שרשור חדש
עם כל ה"מי יתחתן עם מעשנ/ת או עם בעל/ת נזם"..אהוד
מי מכם יצא עם נכה???
אם הנכה הוא נכה מלידה, או שזה קרה לו אח"כ, זה משנה לכם???
ואם יש לו נכות נפשית?
אם הנכות הנפשית, קרתה לו בגלל ארוע טראומתי, בצבא או בחיים, זה משנה?
אין לשאלות האלו סוף, ואני תוהה על התועלתברוךש
אני משער שלרוב זה אכן משנה. 
אולם זה משתנה ביחס לרמת ואופי הנכות. וכמובן בהתחשב בשאר הנתונים.

ואשמח לשמוע על מה שעומד מאחרי השאלה, מה התועלת שאמורה לצמוח לשואל או לכל אדם אחר.
וככלל אני רואה נזק בשאלות הללו, משום שכאשר אדם שבאמת נמצא תחת ההגדרה "נכה\מעשן\נזם\וכו.." קורה את הדברים האלו, ורואה שאולי הוא לא רצוי, או דברים גרועים יותר שנאמרים על אנשים שקצת לא זהירים בלשונם, אני לא רוצה לדעת מה הרגשתם פנימה.

ברוךשרבוב
אני מסכימה איתך אבל תלוי בקשר למה.
אם זה בקשר למעשן- אז מצויין שילך לבגמל מעישון
אם זה בקשר לדברים שלא תלויים בו כמו נכות- אני מסכימה איתך שזה לא שיך
נו באמת,איזה שאלות.אליסף ט
לא טוב לכם? שהמנהלת תמחק...אהוד
וסורי שקפצתי לבקר!

ביי לכם...
אהוד אני בעדך ובעד חופש הביטויnick
בטח שנכות נפשית זו בעיה.אור77
ולא משנה מתי זה קרה אצלו ובעקבות מה. רואים את ההווה... וכשאתה מדבר על נכה... אתה מתכוון רק לפיזי(שיתוק וכדומה?)
ההבדל בין נכה למעשן ובעלת נזםמשה
נכה בד"כ לא עשה את זה בעצמו אלא קיבל את זה כ"מתת" שמים. מעשן ובעל/תנזם עולל את זה לעצמו בחוסר אחריות בוטה.
ואוו!!!!!רחלי3
אני קצת בתדהמה מההודעה, מדוע? יש לכם כמה סיבות
 
א. אני לא חושבת שיש מה להשוות בין מעשן לנזם באותו משפט לאדם נכה.
 
מי שמעשןן או עושה נזם זה דבר מתוך בחירה ויכול להיות שאנשים חושבים שזה מעיד משו על האדם אם הוא מעשן או על הבחורה אם היא עם נזם.
אבל בהרבה מקרים זה לא.אני אישית לא מעשנת או הולכת עם נזם אבל אני מכירה המון בחורות מדהימות וצדיקות שיש להםם נזמים, וזה לא מעיד על כלום ומי שזה לא מתאים לו שלא יצא איתם אבל חחבל לפסול על דברים כאלה מהתחלה, לפעמים יש לי הרגשה שאנשים מחפשים מדוע לשללול לחפש כמה שיותר סיבות למה זה לא מתאים צריך להבין כולנו בסה"כ בני אדם אף אחד לא מושלם, מי שנוטה לחפש את המושלם זה לא יקרה כי מה שיפה שלכל אחד יש את מה שמשלים אותו,
 
אבל גם באהבה כמו בכל דבר בחיים לומדים יחד איך להתגבר על המכשולים ועל הפגמים אחד אצל השני ככה הקב"ה  ברא אותנו וזה מה שכ"כ מיוחד בזה.
וגם לפי דעתי קשרים שמושלם בהם ואין ויכוחים מידי וכו' אז כנראה שיש בזה בעיה כי לא תמיד הכל ורוד וזה מאוד טבעי שבני אדם קצת כועסים אחד על השני לומדים הכי טוב מהטעויות ומהנפילות המשותפות
לפי דעתי אם נלמד קצת להסתכל בפנים ולא רק על החיצוניות של האדם כמובן לא בקיצוניות ברור שצריך מידה כל שהיא, דברים יהיו כ"כ הרבה יותר פשוטים
 
ב. בעניין הנכות אני פשוט חושבת שזה ממש לא שייך לשם את זה באותו משפט כי אדם לא בוחר להיוולד ככה ועוד יותר בין אם זה קורה לו בהמשך, ואם מדובר בבעיה שכלית זה כבר תחום אחר לגמרי
 
בכל מקרה תודה על ההקשבה!!!
אני מאחלת לכולם שבעז"ה יזכו לראות את הצד הכי טהור ואמיתי של מי שמולם ושתזכו להכיר את האדםהנכון לכם בצורה הקקלה ביותר!
נכות נפשיתשושנהא
לא מחייבת אדם שכל היום הוזה שרודפים אותו. זה אמנם קיים אך יש גם אנשים עם הפרעה/ מחלה נפשית שנמצאים בתפקוד מלא. אני עובדת עם אנשים כאלה ! נכון כדאי לברר מה בדיוק העניין , החברה תפסה כל בעיה כמשהו שבכלל לא נוגעים בו, חבל....
.אני12345אחרונה
נטיות הפוכות אצל המדוייט..רק אני123
הייתם מוכנים להיפגש עם בחור שהוא עם נטיות הפוכות והוא יוצא ורוצה להתחתן רק כי הראש ישיבה אמר שזה מה שיעזור לו לצאת מהמצב הזה?
דוגרי לא..אורי217
מה?! ברור שלאאליסף ט
יש פה התעלמות חמורה מאוד של ראש הישיבה ופשוט חוסר אכפתיות מהבחורה שעלולה להפגע כתוצאה מהסיפור הזה. גרוע מאוד לענ"ד.
ברור שלארחלקה
בעזהי"ת.
 
קודם שיטפל בעצמו, אח"כ שילך להקים בית...
ובכלל- האישה לא "מרפאת בזוגיות" או משהו כזה... את מעולה, נכון? אז מגיע לך מעולה...
אולי.....יהודי מרמ"ג
זה לא דבר בלתי ניתן לשינוי.....
אבל אתה לא צריך להיות ה"פסיכולוג" שלה!רחלקה
אני לא הייתי נקשר לשום אדםנמרוד
שזקוק לי ככלי לטיפול בבעיות של עצמו.
לא!אביגילי
הוא כנראה מראה רצון לשיפור ולעשות את מה שצריך- אז בבקשה לשלוח את הבחור היקר לטיפול- לא על הגב שלך!
אין לך קבלות שלא תפגי (או הוא יפגע ג"כ) בהמשך.

לא מנסיון ספציפי, אבל מנסיון החיים, וסליחה על ההתפרצות לפורומכם
נראה לי כדאי שיפטור את העניין קודםשושנהא
ואז יצא אולי עם מישהי עם אותה התמודדות....
בעיה!
 
התכוונתי יפתור כמובן....אפילו שיפטור גם מסתדר שושנהא
האמירה של ראש הישיבה לא מספיקהיהודית פוגל
במקרה הטוב דרושות אסמכתות מוצקות שאכן כך יקרה. לא כ"כ פשוט הענין. צריך ישוב דעת גדול אם בכלל.
היא לא לא מספיקה,היא חסרת אחריות ואכפתיות.אליסף ט
אם גם לך יש נטיות הפוכות- אפשר לשקול....+mp8
מעניין אותי לדעת~א.ל
למה את כן חושבת שזה לעניין..
למה באמת?
אני לא זאת שיוצאת איתורק אני123
זה לחברה שלי..
אוקיי....נניח~א.ל
זה לא כזה משנה...
למה את בתור חברה חושבת שיש בכל שאלה בעניין- (בעבור חברה שלך...)?
בכלל*~א.ל
.אני12345אחרונה
אולי שהערוץ יפתח פורום לכאלה שלא מתחתנים והם כבראני12345
חצי בעה"ב?
או שכאלה לא נכללים כקיימים.
אין קשר .אני12345
אהייה קצת יותר רצינית-
תחשבו לפתוח פה איזה פורום שיכול לדבר לחברה שיש להם בראש דברים אחרים בהתאם לגיל המחורבן שלהם. ואולי עדיף גם שזה יהיה פורום סגור שלא כל המציצנים למיניהם ירצו לקרוא על בעיות של גילאים מעוררי בחילה וסיוטי אימה.
הי לדבר יפה!!המוזרה
אני מבינה שקשה לך והכול אבל עדין זה לא פתח לדבר בשפה לא נקיה!
 
בבקשה לצנזר..  (חח פעם ראשונה שאני כותבת כזה דבר..)
|נשיקה|מאמע צאדיקה
ואם את רוצה לפתוח פורום- את יודעת למי לפנות....
אבל זה גם אומר- לנהל את הפורום שלך...
אני לא יודעת למי לפנות . לכן כתבתי כאן.אני12345
שיפתחו וימצאו מישהו שינהל. זה לא הגיוני שבפורום אחד יהיו בני 17 ובני 50 .
יש פורום כזה בכיפהאלעד
גיל 30+ לבוגרי "לא כלה" חברתי
ולמה שלא יהיה גם כאן?אני12345אחרונה
טוב, הבנתי. ירדתי מהענין.
מישהו יכול לבדו אם אתר הדברות עולה?ניקי
תודה!
בקישור שלהלן- כןruthiאחרונה
שאלה רצינית: יש האומרים ד"ת בדייטים? אח..

איך הייתן/ם מסתכלים על זה?

[ו - לא. לא קשור בגרוש אלי. ממש לא. ]

 

 
א-ג-ב זה [חח עאלק ] >>>
 
וַתֵּרֶא (בת פרעה) אֶת הַתֵּבָה בְּתוֹך הַסּוּף, וַתִּשְׁלַח אֶת אֲמָתָהּ וַתִּקָּחֶהָ. 

יש דעה ש -
אמתה = ידה. ואומרים חז"ל שהיה לה פתאום נס  והיד שלה התארכה הרבה וכך היא לקחה את התיבה.
עד כאן זכור לנו מגן הילדים.
 
אבל - הזוי. הרי היא לא ידעה בהתחלה שהיד שלה הולכת פתאום להתארך. ובלי זה היא לא הייתה יכולה להגיע.
אז - מה היא בכלל שלחה את היד? מה היא חשבה לעצמה, שהיא תצליח להגיע לשם?!  מה היא מנסה בכלל?
 
אלא, שמכאן אנחנו לומדים יסוד גדול בחיים. בלימודים, בחיים, בשידוכין, בין חברים, במשפחה - בדברים של עזרה לאחר.
אתה - תעשה את כל מה שאתה יכול. מה יהיה?! חשבונות שמיים. זה לא מעניין אותך. העיקר הוא שאתה, תפעל את
כל ההשתדלות שלך. בדיוק כמו שבת פרעה - רואה את התיבה רחוקה, 'אני אגיע?' היא חושבת לעצמה. 'לא'. אז למה היא שולחת את היד? ** כי זה כל מה שהיא יכולה לעשות עכשיו, אז זה מה שהיא עושה. **
ו - יודעים מה, בסוף, אם נעשה את מה שאנחנו יכולים - אם נעשה את זה מכל הלב באהבה באמת בשביל לעזור לאחר -
בסופו של דבר ה' יסדר את הדברים. גם משהו שבדרך הטבע נראה 'הזוי' - ה' יסדר ת'דברים האלו. כמו שקרה בסוף במקרה עם בת פרעה, שהיד שלה פתאום התארכה - דבר שהוא מעל הטבע. אז...
נגיד שמן הסתם היד שלנו לא תתארך, אבל --- נסמוך על אבאל'ה שהוא יעשה כבר משהו בכדי לסדר את המצב.
העיקר הוא, שאנחנו נעשה את כל מה שאנחנו יכולים. גם אם זה נראה 'בלתי אפשרי'. 'הזוי בתכלית' וכדו'.
 
[ר' יצחק מוורקה]
                                                     
 
סיכום: מדוע בת פרעה שולחת את היד שלה לקחת את התיבה, הרי היא לא תגיע לשם. אז למה בכלל לנסות? אלא, שמכאן לומדים יסוד גדול: האדם צריך להשתדל לעזור לאחר ולחיות ע"פ כל ההשתדלות שלו. מה היא הייתה יכולה לעשות אז? להושיט יד. היא הושיטה. מה יהיה? לא מעניין אותה, זה חשבונות שמיים. ו - כמו שאנחנו רואים בסוף נעשה לה נס. אם נחייה ככה, ובאמת מכל הלב נשתדל עד הסוף לעזור לאחר, ה' כבר יתדר את הדברים, גם את אלו שנראה 'הזויים' או 'מעל לטבע'. העיקר: שאנחנו נשתדל את כל ההשתדלות שמוטלת עלינו. נעשה את כל מה שאנחנו יכולים. זה היסוד.
 
----------------
 
אישית, נדבקתי למשפט של הרב נבנצל שליט"א.  זה הולך משהו כמו:
'לפעול כאילו הכל בידינו, ולדעת - ששום דבר אינו בידינו'.
 
 
הנוסחא: השתדלות + בטחון בה' = הצלחה בחיים.
 
 
יאלה, אני בעז"ה משתדל לאמץ את זה לעצמי.
מי בא איתי ביחד?
 
 
אממ... בואו נעשה נסיון חמוד:
תשתדלו להקפיץ ת'שרשור, סבבה?
 
 
אגב, אם מישהו לא מכיר - עוד מעט מסיימים עוד ספר. כדאי להשתתף:
 
 
 
אחים ואחיות, שבעז"ה נזכה. זו ממש זכות לחיות במצב כזה.
שבת שלום ומבורכת בעז"ה לכל עם ישראל. מלאה שמחה ואור.
א-מ-ן.
 
חופר!!!!!!!!!!!אני פה
וודאי. איזו שאלה. הרי-אני12345
מי שנפגש ללא ד"ת, הרי כאילו דוייט על  זבחי מתים.
חח חזק. אח..
וואי וואי... אני12345אי''ה
כמה שנים לא ראיתי אותך כאן... מה קורה איתך???
 
יש לי משו בתת מודע  שהתארסת או משו.... זה נכון או שדימינתי?
הלוואי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!אליהועיני
כשזה יקרה יהיה כזה שמחה בעולם, את או אתם, לא תתארו לעצמכם. 
למה לא? משהוא קצר, קולע ומתאיםיהודית פוגל
תמיד תורם לאוירה ולקשר. אבל רק אם אתם יודעים לצטט ברהיטות ובבהירות וחובה שזה יהיה קצר, קליט אבל עם אפקט ומסר שילך אתכם גם אח"כ.
אני לא אוהבת וורטים בדיטייםהמוזרה
אני אף פעם לא מצליחה לעקוב אחרי הדברים ולהבין מה רוצים ממני כי הם מנסים להפגין ידע ואז הם מפציצים כול מיני מקורות ומשפטים בארמית שכמעט בלתי אפשרי להבין. 
(ואני לא נגד דברי תורה ,אני גם כן מבינה אותם בד"כ)
וורטים זה אחרי הדייטיםמישהו10
וורט אחד ולא יותר! רחלקה
אולי...............~א.ל
תתחתנו?
 
אולי............רחלקה
בעזהי"ת.
 
לא?
 
אני מנוע מלהגיב מסיבות עקרוניותמישהו10
אם אתה מנוע אז אני הגה!רחלקה
|שותק - לא מוציא הגה|מישהו10
אכן, בחכמה עשית. אין טוב לגוף (המנוע) משתיקה!רחלקה
חח ~א.ל
אתה ממש מזכיר את "חטאי" העבר... לא בסדר.
 
אני חושבת שאתם מפספסים, אבל החלטה שלכם
את לומדת ייעוץ זוגי? רחלקה
רגע רגע...~א.ל
זה אומר שנתתי עיצה ל"זוג"?
 
אין פה עצה, ואין פה זוג!רחלקה
בעזהי"ת.
 
חבל...~א.ל
זה מישהו עשר !
דוקא יצא לי 'להתקל' בסיטואציה הפוכה..בעיתה אחישנהאחרונה
להתקל תרתי משמע...

אכלנו ורצינו לברך ובקשתי שיגיד איזה ד"ת ויחסוך לנו ת' על נהרות...
קיצר השארתי אותו חסר מילים..

פאדיחה של החיים...

בסוף כדי לההציל את המבוכה אני אמרתי איזה דבר תורה חביב..
ועדין...

חחח..
חים ארוכים ושבוע טוב!
ושכויח על הדבר תורה..פעם שניה שאני "שומעת" אותו ושוב אהבתי..

אם זה קצרשושנהא
הבעיהשושנהא
שבחור צריך לזכור שבחורה היא לא חברותא שלו בבית מדרש. אמנם יצא לי לי ללמוד עם בחור (דייטים מתקדמים) אבל צריך לעשות זאת עם טקט.....
ואם אתה בוחר להגיד רעיון אז תשאיר מקום לבחורה גם להגיב לחדש.... גם אנחנו מבינות דבר או שתיים...
ישר כוח!! וגם הקישור מגניב- אבל ארוך מידי....מאמע צאדיקה
מה ארוך מידי?אח..
הקישור לשרשור? [תרתי משמע]
 
הזה של התהילים? או הזה לד"ת?
 
 
 
שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל!
הקישור של התהילים ארוך מידימאמע צאדיקה
יש המון מה לגלגל לסוף הדף...
אולי כדאי לפתוח מידי 5 ספרים בשירשור חדש- פשוט תעשה קופי-פייסת להודעה הראשונה בצירוף מס' הספר הנוכחי....
 
ושכוייח על המיזם
שכוייח!!!פשוטת העם
שבת שלום!
שאלה לבנות שעשו מדרשהניקי
האם במדרשה לומדים בצורה מסודרת הלכה?
 
אם כן באיזה דרך? לימוד אישי או עם רב?
נראה לי שזה תלוי באיזו מדרשה..~בת ציון~
ובכל מדרשה לומדים בצורה אחרת..
 במדרשה שהייתי למדו הלכה בצורה מסודרת עם רב.
את יכולה לשאול פה בפורום מדרשות .
מה שהיא^^ אמרהמאמע צאדיקה
כל מדרשה זה עם אחר...
את ממש חייבת לבדוק כל מדרשה לגופה.
 
ומה אצלך נחשב "ליטמוד הלכה מסודר"?
שיעורים לפי נושא עם רב? לימוד שו"ע-משנה ברורה לפי הסדר? לימוד בקיאות של קיצוש"ע וכדו'?
בכל מדרשהרחלי3אחרונה
לומדים הלכה בצורה כזו או אחרת אצלינו היה שיעור הלכה קבוע פעמיים בשבוע.
 
ולבד את תמיד מוזמנת ללמוד מתי שבא לך לא חושב רק במסגרת המדרשה.
תהילים שבת שמותקשלש
יאלה להתחיל לשרשר להצלחת כל עמ"י (וגם אני ואשתי בתוכם)
רפו"ש לכל החולים
זיווג הגון לכל הרווקים והרווקות
פרי בטן לכל החשוכי בנים
גאולה גאולה מהר מהר !

שבת שלום !
א-י כוללקשלש
אני בלי נדר

יא-כאור77
ממש ממש בלי נדר.
קפיץקשלש
לפי מה מחליטים את הפרקים?המוזרה
כל אחד בוחר..ח.צ.גנט
לא'-נ'  בלנ"ד~בת ציון~
נ' -נט' כוללתמר!!
קא'-קיא' בלנ"דאמונהה
קכ- הסוף בלי נדררחל 238
ס'- ע"ט, בלנ"ד, יישר כח!!נפשי ישובב
קי"ב-קי"חמחוברת
פ-פ"ט בעז"ה..עדיין בדרך
וזה אומר שנשאר רק קי"ט..
 
שבת שלום!!!
חססססססרררררר קיט' מי קונה ?!?!?!?!?קשלש
אני אקח קי"ט..~בת ציון~
אלא אם כן יש מישהו שלא לקח בכלל ורוצה להשתתף
אפשר את קי"ט??<>??בן של מלך
אני אשמח.. בע"ה. בלנ"ד. שבת מלאה שמחה ~א.ל
 
איזה טוב ה'!!!!!!!!!!'ערבות הדדית'אחרונה
כנראה ה' חושב שאני ממש חזקה.לפעמים
אבל אני כבר לא מרגישה ככה.
 
ואני באמת, באמת עייפה
 
שונאת דייטים. רשמיות. הצגה. לעמוד או לא במבחן. להעמיד מישהו אחר במבחן. לפסול. לא לפסול. להרגיש או שלא.
 
להתלהב סופ סוף ממישהו, התלהבות הדדית. ואז לגלות פערים דתיים שאי אפשר באמת לגשר עליהם. ואז לחתוך.
 
ואז.
 
אוף.
 
לפעמים זה כבר ממש כואב, ה', רק שתדע.
לא נכון...Talrats
אני משתתף בצערך אבל הבעיה לא קשורה לקב"ה. אני לא מכיר אותך אז אני רק יכול לשער עפ"י מה שכתבת,
 נראה כי מי שמשדך לך לא מכיר אותך טוב או שאת אדם מורכב וחורג מהנורמה(לא לרעה ח"ו) ולכן יותר קשה בדייטים.
זכרי שאת צריכה לקחת אחריות על הבחירות שלך ולא הקב"ה.
בהצלחה בהמשך הדרך.
הכל קשור לקב"ה~א.ל
 
לא נכון...Talrats
ראי רמב"ם במו"נ חלק שלישי פרק י"ב.
אח! הרציונליות~א.ל
קשה לי איתה
 
מצטערת- אני לא מכירה את העניין וגם לא בטוחה שאם אקרא לבד אבין עד הסוף..
 
מוזמן להסביר לי
לליטל...Talrats
אני אסביר את החלק הקשור לענייננו ולא את כל הפרק הרמב"ם מסביר שהרע שקורה לאדם הוא בגלל אחת מתוך שלוש סיבות:
1) בגלל טבע החומר כידוע אנחנו עשויים מחומר בשר עצם וכו' ובדרך הטבע החומר נוצר וגם נחסר(הויה והפסד).
ולכן יש אנשים שנולדים בעלי מום, כי בדרך הטבע יש יצירה ויש חיסרון לדוג' גוף האדם ככל שאנו גדלים גופנו משתנה ולבסוף מתבלה, יש יצירה וחיסרון בכל חומר הא בהא תליא, כך גם יש אנשים הנולדים שלמים בגופם ויש שנולדים בעלי מומים כמובן הרמב"ם כותב במקום שיש ממש מעט אנשים הנולדים כך והרמב"ם מביא עוד כמה דברים  ביחס לבעלי המומים שלא עיינתי מספיק בהם.
2)רעות שעושה אדם לחבירו רצח וכדו' האדם בבחירתו עושה לחבירו מעשים רעים.
3)רעות שעושה האדם לעצמו בתאוותנותו ובגרגרנותו הפרזה באכילה ובשתייה וכדו' ופה הרמב"ם אומר שזה רוב הרע שיש לאדם וזוהי הסיבה למחלות הנפשיות והגופניות.
בכל אופן רואים מדברי הרמב"ם שאת רוב הרע האדם עושה מעצמו ובבחירתו(דרך אגב בפרק הזה הרמב"ם לא מוכיח את עניין הבחירה החופשית אלא מביא את היחס בין טוב לרע בעולם). וראי רס"ג מאמר רביעי פרק רביעי שמתייחס ומוכיח את עניין הבחירה החופשית.

אוקיי,~א.ל
אז אני לא מבינה בדיוק למה כתבת שדבריי לא נכונים.
הרי גם אתה עצמך מסכים שרוב הדברים תלויים באדם עצמו. רובם. לא כולם.
 
 
הרי אי אפשר להתסכל על הכל בחד מימדיות. בוודאי ובוודאי שאני מסכימה שלאדם יש כח במעשיו והוא יכול לשנות ולהשפיע כל עוד ירצה ויעבוד על כך, אבל בוודאי שיש גם את הקב"ה! אי אפשר להגיד הבעיה לא נוגעת להתערבותו של הקב"ה
לליטל...Talrats
נכון שיש גזרות מאת ה' אבל בנושא ש"לפעמים" דברה עליו זה נתון לידי הבחירה שלה ושל מי ששידך לה. לדעת הרמב"ם הקב"ה לא גוזר על הבחירה החופשית לבד ממקרים חריגים (וראי הלכות תשובה פ"ו ג-יב).
.~א.ל
סליחה על השאלה...הטיפה בוטה
אבל האם יצא לך כבר להפגש?
מז"א נתון לבחירה שלה? נתון לבחירה שלה להתאכזב למרות שהיא חשבה אחרת ובוודאי שביררה לפני על הבחור?
נתון לבחירת המשדכים שחשבו שזה מישהו מתאים, אך מסתבר שלא? זה פשוט לא תמיד קשור..
 
חוצמיזה שלדעתי אין עניין להטיף מוסר. היא פשוט רצתה לפרוק.
בשורות משמחות!
אני באמת לא מבין את הרמב"ם הזה.  אליהועיני
כשהוא אומר שיש לאדם בחירה עם מי להתחתן
 
הגמרא כותבת בעצמה "מה' אישה לאיש. מן התורה, מן הנביאים, ומן הכתובים," ואח"כ היא מביאה לכל זה מקורות שעכשיו אני לא זוכר אותם  
אז אם הגמרא אומרת שמה' אישה לאיש ובזה היא ממש מדגישה את זה שלא נטעה אחרת
אז איך אתה הרמב"ם אומר שיש לנו בזה בחירה?
אשמח מאוד אם תסביר לי את זה
יש כ"כ הרבה דעות בנושא..הקולה טובה
והרמב"ם נמצא די במיעוט..
בכל מקרה גם עפ"י שיטת הרמב"ם, רוב האנשים שלא מתחתנים זה לא תלוי בחירה שלהם. אמנם אדם יכול לאבד את זיווגו במו ידיו (זה כתוב איפשהו בגמרא או משו כזה..) אבל זה יותר מורכב.. רוב המפרשים אומרים שזה תלוי בבחירה התמידית של הבנ"א- כלומר בעבודת ה' ועבודת המידות שלו.
(חוצמזה- הלא כבר נאמר שכל מה שעושה הקב"ה מאז בריאת נעולם זה לזווג זיווגים- מכאן שהעניין הזה הוא לגמרי מה' <צ>)
בקצור- יש המווווון דעות בנושא..
 
וללפעמים- אני כ"כ מזדהה.. זאת באמת תקופה קשה ומצבנת.. הלוואי שתיגמר כבר לכולנו..
כן נכון...שפתי צדיק
בס"ד

געוואלד כל הרמבמיסטי"ם

טלרץ ידידי

כידוע אנחנו מאמינים בהשגחה פרטית, 
הנגזרת הישירה מאותה השגחה פרטית היא שבכל ניסיון שעובר עלינו נמצא את ידו של הקב"ה
לכן זה יהיה אך לגיטימי לבקש מה' אל תביאיני לידי ניסיון שאתקשה לעמוד בו
(כן אני יודע, יש כמה גישות ביהדות וגם גישתך לגיטימית , אבל אין צורך לכפותה על כולם)

בקשר אליך 'לפעמים'

אין מביאים על אדם ניסיון שאינו יכול לעמוד בו
לכן עליך לזכור שלא משנה מה עובר עליך, יש בידך הכח לצאת מזה שידך על העליונה
וכמו שאת מאמינה שה' שולח לך את הניסיונות כך תאמיני שהוא ישלח לך את חתנך במהרה בימינו

כמו כן אל לך לתלות את הכל בה' אלא לעשות את המיטב שבהשתדלויות

בהצלחה בעתיד הורוד
גם כשאתה עושה עברות זה מה'?arale44
בואו נפסיק להאשים אותו בחולשות שלנו, ונתחיל להשתדל יותר מתוך אמונה שיש לנו כוחות לא מנוצלים שאנו לא מכירים.
הדברים אמורים באופן כללי ולא אלייך ספציפית- לפעמים.
הכל מה'!!!אוהבתותך
אני יודעת שתרצו לאכול אותי ממש... אבל איך שפתי צדיק אמר?
יש כמה גישות ביהדות- וכל הדעות ליגטימיות!!
אז בחסידות הפנימית בכלל ובברסלב בפרט, בהדרכה לדרכי תשובה אמיתיים, רבנו אומר שאתה צריך לדעת שה-כ-ל טוב, כולל גם החטא שחטאת!!!
ולכאורה, מה טוב בחטא בכלל??? ממש ההפך!!!
אז יש רבה תירוצים, אך אחד התירוצים הוא שזה גם היה רצון ה'. כן,כן. זה היה רצון ה' שתחטא!!! ויש לה' בזה איזה מטרה מסויימת שסמויה מעינינו.
(חבל שאני לא זוכרת את המקור המדוייק, אבל זה ממש תרגום חופשי של 'דיבור' שלו)  
 
(כמובן, כמובן, שמדובר פה ב'לאחר מעשה')
הוא כתב- אין לתלות את הכל בה'~א.ל
ברור שלא טוב להאשים...אמור לחכמה
אבל צריך גם להבין שזה קשה ויש מי ששומע את תפילתי ואם הוא ירצה הוא יעזור לי ברוב חסדו לעמוד בניסיון או  לא להצטרך לעמוד בו-ניסיונות מטבעם אכן קשים בד"כ....

"לפעמים", בע"ה תזכי למצוא את זיווגך במהרה עם כולנ"ו  ,
רק אזכיר את מה שלפני חצי שנה אמרתי עם ה"ארבעים יום קודם יצירת הולד.." שלפעמים צריך לעבור (ל"ע) דרך שידוכים 'לא אמיתיים' עד שמגיעים לזיווג האמיתי...

שתזכי ונזכה כולנו למצוא בלי עיכובים את זיווגינו!



=שוס
אכן..Talrats
יש כמה גישות ולא ניסיתי לכפות את דעתי אלא לגלות את דעתי.
קחי לך פסק זמןנמרוד
ותחזרי בכוחות ומחשבות מחודשים.
תפסיקי את כל הפגישות המתסכלות הללו לזמן מה, זה לא יכול להזיק.
טוב מאוד שבטאת את התסכולים שלךיהודית פוגל
עצם האמירה יש בה בכדי לרוקן את מצבורי המרירות ולחדש את הכוחות. בכל זאת, ועל אף הכל, חיזקי ואימצי, וזיכרי: כל הדברים הטובים באים בקושי. ה' בודאי רואה אותך. ובזמן המתאים ימלא את מבוקשך לטובה.
אולי את צודקת ואולי זה פשוט עוד נסיוןsopa20
שה' מנסה אותך.
אני כל-כך מזדהה איתך זה כל-כך מעצבן אותי כל הסיטואציות האלה של הדייטים כאילו הכל הצגה וזה לא אמיתי רק לאחר פעמים רבות שנפגשים עם אותו אדם אז אולי זה כבר לא יהייה הצגה וזה מעצבן מה שאומר שלא תמיד מה שרואים זה האדם שמולך אם כי זה חלק ממנו אם טוב ואם זה רע זה החלק מהאישיות של האדם.
בעז"ה ד' שנמצא בקרוב את האדם המתאים ולא נצטרך להרגיש שזה האדם לאחר פגישות רבות...
בהצלחה לכולם.
חשבת על לנסות משהו לא בצורה של בליינדייט?shapira
להתחיל עם מישהו שנראה לך?
(ולא, לא מדובר על לגשת אליו ברחוב ולשאול אותו "אבא שלך גנן", אלא מדובר על לפתח שיחה עם מישהו - למשל בספריית הואניברסיטה, ומשם להמשיך הלאה)
 
כך יחסך לך שלב מעיק מאד בדייטים הראשוניים, שלב שנראה כאילו הוא מעיק עליך במיוחד.
|מזדהה| |מכירה את ההרגשה...|מאמע צאדיקה
וגם יכולה להגיד לך- כן! זה יעבור.
 
בינתיים תשתדלי להנות כמה שאפשר (אפשר? להנות? כן- סה"כ בחור מוציא אותך לגלידה- מה רע?! )
 
ותתבונני בנק' של להיות הולך בדרכי ה'- איך המצב שלך משקף\ משתקף במצב של השכינה בעולם--- את לא לבד בצרה הזו.
 
ואם כל זה לא עוזר- תצעקי אליו!! חזק!!
אהההההההההההה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! דדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדיייייייייייייייייייייי!!!!!!
על זה יש הבטחה שזה עוזר...
הגשם יורד,לפעמים
רק כשיש עננים.
 
אנחנו רוצים כל הזמן שמש, לפעמים היא נעלמת פתאום. אבל אז באים העננים, ואז הגשם.
 
תודה לכם, על ההקשבה, התשובות.
 
בעזרת ה' הימים יהיו שטופי שמש וגשם, ואור, כל כך הרבה אור.
 
שוב תודה.
אינשללה!shimi11
ממש אהבתי את מה שכתבת.
שבעז"ה תראי רק אושר ושמחה!
אך.... אם היינו יכולים לראות את הסוף....אור77
ולראות עד כמה נהיה מאושרים ושלווים... אבל ה' הטוב בחר בדרך אחרת ממה שאנו חושבים שהיא טובה לנו, על מנת שנעריך את העתיד כשהוא יהיה ההווה.... מקווה שחיזקתי!
מזדהה עם כל מילה שכתבת!ושולחת לך חיבוק גדול!אנונימי (פותח)
עוד דרכים להכירהרבי מיאוטואחרונה
 
בבית הכנסת "יקר" בי-ם בימי שני ורביעי ישנם שיעורי תורה קבועים מדי שבוע.
הרבה מהמשתתפים הינם רווקים\ות. מקום מעולה להכיר חבר'ה בצורה לא מלחיצה
 
 
בימי שישי ישנן כמה קבוצות של חבר'ה צעירים שמטיילות ביו"ש
בינהן מטיילי דוד ואחיקם וקבוצת דביר רביב.
הרבה מטיילים הינם רווקים\ות. מדובר בטיולים למטיבי לכת
כדי להצטרף לרשימת התפוצה יש לשלוח בקשה ל    ahikamdavid@gmail.com
 או  ל  dvirraviv@gmail.com  
 
שאלה מוזרהאורי217
האם תצא עם בחורה שיש לה נזם באף?
וגם הפוך
האם תצאי עם בחור שיש לו נזם באף?
בגלל שזה נושא שתמיד עולה..אנונימי (פותח)
אז מעניין אותי לדעת..מה החלטת בסוף??????
או שזו סתם הייתה שאלה תאורטית..
בדיחות שידוכיןשירו למלך
המשותף בין אתרוג לחתן חדש
שניהם נמצאים שבוע בצמר גפן ואחרכך החותנת עושה מהם ריבה

***

משווים את קריעת ים-סוף לשידוכים...
בשידוכים כמו בקריעת ים סוף
לפני שאתה נכנס אתה מוצף אח"כ יבש...


***

בחורה צדיקה נפגשה עם בחור מאוד "מודרני"...


באמצע הפגישה שואלת הבחורה את הבחור : "קראת את הספר 'מסילת ישרים' ?"
עונה לה הבחור: "לא, ראיתי ת'סרט..."

***

בחורה אחת מגיעה הביתה מהלימודים,
ההורים ניגשים אליה ואומרים לה: שרה , את מתארסת היום.
שרה: עם מי?
ההורים: אל תהיי יכנע!! (רכלנית)

***

במסיבת אירוסין שואלים הורי החתן את הזוג שחזרו בתשובה
-"כיצד תתחתנו?"
"השם יעזור" עונה הכלה,
-"ואיפה תגורו?"
"השם יעזור" היא מוסיפה.
-"וכיצד תתפרנסו?"
"השם יעזור".
אביה של הכלה פונה בתמהון לאשתו ולוחש באוזנה "הבת שלך השתגעה, היא חושבת שאני אלוקים
די לייאורי217אחרונה
תרגום:טוב מאד בתאילנדית...
מה אתם הייתם עושים ???אנונימי (פותח)
אז כך יצאתי לדייט ממש מהסרטים
שבוע שאני מנסה להסיג את הבחורה עד שאני מסיג אותה והיא עונה אז מתאים לה להיפגש אחרי שבוע מיום שחוחנו במוצ"ש סיכמנו שנתאם (איפה מה, מו ,ומתי).אז סיכמנו תאורתית כ3 שעות אחרי מוצ"ש ,יצאה לה השבת ואני לא מצליח לתפוס אותה טלפונית אלמנת לתאם סופית את הפגישה רק אחרי כ2.30 סוף סוף הגיע האישור שכן אנו נפגשים הערב כמו שקבענו הגעתי אך ישר היה ברור לי שזה לא זה,היא נכנסה לרכב וכ20שניות לאחר מכן התחילה להתעסק עם הפאלפון!! אז אפשר לומר שזה מעידה חד פעמית אך שוב ושוב ושוב כך שלמעשה לא חשתי שיש לי פרטנר לפגיה אלא אני רק אמצעי לערב יקר כ90% מן הנסיעה היא בכלל הייתה רק עם הפאלפון שלה לא רק SMS אלא גם שיחות עם חברות שלה לאחר מכן הגענו אל היעד (מסעדת יוקרה-היה ניתן להבחין מהשנייה הראשונה) ושוב חזרה אל פאלפון שלה מאחר וראיתי מה המצב אז עשיתי הערכה מחדש לערב ואמרתי לה שאני חייב לזוז!! היא הגיבה ושוב הרגשתי כמו הנהג שלה אז במקום להוריד אותה באזור שלה אז על הדרך רק תוריד אותי לא רחוק ממרכז העיר
מאז הקשר נותק
חשתי נפגע בצורה כו עזה לא יודע מה לעשות
מה אמורים לעשות במצב כזה ?
לשכוח ולהמשיך לבחורה הבאה..אביעד הנחמד
הרי בסך הכול זה לא אמור להטריד אותך יותר מדי - היא כנראה לא תחזור שוב לחייך וגם היא יוצאת מהכלל אז אין מה להסיק מסקנות לגבי השאר.
לכן אין טעם לחשוב על זה..
תעביר מסר למי שהכיר ביניכםמאמע צאדיקה
הבחורה צריכה שיחת מוסר רצינית!
לא מתנהגים ככה לדייט- נקודה!!
 
אפילו נגיד- תעשה טובה קטנה לחיים של בית ישראל-
תקדיש 5 דק' בלהסביר למי שהכיר ביניכם למה הדייט נפל ומה היא צריכה ללמוד....
 
 
ואתה- תמשיך הלאה...
רוב הבנות לא כאלה...
 
 
 
אגב- אם אתה מצטרף חדש- רצוי שתציג את עצמך (בסיגנון- הי! אני חדש פה!!) כדי שנדע שאתה לא טרול, עב"ם או סתם חיזר מעופף...
וגם -תכתוב פרטים מינימאלים בכרטיס אישי.
הטרול הזה זה בדיחה פנימית? סלנג פנימי?תודה ה'
אפשר לומר שכןהמוזרה
ויש הסבר לבדיחה?אנונימי (פותח)
הההאא?!רחלקה
לא,זה לא פנימי.אליסף ט
טרול הוא ושג לאדם שכל מטרתו היא להרגיז את יושבי הפורום,לכתוב תמיד דעות נגד כולם וזו ללא סיבה ממשית. את הטרול לא מרתיע שיגיבו נגדו בחריפות,יללו אותו או ישאו אותו,כי על זה הוא חי. הדבר היחיד שמפסיק טרול מטרוליותו זו פשוט התעלמות מוחלטת של כל מי שכותב בפורום. זה מושג נפוץ.
מה זה ה"טרול" הזה בכלל? סלנג חדש של מתנחלים?!nick

לא נראה לכם מצחיק להשתמש בשפה יומיומית במושג שנלקח משר הטבעות או משהו? אולי נהפוך את הפורום הזה לפורום של שחקני D&D חחח...

וחבר'ה לפני המבול - זה בדיחה...
לפי תיאור התנהגותה...אור77
אפילו יחס של טל' לא מגיע לה... אבל מפני שתמיד שנאתי שלא מעדכנים- אז לא הייתי ממליצה. הסיפור הזה כ"כ עיצבן אותי לקרוא אותו! ממש התנהגות מחפירה. אי אפשר להעביר ערב בכיף?? פשוט לא מבינה...
ראשית צריך להיות לך ברור שהיא לא מעוניינת.נמרוד
 
מה שאתה אמור לעשות זה לשכוח ממנה לנצח וזהו.
דבר נוסף שאתה יכול לעשות זה לשוחח על כך עם החברים שלך, שיחה טובה עם חבר תמיד יכולה לעזור ולרומם את הנפש.
מסכימה עם "צדיקה אחותך"Curious
הבחורה צריכה ש"ינערו אותה" חזק מאד!!!!
מה זה העסק שלו?נמרוד
הוא לא צריך לנער אותה או להטיף לה מוסר. הוא צריך לשכוח ממנה.
מה הוא צריך ללכת ולבכות כמו תינוק על זה שהיא מצפצפת עליו?
נכון...אור77
פגישות לא נועדו לחנך את הבן אדם. שיהיה לו ולה הצלחה.
לא מסכימה עם שניכם...Curious
אם הוא לא יעשה כלום - הבחורה תמשיך ותפגע באנשים אחרים (והתנהגות כזו היא מאד פוגעת)
מצד שני - אם הקב"ה סיבב שזה קרה לו (הדייט עם הבחורה)- זה לא קרה לו סתם, הוא אמור לעשות עם זה משהו, ולא להניח לזה.
יש לו הזדמנות לפקוח לבחורה את העיניים (בשיחה ישירה איתה - או דרך מי שמכיר אותה - מה שיותר טוב) ולדעתי, להניח לזה סתם כך, לא רק שלא הועלנו אלא מפספסים הזדמנות לתקן - ואז זו תהיה גם אחריות שלו, אם הוא לא יעשה מאומה.
אם זה אמיתי ולא הזוי אז אתה בודאי יודעיהודית פוגל
מה אתה צריך לעשות, אלא אם כן אתה רוצה לחיות המתכונת הזו את כל חייך. גולשים, למחוק את השירשור??
למה מה רע בשירשור הזה?המוזרה
לדעתי- לנעול. לא למחוק.מאמע צאדיקה
גם אם זה טרול- סה"כ אנשים ענו די רציני.....
 
שאלת תם...אנונימי (פותח)
לפעמים אני נכנסת לפה לקרא דברים נחמדים ומרשה לעצמי להעיר הערות מדי פעם.
זה הופך אותי לטרולית?
באמת, מה ההגדרה של טרול ולמה מפחדים ממנו כל כך?
חחח מצחיקולה...מאמע צאדיקהאחרונה
לא- את לא טרולית.
 
אולי את מבקרת פה רק לעיתים.. אבל כשאת כותבת את כותבת רציני ומחושב.
 
טרול הוא מי שבא סתם להתפרע, להציק, להרגיז, לרדד את הרמה, לזרוק פצצה וללכת....
 
או כמו שכתב אליסף לעיל-
"טרול הוא ושג לאדם שכל מטרתו היא להרגיז את יושבי הפורום,לכתוב תמיד דעות נגד כולם וזו ללא סיבה ממשית. את הטרול לא מרתיע שיגיבו נגדו בחריפות,יללו אותו או ישאו אותו,כי על זה הוא חי. הדבר היחיד שמפסיק טרול מטרוליותו זו פשוט התעלמות מוחלטת של כל מי שכותב בפורום. זה מושג נפוץ."
קרה לי הפוך...טוזי
עם הבחור הראשון שאי פעם יצאתי איתו... ואני עוד נתתי צ'אנס! אוי זו הייתה טעות נוראית. בערך חודשיים אח"כ שמעתי שהוא התארס ותהיתי לעצמי איזו מן בחורה התחתנה איתו? אולי פשוט כבר מהתיאורים לא מצאתי חן בעיניו...
השאלה שלי היא-+mp8
מה גורם לבחורה להתנהג ככה???
אפשרות ראשונה: לקות חברתית חמורה במיוחד.
אפשרות שניה: בחורה נורמלית, שלא רצתה להיפגש (עם הספציפי או בכלל) וניסתה להראות את זה בכל דרך שהיא.(למרות שהיא בחרה דרך גועלית במיוחד, ואין לי שום הגנה עליה!!!)
לדעתי- אין אפשרות שלישית.
לעניות דעתי- בכל מקרה אין טעם לשמור על קשר, רק אולי, להעיר את תשומת ליבו של מי שהכיר ביניכם (אם היה דבר כזה), שאם זו ההתנהגות הרגילה שלה- היא צריכה טיפול דחוף, ואם האפשרות השניה נכונה- לא כך מראים את חוסר הרצון בקשר- כי מדובר בבני אדם!!!!
בהצלחה עם הבאות בתור!!
אני גם חושבת שאין טעם לשמור על קשרפז
בהצלחה..
בהפוכהאודליוש
אם היא אוהבת טלפונים אז למה שלא תתקשר אליה פשוט ! ותדברו ביניכם אתה מהמקום של הנהג והיא מהמקום של הנהגת!
זאת היתה הלצה כמובן.
גבר גבר !!!!!      מה יש לך להיפגע ? עברת תיקון קל. תחליק את זה מיד !   הבאה בתור בבקשה .......
|מחזק|
(שנים שאני מחפש את הסימן הזה של הערך מוחלט |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| )|
מכירים משהו שמתכוון להמשיך ללמוד שנים?שירק
מרקע חרדי, תודה!
אולי זה יכול לעזור לךרחלקהאחרונה
בירורים על משפחהshimi11
אעמיד אתכם בדילמה.
היא נראת ממש טובה וכו' באמת שידוך בסדר לגמרי.
אבל ההורים שלה אנשים קשים.. כאלה שיש בעיות מהרגע שלפני הראשון.
להתחיל או לוותר?
לא עברתי את זה...תודה ה'
אבל אם אני לא אסתדר עם המשפחה בצורה קיצונית, נראה לי....(לא יודעת מה אעשה בתכל'ס) שלא אתחתן איתו...
השאלה בכדה לי מידי- אישית. מישו יכול לענות?מאמע צאדיקה
אז ככה:רות22
א. אם יש אמונה- הייתי משאירה את הדילמה והבעיה הזו לבורא עולם. כי אם הוא שלי אז הוא שלי ונותנת לזמן לעשות את שלו.. ואם זה לא שלי הייתי מתפללת על כך שה"לא" יבוא מהצד שלו ולא ממני. ואם הייתי מתחתנת עם המצב הזה להבין שזה התיקון שלי. 

ב. אני לא ההייתי הולכת על הצעה שכזו מההתחלה כי בסופו של דבר אתה גם מתחתן עם המשפחה שלה ולא רק איתה. אז הם יהיו קשים לאורך כל הנישואים. צריך לב חזק בשביל זה!! 


לשימשי שלוםא-ל-קיים
קשה לדעת למה אתה מתכוון כשאתה אומר "אנשים קשים". ישנם דברים שנראים "קשים", מכיוון שאיננו רגילים לזה, או מפני שאולי אנחנו "קשים", או מכיוון שצריך לדעת להסביר להם יותר.
 
מה שמדאיג אותי זה שאתה כותב ש"כאלה שיש בעיות מהרגע שלפני הראשון"... זאת אומרת, שיש בינכם פער גדול. אם תוכל לתת דוגמאות הכי פשוטות שאתה מבין, בכדי שאוכל לענות לך הרבה יותר ספציפית. ובהחלט, יש מקום לדאגה כאשר נשאים, משום שהנשואים הם דבר שאנחנו רוצים להחזיק בו לכל החיים. דבר שאפילו כאשר האהבה ה"בוערת" מצטננת, בכל אופן כדאי שנמשיך לחוש חיבה גדולה וגם הערצה מסויימת לבני זוגנו, ראשית, וגם למשפחה, שזה מתבטא בעיקר, להורים של בני הזוג.
 
מאד חשוב שדברים מסוגלים להתפתח ולהשתנות. אם המצב נשאר סטטי, יש מקום לדאגה משום שגם רגשות וגם מצבים בחיים משתנים. מביאים ילדים לעולם, מחליטים אם ללמוד, לעבוד, כמה להשתתף בעבודות בית, כמה כסף להוציא ועל מה, וכו'. אם אי אפשר להבין את הראש של השני, אם אי אפשר לשתף ולהיות פתוח עם השני, גם מעגל ראשון שהוא בין הזוג וגם מעגל שני שמתחיל בהורים ומתרחב לדודים ובני דודים וכו', כנראה שהבעייה בלתי נתנת לגישור, ואז צריך להזהר ביותר.
 
צריך לזכור, שח"ו כל בית בישראל שנהרס, גם השמיים בוכים עליו. וזהו אסון כבד לכלל עם ישראל.
 
מאחלת לכם הרבה סיעתא דשמיא, והרבה אור וחום ואהבה. בהצלחה!
או מפני שההורים באמת אנשים קשים!!ברוךש
אין אני יכול לקחת שום אחריות ולענות. אין אני מכיר את המקרה המדובר, ולכן רק בסיעתא דשמיא יכול אני לברך.

אבל.... בהחלט שמשפחה "בעייתית" מרתיעה, אף עד כדי ניתוק הקשר.
אף אחד לא רוצה להיכנס לחיים שכוללים מריבות, וחוסר נוחות, מתחים, כעסים, חוסר קבלה אצל ההורים, סיוטים בשבתות, דברים שיכולים להביא להמון עגמת נפש ודיכאון, ובמעשים לגירושין, ולהגיד שהבחורה שווה את זה, זזו אמירה ממש, אבל ממש לא פשוטה. 

להבהרה: אומנם השידוך הוא משמים, אבל עלינו בני האנוש להשתמש בכוח הבחירה ובשיקול הדעת שלנו. ונישואין בד"כ יותר מוצלחים כאשר יש בהם פחות התנגדויות וריחוקים בין בני הזוג, וכל שכן מכשולים ומכשילים.
"ויקראו לרבקה ויאמרו אליה: "התלכי עם האיש הזה? ותאמר - אלך", ופירש רש"י: מכאן (לומדים) שאין משיאין את האשה אלא לדעתה"! הרצון של האדם, מהווה את השלב ההתחלתי וההכרחי, ולא גזירת שמיא לדבר, רבותיי, להתעשת!!

אז כן, במידה מסוימת, גם מתחתנים לתוך המשפחה, עם ההורים, וצריך לשים לב לדבר, ולבדוק היטב.

בברכת כל טוב, וסיעתא דשמיא מרובים.

משפחה לא בוחרים!אנונימי (פותח)
שיבי, זה נאמר לגבי המשפחה שלתוכה נולדתברוךש
דילמה אמיתיתכלנית1
אם אינך מבוגר, או שיש לך הצעות אחרות, הייתי ממליצה להניח כרגע להצעה כזאת, כי זה לא פשוט.
נניח שהחלטת להמשיך:
האם תהיו תלויים כלכלית בהורים עד שתוכלו להתפרנס לבד לשנים הקרובות? האם תקבלו קיצבה קבועה מההורים או שתצטרכו לבקש בכל פעם סכוך לכיסוי הוצאות? אצלנו במשפחה כאשר זוג עדיין לומד, שני הצדדים מסייעים כלכלית עד שהם מתחילים לעבוד, כאשר מביאים בחשבון שכר דירה, חשמל, מים, טלפון וכמובן מזון, חומרי ניקוי ועוד, בנוסף להוצאות הראשוניות של ריהוט ומוצרי חשמל. כדאי לברר את העניין הכלכלי מראש אם מדובר במשפחה קשה, בזמן שבדרך כלל דנים בזה אחרי ההחלטה על אירוסין. ומה עם מקרים חריגים  בהם תצטרכו אולי להתחנן לקצת עזרה(לידה, ברית, מעון לילד בזמן שהאשה עדיין לומדת , רכישת דירה ואולי משכנתא)?
האם תהיה לכם אפשרות לגור רחוק ולבקר אחת לחודש ובהמשך לעיתים יותר רחוקות כי זה קשה עם הילדים?
האם לך ולאשה לעתיד יש כח לעמוד מול ההורים שבזמן הביקור יגידו לכם איך לחנך את הילדים שלכם?
צריך להיזהר במצב כזה מלגור קרוב כי ההורים עלולים להיכנס בין הבעל והאשה ולהסית אותה.
מקובל שאחרי לידה ראשונה ואולי גם מעבר האשה נמאת אצל הוריה שבועיים (כדי שתתאושש). האם נראה לך שתהיו מסוגלים ליחיות שם שבועיים בלי להיכנס לחיכוכים, או שמראש תצטרכו לוותר גם על עזרה מסוג זה?
אם ממשיכם בקשר ומגיעים לקראת נישואין, כדאי לבקש מהבחורה שתקבליעוץ מעבר להדרכה המצומצמת של הצד ההלכתי לפני החתונה, כדי שתדע לשמואר על קשר בריא אם בן הזוג (אין לי מושג איזה קשר היא ראתה, חיבה, הערכה או משהו אחר).

כלנית1 את מתחתנת עם בחור כדי שהוריו יתחזקו אותך??אנונימי (פותח)
נראה לי מסכן הבחור שתבחרי להתחתן איתו כי את תבדקי חזק את מצבם הכלכלי של הוריו.
ומה אם אין להם במה לעזור והבחור הוא משהו מיוחד?? את תעזבי אותו??
זוג צריך להתמודד כמה שיותר ,עם המציאות,לבד.גם ההורים שלך ושל הרבה אחרים בנו את
עצמם בכוחות עצמם אלא אם כן ירשו ירושה טובה.אנשים בגיל הוריך עמלו קשה כדי להגיע למנוחה ולנחלה,
ביזע ודמעות, ואז פתאום מתעלקים עליהם ילדיהם.
אם היא ממש מאד מוצאת חן בעיניך אל תוותרנמרוד
אם אתה לא מתלהב אז תעזוב.
למה לך להסתבך?
שתי צדדים... לכל מטבעאורה*
היו זמנים שממש הרגשתי שהתחתנתי עם המשפחה של ההורים שלו. ההרגלים גם המראה-דומים ודרך התיחסות
וכן עוד משהו שלעניות דעתי הוא משמעותי יש סבים -סבתות שיכולים מאווד לעזור עם הילדים (הנכדים) ויש סבים/ות שעקב הגיל לא יכולים לשמור על הילדים ויש סבים/ות שפיזית יכולים אך לא הייתי נפשית רוצה להשאיר אצלם את הילדים.  ובד"כ כשאני זקוקה לשמרטף ראשון אני מבקשת מאמא שלי כי א. אני לא צריכה להבריק את הבית לכבוד ביביסיטר   ב. היא "תחנך " אותם עם הכי הרבה אהבה ג. הילדים ואני נהיה הכי רגועים ויש עוד סיבות אבל זה לא הנושא...
וכן הענין של התארחות בשבתות  עם איזה הרגשה הולכים וחוזרים?
 
 
מצד שני אפשר לגור במרחק גדול מההורים מלכתחילה וכך למנוע התחככות אלא לעיתים רחוקות שאז צריך להתגבר.
 
אבל הכי הכי כיף ומרומם את החיים לחסוך עוגמות נפש אלה וששתי המשפחות יסתדרו ויזרמו  ואני יודעת שזה לא  תמיד (הרבה יותר מידי פעמים) לא יוצא ואז הייתי שומרת איתם על קשר במינון הכי פחות שאפשר
 
וכן אני מצטרפת לכותרת של "נמרוד"
וכן ל"בבו" הסבתות שאני מכירה אומרים לי כמה זה העונג והשמחה שלהם לקנות מתנות לנכדים וודאי אם יש באפשרותם לעזור ללילדיהם (אם זה בתקציב ... אז בשביל מה יש?)
 
 
ובקיצוראורה*
רק שתדע שזה מאד משפיע על החיים. וזהו.
תמיד צריך לראות מה עוד יש בסיטואציהיהודית פוגל
הזו. לפעמים הורים קשים נחשבים לויתור של מה בכך מול שאר השיקולים. מאוד חשוב מה גיל המועמדים, אין דומה גיל 19-20 לגיל 28-30,  כמה עוד הם מוכנים לחכות כדי לקבל את השלימות עליה חלמו וכו'. בעיקרון, אין שידוך ללא ויתור כלשהוא.
אים הם ממש קשים,אנונימי (פותח)
שאין אפשרות לנהל איתם שיחה תקינה אז לוותר
חשוב לראות מה רמת המודעות שלה לאופי המשפחהאנונימי (פותח)
כדאי להיות פתוחים ולדבר על הנושא לראות איך היא רואה את משפחתה.כך תוכל לראות מה ממשפחתה טבוע גם בה ואולי ישלה הסתיגות מההתנהלות שלהם ,מה שאומר שהיא בוחרת   לא לקחת איתה איתה הצד הזה ממשפחתה.
נשמע כאילו זה טיפה מוקצן..~א.ל
אם יש בעיות עוד לפני הרגע הראשון נשמע כאילו הם לא רוצים שהיא תכיר למטרת חתונה.
וזה קצת לא הגיוני.
 
תברר:
- מה הרקע? למשל, אולי היא בת יחידה וההורים קצת דואגים לה מידי וכו'. יש שלל סיבות.
- האם אולי רק איתך הם נוהגים כך כי זה לא נראה להם מתאים?
- האם זה בכלל לא קשור להורים אלא לבחורה וזה מתבטא בעוד כמה דברים שנראה שאין היא יכולה לעמוד על שלה ?
- האם ניסיתם לגשר על זה? לדבר על זה? להוריד את זה לרמת המציאות. תמיד בתאוריה זה נשמע מלחיץ ואוי ואבוי, אבל לפעמים כשמפרקים את זה רואים שזה יותר פשוט ופתרונות יש בשפע ב"ה
הם סתם אנשים קשיםshimi11
נדחפים לכל מקום ומביעים את דעתם בתוקף גם כשלא שייך, לא חוששים להעיר ומרבים להסתכסך עם כל העולם.
בכל מקום יש את המשפחה הזאת..
הבנתי..~א.ל
זה מקרה באמת קיצוני
 
אפשר, וגם אם לא לגמרי, למנוע כמה שפחות מההורים להתערב. גם אם זה האופי שלהם. זה תלוי בבחורה  ואפשר גם לערב רב וכו', אם זה באמת יוצא דופן. הרי אין מציאות שאין לבחורה הזו תקנה בגלל ההורים, אתה מסכים?
 
אני מכירה זוג שנשוי כבר כמה שנים, שההורים של שני הצדדים היו כדוגמת המשפחה שאתה מתאר.. לא בדיוק אותם פרטים, אבל הרעיון דומה מאוד. והיום הם נשואים( ואני מעריצה אותם!! זוג אידיאלי מבחינתי- מודל לחיקוי  ). המשפחה למדה לקחת צעד אחד אחורה.
 
השאלה היא אם יש לך את הכוחות להתמודד עם לעבור את זה..
 
 
ויש לשאול- יש למשפחה הזו איזשהם אוהבים וידידים?מאמע צאדיקהאחרונה
הם  באמת אויבים של כ---ל העולם?
אם כן- אולי יש מה להתרחק מהם... אלא אם מוכח שהבת שלהם ממש לא כמותם +הולכים ליעוץ זוגי על הייחס להורים +אתה כבר מאוהב בה....
שאלהאורי217
האם את מוכנה לצאת עם בן אדם מעשן?
וגם הפוך
האם אתה מוכן לצאת עם בחורה מעשנת?
לא ממש לא!!פז
 
יום החתונה!רות22
מה הכלה נוהגת להתפלל ביום חתונתה? 
יש לה תפילות מיוחדות ואם כן מה הן??

אגב- לגבי הצום של החתן כלה ביום חתונתם זה מיועד רק לאשכנזים או גם לספרדים? 
רק לאשכנזים! ויש דעות שגם זה לא מובן!בנדא מצוי!!
אבל עקרונית רק אשכנזים צמים!
להתפלל לא יודע עוד לא התחתנתי!
פעםמאמע צאדיקה
עזרתי לכלה בת-דודה- לקחתי את התיק שלה שהיה מלא ספרי תפילות וכו' מהכסא כלה לחדר ייחוד.
אין לי מושג מה היה שם- אבל זה היה כבד!!
 
יש ברכת כלה, יש תהילים...
תחפשי בגוגל "תפילות לכלה" או משו בסיגנון..
 
צום זה ממש מנהג שלא חייבים.
הרב שלי מאוד נגד לצום- במיוחד אחרי שהוא-עצמו הקיא 3 פעמים בחתונה שלו. (ככה הוא סיפר לנו... )
צריך ביום ובלילה הזה הרבה כוחות- ואין מה לבזבז אותם על צום.
>>ט'
צדיקה אחותך, תזהרי מקביעות. הרב שלך אומר ככה ורב אחר אומר אחרת.
ולומר על מנהג ישראל (שתורה הוא) שזה בזבוז מראה על זלזול, וזה לא לענין.
 
לשאלה של רות:
יום החתונה הוא יום שנחשב לחתן ולכלה כיום מחילת עוונות ויום כיפור קטן, לכן נהוג להתפלל ביום זה מנחה של ערב יום כיפור + וידוי (על חטא וכו'), יש כלות שנוהגות לגמור את כל ספר התהילים ואולי אפילו יותר מזה.
זה יום ששווה להשקיע בו כמה שיותר ברוחניות מאשר בתסרוקת ואיפור וכו'.
זה יום כל כך מיוחד שלא חוזר עוד אף פעם בחיים!!!
יום מסוגל לתפילה שלך ושל חתנך שתצליחו לבנות בייחוד ובאיחוד בית נאמן בישראל, שלא יהיו קשיים ומכשולים ואם יהיו שתצליחו לעבור אותם בקלות ובשמחה.
 
יש שנוהגים להרבות בצדקה ביום הזה (לאו דווקא סכומים גדולים כמו ריבוי פעמים בהן נותנים צדקה) שיהיה לזכות הזוג ויש שנותנים צדקה ביום החתונה דווקא להכנסת כלה.
 
בקשר לצום: יש ימים שבהם חתן וכלה לא צמים, כמו ר"ח וימים בהם לא אומרים תחנון.
חוץ מר"ח ניסן שזה ר"ח היחיד שצמים בו. והסיבה לצום היא מאותה הסיבה שלמעלה^ שיום זה נחשב ליו"כ.
 
 
יש כל כך הרבה דבים מדהימים ללמוד לפני החתונה שנותנים אור והסתכלות שמחה על כל העסק הזה.
דברי איתי אם תרצי.
 
 
שתזכו להקים בית רגוע, מאושר ושמח
 
תודה ט'.רות22
אשתדל לדבר ולהרחיב איתך בנושא. 

ותודה על האיחול הסופי שברכת אותנו. 
שככה יזכו כל עמ"י. 
ט'מאמע צאדיקה
קודם כל- יישר כוח
דבר שני- לכן כתבתי הרב שלי- שנדגיש? הרב שלי שלי שלי
שכל אחת אחרת תשאל מה הדרך שלה בהלכה.
 
במילה "בזבוז" לא התכוונתי חלילה למנהג או לימי צום, התכוונתי שהיום יש חולשה בעולם והכוחות שלנו מוגבלים- צריך לשקול איך להשתמש בכוחות שלנו שלא נצא קרחים מכאן ומכאן...
תודה על ההערה והאפשרות לתקן- וסליחה מכל מי שנעלב בטעות!
 
וגם לך- שתזכו לבית תמיד שמח, מאושר, ורגוע
לא קשור למנהגאורי217
היה פעם איזה רב ברח לי שמו שאמר על הצומות כך: בתשעה באב מי יכול לאכול וביום כיפור מי צריך לאכול?
נראה לי שביום חתונתי לא אהיה מסוגל לאכול מההתרגשות....
זה לא אומר שזה לא מנהגאמור לחכמה
זה שיש לזה גם פן רגשי-למה לא?! מצויין!!
לדעתי, אם הצום יפגע לזוג בשמחה של הערב אזarale44
כדאי לשקול מאוד בזהירות את העניין.
ראיתי כלה שצמה כל היום וסיימה את החתונה במיון עם אינפוזיה בווריד.
לא מומלץ להיות גיבורים גדולים ביום הזה.
כן, יש ספר מיוחד לחתן\כלה-'ערבות הדדית'אחרונה
בע"ה ית'
 
תפילות, מנהגים, דינים, חיזוקים ועוד תפילות-וכו'  "יום החופה לכלה" אם אני לא טועה..
אני12345
טוקבק מאתר כיפה על כתבה של סירוב פקודה בין הרב דרוקמן לרב מלמד:
 

 

 

ההבדל בין הרב דרוקמן לרב מלמד
שפת אמת (06/01/10)
ההבדל בין הרב דרוקמן לרב מלמד הוא ההבדל בין לאכול ארוחת ערב במשפחה פולניה לבין ארוחת ערב במשפחה ספרדיה, שניהם אוכלים כשר ומפרידים בין בשר לחלב, רק שאצל הפולניים מבקשים רשות לאכול ואצל הספרדים אוכלים ללא רשות.

ההבדל היחיד הוא שתלמידי הרב דרוקמן יבקשו רשות ויעשו מה שהם רוצים ותלמידי הרב מלמד לא יבקשו רשות ויעשו מה שהם רוצים.

האם זה הבדל מהותי ?

בשום פנים ואופן לא! .

אני מעדיף לאכול אוכל ספרדי במשפחה פולנית .
 
**********************************************************
 
עכשיו אני צריכה שמישהו יסביר לי.
מה המהות של הקישקוש הזה???אמור לחכמה
בלבולי שכל זה ההסבראליסף ט
למיטב הבנתי..Talrats
אני משער שהבחור הנ"ל התכוון לומר שתלמידי הרב דרוקמן יבקשו רשות לא לטול חלק בפינוי ורק אם יעמידו אותם בפינה כפי שהרב דרוקמן כותב אז הם יסרבו בעוד שתלמידי הרב מלמד לא יבקשו רשות להתחמק מפינוי אלא יסרבו ישר. לדעת הבחור הנ"ל אין הבדל מהותי בין תלמידי הרב מלמד לתלמידי הרב דרוקמן מכיון ששניהם יעשו מה שהם רוצים ויסרבו פקודה(לענ"ד יש הבדל ולא ארחיב בזאת). ובאשר למה שכתב אני מעדיף לאכול אוכל ספרדי במשפחה פולנית אני משער שהוא התכוון לכך שהוא מעדיף ללמוד בישיבה כמו של הרב דרוקמן שבה התלמידים יבקשו רשות להתחמק מפינוי(משפחה פולנית) אבל הוא עצמו לא יבקש רשות אלא יסרב ישר(אוכל ספרדי) ויכולות להיות כמה מטרות לכך ותצטרכי לשאול אותו למה.
טל, בחן וחכמה נכתבו דבריךברוךש
אכן, כן. מעניין מה החבר'ה בישיבה שלי יעשו?ןאני פה
סתם הוצאת שם רע של איזה טוקבקיסט...אמור לחכמהאחרונה
אוקי, עשיתי טעות!תודה ה'
שמתי עין על בחור אחד. ואז ברוב תמימותי/עזותי פניתי לאחותו ושאלתיה לדעתה....ואז פניתי לרב שלו ושאלתיו לדעתו....ואז אבא שלי העמיד אותי על טעותי ואני פשוט מרגישה טיפשה!!!
 
מוזר..רות22
מה הבעיה כאן? ומה הטיפשות?? בזה שאת בעצם הגורם לאותו דייט? 

אני גם לא חושבת שזו טעותהמוזרה
למרות שאולי זה לא אידאלי "לעבוד כך" ועדיף לפנות למישהו שיברר בשבילך.
חחח... ברור שזה לא הייתי אני...hfm
בס"ד.
גם אחיות שלי וגם הרב שלי היה עונה לעיניין....(במיוחד אחיות שלי, זה רק מצחיק אותי לדמיין את זה)

הקיצר... דרך לגיטימית לדעתי...(למרות שאני אישית מעדיף דרך חברים\חברות זה הדרך הכי טובה ו"נעימה")
תועבה ופריצות איומהמישהו10
הרס כל גדרי הצניעות.
 
הלא תבושי ?! הזאת דרכה של בת ישראל ?!
מישהו10..רות22
זה לא שהיא ניגשה לבחור עצמו והציעה את עצמה.
היא סה"כ דיברה עם אחותו לגבייה. 

לדעתי היא יצאה בסדר גמור. זה לגיטימי שכל אחד מחפש לעצמו את זיווגו ויעשה את כל המאמצים בשביל להתחתן. 
וזו לא בושה לגשת לזיווג שרוצים ולנסות.. 

לדעתי הוא צוחק....אבל  אולי גם את...תודה ה'
אז אני לא יודעת....
אני חושב שעשית בשכל! שום טעותמשה
רעיון מבריק, תומך!!ברוךש
גם אני לא מבינה מה הטעות!!מאמע צאדיקה
להפך- את הולכת בדרכה של אביגיל הנביאה...
 
ופעם הבאה- אם אבא שלך יאמר לך מילה- תגידי לו - אז אתה מתנדב לעזור לי-כן?!
אולי גם היא נביאה??אמור לחכמה
למה טעות?נמרוד
למה את צריכה לשבת כמו ברווז במטווח ולחכות בפאסיביות למישהו שמישהו ישלח אליך?
אם הבחור מוצא חן בעיניך אל תוותרי עד שתצליחי לברר כל מה שאת רוצה לברר.
שום טעות!arale44
מה היתה אותה טעות שאבא שלך העמיד אותך עליה?shapira
אולי במקום לשאול לדעות של אנשים - תלכי לברר עליו,ממש כאילו הציעו לך אותו, ומשם תבקשי ממישהו\י לשאול אותו?
מותר גם לעשות את זה בדיסקרטיות, שהוא לא יידע שאת יזמת את זה.
 
מעבר לכך - לא תמיד צריך להתחשב בדעת ההורים בעניין.
מותר וכדאי שתהיה דעה עצמאית.
לא חושבת שעשית טעותהסהר האיתן
אני חושבת שאת בחורה אמיצה, ועם שכל ישר.
 
אני יודעת שיכול להיות שזה לא כזה מקובל אבל מה רע בזה?
לא צריך להתחיל, אפשר פשוט לפתח שיחה עם מישהו
ומשם יכול לקרוא דברים.
 
אני נגד כל הרשמיות הזאת והכללים המוזרים האלה של הכרויות
הם סתם נותנים תחושה של אילוצים.
 
אם תהיי חברותית ונעימה אין סיבה שלא תצליחי לפתח שיחה
ולהשיג ככה את מטרותייך.
 
אני בן אדם חברותי מאוד באופיי
אז אני פשוט מפתחת שיחות בלי בעיה
ומשם יותר קל.
 
באמת!
 
אז אם את מכירה את הבחור והוא אותך ברמה בסיסית
תמצאי איזה הזדמנות לפתח איתו שיחה לא מכוונת
ומשם יכול להיות המשך.
 
לסהר-זה לא ככה....תודה ה'
אני לא בסטייל של להתחיל עם מישהו. אני יותר בקטע השדכני, שמכירים לי מישהו.
 
הטעות הייתה שדיברתי עם אחות של הבחור, והיא לפי ההנחה של אבא שלי תעביר למשפחה ולבחור. וגם עם הרב שלו דיברתי. אז זה יראה מגוחך שהרב יתקשר לבחור "תשמע יש לי מישהי להציע לך..." אה, וואלה? לא ידעתי.....
 
הבנתם?
אני הבנתי!הסהר האיתן
שיהיה לך בהצלחה  עם זה בכל מקרה..
אזתחזרי לאחות ותבררי מה היא אמרהמאמע צאדיקה
ואם היא לא אמרה יותר מידי- תחכסי לך את הפאדיחה....
 
ומקסימום- יצא לו אותה הצעה משני כיוונים ביחד... הוא יראה בזה סימן שבאמת יש יותר סיכוי לדייט- עובדה ששני אנשים שונים מציעים
אני לא מבין מה כל ככך מוזר, לי הרב שלי הציע...hfmאחרונה
ויותר מפעם אחת....
מה לקנות לאירוסין של חבר?אנונימי (פותח)
היי חבר שלי מהלימודים מתחתן,
אין לי מושג מה להביא לו וכמה להשקיע... אגב מה דעתכם על מתנה משותפת (אנחנו 4 חברים שהוזמנו)
קיצר זה חשוב (ליום חמישי..)
 
TNX!
כלי בית...arale44
אפשר לדוגמא מערכת זוגית של קפה לבוקר או זיכויי בששת/ נחמד וכדו'. בהחלט מתקבל קנייה קבוצתית.
וכמה כסף להשקיע?אנונימי (פותח)
תודה!
3 שקלים חדשיםאלעד
נו באמת.. תחשוב כמה אתה יכול להוציא וכמה אתה רוצה להשקיע בו ותגיע למסקנה
תשקיע כמה שאתה יכול. זהו.מאמע צאדיקה
כמה שאתה יכול, ובהתאם לרמת ועומק הקשר עם החבר...נפשי ישובב
נראה לי קרוב ל-רות22
250-300 זה מכובד! אלו מחירים נורמאלים לכליי בית.. 
רות- תלוי בכלי בית, ובכלל, בכיס וקרבה של החברברוךשאחרונה
כתיבת גילשושנהא
למה אנשים לא כותבים את הגיל שלהם בכרטיס אישי?
כמובן שזו לא חובה, אבל נראה לי שכדאי כי כך יודעים אם בכלל רלוונטי ליצור קשר עם הבחור/בחורה.....
 
בשביל הגיל המיועד, זה חכם, אבל מה אם הגיל האחר?ברוךשאחרונה
אם לא ברצון אז בשיגעון..המוזרה
איש אחד שמכיר אותי לא הרבה מידי זמן (שכן חדש) החליט לשדך אותי לאח שלו שבן גילי, לכן הוא ניגש והציע לי ישר ולעניין, מכיון שאני מכירה גם את האח המדובר ידעתי מיד שאין שום הגיון בהצעה וגם אין עניין לנסות בכלל, אז הסברתי לו כי אין זה מתאים כלל, ותודה ושלום. עד כאן הכול טוב ויפה עד ש...
האיש החליט שאם לא במוח אז בכוח ולכן כעת הוא משתדל להפגיש אותנו בכול הזמנות ואפילו לתקוע אותנו בכונה לבד בכול מיני מקומות, למשל: אם אני במקרה נקלעת לביתו מיד הוא מזמין גם את האח (שגר בצמוד).
והעניין כבר נהיה ממש מביך ומעיק. 
אין לי מושג מה דעתו של הבחור בנושא והאם הוא בכלל מודע לכך או שהוא חושב שהכול במקרה.
 
לדעתכם כדאי לי לדבר עם הבחור להסביר לו, ולתאם איתו שיפסיק לשתף פעולה?
לענ"ד...Talrats
אם זה רציני כמו שאת מתארת אז כן תפני לבחור ותסבירי לו.
אני מסכים עם טל, אין צורך בסבל מיותר, בהצלחה!ברוךשאחרונה
מה המרחק בין קטמון הישנה לחדשה?עדיאל
בערךאליסף ט
חצי מיליון דולר,אולי יותר.
אולי באמת מישהו יכול להסבירנחשונית
איך קרה שקטמון הפכה לביצת הרווקים הדתיים? איך זה קרה ברמת עמידר בר"ג אני מבינה: ישיבת ר"ג ליד ואוניברסיטת בר-אילן ממול. אבל למה דווקא קטמון? ד"א, שכונה נחמדה שקרובה לליבי: סבתא שלי גרה שם.  
טוב המרחק כמה דקותעדיאל
לשאלתך נראה לי שפשוט זו שכונה זולה שקרובה להרבה מקומות
זול זה בטח לאאליסף ט
אבל היא שקטה ונחמדה ואפשר לעבוד קרוב.
פעם מזמן זה היה זולנחשונית
ואז כל הרווקים הדתיים עברו לשם והמחירים קפצו לשמיים. אבל זה עדיין לא מסביר למה היא הפכה ל"ביצה".
את יודעת, כמו שנוצרות כל הביצות,תולתול
מים עומדים, יתושים, נרקיס אחד או שניים, והמוווןןןן צפרדעים (שרק מחכים לנסיכה שתנשק אותם...)...
כמה קדות? זה תלוי אם עליתה לאוטובוס הנכון או לא...מאמע צאדיקה
אממעדיאל
אני נוסע באוטו
 
אז אתה תלוי בפקקים של הרכבת-תקלהמאמע צאדיקה
הצחקתני עם כינוי הרכבת,נפשי ישובב
למרות שעדיין אני מאמינה בכל מאודי ש"יש תקווה לאחריתך", ירושלים, ועוד יסעו זקנים וזקנות ברכבת זו....
הרכבת הקל[ל]ה.אמת.אחרונה
דווקא המחירים לא בשמיים. אחותי גרה שם בדירת שותפות..

ביצה, כבר אמרנו?!