הבעיה היא שאני מפחד שהיא תזרוק אותי...מה לעשות איך אפשר לעצור את המחשבות האלה?
כולנו מפחדים.אני12345
שאלה לשעת לילה מאוחרת: בגלל זה אנחנו רווקים עדיין...?
המלצה-לך לשון. אל תחשוב על זה עכשיו.
לילה טוב לכולם!
המלצה-לך לשון. אל תחשוב על זה עכשיו.
לילה טוב לכולם!
א.12345 לילה טוב ב.אנ ימקוה לענות תשובה נכונה קחאנונימי (פותח)
אותה בערבון מוגבל, צריך לחשוב אם באמת אלה מחשבות נכונות ואם כן אין באמת מה לעשות איתם, אבל נראה לי יותר מזה שאנו לא מאמינים בעצמנו כלו' היום בדורנו מי שהוא יותר יפה, יודע יותר לדבר, יותר חכם הוא יותר טוב אבל מי שהוא תמים בעל לב טוב הוא ממש לא נחשב לכן צריך לראות מהם הדברים האמתיים והנכונים ועל פיהם להעריך את עצמי ולראות אם גם הבת היא בכיוון של ללכת עם האמת הזאת הוא ללכת עם האמת של העולם החיצוני אני מקוה שכיינותי לדעתך ואם לא לא נורא רק ניסתי לעזורומקווה שלא קלקלתי
יש לך הסתכלות אמיתיתtzvib
החיצוניות השתלטה מזמן על החברה שלנו (כולל החברה הדתית). צריך להחזיר את השד הזה בחזרה לבקבוק שלו.
בעיה וכו'שם היה לי
אני חושב שזה נובע מחוסר ביטחון עצמי זה די מובן קרה גם לי פעם אחת ולא רוצה להבפחיד אותך אבל זו המציאות היא זרקה אותי אחרי חודשיים כמעט אבל לא בגלל זה בגלל משהו אחר לא נורא זה באמת לא היה בשבילי עד שבוע שעבר לא הבנתי את זה בכלל ב"ה עכשיו אני ממש מבין
כולכם צודקים.אני12345
אם היא תזרוק ה י א הפסידה!תהל
כי היא לא מכירה אותך.
למה אתה מפחד? עשית משהו רע?
יש לך הזדמנות להכיר את עצמך ותוך כדי להבחין אם היא באמת אחלה כמו שזה נשמע... לא תמיד מה ששומעים זה מה שרואים... ב ה צ ל ח ה !
ותזכור! זיווג מהשמים כבר נקבע לך, כל דייט שלא יוצא לפועל רק מקרב אותך לזיווג האמיתי... ואת העת הנכונה רק אלוקים יודע! לך נשאר רק לסמוך עליו...
למה אתה מפחד? עשית משהו רע?
יש לך הזדמנות להכיר את עצמך ותוך כדי להבחין אם היא באמת אחלה כמו שזה נשמע... לא תמיד מה ששומעים זה מה שרואים... ב ה צ ל ח ה !
ותזכור! זיווג מהשמים כבר נקבע לך, כל דייט שלא יוצא לפועל רק מקרב אותך לזיווג האמיתי... ואת העת הנכונה רק אלוקים יודע! לך נשאר רק לסמוך עליו...
אני חושבתעמית-טליה
שהפתרון לזה זה כנות.
תדאגו שבקשר שלכם מדברים על הכל,אולי אפילו חושבים בקול.
ברגע שאתה תדע מה מפריע לה בך,והיא תדע מה מפריע לך בה.
כל אחד ידע איפה הוא עומד,
שניכם תדעו אם אפשר להתגבר על זה או שמא אי אפשר להתגבר על זה.
ואז אם תחליטו שאי אפשר,או אפילו היא תחליט שאי אפשר אז זה לא יבוא לך בהפתעה,אתה תדע את זה ואולי זה יכין אותך נפשית לזה.
אני לא חושבת שבריא לפחד בקשר ולחשוש מזה כל הזמן,
צריך ביטחון אחד בשני,צריך אמון,כנות,פתיחות.
וכשיש את זה אז אתה תדע איפה אתה עומד ולא תפחד מזה שמחר היא עלולה לסיים איתך חלילה.
שיהיה המון בהצלחה!
תדאגו שבקשר שלכם מדברים על הכל,אולי אפילו חושבים בקול.
ברגע שאתה תדע מה מפריע לה בך,והיא תדע מה מפריע לך בה.
כל אחד ידע איפה הוא עומד,
שניכם תדעו אם אפשר להתגבר על זה או שמא אי אפשר להתגבר על זה.
ואז אם תחליטו שאי אפשר,או אפילו היא תחליט שאי אפשר אז זה לא יבוא לך בהפתעה,אתה תדע את זה ואולי זה יכין אותך נפשית לזה.
אני לא חושבת שבריא לפחד בקשר ולחשוש מזה כל הזמן,
צריך ביטחון אחד בשני,צריך אמון,כנות,פתיחות.
וכשיש את זה אז אתה תדע איפה אתה עומד ולא תפחד מזה שמחר היא עלולה לסיים איתך חלילה.
שיהיה המון בהצלחה!
ואיפה הקב"ה כאן?אני..
אני מרגישה שאנחנו הולכים לפגישות, ושוכחים את ה' בצד.
מוציאים אותו מחוץ לכל העסק הזה. לא משתפים אותו ולו במעט, ומחליפים את המקום שלו בחששות ופחדים.
אני יכולה לכתוב המון על אמונה, אני יכולה לדבר כל היום על אמונה- אבל בסופו של דבר- חיים של אמונה נמדדים במצבים שכאלו, במציאויות שנדמה לך בהן, שמי שמכריע ומחליט החלטת הרת גורל שכזאת, זאת הבחורה שעומדת מולך ותו לא.
שמעתי פעם ש"לב מלכים ושרים ביד ה'"- לא מדבר רק על שרים של ממש או על מנהיגים, אלא על כל אדם שאתה כרגע מרגיש שהולך להלחליט לגבייך כל מיני החלטות חשובות, ומתלכתחילה אנחנו חייבים לבוא לפגישות, הכי אנחנו שאפשר- ולדעת, שאם זה צריך להיות זה- זה יהיה זה. אז לא באים בשיא האדישות ואומרים לבורא עולם- "קדימה, תעשה את שלך" זה לא נקרא "לתת מקום לקב"ה", אבל כן, עושים השתדלות, בעיקר בלהיות אנחנו באמת, עם כל מה שזה אומר, כמה שפחות מלאכותיות, כמה שיותר אותנטיות- ושכל הזמן בתודעה שלנו יהדהד שאם ה' לא יבנה בית שווא עמלו בוניו- במובן של- לסמוך על הקב"ה, לסמוך עליו.
אז עצה- תנעול את הדלת של החשש והפחד של מה יקרה אם היא תזרוק אותי. תבוא בגישה של- אם זה זה- מעולה, מצויין, כיף לי וסבבה. ואם לא, אז כ"כ כ"כ טוב שיתברר שכך, וצריך רק לשמוח על זה שהקב"ה מקצר לנו תהליכים, והופ.. אנחנו כבר עוד צעד בדרך למיועד האמיתי. וככה בעצם תשתחרר, תהיה אתה, ותשמח.
הרבה תפילות לה' יתברך, שיזכה אותך לראות את הטוב הכל גדול שטמון בך, לאהוב את עצמך, לשמוח בעצמך ולדעת- שגם אם מישהי הכי מעולה בעולם לא רוצה אותך, זה בטח לא מדד לכמה אתה טוב או רציני או כל דבר חיובי אחר.
הרבה בהצלחה וברכת ה'.
כל הישועות!
מוציאים אותו מחוץ לכל העסק הזה. לא משתפים אותו ולו במעט, ומחליפים את המקום שלו בחששות ופחדים.
אני יכולה לכתוב המון על אמונה, אני יכולה לדבר כל היום על אמונה- אבל בסופו של דבר- חיים של אמונה נמדדים במצבים שכאלו, במציאויות שנדמה לך בהן, שמי שמכריע ומחליט החלטת הרת גורל שכזאת, זאת הבחורה שעומדת מולך ותו לא.
שמעתי פעם ש"לב מלכים ושרים ביד ה'"- לא מדבר רק על שרים של ממש או על מנהיגים, אלא על כל אדם שאתה כרגע מרגיש שהולך להלחליט לגבייך כל מיני החלטות חשובות, ומתלכתחילה אנחנו חייבים לבוא לפגישות, הכי אנחנו שאפשר- ולדעת, שאם זה צריך להיות זה- זה יהיה זה. אז לא באים בשיא האדישות ואומרים לבורא עולם- "קדימה, תעשה את שלך" זה לא נקרא "לתת מקום לקב"ה", אבל כן, עושים השתדלות, בעיקר בלהיות אנחנו באמת, עם כל מה שזה אומר, כמה שפחות מלאכותיות, כמה שיותר אותנטיות- ושכל הזמן בתודעה שלנו יהדהד שאם ה' לא יבנה בית שווא עמלו בוניו- במובן של- לסמוך על הקב"ה, לסמוך עליו.
אז עצה- תנעול את הדלת של החשש והפחד של מה יקרה אם היא תזרוק אותי. תבוא בגישה של- אם זה זה- מעולה, מצויין, כיף לי וסבבה. ואם לא, אז כ"כ כ"כ טוב שיתברר שכך, וצריך רק לשמוח על זה שהקב"ה מקצר לנו תהליכים, והופ.. אנחנו כבר עוד צעד בדרך למיועד האמיתי. וככה בעצם תשתחרר, תהיה אתה, ותשמח.
הרבה תפילות לה' יתברך, שיזכה אותך לראות את הטוב הכל גדול שטמון בך, לאהוב את עצמך, לשמוח בעצמך ולדעת- שגם אם מישהי הכי מעולה בעולם לא רוצה אותך, זה בטח לא מדד לכמה אתה טוב או רציני או כל דבר חיובי אחר.
הרבה בהצלחה וברכת ה'.
כל הישועות!
התגובה שלךעמית-טליה
מלאה בהמון סיסמאות.
נכון שאסור לשכוח את ה',והוא השורש להכל.
אבל גם ביטחון בה' לא מוריד את הפחד,בדיוק כמו שאחרי שנפרדים בטחון בה' לא מעלים את הכאב.
אולי זה מעודד מעט,אבל לא מעלים אותו לחלוטין.
בודדים הם אלו כמו ר' עקיבא שיכולים לראות את בית המקדש נשרף ולצחוק.
לכן הוא מדבר על פחד,פחד קיים,ורוצה עצות מעשיות להפסיק לפחד.
נכון שאסור לשכוח את ה',והוא השורש להכל.
אבל גם ביטחון בה' לא מוריד את הפחד,בדיוק כמו שאחרי שנפרדים בטחון בה' לא מעלים את הכאב.
אולי זה מעודד מעט,אבל לא מעלים אותו לחלוטין.
בודדים הם אלו כמו ר' עקיבא שיכולים לראות את בית המקדש נשרף ולצחוק.
לכן הוא מדבר על פחד,פחד קיים,ורוצה עצות מעשיות להפסיק לפחד.
בנדהיהודית פוגל
מפריעות לי המילים "היא תזרוק אותי..." נסה להתבטא יותר בעדינות ולא כ"כ בשפת הרחוב. הצעה: מה דעתך לאמר לה את זה בדיוק בנחמדות ובחן? נחמד לי מאוד איתך אבל כל הזמן אני חושש שלא אמצא מספיק חן בעיניך ולא תרצי להמשיך להפגש... לגופו של ענין, אמרתי כאן הרבה פעמים: כל בחור או בחורה היוצאים לשידוכים עליהם לדעת שלפעמים הם יסרבו ולפעמים יסרבו להם, אין מנוס וצריך לשמור על המורל. ככה זה הולך.
לבנדה - הצעהיהודית פוגל
רק יצאת וכבר מפריע משהוא? אז דע שקשה מאוד, אם בכלל, לשנות בני אדם. מה דעתך שלא תעיר לה אישית על מה שמפריע לך, אלא תשאל אותה באופן כללי איך ומה היא חושבת היא הצורה הבטוחה, הכי פחות פוגעת וגם האפקטיבית להעיר לאדם על משהוא מסויים. מעניין לדעת מה היא רואה לנכון לעשות כאשר יש צורך להעיר. נשמח לשמוע מה היה.
אם אתה מעוניין שזה יצליח ממש תאמר לה בעדינותמה ידידות
בס'ד
ואם אתה סתם רוצה להגיד לה בשביל ביקורת בונה שלא תוביל אתכם לשומקום חוצ מ'טיפ לחיים'-וותר.
ואם אתה סתם רוצה להגיד לה בשביל ביקורת בונה שלא תוביל אתכם לשומקום חוצ מ'טיפ לחיים'-וותר.
באמת בני אדם לא משתנים כ"כtzvibאחרונה
אתה צריך לראות אם אתה רוצה אותה כמו שהיא (לכל אחד מאיתנו יש באגים). אם על ההתחלה אתה רוצה לשנות אצלה דברים יכול להיות שאתה ביקורתי מדי או יכול להיות שהיא לא מתאימה לך. ספר למישהו את הפרטים ותתיעץ.
תלוי בךעמית-טליה
ברור שזה לא שאלות של פגישות ראשונות
בפגישות הראשונות יותר תתמקד באיך היא ומה היא
אבל אחרי שיש פתיחות והיכרות טובה
בוודאי שצריך להגיע לעיניינים האלה
ואם קשה לך לשאול בצורה ישירה תשאל בצורה עקיפה
לדוג' תאמר אתה לה
איך אני רואה את עצמי לומד עם אישתי
איך חשוב לי שהבית שלי יהיה ככה וככה
ואם היא תסכים אז יצא טוב
ואם לא אז היא תגיד "אני ממש לא" "זה רחוק ממני"
מה שכן ממש חשוב לדבר על הנושאים האלה,
ואני לא מבינה מה קיצי בזה,
אתם הולכים להקים בית.
בפגישות הראשונות יותר תתמקד באיך היא ומה היא
אבל אחרי שיש פתיחות והיכרות טובה
בוודאי שצריך להגיע לעיניינים האלה
ואם קשה לך לשאול בצורה ישירה תשאל בצורה עקיפה
לדוג' תאמר אתה לה
איך אני רואה את עצמי לומד עם אישתי
איך חשוב לי שהבית שלי יהיה ככה וככה
ואם היא תסכים אז יצא טוב
ואם לא אז היא תגיד "אני ממש לא" "זה רחוק ממני"
מה שכן ממש חשוב לדבר על הנושאים האלה,
ואני לא מבינה מה קיצי בזה,
אתם הולכים להקים בית.
אני לא מבינה למה צריך שאלות כאלהאנונימי (פותח)
אם אתה יוצא עם מישהי יותר מ5-6 פגישות, אתה כבר יכול ממש לקלוט אותה ולחוש מי היא ומה היא, אם היא בסגנון שלך, לאיזה כיוון היא הולכת וכו', לפי מה שהיא מדברת, מה שהיא מתעניינת, מה שהיא חושבת על כל מיני דברים.
על איזה דברים אתה מתכוון כשאתה אומר לדוג' 'איך היא רוצה לראות את הבית שלה' או 'איך היא רוצה לחנך את ילדיה' - מה עשוי להיות כ"כ או לא להתאים לך?
על איזה דברים אתה מתכוון כשאתה אומר לדוג' 'איך היא רוצה לראות את הבית שלה' או 'איך היא רוצה לחנך את ילדיה' - מה עשוי להיות כ"כ או לא להתאים לך?
לפעמים זה לא ברורעמית-טליהאחרונה
אז צריך לשאול ולבדוק אם יש מטרה משותפת.
ולפעמים כן מצליחים לקלוט את הראש.
ולפעמים כן מצליחים לקלוט את הראש.
למה אתכוון כשאומר לך-'תזרום'?מה ידידות
בס'ד
אתכוון לכך שהזרימה מביאה אותך לכל מיני מקומות שלאו דוקא תכננת להגיע אליהם.
אני לא מכירה אנשים שמכינים מראש רשימה עם שאלות אידיאולוגיות למדוייט שלהם.
אם בכ'ז מגיעים לשאלות ה'כבדות' די מהר,לא קרה כלום!לא צריך למהר ולהגדיר כל דבר בתור 'קיטצ' או בתור חתונה.
אתכוון לכך שהזרימה מביאה אותך לכל מיני מקומות שלאו דוקא תכננת להגיע אליהם.
אני לא מכירה אנשים שמכינים מראש רשימה עם שאלות אידיאולוגיות למדוייט שלהם.
אם בכ'ז מגיעים לשאלות ה'כבדות' די מהר,לא קרה כלום!לא צריך למהר ולהגדיר כל דבר בתור 'קיטצ' או בתור חתונה.
שידוך לא צריך להיות כ"כ כבדtzvib
נכון שאתם בודקים אחד את שניה (וההיפך) אם זהו זה, אבל זו פגישה בין שני אנשים. אם עשית קצת שיעורי בית ולא סתם זרקו בן ובת ביחד בלי לנסות להתאים, צריכים להיות הרבה נושאים משותפים וצריך להיות בקטע שנעים להכיר בן אדם חדש. אם אתה יוצא בגישה כזאת, אתה פחות תדאג מה היא תחשוב על השאלות שלך, ויותר מתעניין באמת מי זאת מולי.
בנדהיהודית פוגל
תשאיר את זה כמעט לסוף. קודם כל צריך לייצר "קליק", משיכה, נחמדות, התישאול המסורתי הזה מבאס מאוד, ובני הזוג פשוט מדקלמים את מה שהם מתכננים בקשר לחינוך מגורים, מס' הילדים הרצוי, וכו'. ומה הלאה ? . שיעמום וריקנות. היו מקוריים!
בנדהאויש
בפגישה ראשונה בודקים קודם כל תקשורת!
סתם לדבר ולבדוק אם יש בכלל על מה.
הפגישה הראשונה שלי היתה במשך..... 5+ שעות!
זה עבר ברגע. כי היתה תקשורת מצויינת.
בהצלחה ובקלות!
סתם לדבר ולבדוק אם יש בכלל על מה.
הפגישה הראשונה שלי היתה במשך..... 5+ שעות!
זה עבר ברגע. כי היתה תקשורת מצויינת.
בהצלחה ובקלות!
שהוא לא מרגיש שיש קירוב לבבות או שיחה משותפתtzvib
אבל אפשר, וגם ראוי, לשאול אותו מה הוא מתכוון. ואם נפגשתם די הרבה זמן ואת מעוניינת בקשר, אולי כדאי לשוחח על מה חסר לדעתו ויתכן אפשר באמצעות שיחה גלויה לקרב את הלבבות.
אני הייתי מתביישת להגיד ת'אמתאני12345
לטוב 2יהודית פוגל
כימיה מרגישים לאו דווקא בנושא זוגיות. זה לא שונה מלקנות בגד, לבגד אחד את מתחברת, מתרגשת, שמחה, מרגישה שאת נראית בו נהדר, ולשני בכלל לא. וכן בכל דבר, כסאות מסוימים מוצאים חן בעיני ואחרים ממש דוחים אותי, אבל ימצאו חן בעיני מישהוא אחר מאוד מאוד. לא תמיד יש לכימיה הסבר הגיוני ומסודר, זה משהוא בלב, בתחושה, מין שמחה - זהו! זה מה שרציתי וחיפשתי! איזו תחושה משכרת, ולא תחושה של להתפשר! של זה מה יש, מה את אומרת?
תודה רבה !אנונימי (פותח)
הבנתי את דברייך, אך מתקשה להבין אותם בהקשר למצבים בהם אני נתקלת באמירה "לא הייתה ביננו כימיה" ולכן מפסיקים את הקשר.
אסביר את דברי-
אם יצאתי עם בחור ארבע פגישות , מעולות ! הכל זרם מצוין, יש התאמה בהרבה דברים ופתאום הבחור חותך באמירה שאין "כימיה"- מה הוא חיפש להרגיש ?
מקווה שהצלחתי להבהיר את דבריי.
תודה !
אסביר את דברי-
אם יצאתי עם בחור ארבע פגישות , מעולות ! הכל זרם מצוין, יש התאמה בהרבה דברים ופתאום הבחור חותך באמירה שאין "כימיה"- מה הוא חיפש להרגיש ?
מקווה שהצלחתי להבהיר את דבריי.
תודה !
לטוב 2יהודית פוגל
גם אני חושבת שאמירה אין כימיה מחפה על משהוא אחר. כי כימיה קשה להוכיח אם יש או אין וזוהי דרך מילוט של הרבה בחורים/בחורות. מה היה חסר לו? אולי הוא מחפש בחורה עשירה? יותר גבוהה? עם השכלה מסוימת? זה שהפגישות היו זורמות ויפות זה עוד לא מספיק, יש לו כנראה עוד דרישות בקשר לבת הזוג הפוטנציאלית. אבל בודאי שזה שמיועד לך יבוא במהרה, והכל, אבל הכל יהיה נפלא, גם הכימיה.
א.או שבאמת הוא לא הרגיש קשר בינכםמה ידידות
בס'ד
ב. הוא אומר שזה בגלל הכימיה אבל זה בעצם מחפה על משהו אחר...
מבחור כזה פשוט בורחים ועוברים הלאה.
ב. הוא אומר שזה בגלל הכימיה אבל זה בעצם מחפה על משהו אחר...
מבחור כזה פשוט בורחים ועוברים הלאה.
יש לי בעיהאנונימי (פותח)
נראית לי שזו בעיה כללית אבל אומר אותה לגבי עצמי, כשאני יוצא להיפגש, תמיד אני חושב האם אני אתחתן איתה או לא האם יש סיכוי שיצא מזה משהו או לא וזה מכניס אותי למתח ולא תמיד זה נמצא במודע לרוב זה אפי' בתת מודע אבל עדיין זה משפיע מאד על הפגישה חשבתי לעצמי אם סתם הייתי יוצא עם מישהי לבלות בלי שום קשר לחתונה סתם שתהיה לי חברה ואח"כ היינו נפרדים או לא מעניין אז איך היו יוצאות הפגישות שלנו , הבעיה העיקרית בזה שהיום כולנו יוצאים רק בשביל להתחתן אבל אם היינו נותנים לפגישה מטרה מצד עצמה ולא אמצעי, נראה לי שהפגישות שלנו היו משהו אחר לגמרי לא היינו בחקירות מתחים לחצים מה להגיד מה היא תגיד מה היא תחשוב עלי או על התשובות שלי אשמח משוה לשמוע את דעתכם בנושא האם זה בכלל אפשרי ואולי יש בזה בעיה הלכתית לא להפגש למטרות נישואין אני מקוה שהובנתי נכון פשוטלהוריד מהפגישות את הלחץ של המטרה הסופית החתונה ולחיות את המצב העכשוי ממש תודה רבה על פורום יותר מעשרים שנה שלא היה לי מקום שבו יכולתי להביע את עצמי עכשיו ב"ה מצאתי כזה מקום בלי צורך להתבייש או לחשוב מה יגידו ולומר את כל מה שיש לי
דעתי בנושאאנונימי (פותח)
היי, אני חושבת שאתה פשוט צריך לחשוב אחרת. לדעתי תצא לפגישה כן ע"מ להכיר למטרה רצינית אבל לא בפגישה הראשונה תתחיל לחשוב על חתונה.. זה כן חשוב אם אתה רואה את עצמך נשוי לאותה בחורה.. אבל תנסה להשתחרר ולהנות מכל פגישה בעצמה.. יכול להיות שככה תרגיש טוב יותר, תכיר את הבחורה טוב יותר ואולי אז תחליט אם מתאים לך או לא... הייתי ברורה? כי קצת נראה לי שלא....
נראה לי שהבנתיאנונימי (פותח)
כי אם נראה לי שזה לא ככל כך עוזר מכיון שעדיין בתת מודע זה נתקע לך בראש לכן אם לפעמים מפעילים דבר חזק על הנפש אני עכשיו לא מתכוון להתחתן איתך (אני אומר את זה לעצמי) סתם לבלות איתך שיהיה כיף ביחד, (שיהיה ברור שהכל לפי ההלכה אבל העניין זה עכשיו לא להתחתן אלא פשוט שתהיה לי חברה) נראה לי שזה יכול להוריד מעצמי הרבה מתחים ולחצים הבעיה זה שאם הצד השני גם לא בכיוון הזה הכל נגמר תוך פגישה אחת כפי שקרה לי עם הרוב עם בודדות יצאתי סך הכל ארבע פגישות אבל באיזה שהוא שלב זהו נגמר
זה לא הענייןאנונימי (פותח)
שיהיה כיף או לא אלא פשוט א ני רואה שאם אני נפגש לשם מטרת נשואין גרידא זה גורם לי להרבה לחצים אני לא יודע איך אפשר לעשות את זה אבל פשוט להפגש בהתחלה סתם פשוט סתם לא כי אנ ירוצה להתחתן איתה ואל יודע מה פשטו סתם ומתוך זה כאשר יורדים הרבה מתחים ולחצים אפשר עכשיו להתקדם אבל אם כל הזמן נמצא במודע או בתת מודע האם נחיה ביחד או לא נתחתן או לא זה הזיווג שלי או לא אני לא רואה איך אפשר ככה להתקדם אתה פשוט כל הזמן חושש להפסיד כי הרי כמה אפשר כבר להפגש אני מקווה שהובנתי נכון
אני לגמרי מבינה אותךאנונימי (פותח)
אני מכירה את העניין הזה ממש מקרוב, אבל כזה הוא המוח שלנו.. ישר מתחיל לתכנן תוכניות ולבנות בניינים (לפחות אצלי) אם תצליח אולי תנסה לעבוד על זה שתחשוב שזה לא ישר למטרת נישואים ותהנה גם מהצד השני.. אבל אין מה להגיד בכל מצב זה ידגדג לך אפילו בפינה קטנה במוח... מצד שני אם אתה לא נהנה בפגישות עם הבחורה ולא מרגיש "חופשי" איתה אז אולי אתה לא אמור להתחתן איתה בכלל.. לא?!
מה פתאוםאנונימי (פותח)
שאתה לא אמור להתחתן בכלל!!! אז אולי אתה צריך להשתחרר קצת לפני פגישות, לזכור מה באמת אתה רוצה, לא להיות לחוץ. ולהנות למרות שזה יכול להיות משהו חשוב... אם תרצה בשמחה אני אעזור לך להשתחרר קצת ולשנות את החשיבה לפני שאתה הולך לפגישה, אין מה להגיד דברים כאלו לפעמים ממש משנים אתההרגשה שאיתה הולכים!
לדעתי, צריך לבוא לדייטים בגישה שהולך להיות ערבקומפית
נחמד, כי אני מאד אשתדל שזה מה שיהיה, לא משנה מה יצא מזה בסוף.
אם יהיה המשך, מה טוב, ואם לא, לא נורא, אז השקענו ערב וניסינו ולזכור שבסופו של דבר הכל לטובה, באמת. כי אם לא יצא מזה "שום דבר", כלומר, חתונה, אז כנראה שאמורה להגיע לי מישהיא שהיא יותר בשבילי, מישהיא יותר מתאימה לי ועם הרגשה כזו יותר קל להמשיך לדייטים אחרים. זו דעתי. לחשוב ולהאמין שכל דייט מקדם אותך מכל הבחינות. כי אתה יותר יודע מה אתה רוצה, מה יותר מתאים לך, מה לא טוב לך, וכו'.
בהצלחה רבה
אם יהיה המשך, מה טוב, ואם לא, לא נורא, אז השקענו ערב וניסינו ולזכור שבסופו של דבר הכל לטובה, באמת. כי אם לא יצא מזה "שום דבר", כלומר, חתונה, אז כנראה שאמורה להגיע לי מישהיא שהיא יותר בשבילי, מישהיא יותר מתאימה לי ועם הרגשה כזו יותר קל להמשיך לדייטים אחרים. זו דעתי. לחשוב ולהאמין שכל דייט מקדם אותך מכל הבחינות. כי אתה יותר יודע מה אתה רוצה, מה יותר מתאים לך, מה לא טוב לך, וכו'.
בהצלחה רבה
צריך להפגש רק למטרת נישואין.אני..
ובכל זאת- לשחרר קצת לץ.
נכון, פגישות שכאלו מטבען הן לחוצות נורא, ותמיד אי וודאות זה דבר קשה.
אבל בסדר, שורדים את זה. תרפה קצת, תשחרר לחץ, תסמוך על ה'.
וע"ע ההודעה הקודמת לך כמדומני.
כל הישועות!
נכון, פגישות שכאלו מטבען הן לחוצות נורא, ותמיד אי וודאות זה דבר קשה.
אבל בסדר, שורדים את זה. תרפה קצת, תשחרר לחץ, תסמוך על ה'.
וע"ע ההודעה הקודמת לך כמדומני.
כל הישועות!
ערב נחמד?אנונימי (פותח)
איך זה אמור להיות ערב נחמד אם אתה כל הזמן תחת חקירות מה אתה עושה עכשיו, עשית צבא, למה לא, מה אתה חושב להיות שתהיה גדול, לא יודע מה אלף שו"ת, הבעיה היא שגם אם אני מנסה שזו תהיה סתם פגישה לשם פגישה גרידא, לא תמיד הצד השני בענין הזה אלא תמיד מחפשים האם הוא הזיווג שלי או לא אם לא קדימה הבא בתור אוף זה מש מעצבן אותי
ועוד דבר יש כאלה שיש להם נקודת פתיחה די טובה לכן זה לא כל כך מפריע להם בסדר שואלים עונים אבל יש חלק שיתכן שהם אנשים ממש נהדרים אבל הנקודת פתיחה שלהם ממש נמוכה שהם כבר חוששים מכל דבר קטן ששואלים אותם
תראו אני הפסקתי כבר מזמן להתייאש כי ראיתי שחוץ מיאוש זה לא נותן לי כלום ע"ל אבל בכל זאת אני חושב שאם אני אמשיך ככה אם אותה צורת פגישות אני לא יודע לאיפה אני אגיע
ועוד דבר יש כאלה שיש להם נקודת פתיחה די טובה לכן זה לא כל כך מפריע להם בסדר שואלים עונים אבל יש חלק שיתכן שהם אנשים ממש נהדרים אבל הנקודת פתיחה שלהם ממש נמוכה שהם כבר חוששים מכל דבר קטן ששואלים אותם
תראו אני הפסקתי כבר מזמן להתייאש כי ראיתי שחוץ מיאוש זה לא נותן לי כלום ע"ל אבל בכל זאת אני חושב שאם אני אמשיך ככה אם אותה צורת פגישות אני לא יודע לאיפה אני אגיע
לכ.ש.יהודית פוגלאחרונה
בהנחה שממש לא מדובר על חברה גרידא, אלא על פגישות לצרכי מציאת בן/בת זוג, ממש חובה , חובה ליהנות, לצחוק להמציא נושאים מענינים ומאתגרים, בשום פנים ואופן לא תישאול, כתבתי רשימת שאלות מענינות בטיפים מס' 2 לרווקים/קות תנסה למצוא כאן בפורום. מטרת הפגישות היא להשאיר ולהישאר עם טעם מודגש של עוד, עוד ולא עם הרגשת שיעמום גועלי הנמתח כמו מסטיק...
דיכי?בשבת?עמית-טליה
שבת זו השמחה האמיתית!
קיצור של דיכאוןעמית-טליה
هٰذَا كَקשלש
צריך לענות בשפה ששואלים
רעיון טובקשקשנית
אבל אין לי מה להציע
אני מחכה לכם
וכבר צוחקת
חחח
אני מחכה לכם
וכבר צוחקת
חחח
תבקש מהרב עוד...........קשקשנית
זה לא בדיחה זה היה באמתruthi
הרב שלום שבדרון זצ"ל היה בתענית דיבור כל שנה מר"ח אלול עד אחרי יום כיפור, ואו שהוא היה כותב דברים דחופים או שהוא היה מוצא פסוק מתאים לענין..
להתחלה...אנונימי (פותח)
בס"ד
מהתחלה מומלץ לבקשיב לרדיו ברסלב
http://www.radiobreslev.co.il/listen.htm
מומלץ להעלאת חיוך באופן מיידי!!
הרבה אור ושמחה מתוך שמחת השבת
שבוע מבורך
מהתחלה מומלץ לבקשיב לרדיו ברסלב
http://www.radiobreslev.co.il/listen.htm
מומלץ להעלאת חיוך באופן מיידי!!
הרבה אור ושמחה מתוך שמחת השבת
שבוע מבורך
בדיחה על גבול החביב...מלמלה
נחמד!
בקשתם קיבלתםשם היה לי
שתי חפרפרות חפרו ונפגשו באמצע הדרך אחת מהן התעצבנה נתנה לשנייה סתירה שאלה אותה השנייה מה את עושה??? אמרה הראשונה מחילה מחילה חה חה חה ...
חמוד!יונהאחרונה
לא היה מצחיק הקודמת? אז הנה עוד אחתשם היה לי
יהודי וערבי התווכחו מי יותר חכם אמר היהודי לערבי בא נבדוק הלכו לחנות של ערבי שואל היהודי את המוכר יש'ך גפרורים המוכר מביא לו גפרורים היהודי פותח את החבילה ואומר למוכר שהוא רוצה עם הגופרית בצד השני אומר לו הערבי סליחה אבל אין לי, הלכו לחנות של יהודי הערבי מבקש חבילת גפרורים פותח את החבילה ואמר יש עם גופרית בצד השני אומר לו היהודי כן אבל זה עולה שקל יותר... חה חה חה
והנה אחת של ביינישי"םשם היה לי
ספרדי אחד הלך לעולמו מגיע לשמיים מתחילים לסחוב אותו מלאכים בשחור הוא מתחיל לצעוק לא עשיתי כלום לוקחים אותו לג'הינם מכניסים אותו לקומה מינוס 12 הוא רואה שם שני סירים אחד על האש עם מיים מבעבעים ואחד ריק לוקחים את הסיר שעל האש מעבירים את המיים לסיר השני תופסים אותו באים להכניס אותו הוא צועק לא עשיתי כלום אומרים לא אה כל שני לא מבשל??? חה חה חה
בדיחת ביינישים אמיתית-אני..
למה ביינישים לא יכולים לשיר: "ואפיק את עמו מגו גלותא?
בגלל שמיגו להוצאה לא אמרינן
נו, מי הבין?
בגלל שמיגו להוצאה לא אמרינן
נו, מי הבין?
*וְאַפֵּיק יַת עַמָּךְ מִגּוֹ גָּלוּתָא- תיקון.אני..
ליהודית! מבקשת את עצתך...תהל
יהודית היקרה, אני שותה בצמא את דברייך ועצותייך בתוכנית ובפורום, מעריכה ומוקירה בלי-סוף. לא פעם התייעצתי בנושאים מגוונים ועזרת לי מ א ד! ברוך ה' זכיתי לזוגיות מאושרת אחרי תקופת ילדות עם חסכים והתבגרות לא פורחת במיוחד, רק בגיל 18 חוויתי חויה מתקנת שגרמה לי להבנות ולהתייצב אחרי טראומת גרושים של אח קרוב, הצלחתי להתגבר ובמודעות גבוהה להשקעה הנדרשת בניתי לי קן חם וכמו שהזכרתי זכיתי ואני מאושרת כי לבעלי אני בראש סדר העדיפויות שלו וזה מדהים! (הקב"ה מפצה על הכל!!!)
מתוך בחירה וסדר עדיפויות החלטנו יחד שאם אני עוזרת בפרנסה זה רק מהבית ולא על חשבון הבית - פתחתי עסק עצמאי במקצועי והיו תקופות טובות והיו פחות. (אני טובה במקצוע וגרועה בשווק עצמי...ההכנסה אף פעם לא צפויה!) בעלי עובד הוראה מתוך אידיאל והרגשת שליחות. לא מצליח לעזוב למרות שהמשכורת לא מספקת וגם בגלל שבנתיים אין לו מקצוע אחר. אין לנו כעת אפשרות כלכלית ללמוד (גם אני רוצה) אנחנו בתחילת העשור השלישי לחיינו נשואים עשר שנים ועם תחושת כשלון כלכלי קשה למרות שהצעד שלנו מתוך בחירה ואידיאל. אנו חיים בצמצום רב בבחינת איזהו עשיר השמח בחלקו - חייבת לציין שאני יותר משלימה עם ההסתפקות במועט ולעומתי בעלי תמיד מרגיש שאולי הוא טועה ומצד שני לא מוכן לוותר על החיים השלווים שהאשה בבית (טוב לי בבית!) ועל התנאים הנוחים בהוראה שמאפשרים לו להיות בעל ואבא למופת. הוא טוען שחובת הפרנסה עליו וכיון שאנחנו אף פעם לא מגיעים למצב של רווחה זה גורם לו למועקה וחוסר סיפוק מעצמו.
מה דעתך? איך מתמודדים עם הקונפליקט של אידיאלים מול מציאות החיים? לתשובתך אודה!
כולם מוזמנים להגיב!
לתהל היקרהיהודית פוגל
את מתארת אכזבה מהמצב הכלכלי שלכם. שאלה חשובה: אם אני מסדרת לך בצורה כלשהיא את הענין הזה, הכל בסדר בחיים שלכם? אם כן, ניתן לפתור את הענין ב-2 דרכים: הדרך האמונית, לבדוק אם ניתן לשדרג את ההשתדלות. לא ארחיב באפשרויות הנ"ל כי מן הסתם הדברים ידועים לך, אבל זה כיוון למחשבה. כ"ט ובשו"ט.
יהודית, תודה על תשובתך המהירה!תהל
ברוך ה'! הכל בסדר בחיים שלנו. אני מדגישה שאני אוהבת את בעלי בגלל מי שהוא בלי שום צפיות או קשר למצב החשבון, זה לא קונה אותי, הוא יודע זאת בברור. כל כך אוהבת אותו שרוצה שירגיש טוב עם עצמו ועם מה שכן יש לנו ויש המון - דברים שלא משיגים בכסף - אהבת אמת, ילדים מקסימים, ערכים ומידות.
אני כל הזמן חושבת על הדרכים שציינת וזה בהחלט כיוון.
יש לי תחושה שאיני יכולה לגרום לבעלי להאמין כמוני - מה גם שהוא מתמקד בכך שהאחריות היא שלו בחובת ההשתדלות... הוא גם זה שנחשף לחברה ששמה לה למטרה הצלחה פיננסית ואולי גם במשפחה מצפים ממנו להוכיח את עצמו.
אני כל הזמן חושבת על הדרכים שציינת וזה בהחלט כיוון.
יש לי תחושה שאיני יכולה לגרום לבעלי להאמין כמוני - מה גם שהוא מתמקד בכך שהאחריות היא שלו בחובת ההשתדלות... הוא גם זה שנחשף לחברה ששמה לה למטרה הצלחה פיננסית ואולי גם במשפחה מצפים ממנו להוכיח את עצמו.
מהצד השני של המיתרס.moson
קודם כל אם את שלמה עם הבחירות שעשיתם זה הדבר הכי חשוב.
ולעצם העניין לכל בחירה שאנחנו עושים יש תוצאות.
לדעתי צריך לשקל את הנושא פרנסה שכן לבחירת המקצוע וההשקעה במקצוע יש השפעות על הזמן החופשי, מבנה המשפחה והמצב הכלכלי.
לדעתי אתם מרוצים מכל התוצאות למעט המצב הכלכלי.
א. אפשר לבחון האם אפשר לשפר את המצב הכלכלי ללא השקעה גדולה (למשל הכנסת שותפה שתעזור לך בשיווק) אולי כדאי להתעיץ עם עמותת פעמונים בעניין (אזהרה- יש להזהר בנושא הזה מכל הנושא של שיווק רישתי וכדומה).
ב. לבחון אפשרות של הגדלת משרה מצד בעלך או להעביר שיעורים פרטיים (אפשר להרוויח מזה לא רע), או שתשקיעי קצת יותר בעסק שלך (סה"כ שניכם נמצאים הרבה בבית).
ג. מאוד יתכן שבגלל המחיר של הגדלת ההכנסה(פחות זמן פנוי) תעדיפו את המצב הקיים.
ד. לגבי ציפיות החברה והמשפחה- זה מחיר קטן כל עוד אתם שלמים עם עצמכם.
באופן אישי אני בחרתי דרך שונה כשהתחלתי ללמוד בחרתי מקצוע בעיקר על פי התגמול הכספי והעניין שהוא נותן. כך שכיום אני עובד קצת יותר שעות ממורה אבל אין לנו דאגות כספיות - כך למשל אישתי יכלה ללכת ללמוד וכעת היא מנסה לפתוח עסק - רק שאין את הלחץ לייצר הכנסות מהר.
בכל מקרה שיהיה בהצלחה.
ולעצם העניין לכל בחירה שאנחנו עושים יש תוצאות.
לדעתי צריך לשקל את הנושא פרנסה שכן לבחירת המקצוע וההשקעה במקצוע יש השפעות על הזמן החופשי, מבנה המשפחה והמצב הכלכלי.
לדעתי אתם מרוצים מכל התוצאות למעט המצב הכלכלי.
א. אפשר לבחון האם אפשר לשפר את המצב הכלכלי ללא השקעה גדולה (למשל הכנסת שותפה שתעזור לך בשיווק) אולי כדאי להתעיץ עם עמותת פעמונים בעניין (אזהרה- יש להזהר בנושא הזה מכל הנושא של שיווק רישתי וכדומה).
ב. לבחון אפשרות של הגדלת משרה מצד בעלך או להעביר שיעורים פרטיים (אפשר להרוויח מזה לא רע), או שתשקיעי קצת יותר בעסק שלך (סה"כ שניכם נמצאים הרבה בבית).
ג. מאוד יתכן שבגלל המחיר של הגדלת ההכנסה(פחות זמן פנוי) תעדיפו את המצב הקיים.
ד. לגבי ציפיות החברה והמשפחה- זה מחיר קטן כל עוד אתם שלמים עם עצמכם.
באופן אישי אני בחרתי דרך שונה כשהתחלתי ללמוד בחרתי מקצוע בעיקר על פי התגמול הכספי והעניין שהוא נותן. כך שכיום אני עובד קצת יותר שעות ממורה אבל אין לנו דאגות כספיות - כך למשל אישתי יכלה ללכת ללמוד וכעת היא מנסה לפתוח עסק - רק שאין את הלחץ לייצר הכנסות מהר.
בכל מקרה שיהיה בהצלחה.
תודה מוסון, הנקודות מעניינות.תהלאחרונה
על חלקן כבר חשבנו. בהצלחה לאשה!
הודעה ובקשה חשובהיהודית פוגל
תודה רבה מאוד לכל אלה שכתבו לי במייל והודו לי על הטיפים לרווקים/רווקות, אם אפשר הייתי שמחה אם הייתם כותבים זאת בפורום לתועלת כולם. כי המחשבות והמסקנות שלכם כתוצאה מכתיבת הדברים בהחלט יכולים להועיל לכל אלה הנמצאים עדיין בחיפושים. תודה
שאלה ובקשהיהודית פוגל
משתתפים יקרים, אם מישהוא/מישהיא למדו, החכימו, הפנימו, קבלו תובנות ואינפורמציות חדשות מהדיונים בפורום, אשמח לשמוע/לקרוא על כך, המשוב כאן מאוד חשוב. כמובן גם אם יש לתקן לשנות, להרחיב, לקצר, הכל חשוב מאוד ואשמח לשמוע על כך. תודה. מזכירה את המייל :fogel22@012.net.il
אני אישית מ א ד מחכימה ומפנימה -תהל
התגובות של כולם כל כך מוסיפות המון תמיכה וחוסר שיפוט שזה נפלא.
השאלה שלי בתור נשואה - למה הפורום הזה תחת הכותרת "לקראת נשואין וזוגיות" - אני מרגישה שנדחפתי קצת... מה עם כל הנשואים? שייכים או לא?
השאלה שלי בתור נשואה - למה הפורום הזה תחת הכותרת "לקראת נשואין וזוגיות" - אני מרגישה שנדחפתי קצת... מה עם כל הנשואים? שייכים או לא?
הכל תלוי איפה שמים את הפסיק. אני קורא ככה:tzvib
לקראת נשואין, וזוגיות. כמובן שאפשר לטעון שצריך לקרוא ברצף.
בכל אופן אפשר תמיד להציע הצעות.
בכל אופן אפשר תמיד להציע הצעות.
תודה למקום שמאפשר לי לפעמים להתעצבן...אני12345
ל-כ.ש.אני12345
מה פשר הגוועלד שלך??אני12345
אחרי שקראתי את הקישור נאנחתי.אני12345
שלו'ם לכולם!!אנונימי (פותח)
אני מאד נהנית לקרוא בפורום הזה יש כאן תמיכה וחיזוקים ממש חשובים מאד מאד!
תודה רבה מראש!
מתלבטת לגבי חזרתי לעבודה אחרי חופשת לידה מאורכת. כי עבודתי קשורה לשירות בני אדם ואין לי כ"
כ ביטחון עצמי שיראו אותי כל הזמן שאדע תשובות לשאלות שישאלו בקיצור שאצליח
גם עד עתה לא מצאתי מטפלת - מישהי קרובה אצטרך ללכת רחוק
גם הקשר עם התינוק יהיה שונה
טוב לי בבית למרות שכדי לפתח עצמי צריכה להיות יותר בחברה...(שיקוף. ביטוי)
כלכלית אני כן צריכה לעזור.אןלי אוכל להיות מטפלת בעצמי?
בעיקר מה שמפריע לי בלחזור לעבודה זה חוסר אמון במסוגלות שלי--- אולי כל הזמן אעשה פאדיחות??
שיהיו בשורות טובות צמיחה הגשמה בריאות ושמחה. וכמובן-תודה מראש
בטחוןאנונימי (פותח)
לפי מה שהבנתי ממה שכתבת אין לך בטחון אם את תצליחי בעבודה או לא ואת חוששת שיהי לך פדיחות. אני חושב שבענין הזה צריך להסיר את הבטחון מעצמי ופשוט להטיל אותו על בורא עולם אני צריך להחליט מה הדבר הכי טוב בשבילי עכשיו אם זה להיות בבית או לעבוד או להחליט איזה דבר אני הכי רוצה עכשיו לעשות לפעמים צריך לחשוב גם מה אני רוצה לא רק מה אני צריך לעשות וברגע שברור לי שזה מה שאני רוצה או שזה מה שהכי טוב לי פשוט להאמין שאלוקים איתי ונמצא איתי והוא יתן לי את הכוחות להצליח במה שאני עושה וגם אם נכשלתי זה עצמו יתן לי כוח להצליח לראות איפה טעיתי ובמה אני יכול להתקדם לפעמים אני אומר לעצמי אם לא היו לנו חיים קשים היו לנו חיים ממש משעמים ברכה והצלחה
שאלת המליוןאני12345
איך מרגישים שה' כיוון אותי למעשה הנכון? אם טוב לי-אז זהו-זה הנכון?
תשובת המליוןאנונימי (פותח)
אני אנסה להסביר אלוקים טבע בכל אדם דברים מיוחדים שהוא אוהב שהוא רוצה לדוג' חינוך רפואה פסיכולגיה וכו' כל מיני דברים לפעמים אדם לא יודע מה ה' רוצה ממנו האם ללמוד רפואה או פסיכוליגיה האדם יסתכל בעצמו למה הוא יותר מתחבר ומילא הרצון שלו זה מילא הרצון שה' טבע בו וזה גם מה שה' רוצה שהוא יעשה וכן על זה הוא ילך, זה היה רק דוגמ', אבל אם לדוגמ' אדם בחר במשהו והוא רואה שהוא תקוע בדבר הזה אבל זה לא משוה הגיוני שאפשר לפתור אותו זה משהו ממש לא ברור למה זה קורה והאדם בחן את כל האפשרויות שיכולות להביא לדגבר הזה נראה לי כי אם אני לא קובע מסמרות שהוא צריך להפסיק עם הדבר הזה וללכת לכוין אחר אם תרצי אתן לך במהשך דוגמא מחיי
כלומר, יש כאלה שמיד מבין ת'שפה שה' מדבר אליהםאני12345
רק אני עוד מתחבששת עם זה. לפעמים נראה לי שאני מבינה ולפעמים אין לי שמץ הבנה. ואז זה ממש מפחיד.
חחחאני12345
אז כנראה שזה לא באמת כ"כ פשוט כמו שזה נשמע בהתחלה כשכתבת.....
נכון!אנונימי (פותח)
אני אגיד לך עוד דבר אחד שהוא לא כל כך קשור. כתוב "אם אין אני לי מי לי" והפירוש הוא אם אני לא אדאג לעצמי מי ידאג לי וזה כולל גם את אלוקים אם אנו לא נעזור לעצמנו אלוקים לא יעזור לנו ה' לא יעשה את העבודה בשבילנו אנו צריכים להתחיל וה' יגמור בעדנו אני לא יודע אם זה קשור ללפני כן אבל אני חושב שזו נקודה חשובה אם האדם יקלוט שאין אבל אף אחד וממש אף אחד בעולם לא יעזור לו הוא יתחיל לטפל בעצמו כמו שצריך אבל אם עדיין אנו ננסה לקווה שפתאום תצמח ישועה מאין היא לא תבוא זה קשור בכלל וממש לא קשור לפגישות
טוב. נגיד שהבנתי.אני12345אחרונה
זו נקודה שהשכל שלי מאותת לי שעד כאן יכולת ההבנה שלי לרגע זה.
לרוח זה כחיהודית פוגל
מקובל לחשוב שאיפה שקשה ביותר לאדם, שם דווקא הוא צריך לעבוד ושם הוא יצמח. לדעתי האישית ביותר כדאי שתחזרי לעבודה מהרבה סיבות (תמיד עודדתי את כלותי ואת ביתי לחזור לעבודה -אולי בתנאים קצת משודרגים) כי בסה"כ הטכנולוגיה כ"כ משוכללת היום, טיטולים, אוכל לתינוק זמין, מכונות כביסה וייבוש, מיקרוגל, מזון קפוא וכו' שאין בעצם מה למרוח את עבודת הבית על פני כל היום. גם חשוב מאוד לצאת, לפגוש אנשים, להתלבש, וכצו'פר - גם להרוויח קצת כסף... כמה נחמד! אבל כמו שכתבתי זו דעתי ובודאי תשמעי עוד דיעות. בקשר לפחד מכשלון: הוא שאמרתי, אם תתגברי ובכ"ז תיקחי את האתגר, שם תתחזקי ותצמחי. כ"ט ובהצלחה בהחלטה. נ.ב. לפתוח פעוטון בבית זה רעיון לא רע בתנאי שיש לך הרבה סבלנות לתינוקות, יש לך מקום בבית, ולא חשוב לך לצאת ולהתאורר ולשנות אוירה.
תודה רבה על כל התגובות!!!אנונימי (פותח)
נראה לי שכדי לא להילחץ יתר על המידה . אחזור לחודשיים שלוש-מבחינתי-ואראה אם אני מצליחה להתאגן לארגן להצליח לעמוד בקצב המסחרר של אמא - עובדת, לעזוב תמיד אפשר...
ולגבי לפתוח משפחתון בבית לפי הקריטריונים שלך זה לא כדאי לי. אלא אם לא תהיה ברירה.
מה שהכי חשוב זה להתחזק באמונה בה' ובי וכמו שכ.ש. אמר-לסמוך על ה'
כ"כ קשה לתרגם את זה למציאות לרגע רגע ליום יום
אני כל הזמן דוחה את ההתחברות והריכוז שלי בזה
למה אני כ"כ מפחדת מזה וזה כאילו מאיים עלי -הדבר שיכול להיות לי הכי טוב?
מצטערת שזה לא כ"כ קשור לפורום...
תודה!
ולגבי לפתוח משפחתון בבית לפי הקריטריונים שלך זה לא כדאי לי. אלא אם לא תהיה ברירה.
מה שהכי חשוב זה להתחזק באמונה בה' ובי וכמו שכ.ש. אמר-לסמוך על ה'
כ"כ קשה לתרגם את זה למציאות לרגע רגע ליום יום
אני כל הזמן דוחה את ההתחברות והריכוז שלי בזה
למה אני כ"כ מפחדת מזה וזה כאילו מאיים עלי -הדבר שיכול להיות לי הכי טוב?
מצטערת שזה לא כ"כ קשור לפורום...
תודה!
שאלה כואבת:אנונימי (פותח)
סליחה על הספקנות אבל אני רוצה לדעת (בקטן,פה בפורום) את מימדי התופעה:
יש פה מישהו שלא נפל באינטרנט?
לצערי הרב אני כן ""זכיתי"" ועוד יותר לצערי עוד לא נפטרתי מזה לגמרי..
ושלא תבינו לא נכון, אני בחורה טובה, מבית טוב כמו שאומרים..אין לי שום "עבר פלילי"
מה עושים?ויותר מזה..מה אני עושה עם ההשפעה לחיים בכלל ולחיי משפחה בפרט(אני עדיין לא נשואה)
אם את רואהעמית-טליה
שדבר מסויים מזיק לך,מוריד אותך רוחנית
וזה לא רק אינטרנט זה יכול להיות גם בחור,חבר'ה וכדומה
אז תדעי להתרחק מזה.
אין לך תעודת ביטוח,וחבל להכשל בדברים כאלה.
תנסי לעשות לך תוכנות חסימה באינטרנט,או לא יודעת מה..
תשאלי את מי שמבין.
בכל מקרה את צריכה להסתכל על ההשפעה העכשוויות.
כרגע זה כנראה מדרדר אותך רוחנית וכדומה
ולכן בכלל לא משנה מה יקרה בעתיד את צריכה לברוח מזה ומהר.
וזה לא רק אינטרנט זה יכול להיות גם בחור,חבר'ה וכדומה
אז תדעי להתרחק מזה.
אין לך תעודת ביטוח,וחבל להכשל בדברים כאלה.
תנסי לעשות לך תוכנות חסימה באינטרנט,או לא יודעת מה..
תשאלי את מי שמבין.
בכל מקרה את צריכה להסתכל על ההשפעה העכשוויות.
כרגע זה כנראה מדרדר אותך רוחנית וכדומה
ולכן בכלל לא משנה מה יקרה בעתיד את צריכה לברוח מזה ומהר.
אז תדעעמית-טליה
להתחזק כשאתה לא במחשב וכאשר תבוא למחשב לא תיפול.
וזה אפשרי שלא יגידו לך כאן שלא.
יצר הרע תוקף אותנו בכל מקום ואנחנו צריכים לדעת להתמודד מולו בגבורה.
תעשה לך לוח מתי התגברת מתי לא
(הייתי עושה ככה כדי לקום לתפילת ותיקין)
ואם יש הרבה איקסים תבין שאתה צריך להשתפר
לא יודעת תפתח לך שיטות שימנעו ויפחיתו את ההכשלות ליצר הרע
ולא רק בזה אלא בכל דבר בחיים
זה רק ניסיון שיש לך כדי לתת לך צידה לדרך טובה יותר.
בצבא בעבודה בחיי יום יום וכדומה.
וזה אפשרי שלא יגידו לך כאן שלא.
יצר הרע תוקף אותנו בכל מקום ואנחנו צריכים לדעת להתמודד מולו בגבורה.
תעשה לך לוח מתי התגברת מתי לא
(הייתי עושה ככה כדי לקום לתפילת ותיקין)
ואם יש הרבה איקסים תבין שאתה צריך להשתפר
לא יודעת תפתח לך שיטות שימנעו ויפחיתו את ההכשלות ליצר הרע
ולא רק בזה אלא בכל דבר בחיים
זה רק ניסיון שיש לך כדי לתת לך צידה לדרך טובה יותר.
בצבא בעבודה בחיי יום יום וכדומה.
סליחה על הבורות,קומפית
אבל מה הכוונה "נפל" באינטרנט???? אני באמת לא מבינה
טוב...אז אולי יש צורך לעבוד קשה עלקומפית
משמעת עצמית וגם תנסי להעסיק את עצמך בדברים אחרים כמו ספרים, אמנות, סריגה, צילום...זאת אומרת, עיסוקים שיעשו לך טוב לא רק מעצם זה שימנעו ממך להגיע למקומות אסורים אלא גם בגלל שיצירות ובכלל דברים שאנו עושים מעצמנו, מהכישורים שלנו, נותנים לנו הרבה סיפוק ומימוש עצמי גם.
בהצלחה
בהצלחה
למקוה לטוב היקרהיהודית פוגל
האינטרנט אינו שונה מכל שאר הפיתויים, כמו לאכול ללא בקרה, לקרוא כל מה שלא יהיה, ללכת למקומות שלא צריך. לבזבז כסף ללא שליטה, לשתות ללא גבול. וכן הלאה. כמו בכל שיטחי החיים אדם צריך להיות בשליטה ובעל בחירה. הוא אמור להשתמש באינטרנט ולא שהאינטרנט ישתמש בו...השיטה שאומרת אם אין לך מסוגלות לשלוט אז תרחיק או תתרחק ממקור הסכנה תקיפה גם כאן. ידוע שהנגמלים משתיה לא אמורים אפילו לשתות קצת יין של קידוש, רק מיץ ענבים. אם את מרגישה שאין שלך שליטה, עליך פשוט להתרחק מהאינטרנט לגמרי. מי כמוני יודע כמה בתים נהרסו, זוגות נפרדו, כי את מקום הבעל/האישה תפס האינטרנט. הפתרון במקרה של התמכרות הוא לא "קצת" אלא לגמרי לא. מי שיודע שאין לו שליטה לא צריך בכלל לנגוע באובייקט. ולמה בכלל להשתמש באינטרנט לצרכים לגיטימיים אם הוא כ"כ מסוכן?, תראי, מכונית יכולה להיות כלי משחית מאין כמוהו הש"י, וגם להביא תועלת מרובה. והמבין יבין, בהצלחה לך במלחמתך בהתמכרות!
7 יפול צדיק- וקם!אני12345
בסוף מגלים שזה באמת לא היה משתלם.
אבל יש בעיות אחרות. אפשר לגלוש למקומות "מותרים" אבל גם זה ,בסוף מגלים- ממכר...
אבל יש בעיות אחרות. אפשר לגלוש למקומות "מותרים" אבל גם זה ,בסוף מגלים- ממכר...
בהצלחהאני12345
כמה רעיונותמשה
1. רימון ודומיו - מספקים הגנה סבירה ומאפשרים גלישה חלקה. אישית לא אוהב את החבילות ההרמטי והמוגן בריבוע ודומותיהן, גם בגלל שהרבה מאוד שרותים חשובים חסומים בהן.
מנהל רשת שכמוני ידע לעקוף את רימון ואחרים על נקלה, אבל את לא כל כך.
2. אני לא חושב באמת שאפשר לחיות בלי אינטרנט. אל תנסי להתנתק ממנו כדי לחזור אליו וליפול שוב רק בגלל שאת ממש חייבת אותו לצרכי עבודה / לימודים או מה שזה לא יהיה.
3. יש גם פתרונות לטווח קצר - חסימת אתרים בעזרת קובץ hosts מהפורום השכן, יכול לעזור לך לחסום אתרים בהם נכשלת בעבר.
אני מצדד בהמלצות של יהודיתtzvib
היא בעלת נסיון רב בטיפולים כאלה, וכל דבר לא שווה אם זה הורס את המצב הרוחני.
חזקי ואמצי!!
חזקי ואמצי!!
אני חושבת שעצם זה שהעלית את זה כאןאני12345אחרונה
זה מראה שאת בחורה בוגרת עם מצפון מפותח!
המציאות של היום לא פשוטה. ואת צודקת מאוד. מצד אחד יש בזה המון ידע וטוב ומצד שני אפשר לפול רוחנית מאוד.
פעם קראתי שדווקא לאלו שיש יכולות רוחניות גבוהות- לא פשוט להם.
אז אולי זה משהו שיכול לתת כח.
המציאות של היום לא פשוטה. ואת צודקת מאוד. מצד אחד יש בזה המון ידע וטוב ומצד שני אפשר לפול רוחנית מאוד.
פעם קראתי שדווקא לאלו שיש יכולות רוחניות גבוהות- לא פשוט להם.
אז אולי זה משהו שיכול לתת כח.
דווקא בגלל זה הוא ירצה אותך..אני12345
כי יהיה לו למי להפגין ת'חוכמה שלו
בגלל זה אני מחפשת חכם (חוכמת חיים). כי הפכים זה מה שנכון בנישואין, לא?...
בגלל זה אני מחפשת חכם (חוכמת חיים). כי הפכים זה מה שנכון בנישואין, לא?...
גם בהפכים צריך גבול, שלא תריבו כל היום..ruthi
אבל באמת- אדם בשל לנישואין צריך להיות עם מינימום חוכמת חיים.
וחס וחלילה לא להרגיש נחותה!
וחס וחלילה לא להרגיש נחותה!
התכוונתי שאני12345
כשאני מדברת על חוכמת חיים, אני מתכוונת לבגרות רגשית. ויש אנשים שאני מכירה שנשואים, אבל בלי בגרות רגשית וממש לא בא לי לדעת שאתחתן והילדים שלי יסבלו בגלל זה.
לכן אני מחפשת משהו חכם רגשית...
לכן אני מחפשת משהו חכם רגשית...
חשוב שתהיה שפה משותפת ועדיף שהפער לא יהיה ענקtzvib
אבל זה מעכב. היו חכמי התורה שהיו גאונים ונשותיהם לא היו כאלה. אבל צריך להיות חיבה ודרך משותפת.
אבל תודה שהיעד הוא להתחתן עם משהו בוגר רגשיתאני12345
אני מכירה אנשים בלי בשלות רגשית ובגלל זה יש בעיות חינוכיות בבית וקשיים רגשיים לילדים!
זה מה שאמרתי- שמשהו מבני הזוג יהיה כזה ,כי אם שניהם לא-אז אח"כ יש השלכות על הילדים!
זה מה שאמרתי- שמשהו מבני הזוג יהיה כזה ,כי אם שניהם לא-אז אח"כ יש השלכות על הילדים!
לכן זה מדכא אותי כ"כאני12345
כי אני רוצה משהו חכם רגשית, למרות שאני לא.
בגרות ריגשית ובשלות לנישואיןיהודית פוגל
אתם מדברים בעצם על משהוא חשוב ביותר - והוא : אינטליגנציה ריגשית. כלומר ידע להפעיל את הרגש ותכונות האופי בזמן המתאים. דוגמה לחוסר אינטליגנציה ריגשית: תלמידה היודעת את החומר ישר והפוך, בכל רגע נתון, אבל אין לה אומץ לעולם להרים אצבע בכיתה..תלמידה שסיימה בהצטיינות את הסמינר למורים, אבל לא מסוגלת לעמוד בפני כיתה. כלה נפלאה, אבל תמיד מתרגמת את מעשי החמות בצורה שלילית.. להתחתן עם אינטליגנציה ריגשית מפותחת, זוהי אכן זכיה בפיס, והכל נראה בהתאם. ניתן ללמוד במהלך הפגישות על מידת האינטלגנציה הריגשית של המועמד/ת, ומומלץ מאוד לעשות זאת. איך? בהמשך אי"ה.
מתי בהמשך?? אני כבר בלחץ! אני12345
ומה אם זו משהי שלא יודעת הכל ישר והפוךאני12345אחרונה
ולכן אין לה אומץ להרים ת'אצבע, או משהי שסיימה סמינר למורים וגלתה שהיא לא אוהבת את זה?
תודה..-צורמיש-
שלום לכם!צופיה20
מה נשמע?..יש פה מישהו מאיזור הדרום אולי שיכול לעזור לי בעניין שידוך?
תודה מראש שבת שלום
למה דוקא מאזור הדרוםקשקשנית
אני מוכנה לעזור מהצפון
שבת שלום
שבת שלום
אל תבני על אף אחדמשה
אלא על עצמך בלבד. תחפשי מקומות שבהם מסתובבים בנים מהסוג שאת מחפשת.
זה יכול להיות כאן, יכול להיות בפורומים העוסקים בנושאים שקרובים לליבך או כל אפשרות אחרת.
(אגב, יש פה לא מעט בנים שיכולים להתאים בגיל. לא יודע לגבי שאר הפרמטרים שאת מחפשת)
זה יכול להיות כאן, יכול להיות בפורומים העוסקים בנושאים שקרובים לליבך או כל אפשרות אחרת.
(אגב, יש פה לא מעט בנים שיכולים להתאים בגיל. לא יודע לגבי שאר הפרמטרים שאת מחפשת)
שבוע טוב ומלא שמחה וברכה !צופיה20
התכונתי שידוך לעצמי ובקשר לשאלה אני גרה בדרום ויש עדיפות לקרובים אליי..
לא כדאי לצמצם את עצמך לאזור מסויםtzvib
אני הייתי מירושלים ואשתי אז עבדה במושב קשת בגולן. נפגשנו בחיפה (באמצע בערך). הסוף היה טוב ב"ה והקמנו בית. את לא יודעת מאיפה יבוא החתן שלך. רק תתרכזי במידות ותכונות ותהיה מוכנה להיפגש עם בחור מכל מקום. בהצלחה!
האמתקשלש
זה תלוי
אם לפני שנה - שנתיים הייתי מוכן לצאת עם מקומות מרוחקים
אז אחרי שהדייטים נעשים אינסופיים
אז כבר נמאס לך
ואומר טוב עוד אחת
ורוב הסיכויים שזה לא זה
אז לפחות שיהיה קרוב
אם לפני שנה - שנתיים הייתי מוכן לצאת עם מקומות מרוחקים
אז אחרי שהדייטים נעשים אינסופיים
אז כבר נמאס לך
ואומר טוב עוד אחת
ורוב הסיכויים שזה לא זה
אז לפחות שיהיה קרוב
אני בשוקקשקשנית
להתמקד רק באזור מגוריך?
ואם הזווג שלך מחו"ל
כמו ההורים שלי למשל
שכל אחד ממדינה אחרת
רחוקה כרחוק מזרח ממערב.......
תשאירו קצת לקב"ה לארגן את העניינים
רק תהיו פתוחים ולא מצומצמים באזור מגורים וכאלה דברים
העיקר שיהיה בנאדם טוב, לא?
אז באמת...
ואם הזווג שלך מחו"ל
כמו ההורים שלי למשל
שכל אחד ממדינה אחרת
רחוקה כרחוק מזרח ממערב.......
תשאירו קצת לקב"ה לארגן את העניינים
רק תהיו פתוחים ולא מצומצמים באזור מגורים וכאלה דברים
העיקר שיהיה בנאדם טוב, לא?
אז באמת...
תשארי בשוקקשלש
ואני אומר לך למה
יש מלא שפוסלים על דברים הרבה פחות מהותיים
ושמעתי מלא כאלו בחיי
הקטע של מרחק הוא לא דבר שולי בכלל
אם אני יוצא עם בחורה נחמדה והכל סבבה
והמרחק גומר עליך אז זה יכול להפיל דייט
כי אתה עייך ומתבעס
ויותר מזה, אם אתה בונה על קשר עם בחורה
ז"א לצאת איתה 10-20 -50 פגישות כל אחד מה שהוא
אז זה מתיש אותך המרחק חוץ מהצואות כספיות וכד'
ואם אתה לומד ועובד אין מה לומד על זה
מניסון
יש מלא שפוסלים על דברים הרבה פחות מהותיים
ושמעתי מלא כאלו בחיי
הקטע של מרחק הוא לא דבר שולי בכלל
אם אני יוצא עם בחורה נחמדה והכל סבבה
והמרחק גומר עליך אז זה יכול להפיל דייט
כי אתה עייך ומתבעס
ויותר מזה, אם אתה בונה על קשר עם בחורה
ז"א לצאת איתה 10-20 -50 פגישות כל אחד מה שהוא
אז זה מתיש אותך המרחק חוץ מהצואות כספיות וכד'
ואם אתה לומד ועובד אין מה לומד על זה
מניסון
אני מבינה את הקושיקשקשנית
אבל עדיין לא מסכימה עם הגישה
לדעתי צריך לעשות כל מאמץ
(אני לא יודעת בן כמה אתה)
במיוחד לגדולים שביננו
יכול להיות ששווה המאמץ של המרחק אפילו להגיע למדינה אחרת.......
אם הייתי יודע ש מחכה לך דוקא שם האושר שלך
לא היית מתאמץ?
טוב, לא נדבר על חו"ל
אבל מרחק בתוך הארץ הקטנה שלנו....
באמת צריך להשקיע מאמץ
לדעתי צריך לעשות כל מאמץ
(אני לא יודעת בן כמה אתה)
במיוחד לגדולים שביננו
יכול להיות ששווה המאמץ של המרחק אפילו להגיע למדינה אחרת.......
אם הייתי יודע ש מחכה לך דוקא שם האושר שלך
לא היית מתאמץ?
טוב, לא נדבר על חו"ל
אבל מרחק בתוך הארץ הקטנה שלנו....
באמת צריך להשקיע מאמץ
ובעניין הוצאות כספיותקשקשנית
גם כאן לדעתי צריך להשקיע
גם אני זרקתי המון.... כספים בשביל נסיעות שכאלו.
לפעמים הייתי מאוד לחוצה מותשת ומתוחה אז פרגנתי לעצמי את הנוחות של מונית
אני חושבת שבנושא הזה צריך להשקיע אפילו בממון
גם אני זרקתי המון.... כספים בשביל נסיעות שכאלו.
לפעמים הייתי מאוד לחוצה מותשת ומתוחה אז פרגנתי לעצמי את הנוחות של מונית
אני חושבת שבנושא הזה צריך להשקיע אפילו בממון
לצמצם, אבל לא על פי אזורים.tzvib
כדאי לברר יותר על האדם לפני שמסכימים להיפגש (באמצעות מחנכים או אחרים שמכירים אותה). אולי אפשר גם לדבר יותר בטלפון לפני הפגישה הראשונה. אפשר לדבר גלויות עם הבחורה ולהגיד לה שאתה מעוניין לדבר בטלפון פעם או פעמיים לפני הפגישה כדי ששניכם תוכלו לברר אם יש בכלל בסיס.
בהצלחה
בהצלחה
טוב שוב אני יוצא הרע בכל הסיפורקשלש
ששובר את כל ההסכמה וההרמוניה בפורום
אבל זה מה אני חושב
אחרי כך כך דייטים (שעברו כבר ל2 ספרות)
אז אתה מבין שכל הדייטים הקודמים גם היו נשמעים סבבה
והכל אבל..
מה לעשות לא יצא כלום
אז אם בהתחלה אתה מוכן לצאת רחוק ולהשקיע והכל
אז זה יורד, כי אתה מבין כבר שזה בחינת "עוד אחת לאוסף" (כמה שזה נשמע מגעיל)
גם אם זה נשמע חבל"ז והכל
אז גם ההיא לפני חודש היתה ככה
וגם ההיא לפני חצי שנה
וזה הבעיה
אז לכן לא ממליץ לצאת רחוק מידי
ולא דברים כאלו כי זה סתם מתיש
ואת שלי אמרתי..
אבל זה מה אני חושב
אחרי כך כך דייטים (שעברו כבר ל2 ספרות)
אז אתה מבין שכל הדייטים הקודמים גם היו נשמעים סבבה
והכל אבל..
מה לעשות לא יצא כלום
אז אם בהתחלה אתה מוכן לצאת רחוק ולהשקיע והכל
אז זה יורד, כי אתה מבין כבר שזה בחינת "עוד אחת לאוסף" (כמה שזה נשמע מגעיל)
גם אם זה נשמע חבל"ז והכל
אז גם ההיא לפני חודש היתה ככה
וגם ההיא לפני חצי שנה
וזה הבעיה
אז לכן לא ממליץ לצאת רחוק מידי
ולא דברים כאלו כי זה סתם מתיש
ואת שלי אמרתי..
שלום!צופיה20
אני לא מסרבת להיפגש עם בחורים לא מהאיזור שלי לא הובנתי נכון מחילה..רק רשמתי שיש עדיפות מסוימת בסה"כ.. שבוע טוב
שלום לכולם לא כתבתי פה כבר הרבה זמןשם היה לי
וחזרתי עם שאלה רציתי לשאול כל אחד מהפורום הזה האם מישהו או מישהי חושב/ת שיש בעיה בזה שהאישה גדולה מהבעל בשנה שנתיים זה אמור להפריע לחיי היום יום אני ממש לא מבין למה אנשים מפחדים מזה למה זה מרתיע.
לאני 12345שם היה לי
אני ממש מודה לך שהסכמת שאת אולי לא צודקת אבל כללית את חושבת שיש בזה משהו וזה בעיה (דבר ראשון אדגיש אינני לומד כל היום תורה ואני מצטער על זה אבל אין לי כח ) אני ממש חולק על מה שאמרת בהתחלה אני בכוונה לא מתייחס עכשיו להתנצלות ולשינוי דעתך אני חושב שאת לא מכירה אנשים שלומדים באמת בגלל שהם רוצים ללמוד יום שלם אני מכיר אנשים כאלה לא אחד הרבה ואני אומר לך שהם יותר מוכנים ממנו אלה שלא לומדים וחושבים שהם מתבגרים הם הרבה יותר בוגרים לרוב וממילא מתחתנים בגיל יותר צעיר ואז קופצים כל החברה שיושבים כי מכריחים אותם (יש לי קשר עם חרדים משיבות שחורות וכו') או החברה שלא לומדים ואומרים אלה מתחתנים בגיל כזה צעיר הורסים לעצמם ת'חיים וכו' אני חושב שאת צריכה להכיר אחד שלומד יום שלם ואז נראה מה תגידי.
לדעתי...אנונימי (פותח)
בס"ד
בוקר טוב
(אם ישנת הלילה...)
קודם כל אני רוצה לחזק אותך בלהכריח את עצמך להיות רגוע
כי בכי של תינוק יכול להביא אדם להיות בלי שליטה עצמית
הבכי יכול ממש לשגע.. ולכן לא עלינו יש אנשים שלא משתלטים
על הכעס והתסכול ומגיבים לא טוב..
אחרי שאתה בטוח שנרגעת (זה יכול להיות ע"י שאתה הולך רגע מליד הילד
ומבקש מאשתך רגע לחכות לידו והולך לשתות משהו או לנשום אוויר, או להתפלל לה' - זה תמיד טוב ורצוי!) ואז תחזור (אם אשתך צריכה גם להרגע אז תחליף אותה) ואז כמו ברשימה תעברו על כל הדברים שיכולים להביא את ילדכם לבכות: רעב, החלפת חיתול, עייפות, תנוחה לא נוחה, שן צומחת, כאבי בטן (נפוץ מאוד.. ולצערינו אין הרבה מה לעשות בזה חוץ מלתת לו לשתות קצת תה קמומיל או תה שומר)
וגם אם לא מוצאים משהו מתוך הרשימה שלכם אז אומרים לא נורא הוא יבכה, יבכה ולבסוף ירדם כיוון שעל הדברים החשובים כבר עברנו ...
אם מדבור בבכי של לא יום אחד אלא מתמשך ממש הייתי מציעה ללכת לרופא ילדים שגם הוא יבדוק (דברים שאתם כהורים לא יכולים לראות מבחוץ..)
אמנם אני לא מומחית בזה אבל יצא לי לראות תוכנית בנושא וקצת מידע אישי..
מקווה שעזרתי קצת..
הרבה נחת ועוד יגיע יום שתצחקו על הקוריוזים האלה..
שבוע מבורך
בוקר טוב
(אם ישנת הלילה...)
קודם כל אני רוצה לחזק אותך בלהכריח את עצמך להיות רגוע
כי בכי של תינוק יכול להביא אדם להיות בלי שליטה עצמית
הבכי יכול ממש לשגע.. ולכן לא עלינו יש אנשים שלא משתלטים
על הכעס והתסכול ומגיבים לא טוב..
אחרי שאתה בטוח שנרגעת (זה יכול להיות ע"י שאתה הולך רגע מליד הילד
ומבקש מאשתך רגע לחכות לידו והולך לשתות משהו או לנשום אוויר, או להתפלל לה' - זה תמיד טוב ורצוי!) ואז תחזור (אם אשתך צריכה גם להרגע אז תחליף אותה) ואז כמו ברשימה תעברו על כל הדברים שיכולים להביא את ילדכם לבכות: רעב, החלפת חיתול, עייפות, תנוחה לא נוחה, שן צומחת, כאבי בטן (נפוץ מאוד.. ולצערינו אין הרבה מה לעשות בזה חוץ מלתת לו לשתות קצת תה קמומיל או תה שומר)
וגם אם לא מוצאים משהו מתוך הרשימה שלכם אז אומרים לא נורא הוא יבכה, יבכה ולבסוף ירדם כיוון שעל הדברים החשובים כבר עברנו ...
אם מדבור בבכי של לא יום אחד אלא מתמשך ממש הייתי מציעה ללכת לרופא ילדים שגם הוא יבדוק (דברים שאתם כהורים לא יכולים לראות מבחוץ..)
אמנם אני לא מומחית בזה אבל יצא לי לראות תוכנית בנושא וקצת מידע אישי..
מקווה שעזרתי קצת..
הרבה נחת ועוד יגיע יום שתצחקו על הקוריוזים האלה..
שבוע מבורך
ליוסי 100יהודית פוגלאחרונה
בן כמה הילד, ולמה הוא בוכה? רעב, רטוב, עייף, מפונק, סובל ממשהוא? נסה למצוא את הסיבה ולתת לה מענה. בהצלחה.
תדבר על כל מיני דברים על עצמךאני12345
ותשאל שאלות פתוחותאני12345
(לא שאני טובה בזה...) אבל ככה אני יודעת שנכון לעשות..
טוב...לא צריך לדבר על עצמך כ"כ הרבה...אני12345
התכוונתי שהרעיון הוא לא לתת הרצאה שהשני רק מקשיב. למשל, לספר על מקרה שקרה לך ולשאול אותה מה היא הייתה עושה. ולא כדרך מבחן, אלא להגיד שאתה באמת לא בטוח שנהגת נכון.
או אם היא אומרת משהו, לשאול למה היא חושבת ככה, ושאם היא יכולה להסביר יותר, כי לפי דעתך.. וכך אפילו אם היא לא מספרת על עצמה, אתה יכול להכיר אותה.
ואם היא אומרת משהו אתה לא חייב לענות מיד, אבל גם לא לשאול רק שאלות, שאז היא תרגיש כמו במפגש טיפולי....
או אם היא אומרת משהו, לשאול למה היא חושבת ככה, ושאם היא יכולה להסביר יותר, כי לפי דעתך.. וכך אפילו אם היא לא מספרת על עצמה, אתה יכול להכיר אותה.
ואם היא אומרת משהו אתה לא חייב לענות מיד, אבל גם לא לשאול רק שאלות, שאז היא תרגיש כמו במפגש טיפולי....
ואם היא ממש לא מספרת על עצמהאני12345
אז יכול להיות שלא טוב לה..
ואם אתה פתוח, אתה יכול להתחיל לספר על עצמך שלא תמיד אתה אוהב לעשות כל מיני דברים ואז לשאול אותה אם גם היא וכך השיחה תתגלגל.
ואם היא ממשיכה לשתוק נגד העולם, ובכ"ז ממשיכה להפגש, אז כנראה קשה לה וצריך לגלות רגישות גבוהה ועדינות. אולי לשאול מה הייתה רוצה לעשות, לתת רעיונות ולבקש את דעתה. לתת לה הרבה מקום.
(בכוכבית קטנה: אני מקווה שעניתי נכון. כי אין לי נסיון טוב כ"כ..)
בהצלחה!
ואם אתה פתוח, אתה יכול להתחיל לספר על עצמך שלא תמיד אתה אוהב לעשות כל מיני דברים ואז לשאול אותה אם גם היא וכך השיחה תתגלגל.
ואם היא ממשיכה לשתוק נגד העולם, ובכ"ז ממשיכה להפגש, אז כנראה קשה לה וצריך לגלות רגישות גבוהה ועדינות. אולי לשאול מה הייתה רוצה לעשות, לתת רעיונות ולבקש את דעתה. לתת לה הרבה מקום.
(בכוכבית קטנה: אני מקווה שעניתי נכון. כי אין לי נסיון טוב כ"כ..)
בהצלחה!
אולי היא צודקתנשארת חסויה
לא לעשות את עצמך מתעניין אלא באמת להתעניין, להיות קשוב אליה, גם למה שהיא לא אומרת.
תתעניין...קומפית
למשל אם היא סטודנטית, תשאל אותה איך היה ומה היה היום בלימודים, האם היא נהנית מהם. אם היא מתנדבת תשאל על זה, וכן אם היא עובדת וכו'. היא צריכה לספר לפחות משהו אחד על עצמה כדי שלך יהיה על מה לשאול אותה. אם היא לא מספרת כלום אז באמת היא לא יכולה לומר שאתה לא מתעניין מספיק. אבל בהתחלה בכדי שהיא כן תספר לפחות משהו אחד, תשאל אותה, במה את עוסקת? תשאל על המשפחה שלה, סתם כל מיני דברים אפשר לשאול. תלכו לטייל ותדברו על דברים שאתם רואים יחד, אפשר למצוא נושאים מעניינים לדבר עליהם זה לא כזה קשה אבל אם לך זה כן קשה אז אולי תחשוב קודם, לפני פגישה, מה מעניין אותי, מה כדאי וחשוב לי לבדוק אצל הבחורה הזו.
בהצלחה
בהצלחה
אוי. היא מזכירה לי את עצמי.אני..
לא בקטע של הביישנות דווקא.
לא משנה..
לא משנה..
לקומפית, חשוב שזו תהיה שיחה, ולא מרתון של שו"תיהודית פוגל
לגברת פוגל, שלוםקומפית
ממש לא אמרתי שהפגישה צריכה להיות מרתון של שאלות ותשובות! הבנאדם שהתחיל את השרשור ביקש לפי מה שאני הבנתי רעיונות איך להתעניין בבחורה שהוא יוצא איתה. אז בסך הכל נתתי לו כמה כיוונים. וחוצמזה, בתגובה שכתבת לו מיד אחריי, גם את נתת לו די הרבה שאלות לשאול אותו והייתי אומרת אפילו שאלות שחודרות מאד עמוק ולא תמיד בתחילתה של הכרות נעים לשאול אותם ובטח שלא תמיד נעים שנשאלים שאלות כאלה.
לנא - עוד טיפים לרווקים/רווקותיהודית פוגל
מה דעתך על שאלות כמו: מה את אוהבת באופי שלך? מה היית משנה באופי שלך? שלי? של אבא? של אמא? מי היא הדודה/המורה האהובה/השנואה עליך? למה? מה היית משנה בעולם? בך? בי? איך את מגדירה טוב לב, קמצנות, חברה טובה?? אלו רק ק צ ת דוגמאות מטריגרים לשיחה נעימה, זורמת מענינת ומאתגרת עם הרבה טעם של ע ו ד !
מעולם לא הגעתי עם משהו לדבר על דברים כאלה..
אני12345
תמיד זה היה כללי. ורק אם ייראה לי משהו אגיד לו ת'אמת.
למה? כי אני לא מתכוננת לפתוח לכל בחור עכשיו מה אני אוהבת בעצמי ומה לא. בסוף בכלל אאבד ת'פנימיות שלי.
למה? כי אני לא מתכוננת לפתוח לכל בחור עכשיו מה אני אוהבת בעצמי ומה לא. בסוף בכלל אאבד ת'פנימיות שלי.
ל12345יהודית פוגל
אולי זה מסביר את ה-8000.... אין לך מושג כמה מרתקות ומענינות שיחות כאלו, אולי תנסי עם המועמד מספר 8001?
דברי. אני שומעת....אני12345
כשמשתפים מישהו שנעים לך איתו בפנימיות שלך,קומפית
זה לא גורם לפנימיות שלך ללכת לאיבוד. מותר להיפתח וזה גם הרבה פעמים מאד חשוב ובריא, אלא מה, שבאמת צריך למצוא מישהוא שמאד סומכים עליו ומאמינים בו, וקשה לפעמים למצוא כזה אדם. אולי צריך להתחיל לשתף בדברים שלא כזה אכפת לך אם הוא או עוד אנשים ידעו מזה, וככה לפי התגובה שלו וההתנהגות שלו בהמשך תוכלי לדעת אם אפשר לספר לו דברים יותר פנימיים ואישיים.
כן, אבל מה שיהודית מציעה-אני12345
לאיזו מס' פגישה הכוונה? לפגישה ראשונה, לא נראה לי. אבל לשניה? אני מחכה שזה דבר שיבוא מהבחור. לא ממני. כי אני שונאת להוביל.
אין מה לספור בקטע הזה לדעתי, את צריכה להרגיש כשנוחקומפית
לך ונעים לך עם מישהו ואת מרגישה שאת יכולה לתת בו אמון[לגבי השאלות שיהודית הציעה, כי לדעתי הן אישיות קצת]
לגבי מה שאני הצעתי, זה שאלות ענייניות, את רוצה לדעת במה הוא עוסק וזה גם צריך או אמור לעניין אותו, ואם לא מעניין אותו אז אולי זה לא רלוונטי בינכם...
לגבי מה שאני הצעתי, זה שאלות ענייניות, את רוצה לדעת במה הוא עוסק וזה גם צריך או אמור לעניין אותו, ואם לא מעניין אותו אז אולי זה לא רלוונטי בינכם...
אוקי..אני12345
ברור שזה כן גורם להרגשה כזו!נוער חומשאחרונה
במיוחד אם מדובר בבחורה צנועה לדוגמא שלא רגילה לדבר עם בנים או סתם בישנת שלא מדברת הרבה עם אף אחד חוץ מאיזו חברה טובה אחת בלבד
זה יוצר הרגשה לא נעימה (אם בסוף זה לא זה)
חברה שלי הגדירה את ההרגשה הזו פעם-"להרגיש משומשת" זה הגדרה קצת חריפה אבל מבטאת די טוב את התחושה...
זה יוצר הרגשה לא נעימה (אם בסוף זה לא זה)
חברה שלי הגדירה את ההרגשה הזו פעם-"להרגיש משומשת" זה הגדרה קצת חריפה אבל מבטאת די טוב את התחושה...
נושאים כללייםיונה
תמיד אפשר להתחיל עם דברים לא אישיים,וזה הרבה פחות מאיים,השיחה זורמת,ועשויה להיות מעניינת מאד.
למשל,משהו משולי החדשות (לא פוליטיקה וכו'),כמו הציפור הנדירה שנמצאה בתחנת התצפית בירושלים לפני מספר שבועות.
או, כתבת פעם ש"בא לך לחייך לקשיש שיושב בצד",אז אפשר פשוט לעשות את זה ,ולהגיד לבן הזוג,"איזה אדם נחמד הוא נראה, אולי ננסה לנחש את סיפור החיים שלו..." או "הוא מזכיר לי את סבא שלי"..
לפתוח דיון על ספר מעניין שקראת, וכו'.
בכלל ,לא תמיד חייבים לדבר בהתחלה, אפשר להביא חבילת דוקים,לשחק ,וכך האוירה משתחררת, וכבר יש לנו נושא משותף לדבר עליו (המשחק).
(הדוקים,כמובן, הם סתם דוגמא,הרעיון הוא לעשות ביחד משהו קליל ונחמד,וכך מרגישים יותר נוח אחד עם השניה)
בהצלחה !
למשל,משהו משולי החדשות (לא פוליטיקה וכו'),כמו הציפור הנדירה שנמצאה בתחנת התצפית בירושלים לפני מספר שבועות.
או, כתבת פעם ש"בא לך לחייך לקשיש שיושב בצד",אז אפשר פשוט לעשות את זה ,ולהגיד לבן הזוג,"איזה אדם נחמד הוא נראה, אולי ננסה לנחש את סיפור החיים שלו..." או "הוא מזכיר לי את סבא שלי"..
לפתוח דיון על ספר מעניין שקראת, וכו'.
בכלל ,לא תמיד חייבים לדבר בהתחלה, אפשר להביא חבילת דוקים,לשחק ,וכך האוירה משתחררת, וכבר יש לנו נושא משותף לדבר עליו (המשחק).
(הדוקים,כמובן, הם סתם דוגמא,הרעיון הוא לעשות ביחד משהו קליל ונחמד,וכך מרגישים יותר נוח אחד עם השניה)
בהצלחה !
נשמע באמת פשוט..אני12345
שמתי לב שכל הפגישות של (או רובן) היו על נושאים מאוד רציניים. ואולי זה מה שעשה לי כאב ראש.. אבל מצד שני כשאין נושא רציני, אני מתביישת להרגיש שאולי אני והוא רדודים ואז אתבייש שאחרים יגידו לעצמם שהוא רדוד ולי יחייכו במאור פנים.
והלוואי ואפגוש משהו שמה שהעלת ידבר אליו.אני12345
מכיוון שאפ'חד לא מעלה נושאאני12345
אני אעלה:
מה עושים אם בכלליות בחור שמציעים נשמע ממש הכיוון, וגם כשמדברים איתו בטלפון זה נשמע נחמד. אבל כשרואים אחד ת'שני זה כבר פחות נראה שייך?
שמתי לב שבכל העניין הזה צריך הרבה שכל. ומה אם זו משהי שאצלה זה פחות דומיננטי..?
הרבה פעמים זה יכול להיות מצבי רוחtzvib
לכל אחד מאיתנו יש עליות וירידות. אם בטלפון זה היה נחמד, יכול להיות ששניכם התרגשתם בפגישה. צריך גם לראות אם הירידה באה בהתגובה למראה של השני. גם בזה צריך להבדיל בין מראה שדוחה לבין כל מיני ציפיות וכו'.
ואם זה רק אצלי כל פעם...?אני12345
אימצתי לי הרגל-מה ידידות
בס'ד
מבחינתי כל מה שקורה לפני פגישה לא משמעותי בכלל.
לא טלפון,לא הודעות- כלום.
כבר היה לי טלפון לפני, שהיה מעולה והבחור ממש לא היה בכיוון..
וקרה שהיה לי טלפון זוועתי שרק בכיתי כל הזמן עד הפגישה('למה קבעתי איתו?!הוא נשמע כזה בוק..(סליחה)), וכמובן-הפגישה היתה אחלה.
גם למראה אני חושבת שצריך לתת עוד צ'אנס....אלא אם כן זה ממש מעיק.
ואני לא חושבת שזה עניין של מראה(אם לכך התכוונת), נראה לי שזה יותר בכיוון של כימיה..וכימיה היא מאוד פשוטה-או שיש או שאין.
מבחינתי כל מה שקורה לפני פגישה לא משמעותי בכלל.
לא טלפון,לא הודעות- כלום.
כבר היה לי טלפון לפני, שהיה מעולה והבחור ממש לא היה בכיוון..
וקרה שהיה לי טלפון זוועתי שרק בכיתי כל הזמן עד הפגישה('למה קבעתי איתו?!הוא נשמע כזה בוק..(סליחה)), וכמובן-הפגישה היתה אחלה.
גם למראה אני חושבת שצריך לתת עוד צ'אנס....אלא אם כן זה ממש מעיק.
ואני לא חושבת שזה עניין של מראה(אם לכך התכוונת), נראה לי שזה יותר בכיוון של כימיה..וכימיה היא מאוד פשוטה-או שיש או שאין.
מה הכונהעמית-טליה
"מישהי שאצלה זה פחות דומיננטי"?
ולשאלתך-
נראה לי שאצל הרוב זה ככה
גם אם הבחור נראה ממש טוב
תמיד כששומעים את הבחור מדמיינים תמונה שלו בראש
ולרוב בפגישות זה מתנפץ.
יש פעמים שלטובה ויש פעמים שלרעה
לא הייתי ממליצה לך להפסיק לדמיין כי זה בלתי אפשרי.
פשוט קחי את זה למקום הנכון שלו
א.זה איפושהו רק מראה חיצוני ולרוב מתרגלים למראה.
ב.חפשי נקודות טובות בו,באופי וגם ביופי שתתמקדי בהם ויעלו על החסרון של המראה האידיאלי.
ג.אחרי כמה זמן שתצאו תבדקי את עיניין המראה שוב ואם קשה לך ממש להתרגל אז אל תמשיכי..כי לפעמים ההבדל הוא ענקי וקשה לאהוב את הבנ"א בגלל המראה שממש נוגד לרצון שלך.(כמובן כשזה בהגזמה ולא כי יצא לו איזה חצקון באף)
בכל מקרה,בהצלחה!
ולשאלתך-
נראה לי שאצל הרוב זה ככה
גם אם הבחור נראה ממש טוב
תמיד כששומעים את הבחור מדמיינים תמונה שלו בראש
ולרוב בפגישות זה מתנפץ.
יש פעמים שלטובה ויש פעמים שלרעה
לא הייתי ממליצה לך להפסיק לדמיין כי זה בלתי אפשרי.
פשוט קחי את זה למקום הנכון שלו
א.זה איפושהו רק מראה חיצוני ולרוב מתרגלים למראה.
ב.חפשי נקודות טובות בו,באופי וגם ביופי שתתמקדי בהם ויעלו על החסרון של המראה האידיאלי.
ג.אחרי כמה זמן שתצאו תבדקי את עיניין המראה שוב ואם קשה לך ממש להתרגל אז אל תמשיכי..כי לפעמים ההבדל הוא ענקי וקשה לאהוב את הבנ"א בגלל המראה שממש נוגד לרצון שלך.(כמובן כשזה בהגזמה ולא כי יצא לו איזה חצקון באף)
בכל מקרה,בהצלחה!
אז למה כשאני אומרת שהאינטואיציהאני12345
שלי אומרת שזה לא..אומרים לי שאני לא יכולה לפסול, כי אני כבר בגיל המתאים...???
ולפעמיםעמית-טליה
אינטואיציה נגררת אחרי הרצונות שלנו ולא אמיתית ואוביקטיבית באמת.
כמה שאינטואציות עבדו אצלי,היו פעמים שהן גם היו מנוגדות ממש.
ובכל זאת לא צריך לפסול,דוקא בהרבה סיפורי חתונות אומרים "הייתי בטוח שלא אתחתן איתה אבל אמרתי יאלה ננסה מה אפסיד ובסוף התחתנו"
עדיף תמיד לסמוך על השכל ולא על הרגש ואינטואציות שלפעמים מושפעות מהרגש.
כמה שאינטואציות עבדו אצלי,היו פעמים שהן גם היו מנוגדות ממש.
ובכל זאת לא צריך לפסול,דוקא בהרבה סיפורי חתונות אומרים "הייתי בטוח שלא אתחתן איתה אבל אמרתי יאלה ננסה מה אפסיד ובסוף התחתנו"
עדיף תמיד לסמוך על השכל ולא על הרגש ואינטואציות שלפעמים מושפעות מהרגש.
ל12345יהודית פוגל
התסמונת שאת מתארת בדרך כלל משויכת לאדם שלא באמת רוצה להתקדם. אנו רואים את התופעה הזו בכל מיני מצבים. כמו: אלה שנכנסות לחנות מתענינות, בודקות, מודדות, ונראות ממש רציניות, אבל למעשה תמיד מוצאות סיבה לא לקנות בסוף. למה ? כבר מוצאים איזושהיא סיבה, חשובה או שולית, העיקר לא לבצע את הצעד המפחיד כ"כ שאין ממנו כאילו חזרה... רואה את הדימיון? כל עוד זה בטלפון הכל נפלא פחות או יותר, אבל כשיש סיכוי שזה יהפך לרציני, מיד יש נסיגה וזה הופך להיות בלתי אפשרי.צריך אכן הרבה אומץ בשביל להתקדם גם אם לא הכל ב ד י ו ק כמו שחשבתי וחלמתי.
נובע מהפחד להצליח ו\או הפחד להכשל.moson
לדעתי זה קשור לפחד מהצלחה - לעיתים אנשים מפחדים לעשות צעד קדימה כי הם פוחדים להצליח בו. הפחד להצליח נובע מזה שהתמודדות עם ההצלחה יכולה להפחיד או הפחד שאם יהיה כישלון לאחר ההצלחה - הוא יהיה יותר גדול.
לדוגמה אני מכיר אנשים שמתלוננים על העבודה שלהם (שכר, תפקיד, עניין) - אבל כאשר ישנה אפשרות להתקדם (למשל מתפנה תפקיד או יש פרויקט חדש) הם מוצאים את הסיבה למה לא להגיש מעומדות. לדעתי זה נובע מהפחד שהם יקבלו את התפקיד. לעיתים ההצלחה מפחידה ולעיתים הפחד שאחרי הצלחה יכול לבוא כישלון ואז הם מעדיפים לא להצליח.
אפשרות להתקדם בנושא הוא ללמוד להתמודד עם אתגרים - למשל אדם שיקח אתגר שכרגע נראה לו בלתי מציאותי ויגבר עליו יהיה לו יותר אומץ להחליט להתמודד עם צעדים שכרגע נראים לו גדולים.
כמו כן צריך ללמוד לא לפחד מכישלון - אם לומדים את הלקחים מהכישלון אזי גם כישלון מקדם אותנו.
לדוגמה אני מכיר אנשים שמתלוננים על העבודה שלהם (שכר, תפקיד, עניין) - אבל כאשר ישנה אפשרות להתקדם (למשל מתפנה תפקיד או יש פרויקט חדש) הם מוצאים את הסיבה למה לא להגיש מעומדות. לדעתי זה נובע מהפחד שהם יקבלו את התפקיד. לעיתים ההצלחה מפחידה ולעיתים הפחד שאחרי הצלחה יכול לבוא כישלון ואז הם מעדיפים לא להצליח.
אפשרות להתקדם בנושא הוא ללמוד להתמודד עם אתגרים - למשל אדם שיקח אתגר שכרגע נראה לו בלתי מציאותי ויגבר עליו יהיה לו יותר אומץ להחליט להתמודד עם צעדים שכרגע נראים לו גדולים.
כמו כן צריך ללמוד לא לפחד מכישלון - אם לומדים את הלקחים מהכישלון אזי גם כישלון מקדם אותנו.
לעיתים אנשים מפחדים להתקדם בגלל החשש מכישלוןmoson
לדוגמה אני מכיר אדם שכל הזמן מתלונן על העבודה ועל זה שאין לאן להתקדם אבל כשהיה לו הזדמנות לבקש קידום (התפנה תפקיד) הוא מצא את התירוצים למה לא להציג מעומדות. החשש מלהציג מעומדות הוא גם בגלל מה יקרה אם לא יקבלו את המעומדות שלו ו\או מה יקרה אם יקדמו אותו - החשש מפני התמודדות עם אתגר והחשש מפני כישלון באתגר.
לדעתי אם את מנסה להתקדם - מצבך טוב כי אם הצלחת - התקדמת. ומקסימום נכשלת חזרת לאותה נקודת התחלה.
לדעתי אם את מנסה להתקדם - מצבך טוב כי אם הצלחת - התקדמת. ומקסימום נכשלת חזרת לאותה נקודת התחלה.
פחדאנונימי (פותח)
לכאורה אין סיבה לא לפחוד כי מה יקרה אם אמת אני אכשל אלא צריך להבין שאור לפד מסיבה ממש פשוטה כי ה' איתך כל רגע ואם ז הדבר שאתה צריך לעשות הוא יעזור לך ועוד איך וצריך ממש להתחזק באמונה הפשוטה הזאת לפני שעזבתי את הישיבה ממש פחדתי מה יהיה איתי עכשיו וזה אבל ה' רועי ובמיוחד כאשר קשה לי ואם מאמינים בזה ה' עוזר ועוד איך
אין טעם להמשיך כזה קשראנונימי (פותח)
ל י פעם הייתה סיטואציה קשה שבה נאלצתי לחשוב האם להמשיך קשר עם בחורה או לא. כשהתיעצתי עם הרב שלי מהישיבה לגבי ההתלבטות השאלה הראשונה שהוא שאל אותי היא: איך היא נראית? אני כמובן הייתי בשוק ואז הוא הסביר לי שהבחורה חייבת להראות טוב בעיניי אחרת חבל להמשיך את הקשר.
בחורה או בחור שלא נראים טוב בעיני המתבונן בהם אז זה לא שייך להמשיך כי צריכה להיווצר משיכה מסויימת בין בני זוג וכאן זה לא קורה, ולכן עצתי היא שכדי למנוע מצב מביך זה כדאי לשאול אדם שסומכים עליו איך הבחורה נראית, או אפילו במידת האפשר לראות תמונה (אבל לא להתעקש על זה) וחשוב לזכור שאם מישהי נחתכת בגלל מראה, תמיד יהיה מישהו אחר שיאהב את המראה שלה כי טעם של אנשים הוא שונה ואני נוכחתי לדעת שהרבה פעמים מישהו מתלהב ממראה של מישהי שאחרים חושבים שהיא ממש לא נראית טוב וזה החסד ש-ה' עשה איתנו, שהוא נתן לכל אדם נקודת מבט שונה על הסובב אותו וזה בדוק. בהצלחה.
בחורה או בחור שלא נראים טוב בעיני המתבונן בהם אז זה לא שייך להמשיך כי צריכה להיווצר משיכה מסויימת בין בני זוג וכאן זה לא קורה, ולכן עצתי היא שכדי למנוע מצב מביך זה כדאי לשאול אדם שסומכים עליו איך הבחורה נראית, או אפילו במידת האפשר לראות תמונה (אבל לא להתעקש על זה) וחשוב לזכור שאם מישהי נחתכת בגלל מראה, תמיד יהיה מישהו אחר שיאהב את המראה שלה כי טעם של אנשים הוא שונה ואני נוכחתי לדעת שהרבה פעמים מישהו מתלהב ממראה של מישהי שאחרים חושבים שהיא ממש לא נראית טוב וזה החסד ש-ה' עשה איתנו, שהוא נתן לכל אדם נקודת מבט שונה על הסובב אותו וזה בדוק. בהצלחה.
אז מה אני עושה אם אפאחד מכלאני12345
שמונת'לפים בחורים שנפגשתי לא מצא חן בעיניי?
האם אני יכולה לסמוך על עצמי או שעליי לקבל עכשיו מה שיגידו לי :שבגיל שלי אני צריכה לקבל כל אחד?
האם אני יכולה לסמוך על עצמי או שעליי לקבל עכשיו מה שיגידו לי :שבגיל שלי אני צריכה לקבל כל אחד?
ולא שאני מחפשת שיא היופי נסיך מזכוכיתאני12345
פשוט לא התחברתי
את יכולה להמשיך לסמוך על עצמךקומפית
הרבהאני12345
לדעתי את מחפשת במקומות הלא נכונים.moson
אם נפגשת עם כ"כ הרבה ואף אחד לא מצא חן בעניך ומצד שני פגשת כאלה שכן מוצאים חן אולי את מחפשת את מה שאת לא רוצה ואת צריכה להגדיר לעצמך מחדש מה את מחפשת.
צעירים ממני נראים לי...אני12345
כאלה שנראים עדיין בני ישיבה
אהה. כי אין סיכוי שהם ירצו אותי.. או-אני12345
הגענו לכך מהמראה שמפריעאני12345
אז הנה באמת תשובה כמו שאומרים לי: את כבר לא בגיל... תתרגלי למה שיש.
אז אני מנסה, אבל זה לא הולך
אז אני מנסה, אבל זה לא הולך
אבל את לא מדברת פה על כיעור או יופיאנונימי (פותח)
את מדברת על משהו מהותי. אז מה המשהו המהותי?
מה, "המראה הצעיר" עושה לך את זה?
מה במישהו יותר צעיר מושך אותך?
(לא שאני רואה בעיה בנישואים עם מישהו יותר צעיר)
ובן ישיבה למה שלא ירצה אותך?
גם אם את לא נראית כמו בת ישיבה, תופתעי כמה בני ישיבה אין להם מודעות לענייני צניעות של בנות כמו 3/4 וכל מיני דברים כאלה
מה, "המראה הצעיר" עושה לך את זה?
מה במישהו יותר צעיר מושך אותך?
(לא שאני רואה בעיה בנישואים עם מישהו יותר צעיר)
ובן ישיבה למה שלא ירצה אותך?
גם אם את לא נראית כמו בת ישיבה, תופתעי כמה בני ישיבה אין להם מודעות לענייני צניעות של בנות כמו 3/4 וכל מיני דברים כאלה
נפשית אני מתחברתאני12345
נתתי דוגמא לחיצוניות של בן ישיבה.
צריך לפנות מנקודת גישה אחרת..אנונימי (פותח)אחרונה
א. אני יולק על דברי האחרים קצת.. אם החיצוניות היא מרכיב כ"כ מחייב וחשוב אז לצערינו אף פעם לא נמצא בן\בת זוג.. ברגע שעוה"ז הוא הדבר הרלוונתי ביותר אז תמיד יהיו יפים יותר
ב. ויותר מזה.. גם אם תפגשי עם משהו שנראה "מוצא חן" לאחר כמה זמן גםם ממנו ימעס.. כי החומריות היא תמיד נמאסת ונעלמת..
ג. ולכן כדאי לשבת עם עוד משהיא ולרשום מה בדיוק את רוצה עד הפרטים הכי קטנים.. לסמן מה עקרוני ומה לא, ועם מה אפשר להתמודד..
ד. כדאי לפנות אל אנשים בתוך הישיבה ע"י גורם 3 ולבדוק אם יש משהו מתאים..
ה. בהצלחה ענקית
ב. ויותר מזה.. גם אם תפגשי עם משהו שנראה "מוצא חן" לאחר כמה זמן גםם ממנו ימעס.. כי החומריות היא תמיד נמאסת ונעלמת..
ג. ולכן כדאי לשבת עם עוד משהיא ולרשום מה בדיוק את רוצה עד הפרטים הכי קטנים.. לסמן מה עקרוני ומה לא, ועם מה אפשר להתמודד..
ד. כדאי לפנות אל אנשים בתוך הישיבה ע"י גורם 3 ולבדוק אם יש משהו מתאים..
ה. בהצלחה ענקית
אשריך.מה ידידות
בס'ד
מה הבעיה?
יש אנשים שב'ה מסתדרים עם רוב רובן של הבריות..אני בטוחה שלא כל מי שאתה 'מסתדר' איתה רוצה להתחתן איתך או לחילופין אתה מעוניין בה...
מה הבעיה?
יש אנשים שב'ה מסתדרים עם רוב רובן של הבריות..אני בטוחה שלא כל מי שאתה 'מסתדר' איתה רוצה להתחתן איתך או לחילופין אתה מעוניין בה...
שוב חולקת עלייך.אני..
אם אתה מתכוון מסתדר מלשון- אני יכול להתחתן עם כל בחורה שאני יוצא איתה- אז.. זה יכול להיות שאתה צריך לבדוק טוב טוב, אם אתה יודע מה אתה רוצה, שואף, מחפש כו'. אני לא אומרת לך- תהיה בררן. אבל- אני כן אומרת שתברר בצורה כללית, מה אתה מחפש.
יש לי בעיה דומה האמת.... כלומר, הייתה. נניח, אני בדר"כ מעדיפה שיגידו לי "לא", כי אם לא אני אתחיל לחשוב על- אולי פיספסתי כאן משהו וכו'. לכן, בדר"כ אני נוטה להבין שזה לא היה מתאים, רק אחרי שאומרים לי לא. ( לא, לא יצאתי כ"כ הרבה. למעשה, בכלל לא. אבל כך היה בפגישות שלי.) בכל אופן, פעם אמר לי מישהו, שנראה לו שאני יכולה להיות טיפה יותר בררנית. כי אני מתפשרת יותר מדי, רק כדי לא להרגיש אחת כזאת, ויוצא שכמעט כל בחור שאני יוצאת איתו, נראה לי מתאים. אבל מצד שני אני יודעת שהרב אליקים לבנון אמר פעם- שכל בחור או בחורה שיוצאים איתם- צריכים לבוא בגישה של- "זה או זאת בעלי או אישתי, עד שלא יוכח אחרת"
בקיצור, מבלבל. אבל כן דורש ברור, הקשבה והכרות עצמית.
כל הישועות(:
יש לי בעיה דומה האמת.... כלומר, הייתה. נניח, אני בדר"כ מעדיפה שיגידו לי "לא", כי אם לא אני אתחיל לחשוב על- אולי פיספסתי כאן משהו וכו'. לכן, בדר"כ אני נוטה להבין שזה לא היה מתאים, רק אחרי שאומרים לי לא. ( לא, לא יצאתי כ"כ הרבה. למעשה, בכלל לא. אבל כך היה בפגישות שלי.) בכל אופן, פעם אמר לי מישהו, שנראה לו שאני יכולה להיות טיפה יותר בררנית. כי אני מתפשרת יותר מדי, רק כדי לא להרגיש אחת כזאת, ויוצא שכמעט כל בחור שאני יוצאת איתו, נראה לי מתאים. אבל מצד שני אני יודעת שהרב אליקים לבנון אמר פעם- שכל בחור או בחורה שיוצאים איתם- צריכים לבוא בגישה של- "זה או זאת בעלי או אישתי, עד שלא יוכח אחרת"
בקיצור, מבלבל. אבל כן דורש ברור, הקשבה והכרות עצמית.
כל הישועות(:
ממה שידוע ליעמית-טליה
זה מבורך.
גם בשיחה של הרב יהושוע שפירא הוא אמר שמי שיוצא עם יותר מ5 בנות הוא בעייתי.
הוא אומר שמי שבאמת רוצה להתחתן יתחתן אפילו עם הראשונה שלו
והוא נתן דוג' על עצמו ועל ילדיו.
שלמרות שלא קיבלו בדיוק מה שרצו הם התפשרו והתחתנו ונשואים באושר.
אולי הבנ"א הזה גם אם הוא רואה קשיים הוא יודע לפתור אותן ולכן רוב הבנות באמת נוחות לו והוא מסתדר איתן.
צריך לשים לב לקשיים שאי אפשר להסתדר ולא להסחף אחרי הרצון להתחתן.
אבל גם צריך למצוא לנכון להתפשר,למצוא מטרה משותפת.
בעיות יש בכל מערכת יחסים,ומה שחשוב זה להתגבר עליהן ביחד.
ולא להרתע מכל בעיה או מכל תכונה שמוצאים ומגלים,
כמה שנכיר לפני הנישואין זה כלום למה שנכיר אחרי הנישואין.
צריך למצוא בסיס משותף ורצון הדדי אחרי זה יהיו קשיים ועליהם מתגברים יחדיו.
גם בשיחה של הרב יהושוע שפירא הוא אמר שמי שיוצא עם יותר מ5 בנות הוא בעייתי.
הוא אומר שמי שבאמת רוצה להתחתן יתחתן אפילו עם הראשונה שלו
והוא נתן דוג' על עצמו ועל ילדיו.
שלמרות שלא קיבלו בדיוק מה שרצו הם התפשרו והתחתנו ונשואים באושר.
אולי הבנ"א הזה גם אם הוא רואה קשיים הוא יודע לפתור אותן ולכן רוב הבנות באמת נוחות לו והוא מסתדר איתן.
צריך לשים לב לקשיים שאי אפשר להסתדר ולא להסחף אחרי הרצון להתחתן.
אבל גם צריך למצוא לנכון להתפשר,למצוא מטרה משותפת.
בעיות יש בכל מערכת יחסים,ומה שחשוב זה להתגבר עליהן ביחד.
ולא להרתע מכל בעיה או מכל תכונה שמוצאים ומגלים,
כמה שנכיר לפני הנישואין זה כלום למה שנכיר אחרי הנישואין.
צריך למצוא בסיס משותף ורצון הדדי אחרי זה יהיו קשיים ועליהם מתגברים יחדיו.
חחח פתחנו בסאגה קבועה?מה ידידות
בס'ד
אם כן רק תודיעי=)
אבל ברצינות..לא ממש הבנתי מה הנק' עליה את חולקת.
אשמח לקבל הסבר מפורט..
אם כן רק תודיעי=)
אבל ברצינות..לא ממש הבנתי מה הנק' עליה את חולקת.
אשמח לקבל הסבר מפורט..
לדעתי, זה יפה שאתה יכול להסתדר עם כל בת שאיתה אתהקומפית
יוצא, אבל, זה לא הכי טוב בעולם, מכיוון שזה יכול להעיד על כך שאין לך שום הכרות עם עצמך ועם רצונותיך, שאיפותיך וכו' כי אפשר להסתדר עם הרבה אנשים, זה נכון, אבל אי אפשר להתחתן עם כולם. בת זוג זה לא כמו איזה עוד עובד שאיתך בעבודה או משהו כזה, בת זוג זה שותפות מלאה בחיים שלך, והיא צריכה לתאום את מה שאתה רוצה, ואתה צריך לתאום את מה שהיא רוצה.
תראה, גם אני הייתי פעם בגישה הזו, שאם נחמד לי עם הבנאדם, והוא בנאדם שיש לו לב טוב ורצון טוב וכו', אז מה הבעיה, אפשר להתחתן בכיף. אבל תאמין לי, לא הרבה טוב יצא מזה... הכל לטובה בסופו של דבר כמובן, אבל החלטתי שאת המסר שאני קיבלתי בעקבות הנסיון שלי, אשתדל להעביר הלאה שלא עוד אנשים יצטרכו לעבור זאת. בכל אופן, תברר עם עצמך את הנקודות שחשובות לך, ביופי, באופי, דברים שחשוב לך שיהיו בבית שתקימו, בזוגיות שלכם, וכו', תכין כל מיני שאלות ונושאים שיעניין אותך לדעת מה דעתה עליהם ואתה תראה כבר שלא עם כל אחת אתה תרצה להתחתן. לא באה לייאש אותך חלילה, אבל רק מנסה לעזור לך למצוא את המתאימה לך.
בהצלחה רבה
תראה, גם אני הייתי פעם בגישה הזו, שאם נחמד לי עם הבנאדם, והוא בנאדם שיש לו לב טוב ורצון טוב וכו', אז מה הבעיה, אפשר להתחתן בכיף. אבל תאמין לי, לא הרבה טוב יצא מזה... הכל לטובה בסופו של דבר כמובן, אבל החלטתי שאת המסר שאני קיבלתי בעקבות הנסיון שלי, אשתדל להעביר הלאה שלא עוד אנשים יצטרכו לעבור זאת. בכל אופן, תברר עם עצמך את הנקודות שחשובות לך, ביופי, באופי, דברים שחשוב לך שיהיו בבית שתקימו, בזוגיות שלכם, וכו', תכין כל מיני שאלות ונושאים שיעניין אותך לדעת מה דעתה עליהם ואתה תראה כבר שלא עם כל אחת אתה תרצה להתחתן. לא באה לייאש אותך חלילה, אבל רק מנסה לעזור לך למצוא את המתאימה לך.
בהצלחה רבה
אהה ועוד דבר חשוב שנזכרתי בו, זה שצריך לראותקומפית
ולוודא שלא משנה מה יהיה תמיד תהיה מוכן להיות שם למענה ושהיא תמיד תהיה מוכנה להיות שם למענך. איך בודקים זאת? אחרי הכרות עמוקה, אם יש אמון בין בני הזוג, [זאת אומרת שכל הזמן שאתם מכירים אחד את השניה, אף אחד לא פגע באמון של השני] ושאתם מרגישים חופשי להיות כנים אחד עם השני, וכמובן שיש אהבה בינכם...
זו דעתי, ברור לי שיש כאלו שיאמרו אחרת מכל מה שאמרתי, אבל בכל אופן, אני מקווה שעזרתי לפחות קצת.
זו דעתי, ברור לי שיש כאלו שיאמרו אחרת מכל מה שאמרתי, אבל בכל אופן, אני מקווה שעזרתי לפחות קצת.
אם אתה אדם נוח מאוד יכול להיות, אבל...tzvib
אתה צריך להגדיר לעצמך מה הן התכונות החשובות לך בבת זוג, ואז לחפש בת כזאת. אם מצאת, קפוץ למים ומזל טוב!!
לא נראה לי שאצל כולם זה בררנות.אני12345
אבל כן נראה לי שהערבוב בין ערכי היהדות למה שרואים בחוץ, מקשה עלינו. וזו נראית לי הסיבה העיקרית.
פעם אנשים הבינו מה לצפות מנשואין ובכלל מהחייםtzvib
היום כולנו צריכים ללמוד בדרך הקשה מה שפעם היה מובן מאליו. אנחנו מחשיבים את עצמנו לחכמים יותר, אבל האמת היא שאנחנו לא מגיעים לכרסוליים של הדורות קודמים בחכמת חיים.
מה הסיבה לכך באמת?אני12345
בעבר אנשים היו צריכים להתמודד יותרtzvib
עבר עריכה על ידי tzvib בתאריך א' אדר א תשס"ח 11:22
היום אנו רגילים שהכל קל, הכל אינסטנט, ואנו לא רגילים להתאמץ או להתמודד עם התוצאות של החלטות שלנו, ולכן אנו נרתעים מלהחליט שמא נטעה.להיפך.אני12345
לא נראה לי שהכל קל ואינסטנט. אלא, שפעם כן היה שחור-לבן ולאנשים היה יותר קל לבחור. היום הכל כ"כ צבעוני, שזה קשה. במיוחד כשאומרים לך כל הזמן אל תהייה שיפוטי, ומצד שני-לך לפי האינטואיציה, או-אם חיצונית זה ממש לא נוח לך איתו/ה אז לא להמשיך. הכל סותר ולא ברור, וגם בעניין השקפת עולם- פעם זה היה ברור והיום כבר לא. יש חרדל ויש קוקניק ויש חרדי ויחבקוק ויש חרדי מודרני ועם כיפה סרוגה שחורה וכיפה סרוגה קטנה או גדולה או על כל הראש או בגודל גרוש. "מה אתה מחפש?" ישאלו. אבל אסור לך להיות שיפוטי אז מרוב שאתה מנסה להיות כלל ישרל אתה מפחד להיות מה שאתה. כי אחרת אם תרצה כך וכך-יגידו לך שאתה חי בסרט ושאתה ממש שיפוטי ולכן אולי תפגש עם מי שמציעים לך, למרות שלך זה לא נראה.
אז מה הפלא שבגלל זה יש כ"כ הרבה רווקים ורווקות???
אז מה הפלא שבגלל זה יש כ"כ הרבה רווקים ורווקות???
בקיצוראני12345
עולם הרווקים כ"כ מדכא שנראה לי שעדיף לא לדבר על זה בכלל יותר.
איך את מכבסת, ואיך כיבסו לפני 50 שנהtzvib
באיזה גיל אדם צריך להתחיל היום לקחת חלק בפרנסת הבית? אז בגיל 13-14 התחילו לעזור. היום רק לאחר שאדם מתחתן פעם האשה ילדה בבית בלי פידורל ובלי טישטוש. פעם הגברים עבדו קשה בעבודת כפיים, היום עובדים במשרד ממוזג. פעם האוכל לא היה בשפע, אז אכלו מה שיש. היום כולנו מפונקים. זה רק רשימה קטנה איך שהחיים שלנו קלים לעומת החיים פעם. ולכן אנחנו מצפים שהכל יהיה קל וחלק. הם ידעו שהחיים לא קלים וגם ידעו החיים המשותפים עם בן/בת זוג גם מחייבים עבודה, סבלנות וכו'. לכן הם לא נבהלו מהאתגר הזה אבל רבים בדור שלנו כן.
אני מדברת על תקופה יותר קרובהאני12345
אני מתכוונת לתקופה של אלו שבני 45 היום. התקופה שלהם הייתה ברורה. להם היו יעדים. היום זה לא ברור.
טוב..אולי בעצם לא הייתי רחוקה מהזמן שאתה מדבר עליואני12345
עכשיו פתאום ראיתי ..אבל לא זה העניין. העניין הוא שאז היו יעדים ברורים.
הכל נכון - אבל הבעיה היא שהיום יש יותר אפשריות.moson
מחקרים הראו שבאופן פרדוקסלי קשה יותר לבחור כאשר יש 5 אפשריות בחירה מאשר כאשר יש 2.
פעם לאדם היו פחות אפשריות בחירה - לא היו כ"כ הרבה אפשריות בחירה לגבי מקצוע. בן\בת זוג היו באים מרקע חברתי דומה לשלך.
כמו כן ההשפעה של ההורים\מורים ומבוגרים היתה יותר גדולה.
היום פשוט לאנשים קשה יותר לבחור.
דבר נוסף חשוב - היום החיים יותר דינמים - פעם אנשים פחות עברו דירה כמעט ולא עברו מעבודה לעבודה ועוד. היום הכל יותר דינמי ולאנשים קשה עם המחשבה של לבחור לכל החיים.
פעם לאדם היו פחות אפשריות בחירה - לא היו כ"כ הרבה אפשריות בחירה לגבי מקצוע. בן\בת זוג היו באים מרקע חברתי דומה לשלך.
כמו כן ההשפעה של ההורים\מורים ומבוגרים היתה יותר גדולה.
היום פשוט לאנשים קשה יותר לבחור.
דבר נוסף חשוב - היום החיים יותר דינמים - פעם אנשים פחות עברו דירה כמעט ולא עברו מעבודה לעבודה ועוד. היום הכל יותר דינמי ולאנשים קשה עם המחשבה של לבחור לכל החיים.
נכוןאני12345
עכשיו צריך לחשוב מה עושים.אני12345
דורנואנונימי (פותח)
נראה שכל הבלגאן קורה אם פשוט מבינים שדורנו הוא דור הגאולה בעזרת ה', או אם תרצו לפי הרב כהנא זה דור שאפשר שיקרו בו דברים הנוראים ביותר או הגדולים ביותר ולכן חוצפה יסגה יוקר יאמיר פעם שמעתי בטרמפ' שיעור של הרב משה ארז דורון והוא דיבר על כך שבאמת השנה שנת שמיטה בשת התשס"ח והוא דימה את זה אדם שעובר דירה שהילד לא מוצא את הדובי שלו כי הכל נמצא בארגזים ובאמת עוד מאתים שנים שזה ממש לא הרבה העולם הולך לעבור מהפכה של ממש וכונלו מחפשים דברים ולפעמים קשה למצוא אותם ולכן צריך הרבה סבלנות ועבודה על עצמנו לא שתמיד יש כוח לסבול ולרוב אין ולפעמים זה ממש מיאש אבל אין מה לעשות ז הדורנן ואשרנו שנבחרנו להיות בו ויהי רצון שנזכה מהרה להשראת שכינה אמן
קצת על פינוקmosonאחרונה
פרופיל של בחור מפונק:
גיל 14 - ישיבה תיכונית לימודים של 12 שעות ביום.
גיל 18 - ישיבה \ מכינה - מערכת לימודים עמוסה.
צבא - יחידה קרבית (לא בדיוק פינוק).
לימודים לתאור + עבודה במקביל.
גם אצל חלק גדול מהבנות זה לא פיקניק.
בקיצור אולי היום קל יותר אבל עדיין קימים מספיק צעירים לא מפונקים שגם להם קשה למצוא בן זוג.
גיל 14 - ישיבה תיכונית לימודים של 12 שעות ביום.
גיל 18 - ישיבה \ מכינה - מערכת לימודים עמוסה.
צבא - יחידה קרבית (לא בדיוק פינוק).
לימודים לתאור + עבודה במקביל.
גם אצל חלק גדול מהבנות זה לא פיקניק.
בקיצור אולי היום קל יותר אבל עדיין קימים מספיק צעירים לא מפונקים שגם להם קשה למצוא בן זוג.
האור בקצה המנהרהקשלש
מכירים תקטע שנמאס לכם
מכל הדייטים המזורגגים האלו
ולא בגלל הדייטים דווקא, אלא יותר בגלל שהם לא נגמרים
חאלס.. מתי כבר תגיע האחת..
אם היו אומרים לי "..שמע, עוד שעה\שעתיים יום\ יומיים אפילו שנה\שנתיים תקבל את האחת שלך .."
סבבה הייתי מקבל זאת ברצון
לפחות אתה יודע שזה יגיע
אבל הבעיה היא שלא רואים את הסוף
את האור בקצה המנהרה ..
מכל הדייטים המזורגגים האלו
ולא בגלל הדייטים דווקא, אלא יותר בגלל שהם לא נגמרים
חאלס.. מתי כבר תגיע האחת..
אם היו אומרים לי "..שמע, עוד שעה\שעתיים יום\ יומיים אפילו שנה\שנתיים תקבל את האחת שלך .."
סבבה הייתי מקבל זאת ברצון
לפחות אתה יודע שזה יגיע
אבל הבעיה היא שלא רואים את הסוף
את האור בקצה המנהרה ..
אולי זה לא בסדר מצידי להשוות אבלקומפית
גם על המשיח לא אומרים לנו מתי הוא יבוא, עוד יום, עוד שעה, וכו' וגם מהבחינה הזו אנו לא רואים את האור בקצה המנהרה, אבל מה? אנחנו ממשיכים להאמין שהוא יבוא בעזרת ה', ואנו עושים את מירב השתדלותנו, או מנסים לפחות וזה מה שחשוב נראה לי...
אז תנסה לעשות מה שאתה יכול ובעזרת ה', יהיה טוב, אל תדאג!
בהצלחה!
אז תנסה לעשות מה שאתה יכול ובעזרת ה', יהיה טוב, אל תדאג!
בהצלחה!
זה לא מדוייקקשלש
אם לומדים קצת, אז רס"ג ועוד מלא רבנים תמיד חישבו את הקץ
והרמב"ם באיגרת תימן ועוד הרבה הסבירו
שזה בגלל הקטע הזה של חיפוש "האור בקצה המנהרה"
קשה לעבוד בצורה של לא רואים את הסוף
זה הקטע
ולכן גם המשנה באבות (מובא באבות דר"נ, לגבי בייתוס וצדוק)
יכול אדם עובד כל היום ולא מקבל שכרו לערב ?!
על המשנה של אנטיגונוס איש סוכו אומר אל תהיו כעבדים וכו'
והרמב"ם באיגרת תימן ועוד הרבה הסבירו
שזה בגלל הקטע הזה של חיפוש "האור בקצה המנהרה"
קשה לעבוד בצורה של לא רואים את הסוף
זה הקטע
ולכן גם המשנה באבות (מובא באבות דר"נ, לגבי בייתוס וצדוק)
יכול אדם עובד כל היום ולא מקבל שכרו לערב ?!
על המשנה של אנטיגונוס איש סוכו אומר אל תהיו כעבדים וכו'
האני מאמין שליאנונימי (פותח)אחרונה
אני לא מאמין בדבר שאומרים שאדם צריך להפגש עם מספר כזה וכזה של בחורות ומכיון שהוא לא עדיין לא הגיע לסך הנכסף לכן עדיין הוא לא התחתן אני מאמין ואני חושב שזה דבר פשוט שכמובן מה' אשה לאיש ושי לך אישה מיועשת לך אבל אתה צריך לת קן כמה דברים עד שתזכה להתחתן איתה כגון שלמצוא עבודה לתקן מידה להגיע לרמה מסוימת שך רוחניות שבשביל כך תוכל להתחתן איתה לכן נראה שהעבודה שלנו לא צריכה להיות להיפגש כמה שיותר אלא ויתר לעבוד על עצמנו ולראות מה הדבר שבגללו אני תקוע
ב ש ו ר ה ט ו ב היהודית פוגל
אני שמחה לבשר כאן כי רווקה מיואשת בת 29 התארסה השבוע, לשביעות רצונה המליאה, היא כרגע בעננים ולכן אי אפשר לדבר איתה... אבל היתה עבודה קשה מאוד להתגבר על שתי תופעות אופייניות לגיל הזה: 1. קושי ביצירת קשר, 2. קושי בקבלת החלטה. ועל שני הנושאים האלה אדבר בהמשך אי"ה, בינתיים גם אני בעננים, כי גם לי חלק בהצלחה הנ"ל, עבדתי קשה מאוד!
מזל טוב!אני12345
סתם שאלה...בן כמה הבחור שלה?
בן 28 והוא גם בעננים, משהוא נפלא...יהודית פוגל
נחמד לשמועאני12345
מזל טוב!! אני בטוח שמדובר בהרבה עמל מצדךtzvib
עמל בזמן וגם עמל בכוחות נפשיים כדי לשכנע ולהסביר.
מזל טוב! יישר כוח.-צורמיש-
מזל"טעמישב
ברוך ה'!בשעה טובה, מי יתן ויזכו לבנות במהרה אתמה ידידות
בס'ד
ביתם הנאמן בישראל
ביתם הנאמן בישראל
מזל טובמכאל 2 3
למה את מתכוונת עבדתי קשה מאוד?קשקשנית
אם גם לי יש קושי בקבלת החלטותקשקשנית
מה זה אומר?
זה אומר שצריך לכתוב את המעלות והחסרונות על דף ניירtzvib
הרבה פעמים האי וודאות בא מתוך חוסר בירור של העניין. אם תכתבי את המעלות של הבחור בצד אחד של הדף וחסרונותיו בצד השני, תוכלי לבחון האם המעלות מכריעות או ההיפך.
חוץ מזה לאחר שבחנת את העניין ונראה לך ללכת על זה, אל תהססי.
חוץ מזה לאחר שבחנת את העניין ונראה לך ללכת על זה, אל תהססי.
לקשקשניתיהודית פוגל
שיתכן ותצטרכי לקבל עזרה כאשר תעמדי לפני החלטה חשובה. כמו"כ מעניין מאין זה נובע הקושי שלך לקבל החלטות. כאשר פונים לרב או לאדמו"ר זה לא רק בשביל ברכה, אלא כדי שמישהוא חשוב וסמכותי יכריע - יחליט - לי.
משמע-משהו שמייעץ אמור להחליט עבורי?!אני12345
זה היה יכול להיות נחמד. אבל נראה לי שזה לא ככה.
מישהוא שמחליט עבורי הוא לא בד"כ אדם סתם, אלא כמויהודית פוגל
שכתבתי רב, או אדמו"ר ואז מרויחים פעמיים, גם לא הייתי צריכה לעבור את המשבר של קבלת החלטה (ונשיאה בתוצאות) וגם ברכה חמה מגדול בישראל. אבל כמובן שלא היתה הכוונה שהיועץ או השכן יחליטו לי, הם גם לא יעשו את זה, מקסימום יביעו את דעתם.
ומה עם יועץ?אני12345
יהודית, א ני חוזרת על שאלתי ששאלתי למעלהקשקשנית
מה הכוונה עבדתי קשה מאוד?
האם בחורה שיש לה קושי בקבלת החלטות צריכה לעבור תהליך קשה כמו הבחורה הזו בשביל להתחתן?
האם בחורה שיש לה קושי בקבלת החלטות צריכה לעבור תהליך קשה כמו הבחורה הזו בשביל להתחתן?
לקשקשניתיהודית פוגלאחרונה
לעזור לבחורה שקשה לה מאוד לקבל החלטה זוהי עבודה קשה בהחלט, דוגמה: אם השיחה אמש הסתימה בכיוון חיובי ומבטיח - הרי שבבוקר נפל הכל, שוב פאניקה ושוב צריך להתחיל מהתחלה... זה כמו להחזיק את היד שלה כל הזמן עד הסוף הטוב שהיא בעצם מאוד רוצה אותו אבל מפחדת... דרך נוספת ויעילה היא לתת לרב להחליט ולברך וגם אז יש שמחה גדולה של התרת הספיקות..מקוה שעניתי לך. כ"ט
מה את רוצה לומר?קשקשנית
שרצוי ללכת לרב? ססליחה לא ירדתי לסוף דעתך