פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 485)

מה הבעיה?

0
אתה לא אפס...

זה באמת מייאש וקשה להתחיל מהתחלה כל פעם.
כמה מחשבות לחיזוק:
1.ככל שיותר קשה להשיג משהו ככה מעריכים אותו יותר,כשתמצא אותה אתה תעריך אותה מאד ותשמח מאד במה שמצאת.
2. מה' אישה לאיש ואם לא מצאת עדיין כנראה שעדין לא הגיע הזמן. אולי אתה עדיין לא מוכן עד הסוף? אולי היא לא? הכל יגיע בעתו ובזמנו.
3.יש מצווה להתחתן וכל דייט וכל פגישה גם אם היא לא הצליחה זה חלק מהמצווה הזו.
4.תחשוב על הדברים הטובים שיצאו לך מכל התהליך. בטוח שהתבגרת הרבה יותר, למדת כמה דברים על החיים. על דיבור עם בני אדם. ובסוף פגשת גם כמה נשמות טובות בעם ישראל למה לא? זה בטוח לא מזיק אם תפגוש עוד אחת..

זאת לא סיבה לייאוש אלא לעידוד.

 

מה שכן, יש סיכוי טוב שהיו דברים שהיית יכול לעשות בקשר ההוא שהיו משנים את המצב (משפרים, גם אם לא מביאים להצלחה) - תנצל את הזמן כדי לגלות אותם ולעבוד על הנושא, כדי להגיע מוכן להזדמנות הבאה

לי עזר ללכת לחתונה של חברה, פתאום נותן חשק

 

או שאתה סתם במין תקופה כזאת שאתה מאד עסוק וזה לא ממש חסר לך

 

לחכות שהתקופה הזאת תעבור פשוט?

 

או לדבר עם אנשים שנותנים לך חשק במקרב ותהיה הצעה טובה

 

 

 

אין  מה לומר זה באמת קשה להתחיל כל פעם מחדש

בצורת לווי,

או שהנגינה מהירה וסוערת מדי וכו'

תודה על השיתוף

הליווי ממש יפה

 

הקצב באמת לא אחיד ביחס לאיך שמצפים מזה להיות אבל זה נשמע ככה אמיתי יותר, והשינויים של הקצב מתאימים לתוכן

 

יש שניים או שלשה מקומות שההקלטה קופצת (או שזה בעיה בסאונד אצלי?) אבל זה לא מצליח להרוס

 

ולקראת הסוף יש קטע שאתה מנגן בצורה טיפה שונה והרבה יותר יפה ממה שאני מכיר (לא מבין מספיק במוזיקה כדי לציין מה ההבדל)

 

 

(או שאת בעצם מבקשת ממנו רשות?..)

ביקשת כ"כ יפה.

 

Am C Dm G-F Am,

C Dm Dm Dm Dm C-Am E

C Dm F-G Am

C Dm G-F Am

 

'-' מסמל שהאקורדים מתחלפים מהר.

 

בהצלחה

ממש יפה

ויותר קשור בצמ"ע

עונג לנשמה.

תודה גם למישהו.

האלתור בסוף מגניב

 

ואהבתי שניגנת את זה בפסנתר אקוסטי

 

 

 

תודה שהעלית את זה

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

מאד התרגשתי כששמעתי את זה

משיב נפש.

כל כך תודה לך!

עד שיגיעו תגובות טריות, ריכזתי לך שרשורים מההיסטוריה.

מעניין לשמוע מה אתם חושבים/חושבות על - - לקראת נישואין וזוגיות


הגובה... - לקראת נישואין וזוגיות


סקר גובה כמה זה חשוב - לקראת נישואין וזוגיות

הבאת.פה דברים מלפני שמונה שנים

אבל אני מקדמת פה אגנדה אז אני אענה גם אלף פעמים

לא.הייתי.פוסלת אבל לא מכוונת לשם.
למה. כי בנות גבוהות בדרך כלל מרגישות טרוליות בסביבת.החברות.שלהן ויש לנו שאיפה.להרגיש עדינות ונשיות לצד הבעל

מכירה כמה זוגות של גבוהה וממוצע / נמוך
באופן די משמעותי..
היא לגמרי נשית והוא לגמרי גברי

@מנעלים, לתשומת לבכם!

 

כן..

לא חשבתי אף פעם עד כמה.. נראה לי שזה לא נמדד בסנטימטרים אלא בבנאדם שיעמוד מולי ובקשר שיהיה איתו.

 

לא הבנתי איך לענות על הלמה הזה.. חח

אם הכוונה היא למה זה לא מפריע לי, אז אני חושבת שהתשובה היא שב"ה אני מרגישה שזה לא מוריד מהגבריות שלו/מהנשיות שלי..

חוצמזה שאם רבש"ע יארגן לי מישהו נמוך ממני- מי אני שאגיד לא?(;

 

ורק אגיד שמהחוויות שלי עד היום, אמנם לי זה לא הפריע, אבל לבחורים המוצעים זה הפריע מאוד והצעות נפלו על זה בעבר..

אם זה מפריע לי כן אבל לא עד כדי כך פסילה

עד 10-15 סנטימטר אולי..? אין לי כל כך מדדים של זה...
למה? כי נמוך מזה אני לא אצליח לדבר איתו😅

לעומת זאת חוסר בטחון עצמי זה דבר שבודאות הורס את היכולת לפתח קשר משמעותי, כדאי להמנע מזה.

אז לצאת עם מישהו שיותר נמוך ממני זה מוזר.. זה כבר גובל בבעיה רפואית אצלו..
אבל לא חושבת שהייתי פוסלת על זה..

לי אישית זה מפריע הגובה...
רוצה מישהו שארגיש לידו קטנה ועדינה(:

אבל זו אני. כל אחת ומה שמתאים לה ומה שהיא רוצה.. זה ממש משתנה מאחת לאחת.

סתם עושים מזה עניין. סתם.

מכירה גם כמה זוגות מתוקים שהתחתנו ככה

וכן, אם בעלי נמוך ממני -בגלל זה לא אתחתן איתו? לא חבל?

אולי קצת קשה להתרגל עדיין, גם לי, אבל דווקא מגניב

 

פער קטן סבבה, שלא יהיה גמד אבל

או בתי קפה, או.. בתי קפה. או בבית של אחד מכם, רק שזה טיפה מביך.. תלוי בשלב הקשר.. עשינו בלית ברירה הרבה דייטים עם ההורים שלי בסלון על תה נענע ועוגיות

החורף בינתיים לא כאן

הוא בערך חודשיים וחצי-שלושה

צריכים להיפגש בחורף..

יותר קשה לכסות את הראש 🙄

מלהישאר רווק עד החורף 😜

חשבתי על זה תוך כדי שכתבתי..

כבר לא זוכרת איפה זה היה בדיוק..
נראלי העדפתי למחוק אתזה ממני

לי במה להתחיל.

מדבר ג', קיבלתי את המספר שלך מח'. בקשר לשידוך.
-אה כן
-אז מה את אומרת? תרצי לנסות להכיר?
-אפשר...
-אז תרצי שנקבע פגישה? מתי יהיה לך נוח?
- מחר בערב
- מחר אני לא יכול, אני עוזר לפרופסור לכתוב מאמר. מה את אומרת על מחרתיים בערב?
- מחרתיים יהיה נהדר!
-קבענו

כי היא ספציפית..

היי מה שלומך? איך עבר היום? איך היה בלימודים? נהנית? טוב לך שם? אוהבת את מה שאת לומדת? יש לך כבר תיכנונים לאחרי התואר?

שמעתי שלמדת באופלנת .. איפה עשית שרות? איך היה?

ולא יודעת.. פשוט לזרום לפי המצב.. אין בזה כללים

איך היה לך היום?
אז איפה אמרת שאת עובדת? איך הגעת לזה?
כיף לך? את אוהבת?
יש לך הפסקות? אכלת שתית? מגיע ברכב או באוטובוס? וואי את בטח ממש עייפה....

אמממ פשוט תזרום

אתה היית מסכים ורוצה להיפגש עם מישהו שאמא שלה ממש לחצה עליה שתצא איתך ונראה לה שאתם לא מתאימים??
תשובה מובנת מאליה
אז למה???
זכור לי עוד פעמים כאלה שכתבת דברים בסגנון ובאמת חבל קודם כל לך
תחשוב על זה..

איפה הרצון שלך?
כדאי לרצות ממש ולא רק שאין סיבה לפסול

גם אני חתכתי משיחת טלפון, אבל מהצד זה נשמע לי מזה לא מציאותי. בכלל לא נפגשתם הרי...

שאתה גם בליגה גבוהה, פשוט לא מספיק מעריך את עצמך. יכול להיות שהיא התאכזבה.
זה שאישה יודעת לדבר או יש לה כשרונות, לא אומר שלא חסר לה גבר בחיים, ואולי היא מחפשת בדיוק את המעלות שיש לך

תן לה לחתוך, יכול להיות שהיא לא תחתוך ואתה תופתע. אל תחתוך...

זו הרגשה מאוד מבלבלת,

כדאי לך להתבונן ולברר עם עצמך מאיפה מגיעים הרצונות האלה,

וככל שתתקשמי בתהליך ההתבוננות - הם יהיו עמוקים ואמיתיים יותר.

זה באמת הרגשה קשה!

וממש מבלבלת מאוד...

שמה שחשוב זה קודם כל מה שאת מרגישה.

אז את מחפשת את ההרגשה הזאת להיות אהובה , ונאהבת שזה מדהים(:
אבל מצד שני את לא מרגישה מוכנה, מאיזה סיבה בגלל השירות שעדיין לא עשית או שעדיין לא טיילת?

אני אומרת תדמייני עכשיו שאת נשואה. ממש דימיון מודרך
איזה רגשות זה מעלה בך??
איזה רגשות חסרים לך?
עולה תחושה של פספוס?

מרגישה לא מוכנה מהרבה בחינות. כלכלית- אין לי מקצוע ביד, זה ממש להתנהל מאפס.. השקפתית- לא סגורה על הרמה הדתית שלי.. בצורה קיצונית מבחינה נפשית אני לא בטוחה שאני מוכנה למספיק לזןגיות, לילדים, להקרבה..


אני בעיקר מרגישה פחד. שאני לא אמא מספיק טובה, לא בת זוג טובה.. אני סובלת מחרדות ודיכאון ומפחדת שזה ישפיע על הזוגיות באופן משמעותי..
לא כלכך מדמיינת תחושה של החמצה. אולי צביטות קטנות בלב כשחברות טסות לחול, למשל..

אני חושבת שמבחינה נפשית והשקפתית זה הכי קריטי לעבוד על זה.
קודם כל צריך לבדוק עם עצמנו מי אני ? מה אני מחפשת?
מה מתאים לי מה לא מקובל?

אחרי עבודה עצמית אפשר לצאת

בנוגע לחרדות ולדיכאון שציינת זה נראלי כן דבר חשוב לעבוד על זה וגם עם עצמך איך את מתמודדת כאשר זה מגיח? אני שואלת אבל את תעני לעצמך

בכללי אני כן חושבת שיש עבודה שאת צריכה לעבור ואת מקסימה וכנה וזה מדהים וזה יעזור לך בזוגיות
ואני מאחלת לך המון המון טוב ואושר

כלכלית - העיקר שאת יודעת כלכלת בית בסיסית, מה הכיוון שלך ואת מוכנה להתחיל ללמוד/ לעבוד.
התנהלות משפחתית - בישול בסיסי לפחות.
השקפתית - מהותי מאוד, ככל שזה יותר ברור ככה יותר קל למצוא בת זוג.
נפשית - השאלה ממה נובע החשש.
חרדות ודיכאון זה משהו שכדאי לטפל בכל מקרה, בפרט בגלל ההשפעות של זה על הקשר שלך.
אני ממליץ לעבוד על סדרי העדיפויות שלך, ככל שתהיי יותר מחוברת לערכים שלך אז כך יהיה לך פחות קושי ודברים שוליים פחות יפריעו לך.
חשוב לומר שנישואים זה לא שדרוג או מעבר לשלב הבא, זה משהו עמוק הרבה יותר מזה ולא משהו שעושים כי למה להפסיד, לפחות ככה אני תופס את זה...

כלכלת בית בסיסית אני יודעת. מה אני רוצה לעשות בחיים עוד לא יודעת, אבל כרגע המחשבה שלי (בלי קשר לחתונה) היא לעבוד קצת במשהו שלא מצריך הרבה הכשרה לימודית וכשיהיה לי כיוון ברור יותר( בתקווה לעוד שנתיים ככה) ללמוד מקצוע רציני.


יודעת לבשל, יודעת לתכנן מבחינת למשל להספיק לשבת נקיון+קניות+בישולים, וכו'..


חרדות ודיכאון מטופלים ממש. ו כן, יהיו לזה השפעות על זוגיות.

חתונה לא סותרת טיולים / הנאות, אבל אם את מרגישה שאת לא בשלה אז את יכולה להחליט לצאת רק לאחר כמה חודשים או סיום השירות לאומי.

תבררי ממה נובעת ההשתוקקות שלך, מה מניע אותך לזה. ( תכתבי אם את צריכה שאלות מנחות)

האנשים מסביב בדר״כ הכי פחות יודעים כמה אדם בשל, אולי ההורים/ אחים יודעים את המצב קרוב לאמת, את אמורה לדעת הכי טוב, ואת זו שתושפע מכך בעיקר, ולא הרב מהאולפנה...

לעניות דעתי במצב בריא אכן מרגישים לא לגמרי מוכנים.

כתבתי לפני כמה זמן כמה עצות בנושא, מאוחר יותר אחפש אותם בלי נדר.

אבל כן החתונה יש יותר מחוייבות ואי אפשר פתאום לטוס לגיאורגיה עם חברות נגיד יש שיקולים כלכליים יותר משמעותיים. זה יותר מסובך..

אשמח לשאלות מנחות

אני בפנימיה.. ככה שהחברות מכירות אותי ממש טוב. ההורים גם חושבים שאני בשלב, אבל הם פחות מכירים אותי תכלס

חתונה דורשת מחוייבות, וזה החלק שמאתגר את רוב האנשים בדורנו כנראה. לעניות דעתי כדאי לאדם להיות מחויב עוד קודם לרעיונות שמשפיעים על מה שחשוב לו וזה תלוי בסדרי העדיפויות שלו.

בואי נעשה סדר במושגים, מה זה בשלה לדעתך?
מבחינתי העובדה שהן איתך בפנימייה לא משנה הרבה לעניות דעתי, אני חושב שהחלק המהותי יותר נמדד בהתנהלות של אדם בביתו שלו.

זה קישור לדברים שנראה לי שכדאי לעבוד עליהם בכללי:
רצון להשתפר זה הכי חשוב. - לקראת נישואין וזוגיות
זו שאלה די דומה, התשובה מתעסקת בדברים שכדאי לעבוד עליהם בכל מקרה בגילך.

(שאלות אני אנסח מאוחר יותר ואשלח בפרטי, אם עוד אנשים מעוניינים אז בקשו בפרטי גם.)

לא יודעת מה להגיד לך על הרצון לאהבה. לגבי החלק השני, שאחרים אומרים לך שאת מוכנה:

זה מאוד פשוט: זה לא משנה מה הם חושבים. הם יכולים לחשוב עד מחרתיים שאת מוכנה להתחתן, לבריאות. את היחידה שדעתך משנה בעניין. ואם את לא מוכנה, זה לא משנה מה אחרים חושבים. 

כמובן, צריך להיזהר עם זה. אם בגיל 30 מישהי אומרת שהיא עדיין לא מוכנה, זו בעיה. אי אפשר לשכנע אותה בכוח להיות מוכנה מיד, אבל בהחלט כדאי לעזור לה להתקדם כדי להיות מוכנה בקרוב מאוד... אבל בגיל 17-18 אין לך שום סיבה ללחץ. זה ממש ממש ממש הקצה הכי הכי ראשוני שמדגדג את גיל הנישואין. לא להיות מוכנה זה נורמלי!!! 

 

הייתה לי חברה שבמשך שנה וחצי (!) לחצה עלי לצאת עם בחור שהיא מכירה, ואני נלחמתי נגדה שאני לא מוכנה. היא באה עם אותה טענה בדיוק: "למרות שאת חושבת שאת לא מוכנה, אני מכירה אותך וחושבת שאת בוגרת מספיק, ואני אומרת לך שאת מוכנה". האמת היא שלדעתי זה אפילו טיפה גובל בחוצפה מצידה, להחליט בשבילי מה טוב לי בחיים, בתור מישהי שאין לה שום סמכות עלי. 

 

בהצלחה יקרה

בלי לחץ, בעיתו ובזמנו. לכי תעשי את התפקיד שה' הועיד לך בגיל הזה.

כאילו, זה עוד דרך לדעת אם אני מוכנה. אבל אני חושבת שאני מוכנה. פחות או יותר..


זה לא לחץ כי אני מפחדת להשאר רווקה או משהו כזה
זה שאני מרגישה שאולי יש לי אופציה לשדרג את החיים שלי
ואם זה נכון לי עכשיו, חבל לחכות סתם

לא חושבת שיש על זה ויכוח. הגבול בין ענווה לענווה פסולה הוא דק, שם כדאי להיזהר.

מיראת שמים, מיראת הרוממות, ומגודל ההבנה של כמה מושגח אני, וכמה טוב מושפע עלי.
ענווה פסולה זה כבר הקטנה של צלם האלוקים שבי. הקב''ה מאמין בנו כל בוקר מחדש ונותן לנו עוד הזדמנות, אז מי אנחנו שלא נאמין בעצמנו..
ענווה פסולה זה הקשבה ליצר

כחלק מזה גם צריך להיות מודע לחולשות ולכאוב על הריחוק שהם יוצרים מהקב״ה, אם לאדם לא כואב מהחסרונות שלו כנראה שהוא לא מבין כמה הם חמורים...

אם אדם לא מבין שהקב"ה נתן לו את החסרונות האלה וזה טוב שהוא נתן לו את החסרונות האלה זה כבר בגדר כפירה.

אני יודע שהריחוק מהקב"ה הוא הקונטרה שלי להתקרבות אליו.

מצד אחד חסרונות הם דברים חמורים שצריכים תיקון מצד שני הקב"ה הוא נתן לנו אותם כדי שנמלא אותם בעצמנו. איזה יופי.

השלב הראשוני זה הכרה אמיתית של החסרון.
ואני לא בטוח שהבנתי מה רצית להגיד במשפט עם הקונטרה.

שעצםם זה שהקב"ה גרם שאההי רחוק ממנו יש לזה תפקיד. זה מסוכן, זה דק. אבל זה נכון.

כמה אנחנו רחוקים מה' ומרצונו, אבל התוצאה של זה היא כאב וצער וחרטה, לא דיכוי ורמיסה עצמית..

אעתיק את דברי הרב קוק מאורות התחיה פסקה ה' שנאמרו לגבי עם ישראל, האדם הכללי, אבל זה ודאי נכון במידה רבה גם לאדם הפרטי-

"אם נדע את גדולתנו אז יודעים אנו את עצמנו, ואם נשכח את גדלנו אנו שוכחים את עצמנו, ועם שישכח את עצמו בודאי הוא קטן ושפל. רק בשכחת עצמנו הננו נשארים קטנים ושפלים, ושכחת עצמנו היא שכחת גדולתנו"

ויש לעיין עוד, למשל בפתיחה לספר 'שערי העבודה' מרבינו יונה, שזהו היסוד לכל עבודת ה'.

ככל שאדם מבין כמה הוא גדול אז הוא מבין כמה החסרונות שלו מהותיים ומשפיעים.

זה פשוט לא נכון להשוות את הטוב שבנו לרע שבנו. כי הטוב הוא נצחי ואלוקי, והרע הוא מוגבל וזמני והוא פשוט היעדר טוב.
החסרונות פשוט מתגמדים כשהאדם מסתכל על כל הטוב שבו. והחסרונות מתגלים ומכאיבים רק בגלל הפער העצום שבין העצמיות של האיש היהודי לבין החסרונות החיצוניים שלו. דוקא בגלל זה אסור לשכוח מה המהות האמיתית שלנו

אם יש בך תכונה כלשהי שמצריכה תיקון ואתה יודע שהיא מפריעה לאנשים לפעמים, אז איך אתה מתכוון להגיד לעצמך שבסך הכל אתה בסדר?
אם אתה פוטר גאווה בגמילות חסד אז כנראה שאתה לא מבין את החומרה של הגאווה בפני עצמה לדוגמה.
מלבד זאת אני לא רואה הרבה רלוונטיות לטוב ורע בדיון, כל תכונה היא נייטרלית והשאלה היא אם היא מתבטאת במידה הנכונה ובמקום הנכון, אז אפילו אם נגיד שמצד עצמו אדם בסדר גמור, אז מצד מעשיו והשפעתו הוא עשוי להצטרך לתיקון.

מה רוצים ממני?'' (או ''אני יכול להירגע'' וכדו)
כדאי לאדם לחיות בתודעה של תיקון, של התבוננות על מעשיו ושיפור המקומות שהוא נכשל ונופל בהם, כי זה רצון ה'.
בדיוק קראתי על זה בשבת שהזיהוי של אדם עצמו צריך להיות נשמה שמלובשת בגוף ולעשות את ההבדלה בין גוף לנשמה מבחינת מחשבות רגשות ומעשים.
כל הנ''ל כשהם חיוביים, הם מצד הנשמה וכשהם שליליים הם מצד היצר.
אדם שבגדיו מתלכלכים יודע שהוא יכול להחליף בגדים ואז להיות שוב נקי, הוא מבין שזה לא כתם שדבוק בו לנצח.
ככה זה עם הנשמה, היא טהורה ואי אפשר לפגום בה בשום צורה, לכן כל 'לכלוך' שעשינו, אפשר וצריך להסיר אותו.
אז לא 'שאני בסדר', אלא שאני נשמה אלוקית שהתלכלכה בגוף שלה ולכן אני אחליף את הלבושים עכשיו, (אתקן את זה ברובד המחשבתי, הרגשי והמעשי) אבל בשורש אני טהורה, לכן אין לי מה להיות בעצב עכשיו ולהלקות את עצמי ולחשוב שאין לי עוד תקווה כי אני כזאת גרועה ועלובה.

מתחבר גם לחתימה שלך.

משל מופלא

אם אתה מרגיש שזה מקדם אותך ומחזק אותך בקיום רצון ה' - זו ענוה ראויה,

אבל אם זה חוסם ומגביל את עבודת ה' שלך - כנראה שזו ענוה פסולה.

אם שניכם זורמים אז כל שיר שמח או שיר מיוחד שמשמעותו עבור שניכם.

נראה לך שזה ישמח אותה?
אם החתן שלי היה שר לי מול כולם נראה לי שזה לא היה משמח אותי ומביך אותי מאוד מאוד

אז להגיד אם כדאי רק אתה יכול, אתה מכיר אותה
אם אתה לא יודע אז אולי תשאל חברה קרובה שלה מה דעתה ואם זה יכול לשמח אותה או להביך אותה

ואיזה שיר? לא יודעת

מזל טוב!

בחתונות, אחרי מעלי הריקודים הגדולים ואחרי המנה העיקרית, עושים כל מיני דברים מקוריים.
חברים, משפחה מורחבת, יש מקרינים סרט חמוד - מגוון יוזמות לשמח את החתן והכלה.
בזמן הזה אפשר לשלב גם שהחתן עונד ושר לכלה.
ולתאם מראש עם התזמורת, כדי שילוו את החתן בניגון.


הייתי בחתונות שזה נעשה.
אפילו חתונה בה החתן הביא גיטרה והתיישב לנגן לכלה.


היתה גם חתונה מפורסמת לפני כשנה באולמי וגשל בבני ברק - בה הכלה התיישבה בעמדת המתופף והיתה חלק מהתזמורת.

החתן שר בשקט כזה כשהוא כיסה אותה, אף אחד לא שם לב לזה (זה היה נראה שהוא אומר לה משהו) רק מי שממש היה קרוב והיה חד ראה. היא ממש התרגשה. ובגלל שאף אחד לא שם לב נראלי שהיא לא התפדחה..

אבל זו רק אני. כל מה שקשור ליותר מדיי קיטשיות או ביטויי חיבה ליד אנשים אחרים נראה לי פשוט לא נכון ומביך.. ועוד שזה כל האנשים שהגיעו לחתונה שלי.. בוא נגיד שזה היה גורם לי לאי נוחות והרגשה מאוד לא נעימה. תשאל אותה לפני. אל תעשה דבר כזה בהפתעה, זה עלול מאוד להביך אותה גם אם לכאורה זה לא נראה..

הייתי בכמה חתונות שהחתן שר. ובחופה.
היה מרגש ויפה. נראה שגם הכלה התרגשה..
(כמובן מדבר על כאלה שיודעים לשיר..)

מעניינות התגובות כאן..

אין סיבה לעשות בו, יותר ממה שמופיע בסידור.

די מוזר שבדור הזה הכניסו לחופות - דרשות, פיטפוטים, הופעות, אזכרות ושאר ירקות.

הציבור עומד, לילדים נגמרת הסבלנות, האנשים רעבים, החתן והכלה בצום.

רוצים להוסיף דברים, תעשו זאת בסעודה, אחרי שאנשים אכלו, כשיש מקום לשבת, הילדים יכולים להיות בחוץ ומי שאין לו כח, יכול ליסוע הביתה...

גם אני שונא את החופות שטוחנים בראש.

עכשיו צריך עוד 8 

מזל טוב!!

הייתי אומר לשיר כפתיחה לסבב שני, לפני או אחרי הריקוד של החברים\החברות. באיזור הזה שרוצים לראות קצת מעניין בעין.

אני לא יודע אם זה מפדח את הכלה או לא... זה כדאי לבדוק איכשהו

 

בכל מקרה, לגבי איזה שיר, אפשר "אשת חיל", "בואי בשלום", שירים שקטים כאלה שבעיקר מרגשים...

בהצלחה! (אולי כדאי להתייעץ עם ההורים או מישהו קרוב שמכיר יותר)

אותי זה היה משמח.
אבל כל אחת והדברים שהיא אוהבת ושאותה משמחים.. יכול להיות שזה יהיה לה לא נעים ויהיה לה מביך וכו.
אז כדאי לשאול אותה,
אלא אם כן- אתה בטוח שזה ישמח אותה ושזה יעשה לה טוב בלב(:
וגם לדעתי לא כדאי בקטע של החופה.. אלא כזה בקטע שמשמחים תחתן ותכלה.

המון מזל טוב~
יהי רצון שירבו שמחות בישראל!

אבל זו רק דעתי

בחופה? 😜

האמת שבעלי שר לי בחתונה (:

אבל הניק שלו כמו שלי אז לא הבנתי לרגע @:

לכן שאלתי

שר לה בחופה שיר וזה היה ממש מרגש ויפה אבל זה היה כי הבחורה הודית וזה שיר ספציפי ומנהג ספציפי אז היא ממש חיכתה לזה ודי הכריחה אותו

זה לא משנה מה אנחנו חושבים..
ובעלי שר לי כשהוא בא לכסות אותי,
אשת חייל של ברסלב..
כל זוג ומה שמתאים להם.

הנקודה החשובה אבל,
שזה לא יהיה משהו בשביל האגו העצמי שלך.. אלא כדי לשמח אותה!

שה' ישמח אותך!!

מקוריים אם יש לך רעיון

זה גם חוסר רגישות שלי להגיד את זה בצורה כל כך נחרצת
אבל מה את חושבת?(:
הרבה יותר מתאים בפורום נישואין

הלוואי שיהיה לנו חופש מסיבות יותר טובות.

בה אומר להתחיל עבודה חדשה בעזרת ה
שיהיה לי בהצלחה

הייתי בברית של בן של בנדוד וסוף סוף דוד שלי ראה את פוצונת... מגיע לו נחת.

ההורים שלי התארחו אצלנו לשבת והיה מאוד נחמד וגם עזר לנו מאוד כי פוצונת היתה עם חום.

הרגע הזה שאני קולטת שאנשים שהתחתנו בזמן החתונה הראשונה שלי
כבר עם 3 ילדים
ואז אני נזכרת שגם אחותי ככה
ומצד שני ב''ה שאין לי ילדים מהנישואים הקודמים.

גלוית לב: לִפֹּל

יצא לי לחם ממש מוצלח אחרי כמה ניסיונות אהממ.

ביליתי בירושלים עם בתדודה כמה שעות טובות שהחזירו לי את השפיות.

חברה טובה עברה דירה לבית משלה.

תודה תודה

הוודאות היא על הדגש שזו אישתך בדווקא ? או היכרות/קירבה/משיכה מסוימת לבחורה הספציפית ?

מומלץ לפנות לאדם שמבין בזה באמת כדי לברר את זה

דבר רוחני הוא גם יכול להיות דמיוני מופרח.

צריך בסיס חזק כדי שחוויה רוחנית תהיה גם אמיתית.

בודאי שחוויה רוחנית אמיתית זה דבר מאוד גבוה.

משחק בהגדרות, שאם אני יגיד לך שיש משהו רוחני שהוא לא אמיתי, אז תגידי לי שהוא גם לא רוחני - וזה נכון אם מדברים במידה מסויימת.

גם בדתות שקר יש חוויות רוחניות. 

החוויה הרוחנית כשעלמה היא נראת לי אמיתית, אך הדבר המסובך פה היא איך אני בונה אותה ביחס למציאות. איך אני נותן לה לפרש את המציאות שאני נמצא בה עכשיו.

יכול להיות שפעם משהו מסויים מילא את נפשי וזה לא היה נכון ואחרי שהבנתי זאת הוא כבר לא גורם להתרגש כ"כ.

 

במיוחד במיוחד , בעניינו לנ"ו שהם תופס מקום חזק בנפש אצל האדם ויש פיתוי גדול ליפול לאשליות.  

שוב יכול להיות שההגדרות שלך ל'רוחני' הם אחרות אז הדיבור שלי הוא סתם באוויר

הם לא זיהו איזושהי נטייה אמיתית בנפש האדם?

למי יש גלאי 'נשמות' או גלאי 'רוחניות' שהוא יכול להתחיל לדבר על אידיאות מופשטות ועולם רוחניים באופן מוחלט<

(אולי זה יעזור כדי להבין אם אנחנו מדברים על אותו דבר)

 

או לא?

לא בהרכח זה חייב להתקשר ל'דת' (במובן המצומצם של המילה)

אבל דת היא משהו שמזין חוויות רויות אז זה מתקשר המון. 

כן ברור לי שהרוחניות עצמה מזינה את כל הדתות.

א-להים.

מה הדתות מחפשות? קרבה אל א-להים.

אז יצא לי לשמוע מהם שיעורים וסיפורים. הבן אדם תיאר חוויה מיסטית ומיסטיקה זה מסוכן מאוד...
מיסטיקה יכולה לפעמים להיות כוחות שהם לא לגמרי כוחות קדושה.

לא שאני שופט אם החוויות היו אמתיות או לא - אבל צריך להיזהר

התחושה הזאת היא כימית.
אדם זקוק נואשות לאהבה וכשהיא מגיעה זה אושר גדול כמו שתיארת.
חבל על זמנך וליבך.
תהיה פרקטי בחיפוש אחרי אהבתך ורומנטי אחרי שמצאת אותה.

ראה ערך רבי עקיבא ואשת טורנוסרופוס.

1) אם זה כמו שאמרו לפניי, כלומר שזה משהו רוחני מסוכן אז אני מציע לשקול לשאול רב אם כי איני בטוח שיש מה לדאוג...
זאת מכמה סיבות:
א) כי אני מניח שאתה בארץ ישראל הקדושה. ב) כי זה עשוי להיות סתם דמיון. ג) כי זה לא ממש רלוונטי לחיים שלך לפי מה שהבנתי מדבריך. ד) שומר פתאים ה׳...
2) אם זה בעקבות מפגש או ראייה של מישהי אז אני ממליץ לחזק את הצד השכלי ולברר דברים כללים ומהותיים עליה ועליך לפני שאתה פועל רק מתוך דבר שיכול להיות דמיוני.
אם אתה רוצה משהו מעשי אז אצטרך עוד פרטים על מנת לייעץ בצורה טובה יותר, אך אקדים שאמנם אני מתעסק בחסידות מעט אך לא בדברים מסוג זה... לכן אם זה מפריע לך אז תשאל רב.

ב. לא הבנתי כלום, מי נגד מי.

בה אני מסתבכת עם עצמי🙈
השורה האחרונה, השאלה שם, זה איכשהו מובן?
זה לא שאלה של שחור או לבן...
אולי יותר התייעצות עם המחשבה הזאת של- להיפגש ולתת לו לבדוק אם זה מתאים לו? או שלהבין מראש שזה בטח לא הסגנון בשבילו ולחסוך לו דייט מיותר?

ביטחון עצמי זה בהחלט משהו חשוב, אבל זה לא אומר שמי שאין לו את זה, לא יכול להתחתן או שאסור לו לצאת לדייטים.

מה שכן, אם את מרגישה שאת לא מספיק דוסית עבור בחור מסויים, כדאי לנסות לדבר על הפער. או אפילו רק להציג את מי שאת ביחד עם החסרונות...

מרגיע קצת.. כמובן שבשכל זה הגיוני לי לגמרי, אבל לפעמים תחושת הקטנות שלנו יכולה להוריד ממש...
לפתוח נושאים כאלה בקשר זה חשוב ממש, (לא יודעת אם 'לא דוסית' זה המילה הנכונה, צריך דיוק בכותרות האלה, כל אחד מגדיר אחרת... אז אולי איך שאני מגדירה זה לא איך שהשני מגדיר..)
על ההתחלה עם החסרונות? אבל זה לא משהו שהוא חלק ממני, כי אני רוצה להיות אחרת, ואם אציג את עצמי ככזאת שאלו החסרונות שלה, אלה שנותנים לה את התחושה שהיא לא שווה, זה לא יהיה לגמרי נכון, כי זו לא אני, לא איך שאני רוצה להיות ומרגישה שאני. אלה ניסיונות שהקב"ה נותן לי, ואני לא משלימה איתם...
פשוט, מרגיש לי שאני בדרגה אחרת של ניסיונות... זה הגיוני? תכלס, לא מכירה את הבנאדם..😅😅

וואי וואי התחלתי להתפלסף כאן...

תודה על התגובות

יעזור לי אם תדייקי ל2-3 שאלות קצרות
אז מקווה שהתשובות מדייקות לך,
א. אם באת לדייט, תכניסי מחשבות מקדמות לראש. למה זה מעולה, מתאים ויכול להתפתח לקשר נפלא.
ב. תשקיעי בבירורים כדי לברר שזה בכללי מתאים. אם השאלות הן על דברים קטנטנים, יכול להיות שמתאים גם אם יש פערים.
ג. בטחון עצמי הוא גם דבר נרכש. וחוסר בטחון מגיע לרוב ממשהו עמוק יותר, פחד להיפגע או חוויות עבר או המון אפשרויות.
השאלה איך זה מתבטא. אם הבטחון משתק אותך, או גורם לך לא להיות את, תתיעצי וקחי ליווי. חבל עלייך ועל הנפילות שלך בדרך.
אם זה קצת מפריע, ואת מצליחה לתפקד בטוב ולהיות את, זה נורמלי. לכולנו יש פחדים וחששות
והם הכי חזקים כשאנחנו פועלים ומתקדמים
(יש לי סרטון על משהו דומה. חפשי תסמונת המתחזה פנינה פרייליך ביוטיוב אם מענין אותך)

עזרת לדייק, והעצות נשמעות מעולה
אחפש את הסרטון

בהנחה שאת מתענינת בלנסות, וכל החשש זה מלב טוב על הצד השני, וזה מקסים שאכפת לך-
תני למר בחור לעשות את השיקולים שלו.
אם הוא מעונין להפגש, במקום 'לחסוך לו',
תני 'לשניכם הזדמנות'
בהצלוחה

וכל כך נכון... תודה רבה!

א.ממש לא חושב שזה משנה מה מצפים... ולמה לא? הוא יודע שאת שוב מחפשת?
אם את רוצה תציעי את עצמך שוב, הגיוני שהוא שכח או שחושב שלא רלוונטי מצידך, וגם אם הוא פסל אז מקסימום תציעי והוא יגיד לא, לא יקרה כלום
בקיצור אין שום סיבה שלא לדעתי
ב.מצטט אותך פשוט "אבל הוא זה שבכל זאת אמור להחליט, ולא היא מחליטה בשבילו אז אי אפשר לדעת.... ובכלל חברות שלה אומרות לה שהיא לא מעריכה את עצמה מספיק"
לא חושב שזה נקרא בטחון עצמי נמוך... אם זה מתבטא רק בזה וזה לא מפריע לך להתקדם ולשאוף ולפעול בדברים אחרים ושיהיה לך טוב עם עצמך
זה סוג של ענווה מוגזמת אבל בקטע הטוב, וזה יכול ליצור זוגיות מאוד חמודה ומעריכה, אם לא מגזימים בחששות מדומיינים מיותרים של לגרום לו להתרחק ממך כי את לא טובה בשבילו
מה זה משנה אם היינו נפגשים עם מישהי כזאת, את צריכה רק את בעלך שיסכים...

א. צודק תכלס, אבל מפדח אותי בטירוף, וגם עוד מהרהרת על זה בגלל סעיף ב. שזה באמת הסיבה העיקרית.
ב. דיוק ממש טוב. אני רוצה מישהו שארגיש נוח לידו להיות מי שאני, ככה שאם הקשר ילך טוב אני לא ארגיש פחותה ממנו... מילא, הגיוני שאעריך אותו ממש, הוא יהפוך אותי פשוט לאדם טוב יותר... ובתקווה שזה יהיה הדדי
כמובן שאני צריכה רק אחד, אבל לא יודעת, נראה לי כתבתי בשביל חיזוקים 😅 מותר, נכון?😁

שאם הקשר יהיה טוב זה אומר שהוא מעריך אותך ולכן הוא רוצה להמשיך, אז הוא ודאי לא ישדר לך שאת פחותה ממנו ולהיפך
וביחס לחוסר הערכה שלך לעצמך, הגיוני שזה יבוא בטבעי תוך כדי ההתפתחות של הקשר, נגיד הוא ישים לב שקשה לך להיפתח והוא ישאל אותך על זה ותגידי לו מה את מרגישה וחוששת והוא יצחק עלייך בקטע הטוב ויעזור לך להבין כמה טוב יש בך
אפשר גם בבירורים לשאול על הבחור עם הוא בחור חיובי כזה שמסתכל על כולם בעין טובה וכולם מרגישים בנוח לידו, זה סוג מסוים של בחורים שאת יכולה לחפש
או לחלופין ובכל מקרה אולי כדאי לנסות את זה, לבקש מחברות שלך ואנשים שמכירים אותך שיעזרו לך להעריך את עצמך, שיכתבו לך רשימה של הדברים הטובים שהם רואים בך וכאלה והגיוני שזה יעזור
ברור שמותר חיזוקים... אני חושב שהחיזוק הכי טוב זה שלא יעניין אותך מה הרוב, כי את סומכת על ד' שדאג לך למישהו בעולם שמתאים לך
ולגבי לומר את החסרונות שלך, ברור שלא הכל על ההתחלה וברור שצריך לעשות את זה מאוזן עם התכונות הטובות שלך

אם גבר היה שואל אותי, הייתי עונה לו:

 

א - אל תסמוך על אף אחד

 

ב - להחליט לא לצאת עם מישהי על סמך תכונה "על הנייר" זה רק במקרים קיצוניים, או כאשר ברור לך שללא מתאים *לך*. אתה שואל כאן באופן כללי, ולכן באופן כללי התשובה היא שכדאי. 

וזה דווקא נורא כיף להיות זה שנותן למישהי את הבטחון העצמי שלה

 

אבל ממש לא ברור לי למה את שואלת בנים. 

 

לא מעניין אותך מה הם חושבים, בגלל סעיף א1 - אל תסמכי על אף אחד.

א. הייתי מעדיף אישית שהיא כן הייתה מציעה אם רלוונטי מבחינתה שוב.
אי אפשר לדעת, מה' אישה לאיש, וגם אם נשכח יכול להיות שזה כן זה.

ב. חושב שצריך להתחזק בבטחון והערכה עצמית. (בתור אחד שגם צריך לעבוד על עצמו בזה).

לא כדאי להחליט בשביל מישהו. כך אני חושב.
צריך וחשוב להציג את הדברים כמו שהם. בלי לזייף ולשנות. פשוט כשמספרים לפני אז אפשר להגיד ש... חושבת שלא מספיק "צדיקה" קראת לזה. אבל יש רצון להשתנות ולהתעלות
וכל אחד ילך ולפי מה שנראה לו.
יהיה אדם שיגיד שנראה לו שזה מתאים לו ומסתדר לו. ויהיה מי שיגיד שפחות..
ו2 הדברים טובים. כל אחד לפי עניינו ומדרגתו.
אבל לא כדאי להחליט בשביל בנאדם משהו, כי אי אפשר לדעת מה באמת באמת אדם רוצה. רק הוא יכול להעיד על עצמו.

זו דעתי.

גם אני הייתי מעדיף אם מישהי מתקשרת אלי לטלפון ואומרת לי "תקשיב, אני הבחורה הכי טובה בעולם, ואני רוצה אותך". אבל השאלה היא מה לעשות כשלא

 

וברור שבטחון והערכה עצמית חשובים. אבל לפסול מישהי כי אין לה מספיק בטחון והערכה עצמית זה ממש לא נכון - כי כמה זה מספיק, וכמה אתה צריך שיהיה לה כדי שיהיה לכם טוב בשקלול של כל התכונות היפות שלה (והיא מתארת פה מישהי עם תכונות מאד יפות וחיוביות)

התכוונתי להגיב לכותבת השרשור. מחילה

לעניות דעתי כדאי לך לפנות אילו כי זה לא היה רלוונטי מצידך בפעם שעברה, ואצלך חל השינוי עכשיו. לא נראה לי שראוי לבנות על זה שהוא יפנה אלייך מכיוון שמצידו הפעולה המתבקשת היא להמשיך בחיים מתוך הבנה שאם את מעוניינת אז תפני אילו בעתיד...

לגבי החלק השני, אני חושב שמצבך בעניין טוב מאוד, אני באופן אישי הייתי מעדיף מישהי בגישה כמו שלך מאשר מישהי שחושבת שהיא צדיקה גדולה, מה גם שבדרך כלל זה לא נכון. בנוסף זה שהוא צדיק גדול כפי שאת מתארת לא סותר את האפשרות שהוא יהיה במצב כמו שלך ומתוך כך יזדהה עם תחושותייך. מלבד זאת, מכיוון שמצבך הוא מעלה גדולה ולא חסרון, אז אם הוא לא יוכל להכיל אותו אז החסרון הוא כבר אצלו. לאור מה שכתבתי לעיל, אני מציע לך בניגוד לחלק מהמגיבים לשקול שנית האם לומר את מצבך או לא, שכן מדובר במעלה ולא בחסרון, ולעניות דעתי כדאי לשמור מידע זה לשלבים מתקדמים יותר בקשר, ולרמוז על גישתך כחלק מהשיחות עצמם ולא כהצגת השקפת עולם או משהו דומה.

אני רואה שהרבה תגובות ייחסו את מצבך לחוסר ביטחון והערכה עצמית נמוכה, אני סבור שאין זו אלא טעות בהבנת המקרה מתוך קישור אוטומטי נפוץ, שכן אני יכול להעיד בעצמי על אנשים בעלי ביטחון עצמי והערכה עצמית גבוהה במצב שלפחות נדמה דומה לשלך.
כל זה על פי הבנתי את המקרה, זכרי שזה לא בהכרח מצבך שכן אני לא מכיר את פרטי המקרה...

נראה לי שכדאי להוסיף לומר מה השלבים הבאים שיש להתקדם אליהם.
לפי תיאורך את נמצאת במצב שהכרת מעלת חברותייך והכרת חסרונותייך יוצרת אצלך ענווה וביטול עצמי, זה שלב מהותי ביותר כי הוא זה שמעורר את האדם לתקן את דרכיו.
השלב השני, הוא לפתח שמחה במצב שלך, להבין שגם החסרונות שלך הם ברצון ה׳ והקב״ה רוצה שתתתקני את חסרונותייך, הוא אינו חפץ במלאכים אלא בבני אדם בעלי בחירה חופשית שיבחרו להתגבר על החסרונות ולהתקרב אילו.
השלב השלישי הוא לא להישאר בידיעה שה׳ ברא אותי ככה וזה רצונו אלא להתגבר ולעשות מה שביכולתך על מנת לתקן את דרכייך, בעיקר בגבורה על החסרונות, והתמדה בתהליך שאת עוברת.

אל תחששי, לנסות זה תמיד נכון גם אם הוא ידחה אותך?
אז מה כנראה שהוא לא בשבילך וזה לא מה שה' רוצה ממך

מקווה שזה בסדר לענות לך על ב' (כי אני בת וכל זה😜)
מזדהה מאד עם מה שכתבת, גם אני הייתי שם פעם. מלא קולות ורעשים שאת לא שווה וכמה שתעשי זה לא מספיק כי הוא צדיק ומגיע לו צדיקה, רק מה לעשות את לא.
חיזוק המקום חשוב מבחינה של דייטים וזוגיות, אבל הוא קודם כל חשוב לך בפני עצמך. כמובן שברגע שהוא נוכח הוא ישפיע על כל ענף בחיים שלך, ובע''ה גם כרעיה ואמא.
הקולות האלה דווקא מראים שיש בך תנועה של התקדמות ורצון לגדול ולהיות טובה יותר, רק מה הם בוחנים אותך כמה את בתוך זה. לפעמים נדמה לנו שההיפך מחוסר ביטחון זה שחצנות, או שאנחנו במקום מושלם כזה והרי מי כמונו יודע שאנחנו לא שם. ביטחון עצמי זה האמונה בטוב שלי, בפוטנציאל ובמה שיוצא לפועל. אני הייתי עונה לקולות האלה בפידבקים חיוביים לעצמי על דברים שכן הצלחתי לעשות, נקודות שהצלחתי להתגבר עליהן וכו ואז לאט לאט הם ממש התעמעמו.
מה שעוד עוזר לי זה הרבה פעמים פשוט לדמיין חוט של אור בתוך עמוד השדרה, ואז לא משנה איזה וכמה קולות פנימיים וחיצוניים מפריעים, הוא תמיד מושך אותי כלפי מעלה.

תמשיכי בדרך שלך ותתחילי להפעיל עין טובה על עצמך ולאט לאט את תראי ששאלות כמו ''יש לי מה לנסות? כי הוא צדיק ואיפה אני'' כבר כמעט ולא עולות.
ואז ברור שלנסות עם כל מי שנראה לך כמו מה שאת מחפשת ורוצה

כתבת מדהים! כולכם כתבתם כל כך מדהים... הלוואי שאצליח להכניס את הדברים האלה ללב שלי...
צריכה לקרוא את זה עוד כמה פעמים
חח ולא שמתי לב, התכוונתי יותר שא' יהיה מכוון לבנים (כי בנות פחות מציעות, לא? ) וב' לכולם תודה שהגבת!
שנצליח כולנו לראות את הטוב שבתוכנו

אתם מדהימים, באמת באמת.
וכתבתם תגובות ממש לעניין, כל אחד מכם, כיף לכתוב כאן ולגלות כמה אנשים טובים יש פה...
צריכה לקרוא את כל זה עוד כמה פעמים... תודה על החיזוקים והדיוקים, והדעות השונות והמחכימות.
עדיין מתלבטת אם לפנות בהקשר של א, אבל מה שבטוח, כל מה שכתבתם יעזור לי לעתיד בעז"ה ובאופן כללי בחיים

קחי בחשבון שמרגע שהוא פנה אלי בפעם הראשונה, במובן מסויים הכדור בידיים שלך.
יש מצב שהוא לא יודע שהתפנית, וכרגע אין לו מה לנז׳ז שוב. הגבול בין להיות ג׳נטלמן למטריד הוא דק, ובר דעת לא ירצה לחצות אותו.
וגם אם שמע שהתפנית- הוא זוכר שהציע לך בעבר, הוא מניח שגם את זוכרת, וסביר מאד שיחשוב שאי פניה חוזרת שלך להצעה פירושה אי רצון שלך להיענות לפניתו באופן כללי.
לכן- משפט שאני מאמין בו בכללי ועוד יותר נכון פה- אם את רוצה מישהו, אל תחכי לניסים, ואל תמתיני לצעד שאולי לא יבוא- פשוט תרימי טלפון/תשלחי הודעה. זה הרבה יותר פשוט מאיך שזה נתפס לפני

מזה בנות? חח

כל אחד וטעמו האישי...

 

אין משהו כולל

⁦⁩

פשוט הייתי מעדיף שהיא תאהב איך שאני נראה

וגם, סבבה לפסול מישהו או מישהי על מראה, אבל יש הבדל בין לפסול בגלל מראה ובין לרצות בגלל מראה.

אין בעיה שמישהו מגדל זקן או לא בגלל שהוא חושב שזה יפה, אבל אם מישהו עושה את זה בגלל שהוא חושב שמישהי לא תרצה להתחתן איתו עם המראה הנוכחי - זו כבר בעיה, כי לא נראה לי שכדאי להתחתן עם מישהי שפוסלת אנשים מכזו סיבה...

תגדל חצי-חצי ושבדייטים כל אחת תבחר באיזה צד שלך לשבת לפי ההעדפה שלה - הזוכה המאושרת תבחר אם לגלח את החצי המגודל או לגדל את החצי המגולח.

אני חושבת שאפשר לקחת אותו כמטאפורה לזוגיות או לתקופת הדייטים באופן כללי.

לגדל את מה שמגולח, במקום להתמקד בקירחות או במה שחסר והיינו רוצים.
הרי כמעט לכולם (בדגש על מ׳ סופית) יש פוטנציאל צמיחה.. לפעמים כל שצריך זה לגדל ולטפח, להשקיע וקצת פוטוסינתזה באמצעות שמש וכו׳ גם לא תזיק.

קיצר, הפלגתי, אז אם הבנתם.

לא נראה לי שסביר ללכת בשלב זה לפי דעת הקהל הנשי, אלא אולי בהמשך להתחשב בדעה ובטעם של האישה הספציפית שלך.

גם מה גורם לך לחשוב שהבנות פה אושיות אופנה יכול להיות שאנחנו לא מבינות כלום..

שעושים מה שנראה להם יפה. זה נראה לי הכי חשוב.

במקרה וזוגתך שתחיה ותבוא מהר תרצה משהו פרקטי ותרצה להתגמש עבורה זה אחלה.

דופק

לבחור שמחפש למצוא חן ברמה החיצונית לפרטי פרטים בעיני מישהי.

חח כל אחת יש לה טעם אחר(: כל אחת ואחת אוהבת משהו אחר.

אני אישית אוהבת שיש זקן..

נראה לי שכל עוד לא תעשה איתה פגישות בריצה, היא תזרום עם זה... 

אבא לארבעה ילדים, למה אתה חושש ממה נחשוב?

גם לא הכי מעניין אותנו כדורגל לידעתך. ועדיין אנחנו מצליחים להתחתן אחד עם השני..

והבעיה לא בו
פשוט הוא עדיין לא מצא.

בעז"ה בקרוב!!!

בגלל שחותכים אותו כל הזמן אחרי דייטים ספורים?
והוא לא מצליח לפתח שום קשר משמעותי?
אני למשל במקום הזה ואני הגעתי למסקנה שהבעיה היא בי.
אבל לא בטוח שככה זה גם אצלך

למרות שרצית להמשיך?

(אני לא אומר שזה בהכרח מדד.. ממש ממש לא! אבל יש אולי מצב שאם כל הזמן פוסלים אותך אז זה כן בגלל זה. יכול להיות גם שלא והכל טוב)

אפשר להיות רגועים.
ואגב, אתה מחפש במקומות הנכונים?
או שאתה בררן מידי?

עשר שמתוכן שש רצו אותך אבל אתה לא רצית- לא אמור להדאיג אותך בשום מצב! לעניות דעתי..

10 זה לא הרבה.

 

אבל שווה לבדוק, תמיד יש במה להשתפר ואולי גם צריך.

 

זה לא אומר שכשתבדוק תמצא, אבל אם תבדוק תמיד, תמיד תמצא דברים, ואולי אחד מהם הוא מה שאתה צריך.

אין בנאדם שיש בו עצמו בעיה. אולי יש בנאדם שלא מבין מה הוא מחפש או איך הוא יוכל למצוא את מה שהוא מחפש..

נראה לי שזה קריטי בגלל שכל העיסוק בנושא הזה מאוד רגיש. חלילה שאדם יתפוס תעצמו כ"אחד עם בעיה" בגלל שיש דבר שהוא לא יודע בגלל חוסר נסיון או חוסר ידע כלשהו. גם אם זה חוסר מודעות עצמית שאכן ישנן מקרים כאלה, זה ניסוח שיכול להוריד לאדם את הבטחון העצמי ללא סיבה טובה.

 

תשובה קצת מעצבנת - כל מקרה לגופו - שאדם יבדוק בעצמו מה בדייטים שככה זהב יסתיים

זו התנייה מאד תוקעת ומייאשת.
איזה אפשרויות נוספות יכולות להיות לך?
מה דעתך לחשוב על לפחות 5 משפטים מקדמים למשוואה הזו.?

המשפט שלי,
אם לא הלך, יש לי מה ללמוד מהדייטים שהיו.
ויש, דברים שעליי לעשות ואני עוד לא יודע מה הם. ובזכותם ילך בע"ה.
אצטרך להיפתח ללמידה חדשה בחיים ואמצא את הדרך שלי.

הרבה חברה איכותיים מתקשים להתחתן, והרבה מוצאים בקלות. הכללות לא יכולות להיות מדוייקות...
בהצלחה

יש שיוצאים הרבה ויש שפחות, יש שההצעות מתאימות ויש שפחות, ויש שמוצאים מהר ויש שפחות. אני לא חושבת שזה באמת אומר משהו על מי אתה או כמה ״איכותי״ אתה או לא ואני חושבת שאתה גם יודע את זה. אולי אתה בעצם שואל ״מה? לי לא מגיע למצוא מהר? למה זה לא קורה כבר?״.

והלוואי ובע״ה יגיע לך במהרה, וגם לכולנו.
עד אז שהיומיום יהיה נעים ונינוח וממלא בערוצים אחרים.

זה שאלה שבאמת עלתה לי אם דיבור אם כמה אנשים רציניים שטוענים שמי שמתעכב קצת סימן שיש לו בעיה כלשהי.
מהתגובות פה נראה שזה לא הכיוון
תודה לעונים.

כאילו אולי רק אם בודקים את זה אצל מישהו מקצועי.. 

או שתתייעץ עם חברים שלך שמכירים אותך..