מי ומי ההולכים בפורום
(סתם מתוך ענין זה טוב, לראות עם מי אתה כותב ולמי אתב מגיב
מבחינת גיל וכד', וכמובן למטרה רצינית לכל מעוניין)
אז אני ראשון
בן 27, מהמרכז, סטוד' שנה ג', ברילן, רווק - עדיין
וזהו בנתיים, כרגע לא מחפש למטרת הכרות..
שרשור הכרות - מי ומי ההולכיםקשלש
אז מה כל הקטע של השירשור שפתחה אי"הקשלש
מי שרוצה שיפנה עפ"י כרטיס אישי
אבל עובדה שאינך יכול לדעת מי נשוי\ רווק
מי מחפש\ לא מחפש
ויש כאלו שבכלל לא כותבים כלום בכרטיס אישי
אבל עובדה שאינך יכול לדעת מי נשוי\ רווק
מי מחפש\ לא מחפש
ויש כאלו שבכלל לא כותבים כלום בכרטיס אישי
הקטע של השרשור הוא לא סתם הכרות אלאאי''האחרונה
השרשור שפתחתי נועד בשביל מטרות רציניות ולא סתם להכיר וכו'... כבר התחלתי לחלק שאלונים לכל מי שבקש [גם בנים התחילו לבקש...] אז יאללה אתה עוד קורה את מה שכתוב כאן?? קדימה! שלח לי מסרישי, ותקבל שאלון!!!
לקוקניק, ואז מה אתה עושה? פורש? או מנסה לקחת אתיהודית פוגל
האתגר? אולי אתה מפסיד דייטיות נפלאות עקב הענין הזה. תנסה לראות דברים כאלו כאתגר, כהזדמנות לצמוח ולא לברוח.
בכיף תעביר אלייקשלש
מה רע בבנות חכמות ?!?!
נגמרו הסיבות למה לפסול ?, אז מחפשים מתחת לשטיח ?
נגמרו הסיבות למה לפסול ?, אז מחפשים מתחת לשטיח ?
שידוכים לשם שמייםאנונימי (פותח)
בס''ד
שלום!
נפתח בסיעתא דשמיא גמ''ח שידוכים שכולו לשם שמיים ללא שום תמורה כלשהי
תאי ההשתתפות:
א. כל מטרת הגמ''ח הוא לשם נישואין בלבד ולא למטרה אחרת.
ב. ע''ג הטופס מופיעות שלוש אפשרויות התקשרות
1. ת.ד 2. דואר אלקטרוני 3. טלפון לברורים.
ג. לאחר מילוי הטופס ושליחתו אנו נצרף אתכם למאגר וניצור קשר להתאמת בן/בת זוג (במידה ותמצא התאמה).
ד. נא לשמור על אמיתות הפרטים במילוי הטופס .
ה. רישום הפרטים יעשה באופן אישי ולא ע''י אדם אחר.
מצורף קובץ למילוי פרטים בקישור.
בהצלחה.
20080207233528.docרק על עצמי לדבר ידעתיאני12345
אבל גם לכם קורה שאתם מחכים להצעות וכבר נמאס לכם מהכל?
גם לכם זה קורה שפתאום יש לכם 2 הצעות בבת אחת ואתם הולכים על שתיהן?
גם לכם קרה שבשתיהן הרגשתם שאתם משקיעים ומשתדלים אבל לא נראה לכם?
גם לכם זה קרה שחזרתם מותשים והרהרתם לעצמיכם והרגשתם שזה עשה לכם משהו ולא, לא שאתם מאשימים אף אחד- פשוט בא לכם קצת לנוח?
וגם לכם זה קרה ששמתם לכם קצת מוסיקה לעצמיכם? כזו שאתם אוהבים ונעימה לכם?
ופתאום אתם מגלים שאם חשבתם שהלחתם לעבור את זה בשלום פתאום יש לכם דמעה בקצה העין...?
אני מקווה שזה לא קורה לכם..
אז זה יהיה מעולהעמית-טליה
שלא תייבש ותגיד לה
כן כולנו איתך!!!
כן כולנו איתך!!!
לא חשוב. זה הגיג לעצמיאני12345
זה בסדר. אני לא בקטע של "להעלב"..
אני12345
קורה גם קורהקשקשנית
מממ.. תגידו....אני12345
משהי שמזמינה לשבת כלה ואין לי כח לזה... זה ממש לא יפה..?
מותר לשקר כדי לצאת מזה...?
תעשי מה שאת מרגישהקשקשנית
בלי חשבונות לאחקרים
מותר לשנות מפני השלום אך לא לשקר!!!נעמה11
וצריך מאוד מאוד להיזהר בעניין
זה מה שקשהאני12345
לכי על זה!!מה ידידות
בס'ד
פול צחוקים בשבת כלה....
אני ממליצה בחום!!
פול צחוקים בשבת כלה....
אני ממליצה בחום!!
אין לי כח לצחוקים בעניינים כאלה. בא לי ניקוי ראש..אני12345
נכון. מבוגרים מייבשים. ככה אנחנו.אני12345
בשביל לנקות את הראש מותר לשים את כב' רבינו לרגעאני12345
בצד
ל-12345יהודית פוגל
תשימי את עצמך במקומה. לא תמיד צריך לעשות רק מה שטוב לנו, לפעמים יש לעשות גם דברים בשביל אחרים.
אין לי כח לשים את עצמי במקום אחריםאני12345אחרונה
השאלה האמיתית היאמה ידידות
בס'ד
האם זו תחשוה שמלווה ממש את כל הדייטים בכל שעותם?
כי אם קורה פשוט הרבה פעמים שאין על מה לדבר ,אבל כיף לשבת ביחד ולא נורא לא נעים לשתוק ביחד...אז מה רע?
יעידו הנשואים (והעידו כבר לא פעם) שלא תמיד יש על מה לדבר..
כמובן שיש עניין של פער אינלקטואלי ואז באמת יש לבחון כמה נוח לכם עם זה...
בהצלוחה
בשורות משמחות
האם זו תחשוה שמלווה ממש את כל הדייטים בכל שעותם?
כי אם קורה פשוט הרבה פעמים שאין על מה לדבר ,אבל כיף לשבת ביחד ולא נורא לא נעים לשתוק ביחד...אז מה רע?
יעידו הנשואים (והעידו כבר לא פעם) שלא תמיד יש על מה לדבר..
כמובן שיש עניין של פער אינלקטואלי ואז באמת יש לבחון כמה נוח לכם עם זה...
בהצלוחה
בשורות משמחות
הרשי לי לחלוקעמית-טליה
דווקא כל השיחות ששמעתי בנושא בן ובת זוג,הרב אמר שהכי חשוב שתדעו לדבר.כי מה שנשואים עושים הכי הרבה!!זה מדברים.(ציטטתי את הרב)
ואם אין נושאי שיחה,ואין על מה לדבר וכדומה זה קצת בעייתי...
כי גם בנישואים זה הדבר הכי מרכזי שיש.
אומנם את צודקת שלא צריך להלחץ משתיקה,וצריך דווקא לגרום לשתיקה להיות נעימה ונוחה לנו וזה אפילו אומר שנוח לנו עם הבן זוג,אבל כמובן שתיקה קטנה שנעשית פעם ב..ולא באופן תמידי.
לדעתי קוקניק-תבדוק מי גורם לשתיקות האלה,
מי שואל שאלות ומי רק עונה תשובות,מי לא מפתח שיחה,
אם אתה בחור שקט מדי אז חפש לך מישהי שאוהבת לדבר
ואם תגלה שאתה לפעמים קוטע את השיחות אז תנסה לעבוד על זה
תנסה להגיד דברים,
הרב בשיחה שהייתי אמר אם אין לכם מה לדבר תחשבו בקול
הוא אמר שהוא באחד הדייטים דיבר במשך שעתיים עם המדוייטת על זה שאין להם על מה לדבר.
בכל מקרה בהצלחה.
ואם אין נושאי שיחה,ואין על מה לדבר וכדומה זה קצת בעייתי...
כי גם בנישואים זה הדבר הכי מרכזי שיש.
אומנם את צודקת שלא צריך להלחץ משתיקה,וצריך דווקא לגרום לשתיקה להיות נעימה ונוחה לנו וזה אפילו אומר שנוח לנו עם הבן זוג,אבל כמובן שתיקה קטנה שנעשית פעם ב..ולא באופן תמידי.
לדעתי קוקניק-תבדוק מי גורם לשתיקות האלה,
מי שואל שאלות ומי רק עונה תשובות,מי לא מפתח שיחה,
אם אתה בחור שקט מדי אז חפש לך מישהי שאוהבת לדבר
ואם תגלה שאתה לפעמים קוטע את השיחות אז תנסה לעבוד על זה
תנסה להגיד דברים,
הרב בשיחה שהייתי אמר אם אין לכם מה לדבר תחשבו בקול
הוא אמר שהוא באחד הדייטים דיבר במשך שעתיים עם המדוייטת על זה שאין להם על מה לדבר.
בכל מקרה בהצלחה.
אני מסכימה לגמרי שבכל אופן זה עניין שדורש בדיקהמה ידידות
אם יש דברים אצלה שמעניינים אותך, תשאל אותה עליהם,קומפית
ואם אין דברים אצלה שמעניינים אותך אז כנראה שזה לא זה. בקיצור, לדעתי, אם היא לא מעניינת אותך, למה אתה צריך להמשיך לצאת איתה??
בהצלחה
בהצלחה
לקוקניקיהודית פוגלאחרונה
מה דעתך על שיחות הנוגעות בחוויות ילדות, כמו: מה היתה החוויה הכי משמעותית שלך? איזה מרכיבי אופי הם הכי חשובים בחיים לדעתך? מה היית משנה באופי שלך? באופי של הוריך? מה הם החלומות שלך? מה את חושבת על כסף? האם נכון להיות "דוגרים" או ליפות את האמת? על איזה 3 דברים לא תוכלי לוותר? למה את זקוקה כדי להרגיש אושר? מה מרגיז אותך מאוד, קצת, בכלל לא? מקוה שסיפקתי לך מספיק נושאים לכמה שנים ולכמה דייטים....
זה קורה הרבהאנונימי (פותח)
לזוגות, שעייפות מהחיים גורמת שכבר אין כח לדבר על כלום וכשמנסים לדבר על משהו רואים כמה זה קשהלגשר על פערים....זה יכול להיות מאד מייאש.
אבל זה יכול להיות מאד מצמיח אם מתעקשים - עם עצמך, ומול בן זוגך, כן לדבר, כן ללבן דברים.
התוצאות שוות! כל מי שנשוי יודע איזו הרגשה נפלאה יכולה להיות בסוף שיחה , גם היא נעשתה בדם ויזע ודמעות.
לא הייתי קוראת לזה "מנגנון הרס עצמי" כי אני לא בטוחה שאת רוצה להרוס.
ברור שזה לא הכי קל לדבר כשקשה לדבר, אבל אני חושבת ששווה להתאמץ על זה ולדבר בין בני הזוג על כל פרט קטן שמעיק.
לא כדאי לתת לתקופות קשות שיעכירו את הזוגיות.
ול"אין אנרגיה לכלום" - תחשבי מה מביא לך אנרגיה ותכניסי את זה בסדר יום/שבוע שלך. אל תוותרי על להנות מהחיים!
אבל זה יכול להיות מאד מצמיח אם מתעקשים - עם עצמך, ומול בן זוגך, כן לדבר, כן ללבן דברים.
התוצאות שוות! כל מי שנשוי יודע איזו הרגשה נפלאה יכולה להיות בסוף שיחה , גם היא נעשתה בדם ויזע ודמעות.
לא הייתי קוראת לזה "מנגנון הרס עצמי" כי אני לא בטוחה שאת רוצה להרוס.
ברור שזה לא הכי קל לדבר כשקשה לדבר, אבל אני חושבת ששווה להתאמץ על זה ולדבר בין בני הזוג על כל פרט קטן שמעיק.
לא כדאי לתת לתקופות קשות שיעכירו את הזוגיות.
ול"אין אנרגיה לכלום" - תחשבי מה מביא לך אנרגיה ותכניסי את זה בסדר יום/שבוע שלך. אל תוותרי על להנות מהחיים!
לרוח זה כחיהודית פוגלאחרונה
כאשר את מרגישה חסרת אנרגיות, חישבי מידית מה עשוי למלא לך את המצברים. חישבי על זה, השקיעי בזה, עשי הכל כדי שלא תרגישי כ"כ מרוקנת, ואז אולי תתלי פחות תקוות בבן זוגך שגם הוא כנראה לא דואג מספיק לבריאותו. כמו כן אולי תיידעי אותו מאוד ברור על הציפיות שלך ממנו ועל הצרכים שלך, ואז אולי הוא יצליח יותר לתת לך את מה שאת זקוקה לו. אבל, אל תאבדו את המורל ח"ו, החזיקו את הראש למעלה, והשקיעו בעצמכם ובזוגיות כמה שיותר. בהצלחה.
הסכמה להצעות..אנונימי (פותח)
אוקי, אז ככה: הציעו לי מישהו שלפי התיאור נשמע בחור בתפר בין חרדי לדתי- לאומי(כיפת עור, חליפה בשבת ועם זאת למד בישיבה תיכונית דתית לאומית, עשה צבא וכו'..)
תכלס בשטח אני מגדירה את עצמי כדתיה לאומית, אין לי פזילות לצד החרדי(וזה לא נאמר בשלילה, פשוט ציון עובדה)(ואם נציין עובדות עלי, אני לא לובשת חליפות בשבת=) הסגנון שלי "מתנחלי" וכו') אז-
לדעתכם, להענות או לא? הרי בסופו של דבר באמת העיקר הוא מי הבן אדם, המידות, אופי והתקשורת ביננו ומצד שני למה להתחיל עם נקודת פתיחה שמלכתחילא נשמעת פחות מתאימה?
לדעתי סוג הכיפה לא תמיד משמעותי.moson
מהיכרות עם כמה חברה בסיגנון:
לפעמים הכיפה השחורה היא בגלל שהבחור או משפחתו עלו לארץ (גם בעבר הרחוק) בחו"ל המשמעות של כיפה שחורה\סרוגה לעיתים שונה מבארץ.
לפעמים זה מתוך הרגל - למשל משפחה שהיתה חרדית לאומית בסיגנון הישן ולכן לבשו שם כיפות שחורות - ולמרות שכיום הם חלק מהציבור הדתי ולא החרדי הם נשארים עם הכפה מתוך הרגל.
דרך אגב גם הרב קוק לבש כיפה שחורה וישנם רבנים של הציבור הדתי שהולכים עם כובע וחליפה.
מתוךמדור יהדות במאמר של הרב יוסף אליהו: Articles/Article.aspx/7116
כשהכרתי את שמואל, הייתה לראשו כיפה סרוגה. לאחר מספר חודשי לימוד משותף ולאחר שהתייסרתי עם הרווק בן ה- 30 בקושי שלו למצוא בת-זוג, באתי אליו עם הניתוח הבא: "ידידי, נראה לי שאינך נמצא ב"מגרש" הנכון. אומנם למדת בישיבה תיכונית ושירתת ביחידה מובחרת, אבל אתה חרדי במהותך... דעותיך תואמות את החשיבה החרדית, ולכן לא מצאת וכנראה גם לא תמצא בת-זוג ב"מגרש" הדתי-לאומי, שם יצאת כבר עם למעלה מ-100 בנות. החלף אפוא לכיפה שחורה, וחייך יהיו ורודים...".
מובן שהיה קשה לשמואל לשמוע שזוהי הדרך לפתרון. כמי שעבר את כל ה"חוויות" הדתיות-לאומיות והיה בעל תארים אקדמאיים, לא היה קל לו לעשות שינוי שכזה למרות שהוא הודה שהצדק איתי. שבתי והסברתי לו שהוא אינו "חייב" מאומה לציונות הדתית, וכפי שהיה אמיץ ביחידה הקרבית שבה שירת, עליו לעשות עוד "הסתערות אחת אל מול האש"...
ואכן, יום אחד, והנה שמואל א' הפך לשמואל ב'...
לסיכום פגשתי אנשים בכיפה סרוגה שמנטלית היו חרדים ואנשים בכיפה שחורה שמנטלית הם יותר בכיוון הדתי לאומי.
לפעמים הכיפה השחורה היא בגלל שהבחור או משפחתו עלו לארץ (גם בעבר הרחוק) בחו"ל המשמעות של כיפה שחורה\סרוגה לעיתים שונה מבארץ.
לפעמים זה מתוך הרגל - למשל משפחה שהיתה חרדית לאומית בסיגנון הישן ולכן לבשו שם כיפות שחורות - ולמרות שכיום הם חלק מהציבור הדתי ולא החרדי הם נשארים עם הכפה מתוך הרגל.
דרך אגב גם הרב קוק לבש כיפה שחורה וישנם רבנים של הציבור הדתי שהולכים עם כובע וחליפה.
מתוךמדור יהדות במאמר של הרב יוסף אליהו: Articles/Article.aspx/7116
כשהכרתי את שמואל, הייתה לראשו כיפה סרוגה. לאחר מספר חודשי לימוד משותף ולאחר שהתייסרתי עם הרווק בן ה- 30 בקושי שלו למצוא בת-זוג, באתי אליו עם הניתוח הבא: "ידידי, נראה לי שאינך נמצא ב"מגרש" הנכון. אומנם למדת בישיבה תיכונית ושירתת ביחידה מובחרת, אבל אתה חרדי במהותך... דעותיך תואמות את החשיבה החרדית, ולכן לא מצאת וכנראה גם לא תמצא בת-זוג ב"מגרש" הדתי-לאומי, שם יצאת כבר עם למעלה מ-100 בנות. החלף אפוא לכיפה שחורה, וחייך יהיו ורודים...".
מובן שהיה קשה לשמואל לשמוע שזוהי הדרך לפתרון. כמי שעבר את כל ה"חוויות" הדתיות-לאומיות והיה בעל תארים אקדמאיים, לא היה קל לו לעשות שינוי שכזה למרות שהוא הודה שהצדק איתי. שבתי והסברתי לו שהוא אינו "חייב" מאומה לציונות הדתית, וכפי שהיה אמיץ ביחידה הקרבית שבה שירת, עליו לעשות עוד "הסתערות אחת אל מול האש"...
ואכן, יום אחד, והנה שמואל א' הפך לשמואל ב'...
לסיכום פגשתי אנשים בכיפה סרוגה שמנטלית היו חרדים ואנשים בכיפה שחורה שמנטלית הם יותר בכיוון הדתי לאומי.
אם את שואלת אותיעדי - בן
אז באמת צריך
לבחון כל מקרה לגופו איך שהוא
אבל אני לא כל כך פונ' בנידון
ולו בגלל שאני די באמצע בין חרדיים - לדת"ל
אבל זו דעתי הכללית
לבחון כל מקרה לגופו איך שהוא
אבל אני לא כל כך פונ' בנידון
ולו בגלל שאני די באמצע בין חרדיים - לדת"ל
אבל זו דעתי הכללית
אממ בעיהעמית-טליה
מהבחורים האלה שאני מכירה הם לא דתיים חזקים באמת,
יש להם טיפה נדנד,
אני הייתי ממש רוצה שבעלי ידע את הכייוון שלו יהיה החלטי
ידע שהוא מייצג משהו נכון שהוא מאמין גם בחשיבה וגם בלבוש.
אני לא הייתי נענית,אבל זה כי בדברים האלה קשה לי להתפשר.
תבדקי כמה זה חשוב לך,
לי חשוב שהילדים שלי ידעו שיש לבית שלהם כיוון חד משמעי
של ציונות דתית.
יש להם טיפה נדנד,
אני הייתי ממש רוצה שבעלי ידע את הכייוון שלו יהיה החלטי
ידע שהוא מייצג משהו נכון שהוא מאמין גם בחשיבה וגם בלבוש.
אני לא הייתי נענית,אבל זה כי בדברים האלה קשה לי להתפשר.
תבדקי כמה זה חשוב לך,
לי חשוב שהילדים שלי ידעו שיש לבית שלהם כיוון חד משמעי
של ציונות דתית.
דוקא לא ממש מסכימה..מה ידידות
בס'ד
אני מאמינה שגם התיאורים הכי ממוקדים ופרטניים לא יכולים באמת להעיד על הבנאדם מה ה'שטאנצ' שלו.
אין אין אין כמו מראה עיניים. אני חותמת על זה.
יכול להיות שהשוני בינכם לא כזה מורגש חוץ מבחינה חיצונית(וזה קורה הרבה) ויכול להיות שיש שוני שיהיה לכם כיף ונוח איתו.
אני חושבת ששווה לנסות,אין לך מה להפסיד..אפשר רק להרוויח-בעיקר על מנת ללמוד להבא מה טוב לך.
אני מאמינה שגם התיאורים הכי ממוקדים ופרטניים לא יכולים באמת להעיד על הבנאדם מה ה'שטאנצ' שלו.
אין אין אין כמו מראה עיניים. אני חותמת על זה.
יכול להיות שהשוני בינכם לא כזה מורגש חוץ מבחינה חיצונית(וזה קורה הרבה) ויכול להיות שיש שוני שיהיה לכם כיף ונוח איתו.
אני חושבת ששווה לנסות,אין לך מה להפסיד..אפשר רק להרוויח-בעיקר על מנת ללמוד להבא מה טוב לך.
מצטרףמשה
משה -ומה עם לפסול אדם כי הוא לא היה בישיבה?moson
Forum/Forum.aspx/t29476#389488
לדעתי כיפה אפשר להחליף - כיפות מחליפות צבע וגודל בשלבים שונים אצל הרבה אנשים וכדאי לא לפסול אלא אם כן יש דברים נוספים שמפריעים.
השאלה למשל אם אדם למד או לא למד בישיבה היא יותר מהותית מאשר הכיפה שלו.
לדעתי כיפה אפשר להחליף - כיפות מחליפות צבע וגודל בשלבים שונים אצל הרבה אנשים וכדאי לא לפסול אלא אם כן יש דברים נוספים שמפריעים.
השאלה למשל אם אדם למד או לא למד בישיבה היא יותר מהותית מאשר הכיפה שלו.
אין לי בעיה עם מי שלא היה בישיבה בגלל החלטה מסודרתמשה
יש לי בעיה עם אדם לא יציב.
אם אדם מגיע למסקנה שהוא איש מקצוע ולא מתאים לו 14 שעות ביום בישיבה - לגיטימי.
אדם מגיע למסקנה שדרך החיים החרדית מתאימה לו - לגיטימי. שיתארגן בהתאם ויחפש תלמידת סמינר (ועם הגזענות של המגזר הזה זה יהיה לו די קשה).
לא יציב זה בעיניי בעיה הרבה יותר קשה.
אם אדם מגיע למסקנה שהוא איש מקצוע ולא מתאים לו 14 שעות ביום בישיבה - לגיטימי.
אדם מגיע למסקנה שדרך החיים החרדית מתאימה לו - לגיטימי. שיתארגן בהתאם ויחפש תלמידת סמינר (ועם הגזענות של המגזר הזה זה יהיה לו די קשה).
לא יציב זה בעיניי בעיה הרבה יותר קשה.
אני מכיר כאלה שהם מאוד יציביםmoson
כיפה סרוגה או שחורה - אינה עניין של הלכה אלא אמירה חברתית.
יכול להיות שלאדם דעות נחרצות והוא יציב אבל הוא לא רואה את עצמו לגמרי בציבור הדתי לאומי - למשל לדעתו כיפה שחורה מסמלת יותר הקפדה על מצוות. או כמו שכתבתי אדם שמשפחתו הגיעה מחו"ל.
ואם אתה טוען שהוא לא יציב את אפשר לפסול אותו על זה שהוא לא יציב ולא על סוג הכיפה שלו - כלומר לבדוק את המאפינים האישים שלו ולראות אם הוא יציב או לא בלי קשר לכיפה.
דרך אגב לעיתים קל יותר להיגרר לחברה בה אתה חי -ללבוש כיפה סרוגה למשל מאשר לשמור על מאפיין יחודי כך שזו גם יכולה להיות נקודה לטובתו.
יכול להיות שלאדם דעות נחרצות והוא יציב אבל הוא לא רואה את עצמו לגמרי בציבור הדתי לאומי - למשל לדעתו כיפה שחורה מסמלת יותר הקפדה על מצוות. או כמו שכתבתי אדם שמשפחתו הגיעה מחו"ל.
ואם אתה טוען שהוא לא יציב את אפשר לפסול אותו על זה שהוא לא יציב ולא על סוג הכיפה שלו - כלומר לבדוק את המאפינים האישים שלו ולראות אם הוא יציב או לא בלי קשר לכיפה.
דרך אגב לעיתים קל יותר להיגרר לחברה בה אתה חי -ללבוש כיפה סרוגה למשל מאשר לשמור על מאפיין יחודי כך שזו גם יכולה להיות נקודה לטובתו.
משה,בעצם שניכם משהעמית-טליה
אז moson
זה לא רק עיניין של יציבות (שבוודאי מבולבלת בייצוג כזה)
אלא גם עיניין של ייצוג,של דוגמא אישית
בסופו של דבר אותו אדם יהיה הדוגמא אישית הגדולה ביותר של הילדים שלי
לא רק במחשבה אלא גם במראה,
והמראה המבולבל הזה לא נכון ואפילו מבלבל.
ולכן לא הייתי רוצה שילדיי לא ידעו לאן אביהם שייך,
להפך דווקא שידעו בצורה הכי ברורה שיש,שהוא ציוני דתי או חרדי.
אבל חשוב שידעו,שידעו שאבא שלהם החלטי ויציב,ויש לו דרך חיים אחת שמובילה להשקפות כאלה וכאלה,עם מראה כזה וכזה,ועם רבנים כאלה וכאלה.
בגלל שאין את החד משמעיות הזאתי,הנוער שלנו היום מאוד מבולבל,
אתחלתא או לא,חרדי או לא,ישיבה או צבא,
ולא הייתי רוצה שילדיי יהיו מבולבלים,בטח לא בגלל אביהם.
מעבר לכך שהמראה הנדנד הזה מראה על הרבה כאלה
יש תפיסה מאוד גדולה שיש כמה שלבים ביהדות
חילוני-מסורתי-דתי לאומי-חרדי.
והמראה של האבא כביכול מראה שהאבא בהתקדמות בשלבי היהדות
הוא בין דתי לאומי לבין חרדי,
וזה תפיסה שצריך לפסול מכל וכל,
כי אין שלבים,ודתי לאומי זה לא פחות מחרדי,ואנחנו גם לא שואפים להיות חרדים.
והמראה הזה מבלבל מאוד ומראה שאנחנו דווקא כן שואפים לשמה.
ושוב זה משהו שלא הייתי רוצה שיהיה בבית שלי,להפך כיפה סרוגה גדולה ציציות תלמיד ישיבה זה התפיסה החדשה שצריכה להיות ואנחנו צריכים לייצג.
ואדם שלא ידע לייצג את זה,עם כל יציבותו והשקפותיו אני לא ארצה שיחנך את ילדיי.
זה לא רק עיניין של יציבות (שבוודאי מבולבלת בייצוג כזה)
אלא גם עיניין של ייצוג,של דוגמא אישית
בסופו של דבר אותו אדם יהיה הדוגמא אישית הגדולה ביותר של הילדים שלי
לא רק במחשבה אלא גם במראה,
והמראה המבולבל הזה לא נכון ואפילו מבלבל.
ולכן לא הייתי רוצה שילדיי לא ידעו לאן אביהם שייך,
להפך דווקא שידעו בצורה הכי ברורה שיש,שהוא ציוני דתי או חרדי.
אבל חשוב שידעו,שידעו שאבא שלהם החלטי ויציב,ויש לו דרך חיים אחת שמובילה להשקפות כאלה וכאלה,עם מראה כזה וכזה,ועם רבנים כאלה וכאלה.
בגלל שאין את החד משמעיות הזאתי,הנוער שלנו היום מאוד מבולבל,
אתחלתא או לא,חרדי או לא,ישיבה או צבא,
ולא הייתי רוצה שילדיי יהיו מבולבלים,בטח לא בגלל אביהם.
מעבר לכך שהמראה הנדנד הזה מראה על הרבה כאלה
יש תפיסה מאוד גדולה שיש כמה שלבים ביהדות
חילוני-מסורתי-דתי לאומי-חרדי.
והמראה של האבא כביכול מראה שהאבא בהתקדמות בשלבי היהדות
הוא בין דתי לאומי לבין חרדי,
וזה תפיסה שצריך לפסול מכל וכל,
כי אין שלבים,ודתי לאומי זה לא פחות מחרדי,ואנחנו גם לא שואפים להיות חרדים.
והמראה הזה מבלבל מאוד ומראה שאנחנו דווקא כן שואפים לשמה.
ושוב זה משהו שלא הייתי רוצה שיהיה בבית שלי,להפך כיפה סרוגה גדולה ציציות תלמיד ישיבה זה התפיסה החדשה שצריכה להיות ואנחנו צריכים לייצג.
ואדם שלא ידע לייצג את זה,עם כל יציבותו והשקפותיו אני לא ארצה שיחנך את ילדיי.
דעתי היאצופיה20
עדיף שתחפשי מישהו בראש שלך זה ברור אבל שוב כל מקרה לגופו..
ב"הצלחה
ב"הצלחה
תמיד כדאי לנסותנשארת חסויה
לכי תדעי מי הזיווג שלך. חבל לא לנסות, מקסימום מחליטים שלא אבל יודעים שניסינו.
אני נפגשתי עם אחד כזהאני12345
ומה שחשבתי בהתחלה אכן התברר לי נכון.
אבל מבחינת אופי : מה שחשבתי -זה לא כ"כ מה שראיתי.
אבל זה לא נתן לי הרגשה שזה שייך.
יכול להיות שהיית מרגישה שהדבור איתו כ"כ נחמד לך והדברים האחרים שהוא דבר עליהם נעמו לך, ששווה לנסות עוד קצת.. אבל אצלי לא הרגשתי את זה. יכולתי לראות דברים שנראו לי, כמו פתיחות והקשבה, אבל הרגשתי שחסר לי דברים מהותיים אחרים.
אבל מבחינת אופי : מה שחשבתי -זה לא כ"כ מה שראיתי.
אבל זה לא נתן לי הרגשה שזה שייך.
יכול להיות שהיית מרגישה שהדבור איתו כ"כ נחמד לך והדברים האחרים שהוא דבר עליהם נעמו לך, ששווה לנסות עוד קצת.. אבל אצלי לא הרגשתי את זה. יכולתי לראות דברים שנראו לי, כמו פתיחות והקשבה, אבל הרגשתי שחסר לי דברים מהותיים אחרים.
אני הייתי מוותר על זהavishalomf
למרות שיש לי חבר שגדל ביישוב ונשאר 'משלנו' ומסיבות שונות הולך היום עם כיפת עור וכדו' , בד"כ זה כן מאפיין וגם כך יש מספיק הבדלים בין בנים לבנות.
לשיר למעלותיהודית פוגלאחרונה
הלבוש הוא מעין הצהרה של "מי אני" ובהחלט מעיד על האדם. כך שחשוב לבדוק איך תסתדרו עם הבדלי מנטליות ואידיאולוגיות. כמובן שעקרונית זה לא צריך להפריע, אבל יתכן שעקב ההבדלים תהיה יותר עבודה על הזוגיות, וכדאי שתהיו מוכנים לכך. בהצלחה.
מה אני אומרת לבחור שרוצה להמשיך ולי זה לא נראה?אני12345
דחוף!אני12345
יש אינסוף דרכים לומר את זה..מה ידידות
בס'ד
מאיפה אפשר בכלל להתחיל?
את לא הראשונה ולצערנו גם לא האחרונה שתצטרך להתומדד עם פרידות.
בעיניי זה מאוד מתחשב להסביר למה את מסיימת..אפילו אם התשובה היא הכי פשוטה נוסח'אני פשוט לא מרגישה שזה מתאים לי'. כמובן שאם היה עניין יותר עקרוני שהפריע לך באינטרקציה בינכם אולי גם שווה להגיד..
העיקר לא להעביר ביקורת,לא לתת טיפים ולעשות את זה בעדינות רבה.
(גם בנים הם אנשים רגישים...כן כן.)
מאיפה אפשר בכלל להתחיל?
את לא הראשונה ולצערנו גם לא האחרונה שתצטרך להתומדד עם פרידות.
בעיניי זה מאוד מתחשב להסביר למה את מסיימת..אפילו אם התשובה היא הכי פשוטה נוסח'אני פשוט לא מרגישה שזה מתאים לי'. כמובן שאם היה עניין יותר עקרוני שהפריע לך באינטרקציה בינכם אולי גם שווה להגיד..
העיקר לא להעביר ביקורת,לא לתת טיפים ולעשות את זה בעדינות רבה.
(גם בנים הם אנשים רגישים...כן כן.)
אוקיי. אגיד שאני מרגישה שזה לא מתאיםאני12345
ואם ישאל למה..???? וזה דבר שלא נעים לי לאמר???
אם זה דבר שממש לא נעים שתאמרי אותומה ידידות
בס'ד
עם כל הצער,תצטרכי לשנות קצת את האמת בדברייך מפני שלום בית..
את לא חייבת להכנס למערבולות ולא חייבת לו הסבר מפורט.
נסי לעשות זאת פשוט כמה שיותר בעדינות
עם כל הצער,תצטרכי לשנות קצת את האמת בדברייך מפני שלום בית..
את לא חייבת להכנס למערבולות ולא חייבת לו הסבר מפורט.
נסי לעשות זאת פשוט כמה שיותר בעדינות
את הכלל אני יודעת..אני12345
אני מחפשת את המילים
אפשר...אנונימי (פותח)
בס"ד
קודם כל מהי האמת?.. (האם יש אפשרות לומר אותה וזהו?..במקרה שא"א
ואני מניחה שכך זה אצלך..)
אם לא נעים לומר אותה אז
אפשר לומר שאת מחפשת סגנון דת שונה/ רמה דתית אחרת
שאת לא מרגישה שזה מה שאת מחפשת
שזה נכון רק בלי פירוט למה.. כדי לא לפגוע..(או כי כ"א לומר)
ןמתפללים שיעבור בסדר בע"ה
שיהיה כל טוב
ובהצלחה בע"ה
קודם כל מהי האמת?.. (האם יש אפשרות לומר אותה וזהו?..במקרה שא"א
ואני מניחה שכך זה אצלך..)
אם לא נעים לומר אותה אז
אפשר לומר שאת מחפשת סגנון דת שונה/ רמה דתית אחרת
שאת לא מרגישה שזה מה שאת מחפשת
שזה נכון רק בלי פירוט למה.. כדי לא לפגוע..(או כי כ"א לומר)
ןמתפללים שיעבור בסדר בע"ה
שיהיה כל טוב
ובהצלחה בע"ה
אבל זה יישמע מגוחך, כי אנחנו אותו סגנון דתי.אני12345
תודה, אבל זו לא תשובה שתתאים לי.
לא צריך סיבה מפורטת לדעתי.קומפית
מה הבעיה פשוט לומר לו "תראה, בחנתי את הקשר/את הפגישות וכו', ופשוט נראה לי שלא ילך ביננו, אנחנו לא מתאימים". יש מצב שהוא יקח את זה קשה וינסה להוציא ממך עוד פרטים, נו, שינסה, את לא צריכה לפרט, ואולי יום אחד כשימצא את האחת שלו, הוא יבין שאם היית מפרטת לו, הוא היה נעלב יותר.
בקיצור, זו דעתי, לא צריך לפרט.
בקיצור, זו דעתי, לא צריך לפרט.
בסדר. כנראה שאין בררה, כי בכל מצבאני12345
אגרום לחוסר נעימות. דווקא הוא היה נחמד, אם פרט אחד שממש מפריע לי לא היה בו ואולי עוד משהו שצריך לראות אם זה ממש בעיה
מצטרף לקומפית.moson
לומר לו בצורה עדינה שלא מתאים.
אם הסיבה היא משהו שיכול לעזור לו לדעת אותה ואין לך בעיה להגיד אותה אז אם הוא מעוניין אפשר לפרט.
אם לא נעים לך את לא חייבת לפרט.
אם הסיבה היא משהו שיכול לעזור לו לדעת אותה ואין לך בעיה להגיד אותה אז אם הוא מעוניין אפשר לפרט.
אם לא נעים לך את לא חייבת לפרט.
תודה. אני12345
החלטה להתחתןאנונימי (פותח)
שלום לכולם!!
יש לי שאלה שמאד מציקה לי.יש הרבה חברות שמתחתנות עכשיו- גיל 20 והחתונות ממש שמחות ומתלהבות,ואז זה ממש עושה לי חשק בנוסף ללחצים מאנשים קרובים-אני מפחדת שההחלטה שלי האם להתחתן עם בנאדם מסוים תהיה נובעת גם משיקולים של:הכי כיף להתחתן צעירה,הכי מתלהבים,זה הכי קול להתחתן בגיל מוקדם,לחץ הולך גובר ועוד..מה אתם אומרים- איך להשתחרר משיקולים כאלה ,או אחרים-שהם לא רעים בחלקם-אלא שהם ממש יכולים להביא להחלטה מהירה ונחפזת.
תודה רבה!!!
את באמת חושבת שאת מסוגלת להתחתן עם משהואני12345
ולחיות איתו חיים אינטמיים משותפים רק כי זה "קול"??
שמעתי פעם אמא מנוסה אומרתיונה
"צריך לחתן אותם כשהם עוד צעירים,לפני שהם מקבלים שכל"
ואני מסכימה,כמה שמתחתנים יותר מוקדם זה עדיף.
ראי את המאמר של הרב יוסף אליהו על "פרי הנעורים" (אני אנסה לשים קישור)
ואני מסכימה,כמה שמתחתנים יותר מוקדם זה עדיף.
ראי את המאמר של הרב יוסף אליהו על "פרי הנעורים" (אני אנסה לשים קישור)
יש בזה משהו.אני12345
קישוריונה
מאמר אחר של הרב יוסף אליהו,עם אותו רעיון
בכלל,אני מאד ממליצה על המאמרים שלו,הוא שופך אור חדש ונעים על כל הענין.
בהצלחה !
אוי.אני12345
רק נאנחתי.
זה נושא שחייבים להיות מאד שקולים והגיוניים בוקומפית
ולכן, אסור לתת ללחצים חיצוניים להשפיע עלייך. את צריכה להיות בשלה נפשית ומחשבתית בכדי להינשא.[ ואינני אומרת שאת לא, כי אינני מכירה אותך וגם אם הייתי מכירה, לא הייתי אומרת ככה...]גם לי היה לחץ כזה פעם והוא הוביל למקום לא טוב. צריך מאד להיזהר.
בהצלחה
בהצלחה
בתור התחלה זה לא נורא לחשוב כךמה ידידות
בס'ד
אתה חושבת שזה מדליק?
חושבת שזה קול?
חושבת שכיף להתחתן מוקדם?
את צודקת וכך יגידו לך גם כל חברותיי שהתחתנו מוקדם ועד היום מאושרות עד הגג.
השאלה היא אם את מוכנה לעול שבא אחרי הרוח והצלצולים. אם חוצמזה שזה כיף נורא,את גם מוכנה לתת מכל כולך לבעלך. להקמת משפחה. אם את בוגרת ובשלה להתמודד עם נישואין!!
נקודות למחשבה..(אני תמיד חושבת על זה..אני גם מניחה שאין מסקנות ברורות תמיד להגיע אליהן. רק אינטואיציה=)
אתה חושבת שזה מדליק?
חושבת שזה קול?
חושבת שכיף להתחתן מוקדם?
את צודקת וכך יגידו לך גם כל חברותיי שהתחתנו מוקדם ועד היום מאושרות עד הגג.
השאלה היא אם את מוכנה לעול שבא אחרי הרוח והצלצולים. אם חוצמזה שזה כיף נורא,את גם מוכנה לתת מכל כולך לבעלך. להקמת משפחה. אם את בוגרת ובשלה להתמודד עם נישואין!!
נקודות למחשבה..(אני תמיד חושבת על זה..אני גם מניחה שאין מסקנות ברורות תמיד להגיע אליהן. רק אינטואיציה=)
מסכימהאני12345
להתחתן זה באמת כיף. מה רע בזה?tzvib
רק צריך להתחתן בשביל הסיבות הנכונות. להתחתן זו מצווה. להביא ילדים חמודים לעולם גם זו מצווה! גם אם יש קצת לחץ חברתי לעשות מצוה גם זה טוב "קנאת סופרים תרבה חכמה". אבל מצד שני לא צריך להגזים להיות לחוץ לגבי המצוה הזאת. צריך להתפלל אל ה' שיתן לך חכמה איך להתקדם לקראת הנשואין ושישלח לך בן זוג עם מידות טובות, יראת שמים ושאר התכונות החשובות.
בהצלחה!
בהצלחה!
כדאי לשתף משהו בהחלטה כדי שלא לטעות מתוך התלהבות.תהל
מסכים ב100%. זה יכול להיות ההורים או רב או רבניתtzvib
העיקר שזה יהיה מישהו עם הרבה נסיון חיים ומישהו שאתה מעריך מאוד.
שימו לב-עין גדי-זו בתאני12345
לדעתיעמית-טליה
תגרמי כאן לשכל להתגבר על הרגש.
אל תצאי עד שהכל יהיה בנוי בראש
קודם כל תביני למה אנשים רוצים להתחתן (ממליצה על הספר "שכינה בינהם" של הרב בלייכר)
אחרי זה תבני לעצמך את הבחור האידיאלי,איך היית רוצה שבעלך ואבא לילדך יראה,
תרשמי לך על מה את הולכת להתפשר ועל מה בשום אופן לא
(זה גם יעזור לך לגלות אם את בררנית יותר מידי או בטעם)
בקיצור תעשי שיעורי בית לפני.
אחרי שתדעי ויהיה לך תשובות עם עצמך,תתחילי לצאת ומידי פעם תעייני בדפים האלה אם את עומדת בזה אם את בדרך הנכונה או חורגת בגלל לחץ ופחדים.
חשוב לתת לשכל פיקוד בדברים האלה.
אחרת אנחנו באמת יכולים למצוא את עצמנו מתפשרים ומצטערים על זה.
אני גם בתהליך הזה,אז בהצלחה!
אל תצאי עד שהכל יהיה בנוי בראש
קודם כל תביני למה אנשים רוצים להתחתן (ממליצה על הספר "שכינה בינהם" של הרב בלייכר)
אחרי זה תבני לעצמך את הבחור האידיאלי,איך היית רוצה שבעלך ואבא לילדך יראה,
תרשמי לך על מה את הולכת להתפשר ועל מה בשום אופן לא
(זה גם יעזור לך לגלות אם את בררנית יותר מידי או בטעם)
בקיצור תעשי שיעורי בית לפני.
אחרי שתדעי ויהיה לך תשובות עם עצמך,תתחילי לצאת ומידי פעם תעייני בדפים האלה אם את עומדת בזה אם את בדרך הנכונה או חורגת בגלל לחץ ופחדים.
חשוב לתת לשכל פיקוד בדברים האלה.
אחרת אנחנו באמת יכולים למצוא את עצמנו מתפשרים ומצטערים על זה.
אני גם בתהליך הזה,אז בהצלחה!
אוי ואוי אם מתחתנים בגלל שזה קול.בחור זהב
ובגלל לחץ חברתי.
אינני מבין איך יש לחץ כזה (יכול להיות שאצלינו הבנים זה שונה) מתחתנים לא בגלל התזמורת של החתונה או הרצון שכולם יפסיקו ללחוץ.
צריך להתחתן מתוך בגרות נפשית, מכיוון שהחיים מלאים במשברים ("כל משבריך וגליך עלי עברו") ולכן חתונה זה לא משחק ואוי ואוי אם נתחתן אך ורק בגלל שהחברה רוצה לראות אותנו ככה(נשואים)
אינני מבין איך יש לחץ כזה (יכול להיות שאצלינו הבנים זה שונה) מתחתנים לא בגלל התזמורת של החתונה או הרצון שכולם יפסיקו ללחוץ.
צריך להתחתן מתוך בגרות נפשית, מכיוון שהחיים מלאים במשברים ("כל משבריך וגליך עלי עברו") ולכן חתונה זה לא משחק ואוי ואוי אם נתחתן אך ורק בגלל שהחברה רוצה לראות אותנו ככה(נשואים)
לחץ? תלוי באיזה גילקשקשנית
לא אמרתי שצריך להלחיץקשקשנית
התכוונתי שהלחץ קיים
תרצו או לא תרצו
תרצו או לא תרצו
זה נכון שהלחץ קיים אצל כל אחד ואחת רק במינון שונהקומפית
ולכן כל אחד לדעתי צריך לעשות סדר פנימי בתוך תוכו. מה השיקולים השכליים שלי ומה השיקולים הרגשיים שלי, מה פה הגיוני ומה לא ואיפה מותר להכניס רגש ואיפה לא.
כי באמת כמו שכבר אמרו פה, כל ההתרגשות והמוזיקה והשמחה של החתונה נגמרים אחרי כמה זמן והנישואין, עם כל הכיף שבהם,ויש הרבה, באמת!, אבל עם כל הכיף, זה הרבה עבודה, על עצמנו, על המידות שלנו וכו'. בהצלחה
כי באמת כמו שכבר אמרו פה, כל ההתרגשות והמוזיקה והשמחה של החתונה נגמרים אחרי כמה זמן והנישואין, עם כל הכיף שבהם,ויש הרבה, באמת!, אבל עם כל הכיף, זה הרבה עבודה, על עצמנו, על המידות שלנו וכו'. בהצלחה
לפעמים אני חושבת לעצמיאני12345אחרונה
מה בעצם מחדשים לי כאן?
כלום. כי עבודה על המידות אנחנו עושים כל הזמן. מאז שנולדנו מחנכים אותנו לואהבת לרעך.. כל הזמן אנחנו באינטראקציה עם אחרים.
לכן אני חושבת שזה מה שקשה לרווקים שביננו. הצורך הזה לעבוד על המידות כל הזמן. כשבעצם זה נכון. נורא קשה לעבוד על המידות מול המון אנשים. ובאמת, אין צורך משום כך לקחת כל דבר אישית אם זה מתסכל. וגם אולי לא צריך להשקיע את כל העבודה האישית. העבודה שבה ניתן את כל כולנו תהייה כשנראה שיש משהו שבא לנו לתת מזמננו לקשר איתו .
אבל למה יש לי הרגשה שזה לא כ"כ נכון...?
כלום. כי עבודה על המידות אנחנו עושים כל הזמן. מאז שנולדנו מחנכים אותנו לואהבת לרעך.. כל הזמן אנחנו באינטראקציה עם אחרים.
לכן אני חושבת שזה מה שקשה לרווקים שביננו. הצורך הזה לעבוד על המידות כל הזמן. כשבעצם זה נכון. נורא קשה לעבוד על המידות מול המון אנשים. ובאמת, אין צורך משום כך לקחת כל דבר אישית אם זה מתסכל. וגם אולי לא צריך להשקיע את כל העבודה האישית. העבודה שבה ניתן את כל כולנו תהייה כשנראה שיש משהו שבא לנו לתת מזמננו לקשר איתו .
אבל למה יש לי הרגשה שזה לא כ"כ נכון...?
מה זה אומר מעשית?אני12345אחרונה
מה 'כפת לי מה אומרים, השאלה איך זה מתבטא.
בסופו של דבר- הכל חשוב מה קורה בבית פנימה.
בסופו של דבר- הכל חשוב מה קורה בבית פנימה.
נסיעות מפחידות -שאלה.אנונימי (פותח)
שלום
יש לי שאלה "אתגר" להתמודד עימו ואשמח לעצות.
בעלי מעוניין לעשות שבת אצל קרוב משפחתו שגר בקרוואן באחת הגבעות.
אני ממש מפחדת , הנסיעה לשם והשהות במקום הנ"ל.
יתכן שאובייקטיבית אין זה ממש מסוכן אבל אני חוששת מאוד
גדלתי בעיר ובעלי גדל ביישוב ועבורו אין כלל חשש. החינוך שקבלתי הוא שאפילו נסיעה ליישובים המוכרים היא בגדר סכנה ועל כך התגברתי באופן חלקי. אבל להגיע לגבעה וקרוואן זה יותר מדי בשבילי.
האם לנסות "לאזור אומץ" ולהסתכן בנסיעה (לדעתי זה אכן סיכון מעבר להרגשה)
או לנסוע למרות חששותי למען בעלי ורצונו.
אני יודעת שהוא יבין אך הדבר יגרום לו צער רב.
אשמח לעצה
וואו..שאלה ממש לא קלה!מה ידידות
בס'ד
ראשית,אני כ'כ מזדהה איתך...לא בקטע של זוגיות אלא בקטע של עירוניסטיות..הפחד מכל מיני מקומות שלא מוכרים לנו...
אז ככה-
הייתי בודקת אובייקטיבית מה הסיכון,דרך איזה כביש נוסעים וכו'.. רוב הגבעות כ'כ מבודדות ומאובטחות..
אם את מרגישה שזה פחד שיכולים לעזור לך להרגיע אותו בעזרת חיזוקים מבעלך או מאחרים ואת מספיק אמיצה בשביל לקחת סיכון ולשרוד את השבת-לכי על זה.
אם את באה בגישה שאת נורא מפחדת עד כדי הרגשה נוראית- פיזית ונפשית לא כדאי לסוע לשם ולהכנס לסרטים.זה לא בריא ב כ ל ל.
בהצלחה מתוקה
בשורות טובות!
ראשית,אני כ'כ מזדהה איתך...לא בקטע של זוגיות אלא בקטע של עירוניסטיות..הפחד מכל מיני מקומות שלא מוכרים לנו...
אז ככה-
הייתי בודקת אובייקטיבית מה הסיכון,דרך איזה כביש נוסעים וכו'.. רוב הגבעות כ'כ מבודדות ומאובטחות..
אם את מרגישה שזה פחד שיכולים לעזור לך להרגיע אותו בעזרת חיזוקים מבעלך או מאחרים ואת מספיק אמיצה בשביל לקחת סיכון ולשרוד את השבת-לכי על זה.
אם את באה בגישה שאת נורא מפחדת עד כדי הרגשה נוראית- פיזית ונפשית לא כדאי לסוע לשם ולהכנס לסרטים.זה לא בריא ב כ ל ל.
בהצלחה מתוקה
בשורות טובות!
מסכיםmoson
אם בעלך היה שואל את השאלה - הייתי ממליץ לא לנסוע לשבת שלאחד מבני הזוג קשה לנסוע אליה ובכלל אני משתדל לא לעשות צעדים משמעותים שאישתי לא רוצה בהם - למשל נסיעה לשבת כשלשני לא נוח עלולה לגרום לאי נעימיות במהלך השבת ולפספס את המטרה של התקרבות לקרובי המשפחה ולפעמים לגרום לתוצאה הפוכה.
לכן אם את עדיין מפחדת (פחד זה דבר סובייקטיבי) נסי לשכנע את בעלך לא לנסוע ובמקביל לנסות ליזום פעילות משותפת יחד עם קרובי המשפחה כמו למשל טיול או מפגש או שבת במקום שיהיה לך יותר נוח.
לכן אם את עדיין מפחדת (פחד זה דבר סובייקטיבי) נסי לשכנע את בעלך לא לנסוע ובמקביל לנסות ליזום פעילות משותפת יחד עם קרובי המשפחה כמו למשל טיול או מפגש או שבת במקום שיהיה לך יותר נוח.
אני חושבתעמית-טליה
שבלי לקשר לבעלך הפחד מהישוב מוגזם.
אומנם הוא אמיתי כי באמת יש דברים מפחידים,אבל צריך להבין את המהות של הישוב והגבעות ולשם מה הם קיימים.
הישובים המסוכנים האלה צריכים שנרגיש בנוח שמה,צריכים שנחזק אותם גם החבר'ה העירוניסטים.
לפני 30 שנה גם בגוש עציון היו מפחדים מאוד,היום גוש עציון מקום מאוד בטוח,וזה כמובן בעקבות זה שאנשים למרות הפחד ידעו שיש להם מסירות כולשהי לא"י וצריך לחזק את גוש עציון.
חשוב לא רק בשביל בעלך,אלא גם בשביל עצמך ללכת לשמה,
זה מקומות יפים ואת תתאהבי בהם.
יש בהם שקט ורוגע ואהבה שאין בעיר.
וכמובן שחבל שבגלל פחד שכזה תמנעי מלעשות לבעלך טוב,וגם מלראות את נפלאות הבורא,ושמה יותר מכל מקום אחר אפשר לראות.
אומנם הוא אמיתי כי באמת יש דברים מפחידים,אבל צריך להבין את המהות של הישוב והגבעות ולשם מה הם קיימים.
הישובים המסוכנים האלה צריכים שנרגיש בנוח שמה,צריכים שנחזק אותם גם החבר'ה העירוניסטים.
לפני 30 שנה גם בגוש עציון היו מפחדים מאוד,היום גוש עציון מקום מאוד בטוח,וזה כמובן בעקבות זה שאנשים למרות הפחד ידעו שיש להם מסירות כולשהי לא"י וצריך לחזק את גוש עציון.
חשוב לא רק בשביל בעלך,אלא גם בשביל עצמך ללכת לשמה,
זה מקומות יפים ואת תתאהבי בהם.
יש בהם שקט ורוגע ואהבה שאין בעיר.
וכמובן שחבל שבגלל פחד שכזה תמנעי מלעשות לבעלך טוב,וגם מלראות את נפלאות הבורא,ושמה יותר מכל מקום אחר אפשר לראות.
אין מה לפחד, מעבר לזה שהכל בידיה'בחור זהב
וכו'.
גם מבחינה סטטיסטית נפגעים יותר מתאונות דרכים מאשר בהתישבות ולכן כמו שלא מפחדים מנסיעה באוטו כך אין לפחד מהנ"ל.
בכל אופן על איזה גבעה מדובר (אני מכיר את הגבעות) ולא כל גבעה באמת יש בה סכנה כמו שזה נשמע.
גם מבחינה סטטיסטית נפגעים יותר מתאונות דרכים מאשר בהתישבות ולכן כמו שלא מפחדים מנסיעה באוטו כך אין לפחד מהנ"ל.
בכל אופן על איזה גבעה מדובר (אני מכיר את הגבעות) ולא כל גבעה באמת יש בה סכנה כמו שזה נשמע.
אולי תזמיני אותם אלייך?אי''האחרונה
שאלה לרווקים שביננוקשקשנית
איך מקבלים אצלכם בבית את המצב שלכם?
אתם מרגישים שיש לכם תמיכה?
אוזן קשבת?
איך אצלך?אני12345
את שואלת איך אצלי?קשקשנית
אני לא מרגישה שבאמת מבינים אותי
כמובן כולם רוצים רק את טובתי ודואגים לי
אבל זה לא זה....
מצד אחד אני לא רוצה להיות המסכנה של המשפחה
מצד שני... אני זקוקה לעזרה
מה לעשות?
כמובן כולם רוצים רק את טובתי ודואגים לי
אבל זה לא זה....
מצד אחד אני לא רוצה להיות המסכנה של המשפחה
מצד שני... אני זקוקה לעזרה
מה לעשות?
בת כמה את?אני12345
תפני לאנשים שאת סומכת עליהם, כי זה מאד חשובקומפית
שיעזרו לך להתמודד עם זה. זאת באמת תקופה קשה ואני ממש מבינה אותך
המון הצלחה!
המון הצלחה!
למשל- כמו לדבר פה......אני12345
אני לא בטוחהקשקשנית
שאת ממש מבינה
כי.... לא עברת את זה
כי.... לא עברת את זה
אבל יש לי חברות וקרובי משפחה שעוברים את זה ואניקומפיתאחרונה
מזדהה איתם...
יהודית,קשקשנית
אני מחכה לעוד טיפים
אני לא יהודית, אבל יש לי טיפ בשבילך,קומפית
תעריכי את עצמך יותר ותכירי את הטוב שבך ואת התכונות והכישורים שיש לך ותחזקי אותם ואת הבטחון העצמי שלך.
בהצלחה
בהצלחה
לקומפיתקשקשנית
אפשר לשאול בת כמה את?
את נשמעת אחת עם המונמון נסיון וחכמת חיים
את נשמעת אחת עם המונמון נסיון וחכמת חיים
חחחחח תודה, נראה לי שאת מגזימה, בכל אופן,קומפית
אני בת 25
קשקשנית - או שמא היו דברייך ציניים?קומפית
אני? צינית?קשקשנית
אני בדרך כלל מאוד רצינית במיוחד עכשיו!
לקשקשניתיהודית פוגל
הבילוי העיקרי בזמן הפגישות הוא הדיבור, השיחה הנאה. אני אישית נהינית ביותר משיחה מרתקת. אני לא רואה זאת כבזבוז זמן או סתם ליהוג. לכן לדעתי כדאי מאוד להשקיע בשיחה. לעשות אותה מה שיותר מאתגרת, מקורית מענינת ומה שאגיד כל הזמן כאן בפורום, שיחה עם טעם נחרץ של "עוד" כאשר אין לכם מיומנויות של שיחה נאה אפשר לתרגל בבית ובעיקר לדעת לפתח את השיחה. במקום להגיד משפט עלוב כמו: "כן. ככה זה בחיים..." וזה בעצם סוגר את השיחה, יש לאמר: זה מענין מאוד מה שאתה אומר, הרעיון הזה הוא שלך או ששמעת אותו באיזה מקום? מי המודל שלך לבניית בית? איפה אתה רואה את עצמך בעוד 5 שנים, 10 שנים? תרצה לדבר על מה שמפחיד אותך? מי היתה הדמות שהשפיעה עליך הכי הרבה? ועוד על זה הדרך. משהוא נחמד שהמלצתי עליו לזוג שהתקשה לתקשר: לימוד משותף באיזה ספר לפי בחירתם (הם בחרו במישלי) לימוד של 10-15 דקות, כך נפתחו אפיקי שיחה, ערוצי תקשורת, ויכוח אידיאולוגי מרתק, ותראו, הזוג הזה שכל הזמן דווחו על כובד, שיעמום ואיטיות היום פתחו יכולת לדבר בלי סוף בצורה הכי מענינת, אפילו לדבר אוטוסטרדה, והם קבעו וורט למוצ"ש הקרוב. מגלה לכם בסוד...
תודה יהודיתקשקשניתאחרונה
בדר"כ אין בעיה עם זה
אין לי בעיה ליצור שיחות ארוכות
אבל כשאני הולכת מראש בהרגשה כבדה
שאמרו לי לצאת לדייט הזה כי... תנסי...אז זה לא זורם . זה נראה לי מובן,לא?
אין לי בעיה ליצור שיחות ארוכות
אבל כשאני הולכת מראש בהרגשה כבדה
שאמרו לי לצאת לדייט הזה כי... תנסי...אז זה לא זורם . זה נראה לי מובן,לא?
יש לי רעיוןקשקשנית
מה דעתכם? במקום לחשוב כל הזמן על המצב המעצבן ש... אני מרגישה שאין יותר קשה ממנו
ננסה שיטה אחרת
מוזמנים להצטרף:
פשוט לדמיין את הכיףף שיהיה אח"כ
את הטוב
את האושר שיהיה לנו
מה שנקרא חשיבה חיובית
מה דעתכם לנסות?
אני מנסה
נראה איך זה יהיה
מסכימה איתך שצריך לחשוב חיובי, זה נכון לגבי כל דברקומפית
שאנו מתכוונים לעשות.
אבל, יותר מדי דמיונות שהכל יהיה מושלם עלולים, לדעתי, לפגום.
אנסה להסביר לפי כמה מקרים של חברות שלי, שפשוט כבר הרבה שנים מדמיינות לעצמם איזה נסיך אביר מהדימיון שלהן, הן יודעות איך הוא ייראה, איך הוא יתנהג ואיך הוא יהיה מושלם וכו', לצערי, אחרי הרבה דייטים, הן עדיין לא מצאו אותו...
לא מנסה לייאש חלילה, אבל כן לומר שהחלומות החיוביים יפים אך צריך שהם יהיו קצת מחוברים למציאות.
בהצלחה
אבל, יותר מדי דמיונות שהכל יהיה מושלם עלולים, לדעתי, לפגום.
אנסה להסביר לפי כמה מקרים של חברות שלי, שפשוט כבר הרבה שנים מדמיינות לעצמם איזה נסיך אביר מהדימיון שלהן, הן יודעות איך הוא ייראה, איך הוא יתנהג ואיך הוא יהיה מושלם וכו', לצערי, אחרי הרבה דייטים, הן עדיין לא מצאו אותו...
לא מנסה לייאש חלילה, אבל כן לומר שהחלומות החיוביים יפים אך צריך שהם יהיו קצת מחוברים למציאות.
בהצלחה
דמיונותאנונימי (פותח)
אני לא יודע אם צריך לדמיין את הנסיך המושלם שאיתו אני אתחתן אבל נראה לי שכן צריך לדמיין אך אני אהיה מאושר/ת ביום שאעמוד תת החופה עם מי שזה יהיה ואנ יאראה איזה טוב ה' שעם כל הקשיים שעברתי הכל היה לטוב גדול ועצום ופשוט אבכה מרוב שמחה הרבה פעמים אני שומע שירי חתונה וזה ממש עושה אותי מאושר אני לא יודע מתי זה יגיע אם בכלל אבל ה' טוב "תזכור ותתחזק אני איתך" ציפית לישועה?
לכ.ש.קשקשנית
לכ.ש.קשקשנית
אכן לזה התכוונתי לדמיין את עצמי יושבת על כסא כלה מאושרת
רוקדת עם חברותי ומשפחתי בחתונתי
רווה נחת מבעלי ומילדי.....
את זה אפשר לדמיין
לא התכוונתי למה שקומפית פרטה- לדמיין את אביר החלומות (למרות שבאופן אוטומטי כולנו מדמיינים את בן זוגנו, לא?)
רוקדת עם חברותי ומשפחתי בחתונתי
רווה נחת מבעלי ומילדי.....
את זה אפשר לדמיין
לא התכוונתי למה שקומפית פרטה- לדמיין את אביר החלומות (למרות שבאופן אוטומטי כולנו מדמיינים את בן זוגנו, לא?)
רעיוןאויש
לא אכפת לי להשתתף ברעיון הזה
רק אם תתני לי קודם רעיון איך לדמיין את הכייף בכייף
ובלי הרגשות העכשווים...
רק אם תתני לי קודם רעיון איך לדמיין את הכייף בכייף
ובלי הרגשות העכשווים...
זה תלוי בהמון גורמים, תצטרכי לפרט יותר, כלומר,קומפית
מה גרם להרס האמון בינכם למשל? את יכולה לענות גם במסרישי אם תעדיפי
לענ'ד- אין צורך בהשקעה מרובה ובטיפול שורשי.מה ידידותאחרונה
בס'ד
תראי,
אם יש לבחור צורך עז לתקן את האמון שנשבר-נסי להקשיב לו..להבין אותו..
אך אני ממליצה בחום לא להכנס לזה מתוך יוזמה שלך ולא לחפור בנושא יותר מדי. אם הקשר גם ככה אבוד מבחינתך אל תבזבזי אנרגיות בתיקונים.
זה לא בריא
לא תורם
ומעכב..
התקדמי בעז ובענווה לכיוון המיועד לך
בראש שקט..
בשורות משמחות
תראי,
אם יש לבחור צורך עז לתקן את האמון שנשבר-נסי להקשיב לו..להבין אותו..
אך אני ממליצה בחום לא להכנס לזה מתוך יוזמה שלך ולא לחפור בנושא יותר מדי. אם הקשר גם ככה אבוד מבחינתך אל תבזבזי אנרגיות בתיקונים.
זה לא בריא
לא תורם
ומעכב..
התקדמי בעז ובענווה לכיוון המיועד לך
בראש שקט..
בשורות משמחות
פוליטקלי קורקטעדי - בן
כתבתי בפורום אחר..
(יש חבר'ה שכבר ענו שם .. מעניין לשמוע גם את דעתכם)
יצא לי היום לדבר עם אחד מרבותי
כמובן על נושא... דיייטים.
הסברתי לו שאני ממחפש בחורה שמשתדלת בקיום מצוות
מבינה בחשיבות לימוד תורה וכהנה וכהנה
ואמרתי לו שבנות אומרות שזה דוסי מידי
הוא שלף שפן מהכובע ואמר
"לא כל דבר צריך לומר.. שואף לקיים את כל שולחן ערוך
טוב מאוד, אבל, לא כל דבר צריך לומר
צריך פוליטיקלי קורקט. יש דברים שכולם יודעים וחושבים ולא אומרים.."
אני די סולד מהגישה הזו, אני יותר דוגל בכנות ופתיחות
ביחוד שזה דבר מהותי מאוד, כך לפחות נראה לי ..
דעתם בבקשה ..
דעתיעמית-טליה
קודם כל מי שאומרת שזה דוסי מידי,אז זה דוסי מידי בשבילה
יש הרבה מאוד בנות אחרות שיגידו שזה מה שהן רוצות וזה לא דוסי אלא אידיאלי.
מצד שני אם ישאלו אותי אם אני דוסית אני לא אענה
אני לא חושבת שנכון לקרוא לעצמך דוס..
זה כמעט כמו לקרוא לעצמך ענו
אז לענ"ד על זה הרב דיבר.
שלא כל דבר אומרים גם בגלל הצניעות
אני גם לא שואלת בחור אם הוא דוס
אני אשאל אותו מה הוא מחפש, מה הוא רוצה, איך הוא רואה את ביתו בעתיד. איפה הוא ירצה לחנך את ילדיו וכדומה
ומכאן אבין לבד,אם הוא דוס או לא.
לדעתי בגלל זה הוא אומר שיש דברים שיודעים וחושבים אבל לא אומרים.
וזה דווקא לענ"ד חכם,ואתה התפקיד שלך זה לגלות את הדברים האלה בדרכים עקיפות,בעצם זה יכול לתת תנופה לקשר בין בני זוג
כי תמיד יש משהו חדש לגלות ואתה לא מכיר את הצד השני במאה אחוז.
וזה לא סותר את הכנות והפתיחות שחשובים מאוד בקשר.
יש בזה רובד מאוד נחמד..תחשוב על זה..
יש הרבה מאוד בנות אחרות שיגידו שזה מה שהן רוצות וזה לא דוסי אלא אידיאלי.
מצד שני אם ישאלו אותי אם אני דוסית אני לא אענה
אני לא חושבת שנכון לקרוא לעצמך דוס..
זה כמעט כמו לקרוא לעצמך ענו
אז לענ"ד על זה הרב דיבר.
שלא כל דבר אומרים גם בגלל הצניעות
אני גם לא שואלת בחור אם הוא דוס
אני אשאל אותו מה הוא מחפש, מה הוא רוצה, איך הוא רואה את ביתו בעתיד. איפה הוא ירצה לחנך את ילדיו וכדומה
ומכאן אבין לבד,אם הוא דוס או לא.
לדעתי בגלל זה הוא אומר שיש דברים שיודעים וחושבים אבל לא אומרים.
וזה דווקא לענ"ד חכם,ואתה התפקיד שלך זה לגלות את הדברים האלה בדרכים עקיפות,בעצם זה יכול לתת תנופה לקשר בין בני זוג
כי תמיד יש משהו חדש לגלות ואתה לא מכיר את הצד השני במאה אחוז.
וזה לא סותר את הכנות והפתיחות שחשובים מאוד בקשר.
יש בזה רובד מאוד נחמד..תחשוב על זה..
אני נתקלתי בשאלות דווקא מהצד ההפוךמשה
למשל, פסילה קטגורית של מי שמשיקוליו האישיים הגיע למסקנה שישיבה לא מתאימה לו (למשל ליקויי למידה שונים, או מי שרואים את חייהם במקום אחר).
האמת? כבר ראיתי "צדיקים גדולים" ומכי נשותיהם, ונטולי כיפה יראי שמיים.
האמת? כבר ראיתי "צדיקים גדולים" ומכי נשותיהם, ונטולי כיפה יראי שמיים.
לגיטימי..עמית-טליה
אם אישה רואה את עצמה בתוך בית של תורה
בית שהאבא לומד עם האישה והילדים
ובא לה בחור שאומר שלא רוצה\לא יכול ללמוד
אז היא לא רוצה להתפשר על זה...
בית שהאבא לומד עם האישה והילדים
ובא לה בחור שאומר שלא רוצה\לא יכול ללמוד
אז היא לא רוצה להתפשר על זה...
Admin דיבר על אדם שלא לומד בישיבהmoson
- לא על אדם שלא לומד בכלל.
זה טבעי שמנסים לקטלג אנשים לפי כל מיני נתונים אבל פעמים רבות אין קשר בין המציאות לקיטלוג.
לדוגמה הדרישה שאדם יהיה בוגר ישיבה - ישנם (אומנם מעטים) בחורים שהגיעו לישיבה בגלל מוסכמות חברתיות או כדי להעביר את השירות הצבאי בצורה יותר קלה (לפעמים זה גם שיקול לגיטימי) חלקם גם לא מנצלים עד הסוף את הזמן בלימוד. לעומת זאת יכול להיות שאדם שלא הלך ללמוד בישיבה בגלל שאינו יכול ללמוד במסגרת של 14 שעות (ולפעמים יותר) ביום אבל לומד באופן קבוע מידי יום כנראה שיוכל ללמוד עם השישה והילדים לא פחות טוב.
או לדוגמה בחורה שלא הלכה לשירות לאומי אבל תורמת לחברה בדרכים אחרות.
זה טבעי שמנסים לקטלג אנשים לפי כל מיני נתונים אבל פעמים רבות אין קשר בין המציאות לקיטלוג.
לדוגמה הדרישה שאדם יהיה בוגר ישיבה - ישנם (אומנם מעטים) בחורים שהגיעו לישיבה בגלל מוסכמות חברתיות או כדי להעביר את השירות הצבאי בצורה יותר קלה (לפעמים זה גם שיקול לגיטימי) חלקם גם לא מנצלים עד הסוף את הזמן בלימוד. לעומת זאת יכול להיות שאדם שלא הלך ללמוד בישיבה בגלל שאינו יכול ללמוד במסגרת של 14 שעות (ולפעמים יותר) ביום אבל לומד באופן קבוע מידי יום כנראה שיוכל ללמוד עם השישה והילדים לא פחות טוב.
או לדוגמה בחורה שלא הלכה לשירות לאומי אבל תורמת לחברה בדרכים אחרות.
אני דווקא חושב שממש לא מעטיםמשה
כל הזמן שואלים אותי למה לא הלכתי ל"הסדר" בשביל שהשרות הצבאי יהיה רק שנה וחצי במקום שלוש.
השיקולים העיקריים ליותר מדי אנשים - קיצור השרות הצבאי (וגם התדמית בשידוכים, אבל זה משני).
השיקולים העיקריים ליותר מדי אנשים - קיצור השרות הצבאי (וגם התדמית בשידוכים, אבל זה משני).
אז אני דיברתי עלעמית-טליה
אדם שלא לומד או שלא יכול ללמוד
ולגיטימי שבנות שרוצות בית של תורה יפסלו.
אני לא חושבת שנכון לפסול על זה שהוא לא בישיבה או במכינה וכאלה
אני מכירה כאלה שבמכינה למדו הרבה יותר מ5 שנים של בחור בישיבה.
לכן לא צריך לפסול לפני ששומעים.
ולגיטימי שבנות שרוצות בית של תורה יפסלו.
אני לא חושבת שנכון לפסול על זה שהוא לא בישיבה או במכינה וכאלה
אני מכירה כאלה שבמכינה למדו הרבה יותר מ5 שנים של בחור בישיבה.
לכן לא צריך לפסול לפני ששומעים.
מותר לך לרצות כזאת בחורה ( ויש בחורות כאלו)אנונימי (פותח)
אבל....
לא לשאול אותה את זה בדייט. לדעתי זה שאלות מאד ישירות וגם מרגיזות, שלא שייך לשאול בהתחלה, מה גם שהתשובה להן היא תמיד י ח ס י ת.
כלומר: מה זה משתדלת בקיום מצוות? זה מושג כ"כ סובייקטיבי ומופשט.
מבינה בחשיבות לימוד תורה - כנ"ל.
אי אפשר לשאול כאלה שאלות, לדעתי אתה צריך להיות סבלן ולחכות שתראה בעצמך אם היא מתאימה לך.
ואם אתה רוצה לדעת מראש, תעשה בירור רציני לפני שאתה מסכים.
לא לשאול אותה את זה בדייט. לדעתי זה שאלות מאד ישירות וגם מרגיזות, שלא שייך לשאול בהתחלה, מה גם שהתשובה להן היא תמיד י ח ס י ת.
כלומר: מה זה משתדלת בקיום מצוות? זה מושג כ"כ סובייקטיבי ומופשט.
מבינה בחשיבות לימוד תורה - כנ"ל.
אי אפשר לשאול כאלה שאלות, לדעתי אתה צריך להיות סבלן ולחכות שתראה בעצמך אם היא מתאימה לך.
ואם אתה רוצה לדעת מראש, תעשה בירור רציני לפני שאתה מסכים.
מסכים - שונא סטיגמותקשלשאחרונה
זה לא ערובה לכלום
אני מכריז חורמה על הסטיגמות
צריך לעשות להם סיכול ממוקד
אני מכריז חורמה על הסטיגמות
צריך לעשות להם סיכול ממוקד
הבהרהעדי - בן
שכתבתי כמותה גם שם
לא התכוונתי שאני שואל ישירות בלי טאקט
אבל מהלך הרוחות צורת ההתיחסות של בן אדם לכל מיני דברים וכד'
אתה כבר יכול לחוש מה שהולך ומי נגד מי
לגבי השיחה עם הרב אז אמרתי לו תובנות שיוצאות
ולא דווקא סיפרתי לו את כל הקורות אותי
וחומזה זה רק חלק משיחה
ומה שהיה רלוונטי לדעתי בנושא לכולם כתבתי
לא התכוונתי שאני שואל ישירות בלי טאקט
אבל מהלך הרוחות צורת ההתיחסות של בן אדם לכל מיני דברים וכד'
אתה כבר יכול לחוש מה שהולך ומי נגד מי
לגבי השיחה עם הרב אז אמרתי לו תובנות שיוצאות
ולא דווקא סיפרתי לו את כל הקורות אותי
וחומזה זה רק חלק משיחה
ומה שהיה רלוונטי לדעתי בנושא לכולם כתבתי
דעתי..אנונימי (פותח)
בס"ד
לענ"ד צריך לומר כמה שיותר את האמת...
וואי טאטא אם היינו יכולים לומר (יותר נכון מצליחים כי אנחנו יכולים..) רק את האמת! "אמת מארץ תצמח"...
אם פחות מחליקים דברים אז יותר קל לשני לדעת בדיוק למה הוא נכנס ואם זה הסגנון שלו..
מנסיון היו כאלה שלא אמרו הכל ואז היה לי רק יותר כאב לב כשנודע לי..
לעומת אחרים שאמרו הכל ישירות וידעתי שזה לא בשבילי...
יש כאלה שלא יודעים מראש, שלא הכל ברור גם להם..
אז בשביל האכפתיות, אם כבר מצליחים להתגבר על הקושי בלומר את האמת
כדאי לומר..
שנזכה לישועות פרטיות וכלליות...
לילה טוב
לענ"ד צריך לומר כמה שיותר את האמת...
וואי טאטא אם היינו יכולים לומר (יותר נכון מצליחים כי אנחנו יכולים..) רק את האמת! "אמת מארץ תצמח"...
אם פחות מחליקים דברים אז יותר קל לשני לדעת בדיוק למה הוא נכנס ואם זה הסגנון שלו..
מנסיון היו כאלה שלא אמרו הכל ואז היה לי רק יותר כאב לב כשנודע לי..
לעומת אחרים שאמרו הכל ישירות וידעתי שזה לא בשבילי...
יש כאלה שלא יודעים מראש, שלא הכל ברור גם להם..
אז בשביל האכפתיות, אם כבר מצליחים להתגבר על הקושי בלומר את האמת
כדאי לומר..
שנזכה לישועות פרטיות וכלליות...
לילה טוב
בוקר טוב..צופיה20
אני רוצה להודות לכל אלו שפנו אלי והציעו לי שידוכים
אין על עם ישראל תודה לכם !!
אני חדש כאן האם מישהי פנוייה?זה לא המקום לשאלות רדודות כעין זומשהאחרונה
ואם כבר אז כבר - אז לפחוות קצת פרטים על עצמך מי כמה מה מחפש ואיפה. זה יראה הרבה יותר רציני.
אני מסכיםאנונימי (פותח)
באמת אני חושב שלמרות הכל ימצאו את זיווגם האמתי אפילו לאחר שפגשו 200 משודכים כי שמעתי סיפורים שמישהו יצא הרבה מאוד עם בנות לפחות 150.. בסוף של דבר מצא.. אם תרצו אין זו אגדה, אני מציע לכל מפגש לחשוב שהוא כנראה הכיוון לחתונה בעז"ה אפילו לכל אחד... כי זה מונע תחושות ייאוש או תסכול, אם תעשו כך בסופו של דבר תהיו תקועים חבל!! בהצלחה לכולם גם לנוחם ולדוידסון
אוף. הציעו לי משהו ולא בא לי אותואני12345
למה אוף?עמית-טליה
הציעו לך אותו לא כפו עלייך אותו
ולמה לא בא לך אותו?
ולמה לא בא לך אותו?
כי בטלפון הרגשתי שאני מבינה אתאני12345
הסגנון, וזה לא בשבילי. ואין לי כח לעוד מפגשים כאלה.
אני לא יודעת באיזה גיל אתעמית-טליה
אבל אני בת 19 עוד מעט ועדיין לא הייתי ממהרת להסיק מסקנות
מצד שני בגלל גילי הצעיר גם לא עברתי הרבה מפגשים שהגיע לי היאוש המזערי שלך.
אבל אני כן חושבת שנכון לבדוק,
מקסימום הכרת עוד נשמה בישראל,נשמה נחמדה אבל לא בעלך.
מה תפסידי?ולכי תדעי אולי בפגישה הוא יהיה אחר?
חשוב לא להכליל ולנסות.
אם אין לך כוח קחי קצת רגיעה,אולי תדברו עוד קצת בטלפון ותפגשי דברים אחרים ונחמדים בו,ותבואי עם יותר כוח ויותר סקרנות לפגישה.
מצד שני בגלל גילי הצעיר גם לא עברתי הרבה מפגשים שהגיע לי היאוש המזערי שלך.
אבל אני כן חושבת שנכון לבדוק,
מקסימום הכרת עוד נשמה בישראל,נשמה נחמדה אבל לא בעלך.
מה תפסידי?ולכי תדעי אולי בפגישה הוא יהיה אחר?
חשוב לא להכליל ולנסות.
אם אין לך כוח קחי קצת רגיעה,אולי תדברו עוד קצת בטלפון ותפגשי דברים אחרים ונחמדים בו,ותבואי עם יותר כוח ויותר סקרנות לפגישה.
הכח והסבלנות שלי תואמים לגיל שנושק ל120אני12345
וגם הגיל הכרונולוגי.
חחחעמית-טליה
יא חביבתי תתחילי לשנות גישה
תבואי בכיף בצחוקים
יאלה במקום שעוד ערב יתבזבז נצא להכיר בחור
לא יצא מזה כלום?
תריצי על זה צחוקים ותעברי להבא.
נראה לי שהכי חשוב זה להיות יותר קלילים פחות מתוחים.
בכלל בחיים ובפרט בדייטים.
תבואי בכיף בצחוקים
יאלה במקום שעוד ערב יתבזבז נצא להכיר בחור
לא יצא מזה כלום?
תריצי על זה צחוקים ותעברי להבא.
נראה לי שהכי חשוב זה להיות יותר קלילים פחות מתוחים.
בכלל בחיים ובפרט בדייטים.
כנראה שזה מה שאעשה.אני12345
כלומר:אני12345
אוי, סליחה זה קפץ.אני12345
כלומר זה ילך ככה:
בבית ארגיש מתה מתשישות פנימית. אצא החוצה ובמעלית אתן לעצמי מבט מזוגג במראה ומיד אחליף לחיוך , שיגרום לי עוד יותר להתעייף. אצא החוצה לאויר הפתוח. נשימה ארוכה ותפילה שהערב הזה ייגמר כבר מהר ושאוכל לחזור למקום המוכר-לפוך שלי ולאמר את ברכת המפיל ולקוות שיעיר אותי בפעם הבאה לחופה.
בבית ארגיש מתה מתשישות פנימית. אצא החוצה ובמעלית אתן לעצמי מבט מזוגג במראה ומיד אחליף לחיוך , שיגרום לי עוד יותר להתעייף. אצא החוצה לאויר הפתוח. נשימה ארוכה ותפילה שהערב הזה ייגמר כבר מהר ושאוכל לחזור למקום המוכר-לפוך שלי ולאמר את ברכת המפיל ולקוות שיעיר אותי בפעם הבאה לחופה.
נהההעמית-טליה
חבל לצאת ככה..עדיף שלא תצאי כי במצב הזה גם אם בראד פיט יהיה מולך את לא תשימי לב...
תעצרי לפני תנשמי לפני תקבלי כוחות
ואז תצאי מחוייכת ושמחה ואולי תגלי את בעלך לעתיד.
תעצרי לפני תנשמי לפני תקבלי כוחות
ואז תצאי מחוייכת ושמחה ואולי תגלי את בעלך לעתיד.
לא מכירה את בראד פיט..אני12345
סליחה שנפלת עכשיו מהכיסא. אני מכירה את כל השחקנים עם הבלורית של "אקסודוס" ואת אלא -"הקשוחים" עם הסגריה בזוית הפה מהמערבונים....
פעם היו גברים אמיתיים!
פעם היו גברים אמיתיים!
באמת נפלתיעמית-טליה
אבל נפיל אותך בחזרה
אחרי המשפט הראשון לא הבנתי כלום
מזה בלורית של אקסודוס ומי אלה הקשוחים עם הסיגריה?
אני בעד גברים מודרנים
אחרי המשפט הראשון לא הבנתי כלום
מזה בלורית של אקסודוס ומי אלה הקשוחים עם הסיגריה?
אני בעד גברים מודרנים
אייייי. הנוער של היום....אני12345
רוצי עכשיו לחנות לראות אקסודוס, לא משנה שזה קצת קיטש. אבל זה קיטש נעים נעים של פעם.
אין בעיהעמית-טליה
ואת חבובה תרשמי בגוגל בראד פיט ותביני במי מדובר
סיכמנו.אני12345
ואם חלילה לא יצאעמית-טליה
מחכה לצחוקים
תחשבי עם עצמך טובקומפית
על מה יהיו לך יותר ייסורי מצפון, על זה שאת יוצאת עם אדם שיש לך תחושה פנימית חזקה שזה לא זה, ובכל זאת את יוצאת איתו[כלומר, לא שמה על תחושותייך האינטואיטיבים] או על זה שהציעו לך ואת מסרבת להם כי לא נראה לך...
זה בסופו של דבר מה שיכריע.
אם את שואלת לדעתי, אני מאד בעד להקשיב לקול הפנימי. זה כל כך חשוב להאמין לעצמך, לסמוך על עצמך שאת יודעת מה נכון וטוב לך.
בהצלחה רבה!
זה בסופו של דבר מה שיכריע.
אם את שואלת לדעתי, אני מאד בעד להקשיב לקול הפנימי. זה כל כך חשוב להאמין לעצמך, לסמוך על עצמך שאת יודעת מה נכון וטוב לך.
בהצלחה רבה!
אני לא מצליחה לדעת מה נכון לגביי...
אני12345
אל תעשי את הטעות של הטלפון!!!!!!!!!!!רק לא אותה!!!מה ידידות
בס'ד
טלפון לא משקף כלום!!אלא אם כן הוא ממש מספר לך בשיחה קווים לדמותו-לדוג':הוא ברסלבר שרוצה שתגורו באמצע היער על מנת שזה יקל עבורו להתבודד..ואת...לא.
יש שיחות טלפון שהבנים נשמעים בהם כאילו הם נחתו מהירח זה עתה. יש כאלה שמתקשים בתחילה..לא יודעים להוציא מעצמם את עצמם.
לכי-תפגשי.
שווה לנסות...באמת!
טלפון לא משקף כלום!!אלא אם כן הוא ממש מספר לך בשיחה קווים לדמותו-לדוג':הוא ברסלבר שרוצה שתגורו באמצע היער על מנת שזה יקל עבורו להתבודד..ואת...לא.
יש שיחות טלפון שהבנים נשמעים בהם כאילו הם נחתו מהירח זה עתה. יש כאלה שמתקשים בתחילה..לא יודעים להוציא מעצמם את עצמם.
לכי-תפגשי.
שווה לנסות...באמת!
הוא סיפר לי דבריםאני12345
לא נעים לי לפרוש פה הכל.. אבל לפי מה שסיפר אני מרגישה שזו לא אני מה שהייתי רוצה.
נו אז את כן יודעת שאת זה את לא רוצהקומפית
אז לכי עם זה...
אל תתני למציעים לעשות לך ייסורי מצפון שבגלל גילך את צריכה לקבל כל אחד שמציעים לך בלי להסס.
אל תתני למציעים לעשות לך ייסורי מצפון שבגלל גילך את צריכה לקבל כל אחד שמציעים לך בלי להסס.
אבל אני חוששת שאולי אני טועה...אני12345
ואני הכי מפחדת שבסוך יהיו לי ייסורי מצפון שאם זה מה שנשלח לי משמיים-למה אני לא מקבלת את זה...
נראה לי שיש לי כל הזמן רגשות סותרים............
נראה לי שיש לי כל הזמן רגשות סותרים............
לפי דברייך ,"קלטת" את הסגנון שלו פחות או יותר.יונה
יש לי הצעה אחרת.
תהיי קצת גומלת חסדים,תחשבי אולי הוא מתאים דוקא לאחת החברות שלך,ותציעי לה אותו ?
כבר נאמר "המתפלל על חברו והוא זקוק לאותו דבר נענה תחילה".
אני מכירה סיפור (מכירה את האנשים המדוברים) בדיוק כזה.
בחורה קבעה פגישה עם "דייט" ולא התחשק לה ללכת.
היא שלחה את אחותה (!!! )
ןנחשי מה קרה?
אותה אחות היום נשואה (+כמה) עם אותו בחור,וגם האחות השולחת התחתנה ,כמובן עם מישהו אחר.
בהצלחה !!
תהיי קצת גומלת חסדים,תחשבי אולי הוא מתאים דוקא לאחת החברות שלך,ותציעי לה אותו ?
כבר נאמר "המתפלל על חברו והוא זקוק לאותו דבר נענה תחילה".
אני מכירה סיפור (מכירה את האנשים המדוברים) בדיוק כזה.
בחורה קבעה פגישה עם "דייט" ולא התחשק לה ללכת.
היא שלחה את אחותה (!!! )
ןנחשי מה קרה?
אותה אחות היום נשואה (+כמה) עם אותו בחור,וגם האחות השולחת התחתנה ,כמובן עם מישהו אחר.
בהצלחה !!
לא נראה לי שהוא יתאים לחברות שלי..אני12345
מה גם שיש לי עוד 1 או 2 ממה שעוד מחזיקות בגרדום הרווקות...
אבל אולי זה רעיון. אולי אפגש איתו ומי יודע.. אולי אצליח למצוא לו משהי...
ל-כ.ש.-
שאלה טובה..
אבל אולי זה רעיון. אולי אפגש איתו ומי יודע.. אולי אצליח למצוא לו משהי...
ל-כ.ש.-
שאלה טובה..
תודה על התשובות.אני12345
אל תפסלי מהר כ"כ!תהל
מה הוא סיפר שהוא השתחרר עכשיו מהכלא?!
אם הוא חשף לך את מידותיו המפוקפקות או חוסר יציבות או מעשים שליליים
אז את לגמרי צודקת.
אבל אם זה רק חויות שלו שמסווגות אותו לסגנון מסויים זה מהר מידי לתייג אותו.
יכול להיות שהוא יותר זורם, גמיש, וזה רק חלק קטן אצלו... בשביל זה צריך להמשיך את ההכירות והעיקר להאמין שהכל לטובה.
בנימה אישית - היתה לי רשימה של נקודות נדרשות - לא נפגשתי אם בחור לא עונה על הרשימה. ומשמים רצו אחרת - - כשאחי היקר בא עם ההצעה האחרונה - שכחתי מכל הרשימה! - בפגישה השניה הרגשנו שזהו זה! ורק אחרי שקבענו חתונה גיליתי שרב הנקודות מהרשימה לא עוברות...
מה אנחנו יודעים מה טוב לנו? רק ה' יודע!
אם הוא חשף לך את מידותיו המפוקפקות או חוסר יציבות או מעשים שליליים
אז את לגמרי צודקת.
אבל אם זה רק חויות שלו שמסווגות אותו לסגנון מסויים זה מהר מידי לתייג אותו.
יכול להיות שהוא יותר זורם, גמיש, וזה רק חלק קטן אצלו... בשביל זה צריך להמשיך את ההכירות והעיקר להאמין שהכל לטובה.
בנימה אישית - היתה לי רשימה של נקודות נדרשות - לא נפגשתי אם בחור לא עונה על הרשימה. ומשמים רצו אחרת - - כשאחי היקר בא עם ההצעה האחרונה - שכחתי מכל הרשימה! - בפגישה השניה הרגשנו שזהו זה! ורק אחרי שקבענו חתונה גיליתי שרב הנקודות מהרשימה לא עוברות...
מה אנחנו יודעים מה טוב לנו? רק ה' יודע!
לדעתיסמדושאחרונה
אני חושבת שלמען הסרת הספק תיפגשי. לא ילך-מאת ה.והלוואי שבע"ה אם זה הוא זה ילך,חלק.בלי הרבה בלבולים.ואם לא-תיקחי את מה שאת יכולה ללמוד מזה.שום דבר הוא לא לחינם כשעושים לשם שמיים ובקדושה.