פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 486)

פשוט עד עכשיו היא הייתה עם הטלפון של אחותה

לא כזה מבין את המצב עד הסוף אבל בכל אופן אל תכריע לאחד הצדדים כרגע. יכול להיות שהיא רוצה להפגש אבל באמת היא לא יכולה לענות. לא צריך להכחיש את העובדה שזה לא כיף לך אבל זה עדיין אי אפשר להתייחס לזה כנתון.
אולי אם יש מישהו שהפגיש בניכם אז תשאל אותו.
בהצלחה אחי

אל תקפוץ למסקנות.

 

כן כדאי לציין לעצמך אם יש נקודות שדורשות בירור.

 

ואם היא לא ממש רוצה? חכה שהיא תכיר אותך והיא ממש תרצה

אולי כדאי לבדוק גם באתרי הכרויות, שם יהיו לך יותר אפשרויות וגם תוכלי לברר יותר.
בהצלחה!

בהצלחה בכל אופן!

אם יורשה לי, מגיע לך קצת הרבה יותר מגבר בן 27+ שלא אכפת לו לצאת עם בחורה חמודה שעברה הליך גירושין.

בהצלחה.

שלחתי לך בפרטי

בהצלחה!

וכנראה גם בתקווה לתשובה ממישהו ספציפי ;)

לא ביקשתי ממנו ספציפית
אבל הייתי מתוסכלת ממנו ספציפית
(גיליתי, יש לי המקורות שלי )
ואז.. במחשבה כללית יותר..
70 זוגות פורום זה לא מעט, ואיך נדע אם יש טעם בכלל לפנות לצד ג' אם דבר בסיסי כמו גיל לא ידוע? חבל..
לכן - המסר הוא גם לבנות!

מקבלת, לא דרשתי כלום. ביקשתי, ורציתי בעיקר שישימו לב..

הפלאפון הופך את הסוגר סוגריים..
ערכתי בינתיים

חוץ מפערים קיצוניים לא רואה יותר מדי עניין במשחק החברתי הזה..

וגם כדי לדעת קצת יותר מול מי אני עומדת

היה פה הזוג ה 70 של הפורום.. אולי בינתיים זה עלה..

לעניות דעתי הדרך הנכונה לחלק מגולשי הפורום היא להסתיר את גילם מטעמים רבים שלא אפרטם פה על מנת שלא אהרוס לך את השרשור.
מכיוון שזה מה שראוי בעיניי לעשות מצד עצמו, והסבירות שבעזרת הפורום אמצא את אשתי נמוכה להבנתי, אני הולך על היתרונות הברורים.
מלבד זאת, כפי שראית זה פשוט מאוד לברר את הגיל, אז למישהי שיש תחושה שיש פוטנציאל להכיר דרך הפורום כדאי לעשות השתדלות מועטת בעניין כפי שעשית בעצמך.

זה יכול להגיע מכל מקום. הדבר האחרון בחיים שחשבתי שאעשה אי פעם זה להכיר מפה מישהי. התגלגלה המציאות ויצא שדיברנו פה ואפילו נפגשנו כמה פעמים וזכיתי להכיר בחורה מדהימה. יש פה אנשים זהב... אם הלכתוב גיל זה מה שאולי יעשה את ההבדל אז למה לא...

זו תגובה מאד מתנשאת. ואם אביס את הטיעונים שלך?
מאיפה הביטחון הזה ש "תהרוס לי את השרשור?"
חוץ מזה, מה אכפת לי? למה שזה "יהרוס" משהו? אם אכן עדיף לא לכתוב, אז שאנשים ידעו ולא יכתבו. גם אני.
ואתה מדבר על סבירות?
אז חביבי, הסבירות הסטטיסטית למצוא באופן כללי בן זוג היא בעצמה לא גבוהה, כפי שאתה בטח יודע.
אופ, גרמת לי לתחושות לא כיפיות.

וכן תחילה אני מתנצל גם על התחושה שנוצרה לך שכן לא זו הייתה כוונתי, לא באתי להילחם בדעתך והסיבה להסתרת טענותיי הייתה מתוך כבוד לבקשתך שאנשים יגלו את גילם, אך בעקבות תגובות שונות ראיתי לנכון להסביר מדוע אנשים פועלים כך בקצרה כדי שלא יסטה ממטרת השרשור. טענתך שתגובתי היא מתנשאת חסרת ביסוס ונובעת מראייתך האישית, לכן אני מציע לך לבחון את העניין הזה בעצמך שכן איני רואה הכרח להגיד שזו גישתי לפי תגובתי, ובנוסף בתור המלצה אני ממליץ לך לא לקחת כל תגובה בצורה אישית, שכן בסופו של דבר מטרת הפורום היא להוות מקום לדעות שונות.
מכיוון שטענותיי מבוססות על ערכים ויתרונות שחשובים לי אישית, איני סבור שיש ביכולתך ״להביס אותי״ שכן לא מדובר בבירור סוגיה אלא בהמלצה שמתאימה לכל אדם בפני עצמו, ואם תשימי לב, ציינתי בתגובתי הראשונה שהם רלוונטיים רק לחלק מהאנשים.

לאור העובדה שגילית רצונך לשמוע את טענותיי אז אכתוב את חלקם:
תחילה אקדים שמבחינתי היתרון היחיד שיכול להיות עילה לכתיבת גיל הוא שזה יביא לעוד בית נאמן בישראל, מלבד זאת אני לא רואה יתרון מהותי נוסף. יתרון אחר שהוזכר פה הוא לגבי הידיעה מול מי אני עומד, מבחינתי הוא אינו רלוונטי כי אני מעדיף התייחסות לטענות ולא לעטיפות מסביב וזה עוזר משני הכיוונים.
עתה אעבור לנושא הסבירות, על פי חישובים שערכתי על פי נתונים והשערות שונות אני משער שאחוז הנשואים מתוך קריאת תגובות פה נמוך מ1.5% אחוזים, שיעור שבטל בשישים. להשערה זו הגעתי בעקבות העובדה שבמהלך 15 השנים שהערוץ פועל התחתנו פה כ 70 זוגות כפי שאמרת בעצמך, מה שיוצא בערך 4 זוגות בשנה. לאור העובדה שכמות המפגשים, מיזמים וכו׳ יוצרת להערכתי לפחות פי 10 מפגשים בין אנשים ומשם מגיעים רוב הנשואים לפי הבנתי, נראה לעניות דעתי שכמות הפגישות שנוצרות בעקבות קריאת הודעות שיוצא מהם בירורים שמהם יוצאים פגישות שמהם בסוף אנשים מתחתנים שואפת למספר שבטל בשישים.

בעקבות העובדה שההסתברות הזו נמוכה כל כך, אני חושב שכשאדם פועל מתוך גישה שאולי מישהי תקרא את ההודעות שלו ואולי יצא מכך משהו יש בכך בעיה במידת הבטחון, חוסר יעילות (מצד המעשה(, התמקדות לא נכונה (מצד האדם), ובמידה והוא מתעסק בזה יותר מידי הוא גם מפסיד זמן רב ונוצרת פה בעיה רגשית.

עד כאן הבעיות מבחינתי, את שאר היתרונות שבהסתרה כשלעצמה, דהיינו ללא קשר לבעיות, איני מתכוון לפרסם בשרשור וכל אדם מוזמן לחשוב עליהם בעצמו, אך מבחינתי כאשר יש לי נתונים ברורים על העדיפות שבהסתרה, אין סיבה ללכת על האפשרות הלא סבירה.

בתור אדם מאמין איני כפוף להסתברויות שונות, אך עליי לעשות את ההשתדלות המוטלת עליי ולא לחרוג ממנה, מתוך הבנה שנושא זה קשור קשר הדוק בהשגחת ה׳ יתברך.

במיוחד אחרי שכתבת דברים עם טעם.

ועכשיו ברצינות לחשוב בשכל ובהסתברויות זה חשוב וככה צריך לחיות
אבל בסוף דווקא בעניין הזה זה מאד מיוחד ורואים מסביב איך ''מה' אישה לאיש'' ולפעמים דווקא מהמקומות הכי פחות צפויים.

שים לב שבדבריי לא הבעתי עמדה על היכרות מפה, זה נושא בפני עצמו, כל מה שאמרתי זה שלא ראוי בעיניי לפעול מתוך התודעה שהצגתי, כמו שאם יש 300 זוגות (סתם זורק) שהתחתנו בעקבות טרמפ אני לא אעלה לטרמפים רק בשביל זה.
אני מסכים לחלוטין עם דבריך שמה׳ אישה לאיש, ואין לדעת איך זה יקרה, דווקא בגלל זה אני לא מתכוון לעשות השתדלות מיותרת.

1. יש 70 זוגות פורום ידועים. ועוד הרבה שלא...
2. תמצא לי שדכן (טוב, חוץ מקורץ) שמביא 4 הצלחות בשנה. זה יוצא שידוך כל שלשה חודשים. שזה המון.

לא התייחסתי לטענתך על מפגשים, כי אין נתונים ברורים על כך, אבל גם אם תוריד בחצי, זה עדיין הרבה.

1) אני מניח שההבדל עדיין זניח ולא מדובר במספר גדול מספיק.
2) חלק ניכר מההצלחה של שדכן זה לא להפגיש פגישות מיותרות, ואם נעשה השוואה אז זה יותר בכיוון של אירועי פנויים - פנויות ואחוז ההצלחה שמה.
טענתי היא שרוב הזוגות הכירו בשלב הראשוני דרך מפגשים שיש במרכזית / פסיפס וכאלה, או דרך מיזמי שידוכים כמו מה שמריצים פה בימים האחרונים, סביר להניח שזו לא תופעה שהתחילה אתמול. וזה עשוי לצמצם להערכתי לפחות ל20% מתוך ה70.

כתוב אוטומטית?
אצל כל הבנים כתוב, לא?

אצל בנות זה לא ככה?

לגבי אנשים שמבקשים לראות תמונות, גם אצלי זה מעורר התנגדות,

אבל צריך לזכור שכולנו קצת נגועים בבעיה הזו של הסתכלות חיצונית,

וצריך להתפלל שנזכה לראות את הפנימיות של העומד מולנו,

ולא נתבלבל ממראה עיניים ומחיצוניות...

של יופי או להיפך
זה הרבה כדי לראות את הסגנון

ממש מסכים שלא כל אחד מבקש כדי לראות רק על יופי חיצוני וכמה היא דוגמנית, לפחות רוב החברים שלי מבקשים כדי לראות סגנון, אם יש בכלל איזה קשר בין אחד לשני(למשל מישהו מגבעת שמואל שרואה מישהי שמתלבשת בסגנון בת עין ולהפך, שאם זה היה דרך היכרות של חברים בחיים אף אחד לא היה חושב על זה אבל באתרים קשה להבין מול מי אתה מדבר...) וגם אצלי ההלך רוח של הרבנים הוא לא לבקש. לדעתי הקטנה מנותק מהמציאות וגורם להרבה עוגמת נפש לבנות

הבעיה בהסתכלות חיצונית היא גם כשמנסים לזהות סגנון ואופי של מישהו לפי המראה שלו,

יש לי כמה חברים טובים שאם הייתי רואה תמונה שלהם לפני שהכרתי אותם לא הייתי חושב שאנחנו נהיה קשורים,

אבל אחרי שזכיתי להכיר אותם באמת, גיליתי את האישיות שלהם שהמראה החיצוני לא מגלה...

המסך גורם לנו לשכוח שמדובר באנשים אמיתיים

יצא לי להיפגש בלי תמונה, ואם תמונה.

ואם לומר את האמת, להשקיע כ"כ הרבה זמן בנסיעות ופגישה, ובירורים לפני כן,

רק כדי להגיע לפגישה ולראות שזה בכלל לא הכיוון שאתה מחפש מבחינה חיצונית - זה פשוט בזבוז זמן מיותר.

 

נכון, תמונה לא מעידה על 100%, אך היא מעידה לרוב על כיוון מסוים,

אנשים נופלים ופוסלים כשיש "תחום אפור", ז"א שזה לא מראה מכוער אך גם לא הכי יפה, וכאן יש מקום להפגש בכל אופן.

אך אין פסול ב-לראות תמונה, לזהות שלא מתאים ולפסול על כך, זה לגיטימי שלא כל אחד מתחבר לכל מראה.

 

לעצם העניין של האתרים, תתנחמי בעובדה שיש לו מעט משפחות שיוצאות מהאתרים האלו, רק צריך את הסבלנות והזיהוי הנכון של הפוטנציאלים האמיתיים.

אין לי נסיון עם אתרי היכרויות כי אני לא מאמינה בקונספט שלהם
כן, גם אני מכירה זוגות שיצאו משם
אבל גם שמעתי את הצד השני, את החברות שיצאו עם חוויה דומה למה שתארת וגרוע מזה
אני חושבת שאת צודקת בעניין התמונות אבל זה אחת הבעיות בקונספט שכתבתי- אין לבחור דרך להכיר אותך ולקבל רושם שהוא מעבר לפרטים,אז תמונה נותנת משהו. אם ההיכרות היא דרך חברים, הרושם הזה יכל להתקבל גם בלי תמונה
תכלס,אם את מחליטה להשאר שם אני חושבת שלא יהיה יעיל לא לשים תמונה כי פשוט לא יפנו אליך או שיפנו ואחר כך יבקשו תמונה. פשוט תבחרי תמונה הכי פוטוגנית שלך ותשאלי חברות שיהיו אמיתיות איתך בזה

אם את לא רוצה לתת תמונה אז תפני לדרכים אחרות,דרך אנשים/שדכנים שמכירים אותך
ולפני ואחרי ותוך כדי הכל העיקר הוא תפילה!!

1. לי יצא פגישה פעם אחת. וזה הקשר הכי ארוך שהיה לי.
2. נכון מאוד. גם מהצד של בנות.
3. קרה לי כמה פעמים.
4. בנושא התמונה, יש כאלה ששמים תמונה ובקושי רושמים על עצמם. ואז צריך להסתמך רק על תמונה.

אתה שולח לה מילה והיא עונה (במילה) מה זה מזכיר לה

הבנים פה יודעים לפנות יפה לבחורה כשצריך..

לפחות מהחוויה שלי..

 

אבל כשזה כמה שונים.. מי עד כדי כך משועמם??

ב"ה יש כאן בשפע. (או טרול אחד עם כמה ניקים)
ניקים מוכרים?

'את רוצה לצאת איתי?' זה חסר טאקט?

אפילו ברמה של "שלום קוראים לי.." -כן.
זה כמו שתבוא לבחורה זרה ברחוב ותשאל אותה אם היא רוצה לצאת איתך.

זו הצעה, שאת יכולה לקבל אותה או לשלול אותה, אבל זה לא חוסר טקט.

לרוב גברים הרבה יותר קונקרטיים בשיחה, נשים להיפך, זה לא הופך את הגברים לחברי טקט.

זה לא חוסר טאקט, אך זה חוסר רגישות והתחשבות במי שנמצאת מולך.

או במילים אחרות.. ככה לא פונים לבחורה, או לפחות לבחורה שאתה מעוניין שיצא משהו מהפניה שלך אליה.

אבל אני לא חושב שזה חוסר טקט

אז כן.

להגיד למישהו ש"מתחיל" איתך שאת לא בעניין שלו?

זו הונאה

תודה

במיוחד אם זה באינטרנט.. זו תשובה מעולה שגם עונה בלי ספקות וגם נעימה.

זה הדבר הכי נורמלי פשוט לומר שלא.

אולי באמת הניסוח לא משהו.. אבל מכאן ולחשוב שהוא טרול נראה לי קצת מוגזם

מצטער אם אני פוגע אבל גם זה חוסר טאקט.
אפשר לכתוב את זה בצורה יותר יפה ופחות כוללת.

למרות שהערה נכונה.

רציניות בפורום...
יש כמה שנכנסים בשביל לשלוח מסרים לעשרות בנות בפורומים, לצערנו הרב, ממש עצוב...
הם מציקים, אבל הם מעטים.
אפשר לענות באותה הדרך "לא." וזהו ואם יש לך מצב רוח טוב באותו רגע את יכולה להוסיף את העובדה שאת לא יוצאת עם כל בנאדם, ואת זה שהוא לא כותב כלום.
אבל אם זה ניק מוכר והוא פונה ככה, די לגיטימי, אולי הוא פשוט לא יודע איך לפנות

ראיתי מה שכתבת בפורום והייתי רוצה להכיר אותך.














(סתם סתם. שלא ייקחו אותי פה ברצינות 🙈)

זה פשוט ישיר מידי וקצת מוזר.

נ.ב. אני מדברת על זר מוחלט, לא מישהו שיצא לי להתכתב איתו או משהו, אפילו על גבי הפורום.

יש הבדל בין טאקט לצורת נימוס נדרשת.

טאקט זו התנהגות לא הולמת ומנוגדת לדרך המקובלת באותה חברה. כמו שנשב עם חברים ופתאום אחד יקפוץ ויאמר למישהי לפני כולם "גדלו לך שערות בשפם".

 

אפשר לומר שצורת היחס או הנימוס נדרש לחשב מסלול מחדש לפני שפונים למישהי, אבל אין קשר בין זה לבין טאקט.

על זה שלא חייבים שהכל יתאים

 

כי לפעמים אני תוהה לעצי יש מישהו ביקום הזה שיכול להתאים לי, ואם כן מעניין ממש מי זה

 

@והוא ישמיענו

 

זה היה אתה, שפירסמת את זה, לא?

שמעתי הצעה ממש טובה מאיש חינוך שאני מעריך מאוד - תקח את התכונות/דברים שהכי מהותיים אצלך, שהם כ"כ מהותיים לך שאם אתה 'תפרד' מהם אתה כבר לא תהיה אתה - תרשום אותם את כולם, ועליהם אל תתפשר בחיים. כל השאר זה דברים שכדאי לנסות להתגמש בהם עד היכן שאפשר..

אקח לתשומת ליבי

ואמרתי שאגיב אחרי זה.
אני רק אגיד שהייתי עד לחבר שחיפש הרבה זמן,
וכשהקב"ה מחליט שזה הזמן הנכון, הכל נקרע כמו ים סוף, ובמקרה הזה 
היא הייתה גרה 3 בתים מעליו.
ישועת ה' כהרף עין

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

פדיחה

 

כן, צריך סבלנות

מצרך יקר ונדיר בימינו

שזה יבוא ויבוא ויבוא , אבל זה באמת יבוא

ואף אחת לא הייתה מתיאמה לאורך כל התקופה. אף אחת בכלל לא (והיו לא קשרים משמעותיים, קצת) רק האחרונה  

זה קורה, תחושות כאלה ואחרות גורמות לנו להתייאש כי אנחנו לא יודעים ולא מעכלים באיזה עולם אנחנו נמצאים. ברגע שמעכלים את זה בהדרגה, זה מקל..

עכשיו עולים לי ספקות

בנושא התאמה
@יודו ל-ה' חסדו

יש לכל אחד דברים בסיסיים וקריטיים שאם יהיו בבן הזוג, יספקו את צרכיו ויאפשרו לו יצירת קשר.

עכשיו השאלה מה הדבר שאין סיכוי בלעדיו אצל הפותח.

לדוגמא, כ"א מאיתנו מכיר זוגות עם חיי נישואין טובים, כשלמשל אחד דתי ואחד לא.
זה אומר שלכל דתיה מתאים להתחתן עם בחור שאינו שומר מצוות?

ומכאן, במה לא מתאימים? מה התכונה הפנימית שהפותח מחפש?
מה קיים ומה לא קיים אצלה?

ועוד משהו, תמיד נתחתן עם מישהו שיש לו חסרונות. גם לנו יש.... אז בעצם השאלה היא, עם איזה חסרונות הפותח יכול לחיות בטוב, ומה ממש לא יאפשר לו?

זהות, השתייכות ונישואין - לקראת נישואין וזוגיות

אבל זה גם אחלה מאמר

 

קראתי אותו כבר

יש זוגות שהם ההיפך הגמור אחד מהשני, ולכן הם מתאימים...
ויש זוגות שהם דומים ממש אחד לשני, וזה ההתאמה בניהם...
חייב שתהיה התאמה, אחרי הכל חיים עד גיל 120 יחד...
ואין בנאדם שאין לו התאמה בעולם הזה, אפילו לאנשים הכי מיוחדים...אהממ.....

לדעתי:
בבירורים-גם אם בודקים, אז רק אם יש משהו שממש דוחה.
"בבחירת בן זוג"-בהחלט צריך מציאת חן, משיכה וכו'...

זה המינימום. בסופו של דבר אני מאמין שיש לך צורך שבעלך יהיה יפה..

אך המורכבות פה היא שזה לא רק תלוי נטו במראה היבש אלא תלוי גם בהיכרות. היכרות יותר רחבה וגם היכרות חיובית יוכלו מאוד להוסיף למכלול של נטו המראה. איך הבנאדם נראה בעינינו.

מציאת חן- הבעות פנים, שפת גוף, הקול שלו, משהו בכימיה...

זה אחד הדברים הכי חשובים בהתחלה למרות שבהמשך זה ממש לא חשוב. זה כמו מצית שבלעדיה לא ניתן להתחיל כלום.

מה שכן לא להיות בררנים מדי ואם זה קצת מוצא חן וקצת לא לתת עוד הזדמנות וזה משתפר ככל שמכירים את האישיות.

כל עוד זה באמת כמו שנאמר לפניי כבר. איזה משהו חריג אין צורך לברר יותר מידיי בעיניי, ( מאמינה שיש שיחלקו וזה בסדר
כי באמת גם התיאורים וגם כל העניין הזה סביב החיצוניות הופך למקום שכח הדמיון עובד בו משרה מלאה ושעות נוספות. ואנשים מחליטים שזה זה או לא זה על בסיס "שקרי" באיזה שהו מובן.


מציאת חן זה כבר סיפור אחר. זה קשור יותר באמת לשפת גוף, למעשים והדברים הקטנים בהתנהלות הטבעית בהתייחסות לנושאים (גם הכי פשוטים)..
לדיבור- גם בקול ובנימה. בצורה ובמילים עצמן.
וגם פשוט הסתקרנות ורצון תמים כזה כמו בין חברות להכי עוד ויותר.
בהצלחה מותק

השאיפה בחיים בכללי צריכה להיות של הסתכלות והתחשבות במהות ולא בחיצוניות, אבל ההתנהלות בפועל צריכה להיות מסונכרנת עם המקום שבו האדם נמצא - להיות קשוב אליו ולא להדחיק אותו ולהתעלם ממנו.

מציאת חן זה דבר חשוב בקשר.

יא - כ
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר

אבל אלפרדו בפ''ת טובה ונחמדה ובכשרות חת''ס.

לא סגורה אם זה מהדרין תבדוק שוב..
בכללי יש עוד מסעדות שף תבדוק

שיפודי נתנאל רחוב שמוטקין, 8, ראשון לציון.

שיפודי נתנאל אקספרס רחוב שמוטקין, 50, ראשון לציון.

 

שווארמה עגל, מבחר סלטים, נקניקיות ועוד.

 

בכל אופן, היא ממש טובה יחסית לחלביות האחרות.

יש כאלה ממש עם שף וזה? וואלה לא מכיר..

כן מסעדות שף

הרברט סמואל

ווסט סייד (לא ניסיתי אבל שמעתי המלצות)

לא בטוחה שהכל מהדרין

כמובן זה שהוא חתך לא אומר שאין מה לעשות. ממש לא.

 

אבל אם אין מה לעשות כדי לחזור, אז אין פתרון אחר. תקבלי את הגעגוע, תביני שהוא חלק ממך, ותמשיכי הלאה. כך תוכלי להתמלא ברגשות אחרים שיאפילו על הגעגוע עד שהוא ייעלם

ולנסות לפרק את הגעגוע ולהתמודד איתו. אפשר להיעזר באיש מקצוע של אימון/טיפול רגשי מסוים. הרבה פעמים זה עוזר לקצר תהליכים ולהמשיך הלאה.

אם את עדיין מתגעגעת כנראה איפה שהוא בלב יש משהו שאומר לך שעדיין יש סיכוי.
תנסי לחזור בכל מיני דרכים אם זה יצליח מצויין. אם לא גם טוב זה יכניס לך לראש שאין סיכוי ותשכחי ממנו ב''ה

מנגנת

 

את השיר של הגעגועים

(זה יכול להיות כל שיר ששמעתי \ניגנתי הרבה בתקופה שלו)

 

או שיר אחר

 

 

כותבת על זה, מדברת על זה

 

מנסה למצוא דברים אחרים שיעסיקו אותי כדי שלא אחשוב על זה

זה צריך להיות מה שמעניין אותך מאד

 

אם הכי מעניין אותך עכשיו זה בחורים אז תמשיכי לשמוע הצעות, זה עוזר לרפא

תמיד הגעגועים באים כשיש שקט

 

 

מקווה שעזרתי

'מה דעתך על?' אני אישית גם כשאני שתקן, יכול לדבר שעות על מה דעתי, במיוחד כאשר אין הסכמה.
- לצבור חוויות במשך היום, ולנסות לזכור אותם, כאשר יש חוויות לספר עליהן זה מוביל לשיח.
- ללמוד משהו ביחד.
- לעשות משהו ביחד, מתי שמכינים פקל קפה לדוגמה, מתעסקים בפקל ובזה שלא מדברים.
(- לפעמים זה באמת לא מתאים)

רעיונות טובים

כשמדברים להרחיב את השיחה על מה שדיברנו כבר בעבר
למשל הוא סיפר שהוא היה בצבא אז תשאלי אותו שאלות על הצבא. הוא סיפר שהוא לומד בישיבה אז תדברי איתו על לימוד תורה וכו'
כל פעם לקחת נושאים שעלו בשיחה ולהרחיב עליהם.

בנוסף תמיד כדאי לחשוב מראש על כמה נושאים לשעת חירום שאפשר לשלוף

אולי לדמיין שהוא בן אדם שאת מכירה ?

החוסר טבעיות זה מכשול של שניה. מאוד קל להגיע ככה לדיונים ולזרום. לפעמים לא שמים לב כמה זמן עובר..

עם נושאי שיחה מומלצים.. עזר לי קצת.

מצד אחד, אני מאוד סומך עליהם ולכן עד עכשיו מאוד שיתפתי את אמא שלי בעניינים (אפילו נתתי לה לברר בשבילי).

אבל מצד שני יש לי חלום להפתיע את ההורים שלי ולהביא את אשתי לעתיד הביתה בלי הודעה מראש...

אם כן אז לדעתי הם יותר ישמחו שתשתף אותם לפני.
זה מעיד על קשר פתוח וקרוב.
אם זה מסיבות אחרות אז תחכה שיבואו מנוסים ממני

ולמשל לשתף כזה מידי פעם ובאופן כללי- שטוב לך בקשר וכדו',
ואז להפתיע אותם.
ככה זה לא סותר לדעתי..

או לפחות הוא לא שווה מחירים משמעותיים.

 

אם זה מסתדר לך אז יופי, אבל תשים את זה בפרופורציות

והיא - שאני רוצה לחסוך מההורים שלי את כל המתח של התהליך הזה, דווקא בגלל שאני מרגיש שמאוד אכפת להם ממני והם מאוד מחכים לראות אותי מוצא את שאהבה נפשי, ולכן יש צד שאני מעדיף לא לערב אותם יותר מדי...

היום משתדל מאוד לשתף אותם, זה עושה טוב לכולם.

בהתחלה אני לא מרגיש צורך לשתף כי זה מוסיף לחץ ואני לא רוצה לאכזב אותם. אבל אם זה מתחיל להיות רציני אז משתף בקטנה.

מי מה
איך היה

ואם זה ממש חשוב לצד השני וזה בשעה שפויה אז אולי כן

הייתי פוסל. אבל מה אכפת לך מה היינו עושים? בחר בעצמך מי אתה.

אם יש סיבה אמיתית. תבדוק
אם סתם התעקשות שהגבר צריך לנסוע.. זה היה מעלה לי תהיות

לפעמים אין מקום נורמלי באמצע

ואז זה או היא או אתה שעתיים

ולמה היא ולא אתה?

אין רגישות כלפי לא נראה לי שבפגישה תהיה לו.

זה לא קשור למה הוא דורש או למה הוא לא דורש.

יוכל להיות משהי שתבקש 4 שעות בדרכים שאני מרגיש שבגלל שאני רואה שחשוב לה מהדרך שלי ואכפת לה ממני אז אני אהיה מוכן להיות לארג' ואני יסכים אם אכן אוכל.

יכול להיות משישהי שלא מכבדת אותי ואת רצונותי ולא ארצה לסוע 10 דקות בשבילה

יש לי חברה שיוצאת עכשיו ב"ה עם בחור שהמרחק נסיעה שלהם אחד מהשני זה בין שלוש לארבע שעות לכל כיוון, והם עושים אתזה.
כי זה חשוב להם וכי הם אוהבים אחד את השני.

כל פעם שאני חושבת על זה שאנשים פוסלים בגלל מרחק זה נשמע לי הזוי...
יש כלכך הרבה על מה לפסול ושלא פוסלים בגללו, שמנסים בכל זאת למרות שנשמע קצת לא מתאים וקצת לא מה שרוצים באמת וכו..
ואנשים פוסלים בגלל מרחק.
לא יודעת נשמע לי הזוי..

זה קשה הנסיעות. ללא ספק.. קשה.
אני רואה כמה קשה לה כמעט כל שבוע לנסוע עד אליו, וגם לו זה מין הסתם לא קל.
זה גם לוקח להם חצי יום רק על נסיעות.. וזו ממש השקעה.
אבל רק המחשבה שהזוג המהמם הזה יכל פשוט לא להווצר בגלל התלבטות של מרחק נשמעת לי הזויה... הם פשוט נועדו זה לזו. ככה פשוט..
והמרחק לא מפריע להם כלל וכלל עכשיו. כי זה דבר כה שולי כשכל הרצון שלהם הוא פשוט להיות יחד.

לעניות דעתי תנסה..
חבל לפספס את האחת שלך בגלל התפנקות מצידך. במילא צד אחד צריך לנסוע בפעם הראשונה- או אתה או היא. ואם הקשר יתקדם בעזר ה' מאמינה שגם היא תגיע אלייך וכו..

בעזר ה' יתברך נעשה ונצליח!
בהצלחה רבה~

תחשבי - אצל הרבה אנשים יכול לקחת חודש או חודשיים עד שבכלל מאופסים על אם זה בכיוון בכלל.

 

עכשיו תחשבי על ארבע שעות נסיעה, מינימום פעם בשבוע, כשבכלל אין מושג אם זה בכיוון והצד השני יכול לומר פשוט לא...

 

וכשזה כך, אז גם לא נכנסים לזה, כי אולי יהיה ממש נפלא וכיף מההתחלה, ואולי יתחיל קשר כזה שנמשך חודשים ולחתוך קשר על מרחק זה באמת כבר מוגזם, ואנחנו יודעים שזה קבלת החלטה מעבר ליכולות שלנו אז לא נכנסים לתהליך שדור החלטות קשות כל כך

אבל יכולה לספר שפעם אני פסלתי כי הוא רצה שאסע שעתיים (אולי זה היה אפילו פחות)
אולי נשמע מוזר כי אני מסכימה עם כל מה שכתבת
אבל זאת לא הייתה הסיבה באמת, זה פשוט הראה לי על חוסר אכפתיות וחוסר התחשבות של הבחור

אני הייתי באילת, הבחור הנחמד גר ברמת גן
אמרתי לשדכן שאני אגיע לבאר שבע והוא יבוא לשם (זה גם ככה היה מאמץ גדול בשבילי) אבל הבחור הנחמד התעקש שהוא מוכן להיפגש רק בתל אביב ושאבוא לשם
יכולתי לקחת טיסה ולהגיע מהר, אבל לא הייתי מוכנה להתאמץ בשביל בחור כזה

אז אני לא יודעת מה הסיפור של @אחיה1 אבל לפעמים זה נשמע שפוסלים על מרחק כשהסיבה הזאת היא לא הסיבה האמיתית אלא הדרך להבין דברים אחרים על הצד השני

קצת צרם לי הניסוח של 'מבקשים' 'מוכנים' 'להתפשר' 'מסכימים'. וכשניסיתי לדייק מה הפריע לי הבנתי שזה לא העניין של הניסוח בלבד אלא עניין מהותי יותר, ואנסה להסביר:

 

הגישה (בדייטים, בזוגיות ואפילו בכלל בקשרים בחיים) לא אמורה להיות גישה של משא ומתן, אלא של הדדיות והחלטה משותפת.

עוד לפני העניין החשוב כשלעצמו של הדאגה והחשיבה על השני (אישית הייתי נוסע לקראתה, אבל אני מבין מי שירצה התחלקות במאמץ הזה) - ההבנה שהדייט ואפילו ה'משימה' של ההגעה אליו היא משימה משותפת שלנו, ומתוך זה ההחלטה המשותפת של איפה ואיך, ולא של אחד מול השני.

ובדורנו זה אומר שבפעמים הראשונות האיש נוסע אליה למקום שלה נוח. תצא מנקודת הנחה שאתה פוגש את אשתך וזה עשוי להוריד מהקושי שלך.
מלבד זאת אמרת בשרשורים אחרים שלך שאין לך הרבה הצעות, אם היה לך הצעות קרובות יותר אז עוד היית יכול לומר מה לי לנסוע שעתיים כשיש לי הצעה קרובה, אך מכיוון שזה לא המצב אני מציע לך לנצל את ההזדמנויות שכבר יש לך...
רק אסייג את דבריי, אם לאחר מספר פגישות היא לא מראה מוכנות להגיע אליך או להתפשר, אז כבר יש מקום גדול יותר לבחון ממה זה נובע, אבל לא בפגישות הראשונות.

יצאתי עם מישהו במשך חודשיים וחצי והיה בינינו מרחק של 3-4 שעות (מהמקום של הלימודים שלי, מהבית שלי אז עוד יותר רחוק).

לפני שהסכמתי לצאת התייעצתי עם מישהי שאמרה לי דבר ממש חכם:

אם היית עכשיו אחרי שתי פגישות והיית רואה שהכיוון טוב, ברור שהיית מוכנה להשקיע את הזמן והכוחות.

הקושי עכשיו הוא בגלל אי הוודאות - האם זה שווה את הזמן בכלל?

והדבר הכי חשוב שהיא אמרה לי:

תחשבי עכשיו האם יש לך כוחות ורצון להשקעה הזאת. אם כן, לכי על זה, כי באמת חבל לפספס הזדמנות כזאת על מרחק.

אם אין עכשיו כוחות, אז לא.

 

בהצלחה!

הרבה פעמים נסעתי לדייטים 3 ש' והוצאתי על זה כספים , זמן וכוחות. 

לשלול בגלל מרחק, אם אין מניעה עקרונית

או מגבלה פיזית שמונעת את הנסיעה,

זה ממש לשלול סתם.

זה מאמץ בשביל להגיע למטרה שאתה כ"כ רוצה. 
מה הסיפור? 

 

אגב, בעלי התלבט אם להפגש איתי בגלל מרחק, ואבא שלו נתן לו על הראש,שזו לא סיבה.
איזה מזל!!!! 

 

מה שהפריע בשאלה שלך זה הניסוח החד של לא מוכנים להתפשר. 

אם צד אחד נוסע , ראוי שהצד השני יגיד לו שהוא מעריך את המאמץ. 

ולכן ,זו נק' לבירור

עד כמה הצד המתעקש הוא מתחשב, אמפתי, קשוב

אכן, אף פעם לא פסלתי על מרחק . זה בחורה שיצא לי להכיר אותה בדרך משעשעת ככה שאני יודע שהיא בחורה טובה וששווה לי להתאמץ ושיש סיבה למה היא לא נוסעת ( פירטה לי לפני כמה שעות כמה שהיא עובדת קשה) . אז החלטתי לחכת על זה! תודה לכל מי שענה

הרי לכולם זה קאדר הנסיעות האלה, בטח שאם מדובר בדייט ראשון. אבל מה לעשות, צריך לעשות מאמץ לפעמים וכדאי לחשוב יחד איך עושים את זה בצורה כזאת שכל אחד יצא כמה שפחות מתוסכל.

בסופו של יום זה אמור להיות משהו משותף, ולא קביעת עובדה. גישה כזו יכולה להרתיע אותי וגם אולי ללמד אותי על הבן אדם. סתם לא היה עושה חשק להיפגש, לי אישית.

אני יכולה לומר שבד״כ הציעו לבוא אליי או ממש לכיווני אבל גם אם יהיה צריך להיפגש באמצע זה די הגיוני בעיניי בדייטים ראשונים כשהדברים עוד לא ברורים..

לא הייתי מסכים ליסוע גם חצי מזה, ודבר שני מי שדורשת שאסע שעתיים והיא לא מוכנה לצאת מהעיר שלה, תודה לאל שזה נגמר בשלב מוקדם.

ראוי שהבחור יגיע עד לבחורה.

מדייט שלישי שווה בשווה... 

 

אבל מוסיפה שאם מדובר במרחק גדול בהחלט ראוי מהבחורה להתפשר על מקום באמצע . 

 

 

אבל מרגיש לי מהרבה תגובות שלך כאן שיש לך המון ביקורת והשתלחות על כל דבר,
אולי כדאי לך להתחיל להסתכל לתוך עצמך ולהיות מרוכז בך יותר.

מי אמר שאני רואה בתופעה בעייתית????????????????????

אין שום דבר רע בדיבור על הזכויות והחשיבות של נשים.

חז''ל עשו את זה המון (והוסיפו בזכויות הנשים בתקנות רבות).

פמיניזם זה מושג מערבי-מודרני שלא קשור ליהדות. יישר כח שיש שיח נכון על כבוד האישה וקשר תקין בין איש לאשתו.. תמסור לשכן הש"סניק...
זה לא "פמיניזם דתי" זו היהדות

סתם מעניין אותי למה התופעה קורית, אבל אתם כרגיל עולים להתקפה על כל מה שאני כותב...

אי הסכמה מתפרשת כתקיפה? ו"אתם תמיד תוקפים"? מי אלו "אתם"? בבקשה אל תכליל סתם

מה דעתכם לכתוב עלי ספר ובו כל הדברים הרעים שיש לכם עלי?

אתם דנים על מראה חיצוני (איך לבוא לפגישות) והוא כותב תיאוריות לכל מיני תופעות ולמה לא חכם להיתפס לגובה נניח, פתאום כולם תוקפים אותו. הוא סיפר בדיחה על אבא שלו (שברור שזה בשביל הבדיחה לגמרי ולא ממקום אמיתי על ריב עם אבא שלו) ואתם יורדים עליו (חלקכם, ודאי לא כולם).
ולא, אין כאן אי הסכמה. יש מסר שלו שאתם בחרתם להבין שלילי. ואם הוא כותב "אתם" הוא מתכוון למי שהגיב נגדו כאן בשרשור, אבל את ממשיכה לחפש לתקוף ולטעון שהוא הכליל.
*היום* הוא הגיב נגד משהו שמישהי שכתבה על תעודת עניות למדינה על פרשת הרב פירר, אבל לזה אף אחד לא שם לב. אני לא מצליח להבין למה להרבה אנשים יש משהו נגדו...

ולא תקפתי ברכה והצלחה

כדאי מאוד לא לייחס לזה חשיבות (אע"פ שקל להיגיד את זה מהצד..)

אם משהו מתייחס כלפיך בצורה לא עניינית אין סיבה שמישהו רציני יתייחס אליו בצורה לא עניינית.

אף אשדם רציני שקורא בפורום לא יקבל את זה שמכפישים את שמך הטוב.

לא כדאי לנסות להתגונן, זה לא מתאים לתותח כמוך.

הרב יהושע שפירא מדבר על זה הרבה שביחד עם הגאולה של עמ"י גם הקללות שהעולם קיבל אחרי חטא אדם הראשון מתחילות להתבטל.  ולכן גם הקללה של "והוא ימשול בך" כבר בקושי קיימת, ולכן (זה כבר קישור שלי, לא של הרב) מדברים בדורנו הרבה על היחס הנכון שצריך לתת לנשים ועל בינה יתרה וכו'

 

אפשר אולי לקרוא לזה פמניזם, אבל במובן החיובי של המילה.

ויצא לי לשמוע על זה המון, אבל אני פחות מתחבר לזה. גם היום, גבר שולט באישה. העולם המערבי כפי שאנחנו מכירים אותו היום, מהווה 20% מאוכלוסיית העולם. רוב מכריע של העולם זה אפריקה הודו ושאר יבשת אסיה, ששם בן 50 מתחתן עם ילדה בת 14 והיא אשה שישית שלו, והיא לא יוצאת מהבית

וגם בשאר המקומות, אני חושב שיש התקדמות גדולה לעומת מה שהיה פעם.

יש עדיין מקומות שלא שותים מים מהברז ובן אדם בן 50 מתחתן עם ילדה בת 14, גם אם תקווה שזה לא עד כדי כך, ותנסה להתפשר על משהו באמצע. את המציאות זה לא ישנה.

נכון יש את החלק ששרה אמרה לאברהם לא לרדת מהגמל שהוא הלך לבקר את ישמעאל?
זה ממש מדהים כאילו שהוא מקשיב לה

אבל לא הבנתי התכוונת שזה רע?

ולא. קטונתי מלקבוע על דבר כזה אם הוא טוב או רע

כי אני התרשמתי שאצל החרידים (במיוחד ספרדים) יש גישה יותר מאוזנת ממה שראיתי אתמול. (אבל זה אולי הכל כלפי חוץ או משהו כזה, כי אלה גברים שמדברים אל גבר באירוע משמח שיש בו גם נשים וגם את האישה הטרייה, לא שופט בכלל...)

יש גם את השרשור הזה:"כמו שאתה מחנך את אשתך בשנה הראשונה, ככה יהיה לך אחר כך" - לקראת נישואין וזוגיות עם קטע של רב שאומר להתייחס בכבוד לאשתך, אבל מציג גם צד שני במשוואה.

יש לי תחושה שלא הייתי מחבבת אותו ..
בגדול קשר אמיתי צריך להבנות מאכפתיות וויתור של שני הצדדים.

הוא אומר בפירוש להתייחס בכבוד לאשה שלך. אבל זה לא הדבר היחיד שהוא אומר

אני הייתי אומר לה שיש גבול לכל תעלול... אם היא ממשיכה-מוצא איך לגרום למנהל/ת לעלות על זה לבד

שאם פעם ממש חייכתי אליה היום אני עונה לה יותר בנימוס וזהו
אני מניחה שהיא רואה שזה מפריע לי מקווה שהיא תפסיק

נראה לי היאל לא מבינה את חומרת מעשיה

 

אם היא מרגישה בנח להציע לך שידוכים

 

או שהיא פשוט בן אדם מוזר מהירח שחושבת בדרך שונה ממנו

 

נגיד היא מרגישה איתך בנח יותר מדי או משהו כזה ולכן...

 

 

 

 

 

וואי, אבל באמת מצב לא נעים

כי אני נתתי לה להרגיש ככה אבל אין מה לעשות היא אישה מבוגרת אני לא יכולה לא להיות נחמדה

איפה ...?
לא יודעת.

תנסי להבהיר לה את הגבולות ביניכן, למרות שנשמע שזה מעט מסובך בסיטואציה.

ממש לא כיף. באותה תקופה אני זוכר שפשוט הייתי נמנע מלדבר איתו כי זה לפעמים הייתי ממש נהיה חולה כשהייתי צריך לעבוד איתו, אבל את לא יכולה לעזוב את העבודה איתה. 

 

אבל זה טוב שקבעת עובדות בשטח. זה כנראה הדבר היחיד שעובד במקרים כאלה

תחילה, איני בטוח שהחלק הראשון, לגבי היעלמויות וכו׳ מכוון נגדך, אלא אולי היא פשוט סוג אישיות שפחות שם לב להשלכות מעשיה על אחרים, ויש לבחון זאת.
לגבי ההצעות ממנה, כדאי לזכור שאצל נשים מבוגרות עולם ההיכרויות היה שונה ממה שהוא כיום, וסביר מאוד שבסופו של דבר היא באמת רוצה לעזור לך, אבל היא חסרה מעט טאקט ולא מבינה שהיא מזיקה יותר מאשר מועילה.
אני מציע 2 אפשרויות לפתרון הבעיה:
1) לשוחח עימה על המצב תוך גילוי הכרת הטוב לרצונה הטוב אך הסבר שזה מעט מעיק עלייך ובקשה להרפות מהעניין.
2) ניתן בפשטות לומר לה שברוך ה׳ את נפגשת ושתתפלל לזיווגך או משהו בסגנון זה.

אבל אני לא חושבת שאני צריכה לתת לה דין וחשבון
היא מעייפת

היא רוצה לעזור לך ובגלל אי הבנה מצידה נוצרת לך מועקה, ביכולתך לפתור את זה ישירות או בעקיפין, בסופו של דבר את זו שסובלת פה ולא היא...

יותר לעזור לעצמה

האוזניים נסגרות ...




היו גם תקופות שלא שמעתי כמעט בכלל.

עדיף לבד בלי שדכנים.

הרבה הצעות זה בבחינת "מיציתי את הדאחקה הזאת".

והחלום זה להכיר בטבעיות, מעדיף אפילו בחיים הלא וירטואליים.

1. אני באמת לא מצליח להבין איך אנשים פוסלים בגלל כמה שורות טקסט או תמונה או אפילו דייט אחד. כדי להכיר בן אדם באמת צריך כמה שעות טובות...
2. לא יודע נשמע רחוק

אישית אני יותר מאשמח ואעריך אם היא תפנה
אלי ישירות.
במציאות הנוכחית זה לא ממש קורה...

אני כבר לא מתבייש לפנות כשנראה לי רלוונטי
הייתי לא מזמן בערב פו"פ וביקשו ממני לנסות
לשדך שם כמה זוגות (ועל הדרך השגתי דייט לעצמי
עם החברה של זאת שביקשה...😁)

אבל אין פונה לפעמים גם בפייסבוק
ולצערי בנות מסרבות לא מסיבה ממשית או קונקרטית
אלא כי הן "לא רוצות להכיר דרך הפייסבוק..."

כן. כי בגלל שאני בת להורים גרושים החברים הפרימיטיבים שלי משדכים לי.רק בחורים מבתים מפורקים ונשבר לי מזה אז אני.באוטומוט "גרושים? ביי"
לא. להכיר באינטרנט זה להיות.שדכן של עצמך וזה אחד המלחיצים.