פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 334)

בדרך כלל זה או חברות או אחיות, בנות שקרובות לכלה, זה מאוד תלוי בת

הלוואי שתראי איזשהי קרן אור בקרוב

חיבוק יקרה.

לפחות יש לך חיבור לאינטרנט.

אצלי השכנים ברוב חוצפתם שינו את

הסיסמא לרשת שלהם. 

נמאס. כאילו, המינימום שאתה מצפה זה 

לקצת יציבות מהשכנים שלך. 

אבל ברצינות, 

תהיי חזקה, לפחות כולנו ביחד במצב הזה.

ימים טובים מגיעים אלינו. 

משום מה מרגיש שרק אצלי זה ככה

בשבילי זה ירא שמים, יודע להקשיב, רגיש, אמיתי, ואופטימי.

אולי יש כאלו באיכות ירודה...

ברצינות, מה שצהרים אמר

ולכן את מודדת על פיו גם בנאדם חילוני.

סולם הערכים בנוי מערכים דתיים וגם ערכים שלא קשורים לדת בהכרח.

שמשדר איתי על אותו תדר לפי

עולם המושגים שלי.

אופציה ב'

אדם שנוגע בנק' השורשיות 

ולא מתפזר סתם (:

כזה שמבין עניין. ושוב, לפי עולם המושגים

שלי. כ"א ואיכויותיו לפי מושגם של חבר מריעיו.

אמיתי. עובד ה'. שמח. מאמין בחזרה בתשובה, ברצוא ושוב.

לכל אחד יש מדד אחר וסדר עדיפויות אחר. וזה מתחדד עם התהליכים

"כל מי שיש בידו שלשה דברים הללו, מתלמידיו של אברהם אבינו.

ושלשה דברים אחרים, מתלמידיו של בלעם הרשע.

עין טובה, ורוח נמוכה, ונפש שפלה, מתלמידיו של אברהם אבינו.

עין רעה, ורוח גבוהה, ונפש רחבה, מתלמידיו של בלעם הרשע.

מה בין תלמידיו של אברהם אבינו לתלמידיו של בלעם הרשע.

תלמידיו של אברהם אבינו, אוכלין בעולם הזה^סב ונוחלין בעולם הבא, שנאמר (משלי ח), להנחיל אוהבי יש, ואוצרתיהם אמלא.

אבל תלמידיו של בלעם הרשע יורשין גיהנם^סג ויורדין לבאר שחת, שנאמר (תהלים נה), ואתה אלהים תורידם לבאר שחת, אנשי דמים ומרמה לא יחצו ימיהם, ואני אבטח בך"

(אבות ה', י"ט)

נשמע איכותי לא?

לב טוב, אכפתיות ,אמת, רצון להתקדמות בעבודת המידות

איך שידרתי חתונה ביוטיוב - ברוך אודם - B.Cs Student

אבל תכלית - ייתכן שהכי טוב זה להזמין מישהו מקצועי שעושה את זה ביחד עם צילומי הוידאו של החתונה.

אה רגע. אני לא יכול לעשות את זה.
לא משנה. 

אני מרגיש מנוצל.

את הולכת עם בובו חצי מטר במשך חודש,

לאחר מכן פאה או מטפחת תגרום לך להרגיש

קלילה כמו צבי בן יומו. כאילו,

בהנחה שהוא מרגיש קליל, לא יודע,

טרם חוויתי.

בקיצור הבנת.

(:

בכל מקרה, את מי היית משדך לו?

אם אחרי שבוע היא היתה פונה אליי ואומרת :
״יש עוד מישהו שיצא לך לפנות אליו במקרה ?״

הייתי מבין שאני בכיוון הנכון ואז משנה את הכינוי בפורום מ ״מוקי_2020״ ל ״צייד הצדיקים״.

אולי זה נותן לך פתח גם לחשוב שידוכים יותר ראליים

אתה חילוני מסורתי ? מאיזה רקע אתה

ראיתי מישהו בוהה בי

לא הבנתי

(:

(אולי כי אני פרימיטיב) זה נשמע make sense כשהגבר הוא השכלי.

לא שהפוך לא יכול ללכת, אבל בנות שכליות גם נראה לי מחפשות בדווקא בנים חכמים...

כלומר, שכלי כן בד"כ צריך להיות חכם... (אלה שלא זה הכי נורא...) אבל לא כל חכם הוא שכלי...

כלומר אני מניח שאת לא מתפללת כי חישבת שזה כדאי...

מה שאני בא לומר בעצם, זה שבכל נושא בעבודת ה' שייך אחד מהשניים

למשל בתפילה לא כ"כ שייך שכלי, אלא פשוט פחות רגשי, הוא גם יכול להיות לצורך העניין מטומטם שלא מעניין אותו כלום.

אם זה שיחות עמוקות בענייני האמונה, לא נשמע ששייך כ"כ רגשי, אלא שפחות מעניין אותו הדברים השכליים.

כלומר אפשר לומר שכל אחד חזק יותר בעניין אחר כי הדברים לא ממש נפגשים...

ואז פשוט יש עוד משהו או שני משהוים שבו צד אחד מתעניין וצד אחד לא.

ופה נכנסת השאלה כמה חשוב לך העניין של בן הזוג בדבר הספציפי הזה שמעניין אותך?

הרי ברור שאין צורך בהתאמה 100% בנושאי עניין. רוב הגברים שמתעניינים ברכבים, לא מצפים מנשותיהם להתעניין ברכבים, למרות שזה מעניין אותם.

אבל אם למשל מאוד חשוב לך שיחות עומק בנושאי אמונה וכד' וזה לא ממש בראש של הבחור, את צריכה להחליט אם את מוכנה לוותר על זה...

אם ממש יש סלידה מההשקפה של האחר - זה בהחלט עניין שיכול להפריע ברמה שיקשה מאוד על היכרות.

אם זה רק עניין של חוסר הסכמה מכבד - זה אולי עוד צעד למה שקורה ויקרה כל החיים

אבל אם התכונות שונות במידה סבירה הן משלימות ומאזנות וגם יוצרות קצת עניין בחיים

היקום יקרוס.

כל אחד נותן ערך מוסף משלו ובזה

נבנה בית נפלא.

ושכליות לא קשורה לחסידות, זה נקבע קודם ההולדה.

דדריש רבי חנינא בר פפא:

אותו מלאך, הממונה על הריון, לילה שמו. ונוטל טיפה,

ומעמידה לפני הקב"ה, ואומר לפניו: רבונו של עולם,

טיפה זו מה תהא עליה: גבור או חלש, חכם או טיפש, עשיר או עני?

את מבינה שהוא מתאים לך אבל יש מחסום פסיכולוגי פנימי. לכן ממליץ ללכת לטיפול/יעוץ שיעזרו להסיר אותו

תנסי אולי לחושב אולי במידה והוא יגדל זיפים/זקנקן או יעצב אותו או משהו בשיער זה פתאום יגרום ללך לראות באור טיפה שונה 

אם אין בניכים דיבור ברמה שאת יכולה להגיד לו את זה בלי שיפגע.

את יכולה לנסות להגיד את זה אחרת כמו בסגנון " יאו יהיה לך ממש יפה אם תנסה א...ב..ג.." 

ובכל אופן תחשבי עד כמה זה מפריע והאם שווה להכנס לזה מלחתיחלה 

בכל אופן גם אם תגיעי למסקנה שזה כן בעיה לנסות בכל מני דרכים 

סתם לתת לך פידבק על מה שאמרת (שיתרום לסיעור מוחות),

לדעתי, זה יכול להיות גם קשור ל*תהליך של מציאת אישה*.

כמובן שהכוונה היא **לא** בקטע של : ״שומעת ? יש לי 5 מיליון שקל בבנק״ או ״שומעת ? יש לי בית בלי משכנתא״.
לא על זה מדובר.

אלא *לדוגמא* יותר בכיוןן של  בחורה שמעוניינת (משדרת או אומרת בפירוש) לחיות ברמת חיים ממוצעת פלוס,
ופחות מזה, יעשו אותה לבן אדם לא מאושר (ברמה שגם יכולה לערער את היסודות והקשר),

כשאין לך 5 מיליון שקל בבנק (זו כמובן ״מטאפורה״ ליכולת כלכלית חזקה ויציבה)
אז יהיו בחורים שבהחלט יוותרו על קשר אם הם יזהו שהבחורה לא ״תחזיק מעמד״ בתקופה כלכלית חלשה.

ואם יהיו לאותם בחורים 5 מיליון שקל, אז הדבר הזה בכלל לא יהיה בעיה, אז יהיה להם יותר קל עם זה.
הם יגידו לעצמם : ״אוקי, הסיכוי שאני אצטרך לעבוד ב 3 עבודות כדי שנשאר מעל רמת חיים ממוצעת פלוס הוא נמוך מאוד״.

ולכן הצד הכלכלי יכול להיות קשור *גם* *לתהליך של מציאת אישה*.

כמובן, זה לא מדע מדוייק. נסה להבין את רוח הדברים.

להסביר גם למה או שמספיק תשובה של כן או לא?

רק קח בחשבון שהצופים יכולים להגיב למה שתגיד כחלק מסיעור המוחות בדיון הזה.

לא חושב שיש מה להתווכח איתי זה כי משהו אצלי.

אז העניין הוא כך, דבר שמאד גורם לי להתנהל בחוסר ביטחון או לוותר על הצעות

זאת הסיבה שאני לא בטוח שאצליח לפרנס את הבית כמו שצריך. יש לי בעיה בקטע של עקביות בעבודות

לא חסרות בנות שרצו אבל אני דחיתי.  אז די ברור לי שסכום כזה היה מסדר לי את הבעיה

אם תגיד ״אם אני מקים משפחה, יהיה מה שיהיה, גם אם זה אומר להחליף 10 עבודות או לטאטא רחובות, אני אעשה את זה ולא אשב בבית ואסתכל לתקרה״, אז הכל סבבה.

לחדד :
נניח התחלת עבודה, עבדת חצי שנה,
לא הלך מכל סיבה שהיא,
**ויום למחרת*** **עד** שתמצא משהו שאתה ממש רוצה,
 *אתה* *עובד* במשהו אחר(סידור סחורה, קופאי, שומר בקניון, מטאטא רחובות, מנגב צלחות),
אז אין לך שום בעיה. וגם אם כן, אז היא קטנה יותר ממה שאתה חושב.
(מקווה שאני ברור)

ואם זה המצב (ואין לך בעיה *ברצון* לרציפות בעבודה אם תקים משפחה),
אז לדעתי, אם אתה *מאוד* *מאוד* *מאוד* רוצה להקים משפחה,
אז אתה טועה כשאתה דוחה בנות אחרות שרצו אותך.

מה גם שברגע שאתה מקים משפחה, אז כל החשיבה שלך משתנית.
וזה יהיה לך ״טבעי״, שאין כזה מצב -לא- לעבוד. לא קיים. 
אתה תראה ת׳ילד שלך ויהיו לך אנרגיות של פצצה גרעינית לתת לו כמה שיותר ולעבוד גם 24 שעות ביממה בתקופות מסויימות אם צריך.

לדעתי, וכמובן זה תלוי אם אתה ***מאוד** **מאוד*** רוצה להקים משפחה,
יש מצב שהמסקנה שתגיע אליה בסופו של דבר, תהיה המסקנה שאתה יכול להגיע אליה עם אותם נתונים כבר עכשיו.
לא חבל על הזמן היקר ?

כל מיני שריטות שגורמות לי לא להיות רציני בעבודה.

ואני לא בטוח בעצמי שאם יהיה לי ילד או בית לפרנס פתאום תהיה לי אנרגיה אחרת...

לא הייתי היום נשוי עם ילדים, כי לא הייתי מתחיל לצאת לפני שנתיים בכל מקרה...

אבל ביטחון כלכלי (לאו דווקא חמש מיליון אפשר הרבה פחות) זה כן דבר שעוזר בהקמת בית. אמנם זה לא תורם ישירות לקשר הזוגי, אבל זה כן תורם ליכולת להקים בית. 

לא מבין למה אנשים זלזלו בשאלה שלך...

ברור שחלק מרכזי בהקמת בית זה הנושא הכלכלי. זה מה שמאפשר לזוג לצאת לעצמאות, לצאת מהתלות בהורים. 

המון אנשים מחכים בגלל הנושא הזה לא מעט שנים עד שהם מתחילים להיפגש או עד שהם מחליטים להתחתן. לא אומר שזה נכון לנהוג ככה, אבל זה כן סוגיה חשובה בעיני אנשים.

אני בעצמי תלמיד ישיבה, וזה כן עורר אצלי שאלה האם אפשר להתחתן כתלמיד ישיבה, שאני יודע שלא יהיה לי את היכולת לפרנס או את היכולת לפרנס במידה מספקת. ולהיות תלוי בהורים, או במשכורת של האישה, זה לא האופציה האידיאלית מבחינתי. 

דבר ראשון חלק מהטבע שלי כגבר זה הרצון לפרנס את הבית, את המשפחה, את אשתי, את הילדים. לדאוג שלא יהיה להם מחסור, ושירגישו רווחה. לדעתי זה רצון טבוע בכל גבר. וזה לא קל לוותר על הרצון הזה ולהתחתן בידיעה שאני לא אהיה המפרנס. ומכך שהתורה עצמה וחז"ל מטילים על הבעל את חובת הפרנסה, זה מוכיח שהרצון הזה הוא בעל ערך אמתי ואין לזלזל בו. (ראה הערה למטה).

דבר שני יש לי רצון להיות עצמאי, ולא להיות תלוי באחרים. ולהיות תלוי בהורים או באישה, פוגם ביכולת להגיע אל העצמאות הזאת. וגם הרצון הזה הוא בעל ערך אמתי לדעתי גם מבחינה תורנית, בעיקר לגבר, אבל אני לא אאריך כאן כדי להוכיח את זה.

דבר שלישי יש לי רצון לאכול ממעשה ידי, לחיות מעמל כפי, ממה שאני פעלתי. כי יש באכילה ממעשה ידיך ערך אמתי, "יגיע כפיך כי תאכל אשריך וטוב לך" (תהילים קכח ב) וראו דברי הגמרא והרמב"ם על הפסוק שאומרים שזו מעלה גדולה.

ובאמת מבחינה אידיאלית הייתי רוצה ללמוד רוב היום תורה, ולעבוד מעט מן היום בשביל פרנסה, כמו מנהג חלק מחכמי ישראל. אבל זה לא ממש ריאלי בדור שלנו, למרות שזה לא בלתי אפשרי. קשה לאחוז את החבל בשני קצותיו. כי או שהפרנסה תהיה מועטה ולא מספיקה, או שהתורה תהיה פחות ממה שאני רוצה, או שהזמן עם המשפחה יהיה קטן מידי. יש צורך לוותר על משהו. 

בסוף הבנתי שבכללי זה בסדר להתחתן ולהיעזר בהורים בשנים הראשונות, או להסתמך על המשכורת של האישה.

לוקח זמן להגיע לעצמאות כלכלית, ולא חייבים על ההתחלה להיות מבוססים. אפשר להסתדר ולחיות ברמת חיים סבירה גם אם אין המון כסף. והרצון לפרנס ולהיות עצמאי יכול להידחות בכמה שנים, זה לא סיבה לדחות בגלל זה נישואין.

וכל שכן שאני באופן אישי רוצה להמשיך ללמוד בישיבה, בלי שתהיה לי מגבלה של זמן עד מתי אני אלמד. ובטח שאני לא ארצה לצאת מהישיבה בגלל סיבות כלכליות.

לסיכום חמש מיליון שקל או אפילו הרבה פחות כן היה עוזר לי קצת חח. אבל לא בגלל זה הייתי מתחתן מוקדם יותר. למרות שיש אנשים שהנושא הכלכלי כן היה משפיע עליהם לדחות חתונה.

נ.ב - ברור לי למה השאלה היא לבנים. האחריות על הפרנסה של הבית, על היציבות מבחינה כלכלית, ועל העצמאות של הבית, טבועה בהם וקרובה לליבם. ולכן לדעתי זה יותר ישפיע עליהם מאשר על בנות. וגם במציאות אני רואה שבעיקר בנים דוחים את גיל החתונה בגלל סיבות כאלה.

הערה - אם מישהו רוצה לטעון שעול הפרנסה זה קלקלה שאדם הראשון קיבל, ומצד האמת אין ערך אמתי בזה. אני חולק. לדעתי הקללה שאדם קיבל זה לא עצם הפרנסה, אלא זה הזיעה והעמל הכבד שהוא צריך להשקיע בשביל זה. אך עצם האחריות על הפרנסה, זה לא קללה, אלא הפוך זו אפילו מעלה. שהרי גם בגן עדן היה מוטל על האדם לעובדה ולשמרה, משמע להצמיח עצים נוספים כדוגמת העצים שה' נטע, ולאכול מהם, מכוח מעשיו, כדי להיות בעלים על הטוב. ומשמע שם שזה היה מוטל על האיש ולא על האישה.

ובכללי לדאוג שאתה נפגש במקום שיהיה גם אפשרות בשביל הגברת. (ולא, בלי שיחים)

לגבי ההערה - 
אנחנו בני אדם, ממש הגיוני ובכלל לא כזה מביך.. 

ובכלל תמיד כדאי להיפגש במקום שמאפשר ללכת לשירותים בקרבת מקום סביר

1. הכרות על שלל גווניה 

2. תלוי מתי נפגשים/ תלוי לאן היא נוסעת ואיך 
אבל אפשר לבקש לעדכן הגעה הביתה 
לגבי הליווי - זה נכון שיש בנות שמעדיפות שלא אבל הרוב הגדול כן שמחות לליווי וגם צריך להפעיל שיקול דעת איפה נפגשים 
אני חושבת שה Default צריך להיות שכן מלווים את הבחורה עד התחנה/ עד הרכב שלה / לקחת אותה הביתה וכדו' 

1. המטרה היחידה של דייט ראשון לדעתי הוא שיהיה כיף. ולכן אתה מספר על עצמך מספר סיפורים שקרו לך. כל דבר שהיא אומרת תשתדל להוסיף עליה או להגיד מה זה מזכיר לך או לשאול אותה שאלה שתגרום לה לפרט יותר.
לשאול שאלות של חוויות ורגשות- אחרי המה קרה שואלים איך הרגשת מה חשבת, שאלות של חוויה.
מדברים על הסדר יום שלך על המשפחה על התכנונים על טיולים על חוויות על דברים מצחיקים, על דברים שמעניינים אותך, על דברים שאתה יודע עליה (אם אתה יודע שהיא מנגנת אז במה ואיך התחלת וכו...)

2. אתה מלווה אותה או לא תלוי בהרגשתך האישית, עדיף ללוות אלא אם היא מביעה התנגדות. לפני שאתם נפרדים אתה מבקש שתודיע לך כשהיא מגיע הביתה. למחרת אתה שולח הודעה ושואל מתי אפשר להתקשר. את כל זה אתה עושה. זה התפקיד של הגבר וזה מה שנהוג. היא לא תשלח הודעה אבל תחכה שאתה תשלח. 

לתחנה המרכזית בירושלים למשל, היא כנראה תעדיף שלא תלווה אותה וכו'

אני גבר ואני פחות מבין בזה. אשמח לדעת אם יש חוקיות מסוימת מתי ללוות אותה ומתי לא

מקום שיש חשש גדול שמישהו יראה אתכם ביחד

נראה לי שגם מרגישים לפעמים אם זה שייך

אפשר ללוות קצת ולראות איך היא מגיבה.

1. הטעם האישי שלי זה לדבר על הא ודא.. על דברים שקורחים ביום יום ולנסות לגלגל את השיחה ככה. למצוא תחוםמים משותפים מעניינים ולדבר עליו. יש כאלה שפחות נעים להם לספר על עצמם (וזה טבעי, סתם ככה אנחנו כנראה לא רגילים לדבר רק על עצמנו) לכן תמיד הכי טוב זה לשאול שאלות שדרך אגב מצריכות לספר דברים גם על בנאדם אבל לא באופן ישיר.

אחרי שקצת יותר מרגישים בנוח כבר ממילא עולה התחושה "מה, איך אני לא יודע עליך ככה וככה? תספר!"

2. תלוי. אם היא הלכה 10 דקות אין צורך. 

פעם אחת הקפצתי את הדייט לטרמפיאדה ב10 בלילה לנסיעה של שעתיים אז זה היה מתבקש לשלוח הודעה.

מה שמרגיש לך... אם יש לך חתיכת נסיעה ואוטובוסים וכולי אז כדאי.

3. תמיד טוב להתקשר. למה לחכות שהיא תשלח הודעה? להיפך! תקדים אותה. תראה לה שאתה רוצה. זה כיף לאנשים שמרגישים שרוצים אותם (במיוחד לבנות). ואם היא לא תרצה - שויין. אפשרלחשוב כבר איזה 'חיזור' זה. להתקשר אחרי דייט זה ממש ווין ווין. לא משנה מה יקרה. 

אגב, חשוב לבוא לא רעבים לדייטים, אם כבר!

בד"כ דייטים ארוכים יחסית הם דייטים שבהם הקשר כבר מספיק חזק 

וגם בואו .. לא תמיד צריך 

וגם אם כן - יש מספיק דרכים נעימות להגיד ולבקש

ובטח שזו לא אחריות של הגבר

שהם בגדר חובה כשנכנס כל אדם 

אליך הביתה. 

1. להראות לו היכן השירותים.

2. להציע לו עוגיות.

לא זוכר מאיזה צדיק העיצה הזו, אבל זה

מדויק לחלוטין.

וכנ"ל לגבי הבחורה, אולי אל תשאל, פשוט

תאמר לה- כאן ניתן להתפנות אם נצטרך.

התכוונתי לאן שתיקח אותה, 

תבדוק לגבי המצאות שירותים במקום

ותאמר לה- כאן יש שירותים אם נצטרך.

אגב אורחא העברתי עוד רעיון על 

אורח שנכנס אלינו הביתה

🤦‍♂️

אני צריך להרחיב במלל. קיבלתי (:

כבר חשבתי שהמסיכה שיבשה

לך את החדות (:

והיא תרצה. כל זמן שמדובר בעוגיה

טעימה. מה זה משנה איפה? 😅

תתפלא היכן אנשים מוכנים לאכול קיורטוש.

<אגב, גם אם אתה מבין, אחרים

יכולים לתהות> 

נגיד אתם מטיילים בפארק שיש בו שירותים ציבוריים, אז אתה דואג לעבור לידם אחרי נגיד חצי שעה ואומר "אה יש פה שירותים. אם יהיה צורך אנחנו יודעים שזה פה" ומעביר לה מסר שאם יש משהו שהיא צריכה שלא תתבייש לבקש (זה כמובן תלוי גם באישיות שלך. כדאי שתהיה כזה שמאפשר). ואז היא גם יודעת באופן כללי שיש ואתה מודע לצורך, וגם שאם היא צריכה היא יכולה להגיד

מאמין שיש כאלו שלא יהיה נחמד להם (ולהן) העיסוק בסוגיה כאן..

אז פליז, תעזבו את הנושא.. 

אני תפוס דווקא כשאני נכנס לכושר...

אבל לא יכולתי שלא להכניס פה את הדו משמעות...

מזדהה...

כי מההיכרות הדלה שלי, כל הדרכים הריאליות הן כאלו - טכניות, רדודות, עקומות, מתישות ומכאיבות.

אני חושבת שקלעת בול למה שהרגשתי בעת כתיבת השרשור-שלמות. יופי. אופטימיות. כאב.

מה עליי לעשות?

את יכולה לרשום 3 דברים, שהם *קו אדום* מבחינתך (המינימום שבמינימום)
שאם יהיו אותם אצל הבחור שלך, את יכולה לראות את עצמך מתחתנת איתו *בלב שלם*, מביאה ילדים וחיה חיי משפחה מאושרים ?

לא משהו כללי כמו : ״בחור טוב״.
וגם בלי קשר למראה. נצא מנקודת הנחה, שהמראה צריך להיות לטעמך במידה כזו או אחרת (כל אחד ומה שחשוב לו).

רק קחי בחשבון, שביחד איתנו (כמו בכל מקום) נמצא גם המהנדס הראשי(בורא עולם),
ואם הוא יראה שאמרת והתכוונת לזה, אז תוך 3 חודשים מהיום (מרץ 2021) את תלבשי לבן כשלצידך בחור כזה
ומי יודע אולי יהיו איתו גם המון בונוסים ( אולי הוא יהיה מומחה להכנת פיצות או מספר סיפורי ילדים מוצלח במיוחד או משהו שקשור לתפילות שאין אצל אחרים ? הכל פתוח בשלב הבונוסים וההפתעות).

יכולה לתת 3 דברים כאלה ?

זה ביחד.

אין לי בעיה להכיר מכאן.

בדברים שאני יודע שזה רצונו של ה' (כמו חתונה) אני משתדל בהתחלה השתדלות סבירה ואם אחרי זמן אני עדיין לא מוצא אני עושה השתדלות יותר דגולה ומגדיל את ההשתדלות ככול שהזמן עובר.

יכולת החשיבה והארגון שלה, והצורה שאתה מביא אותה לידי ביטוי ממש מדהימה!!

ברור לי שלא התכוונת אחרת אבל חשוב להדגיש שכל אחד נוח שמפרגנים לו בהתאם למה שהוא רגיל..

אבל תקשיב,

מקווה מאוד שתמצאי בקרוב.

שלום,

הנעוץ - המדריך לפורום שלנ"ו יוצא לדרך! - לקראת נישואין וזוגיות

סטודנט שעדיין לא מסודר בחיים ממש לא מרתיע אותי, אבל אם אפשר, עדיף שהצד ה'טכני' בחיים יהיה יותר מסודר.

מה הגיל שלו זה לא העניין.

כשהייתי בת 22 לא יצאתי עם בחורים בני 28. ודאי הייתי מעדיפה מישהו יותר קרוב לגילי.

הבחורים יחכו.

גם בגיל ארבעים הם יסתובבו כמו זבובים זום זום זום.

 

אנשים כותבים על עצמם דברים שונים ואפשר לראות את זה.

יש מילים שאומרות משהו.

ואחרי זה מתפלאים שילדים מתבל''חים פה בטרם עת - לקראת נישואין וזוגיות

זה יותר מודגש הצד של המשפחה - מה שלא שייך ל]ורום הזה כמובן.