פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 335)

אבל אם אתה מחפש *כיתות* אז סביר מאד - או שיפריעו לכם, או שזה חשש ייחוד

 

בכל מקרה אני חושב שאפשר להתקשר למישהו שם ולשאול.

איזו בשורה טובה!

הצלחה רבה בדרך החדשה.

וזה שאת משקיעה מחשבה ומסבירה לאחרים  
 את מה שלמדת כדי שאחרים בפורום יצליחו במהרה...
(ממש לא מובן מאליו כשאתה בשיא האופוריה השמחה והריחוף)

מראה שהחתן שלך הרויח בחורה טובה עם לב טוב. בהצלחה בחיים ומזל טוב !

ותודה על השיתוף.

זוכרת אותך מהרבה שרשורים

איזה כיף לשמוע שמצאת!!!!! 

 

כיף לשמוע! ב"ה אשר לא עזב חסדו מאיתך

כיף לקרוא

ותובנה מעניינת

מזל טוב נשמה♡

וכשמדברים על תופעה ולא על אדם, אין ברירה אלא להכליל. אלא אם הקטע הוא שבכל פעם אני צריך לדבר על כל התופעות הקיימות כולן ולא אתמקד באף אחת ספציפית שקיימת...
למה לנסות לטשטש את זה?

זה להתעסק עם העניינים האישיים שלו בצורה נקודתית

תופעות - זה יפה לעסוק בשביל התיאוריות..

אין בעיה להתעסק בתיאוריה אבל חבל מתי שזה מסיח את הדעת מהבעיה האישית

זה קשור לרצון לתקן את המציאות.
אלא אם התייאשת לגמריי משינוי כללי. או לחלופין שכל אדם חי לעצמו

אדם יכול לשנות רק את עצמו. בעיקר בעיקר.

בודאי בתחום הזה.

אבל כמו שמחנך יכול לעורר אצל התלמידים שלו את השינוי,
כך כל אדם יכול לעורר באנשים אחרים את השינוי. מי שיעשה את השינוי בפועל זה האדם עצמו. חשוב לא להתבלבל בהבדלים בין הדברים

רק חשוב לי לציין הבחנה בין השתיים

בעיה אישית של אדם 

בעיה של תופעה כללית

 

שניהם דברים שונים.

 

אם אני חושב שאף בת לא רוצה גבר 'כמוני' זה פחות מעניין ההשלכות  הכלליות של זה אלא הבעיה האישית שלי מזה.

אם אני שואל את עצמי - "איך אני יכול למצוא מישהי שמעוניינת באופי שלי?" או "איך אני יכול לחזק לעצמי את הבטחון עצמי?" זה בכלל לא קשור לתופעה כללית וזה בדיוק מה שיקדם אותי.

יש עוד המון המון המון שרשורים כאלו

אתה לא יודע כמה (חח אני פה קצת הרבה זמן ;) ) 

וגם אותי זה העסיק פעם באופן אישי וחשוב לי להעלות את זה

 

ושמעתי ממקורות יודעי דבר שזה גורם להתססה רבתית בפורום.

 

ואם רשמתי את זה לכבודך - מאי נפק"מ? 

אם זה נכון - זה נכון

אם זה לא - זה לא

יש הכללות נכונות ויש שאינן נכונות. להכליל את כל ההכללות תחת אותה קטגוריה - זאת הכללה.

סייגתי את עצמי. 

דיברתי על תופעות מסויימות בהכללות.

סייגתי את ההכללה שעשיתי.

אבל יש הכללות שעוזרות. נגיד מישהו בטוח שאשתו היא היחידה שמתנהגת בצורה מסוימת, אז אם הוא יבין שרוב הנשים כך זה יכול לעזור לו לגשת לעניין ממקום אחר.

דיברתי על המקום שזה לא מועיל.

לשם רציתי לכוון

זה כ"כ קל ליפול בזה

והרבה מאיתנו (הכללה ;) ) נופלים בזה

אם הייתי טוען בצורה מכלילה שהכללות אין מקום בכלל אני מבין את הצורך לאזן אבל רציתי להעביר את המסר הבא - 

 

"התעסקות ב'כלל' במקום בבעיה האישית הפרטית משמשת לרוב כהסחת דעת מן העניין כשלעצמו"

זה משפט נכון או לא נכון. אין צורך לאזן אותו

כיום זה ממש לא ככה תמיד
בעיני הכי נכון זה להציע במקביל
או למי שחושבים שזה נכון יותר עבורו/ה

——

1. לבנים קל יותר (לרוב) לשמוע לא
2. בנים צריכים למצוא את האבידה שלהם

ולא הבנתי את הטיעון השני

ובאמת אם יש בחור שקשה לו יותר השדכן צריך לדעת להציע קודם לבחורה

מוזר לי למה זה ככה? זה באמת בכוונה?

ואגב. סתם שאלה. למה הצבע של השם שלך באדום? ראיתי גם ירוק פה איפשהו

ושלא כדאי לריב איתה

שחור - לא מסוגל לאבחן את הרגש בטכנולוגיה הזו.
אדום - מתוח, טיפה עצבני, לחוץ.
ירוק - רגוע מאוד, ידידותי.

שחשפת את עצמך לחלוטין בפני הדפדפן

 

במודע

אולי מישהו שפעם היה מנהל? או שיש לו תפקיד אחר בפורומים

ובחורה צריכה ימים במקרה הטוב...

הגבר צריך לחזר, הגבר צריך תמיד ליזום הכל בקשר,
הגבר צריך להיות הראשון לתת אישור וכו'...

הרבה יותר נוח לי

מכאן :

http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1479&CategoryID=915

שבת שלום וחנוכה שמח!

מא-נ
נא-ס
סא-ע
קא-קיב




 

מכאן:
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1481&CategoryID=915

מכאן:
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1483&CategoryID=915

מכאן:
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1487&CategoryID=915
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1488&CategoryID=915

משם הגיע המשפט - איך יצאת כזאת פרח?

אצלם העיקר שהצד השני יהודי שומר מצוות,

אצלנו יש מגזרים ותת מגזרים ורשימת מכולת, לכן התוצאה של החיפוש תהיה בדיוק אותו דבר

ובמילים אחרות, אני בטוח שלך יש תכונות כשרונות וידע שלה אין או יש פחות. אז כל אחד טוב בדברים אחרים.
ולעצם העניין, ממה שאני רואה היום הנחית דרגא ונסיב איתתא תופס מקום קטן יותר.

לרמוז על השרשור. לא החלטתי עדיין מה.

ולמה לא לנסות ולפשוט את הספק אחת ולתמיד?

ירגיש את עצמי יורד כשפספסתי מדרגה.
או שזה בא להגיד שהיום כבר לא שייך "נחית דרגא", לכן פספסתי את המדרגה.
לא יודע.

לכן אני חושב שעיקר העניין זה שה' רוצה שנתבונן בעניין טוב טוב, נבקש ממנו עצה וכיוון מה הוא בדיוק רוצה מאיתנו, ונשתדל לעבוד ולהתאמץ על זה.
מההיכרות הקטנה שלי אותך ידידי, אני חושב שזה אולי שילוב של השניים. כלומר מצד אחד אתה צריך להעריך את עצמך בדברים הטובים מאוד שיש בך (גדלות בתורה, אהבת תורה ויר"ש לדוגמא) ומצד שני להבין שבניגוד לפעם היום יש תחומים שלא נורא אם אתה פחות טוב בהם ויש נשים שלא יפריע להן שהן הטובות ומובילות בהן.

העיקרזה הדרך להשגת המדרגה

הרב קוק מסביר שרק בעולם שהדרך הוא העיקר מובנת עבודת התפילה

בעיקר מצד הבחורה.

תלוי במה זה מתבטא. אם זה מישהו שבאופן כללי מצליח יותר בעבודה, מלא יותר בעשייה, נראה טוב, אהוב על הבריות, הייתי הולכת על זה כל עוד אני שלימה עם עצמי, גם אם אני לא שם. אבל אם הוא "מתמודד" על המקום שהוא גם הנקודה החזקה שלי, רק שהוא מוצלח בהרבה ממני אז הייתי חושבת פעמיים לפחות.

 

לצורך העניין, אני בתור מוזיקאית, חושבת שיהיה לי קשה להיות בזוגיות עם מישהו מוזיקאי (מתחום המוזיקה שממנו אני באה) כל עוד הוא יותר מצליח בתחום, (מופיע יותר, מוערך יותר, שותף ביותר פרוייקטים וכ"ו - באופן כללי פורח יותר) כי אין מה לעשות, אני יצור אנושי וקנאי. ונכון שזה דברך שצריך לעבוד עליו, אבל זה נראה לי מתיש ומתסכל להיות במלחמה תמידית מול זה.

כי היא כנראה תחפש ליגה מעליי. אבל תכלס תלוי

בפני עצמם
אלא היכולת להיפתח אחד לשני ולבנות ביחד

כל עוד אתה עושה טוב בתחום בו אתה עוסק, משקיע באמת ומשתדל, ומרגיש מיצוי ומילוי בחיים, אין סיבה שמישהי מז׳אנר אחר תאיים עליך. גם כישלון שהתרחש לאחר עבודה קשה הוא מכוון משמים אז בכלל.
יש כן בנות שאחשוב שהן מאד משהו. מאד חכמות, מאד יפות, מאד טובות לב. וגם הרבה יותר ממני. זה לא הופך אותן לטובות ממני או לליגה מעלי. יש בהן מה שאין בי, יש בי מה שאין בהן

יעויין במקורות, אני בריה וחברי בריה, כשם שחברי אינו מתגדר במלאכתי וכו'

נבוא לחלץ אותך.

יש לך סירת גומי? יורד כאן הרבה גשם

ותיקח אותי למקום חיובי כי אני ממש לא מתכוונת לרע ותזכור את זה .

ומי יודע?
נסתרות דרכי ה'..

שיהיה. 

לחבר את כולם ביחד.
אם לא לשידוך, לפחות שיוכלו לצחוק ביחד על המצב.
או שזה מוקדם מדי לדבר על הנושא ועדיף להמתין שתתחתן קודם ?

ויותר ברצינות :
את או אתה צריכים לבדוק עם אותם שדכנים, לתת להם אישור ״אור ירוק״ לומר לכם -בדיוק- את סיבת הסירוב או חוסר עניין.

אם מדובר בסיבה *שלא* ניתן לשנות,
אז נשאר לכם לשנות את צורת החיפוש ובמקום שדכנים,  לחשוב על כיוונים אחרים.(התנדבות ? משפחה ? חברים ? שכנים ? ללכת ברחוב ולזרוק עגבניה על מועמד פוטניצאלי או להתחיל ללכת איתו מכות ואולי יצא מזה משהו ?)

אם מדובר בסיבה *שכן* ניתן לשנות,
אז תשאלו את עצמכם, אם מתאים לכם לעשות את המאמץ ולשדרג את עצמכם, קודם בשביל עצמכם ואח״כ כדי שיהיה קל יותר למצוא בני זוג.

אין כאן קיצורי דרך. המשחק קשוח.

ומי ש *מאוד* *מאוד* *מאוד* רוצה להקים משפחה, 
צריך לדעת שבחלק מהמצבים צריך גם *להשקיע* *מאוד* *מאוד* *מאוד* בלחשוב על כיוונים אחרים *או* על דברים שאתה יכול לשדרג את עצמך, כדי שיהיה לך יותר קל למצוא אחרים.

אין כאן קיצורי דרך. המשחק קשוח. כן חזרתי על זה פעמיים. 

מה שהוא אמר. 

אם תרצה תפנה אלי בפרטי, לחברה טובה שלי יש מאגר מגוון שהוציא כבר מספר זוגות ב"ה
אולי משם תגיע הישועה~

בהצלחה. ואל תתייאש!

היי, אשמח לנסות לעזור

לי רק להזדהות.. ממש מתסכל כל פעם מחדש להזכיר לשדכנים שאת קיימת.. שולחת כוחותת

נראה לי מרפי חוגג על עולם הדייטים חח

אז מה עושים?- יוזמים.

לובי של מלון?

לא?

רק מסעדות פתוחות של טייק אוויי

יש לובי קטן וריק יחסית

קניון מלחה 

סנטר 1

סינימה סיטי

 

זה מה שעולה לי כרגע

רק חייב להעיר שאם כותבים "כולם" זה כולל גם נשים ואין צורך להוסיף "כולן".

כי תראי, בסוף זה מגיע לזה..
יש להם.ן שפה משלהם.ן - העיתון בשבע

לא יפה, לפחות תייגי אותי כמקור ההשראה 😏

מדליק את כולם אבל לעצמו לא דורש כלום

ואידך זיל גמור

בזוהר ו"שמונה שרצים" שבקדושה.

תמיד אני אומרת שאני מאחלת לכל החברות שלי להתארס בקרוב

אבל לעצמי אני מאחלת שהן לא יתארסו...

זה קשה

מאחלת לך המון הצלחה בתקופה!!

מקווה איתך שהאיש שלך יבוא בקרוב ממש.

זה מאוד טוב שאת פחות מעדיפה להרגיש קווץ' בלב ויפה שאת שמה לב לזה.

בכל אופן - זאת חולשה טבעית. לא מצדיק אותה אבל עצם המודעות שלך היא נראת לי 50% מהפתרון..

קורה לכולנו, זה טבעי.

 

אין מה לכעוס על הרגש, כי הוא איננו רציונלי.

אפשר לנתח אותו ולנסות למשוך אותו לכיוון חיובי אבל זה לא ע"י כעס עצמי בכל אופן

את מקנאה שהיא נמצאת לאיפה שאת שואפת ..

יכולה לשתף אותך שקרה לי אתגר מאוד ספציפי ומסתבר שלחברה שלי קרה את אותו אתגר בדיוק .
אחרכ היא עשתה ממש דיון שלם איך היה לה קשה באתגר ומה היא לקחה משם ואיזה כיף לה שעכשיו היא פתרה אותו בזכות אנשים והכל התהפך לה לטובה וויתרו לה בסוף..

כשהיא לא יודעת שאני יושבת שם וחווה עדיין את האתגר בשיא הקושי ועוד היא חוותה אותו ליומיים ואני לכמה שבועות
שלמים וזהה עדיין לא נגמר.

אני יכולה להזדהות איתך עם כאב פשוט ממקום אחר .

לדעתי זה אנושי וטבעי אל תכעסי על עצמך בטח לא עכשיו.
הפוך תצאי מתוך זה לתפילה

ברור שיש לי קווץ בלב
אחרי הכל יש לה סיפור ספציפי מדויק כמו שלי היה לי נורא קשה לשבת ולשמוע את הכל שאני בזה ומתה כבר שיוותרו לי אחרי הכל אנחנו אנושיים.

דווקא יפה מצידך?...
יפה מצידך להיות כך קרובה לחברה, שכאשר היא משיגה דבר שברצונך כואב לך. יפה מצידך לבדוק אחרייך האם הרגש מגיע ממקום חיובי או שלילי...
יפה מצידך לרצות כל כך להינשא. כמעט ואין דבר יפה מכך.

אבל באיזשהו מובן זה מובן מאיפה זה נובע,
מאחל לך שבעזז"ה בקרוב ממש תמצאי את מי שנועד לך.

מי שיש לו קנאה - סימן שהוא שואף ליותר.

מה אני עושה עם זה - זאת שאלה טובה

מחכים להזמנה

או להמשך החלום. 

אחד מהשניים. 

 

אני בוכה

"עדיין בוכה בתוספת נזלת"

"מופע שלם של השתנקות+ נחירה"

 

יצירתי ומלבלב, אין מילים.

"נהמות שינה קצובות"

לפעמים זה בהפוך על הפוך על הפוך אז בסוף זה נופל שזה אמיתי.

אבל אם זה אמיתי (הלוואי)
אז באמת צריך הרבה אומץ להגיע לדייט ראשון במצב כזה.

אם זה היה קורה לי ואני בקושי מכיר את הבחורה והיא היתה אומרת רגע אחרי שהדלת נפתחת (ועדיין לא נכנסה בכלל) :
״מה נסגר ?״

הייתי בוכה בלב 2 שניות ואז אומר בשיא הביטחון : 
״תכנסי, זה כדי שיהיה משהו לספר לילדים שלנו״. (בחלומות אולי..אין לי אומץ)

וואלה היית מאלתר איזה נאום על
מנוע עם נוכחות עוצמתית,
עיצוב מודרני,
ווסת לחות חדשני...

אני מצטער שאתם משלמים את המחיר

של השעמום שלי בעבודה :/

ואמרתי לבעל הבית- די, למה להחזיק

בנאדם בכח, אתה לא רואה שאנשים

סובלים פה?

מפה לשם קודמתי. והכל

בזכותכם.

 

ושתדעו שאני ממש רוצה שכשאתחתן, לא רגע,

לכשאתחתן, לשכשאתחתן קיצר כשאני

אעמוד מתחת לחופה אני רוצה שתבואו.

אני רוצה להזמין את כולכם.  לחתונה

אחרת אבל זה לא משנה, חשוב לי שתהיו

באירוע. כלשהו.

כי השמחה שלכם היא השמחה שלי.

 

 

 

 

 

 

לכבודכם הכנתי משהו קטן, ממש כמה מילים..

 

 

לחתן ולכלה,

 

ביום כה רטוב,

שמחה וששון ברחוב,

חתונה נעלה באוב

פרטים יפורסמו בקרוב

 

בסך הכל אתם אנשים טובים,

מבינים שהחיים הם רק משחק ילדים,

צוחקים, רצים, מתחבאים ובורחים

אבל בסוף תמיד, נופלים ובוכים

 

 

תמיד תהיו בלב שלנו

אפילו שלחינה לא הוזמנו,

כי בכל זאת,

השמחה שלכם היא השמחה שלנו.

שהוא עלול להשתמש בזה

לחתונות אחרות

(:

גדול.

 

 

 

לא לוקחת אחריות על ההשלכות..

אולי גם הייתי מחפש איזה מתנקש,
ליתר ביטחון...😏

אני צריך מישהו כמוך,
רק בבת.

שלחי

שאני הכנתי..
שבעזרתו תוך 8 דקות, תוכלו לחסוך 8,000 שעות שיחה
כדי להבין *מי* *באמת* *הצד* *השני*.

יש את השאלה שכבר כולם מכירים(כי ממנה הרעיון התחיל) :
האם אתה מניח את הרגליים על הכסא הפנוי שמולך באוטובוס או ברכבת ? כן.לא.

כמובן שיש גם פשוטות יותר :
בסופרמרקט, האם אתה ״טועם עוד טעימה קטנה״ מהפיצוחים במשקל למרות שכבר הבנת שזה טרי וטעים ? כן.לא.
או
האם אמא שלך שופכת את השמן של הטיגון לכיור כל פעם ? כן.לא


העניין שבתור...*מסתכל לצדדים שאף אחד לא רואה ולוחש*
בתור כהן...

המחוייבות שלי היא להגיע בעיקר לאנשים הטובים והתמימים..כדי שיזהו בצורה טובה יותר את האחרים,
ולכן, אי אפשר לשלוח את השאלון לכולם.
בשלב הזה השאלון נשלח כבר רק לבודדים וזאת על מנת שהצד השני, לא חשוב שמות כרגע, לא יוכל להתכונן מראש.

אם תשאלו אחרים בפורום ״קיבלת כבר את ״שאלון ה 8,000 ממוקי 2020 ?״ (זה שם הקוד של השאלון)
הם מחוייבים להכחיש והם יציגו את זה כאילו אין להם מושג על מה אתם מדברים.

בד״כ לרוב הקוראים לא תהיה סבלנות לקרוא עד לכאן...
אז לך, קורא יקר, שהתעקשת לקרוא הכל ולא ויתרת,
אני אספר שכל מה שאמרתי לא נכון
ועדיין אין שאלון כזה והוא יפורסם *לכולם* *בהודעה* *בפורום*,
פשוט כרגע אין לי עדיין 100 שאלות יש משהו כמו 40.

יום טוב.

לפחות ל22, וגם כדי שהוא ידע מה הגישה שלו לאוניברסיטה... (רק מניח את זה על השולחן, לכאורה...)
ואם מישהו מכיר סביבה של בחורים כאלה אשמח שיציין, כי אני לפחות מתקשה להאמין שיש מקום כזה..

היא כתבה "שרוצה ללמוד באוניברסיטה בעתיד". יש הרבה שיודעים שהם רוצים ללמוד באוניברסיטה בעתיד כבר בגיל 20 (ותדע שיש לי חבר שכבר היה לו תואר בגיל הזה...). 

 

בכללי אני חושב שזה לא הגיוני לפעול בצורה שהצעת. למה לכתוב מגיל 22, אם רוצים מישהו שיודע מה הוא ילמד. פשוט צריך לכתוב מישהו שיודע מה הוא רוצה ללמוד. הרי אולי יש כאלה שהם מתחת לגיל 22 והם יודעים מה הם רוצים ללמוד או שאפילו התחילו כבר ללמוד... 

למה לפעול באופן עקיף אם אפשר לפעול באופן ישיר.

כוונתי בדבריי הייתה לאור זה שהיא רוצה בחור תורני (יש מקום לדון איזה רמה של תורני...) שעומד לסיים צבא, אבל רק זרקתי את זה באוויר.

בחור שרוצה ללמוד באוניברסיטה זה מאוד כללי, אני נוטה להסיק שהיא כתבה את המשפט הזה כדי לבטא את הקריטריון של בחור משכיל שלא לומד תורה כל היום.

(וכנראה שרוב מי שמשקיע בבגרות שלו יותר מדרישות לקבלת בגרות חושב ללמוד באוניברסיטה כבר בתיכון, לכן הצורך במשפט הזה הוא לוודאות שזו כוונתו בהווה...)

למעשה לא הצעתי מה לכתוב אלא התכוונתי לשקף לה את המציאות בשטח... 

יש הרבה שחושבים להיות טייסים, אבל בסופו של דבר הם מתפכחים ומבינים שזה לא תמיד אפשרי.
אז מישהו שכבר יודע שלימודים אקדמאיים מבחינתו הם חלק ממסלול חייו, לא איזה חלום רחוק, אלא ממש חלק מהדרך.
לא בחור שנמצא בישיבה עד גיל 30 ואז נהיה ר"מ בישיבה.

חובת ההוכחה היא עליך בכלל

יש עוד רוחב מעבר?

ותראה שאני מוכן להרחיב אותה עוד.

תשמע, גם בחור שנשארו לו עוד שלושה ארבעה חודשים בצבא זה בסדר מבחינתה.
ואני מכירה כמה כאלו, ובטוחה שיש עוד
אמרו לי שאולי יהיה יותר רלוונטי לחפש בישיבות כמו עתניאל, שיח, מעלה אדומים, ירוחם, גוש..
מכיר? יכול לכוון?
תודה

אבל בדר"כ יהיה שוני באופי בין הבחורים...

אני לא אגיד לך את הסטיגמות אבל ממליץ לך לנסות יותר למקד את זה ואז לנסות לפנות לאנשים בישיבות הרלוונטיות.

אם את רוצה אולי אנסה למקד אותך בפרטי.

רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

^^^^ שמה כתוב על מספר של שדכנית שמתעסקת עם חברה מישיבת ירוחם.

בהצלחה!! שכוייח!!

אשמח אם כן תוכל לפרט קצת על האופי של הישיבות
שאדע מה ההבדלים