שרשור חדש
אני יודעת שזה לא המקום...אבל אודה לכם מאד אם תגיבומתו"ש
בס"ד
 
אני כותבת כאן כי זה הגיל המתאים לשאלות שלי והפורום הזה פעיל..(בע"ה)
 
אז השאלות שלי הם כאלו:
יש לך תעודת בגרות?
כשרצית ללכת ללמוד או לעבוד איפושהו,זה שינה בכלל שיש או אין לך?
זה משנה אם יש תעודת בגרות לא מלאה או אם אין בכלל?
אם רוצים להשלים אחרי התיכון, זה באמת בעיה?
 
למי שיש כוח לקרוא ולא מבין למה אני שואלת אז ככה:
אני כרגע בכיתה י', מצבי הנפשי כרגע לא מאפשר לי כ"כ ללמוד, לפחות לא ברמה של לעשות את כל הבגרויות שצריך לעשות השנה, ולכן אני עושה רק חלק...הבעיה שזה מייאש, אני לא באולפנה רגילה, אני לומדת רק חלק מהמינימום של המינימום שצריך וכ"כ מתאמצת, וחברות שלי לומדות רגיל ומתאמצות (ניראלי) פחות ממני, ומילא הייתי יודעת שאני לא מסוגלת שכלית ואני צריכה להשלים עם זה, אבל יש לי אינטיליגנציה טובה מאד ותפיסה מהירה וזיכרון ו....אני פשוט לא מסוגלת ללמוד וזה מטריף אותי ומפיל אותי יותר....השאלה שלי היא בעצם-זה באמת כ"כ חשוב???
 
 
כי שכזאת זה יכול להיות ציני ושכזו לא,ובנוגע לתגובהמתו"ש
בס"ד
אני לא רוצה להתחבר אליהם!!!!מושפעים אם רוצים ואם לא, והבנות האלה-כוולללםםם,מעשנות,שותות,מקללות-וזה מילא,אבל...נגיד את זה בצניעות ובלי פירוט:דו מיניות.לא תודה...
(וכן, ברור שאני יכולה ללמוד מהם וכו, אבל זה לא שווה את זה)
 
שאלה מסקרנות לבנותעדיאל
עדיף לבעלות נסיון בקשרים אך לא חובה!
 
אם הייתם נפגשים עם בחור דתי אבל לא דוס כמוכם. נגיד הוא רוצה שאשתו תלך בלי כיסוי ראש אבל לא בלחץ..
 
אתן הייתם מאד מתחברות לאופי שלו והיה לכם קשר מכבד אוהב וכו'
 
איך הייתם נוהגות?
 
נא לחשוב!
בד"כ זה מראה על היחס לדת ולחיי תורהאנונימי (פותח)
ולכן לי אישית זה היה מפריע, למרות שהייתי מנסה לבדוק עוד קצת עד כמה נראה לי שהקשר לא היה מחזיק (מניסיון)
*שנראהאנונימי (פותח)
 
בד"כ לא חושבות אבל עכשו קצת חשבנו..נפשי ישובב
והגענו למסקנה שזו: 
שאלה קשה...
 
נראלי שמראש לא הייתי נכנסת לסוגיה הזו, דרך בירורים טובים לפני.. זה משמעותי למי שמוביל את הבית שיהיה ברמה גבוהה של רצון לקדושה ולהתקדמות- וזה אמור להשפיע על הכל אח"כ.. (אופי הבית, ילדים ושות')
 
 
אני חושבת (כן באמת, זה קורה לפעמים)המוזרה
שהייתי הולכת על זה.
ואני לא אומרת סתם אלא מתוך ניסיון היה לי קשר כזה אבל הבעיה בסוף היתה הפוכה הוא לא רצה דוסית כמוני
אם לבחור חשובה הבחורה, הוא היה נותןאני12345
לה להחליט מה טוב לה. ואם היא מרגישה שזה לא טוב לה, אז שתגיד לו .ואם זה מפריע לו וגורם לו לרצות להפסיק, אז כנראה זה לא ממש מה שכל אחד מחפש.
 
כנל לבחורה.
לאחר חשיבה מעמיקה...pm
ממש לא הייתי ממשיכה את הקשר הזה,
זה בהחלט יכול להעיד על רמתו הדתית ועל ההקפדה שלו במצוות.
קשר שיגרום לי לרדת ברמה הדתית מבחינתי הוא שלילי,
ולכן הייתי באמת מנסה לברר את הפרטים האלה לפני עד כמה שאפשר.
 
לעניות דעתי---אפוש
בס"ד
לא הייתי ממשיכה קשר כזה...עם כל הקושי שבעניין..אחרי שנים של נישואין אי אפשר לסמוך על "הבנה" או על כך שהוא "מכבד ואוהב"...זה דברים שנשחקים עם השנים ולכן חשוב לבחור מישהו עם הכי פחות פער (במיוחד דתי) ממך (לכתחילה)..
 
"לא דוס כמוני" זו הגדרה ממש רחבהמאמע צאדיקה
זה ממש ממש תלוי בהבדל שביני לבינו- מבחינת מה בדיוק אנחנו לא אותו דוסים?
 
אגב- לגבי הדוג' של כיסוי ראש- האמת שהדוג' הזו קצת עלתה לי על הפיוזים-
כי- א. זה החיים שלה והראש שלה- שהיא תחליט לבד מה לעשות איתו\ עליו (כנ"ל גרביים\ חצאית ארוכה\ מס' תפילות ביום וכו' וכו')
ב. להתנות שאישה לא תשים כיסוי ראש- זה כמו להגיד לה שתלך בלי חולצה- כי זה "יותר מידי צנוע לטעמו" ללכת עם חולצה...  על כגון זה נאמר- יוציא ויתן כתובתה.
(ואל תפתחו לי עכשיו עוד שירשופלצת על כיסוי ראש ופאות. אם תעשו את זה- אני ימחק פה מישו!!!
ראו הוזהרתם |קריזה|)
ג. עדיאל- טוב לראות אותך... לונג טיים נו סי- הא?!
 
 
חיים שלה?nick
אבל זכותו לחפש מישהי ש"החיים שלה" יהיו מתאימים לו. זה לא שהם נשואים והוא עכשיו מכריח אותה.

האם היית אומרת אותו דבר במקרה ההפוך -שגבר רוצה דווקא מישהי שתשים כיסוי ראש?

הערה: לא באתי לתמוך  ח"ו באי - חבישת כיסוי ראש.
מזתומרת שיער שלהעדיאלאחרונה
גם הידיים שלה אז לא משנה אם תחלל שבת? סנק יו. יו טו...
לדעתי הענין הזה קשור להגדרת המטרות בחייםיהודית פוגל
במהלך הפגישות רצוי מאוד להשתדל ולהגדיר מטרות אלו, וגם לדבר על נושאים כמו איפה אתה רואה את עצמך בעוד 5 שנים, 10 שנים? שיחות כאלו נותנות אינדיקציה על האדם שמולך במידה רבה מאוד. בהצלחה.
אני ממש הייתי מעדיפהאי''ה
שהוא יהיה יותר דוס ממני... בכ"ז הוא זה שצריך להוביל את הצד הרוחני בבית....
מניסיוןנוכחת
סיימתי את זה עוד לפני שהקשר ממש הספיק להתפתח.
אח"כ עדיין התלבטתי, אבל אני חושבת שזה היה עדיף ככה.
דחוף  דחוף למי יש רעיון למקום יפה לפגישה בצפת !sopa20
שאפשר להגיע אליו באוטובוס ויהיה כיף ללכת שם בלי מדרגות יותר מדיי ועליות
אשמח לתשובות ורעיונות כמה שיותר מהר !!!!
למי שיש רעיון אשמח לתשובה מהירה בשעה הקרובה.
סתם אפשר גם אחרי זה...
תודה רבה !
   
אני לא מכיר את צפת,אבל חסר איפה להסתובב שם?!אליסף ט
עין ליאור!!אנונימי (פותח)
"גן העיר"משה4
מרחק של 5 דקות הליכה מתחנה מרכזית.
 
מקום די נחמד.
 
וממש לא רחוק משם - העיר העתיקה, עם כל סמטאותיה הקסומות.
 
בהצלחה!
"מרכז העיר" ט'
דווקא אני לא ממליצה על גן העיר...
יש מלונות חמודים ונסתרים, יש את העיר העתיקה ויש את המכללה האיסלמית למי שממש רוצה
 
אה! ויש את המצודה! מרחק הליכה קצרה מת"מ ומכל מקום באזור - מומלץ בחום אבל רק עם סוודר
 
תהנו
רחוב ירושלים-מסכת יומה
^המדרחוב, - רחוב די ארוך וישר, עם מסעדות, פיצות וכדומה,
מתחיל קצת אחרי תחנה מרכזית ונגמר באותו מקום...
ליד הבנק יש את הדוידקה - אחלה נוף.
וגן שעשועים אחד ליד המכללה ואחד מול.
אפשר גם ללכת לכיוון "בית יגאל אלון" לידו יש איזה דשא,
זה די עלייה, אבל רוב צפת היא עליות/ירידות בכלמקרה. 
יש גם חנות נרות יפה ששווה ביקור, אבל זה כבר צריך לבקש הכוונה מפורטת.
 
      בהצלחה!
 
 
החנות נרותמקימי
היא בירידה לכיוון הקבר של האר"י, וזה מצריך חתיכת ירידה במדרגות בהלוך ובחזור- עליה!
 
תהנו, ושיהיה ב"הצלחה!
קודם כל תודה רבה לכולם על העזרה !sopa20
תודה מקימי אבל איפה זה הקבר של האר"י למגיעים מהתחנה המרכזית.
קבר האר"י:מסכת יומהאחרונה
הדרך הפשוטה והארוכה:
עולים מאחורי תחנה מרכזית, עם הכביש, לצד ימין, ובפנייה הראשונה (אם אני לא טועה) - ימינה,
יורדים עם הכביש שמתעכל שמאלה, וישר עד הסוף, למטה, ובית הקברות מימין.
קצת לפניו, ממול, יש מדרגות שעולות לעיר העתיקה, די בתחילתן נמצאת החנות, מצד שמאל.
 
 
 
בעקבות השאלות כאן..shimi11
שאלה לכולם..
בדייט, האם להיות עצמכם או לא?
אם משהו מפריע לך אתה תביע אותו כמו להוריד משקפיים ברחוב או לסרב לאכול חלב נוכרי?
או שתחליק את זה עם הבחורה כי זה בסה"כ פגישה ראשונה..
פעם בחור אחד לחץ את אחד הרבנים עד שזה התיר לו איך שהוא להתגלח בשלושת השבועות לפני דייט ראשון.. הבחורה ראתה אותו ועל ההתחלה פסלה אותו כי היא רוצה בחור צדיק שלא מתגלח ב3 השבועות.
קיצור, תהיו עצמיכם ואל תחששו מהתגובה, כי ב"א שעומד על שלו גם אם זה הזוי במקצת כמו להוריד משקפיים בקניון, זה תמיד מביא הערכה..
ותשאלו שאלות קצת יתר חכמות.
איזו עקיצה...אור77
אבל יפה.
צודק מאוד.אליסף ט
הסיפור הזה עם החלב נוכרי מעצבן אותי...כאילו,אם בן אדם אוכל אבקת חלבוני חלב נוכרי זה אומר אם הוא צדיק פחות או יותר? איזה שטויות אלה...
אני מצטרפת לאליסף..פז
לאחשבשבת
אבל חלב נוכרי גורם לטמטום המוח והלב
 
הבינות??
 
(ראה תניא פרקים ראשונים)
הממאליסף ט
קודם כל כידוע, המאכלים שנאכלים היום שנחשבים "חלב נוכרי" הם לא ממש חלב,אלא אבקת חלב,או ליתר דיוק,בד"כ- אבקת חלבוני חלב נוכרי.
 
דבר שני,להבין כפשוטו,ועוד להתחיל לחפור על זה בדייטים...נו,נראה לי קצת מפספס את העיקר,בלשון המעטה.
אליסף, מתגובתך ניתן להסיק דבר אחד...אור77
ולכן זה מעצבן אותך. אני מבינה מאוד. תראה, ככה זה... יש כאלו שמחמירים בדבר מסויים ויש בדבר אחר. אם אני לא אחמיר במשהו שחברתי דוקא כן- אני ארגיש "קטנה" ופושעת לידה... לכן, כל אחד צריך ללמוד את הנושאים ולעשות כמו שרבו פוסק לו. וצדיק באמונתו יחיה.
נו באמתאליסף טאחרונה
סליחה אבל זה שטות...נתחיל בזה שאני דווקא לא אוכל חלב נוכרי ביומיום,אא"כ מקרים מסוימים,שאני לא רוצה להכנס לדיון ההלכתי עכשיו. בכ"מ - מה שאמרתי הוא עקרוני ולא לגבי חלב נוכרי ספציפית או לא. אפשר להשליך את זה גם לגבי כמה זמן לוקח לבחור להתפלל תפילת עמידה או האם הוא עם ציציות בפנים או בחוץ.
ממש לא מסכימה..בעיתה אחישנה
אם עצמי זה להתנהג ככה למה אני צריכה לשנות??
אם ביום יום אני לא נכנסת לקניון לא אוכלת חלב נוכרי ולא מבשלת גדי בחלב אמו למה שבדייט הראשון השני או ה17 אני אעשה כך..
כן,
אשתדל מלכתחילה לא להגיע למקומות של ספק שיכריחו אותי לעשות דברים מוזרים והזוים.
כן,
אם נקלעתי לסיטואציה כזו בטעות,בלי זהירות או מכל סיבה אחרת אמצא פתרון שנוח לי איתו. כזה שאוכל אחר כך לעמוד מאחוריו.
אם ביום יום אני לא נכנסת לקניון לא אכנס אם המדויט לקניון , אם כבר נכנסו כי... אז ברור שילך עם האמת שלנו גם אם היא כוללת להוריד משקפים או לקשור מטפחת על העינים..
 
השקר האמיתי הוא לוותר על מי שאתה כי- פאדיחה..
 
בהצלחה ילדים!
חיים ארוכים
השתגעת?אריקל
לקשור מטפחת על העיניים? אממ... זו הגזמה, או יש כאלו שבאמת עושים את זה?
לא לא לא לא!!!בעיתה אחישנה
זה שפציפית היה בצחוקקק!
 
ברור, אני..בת שמש
שחס וחסה לא אראה מראות אסורים כמו ספר או דיסק שאני מאוד רוצה לקנות ואין לי כסף בשבילו..
ברור שלהיות עצמנו! עד כמה שאנחנו מסוגלים...הקולה טובה
זה המקום שהכי חשוב להיות בלי מסכות.. אז נכון שאוטומטית אנחנו ננסה להתחבא ולצאת כמה שיותר יפים, אבל בסופו של דבר זה יחזור אלינו כמו בומרנג..
זה לא עניין של "לא אכפת לי מה חושבים עלי", דווקא כי כן אכפת לי מה חושבים עלי, וזה צריך להיות הכי כן שאפשר. בלי עיגולי פינות.
זאת אני! ואם זה לא מוצא חן בעיניו... אז, עדיף עכשיו מאשר אח"כ
גם אני בדיעה שטוב בדייט להיות אמיתיים ואנחנו עצמנויהודית פוגל
אבל ברור שלא בצורה בוטה וגסת רוח. יש פתגם באנגלית האומר שבדייט חובתך ל"הציג את הרגל הטובה יותר שלך בחזית" כלומר לכולנו צדדים טובים יותר וצדדים טובים פחות  וחובה להציג בהתחלה רק את הצדדים הטובים, אבל חשוב ביותר להשמר מלהיות קפואים ומלאכותיים, ההיפך הוא הנכון ככל שהמדוייטים יותר משוחררים ואמיתיים כן ימהר הקשר להיוצר.
האם כדאי להתחתן ? אנחנו שני אחים ויוצאיםיהודית פוגל
עם שתי אחיות !! בינתיים כיף להם מאוד, ושני הזוגות מאוד רוצים לחשוב על חתונה, אפילו משותפת,  אבל מסביב כולם מזהירים אותם שלא כדאי, לא בריא ועוד כל מיני הפחדות. מה דעתכם??
שהסובבים צודקים.ruthi
שידוכי בית נעשים רק במקרים חריגים שאין להם פתרון, כמו אחים- אחיות מבוגרים, ועוד כל מיני.
כמה שכיף להם עכשיו- שיחשבו קדימה. זוג. כל זוג, צריך פרטיות. וקשה לשמור על פרטיות בכזה מצב.
 
וגם אם הם כן יחליטו ללכת על זה, חלילה וחלילה לעשות חתונה משותפת. קודם כל: כי אין מערבים שמחה בשמחה, דבר שני: למה לא לתת לכל  זוג את ה"צומי" שלו ביום הכלכך גדול הזה?
אני מכיר אישיתploni
שני זוגות, של אחים שנשואים לאחיות. לא שמעתי על בעיה כלשהי
 
התגובה שלך דוחה.shapira
בלחיצה קלילה על האנטר קיעקעת כל זוג אחים שנשוי לכל זוג אחיות באשר הם, ולא משנה סיבת החותנה כ"מקרה מיוחד, חריג, שאין לו פיתרון".
ברור!!רצון הרצונות
אני נשואה לאח של גיסתי (אח שלי נשוי לאחות של בעלי).
אנחנו מאוד שונים מהם בסגנון חיים, ברמה הדתית, בחינוך הילדים. לכן אנחנו לא ניפגשים המון, והמעט טוב ומהנה.
לפעמים כשחיים "אחד בתוך השני" זה יוצר בעיות, גם בלי קשר לקרבה המשפחתית,
מה שכן,
לעולם לא לדבר על הזוגיות שלהם (ברור שכל אחד יהיה לטובת אחיו...)
ובכלל- לשמור על מרחב מחייה פיזי ורגשי.
 
אני רק לא מבינה-
אם הזוגות רואים כי טוב כל אחד לעצמו עם בן זוגו, מה השאלה אם להתחתן?
אפשר כן לשאול איך לעשות את זה נכון.
 
חתונה משותפת רעיון טפשי ושטחי לטעמי
(התערבבות יתר אחד בשני...)
באופן פשוט הייתי אומר שאין בעיהאלעד
אבל כשאני חושב על זה אני נזכר בשני מקרים כאלה, ובאמת שמה זה היה לכל הזוגות לרועץ
מנסיון:אנונימי (פותח)
אני ואחי נשואים לשתי אחיות.
 
ב"ה אנחנו מסתדרים מצויין.
 
אני רואה בכך רק ייתרון.
 
למשל בשבתות, פעמים רבות אנחנו ביחד אצל ההורים, וזה הרבה יותר נחמד להיות אצל הורי אישתך ביחד עם אחיך.
 
אני מכיר עוד זוגות כאלה והם מאוד מרוצים.
 
(לא מומלץ רק לצאצאי רבי יהודה החסיד שציוה עליהם לא לעשות זאת)
 
ובקשר לחתונה משותפת: מה פתאום. לא שייך ולא רצוי לערב שתי חתונות.
 
כל טוב.
בעסה שאין לגיסים שלי איזה אח....אפוש
נשמע מוזר...אליסף ט
לא חושבצ שיש בזה בעיה.המוזרה
וממממממש לא לעשות חתונה ביחד מאד לא שייך!
 
שיהיה במזל טוב
יש לי שני דודות שנשואות לשני אחים ואין שום בעיה!!!דוסית גאה!
ולעשות חתונה משותפת זה רעיון גרוע לטעמי מהסיבות שהוזכרו,
ואם אני לא טועה זה גם אסור...
נישואי אחים ואחיותאנונימי (פותח)
יש לי קרובות משפחה שהן אחיות והן התחתנו עם שני אחים. שני הזוגות מקסימים ואין כל בעיה.
לא נראה לי שכדאי להתחתן באותו יום, כי אין מערבבין שמחה בשמחה.
שתהיינה רק שמחות.
                                       פזית
אני בת להורים שעשו את זה,וזה פשוט מדהים!!+mp8
הקשר בין המשפחות הוא מיוחד במינו, אנחנו, הדור השני, נשואים כולם ועדיין הקשר מיוחד.
הורי, בזמנו, התייעצו עם הרבי מלובאוויטש והוא הורה שאין בעיה לעשות זאת- רק שלא יגורו באותה עיר.
מכירה בהיכרות אישית וקרובה עוד כמה זוגות שעשו את זה- ומאף אחד לא שמעתי שום מילה רעה בעניין!!!
קבלתי תגובה ממישהיאיהודית פוגל
ששם זה קרה - שני אחים ושתי אחיות התחתנו. זוג אחד מאוד מאושר,
 הזוג השני התגרש ל"ע. היא מספרת על שנתיים רצופות משברים בזמן שאחותה היתה בהליכי גירושין ועד לגירושין, עד כדי כך שגם הזוגיות שלהם נכנסה לקו אדום. מה הייתם מייעצים לזוגות ששוקלים חתונות? איזה מקדמי הגנה??
אני חושבת שזה תלוישרבוב
בצורה בה הם מכירים את המשפחה שלהם
ויודעים איך היא תתמודד..
 
 
ושמעתי על אחים שנשואים אחד לשני (מכל משפחה בן ובת)
וגרים באותו מקום
ולא נראה לי שיש להם בעיות מיוחדות
להפך
זה ששני אחים נשואים לשני אחיות לא אומר שהם צרכים  uzisho
לחיות אחד בתוך החיים של השני.במקרה כזה על כל זוג לחיות את חייו בפרטיות בשביל למור על המסגרת.הרי אי נעימות יכולה להיות גם שלא מסתדרים עם החמות,אמנם גירושין זה יותר חריף אך לא נראה לי שזה דבר שאמור למנוע חתונת אחים עם אחיות
מכיר 2 מקרים מאוד מוצלחים - אבא ובניואנונימי (פותח)
האבא התחתן, ואז אחותו התאהבה והתחתנה עם האח של אישתו
לאחר מכן - דור שני
אח אחד התחתן, ואז אחיו התאהב והתחתן עם אחותה של הכלה.
אם ההורים לא היו מאוד מרוצים בעצמם - הם לא היו תומכים.

ארבעת הזוגות מאוד מאושרים - ובהחלט לא חושבים שיש עם זה בעיה.
זה אמנם מוסיף לחץ - אבל לפעמים לחץ מונע מאנשים לעשות שטויות.


מצד שני - אם אין מצוקה כלכלית כדאי מאוד להימנע מחתונה כפולה
לא הייתי אומרת חתונה משותפת..זה מאבד מהטעם קצת שלאנונימי (פותח)
החתונה..
אבל זה להתחתן 2 אחים עם 2 אחיות למה לא? ההורים שלי זה ככה.. וזה שיא המגניב אנחנו נפגשים איתם באירועים של 2 הצדדים..!!
כן, וקודם להתייעץ עם רב שמכיר ולקבל ברכהנחשונית
שנייםאנונימי (פותח)
אני מכירה 2 זוגות כאלו וטוב להם מאד.מה בכלל הקשר ? כל אחד חי את חייו.
אבל ,חתונה -בנפרד .כל אחד צריך להיות "מלך ליום אחד"
אבא שלישרבוב
היה בחתונה של שלוש אחיות (החתנים לא היו קשורים אחד לשני)
יכול להיות שהן היו שלישיה... אני לא זוכרת...
ולא נראה לי שזה היה בגלל שיקול כלכלי,
הן פשוט נהנו
3 חופות אחת אחרי השניה
ואז ריקודים ברוב הזמן מעגלים נפרדים כ"א עם החברות שלה
 
 
היו דברים מעולם
טוב אח רחוק?אנונימי (פותח)
לגבי חתונה משותפת יש בעיה הלכתית לערבב שמחה בשמחה (ויש שמועה עתיקה שאין רצוי לכל חתן וכלה להגיע לחתונות, אך אין לשמועה זו יסוד).
לגבי עצם ההתחתנות אתם צריכים להיות בטוחים יותר מהרגיל שאתם באמת רוצים להתחתן ולחיות יחד לטווח ארוך ולא שיש כאן איזה מעשה שובבות (אולי מציצנות ?).
אבל אם ביררתם אין לעכב. מה שמותר מותר ויש לו מקום! רק להיזהר מאוד בשמירת הגבולות ולהחמיר בהילכות רכילות.
כך נראה לי. שבת שלום. ממנחם  
אם תרצו אשמח לדבר ולברר. חפשו אותי.
מה הבעיה??נפשי ישובב
מכירה 2 זוגות כאלו שחיים באושר....
 
מי קבע שזה לא יכול היות שהזווג של האחד אינו האח של השני?? איזה מוזר... עוד משהו לפסול עליו??
 
רק בריאות ושמחה...
 
ברור שלכל זוג יש את החיים שלו והמיוחד שבו וכ"ו, והם לא נכנסים אחד בשני.. (כי אם זה לא ברור- אז זה יהיה גם אם הם לא יהיו אחים...)
 
בקיצור- שיתחתנו וירבו שלום ושמחה בעמ"י אם זה מתאים להם , כמובן, וודאי- בחתונות נפרדות..
 
בבשורות טובות!!!
למה לא?s83
אני מכירה אישית זוגות שהאח והאחות נשואים לאח ואחות וגם 2 אחיות שנשואות ל-2 אחים (בגיל של ההורים שלי...)
ולא נראית שום בעיה ב"ה בזוגיות שלהם.
לגבי חתונה משותפת: למה להם? כל זוג (בעיקר הכלה) רוצה את הצומי שלו. אין מערבבים שמחה בשמחה.
ועוד משהו שאולי מתאים גם בעניין הזה שכמו ששבע ברכות לא עושים ל-2 זוגות יחד אז גם חתונה..
זה נראלי לא רע..פז
אבל אני לא הייתי רוצה...
 
 
מציק לי הרעיון של החתונה המשותפת.אנונימי (פותח)
בס"ד
כל זוג, זה זוג. ש-נ-י-ם.
זה שהם אחים והם אחיות וכיף להם ביחד, הכל טוב ויפה. זה נחמד והכל.
אבל כל זוג צריך את הפרטיות שלו וח"ו לפעמים זה יכול לפגוע, במיוחד שאולי הזוגות קצת שונים במידה.
לכן, המקרה בסדר, לגיטימי.
החתונה משותפת- ממש נגד.
הם מאוד מאושרים, שני הזוגות,יהודית פוגל
ודווקא כן חושבים על חתונה משותפת. כי אף אחד מהם לא רוצה לחכות הרבה, אז למה להקהיל משפחה וחברים בזה אחר זה?? זוהי סתם טירחה. אז בואו נאחל להם את כל הברכות שבעולם, ומשמחה כפולה זו יושפע במהרה שפע רב ושמחות לכולנו בעז"ה.
אפשר לכתוב על ההזמנה 1+1שירק
בצוואת רבי יהודה החסיד כותבעדיאל
"לא יעשו נשואים לשני ילדים יחד כי לא יצליחו " (מקור מהנט..)
 
אך יתכן שיש גם איסור הלכתי
צוואת רבי יהודה החסיד לא התקבלה אצל כולםshapira
והיא א-י-נ-ה מקור הלכתי.
זה שזה מופיע שם מחזק את הטענה שזה *לא* הלכתי, כי שם מדובר על מנהגים לפי קבלה.
זה מה שכתבתי..עדיאלאחרונה
ההורים שלי גם עשו את זה ולא היתה שום בעיה, אדרבה,zivam1
2 הזוגות היו ביחסים כל כך קרובים וטובים שגם בדור של הילדים  נוצר קשר של נישואין בין שני הזוגות (כלומר נישואי בני דודים) וגם בנישואי הילדים אין שום בעיה. ברוך השם הכל בסדר ונחמד ונעים, והם היום כבר סבא וסבתא לכמה נכדים.
לגבי חתונה משותפת, עד כמה שידוע לי, אין מערבין שמחה בשמחה. ויש סיבות נוספות למה לא כדאי. אבל בעניין כזה, צריך קודם כל לברר עם רב אם יש בעיה הלכתית.
האם הייתם יוצאים עם האקס של האחות??יהודית פוגל
האחות יצאה עם בחור כמעט שנה, נפרדו, לא בכעס וכל אחד הלך לדרכו. אותה האחות בינתיים פגשה מישהוא, התחתנה, יש לה ילד והכל טוב אצלה, אעפי"כ הודיעה לאחותה הצעירה נחרצות שלא תסכים בשום אופן לקשר הזה. גם בעלה הביע זעזוע והתנגדות. האחות הצעירה שלא חשבה שתהיה כזו התנגדות כבר די העמיקה את הקשר, והם חושבים על מיסוד בקרוב. מה הייתם מציעים?? ההורים לא רוצים להתערב.
במקרה הזה - לא להתחשב בדעתה בשום צורהאנונימי (פותח)
אוי לנו שאנחנו צריכים בכלל לדון בנושא הזה,
 
(אני יוצא מנקודת הנחה שהקשר בין האחות הגדולה לבחור היה קשר בין שני אנשים אשר שומרים הלכה)
 
האחות הגדולה פשוט יצאה מדעתה, איך אפשר לדרוש מאחותה הקטנה לנתק את הקשר לאחר שכבר נוצר חיבור טוב בינה לבין הבחור? הייתי מצפה ממנה לרצות בטובת אחותה הקטנה ולנסות להתגבר על הרגשות שלה,
 
על פניו היא נשמעת די אגוצנטרית, איך היא בכלל מעיזה לנסות ולהכתיב לאחותה עם מי לצאת?! והיא עוד מדברת מהמשבצת של אישה שכבר מצאה את אהוב ליבה וכבר בעלת ילדים, כל מה שצריך לעניין אותה (אם היא אוהבת את אחותה הקטנה) זה לנסות ולעזור לה להתחתן, והמינימום שהיא יכולה לעשות זה לעמוד מהצד ולא להפריע, גם אם זה אומר שהיא תיאלץ להתמודד עם הקושי הזה של לראות את אחותה מתחתנת עם חבר לשעבר שלה,
 
אז באמת, אם הגדולה מאיימת לנתק את הקשר על דבר כזה - כנראה היא עדיין לא מבינה דבר וחצי דבר על אהבה - אהבה שלא תלויה בדבר -  כזו אהבה הייתי מצפה לקבל מאחות.
 
 
טיפים ל'מתחילה'...אנונימי (פותח)
בס"ד

שלום לכולם!

לי קוראים גבריאלה, ואני די חדשה בפורום הזה. אני פעילה בפורומים אחרים.

לאחרונה התחלתי להיכנס לתחום ה'קשרים-למטרת-חתונה', ואני לא אובדת בשטח... אבל מה שכן - אני מרגישה כאילו יש כמה כללים שאני מפסידה פה. הייתי בקשרים בעבר, אבל הם לא היו רציניים.

שאלתי חברה שלי, והיא אמרה לי לזרום. אין לי בעיה כזאת, אני ממש לא ראש בקיר... אני פשוט צירכה טיפה'לה הכוונה.

יש הצעות?

כיוון מסוים של הכוונה: אני מכירה את הבחור מלפני כן (אח של חברה שלי), אבל לאחרונה התחלנו לדבר בטלפון. מה, איך, כמה, מי...

תודה מראש! =]
גמלי יש שאלה!תולתול
מה הייתם עושים אם אתם באמצע דייט, והבחור מתחיל לדבר לשון הרע?
אה?!
 
תשאלי אתמישהו10
בעיטה אחישנה.
את מי?אנונימי (פותח)
אהבתיחשבשבתאחרונה
שנון...
אני חושב שלא הייתי שם לב לזה, או שאריקל
או שלא הייתי עושה כלום. אבל לא יודע.
שמעתי מהרב שמואל אליהודני-יהונתן
בשם אביו שליט"א, שיש אפשרות, כאשר לא רוצים או חוששים מלהעליב את מי שמדבר - לשמוע את מה שהוא אומר ולהחליט בלב שכלל לא מאמינים. חוץ מזה, צריך לבדוק, אם הלשון הרע מגיע מתוך מצוקה נפשית רצינית , אז כבר כתב החפץ חיים בשם רבינו יונה שמותר להאזין. כמובן , שככל שהקשר מתפתח, לפי ההרגשה, אפשר  להאיר בצורה עדינה ש"קשה לי לשמוע דברים שליליים על אנשים". (מאשר לומר "אתה מדבר לשון הרע!")
זה לא שאנחנו צדיקים....אלטנוילנד
לא נראה לי הגיוני להתעצבן, הרי יכול להיות שהמשפט הקודם שלך היה בעצמו לשון הרע...
כמובן שחייבים להשתדל לא לדבר ולא לשמוע...
אבל הכי חשוב להיות נורמליים [וזה גם לגבי המשקפיים בקניון..]
אולי הוא מרגיש נוח לידך.אני12345
כשיש לך חברה טובה מותר לך להגיד לה מה קשה לך גם אם זה גובל בלשון הרע.
אבל אני מבינה את ההרגשה הלא נוחה שלה מכך. אולי כדאי לך לבחון אם מה שהוא אומר זה באמת לשון הרע או משהו להביע את מה שמציק לו בפנייך.
הייתי בעדינות ובצורה לא מורגשת מסיטה את השיחהיהודית פוגל
לנושא אחר. שימי לב למילים עדינות, ובצורה בלתי מורגשת.
אם סיימתם קשר רציני ועמוק שנראה שאין לו יותר סיכויאמת.
איך מתנתקים מהמחשבות?
 
וכבר עבר מספיק זמן...
 
תלוי מה קרה ומה הביא לניתוקנמרוד
מצב שמישהו נשאר מאוהב ופגוע הוא מצב לא טוב שלעתים לוקח הרבה מאד זמן להתאושש ממנו. אדם מאוהב אינו פנוי נפשית לקשר חדש וזה רק מגביר את כאבו.
רצוי מאד להתרחק פיזית ולא לפגוש יותר את מי שנפרדנו ממנו, להעזר בחברים או חברות ולמצא תעצומות נפש להמשיך בחיים הרגילים.
במקרה ששני הצדדים פגועים ומתייסרים אז אולי בכל זאת יש סיכוי לממש את הקשר הזה, תמיד כדאי לבדוק...
נלחמים בהם...הקולה טובה
עם הרבה שכל.. ככל שתחזקי אצלך את המקום הנגדי להן- הן יחלשו..
תעשי רשימה של הסיבות למה לא, מה לא נכון בקשר הזה.
תמצאי נושא שמעניין אותך ובכל פעם שאת נכנסת למחשבות האלו- תעבירי נושא חשיבה..
תזכירי לעצמך לעצמך שזה מה שזה- מחשבות, דימיונות, דברים חסרי בסיס שתלויים באויר.
וכן, זה יכול לקחת גם הרבה זמן... מניסיון... אבל בד"כ קשרים חדשים מעמעמים את הישנים, ובכלל, הזמן עושה את שלו...
המון ב"הצלחה מתוקה!
את לא היחידה שמתמודדת עם דברים כאלו...
מה שהיא^^ אמרהמאמע צאדיקה
אני יוסיף- לפעמים כן לתת לעצמך לחשוב על זה- רק!! בלי הזהות הספציפית של בנאדם.
זה יביא את זה למקום של לחלום על זוגיות- במקום לחלום על דייט נכזב...
להתנתק ממחשבות זה אכן אחד מהדבריםיהודית פוגלאחרונה
הקשים  לביצוע. דרך טובה היא לדמיין שמישהוא דופק בדלת אתם מסתכלים בעינית ומחליטים אם לפתוח לדופק או לא. בהרבה תרגולת ניתן בצורה כזו לשלוט במחשבות: מחליטים בנחישות את מי מכניסים ואת מי לא. בהצלחה
שאלה (בעיקר לבנים...)אנונימי (פותח)
איך הייתם מגיבים, אם הייתם יושבים בדייט עם מישהי בבית קפה,
והיא היתה מסרבת לאכול את השוקולד למשל, מכיוון שהוא חלב נוכרי....
זה היה גורם לכם להעריך יותר או להרגיש קטנים ומאויימים לידה....
אשמח לשמוע איך זה מתקבל בצד הגברי... יום טוב! 
להעריך...חשבשבת
ולהרגיש שיש לנו  עלמה לעבוד גם בדברים הקטנים...
קרו לי דברים דומיםאליסף ט
בהתחלה חששתי אבל אח"כ החלטתי שלמה לא,אם היא יותר בסדר ממני...
מה יש לפחד? את עדיין לא אשתו, את לא אמורה לשנות אתnick
מנהגך בגללו.   מה תאכלי משהו שבד"כ אסור לך כי את איתו?   אין לך ברירה אלא לא לאכול
סתם כדי להעמיד דברים על דיוקםמשה
אני צמחוני, היא לא.
היא צדיקה, אני לא.
 
 
אז מה ?
שתעשה מה שהיא רוצה, ואתה יכול להמשיך לעשות מה שנכון ומתאים לך.
גם אצלנו זה ככהבין השמשות
בס"ד
 
הוא פחות מקפיד על עניין של חלב נוכרי, ואני כן.
אז מה? - זה לא גורם לנו לחשוב שאני כביכול "צדיקה" יותר ממנו,
או שהוא "פחות דתי" ממני.
אותו דבר, אגב, בעניין של ההמתנה בין בשר לחלב.
הוא ממתין כך וכך שעות, ואני אחרת.
 
איש באמונתו יחיה.
ו-צ-די-ק באמונתו יחיהמאמע צאדיקה
קצת כבוד מינימאלי לנביא...
 
נראה לי שגבר שהמדוייטת שלו לא תסכים לאכול משו כי זה חלב נכרי\\\ -לא יחוש הערכה או נחיתות כלפיה...
הוא יחוש פאניקה!!- איך אני דואג שיהיה לה מה לאכול והיא לא תצא בבעסה מזה?!?!
לבין הערבייםאלעד
חז"לינו לא ראו בעין יפה בני זוג נשואים שלא מקפידים על אותם דברים, בעיקר בנוגע לאכילה.
זה גם נראה לא שייך שהבעל למשל ממתין 6 שעות בין בשר לחלב והאשה 5. כיצד ינהגו הילדים?
לאלעדיבין השמשות
בס"ד
 
ומה ניתן לעשות? לכפות אחד, את דעתו על השני?
שהילדים ילמדו בבית הספר מה שילמדו, ויחליטו אם להקפיד יותר או לא.
 
מסכים עם אלעדיnick
ובענין הילדים - למה לבלבל אותם כבר מגיל אפס?!  ואולי עדיף שיתחנכו בבית ולא בבי"ס - כמובן שזה אפשרי אם יש מסר ברור מהבית.

חוצמזה - מה לעשות שע"פ ההלכה האשה הולכת אחרי הבעל בזה...
מה בקשר לכפות??נפשי ישובב
אשה הולכת אחרי בעלה, בהלכות ובמנהגים, הלא כן? ולא אני המצאתי את זה.. (בנים- עזרו נא במציאת המקורות לכך...) כמובן- לפעמים זה לוקח זמן לשנות את המנהגים, עניין של תהליך וכ"ו, וזה ממש מובן.. אבל הכוון צריך להיות ברור, אפילו שיקח זמן ועבודה... חלק מהחיים ומהבגרות שלנו...
 
שנזכה, ושיהיה בקלות, לא חייבים הכל בקושי....
 
בבשורות טובות!
*מה הקשר^נפשי ישובב
זה מדוברחשבשבת
רק אם הוא מעליה בשמירת המצוות
 
אבל אם לא אז הוא צריך להתחזק
 
 
לא נכון. אם היא מחמירה במשהו, הוא לא מחויב בזהnick
כמובן אם זה חומרה בלבד (חלב נוכרי... אם זה חומרה - מחלוקת - לכל אחד יש את רבו)
רק אתמול הם נפגשו וכבר אתה דואג לילדים?נמרוד
יש עוד דרך ארוכה לפני שמחליטים לחתוך בגלל חלב נכרים או זמן המתנה בין בשר וחלב.
מכל מקום, אם בן או בת הזוג מוצאים חן אז כל מני הרגלים קטנים מהסוג הזה לא מרגיזים ולא מעצבנים, אבל אם הם ממילא לא מוצאים חן אז כל דבר קטן יכול להקפיץ את השני עד לשמיים.
אלעדי- אשמח אם תביא מקור לדבריך!דני-יהונתן
תשדכי לי אותהעדיאל
תפסיקו לחפש כלליםדני-יהונתן
לאיזו תשובה את מצפה?? וודאי שאין כאן תשובה חד משמעית. וכל התשובות יהיו נכונות בעיני אומריהן.
יש גברים שירגישו מאוימים ויש גברים שיתפעלו ויש גברים שיביעו ביקורת. וודאי.
הנקודה החשובה פה היא לא הגבר, אלא האישה - מאיזה נקודת האישה (או את) עושה את הדבר הזה. האם מתוך גאווה מוסתרת? או שמא מתוך ענווה טהורה? וגם אם זה מתוך יראת שמים- האם זה מה שה' רוצה באותו הזמן?
אם את רוצה תשובה שתעזור לך, כדאי שתיכנסי לפרטים רגשיים.
אם אפשר לתת כלל זה רק הכלל הזה: צריך לדבר על הדברים. על מה שמפריע. על התמיהות והתהיות ואז דברים מתיישרים ומתיישבים.ובמילה אחת:  תקשורת!
בהצלחה
אפשר להעלות את הנושא לדיון בניחותא, ולנסותיהודית פוגל
להגדיר את רמת הדתיות של כל אחד מהם ולעשות מעין תיאום ומיסוד לפי איזו רמה יתנהלו החיים שלהם. אפשר להסכים גם על כמה רמות בחלוקה לנושאים העומדים על הפרק. 
היתי בהתחלה מרגיש לא-נוח, אבל זה יגרום לי בהחלטאנונימי (פותח)
להעריך אותה. 
אני זוכרת שפעםשירו למלך
חברה שלי שאלה אותי: תגידי,שירו למלך, את אוכלת חלב נוכרי?
ואני כזה: כן..
והיא ממשיכה לשאול : את אוכלת כשרות של הרבנות ואני כזה: כן..
 
ולא יודעת, היא גרמה לי להרגיש כאילו אני איזה ערביה או חילוניה
כיוון שאני אוכלת חלב נוכרי וכשרות של הרבנות ...
 
ב"ה אבל עכשיו אני יותר מקפידה על הקטע של חלב נוכרי..
 
אממ לדעתי אז כדאי לדבר וללבן עניינים, ובע"ה מאחלת לכם שתצליחו
אני לא מבינה למה זה משנה..~א.ל
הרי את לא יכולה לאכול את זה, רק כדי שזה לא ירתיע את הצד השני..
ובכלל מהשאלה שלך אפשר לצאת לעוד מסקנה כללית- יש דברים שהם כ"כ יסודיים, שאי אפשר "לשנות" מהם רק כדי לחבב את עצמנו על הצד השני.
 
ולכן אל תחששי, אלא לכי בדרכך זו ובע"ה מי שיתאים לך יקבל את זה בצורה מתאימה..
 
בהצלחה רבה !
תשובהאנונימי (פותח)
מאויימים ירגיש רק מי שההבדלים שלו מול האדם השני גורמים לו לרגשי נחיתות.
לאדם כזה לא משנה הסיטואציה בו הוא יישב.
 
לגבי השאלה הקונקרטית האם זשה יגרום להעריך.
בוודאי, אדם דתי אמור להעריך כל אדם בין בחור ובין בחורה אשר מחמירים ומשתדלים לקיים בהידור את המצוות והילכות התורה.
תאמתבעזרת ה'!!
הייתי בוחרת מקום שהוא כשר למהדרין ואז בטוח אין בעיה עם זה.
אבל למקרה שקרה-זורמים.יפה לה שהיא מקפידה למרות שאני לא.

זה קרה לי פעם...בעיתה אחישנה
אני מסכימה אם מי שאמר הכי טוב לבדוק מראש ולא להכנס למקום בעיתי..
 
פאדיחה של החיים..
אני שומרת שלא לאכול חלב נוכרי והוא לא שמר.
בדקנו והתעודה הייתה נראת בסדר והמוכר כבר הכין לו ת'אוכל וכשהוא בא להכין לי קלטתי על המגש שלו מרכיב עם חלב נוכרי..
ולוידעתי מה לעשות..
קיצר ברגע של אומץ הלכתי למוכר ואמרתי לו שיש לי בעיה עם מרכיב שלו כי למרות התעודה אני לא אוכלת אותו ואשמח אם הוא יעזור לי כי אם המרכיב הזה לא כשר אני לא יודעת אם אפשר לשמוח על שאר המרכיבים באוכל....
קיצר נכנסתי עם המוכר החביב (צעיר חילוני למהדרין) ובעזרתו למטבח ואשכרה בדקתי מוצר מוצר לפי המתכון שלו אם הוא עכום או לא והוא הכין לי במיוחד רק אם חלב ישראל..
 
לא נעים בכלל אך שמחתי שעשיתי זאת..
מצד אחד לא עוררתי יותר מדי רעש מצד שני לא השארתי ת'בחור המסכן לאכול לבד את האוכל (ואת הלב)..
כך לפחות אני מעדיפה..
 
ובמחשבה שניה- לבדוק היטב לפני!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
וכן גם לנו זה גרם להעלות את שאלת רמת הדתיות.. שאלה שהייתה ממש ממש במקום ועזרה לפתוח עוד הרבה נק' חשובות..
 
שוין ילדים!
שבת שלום ומבורך!
שכוייח גדול!!nick
פשוט מעולה שכמוך!!נפשי ישובב
מחזקת את ידייך על היושר, האמת והדרך היפה שבה עשית את זה..
 
אין ספק, זה רק מעלה בקודש...
 
בשורות טובות, ושוב יישר כח!!
^^מיועד לבעיתה אחישנה...נפשי ישובב
מרשיםמישהו10
חכמה את...הקולה טובה
אני לא אוכלת עכו"ם ויצאתי פעם עם מישו (הרבה יותר צדיק ממני..) שכן. זה לא הטריד אותו כהוא זה, הוא צחק ששווה להתחתן איתו בגלל זה, כי השוקולדים הכי טעימים זה חלב עכו"ם..(;
בפגישה אחרי הוצאתי את הסטוק של כל העכו"מים שהיו לנו בבית והבאתי לו (;
(לא משנה שהוא חילק הכל לאחיינים שלו..)
מי ששלם עם זה- זה לא יפריע לו, מי שלא שלם עם המקום הדתי-אמוני שלו ירגיש מאוים מכל דבר "יותר דוסי" שתעשי.. (איכשהו אצל בנות נראלי  זה פחות קיים, הן יותר מחפשות מישהו שיהיה יותר דתי מהן, יכול להיות?)
לא מזיזשפתי צדיק
בס"ד
 
לא היה משנה לי כהוא זה
 
יש כאלה שמקפידים יותר ויש כאלה שפחות
והסיבות להקפדות בדרך כלל נובעים מהרגל משפחתי או חברתי
 
לכן מבחינתי זה בהחלט לא מדד צדיקות (בשורוק)
 
 
נ.ב- בשביל להרגיש מאוים מבחורה בדייט אני חושב שהיא צריכה קצת יותר מלהיות יותר דוסית ממני
בוא נאמר שהיא צריכה לפחות להיות בגובה שני מטר ולהחזיק פטיש 5 קילו (בכל יד)
אני גם לא אוכל אבקת חלב נוכרי....יהודי מרמ"ג
ואם היא הייתה שומרת יותר ממני זה היה גורם לי להערכה...
אני אוכל חלב נוכרי...אלטנוילנדאחרונה
ותכל'ס, בעיה שלה, לא?
היא אוכלת רק מגדים....
אני חדשה פהens62
כולם פה רווקים?
 
ב"ה- לא ~א.ל
בגלל שכנראה יש שלא הבינו נכון את שכתבתי,~א.ל
אני אדייק.
 
טענו שנראה לפי הכתוב שאני נשואה,
אז אני עדיין לא  אלא פשוט עניתי על השאלה
 
אלישבע- אני מכירה אותך??
ברוכה הבאה!!וופל אמריקאי
יש כאן נשואים,
את יכולה לזהות אותם כי יש להם טבעת וירטואלית.
 
 
רווקים או רווקים-לשעברמאמע צאדיקה
אם הייתי מגלה את הפורום הזה אחרי נישואי- ספק רב אם הייתי מתמכרת אליו...
 
 
ויה"ר שתעברי מהר-מהר לפורום אחד למטה...
למשל אני...אור77אחרונה
נשואה ב"ה והתחתנתי תוך כדי שהותי פה, בפורום. ברוכה הבאה ובשורות טובות בקרוב ממש!
שלום לחברי הפורום, בשעה טובה נהייתי חתן!אנונימי (פותח)
כתבתי כאן בעבר מספר מועט בלבד של פעמים, אך הרגשתי צורך לשתף אתכם בבשורה הטובה. 

אז למרות שאני לא כותב כאן הרבה, אני עוקב אחרי הפורום המעניין הזה ואני חלק ממנו. 

מזל טוב!אלעד
שתזכו להקים בית נאמן בישראל מלא שמחה אמונה בריאות ואושר!
ישתבח הבורא!ישתבח המשובח
מזל טוב...חשבשבת
יהא הבנין בנין עדי עד על יסודי התורה והמצווה
מזל טוב! בהצלחה רבה בעז"ה!אפוש
מזל טוב!! מזל טוב!!מאמע צאדיקה
ויפה לגלות כמה אנשים קשורים בלי שידענו...
מזל טוב!!! משמח לשמוע הודעות כאלו!!נפשי ישובב
רק שמחה ואושר, והכנות טובות!!!
מזל טוב!!וופל אמריקאי
רק בריאות שמחה ואושר!!
מזל טוב!!!!!!!!!!!*שלי*
מזל טוב!!!משה4
תזכו לבנין עדי עד מתוך שמחה, קדושה וברכה.
מ-ז-ל ט-ו-ב!!פז
המון המון מזל טוברחלי3
בקרוב אצל כולם בעז"ה
מזל טוב!אנונימי (פותח)
מזל טוב! ~א.ל
מזל טוב והרבה אושר, ובקרוב אצל כולם פהיהודית פוגל
מזל טוב וסימן טוב!!אמור לחכמה
שתזכו...(מלעיל)
מזל טוב!!!יהודי מרמ"גאחרונה
למה תלו את ויזתא כל עציץ?עדיאל
כי העיריה הרסה את העץמשה
אחרי שזרש הגישה תלונה במשטרה על בניית מבנה ללא רשיון וללא אישור מהנדס.
ל-א לנסות בבית (קפה) מפאת סכנה! ;)אח..
באמת. 'סכנתא חמירא מאיסורא' 
 
בייניש אחד יוצא לדייט.
העלמה |במבט מתמוגג| : תראה איזו שקיעה מדהימה...
הבייניש: עדיין לא, יש עוד 5 דקות.
תשבעו יש כאלה ביינישי"ם...
 
                                                               
 
"ועשו לי מקדש ושכנתי בתוכם" (פרשת תרומה)
 
ה' מדבר עם משה ואומר לו שיגיד לבני ישראל:
בפרשה שלנו ה' מצוה קודם על המשכן. בפרשת 'כי תשא' (עוד מס' שבתות קדימה) ה' ציווה על השבת.
כשמשה מדבר עם בני ישראל ואומר להם את הדברים:
קודם כל הוא אומר להם את 'מצות השבת', ואח"כ את 'מצות המשכן'.
ו - השאלה זועקת עד השמיים,
למה יש שוני בין הסדר שבו נאמרים הדברים?! פה המשכן קודם ופה השבת קודמת, למה יש שינוי?
 
 
משכן = כבוד עם ישראל. מה הכבוד? שה' שוכן בתוכו. כדרשת חז"ל: 'ושכנתי בתוכם' - בתוכו לא נאמר, אלא בתוכם.
שבת = כבוד ה'. מעיד על מעשה בראשית. שהרי זה בא לסמל את יום המנוחה שה' שבת ממלאכתו.
 
ממילא, מתורצת בטוב טעם הקושיה שלנו. מה שאלנו? למה יש שינוי בסדר? התשובה: תלוי מי המדבר -
שה' מדבר עם משה ---> הוא מקדים את כבוד עם ישראל לכבודו.
שמשה מדבר עם עם ישראל ---> הוא מקדים את כבוד ה' לכבוד עם ישראל.
 
(כלי יקר)                                                              
 
 
מה לנו יש ללמוד מזה?
רק אם נלמד דבר אחד - וואלה, שווה הכל. לכבד את האחר. כן, גם אם את/ה חושב שאתה יותר חכם/עשיר/גבור/מדהים וכדו' ממנו. אם ה' מקדים את כבוד עם ישראל לכבודו, רגע - שוב, ה'? מקדים? את כבוד עמ"י? לכבודו? כן. נשמע הזוי, אבל זה מה שנכתב ב'ספר היצרן' בשבילנו - אז בודאי שאנחנו צריכים להדבק במידותיו של הקב"ה, צריכים לכבד מאוד את החבר/המכר/או סתם מישהו ברחוב שראינו. אגב, איך מגיעים לכבוד כזה? לזכור שבעצם כל אחד מאיתנו הוא צלם אלוקים. ואז - אין שום סיכוי שאני לא אכבד אדם שהוא 'צלם אלוקים' שה' בראו.
 
 
שנזכה. 
 
 
סקר קצרצר:
איזה גופן יותר (או הכי) נוח לקריאה בשבילכם?
ה'חדש' או הרגיל? או אולי משהו אחר?
 
 
 
יאלה אחים ואחיות שלי, שתהיה בעז"ה שבת שלום ומבורכת מלאה אור ושמחה.
וכמובן לא לשכוח - 'מי שנכנס אדר מרבים בשמחה'. באמת.
א-מ-ן!
 
 
 
 
 
 
מדהים!אשרייך תודה רבה!!~בת ציון~
חחחח חזקנ נח זה הכל
תודה רבה!שרבוב
והחדש מאיר עיניים...
 
אשרייך
איך שנכנס אדר, איך שנכנס אדר...אח..
מרבים בשמחה!
ווואוו!
 
 
 
יפה. תודה.אנונימי (פותח)
אשריך תודהליצנית לרגע
יישר כח, שבת שלום!פשוטת העם
[אני אישית מעדיפה את הרגיל, אבל שלא ייקבע הדבר על פי. ]
שבת שלום ומבורכת!אח..אחרונה
ככה לפני שבת, איזה וורט טוב...
 
מומלץ. קצרצר ונחמד!
 
 
שנזכה בעז"ה לגאולה השלימה!
שלום אנשים ואנשות!!!אורי217
היי לכם מזמן לא הייתי נוכח בפורום.. קפצתי להגיד שלום!!!
ושאני מתגיס עוד שבועיים!!!!!!!!!!!!!
איזה כיף לי..... אז חשוב שתהנו בפורום ותהיו חזקים בזמן שאני לא כאן כדי לתמוך....
ו..... יום טוב לכם
כ1 שמסתובבת פהאנונימי (פותח)
די הרבה זמן
באמת הרגישו שלא היית פה
בהנאה (במסיבת ) גיוס
אהלן, הייתם יוצאים עם חקלאי שמתגייס עוד שבועיים?וופל אמריקאי
וואו, בהצלחה רבה...!!נפשי ישובבאחרונה
ומצטרפת לסקר של וופל..
תהילים שבת "תרומה"קשלש
להצלחת כל עמ"י ובכללם אני ואשתי תחי

זיווג הגון לכל הרווקים והרווקות

צאצאים לכל חשוכי הבנים

להצלחת עמ"י

וגאולה שלימה בעז"ה !!


שבת שלום !



א-י כוללקשלש
אני בלי נדר
י"א- כ' כולל בלנ"דשרבוב
כ"א-ל  בלנ"ד~בת ציון~
אני לוקחת את יום שבתקראתיך
חסר עוד : לא' - פט' (כולל) קיא' - קיט' (כולל)קשלש
קי"א- קי"ט  בלנד"רבעיתה אחישנה
רק מה הכללים?
מתי אומרים?
 
שבת שלום ילדים צדיקים!
הזמן מעכשיו ועד צאת השבתקשלשאחרונה
אומרים את התהלים וזהו

הקב"ה כבר יודע למי הכוונה בתהילים

שבת שלום !
נו חבר'הקשלש
מי מסיים ?!
אני בע"ה בל"נ'ערבות הדדית'
שלום לכולם, אני חדש כאן.אנונימי (פותח)
ברוכים הנמצאים.
שלום לך.. אני די וותיק כאןאורי217
ברוך הבאמאמע צאדיקה
ברוך הבא*שלי*
תודה על קבלת הפנים.אנונימי (פותח)אחרונה
וידוי.תולתול
זה אולי קצת קשה לעיכול לחלק מכם, אבל...
אני אוהבת להיות רווקה. באמת.
העצמאות הזו מ-ט-ו-ר-פ-ת-! 
לעשות מה שאני רוצה, להחליט ל-ב-ד החלטות, לצאת מתי שאני רוצה, לנהל את חיי, לבלות עד השעות הקטנות של הלילה בשחנו"ש עם חברות, לבשל רק לעצמי, להיות אחראית רק לעצמי, להתקדם לבד בעולם הגדול, לא לדווח להורים על כל פיפס.
אחחח...
זה ענק.

לא מבינה למה כולם לחוצים. תהנו, תרגעו, תבנו ת'חיים שלכם, למה כולם חושבים שצריך להתחתן בגיל 20?..

|מתולתלת הרווקה הזקנה וה-מ-א-ו-ש-ר-ת, שבידיוק סיימה מבחנים של מועדי א', בתקווה שלא אצטרך מועדי ב']
כמה שאני מבינה אותך...אור77
קרוב לוודאי שאפילו יותר ממה שאת מבינה.... אבל במילים ספורות- את לא מבינה מה את מפסידה. מקווה שתביני בקרוב ממש!
ממש לא מביןאנונימי (פותח)
לדעתי זה צריך להטריד אותך.
חייב שיהיה בך איזשהוא ניצוץ של רצון לקשר, אפילו הקטן ביותר, במידה ואת כמובן בגיל המתאים. אפילו אם את אומרת לעצמך שאת לא מעונינת באף אחד, אבל יודעת שיש בך רצון, אפילו אם לא עכשיו
יש אנשים שזה מטריד אותם עד כאב פיזי ממש, והם לאו דווקא בני 28
וחוץ מזה שברור שככל שהשנים מתקדמות, אופציות נסגרות וקשה יותר לשלב מישהו חדש בחיים. במיוחד בסגנון שהזכרת- לבשל לבד, לבלות לבד, יהיה עוד יותר קשה.
אולי כדאי שתקראי בעיון את החתימה של עצמך+mp8
ולהתחיל לעבוד בכיוון של יציאה מה"עצמיות" המופרזת...
 
בהצלחה!!
הרב יהושע אומר שזאת בדיוק הסיבה לרווקות המאוחרתאנונימי (פותח)
כיום.
הגברים יכולים לעשות בעצמם את עבודות הבית והנשים יכולות להתפרנס ולפתח קרירה אז למה להיות כבולים לעוד מישהו?
 
לדעתי התחושה הזאת רק מחמירה ככל שעובר הזמן וככל שנהנים יותר ויותר מהעצמאות אז כדאי להרוג אותה כשהיא עוד קטנה...
מה הקשר לעבודות בית?נמרוד
מי שמתחתן בכדי שיעשו לו את "עבודות הבית" - מוטב שישאר ברווקותו.
גם אני חשבתי כך כשהייתי בגיל 22 23אנונימי (פותח)
אבל ככל שעברו השנים הרגשתי כבר לא כל כך בסדר עם זה שאני עדין
רווקה...לבד...
 
לתשומת ליבך,תהני מהשנים האלו של הרווקות אבל צריך לדעת מתי להתחיל לחפש את החצי השני... לא לשכוח את עצמך ברווקות. אחר כך זה הופך להיות ממש מדאיג...
 
בהצלחה
כן כן, אבל היא בת 19nick
אור77
מתולתלת... אני בגילך ממש לא הפריע לי. ובכלל לא הייתי קוראת לעצמי "רווקה"... הייתי עוד ילדה! תהני מהילדות, מותק! ;)
מי מעודד אותך כשאת עצובה??יהודית פוגל
מי עושה לך כוס קפה כשכואב לך הראש??
בשביל זה יש חברות...תולתול
בנתיים זה מספיק.
חברות כמו וופל.. |נשיקות.. התגעגעתי|וופל אמריקאיאחרונה
חחחח...ידעתי שזה יהיה קשה לעיכולתולתול
לכמה מכם..
 
אור77-אני בסביבה מלחיצה לחתונה. לכן אמרתי ת'וידוי הנ"ל למרות "צעירותי". לא מרגישה ילדה...תודה.
 
גם ילד בן חמש לא מרגיש ילד.nick
נקודה למחשבה
תודה רבה על הערכה הגבוהה...תולתול
 
ואני מרגישה קצת יותר בוגרת מילד בן חמש,
ואפילו מילד בן 15..
ח"ו  לא התכוונתי להעליב, רק אמרתי שכל אחד בכלnick
חושב שהוא בוגר.   ממש לא אישי ( גם אני לא מכיר, אז זה לא יכול להיות כזה..)

ואני באמת מבין אותך שאת לא רוצה להתחתן עדיין. זה הגיוני. את ממש צעירה
אם זה כ"כ הגיוני, למה כולם כ"כ בלחץ?תולתול
מסביבי, וגם פה בשרשור...^^
הם טועים. את צודקת!nick
רק שזה לא ישאר יותר מדי זמן...את יודעת, לא להגזים
מה זה "יותר מידי זמן"?תולתול
כל אחד והזמן שלו...
אני למשל לא הייתי בסביבה מלחיצה...אור77
וגם אם כן, השתדלתי לא להלחץ. אבל עד היום מרגישה ילדה... אולי מתישהוא זה יעבור... ;) אולי כשאהיה סבתא לנכדי?? מקווה שלא נפגעת ממני. באמת התכוונתי לזה שתהני ואל תרגישי יסורי מצפון... כי זיווג ראשון זה משמיים... את פשוט תרגישי איך ה' מוביל אותך ללא שליטה עצמית שלך. בעזה"י. היי רגועה.
מתולתלת,אי''ה
ברוך השם שאת נהנת בחייך, אבל האם את רוצה לחכות שיהיה לך רע כדי להתחתן?
 
אני מאחלת לך שכל החיים יהיה לך טוב [אז מה? לא תתחתני לעולם כי תמיד טוב לך?]
 
עדיף שתתחתני עכשיו כשטוב לך בחיים מאשר אח"כ מתוך בריחה
לא רוצה שיהיה רע, אבלתולתול
עד שלא מרגישים צורך או חוסר מסוים, למה לדאוג?
 
הרי את לא אוכלת כשאת שבעה...
 
אבל בגיל 19 את באמת לא אמורה להיות בלחץ!!ילדה זיגזג
ובתור נשואה +3 ב"ה אני דווקא מ'זה מבינה את אהבתך לחופש לחירות לסבבה ולרווקות!!
 
זה בריא. קחי ת'זמן, תהני, תבני את עצמך .
 
את תרגישי כבר שיגיע הרצון לשלב הבא, והרבה פעמים זה מגיע ביחד עם מוכנות ובשלות.
 
הייתי אומרת לך דברים אחרים אם היית בת 25 או 30 אבל בגיל שלך באמת תהני מהשלב, זה חשוב ונותן כח ושימחה גם לשלב הבא.
חיים טובים!!
אחח את חמודה אנונימי (פותח)
עשתה לי טוב ההודעה שלך, באמת!
 
הצצתי לך בכרטיס האישי כדי להיות מופתעת מהגיל שבו נאמרים הדברים, ולהיות בצד של אור..
 
(וזה שכולם לחוצים סביבך זו לא סיבה להילחץ,
וזה שבפורום לחוץ.... נו, זה מי שבפורום - לחוצי חתונה על שלל סיבותיהם.. הרי מי שזה לא מעניין אותו לא יכנס לפורום כזה, לא? )
 
אז תהני, תחגגי, תנשמי, תבלי, תבטאי את עצמך בכל מה שתרצי, תעיזי לעשות דברים 'משוגעים', תשתוללי (טוב, במידה..), תחיי!! ותהיי מרוצה מזה!!
את לא חייבת כלום לאף אחד חוץ מלקב"ה ולעצמך (וגם להורים וכו' וכו', אבל ככלל..)!!
 
(אגב, גם אחרי החתונה נהנים (מנסיון)! אבל זה רק אם רוצים נורא להתחתן לפני כן. אחרת זה גם בהחלט עלול להפוך לעול מעיק (מנסיון של אחרים, תודה לאל)..)
 
 
לא צריך להדאיג אותך שלא לחוץ לך, את תקינה לגמרי.
לא חייבים להתחתן בגיל 20.
לא חייבים לרצות להתחתן בגיל 20.
 
 
 
הלואי שתצליחי בכל המבחנים!
 
נשמע שטוב לך וכיף לךאני12345
בהצלחה!
נראה לי שנכון שלהתחתן בגיל 20 זה צעיר-אבל זה  בסדר ,כמו שלא להתחתן בגיל 20 -זה גם בסדר.
 
שבע"ה תתחתני בזמן הטוב לך ושיבוא בקלות.
 
וידוי?אבא שמואל
לא אתפלא אם את המתארסת הבאה ..

זה שאת לא רוצה להתחתן (בינתיים) זה אולי בסדרנ נח זה הכל
בס"ד בר"ה
 
אבל כל מה שאמרת על להיות עצמאית ולעשות הכל ל-ב-ד זה קצת בעייתי כי בסופו של דבר אפשר להתרגל לזה וזה קצת מסון אפילו כי אז ממש לא תוכלי להסתדר עם עוד בן זוג וח"ו אפשר להגיע לגיל רחוק ועדיין להישאר רווקים...ובלי שום קשר הכי טוב לדעת  להתחתן מןקדם מבחינת מלא דברים שאין לי כח כ"כ לפרט אותם פה עכשיו אבל בע"ה שתמצאי את זיווגך משורש נשמתך במהרה אמן!!!!! 
חוסר רגישות וגאווהאנונימי (פותח)
בס"ד
 
נתקלתי לאחרונה במסגרת עבודתי  בבחורה החולה במחלת הסוכרת.
 
והיא חוששת לספר זאת אפ' לחברותיה הטובות מחשש שזה יפגע בסיכוייה
 
איזה מן חברה אנחנו אם אנחנו לא מוכנים לקבל אנשים שיש להן בעיות רפואיות קלות
 
יש אנשים רבים בריאים אבל חולים במידות
 
האם את/ה הייתם יוצאים עם בחור/ה שחולים בסוכרת? באפילפסיה? לוקחים תרופות נגד דיכאון?
 
אם לא את/ה צריכים לשאול את עצמכם האם אתם לא בעלי גאווה גדולים שאתם חושבים כי אתם כ"כ מושלמים שמשהו קטן
 
(וכן הדוגמאות שמניתי הם ניתנות לאיזון בדרך פשוטה) כבר פוסל את הבן אדם שיכול להיות שמידותיו, התנהגתו וכו' בריאים
 
הרבה יותר מאנשיםפ אחרים שבריאים בגופם אולפ חולים במידותיהם.
 
 
אניבעזרת ה'!!
סוכרת כן-עדיף שתהיה פלוס.
אפילפסיה ודיכאון-לא...
תלוי במידת השפעת המחלה על החולהשפתי צדיק
בס"ד

אם אין השפעה תפקודית קשה אז אין בעיה
אני מדבר בשם עצמי, תלוי בהשפעהברוךש
מורכב.נח"תיסטית
השאלה של בעיות רפואיות בשידוכים היא הרבה יותר מורכבת ממה שאתה מתאר.
גם את המחלות שאתה הבאתה אפשר לחלק ל-2: סוכרת ואפילפסיה לעומת דיכאון.
 
היום המודעות של הציבור להשלכות של בעיות רפואיות לאורך זמן היא הרבה יותר גדולה ולכן יש הרבה יותר חשש מפני הבאות.
אני ממש לא חושבת שיש פה גאווה.
 
סוכרת ככל הידוע לי ברוב המקרים היא תורשתית- ואני אבין מאוד בחור שיגיד שהוא לא רוצה להמשיך קשר עם אחת שיש לה סוכרת מכיוון שיש לזה השלכה על ההמשכיות שלו ובנוסף לזה הבעיה הזאת היא לא משהו שהוא יודע איך חיים איתה זהו סוג של פחד מהלא מוכר.
 
דיכאון- היום ככל שהרפואה והמדע מתפתחים עולה הדעה כי דיכאונות ומחלות נפש הם תורשתיות. ולכן אף אחד כמעט לא ירצה לקחת ביכון ולהתחתן עם אחת כזאת מה עוד שאני מכירה בחורה שהיא בריאה אבל אמא שלה עם בעיות נפשיות ולכן היא כל הזמן מטופלת אצל פסיכולוגית קבועה כדי לא להגיע ח"ח למצב של מחלת נפש אבל בכל זאת ממש קשה לה לצאת עם בחורים ואני ממש מבינה אותם.
 
אפילפסיה- לא מכירה בדיוק אז אני לא אפרט.
 
אז שוב אני לא חושבת שיש בנו בעיה של דאווה אבל כן יש בנו את המשפט של "חכם עיניו בראשו".
 
הצעה שלי-
שתפגש עם הבחור מספר פגישות בלי לספר לו על הבעיה שלה ורק שהיא רואה שיש סיכוי שתספר קצת בכללי ואם הם ממשיכים וזה מוביל למקום רציני ממש שתספר אתצ הכל ואולי גם כדי ללכת לרופא/ה שתסביר לבחור את כל המשמעות של זה.
 
בהצלחות
מה זה קשור לגאווהאליסף ט
אני ממש לא מסכים. החשש לצאת עם מישהו חולה הוא נורמלי ומובן,אין קשר כלל לגאווה. הגיוני מאוד שאדם לא ירצה להכנס לבעיות וצרות כאלו.  מי שיותר פתוח - מעולה.אבל להגיד שכל השאר הם גאוותנים? ממש לא.
לא בוחנים אנשים לפי המחלות שלהםנמרודאחרונה
אלא על פי מי שהם.
אדם לא צריך ללכת עם שלט המכריז על מחלותיו או על חסרונותיו (ולא על יתרונותיו כמובן), אדם איננו רשימת מכולת של תכונות.
ומאידך אדם לא צריך ללכת עם רשימת בדיקות רפואיות שעליהן הוא צריך לשאול את המועמדים/ות לזוגיות.
מכירים אדם כמכלול שלם ואם הוא מתחבב עלינו ומוצא חן בעינינו אז פתוחה הדרך לחזק את הקשר.
יש גם מקרים של אנשים בריאים ומחוננים בכל המעלות והם לא מוצאים חן בעיני אנשים מסויימים.
בקיצור - אי אפשר לפרוט את החיים לפרוטות, מה שקובע זה המכלול.
וואי, שנים לא הייתי כאן!!אמור לחכמה
התגעגעתי-צ-ד-י-ק-י-ם!!!
מה שלומכם??
(כן-אפשר לענות...)

ב"ה, שלומנו בסדר.אור77
עניתי......
באמת הרבה זמן...נפשי ישובב
ב"ה, לומדים ומתמודדים....
שלומנו מצויין מה שלומך...?שבלול
ב"ה מצוייןאמור לחכמה
נחמד שלפעמים אתה קופץ להגיד שלום...שבלול
כבר שכחתי מי אתה
מה המצב אחותי ?מישהו10
וגם אני באתי על החתום
 
שלום.
שלום שלוםשרבוב
כ-ו-ל-ם אומרים שלום
 
ש-ל-ו-ם
שלום שלום לרחוק ולקרוב!המוזרה
שלום שלום ואין שלוםעוד אריאלניקית
וברכהאמור לחכמהאחרונה
משנכנס אדר מרבים בשמחה!עוד משהו..דביר ע
(אמיתי) אחות של חבר שלי יצאה לדייט עם הרמורניק קייצר היא אומרת לו שלום אז הוא עושה לה שלום לך,"ונפתח בדבר תורה"..קייצר אחרי רבע שעה של דבר תורה חפרני...היא עושה לו "ובזה נסיים".....  וכך נפרדו להם....חחחחחחח
וקייצר הם עוד מפורדים עד עצם היום הזהיהודית פוגל
אוי אוי איזה אנשים...אליסף ט
חחחח~בת ציון~אחרונה