להצלחת כל מי שצריך הצלחה
ובכלל כל יושבי הפורום שנבחנים בימים אלו ..
זיווג הגון לכולם
ובהצלחה בזוגיות לכל המאורסים והנשואים ..
שבת שלום !
ובכלל כל יושבי הפורום שנבחנים בימים אלו ..
זיווג הגון לכולם
ובהצלחה בזוגיות לכל המאורסים והנשואים ..
שבת שלום !
תהילים שבת מטות מסעיקשלש
א- י כוללקשלש
קשלש
י"א - ל' (כולל)וופל אמריקאי
ל''א- ל''הרוצה להיות חופשיה
לו - נ' כולל.שתי צמות
שבת שלום ומבורך.
נ-נטח.צ.גנט
ס'- ס"ט (כולל)מקימי
שבת שלום ובשורות טובות! 
ע'-פ' (כולל)משה4
צ-ק כוללט'
פא-פטמחוברת
נסיים. נכון?מחוברת
ק"מ- ק"נמאמע צאדיקה
בלי נדר
קשלש- רק בשביל הנחת שלך..
יאאלה- תתחילו ספר הבא!
חבר'ה חבר'ה חחבר'ה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!קשלש
לא נסיים ספר השבת ?
אפילו אחד ?
|קשלש עצוב מאוד מאוד|
אפילו אחד ?
|קשלש עצוב מאוד מאוד|
כ ל יום שבת בעז"הטל_טול
מה זה 5 דקות מתוך 25 שעות ?!?!?!??????????????????קשלש
זה כלום
ועושים מצווה ענקית
הבן איש חי כותב שכל מי שלומד דקה בשבת זה כאילו כפול 1000 מיום חול (הקדמה לפרשת שמות)
אז יאלה חבר'ה להתעורר !@@@@@@@@@@@@@@@@@
ועושים מצווה ענקית
הבן איש חי כותב שכל מי שלומד דקה בשבת זה כאילו כפול 1000 מיום חול (הקדמה לפרשת שמות)
אז יאלה חבר'ה להתעורר !@@@@@@@@@@@@@@@@@
חסר--- קא- קיחמחוברת
לקחתי שבת מבורכת!!~א.ל
ספר חדש... א'-כ'אור-נא
כ"א-מ"א כוללשרבובאחרונה
אם זה לא בקטע של חתונה...........חשבשבת
אז לא.
תלוי מי, מה, למה, כמה, איפה ואיך...רחלקה
תשובה ברורה, תמציתית ושקולה!! יישר כוח!!וופל אמריקאי
לא נראה לי,לב חצוי
אם את מרגישה שאת לא מוכנה,כדאי לך לחכות לשלב הזה שתרגישי שכן מתאים לך.
אולי אם תתחילי עם זה עכשו זה סתם יבלבל אותך וימרח הרבה זמן.
לא תפסידי-אם תחכי.
(אני בעצמי גם התלבטתי מה לעשות במקרה כזה,
אבל החלטתי שעדיף לי לחכות,לבנות את עצמי,ורק כשאהיה מוכנה לזה-אתחיל להיפגש)
ב"הצלחה לך.
אם את רוצה-את מוזמנת לדבר איתי בשיחה אישית
זו טעותגון דו
בגלל שיכול להיווצר מצב שבו אתם תקשרו מאוד רגשית,
למרות ששכלית או מבחינת שאיפות בחיים זה בכלל לא מתאים.
רק בגלל שנקשרתם יהיה קשה להפרד.
לא מכניסים ראש בריא למיטה חולה
הייתה פה פעם שאלה דומה,אבל בכ"ז יש שוני~א.לאחרונה
בין השאלות.
כי אז דיברו על רצון ולא על מוכנות.
את מדברת על מוכנות.
ברגע שאת בכלל לא בשלה לחתונה אולי זה לא מתאים להתחיל קשר.כי את פשוט לא שם.
אם היית אומרת לי שאת מוכנה ובשלה לחתונה ומבחינת רצון פשוט את לא מעוניינת להתחתן בזמן הקרוב,אלא טיפה יותר מאוחר,הייתי ממליצה לך אחרת (בשילוב של תנאים מסוימים)
בהצלחה מתוקה!
מי אנחנו - הרשימה המלאהמשה
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך כ"ג טבת תשס"ט 19:37
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך כ"ג טבת תשס"ט 19:34
למי שתוהה מה פשר ההגדרות המוזרות שם (תינוקות בגיל 0 או אדרוגינוסים - זה אומר שלא הגדרתם כמו שצריך פרטים בכרטיס אישי)
עדכון: מי שמתלונן שלא מופיע - שיגיב בשרשור שפתח קשל"ש:Forum/Forum.aspx/t84585#830881, או בשרשור הזה, ויתווסף אוטומאטית לרשימה.
תגובה לשרשור תכניס אותו לרשימה
תנסי להגיב בשרשור של קשל"ש:משה
תקן את הכרטיס האישי שלךמשה
תעדכני כרטיס אישימשה
דרושות חתימות לעצומה נגד הריסת ביתו של רועי קליין.אני12345
אני חייבת לומר! ימח שמם וזכרם של אנשי שלום עכשיו!משואה7586
אני מצטערת מאוד אבל אני מאחלת להם את כל הרע שבעולם! האנשים האלה הם לא אחים שלי הם אויבים שלי! והם רשעים! פוגעים כל כך הרבה בעם ישראל ובארץ הקדושה שלנו! צדיק שחרף את נפשו בשביל להגן על החיילים שלו ובאים האנשים האלה שרובם הם סוטים עם מחלות של בעיות זהות וע כל מאחז או פח ששמים באיזה יישוב הם מוסרים את זה לאירופאים האנטישמים,באים ופונים לבג"ץ על כל שכונה ושכוה ביישובים שלנו!
אפרת,יצהר,נווה דניאל,חברון,יישובי דרום הר חברון,תפוח,שילה ועלי!
האנשים האלה הם שנואים עליי ואני שונאת שונאת שונאת אותם ולא אתפלל עליהם!
גם בתורה יש מצווה לשנוא את הרשעים!
לא התבלבלתי.אני12345
עד שאת יורדת על שלום עכשיוניקי
תרדי על המחוקק השופט והמבצע
אבל מי הביא אתו לבצע?הם!הרשעים האלה!משואה7586
יישר כח!משה4אחרונה
אני סתם 'קטינה', אבל יש לי מלא מחשבות...אנונימי (פותח)
אני יודעת שזה פורום לגילאים קצת יותר גדולים מהגיל שלי, אני עוד לא בגיל של לפני נישואים וזוגיות, אבל יש לי מלא מחשבות ופחדים בקשר לחתונה...
ואני לא בלחי"ת, רק קצת, כמו כל בת ישראל נורמלית...
ככה:
1 .אני ממש לא טובה בקשר עם בנים. אני די דוסית, ואני לא מדברת איתם, וגם כשממש הכרחתי את עצמי להשתחרר ולא לייבש מישהו שלקח אותי טרמפ, וניסה להיות ידדותי, לא הצלחתי, פשוט ייבשתי אותו... מה אני יעשה כשאני אצטרך להכיר את בעלי לעתיד?? אני בטוח אייבש אותו גם ולא יהיה על מה לדבר-בגללי!!!!
2. אמא שלי לא אמא ממש טובה. כאילו, היא דואגת לנו ומטפלת, אבל אני ממש לא אוהבת את האופי שלה בבית. אני מפחדת להתחתן ולהיות אמא כמותה!!!רק בשביל שילדים לא יחיו עם אמא שהיא כמו האמא שלי לא כדי לי להתחתן!!!
אני אשמח אם תענו...
בת כמה את?אני..
את לא צריכה להשתחרר. הכי טוב לא להיות יותר מדי בקשר עם בני המין השני בגיל צעיר שמימלא אין עדיין ענין ורצון בהכרות רצינית.
בשביל מה לך?
בעזרת השם כשתרצי ותיהי מוכנה להתחתן, את לא תיבשי בחורים שתיפגשי איתם כי תהיה לך מטרה בפגישות, בדיבור. ויהיה מה לברר, לשאול, לדון, לדבר.
לגבי אמא שלך, למה היא לא אמא טובה בעיניך?
בעזרת השם את תיהי אמא מצוינת, אל תדאגי לזה.
תשקיעי את הזמן והאנרגיות שלך כרגע בדברים חשובים וטובים כמו בנין האישיות שלך, תיקון וטיפוח המידות. תשקיעי בקשרים עם חברות, בלעשות טוב.
בהצלחה.
גם לקטינים מותר לחשוב....מאמע צאדיקה
ומותר לשאול... את לא צריכהלחיות בסרטים מכל מיני מחשבות ששמרת בבטן...
לדבר עם בנים- הכי גרוע? תצאי עם ביישן ושניכם תתבישו ביחד... ותשבו ותשתקו... ואח"כ בטלפון- יהיה לכם קל יותר לדבר ולקשקש המון.... וכשתפגשו שוב תהיו קצת פחות נבוכים....
ולאט לאט או מהר מהר את תתרגלי שגם בנים הם בני אדם, ולא מביך לדבר איתם...
פשוט תהיה חברה טובה לחברות (בנות) שלך- ותלמדי מידות טובות לדבר בצורה שמכבדת כל אדם.
ואל תילחצי מזה. איך את אמרת? בעיות של כל בת-ישראל נורמאלית...
לגבי אמא--
אמא שלך ממש לא גרועה. עובדה שהיא כן מגדלת ומטפלת את הבית.
את לא מסכימה לאופי שלה? סבבה.
תבני את האופי שלך איך שאת רוצה.
ואם תחיי במודעות ובבחירה- ולא בשליפות מהמותן- תוכלי להיות אמא מסוג אחר.
ואפילו אם תהיי אמא בדיוק מהסוג של אמא שלך- כדאי לך להתחתן!! למה? עובדה- את הבת של אמא שלך. מי יודע איזה אוצר תהיה הבת שלך....
ראשית תתחילי עם זהאבא שמואל
שתשתמשי בניק יותר אופטימי (אם עדיין אין לך כזה, תצרי חדש).
מסתבר שאת עדיין בגיל של לפני נישואים (את בטח לא אחרי). [מגיל 12, לדעתי, כבר נחשב לגיל של לפני נישואין].
1. את בקשר הנכון ביותר עם בנים! וכאשר יתעורר הצורך בסוג אחר של קשר, הוא יגיע.
2. אמא שלך היא האמא שה' בחר בשבילך, היא האמא הטובה ביותר שיכולה היתה להיות לך!!! וגם את תהיי האימא הטובה ביותר עבור ילדייך! את לא חייבת לנהוג כמותה. בעז"ה כשיהיו לך ילדים תביני מה שהיום את אולי לא כ"כ מבינה.
שיהיה לך בהצלחה!
העיקר להיות בשמחה
מסתבר שאת עדיין בגיל של לפני נישואים (את בטח לא אחרי). [מגיל 12, לדעתי, כבר נחשב לגיל של לפני נישואין
].1. את בקשר הנכון ביותר עם בנים! וכאשר יתעורר הצורך בסוג אחר של קשר, הוא יגיע.
2. אמא שלך היא האמא שה' בחר בשבילך, היא האמא הטובה ביותר שיכולה היתה להיות לך!!! וגם את תהיי האימא הטובה ביותר עבור ילדייך! את לא חייבת לנהוג כמותה. בעז"ה כשיהיו לך ילדים תביני מה שהיום את אולי לא כ"כ מבינה.
שיהיה לך בהצלחה!
העיקר להיות בשמחה
אהבתי את התשובות שלכם!!!צבע אדום
ומצטרפת לנ"ל..
בהצלחה.
עם בנות את כן בסדר?מעשיה נאה
תראי חמודה, עצם המודעות שלך לשני נושאים חשוביםיהודית פוגל
שכאלו היא כבר חצי עבודה. טוב מאוד מאוד שאת מודעת וחושבת על סגנון בזוגיות ובאמהות, מומלץ לך לקרוא ספרים, להשתתף בסדנאות להיכרות עצמית ולטיפוח הדימוי העצמי, ובעז"ה לכשתצטרכי לממש את הכישורים הנ"ל הם בודאי יהיו שם. חיזקי ואימצי.
ווואו... ממש תודה לכל מי שענה...אנונימי (פותח)
ל'אני..'-אני בת 15 וחצי, ואמא שלי היא איכשהו אישה טובה, אבל אני לא אוהבת את האופי שלה בתור אמא, כאילו, היא רוב הזמן מתנהגת יותר כמו מטפלת בבית ילדים, לא כמו אמא...
אבא שמואל-אין טעם שאני אחליף כינוי, אני לא אשתמש בו יותר בעז"ה...
מעשיה נאה- עם בנות אני בסדר גמור ב"ה...
תודה רבה לכם על כל התשובות!!!עזרתם
עם את בסדר עם בנות אז תהיי גם בסדר עם בניםמעשיה נאה
וזה רק ענין של זמן. אין באמת איזה משהו מפחיד בבנים, בנים זה כמו בנות אבל קצת שונה, וזה עובר עם הזמן.
מזדהה ומוסיפה הערה חשובהאנונימי (פותח)
אם את לא אוהבת את הסגנון של אמא שלך זה בסדר גמור
רובנו חולקים וכועסים על ההורים שלנו על הדרך שהם גדלו אותנו ועוד.....
הרבה פעמים חוזרים ועושים אחר כך בדיוק כמוהם.
שמעתי מבעלת מקצוע שיש הרבה בנות/ בנים שזה הדבר שתוקע אותם מלהתחתן- הם פוחדים שיהיו דומים להורים שלהם!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
לכן אגלה לך סוד:
אני מאותה סיבה הייתי תקועה
והלכתי לטיפול!
אני מקנאה בך שאת מודעת לזה בגיל כ"כ צעיר
אני.... למדתי את זה מאוחר מידי
בהצלחה
אם מה שאת אומרת נכון, רובנו ממש מוזרים...עב"מ
אני מתפללת כל יום שאני אזכה לתת לילדים שלי חינוך כמו שאני קיבלתי!
הלוואי!!!
הלוואי!!!
זה לא קשור ללהקיש,עב"מ
יש נק' שבהן אני מקווה לא לנהוג כמו ההורים שלי כשיהיו לי ילדים ויש נק' שכן,
כללית אני מאד שמחה על החינוך שההורים שלי נתנו לי.
כללית אני מאד שמחה על החינוך שההורים שלי נתנו לי.
אבל כל זה ממש לא קשור, קצת הדהים אותי המשפט לגבי זה שיש המון אנשים שתקועים כי הם מפחדים להיות דומים להורים שלהם.
אז או שההורים בדור שלנו באמת איומים, או שאנחנו קצת הרבה לא נורמלים...
אז או שההורים בדור שלנו באמת איומים, או שאנחנו קצת הרבה לא נורמלים...
את לא חייבת להסכיםאנונימי (פותח)
אני למדתי את זה על בשרי. זה לא אומר שכולם ככה
באופן כללי יש כאלה שזה מאוד מפחיד אותם: מה לי יהיה בית כמו של ההורים שלי?
בעלי יהי כמו אבא שלי? מה, אני אהיה כמו אמא שלי?
וזה עוצר אותם תוקע אותם ועד שלא משתחררים מזה, כלומר, סולחים להורים, קשה להתגבר.
שוב, זה לא כולם.
לא אמרתי לבחורה ששאלה שהיא צריכה טיפול.... כל אחד מה ששיך לו
חמודהמאמע צאדיקהאחרונה
הפקת אירוע של חתונה זה לא דבר שצריך לפחד ממנו בכלל. מניסיון- תוך חודשיים הכל מסודר... ורוב העולם לוקח יותר מחודשיים אירוסין......
העיקר- חתונה זה אירוע של ערב אחד. (כמה? 5 שעות?! )
להיות נשואה- זה לכל החיים.
איך אני חיה את החיים האלו? בצורה הכי טובה שאפשר?
מכתב מעניין שנשלח לרב אלייקים לבנון.yehciel666
מכתב שנכתב ע"י כמה בנות בנושא הרגישות של בנים בפגישות.
זה במיוחד עבור הבנים שביננו, אבל גם בנות יכולות לקרוא ולצחוק (או להיפך...
)
)זה קצת התבלבל, צריך לקרוא קודם את הדף שני (שמתחיל ב"לכבוד הרב שליט"א), ואח"כ את הראשון.
בהצלחה! וסליחה על האיכות הגרועה.
וואי! האיכות הטכנית באמת גרועה!!מאמע צאדיקה
אין סיכוי שנצליח לקרוא את זה.. [סקרנית] [נורא סקרנית]
מישו יכול להושיע?????
אחלה מכתב, אבל,מסכת יומה
דווקא לא קרה לי שום דבר מהמתואר לעיל'!
יש לי תלונות כמעט בדיוק על ההיפך.
אווווף!!!!
גם כשמישהו כבר שואל שאלות טובות, כמו שצריך,
- אני בצד הלא נכון!
חוצמזה שאין כאן תגובה.
מענייןברוךש
אני לא מכיר את התופעה כנורמה, ועודי נשאר תמים לחשוב שזה אינדוודאולי ומשתנה מאדם לאדם.
כמובן שאני מסכים אם רוב הדברים הנאמרים שם, ולא יזיק לעורר ולהזכיר את הדבר.
וכמובן שאני בטוח שמכתבים דומים יכלו להישלח גם אל עבר מוסדות החינוך של הבנות.... ואם כבר.. היום ראיתי מישהו גונב שתייה שלא בדיוק הייתה מיועדת בשבילו, ולכן יש צורך לשלוח מכתבים וספרים לכל 127 מדינה ומדינה כלשונה, לתקן את המידות, ולהיות אנשים כשרים וטובים יותר.
תכל'ס, אני חושב שהייתי רוצה לראות את תשובתו של הרב.
שלום!!שלומית12345
אני חדשה פה... במקרה עברתי וראיתי מכתב מאוד מוכר (יותר מידי...
)
)חברה טובה שלי שלחה אותו לרב לבנון (ולרבנים נוספים) בעקבות בקשה שביקש ממנה ר"מ של שיעור ה' מאחת הישיבות, ואני ערכתי אותו...
המכתב נכתב אחרי מקרים רבים מאוד שקרו בסביבה הקרובה שלנו- לחברות שלנו ולכותבת עצמה (ולי...). היא גם משדכת קצת ונתקלה במלא דברים כאלה. הדברים התגלגלו ואיכשהו המכתב נשלח לרב לבנון.
ממקורות יודעי דבר אני יודעת שהרב הקריא וחילק את המכתב לבחורים משיעור ד' ומעלה בישיבה, ואמר הוא מסכים כמעט עם כל מה שנכתב למעט דברים מסוימים...
וסתם מעניין- איך המכתב הגיע אליך???
אתה מאד צודק...עלות השחר
חוץ מבנקודה אחת קטנטנה...
זה ממש לא משנה עם זה קורה לבחורים או לעלמות... - זה מתסכל!
זה מעיד על חוסר בשלות לקשר במקרה הטוב או על אגו-צנטריות (אני מרכז העולם בלע"ז) במקרה היותר גרוע.
יש כאלו שנחבלים ונפגעים מהתנהגות שכזו כך שמדובר בשיעור מוסר חשוב...
נסיון לשכתוב לטובת הכלל...עב"מ
"
בס"ד
לכבוד הרב שליט"א
שלום רב.
שלום רב.
אנחנו כותבות את המכתב מתוך כאב עמוק, מעומק הלב ומדברים שחווינו אנחנו בעצמנו.
למרות הקושי שלנו, אנחנו מאמינות שהדברים לא נובעים מרוע אלא מחוסר מודעות או חוסר יישום של הדברים, ולכן אנחנו פונות אל הרב.
למרות הקושי שלנו, אנחנו מאמינות שהדברים לא נובעים מרוע אלא מחוסר מודעות או חוסר יישום של הדברים, ולכן אנחנו פונות אל הרב.
נציין רק לפני, שאין לנו כל מטרה להשמיץ נפש כלשהי מישראל, לפגוע או לקטרג ח"ו, המכתב נכתב בהכללה שאולי לא תמיד במקומה, אבל התחושה שלנו היא שיש נורמה שרווחת ונותנת לגיטימציה לדברים מסויימים, גם אם בפועל הם לא נעשים ע"י כולם (וברוך ה' שלא...)
השתדלנו להתמקד- וגם לפרט כדי שמכתב באמת יהיה לתועלת.
אנחנו יוצאות לפגישות- דייטים.
נפגשות עם בחורים מדהימים ומקסימים, יראי שמיים, אמיתיים, טובי לב ורציניים...
ועם הכל, לפעמים כשזה מגיע לענייני יסוד בסיסיים של תקשורת בינאישית
(או תקשורת בייני"שית כמו שאנחנו כבר אומרות לעצמנו בציניות) ורגישות בסיסית, הדברים מתפספסים והדרך ארץ נעלמת לפעמים כלא הייתה...
זה מתבטא לכל אורך הדרך, החל מהבירורים, הטלפונים, הפגישות... כל מבנה הקשר תלוי בבנים.
הם מחליטים מתי להתקשר, הם אלה ש"קובעים את הלו"ז", עונים את התשובה אחרי הפגישה וכו'.
אנחנו הבנות מרגישות שלפעמים זה שהבנים מובילים את הקשר (שכנגד זה אין לנו שום דבר) בחוסר מודעות במקרה הטוב וחוסר רגישות במקרה הפחות טוב, גורם לנו לתסכול מאד גדול.
ונציין מס' נקודות:
השתדלנו להתמקד- וגם לפרט כדי שמכתב באמת יהיה לתועלת.
אנחנו יוצאות לפגישות- דייטים.
נפגשות עם בחורים מדהימים ומקסימים, יראי שמיים, אמיתיים, טובי לב ורציניים...
ועם הכל, לפעמים כשזה מגיע לענייני יסוד בסיסיים של תקשורת בינאישית
(או תקשורת בייני"שית כמו שאנחנו כבר אומרות לעצמנו בציניות) ורגישות בסיסית, הדברים מתפספסים והדרך ארץ נעלמת לפעמים כלא הייתה...
זה מתבטא לכל אורך הדרך, החל מהבירורים, הטלפונים, הפגישות... כל מבנה הקשר תלוי בבנים.
הם מחליטים מתי להתקשר, הם אלה ש"קובעים את הלו"ז", עונים את התשובה אחרי הפגישה וכו'.
אנחנו הבנות מרגישות שלפעמים זה שהבנים מובילים את הקשר (שכנגד זה אין לנו שום דבר) בחוסר מודעות במקרה הטוב וחוסר רגישות במקרה הפחות טוב, גורם לנו לתסכול מאד גדול.
ונציין מס' נקודות:
בירורים:
אם בחור יודע באופן חותך וברור שיש דברים שהם עקרוניים בשבילו ושעליהם יקום (או במקרה שלנו יפול) דבר, שיברר את אותם דברים עוד בטרם הפגישה הראשונה במקום להגיע לפגישה ולגלות אותם תוך כדי שיחה וישר אח"כ לחתוך. ניתן לחסוך כ"כ הרבה משני הצדדים.
(בוודאי שפעמים רבות עם כל הבירורים זה פשוט לא מתאים,- לא על כך מדובר אלא באמת על הדברים שניתן פחות או יותר להצביע ולדעת דוגמת טלוויזיה בבית וכדו'...)
אם בחור יודע באופן חותך וברור שיש דברים שהם עקרוניים בשבילו ושעליהם יקום (או במקרה שלנו יפול) דבר, שיברר את אותם דברים עוד בטרם הפגישה הראשונה במקום להגיע לפגישה ולגלות אותם תוך כדי שיחה וישר אח"כ לחתוך. ניתן לחסוך כ"כ הרבה משני הצדדים.
(בוודאי שפעמים רבות עם כל הבירורים זה פשוט לא מתאים,- לא על כך מדובר אלא באמת על הדברים שניתן פחות או יותר להצביע ולדעת דוגמת טלוויזיה בבית וכדו'...)
הטלפונים:
כבר בטלפון הראשון יכולות לעבור שעות לא מעטות עד שהבחור מתקשר.
כדרגן של בנות, עוד לפני שאומרות כן להצעה כבר מחכות שהבחור יתקשר.
כאלה אנחנו, מתרגשות וכבר מתכננות מה נלבש בפגישה, לאן נלך ומתי... כל טלפון מקפיץ, ויש המתנה דרוכה שלפעמים יכולה להיערך זמן רב מידי.
קצת מחשבה על הצד השני בקשר יכולה לחסוך הרבה עוגמת נפש מהבת שמחכה ומחכה ומחכה...
ואף אחרי הפגישה-
אריכות משך הזמן עד מתן תשובת הבנים לפעמים בלתי מתקבלת על הדעת!
חוסר הוודאות של הבת הוא במשך כל היום. ממשיכים או לא ממשיכים?
יצאת עם מישהי? אין שום סיבה שתחכה עד 11 בלילה ביום שלמחרת בשביל לסגור מה הלאה.
תמצא זמן להתקשר... אתה בצבא? עסוק? לומד תורה? מתלבט מה לענות? אדרבה, תשלח הודעה, התלות הזו באוויר קשה ממש ולא נחוצה...
כבר בטלפון הראשון יכולות לעבור שעות לא מעטות עד שהבחור מתקשר.
כדרגן של בנות, עוד לפני שאומרות כן להצעה כבר מחכות שהבחור יתקשר.
כאלה אנחנו, מתרגשות וכבר מתכננות מה נלבש בפגישה, לאן נלך ומתי... כל טלפון מקפיץ, ויש המתנה דרוכה שלפעמים יכולה להיערך זמן רב מידי.
קצת מחשבה על הצד השני בקשר יכולה לחסוך הרבה עוגמת נפש מהבת שמחכה ומחכה ומחכה...
ואף אחרי הפגישה-
אריכות משך הזמן עד מתן תשובת הבנים לפעמים בלתי מתקבלת על הדעת!
חוסר הוודאות של הבת הוא במשך כל היום. ממשיכים או לא ממשיכים?
יצאת עם מישהי? אין שום סיבה שתחכה עד 11 בלילה ביום שלמחרת בשביל לסגור מה הלאה.
תמצא זמן להתקשר... אתה בצבא? עסוק? לומד תורה? מתלבט מה לענות? אדרבה, תשלח הודעה, התלות הזו באוויר קשה ממש ולא נחוצה...
(שלא לדבר על בחורים שבכלל לא מתקשרים אחרי פגישה ראשונה ונעלמים מהאופק
"חשבתי שכבר בפגישה הבנת שזה לא זה...")
"חשבתי שכבר בפגישה הבנת שזה לא זה...")
חוסר התחשבות בזמנים:
שעות מאוחרות בלילה או לסירוגין בחור שמתקשר לסיים קשר בערב חג זה לא ראוי ולא לעניין בכלל. ויהיה הקשר ביניהם קצר ככל שיהיה, רק המחשבה על ששוב צריך להתחיל הכל מהתחלה מעציבה ומחלישה, ולא במקומה בערב חג. (אתה יודע שאתה רוצה לחתוך? או שתחתוך יום קודם או שתחכה לאחרי החג. אין שום סיבה שבעולם שתחכה עד לשניה לפני כניסת החג בשביל לחתוך.)
שעות מאוחרות בלילה או לסירוגין בחור שמתקשר לסיים קשר בערב חג זה לא ראוי ולא לעניין בכלל. ויהיה הקשר ביניהם קצר ככל שיהיה, רק המחשבה על ששוב צריך להתחיל הכל מהתחלה מעציבה ומחלישה, ולא במקומה בערב חג. (אתה יודע שאתה רוצה לחתוך? או שתחתוך יום קודם או שתחכה לאחרי החג. אין שום סיבה שבעולם שתחכה עד לשניה לפני כניסת החג בשביל לחתוך.)
הפגישה הראשונה-
יש פעמים שאנחנו מרגישות בחקירה צולבת, או בוחן פתע.
אולי צריך להגדיר ולחדד את מטרת הפגישה- כמובן שגם אנחנו רוצות להגיע לעומק, אבל יש בנו תחושה ש.."כן, אני רוצה שקודם תכיר אותי, מי אני, ורק אחר כך תדבר איתי על לאן אני אשלח את הילדים ומה אני חושבת על חברה מעורבת..." יש כ"כ התעסקות בשאלות הגדולות, עד שלפעמים שוכחים מה מהות הפגישה - שהיא להכיר קודם כל, ברמה הכי פשוטה.
ההרגשה היא שלפעמים בלי שמכירים כבר יש שפיטה חיצונית והעברת ביקורת.
בחורים יכולים לומר משפטים שיפוטיים ולא במקום וחסרי רגישות ברמה הכי מרגיזה ופוגעת שיש.
לפעמים מתוך רצון לראות אם זה מתאים או לא, יש תחושה שלא באים כדי להיפגש עם מישהי- במקום זה ישנן אי אלו העברות ביקורת סמויות (או לא) על דרך חיינו (מקום לימודים למשל..)
בשום אופן בשלב ראשונה של קשר אין לאף אחד זכות להגיד שמו"סים בכל ענין שהוא ובוודאי כאשר הנושאים לא קשורים למפגשים ולהיכרות, אלא באמת לדרך החיים ולחייהם האישיים של הנפגשים.
פגישה ראשונה נעשית על מנת לבחון (במובן השלילי), הרבה פעמים אין הרגשה שנפגשים כדי להכיר באמת לעומק, אלא הדברים נעשים באופן יותר טכני- במקום הקשבה אמיתית מנסים לסמן 'וי' (או איקס) בלי לנסות להכיר באמת. כל הפגישה לחשוב מתאים או לא מתאים...
החלטתם לצאת איתי? תנו לי את הצ'אנס... התחושה היא שבמקום להיפגש איתי בחורים באים לפגוש את עצמם, ואיך אני מסתדרת או לא מסתדרת במארג חייהם..
יש פעמים שאנחנו מרגישות בחקירה צולבת, או בוחן פתע.
אולי צריך להגדיר ולחדד את מטרת הפגישה- כמובן שגם אנחנו רוצות להגיע לעומק, אבל יש בנו תחושה ש.."כן, אני רוצה שקודם תכיר אותי, מי אני, ורק אחר כך תדבר איתי על לאן אני אשלח את הילדים ומה אני חושבת על חברה מעורבת..." יש כ"כ התעסקות בשאלות הגדולות, עד שלפעמים שוכחים מה מהות הפגישה - שהיא להכיר קודם כל, ברמה הכי פשוטה.
ההרגשה היא שלפעמים בלי שמכירים כבר יש שפיטה חיצונית והעברת ביקורת.
בחורים יכולים לומר משפטים שיפוטיים ולא במקום וחסרי רגישות ברמה הכי מרגיזה ופוגעת שיש.
לפעמים מתוך רצון לראות אם זה מתאים או לא, יש תחושה שלא באים כדי להיפגש עם מישהי- במקום זה ישנן אי אלו העברות ביקורת סמויות (או לא) על דרך חיינו (מקום לימודים למשל..)
בשום אופן בשלב ראשונה של קשר אין לאף אחד זכות להגיד שמו"סים בכל ענין שהוא ובוודאי כאשר הנושאים לא קשורים למפגשים ולהיכרות, אלא באמת לדרך החיים ולחייהם האישיים של הנפגשים.
פגישה ראשונה נעשית על מנת לבחון (במובן השלילי), הרבה פעמים אין הרגשה שנפגשים כדי להכיר באמת לעומק, אלא הדברים נעשים באופן יותר טכני- במקום הקשבה אמיתית מנסים לסמן 'וי' (או איקס) בלי לנסות להכיר באמת. כל הפגישה לחשוב מתאים או לא מתאים...
החלטתם לצאת איתי? תנו לי את הצ'אנס... התחושה היא שבמקום להיפגש איתי בחורים באים לפגוש את עצמם, ואיך אני מסתדרת או לא מסתדרת במארג חייהם..
הקשבה והחלטה-
בכל החינוך שקיבלנו במשך כל השנים לגבי פגישות וחתונה, דיברו איתנו על עבודת המידות שלנו, על הצורך להכיל, לנסות להכיר עוד ועוד, לא לפסול ישר, לתת עוד הזדמנויות
(כלל שלמדנו- לא פוסלים אחרי פגישה אחת).
חונכנו שלכל אחד (ואחת) יש חסרונות, ואנחנו משתדלות להגיע מתוך עמדה נפשית כזאת לפגישות.
מנגד, הרבה פעמים יש תחושה שאנחנו היחידות שבאות בגישה הזאת, ושבאים אלינו עם חוסר סבלנות. פגישה אחת אין ניצוצות באויר, אין 'וואו' אז חותכים.
(נכון שגם לבנות יש את היומרה לפסול אחרי פגישה אחת... אז אנחנו לא אומרות, כמובן שאם זה ממש לא קשור ויש רצון רק לסיים ותחושה מעיקה רק מעצם המחשבה של פגישה נוספת, אז כמובן שאין עניין להמשיך ומן הראוי לחתוך- ויפה שעה אחד קודם.. אבל כאשר 2 הצדדים ביררו על 2 הצדדים, (ע"ע הסעיף על בירורים) והם פחות או יותר באותה השקפה- אז זה בהחלט מתסכל שחותכים אחרי פגישה אחת.
יש פגישות שיוצאים מהן ומרגישים שהתחלנו לקלוט את הבנאדם שמולנו- יש אנשים שנפתחים וזורמים במהירות ובקלילות.. אבל יש גם פגישות שיוצאים מהן ומרגישים שעוד לא הכרנו כלום - בטח לא ברמה של לפסול.. כי יש אנשים שלוקח להם זמן להפתח ולהכיר עם קצת סבלנות, אורך רוח ויכולת להכלת תהליכים, אפשר לגלות עולמות אדירים שעוברים ממש לידכם- ולעמים לא משכילים לראות אותם!
בכל החינוך שקיבלנו במשך כל השנים לגבי פגישות וחתונה, דיברו איתנו על עבודת המידות שלנו, על הצורך להכיל, לנסות להכיר עוד ועוד, לא לפסול ישר, לתת עוד הזדמנויות
(כלל שלמדנו- לא פוסלים אחרי פגישה אחת).
חונכנו שלכל אחד (ואחת) יש חסרונות, ואנחנו משתדלות להגיע מתוך עמדה נפשית כזאת לפגישות.
מנגד, הרבה פעמים יש תחושה שאנחנו היחידות שבאות בגישה הזאת, ושבאים אלינו עם חוסר סבלנות. פגישה אחת אין ניצוצות באויר, אין 'וואו' אז חותכים.
(נכון שגם לבנות יש את היומרה לפסול אחרי פגישה אחת... אז אנחנו לא אומרות, כמובן שאם זה ממש לא קשור ויש רצון רק לסיים ותחושה מעיקה רק מעצם המחשבה של פגישה נוספת, אז כמובן שאין עניין להמשיך ומן הראוי לחתוך- ויפה שעה אחד קודם.. אבל כאשר 2 הצדדים ביררו על 2 הצדדים, (ע"ע הסעיף על בירורים) והם פחות או יותר באותה השקפה- אז זה בהחלט מתסכל שחותכים אחרי פגישה אחת.
יש פגישות שיוצאים מהן ומרגישים שהתחלנו לקלוט את הבנאדם שמולנו- יש אנשים שנפתחים וזורמים במהירות ובקלילות.. אבל יש גם פגישות שיוצאים מהן ומרגישים שעוד לא הכרנו כלום - בטח לא ברמה של לפסול.. כי יש אנשים שלוקח להם זמן להפתח ולהכיר עם קצת סבלנות, אורך רוח ויכולת להכלת תהליכים, אפשר לגלות עולמות אדירים שעוברים ממש לידכם- ולעמים לא משכילים לראות אותם!
מן רצון ל"כאן ועכשיו", לא התלהבתי- NEXT לבחורה הבאה...
הרי ביררת עלי, שמעת עלי דברים כך וכך... תן לי את היכולת להוכיח את עצמי! הרבה פעמים אחרי פגישה אחת כשעוד לא מספיקים לקלוט במי ובמה מדובר כבר זה נגמר. ושוב הכל מההתחלה...
בעצם זה מיותר. אפשר, צריך ומן הראוי "לתת זמן"... לא בהינף SMS כבר לעבור הלאה.
פגישה ראשונה היא כ"כ התחלתית ומביכה- שהמעט שמתבקש הוא לא לחתוך מיד אחריה- צאו לפגישה שניה!
הרצינות והחשיבות שבקשר-
ישנם בחורים, בעיקר כאלה שבצבא, שבמקום להקל על הבנות שאיתן הם יוצאים- הם רק מתסכלים אותם עוד יותר.
לבת כאמור יש ציפיה שהבחור יתקשר. הוא ממלא את ראשה רוב היום ואילו היא מצטמצמת אצלו ל10 דקות של השעת ט"ש... אפילו אם זה מבחירה לצאת עם בחורים שבצבא, התחושה צריכה להיות מתוך מקום של שיתוף ונטילה באחריות באשר לפגישות.
לא יתכן שבחור שמשתחרר פעם בשבועיים לא ימצא זמן להיפגש עם הבחורה איתה התחיל בקשר.
אנחנו מלמדות זכות (או משתדלות לפחות) ויודעות ששום דבר לא מגיע מרצון להרע ח"ו, אבל לפעמים חוסר המחשבה על הצד שמנגד מתסכל ופשוט לא במקום.
הרי ביררת עלי, שמעת עלי דברים כך וכך... תן לי את היכולת להוכיח את עצמי! הרבה פעמים אחרי פגישה אחת כשעוד לא מספיקים לקלוט במי ובמה מדובר כבר זה נגמר. ושוב הכל מההתחלה...
בעצם זה מיותר. אפשר, צריך ומן הראוי "לתת זמן"... לא בהינף SMS כבר לעבור הלאה.
פגישה ראשונה היא כ"כ התחלתית ומביכה- שהמעט שמתבקש הוא לא לחתוך מיד אחריה- צאו לפגישה שניה!
הרצינות והחשיבות שבקשר-
ישנם בחורים, בעיקר כאלה שבצבא, שבמקום להקל על הבנות שאיתן הם יוצאים- הם רק מתסכלים אותם עוד יותר.
לבת כאמור יש ציפיה שהבחור יתקשר. הוא ממלא את ראשה רוב היום ואילו היא מצטמצמת אצלו ל10 דקות של השעת ט"ש... אפילו אם זה מבחירה לצאת עם בחורים שבצבא, התחושה צריכה להיות מתוך מקום של שיתוף ונטילה באחריות באשר לפגישות.
לא יתכן שבחור שמשתחרר פעם בשבועיים לא ימצא זמן להיפגש עם הבחורה איתה התחיל בקשר.
אנחנו מלמדות זכות (או משתדלות לפחות) ויודעות ששום דבר לא מגיע מרצון להרע ח"ו, אבל לפעמים חוסר המחשבה על הצד שמנגד מתסכל ופשוט לא במקום.
לסיום כבוד הרב
אנחנו מודעות לכך שאיננו מושלמות ושהדרך לחופה רצופה כוונות טובות שמתפספסות לפעמים ומחטיאות את מטרתן ובהחלט עם יד על הלב, עוד נכונה לנו עבודת מידות רבה ב"ה, ועם זאת, עם כל הקשור לעבודת המידות בתחום הזה הרגשתנו היא שיש פה עבודת מידות שמספיקה לשניים...
בקשתנו מהרב להעלות את הנושאים הללו על סדר יומם ומחשבתם של הבחורים
והיה ורק העלנו למודעות את הנושא יצאנו ושכרנו בידנו... שהרי מודעות בד"כ מביאה לשינוי (ולו הקטן ביותר)...
יהי רצון שנזכה כמאמר דוד המלך ע"ה
"לב טהור ברא לי אלהים ורוח נכון חדש בקרבי"
אמן ואמן.
תודה גדולה לכבוד הרב.
אנחנו מודעות לכך שאיננו מושלמות ושהדרך לחופה רצופה כוונות טובות שמתפספסות לפעמים ומחטיאות את מטרתן ובהחלט עם יד על הלב, עוד נכונה לנו עבודת מידות רבה ב"ה, ועם זאת, עם כל הקשור לעבודת המידות בתחום הזה הרגשתנו היא שיש פה עבודת מידות שמספיקה לשניים...
בקשתנו מהרב להעלות את הנושאים הללו על סדר יומם ומחשבתם של הבחורים
והיה ורק העלנו למודעות את הנושא יצאנו ושכרנו בידנו... שהרי מודעות בד"כ מביאה לשינוי (ולו הקטן ביותר)...
יהי רצון שנזכה כמאמר דוד המלך ע"ה
"לב טהור ברא לי אלהים ורוח נכון חדש בקרבי"
אמן ואמן.
תודה גדולה לכבוד הרב.
"
** שיניתי רק בתיקון של עיוות פסוק **
קודם כל יישר כוחגון דו
או כפי שאומרים הספרדים חזק וברוך על העלאת הנקודות.
כמו שכתוב בראשית המכתב סליחה על ההכללה אז באמת ההכללה
כאן, מנסיוני האישי לא רק שאינה נכונה אלא אפילו הפוכה.
להלן פירוט:
בירורים:. כמעט אף פעם לא קרה לי שלא ביררתי דברים כאלו שניתן לברר לפני.
טלפונים: מעולם לא עשיתי את זה.
הבעייה אם כבר היתה הפוכה.
פגישה ראשונה: פה אם כבר נגעת בנקודה. יש ביינישים(ומדובר בזן הכבד במיוחד)
שאצלם פגישה היא חקירה צולבת. אבל רוב האנשים הם לא כאלו, באמת.
לגבי שאלת ה"נסיון איך להשתלב במאגר חייך" זו באמת נקודה שהרבה אנשים
צריכים להשתפר בה(כולל אני) אבל זה לא ממקום של חקירת שב"כ. ברוב המקרים לפחות.
הקשבה והחלטה: כמעט מעולם לא "חתכתי, אחרי פגישה ראשונה.
הצד השני לעומת זאת....
הרצינות והחשיבות שבקשר:
חוץ אולי מפעם אחת, אני חושב שתמיד השקעתי בקשר, יותר מהצד השני.
כלומר, ניתן להגיע לשתי מסקנות מכאן:
1. אני קרוב לשלמות, בחור נדיר שיש כמוהו אחד בדור.
2. המסקנה היתר הגיונית: ישנם המון בחורים שהם בסדר גמור,
ויש מספיק ביינישים שהם בני אדם, ודי להכללות חד כיווניות,
שמניחות מראש שאם יש בעייה בקשר זה רק בגלל
ש:"הבנים לא מבינים את הבנות" כאילו לא צריך שניים לטנגו
וגם הבנות(כן,כן אתן) לא ממש מבינות את הבנים(גם אם זה מצדדים אחרים). כשאני מנסה לחשוב
על החברים שלי, אין כמעט סיכוי שייעשו הרבה מהדברים המתוארים
פה. וגם אם כן זה ייקרה פעם אחת, יילמדו להבא וייתקנו.
הניסיון להציג את כלל הבנים כ"מאותגרים רגשית" גם אם יש בו משהו
(כן אתן יותר מפותחות רגשית בדרך כלל, כך נבראתן וכך גם מעודדת אתכן החברה
והחינוך בו גדלתן) אומר דרשני: דווקא משום שבנים יותר מועדים לטעויות
כאלו, משום שהחינוך הרגשי של בנים באשר הם(אגב לאוו דווקא דתיים)
לוקה בחסר, צריכה להיות כאן הבנה והתחשבות.
באמת שאם תדברו עם אנשים ותגידו להם: להבא בבקשה אל תחכה
חמש שעות עד שאתה מתקשר(אף שכאמור אני לא עשיתי את זה
אבל אני מניח שיש כאלו כדברי הכותבת) אז זה יעזור.
לא את הכול "הרבנים" יכולים לתקן, לכול היותר הם יכולים לתקן
את התלמידים שלהם.
אני חושבתשלומית12345
שאתה צודק בדברים שלך.... ובאמת המכתב לא נכתב בהאשמה של צדדים... המכתב נכתב כדי לעורר מודעות לדבר שההרגשה היתה שלא מודעים אליו.... וב"ה שהאנשים פה לא יודעים על מה מדובר, אבל אני הייתי עדה לעשות מקרים של בנות "מדוכאות ומיואשות" שבעקבותם נכתב המכתב... הוא לא בא לתקוף אף אחד ח"ו, אלא בא להציג מצב שקורה לפעמים...
ונכון שגם בהנות צריכות להתחזק באותה מידה...
אז בעז"ה שנתחזק כולנו
מכתב הפוךגון דו
הרמת כפפה.
לכבוד הרב שליט"א.
בעקבות בעיות רבות אצל בנים רבים שנפגשו עם בנות
רציתי לעורר את הנקודות הבאות:
חפירות רגשיות- באמת שאנחנו לא, באמת שלא
שוקלים כל מילה שאנחנו אומרים. ואם כתבנו באס אם אס
"נדבר מחר" או " נדבר מחר..." אין לזה שום השלכה כלשהי.
חבל על המאמץ. אנחנו לא שמים לב כמוכן לפרטים הקטנים האלו
והם לא באמת חשובים. אנחנו גם לא מנסים לרמוז לכן כלום!
ע"י אמירה או מעשה כלשהו.אם יש לנו משהו להגיד, אנחנו פשוט
אומרים אותו. בצורה ברורה, חדה שלא משתמעת לשתי פנים. אי לכך
ובהתאם לזאת, אין צורך לנתח כל אמירה או מעשה, מחווה, מבט, הורדת יד,
גירוד באף והרמת גבה. באמת שאין.
דיוני צניעות- כששואלים מישהי האם חברה שלה היא צנועה,
באמת שאין לנו כוונה להיכנס לסוגייה המרתקת של מכנסי שלושת רבעי מתחת לחצאית
שמונה חלקי אחת עשרה. צניעות היא דבר גדול הרבה מעבר לבגדים
היא מתבטאת גם בבגדים. לכן אמרו נא האם היא מתלבשת לפי ההלכה,
אך גם האם היא מבליטה את עצמה, האם היא מתנהגת בקלות ראש ליד בנים
האם היא גאוותנית וכו'. זה לא פחות חשוב. ואפילו יותר.
ווכחנות- ביינישים מתווכחים לפרנסתם. קשה לקרוא לזה "פרנסה"
כשאתה משלם לישיבה, וגם אחרי החתונה מדובר ביותר מלגה מאשר
משכורת אמיתית. כך או כך זה מה שאנחנו עושים. אם נקלענו אתך לוויכוחים
ארוכים, זה לא בהכרח בגלל שיש לנו משהו נגדך, זה לא אומר שיש בעיה בקשר,
זה לא מצריך שיחת וועידה בשיתוף אמא, האחיות ושתי החברות הכי טובות(ע"ע חפירות רגשיות)
זה פשוט מה שאנחנו עושים. עבור בייניש להתווכח זה דבר טבעי כמו אכילה או שתייה.
אז נכון שחלקכן(חוץ מהמדרשיסטיות) לא מורגלות בזה, אנא קבלו זאת בהבנה.
השקעה בקשר- אז נכון ש"דרך בעל האבידה לחזר אחרי אבידתו" אבל העולם קצת
השתנה מאז ובדורות של גאולה:"נקבה תסובב גבר"(אולי אני אכתוב על זה בבלוג פעם בע"ה)
כך או אחרת, מותר לכן לפנות אל מישהו שמוצא חן בעיניכן, ומותר לכן גם רחמנא ליצלן
להתקשר, לשלוח הודעה, לגרום לצד השני להרגיש שגם אתן משקיעות בקשר.
גם אם אכפת לכן, ואתן רק חושבות שזה לא ראוי לעשות את זה, זה בסדר זה ראוי.
לחתוך אחרי פגישה אחת: גם אתן עושות את זה(ע"ע התגובה הקודמת)
כשאתן נותנות מספר טלפון ואומרות שאפשר להתקשר עכשיו,
אנא היו זמינות, כדי שכשהבחור מתקשר הוא אכן יוכל לדבר אתכן(ע"ע המכתב הקודם)
כשהכוונה אליכן ממש, לא אל התא קולי שאומר:"שלום כאן רוחמה (שם בדוי)אנא השאירו הודעה
ואחזור אליכם בהקדם"
יש עוד הרבה להגיד....זה בינתיים.
כל הדברים נכתבו רק על דעתי והם לא בהכרח מייצגים את כלל הבנים באשר
הם. לילה טוב
פשש. יפה ונכון מ-א-ו-ד!!!shuki
כל השערות הלבנות שלי זה מבנות כאלו
(ולא, אין לי שערות לבנות ב"ה. זה היה סתם בשביל המטאפורה)
(ולא, אין לי שערות לבנות ב"ה. זה היה סתם בשביל המטאפורה)
יש גם בנים כאלה, ולא כאלה!...מסכת יומה
אוקיי...אנונימי (פותח)
תודה לך. עכשיו, כשזה ברור, אני יכולה להגיב.
מה?
עם איזה סוג של בנים אני נפגשת?
מצטערת (בעצם, לא כ"כ מצטערת..), אני לא ממש מכירה את הסוג הנ"ל.
א. בירורים - נכון שמבררים לפני, משני הצדדים, אבל עדיין קורה שפרט כלשהו נשמט או שאפילו ישנם דברים שלא שייך לברר 'מאחורי הגב' של הבחורה, ועדיף לבוא להיפגש פנים אל פנים ולבדוק בכוחות עצמי את מי שמולי.
ב. טלפונים, לו"ז ושות' - קשה להאמין, בנות, אבל לבנים יש באמת המון עיסוקים במשך היום. ולא, הם לא כל היום רק חושבים על איך היה ומה היה ואיך יהיה... הם גם 'מדחיקים' הצידה מחשבות שמציקות בזמן שהם עושים משהו אחר.
(זו הסיבה שהבנות גם מסוגלות לבצע מס' פעולות במקביל.. )
) אז נכון שאת מתוחה, לחוצה ומתרגשת ממה שהוא יאמר לכשימצא זמן להתקשר, אבל היי! צאי מהסרט! זה שהוא דיבר איתך אתמול שעתיים וחצי על הספסל בפארק עדיין לא הופך אותך לציר המרכזי בחייו.
לחוצה? תירגעי... (מתח לא עושה טוב לעור הפנים.)
זה בגדול.
פשוט ממש הרגיז אותי לקרוא את המכתב הזה משום שהוא כ"כ חד-צדדי, מגמתי וגם יש בו מקצת 'הסרת אחריות'.
לא יודעת.. אולי סתם הנימה המתבכיינת היתה לא לרוחי.
בכל אופן, נדמה לי שאין בחור שיש בו את מכלול התופעות שתוארו (בקיצוניות מה, יש לציין) במכתב שבראש בשרשור.
ואם אי-אלי מם התופעות מתגלמות בבחור כלשהו- זכותו. זה מה שהוא רגיל ועניין שלו אם לעבוד על עצמו או שלא.
לא טוב לך- תתגברי.
או שתחתכי. D:
צודקקתחשבשבת
שונאת אנשים שמראים את הפן השלילי בצד השני.........
אחרי הכל נצטרך לחיות איתם באיזשהו שלב.
ואז מה אם גמני נפגשתי עם מישו שלפי דעתי לא בא מוכן בכלל לפגישה עדיין אינני חושבת שהוא רע או שזה בגלל שהוא גבר אז זה ככהץ
וגון דו שיחקת אותה..............
חס וחלילהגון דו
אני לא שיחקתי, לא משחק ולא אשחק לעולם!
מתי המשחק?
אוווווווווווווחשבשבת
אל תיהיה רציני...................
קראתי את המכתב וכן את המכתב ההפוך של גון דומשה4
באמת העליתם נקודות חשובות שצריך לעורר עליהם את תשומת ליבם של הנפגשים והנפגשות.
יישר כח!!!
במקום להטיח אני חושבyaar
שפשוט צריך שירשור אחד ורציני מה הבנות רוצות ומצפות על מנת שאנו נוכל ללמוד ולהשתפר כי גם מי שהדריכו לפני וכו' זה לא אותו דבר
אחרי הכל זיגמונד פרויד אחרי 30 שנות מחקר על הנשים אמר שגם אחרי 30 שנה איני יודע מה הם רוצות,אז ודאי שאני הפשוט לא אדע רק אוכל לנחש..
מפה אני גם בא בקריאה לבנים ואני לא אומר שזה לא כך אבל צריך לשים על זה דגש ולבדוק את עצמינו בזה ישר והפוך תדיר לגבי הרגישות שלנו,זה קודם כל אומר להיות בן אדם בכלל ואחרי זה בן זוג טוב צריך פשוט לב בשר ולהתחיל להרגיש,העולם הטעה אותנו בטענה שעדינות זה לא תכונה גברית וההיפך הוא הנכון.
ואם יש בנות בפורום שרוצות ומעוניינות לשמוע דעתינו או מה אנחנו מצפים וכו' אז אנא הודיעונו על מנת שנוכל לכתוב ושפשוט כל העסק הזה יתייעל
ברכה והצלחה לכולם!
כל אדם צריך לעבוד על עצמו, צרה מיוחדת, לא נראה ליברוךש
הגבתי בתחילה, ונהנתי לראות איך שהתגובה נשארה לגיטימית לאורך השרשור (לדעתי...כמובן)
לדעתי הפשוטה, כל אדם צריך לעבוד על עצמו, ואין אדם מושלם. ויכולנו לתקוף כל תחום ועניין, ולתאר כל דבר המצריך עבודה... כמובן שבלי הכללה, ועצם ההדגשה של הדבר אומר: "זהירות הכללה לפניך", אבל נו ניחא, הסביבה לא תואמת את הציפיות שלי, אז יאללה להאשים את הסביבה שתתחיל לתקן את עצמה.
אולם כאשר הסביבה לא תואמת את הציפיות, לא תמיד מובן איזה צד הוא הגורם לדבר...
אומנם סקרים של מינה צמח לא עשיתי, ולכן אני יכול לדבר רק מנסיוני והכרותי, ואני יכול להגיד שראיתי כאלו וכאלו,לא בהכרח צד קריטי לכיוון אחד שמצביע על נורמה.
הדבר היחיד שאני כן מסכים לעצמי להתלונן עליו, וזה חוסר בגרות וילדותיות שראיתי בקרב בנות רבות. ומנסיוני ראיתי שבנים שלא הרגישו וחשבו שהם מוכנים, נמנעו מלהיפגש ולהיכנס לעניין. אולם לא היה כך עם הבנות. ואת זה ראיתי בצורה שדמתה לי כתופעה קיימת יותר מידי.
איך אוהבים לכנות את זה? בלחיו"ת?
רוב ההכללות הדוגמאטיות דמו יותר לסטיגמות של אנשים שלא מכירים, אבל מסתכלים על העולם ממשקפיים לא בוגרות במיוחד.
וי, אתן הבנות ממש רגישות...אליק9194
ולכם, הבנים חסר מזה קצת...מסכת יומה
יש גם מקרים הפוכים. לבנים יש רגש ולבנות אפילו לא טshuki
יפה
הבנות יוצרות את המצב!!וופל אמריקאי
לפני שאפרט אני מוכרחה לומר:
1. אני בת
2. לא קראתי את כל תוכן המכתב
בכל זאת, מעיון כללי אני חושבת שהבנות הן אלו שיוצרות את המצב הנ"ל
הבנות נותנות לבנים את כל כח ההחלטה והניווט בדייט..
א - בחורה לא אמורה להיות לחוצה מתשובת הבחור, ולא לעצור את כל חיי היומיום בגללו.. מי אמר שכך זה צריך להיות?
זה סתם כלל שבנות קבעו לעצמן, ואפשר לבטל אותו!!
ב - אם הוא מתקשר בשעה לא סבירה - אל תעני, כך הוא יידע להתקשר בשעה סבירה, ברגע שאת עונה ומתמרמרת זו בעיה שלך וכך הוא לא יידע מה את רוצה.
כך גם לגבי אלו שאין להם זמן, כשהוא יראה שאת גם לא תמיד זמינה.. הוא ימצא לו זמן!! תאמיני לי..
או שהוא ממש יתנצל ואת יכולה לדעת אם התנצלותו אמיתית ואם הקשר חשוב לו.
ג - כשאת רואה שאת לא מספיק מכירה את הבחור בגלל שהנושאים שהעליתם לא גרמו לך להכיר אותו,
יופי זה הזמן להרים את הכפפה (ולתת לו כאפה.. סתם סתם.. אלימות לא בבית ספרנו..)
) תשאלי שאלות, הציעי נושאי שיחה דובבי אותו כך שתוכלי להכיר אותו. תכווני את הדייט לאן שאת רוצה!!
אלו הגיגיי לבינתיים!!
רק אושר!!
ווופל, את מדברת מניסיון? הנסיון הצליח?מעשיה נאה
או שזה תיאוריה בלבד.
וופל את פשוט מותק !~א.ל
מצטרפת לליטל ב ^^^^שתי צמות
למרות שאת (וופל) לא ממש אוהבת את הביטוי.....
גמאני באתי על החתוםחשבשבת
וופל אין עלייך.........
נאום חשבשבת בת אמשלה
אנשי הסטיגמה... אנשי הסטיגמה...ברוךש
אנשי הסטיגמה אנשי הסטיגמה
איש לא ראה איש לא שמע
איש לא הבחין בקולות מלחמה
האם היו פה אנשי הסטיגמה
וופל אמריקאי זה מאוד מתוק, כמויות של סוכר.מעשיה נאה
ולא בריא?ברוךש
זה בריא במינון.מעשיה נאה
הכל בריא יותר במינון....שתי צמות
גם מעשיות נאות.....
לפחות על דבר אחד הגיעו להסכמה בפורום (ולא להאמין שכך!!!!) :
"וופל אהודת הניקים"
פששש......וופל אמריקאי
אני שמחה שאני מקור השראה להסכמה בפורום..
יש עכשיו סעיף אחד ב"הסכם השלום"..
כבוד!!!!!!!!!
וופל באמת הולך טוב עם נקניקים.מעשיה נאה
התפוח מאוד מאוד קרוב לעץ... (אתה מבין?..).וופל אמריקאי
???? ^^^שתי צמותאחרונה
הסבר לפשוטי העם ובוריו, פליז.
(אם זה אפשרי כמובן......)
)קציצות?!חשבשבת
רק בפורום בישול ומתכונים לא אצלינו........
ברוך הבא למועדון
ברוך הבא!ענת=)
לה"ו.
מה תרצה לשתות?!
חם/קר?
הסתגלות נעימה וקלה.
ואל חשש אני לא יעשה ממך קציצות אתמול הכנתי כאלה והן היו אחלה!!
אבל מה הולך פה?!?!
מה קרה??? ממתי יש כאן אנשים מפחידים?
לאן נעלמה משפחת לנ"ו???????
לימור-סליחה שאני פורקת זאת על השרשור שלך.
מה תרצה לשתות?!
חם/קר?
הסתגלות נעימה וקלה.
ואל חשש אני לא יעשה ממך קציצות אתמול הכנתי כאלה והן היו אחלה!!
אבל מה הולך פה?!?!
מה קרה??? ממתי יש כאן אנשים מפחידים?
לאן נעלמה משפחת לנ"ו???????
לימור-סליחה שאני פורקת זאת על השרשור שלך.
שלום וברוך הבא!. אל תדאג החברה לא יעשומעשיה נאה
ממך קציצות הם כבר שבעים.
ברוך הבא!!מקימי
ברוך בואך בצל קורתנו הקטנה (גדולה...)
שתזכה לצאת מפה במהרה....
ב"ה-צלחה!
אם אתה כבר יודע,מסכת יומה
שהקציצות טובות, אז למה אתה מפחד?
ואל תתן גם שיקצצו לך את הכנפיים!
תן להם לצמוח ולפרוח, ותשתדל לא לנפנף אפאחד (בטעות),
ולעוף מכאן בהזדמנות הקרובה!! (רק פורום אחד למעלה)
בהצלחה!!
^ אופס: למטה...מסכת יומה
ברוך הבא ~א.ל
במה לעזור?
ברוך הבא!!רחלי3
ובהצלחה..=]
ומעשי הקציצות נעשו רק בזמן האחרון...
אנשים פרשו לגמילה 
בתקווה לחזור נורמלים
ברוך הבא!!!שתי צמות
אל תדאג,
ניתן לך זמן קצר להתארגנות עד לאמבוש הראשון, אה?
מה לעשות,
ככה זה הכללים כאן בפורום בזמן האחרון...... 
התמכרות מועילה ומהנה!
לימור זה בן או בת? לא הבנתי.אני12345
הלו? כתוב בפירוש: בן!!!!מסכת יומה
ומי זה אני12345? 1, 2, 3, 4,או 5 ?
לא ידעתי שגם לימור זה שם שיכול להיותאני12345אחרונה
גם וגם.
אוקיי.
ברוך הבא!!!!!!!!!!וופל אמריקאי
הכלל בפורום:
"תמיד תתן לפני שאתה מקבל".. (הכוונה לאגרופים..)..
סתם, סתם..
לוקח קצת זמן ללמוד מה מדבר לכל אחד.. ומה ממש מעצבן כל ניק..
בכל אופן, זו הכנה טובה לנישואין..
בשיא הכנות, זה הפורום הכי מגניב שקיים
יש אנשים נחמדים וטובים בפורום, תהנה..
זה נראה שהוא בת, הוא פשוט לא נשמע תוקפני.מעשיה נאה
הי, תיזהר!!!מסכת יומה
אתה מזמין התקפה!
חוצמיזה, אל תצמיח לו מעכשיו שיריון (או קרניים...)
טוב אז אני אפתח את ההודעה הראשונהארץ ישראל לנצח
דבר ראשון יישר כח על היוזמה.
דבר שני אני מעלה נושא לדיון:
אני רווקה בת 25, כל הזמן אומרים לי מתי תתחתני? תתפשרי! וכיוב' אבל מה לעשות שיש דברים שא"א להתפשר
עליהם. והם עקרוניים מאוד (ולא רק לי) איך לדעתכם אפשר לשנות את הסטיגמה של מי שמתחתן מאוחר
מסטיגמה של בררן לאחד שהקב"ה החליט שעדין לא הגיע הזמן?
ישר כוח על פתיחת הפורום עם הודעה ממש לענייןאנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי tzvib בתאריך כ"א כסלו תשס"ז 20:06
אני התחתנתי בגיל 25 (מאז עברו כמה שנים), אבל באתי מרקע חילוני. עבור מי שגדל כדתי/ה 25 זה לא ממש מבוגר אבל צריך להזדרז כי כשמגיעים לסוף העשרים זה מתחיל להיות יותר קשה לקפוץ למים העמוקים של קשירת הגורל עם האחר. קראתי הרבה מאמרים בערוץ 7 מאת הרב יוסף אליהו על הנושא הספציפי ואני ממליץ לקרוא אותם מאמרים.
אחד הדברים המרכזיים שלדעתי כדאי לעשות זה להתחבר לדמות רוחנית (רב, רבנית וכו') ולהתייעץ לגבי האנשים שאת פוגשת. כי זה יכול לעזור לך לבחון דברים ולקבל החלטות שקולות, ולא רק על בסיס הרגש.
בכל מקרה אני מברך אותך שתזכי למצוא אדם שתוכלי לבנות איתו בית מלא אהבה ואחווה, גם מלא בילדים.
אמנם צעיר... אבל עברתי כבר כמה שנים נשוי..אנונימי (פותח)
היום אני מבין דבר שלא הבנתי צעיר.
את אשתי לא אהבתי כשהתחתנתי איתה ,( למרות שהאמנתי בכל כוחי שכן)
אני אוהב אותה היום , כשאנחנו מכירים , באמת.
והעניין פשוט , אני טוען שכל אחד יכול לחיות עם כל אחד .
גם את , ואני מניח שיצאת עם בחורים , לפחות אחד מכירה כבר בחור אחד ושניים...
אני לא אומר להתפשר - כלל וכלל לא .
אני אומר לתפוס פרספקיבה קצת יותר רחבה :
החיים מתחילים אחר כך . לא קודם .
וצריך לוותר על הדבר "המושלם"- כי אף פעם לא יהיה מושלם!
ממש 100 אחוז....
ואני היום לומד להפוך את הלא מושלם לדבר המדהים ביותר - החוויה המושלמת - חיי נישואים .
כן זאת אישתי , עם המגרעות - ורק אחרי הרבה שנים - לומדים ל ה ת ר ג ל אליהם ולאהוב אותם ,
והשתגעתי מהם הרבה פעמים...
בקיצור:
תוותרי על האביר עם הסוס הלבן חומד, הוא לא יבוא ,
מי שיבוא בסוף זה איזה "משה" אחד , שיכין לך קפה בערב אחרי הארוחה הטקנה שלכם , וזאת אבירות .
את אשתי לא אהבתי כשהתחתנתי איתה ,( למרות שהאמנתי בכל כוחי שכן)
אני אוהב אותה היום , כשאנחנו מכירים , באמת.
והעניין פשוט , אני טוען שכל אחד יכול לחיות עם כל אחד .
גם את , ואני מניח שיצאת עם בחורים , לפחות אחד מכירה כבר בחור אחד ושניים...
אני לא אומר להתפשר - כלל וכלל לא .
אני אומר לתפוס פרספקיבה קצת יותר רחבה :
החיים מתחילים אחר כך . לא קודם .
וצריך לוותר על הדבר "המושלם"- כי אף פעם לא יהיה מושלם!
ממש 100 אחוז....
ואני היום לומד להפוך את הלא מושלם לדבר המדהים ביותר - החוויה המושלמת - חיי נישואים .
כן זאת אישתי , עם המגרעות - ורק אחרי הרבה שנים - לומדים ל ה ת ר ג ל אליהם ולאהוב אותם ,
והשתגעתי מהם הרבה פעמים...
בקיצור:
תוותרי על האביר עם הסוס הלבן חומד, הוא לא יבוא ,
מי שיבוא בסוף זה איזה "משה" אחד , שיכין לך קפה בערב אחרי הארוחה הטקנה שלכם , וזאת אבירות .
גם וגםאנונימי (פותח)
יצחק אבינו התחתן בגיל 60 (אם אני זוכר נכון) עם רבקה שהייתה בת 3 ונאלץ לחכות עד שהיא תגדל מספיק וכו' הדברים ידועים
לפעמים אכן מחכים אם לא לאביר על הסוס לפחות לחצי החסר שמקיע במשלוח מיוחד מה' ובאמת לא התחתנת (לאו דווקא אישי) כי מי שהוכרז כבעלך עוד לא היה מוכן
כיוון שני הוא כמובן בררנות יתר או פיתוח ציפיה לא מציאותית ושאר מריעין בישין שגורמים לפסילה מצידך של אנשים או להפך
סיכום את הסטיגמה לא תצליחי לשבור אני מאמין והלחץ בוודאי קשה מצד המשפחה וחברים וכמובן מבחינת מבחר הגברברים הפנוי
אבל אם את מאמיניה שבעלך רק מתעכב קצת אז תשתדלי להתעלם וזהו כי רק אמונה תנצח את כל ההצקות....
שנזכה להקים את כל חורבות ירושלים
נעם
לפעמים אכן מחכים אם לא לאביר על הסוס לפחות לחצי החסר שמקיע במשלוח מיוחד מה' ובאמת לא התחתנת (לאו דווקא אישי) כי מי שהוכרז כבעלך עוד לא היה מוכן
כיוון שני הוא כמובן בררנות יתר או פיתוח ציפיה לא מציאותית ושאר מריעין בישין שגורמים לפסילה מצידך של אנשים או להפך
סיכום את הסטיגמה לא תצליחי לשבור אני מאמין והלחץ בוודאי קשה מצד המשפחה וחברים וכמובן מבחינת מבחר הגברברים הפנוי
אבל אם את מאמיניה שבעלך רק מתעכב קצת אז תשתדלי להתעלם וזהו כי רק אמונה תנצח את כל ההצקות....
שנזכה להקים את כל חורבות ירושלים
נעם
אמן ותודה על העידודארץ ישראל לנצח
האביר על הסוס הלבןננסי
זה בוודאי מלחיץ כשמסתכלים עליך כאילו את אשמה שעוד לא מצאת את בן-זוגך. אם את לא מוצפת הצעות, את יכולה לשאול אותם אם יש להם מי להציע לך. הרבה פעמים מתחתנים אם מישהוא קצת שונה מבנתונים היבשים שמחפשים. כדאי לא לשלול הצעות רק בגלל איזה ישיבה הבחור למד, או אם ואיפה שירת בצבא וכו'-או כי מישהוא אמר שהוא "שקט". אלה דברים מאד סובייקטיביים.
איפה לומד -פלפלתי
זה כבר שאלה שבימנו קצת יותר מורכבת.
ממלכתי או לא ובכלל דרך חיים.
לא כזה פשוט..
ממלכתי או לא ובכלל דרך חיים.
לא כזה פשוט..
האביר על הסוס הלבןננסי
אני חושבת שכדאי לבדוק אם יש מספיק דברים מתאימים שזה בכלל "שייך". אם כן, תבדקי דרך אחרים על האישיות שלו:זאת אומרת, אם הוא מספיק רגיש וחביב כדי ליצור קשר עם בן זוג. אם אפשר לבדוק גם על המשפחה שלו בכלליות (לשלול דברים קיצוניים). כמובן, גם עבודה עצמית יכולה לעזור:זאת אומרת, מה אני מביאה לקשר.
avi25 כבר אמר משהו דומה, אבל אני רוצה לחדד.אנונימי (פותח)
סתם, מהנסיון שלי.
תכל'ס, הרבה דברים שאני יודעת היום (4ומשהו שנים אחרי,) לא ידעתי אז, כשהתחתנתי. אבל דבר אחד שהדריך אותנו- זה שלא להסתבך. לא לחפש מתחת לאדמה בעיות, וקשיים ושאלות ואי התאמות. עוד בשנה הראשונה (כשעוד עושים הצגות...) דיברנו על זה שתכל'ס שנינו היינו יכולים להתחתן עם אנשים אחרים, והאושר שלנו ביחד הוא תוצאה ישירה של העבודה, כן, עבודה על עצמינו ועל המידות שלנו.
ואני רוצה רק להגיד שהקשר שלנו רק נהיה יותר אוהב ויותר עמוק וחזק עם הזמן, ובניגוד לכל אלה שמדברים על שחיקה בחיי הנישואין וכולי, אני ממש חושבת שאיזה כיף יהיה לנו בגיל 50, אם 4 שנים קידמו אותנו ככה, מה יעשו 25 שנה...
ומה שרציתי להגיד זה שאם באים בגישה של מוכנות לעמל, ולא- לבחור את האביר ולשוט איתו אל השקיעה בלי לעבוד, שאז בעצם אין סיכוי למצוא אחד כזה, אז זה עוזר.
והכי עוזר- תפילה.
רק טוב, ושמחה ושלמות. ומהר. בהצלחה!
תכל'ס, הרבה דברים שאני יודעת היום (4ומשהו שנים אחרי,) לא ידעתי אז, כשהתחתנתי. אבל דבר אחד שהדריך אותנו- זה שלא להסתבך. לא לחפש מתחת לאדמה בעיות, וקשיים ושאלות ואי התאמות. עוד בשנה הראשונה (כשעוד עושים הצגות...) דיברנו על זה שתכל'ס שנינו היינו יכולים להתחתן עם אנשים אחרים, והאושר שלנו ביחד הוא תוצאה ישירה של העבודה, כן, עבודה על עצמינו ועל המידות שלנו.
ואני רוצה רק להגיד שהקשר שלנו רק נהיה יותר אוהב ויותר עמוק וחזק עם הזמן, ובניגוד לכל אלה שמדברים על שחיקה בחיי הנישואין וכולי, אני ממש חושבת שאיזה כיף יהיה לנו בגיל 50, אם 4 שנים קידמו אותנו ככה, מה יעשו 25 שנה...
ומה שרציתי להגיד זה שאם באים בגישה של מוכנות לעמל, ולא- לבחור את האביר ולשוט איתו אל השקיעה בלי לעבוד, שאז בעצם אין סיכוי למצוא אחד כזה, אז זה עוזר.
והכי עוזר- תפילה.
רק טוב, ושמחה ושלמות. ומהר. בהצלחה!
מאד מזדהה עם אבי25 ועם מיץ פטל. ברכה והצלחה !יונה
לא להתפשר אבל להיות חכמה!אני התחתנתי בגיל 26 ורואהora_btn
מסביבי שאלו שמתגרשים הם התחתנן בגיל צעיר!!!!!
אז רק לתחתן כשאוהבים גם ככה זה קשה לשרוד!!!
אז רק לתחתן כשאוהבים גם ככה זה קשה לשרוד!!!
בשביל להיות שותף/ה לבורא עולם בבריאת העתיד.יונה
ובשביל להכיר טובה לבורא ולדור הקודם שברא אותך.
בשביל זה...
ככל שדבר שווה יותר, הוא גם הרבה יותר יקר (תרתי משמע).
זה ידוע.
"לא תוהו בראה - לשבת יצרה"
בשביל זה...
ככל שדבר שווה יותר, הוא גם הרבה יותר יקר (תרתי משמע).
זה ידוע.
"לא תוהו בראה - לשבת יצרה"
מה השטויות האלה? מה קשור לשרוד?אנונימי (פותח)
מה, אנחנו במלחמה? מי שמתחתן בגישה כזו, באמת עדיף שישאר לבד ולא יאמלל אדם אחר!
נישואים זה כיף, זה השלמה של עצמך, זה משהו שמתחבר איתך לחיים שלך- ואתה לחיים שלו, וביחד אתם מתקדמים יותר גבוה ויותר טוב מאשר לבד, וביחד אתם יכולים להעביר את הטוב שבכם הלאה-ולבנות עוד דור.
זו דעתי, וחבל שאת לא נפגשת, כי את הופכת את המפגש ואת הזוגיות לדבר מאיים ומפחיד שכדאי לדחות וככל שזה ימשך יותר, יהיה קשה יותר לצאת מהראש הזה.
אז תחשבי, תתיעצי, תחזקי את עצמך ב-"כמה טוב יש בנישואין",
ותתחילי! הרבה הצלחה!
נישואים זה כיף, זה השלמה של עצמך, זה משהו שמתחבר איתך לחיים שלך- ואתה לחיים שלו, וביחד אתם מתקדמים יותר גבוה ויותר טוב מאשר לבד, וביחד אתם יכולים להעביר את הטוב שבכם הלאה-ולבנות עוד דור.
זו דעתי, וחבל שאת לא נפגשת, כי את הופכת את המפגש ואת הזוגיות לדבר מאיים ומפחיד שכדאי לדחות וככל שזה ימשך יותר, יהיה קשה יותר לצאת מהראש הזה.
אז תחשבי, תתיעצי, תחזקי את עצמך ב-"כמה טוב יש בנישואין",
ותתחילי! הרבה הצלחה!
צודקתאנונימי (פותח)
בס''ד
שלום אני ממש מבין אותך
את בטח ממש מתלבטת לגבי יראת שמיים ואופן חיים תורני
וזה באמת לא פשוט
כדי לבנות בית נאמן בישראל ע''ב הטהרה והמצוות צריך שותף מלא!!!!!!!! לזה וצריך לחפש טוב
תזכרי תמיד:
כל מה שהולך קשה סימן שזה בקדושה
ולפי ההודעה אני מבין שאת בחורה ממש תורנית
ואם תרצי תוכלי ליצור קשר
כי אנחנו באותה הסירה
חזק וברוך
0578165748
שלום אני ממש מבין אותך
את בטח ממש מתלבטת לגבי יראת שמיים ואופן חיים תורני
וזה באמת לא פשוט
כדי לבנות בית נאמן בישראל ע''ב הטהרה והמצוות צריך שותף מלא!!!!!!!! לזה וצריך לחפש טוב
תזכרי תמיד:
כל מה שהולך קשה סימן שזה בקדושה
ולפי ההודעה אני מבין שאת בחורה ממש תורנית
ואם תרצי תוכלי ליצור קשר
כי אנחנו באותה הסירה
חזק וברוך
0578165748
הייתי חייבת להקפיץ - ההודעה הראשונה של פורומנו הקטאי''ה
חוץ מפלפלתי, אין כאן אפחד בשרשור שנשאר עד היום... ;)
אאוווץץ' מרגיש מותקף-- ילדות עליך שמשוןקשלש
אבל עכשיו גם אני מופיע
לתפארת מדינת ישראל..
לתפארת מדינת ישראל..
גם יונה עדיין כאןאלעד
אה אלעדי תפסתי אותךקשלש
אתה מכיר אותה מיצירה לאומית
אותה ואת בת מלך ואת פלפלתי
(וגם בדולח שם ..)
אותה ואת בת מלך ואת פלפלתי
(וגם בדולח שם ..)
נראה לי שפחות צריך להתמקד באיך לשנות את הסטיגמה~א.ל
ויותר להתמקד בעבודה אישית,התחזקות באמונה ותפילה.
זה שיש סטיגמה-שמהולה בחצי אמת חצי חוסר אמת מציקה מאוד אבל את עיקר כוחותייך תשקיעי בדברים שכן אפשר לעבוד עליהם ופחות בדברים שהלחימה בהם מתישה ואולי אף כזו שלא מביאה לתוצאות.
בהצלחה ובשורות טובות בע"ה.
מה קרה לפורום הזה?מסכת יומה
מה פתאום מתחילים כאן עם נוסטלגיה?
נמאס לכם ממה שהולך אז התחלתם לחפור בעבר?
נכון שרוב האנשים שנמצאים כאן כרגע לא היו כשנפתחו אלו השרשורים,
ויכולים להביע את דעתם, אבל כולנו יכולים לראות את התאריך...
או שהשתלטה עליכם רוח הגעגוע לניקים נעלמים?
לדעתי הסטיגמה הזאת הורסת אנשים.moson
לפעמים חתונה יחסית מאוחרת נובעת מסיבות שלא תלויות באדם.
לדעתי הסטיגמה נובעת הרבה מפחד מהתמודדות עם התופעה של רווקות מאוחרת - לדעתי חלק מהתופעה נובעת מהעולם והחברה בה אנו חיים וזה שמדביקים תוויות לרווקים עוזר למי שלא רוצה להתמודד עם חלקה של החברה בנושא.
אפשרות אחת היא לנסות להסביר למי שקורא לך בררן למה את לא ולקוות שזה יעזור.
לדעתי זה קרב אבוד מראש וההתמודדות היחידה היא לחסן את עצמך ולא להתיחס.
לצערי כבר פגשתי ביחס לא יפה לרווקים בלי שמי שיורד עליהם לא מבין את המצב.
לחייך בנחמדות ולעבור הלאהיהודית פוגל
פעם שמעתי מישהיא כמוך עונה לשאלה של למה את לא מתחתנת בתשוב: למה הוא לא מתחתן? הרי כבר מזמן נחתך בת פלוני לפלוני, אז איפה הוא?
אני בת 23 ואני לא מוכנה לצאת עם בחור שלאמשואה7586
רוצה ללמוד מקצוע ולעבוד ושלא רוצה לגור ביש"ע וכמובן שיהיה אשכנזי כמוני,יש דברים שאי אפשר להתפרש עליהם! לגבי מראה וכו' עוד אש להתפשר כל עדו ההוא לא דוחה אותך כמו הבחור האחרון שיצאתי איתו! אם מתביישים ללכת עם בחור ברחוב זה אומר משהו..
השאלה על מה בררנים! אם זה על שמציעים לך שיער שחור ואת רומה בלונדיני או שהוא לא עובד בדיוק במה שאת רוצה אז זה טפשי לדעתי
איטלקי זה טוב?מעשיה נאה
האמת שהציעו לי צרפתי אז אי הולכת לבדוקמשואה7586
אני גאה באנשים שעשו עלייה!
צרפתים הם ספרדים, אם את לא יודעת.מעשיה נאה
וואלה?לא ידעתי שגולדשטיין זה ספררדימשואה7586
זה עיברותברוךש
מתי הוא החליף מבוזגלו לגולדשטיין?מעשיה נאה
מסכנה
אבא שמואל
מי?~א.לאחרונה
עוד קטע:מסכת יומה
הפעם לא שלי, העתקתי (-!)
אבל לדעתי, הוא שווה קריאה:
אלוקים ברא את החמור ואמר לו: תהיה חמור, תעבוד קשה,
מהזריחה עד השקיעה. תישא על גבך משאות, תאכל דשא, לא תהיה חכם,
ותחיה 50 שנה. ענה החמור: ריבונו של עולם, אני אהיה חמור,
אבל לחיות 50 שנה? זה יותר מדי, אסתפק ב-20.
לאחר התחשבות, אלוקים נענה לבקשתו.
אחריו ברא אלוקים את הכלב, אמר לו: אתה תשמור על בתי האנשים,
תהיה חברם הטוב, תאכל את השאריות שיתנו לך ותחיה 25 שנה.
נאנח הכלב: ריבונו של עולם, אני אהיה כלב, אבל לחיות 25 שנה ככלב זה יותר מדי,
אסתפק ב10 שנים. אלוקים התחשב ונענה לבקשתו.
למחרת ברא אלוקים את הקוף: תהיה קוף, קפוץ מענף לענף, הצחק את האנשים
ותחיה 20 שנה. חשב הקוף וענה: אני מוכן להיות קוף, אבל 20 שנה כקוף זה יותר מדי
אבקש להוריד מחצית מחיי. נענה אלוקים ואישר לו 10 שנות חיים.
לבסוף ברא אלוקים את האדם ואמר לו: שלוט עם שכלך על כל העולם ותחיה 20 שנה.
ענה לו האדם: ריבונו של עולם, אני מוכן להיות אדם, אבל רק 20 שנה, זה מעט מדי,
אם אפשר, בבקשה את ה-30 שנה שהחמור ויתר, את 15 השנים שהכלב לא רצה, ו20 שנה שהקוף דחה ואהיה מרוצה להיות אדם. חשב אלוקים וכך עשה.
ומאז, חי לו האדם 20 שנה כאדם, מתחתן, מקבל משכנתא, מביא ילדים ועובד
כמו חמור 30 שנה. כשהילדים עוזבים את הבית הוא חי לבד כמו כלב 15 שנה,
וכשמגיע לפנסיה חי לו עשר שנים כמו קוף- קופץ מבית לבית של הילדים
ועושה צחוק מעצמו בשביל הנכדים.
כ"כ נכוןחשבשבת
ונחמד
חמודאני12345
קטע טוף מאד.... שתי צמות
אהם אהם גנבו לי את "החמוד"ברוךש
נראה לי שיש על זה שיר, פעם שמעתי.מעשיה נאהאחרונה
מזל טוב!!!!!!!!!וופל אמריקאי
מזל טוב לכל הניקים החדשים שנולדו!!!!!!!!!
שהוריכם (הניקים הוותיקים שלכם..) יגדלו אתכם לתגובות חכמות, שרשורים עשירים ומלאי תוכן..
רוב נחת אושר והצלחה!!
מזל טוב וופל אמריקאי.מעשיה נאה
מזל טוב! מזל טוב!שתי צמותאחרונה
מרוב ניקים לא רואים את היער.....
חשיבות הצניעות לבחורה יפה ומושכת..משואה7586
ברוך ד' שהבנות הדתיות הן צנועות וחסודות..אז מה לעשות כשבחורה יפה מאוד ומושכת(שיער יפה מאוד,וכו')למרות הצניעות שלה עדיין מצליחה לסובב ראשים לבחורים ובחורים נועצים בה מבטים?כמובן אני מדברת על בחורים דתיים יראי שמיים.
חברה שלי היא כזואת,בחורה מהממת ביופיה ומיוחדת מאוד שסיפרה לי שקורה ובחורים דתיים מנסים לפתח איתה שיחה בחתונה,ברחוב,בלימודים.וכמובן שלבחורה צנועה כמוה(באמת צנועה ובעלת חסד) לא מעוניינת להכיר ככה לכן מסרבת.מצד שני מה הגבול של הצניעות?
מה תעשנה בנות שלמרות צניעות וכו' עדיין מושכות בחורים ומחטיאות אותם בשמירת העיניים?
נקודה שעלתה לי לאחרונה בראש
חמודה,וופל אמריקאי
כשאת שומרת על צניעותך ובחורים מסתכלים - זו בעיה שלהם.
לא בהכל האישה אשמה.
ועוד נקודה, את צריכה להבין שזה שבחור מעוניין להמשיך את הקשר איתך בגל היותך יפה (או בלונדינית..)
זה לא בהכרח מראה שגם בהמשך הוא יתלהב,
תביני, לכל יופי מתרגלים, ואולי זה נחמד לו ומוסיף לו לאגו לצאת איתך לדייטים
אך זה ממש לא מחייב שאותך הוא ירצה לראות כבת זוגו וכאמא לילדיו,
בחורה שהיא חכמה, אשת שיחה, מיוחדת, עצמאית, ובעלת אופי - מושכת הרבה יותר!! ולזמן ארוך!!
לא התלהבות רגעית או סיבוב ראשים ברחוב.
כדאי לך לבדוק טוב מאוד את מטרת הקשר של הבחורים האלו,
זה נראה לי קצת חשוד וילדותי אם כל מה שהוא מדגיש זה את צבע שערך.. (מה עוד שהזכרנו זאת בעבר שכנראה שהוא תקוע איפשהוא בתקופה היסטורית קדומה..)
)המון הצלחה!!
ושתספרי לנו סיפורים קצת פחות הזויים..
לפני שאתם מתחתנים, חתונה זה לא משחק ילדים!א.ביש
מי שלא שמע על כ- 400 הרוגים בכבישים מידי שנה, שלא יגע בהגה. ומי שלא שמע על אחד מכל שלושה זוגות שמתגרש, שלא יכנס לחופה.
אני קורא כאן הרבה מאוד הודעות בדבר התאמה, ואהבה, וזוגיות, וכבוד, ויראת שמים, ומה לא.
זה לא מספיק.
ומשום מה ציפור לא צווח, עוף לא פורח, שור לא גועה, אופנים לא עפים...
מכובדי אבא שמואלא.ביש
לא קראת את הודעת הפתיחה של השרשור.
"מי שלא שמע על כ-400 הרוגים מידי שנה, שלא יגע בהגה". תרשום לפניך שאני כן שמעתי... ואני כן אוחז בהגה, ואפילו אוחז בהגה הרבה מעל לממוצע.
לאחוז בהגה זה פעולה חיובית, ואני כן לוקח בחשבון תקלות למיניהן, ונמנע מלבצע פעולות מסוכנות על הכביש.
ואני נמנע מחציית צומת ברמזור אדום, אפילו בשעת לילה מאוחרת. אני מניח- הפוך- שבמצלמה שמעל לרמזור אין תקלות למיניהן, ולא בא לי להפרד מאלף שקלים.
חשבתי שאתה רוצה לפרש את "שומר פתאים ה'", באופן שונה מהפירוש המקובל.
היאוש הכי גדול זה להתייאש בקול במקומות שמשםאני12345
לא תצמח הישועה. אבל ככה זה אנשים שגוססים בנפש, כל מקום שיש להם איפה להשחיל מילה כדי לצעוק את מה שכואב להם, הם רצים לפלוט , כי אחרת הם בכלל ישכבו במיטה עם עיניים בוהות בתקרה ופה פתוח עד שכל הזבובים יחליטו שזה מקום משכנם הקבוע.
מה קרה אני? אולי תפרטי.מעשיה נאה
משהו כמואני12345
אין דירה- לבד בעולם- שמעתי על מישהי בגילי שחוזרת לגור עם ההורים- מוריד ת'כוח הלאה. נגמר.
הכוח לא נגמר. הוא לא בשימוש....צבע אדום
מאמינה בך!
במקום להגיד אין כחחשבשבת
תגידי תן כח- שיעזור לך..........
מחבקת...........
תזכרו שאני 12345מעשיה נאה
לא הכוונה = לאני אחד שתים שלש ארבע חמש.
אלא ל= אני שתים עשרה אלף שלש מאות ארבעים וחמש!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
יציאה מהירה מכל הצרות!
ממ. הבאת את זה בצורה מקורית.אני12345
מילים כמו חול ואין מה לאכולמישהו10
חברת הפורום היקרה אני12345 לא צריכה מילות ניחומים בשקל, ולא דברי חיזוק ואמונה נרגשים, היא צריכה הצעות של הכרויות.
כדאי שאנשים (ובמידה מסוימת במיוחד דתיים, כולל אני) ילמדו שכאשר אדם זועק לעזרה, הפתרון הוא לא לומר לו "מן השמים ירחמו" אלא לנסות לעזור לו בפועל, במציאות.
לכן לדוג', כשרווק / ה מתלונן על המצב שלו, במקום לזרוק כמה מילים לא מחייבות, צריך לנסות קצת לחשוב אולי אפשר להכיר לו או לה מישהי או מישהו.
לגביי הכרויות, אני מחפשת לעצמי. מה שכן-אני12345
אני צריכה רעיונות לפתרונות של חברה ומגורים.
חברה אולי אפשר למצואעדיאל
במקומות התנדבות יש שם בד"כ אנשים טובים...
מגורים מה את מחפשת בדיוק?
דירה....אני12345
עם בנות דתיות .
הייתם גרים בדירה שבנות מכניסות בנים (ביום)?
או בדירה שמישהי לא דתית?
או בדירה עם בחורה אחת ? אני מרגישה שזה מעיק עליי.
לגור בקטמון?
להתחיל לחיות במקום שמשם לא יוצאים..?
ומאיפה כן יוצאים בכלל..?
לחזור הביתה??
אולי שווה לברר באונברסטאות?עדיאל
עם אחת אין לי בעיה עם כל השאר לא הייתי גר
לא פתרון אינסטנט, אבל משהו לחיזוק....Curious
מכרה שלי, קצת יותר מבוגרת ממך, שהספיקה לצערנו להתגרש, התארסה בשבוע שעבר ובע"ה מתחתנת עוד חודש וחצי בערך....
אז לכי תדעי - את יכולה להכיר אותו בעוד 5 דקות...
ואז גם לא תצטרכי יותר פתרון דירה...
ממ.אני12345
אין לי כח ללכת את כל קריית משה.אני12345אחרונה
אמשיך לחפש באינטרנט.
תודה!
מצוי ורצויקשלש
למען השתתפות צריך לציין מין, גיל וסוג רמה דתית
ההשתתפות בסקר אסורה על בני משפחת קשלש ושות' (סתם סתם ..)
רצוי:
1. באיזה גיל נראה לכם הכי רצוי להתחתן ?
2. איך הכי רצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג?
3. מה לדעתכם צריך להספיק עד שמתחתנים ? (מבחינה אישית, מבינה כלכלית וכד')
4. מה שנראה לכם עוד שרצוי (דברים חשובים לציין)
מצוי:
1. באיזה גיל נראה לכם מצוי להתחתן ? (אתם מרגישים מוכנים?, מתי התחלתם להרגיש?)
2. איך הכי מצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג? (אינטנרט, שדכנים קורסים רחוב וכד', מה עשיתם בנידון)
3. מה אתם עושים מבחינה אישית וכללית כדי להתחתן ? (מבחינת שיעורים, קורסים, מחשבות על הנושא וכד')
4. מה שנראה לכם עוד שיש לציין במצוי ..
===
מוקדש לעמית (סורי על הנושא אין לי משהו יותר כייפי היום)
דווקא יש לי תשובות נחמדותחובשת
אבל אמרת שאסור לי להשתתף.. 
לכי לכיקשלש
את דודה דודה זה דרגה 2 לך מותר
סליחה?????????חובשת
לפי מה שסיפרתי לך אתמול ציפתי לפחות לדרגה 1....
אוליי יותר מאוחר יש לי פה קצת עבודה (בתקווה שלא יגע עוד עבודה)
אוליי יותר מאוחר יש לי פה קצת עבודה (בתקווה שלא יגע עוד עבודה)
אממממ...אעירה שחר
רצוי:
1. לבנים, בסביבות גיל 22-23. לבנות, 20-22. בשלבי הגיל האלו אדם כבר לומד להכיר את העולם ולומד למה לצפות מעצמו, מהעולם ומאחרים.
2. להתחיל איתו/ה (?)
3. לבנות את עצמך מבחינת מידות. לבנות שלד תורני יציב. לייצב את האמונה ולכוון את השאיפות למקומות הנכונים.
4. לצאת רק אם אתה חושב שזה שייך לך ולא בגלל שהחברה/ים דוחפת לזה.
מצוי:
1. 20-23. התחלתי לצאת לפני כשנה בערך ובאותה תקופה הרגשתי מוכן.
אדם חווה במהלך חייו כל מיני התרחשויות שיכולות להשפיע על הבגרות שלו
ועל ההסתכלות שלו על דברים.
2. חברים. הם אלו שמתיימרים להכיר אותנו בצורה הכי טובה.
בימינו, גם האינטרנט תופס מקום לא מבוטל.
3. מחליטים שרוצים לצאת. מנסים ללמוד מכל דבר ומכל דייט וליישם דברים או
שינויים חיוביים. לשנות את התודעה מחיים פרטיים ואישיים לחיים בתור יחיד
בתוך זוג.
4. הרבה סיעתא דשמיא.
1. לבנים, בסביבות גיל 22-23. לבנות, 20-22. בשלבי הגיל האלו אדם כבר לומד להכיר את העולם ולומד למה לצפות מעצמו, מהעולם ומאחרים.
2. להתחיל איתו/ה (?)
3. לבנות את עצמך מבחינת מידות. לבנות שלד תורני יציב. לייצב את האמונה ולכוון את השאיפות למקומות הנכונים.
4. לצאת רק אם אתה חושב שזה שייך לך ולא בגלל שהחברה/ים דוחפת לזה.
מצוי:
1. 20-23. התחלתי לצאת לפני כשנה בערך ובאותה תקופה הרגשתי מוכן.
אדם חווה במהלך חייו כל מיני התרחשויות שיכולות להשפיע על הבגרות שלו
ועל ההסתכלות שלו על דברים.
2. חברים. הם אלו שמתיימרים להכיר אותנו בצורה הכי טובה.
בימינו, גם האינטרנט תופס מקום לא מבוטל.
3. מחליטים שרוצים לצאת. מנסים ללמוד מכל דבר ומכל דייט וליישם דברים או
שינויים חיוביים. לשנות את התודעה מחיים פרטיים ואישיים לחיים בתור יחיד
בתוך זוג.
4. הרבה סיעתא דשמיא.
^^ מסכימה...מאמע צאדיקה
עם מה משם את מסכימה ?קשלש
עם הכל! ואין לי כוח לפרט...מאמע צאדיקה
סליחה... הסתיגות!מאמע צאדיקה
דרך רצויה להכיר-- מילדות.
שכנים\ מכרים\ בני דודים \ אח מאומץ...
מכירה כאלה זוגות- שאין להם שלב של להיות זרים... שיש להם הנחות יסוד זהות על החיים...
ומצוי-- הכנה--
לקרוא ספרים ומאמרים.
להתפלל!
שכנים\ מכרים\ בני דודים \ אח מאומץ...
מכירה כאלה זוגות- שאין להם שלב של להיות זרים... שיש להם הנחות יסוד זהות על החיים...
ומצוי-- הכנה--
לקרוא ספרים ומאמרים.
להתפלל!
תודה קשלש!עמית-טליה
אני עוד מעט נוסעת לבי"ח עם ילד מהשירות ואחרי זה ממהרת לענות!
טוב עכשיו אניחובשת
רצוי.
1. בנות: 21-24 בנים: 23-26
2. כל האמצעים כשרים לדעתי (דרך חברים, שכנים, מכרים, דודים, עמיתים לעבודה/לימודים, אינטרנט (אני אישית נגד אתרי הכרויות) וכו'.
3. לדעתי שיהיה כיון בחיים (לגבי תעסוקה, לימודים) ועבודה (אפילו זמנית עד סיום הלימודים).
4. שבן / בת הזוג יהיו בוגרים, שלא יתנו להורים יותר מידי להתערב בחיים (נניח "ילד" בן 30 שעם כל אחד שהוא יוצא איתה ההורים ישר שואלים איזה עדה היא ומה היא עושה, ואם היא לא אשכנזיה ולפחות עם תואר ראשון עם הכנסה של מינימום 6000 ש"ח הם ישר פוסלים (אני מכירה סיפור כזה)
מצוי
1. אני מרגישה מוכנה, החבר הרציני הראשון שלי היה בגיל 18 מאז שניפרדנו (לאחר חצי שנה) אנשים כל הזמן מנסים להכיר לי, אבל התחלתי לקחת את הנושא ברצינית בסיביבות גיל 20.
2. שוב, כל האמצעים כשרים, אני בעד שחברה או ידיד שמכירים אותי טוב יכירו לי מישהו שהם מכירים טוב. אבל אני לא פוסלת שום אופציה.
3. אני קוראת חומר בנושא, הולכת לשיעורים שיש לי זמן.
4. אז מה אם אני רק 21 אני מרגישה מספיק מוכנה כדי להתחתן (טוב נאמר ברגע של משבר).
קשקש אחלה סקר
1. בנות: 21-24 בנים: 23-26
2. כל האמצעים כשרים לדעתי (דרך חברים, שכנים, מכרים, דודים, עמיתים לעבודה/לימודים, אינטרנט (אני אישית נגד אתרי הכרויות) וכו'.
3. לדעתי שיהיה כיון בחיים (לגבי תעסוקה, לימודים) ועבודה (אפילו זמנית עד סיום הלימודים).
4. שבן / בת הזוג יהיו בוגרים, שלא יתנו להורים יותר מידי להתערב בחיים (נניח "ילד" בן 30 שעם כל אחד שהוא יוצא איתה ההורים ישר שואלים איזה עדה היא ומה היא עושה, ואם היא לא אשכנזיה ולפחות עם תואר ראשון עם הכנסה של מינימום 6000 ש"ח הם ישר פוסלים (אני מכירה סיפור כזה)
מצוי
1. אני מרגישה מוכנה, החבר הרציני הראשון שלי היה בגיל 18 מאז שניפרדנו (לאחר חצי שנה) אנשים כל הזמן מנסים להכיר לי, אבל התחלתי לקחת את הנושא ברצינית בסיביבות גיל 20.
2. שוב, כל האמצעים כשרים, אני בעד שחברה או ידיד שמכירים אותי טוב יכירו לי מישהו שהם מכירים טוב. אבל אני לא פוסלת שום אופציה.
3. אני קוראת חומר בנושא, הולכת לשיעורים שיש לי זמן.
4. אז מה אם אני רק 21 אני מרגישה מספיק מוכנה כדי להתחתן (טוב נאמר ברגע של משבר).
קשקש אחלה סקר
מממ בא לי לענות טוב..?-צורמיש-
רצוי:
1. באיזה גיל נראה לכם הכי רצוי להתחתן ? בנות: 21-24 בנים- 23-27
2. איך הכי רצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג? הכי כיף, שאתה מכיר אותו לפני, אבל ת'כלס כל דרך אפשרית.. (כמעט..)
3. מה לדעתכם צריך להספיק עד שמתחתנים ? (מבחינה אישית, מבינה כלכלית וכד'). אישית- עבודה על מידות וכו'. זה הכי חשוב. כלכלית- שיהיה ברור שאם לא היתה הכנסה כלכלית לפני החתונה, יצטרכו לעבוד יותר קשה, ואם היתה אז טיפה יותר קל, אבל חוסר בכסף זה לא מניע לאי חתונה. (פרנסה משמים!)
4. מה שנראה לכם עוד שרצוי (דברים חשובים לציין)
מצוי:
1. באיזה גיל נראה לכם מצוי להתחתן ? (אתם מרגישים מוכנים?, מתי התחלתם להרגיש?).. ממ כמו שאמרתי למישהו בשבת- טוב שלא התחתנתי לפני שנתיים. מרגישה שרוצה את זה, ובוגרת מספיק לנהל משפחה ובית. אבל זה מאד אינדיבידואלי.
2. איך הכי מצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג? (אינטנרט, שדכנים קורסים רחוב וכד', מה עשיתם בנידון) שדכנים- לאו דוקא כאלו שמקבלים כסף על זה.
3. מה אתם עושים מבחינה אישית וכללית כדי להתחתן ? (מבחינת שיעורים, קורסים, מחשבות על הנושא וכד') משקיעה כמה שאפשר, בין אם זה תפילות, בקשות, השקעות במהלך קשר.. וכו'.
4. מה שנראה לכם עוד שיש לציין במצוי ..
בעז"ה בקרוב אצל כולם
1. באיזה גיל נראה לכם הכי רצוי להתחתן ? בנות: 21-24 בנים- 23-27
2. איך הכי רצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג? הכי כיף, שאתה מכיר אותו לפני, אבל ת'כלס כל דרך אפשרית.. (כמעט..)
3. מה לדעתכם צריך להספיק עד שמתחתנים ? (מבחינה אישית, מבינה כלכלית וכד'). אישית- עבודה על מידות וכו'. זה הכי חשוב. כלכלית- שיהיה ברור שאם לא היתה הכנסה כלכלית לפני החתונה, יצטרכו לעבוד יותר קשה, ואם היתה אז טיפה יותר קל, אבל חוסר בכסף זה לא מניע לאי חתונה. (פרנסה משמים!)
4. מה שנראה לכם עוד שרצוי (דברים חשובים לציין)
מצוי:
1. באיזה גיל נראה לכם מצוי להתחתן ? (אתם מרגישים מוכנים?, מתי התחלתם להרגיש?).. ממ כמו שאמרתי למישהו בשבת- טוב שלא התחתנתי לפני שנתיים. מרגישה שרוצה את זה, ובוגרת מספיק לנהל משפחה ובית. אבל זה מאד אינדיבידואלי.
2. איך הכי מצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג? (אינטנרט, שדכנים קורסים רחוב וכד', מה עשיתם בנידון) שדכנים- לאו דוקא כאלו שמקבלים כסף על זה.
3. מה אתם עושים מבחינה אישית וכללית כדי להתחתן ? (מבחינת שיעורים, קורסים, מחשבות על הנושא וכד') משקיעה כמה שאפשר, בין אם זה תפילות, בקשות, השקעות במהלך קשר.. וכו'.
4. מה שנראה לכם עוד שיש לציין במצוי ..
בעז"ה בקרוב אצל כולם
אין הענותקשלש
קשלש בוכה |
במסתרים תבכה נפשי ..
במסתרים תבכה נפשי ..
שהדמעות שלך יעלו לשמייים וילמדו זכות על עמ"י!מאמע צאדיקה
איזו מותק את!אור77
אשרייך...
איזה צדיקות יש כאן*שלי*
וגם צדיקים
נו זאז הצדיקים והצדיקותקשלש
יתחתנו (אפילו רחמנא ליצן בינם לבין עצמם בגלל האינטרנננעעעאאאט בלע"ז )
וישאירו את הפורום לנו
בני הקשלש
וישאירו את הפורום לנו
בני הקשלש
לא נראה לי שיש מי שיתנגד לזהדי זהב
וסתם ככה עיצה טובה קמ"ל
כדאי לך גם מתי שהוא לעזוב את הפורום
כדאי לך גם מתי שהוא לעזוב את הפורום
דבר בשם עצמךקשלש
שלא תצטרך להתנצל כמו שקרה עם דיירת קבע
אני תימני גאה (לא כמוך) ואני בטוח לא אתנצל
אז שקול מילים (או שקול שיניים)
אני תימני גאה (לא כמוך) ואני בטוח לא אתנצל
אז שקול מילים (או שקול שיניים)
מישהו פה עצבני?*שלי*
קשלש מרגיש בלינץ'קשלש
כולם עליו עושים לי עליהום וציד מכשפות
אוקיי*שלי*
חבר'ה להוריד הילוך
זה בסדר אין לי בעיה עם זהקשלש
עונה הצדיקה---מאמע צאדיקה
תודה לכולם!
ויש תקדים לצדיקים שהתחתנו דרך האינטרנט...
לא נפרט שמות מחמת פרטיות...
די זהב- מה הקשר של קמ"ל?
ויש תקדים לצדיקים שהתחתנו דרך האינטרנט...
לא נפרט שמות מחמת פרטיות...
די זהב- מה הקשר של קמ"ל?
קמ"ל הכוונה עיצה טובה בא להשמיע לנוקשלשאחרונה
זה צורת התבטאות צדיקה אחותך !!!
והקפצתי על הדרך ..
והקפצתי על הדרך ..
עכשיו אניעמית-טליה
רצוי:
1. באיזה גיל נראה לכם הכי רצוי להתחתן ?בנות 18-22 בנים 20-24
כל אחד ואחת תלוי בהכנה ובמוכנות שכל אדם עובר ועושה
יש אחד שאחרי כל מה שהוא עבר בחיים שלו בגיל 14 הוא הרבה יותר בשל מבני 25..
2. איך הכי רצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג?שידוכים
לא היכרות לפני וכדומה..למה?
יוצא לי לאחרונה לראות המון זוגות שביחד מגיל קטן והנה עכשיו
הבן הלך לישיבה התחזק והבחורה הלכה לשירות והתדרדרה
וגם הבן עכשיו מתחיל ללכת בעקבותיה..
והמדריכה שלי יצאה עם מישהו מגיל קטן ממש...והיום הוא כבר בלי כיפה
והיא שיא שיא הדוסית
אבל מה לעשות התאהבו ולך תגמל מהתמכרות שכזאת..
אז באמת הדרך של הדייטים כמה שהיא יכולה לייאש היא דרך הכי שכלית והכי טובה
קודם באים בודקים מכירים אחרי שכבר מבינים שזה מתאים מגיע גם הרגש...
3. מה לדעתכם צריך להספיק עד שמתחתנים ? (מבחינה אישית, מבינה כלכלית וכד')הרבה הרבה עבודה על המידות,מידת הסובלנות,מידת החריצות
ובעיקר צריך להיבנות טוב טוב באמונה,כדי להקים בית של תורה באמת.
מבחינה כלכלית?אולי להספיק שירות לאומי..אבל זה שולי
4. מה שנראה לכם עוד שרצוי (דברים חשובים לציין)
שיהיה גבוה..סתם..זה לא רצוי זה תנאי
מצוי:
1. באיזה גיל נראה לכם מצוי להתחתן ? (אתם מרגישים מוכנים?, מתי התחלתם להרגיש?)את היציאות האמיתיות התחלתי בגיל 19 למרות שהיו לי קשרים לפני זה לא היה שידוכים אלא היכרויות אקראיות..
אני מתחילה להרגיש שאני מוכנה..אני שמה לב גם לדברים שאני לא מוכנה אליהם
אם אני מוכנה לא?
גם עוד 5 שנים אני לא אהיה מוכנה
נישואין ילדים בית בעל זה הכנה תמידית,תמיד פוגשים עוד מידה שצריך להשתפר בה,עוד משהו שצריך לעבוד עליו..
2. איך הכי מצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג? (אינטנרט, שדכנים קורסים רחוב וכד', מה עשיתם בנידון)אינטרנט אם נפגשים אחרי מעט שיחות זה טוב
ויצא לי כמה פעמים..למעשה אני מעדיפה את זה מאשר שידוכים בין חברות שאז זה יותר מלחיץ..
3. מה אתם עושים מבחינה אישית וכללית כדי להתחתן ? (מבחינת שיעורים, קורסים, מחשבות על הנושא וכד')עבודה על המידות (וזה לא נגמר...) לקרוא ספרים..לצאת עם בחורים..פרט שולי..לעבוד על החריצות ומנסה להתלות פחות על שינה..בימים אלה גם מנסה לבשל ללא הצלחה.
4. מה שנראה לכם עוד שיש לציין במצוי ..
1. באיזה גיל נראה לכם הכי רצוי להתחתן ?בנות 18-22 בנים 20-24
כל אחד ואחת תלוי בהכנה ובמוכנות שכל אדם עובר ועושה
יש אחד שאחרי כל מה שהוא עבר בחיים שלו בגיל 14 הוא הרבה יותר בשל מבני 25..
2. איך הכי רצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג?שידוכים
לא היכרות לפני וכדומה..למה?
יוצא לי לאחרונה לראות המון זוגות שביחד מגיל קטן והנה עכשיו
הבן הלך לישיבה התחזק והבחורה הלכה לשירות והתדרדרה
וגם הבן עכשיו מתחיל ללכת בעקבותיה..
והמדריכה שלי יצאה עם מישהו מגיל קטן ממש...והיום הוא כבר בלי כיפה
והיא שיא שיא הדוסית
אבל מה לעשות התאהבו ולך תגמל מהתמכרות שכזאת..
אז באמת הדרך של הדייטים כמה שהיא יכולה לייאש היא דרך הכי שכלית והכי טובה
קודם באים בודקים מכירים אחרי שכבר מבינים שזה מתאים מגיע גם הרגש...
3. מה לדעתכם צריך להספיק עד שמתחתנים ? (מבחינה אישית, מבינה כלכלית וכד')הרבה הרבה עבודה על המידות,מידת הסובלנות,מידת החריצות
ובעיקר צריך להיבנות טוב טוב באמונה,כדי להקים בית של תורה באמת.
מבחינה כלכלית?אולי להספיק שירות לאומי..אבל זה שולי
4. מה שנראה לכם עוד שרצוי (דברים חשובים לציין)
שיהיה גבוה..סתם..זה לא רצוי זה תנאי
מצוי:
1. באיזה גיל נראה לכם מצוי להתחתן ? (אתם מרגישים מוכנים?, מתי התחלתם להרגיש?)את היציאות האמיתיות התחלתי בגיל 19 למרות שהיו לי קשרים לפני זה לא היה שידוכים אלא היכרויות אקראיות..
אני מתחילה להרגיש שאני מוכנה..אני שמה לב גם לדברים שאני לא מוכנה אליהם
אם אני מוכנה לא?
גם עוד 5 שנים אני לא אהיה מוכנה
נישואין ילדים בית בעל זה הכנה תמידית,תמיד פוגשים עוד מידה שצריך להשתפר בה,עוד משהו שצריך לעבוד עליו..
2. איך הכי מצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג? (אינטנרט, שדכנים קורסים רחוב וכד', מה עשיתם בנידון)אינטרנט אם נפגשים אחרי מעט שיחות זה טוב
ויצא לי כמה פעמים..למעשה אני מעדיפה את זה מאשר שידוכים בין חברות שאז זה יותר מלחיץ..
3. מה אתם עושים מבחינה אישית וכללית כדי להתחתן ? (מבחינת שיעורים, קורסים, מחשבות על הנושא וכד')עבודה על המידות (וזה לא נגמר...) לקרוא ספרים..לצאת עם בחורים..פרט שולי..לעבוד על החריצות ומנסה להתלות פחות על שינה..בימים אלה גם מנסה לבשל ללא הצלחה.
4. מה שנראה לכם עוד שיש לציין במצוי ..
הכתיבה היומיתדודי25
רצוי -
1. גיל רצוי - תלוי בדור. בדור המפונק, העצלן והילדותי של היום לא לפני 23 לבנים ו-21 לבנות
2. רצוי למצוא - לא משנה, כל עוד מוצאים.
3. רצוי להספיק לפני - יכולת להתמודד עם קשיים, יכולת לחלוק ולהתמודד עם אנשים נוספים, גיבוש זהות עצמית, עצמאות אישית, ביטחון עצמי, תכנון פרקטי כלשהו לפרנסה.
4. רצוי חשוב - להרגיש טוב עם עצמך בכל מקרה.
מצוי -
1. גיל מצוי - תלוי בגיאוגרפיה. בגבעות מ-16 ומעלה. בהתנחלויות ויישובים קטנים מ19 ומעלה. בערים מ21 ומעלה. (כנורמה)
2. מצוי למצוא - לא יודע. נראה לי הצעות רגילות מחברים, מכרים, משפחה וגם שדכנים. אבל מן הסתם יש הרבה דרכים אחרות.
3. מצוי עשייה - כשיוצא עם מישהי, משקיע כל מה שאפשר בקשר. כשאין הצעות, מזכיר לבעלי הצעות שאני קיים. וכל הזמן מנסה להבין כל מיני דברים, ואיך אני יכול לשפר את עצמי ולגשר טוב יותר על הפערים מהמין הנשי. וכשמצליח גם מתפלל.
4. מצוי - בחורים ובחורות מבולבלים בין העולם המערבי אליו הם נחשפים ובין העולם הדתי אותו מנסים לתאר הרבנים שלהם. הבלבול יוצר רק בעיות. העולם המערבי נטול עומק והעולם הדתי נטול רומנטיקה, ושניהם יוצרים מצבי קיצון לא בריאים.
1. גיל רצוי - תלוי בדור. בדור המפונק, העצלן והילדותי של היום לא לפני 23 לבנים ו-21 לבנות
2. רצוי למצוא - לא משנה, כל עוד מוצאים.
3. רצוי להספיק לפני - יכולת להתמודד עם קשיים, יכולת לחלוק ולהתמודד עם אנשים נוספים, גיבוש זהות עצמית, עצמאות אישית, ביטחון עצמי, תכנון פרקטי כלשהו לפרנסה.
4. רצוי חשוב - להרגיש טוב עם עצמך בכל מקרה.
מצוי -
1. גיל מצוי - תלוי בגיאוגרפיה. בגבעות מ-16 ומעלה. בהתנחלויות ויישובים קטנים מ19 ומעלה. בערים מ21 ומעלה. (כנורמה)
2. מצוי למצוא - לא יודע. נראה לי הצעות רגילות מחברים, מכרים, משפחה וגם שדכנים. אבל מן הסתם יש הרבה דרכים אחרות.
3. מצוי עשייה - כשיוצא עם מישהי, משקיע כל מה שאפשר בקשר. כשאין הצעות, מזכיר לבעלי הצעות שאני קיים. וכל הזמן מנסה להבין כל מיני דברים, ואיך אני יכול לשפר את עצמי ולגשר טוב יותר על הפערים מהמין הנשי. וכשמצליח גם מתפלל.
4. מצוי - בחורים ובחורות מבולבלים בין העולם המערבי אליו הם נחשפים ובין העולם הדתי אותו מנסים לתאר הרבנים שלהם. הבלבול יוצר רק בעיות. העולם המערבי נטול עומק והעולם הדתי נטול רומנטיקה, ושניהם יוצרים מצבי קיצון לא בריאים.
סקרים..........בעעעעע..........שרבוב
איזה מוזרה אתקשלש
תפסיקי להגיב וזה לא יקפוץ
בחיייייייייאאאאאאאאאאאאאאת
ומספיק לבכות
בחיייייייייאאאאאאאאאאאאאאת
ומספיק לבכות
טוב סליחהשרבוב
זה היה קצת רעון לעשות בלאגן
ושידעו שאני נמצאת כאן אפילו שאני לא מגיבה הרבה כי אין לי חשק לענות לסקרים ארוכים
(עניתי רק לאחד)
ושידעו שאני נמצאת כאן אפילו שאני לא מגיבה הרבה כי אין לי חשק לענות לסקרים ארוכים
(עניתי רק לאחד)
טוב סליחהשרבוב
זה היה קצת רעון לעשות בלאגן
ושידעו שאני נמצאת כאן אפילו שאני לא מגיבה הרבה כי אין לי חשק לענות לסקרים ארוכים
(עניתי רק לאחד)
ושידעו שאני נמצאת כאן אפילו שאני לא מגיבה הרבה כי אין לי חשק לענות לסקרים ארוכים
(עניתי רק לאחד)
וגם אנידי זהב
:
1. באיזה גיל נראה לכם הכי רצוי להתחתן ?
בנים: 23-27
בנות: 20-25
2. איך הכי רצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג?
בכל דרך ראויה וצנועה .. הרבה שלוחים למקום
3. מה לדעתכם צריך להספיק עד שמתחתנים ? (מבחינה אישית, מבינה כלכלית וכד')
כלכלית: שיהיה לך לפחות כיוון במה לעסוק ובמה להתפרנס
אישית: חובה אישיות מגובשת לפחות קוים כללים אחרת הבית ללא יהיה יציב
4. מה שנראה לכם עוד שרצוי (דברים חשובים לציין)
מצוי:
1. באיזה גיל נראה לכם מצוי להתחתן ? (אתם מרגישים מוכנים?, מתי התחלתם להרגיש?)
אצלי? מבחינתי היום! (אם בקולו תשמעו, 26 נראה לי מספיק די והותר)
2. איך הכי מצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג? (אינטנרט, שדכנים קורסים רחוב וכד', מה עשיתם בנידון)
בתניים מנסים בכל דרך שהיא צנועה וראויה, לא רואה דרך שהיא כרגע ממש המתכון להצלחה אבל לאלוקים פתרונים
3. מה אתם עושים מבחינה אישית וכללית כדי להתחתן ? (מבחינת שיעורים, קורסים, מחשבות על הנושא וכד')
לומדים תורה + מקצוע (שזה הבסיס)
ומשתלים לעבוד על המידות
4. מה שנראה לכם עוד שיש לציין במצוי ..
1. באיזה גיל נראה לכם הכי רצוי להתחתן ?
בנים: 23-27
בנות: 20-25
2. איך הכי רצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג?
בכל דרך ראויה וצנועה .. הרבה שלוחים למקום
3. מה לדעתכם צריך להספיק עד שמתחתנים ? (מבחינה אישית, מבינה כלכלית וכד')
כלכלית: שיהיה לך לפחות כיוון במה לעסוק ובמה להתפרנס
אישית: חובה אישיות מגובשת לפחות קוים כללים אחרת הבית ללא יהיה יציב
4. מה שנראה לכם עוד שרצוי (דברים חשובים לציין)
מצוי:
1. באיזה גיל נראה לכם מצוי להתחתן ? (אתם מרגישים מוכנים?, מתי התחלתם להרגיש?)
אצלי? מבחינתי היום! (אם בקולו תשמעו, 26 נראה לי מספיק די והותר)
2. איך הכי מצוי לדעתכם למצוא את הבן\בת זוג? (אינטנרט, שדכנים קורסים רחוב וכד', מה עשיתם בנידון)
בתניים מנסים בכל דרך שהיא צנועה וראויה, לא רואה דרך שהיא כרגע ממש המתכון להצלחה אבל לאלוקים פתרונים
3. מה אתם עושים מבחינה אישית וכללית כדי להתחתן ? (מבחינת שיעורים, קורסים, מחשבות על הנושא וכד')
לומדים תורה + מקצוע (שזה הבסיס)
ומשתלים לעבוד על המידות
4. מה שנראה לכם עוד שיש לציין במצוי ..
מי לה' אלי !!!קשלש
לא ! לא קוראים לי מתתיהו ..
ת'אמת אני בפורום הזה מאז שהוא יוסד ולאט לאט הצטרפו
עוד ועוד אנשים
אבל ליבי נחמץ בקירבי שבפורום שעוסקים בבנית קשרים
בנושאי זוגיות שהיא הדרגה הגבוהה ביותר של "ואהבת לרעך
כמוך" דווקא כאן יש הרבה ירידות והרבה דם רע..
בקיצור מה אני רוצה לומר
שממש קשה לי ומגעיל לי לראות שנהיה פה ממש בלאגן
אז חבר'ה אני קורא את עצמי ואתכם לסדר
ירידות עקיצות קטנות זה נחמד ומוסיף (שאלו את הקשלשלית
שסבלה מנחת זרועי הדודה הג'ינית ודי זהב..)
אבל מכאן ועד ירידות גורפות ללא שום תכלית זה כבר בעעעע
חבר'ה ! החלקנו על השכל
כל מי שבעד להפסיק את זה !! - אלי !!1 אלי !!!
להתפקד !!
ויה"ר שיצא מפורום זה רק טוב אור ואהבה
|לב| |לב| קשלש
--
^ אחרת אאלץ סופית להעלם מהפורום כי אני שונא כזה בעעעע
דם רע וסחלה
ת'אמת אני בפורום הזה מאז שהוא יוסד ולאט לאט הצטרפו
עוד ועוד אנשים
אבל ליבי נחמץ בקירבי שבפורום שעוסקים בבנית קשרים
בנושאי זוגיות שהיא הדרגה הגבוהה ביותר של "ואהבת לרעך
כמוך" דווקא כאן יש הרבה ירידות והרבה דם רע..
בקיצור מה אני רוצה לומר
שממש קשה לי ומגעיל לי לראות שנהיה פה ממש בלאגן
אז חבר'ה אני קורא את עצמי ואתכם לסדר
ירידות עקיצות קטנות זה נחמד ומוסיף (שאלו את הקשלשלית
שסבלה מנחת זרועי הדודה הג'ינית ודי זהב..)
אבל מכאן ועד ירידות גורפות ללא שום תכלית זה כבר בעעעע
חבר'ה ! החלקנו על השכל
כל מי שבעד להפסיק את זה !! - אלי !!1 אלי !!!
להתפקד !!
ויה"ר שיצא מפורום זה רק טוב אור ואהבה
|לב| |לב| קשלש
--
^ אחרת אאלץ סופית להעלם מהפורום כי אני שונא כזה בעעעע
דם רע וסחלה
אהקשלש
ולא אני לא בורר
ולא מעניין את סבתא שלי מי התחיל
פשוט תפסיקו עם זה !!!
כי זה עושה רע !!!!
ולא מעניין את סבתא שלי מי התחיל
פשוט תפסיקו עם זה !!!
כי זה עושה רע !!!!
מסכימה..^^^בעזרת ה' יתברך
ובמיוחד בימים אלו,שבהם צריכים להרבות באהבה.
(כידוע ביהמ"ק נחרב בגלל שנאת חינם-למי שלא זוכר)
**ט'
ואני פה קצת לפניך - ותמיד היו פה ירידות ועקיצות וצחוקים שלרוב השתתפו בהם כולם. [ע"ע הקשלשי"ה שלך]
ולצערינו גם היו דברים פחות נעימים - ואז מה?
אם בנ"א מודע לזה שהוא נמצא בפורום פתוח שכל דרדק עם או בלי שכל יכול לפרסם את דעתו
אז נא לקחת הכל בערבון מוגבל.
ועוד דבר חשוב - מי שמודע לזה שיש הודעות שהתגובות עליהן עלולות לפגוע בו - נא לחשוב פעמיים לפני האנטר. ולהיפך.
מומלץ בחום.
לא לא ולא ולא זה עבר מזמן את גבול הטעם הטובבדולח
קשלש כל הכבוד
כמו למשל בואו נעליב את בדולח בחייכם נו?בדולח
יש לי זמן לשטויות האלו ?
כפרע 2 דברים לי אלייךקשלש
1- הקשלשיה גם בימיה העליזים ביותר
לא הגיעה לרמה של ירידות כאלה
וזה היה רק סתם עקיצות
- גם כשהבן אדם נפגע הוא קיבלת התנצלות
- תמיד תמיד השתדלנו לעזור לכל מי שביקש והבחור\ה
הבינו שזה לא היה בשביל לפגוע אלא מסיבות אחרות
של סתם צחוקים ודחקות
2 - לא להאכיל את הטרול !
גם כשנראה לך שאתה חייב "לתקוע" אותו אז תוותר על זה
אם הוא יכול להיפגע תהיה קצת רגיש
ויאמר לזכותי תשאלי את אנשי הפורום
שגם הירידות שלנ"ו היו עם "טעם טוב" ללא הגזמה
ועם רגישות יתר מי שלא היה ברור שיקח את זה בצורה טובה
אז נמנענו מלומר את אותם המילים !
לא הגיעה לרמה של ירידות כאלה
וזה היה רק סתם עקיצות
- גם כשהבן אדם נפגע הוא קיבלת התנצלות
- תמיד תמיד השתדלנו לעזור לכל מי שביקש והבחור\ה
הבינו שזה לא היה בשביל לפגוע אלא מסיבות אחרות
של סתם צחוקים ודחקות
2 - לא להאכיל את הטרול !
גם כשנראה לך שאתה חייב "לתקוע" אותו אז תוותר על זה
אם הוא יכול להיפגע תהיה קצת רגיש
ויאמר לזכותי תשאלי את אנשי הפורום
שגם הירידות שלנ"ו היו עם "טעם טוב" ללא הגזמה
ועם רגישות יתר מי שלא היה ברור שיקח את זה בצורה טובה
אז נמנענו מלומר את אותם המילים !
מסכימה קשלש אין כמוך | אבל החתן שלי קודם|בדולח
קשלשט'
לא נראה לי שאתה מתנגד למה שכתבתי.
אני אמרתי משהו לא טוב על הקשלשיה שאתה ככה קופץ? לא ולא!
ובהחלט כל הירידות היו עם טעם טוב וגם לי היה חלק ניכר בהן.........
מסכימה עם מה שכתבת עכשיו.
והנה - את דעתי על מה שהולך פה בפורום אני מתאפקת כבר כמה חודשים מלהביע.
ואם הייתי אומרת מה אני חושבת - כמוך - משהו היה משתנה? כנראה שלא.
ומי שלא נאה לו שיתעלם. כנראה גם אני טרול
נו אז בואו נבקש ממשה שיעלים את הפורום הזהבדולח
במקום הודעות נעימות סבירות עקיצות ברמה הראויה להן והתנצלות אחריהן
מה יש כאן?
אנשים שהורסים כל חלקה טובה מנסים להעלות כאן דיון פורה מבאים לך איזה שטות שאין לה קשר לכלום
וכן יש כאלו שיגידו שגם אני לא כזאת כבשה תמימה . כן אני לפחות התנצלתי על הדברים האלו בשירשור עצמו
וובקשתי סליחה .
למה המקום הזה נהפך להרס ארס של לשון הרע ורכילות
בשלושת השבועות ?
אני בעד הומור אני גם ציינית ואפילו מאד אבל כאן עברו את גבול הטעם הטוב
מכמובן שאני מקבלת דעות אחרות
בדולח בדולח !קשלש
אל תגררי למריבות
נראה לך שזה יכול גרור מריבה אל תגיבי
אם משיהו גרך עליך (בכוונה או לא בכוונה
כי מגיע לך או כי לא מגיע לך זה לא משנה בכלל ..)
פשוט מאוד ת-ב-ל-י-ג-י !!!
השומעים חרפתם ואינם משיבים עליהם נאמר
"ואוהביו כצאת השמש בגבורתו" (שופטים ה')
אז יאללה יאללה
"והאמת והשלום אהבו" (זכריה)
נראה לך שזה יכול גרור מריבה אל תגיבי
אם משיהו גרך עליך (בכוונה או לא בכוונה
כי מגיע לך או כי לא מגיע לך זה לא משנה בכלל ..)
פשוט מאוד ת-ב-ל-י-ג-י !!!
השומעים חרפתם ואינם משיבים עליהם נאמר
"ואוהביו כצאת השמש בגבורתו" (שופטים ה')
אז יאללה יאללה
"והאמת והשלום אהבו" (זכריה)
גם אני הקטן מצטרף לכל הנ"ל.משה4
יפהבדולח
גם אני..eliore
אני איתך אחיאלעד
חזק ואמץ
מי עוד מצטרף למחנה שכינה ??קשלש
אני!מחוברת
באמת לא תזיק לנו קצת אהבת חינם בימים אלו.
יישר כח, קשלש!
כל הכבוד!אם הבנים12
זה ממש חשוב לשמור על גבול הטעם הטוב ולא לפגוע.
בעז"ה שיהיה הרבה טוב לעמ"י !!!
בעז"ה שיהיה הרבה טוב לעמ"י !!!
אני מעדיפה את מתיתיהו המקורי...מסכת יומה
אבל אסתפק בהצטרפות לקריאה.
סתם שתדעי מתיתיהו לא אמר את זה!!! eliore
בס"ד
מי שאמר את זה זה משה רבינו עליו השלום לאחר חטא העגל..
שלמרות שמנסים לומר שגם מתיתיהו אמר זאת...
עייני בספר המכבים.... או יותר פשוט בספק מגילת חנוכה המצטט משם
ושם כתוב שהוא התבטא אחרת...
אני חושב שהוא אמר כשהוא רצח את המתייוון..
"יהודים , נקמה!!" אבל אני לא סגור... (אני יכול לבדוק לך אם זה חשוב מה שבטוח שלא אמר מי לה' אליי זה סתם סילוף.. סתם לידע כללי..)
אם זה חשוב מה שבטוח שלא אמר מי לה' אליי זה סתם סילוף.. סתם לידע כללי..)האומר דבר בשם אומרו...מסכת יומה
אני עדיין מעדיפה את מתיתיהו ההוא. (-לא על פני משה, רק מהשרשור)
הקריאה המדוייקת היא:eliore
בס"ד
יהודים , יוצאים למלחמה!! , כל מי שמקנא לתורה ונאמן לברית א-להינו יבוא אחרי להלחם על אמונתנו ועל תורתנו...
וזה קרה לאחר שרצח את המתייוון ולאחריו את מפקד היוונים ואח"כ רצחו האנשים שהיו איתו את כל היוונים שהיו שם....
וגם אני מוסיף חותם ידי על כל הנ"לעלות השחר
נאום
הק' ....
אמנם לא הייתי כאן זמן רב...הקולה טובה
כך שאני לא יודעת עד כמה עברו כאן את גבול הטעם הטוב,
אבל כל עוד אתם נגד ירידות והצקות- אני אתכם...
ועוד משהו- אין בנ"א שאמור לנהל את הפורום ו"לסנן" דברים בוטים מדי?! או לשו"ה ורכילות?
אני אתךגון דו
"מי ששיכן שמו בבית הזהמאמע צאדיקה
ישכין ביניכם אהבה אחווה שלום וריעות"
ככה הכהנים במקדש היו מברכים את המשמרת הבאה אחריהם.
וזו עיצה נפלאה לכל מי שבעיניין של לבנות בית- בעבר בהווה ובעתיד---
להיות באהבה ושלום עם כל אחד- קודם כל עם עצמך ואז עם הסביבה...
וכל מי שכותב דברי נאצה- שידע ששידוך פוטנציאלי יברר עליכם גם בהיסטוריה שלכם (אם הוא מהפורום...) -אז אל תכפישו את עצמכם לחינם. (סתם עיה איגוצנטרית.... )
קשלש-- תעשה טובה לאנושות
אל תפרוש גם אחרי החתונה שלך..
תצטרף אלי בתקן של "נשואים למען שמירת השפיות של הרווקים" ...
בפורום מאז היוסדו?בחור זהב
לא, ממש לא!
אני באמת לא מבינהחשבשבת
מה הניקים החדשים מתרגשים אחד מהשני זוהי רוח הפורום ובלעדיה לא היה פורום......
......גם אני בהתחלה נפגעתי מכל מילה שניה שרצה כאן במיוחד מכמה ניקים שכוחים..........
אבל כשנכנסים לרוח נכנסים........ ורואים שלא מתכוונים לפגוע אלא זו הרוח רק צריך לראות לאן היא נושבת ולזרום בעיקר לזרום........
וזהו......
ולכל הנפגעים והנפגעות סליחה באמת סליחה לא התכוונו להכאיב........
מצטרפת למחנה השלום.שתי צמותאחרונה
יפה יפה.....אנונימי (פותח)
לאשתי ולי יש את הסוד לשימור חיי הנישואים שלנו:
פעמיים בשבוע אנחנו הולכים למסעדה נחמדה,
אוכלים אוכל טוב, ומעט יין בחברת חברים.
היא הולכת בימי שלישי ואני בימי חמישי.
אוכלים אוכל טוב, ומעט יין בחברת חברים.
היא הולכת בימי שלישי ואני בימי חמישי.
אנחנו ישנים בשתי מיטות נפרדות,
שלי בחיפה ושלה בעפולה.
שלי בחיפה ושלה בעפולה.
אני לוקח את אשתי לכל מקום,
אבל תמיד היא מצליחה למצוא את הדרך חזרה.
אבל תמיד היא מצליחה למצוא את הדרך חזרה.
שאלתי אותה לאן היא תרצה ללכת ביום הנישואים שלנו.
"למקום שלא הייתי בו הרבה זמן" היא אמרה.
אז הצעתי לה ללכת למטבח.
"למקום שלא הייתי בו הרבה זמן" היא אמרה.
אז הצעתי לה ללכת למטבח.
אנחנו תמיד מחזיקים ידיים.
אם אני עוזב לרגע, היא מייד עושה קניות.
אם אני עוזב לרגע, היא מייד עושה קניות.
יש לה קומקום חשמלי, מערבל חשמלי, טוסטר חשמלי ואופה לחם חשמלי. כשהיא אמרה שיש לה יותר מדי מוצרי חשמל אבל אין לה איפה לשבת,
מיד קניתי לה כסא חשמלי.
מיד קניתי לה כסא חשמלי.
לא דיברתי איתה בערך שמונה חודשים.
אני פשוט לא אוהב להיכנס לה באמצע הדברים.
אני פשוט לא אוהב להיכנס לה באמצע הדברים.
בפעם האחרונה שרבנו הייתה באשמתי.
היא שאלה "מה רואים היום בטלוויזיה",
אז עניתי "המון אבק!".
היא שאלה "מה רואים היום בטלוויזיה",
אז עניתי "המון אבק!".
בעצם ... הנישואים הם הגורם מספר אחת לגרושים.
סטטיסטית, 100% מכל הזוגות הגרושים התחילו כזוג נשוי.
בראשית ברא אלוהים את השמים וארץ – ואז נח.
אחר כך ברא אלוהים את האדם – ואז נח.
אחר כך ברא אלוהים את האישה – מאז, לא אלוהים ולא האדם מצליחים לנוח לרגע.
סטטיסטית, 100% מכל הזוגות הגרושים התחילו כזוג נשוי.
בראשית ברא אלוהים את השמים וארץ – ואז נח.
אחר כך ברא אלוהים את האדם – ואז נח.
אחר כך ברא אלוהים את האישה – מאז, לא אלוהים ולא האדם מצליחים לנוח לרגע.
גיחציט'
אפילו לא מצחיק ~א.ל
אז מה עושה כאן החיוך?אבא שמואל
הוא שם כי אני פשוט בחורה נחמדה ;)~א.ל
חחחחחחחחחחחחחה................מסכת יומה
מה עובר עליך? אבל הומור, גם שחור,יהודית פוגל
תמיד מתקבל בברכה.
אהבתי!!!!!!!!אני12345
חחחחרחלי3
בעעשירו למלך
לא אהבתי.
סורי.
בקריאה שלישיתשירו למלך
זה לא רע. הקטע הזה..
חחחחחחחחחח
חזק!
כנראה בפעם הראשונהשירו למלך
קראתי ברפרוף..
בפעם השניה לא הצלחתי להבין.
בפעם השלישית נשפכתי מצחוק..
מעולה! מעולה!שתי צמותאחרונה
גם הומור, גם שחור!
תענוג.
|רציני|
סקר!צבע אדום
בס"ד.
איזה פורומים מככבים אצלכם במועדפים???
חח הפורום שלנ"ו כמובן!!! ואחר כך לנ"ו...אי''ה
אין לי כלום במועדפיםחשבשבת
אבל כמו שאתם רואים..........
לנ"ו במקום הראשון
ואחריו באים עוד כמה שאני מבקרת בהם מידי פעם.........
אצלי שמתי רקשירו למלךאחרונה
ל הפורום שלנ"ו
כי את השאר שאני נכנסת אליהם אני יכולה רגיל.
אבל בכללי אני נכנסת לפורומי:
לנ"ו הפתוח,חסידות ברסלב,פרויקט השטו"ת,ש"ל וזהו בערך..
מה אתם אומרים?שרה!
כבר יצא לי להתקל בכמה מקרים בהם אחד הצדדים מאד רצה וזה גרם לצד השני להלחץ (ולפעמים גם לגמור..) אתם חושבים שבגלל זה לא צריך להראות את האמת?
יש לנהוג בחכמהאבא שמואל
מאוד מזדהה עם השאלה.צלי אש
אני חושב שכדאי להתיעץ עם מישהו אחר ולהגיד לו את כל הלבטים, ובמבט מבחוץ הוא יותר יוכל לראות אם זה משהו אמיתי.
זה בדיוק מה שקרה לי,בחור שיצאתי איתומשואה7586
ואחרי חודש התחיל להתקשר כל הזמן כל הזמן ולשלוח הודעות ואחרי חודש כשאני בעצמי לא הייתי בטוחה אם אני רוצה להמשיך כבר דיבר על חתונה ודחף שנלך לעשות במהרה בדיקה של דור ישרים..השאלה מה זה אומר להלחיץ?מתקשר הרבה?רוצה להפגש כן הזמן?מדבר אחרי חודש על חתונה?הגיוני שבנים יהיו יותר לחוצים בגלל היצר אבל אני מכירה המון בנות שסיימו קשר שהיה דווקא טוב כי הבן דחף מהר מדי להתארס וכו'..
השאלה היא מדוע הוא לוחץ ובמידה והוא גם מטריד ומתקשר הרבה לברר עם הרבנים כי אחרי שהבחור שיצאתי איתו היה מתקשר ללא הפסקה ומתחיל לדבר על חתונה אחרי חודש התקשרתי לרב והו אמר לי שלטובתי אני צריכה לברוח מהבחור..
לכן בבקשה אם תוכלי לכתוב מה זה אומר להלחיץ?
משואה, לא משכים איתך, אבא שמואל קלעת בדיוק...ברוךש
האמת שזה קשה, ואיך אמר אבא שמואל "בחכמה", לפעמים מתלבטים הם כדאי דווקא להגיד בכנות מה חושבים, או שמא עדיף לשתוק. האם כדאי להגיד מה אנו חושבים, או שמא כדאי לתת לה עוד זמן לגבש דיעה בעצמה, ההתלבטויות הן רבות, כפי שכולם מכירים.
ולכן המסקנה הכה החלטתית של אבא שמואל, היא היא המסקנה הנכונה.
חבר'ה השתמשו בכלים שה' נתן לכם והתפללו הרבה, ובע"ה לא תבריחו את הדייט. (זה איחול זה?)
משואה, ע"פ מה שהבנתי יצא לך להיפגש עם בחור מיוחד וייחודי שלא ניתן ללמוד ממנו יותר מידי על הכלל (זו דעתי בלבד!!!), וכבר קבעו אנשי הפורום הלז, שלא היה מדובר בתחום הטעם הטוב, אלא יותר קרוב לאובססיה מציקה.
להלחיץ- דבר סובייקטיבי ממעלה ראשונה. אם את מרגישה שדוחקים אותך לעשות משהו שאת לא רוצה, וזה גורם לך לשערות לבנות ולילות לבנים. כמובן שזה משתנה מאדם לאדם, וזה הרגשה שלך שמנסים להכריח אותך לעשות משהו שאת לא רוצה לעשות. נסתפק בכישורי כתיבה הלא משהו שלי, ונגיד שהרעיון ברור.
אז סיכמנו, לחץ-דברים שלא רוצים לעשות (שטיפת כלים, כביסה), מתמודדים- בחכמה (אימא, אני עסוק), קפיש?
אויי, כמה מביך...ברוךש
לא חייב שלחץ בהכרח שלילישירק
אם לא שבעלי הלחיץ אותי לא הייתי מתחתנת. אולי זה לא עובד על כל אחד, אבל לחץ מתון, ובחוכמה בלי להרגיז, יכול לפתור הססנות ופחד משינויים.
השאלה מה זה מתון?אצל כל אחד זה אישימשואה7586
אחת תלחץ מבחור שמדבר אחרי חודש על חתונה והשנייה לא..אני מכירה אישית בנות שנפרדו מבחורים איכותיים מאוד ויראי שמיים בגלל הלחץ לחתונה.ואני מבינה את זה לגמרי,אחרי הכל בנים זה בניםמ ואנחנו הבנות רוצות קודם כל להתאהב ולהרגיש דברים לפני שמחליטים והם דוהרים קדימה
מתון זה לא להכריחשירק
זה לדרוש החלטה לפה או לשם, ולתת בטחון שההחלטה הנכונה תהיה זו..
נכון אבל במידה ומישהי נלחצת מזה צריך לשאול למהמשואה7586
את טוענת שזה לא מלחיץ?שירק
אני אומרת שזה מלחיץ מאוד..משואה7586
להכנס לקשר ותוך כמה חודשים- 2 3 4 להתארס זה מעבר מאוד קיצוני
מצד שני הבנים גם צריכים להבין שבנות שונות מהם,ולפעמים מה שהם מרגישים זה לא מה שהבנות מרגישות
למשל למרות שקיים איסור נגיעה וכולנו אני מקווה שומרים נגיעה לא אחת מצאתי את עצמי במיוחד בקשר האחרון יושבת עם בחור ולאט לאט אני רואה שהוא מתקרב אליי וממש ושב צמוד אליי הלחיץ אותי,מצד שני אני מבינה את הבחורים שלפעמם היצר מבלבל..
אבל הבחור שיצאתי איתו רציני בכלל לא הרגשתי שום משיכה אליו או משהו לכן הלחיצה אותה רק המחשבה להנשא לבחור כזה כנראה,כי אם באמת הייתי אוהבת אותו הייתי גם משתפת פעולה!
ותוך שלושה שבועות להתארס הייתי חייבתבדולח
אז למה כתבת שאם מישהי נלחצת זה מעיד על משהו?~א.ל
הרי ברור שזה מלחיץ במידה מסוימת
דווקא אחותיחשבשבתאחרונה
התאסה תוך שבועיים
והתחתנה תוך חודש וחצי........
כי היא הרגישה שזהזה וזהו..........
בהצלחה
מצב מאוד מצוי שאחד הצדדים להוט לשתות לחייםיהודית פוגל
והוא לוחץ ומנדנד. צריך להגיד בפתיחות ובידידות שעדיין אין לנו החלטה, ושלחץ רק יגרום לנסיגה, ולבקש לאפשר התנהלות בהתאם לקצב המתאים לנו. מכירה לא מעט מקרים שעקב לחץ של הצד השני קבלו החלטה שלא ממש היו שלמים איתה והתוצאות היו בהתאם. אבל בסוף הרי הכל מאיתו יתברך...
תעזוב.אלעד
סתם אחי
תשאר כמה שאתה רוצה. אני באופן אישי נוטה לחבב טרולים
תשאר כמה שאתה רוצה. אני באופן אישי נוטה לחבב טרולים
לא אתה לא טרולבדולח
אתה לא טרול, אתה סתם פצצת אגו~~אני~~
אנא קבל את תנחומי הכנים לרגל היותך מלא עד אפס מקום באגו המאיים להתפוצץ כל רגע נתון ומסכן את יושבי פורומינו הקט
כבר מעתה מתארגנות תפילות מבעתת האיום האטומי של פצצת האגו חברינו לפורום.
מה את (~~אני~~)אבא שמואל
עושה בפורומינו הקט??
ברוכה הבאה!
כאן מברכים: שתעופי מהר לפורום משפחה
ברוכה הבאה!
כאן מברכים: שתעופי מהר לפורום משפחה
~~אני~~ עושה מה שאתם עושים~~אני~~
מעבירה את הזמן עד החתונה, קוראת את דיוניכם המעמיקים ומצחקקת לעצמי מידי פעם
חן חן על הברכה, מאחלת לכולם שהפורום יתרוקן וישתומם (מלשון 'משמים') ויהה פורום 'משפוחה' ופורום 'החמולה' מפוצץ מכל יושבי פורום לנ"ו. את הרהיטים וההעברה לשם אני מארגנת. המשאית באה בקרוב וכך נעביר את כל התכולה- קרי- כל אחד ואחת מכם..
וכאלו שאוהבים לעצבן!!^^מסכת יומה
זה כבר חורג לגמרי מסדר הירידות, זה כבר עליהום אחד גדול!
מישהו מתחיל עם הטחה ואנשים עוברים לעלבונות ברורים...
* שמתם לב כמה התנצלויות הגיעו רק מהשבוע??
לא הגזימו כאן קצת (הרבה)?
יש כאן אנשים שאוהבים להתעצבן!!מסכת יומה
אל תעזובבבבבבבבבבחשבשבת
פשוט תיכנס לרוח הפורום...........
(מענייין שכל הניקים שהם חדשים פה נוטים להיפגע מהר............. חברה זה הרוח ובלעידה לא היה פורום....)...
למה שלאצבע אדום
תודה באמת שקשה לעזוב אותנו?!...
האמת היא........ ש......כן!אנונימי (פותח)
תראו קשה לי להגיד מחמאות על מישהו אחר. אבל בסך הכל אתם בסדר גמור.
מוקדש לניקים המהממים והמקסימים= לבדולח, אלעדי, מסכת יומה, צבע אדום, אני 12345, ומעשיה נאה (בן, לא?) ואופס שכחתי את חשבשבת. ואם שכחתי עוד מישהו אני מצטער. וכן.... אני נשאר. (בינתיים ככה הרוב רוצה, לא - אני נכנע לדרישות הרוב).
אוו..תודה על הפירגון..אני12345
וואו, למה לא באתי קודם?צבע אדום
[מסמיק]
ירידה: (ה+)מסכת יומה
מגיעה בדרך כלל אחרי עלייה ומובילה למטה.
יכולה לכלול מדרגות ויש שמתקינים מגלצ'ה.
לכל ירידה יש שני צדדים: הצד שיורד והצד שעולה.
יש ירידות מתונות ויש תלולות יותר,
בחלק רואים את העלייה המצפה בסופן,
וחלק נראות ללא תחתית וסוף.
יש שעוברים אותן בדרכם, כדי להמשיך,
ויש שאנשים תועים אליהן, בנסיון למצוא דרך מעניינת יותר.
כמה דרכים להתנהל בירידה:
להתקדם עם מעצור ולהגיע למטה לאט לאט ובזהירות.
להתחיל לאט, להתקדם, לאבד מעצורים ולהתגלגל במהירות.
לרוץ מהר כדי לבדוק מה יש בסוף.
לוותר על הכל ופשוט לקפוץ למטה.
יש אנשים שמתעקשים לרדת עד הסוף
ויש אנשים שלפעמים מצליחים להפוך את הצדדים, ולרדת למעלה...
ובלשון הסלנג משמעותה:
לתת לבנאדם אפשרות לצחוק על עצמו, (נקרא גם: עקיצה)
נוטה לפעמים להפוך מ- לצחוק עם מישהו,
ל- לצחוק על מישהו, תלוי ברמת הבהירות והקליטה,
ובמספר המשתתפים והבנתם.
ומפרשים: "ירידה לצורך עלייה" - כשאתה יורד, תדע: את כל זה תצטרך לעלות אחרכך!
זה כל כך נכון!! ויפה!רחלי3
את כותבת ממש טוב!!
לא סתם אמרו לי שמסכת יומה זה מסכת קשה.מעשיה נאה
עד שהצלחתי להבין, אין איזה פירוש רש"י או משהו?
אם הצלחת להבין,מסכת יומה
אתה עדיין רוצה פירוש?
תודה רבה!! : )מסכת יומה
אני עדיין מחכה לעוד רעיונות... מישהו?
פורום (?+)מעשיה נאה
פורום הוא מקום הכולל מספר דברים:
פורים, פרימה, פוערים, ופרו- מ.
האוירה כאן היא כמו פורים, כולם נמצאים בתחפושות
ויש גם מי שמתחפש לטרול. וכולם שמחים וחוגגים (מקווה).
לעומת זאת אפשר להגיע ל"פוערים" על ידי דיבור לא ראוי
מגיעים לפרימה, ולניתוק קשר הידידות וחבל.
על כן כיון שהפורום זה בעצם פרו - מ, דהיינו מצות פרו ורבו, שאני מאחל לכולם
לקיימה מהר.
לכן כדאי שכל אחד ירצה רק לעזור לשני בפורום,שמזכיר את המטמתיקאי המפורסם:
פרמה, ש300 שנה ניסו לפענח חידה שלו, ולשוא!
ולכן גם לא צריך לשים לב לכל משפט שמיהו עובר, ולעבור לסדר היום
יש סיכוי שהדברים שלי יכנסו למסכת יומא?????????????????. לא!.
הי, זה יותר מרעיון,מסכת יומהאחרונה
זה מושג שלם, אתה מוזמן לפתוח מסכת עצמאית.
ומכיוון שכנאה לא היית כאן כשזה 'הוחלט':
(ה+) = זהירות, הומור!
* עד שמישהו כבר מעלה רעיון, הוא תופס אותו בעצמו!...
-
נמshuki
אסshuki
ליייייייייייייייייייייshuki
(מבחן עוד יומיים ולא גמרתי אפילו שליש מהחומר)shuki
ברררררררררררררר
אך..א.מ.נ
זה קורה במשפחות הכי טובות..
איזה מענין זה -אני12345
שמיניסטים משתוקקים לסיים ללמוד, חוזרים ללמוד כי רוצים לדעת, מתים לסיים- כי לא סובלים את זה, עובדים וצמאים ללמוד....
שיהיה ב-ה-צ-ל-ח-ה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
יש לי מבחן מחר ואני לא מבינה ח-צ-י מהחומר!!אי''האחרונה
האמת שבהתחשב בעובדה שלא הייתי בשיעורים ובכ"ז הבנתי חצי לבד, אז זה דווקא יפה...