התחלתי לצאת עם מישהו ויצאנו רק שני פעמים. הדייט השני היה לפני כמה ימים, ומאז הוא מסמס לפעמים ושואל בשלומי.
הוא סבבה. נחמד לי וזהו. לא מצפה לפגישה. לא הרגשתי קליק. מצד שני הוא איכותי ממש.
מה עושים ? זה יבוא לבד? עד כמה ומתי בודקים?
תסתכלי שנייה על הסיטואציה מבחוץ -
את פגשת בנאדם שאת לא מכירה (בנאדם איכותי טוב וכולי וכולי) ולא קרה לך איתו כלום.
זה כמו לפגוש חברה שאת עדיין לא ממש מכירה, לא ישר נהפכים לחברים הכי טובים.
פעם אחת מדברים במקרה ואז לאט לאט מדברים קצת יותר ויותר ומתישהו גם נהיים 'חברים'.
ככה זה גם עם בחור ממין זכר.
לא על ההתחלה יש קסם.
ההדרגה זה שם המשחק.
אחרי שנפגשים את בנאדם ומכירים אותו יותר טוב - יותר מתחברים אליו ואז ממילא הרגש כלפיו בהתאם.
קיצר ,תזרמי, בכיף שלך.. כל עוד הוא מעורר בך עניין אין סיבה שלא.
כדאי באמת לחשוב על תיאום ציפיות בינך לכל המהלך הזה איך הוא צריך להראות.
ממליץ על השיעור של מיכל וולשטיין בנושא -
http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=40913&cat_id=3802
בהצלחה!
אני מסכים איתו.
כשאני תופסת אדם כאיכותי זה יהיה בגלל המדדים שחשובים לי ויש אנשים שיחשיבו אנשים כאוכתיים למרות שלדעתי הם לא..
אבל מבינה את ההרגשה שלך
לא הופך את הקובע לצודק...
נו באמת... מה יגידו? שמבחינתם הכוונה גבר גבוה, בלונדיני, שתמיד נמצא במרכז הבמה? איך זה יוציא אותם?
אבל ברור גם שאם בנאדם עושה בירור עם עצמו הוא יגיע למסקנה שמבחינתו איכותי זה בתוכן וכו', אבל כש"מתפלק" לך בלי מחשבה יותר מדי "איכותי" אז לא לזה הכוונה...
גם כשמישהו פותח שירשור ומספר שהוא יוצא עם בחור/ה איכותי/ת, אז הוא יתכוון במובנים אוניברסלים, קרי: ההבניה החברתית ,כי הוא פונה לבחוץ, לא לתוכו פנימה...
גם צורת הניסוח של השירשור שלך כיוונה שכל אחד יספר פשוט מה הוא מחפש, לא מה עולה לראש ישר כשאומרים לו על מישהו שהוא איכותי...
ולכן השרשור שלך לא מוכיח כלום.
את יכולה להישאר תמימה בהבנה שלך את פותחת המאמר. אולי את לא ממש יודעת לקרוא בין השורות...
צריך קודם להכיר ולהתחבר כדי שתהיה ציפיה להיפגש. יש לנו ציפיה להיפגש עם אנשים שאנחנו אוהבים ושהם קרובים אלינו וזה לא קורה תוך רגע.
מה עושים? אם נעים לך איתו אז ממשיכים להיפגש ואם לאחר תקופה כלום לא משתנה זה דורש חשיבה מחדש.
בהצלחה גדולה!
גם לא כל הזמן לבדוק או לחשוש - זה יקרה? זה לא יקרה?
לזרום להנות להרגיש בנוח זה מה שגורם לדברים שילכו בצורה טובה ביותר
היתה יוצאת תהלוכה של 500,000 נשים מכל רחבי הארץ עם לפידים לכיוון הבית שלך.


פרשת השבוע : וישלח
כניסת השבת : (יעודכן בהמשך לפי דרישה)
תזכורת לגבי תקנון נוהל "שבת שלום".
אוקי, אז מדי שבוע, אחד מחברי הפורום בצורה אקראית לגמרי, מוזמן לפתוח פוסט "שבת שלום 🍷"
שאר חברי הפורום מברכים "שבת שלום" את כל חברי הפורום ואת העולם (ולא את פותח הפוסט)
כדי לאותת לכולם שהיה נחמד עם כל הפריקות, הבדיחות, השאלות, הטענות אבל ...עכשיו זמן לשבת המלכה.
אפשר (לא חייב) להוסיף דברים *שקשורים* *לשבת* כגון :
משהו על פרשת השבוע,
מה מתכננים לאכול בשבת,
מה מתכננים לקרוא או לעשות בשבת.
בקיצור *כל* *דבר* שבא לכם, שקשור לשבת.
הכל לכבוד המהנדס הראשי(בורא עולם), שידע שאנחנו לא שכחנו את השבת *גם* *בפורום*.
פרשת וישלח - לנצח את החיים ! -הרב יגאל כהן (סרטון קצר)
המטיילת בארץנא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קיט-קכא
תשאלו את הדייט שלכם **עכשיו** **בוואצאפ** : ״יש לך רעיון לאן כדאי שנצא בחנוכה ?״
אם הצד השני עונה : ״יהיה סגר בחנוכה״ - תתחתנו איתם.
חופשיה לנפשיזה שפשוט נשים וגברים זה לא אותו דבר ובטבע שלהם הם שונים
אבל אל תעביר את זה לאחרים.
מוכן ?
רגע, שוב פעם נכנסו להודעה בנות.
בחורה יקרה, קצת פרטיות אפשר ? תודה.
*מסתכל שהיא יוצאת*
*ממתין שהיא סוגרת את ההודעה אחריה*
אוקי, כל פעם שמישהי, לא חשוב שמות, נניח בדייט,
תזרוק חצי בצחוק משהו על זה שבנות יותר *משהו* מבנים,
תגיד לה, גם בצחוק,
״בואי נשחק משחק : כל אחד יסתכל על מה שנמצא בסביבה כרגע. אני אגיד משהו שבנים המציאו,
ואת תגידי משהו שבנות המציאו. אני אתחיל״
ואז נניח תסתכל על...רכב או מטוס, או אייפון או מנורה או חשמל או תאורה או שעון (תבחר מזה משהו) ותגיד ״ רכב״ (בנים המציאו)
ותגיד לה ״ עכשיו תורך ״
ו...עכשיו תמתין בסבלנות.
ד”ר שירלי אן ג’קסון היא פיזקיאית תיאורטית והאישה האפרו-אמריקאית הראשונה שקיבלה דוקטורט מאוניברסיטת MIT היוקרתית. המחקר שלה נערך בשנות ה-70, והוא האחראי על שיחות ממתינות וזיהוי שיחות. המחקר פורץ הדרך שלה גם עזר להמציא דברים כמו פקס נייד, כבלים אופטיים, לוחות סולארים ועוד.
ג’וזפין קוקרן החליטה להמציא מכשיר שישטוף את הכלים יותר מהר ממי שעבד בשבילה – ועל הדרך גם לא ישבור לה אותם. אז היא החליטה להמציא את המכונה בעצמה. ג’וזפין רשמה את ההמצאה שלה כפטנט בשנת 1917 והקימה את המפעל שלה.
סטפני קוולק הייתה כימאית שגילתה ב1965 את החומר הקל קוולאר, שהוא גם חזק פי 5 מברזל. בהמצאה הזו משתמשים המון ובהרבה מוצרים כמו אפודי מגן חסיני כדורים, שריוני גוף, כפפות לעבודות הבית וכדומה. קוולאר ניתן למצוא גם בטלפונים ניידים ומטוסים.
מרגרט המציאה את אמצעי חימום המכונית הראשון ב-1893. ההמצאה שלה הייתה הבסיס לאמצעי החימום של ימינו, שמחממים אותנו בימי חורף קרים.
למריה ביזלי עלה רעיון לעיצוב חדש לרפסודת הצלה שהיה הרבה יותר בטוח ויעיל. היא רשמה פטנט על ההמצאה בשנת 1882.
הבת של לורד ביירון, עדה קינג-נואל, הייתה מתמטיקאית גאונה. היא עבדה יחד עם חבר באוניברסיטת לונדון על מנוע אנליטי, ופיתחה דרך לתכנת מכונה בעזרת אלגוריתם מתמטי. במילים אחרות – היא זו שכתבה את התוכנה הממוחשבת הראשונה.
היידי לאמאר הייתה גם שחקנית הוליוודית מפורסמת וגם ממציאה. במהלך מלחמת העולם השנייה, היא וג’ורג’ אנטלי המציאו מערכת הכוונה מבוססת על רדיו, כדי למנוע אובדן של חוליות בשטח. בשל קשיים טכניים, המצאה זו לא הייתה בשימוש עד 1962. התרומה של היידי עזרה לפיתוח ה-Wi-Fi וה-Bluetooth של היום.
אליס פרקר הייתה ממציאה שעיצבה מערכת חימום מרכזית מבוססת גז בשנת 1919. למרות שהעיצוב הפרקטי שלה לעולם לא נבנה, זה היה רעיון פורץ דרך שנתן השראה למערכות החימום המרכזיות של ימינו.
פטסי שרמן הייתה כימאית אמריקאית ושותפה להמצאת הסקוצ’גארד. בזמן עבודתה היא בטעות שפכה גומי פלואורוכימי על הנעל של העוזר שלה. מאוחר יותר, הם גילו כי הכתם לא שינה את צבע הנעל, וכן גם דחה מים, שמן וכדומה. תאונה זו הייתה ההשראה להמצאה של הסקוצ’גארד.
כשמרי אנדרסון ביקרה בניו יורק ב-1903, היא שמה לב שהנהג שלה נאלץ לפתוח את החלון ולהסיר את השלג מהשמשה בעזרת הידיים שלו. זה לא היה נוח לא עבור הנהג ולא עבור הנוסע, וזה גם היה מסוכן. מרי אנדרסון רצתה לפתח פתרון, וב-1903 המציאה את המגבים. לצערה, תעשיות הרכב לא האמינו בפיתוח שלה והיא מעולם לא הרוויחה ממנו.
גרייס הופר הייתה מדענית מחשב ואדמירלית של הצי האמריקני. היא המציאה את המהדר, שמתרגם את השפה הכתובה לקוד מחשב. גרייס הופר טבעה את המונחים “באג” ו-“דיבאג” המוכרים בשפת המחשבים. בשנת 1959 היא לקחה חלק בפיתוח של אחת משפות התכנות המודרניות הראשונות – COBOL.
אולגה היא מדענית פורטוריקנית. בשנות ה-80 היא פיתחה טכנולוגיה שסייעה ביצירת סוללת ניקל-מימן עם אורח חיים ארוך. הסוללות האלו מספקות אנרגיה לתחנת החלל הבינלאומית.
ב1887, מרגרט נייט עבדה במפעל לייצור שקיות נייר. היא שמה לב שהנשים היו צריכות להדביק עם היד את הנייר כך שיהיה בעל תחתית שטוחה. זה גם לקח המון זמן, וגם היה קשה. לכן החליטה מרגרט נייט לעצב מכונה שיכולה ליצור שקיות נייר עם תחתית שטוחה. היא רשמה פטנט על ההמצאה שלה ב-1879.
בט נסמית גרהם הייתה מזכירה, ופעמים רבות השתמשה בצבע לבן כדי לכסות שגיאות כתיב במסמכים. היא עבדה על ההמצאה כמה שנים, וב-1958 היא רשמה את הטיפקס כפטנט. ב-1979 היא מכירה את הפטנט לתעשיית ג’ילט בעבור 47.4 מיליון דולר.
טביתא באביט הייתה האדם הראשון שהציע להשתמש במסור עגול במקום מסור אשר הופעל על ידי שני גברים. ב-1813 היא יצרה אבטיפוס והצמידה אותו לגלגל.
ד”ר מריה טלקס הייתה פיזקאית ועבדה על טכנולוגיות אנרגיה סולארית. בשנת 1947 היא המציאה מחולל חשמל אשר סיפק חום עבור בית דובר, שתוכנן יחד עם האדריכלית אלינור ריימוד. בית דובר החזיק 3 חורפים לפני שהמערכת נכשלה.
וזה רק חלק מהדברים
ו..
"נשים תמיד יצרו והמציאו", אומרת פרופ' חנה הרצוג, ראש המגמה לחברה-פוליטיקה במכללה האקדמית של תל-אביב-יפו. "עד לאחרונה היה קשה לחשוף את תרומתן, אבל עם הזמן התרומה הזו הולכת ומתבהרת, בעיקר בזכותן של נשים אחרות, שחוקרות ומחפשות גם את מה שלא כל כך קל למצוא".
למה נשים אינן חתומות על ההמצאות שלהן?
"צריך לזכור שעד אמצע המאה ה-19 אסרו על הנשים לפעול במוסדות האקדמיים, ושמן לא הוזכר גם כאשר תרמו לפיתוח מסוים. אמנם כבר ב-1790 החלו הליכים של רישום הפטנטים, אבל כל עוד החוק לא אפשר להן להיות בעלות רכוש, לא היה אפשר לרשום על שמן פטנטים וחידושים. לכן, במשך שנים ארוכות נרשמו המצאותיהן על שם הבעל, האח או האב, ורק חיפוש קפדני אחרי המקורות חושף נוכחות נשים לצד המדען או הממציא.
"זה נכון בעולם וגם בארץ, ובמחקרים שערכתי לאחרונה נדהמתי לגלות את תרומתן העצומה של הנשים בתקופת ראשית ההתיישבות. הן פיתחו והקימו כבר בראשית המאה את רשת מרפאות 'טיפת חלב' החדשנית, את מערך העבודה הסוציאלית, ואת המוסדות לטיפול בנוער, בתקופתה של הנרייטה סולד".
תהנה
5 דקות אני מוכנה או
5 דקות אני מגיע הביתה

כל המחלוקת בין הפמיניסטים לשפויים היא האם השונות נובעת מהבניה חברתית או מגנים מולדים
של גברים ושל נשים שונה לגמרי, אז אם מישהו ייטען שההתנהגות היא זהה נטל הראיה עליו. לגברים יש טסטוסטרון ברמות פחות או יותר קבועות לפי הגיל, בעוד אצל נשים הורמונים כגון אסטרוגן ופרוגסטרון (שחד משמעית משפיעים במידה זו או אחרת על התנהגות) נמצאים בכמויות שונות לפי הזמן בחודש.
הוא אני
טוב, זה משותף גם לכל הקשרים המוצלחים שלי. אבל זה עדיין משפט שחשוב לזכור. לא תמיד האשמה היא באחרים
ולא לחשוב שמגיע לי משהו.
לא לקחת דברים כמובנים מאליהם.
להיות קשוב, ואם אין לך את היכולת
אז פשוט תבהה במשהו ותהנהן, זה
מספיק דומה.
חשוב לומר- אני מבין אותך. גם
כשאין לך מושג מה אמרה הרגע. אבל
זה נוסך בטחון ובהמשך ודאי תבין למה
התכוונה.
לא לחרטט
שבוא, זה החרטוט הכי גדול, אבל
לפחות לנסות. להיות כן. לתאם דברים.
והכי חשוב:
לא לעשות דרמות.
זה לא התאים, כי לא היה חיבור או בגלל סיבות שלא קשורות בו או בי.
בגדול ממליצה כמה שיותר להיות מודע לעצמך,
לנפש ונשמה שלך.
לעבוד על המידות (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
להשתדל להיות קשוב, מכבד, רגיש לצד השני.
לשים לב איך אתה פועל כשאתה פגוע-
האם אתה בורח ולא מתמודד?
האם אתה מתכנס פנימה?
האם אתה פוגע בחזרה?
או שאתה מצליח לדבר על זה עם הצד השני בבגרות.
וכשאמרו לך שפגעת, האם אתה מצליח להיות קשוב ולהבין למה ואם צריך אז גם לפייס ברגישות..
או שיש לך מנגנון אחר שהוא הרסני לשניכם?
להיות מחובר לעצמך
להיות קשוב לרגשות/תחושות/אינטואציות שעולות לך
ובצירוף ה'להתקשר בלי הודעה' אומרת יותר על הבחור הספציפי מאשר על כלל הבנים?(כמה מפתיע)
אבל אנלא יודע כמה יהיה נחמד כשאת באמצע שיעור או משו לקבל פלאפון לפני פגישה ראשונה. אח"כ זה כבר סיפור אחר
היום יש 2 ״פרוטוקולי תקשורת״ / טכנולוגיה עיקריים :
1. הודעות - שליחת הודעות אחד (דרך sms או וואצאפ ודומיו)
2. שיחת קולית - שיחת טלפון רגילה
(אני מתעלם משיחות וידאו כי בד״כ כאן תמיד יש בקשה מקדימה, בהנחה שהבן אדם נורמלי)
היה צריך לעשות *מזמן* עוד ״פרוטוקול תקשורת״ :
3. סמס-שיחה. זאת אומרת שולחים sms עם ״נושא הפנייה״ ורק אם מקבלים תשובה,
אז ורק אז טכנית, שולח ה sms יכול לבצע שיחה קולית *באותו יום*.
זה אומר שאי אפשר להתקשר לבן אדם סתם ככה.
קודם חייבים לשלוח sms : ״היי, בקשר לדייט הראשון שלנו, מדבר בעלך לעתיד״
ורק אם הבחורה עונה : ״אוקי....״
אז הבחור יכול להתקשר והקו יפתח עבורו. אם הבחורה לא הגיבה, והוא יחייג הוא ישמע תפוס.
בעיקר החלק של התנהלות השיחה
וסמס כחצי שעה לפני התקשרות.
ובנות, תעירו על כך בעדינות מבלי
שישים לב, זה בהחלט מבורך, למשל:
אחי, אכלת ת'ראס, תן להשחיל מילה מה
נשמע איתך בנאדם.
תמיד עובד.
2 דקות
להגיד כן, עד חמישה ימי עסקים.
-צוחק-
נניח שאתם בעז"ה מתארסים בימים הקרובים..
תעשו חתונת קורונה או שתקבעו חתונה רגילה ותחכו לנס?
השאלה באה בעקבות שכן שהתארס והוא קובע חתונה באולם בתקווה שעד החתונה הכל כבר יהיה תקין.
אלא אם מבחינתו זה לחכות עד שיש אולם
מבחינת הפשטות זה נהדר, מבחינת חוסר היכולת להזמין אנשים אהובים זה על הפנים
נראה לי דווקא נחמד אירוע מצומצם
אירוע מינימליסטי שבו מזמינים רק את מי שבאמת רוצים
ושמודיעים לכל מי שלא מגיע שזה בסדר גמור
אבל בדרך כלל זה יותר מעשרים איש - גם האנשים שבאמת ישמח אותנו שיבואו. ואצל הרבה מאיתנו, יותר ממאה (ונכלול גם את הדודה שאף אחד לא רוצה להזמין אבל משפחה זה משפחה)

לעוד הרבה זמן, אז חתונת קורונה..
אבל נראה לי שזה יהיה בתחושת החמצה רצינית ![]()
אז אני אעשה מה שאני יכולה כדי לקבל את המציאות באהבה.
יש לזה גם יתרונות בעיניי - להרגיש חופשיה להזמין רק מי שבאמת קרוב ושמח בשמחתנו.
אבל תחושת ההחמצה קשורה בעיקר בלוותר גם על כאלה שקרובים וחשובים לי,
שליוו אותי בדרך הארוכה והמאתגרת הזאת,
ובאיזשהו מקום הם חלק מהישועה.
להתחתן בלעדיהם שם פשוט לא יהיה אותו דבר...
חבל שהקורונה לא היתה בזמן שלי חחח
מוריד המון מהלחץ והדאגות שלפני החתונה, הרבה יותר אינטימי וצנוע
שלא יאסרו חתונות יומיים לפני התאריך
שאף אחד מהמשפחה הקרובה או החברים לא יהיה בבידוד
וכו' וכו'
בקיצור אני לא חושב שיש מה לקנא..

בדייט השני התחושה רק מתחזקת, הוא באמת בסדר, אבל אין לך את הפרפרים הקטנים בפנים.
אבל....
ממש לקראת הסוף...
הוא מספר בדרך אגב,
שלהורים שלו יש בית נוסף ***מדהים*** בירושלים, 3 קומות, כרגע משכירים אותו, אבל זה הבית שהם נותנים לו *אחרי* שיתחתן.
הוא מוציא סמארטפון ומראה מספר תמונות...וזה נראה לי כאילו יצא ממגזין לעיצוב בתים במגזר הדתי.
מה את עושה ?
1. אני חייבת פרפרים. מצטערת. מחר אודיע לו בטלפון שזה הסתיים ואאחל לו בהצלחה.
2. אני חייבת פרפרים. עיצוב פרפרים בכל שולחן באולם האירועים. מחר אודיע לכל החברות בטלפון שאני מתחתנת.
3. תשובה אחרת ________.
(תמונות אילוסטרציה. לכותב ההודעה אין קשר למבנה המדובר. הוא גר במטבחון משרדי)



אם כי פגישה שניה לא מחייבת הכרעה סופית.
ויש לציין שהאילוסטרציה הזו נחמדה למדי.
כדי להתרברב?
לנסות לגרות/לשכנע?
בחור נורמלי לא אמור לספר כזה דבר כבר בפגישה השניה, אם זה כ'כ סודי שהבחורה לא ידעה שהבחור עשיר עוד מהברורים...
במחילה, זה קצת מזלזל.
אני גם ממש מקווה שעל רוב הבנות זה לא עובד.
הרי בעצם מה שהוא אומר לה זה "אם חיצוניות מדברת אלייך, קחי המון חיצוניות"
ואז יש לה זמן להכיר את הפנימיות שלו.
כמובן שאלה קשה איך הוא יחזיר לה את האמון בבני אדם אחרי שהוא יגלה לה את האמת. אם בכלל. ואם הוא לא מגלה את האמת אף פעם יש בזה בעייתיות מסוימת.
שוק!משהו מבפנים שגורם לך לרצות להפגש שוב. זה לאו דווקא משהו חיצוני בגלל הפנים החמודות שלו, אלא מי שהוא,
ואי אפשר לשים את הנקודה *בדיוק מה זה* = פרפרים.
חשבתי שמגורים בעיקר המקודשת ביהדות, מרכז חיי העם היהודי בימי קדם, מושא כמיהתו וכיסופיו בעת גלותו,
מקום בו הוקם בית המקדש ונחרב פעמיים ובעזרת השם יוקם שם בית המקדש השלישי (לוקח אויר...כי המשפט ארוך),
זה חלומו של כל יהודי שומר או שומרת מצוות בישראל, לא ?
ובכל מקרה, טוב שכך כי המצווה היא ליישב את כל הארץ...
אבל אני חשבתי שדירה בת 3 קומות בעיר הכמעט הכי יקרה בארץ (שניה אולי רק לתל אביב) זה חלומו של כל מי שרוצה להיות מסודר בחיים... לגור שם זה בזבוז... משכירים וחיים את החלום...
לפני כמה שנים כתבתי פה שיר שערכתי על תמונה עם לב ורקע לבן.
אני לא מוצא אותו והייתי שמח לקבל אותו.
ותתחדש על המינוי בפורום השכן
יום מקסיםם
כדי לעשות שם שבו"ש, בשביל שידוכים? אם תגיד לי אני אדע יותר במה להתמקד
בכללי זו ישיבה גדולה אבל המשפחתיות מאוד מורגשת בה. ישיבה בה דוחפים לברר וללמוד הכול, לפתח דעה אישית ולברר ואפילו לחלוק עם ראשי הישיבה (בתנאי שמביאים טיעונים הלכתיים). לומדים בישיבה "אליבא דהלכתא" זה אומר שבסדרי עיון לומדים גמרא וראשונים עד לפסיקת הלכה ובעצם לומדים לפסוק הלכה בעצמנו (אנחנו מפורסמים בכך שאנחנו מברכים על במבה אוסם אדמה ושעל בפלים חלק מברכים מזונות וחלק שהכול). ראשי הישיבה מלמדים בעיקר רמב"ם ותניא. הישיבה מתאפיינת בהצמדות אחר האמת והליכה אחריה בלי פשרות, בזמן שבין אדם לחברו נמצא במקום הראשון.
בישיבה פועל "נופשון שומרון" שמארח בשבתות ילדים (עם צרכים) מיוחדים.
מקווה שעזרתי
אופי קצת יותר נוטה לכיוון ספרדי ואווירה חמה ומשפחתית.
בחורים חמוד מאוד
היא לא מתייצב באיזה קצה מסויים בציבור.
זה על קצה המזלג


הודעה״אמש (יום ב') נישאו בדובאי בני זוג חרדים – היא מישראל, הוא ממונקו – במה שנראה כחתונה יהודית ראשונה באיחוד, מתוך סדרת אירועים דומים המתוכננים להתקיים בה בזמן הקרוב.״
״ההנחיות המחמירות המגבילות את מספר המשתתפים בחתונות בישראל ל-20 איש בלבד, מקשות בחודשים האחרונים על זוגות רבים, בעיקר מהציבור הדתי והחרדי. מצד אחד, לפי ההלכה חשוב לקיים את האירוע במועד המתוכנן כמעט בכל מחיר, ומצד שני, משפחות החתן והכלה גדולות בדרך כלל, מנהג הקהילה הוא לערוך חתונה המונית - וצמצום השמחה למספר קטן כל כך של מוזמנים נראה כמשימה בלתי אפשרית.״
בכל מקרה, ממש תלוי מקצוע.
סליחה אם זה פוגע, אבל לא הבנתי את עניין השאלה.
אנשים לומדים במוסד לימודים מסויים שיש שם את המקצוע שהם רוצים מן הסתם... מאמינה שרוב הדתיים מחפשים מוסד לימודים דתי בהנחה שיש אחד עם המקצוע שהם רוצים. (למשל בחור\ה שלומדים חינוך מן הסתם ילכו למקום דתי ולא לאונ').
אבל חוץ מזה אני לא חושבת שצריך מראש לחשוב למה הבחור\ה הלכו דווקא לשם ומה זה אומר עליהם וכ'ו כי זה לא רלוונטי.
קודם צריך להיפגש עם הבן אדם, ואז אפשר לשאול למה בחר במקום מסויים.
האפשרות שלנו לנתח אישיות של בן אדם היא מוגבלת, שלא לומר אפסית.
ולכן אין טעם להתמקד בצורת החשיבה המיותרת של:
הנתונים של הצד השני -> מה הם מלמדים עליו -> התאמה <-מה החלטתי שמתאים לי <-מה שאני יודע על עצמי
במקום זה, פשוט תנסה להתבונן בעולם. אל תנסה להבין. גילית שמישהי ממוסד מסוים מצאה חן בעיניך? +1 למי שלמדה באותו מוסד. לא משנה למה. גילית שמישהי מאותו מוסד לא קשורה אליך בכלל? -1 לאותו מוסד. גילית שהיחס בין הבנות שמצאו חן בעיניך לאלה שלא, מהמוסד הזה, הוא אותו יחס כמו לשאר האוכלוסיה? תתעלם מזה שהיא למדה שם.
אני מכיר משהו שעזב ישיבה כדי ללכת ללמוד בבצלאל "כי שם הנפש שלו נמצאת"
ולעומת זאת בחור שויתר על מלגה אוניברסיטה חשובה מאד בחו"ל, כדי ללמוד בישיבה
יש דוגמאות שבהן זה כן משמעותי, יש דוגמאות שבהן אין לזה שום משמעות
בחירה בין מוסד דתי או נפרד לבין מוסד שהוא לא, בהחלט מלמד משהו. אולי לא הרבה, אבל כן משהו.
ונכון שאפשר להסיק דברים דומים בדרכים אחרות, לא שולל את הדרך הזאת.
לא צריך לזלזל, כן לשים בפרופורציה
יש אנשים דתיים רבים שלומדים במוסדות לא דתיים - כי זה קרוב יותר לבית, כי רק שם יש את המקצוע המתבקש.
יכולה להעיד על עצמי ספציפית שאני לומדת באוניברסיטת תל אביב עם כיתה מאוד מגוונת, ומראש עשיתי עם עצמי חושבים והגדרתי לעצמי את הערכים והעקרונות החשובים לי, מה שעוזר לי להתיידד גם עם השונים מאוד שם מתוך ידיעה מה הגבולות שלי
בקיצור, להבין מהשיחות מה הרמה הדתית של הבחורה ולא להסיק על כך מן המוסד בו היא לומדת.
אבל אני מרגיש שזה בלתי אפשרי לענות בתגובה על שאלות כל כך רחבות, מעבר לכך שחלק מהשאלות לא מובנות. אולי כדי לשאול כל פעם שאלה אחת ובצורה יותר ברורה.
זוגיות זה הדבר הכי נחשק והכי פוגע, הכי טוב והכי מסוכן, הכי הרבה ציפיות והכי הרבה אכזבות. והכי הכי הרבה שיחה. זה דבר שנמצא בשורש ובטבע שלנו, בצורך של הנשמה שלנו להרגיש אין סופית, בצורך להשתלם. אם מנהלים אותו נכון זוכים לאושר לשלמות לבריאות ואריכות ימים ואם לא מנהלים אותו נכון מקבלים סבל וייסורים בין הגרועים שבעולם.
הרבה חושבים שהזוגיות תלויה בין בני הזוג ביחס של 50% 50% אבל האמת שלכל צד יש 90% שליטה בקשר בגלל ש"כמים הפנים לפנים כן לב האדם" וכל צעד חיובי שלך יביא כמאת בטוח לצעד חיובי מהצד השני.
זוגיות זה דבר אלוקי והוא נמצא רק אצל בני אדם ולכן מציאת הזיווג קשה כמו קריאת ים סוף- ה' קורע את הים ועושה תכלס הכול אבל הוא יעשה את זה בתנאי שתשתדל עד כדי "הגיעו מים עד נפש".
זוגיות מתחילה בבררנות ובקורתיות ובאהבה שתלויה בדבר בשלב החיפושים ומרגע שבירת הכוס היא חייבת להתהפך 180 מעלות ולהפוך להיות אהבה שאינה תלויה בדבר.
מישהי שאין לי הכרות איתה אין לי פוטנציאל לקשר איתה, כדי שיהיה פוטנציאל אי צריך לדעת על אידיאלים דרך חיים רמה דתית אופי שמתאים לי, בלי לדעת את כל זה לפחות ברמה רדודה אין שום סיבה שיהיה לה יחס שונה מלשאר העולם (יחס של כבדהו וחשדהו- אכבד אותה לגמרי אך לא אשים את חיי עתידי ורכושי בשיקול דעתה)
מקווה שעזרתי
וזה כנראה קשור לזה שיש אנשים שאוהבים את זה.
בכל מקרה כתבת שני דברים - למה משחקות משחקים (התנהגות) ולמה לא מביעות את עצמן באופן ישיר (דיבור/תקשורת)
אז התנהגות זה באמת כנראה תכונה אנושית שנמצאת גם אצל גברים, וכנראה יש אנשים שאוהבים מישהו שמראה את עצמו יותר ממה שהוא באמת.
והקטע של הדיבור הלא-ישיר הוא באמת נשמע כמו משהו נשי, אז יכול להיות סתם קטע סטטיסטי (יש יותר נשים כאלה - הרי מישהו צריך להיות יותר). וזה גם לא שאנשים נורא נהנים מזה, אז זה לא בקטע התועלתי. ולכן זה כנראה תכונה פנימית. אולי דומה לצניעות, שהיא כיסוי של חלק מהנוכחות, אז אותו דבר דיבור לא ישיר הוא מכסה חלק מההבעה.
אתה בעצם טוען שכשמישהו (ובעיקר מישהי) לא אומר את מה שהוא רוצה לומר, זה בגלל שהוא רוצה שתשאל ותתעניין יותר, שהשיחה תיקח יותר זמן, ושהוא יהיה במוקד השיחה.
מעניין ונשמע נכון. לקחתי.
אבל מספיק ההבנה שזאת עלולה להיות הסיבה כדי לעודד לעשות את מה שנכון בכל מקרה
אבל שאלת שאלה, שהתשובה ההגיונית היחידה עליה היא : ככה.
אז : ככה.
כולנו משתמשים בניונאנסים. יש סיבה לזה שהם קיימים.