוד , בהצלחה
ואגב אין סתירה בין אהבתך להוריך לבין האפשרות שהם טועים בנושא זה ובגדול, זה שתעשי משהו בניגוד לדעתם לא מוריד כי הוא זה מאהבתך אליהם, תתיעצי עם רב אבל אני חושבת שבנושא זה אינך צריכה לשמוע בקולם
זה מצב מאוד מסוכן.shimi11
לדעתי זה שברירי וזה מתחיל להיות כיוון לא טוב.
לדעתי כמה שזה קשה או שתשימו פס על כולם ותתחתנו או שתפרדו לתקופה מסוימת (שנה או משהו כזה) או שתפרדו בכלל.
להמשיך ככה זה לא שייך, את מתחילה להרגיש חוסר אמון כלפיו, ועדיף לסיים יפה ולחזור עוד שנה מאשר לסיים בחוסר אמון ואז הכל מתמוטט כמו מגדל קלפים וחבל.
ואם אתם רוצים להתחתן אז תעשו את זה עכשיו, זוג שמתחתן צריך לדעת לסחוב את עצמו ולהסתדר לבד, אם אין לכם את זה זה מצב מאוד לא בריא. לכן דעת ההורים בסוגייא הכלכלית לא צריכה להשפיע לכאן או לכאן על זמן החתונה.
מה שאת כותבת...Curious
מחזק את זה שאתם צריכים להתחתן.
לדעתי - דברו שניכם עם ראש הישיבה שלו (למעשה רוצו לדבר אתו...). סביר מאד שהוא יוכל להעלות רעיונות כיצד תתקיימו ביינתיים, וברגע שתגיעו להורים עם דרך להתפרנס ללא עזרתם - זה עשוי להיראות להם אחרת.
ובכל מקרה - אל תשכחו כאשר הברירה היא בין נישואין לבין כיבוד הורים - נישואים קודמים.
והמון בהצלחה.
^^^אודי4
לדעתי - לגבי הקשר שלכם, אם הגעתם להחלטה:
 אם אתם מחליטים על חתונה השנה - לדעת שההורים לא מממנים וזה קשה להם, ולכן תהיה חתונה מצומצמת או לבנות על הכסף שיגיע מהחתונה. 
אם אתם מחליטים לדחות בשנה, וזה אפשרי בהחלט לדעתי, אבל כמו שד. כתב - לשמור על אש קטנה - זה זמן יקר מאוד לבניין הבית, את והוא יודעים עם מי אתם עומדים להתחתן, ויש יותר שקט נפשי. כמובן, זה יתאפשר אם תדברו פחות ושהפגישות לא יהיו כ"כ ארוכות. זה פשוט לא בריא! נקודה! לא בריא להגיע לסוג של רוויה כזו לפני החתונה בכל מקרה וכמו שכתבת את רואה בעצמך שזה מבלבל אותך, אז פשוט לשים גבולות. לא נפגשים יום שלם ומדברים, רק 2-3 שעות, וגם בטלפון - לא יותר מידי, לשמור על אש האהבה בצורה נמוכה, כדי שתוכלו להבעיר אותה בעוצמה בזמן הראוי לה!
אמנם אני חושב שבכל זאת יהיה כדאי (תתיעצו על כך עם רב שמקובל על שניכם) להמתין עם אש נמוכה כמו שכתבתי, בעיקר עקב גיל הבחור.
(אגב מה עם צבא?)
בהצלחה!@

ממש אבל ממש לא מסכימהאנונימי (פותח)
אין דבר כזה לשמור על אש קטנה קשר ע"י מפגש של 2-3 שעות ושיחות טלפון למשך שנה,זה לא אש קטנה זו מדורה. זה לחלוטין לא תקין, לא בריא, לא יהודי , רוצים להתחתן מתחתנים עכשיו , לא רוצים- לא מתחתנים
ואין שום שקט נפשי בזה שיודעים עם מי עומדים להתחתן עם דוחים זאת בשנה, עד שלא מתחתנים אין וודעות, אף צד לא מתחייב , ומה אם הוא יכיר משהי מקסימה במשך השנה הזאת לא כי הציעו לו אלא סתם כך, אז הוא לא יוכל לצאת איתה כי יש משהי ששמה אותו בסטנד ביי לשנה?? זה מעוות, ובכלל המחשבה שגיל הבחור מהווה בעיה, איפה בן 18 לחופה? היום זה הפך לבן תואר לחופה? מה עובר עליכם? הקמת בית זה לפני הכל, כסף , תואר, קריירה, ולגבי צבא מי אמר שהוא חייב להיות קרבי, אם הוא גובניק הוא יכול לשלב משפחה עם צבא, אפשר גם קרבי אבל יותר קשה
שלום רב לךיהודית פוגל
לדעתי התיסכול נובע מהעמידה במקום. חוק הבריאה אומר שאין עמידה במקום, או הולכים קדימה או אחורה. ואם לא הולכים קדימה אז מוכרחים ללכת אחורה. לכן כמובן מומלץ או להתחתן בקרוב ממש, או לוותר על הקשר במימדו הנוכחי, שזה אומר להכיר עוד אנשים, ולחיות כרגיל.  והיה ובעוד שנה עדיין תהיו פנויים ותרצו זא"ז, אז לא תהיה כל מניעה להתחתן. כ"ט 
אם הם אוהבים אחד את השניה,רחלקה
בעזהי"ת.
 
זה לא יהיה להם כ"כ פשוט להיפרד ולהכיר עוד אנשים.
בת כמה את שההורים שלך כ"כ מתנגדים?*מוריה 2*
בס"ד
אם את שמינסטית בתור אמא שלך לא הייתי מסכימה לך להתחתן!
אם את אחרי אני לא הייתי רואה בעיה.
אהבה זה לא מספיק בשביל להקים בית. צריך בסיס. ומה לעשות לימודים הם חלק מהעניין. את יודעת מה האת רוצה לעשות בחיים שלך? (חוץ מלהתחתן כמובן...)
הוא יודע מה הוא רוצה?
סליחה על הציניות אבל זה מתבקש כדי לאפס אותך!
החיים זה לא רק לבבות ורדים והמון נשיקות.
את צריכה משהו להתחיל איתו,בגרות,פסכימומטרי, עבודה
מבינה?
(אגב אני ממליצה ללמוד כמה שיותר מהר!  לא למרוח את השנים על עבודות פשוטות, כי אח"כ הרבה יותר קשה ללמוד!)
 
מסכימה ולא מסכימה איתךאמא מסורה
נכון מאוד ש "החיים זה לא רק לבבות ורדים והמון נשיקות", אולם זה שהחיים המודרניים דורשים עבודה ובשביל זה צריך ללמוד- זה לא סיבה מספיק טובה לדחות חתונה.
 
א"א לדעת כמה מהרווקים ומהרווקות חשבו על זה- קודם שיהיה לי תואר אח"כ עבודה והיום גם א"א בלי תואר שני אז... (אישית אני מכירה אחת כזאת, שהיה לה חשוב שקודם יהיו לה 2 תארים+ עבודה מסודרת ובגלל זה היא בכלל לא רצתה לשמוע בגיל מוקדם, ב"ה היא מחתנת בקרוב בגיל 29, אבל זה קצת לסמוך על הנס ולדעתי זה גם גיל שמתחיל להיות קצת מאוחר...)
נכון שזו לא הסיבה היחידה לרווקות מאוחרת, ואני לא באה להאשים את אלה שזיווגם מתעכב בכך שהם לא "תפסו את הרכבת" בזמן או שדחו מסיבות שונות.
 
אבל, להגיד למישהי צעירה שב"ה כנראה מצאה את זיווגה, שתדחה חתונה בגלל הסיבות הנ"ל זו הסתכלות עקומה על החיים (וצר לי התקיפות, העיוות הזה פשוט חורה לי ) ולא יקרה כלום, אם היא תגבש את הכיוון המקצועי שלה אחרי החתונה.
 
אם כבר הייתי בודקת עד כמה היא בוגרת נפשית לחתונה (ובדברים אלו, אני ממש לא מתכוונת לומר שלשואלת זה לא קיים) ולא מה הדברים החיצוניים שיש לה או אין לה כמו- תעודות.
 
נכון זה קשה להתחתן בגיל צעיר, נכון יהיו לה הרבה התמודדויות מאשר ללמוד מקצוע או לפחות להתחיל בתור רווקה, השנים הראשנות יהיו קשות מבחינה כלכלית, במיוחד אם אין עזרה מההורים, אבל יש סדרי עדיפויות בחיים היהודים ומשפחה היא מעל הכל.
לאמא מסורה*מוריה 2*
בס"ד
א.אני לא זורקת את הדברים בלי לקחת אחריות. אני עצמי סטודנטית ואני מאוד יודעת על מה אני מדברת.
א.את היית מוכנה בתור אמא לקחת אחריות על בת 18 שעוד לא התחילה פסכומטרי וסיימה בגרויות(אני לא מדברת על המקרה ספציפי הזה) ולחתן אותה?
אם כן אני לא מתווכחת!  אני מאוד יכולה להבין הורים שלא מסכימים!
להתחתן פירושו אחריות ובתור אישה נשואה אני מאמינה שתסכימי איתי.
ב.אני ממש לא מבינה את הפזיזות בחתונה מה יש?  מתאהבים אז נגמר העולם? הטלנבולות שישבשו לכל העולם את השכל!!!
פעם גבר לא היה מעלה בדעתו להסתמך על ההורים כדי להתחתן הוא למד ועבד עד שהיה בידו לפרנס את אשתו!
אז ב"ה היום ההורים עוזרים אבל לא כל החיים צריך להסתמך עליהם!
ב.לא אמרתי להתחתן בגיל 30, אני אישית דוחה קצת את החתונה כי אני רואה ויודעת כמה קשה לחברות שלי להיסחב עם תינוקות למכללה וממש לא בא לי לגדל את הילדים שלי במכללה ושכל מה שהם יראו זה שולחן ועט וקלסר. אז מחכים שנה שנתיים ולצאת בגיל 21,22 זהלא כזה מאוחר ואת יודעת מה? אני אהיה יותר קיצונית אני חושבת שגם הרבנים צריכים לעודד את זה! כי אח"כ להסחב עם עבודות ומבחנים עם 4 ילדים זה לא נעים ושכל חודש ננגסים לך 500 שקל בגלל שלא סיימת את התואר זה עצוב!!! כי לכסף הזה את והוא זקוקים.
זה מאוד קל לשכנע בנות אולפנסטיות מתלהבות להתחתן ושכולן מתלהבות מהחתן ועושים לך שבת כלה ואת במרכז לשם שינוי.
חתונה זאת אחריות וצריך לשקול אותה בכובד ראש.
זאת דעתי...
מותר לי לחלוק עליך?!אמא מסורה
א. תספרי לי על זה?! אני עצמי הייתי סטודנטית, ואני יודעת שזו לא תקופה קלה. התחלתי לצאת לקראת סוף שנה א' בלימודים, התחתנתי בתחילת שנה ד', כך שלא היה לי את הניסיון של- ילדים בתור סטודנטית, אבל יש לי ניסיון להיות אמא ועובדת- וזה לא פשוט בכלל, כשיוצאים לעבוד זה לא הופך את ההורות לקלה יותר, כי בכל זאת צריך להשקיע בבית (לפחות מי שהיא מורה) ולמצוא סידור לתינוק בן כמה חודשים ולא להיות איתו כמעט כל היום (מי שעובדת משרה מלאה).
זה גם מאוד תלוי באופי של אותה אחת, יש כאלה שאם יש להם קצת עומס, הן הולכות לאיבוד עם עצמם ויש כאלה שלמרות שזה לא פשוט, לוקחות את זה בסבבה ומסתדרות עם המצב.
 
ב. שאלה קשה, אני מאוד רוצה לתת לילדים שלי את העצמאות שלהם ושהם יקחו אחריות על חייהם, אם בפועל אעשה זאת או שמדאגנות יתר, אגונן אליהם ואקח במקומם את האחריות שלהם ואחליט בשבילם- ימים יגידו.
 
ג. מסכימה איתך- חתונה צריכה לבוא מתוך שיקול ויישוב הדעת ולא בגלל שזה הפך להיות "אין" להתחתן מוקדם ויש לחץ חברתי, רק בגלל החשש- שאם לא עכשיו אולי לא אמצא את מי שמתאים לי- וזה בירור שכל אחת ואחד צריכים לעשות עם עצמו, כולל זאת ששאלה.
ובזה התכוונתי בבגרות נפשית- עד כמה יש את היכולת להכיל את עצמך ולהכיל אחרים, עד כמה את לוקחת אחריות, האם הרצון הוא באמת רצון פנימי, כי אני מרגישה מספיק מוכנה לקשר, או כי זה נובע ממשהו חיצוני יותר וכו'
 
ולגבי עבודה- פעם היו מתחילים לעבוד בגיל צעיר ולא היו צריכים לימודים ותארים כדי למצוא עבודה ולא לקראת גיל 24- 25 כיום, במקרה הטוב.
 
ד. מתפללת בשבילך שהדרך לחופה לא תהיה לך מלאת מכשולים ותמצאי מהר את בעלך- ברגע שתרגישי שאת מוכנה לכך (והשיקולים שלך בהחלט מובנים לי, כי הייתי שם).
ובכל זאת, צריך לקחת בחשבון שלא תמיד מתחתנים עם הבחור הראשון ואפילו לא השני, כך שגם כשיוצאים- לפעמים לוקח זמן עד שמוצאים.
השאיפה שלי הייתה באמת להתחתן סמוך לסוף הלימודים, אבל לא דחיתי בגלל זה הצעות- כי א"א לדעת מתי זה יגיע.
יש לי חברות שהתחילו לצאת עוד לפניי ועדיין לא מצאו את זיווגן (והם בנות 27...) כך שלאף אחד אין ערבות לכך שהוא יתחתן בזמן שבו הוא ירגיש שהוא מוכן.
 
אם רבנים יעודדו את מה שאת מציעה- נראה לי שזה רק יחריף את בעיית הרווקות המאוחרת.
אם כבר צריך לעודד- מי שמסוגלת ללכת לתיכון ואקדמיה ואז שנה אחרי סיום התיכון יש כבר תואר, זה חוסך לימודים אח"כ, אבל במצב בו התוכנית שילוב הזאת מתבצעת כיום, הרבה מאוד לא יצליחו לעמוד בכך.
 
ושוב בשורה התחתונה, אני מאוד מסיכמה איתך- חתונה זו אחריות, יש שעות קשות ומצבים לא פשוטים וזה לא רק הכיף שמציירים בשיעורי חלמיש- למרות שגם הוא קיים.
הערך של נישואין בגיל מוקדם  אנונימי (פותח)
ישנה הנחת יסוד כי עלינו, הנשים, הנערות, להתחתן לאחר או לקראת סיום של מילוי כמה חובות (חשובות ביותר!!) של שירות ולימודים אקדמאיים. 
ובאמת, הכרחי הוא הדבר על מנת להסתדר בעולמינו מבחינה כלכלית ומעוד בחינות.
אני מעוניינת לשאול את הקוראות (והקוראים אם ישנם): מדוע אנו מקבלים כצו עיוור את מיקומם של הדברים החשובים הללו בחיינו? הלא אלה הם תכתיבים שניתן לשנותם! האם לא התלוננו כנערות באולפנא או בתיכון על בזבוז הזמן הקיים? והלא זמן זה הוא כה יקר! אכן, צדקו הכותבות, כי לא בכל עת שנחליט כי בה אנו יכולות להפגש- הדבר יקרה! עובדה מנויה וגמורה היא, שרוב הבחורים מעוניינים בבחורה צעירה. דא עקא, היא באמצע הלימודים לתואר וכד'. נו טוב, ריבונו של עולם עוזר לרבות מאיתנו והן כן מצליחות להנשא. אולם בשל תופעת הרווקות הגדולה, הנורה מהבהבת כי בכל זאת, משהו חברתי כאן לא בסדר. 
והייתי מעיזה לשים את הסמן על הדרך לתכנון הקמת הבית, שבמקום להסתיים בסביבות גיל 19-20 היא נמשכת... ונמשכת,.. לעיתים לאמצע שנות העשרים. קרי: במקום "לשתול" את שלב השירות, שלב הלימודים האקמאיים בסוף, מדוע לא להתאמץ ולמצוא (כחברה) דרכים לשלבם במהלך הלימודים באולפנא? משהו בדומה למסגרות הפרקטיות הקיימות בחברה החרדית: סיום תיכון + שנת י"ג י"ד להשלמת תואר (שלימודיו החלו בי"ב לצורך העניין). סיום בגרויות? בכיתה י'. שירות לאומי? י"א. 
צריך להבין: ישנה בעיה יסודית ביותר, לדעתי, המתבטאת בדברים הטכניים שהזכרתי. והוא- החינוך להקמת בית יהודי. 
מצד אחד, מחנכים אותנו (בתקווה שבכל המקומות) לקדושה ולטהרה. להקמת בית נאמן. לשמירת העיניים. 
מצד שני, מבלבלים את הבת בחובות חשובים אחרים, הנעשים בתקופה הקריטית ביותר בה תוכל למצוא את זיווגה! 
משל הדבר לאדם שהלך בערב שבת לטייל והנה הגיעה שבת ואין אוכל. 
יש תקופה בה יש ברכה ללימודים. יש תקופה בה יש ברכה להתחתן ולהקים בית.
אני עצמי התחתנתי צעירה. בת 19. למדתי במדרשת צפנת בצפת, והציעו לי הצעה (בשידוך) שאין לסרב לה. לפני הגיעי למדרשה לא הייתי מכוונת מטרה כלל. גם בעודי שם לא חשבתי שזה יקרה כל כך מהר. אבל לאושרי הגדול ולמזלי הטוב- זה קרה. באמצע שנת השירות התחתנו. גרנו ליד הישיבה במצפה רמון ומהר מאד נולד בנינו. החלטתי לא ללמוד באותה השנה כדי שאוכל לעכל את היותי אשה ואם כה מהר. את הלימודים במכללה בירושלים התחלתי עם תינוק בן עשרה חודשים. תוך כדי הלימודים נולדו עוד שני ילדים. בשנה ב' ילד שני ובשנה ג' בת. 
להגיד שזה היה קל? ודאי שלא! אני בטוחה שבתים יכולים להתפרק מדבר כזה!!! כשבעל נמצא בישיבה, ובשלב מסויים גם לא מקבל משכורת המצוקה גדולה מאד!! ללא עזרה אי אפשר! 
אבל לא להקים בית?!!!? 
לא ללדת?
פעם נגשה אלי מישהי בהריון השלישי, ושאלה אותי: תגידי, לא חשבת לדחות קצת את הילודה? את יודעת, בכל זאת, עם לימודים והכל..
עניתי לה: הקדוש ברוך הוא ברא אותנו הנשים עם סדר ביולוגי מסויים. זה שמשהו משובש קצת בסדר הזה של הלימודים- זה באמת לא נוח, אבל פתיר.
הרווח בנישואין מוקדמים (הבאים לאחר לימוד מעמיק לפני כמובן וידיעה מפוקחת ככל האפשר לקראת מה הולכים, כן?) הוא כל כך גדול, זר לא יבין. 
לגדול יחד.
לצמוח יחד.
לבוא חלקים, נקיים. בלי הגדרה או משבצת שבדרך כלל נבנית דווקא בגילאי העשרים פלוס, כשמתחילים לדבר, להשוות, להפגש ולהתאכזב ולצבור כל מיני חוויות בדרך. 
הייתה לי חברה טובה שהתחתנה בגיל 24 ותמיד אמרה על עצמה שהתחתנה מאוחר. היא באה עם הגדרה לנישואין והכל התחיל להתנפץ לה, להגדרתה. (כפי שקורה בד"כ, לא להבהל). רק כשבאים ממקום מאד שלם אז הקושי בקבלה יותר גדול.
כשצעירים באים תמימים, הפינות יותר עגולות, הנפש רכה יותר וממילא יכולה להכיל יותר. 
בהדרכתי את תלמידותי אני אומרת: לא משנה באיזה גיל- רק מוקדם!!
מים רעננים לנפש ..אבא שמואל
רוב הדברים אני מסכימה. כמה הערות:*מוריה 2*
1.לפעמים  בעיית הרווקות המאוחרת תלויה בבת עצמה. לפעמים באמת לא מוצאים וזה לא מתוך בחירה,לפעמים זה נובע מתוך זה שמלחיצים להתחתן!!!
2. נשואי בוסר- לפעמים בת בטוחה שהיא מוכנה לחתונהוהנישואין הם נישואי בוסר. הרב אליעזר מלמד יצא בקיראה לבנות לוותר על שירות לאומי ולהתחתן.. קשה לי עם האמירה הזאת עם הדחיפה להתחתן, הלו? מי רודף אחרי? מה יש? הרגע סיימתי תיכון ? אניבת 18? החיים עוד ארוכים. אפשר להביא ילדים עד גיל 40. אני חושבת שזה כ"כ משתנה מאחת לאחת מתי כל אחת בשלה (ופה אני מסכימה איתך) לכן אני לא אוהבת את הקריאות החותכות.
3. האביר על הסוס הלבן יבוא לכל אחת בעיתו ובזמנו לא משנה מתי הבחורה תתחיל לצאת.
4. בסה"כ אנחנו די מסכימות
ב"הצלחה!
נ.ב. אני גם לומדת חינוך, אולי יסתבר שזאת אותה מכללה מדוברת.
יש להביא בחשבון שחוויה עמוקהד.
שלא מחליטים מתוך שיקול שהיא נגמרה ואינה רלוונטית, אלא עוזבים אותה מאילוץ מלאכותי - עלולה להשאיר רשמים בנפש אם "מכירים עוד אנשים" בינתיים. עלולה להיות חלילה תמיד תחושה של "מה היה אם..". 
לכן, עם כל הכבוד לעצתה של יהודית, לענ"ד חלילה מלהכיר עוד וכו'. אלא אם כן מגיעים למסקנה שקשר מסוים הוא אכן לא בשל, טעות בצורתו הנוכחית (מצד עצמו, לא כי אין כסף...); אז יש מקום לעזיבתו, ואם יצמח אחרת מחדש, מה טוב.   לא כן נראה כאן.  לכן עצתי שוב, אכן להתבונן בכנות (לא מיד אחרי פגישה "חמה") אם יש רצון כנה, יציב, בשל (וזה כלל לא מתחיל מאמירות תדירות של "אני אוהב אותך" - עם כל ההערכה לשואלת הצעירה).  אם אכן יש בסיס אמיתי של שאיפות משותפות, הערכה הדדית, יחס טוב ונבנה, נכונות להמשיך להתפתח יחדיו - אז כדאי לינ"ד ללכת עם העצות הטובות שנאמרו כאן - החל מראש הישיבה ועד לאופציה של גם עבודה.   כמובן, לבדוק אם זה מתאים לך, לאישיותך. אולי את מרגישה עוד כ"כ ילדה שהאופציות האלו בכלל מבהילות אותך..  את זה איננו יכולים לדעת.
אגב, מצטרף לדברי ההערכה של אבא שמואל לדבריה הנפלאים של ענבר - על אף שהלכה למעשה, הגיל תלוי קודם כל בבשלות האמיתית הפנימית.  אך לגבי פרופורציות בין ערכים, והנכונות להתאמץ עליהם בשמחה - יפה אמרה.
הערה לשוניתאבא שמואל
"אם יש רצון כנה"
צ"ל: כן. (לא כנה)


אז ככה-זמן אם
תעשי טובה גדולה לעצמך, ותחתכי לכאן או לכאן. גם ההורים יתיחסו אחרת כשאת תהיי סגורה על עצמך.  להיות לא פה ולא שם זה הכי גרוע. גם לזוגיות, גם לבריאות הנפש שלך.
ועוד משהוזמן אם
אם תחליטי לחתוך זה יכריח גם אותו להיות כן (מלשון כנות) עם עצמו ואיתך, האם זה 'זה' או לא
הכי חשוב-לא להלחץ -רצו ושוב!אנונימי (פותח)
ב"ה
העולם הזה בנוי תמיד בתנועה של רצו ושוב. אי אפשר כל הזמן להיות ברצוא כי  זה יגמור אותך- את לא מתפקדת, אוכלת ולא נחה כשאת איתו. ולכן, ה' טבע את השוב. זה הזמן שבו דברים מתקררים,קצת נרגעים,ואפשר להתבונן על המציאות.(מה שאי אפשר ברצוא ששם את בHIGH כזה של שכרון חושים.)
לכן- קודם כל לדעת שזה סופר נורמאלי וגם בחיי הנישואין שלך זה יהיה כך,וזה נורמאלי.
אני ממליצה לך שכעת, בשוב,לבדוק את האדם שמולך בלי ההילה הראשונית שהלבשת עליו- האם הוא אדיב, מתחשב, רציני, מענין, מושך, בעל שאיפות רוחניות דומות לשלך, אדפ שאפשר לסמוך עליו, אמין. איך הוא מגיב לרצונות שלך?איך הוא מתמודד עם חוסר הסכמה?תסכול?
זה פשוט מתנה שה' נתן לך זמן קרור וחשיבה, כידוע שהמח קר. והלב החם, כאשר תעוררי אהבה מצד המח, יתחמם גם מחדש.זה נקרא התבוננות,בספר התניא.
אבל האמת היא שכל המערכת הזו לא בריאה- לשבת שעות עם בחור שאת לא נשואה אליו זה לא שייך ורק יכול להעיב על נשיאוכם, ועובדה שכבר את חשה ברגשות שלא שייכים בכלל לשלב הזה.
אחרי שתבחני אם הוא מתאים ע"פ הנ"ל, תתחתנו ואז תשבי איתו שעות ותשקיעי בו את כל כולך.
מענין למה ההורים ממליצים על עוד שנה? לא ממש מובן.אולי הגיל?
בהצלחה!