פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 312)

אין צורך לתאר את זה בתור 'קסם'.

שומעים אותך?

מרגישים את הנוכחות שלך?

יש יותר סיכוי שיתעוררו להציע לך

אין קסמים ופטנטים בחיים.

שאלה מעניינת.. הרבה פעמים יוצא לי לשמוע מחברות שלי שאין להן הצעות וזה הזוי לי כי הן פשוט מדהימות..

עלו לי כמה רעיונות...

1. כמות מכרים ומעגלים שיש לך וכך יש יותר אנשים טכנית שיציעו לך.

2. קירבה שלך לאנשים שיש להם הכרות עם בני המין השני  - בנאדם שיש לו מלא חברים אבל הם לא מכירים בנות, זה לא ממש יעיל.

3. המיוחדות והשונות של הבנאדם - הרבה פעמים אנשים שונים תופסים את העין. 

4. אולי מה שהכי זה אנשים דינמיים שהרבה סוגים של אנשים יכולים להתאים להם.. שהם לאו דווקא מוגדרים.. (שזה מעניין כי @Reminder אמרה ההפך וגם הסכמתי איתה קצת...)

בכל אופן, תוהה אם לקבל הרבה הצעות זה כזה להיט, בעיקר אם אתה מהסוג האחרון.. עלול לגרום למפח נפש לפעמים.  (לא פחות מלא לקבל הצעות, פשוט סתם כשחושבים על זה אז הדשא של השכן לא בהכרח כזה ירוק)

יותר קשור למעגלים החברתיים שאתה משתייך אליהם. ככל שהם יותר קרובים לסגנון שאתה מחפש - יהיו יותר הצעות. לדעתי.

עוד לא יצא לי לפגוש מישהו שההצעות זורמות לו. לא בגלל שאין אנשים כאלה, אלא בגלל שהם לא רבים. אני חושב שהרוב המוחלט של הבנים והבנות מתמודדים עם קושי להשיג הצעות.

כל עוד אין מערכת מסודרת שמייצרת הצעות על סמך שיחת היכרות ולא על סמך נתונים יבשים

לא חושבת שיהיה שינוי...

וברור שזה גם קשור לזה שהמגזר הדתי לאומי מאוד מגוון וגם מאוד מפוזר

יש כמה קבוצות בודדות שכן מעט יותר מגובשות לתוך קהילה ושם אולי זה יותר "קל"...

כמו נגיד נוער הגבעות, או הר המור... או כל סגנון מובהק אחר...

כל הלא מוגדרים או אלה שהם גם וגם וגם וגם... 

או כאלה שהם מגדירים את עצמם משהו מסוים אבל חיים בסביבה מאוד שונה להם...

כל אלו.. מאוד קשה לקבל הצעות...

אולי בתקופת זמן מאוד קצרה ובהנחה שיש התאמה מלאה בין הסביבה לבין החיפוש

ממה שאני רואה : 

אנשים עם הרבה הצעות הם אנשים שמעיזים 

שמספרים על עצמם, שמזכירים לאנשים על קיומם, שמעיזים לחצות את גבול הנוחות 

יש לא מעט בנים ובנות שכמעט ולא מקבלים הצעות, גם בשנות ה 20 המוקדמות 

אואישה.

גברים לרוב לא יבינו.

אלא אם כן יש להם אינטלגנציה רגשית מאווד גבוהה.

או שעדיף שישאר במגירה?

את רוצה דווקא שיבין או שהכוונה שלך ליכיל?

אם התכוונת ללהכיל את זה ולומר דברי טעם ולא להסתכל עלייך כיצורה, אני חושבת שיהיה מישהו כזה.. להבין - באמת לא בטוח.. 

כי אני בעצמי כזה, לא חשבתי שיש נשים שיכולות

*עריכה*

לא בקטע תחרותי חלילה, פשוט תמיד חשבתי שנשים יותר שואפות לשלמות

בגדול זה פשוט לזרום בלי לחשוב על מה יצא או לא יצא לטוב ולמוטב.. 

ולפעמים זה אפילו לדעת שאני עושה את זה בלי שום מטרה אלה רק כי עכשיו נח לי

וזה יכול לסבך אותי בעתיד אבל מדחיקים את המחשבה כי המצב העכשווי נהדר אז למה להרוס

והלוואי וזה ימשך ככה לכל החייים.. 

והגורם העיקרי באם זה יכול להמשיך ככה או לא זה אם יש עוד צד בתמונה 

נו נו 

(טוב תאמת שזה פשוט מבוסס על מקרה סו התקשר לי אבל לאדעת כמה זה רלוונטי)

אני משתף מהחוויה שלי. כמובן שזאת דעתי האישית בלבד.

הגעתי למסקנה שמכיון שהאנשים שונים זה מזה, ואין אדם שזהה לשני, ואין נפש שדומה לחברתה, באמת לא שייך שמישהו יבין את השני באמת ובצורה מושלמת.

הרי ההרגשה שלי שונה מהרגשתו שלו, ואנו יכולים להזדהות ולחשוב שאנו מרגישים אותו דבר, אבל באמת הגיוני יותר שאנו חווים דברים דומים.

אנשים עם יותר אינטלגנציה רגשית אמנם יוכלו יותר להתקרב להבנה, אבל בסופו של יום - רק אתה נמצא באמת במקום שלך, ורק אתה יודע מה עובר עליך. כל האחרים יכולים לנסות לנחש\לדמות\לומר שהם מבינים, אבל הם לא שם.

וזהו. בחוויה שלי, כשהגעתי להבנה הזאת - הצלחתי קצת לשחרר מהציפייה להבנה מושלמת, והתחיל להספיק לי גם פחות מכך. 

שולחת לך חיבוק, 

תכתבי לי בפרטי את השם שלך ואתפלל

בעזרת ה', הוא יאיר לך וישלח לך את הטוב ביותר, בלי עיכובים וספקות,

בע"ה תהיה אהבה גדולה.

זה נראה לי ישמח רק כאלה שזה מעניין אותם. את רוב הגברים שאני מכיר זה בכלל לא ישמח...

כל אחד ישמח ממשהו אחר. את מכירה אותו את יודעת מה מעניין אותו. אולי תתייעצי עם אמא שלו, אח או חבר. 

סתם אני אכתוב על עצמי שהייתי שמח לקבל מכתב אישי (או משהו בסגנון), שמביע הערכה וחיבה, זה היה מאוד מרגש אותי יותר מכל מתנה.

אבל הכי חשוב לנקות את הלב. זה מה שמשנה את המציאות. לפעמים להיפטר מהזכרונות זה כלי חשוב לזה, אבל אסור לשכוח שזה רק כלי לנקות את הלב.

בהצלחה

כואב ממש לשמוע...

איך אפשר לחיות עם אדם בלב 8 שנים?..

יש דרכים לשחרר, אם תרצי בפרטי....

בא לי שיקרה משהו א' (הצעה מתאימה) וקרה משהו ההפך מזה (הצעה לא מתאימה) חזרה כמה פעמים.

כדאי לי שאקח את זה בצורה טובה ולא אתבאס.

אפילו להתעצם מזה

אולי לשנות/לשפר כלי להצעות

או סתם לקחת את זה ברוח טובה (אחת מהאלה שכתבת או אחרת)

אחר - יכול להיות שכל מי שכן קשור אליי כבר נשוי??

משהו שהתפתח דווקא עם השנים, מניחה שאם השאלה היתה נשאלת לפני שנתיים הייתי עונה 3...

סתם משהו שאני מרגישה לפחות היום כמה לא הייתי מודעת אליו ואולי אנשים גם כן פחות- כשמציעים לך הצעה גם הכי לא שייכת, ההרגשה היא שהשם שלך לא נשכח, ואותו אדם שבא והביא אותה ראוי להכרת הטוב גדולה על עצם המחשבה. זה כיף לדעת שחשבו עליך וזהו. כמובן שבא לי שזה גם יתאים, אבל עדיין אל תהססו להציע ולשאול כי עצם העידוד שבמחשבה חשוב...

קודם כל באמת שמחה שמישהו בכלל מנסה להציע, שעליתי לו במחשבה, לא ברור מאליו בכלל.. 

(וגם אם זה לא קשור בעליל, לא אכפת לי)

ואממ מצד אחד אני שמחה שאני מזהה מה מתאים לי בלי להתברבר יותר מדיי... ואומרת על זה תודה.

ומצד שני פונה אל ה' טאטע עד מתיי.... 

ותוהה לעצמי אם באמת קיים הבחור הזה שקשור אליי נשמתית ושהוא גם מתאים לי באופי, בנפש, לבית שרוצה להקים וכו'... 

(בכנות- לא בטוח שהוא קיים. וזה בסדר, יש דברים יותר חשובים מלהתחתן...)

זה גם כל ההצעות שלא-קשורות שהגיעו אלייך - גם הן במסע הזה איתך.

לפעמים אנחנו שוכחים, שכל אותן הצעות לא קשורות, הן בעצם נשמות חברות למסע

2 - זה ממש משמח אותי שחושבים עליי ואני גם לרוב משתפת בזה שזה משמח אותי.

5 - בשלב הלבט

9 - כשאומרת לא, לפעמים לא נעימה לי התחושה ש'איכזבתי' וניפצתי למישהו משהו שהוא עבד וחשב עליו הרבה...

1 - אנחת רווחה כזו, גאה בעצמי שלא סתם אמרתי כן.

6 - לייעל את העסק

הייתי לפני חודשיים\שלוש ולא היה שם תאורה כמעט

היי - לקראת נישואין וזוגיות

קשה מאוד לענות באופן כללי - לפעמים כן לפעמים לא.

תמיד כדאי ללכת ע"פ הגיון בריא, זה העיקר.

יש כמה תכונות כלליות שלא ניתן לברר אותם בבירורים , שהם הקריטיות לי ביותר.
(אין מצב שמישהו יענה לשאלה כזו בתשובה שלילית, וזה דברים יחסיים)

כמה דוגמאות, לא התכונות שלי חשובות.
מחפשת מישהו תורני, ולכן אם הוא עשה צבא לפני שלמד X שנים בישיבה אז זה לא מספיק.
מחפשת מישהו בוגר, ולכן אם הוא לא לפחות מעל גיל X הוא לא בשבילי
מחפשת מישהו פתוח, ולכן אם הוא בלי סמארטפון אז הוא לא מספיק פתוח

לדעתי מה שהיא מתכוונת 

זה האם לשבור את החוקים - 

למשל אם לדעתה בגרות מגיעה רק בגיל 25 + צבא האם להסכים לשמוע גם על בחור בן 22 ולבדוק כל מקרה לגופו 

מקווה שהיא ברורה לכם יותר עכשיו 

כדי להתייחס לפי הדוגמאות צריך להבין מה הסיטואציה

יש כמה כללי אצבע ועקרונות ראשוניים.

הסינון לפי קטגוריות הוא ממש מיקל, וכן, שווה לפעמים לאבד מישהו טוב רק בגלל שהוא לא מתאים לקטגוריות, אם זה חוסך מאתיים דייטים עם אנשים לא מתאימים.

מצד שני, לאבד מאתיים אנשים מתאימים בגלל חשש שאולי יהיה אחד מיותר, זה מוגזם. והשאלה היא רק באיזה מספר עוצרים.

ודבר שני, שווה לפעמים לאתגר את הקטגוריות. קודם כל, תמיד לשבור כללים, אם יש משהו שנשמע שווה את זה. וגם לפעמים פשוט לא לבדוק יותר מדי. לפעמים זה יוביל לדייטים מיותרים, אבל הם ילמדו משהו על מה יש מעבר לחומה שבנינו, ואולי יכוונו אותנו לדייק יותר. 

זה נראה לי תמיד ככה.

אם יש צד מסויים שיש חשד כלפיו אז כדאי לשאול לגביו.

לנסות לחפש ביטויים מעשיים.

דוגמאות לכך שהוא לוקח אחריות על החיים שלו.

אם היא שומעת על בנאדם שכל היום מתנדב בארגוני חסד, עובד בזמן הפנוי... אנערף. דברים שמראים לקיחת אחריות

תגידי שאת מחפשת מישהו תורני, בוגר, ופתוח. ותסבירי מה הכוונה. מה זה תורני, מה זה בוגר, ומה זה פתוח. תרחיבי כמה שיותר על ההגדרות האלה, כי אפשר לתת לכל אחת מהן מאה פירושים לפחות. 

למה את אומרת שאי אפשר לבחון דברים כאלה בבירורים. אולי את צריכה ללמוד איך לברר יותר טוב. נראה לי יותר אפקטיבי מאשר ללכת לפי סטיגמות שנכונות אולי בשלושים אחוז מהמקרים. 

אני לא יודעת, רק ראיתי את הכללים והם היו קצת סטריאוטיפים בעיני...

לא יודעת אם היא זאת שהביאה את הכללים או שהם באו בתור דוגמה, אבל מהמסקנות שלי בחיי הדייטים אני מגלה כל הזמן שאין כללים וכל מיני כללים שקיימים וברורים בעינינו כמי ש"מכירים" את עצמנו ואת המטרות של עצמנו- הרבה מהם לא עומדים במבחן המציאות, והמסננת הזאת של לא לשמוע דברים בגדר X או Y קשורה הרבה פעמים לסיפור שסיפרתי לעצמי עלי- לדוג' כמו "ככ חשוב לי יישוב א"י ולכן אני מוכנה לשמוע רק על מי שמגיל 17 בגבעות."  יכול להיות שתגלי שיישוב א"י נכנס לך לתודעה על חשבון דברים אחרים, ואולי לפעמים זה קשור לנטיה לסדר את העולם בצורה צרה וקלה להבנה שלי את עצמי, וברור שאולי תגלי שהאדם הזה גדל בכלל בהרצליה פיתוח אבל זה לא מוריד בטיפה את הרצון שלו להשתתף במשימה ערכית כזאת... קצת הקצנתי אבל ברור לדעתי לאן הדברים הולכים.

כללים צריכים להתייחס לאדם עצמו ולא לזה שהוא נולד ב98 ולא ב95... יכול להיות שהוא יותר בוגר ממך והרצון למישהו מבוגר ממך קשור לסביבה חיצונית. אני מכירה זוגות מאוד מיוחדים שהבעל צעיר יותר מאישתו והוא הבוגר מביניהם.. ולא לבחירות מהעבר שהוא ביצע כמו לעשות צבא כך וכך שנים לפני/אחרי ישיבה. ואם תתני לזה צ'אנס (כשיש כמובן הוא אמינא שיש סיבה שזה ילך מבחינת מה שאת שומעת עליו) אולי תדברו על זה ותגלי שהעולם הככ ברור שלך התהפך 180 מעלות. 

בתקופה עייפה, כשאין כוח לברר לעומק, כללים שמצמצמים את מספר המדויטים האפשריים דווקא שומרים שלא נתעייף עוד יותר.

בתקופה שיש אנרגיות ורצון להשקיע, ובדרך כלל ככה מרגישים אחרי הפסקה, אז אפשר לנסות לצאת מהקופסה ולבדוק כל מקרה לגופו. כמו שכבר אמרו מעליי, לשבור את הכללים בהחלט יכול להפתיע לטובה.
 

יש הרבה דברים שיותר משפיעים על החיים מאשר שירות צבאי.

אם אדם רואה את הצבא כפרוייקט חייו - אז כדי לו לחשוב איך להתחיל לשלב.

אבל רוב האנשים עושים צבא לא מתוך איזו הזדהות הרמונית (גם אם זה מתוך אידיאל) עם הכשורים שלהם.

בגדול, לא כזה נורא לא להיות קרבי אם יש ערכים שגוברים על כך.

קרבי או לא זה לא מבחינת מה הוא עושה כשמדובר בשאלה כזו.

אלא כמה חוזר הביתה..

הרוב הגדול של הלא קרביים יוצאים יומיות או חמשושים

מזל שבסיס שלי אין דבר כזה

בטירונות ובקורס נשארנו רק שבת אחת (כמו שנהוג גם לפני הקורונה), ובבסיס שלי עכשיו הרוב יוצאים יומיות וחלק חמשושים (מסיבות שלא קשורות לקורונה).

גם החברים שלי מהקורס שנמצאים עכשיו בבסיסים אחרים יוצאים חמשושים..

נראה לי שלא צריכה להיות בעיה.

אפשר לנסות להשיג יומיות ובדר"כ מקבלים.

אישית אני פחות מתחבר לקטע שבניישים מאמללים את עצמם ואת האישה בגלל עקרון של קרבי.

יכול להיות מאוד זוגות שמתאים להם ויש כאלה, אבל ממש לא כולם

חדמ"ש.

אבל זו דעתי האישית.

כעקרון מי שהתחתן לפני הצבא יכול לקבל יומיות קרוב לבית, כמו עבודה רגילה. אבל זה בתנאי שהוא לא הולך לקרבי. וגם בקרבי זה תלוי... 

בנוסף הוא מקבל משכורת הרבה יותר גבוהה מחייל רגיל, נראה לי אפילו שכר מינימום, אבל צריך לבדוק את זה. 

אני הייתי נזהר...

איפה באה לידי ביטוי הרגשת בטחון.

כאילו אני מבין שזה קשור ליציבות, עמידה

אבל דוגמא תעזור

מקווה שהבנתי נכון את השאלה,
 

ממ אז מה שונה?
נראה לי המקום של בטחון (ויש פה מקום חזק של בטחון רגשי של הכלה והבנה בדברים מסויימים וגם בכלל, שיש לו דרך בחיים) הייתי מכניסה לכאן גם יציבות שגם מאותו בית היוצר של הבטחון.
 

בדומה- מישהו בשאיפות ובמנטליות שדומה לי ושאתחבר אליהם וזה גם מתחבר לעניין של תקשורת-שיהיה לי עם מי לדבר (שיח הוא קריטי) , שיהיה חבר טוב ואיש אמת.